«Взрослый сын не хочет работать»
200 196
Вопрос к экспертуЧеловек среди людейРодителям
У моего друга есть сын, ему 22 года, в прошлом году окончил вуз и даже не пытается найти работу. Через год бездействия пробовал устроиться по специальности, но решил, что это не его, и больше не предпринимает никаких попыток. Вроде понимает, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей, но «работать целыми днями» тоже не желает. Встречается с девушкой, но, видимо, и в ее глазах быть самостоятельным парнем не хочет. Какими методами можно разбудить мотивацию к началу взрослой жизни?
Анастасия, 45 лет
Анастасия, это зависит от того, была ли у молодого человека вообще какая-то мотивация учиться — может быть, он пошел учиться конкретно этой специальности против своей воли. Какие у него интересы, увлечения? Даже если он не хочет работать в офисе полный день, важно понять, какая работа ему нравилась как таковая (если такая была).
Какое у него окружение? Чем занимается его девушка? Если завтра ему нечем будет оплачивать еду, интернет, телефон, что он будет делать? Он рассматривал вариант работы из дома? Есть ли у него какие-то скрытые расстройства или явные заболевания, особенности внешности?
Ему нужна личная консультация специалиста — бизнес-консультанта, специалиста по профориентации, психолога.
Однако вы спрашиваете за него — может, он сам не считает, что есть проблема. Он только «понимает, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей», но продолжает сидеть. Возможно ли убрать эту «шею»? Родители сами продолжают ему ее подставлять.
Сын вашего друга может испытывать растерянность, депрессию, тревогу. У него нет наработанных способов управления собой. Видимо, он привык к тому, что всегда находился под опекой и в определенной системе — школе, институте, родительской семье, где он по-прежнему ребенок, а сейчас системы нет, и он сам должен выстраивать свою реальность, брать на себя ответственность, сам себя организовывать и адаптироваться к новой среде. А он не научился, не умеет, не может, прячется от всего этого.
Вопрос не в отсутствии мотивации как таковой, а в том, что мешает ей работать на молодого человека. Скорее всего, это все те же беспомощность, тревога, страх. Разобраться с ними поможет специалист.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит.
Как это принять?»
«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»
В каком возрасте мы наиболее сексуально активны: новое международное исследование
«Депрессия — показатель слабости»: 10 главных заблуждений о психическом расстройстве
Как распознать приближение менопаузы: 7 первых признаков
«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись
Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies.ru
Ранняя менопауза: как принять свое новое состояние
Взрослый сын не хочет работать
Ваш сын вырос и не желает покидать родительское гнездо? Получил профессию и не собирается зарабатывать на жизнь? Вы уже пытались с ним мягко поговорить и разобраться в чем дело, а он не в какую? Его ничего не интересует кроме развлечений и компьютера? Таких в обществе называют миллениалами, это инфантильные, стремящихся только к развлечениям люди, которые не хотят взрослеть и брать на себя ответственность.
И к сожалению, данная проблема очень распространена. Что делать в таких случаях? Давайте разбираться.
Причины такого поведения
Гиперопека
Если с раннего детства ребенка как следует опекали, не давали возможности проявить самостоятельность, то вполне естественно, что во взрослой жизни у него не появится желания брать на себя ответственность за свою жизнь.
Такие дети уверены, что им все вокруг чем — то обязаны. Родители отводили их в школу, подавали за них документы в вуз, значит и на работу должны сами устроить. Именно так думают дети, которых слишком сильно опекали в детстве.
Эмоциональная зависимость
Здесь сложность заключается в том, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы сын ушел в самостоятельное плавание, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Мать должна быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол.
И в данном случае мама должна контролировать ситуацию и не под каким предлогом не подавать руку помощи своему сыну. Иначе он вернется и будет как, и прежде сидеть на шее.
Отсутствие желания что — либо предпринимать
У таких детей было замечательное детство. Захотели они себе телефон и на день рождения или новый год родители им уже его дарят. Ребенку не требуется приложить какие-то усилия, чтобы получить, то чего он хочет. Ему достаточно сказать об этом маме с папой и его желание тут же будет исполнено. Так родители лишают детей развития стимула к работе и получению удовольствия от труда. Вырастая, у таких детей нет понимания, что нужно трудиться для того, чтобы купить себе желаемый товар.
Поэтому, будучи уже взрослыми они задаются следующими вопросами:
Зачем вставать рано на работу?
Брать на себя ответственность за какие-то дела?
Если дома уже есть все необходимое, а с проблемами родители справляются самостоятельно.
Что делать в такой ситуации?
Шаг 1. Перестаем сюсюкаться с сыном
Ребенок уже взрослый и может самостоятельно себя содержать, жить отдельно решать свои проблемы.
Шаг 2. Безжалостно ломаем зону комфорта
Для этого необходимо в корне изменить свое поведение. Перестать выслушивать его жалобы и стараться поддержать, снимаем с себя обязанности стирки, уборки и готовки для сына.
Шаг 3. Через силу навязываем ему взрослые обязанности
Идите в управляющую компанию и просите, чтобы ваши коммунальные платежи разделили на двух хозяев. Чтобы вашему сыну на его имя каждый месяц приходили квитанции об оплате. Перестаньте давать ему деньги и покупать все самое необходимое. Поменяйте пароль от интернета.
Скажите эти способы слишком жестоки? Зато очень действенны! Но если вы уже сделали все, что могли и у вас опускаются руки.
Тогда обратитесь к специалисту и он вам подскажет, как лучше поступить в данной ситуации.
Изображение – Content Pixie на Unsplash
Жесткая любовь может помочь взрослому ребенку найти работу
У вас на диване лежит безработный парень двадцати с лишним лет?
Если да, то вы не одиноки. Довольно много родителей пишут мне о своих трудных взрослых детях, многие из которых только что закончили колледж, которые просто не могут выбрать правильный карьерный путь или вообще какой-либо путь.
Многие обнаружили, что профессии, которые они надеялись освоить, были непростыми. Другие еще не совсем поняли, чем они хотят заниматься, выжидая в комнатах, в которых они выросли, ожидая, когда фея карьеры подаст им знак.
Николас Аретакис, автор книги «Больше никакого рамэна: руководство по выживанию в реальном мире для 20-летних», отмечает, что в 2005 году 14 процентов всех семей в США имели хотя бы одного взрослого ребенка, что значительно больше, чем 3 процента в 1970 году.
По данным Бюро трудовой статистики, в прошлом году уровень безработицы среди молодежи в возрасте от 20 до 24 лет составил 8,2 процента, что более чем в два раза превышает уровень безработицы среди людей старше 25 лет.
По словам Аретакис, родители «на руку», которые с большей вероятностью говорят, что они «хорошие друзья» со своими сыновьями и дочерьми, готовы помочь с поиском работы и предоставить своим старшим детям комнату и питание в надежде обеспечить их все преимущества жизни.
К сожалению, иногда мамы и папы способствуют неуспеху Джуниора.
«Пока родители поддерживают этих детей, у них не будет реального стремления выйти из дома», — говорит Минди Бингем, автор книги «Выбор карьеры и перемены».
Ключ, по ее словам, это «ожидание самодостаточности». Родители должны вести такой разговор с детьми, начиная с 13 и 14 лет, что они должны будут заботиться о себе и удерживать работу, когда станут взрослыми. Но для детей старшего возраста сейчас время для исправления, советует она.
Дайте им взрослую реальность — кормушка подходит к концу.
Бингэм предлагает, чтобы взрослые дети вносили свой вклад в содержание дома, оплачивая арендную плату и оплачивая все свои счета. Это, по ее словам, часто побуждает молодых людей сделать карьеру и двигаться дальше.
Очередная родительская оплошность — становление карьеры Бутинского.
«Я слышал о случаях, когда родители звонили работодателям от имени своего ребенка и спрашивали, почему они не получили работу или куда они звонили, чтобы договориться о зарплате», — говорит Стивен Сиворд, директор по развитию карьеры в Saint Joseph. Колледж в Уэст-Хартфорде, штат Коннектикут. «Между тем работодатель думает: «Сможет ли этот студент справиться сам, если ему нужно, чтобы кто-то делал это за него? Как я смогу использовать этого человека для взаимодействия с клиентами?»
Суть в том, что вы должны соблюдать баланс, помогая своим детям обрести счастье в карьере. Совет, руководство, плечо, чтобы поплакаться.
Все это приемлемо. Но это их крест, и если они не возьмут на себя бремя карьеры, то могут оказаться на вашем диване в 30 лет.
Вот некоторые из ваших писем:
Я очень расстроенная мать. Мой сын получил степень магистра в области микробиологии в мае прошлого года в колледже штата Теннесси. Он работал в школе два года, одновременно работая над своими мастерами. Он прошел семестровую стажировку во время получения степени бакалавра. по биологии и получил высшее образование с общим средним баллом 3,7. Он разослал много резюме по Интернету и только однажды прошел собеседование в штате Айова.
Многие компании хотят получить опыт, но никто не хочет брать его на работу. Что мне сделать, чтобы помочь ему? Как родитель, который всегда заботился о своих детях и пытался направить их в правильном направлении, кажется, что все идет не так хорошо. Все, что он хочет, это работа, чтобы использовать степени, которые он заработал после окончания школы. Что я могу сделать, чтобы помочь ему? К кому я могу обратиться, чтобы помочь ему? Любой совет, который вы можете дать, будет принят с благодарностью.
— Очень обеспокоенная мама из Теннесси
Многие вопросы, которые вы задаете, содержат слово «я». К сожалению, вы не можете устроить сына на работу. Отныне все зависит от него; и ты не неудачница как мать, потому что у него еще нет концерта.
Очевидно, что родители, у которых есть друзья или родственники в отрасли, в которую хотят проникнуть их дети, могут открыть дверь к этим ресурсам, но даже в этом случае ребенок должен быть тем, кто звонит этим контактам и устанавливает связь.
Я часто заявлял в своей колонке, что ключом к поиску работы является общение в сети, а не рассылка резюме в бездну, которой часто могут быть веб-сайты по трудоустройству.
Ваш сын должен вернуться в колледж, где он получил степень, и исчерпать все ресурсы, которые может предложить бюро по трудоустройству. Кроме того, ему следует начать звонить выпускникам школы, которые занялись выбранной им профессией, говорит консультант по вопросам карьеры Анна Айви.
Нет ничего плохого в том, чтобы делать холодные звонки или отправлять электронные письма этим людям и узнавать, знают ли они о доступных вакансиях или могут ли они связать их с другими в отрасли.
А как насчет организации, где он проходил практику? Есть ли там вакансии или они могут связать его с другими фирмами, которые ищут сотрудников?
Маленькое мышление тоже может помочь. Если он хочет работать в области микробиологии, ему следует обратиться в более мелкие фирмы, возможно, в стартапы, которые могли бы дать ему возможность учиться. Плата может быть не такой хорошей, но она даст ему ценный опыт, в котором он нуждается.
Мой 20-летний сын хочет сделать карьеру в музыкальном бизнесе. Он получил степень младшего специалиста в области звукозаписи в очень уважаемой школе. Для этого нам пришлось взять около 50 000 долларов студенческих кредитов, которые мой сын пытается вернуть.
Как можно себе представить, начать карьеру в музыкальной индустрии непросто.
Мы живем на юго-западе Флориды, и мой сын специализируется на рэпе/хип-хопе. Здесь у него не так много возможностей, несмотря на то, что он обладает разнообразными навыками: он делает биты, пишет тексты, продюсирует для других артистов и сам выступает артистом. Нам говорили, что талант на самом деле не имеет значения — главное, кого ты знаешь.
Моего сына зовут Джо Лопес, он же Психо Джо. (Да, я серьезно.) Когда у него однажды брали интервью, интервьюер спросил его, откуда взялся Психо, и он сказал, что это потому, что он «сходил с ума от микрофона».
Какие-нибудь предложения для молодого человека (трудолюбивого и талантливого), у которого нет четкого направления, как достичь того, чего он хочет?
— Ивет Сурита-Лопес, Форт-Майерс, Флорида
Хорошо, Иветт, ты говоришь как милая и очень открытая. Не каждый родитель будет помогать сыну, который хочет, чтобы его звали Психо Джо, найти работу своей мечты в музыке.
Но Психо нужно направить часть этой психической энергии на поиск работы. Прогулки в Форт-Майерсе, штат Флорида, не приведут его в мир музыки. Этому чуваку из хип-хопа и рэпа нужно добраться до Лос-Анджелеса, или, если он слишком напуган, чтобы ехать через всю страну, он должен хотя бы сесть на автобус до Майами. Где сцена? Где рабочие места? Ему нужно провести исследование и выяснить это.
Если он действительно предан музыке, говорит Бингхэм, он устроится мальчиком на побегушках или ответит на звонки звукозаписывающего лейбла или другой музыкальной компании, чтобы помочь ему войти в дверь. Иногда вам нужно заплатить взносы, чтобы заработать, и индустрия развлечений печально известна этим.
Если у него возникли проблемы с первым шагом, она предлагает вам заплатить за консультанта по вопросам карьеры, если у него нет денег, чтобы заплатить за это самому.
В музыке могут быть и другие возможности, о которых он не думает. Может быть работа по написанию музыки или придумыванию битов для фирм, занимающихся веб-разработкой, которые создают веб-сайты для компаний.
Но советник по вопросам карьеры или немного денег, чтобы помочь ему в течение нескольких месяцев, когда он отправится в Лос-Анджелес или куда-либо еще, должны быть мерой вашей помощи в карьере.
«Ей действительно нужно позволить ему стать взрослым, — советует Бингэм.
И, допустим, он уходит, падает лицом вниз и через четыре месяца возвращается к вам на порог. Затем пришло время поговорить с вашим сыном по-другому, добавляет Бингхэм. «У всех нас есть мечты, но, может быть, музыкальная индустрия не для вас. Давайте посмотрим, какие у вас есть другие варианты, чтобы удовлетворить другие увлечения».
Уже почти полдень! Как вы все еще можете спать!?: Другой подход к помощи вашему взрослому ребенку Запуск
Очень рад, что на этой неделе у вас будет гостевой блог Тесс Бригам. Тесс Бригам — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч, которая помогает 20-летним обрести ясность, чтобы они могли уверенно найти свой путь и повлиять на мир.
Она была признанным экспертом по миллениалам в Huff Post, GenTwenty, Chelsea Krost, Insider, Thrive Global, Thought Catalog, Epoch Times, а также регулярно пишет в журналах Life Goals Magazine и The Adult Dish.
Если вы хотите услышать интервью Тесс со мной, посмотрите 42-й выпуск подкаста здесь.
Вы все сделали правильно. Вы были (и продолжаете оставаться) любящим, настоящим родителем. Ты не всегда был идеальным, но ты старался изо всех сил. Вы обеспечили своего ребенка безопасным домом, едой, одеждой, игрушками, новейшей одеждой и электронными устройствами, чтобы он мог «приспособиться» к другим детям.
Итак, вы спрашиваете себя: «Почему… почему… после того, как я сделал все, что я должен был сделать, чтобы запустить этого ребенка… они теперь лежат на моем диване, едят мою еду и бездумно просматривают свою ленту в Facebook!?»
Где я ошибся?Вы, наверное, знаете, что ваша ситуация не является редкостью. По данным Бюро переписи населения в 2015 году, 1/3 молодых людей или 24 миллиона человек (в возрасте от 18 до 34 лет) жили со своими родителями.
Как терапевт и коуч для двадцатилетних, я могу сказать вам, что ваш ребенок хочет чувствовать себя взрослым.
Они просто не знают, как начать.
В то же время ваше терпение истощается, и вы не знаете, сколько еще вы сможете вести один и тот же разговор со своим уже взрослым ребенком об обязанностях и реальности взрослой жизни. Если вы чувствуете, что перепробовали все, чтобы помочь своему ребенку начать, возможно, происходит что-то еще.
В этой серии блогов, состоящей из двух частей, я помогу вам определить, что происходит с вашим ребенком; им не хватает мотивации, они застряли или они потенциально находятся в клинической депрессии.
В части 1 я собираюсь помочь вам понять, нуждается ли ваш ребенок в «хорошем пинке под зад» или он борется с чем-то более серьезным. Я дам вам шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы помочь вашему ребенку пройти через этот переход.
Во второй части мы рассмотрим современный мир и то, как влияние социальных сетей повлияло на способность среднего двадцатилетнего человека принимать решения, чувствовать себя хорошо и понимать, что страх — это нормальная часть жизни.
Если ваш когда-то жизнерадостный и счастливый ребенок теперь все время спит, кажется вялым и не может вспомнить одну вещь, которую вы просили сделать в тот день, этот вопрос может быть в центре вашего внимания в эти дни. .
Как терапевту мне часто приходится выявлять и диагностировать людей с депрессией. Я тоже мучаюсь вопросом: «У этого человека клиническая депрессия или что-то еще?» Сначала давайте начнем с формального диагноза депрессии.
В соответствии с Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам (DSM) диагностическими критериями для формального диагноза большой депрессии являются «пять или более из следующих симптомов, которые присутствовали в течение одного и того же 2-недельного периода и представляют собой шанс из предыдущего функционирование: по крайней мере один из симптомов — либо (1) подавленное настроение, либо (2) потеря интереса или удовольствия».
Вот список симптомов:
- Подавленное настроение большую часть дня, почти каждый день
- Снижение интереса или удовольствия ко всем или почти ко всем видам деятельности большую часть дня
- Потеря веса или снижение аппетита; или наоборот прибавка в весе или повышенный аппетит
- Бессонница, раннее пробуждение или чрезмерный сон
- Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей и принятием решений
- Усталость и снижение энергии
- Чувство вины, бесполезности и/или беспомощности
- Повторяющиеся мысли о смерти, мысли о самоубийстве
Безусловно, бывают дни, когда все мы испытываем один или несколько симптомов депрессии по разным причинам.
Вот почему выявить и понять депрессию так сложно.
Ключевым фактором является то, потерял ли ваш ребенок интерес и удовольствие от деятельности, которую он когда-то любил, и колеблется ли его настроение или просто остается подавленным, грустным, и он говорит о чувстве безнадежности.
Когда вы в депрессии, вам кажется, что вы тонете, и вы не можете видеть поверхность воды. Это уровень печали и несчастья, который вам нужно искать.
Как вы можете помочь Если у вашего ребенка проявляются большинство из этих симптомов каждый день в течение более 2 недель подряд, вам необходимо серьезно поговорить с ним о поиске профессиональной помощи. Вашему ребенку необходимо обратиться к терапевту и/или психиатру прямо сейчас, особенно если ваш ребенок высказывает мысли о причинении себе вреда или говорит о смерти.
1) Помогите вашему ребенку изучить варианты. Спросите, нужна ли им ваша помощь в поиске подходящего терапевта. Изучите вариант групповой терапии или, возможно, встречи с психиатром по поводу лекарств.
2) Терапия и лекарства — это только одна часть головоломки. Им также может понадобиться поддержка и руководство, чтобы научиться улучшать свою повседневную жизнь. Поговорите со своим ребенком о том, что вы можете сделать, чтобы поддержать его. Помогает ли это, когда вы приглашаете их на прогулку? Они предпочли бы, чтобы вы дали им пространство и позволили бы им разобраться.
3) Расскажите о краткосрочном и долгосрочном плане. Если ваш ребенок борется с тяжелой депрессией, в краткосрочной перспективе ему может быть трудно найти работу. Что такое краткосрочный план, который дает вашему ребенку достаточно времени, чтобы начать чувствовать себя лучше, и не оставляет у вас ощущения, что ваш ребенок никогда не запустится?
4) Вам все еще нужно установить некоторые периметры, чтобы ваш ребенок мог запускать.
Если вы собираетесь поддерживать своего ребенка в это время, вы и ваш ребенок должны договориться о том, что ожидается от вашего ребенка, когда он начнет бороться со своей депрессией. Какой бы план лечения вы ни выбрали, они должны выполнять свою часть сделки. Им нужно еженедельно проходить терапию, посещать любые группы, в которые они записались, принимать лекарства в соответствии с предписаниями и ежедневно работать над улучшением своей депрессии.
Если у вашего ребенка проявляются симптомы упадка сил, усталости, он всегда поздно ложится спать, но по-прежнему проводит время со своими друзьями и любит те же хобби и занятия.
Ну это может быть лень. Мне было трудно написать эту фразу. Я написал это, переписал, а потом просто решил, что должен сказать правду. Об этом трудно говорить, потому что «лень» — это суждение, и я здесь не для того, чтобы судить вас или вашего ребенка.
Хотя в DSM нет конкретного диагноза «лени», вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:
- Слишком много спит
- Неспособность принимать решения
- Избегает ответственности
- Заинтересованы только в непосредственных и приятных занятиях (видеоигры, просмотр фильмов или телевизор)
- Отсутствие мотивации, нежелание менять текущее состояние
- Выражает большой страх перед будущим
- Не помогает по дому, возвращается к подростковому возрасту
Если это ваш ребенок, то не отчаивайтесь и постарайтесь не осуждать.
Все мы проходим через периоды «лени» в нашей жизни.
Я предполагаю, что у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы «расслабиться», и пришло время двигаться. Ваш ребенок не может создать внутреннюю мотивацию, необходимую для того, чтобы устроиться на работу или найти работу, которая позволила бы ему переехать из дома.
Как вы можете помочь1) Настало время установить некоторые границы. Если у вас нет соглашения между вами и вашим ребенком относительно того, как долго вы будете поддерживать его, то вам нужно немедленно его получить. Вы должны установить четкие границы того, как долго вы будете поддерживать их финансово.
2) Если он/она работает неполный рабочий день и зарабатывает любые деньги, необходимые для участия в домашнем хозяйстве. Вам нужно начать взимать с них арендную плату. Это не должно быть много, придумайте цифру, которая кажется справедливой для обоих. (Вы всегда можете взять деньги, положить их на сберегательный счет, и ваш ребенок сможет использовать их в качестве первого/последнего/залога на квартиру.
)
3) Ваш ребенок должен выполнять работу по дому и быть подотчетным. Никаких оправданий.
4) Вы можете помочь своему ребенку обрести мотивацию. Ваш ребенок не хочет быть ленивым, он хочет делать больше, но он не знает, как управлять своей жизнью теперь, когда он не ходит в школу и больше нет дедлайнов. Вместе с ребенком разработайте стратегию, как вы можете его поддержать. Помогите им составить план действий по поиску работы, помогите им установить ежедневные цели и упорядочить свои дни.
Ну и что, если ваш ребенок не в депрессии и у него определенно есть мотивация, но он все еще дома с вами, и вы не знаете, как ему помочь? Происходит что-то еще, и это связано с сегодняшним климатом, и быть двадцатилетним сегодня труднее, чем когда-либо прежде.
Было так приятно смотреть, как ваш ребенок идет по сцене, чтобы получить диплом колледжа. Вы не только почувствовали огромное чувство гордости, вы почувствовали облегчение. Вы не только свободны от ежемесячной оплаты этих больших счетов за обучение, но и знаете, что сделали все возможное, чтобы предоставить своему ребенку инструменты, необходимые ему для того, чтобы выйти и создать свою собственную жизнь.
Вы не понимаете, почему ваш ребенок, который когда-то был звездным учеником и спортсменом, не может «собраться» и сделать это самостоятельно. Вы имеете полное право чувствовать себя совершенно расстроенным прямо сейчас. Может быть, ваш ребенок вернулся домой сразу после колледжа с обещанием «получить работу и квартиру», но все равно его выгнали в своей старой комнате, как будто он на бесконечных летних каникулах.
Целый новый мирОбряды посвящения двадцатилетних меняются. Это уже не просто получение первой паршивой работы и квартиры с надеждами и мечтами о будущем.
Современные молодые люди по-прежнему сталкиваются с теми же обрядами посвящения, но социальные сети наводняют их весь день, каждый день, информируя их о том, что у всех дела обстоят намного лучше, чем у них. В то время как технологии сделали наш мир более «глобальным» и открыли нам мир, который раньше казался «недоступным», они заставили двадцатилетних чувствовать, что они потерпели неудачу, даже не начав.
Когда-то в нашей истории был момент, когда ты не был женат или хотя бы помолвлен к 22 годам, ты был каким-то неудачником. Вашему ребенку кажется, что если они не разработали приложение, которое Google готов купить, оно не только принесет им миллионы, но и вылечит рак, так что зачем даже пытаться.
Хотя мы с вами знаем, что стать мультимиллионером до 25 лет — редкость, очень-очень редко. Ваш ребенок считает это нормой.
Несмотря на ложный образ успеха, который играет в голове вашего ребенка, он все еще хочет идти вперед и получить работу, чтобы переехать. Именно тогда возникает следующая большая проблема… принятие решений.
Одним из лучших и худших моментов моих двадцати с лишним лет было количество доступных мне вариантов. Я не был женат, у меня не было детей, и у меня даже не было домашнего животного, слишком большая ответственность! Я мог бы жить где угодно, делать что угодно и быть кем угодно. Хотя вся эта свобода была захватывающей, она также пугала, и я часто задавался вопросом, «принимаю ли я правильное решение».
Сегодня для 20-летних любой вариант или выбор можно изучить одним нажатием кнопки. Вот и все. Все те варианты выбора, которые в одно ухо попали, а в другое вылетели для нас с вами, теперь сохранены в закладках на компьютере вашего ребенка. Выбор для двадцатилетних в современном мире поистине безграничен.
Вы спрашиваете себя, со всеми этими выборами, почему мой ребенок все еще застрял?
Проблема в том, что выбор и принятие решений за вашего ребенка — палка о двух концах. С одной стороны, они чувствуют, что их выбор безграничен, что является захватывающим, но ошеломляющим чувством.
Они застревают, потому что, решив выбрать определенный карьерный путь, они отказываются от всех других доступных им вариантов. Несмотря на их волнение по поводу выбора, который они делают, они все еще чувствуют, что что-то теряют. Несмотря на то, что то, что они теряют, не является мечтой вашего ребенка, и вы знаете, что они будут ненавидеть каждую минуту этого, это все равно похоже на потерю.
Чувство потери заставляет их сомневаться в своем выборе. Из-за своей молодости и неопытности они мгновенно принимают это чувство потери за сожаление, а затем наступает паралич принятия решений.
Вы знаете, что иногда нам просто нужно принять решение и следовать ему. Вы знаете, что работа, квартира, отношения — это не тюремный срок. Вы знаете, что можете устроиться на работу, узнать, что она не совсем подходит, а затем найти другую, которая вам больше подходит. Ты это знаешь, я знаю. Они этого не знают.
Просто вашему ребенку еще не хватило этих впечатлений. Они по-прежнему думают, что каждое решение является «единственным» и что если они выберут А, то Б навсегда исчезнет из обсуждения.
Что может сделать родитель? Если вы не установили конкретных правил и ожиданий для своего взрослого ребенка, живя в вашем доме, вам нужно начать прямо сейчас. Суть в том, что ваш взрослый ребенок не может вести себя так, как будто ему снова 16 лет в вашем доме, и это временная ситуация, а не постоянная.
Если вам нужна помощь в этом, перейдите к Части 1 и в разделе «Как вы можете помочь», если у вашего ребенка проблемы с мотивацией, есть несколько рекомендаций, которые вы можете начать выполнять.
Вы помните, как читали эти книги для родителей, когда вашему ребенку было 4 или 5 лет? Книга скажет вам «присесть», чтобы вы могли посмотреть своему ребенку в глаза, сказать ему, что вы понимаете, что он обижен или расстроен, но «это правило» или «так устроен мир».
Я знаю, что вы можете подумать прямо сейчас: «Тэсс… ты, должно быть, шутишь… мой ребенок живет бесплатно, ест мою еду и смотрит Netflix без перерыва уже больше года, и ты хочешь, чтобы я ‘понимать их чувства!’”
Ну… да.
Я хочу, чтобы вы поняли образ мышления вашего ребенка и то, с чем ему приходится сталкиваться, пока он плывет по бурным водам взрослой жизни. Я здесь не для того, чтобы оправдывать их или говорить вам, насколько им было труднее, чем когда вы или я пытались утвердиться.
Я хочу, чтобы вы могли видеть вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы понять, как лучше общаться с ним и, в конечном счете, как помочь ему выйти из своих мыслей и начать действовать.
Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире. Я предполагаю, что вы знаете, что они чувствуют себя потерянными, растерянными и совершенно неуверенными в себе. Некоторые люди реагируют на ультиматумы, жесткие ограничения и сроки.
Найдите минутку и поставьте себя на место вашего ребенка.
Что бы вы хотели, чтобы вам сказали? Какой помощи, мотивации и поддержки вы бы жаждали? Это то, что нужно вашему ребенку. Вот несколько вещей, с которых можно начать:
1) Помогите им стать реалистичными
Вашему ребенку нужно помочь понять, что является реалистичными ожиданиями для среднестатистического двадцатилетнего человека. Поговорите с ними о том, как вы добились успеха и что на самом деле нужно, чтобы стать сенсацией «в одночасье». Помогите им понять, что им нужны новые наставники и образцы для подражания, отличные от Марка Цукерберга и Бейонсе.
2) Помогите им понять процесс принятия решений
Помогите им понять, что не существует «правильных или неправильных» решений, есть только решения, которые они принимают.
Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы были уверены, что оно оказалось не совсем правильным. Как вы справиться с этим? Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы не были уверены, но в итоге оно оказалось отличным.
Теперь, когда вы видите дилемму, с которой сталкивается ваш ребенок, когда дело доходит до принятия решений, как вы можете помочь ему понять, что, хотя решения могут быть трудными, именно так мы продвигаемся вперед в нашей жизни и в нашей карьере.
3) Нормализуйте свой страх
Ваш ребенок боится. Не так, как когда они были молоды и боялись темноты, но боялись, что никогда не найдут значимой карьеры, в которой они хороши. Они боятся, что навсегда останутся одни и никогда не найдут «того самого». Они боятся, что не смогут обеспечить своих детей так, как вы их обеспечили.
У вашего ребенка должно быть здоровое количество страха, потому что, если он не чувствует никакого страха, он никогда не выйдет из дома. Вы хотите нормализовать для них, что страх — это и хорошо, и плохо.
Что это нормально — бояться, когда дело доходит до принятия определенного решения, что этот страх является частью процесса рисковать и расти как личность.
Даже если их действия не всегда соответствуют их поведению, ваш ребенок хочет начать. Ваш ребенок хочет чувствовать себя хорошо и хочет быть активным членом общества.
Они сталкиваются с очень страшным миром, и хотя я верю в границы и считаю, что каждый должен вносить свой вклад и «оплачивать свой путь», иногда ответ заключается в том, чтобы помнить, что ваш ребенок во многих отношениях все еще ребенок и нужно, чтобы вы посмотрели им в глаза и сказали, что все будет хорошо.
Тесс Бригам, MFT — лицензированный терапевт и сертифицированный коуч. Она специализируется на работе с двадцатилетними людьми в возрасте от 20 до 30 лет, особенно с теми, кто переживает ужасный «кризис четверти жизни». Кроме того, она помогает родителям двадцатилетних, которые борются за запуск. Посетите ее веб-сайт www.tessbrigham.com. Если вы хотите поговорить с ней по поводу запуска вашей двадцатилетней давности, напишите ей по адресу [email protected].