причины, что делать, советы психолога
Содержание
- Причины нежелания работать
- Не нашел своего призвания
- Депрессия
- Зависимость
- Как повлиять на сына? Советы психологов
- <strong>Откровенный разговор по душам</strong>
- Будьте строже
- Пора снять розовые очки
- Приведите примеры из жизни
- Помогите с поиском работы
- Если молодой человек сбился с пути
В современном мире родители иногда сталкиваются с неожиданной проблемой, когда взрослый сын не устраивается на работу. Конечно, семья молодого человека обеспокоена, и дело не только в том, что им приходится содержать его.
Родители переживают о будущем своего инфантильного мальчика
Причины нежелания работать
Почему молодой человек не торопится стать ответственным, трудиться и зарабатывать деньги? Каковы же причины такого поведения?
Не нашел своего призвания
Творческим людям всегда непросто определиться с любимым занятием и найти свое место.
Творчество – это прекрасно! Но молодой человек должен осознавать, что несмотря на мечты, зарабатывать себе на жизнь необходимо уже сейчас. Отказываться от своих желаний, конечно, не следует, но всему свое время. Взрослый мальчик обязан понимать, что не всегда придется заниматься только тем, что ему интересно.
Депрессия
Это серьезное психическое расстройство. Человека, страдающего данным недугом, мучает чувство вины, неуверенности в себе, бессмысленности и несправедливости. Депрессию необходимо лечить, а не относиться к человеку, как к бездельнику. Если родители видят у сына симптомы тревоги или апатии, следует посоветовать обратиться к специалисту.
Зависимость
Зависимость может быть алкогольная, наркотическая, компьютерная. Любая из них опасна и требует комплексного лечения.
Уход в виртуальную реальность как одна из опасных зависимостей современного мира
Как повлиять на сына? Советы психологов
Любой родитель желает своему ребенку добра, поэтому не стоит делать вид, что отсутствие работы в его возрасте – это нормально.
Даже если вас устраивает, что сын зависит от вас материально, так не может продолжаться всегда. Психологи рекомендуют воспользоваться несколькими действенными методами.
Присядьте рядом с сыном и с доброй улыбкой спросите, о чем мечтает ваш мальчик, какие планы у него на будущее. Возможно, есть какие-то причины, по которым он не может сейчас идти работать. Во время беседы не повышайте голос и не упрекайте его, выслушайте молча.
Может ваш сын нуждается в понимании, как никогда раньше
Будьте строже
Есть ситуации, когда нужно проявить жесткость. Если юноша не работает, потому что знает, что папа и мама всегда поддержат его материально, докажите ему обратное. Перестаньте спонсировать все его желания и давать денег на все, что ему хочется. Вы и так уже избаловали своего сына, пришло время бороться с его наглостью и ленью. Рано или поздно мальчик должен повзрослеть и стать мужчиной, который перестанет доставлять хлопоты родителям и сможет сам заботиться о себе.
Пора снять розовые очки
Возможно, молодой человек просто привык все получать, не прилагая собственных усилий. Пора объяснить ему, что «без труда не выловишь и рыбку из пруда». Чтобы хоть чего-то достичь, придется трудиться.
Приведите примеры из жизни
Обсуждайте карьеру великих людей, которым удалось достичь желаемого, благодаря собственному труду и упорству.
Пусть молодой человек начнет интересоваться кем-то, кроме себя. Пусть это будут люди, с которых ему захочется брать пример. Мотивируйте сына на достижения и победы, пусть он не зацикливается на неудачах.
Мотивируйте своего сына, приводя примеры из жизни великих людей
Помогите с поиском работы
Выберите из списка вакансий те, которые, по вашему мнению, заинтересовали бы юношу. Не настаивайте ни на чем, пусть он посмотрит и, возможно, его что-либо привлечет. Посоветуйте, какая должность ему бы подошла больше, но не делайте выбор за него.
Если молодой человек сбился с пути
Люди, которые не могут устроиться в жизни, нередко пытаются найти утешение в алкоголе.
Иногда такой способ ухода от реальности заканчивается зависимостью, с которой очень сложно справиться. Что делать, если сын начал выпивать:
- Психотерапия. Специалист поможет юноше разобраться в себе и избавиться от проблем. Это наиболее правильный способ в сложившейся ситуации.
- Армия. Вероятно, строгая дисциплина поможет парню встать на правильный путь.
- Будьте рядом, как бы сложно вам не было. Зависимый человек не справится без поддержки самых родных и близких людей.
Поддержка собственного ребенка в любом возрасте ‒ обязанность любящих родителей
Безусловно, чрезмерная опека может помешать нормальной социализации личности. Но чтобы ни произошло, не отчаивайтесь и старайтесь всегда поддерживать своего ребенка, даже если он уже взрослый.
Еще советы по теме в видео:
Взрослый сын никуда не стремится
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
У него большой? Я бы может себе забрала
#7
#8Гость
Ничего вы уже не сделаете.
Надо было свою личную жизнь устраивать , а не на сыночка батрачить, отдавая ему лучший кусочек.
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Макс
Сразу видно — отца «сыночка» ты выгнала давным давно.
Теперь вот ЭТО изволило вырасти. Наслаждайся.
#16
#17
Гость
Отправьте его в санатории, а сами продайте квартиру и переедьте, адрес, естественно не говорите, ему уже есть 18, не малую дитачку оставили
#18
#19
ГостьХотели подколоть? Не вышло! Да, я бывшего мужа давным давно выгнала, выкупив его долю, и ни разу не пожалела о своем выборе! В обратном случае, сейчас у меня было бы два ребенка сидящих у меня на шее (сын и муж!)
#20
Гость
Постепенно сократите количество делаемой вами домашней работы.
Постепенно уменьшите количество приготавливаемой пищи и покупаемых продуктов. Скажите сыну, что у вас финансовые трудности и проблемы со здоровьем, что вы устаете — когда-нибудь так оно и будет. Скажите, что нужно сбрасываться на коммуналку. Не ездите на отдых и не ходите в рестораны — лишние деньги откладывайте на депозит или еще куда-то, они вам еще пригодятся. Для себя вы могли бы жить, если бы ваш сын был самостоятельным. Вам придется жить для него, но не так, как вы это делали раньше. Пусть в вашей квартире будет неубрано, вещи непостираны. Пусть отключат за неуплату электричество. Все это с вашим сыном поизойдет позже, когда у вас не будет никакой возможности ему помоч, напротив, вы сами будете нуждаться в его помощи. Попробуйте приблизить это время, и посмотреть, что будет. Человек учится либо на своих, либо на чужих ошибках. Если ошибок нет, он не учится.
#21
Гость
Я так же подумала лет 5 назад, и с каждым годом начала ограничивать его в удобствах.
Если еще 10 лет назад, он был более активный, тарелки после себя мыл например, а я считала за нормальным приготовить ему ужины и завтраки, то сейчас я максимум приготовлю каши, а он пусть сам думает с чем есть — сам сосиску сварит, котлетку возьмет и прочее. Я все меньше дорогого покупаю из еды. Больше не стираю, не мою за ним. Толку никакого. Хамит, обижается. Однозначно не учится, только деградирует
#22
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
26 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 056
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
..#23
Гость
А как он будет стремиться? Те места, которые вы бы ему хотели с зарплатой, которые позволяют так жить давно заняты своими, вы мамаша, его на такие можете пристроить? Нет? Вот и он не может туда устроиться 😆😆
#24
morina
У меня у многих подруг такие сыновья.
Трудно сказать почему это происходит и от чего. Если есть возможность разменять квартиру и отселить его- то это лучший выход по-моему.
#25
Гость
Я так же подумала лет 5 назад, и с каждым годом начала ограничивать его в удобствах. Если еще 10 лет назад, он был более активный, тарелки после себя мыл например, а я считала за нормальным приготовить ему ужины и завтраки, то сейчас я максимум приготовлю каши, а он пусть сам думает с чем есть — сам сосиску сварит, котлетку возьмет и прочее. Я все меньше дорогого покупаю из еды. Больше не стираю, не мою за ним. Толку никакого. Хамит, обижается. Однозначно не учится, только деградирует
#26
Гость
Это невозможно! Сын собственник 1/3
Не говорю уж, что это ну очень некрасиво, я за человеческий раздел имущества
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 405 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 066 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
695 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
958 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#27
morina
У меня у многих подруг такие сыновья. Трудно сказать почему это происходит и от чего. Если есть возможность разменять квартиру и отселить его- то это лучший выход по-моему.
#28
Гость
Кошмар.Неблагодарный ребенок.Баловали его?Мужского воспитания не было видать.
#29
Гость
Я всерьез хочу размена, расматривала все варианты.
Но побаиваюсь, что в итоге, он вернется ко мне. Продам квартиру, и я взяв у банка смогу взять маленькую квартиру и относительно быстро закрыть ипотеку. А сын? Я же не заставлю его взять комнату!? Да и он не согласиться (были разговоры). Ипотеку не потянет — менять работу не хочет
#30
#31
Гость
Нечего требовать от него роль добытчика и залезать на шею. . Сами виноваты!
#32
#33
Гость
Никогда не требовала! Наоборот активно пыталась его расшевелить, отправляла с ребятами на горы, море — ездил, общался. Но я думала это временно! Как начнет сам зарабатывать, перестанет тянуть с маминого кармана, но нет, начал работать, тратил все до копейки на себя — я молчала, первые деньги же, мало получал, как я потребую за коммунальные платежи, например? Вот встанет мальчик на ноги.
.. Не встал. Все мамкал и просил карманные. Я начала говорить «Нет!» Ты уже большой, сам должен научиться экономить себе на досуг, я же ПОКА не требовала ни за что (ни за продукты, ни за коммунальные)! Дулся. Еще через год начала просить что-то купить в ключе:
— У нас молоко (например) закончилось.. Купи по пути!
Купил и сразу, говорил столько оно стоит.. Дай денег за это!
Извини? Ты это тоже будешь есть, смотри сколько всего я покупаю и не требую денег!? Дулся, но смирился. Еще позже начала говорить, чтобы платил сам за интернет, и еще намного позже начала требовать часть коммунальных — именно требовать, он считал, что не должен платить и грозился уйти снимать жилье. Я сказала, что это хорошая мысль, препятствовать не буду! Обиделся. Не ушел и смирился, что будет платить. Продлилось не долго, сейчас то дает часть, то нет..
Я очень жалею, что не выпнула его силой из гнезда! Надо было!
#34
#35
Гость
Мужчины потеряли свою социальную роль, 90% мужчин банально нигде не востребованы, поэтому и впали в депрессию.
Развиваться нет никакого смысла, потому что на работу берут своих. Семью тоже создать в разы сложнее, чем раньше, запросы у девушек сильно выросли, а доходы мужской части населения упали. О Они одиноки и страдают, убегая в компьютерные игры, чтобы хоть как-то скрасить жизнь. А мамы у нас туги и беспомощные, не могут помочь сыновьям обрести смысл жизни.
#36
Гость
Вы меня извините, но как это никакого смысла? На примере сына скажу, что есть много денежных вакансий, но он не идет! Почему? Там надо работать! Он не хочет! Предпочитает минимум, и дома отсидеться больше времени. Семью создать сложнее? Глупости! Если бы зарабатывал больше, согласился на раздел квартиры и покупки своего, спортом занимался — шансы на семью возрастут! Кому нужен 30+ парниша живущий с мамой? Никому!
Новые темы
О работе ютуб-блогера
Нет ответов
Ультиматум мамы
Нет ответов
В ближайшее время это сколько?
Нет ответов
Фирма с которой сотрудничала — обанкротилась
Нет ответов
Изнасилование и аборт
2 ответа
#37
#38
Гость
Что за денежная вакансия такая? Если там вкалывать надо, это уже вызывает подозрения, потому что в мировой экономике чем ниже нагрузка на специалиста, тем выше его зарплата, это абсолютная аксиома.
#39
Гость
Вы меня извините, но как это никакого смысла? На примере сына скажу, что есть много денежных вакансий, но он не идет! Почему? Там надо работать! Он не хочет! Предпочитает минимум, и дома отсидеться больше времени. Семью создать сложнее? Глупости! Если бы зарабатывал больше, согласился на раздел квартиры и покупки своего, спортом занимался — шансы на семью возрастут! Кому нужен 30+ парниша живущий с мамой? Никому!
#40
Гость
К сожалению, бывший муж был такой же по характеру. Один в один, как и у сына! Сперва активничал, а после рождения сына решил, что все, можно и отдохнуть! Я пыталась и его подтолкнуть к чему-то, пыталась и снова пыталась… плюнула и на развод подала! Сына воспитывала как могла, давала хороший досуг, образование, и при том надо было у бывшего выкупить часть квартиры — какая личная жизнь? Вот так и прошли годы.
..
#41
Гость
Ужас, вот так рожай детей блин…будет толстая туша до гробовой доски сосать мамину сисю. Что он вам сейчас эмоционально дает, автор?(для себя интересуюсь)пока маленький был, небось были сюси-пуси. А сейчас это толстый взрослый жирный наглый боров…внуков вам не родит, нормальной семьи не создаст. Зато может забухать или закурить? И последние деньги у вас забрать…Да ну нафик, это щастье материнства
#42
Гость
Хотели подколоть? Не вышло! Да, я бывшего мужа давным давно выгнала, выкупив его долю, и ни разу не пожалела о своем выборе! В обратном случае, сейчас у меня было бы два ребенка сидящих у меня на шее (сын и муж!)
#43
Мать за дееспособного бугая не в ответе.
Профукал жизнь — значит, на свалку. Я б от такого сына отказалась.
Как в анекдоте: Гамно мальчик, нового делать надо.
#44
Гость
Я всерьез хочу размена, расматривала все варианты. Но побаиваюсь, что в итоге, он вернется ко мне. Продам квартиру, и я взяв у банка смогу взять маленькую квартиру и относительно быстро закрыть ипотеку. А сын? Я же не заставлю его взять комнату!? Да и он не согласиться (были разговоры). Ипотеку не потянет — менять работу не хочет
#45
#46
Автор
Здравствуйте! Я уже отчаялась как-то расшевелить сына, может у кого здесь похожая ситуация — буду благодарна за адекватные советы.
Он давно уже не студент, работает в организации одной, получает мало, никуда не стремиться, никуда отдыхать заграницей не ездит — я так думаю, позволить себе не может.
Спортом не занимается, жиром обрастает. С работы приходит сразу домой и за компьютер, отпуска тоже за ним проводит время. И при том, он ленивый! С каждым годом все ленивее, все жаднее, характер все хуже. Еще 10 лет назад мы делили обязанности по дому поровну — мог сам себе приготовить поесть, носки постирать там, погладить свои вещи, а сейчас? Он, простите за подробности, трусы свои и носки вонючие в корзину закинет и ждет, чтобы постирали — я туда не суюсь, говорю, иди, закинь в стиралку!
— Отстань! Тебе надо, ты и закидывай.
Нет, мне не надо! Считаю, мальчик давно вырос, хватит ему ждать, что мама за него постирает, поесть приготовит и прочее. Он обижается. И обижается, если я с коллегами в ресторан иду, обижается, когда я решаю поехать в отпуск с подругами… Говорю, езжай без меня, куда хочешь! Еще больше дуется и намекает, что денег нету. А куда ты их деваешь? Я тебя считай кормлю, плат коммунальных от тебя еле дождешься! Девушки нет! На игры свои!? Кто тебе судья? Ты большой, хватит ждать, что мама тебя за ручки возьмет и к морю отведет!
.
..
В общих чертах, ситуацию описала. Что посоветуете?
#47
#48
#49
Что делать, если ваш взрослый ребенок лажает
Когда взрослый ребенок нарушает наши ценности, делает неверный выбор или попадает в серьезные неприятности, мы часто сомневаемся в своих способностях к воспитанию детей. Наши сомнения кричат нам:
- Я что-то сделал?
- Случилось бы это, если бы я был лучшим родителем?
- Произошло бы это, если бы я был более духовным или если бы мы больше молились
всей семьей? - Случилось бы это, если бы мой брак не распался?
- Случилось бы это, если бы мы так долго не спорили?
Возможные варианты могут парализовать наши души и подорвать нашу уверенность в себе как родителей.
Одно из самых больших разочарований для родителей — видеть, как ребенок тратит впустую свою жизнь, потенциал или возможности из-за неправильного выбора.
Одна женщина сказала мне: «Я пережила много боли в своей жизни, но я никогда не чувствовала такой боли, как из-за неправильного выбора моих детей». Мой друг, чей сын боролся с наркоманией и сексуальной зависимостью , сказал об этом так: «Это похоже на смерть. Или хотя бы смерть мечты. Без сомнения, «большие дети приносят большие проблемы» 9.0003
Когда у ваших несовершеннолетних детей возникают серьезные проблемы масштаба взрослых, которые могут подорвать здоровую и продуктивную жизнь, ваше сердце может разбиться, но решения вашего ребенка не должны сломать вас. Печальные решения вашего ребенка не делают вас плохим родителем. Даже у хороших родителей есть дети, которые делают неверный выбор. Может быть, слишком поздно для предотвращения, но никогда не поздно для искупления. Чудеса случаются. Иногда они принимают форму быстрых изменений, но в большинстве случаев это медленное восхождение к лучшей жизни.
Автор К. С. Льюис писал: «Трудности часто готовят обычного человека к необычной судьбе». Неудачи вашего ребенка вполне могут стать основой для совершенно новой жизни. Это сила искупления.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК ДЕЛАЕТ ПРИЧИННЫЙ ВЫБОР
Никто не говорил, что воспитывать ребенка, который нарушает ваши ценности, будет легко, но наилучшие шансы на успех – это когда между вами есть хорошее общение и понимание. Вот некоторые стратегии, которые работают.
Предложите своему взрослому ребенку сильную любовь.
Жесткая любовь — это дисциплинированная и четко выраженная граница, способствующая ответственному поведению и долгосрочным изменениям. Вы предлагаете жесткую любовь, когда устанавливаете жесткие ограничения и принуждаете к последствиям.
Жесткая любовь может означать, что вы не позволите взрослому ребенку, употребляющему наркотики, вернуться в ваш дом без предварительной помощи. Жесткая любовь — это не желание еще раз выручить своего сына из финансового кризиса, даже если это будет ему дорого стоить.
Цель жесткой любви – остановить проблемное поведение и поощрить положительный рост и ответственность вашего взрослого ребенка.
Не путайте жесткую любовь с подлостью. Цель подлости — причинить боль, что противоположно жесткой любви. Жесткая любовь предназначена для того, чтобы поставить вашего ребенка на путь исцеления и целостности.
Не выручайте их.
Если вы берете на себя последствия, которые должен испытать ваш ребенок, вы лишаете его возможности для роста и изменения. Их кризис не обязательно должен быть вашим кризисом.
Кризис почти всегда определяется сам по себе, а это означает, что то, что вы считаете кризисом, может не быть кризисом для вашего ребенка или наоборот. Не позволяйте взрослым детям превращать их проблемы в ваши проблемы.
Не зацикливайтесь на одной теме.
Даже в глубине горя и беспокойства вам все равно нужно привнести сбалансированный подход в отношения. Вам не нужно отказываться от своих ценностей, чтобы поддерживать крепкие отношения.
Я знаю женщину, чья дочь отказалась от семейных ценностей и жила жизнью, которую можно было бы назвать тусовщицей. Когда женщина спросила меня, что ей делать, я сказал: «Поскольку она уже знает, что вы чувствуете, раз в неделю приглашайте ее на ужин и говорите о других вещах. Узнай ее больше, чем то, что разбивает тебе сердце». Это сработало! В конце концов, ее дочь отказалась от своего выбора.
Не вымещайте свой гнев и разочарование на ребенке.
Никогда не стоит вываливать на них наши «вещи». Если вам нужно поговорить, а вы это сделаете, убедитесь, что вы не просто выливаете на них свои чувства. Это приведет только к обиде и дальнейшему отчуждению.
Даже в самые трудные времена старайтесь быть их величайшим болельщиком. Наша хорошая знакомая была глубоко расстроена безответственным сексуальным поведением своей дочери и незамужней беременностью. Но она была полна решимости сохранить их отношения и нашла в себе силы стать главной опорой дочери во время беременности.
Ей все еще нужно выплеснуть свой гнев и разочарование? Да, но она сделала это с доверенным другом, а не с дочерью.
Найдите поддержку для себя.
Иногда самое тяжелое горе — это то, что мы видим, как наши дети живут с саморазрушительными решениями, и это то, что мы просто не можем сделать в одиночку. Каковы восполняющие и поддерживающие отношения в вашей жизни?
Здоровый и поддерживаемый родитель имеет гораздо больше шансов помочь своему взрослому ребенку. Папа из нашей церкви поднял проблему пьянства своего сына в мужской группе, которую он посещал. Это был умный шаг, потому что он нуждался в поддержке и ободрении группы. Он также признался своей мужской группе, что у него тоже были проблемы с алкоголем, и они помогли ему найти лечебный центр. На следующий день после того, как он начал лечение от алкоголизма, его сын последовал за ним в лечебный центр.
Готовность отца обратиться за помощью и поддержкой стала поворотным моментом, который изменил жизнь его сына.
Никогда не недооценивайте силу поиска поддержки для себя.
Отдайте своих детей на попечение Бога.
Предоставление ваших детей на попечение Бога — это повседневный акт воли. Бог любит наших детей даже больше, чем мы. Акт отказа редко бывает легким, но он имеет первостепенное значение.
Это молитва, которой я молюсь каждый день: «Боже, я отдаю своих детей на Твою любящую заботу и нежное милосердие».
Да, это так просто. Каждый раз, когда я молюсь этой молитвой, это отличное напоминание о том, что за все отвечает Бог, а не я.
Какими бы ни были проблемы, заставляющие ваше сердце разбиться, помните, что в конечном счете вопрос в сердце вашего взрослого ребенка звучит так: «Ты все еще любишь меня?» Хотя это может потребовать большой дисциплины, мы можем осыпать наших взрослых детей любовью, даже когда они сбиваются с пути, на который мы надеялись.
Взято с разрешения из книги «Жизнь со своими взрослыми детьми» Джима Бернса, авторское право Джим Бернс .
Три способа перестать помогать вашему взрослому ребенку в 2021 году
Судя по моим многочисленным коуч-сессиям с находящимися в стрессе родителями, нынешняя пандемия была очень жестокой по отношению к их борющимся взрослым детям:
- Многие взрослые дети потеряли службу -сектор и другие виды работ и вернулись домой с родителями.
- Те, кто не мог удержаться на работе до пандемии, теперь чувствуют себя более беспомощными, чем когда-либо.
- Многие взрослые дети снова живут дома, потому что колледжи вернулись к дистанционному обучению из-за всплеска случаев заболевания Covid.
- Как я объясняю в своей последней книге Набор инструментов для подростков, страдающих тревогой, депрессией и гневом , многие взрослые дети (в том числе 20-летние, 30-летние и старше) чувствуют себя подавленными, подавленными, разочарованными, злыми и беспомощными. беспомощный.
Многие чрезмерно зависимые взрослые дети, которые кажутся «застрявшими» без мотивации, эмоционально и финансово истощают родителей.
Среди этой группы населения распространены истории о лжи, депрессии, низкой самооценке, социальной тревожности и злоупотреблении психоактивными веществами, которые согласуются с бесчисленными комментариями читателей. Эти взрослые дети сильно страдают, и родители, которые обращаются ко мне за консультацией и коучингом, тоже сильно страдают.
Когда вы начинаете 2021 год, пришло время провести серьезную инвентаризацию отношений, если у вас есть взрослый ребенок, испытывающий трудности.
Вы попались в ловушку поддержки?
Способность движима желанием остановить поток ситуативной и эмоциональной боли, но она служит только для создания принудительного цикла ее сохранения. Многие родители, помогающие взрослым детям, в конечном итоге пытаются «решить» их проблемы (в основном с помощью той или иной формы финансовой поддержки). Хотя желание помочь причинившим боль взрослым детям понятно, то, как родители это делают, мешает их способности расти и брать на себя ответственность.
Вы создаете благоприятную динамику для своего взрослого ребенка? Если они, например, легкомысленно покупают новую одежду вместо того, чтобы платить за квартиру, которую вы прямо или косвенно финансируете, то это будет следствием потери квартиры. Предоставление родителям возможности в обычных ситуациях, подобных этой, услышать «кризисные сирены», спешить и изменить проблемную ситуацию (например, невозможность платить за квартиру). Когда родители торопятся, последствия устраняются, не давая взрослому ребенку ни повода, ни возможности усвоить ценный урок.
Прекращение активации означает изменение вашего мышления не меньше, чем поведение. Это потому, что ваше мышление — это то, что движет вашим поведением — к лучшему или к худшему.
Статистика говорит: «Много»
По последним данным переписи, более половины взрослых в возрасте от 18 до 24 лет живут с родителями. Около 13 процентов людей в возрасте от 24 до 35 лет также делают это, что является самым высоким процентом, когда-либо зарегистрированным переписью.
Тем не менее, многие чрезмерно зависимые взрослые дети, которые кажутся застопорившимися из-за слабой мотивации, могут эмоционально и финансово истощать родителей.
Давайте проясним, что во многих случаях взрослые дети, живущие с родителями, могут усердно работать, или хорошо учиться в колледже или аспирантуре, или копить деньги, чтобы снять квартиру или купить дом. Но, очевидно, ко мне за коучингом обращаются не родители тех взрослых детей, которые стремятся к самостоятельности.
Поляризованное мышление родителей, страдающих от боли
Родители борющихся взрослых детей, как правило, смотрят на их ситуацию по принципу «все или ничего». хорошо воспитывать / но, возможно, помогать борющемуся взрослому. Ответы не всегда такие «все или ничего».
Ниже приведены три признака того, что вы, возможно, разрешаете взрослому ребенку.
Три верных признака того, что вы помогаете взрослому ребенку
1. Вы охотно носите табличку «Ударь меня».
Вы думаете, что если у вашего взрослого ребенка есть «проблемы», это освобождает его или ее от возможности проявлять искреннее уважение. Вы можете заметить, что он или она выглядит уважительно, когда чего-то от вас хочет, хотя они реагируют на мелочь или становятся пассивно-агрессивными, если вы отказываете в просьбе. Вы чувствуете себя измотанным и принимаете этот эмоциональный хаос как обычное явление.
2. Ваш взрослый ребенок «одалживает» у вас деньги. Банк мамы или папы часто рискует финансовыми потерями. Они намерены вернуть вам деньги, но этого никогда не происходит. Да, время от времени помогать взрослым детям в финансовом отношении — это нормально, если вас при этом не эксплуатируют.
3. Ваш взрослый ребенок не забирает жизнь, а вы это делаете. Вы взваливаете на себя его или ее долг, устраиваетесь на вторую работу или берете на себя дополнительные обязанности, в то время как ваш взрослый сын или дочь по инерции, казалось бы, бесконечно непродуктивны.
Вы и ваш супруг или другие члены семьи чувствуете напряжение, вызванное чрезмерной потребностью этого чрезмерно зависимого взрослого ребенка.
Начните 2021 год со слов: «Вы почувствуете себя лучше, почувствовав себя более независимыми».
В этом новом году и далее постарайтесь не враждовать, поощряя своего ребенка становиться более независимым. Цель состоит в том, чтобы быть поддерживающими и понимающими с совместным мышлением. Будьте спокойны, тверды и не контролируйте свое поведение, когда вы выражаете эти руководящие ожидания, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка к здоровой независимости:
1. Живя с вами, поощряйте вашего взрослого ребенка вместо этого жить в «делании». тушения. Да, в сфере услуг потеряно много рабочих мест — пока. Но есть Door Dash и Instacart или даже домашние проекты, которые помогают внести свой вклад. Помощь по дому может включать расхламление, доставку вещей в места пожертвований, уборку или другие обязанности по дому.
2. Подумайте, прежде чем давать деньги. Да, заманчиво хотеть финансово помочь своему ребенку. И я думаю, что это нормально — в пределах разумного. Предоставление денег на расходы должно зависеть от стремления детей к независимости.
3. Разработайте ответ, который вы можете предложить в случае, если вас застанут врасплох. Я учу родителей тому, что когда взрослые дети приходят к ним с «срочными просьбами», они не дадут ответа в течение определенного периода времени, будь то следующее утро или хотя бы сутки. Например, в следующий раз, когда вы получите сообщение о кризисе, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте: «Мне нужно обсудить это с вашим отцом/матерью, и мы свяжемся с вами завтра». (Или, если вы одиноки, «Пожалуйста, дайте мне время все обдумать».) Это даст вам время подумать и обсудить это заранее. единый фронт
Последнее замечание: помните, что у вас всегда есть право сказать: «Я передумал».
Вы воспитываете взрослого ребенка, а не даете показания на слушаниях в Сенате.