Что делать низкая самооценка: Как вернуть самооценку в норму / Хабр

Как бороться с низкой самооценкой и неуверенностью в себе

Самооценка человека формируется в детстве, но подвергается изменениям в течение всей жизни. На нее оказывает влияние множество факторов, начиная от типа темперамента и заканчивая значимым для человека окружением.

I. Самооценка — что это

II. Признаки

III. Как проявляется низкая самооценка

IV. Ее отрицательные симптомы

V. Выключите внутреннего критика

VI. Как повысить самооценку

VII. Пути обретения уверенности в себе

Самооценка — что это

Определение самооценки простое – это оценка человеком себя самого. Иными словами, это самоощущение, самовосприятие. Для некоторых людей в роли «оценщика» или «судьи» выступает внутренний голос, который дает команды, направляет, хвалит и порицает. Этот голос (или внутренняя сущность, второе «я» — все по-разному называют его) дает понять человеку, верны или нет его поступки, соответствуют ли общепринятым нормам морали и так далее.

Самооценка играет огромную роль в жизни человека. В зависимости от того, в «плюс» или в «минус» она направлена, человек воспринимает себя в обществе. Успехи и неудачи, цельность самовосприятия, удовлетворенность жизнью – все это в немалой степени зависит от самооценки.

Признаки

Если самооценка в норме, человек не слишком зависит от мнения окружающих и не идет у них на поводу. Его поступки и действия согласованы с его собственной совестью и не требуют оправданий и объяснений. По сути, ему не нужно подтверждение правильности его образа жизни и мышления, он не испытывает желания непременно быть для всех «хорошим».

Понаблюдайте за собой. Обратите внимание, не замечаете ли за собой хотя бы нескольких пунктов из следующего списка:

• вы не возражаете, если близкие или коллеги часто принимают за вас решения;
• вы не следуете интуиции или собственной логике, а гораздо охотнее прислушиваетесь к чужому мнению;
• вы скрываете истинные чувства и надеваете нужную маску – в зависимости от той реакции, которую от вас ждут;
• вы любите откладывать дела на потом, бросаете их на середине.

Человек, чья самооценка страдает, часто ставит свои потребности на последнее место, обесценивает свои достижения. В обычной жизни это можно проиллюстрировать так. В семье сложилась ситуация: отец и мать работают, с ними живут престарелый дедушка и двое детей-школьников. Отец приходит с работы, устраивается отдыхать. Дети заняты только уроками и развлечениями. Дедушка требует внимания, так как ему сложно обслуживать себя. На мать ложатся многочисленные обязанности (точнее, она добровольно берет их на себя):

• приходя с работы, готовить ужин;
• проверять уроки у детей;
• постоянно делать уборку;
• следить за здоровьем старшего члена семьи;
• и еще масса необходимого.

Она искренне считает, что ее усталость и какие-то личные потребности гораздо менее важны, чем желания и потребности других членов семьи. Ведь муж очень устает – ему нужно расслабиться. Дедушка болеет, ему требуется помощь. Дети еще малы, нельзя их загружать. Мать старается выполнить обязанности наилучшим образом, при этом покупает детям вкусности, старается скрывать раздражение на мужа и максимально угождает ворчливому старику.

Она давно не была в парикмахерской, не обновляла свой гардероб, не ездила к морю. Ничего, она может и потерпеть. Главное, чтобы семья была довольна, а друзья и знакомые считали ее идеальной. Если что-то идет не по намеченному плану, и женщина что-то не успевает, у нее появляется чувство вины. Она принимает на себя ответственность за все происходящее и корит себя за чужие ошибки.

Другой пример низкой самооценки – отношения в семье по типу «абьюзер-жертва». В паре, где один из партнеров – тиран, второй всегда берет на себя роль страдающей стороны. У последнего очень низкая самооценка. Пытаясь поднять ее, он старается заслужить похвалу абьюзера, во всех конфликтах чувствует себя виноватым, а партнеру прощает все. Кстати, с самооценкой абьюзера тоже далеко не все в порядке: она либо чрезмерно завышена, либо тоже занижена, но хорошо спрятана под маской самоуверенности.

Человек с низкой самооценкой пытается приспособиться к существующим отношениям, даже если ощущает себя в них крайне некомфортно. Он опасается, что, потеряв эти отношения, новые построить уже не сумеет. Поэтому надо быть судьбе благодарным хоть за такой шанс избежать одиночества.

В коллективе сотрудника с заниженной самооценкой видно сразу. Такой работник:

• часто трудится сверхурочно;
• не просит прибавки к зарплате и премии;
• боится критики руководства;
• соглашается принять на себя дополнительные обязанности, нередко без доплаты, так как ему неудобно отказывать.

Как проявляется низкая самооценка

Молодой человек и девушка ссорятся. Причина – невыполнения обещаний с его стороны. Если это повторяется регулярно, но девушка, боясь разрыва отношений, постоянно находит оправдания поведению молодого человека и не требует от него извинений и коррекции поведения, то ее самооценка невысока.

Она не чувствует себя самодостаточной: для подтверждения своей значимости в социуме, для того, чтобы себя уважать, она непременно должна быть в паре. Если ссора приведет к разрыву – пара может расстаться. Чтобы не допустить этого, девушка всеми способами гасит конфликт.

Другая пара выглядит дружной, всегда держится вместе. Но у супругов разные интересы: муж предпочитаетактивный отдых, жене нравится полежать на пляже с книжкой. Чтобы сохранить дружеские отношения, жена «наступает на горло собственной песне», собирает рюкзак и идет с мужем в горы. Она игнорирует свои потребности в угоду партнеру. Это явный признак недостаточной самооценки.

Несколько более сложная ситуация: человек ставит себе серьезную цель, начинает учиться, пробовать свои силы, но после нескольких неудачных попыток бросает свои занятия. Себя он успокаивает тем, что вернется к этой работе попозже. Но это «попозже» так и не наступает. Человек не уверен в себе, думает, что не справится, поэтому и откладывает реализацию цели на неопределенный срок. Заниженная самооценка не позволяет ему поверить в свои силы и приступить к решению задачи.

Я знаю, что я ничего не знаю

Сократ

Человек с заниженной самооценкой может сказать о себе то же самое, что Сократ, с добавлением существенного пункта: «И у меня никогда не получится это изменить».

Иногда низкая самооценка проявляется депрессивной симптоматикой. Поскольку человек думает, что не способен справиться с чем-то по-настоящему важным, он впадает в уныние и теряет жизненный азарт.

Интересные для психологов, завуалированные случаи: низкая самооценка скрыта под маской излишней самоуверенности. Такой человек может проявлять агрессию, раздражение, контролировать всех и не давать окружающим свободы воли. Таким может быть начальник-деспот.

К признакам заниженной самооценки относятся также:

• недоверие к окружающим;
• подозрительность;
• обидчивость;
• ревность.

Знающий себе цену человек не станет подозревать мужа (жену) в измене: он осознает свои достоинства и самодостаточен. Он понимает: если супруг пожелает уйти – его следует отпустить, так как отношения, в которых нет доверия, обречены. Человек с нормальной самооценкой свободен как личность и уважает свободу других людей.

Ее отрицательные симптомы

Человек, не умеющий оценивать себя по достоинству, не сумеет занять в социуме то положение, на которое объективно может претендовать. Он подсознательно не считает себя достойным:

• зарабатывать большие деньги;
• быть любимым – ни за что, просто так;
• получать удовольствие от жизни.

Такой человек отличается повышенной тревожностью, мнительностью, может быть перфекционистом или, напротив, страдать от склонности к прокрастинации. Не умея просто брать то, что дает ему жизнь, этот человек все время испытывает недовольство собой. Иногда это недовольство выливается в раздражение поведением окружающих, попытки заставить их вести себя «правильно».

Отсутствие удовлетворения от жизни, обилие отрицательных эмоций сказываются на психике. Человек нервничает, ставит себе запреты (неосознанные) на получение удовольствий и радостей. Со временем начинают появляться психосоматические нарушения:

• проблемы с ритмом сердца;
• плохой сон;
• апатия, вялость;
• зуд кожных покровов.

Если не решить проблему, она усугубляется: физиологические нарушения переходят в органические. Развиваются настоящие болезни.

Чтобы не допустить хода событий по негативному сценарию, необходимо «нырнуть» поглубже в собственную душу и разобраться в причинах появления низкой самооценки. Причины и следствия зачастую тесно переплетены и перетекают друг в друга.

Чувство вины

Чувство вины характерно для тех, кто не умеет должным образом ценить себя. Человек может ощущать себя виноватым и за то, что сделал он, и за ошибки других. Возможно, что-то из нижеперечисленного характерно для вас:

• вы всегда ставите себя на место оппонента в споре и стараетесь смотреть на проблему с его точки зрения, забывая о себе;
• если собеседник кричит, проявляет агрессию, вы считаете себя причиной этого;
• в любой ссоре вы ищите и находите собственную вину.

Чувство вины, причем не только за себя, формируется в детстве. Если ребенку не дают высказывать свое мнение, часто ругают, стыдят, он впоследствии будет испытывать вину за любые поступки и сомневаться в себе.

Существует еще причина: слишком раннее отлучение от значимого взрослого. Обычно это мать. Если маленького ребенка (до года, до полутора лет) надолго разлучают с матерью, он испытывает страх, неуверенность. Мать для него – это весь мир, это защита и опора. Лишившись этой защиты, он пугается. Впоследствии этот страх трансформируется в чувство вины.

После соединения вновь с матерью ребенок будет теперь стараться заслужить ее одобрение во всем. Мать, как все взрослые, всемогуща – ребенок слаб и мал. Чтобы снова не остаться без поддержки, он будет во всех ситуациях винить себя и стараться поступать так, чтобы мать была им довольна.

Иногда устойчивое, не обусловленное объективными обстоятельствами чувство вины формируется у человека уже во взрослом состоянии. Это происходит после длительного контакта с манипулятором или абьюзером. В таких отношениях манипулятор постоянно подавляет самооценку второго члена союза, чтобы легче было им управлять.

Что бы ни произошло – манипулятор никогда не виноват, а виноват партнер (супруг, дочь, отец, коллега). Ощущая груз вины за все, человек перестает себя уважать, стремится лишь к тому, чтобы любыми путями получить одобрение. Для манипулятора он становится находкой: таким человеком можно вертеть как угодно, подчинив его своей воле.

Испытывающий чувство вины хочет заслужить любовь (признание) партнера, без этого он ощущает свою неполноценность. Он зависит от оценки партнера, добровольно отдает ему в руки свое здоровье и время жизни.

Вообще чувство вины может сформироваться после любого сильного стресса. Поэтому так важно прорабатывать и проживать стрессовые ситуации, не «заталкивая» переживания внутрь.

Перфекционизм

Перфекционисты – головная боль коллег и гордость начальства. Они одновременно выступают в ролях спасителя и жертвы. Такой человек старается все выполнить на «отлично», любую работу. Он может уважать себя только в одном случае: если будет лучше всех и займет первое место. Второе место – не для него, а скамейка запасных – повод для развития апатии и потери смысла жизни.

Перфекционистов формируют излишне требовательные родители. Им нужны только «пятерки» в школе, только победы на соревнованиях. Если ребенок стал «середнячком», родители ругают его, стыдят и сравнивают с другими – с тем, кто добился большего.

Стремление всегда выдавать лучшую версию себя остается с таким ребенком на всю жизнь. Став взрослым, он будет добиваться идеальных результатов во всем любой ценой. А если это не всегда будет получаться (обязательно найдется тот, кто выполнит работу лучше, у кого жена будет красивее, а дом больше), перфекционист будет крайне недоволен собой.

Излишние требования к себе – в данном случае фактор формирования заниженной самооценки. Человек не способен просто получать удовольствие от жизни. Он все время заставляет себя стремиться к новым достижениям. Остановиться и похвалить себя за результаты своего труда он не может.

Привычка промедления

Модное словечко «прокрастинация» мелькает в интернете, звучит с экранов телевизоров. Психологи ведут разъяснительные беседы на тему прокрастинации и советуют способы избавления от нее.

Прокрастинация или просто лень? Лениться время от времени свойственно каждому человеку. Так тело и психика ограждают себя от переутомления. Иногда провести выходной день на диване с книжкой вместо обязательных зарядки, уборки квартиры и готовки обедов-ужинов совершенно необходимо.

Прокрастинация же – негативно окрашенное понятие. Признак ее наличия – человек старается все, что можно (а иногда и то, что нельзя), отложить на потом. Истинный прокрастинатор:

• охотно читает о том, как начать бегать по утрам, собирается, но никогда не начинает;
• постоянно опаздывает;
• строит множество планов, но максимально оттягивает время их выполнения.

Если такому человеку нужно написать доклад на работе, вместо этого он будет читать письма, заполнять журналы, планировать завтрашний день, «зависать» в соцсетях, пить чай – лишь бы не приступать к докладу. Напишет же доклад он в последний момент, и качество, конечно, пострадает.

Прокрастинатору кажется, будто времени еще много, еще можно позволить себе не заниматься делом. Если такое случается иногда – это нормально. Но если прокрастинация преследует вас, становится вашим спутником, стоит проанализировать свое внутреннее состояние. Причина прокрастинации может крыться в низкой самооценке: человеку кажется, что он не способен решить задачу. Вот он и откладывает решение на неопределенный срок.

Чтобы прекратить это, нужно приложить усилие: заставить себя приступить к реализации задуманного. И тогда исчезнет чувство вины, которое мучает прокрастинатора. Он прекратит постоянно корить себя за несделанное, почувствует гордость за себя. Но «заставить» — не значит вынудить себя насильно. Нужна хорошая мотивация. И нужно разбить большую задачу на мелкие кусочки.

Выключите внутреннего критика

Первым шагом к повышению самооценки должно стать осознание проблемы. Усилием воли остановите привычный бег мыслей по кругу и прислушайтесь к себе. Наверняка вы немедленно услышите противный внутренний голос, который примется за свои набившие оскомину наставления:

• «Опять ты села юбку шить, а книги по саморазвитию что, так и будут лежать?».
• «Ты не имеешь права свою зарплату на поездку в горы потратить, ведь у сына телефон старый, его одноклассники засмеют».
• «Ты выучила всего пять языков, в твоем возрасте Лев Толстой уже знал 15. Позор!».
• «Жена обиделась, потому что ты не смог купить ей колье с бриллиантами, она абсолютно права, а ты виноват, у тебя же всего две работы, устройся еще в такси, а выспаться можно в отпуске».

Внутренний критик всегда недоволен вашими действиями. Он пытается заменить собой строгого родителя, пытающегося удержать выходящего из-под контроля ребенка. Остановите этот скрипучий голос, скажите ему: «Стоп! Достаточно. Мне не 5 лет, я в состоянии сам разобраться, как распоряжаться своей жизнью».

• «Я села шить юбку – значит, сейчас мне нужно именно это, для меня сейчас именно это и есть саморазвитие».
• «А старый телефон сына еще выполняет свои функции без сбоев. Если парень захочет похвастать новым перед друзьями, пусть устраивается в летний лагерь и трудится. Получит зарплату – купит сам, будет больше ценить».
• «Я знаю 5 языков – а другие не выучили как следует и одного. Да я герой!».
• «Если жена хочет колье – это не предмет первой необходимости, это ее прихоть. У нее есть образование и опыт работы, пусть зарабатывает на свои удовольствия сама».

Переключите фокус внимания с других на себя. Неважно, «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна» — важно, что чувствуете и чего хотите вы. Дайте достойный отпор внутреннему критику, отвечайте на его выпады, приводя конкретные аргументы. Вскоре ему будет нечего возразить, и он оставит вас в покое.

Как повысить самооценку

Попробуйте воспользоваться следующими методами:

• Остановите бег мыслей по привычному кругу, выберите минуту для зрелого и спокойного размышления. Вспомните, чего вы хотите в жизни (хотите сами, а не следуя навязанным обществом стереотипам).
• Возьмите ручку, напишите на листке все свои достижения.
• Хвалите себя за любой поступок, который считаете правильным, даже если окружение останется вами недовольно.
• Учитесь вежливо отказывать.
• Установите и уважайте личные границы. Не позволяйте никому их нарушать.
• Прежде чем бросаться решать чужие проблемы, разберитесь со своими. Дайте понять окружающим, что вы у себя на первом месте: «Я помогу тебе. Но сначала я выпью свой утренний кофе».

Для того, чтобы разрушить сложившиеся паттерны поведения, нужно помочь мозгу создать новые нейронные связи. Можно сделать это так: если у вас ведущая правая рука, напишите в столбик все свои недостатки, пользуясь правой рукой. А теперь переложите ручку в левую и в противоположном столбце напишите напротив каждого отрицательного качества возражение. Работа не ведущей рукой «перенастроит» психику, позволит сформировать и закрепить новые связи.

Также читайте: Как девушке полюбить себя и повысить самооценку

Пути обретения уверенности в себе

Себя ценить гораздо труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно оценить себя, значит, ты мудр.

Сент-Экзюпери

Прежде всего нужно принять себя. Принять безусловно, без оглядки на оценку окружающих. Необходимо иметь мужество осознать, что вы есть такой, каким вас создала природа. Не пытаться казаться лучше, способнее, интереснее, красивее – а просто проживать свою жизнь. Это не значит, что не стоит ставить перед собой сложные задачи. Цели и задачи нужны, но они должны быть:

• вашими, а не навязанными извне;
• потенциально выполнимыми;
• призванными изменить вашу жизнь к лучшему.

Вспомните свои хорошие качества. Всегда держите их в уме. Используйте их. Очертите личные границы. За самое скромное достижение хвалите и поощряйте себя.

Читайте также: Как обрести уверенность в себе

Самооценку можно исправить, не стоит бояться это делать. Ваша жизнь станет интересной и яркой, к вам будут тянуться люди, вас начнут ценить по достоинству – но нужно сначала по достоинству оценить себя. Верно оценить себя может только зрелый и мудрый человек. Итак, давайте учиться обретать мудрость и самоуважение. Это непременное условие счастливой жизни.

У моего ребенка низкая самооценка. Что делать?

Екатерина Сафонова

психолог портала «Я  — родитель»

Самооценка – это отношение человека к самому себе. Формируется она достаточно рано, ещё в дошкольном возрасте, но с взрослением претерпевает множество изменений. Самооценка может быть адекватной, заниженной и завышенной. Несмотря на то, что существует масса методик, выявляющих проблемы с отношением к себе самому, самооценка часто бывает ситуативной – любой человек в каком-то вопросе уверен в себе и своих силах, в каком-то – нет, это нормально и естественно. Как определить, адекватно ли оценивает себя ребенок, и нужно ли как-то вмешиваться в формирование детской самооценки? Давайте разбираться.

Для детей дошкольного возраста характерна завышенная самооценка, т.к. в этом возрастном периоде детям присущ так называемый детский эгоцентризм. Малыши уверены, что мир крутится вокруг них, а никак не наоборот. Всем знаком яркий пример детского эгоцентризма, когда малыш, наблюдая Луну из окна автомобиля, сообщает, что Луна за ним следит. Детская психика пока устроена так, что ребенок в силу возрастных особенностей не в состоянии понять физических законов, поэтому вывод прост: Луна всегда видна лишь потому, что следит за ним. Такой эгоцентризм заложен в природе ребенка, поэтому не нужно его пугаться и пытаться исправить: в норме к 7 годам у малыша формируется произвольность, а эгоцентризм остаётся в детстве.

Для подростков же характерна заниженная самооценка, и это тоже объясняется возрастными особенностями. Подростки склонны преувеличивать (а то и вовсе выдумывать) телесные недостатки, размышлять о бренности бытия и о людях-пешках, тинейджеры часто отмечают, что их эмоциональный фон скорее депрессивный, нежели позитивный. Но есть и интересный механизм: в психологии традиционно завышенная самооценка (не применимо к дошкольникам) воспринимается как заниженная, но отягощённая защитными механизмами. Бравирующий подросток, заявляющий, что он властелин мира, на самом деле может быть глубоко в себе не уверен и, чтобы защитить самого себя от этих фрустрирующих переживаний, изображает из себя самоуверенного мачо. У тинейджеров обычно это временное явление, и оно проходит с наступлением нового возрастного периода.

В любом возрасте на детскую самооценку влияет несколько факторов: семья, отношения со сверстниками, успехи в учебе. Разница лишь в том, что в разные возрастные периоды для ребенка важны разные вещи, а значит и на формирование самооценки будет влиять разное. Например, в подростковом возрасте самым важным для детей является интимно-личностное общение, а значит в первую очередь самооценка будет зависеть от отношений со сверстниками. У младших школьников основное занятие – учеба, соответственно самооценка будет формироваться в зависимости от успехов в школе.

Итак, как понять, что у ребёнка проблемы с самооценкой?

Если мы говорим о дошкольном и младшем школьном возрасте, следует обратить внимание на рисунки малыша. Если на них он себя всегда изображает внизу листа, рисует серым/черным цветом, либо не изображает вообще, то следует обратиться к психологу за более точным определением уровня самооценки.

Малышам также можно предложить пройти интересную методику. Нарисуйте ребенку простую лесенку:

Расскажите, что на самых верхних ступенях находятся самые «хорошие» дети, а на низких – самые «плохие». Предложите малышу изобразить себя на какой-либо ступеньке, а потом спросите, чем он руководствовался, выбирая для себя ступеньку. Наиболее неуверенные в себе вовсе отказываются выполнять это задание или ставят себя на самую низкую ступень.

Неуверенного ребенка всегда видно: он открыто говорит, что не уверен в себе и своих силах, безынициативен, боится брать на себя ответственность, тревожен, зависим от мнения окружающих, особенно значимых взрослых.

Если вы заметили такие симптомы у своего ребенка, то следует придерживаться нескольких правил:

 Обязательно хвалите его.

Не важно, есть ли для этого веские основания – ребенок должен чувствовать, что есть вещи, которые он выполняет хорошо. Даже простое «Ты уже проснулся? Какой молодец!» утром помогут малышу сохранить позитивный настрой. «Перехваленных» детей не бывает, это миф, поэтому не бойтесь переборщить.

 Избегайте сравнений ребенка с другими детьми.

«Маша получила 5, а ты – 3, не стыдно?» – как часто дети слышат подобные фразы в свой адрес, а ведь именно они формируют заниженную самооценку.

 В конфликтах избегайте перехода на личности.

Не «ты плохой!», а «ты нехорошо поступил, но я всё равно люблю тебя. Давай подумаем, что помешало тебе поступить правильно» — такой подход поможет ребенку не только жить с осознанием того, что он как личность остается ценным и любимым, но учит рефлексии – ребенок задумывается о себе и формирует новые поведенческие модели.

 Чаще просите у малыша совета или помощи.

«Как ты думаешь, суп уже разогрелся?», «давай вместе протрём пыль, твоя помощь мне очень важна!». Вообще, важно относиться к ребенку как к равному, как к уже сложившейся личности, тогда и он будет чувствовать это отношение и поверит в собственные силы. Но не переусердствуйте – внимательно отнеситесь к тому, о чем вы его просите. Не взваливайте на дошкольника ответственность за младшую сестру, а на подростка – за ваш материальный достаток.

 Будьте осторожны с наказаниями.

Ребенок всегда должен понимать, за что его наказывают. Будьте последовательны в наказаниях, наказывайте только за серьезные проступки, а не за ситуации, когда малыш старается изо всех сил, а у него не получается.

 Чаще говорите ребенку о своей любви.

Такое простое, казалось бы, правило, а ведь множество детей искренне чувствуют себя недолюбленными. Телесный контакт также очень важен – обнимайте, целуйте, гладьте по голове, держите за руку.

 Поддерживайте инициативу ребенка.

Это крайне важно делать в любом возрасте – для подростка, например, подавление инициативы является триггером девиантного поведения. Даже если дошкольник решил стать космонавтом, поддержите его, сводите в планетарий. Скорее всего, через неделю он забудет об этом желании, но осознание того, что в него верят, останется.

 Реагируйте сами на собственные успехи и неудачи адекватно.

Ребенок всегда равняется на родителей, а значит именно вы являетесь для него главным авторитетом. Если он видит адекватную реакцию, то будет стараться, пусть и неосознанно, поступать так же. Для демонстрации такого поведения отлично подходят настольные игры – там малыш наглядно видит кто проиграл и как отреагировал на свою неудачу.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более 7 лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов – и с точки зрения родителей, и с точки зрения ребенка.

Declutter The Mind — бесплатное приложение для медитации с гидом для iOS и Android

 

Declutter The Mind — это бесплатное приложение для медитации с гидом, которое поможет вам жить более осознанно и лучше понимать свой разум.

 

Declutter The Mind — это бесплатное приложение для медитации, которое поможет вам жить более осознанно и лучше понимать свой разум.

Начните жить осознанной жизнью

Мы создали программу «Расхламление разума» с нуля, используя собственный опыт, учения и опыт медитации осознанности, чтобы помочь каждому раскрыть преимущества осознанности.

Научитесь медитировать

Получите доступ к бесплатным курсам, которые научат вас медитировать, покажут, как практиковать осознанность, и предоставят вам инструмент, который вы сможете взять с собой в повседневную жизнь, чтобы стать счастливее.

Наш рекомендуемый курс — это 30-дневный курс осознанности, разработанный для начинающих и новичков в медитации, который поможет вам практиковать осознанность, научиться медитировать, сформировать привычку и углубить свою практику.

Ежедневная практика

Независимо от того, являетесь ли вы полным новичком или очень опытным, в приложении вас ждет ежедневная практика и сеанс. Все, от управляемой медитации осознанности до практических визуализаций.

Чтобы ваша практика оставалась свежей и уникальной каждый день, Declutter The Mind предлагает ежедневную медитацию. С Ежедневной Медитацией вы получите новую и оригинальную управляемую медитацию только сегодня. На следующий день вы найдете что-то еще. Идея состоит в том, чтобы познакомить вас с различными типами практик и концепций, сохраняя при этом свежесть.

Бесплатная растущая библиотека

Расхламление The Mind содержит постоянно растущую библиотеку бесплатных медитативных практик практически для любой цели. Интересуетесь ли вы осознанностью, любящей добротой или вам нужно что-то от беспокойства, это есть в приложении.

В каждой категории мы предлагаем различные управляемые практики разной продолжительности, от 5 до 30 минут. Каждую практику можно выполнять несколько раз, и вы можете добавлять в избранное те, которые помогут вам больше всего.

Что говорят люди

Вот несколько отзывов из App Store и Play Store.

«Мне нравится это приложение!»

«Я пользуюсь им уже 5 дней и с нетерпением жду моей медитации каждый день».

«Это приложение очень хорошо подходит для моего образа жизни, и теперь я наслаждаюсь более осознанным существованием. ”

“Это приложение делает большую разницу в моем дне”.

«Моя жизнь сильно изменилась с тех пор, как я использовал это приложение для медитации».

Получите преимущества без ву-вуу

Медитацию не нужно преподносить как нечто мистическое, духовное или сверхъестественное, чтобы она работала на вас. Наука показывает, что медитация помогает сфокусироваться, справиться с тревогой, заснуть и почувствовать счастье. Позвольте Declutter The Mind помочь вам открыть эти преимущества.

Лучше понять разум

Наша цель — предоставить доступный, практический и реалистичный опыт и учения всем, кто страдает или хочет лучше понять свой разум.

Осознанно выходите из автопилота

Мы хотим создать мир, в котором каждый относится к своему психическому здоровью так же серьезно, как и к своему физическому здоровью. Declutter The Mind помогает преодолеть этот разрыв, демистифицируя и удаляя мифы и преувеличения вокруг медитации.

Очистите свой разум и живите осознанно

Загрузите и используйте приложение бесплатно. Никаких испытаний.

6 Простые личные обязательства по преодолению низкой самооценки

«Все, что с вами происходит, является отражением того, что вы думаете о себе. Мы не можем превзойти наш уровень самооценки. Мы не можем привлечь к себе больше, чем, по нашему мнению, мы стоим». ~Iyanla Vanzant

Ты умный, веселый и по-настоящему добрый в душе.

У вас есть идеи, которые могут решить многие проблемы, которые вы видите вокруг себя. Вы можете развлекать людей интересными историями, которые их расстраивают. Вы можете быть идеальным партнером, родителем или другом.

Но вы не всегда соответствуете этому потенциалу.

Что-то вас сдерживает.

Что-то вам подсказывает, что ваши идеи не стоят публичного оглашения. Что-то мешает вам поделиться своими интересными историями. Что-то мешает вам отдать все, что у вас есть, и взять все, что вам нужно, от самых близких людей.

Несмотря на то, что вы знаете, что можете быть гораздо большим, в глубине души у вас есть ноющее чувство, что вы не достойны величия, почестей, чистой радости и счастья.

Низкая самооценка мешает вам жить полной жизнью.

Кто больше страдает от низкой самооценки — застенчивый или общительный?

Я всегда был общительным, откровенным и очень экстравертным. Мой муж, с другой стороны, очень тихий и замкнутый.

Когда я встретил его, я думал, что он был застенчивым и, возможно, ему не хватало уверенности, чтобы говорить, как и мне. Пятнадцать лет совместной жизни показали мне, как сильно я ошибался.

В то время как я всегда колебалась между неуверенностью и самоуверенностью, мой муж был очень ровным, почти неестественным. Его не смущает то, что говорят люди. Его решения не зависят от того, что думают другие. У него такое глубоко укоренившееся чувство собственного достоинства, что, кажется, ничто не влияет на него.

Постепенно я начал понимать, что самооценка не имеет ничего общего с общительностью/экстравертностью или застенчивостью/интровертностью. Оно исходит из места гораздо более глубокого, изнутри вас самих.

Как следствие, не существует быстрых решений или волшебных таблеток, которые могут повысить самооценку за одну ночь.

С другой стороны, если вы сознательно берете на себя обязательство вести себя правильно, независимо от ситуации, вы можете навсегда повысить чувство собственного достоинства.

Последние пару лет я проверял эту теорию и начал замечать гораздо более глубоко укоренившееся чувство спокойствия внутри, из которого возникло сильное чувство собственного достоинства.

Вот список из шести простых обязательств, которые больше всего изменили меня:

1. Перестаньте притворяться, пытаясь угодить другим людям.

Слышали цитату: «Можно дурачить некоторых людей все время и всех людей какое-то время, но нельзя все время дурачить всех людей»? Знание того, что когда-нибудь вас «узнают», убивает самооценку.

Какими бы тяжелыми и уязвимыми вы ни были, отпустите свои притворства. Просто будь самим собой. Сначала страх парализует, но если вам удастся преодолеть первоначальный страх и сделать решительный шаг, это так освобождает. И эта свобода быть тем, кто вы есть, без оправданий и притворства, прокладывает путь к гораздо более здоровой самооценке.

2. Научитесь говорить нет. Говори, что думаешь, и думай, что говоришь.

Часто мы говорим «да» из-за боязни авторитета, страха задеть чьи-то чувства или опасения, что мы кого-то подведем. Но каждый раз, когда вы говорите «да», что не имеете в виду, вы в конечном итоге делаете свою работу нерешительно. А потом вы недовольны тем, что сказали то, чего не хотели говорить, и вы недовольны тем, что так паршиво сделали то, что обещали сделать.

Брось эту привычку. Вместо этого просто говорите то, что имеете в виду, и думайте о том, что говорите. Вам не нужно быть грубым по этому поводу; просто будьте тверды и решительны. Развитие способности высказывать свое мнение в доброй, но твердой манере и действительно выполнять свои обещания будет иметь большое значение для формирования устойчивой самооценки.

3. Разрешите себе совершать ошибки и рассматривайте их как возможности для роста.

Вы можете ругать себя за неудачу или позволить себе совершать ошибки и поклясться учиться на них. Посмотрим правде в глаза, какой бы путь вы ни выбрали, вы все равно будете делать некоторые ошибки в своей жизни. Один подход снижает вашу самооценку; другой помогает вам стать лучше. Что кажется вам лучшим выбором?

4. Возьмите на себя ответственность за свои действия.

Опять же, в какой-то момент своей жизни, намеренно или случайно, вы подведете других. Когда это произойдет, перестаньте искать оправдания и примите их как следствие вашего выбора. Перестаньте сожалеть и сосредоточьтесь на ремонте.

Всегда будьте готовы сказать «Извините», а затем «Как я могу это исправить?» и убедитесь, что вы прилагаете искренние усилия, чтобы исправить положение таким образом, чтобы это было приемлемо для всех участников. Это требует больших усилий, но здоровая самооценка основана на знании того, что вы всегда поступаете правильно.

5. Помогайте другим.

Никакое богатство, слава, успех, красота, ум или сила не могут дать вам такого чувства личного удовлетворения или целеустремленности, как искреннее «спасибо» от того, кому вы помогаете.

Когда вы перестанете так погружаться в свои собственные заботы, печали и мелодрамы и начнете быть частью более широкой картины, с ролью, которую нужно играть в этой вселенной, ваше чувство собственного достоинства и самоуважения станет целым новое определение. Дарите свободно. Помогайте, когда можете. Вы получите больше, чем, как вы думали, вам когда-либо было нужно.

6. Погрузитесь во все, что вы решили сделать. Перестаньте беспокоиться о своем выборе.

Либо делай что-то, либо не делай. Перестаньте сомневаться в своем выборе.

Например, если вы хотите приготовить чай, сначала научитесь заваривать чай. Далее соберите все необходимые ингредиенты. А потом заварить чай.

Не беспокойтесь о том, получится ли это правильно. Не волнуйтесь, если это кому-то понравится. Не беспокойтесь о том, достойны ли вы заваривать чай. Не беспокойтесь о любителях кофе. Не беспокойтесь, если вам когда-нибудь снова удастся приготовить чай. Не беспокойтесь о том, что вы будете делать после того, как заварите чай. Точный. сделать. чай. А когда закончишь, иди дальше.

Постоянное беспокойство о своем выборе при заваривании чая не принесет никакой пользы ни вам, ни чаю, ни кому-либо еще. Погрузитесь в то, что вы делаете.

Ваша самооценка является мерой того, насколько вы достойны себя.

No related posts.