Живу с мужем, люблю другого
#1
Замужние тётки вас сейчас тапками закидают.
#2
#3
#4
#5
#6
#7
автор,уходите от мужа если уж так плохо,а отца(полюбовника вашего)при детях оставте. не гневите Бога.
#8
#9
Если же ваш брак кажется вам бесперспективным только потому, что вы надеетесь на воссоединение с любимым, то я бы на вашем место еще раз хорошо подумала, не лучше ли синица в руках, чем журавль в небе.
#10
#11
Светлячок
В такие моментв, как не эгоэстично звучит, думаешь в первую очередь о себе.
#12
Гость
а что будет с детьми? у нас и так безотцовщины навалом,а все из-за безбожья. автор,уходите от мужа если уж так плохо,а отца(полюбовника вашего)при детях оставте. не гневите Бога.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
1.
Если Ваш мужчина мечты даже не хочет обсуждать с Вами эту тему, значит ему и не нужны изменения.
2. К сожалению, пока Вы живете с мужем под одной крышей Вы не способны понять и оценить масштабы бедствия.
3.Брак Ваш не трещит по швам, но кризис в браке налицо, судя по реакции мужа, она очень спокойная …Вам всего лишь навсего стоит пожить отдельно друг от друга, а с мужчиной мечты(который ох да еще и ах 🙂 ) стоит поговорить причем прямо и без страхов.
Не плывите по течению, это то что Вы сейчас делаете с новым мужчиной, он Вами управляет, а у него ПОЛНОЦЕННАЯ СЕМЬЯ И ДЕТИ. Вы способны оочень многое потерять, а Вам 30 почти лет и ничего кроме большого разочарования не приобрести.
Автор Вы рубите сейчас с плеча.
#20
Светлячок
Напрямую своему, как тут успели высказаться «полюбовнику» я ничео не говорила, всячески намекала, но… или не захотел услышать или в силу чего-то не услышал.
Брак действительно трещит по швам не из-за другого мужчины. Другой мужчина просто мне показал, как можно жить по другому. Не по соц правилам, а следуя за своими чувствами
#21
#22
Эксперты Woman.ru- Садовников Эрнест
Психолог….
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
84 ответа
Катышев Сергей
Нутрициолог
143 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Справедливость есть?
72 ответа
Как абстрагироватся от безразличного мужа и дожить до развода?
112 ответов
Свекровь пытается вновь стать мамой
223 ответа
Дочь ненавидит папу
173 ответа
Верить ли мужу в вопросе деторождения?
58 ответов
#27
vitki
а с мужчиной мечты(который ох да еще и ах 🙂 ) стоит поговорить причем прямо и без страхов.
#28
#29
#30
Она к сожалению не понимает этого совсем.
Она не любит мужа «надежный и верный муж ждет с приготовленным ужином», любит , просто сейчас есть альтернатива, которая более темпераментна и всего-то.
#31
Светлячок
за стабильность, уверенность в завтрашнем дне. Сама с собой борюсь, что уверенность в завтрашнем дне зависит только от меня. И извините за идиотизм — но страшно одной остаться (понимаю, что страх необоснованный, пытаюсь его победить :))
#32
Я через все это прошла:)
Это видимость счастья! Но сейчас конкретно Вы не способны этого понять, чтобы мы Вам тут не сказали.
Он мужчина-мечта и ЛУЧШИЙ для Вас в данное время.
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Почему осуждают?
123 ответа
Мусульманин и христианка… есть будущее?
22 ответа
Мч писал пьяным другой
4 ответа
Бывшая меня поливает грязью
10 ответов
Ваши первые мысли и реакция, когда к вам мужчина на улице подкатывает знакомиться?
44 ответа
#37
Ей секса банально в браке не хватает, потому что 6 лет они вместе, просто нужно немного разнообразить,романтика и т.
д.
Но она пошла по простому пути под названием «поставлю мужу рога».
#38
#39
Возвращайте себя к жизни. Вы женщина, романтика, посмотрите на мужа заботливого и верного(это кстати его огромные плюсы ) немного с другой стороны…он был и остается для Вас и сейчас!!! обратите внимание , несмотря на рога , поддержкой и опорой …
#40
#41
#42
#43
#44
Уйти к женатому мужику с 2-мя детьми??
Который испариться при первом же ее писке.
..
ВЫ даете:):):)
тут нет выбора, но то что необходимо налаживать семейную жизнь…это факт.
#45
#46
Вы с новым мужчиной даже не разговариваете, только секс:):)
Я же все понимаю. У него в отличии от Вас нет воздушных замков.
#47
#48
Вы и пришли к стабильности просто когда имеем не ценим нифига.
#49
Светлячок
Поженились не по большой любви, а потому что долгие отношения должны были уже как-то логически завершится (или разойтись или свадьба — остановились на втором)
#50
Замужем, но люблю другого мужчину
#1
#2
#3
#4
Гость
#5
#6
#7
#8
Гость
«Есть квартира, машина у него, работа хорошая» — всё объясняет.
«Говорит мне, бросай мужа, забирай ребёнка и будем вместе жить» — Аленяка, вымирающий вид.
#9
#10
#11
Гость
Не верю, что мужик не женат в 33
Виешь ты все
#12
#13
#14
гость
Вы рано вышли замуж. И опыта у вас нет, чтоб понять цену вашему мужу. Не с чем сравнивать. С новым мужчиной, только месяц знакомы. Это еще не срок, для решительных действий. А ребенок и маму и папу любит. О нем первым делом подумайте.
#16
#17
Ваше Высочество
Это разводка.
Разбивать чужую семью, чтобы получить шкуру- *** средней привлекательности.. Такой мужик может легко 18-летнюю завести, зачем ему автор?
#18
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись. Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
#19
#20
Strekoza
Вброс ! Чушь полная ! Месяц позажимались а он уже ей замуж предлагает и ребенка принять согласен,*** какой то и вы недалекая.
#21
Гость
может у нее писька узкая и титьки большие )
#22
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись.
Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
#23
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись. Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
Эксперты Woman.ruСадовников Эрнест
Психолог….
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
84 ответа
Катышев Сергей
Нутрициолог
143 ответа
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Владимир Вайс
Неопсихолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
286 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
#24
Гость
«Есть квартира, машина у него, работа хорошая» — всё объясняет.
«Говорит мне, бросай мужа, забирай ребёнка и будем вместе жить» — Аленяка, вымирающий вид.
#25
#26
#27
Непридуманные истории
Справедливость есть?
72 ответа
Как абстрагироватся от безразличного мужа и дожить до развода?
112 ответов
Свекровь пытается вновь стать мамой
223 ответа
Дочь ненавидит папу
173 ответа
Верить ли мужу в вопросе деторождения?
58 ответов
#28
Виктор
Девчонки тебе не дадут нормальный совет. Как говорят, синица в руке — журавль в небе. Поверь мне как мужчине, это не любовь, это страсть.
Подумай готова ли ты отдать жизнь за любимого? И готов ли он сделать то же самое. Тебе нужно просто посмотреть на своего мужа с другой стороны. Да и кому нужен чужой ребёнок. Подумай как следует. Это игра судьбами трех человек, включая и твою.
#29
Гость
☝️ И сделай выбор в пользу мужа!
Чтобы тот прЫнц не лил тебе в уши, чужой ребёнок ему не нужен, поверь. Родила, неси ответственность за судьбу крохи! У ребёнка должен быть родной отец! Твоя задача как жены хранить очаг, сохранить брак. Мужья не прощают измены!
#30
СОЛИСТ
Эти слова ей как об стену горох!уж если женщина поймала гормональный угар(влюбилась) от другого мужчины и тот ей даёт зелёный свет-всё, её никакие доводы не остановят,пусть там хоть 5 детей будет,она семью развалит и уйдёт к другому!Половой инстинкт очень сильный,он отключает мозг!
#31
Гость
Дете и мужа жаль 😞
90% людей живёт в режиме ,,серийной моногамии,,
Живут вместе примерно от 4 до 10 лет а дальше новый партнёр и цикл продолжается!
#32
#33
#34
IreneAdler
Если человек серьёзный, реально готов жить с тобой и ребёнком, и ты в нем уверена — разводись.
Жизнь одна, нельзя упускать любовь.
#35
#36
Limonchek
Неужели за 7 лет не появилось никаких тёплых чувств к мужу? Вы же наладили быт, притерлись друг другу, растите ребенка. Что вам не хватает в ваших отношениях? А если сказка,которую вам рисует любовник, обернется банальной бытовухой, а он через несколько лет найдет на йоге другую наивную девушку?
#37
Новые темы
Почему осуждают?
123 ответа
Мусульманин и христианка… есть будущее?
22 ответа
Мч писал пьяным другой
4 ответа
Бывшая меня поливает грязью
10 ответов
Ваши первые мысли и реакция, когда к вам мужчина на улице подкатывает знакомиться?
44 ответа
#38
Гость
мне 35, не женат и не был.
Не бухарик, не наркош, не алкаш. Доходы вполне себе для моего региона. Просто пока не время. Девочки вокруг вьются постоянно
#39
#40
#41
#42
Да, к сожалению данная тема, то есть предательство мужа, семьи, ребенка, со стороны женщин, из за того, что у них сносит голову — это уже статистика просто ужасающая!
Процентов 70 или 80% по желанию женщин. Основная причина — «любовь» на стороне.
Причина — женщины наши, будучи еще девочками, девственницами воспитываются в большинстве своем от слова «никак».
1. И когда она выходит замуж, в ней побывало уже много кого. То есть она уже развращена.
2. Не знают законов духовных, не веруют в Бога. Им просто этому не восптивают родители, так как сами неверующие.
По статистике 98% — неверующие. И из 2% считающими себя верующими православными христианами 90% даже ни разу не читали Библию.
Есть и другие причины конечно…
Итог — несчастье!
Бог — есть Любовь! Но за боль причиненную нами ближнему, мы получаем ответку полюбому.
Примеров миллионы — из последних известных, женщина которая плевать хотела на семью Аршавина и его Супругу с 3 детьми…
Сейчас у нее провалился нос, у нее отжали дом и она воет от того, что с ней происходит…
Это наказание. Возвратка за ее подлость к другому человеку.
Автор — разрушите семью и останетесь «у разбитого корыта».
Как все те кто предал семью и в итоге сломали себе жизнь…
Страсть пройдет, придут проблемы, быт, все то же самое, что и в любой нормальной семье. Потом Вы останетесь одна…
Идите в церковь и молите Бога о прощении за прелюбодействие, отвести Вас от ловушки диавола, разрушения семьи…
А иначе Вас ждет — НЕСЧАСТЬЕ!!!
Есть же истина: «На несчасте, счастье не построишь.
..»
Мне Вас жаль, если Вы разрушите свою семью — потом жалеть будете горько…
Напомню… Провалился нос, решением суда выселена из дома с 3 детьми и под сорок лет никому уже не нужна…
Хотите, например такой расклад для себя в дальнейшем? Уверен, что нет.
Выбор за Вами…
1. Семья, данная Вас Самим Богом.
Итог — счастье, спасение, рай.
2. Страсть,предательство семьи и дара Бога.
Итог — НЕСЧАСТЬЕ.
#43
14 шагов, которые нужно предпринять, если вы больше не любите свою жену
Вы пообещали любить этого человека до конца своей жизни, но сдержать это обещание стало труднее, чем вы когда-либо думали.
Вы заботитесь о своей жене, правда, но те бабочки, которые когда-то летали вокруг вашего живота, исчезли. И вы не знаете, что с этим делать.
Проще говоря, у тебя больше нет романтических чувств к жене. Ты хочешь, чтобы любил ее, но ты не можешь выбирать, кого любить.
Или ты можешь?
Естественно, ты не можешь заставить себя полюбить кого-то. Но любить супруга — это другое. Это значит пытаться сохранить эту любовь на всю оставшуюся жизнь, и это то, что вы должны делать осознанно… каждый божий день.
А ты вообще уверен, что любовь ушла? Или вы просто не понимаете, как должна ощущаться любовь в браке?
Это может вас удивить, но многие люди на самом деле путают любовь с похотью, возбуждением и желанием. Мы сталкиваемся с этими вещами во время свиданий, и вполне естественно, что они немного утихают, когда вы вместе долгое время.
По правде говоря, брак не в этих фейерверках; это гораздо больше.
Прежде всего, это обязательство и любовь, которые отличаются от увлечения и похоти. Таким образом, вы можете на самом деле все еще любить свою жену, даже если вы думаете, что любовь ушла. Но об этом позже.
Развод кажется очевидным выбором, когда вы чувствуете, что больше не любите свою жену, но не торопитесь.
Готовы ли вы дать своему браку второй шанс или нет, продолжайте читать, чтобы узнать, что кто-то может сделать в ситуации, подобной вашей.
Будьте уверены, то, что вы чувствуете, не такое уж редкое явление. Многие люди чувствовали, что любовь ушла из их брака. Они остались и превратили свой брак в счастливый, или ушли и нашли кого-то другого, кто может вернуть этих бабочек?
Что ж, это полностью зависит от человека, о котором идет речь, так что вариантов может быть множество. Вы можете решить, какой из них подходит именно вам, и вот как это сделать.
Поговорите с сертифицированным и опытным коучем по отношениям , чтобы помочь вам справиться с ситуацией, когда вы больше не любите свою жену. Вы можете попытаться поговорить с кем-нибудь через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Выясните, почему у вас больше нет романтических чувств к жене.
В первую очередь подумайте о причинах отсутствия привязанности. Когда вы начали так себя чувствовать, и произошло ли что-то конкретное, из-за чего ваша любовь угасла?
Изменилась ли ваша жена или она осталась той же женщиной, в которую вы влюбились?
Довольны ли вы своей сексуальной жизнью, или вы начали так себя чувствовать, когда в спальне стало скучно?
Стало скучно даже за пределами спальни?
Эти и подобные им вопросы могут помочь вам понять, почему вы больше не любите свою жену.
Возможно, в вашем браке есть особая проблема , которую вы можете легко определить и поработать над ней, чтобы снова разжечь эти искры. Возможно, вы ожидали таких же искр, как когда вы только начали встречаться, а теперь вы разочарованы тем, что ваша жена, кажется, отдает предпочтение другим вещам и другим людям?
Возможно, ваши отношения и совместная жизнь стали более сложными после того, как вы поженились. Волнение, которое когда-то существовало, может быть затоплено семейными и домашними делами.
Это может быть что угодно, но подумайте об этих вещах и попытайтесь определить проблему, с которой вы имеете дело. Даже если вы не хотите работать над своим браком, было бы хорошо знать, почему, и вы должны ответить как себе, так и своей жене.
2. Запишите все, что причиняло вам боль.
Может быть, вы не любите свою жену, потому что то, что она делает, причиняет вам боль. Вы чувствуете, что не получаете от нее достаточного внимания, уважения и любви? В частности, была ли она оскорбительна или жестока по отношению к вам?
Возможно, в ваших ожиданиях нет ничего плохого; вы просто не получали от нее должного лечения. Постарайтесь быть как можно более объективным и подумайте, причиняет ли вам жена боль.
Может быть, она и не жестока, но ваш брак какое-то время не был счастливым. Вы часто ссоритесь и используете обидные слова в спорах. Если это так, пробовали ли вы работать над своим браком с помощью психолога? Даже если в последнее время было всего несколько крупных ссор, запишите все, что причиняло вам боль.
Если вы с женой по-прежнему правильно общаетесь и хотите улучшить свой брак, запишите эти вещи, чтобы обсудить их. Возможно, ваша жена согласилась бы поработать над собой, если бы знала, что вы сейчас к ней чувствуете.
Но самое главное, ты просто чувствуешь, что не любишь ее прямо сейчас , или развод — единственное, что кажется тебе правильным, потому что ты знаешь, что никогда полюбить ее снова?
3. Подумайте о своем определении влюбленности.
Что для тебя любовь? Это страсть, адреналин, погоня, желание, химия, приключения и похоть? Или это безопасная, мирная, постоянная привязанность и преданность своему вечному спутнику жизни?
Конечно, первое звучит более захватывающим, но это не то, что может длиться всю жизнь. Чувство влюбленности в кого-то, к кому вас тянет, определенно не то же самое, что чувство постоянной глубокой заботы о близком вам человеке.
На самом деле любить кого-то всю оставшуюся жизнь – как вы и обещали – требует усилий и решимости, даже если влюбленность в них может показаться легкой.
Итак, подумайте, действительно ли вы разлюбили свою жену или вам просто не хватает волнения.
Брак может рухнуть, и в спальне тоже может стать скучно. Вот почему счастливый брак требует последовательных усилий с обеих сторон. Вам нужно хорошо общаться и показывать свои чувства друг к другу.
Вы не можете ожидать, что ваши чувства будут волшебным образом переполнять вас каждый раз, когда вы смотрите в глаза своей жене. Такое не так часто случается с кем-то, с кем вы делите жизнь.
Однако в вашем браке все еще могут быть волшебство, волнение и похоть. Так что, если это то, чего вам не хватает, подумайте о том, чтобы дать своему браку второй шанс и постарайтесь снова найти эти вещи вместе.
4. Примите свою долю вины.
В неудачном браке редко можно винить только одного человека. Итак, как только вы разобрались с причинами, по которым вы оказались в такой ситуации, постарайтесь не винить во всем жену.
Естественно, у вас будет искушение, и это только по-человечески, но если ваша жена не оскорбила вас, не изменила вам или не сделала что-то, что на самом деле привело к распаду вашего брака, вы не можете винить во всем ее.
Особенно неразумно сваливать всю вину на нее, если вы готовы работать над своим браком. Вы должны принять роль, которую вы сыграли во всем этом, особенно если ваша жена не сделала ничего, чтобы заставить вас разлюбить ее.
Некоторые браки просто перестают казаться правильными. Супруги могут плохо общаться, и их ничего не связывает, кроме детей и общей ипотеки.
Некоторые люди женятся слишком рано и не готовы посвятить себя одному человеку до конца жизни.
Дело в том, что для того, чтобы вы перестали любить свою жену, не должно было произойти ничего особенного, и есть много возможных сценариев, которые могли привести вас к таким чувствам. Что бы это ни было, вы не единственный человек, с которым это случилось, и если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, всегда есть надежда, что вы сможете заставить его работать.
Даже если вы готовы покончить со всем, что между вами, оставайтесь справедливым по отношению к своему супругу, принимая на себя свою долю вины, если таковая имеется.
5. Прости себя и свою жену.
Если ваш брак разваливается, возможно, вам нужно простить жену, чтобы спасти ее, или даже правильно общаться после развода, если вы пойдете по этому пути.
Наверняка есть вещи, которые вы хотели бы сделать по-другому, верно?
Итак, чтобы вылечиться или двигаться дальше, простите себя и свою жену.
Если вы оба готовы работать над своим браком, необходимо начать с чистого листа. Так что отпустите любую обиду и гнев, которые вы можете затаить.
Браки не всегда складываются, так что если вы готовы развестись, ничего страшного. Но вы же не хотите таскать с собой ненужный багаж. Отпустите это, простив себя и свою жену за то, что брак не удался, и за все остальное, что могло произойти.
Чувствовать себя немного виноватым из-за того, что ваш брак распался, это нормально, но не надо. Если вы не хотите за это бороться – или уже безрезультатно боролись за это, ничего страшного. Если вы хотите дать ему второй шанс, это тоже нормально.
Но что бы вы ни делали, постарайтесь простить вас обоих, потому что это поможет вам в любом случае.
6. Поговорите с женой по душам.
Возможно, вы дали бы своему браку второй шанс, если бы ваша жена не была с вами жестока, не заставляла вас чувствовать себя плохо, вел себя эгоистично или делал что-то еще, что заставляло вас любить ее меньше или совсем не любить.
А вы пытались донести до нее, как сильно вас беспокоит ее поведение?
Это не означает, что время от времени кричать друг на друга о десяти не связанных друг с другом проблемах одновременно.
Если у вас еще не было открытого, честного, задушевного разговора с женой, сделайте это сейчас.
Не нападайте на нее, не обвиняйте ее и не проявляйте враждебности. Если ваша жена не всегда вела себя так, как сейчас, она могла бы сообщить вам, что заставляет ее так себя вести, , но вам нужно сделать так, чтобы она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться вам. Она не может чувствовать себя обязанной защищаться, что она и сделает, если вы нападете на нее.
Приложите все усилия, чтобы этот разговор не превратился в драку, а если она все равно перерастет в драку, обратитесь за помощью к профессионалу. Третья сторона могла бы помочь вам и вашей жене общаться более эффективно.
Даже если она ничего не делает, чтобы вы чувствовали себя так, профессионал может помочь, а значит, может открыто и честно общаться. Поговорите со своей женой о том, что вас беспокоит, и, если все стало настолько плохо, что вы больше не можете с ней заниматься, обратитесь за помощью, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.
7. Сделайте так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой.
Если вы больше не любите свою жену, вам не нужно говорить ей именно эти слова, чтобы она знала об этом. Очень вероятно, что она уже чувствует себя нелюбимой, а вы можете даже попасть в ядовитый круг, где вы не любите ее из-за того, как она ведет себя, а она ведет себя так, потому что вы ее не любите.
Если вы хотите, чтобы ваш брак стал более счастливым и здоровым, постарайтесь сделать так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой, особенной и заботливой.
Возможно, когда она будет счастлива, она будет вести себя по-другому, и вам будет легче полюбить ее.
Когда вы впервые влюбились в нее, вы, вероятно, хорошо знали ее хорошие качества. Теперь, когда вы женаты, вы, возможно, заметили некоторые плохие качества, о которых вы не знали, и они затмили хорошие. Итак, напомните себе, что вы любили в своей жене.
Когда вы женились на ней, вы могли подумать, что она идеальная женщина и партнер для вас, но можете ли вы любить ее с ее несовершенствами? Когда люди представляют себе любовь, они представляют себе красоту и молодость, а не спортивные штаны и беспорядок в доме.
Постарайтесь понять, что для вашей жены тоже все изменилось; не только для вас. Но если вы сделаете ее счастливой, она, скорее всего, будет вести себя как женщина, которой вы впервые влюбились.
8. Имейте в виду, что вы должны сделать выбор, чтобы полюбить ее.
Нелегко влюбляться в одного и того же человека снова и снова, и это не происходит само по себе.
Но это то, что должно произойти в браке, который длится всю жизнь.
Чтобы любить кого-то так долго, нужно делать выбор любить его каждый день и придерживаться этого решения. Это требует усилий, энергии и вложений.
Люди склонны чувствовать себя слишком комфортно в долгосрочных отношениях и часто начинают воспринимать друг друга как должное. Так что подумайте обо всем, что ваша жена сделала для вас, обо всем, что отличает ее от других женщин, и обо всем, что в первую очередь заставило вас полюбить ее.
Несомненно, она каким-то образом способствовала вашему счастью, даже если вы уже какое-то время не были счастливы с ней. Вы провели много времени вместе, вы выросли и изменились за это время, и вы можете продолжать расти и меняться вместе.
Но для этого нужно взрастить свою любовь. Вы должны понимать, что любовь в браке не возникает и не сохраняется волшебным образом, если вы ничего с этим не делаете, и это не то же самое, что похоть или страстное увлечение.
9. Поймите, что требуется много усилий, чтобы сохранить брак.
Возможно, в вашем определении любви нет ничего плохого, но, возможно, у вас нереалистичное представление о том, как должен работать брак.
Вы видели счастливые супружеские пары, но вы не видели, что происходит, когда они остаются вдвоем. Правда в том, что ни один брак не проходит гладко все время. Счастливые супружеские пары не любят друг друга, потому что в их браке нет ничего плохого; они любят друг друга, несмотря на это, и вместе работают над восстановлением сломанных кусочков.
У всех пар есть проблемы, и все пары ссорятся, даже самые счастливые. Они просто не ссорятся все время и общаются достаточно эффективно, чтобы преодолевать свои разногласия.
Самое главное, они сосредоточены на совместном поиске решения, потому что они стремятся заставить его работать, даже когда кажется, что оно не работает.
Брак требует поддержания, так сказать, как и следовало ожидать от пожизненного обязательства.
Итак, даже если вы столкнулись с несколькими ухабами на дороге, подумайте о том, является ли ваша жена тем человеком, с которым вы хотите продолжать идти вместе, когда доберетесь до конца этой дороги.
Даже если вы готовы разорвать брак, вы можете попробовать еще раз, чтобы все получилось. В конце концов, с этого момента ситуация не может стать хуже, но она может стать достаточно хорошей, чтобы заставить вас передумать или, по крайней мере, убедить вас в том, что вы принимаете правильное решение, отказавшись от этого.
10. Обратитесь за профессиональной помощью.
Если вы хотите сохранить свой брак, вам, вероятно, понадобится помощь. По правде говоря, вы, вероятно, могли бы использовать некоторые из них, даже если вы готовы разорвать брак.
Вы знаете, что психотерапевт может помочь вам наладить ваши отношения, но он также может помочь вам исцелиться после их разрыва. Так что не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, будь то с супругой или без нее.
Если вы хотите дать своему браку второй шанс, беседа с психотерапевтом может помочь вам понять, почему вы чувствуете, что больше не любите свою жену, и как с этим справиться.
Ваша жена, вероятно, тоже захочет поработать над браком, поэтому терапевт может помочь вам двоим общаться более открыто и эффективно.
Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, особенно если вы имеете дело с чем-то настолько серьезным, как вероятность того, что ваш брак распадется.
Мы рекомендуем онлайн-консультацию по отношениям от Relationship Hero. Здесь вы сможете связаться с кем-то, у кого есть опыт в таких ситуациях, как ваша, и решить ваши проблемы либо с точки зрения сохранения вашего брака, либо с точки зрения развода.
Вот эта ссылка еще раз, чтобы узнать больше об услуге и о том, как она работает.
11. Приложите усилия, чтобы ваш брак снова наладился.
Даже если вы готовы уйти от жены, вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым, если хотя бы не попытаетесь восстановить свой брак.
Итак, посмотрите, возможно ли наладить отношения с вашей женой.
Следуйте инструкциям из этой статьи и еще раз обдумайте все, выполнив все из списка.
Естественно, вам не обязательно этого делать, и у вас даже может быть веская причина не хотеть этого. Тем не менее, расторжение брака — это важное решение, и вы должны быть действительно уверены, что именно этого хотите.
На данный момент вы знаете, что не чувствуете той любви к своей жене, которую испытывали раньше. Но есть ли вероятность, что ты снова полюбишь ее? Вы всегда можете попытаться снова полюбить ее, если вы готовы это сделать.
Даже если вы не хотите прилагать усилий, не спешите принимать важное решение, например, развестись, не все обдумав.
12. Подумайте о разводе.
Когда ты не любишь свою жену, вполне естественно думать о разводе. Имейте в виду, что, хотя иногда развод является правильным решением, это все же большое решение.
Решение о женитьбе меняет всю жизнь, так же как и развод.
Вы должны быть готовы ко всему, что приходит с расторжением брака.
Если у вас с женой есть дети, вам придется поддерживать связь даже после развода. Так что лучше закончить все на хороших условиях или настолько хорошо, насколько это возможно. Вот почему важно следовать всем шагам из этой статьи, даже если вы готовы уйти от жены.
Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что развод — важное решение, но и не относитесь к такому решению легкомысленно, старайтесь быть справедливым по отношению к жене.
К сожалению, не все браки складываются, и это факт жизни. Тем не менее, развод — это громкое слово, которым не следует разбрасываться, поэтому хорошо подумайте, прежде чем говорить об этом своей жене.
13. Осознайте, что именно вы ищете.
Если жизнь с женой — это не то, чего вы действительно хотите, то что?
Имейте в виду, что у вас могут возникнуть те же проблемы с кем-то новым. Терапевт может помочь вам определить токсичные модели поведения и поработать над ними, чтобы они не повторялись в ваших будущих отношениях.
Каких отношений ты ищешь? Четко определите, чего вы хотите и чего не хотите в своем будущем. Что еще более важно, постарайтесь быть объективным и посмотрите, действительно ли то, что вы хотите, реально.
Например, вы вряд ли найдете возбуждение от секса на одну ночь в длительных отношениях. Это означает, что у вас может быть волнение в браке, но не волнение, которое приходит от общения с другим человеком, которого вы не так хорошо знаете.
Итак, если все, что вы ищете, связано с сексом, подумайте о своих приоритетах. Конечно, вы можете расторгнуть брак и какое-то время наслаждаться одинокой жизнью, но в конце концов вам захочется, чтобы кто-то остепенился. Если этот кто-то не может дать вам больше, чем ваша жена дает вам прямо сейчас, подумайте о том, чтобы дать вашему браку второй шанс.
14. Подождите немного.
Самое главное, готовы ли вы расторгнуть брак или нет, дайте ему время.
Может быть, в данный момент времени вы не любите свою жену, но так ли вы будете себя чувствовать?
Брак должен длиться всю жизнь, так что знайте, как долго это на самом деле.
Конечно, вы можете уделить немного больше времени, чтобы увидеть, есть ли у него потенциал для продолжения.
Если вы дадите ему время, это даже не означает, что вы останетесь вместе. Пробное раздельное проживание всегда лучше, чем развод, по крайней мере, на первых порах. Лучшей идеей будет отойти на некоторое расстояние, если больше ничего не работает. Отличие в том, что после расставания всегда можно вернуться, а развод чаще всего окончательный.
Дать ему время также значит попробовать вещи, предложенные в этой статье. Может быть, после всего этого ты снова полюбишь свою жену. Или, может быть, вы будете точно знать, что расторжение брака — это правильный поступок.
В конце концов, знайте, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Даже если ваша жена не будет вашим спутником во всем этом, кто-то другой может стать вашим спутником, и, хотя друзья и семья могут оказать вам поддержку, есть люди, которые специализируются на помощи тем, кто находится в трудных ситуациях, таких как эта.
Поговорите с терапевтом и позвольте ему помочь вам разобраться в том, что вы чувствуете и как вам следует действовать. Собираетесь ли вы бороться за свой брак или расторгнуть его, вам может понадобиться некоторая помощь, и вы, возможно, не захотите вовлекать своих друзей и семью в ваши семейные проблемы, пока у вас не будет идеи, как их решить.
Самое главное, знайте, что всегда есть надежда, если вы хотите, чтобы ваш брак работал, но если вы этого не сделаете, развод — это не конец света. Если вы не можете найти счастья со своей женой, вы имеете полное право покончить с этим и искать его в другом месте. Однако убедитесь, что вы нашли свое счастье, с женой или без нее.
Все еще не знаете, что делать со своим браком? Это правда, что любовь — это самая большая основа отношений, но любовь может вернуться даже после того, как она ушла на некоторое время. Но чтобы брак заработал, вы, вероятно, захотите заручиться помощью профессионала. Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который может помочь вам так или иначе разобраться во всем.
Вам также может понравиться:
- Если вы хотите снова влюбиться в своего партнера, сделайте эти 12 вещей
- 16 способов восстановить брак
- 5 советов для успешного пробного разделения в одном доме
- Должен ли я развестись? Как узнать, когда и когда пора заканчивать с вещами
- Как сказать супругу, что вы хотите развода (правильный способ)
- 7 простых советов, как быть счастливым в несчастливом браке
- Если вы женаты и одиноки, вот что вам нужно сделать
- 5 причин, по которым вы чувствуете себя в ловушке брака
Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вам помешать
Автор: El Payo
Автор Андреа М. Дарси
Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены на самом деле , а просто притворяетесь? Или что с вами что-то не так и вы на самом деле не можете влюбиться? Вы решили, что любовь — это все равно глупо, она вам не нужна?
С психологической точки зрения нам нужна любовь.
Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего культура зависимых отношений вместо настоящей любви). Но постоянная связь и поддержка со стороны других помогают нам осознать нашу ценность.
Отказ от любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, беспокойству и снижению иммунитета.
Итак, прежде чем вы решите, что не можете влюбиться, подумайте, являются ли эти психологические блоки реальной проблемой.
10 Психологические проблемы, из-за которых вы не можете влюбиться
1. Страх близости.
Есть ли момент в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство паники? И либо саботировать связь, либо просто уйти? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут преодолеть?
То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Мы не можем влюбиться, если не доверяем другим настолько, чтобы показать им свою слабость и свои заботы.
Таким образом, страх близости — это страх быть полностью увиденным во всем, что вы есть, а также страх показаться несовершенным.
[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 неожиданных признаков того, что вы боитесь близости»].
2. Низкая самооценка.
Бывают ли у вас иногда в голове такие мысли, как: «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много чего не так»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?
Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что вы не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, и это нельзя исправить. Это нормально время от времени бороться с самооценкой. Но если вы действительно чувствуете себя бесполезным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами, чем любит вас, либо означает, что вы можете спрятаться от любви, опасаясь, что другие увидят только негативные вещи, на которых вы сосредоточены.
[Наше подробное «Руководство по проблемам самооценки» может помочь вам понять, с чем вы боретесь].
3. Зависимость.
Вы так нуждаетесь, когда кто-то любит вас, что отпугиваете его?
Зависимость — это когда у вас есть базовое убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в других, чтобы о вас позаботились. Вы не можете видеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или не поощряли к независимости.
4. Вопросы отказа.
Автор: er madx
Вы постоянно беспокоитесь, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит вас? Вы часто уходите при малейшем признаке того, что они недовольны вами?
Если в детстве окружающие нас подвели или пренебрегли взрослыми, даже если во взрослом возрасте мы можем объяснить произошедшее (гибель семьи, развод, который был к лучшему), это может повлиять на нашу способность доверять другим. Это может означать, что мы не можем легко влюбиться или вообще не можем.
5.
Созависимость.Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощенным? Часто ли вы чувствуете, что безумно влюблены, а потом вдруг видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?
Созависимость означает, что удовольствие от любви путают с любовью. Это часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или вас заставляли заботиться о других, вместо того чтобы заботиться о вас.
6. Проблемы с вложениями.
Вы независимый человек, который в ужасе чувствует себя нуждающимся и манипулятивным всякий раз, когда вы пытаетесь кому-то понравиться? Отношения вызывают у вас страх и тревогу? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо делать то, что они говорят?
Согласно теории привязанности, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве.
И нам нужно было, чтобы эта связь была постоянной, независимо от нашего поведения; счастливым, грустным или расстроенным. В противном случае мы превращаемся в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше, которые чувствуют, что не могут влюбиться.
7. Насилие в детстве.
Вы просто никому не доверяете? Или вас привлекают не те люди, несмотря на то, что вы сами?
Насилие любого рода, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие могут сделать вас взрослым, который опасается подпускать других к себе.
Оставленное нерешенным, жестокое обращение в детстве также может привести к выбору партнеров, которые оскорбляют, пренебрегают или недоступны, повторяя модель, которую вы усвоили в детстве. Даже если вы сначала убедите себя, что это любовь, это не так. Насилие никогда не бывает.
8. Аддиктивное поведение.
Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения отбрасываются на дно? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы каждый вечер проводите по два часа в спортзале?
Тот факт, что поведение является социально приемлемым, не означает, что оно является здоровым.
Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви. Но у вас есть более глубокие проблемы, связанные с отношениями, от которых вы прячетесь за своим зависимым поведением.
Автор: Pixel Addict
9. Перфекционизм может означать, что вы не можете влюбиться.
Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?
Существуют стандарты и самоуважение, а затем используется перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичное представление о любви, что вы в конечном итоге остаетесь в одиночестве. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.
10. Расстройства личности.
Вы чувствуете себя совершенно сбитым с толку тем, почему у вас не может быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется, что это так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?
Возможно, у вас есть расстройство личности, которое относится к постоянным образцам мышления и поведения, которые вы имели бы с подросткового возраста и которые заметно отличаются от нормы.
Из-за того, что вы думаете и чувствуете не так, как другие, другим людям трудно понять вас и быть в отношения с вами. Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности , например, , что вы вообще не чувствуете влечения к другим.
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой. Страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть покинутыми, что попытка влюбиться непосильна. Это приводит к чрезмерной реакции, саботажу и депрессии.
А если эти проблемы, то почему я не могу влюбиться?
Прежде всего, не паникуйте. Вы далеко не одиноки со своими проблемами. К сожалению, мы живем в обществе, в котором дети часто не получают защиты и заботы, в которых они нуждаются, чтобы расти и позволять себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле являются теми, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться преодолевать или, по крайней мере, справляться с проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Не могу влюбиться становится может. Все формы консультирования и психотерапии помогают вам общаться с другими просто потому, что они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.
Например, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — популярная краткосрочная терапия, которая помогает вам изменить то, как вы думаете и чувствуете, в том числе то, как вы относитесь к себе и другим. А некоторые формы терапии даже специализируются только на изучении ваших паттернов или отношениях с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).
Хотите работать с психотерапевтом, который поможет вам разрушить преграды на пути к любви? Мы связываем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона.