Что делать если взрослый сын не хочет работать: 30-летний сын не работает и никогда не работал — 492 ответа на форуме Woman.ru

Содержание

Взрослый сын не хочет работать. Советы психолога

Работа
Общение
Саморазвитие

Всё чаще родители сталкиваются с такой проблемой, как отсутствие желания работать у повзрослевшего ребёнка. Отец и мать вынуждены содержать сына, который не торопится покидать уютное и комфортное семейное гнёздышко. Во все эпохи были люди, не умеющие взрослеть и брать на себя ответственность за собственную судьбу. Однако сейчас количество подобной молодёжи увеличилось в разы, и психологи готовы подсказать, что делать в непростой ситуации.

Основные причины инфантильного поведения

По своей природе человек не может существовать без действия и развития. Уровень амбиций у разных людей отличается, но внутренний потенциал есть у всех. Отсутствие стремлений – тревожный сигнал о том, что психика иждивенца подвергается противоестественным изменениям.

Иногда не обойтись без квалифицированной помощи, но для начала специалисты советуют найти корень проблемы:

Гиперопека в семье. Если сын привык жить на всём готовом и получать желаемое по первому требованию с самого детства, глупо ожидать от него другого поведения. Нет волшебной кнопки, которая резко переключит восприятие мира у взрослого человека.
Отсутствие навыков планирования. Человеческая жизнь условно делится на отрезки, каждому из которых соответствует манера поведения. Вполне вероятно, что взрослый сын просто не осознает свой возраст, поэтому и после 30 лет остаётся «беззаботным студентом».
Нереализованность. При получении такой профессии, как художник, музыкант или искусствовед, парни сталкиваются с невостребованностью в сфере карьеры. Приходится пробиваться через тернии к звездам, искать иные варианты заработка или переучиваться. Разочарование наступает очень быстро, что служит причиной инфантильного поведения.

Бесконечные поиски призвания. Свое истинное предназначение в этом огромном мире зачастую ищут творческие личности, но это не повод игнорировать бездействие. Непризнанный гений может годами менять сферу деятельности или жаловаться на равнодушие окружающих.

Зависимость. К наркотической и алкогольной давно присоединилась компьютерная, которая тоже считается опасной. Если виртуальная жизнь заменила общение с реальным окружением, пора бить тревогу. Следует незамедлительно обратиться к специалисту, если сын не хочет работать, часто приходит «навеселе» или выносит вещи из дома ради заветной дозы.
Депрессия. Апатия и нежелание работать очень часто являются симптомами опасного психического состояния, которое старшее поколение привыкло игнорировать. Депрессия – не выдуманная болезнь, а реальная проблема, требующая вмешательства специалиста.

С каждой из перечисленных ситуаций помогут справиться советы психолога и терпение родителей. Война с повзрослевшим ребёнком кажется кошмарным решением, но иногда это единственный способ заставить его подняться с дивана.

Эффективные меры

Специалисты рекомендуют отбросить жалость и действовать достаточно жёстко, чтобы обозначить серьёзность своих намерений. Как разговаривать с собственным сыном, должны решать родители, но не следует опускаться до язвительной критики и оскорбительных замечаний.

Обучение мотивации. На несложных примерах можно показать, чего добились другие люди в самых разных возрастных категориях. Воспитательный момент более уместен в детстве, но при упущенном времени никогда не поздно начать.
Помощь в поисках работы
. Необходимо составить подборку вакансий, которые могут понравиться сыну. Важно объяснить в каждом случае, почему именно эта работа идеально ему подойдет. Информацию нужно подносить в положительном ключе и без нудных нравоучений.
Прекращение финансирования. Взрослый сын иждивенец будет и дальше бездельничать, если его кормят, одевают и обеспечивают материально. Мужчина начинает что-то менять в своей жизни, когда осознаёт, что больше помощи от родителей ждать не приходится.
Спокойный разговор. Полезно расспросить сына о его увлечениях, стремлениях и планах. Поинтересоваться, каким он видит собственное будущее через 10-15 лет. Мягко перевести беседу на тему активных действий для достижения поставленных целей. Вполне вероятно, что сын не просто «сидит на шее у матери», а существует реальная проблема.

Нельзя терять веру в собственного ребёнка, даже если первые попытки самостоятельности окажутся провальными. Важно интересоваться личной жизнью и профессиональными успехами сына, но не превращать разговор в допрос или навязчивое любопытство. Поддержка близких – ценная составляющая жизненного успеха любого человека.

Облако тегов

Скука Удивление Личностный рост Саморазвитие Муж и жена

Взрослый сын ничего не хочет

6 февраля 2022

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мой сын, в возрасте 32-ух нигде не работает в течение 7 лет, университет не закончил, живет со мной.2 года назад он жил с моей мамой, до самой ее смерти. В настоящее время живет со мной.10 лет назад он был в социуме, работал, увлекался фаейр-шоу, были друзья, подруги. Затем резко ушел из социума, не работает, бросил учебу, не общается с друзьями. В быту помогает, есть свои обязанности по дому. Вырос без отца. В армии не служил, по причине диагноза гидроцефалия. Думаю, он умственно отсталый, с интернет-зависимостью. К психологу обращаться отказывается. Как ему помочь в этой ситуации? На любые просьбы о работе он реагирует психосоматикой, болит голова, живот. Без интернета не может. Питается нормально, живет в спокойной обстановке, но выглядит очень плохо, замученный, уставший.

Отвечает Н.Л.Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):

Елена, здравствуйте!

Вашему сыну необходимо обратиться по месту жительства к врачу-психиатру в ПНД (психоневрологический диспансер) или к врачу-неврологу в поликлинику для постановки диагноза и назначения лечения.

Не стоит бояться, современная психиатрия и неврология не ставят карательных и стигматизирующих целей, напротив, их цель – максимально помочь человеку быть адаптированным в социуме, жить в ладу самим с собой. Вы пишите, что Ваш сын имеет органический дефицит (из-за проблем с гидроцефалией, которая уже была у него диагностирована). Именно поэтому он не смог завершить обучение, быть успешным среди сверстников (поэтому прервал с ними отношения), отказывается выходить на работу («реагируя психосоматикой»). Образ жизни, который он ведет, не его вина, а болезнь и беда. Поэтому нужно лечить болезнь у соответствующих специалистов, сейчас есть отличные препараты, есть нейрохирургические операции, нейропсихологические реабилитационные занятия.

Как воспитанный и совестливый человек, Ваш сын может чувствовать и тяжело переживать свою несостоятельность и материальную зависимость от Вас. Поэтому он помогает по дому и прокрастинирует (изображает деятельность, заменяя продуктивную профессиональную деятельностью легкодоступными компьютерными играми) или «заболевает», чтобы не выходить на работу.

Сейчас Ваша главная задача – мотивировать его на поход к врачам, потому что, судя по Вашему письму, с годами его состояние усугубляется. А нужно, чтобы он попытался стать способным к самообеспечению и самообслуживанию. Даже, если получит инвалидность и пенсию по инвалидности, все равно, чтобы чувствовать себя гармоничным человеком, нужно быть включенным в социум и социальную деятельность. А также для того, чтобы были люди, способные прийти к нему на помощь, когда Вы не сможете эту помощь и опеку оказывать.

Елена, чтобы организовать встречу Вашего сына с соответствующими специалистами, Вам нужно: 1) быть на 1 000 000 % уверенной, что Вашему сыну нужно немедленно приступать к решению проблемы с его заболеванием; 2) заранее узнать, где, какие, на каких условиях, в каком режиме и т.д. в Вашем населенном пункте специалисты принимают; 3) собрать «семейно-дружеский» совет людей, которые соберутся, чтобы все вместе (похоже, у Вас одной не хватает решимости) поговорить и убедить сына начать лечение и социальную адаптацию.

Апеллируйте к тому, что есть специалисты и препараты, которые помогают; что Вы с годами не сможете опекать и содержать его; он заслуживает счастливой, социально насыщенной жизни. Пусть каждый участник этого «консилиума» скажет, насколько важен и дорог ему Ваш сын, и что каждый из присутствующих верит в то, что Ваш сын справится с предстоящими переменами к лучшему.

К психологу имеет смысл обратиться тогда, когда основная причина – органический дефицит – будет решаться врачами (поставлен диагноз, назначено лечение). Психологи есть в медицинских учреждениях (работают в составе мультидисциплинарной бригады с психиатрами и неврологами), а также в социальных службах (центрах социальной защиты населения). Психологи смогут поддержать Вашего сына в освоении новой, социально активной жизни – мотивируют к устройству на работу, налаживанию дружеских контактов.

У Вас есть вопрос к юристу или психологу? Обратиться за бесплатной консультацией эксперта можно по почте help@wuor. ru

Теги: спроси эксперта, психолог, клиническая психология, здоровье, Семья и дети

Уже почти полдень! Как вы все еще можете спать!?: Другой подход к помощи вашему взрослому ребенку Запуск

Очень рад, что на этой неделе у вас будет гостевой блог Тесс Бригам. Тесс Бригам — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч, которая помогает 20-летним обрести ясность, чтобы они могли уверенно найти свой путь и повлиять на мир.

Она была признанным экспертом по миллениалам в Huff Post, GenTwenty, Chelsea Krost, Insider, Thrive Global, Thought Catalog, Epoch Times, а также регулярно пишет в журналах Life Goals Magazine и The Adult Dish.

Если вы хотите услышать интервью Тесс со мной, посмотрите 42-й выпуск подкаста здесь.

Вы все сделали правильно. Вы были (и продолжаете оставаться) любящим, настоящим родителем. Ты не всегда был идеальным, но ты старался изо всех сил. Вы обеспечили своего ребенка безопасным домом, едой, одеждой, игрушками, новейшей одеждой и электронными устройствами, чтобы он мог «приспособиться» к другим детям.

Итак, вы спрашиваете себя: «Почему… почему… после того, как я сделал все, что я должен был сделать, чтобы запустить этого ребенка… они теперь лежат на моем диване, едят мою еду и бездумно просматривают свою ленту в Facebook!?»

Где я ошибся?

Вы, наверное, знаете, что ваша ситуация не является редкостью. По данным Бюро переписи населения в 2015 году, 1/3 молодых людей или 24 миллиона человек (в возрасте от 18 до 34 лет) жили со своими родителями.

Как терапевт и коуч для двадцатилетних, я могу сказать вам, что ваш ребенок хочет чувствовать себя взрослым. Они просто не знают, как начать.

В то же время ваше терпение истощается, и вы не знаете, сколько еще вы сможете вести один и тот же разговор со своим уже взрослым ребенком об обязанностях и реальности взрослой жизни. Если вы чувствуете, что перепробовали все, чтобы помочь своему ребенку начать, возможно, происходит что-то еще.

В этой серии блогов, состоящей из двух частей, я помогу вам определить, что происходит с вашим ребенком; им не хватает мотивации, они застряли или они потенциально находятся в клинической депрессии.

В части 1 я собираюсь помочь вам понять, нуждается ли ваш ребенок в «хорошем пинке под зад» или он борется с чем-то более серьезным. Я дам вам шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы помочь вашему ребенку пройти через этот переход.

Во второй части мы рассмотрим современный мир и то, как влияние социальных сетей повлияло на способность среднего двадцатилетнего человека принимать решения, чувствовать себя хорошо и понимать, что страх — это нормальная часть жизни.

Мой ребенок в депрессии из-за лени?

Если ваш когда-то веселый и счастливый ребенок теперь все время спит, кажется вялым и не может вспомнить, что нужно сделать в тот день, когда вы его просили, этот вопрос может быть в центре вашего внимания в эти дни. .

Как терапевту мне часто приходится выявлять и диагностировать людей с депрессией. Я тоже мучаюсь вопросом: «У этого человека клиническая депрессия или что-то еще?» Сначала давайте начнем с формального диагноза депрессии.

В соответствии с Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам (DSM) диагностическими критериями для формального диагноза большой депрессии являются «пять или более из следующих симптомов, которые присутствовали в течение одного и того же 2-недельного периода и представляют собой шанс из предыдущего функционирование: по крайней мере один из симптомов — либо (1) подавленное настроение, либо (2) потеря интереса или удовольствия».

Вот список симптомов:

Подавленное настроение большую часть дня, почти каждый день
Снижение интереса или удовольствия ко всем или почти ко всем видам деятельности большую часть дня
Потеря веса или снижение аппетита; или наоборот прибавка в весе или повышенный аппетит
Бессонница, раннее пробуждение или чрезмерный сон
Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей и принятием решений
Усталость и снижение энергии
Чувство вины, бесполезности и/или беспомощности
Повторяющиеся мысли о смерти, мысли о самоубийстве

Безусловно, бывают дни, когда все мы испытываем один или несколько симптомов депрессии по разным причинам. Жизнь тяжела. Это может быть ошеломляющим и напряженным в один день, а на следующий день вы просыпаетесь с большей надеждой. Безработица создает чувство никчемности и может заставить мотивированного и оптимистичного человека чувствовать себя беспомощным.

Вот почему выявить и понять депрессию так сложно.

Ключевым фактором является то, потерял ли ваш ребенок интерес и удовольствие от деятельности, которую он когда-то любил, и колеблется ли его настроение или просто остается подавленным, грустным, и он говорит о чувстве безнадежности.

Когда вы в депрессии, вам кажется, что вы тонете, и вы не можете видеть поверхность воды. Это уровень печали и несчастья, который вам нужно искать.

Как вы можете помочь

Если у вашего ребенка проявляются большинство из этих симптомов каждый день в течение более 2 недель подряд, вам необходимо серьезно поговорить с ним о поиске профессиональной помощи. Вашему ребенку необходимо срочно обратиться к терапевту и/или психиатру, особенно если он высказывает мысли о причинении себе вреда или говорит о смерти.

1) Помогите ребенку изучить варианты. Спросите, нужна ли им ваша помощь в поиске подходящего терапевта. Изучите вариант групповой терапии или, возможно, встречи с психиатром по поводу лекарств.

2) Терапия и лекарства — это только одна часть головоломки. Им также может понадобиться поддержка и руководство, чтобы научиться улучшать свою повседневную жизнь. Поговорите со своим ребенком о том, что вы можете сделать, чтобы поддержать его. Помогает ли это, когда вы приглашаете их на прогулку? Они предпочли бы, чтобы вы дали им пространство и позволили бы им разобраться.

3) Разговор о краткосрочном и долгосрочном плане. Если ваш ребенок борется с тяжелой депрессией, в краткосрочной перспективе ему может быть трудно найти работу. Что такое краткосрочный план, который дает вашему ребенку достаточно времени, чтобы начать чувствовать себя лучше, и не оставляет у вас ощущения, что ваш ребенок никогда не запустится?

4) Вам все еще нужно установить некоторые периметры, чтобы ваш ребенок мог запускать. Если вы собираетесь поддерживать своего ребенка в это время, вы и ваш ребенок должны договориться о том, что ожидается от вашего ребенка, когда он начнет бороться со своей депрессией. Какой бы план лечения вы ни выбрали, они должны выполнять свою часть сделки. Им нужно еженедельно проходить терапию, посещать любые группы, в которые они записались, принимать лекарства в соответствии с предписаниями и ежедневно работать над улучшением своей депрессии.

Что, если это не депрессия?

Если у вашего ребенка проявляются симптомы упадка сил, усталости, он всегда поздно ложится спать, но по-прежнему проводит время со своими друзьями и любит те же хобби и занятия.

Ну это может быть лень. Мне было трудно написать эту фразу. Я написал это, переписал, а потом просто решил, что должен сказать правду. Об этом трудно говорить, потому что «лень» — это суждение, и я здесь не для того, чтобы судить вас или вашего ребенка.

Хотя в DSM нет конкретного диагноза «лени», вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:

Слишком много спит
Неспособность принимать решения
Избегает ответственности
Заинтересованы только в непосредственных и приятных занятиях (видеоигры, просмотр фильмов или телевизор)
Отсутствие мотивации, нежелание менять текущее состояние
Выражает большой страх перед будущим
Не помогает по дому, возвращается к подростковому возрасту

Если это ваш ребенок, то не отчаивайтесь и постарайтесь не осуждать. Все мы проходим через периоды «лени» в нашей жизни.

Я предполагаю, что у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы «расслабиться», и пришло время двигаться. Ваш ребенок не может создать внутреннюю мотивацию, необходимую для того, чтобы устроиться на работу или найти работу, которая позволила бы ему переехать из дома.

Как вы можете помочь

1) Пришло время установить некоторые границы. Если у вас нет соглашения между вами и вашим ребенком относительно того, как долго вы будете поддерживать его, то вам нужно немедленно его получить. Вы должны установить четкие границы того, как долго вы будете поддерживать их финансово.

2) Если он/она работает неполный рабочий день и зарабатывает деньги, необходимые для участия в домашнем хозяйстве. Вам нужно начать взимать с них арендную плату. Это не должно быть много, придумайте цифру, которая кажется справедливой для обоих. (Вы всегда можете взять деньги, положить их на сберегательный счет, и ваш ребенок сможет использовать их в качестве первого/последнего/залога на квартиру. )

3) Ваш ребенок должен выполнять работу по дому и нести ответственность. Никаких оправданий.

4) Вы можете помочь своему ребенку обрести мотивацию. Ваш ребенок не хочет быть ленивым, он хочет делать больше, но он не знает, как управлять своей жизнью теперь, когда он закончил школу и больше нет сроков. Вместе с ребенком разработайте стратегию, как вы можете его поддержать. Помогите им составить план действий по поиску работы, помогите им установить ежедневные цели и упорядочить свои дни.

Ну и что, если ваш ребенок не в депрессии и у него определенно есть мотивация, но он все еще дома с вами, и вы не знаете, как ему помочь? Происходит что-то еще, и это связано с сегодняшним климатом, и быть двадцатилетним сегодня труднее, чем когда-либо прежде.

Было так приятно смотреть, как ваш ребенок идет по сцене, чтобы получить диплом колледжа. Вы не только почувствовали огромное чувство гордости, вы почувствовали облегчение. Вы не только свободны от ежемесячной оплаты этих больших счетов за обучение, но и знаете, что сделали все возможное, чтобы предоставить своему ребенку инструменты, необходимые ему для того, чтобы выйти и создать свою собственную жизнь.

Вы не понимаете, почему ваш ребенок, который когда-то был звездным учеником и спортсменом, не может «собраться» и сделать это самостоятельно. Вы имеете полное право чувствовать себя совершенно расстроенным прямо сейчас. Может быть, ваш ребенок вернулся домой сразу после колледжа с обещанием «получить работу и квартиру», но все равно его выгнали в своей старой комнате, как будто он на бесконечных летних каникулах.

Целый новый мир

Обряды посвящения двадцатилетних меняются. Это уже не просто получение первой паршивой работы и квартиры с надеждами и мечтами о будущем.

Современные молодые люди по-прежнему сталкиваются с теми же обрядами посвящения, но социальные сети наводняют их весь день, каждый день, информируя их о том, что у всех дела обстоят намного лучше, чем у них. В то время как технологии сделали наш мир более «глобальным» и открыли нам мир, который раньше казался «недоступным», они заставили двадцатилетних чувствовать, что они потерпели неудачу, даже не начав.

Когда-то в нашей истории был такой момент, что если ты не был женат или хотя бы помолвлен к 22 годам, ты был каким-то неудачником. Вашему ребенку кажется, что если они не разработали приложение, которое Google готов купить, оно не только принесет им миллионы, но и вылечит рак, так что зачем даже пытаться.

Хотя мы с вами знаем, что стать мультимиллионером до 25 лет — редкость, очень-очень редко. Ваш ребенок считает это нормой.

Несмотря на ложный образ успеха, который играет в голове вашего ребенка, он все еще хочет продвигаться вперед и получить работу, чтобы переехать. Именно тогда возникает следующая большая проблема… принятие решений.

Одним из лучших и худших моментов моих двадцати с лишним лет было количество доступных мне вариантов. Я не был женат, у меня не было детей, и у меня даже не было домашнего животного, слишком большая ответственность! Я мог бы жить где угодно, делать что угодно и быть кем угодно. Хотя вся эта свобода была захватывающей, она также пугала, и я часто задавался вопросом, «принимаю ли я правильное решение».

Сегодня для 20-летних любой вариант или выбор можно изучить одним нажатием кнопки. Вот и все. Все те варианты выбора, которые в одно ухо попали, а в другое вылетели для нас с вами, теперь сохранены в закладках на компьютере вашего ребенка. Выбор для двадцатилетних в современном мире поистине безграничен.

Вы спрашиваете себя, со всеми этими выборами, почему мой ребенок все еще застрял?

Проблема в том, что выбор и принятие решений за вашего ребенка — палка о двух концах. С одной стороны, они чувствуют, что их выбор безграничен, что является захватывающим, но ошеломляющим чувством.

Они застревают, потому что, решив выбрать определенный карьерный путь, они отказываются от всех других доступных им вариантов. Несмотря на их волнение по поводу выбора, который они делают, они все еще чувствуют, что что-то теряют. Несмотря на то, что то, что они теряют, не является мечтой вашего ребенка, и вы знаете, что они будут ненавидеть каждую минуту этого, это все равно похоже на потерю.

Чувство потери заставляет их сомневаться в своем выборе. Из-за своей молодости и неопытности они мгновенно принимают это чувство потери за сожаление, а затем наступает паралич принятия решений.

Вы знаете, что иногда нам просто нужно принять решение и следовать ему. Вы знаете, что работа, квартира, отношения — это не тюремный срок. Вы знаете, что можете устроиться на работу, узнать, что она не совсем подходит, а затем найти другую, которая вам больше подходит. Ты это знаешь, я знаю. Они этого не знают.

Просто вашему ребенку еще не хватило этих впечатлений. Они по-прежнему думают, что каждое решение является «единственным» и что если они выберут А, то Б навсегда исчезнет из обсуждения.

Что может сделать родитель?

Если вы не установили конкретных правил и ожиданий для своего взрослого ребенка, живя в вашем доме, вам нужно начать прямо сейчас. Суть в том, что ваш взрослый ребенок не может вести себя так, как будто ему снова 16 лет в вашем доме, и это временная ситуация, а не постоянная. Если вам нужна помощь в этом, перейдите к Части 1 и в разделе «Как вы можете помочь», если у вашего ребенка проблемы с мотивацией, есть несколько рекомендаций, которые вы можете начать выполнять.

Вы помните, как читали эти книги для родителей, когда вашему ребенку было 4 или 5 лет? Книга скажет вам «присесть», чтобы вы могли посмотреть своему ребенку в глаза, сказать ему, что вы понимаете, что он обижен или расстроен, но «это правило» или «так устроен мир».

Я знаю, что вы можете подумать прямо сейчас: «Тэсс… ты, должно быть, шутишь… мой ребенок живет бесплатно, ест мою еду и смотрит Netflix без перерыва уже больше года, и ты хочешь, чтобы я ‘понимать их чувства!’”

Ну… да.

Я хочу, чтобы вы поняли образ мышления вашего ребенка и то, с чем ему приходится сталкиваться, пока он плывет по бурным водам взрослой жизни. Я здесь не для того, чтобы оправдывать их или говорить вам, насколько им было труднее, чем когда вы или я пытались утвердиться.

Я хочу, чтобы вы могли видеть вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы понять, как лучше общаться с ним и, в конечном счете, как помочь ему выйти из своих мыслей и начать действовать.

Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире. Я предполагаю, что вы знаете, что они чувствуют себя потерянными, растерянными и совершенно неуверенными в себе. Некоторые люди реагируют на ультиматумы, жесткие ограничения и сроки.

Найдите минутку и поставьте себя на место вашего ребенка.

Что бы вы хотели, чтобы вам сказали? Какой помощи, мотивации и поддержки вы бы жаждали? Это то, что нужно вашему ребенку. Вот несколько вещей, с которых можно начать:

1) Помогите им стать реалистичными

Вашему ребенку нужно помочь понять, каковы реалистичные ожидания среднего двадцатилетнего человека. Поговорите с ними о том, как вы добились успеха и что на самом деле нужно, чтобы стать сенсацией «в одночасье». Помогите им понять, что им нужны новые наставники и образцы для подражания, отличные от Марка Цукерберга и Бейонсе.

2) Помогите им понять процесс принятия решений

Помогите им увидеть, что не существует «правильных или неправильных» решений, есть только решения, которые они принимают. Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы были уверены, что оно оказалось не совсем правильным. Как вы справиться с этим? Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы не были уверены, но в итоге оно оказалось отличным.

Теперь, когда вы видите дилемму, с которой сталкивается ваш ребенок, когда дело доходит до принятия решений, как вы можете помочь ему понять, что хотя решения могут быть трудными, именно так мы продвигаемся вперед в нашей жизни и в нашей карьере.

3) Нормализуйте свой страх

Ваш ребенок боится. Не так, как когда они были молоды и боялись темноты, но боялись, что никогда не найдут значимой карьеры, в которой они хороши. Они боятся, что навсегда останутся одни и никогда не найдут «того самого». Они боятся, что не смогут обеспечить своих детей так, как вы их обеспечили.

У вашего ребенка должно быть здоровое количество страха, потому что, если он не чувствует никакого страха, он никогда не выйдет из дома. Вы хотите нормализовать для них, что страх — это и хорошо, и плохо. Что это нормально — бояться, когда дело доходит до принятия определенного решения, что этот страх является частью процесса рисковать и расти как личность.

Даже если их действия не всегда соответствуют их поведению, ваш ребенок хочет начать. Ваш ребенок хочет чувствовать себя хорошо и хочет быть активным членом общества.

Они сталкиваются с очень страшным миром, и хотя я верю в границы и считаю, что каждый должен вносить свой вклад и «оплачивать свой путь», иногда ответ заключается в том, чтобы помнить, что ваш ребенок во многих отношениях все еще ребенок и нужно, чтобы вы посмотрели им в глаза и сказали, что все будет хорошо.

Тесс Бригам, MFT — лицензированный терапевт и сертифицированный коуч. Она специализируется на работе с двадцатилетними людьми в возрасте от 20 до 30 лет, особенно с теми, кто переживает ужасный «кризис четверти жизни». Кроме того, она помогает родителям двадцатилетних, которые борются за запуск. Посетите ее веб-сайт www.tessbrigham.com. Если вы хотите поговорить с ней по поводу запуска вашей двадцатилетней давности, напишите ей по адресу [email protected].

Как развестись со взрослыми детьми и восстановить здравомыслие

Я известен тем, что разоблачаю «слона в гостиной». Эти вещи все знают, но никто не говорит о них. Не все отношения между матерью и дочерью читаются как визитная карточка Hallmark, и наша культура делает это постыдным секретом.

Доктор Кристиан Нортрап предположила, что связывающие гормоны, которые наполняют кровь матери при родах, остаются с женщинами около 28 лет.

Таким образом, не случайно первый этап действительно взрослой разлуки (не подросткового бунта) начинает поднимать голову где-то около 30 лет для женщин и лет менопаузы для их матерей. Впервые завеса начинает подниматься, и мы видим друг друга такими женщинами, какими стали.

По некоторым оценкам, 96% американских семей в той или иной степени неблагополучны, что делает это нормой. Но «нормальный» не обязательно означает здоровье, и он определенно не соответствует той жизни с избытком, которую нам обещали.

Женщины несут ответственность за здоровье мира в отношениях – на работе, дома, здоровье и благополучие семьи, сексуальность, распущенность, причину, лечение и результаты. Когда в семье возникает настоящий преступник, мать защищает аля Мама-Медведица. Если она не умрет, пытаясь, позже она может стать мишенью.

Очевидно, мама знала (или должна была знать), что происходит в каждый момент каждого дня с их детьми — физически, эмоционально, умственно и духовно. В конце концов, у мам есть глаза на затылке и они наделены необычной способностью читать мысли, верно?

См. также: Отпускание и искусство воспитания взрослых детей

М. Скотт Пек писал: «Психическое здоровье — это непрерывный процесс приверженности реальности любой ценой». Загвоздка для бабушек в том, что любая потеря отношений с нашими взрослыми детьми означает натянутые отношения, если не разрыв связей, с внуками, которые теперь освещают нашу жизнь.

Я мать троих детей и бабушка 11 детей. Я жила с их отцом более 20 лет, веря, что каким-то образом смогу заставить его почувствовать себя достаточно любимым, чтобы он изменился.

Со временем каждый из моих детей приближался ко мне для исцеления и отдалялся по одной и той же причине. В конце концов, я тот, кого они считают ответственным за зыбкий эмоциональный песок в своей душе.

Десять лет назад я снова вышла замуж за мужчину, чьи дети тоже выросли. Мы предполагали, что это облегчит приспособление сводных семей. В некотором смысле, отсутствие детей в доме облегчило формирование нашей идентичности как супружеской пары.

Хотя у нас были общие ценности, мы не делились историей с детьми друг друга. Каждый из нас привнес свои традиции и ожидания. Когда я недавно решил развестись с этим мужчиной, который играл «дедушку» для детей моих детей, всплыли старые раны.

Если бы я знала, что расставание с ним означает, что я потеряю свою единственную местную семью, я бы, наверное, осталась ради внуков. Это то, с чем женщины эпохи бэби-бумеров до сих пор борются со старым программированием.

Если что-то не работает, ты стараешься сильнее. Семейные проблемы? Больше молитесь, больше любите, больше давайте, будьте терпеливы и ждите. Смиритесь, заткнитесь, молчите и не поднимайте волну.

Я выделил четыре различных этапа на пути к целостности.

В отчаянии

Наша жизнь становится (или продолжает оставаться) тщательно сконструированной иллюзией, основанной на том, как она выглядит, что подумают люди и что мы воображаем, принесет нам любовь и безопасность, которых мы так отчаянно жаждем.

Вот почему бабушки продолжают «мириться во что бы то ни стало», а не говорить то, что они видят, нуждаются и хотят. Некоторые называют это болезнью в угоду.

Далеко

Притворяясь, что все в порядке, когда в глубине души мы знаем, что это неправда, можно зайти так далеко. Мы идем вместе, чтобы ладить. Мы улыбаемся на публике и плачем наедине. Мы живем во лжи, и она каждый день разъедает наши души.

Женщины думают, что если мы проигнорируем это, может быть, это пройдет или время залечит все раны. Дело в том, что время не лечит скрытую боль. Его нужно раскопать и признать, прежде чем он исчезнет. Боль, которую хоронят заживо, отравляет всю оставшуюся жизнь.

Развод

Развод — грубое слово, когда речь идет о наших отношениях между матерью и ребенком, не так ли? Но это происходит независимо от того, признаем мы это или нет. Развод происходит, когда все связи прерваны и попытки примирения терпят неудачу.

Это самая мучительная темная ночь души. С разводом приходит вся драма разорванных отношений, он сказал, что она сказала, указывая пальцем, и драматические треугольники, когда люди говорят друг о друге, но никогда напрямую друг с другом, чтобы могло произойти исцеление. С тем же успехом мы могли бы обратиться к адвокату, и некоторые так и делают. Это называется «Права бабушек и дедушек».

См. также: Стена Отчуждения: Как Отпустить Взрослых Детей

Готово

Последнее место принятия. Нет гнева, нет беспокойства, нет больше торга. Именно здесь мы принимаем то, что жизнь раздает прямо сейчас, и борьба окончена.

Вы решили, что вы делаете и чего не хотите, за что вы будете и чего не будете отстаивать, и принимаете решения двигаться вперед с тем решением, на которое вы, возможно, надеялись, или без него. Вы вольны остаться или уйти, потому что вы посвятили себя реальности любой ценой.

Хотел бы я тогда иметь возможность делать некоторые вещи по-другому? Определенно. Сожалею ли я о том, что позволил своим детям вынести из-за своего выбора? М-м-м.

Могу ли я сейчас вернуться и изменить его? Ни черта. Полезно ли мне жить в раскаянии и сожалении? Неа. Ни сейчас, ни когда-либо. Никогда.

Ни у кого не было идеального детства — по крайней мере, ни у кого в генофонде моего поколения. Мы все сделали все, что могли, с тем, с чем нам приходилось работать в то время. Это так же верно сегодня, как и несколько поколений назад.

Самый большой целитель для женщин в разводе дочери состоит в том, чтобы сломать позор, нарушив молчание. Давайте поговорим о том, что реально и как помочь жить мечтами без драмы в наши более поздние годы.