Что лучше умереть или жить: Я не хочу так жить. Лучше умереть, чем так жить

Содержание

Я не хочу так жить. Лучше умереть, чем так жить

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Я тоже не хочу жить! Мне 36 лет, замужем, 3 дочери. Дети не слушаются, мужу нравится действовать на мой нервы (которые уже совсем сдают). Заловка с нами живет 3 месяца, хорошая но со своими причудами. Она разошлась со своим сожителям. Приехала к нам, предложила открыть не большой конфетный отдел в магазине, что работала продавцом и все знает, что прибыль не плохая. Не знаю как я могла решиться на такой шаг, я раньше бы ни за что не решилась. Чувствую что стала какая то не такая. Теперь она хочет все бросить и уйти. Кредит на мне мы с ней работаем по очереди когда одна из нас отдыхает сидит с детьми. Я устала, меня даже дети не держут. Хочу умереть. С мамой поругались. Я не желанный ребенок. Она все детство меня избивала, душила и даже как-то в руку нож воткнула. Я боюсь что становлюсь как она, я когда злая не могу контролировать себя. Мама даже моих детей не любит. Я устала от такой жизни. Думаю если я умру всем станет легче и мне никто не будет матать нервы и я им. Плохо так на душе всегда. Прошу у всевышнего чтобы он забрал меня! Я не хочу так жить. Лучше умереть чем так жить!

Аия , возраст: 36 / 16.06.2019

Отклики:

Здравствуйте, Аия.

В первую очередь предлагаю к прочтению материал на тему «всем станет только лучше без меня» https://www.pobedish.ru/main/rodnie прочитайте, пожалуйста. Вы действительно устали, судя по всему, но суицид это тем более не выход!

При усталости «черные краски» в нашем сознании сгущаются, появляется саможаление, которое начинает закрывать глаза на всех окружающих с хорошей стороны и подмечает «все до копеечки» негативное в его понимании и очень часто эти образы бывают ошибочны или не на столько негативны, как кажется.

В целом про «черные мысли» можно почитать в этом разлеле сайта https://www.pobedish.ru/main/who

Все мы совершаем ошибки, идеальных людей не существует. Важно постараться найти решение, а не бежать от него. Если не получается, может попробовать свернуть деятельность, пока не поздно, не доводить до крайности?

Я не знаю реальной ситуации и положения вашей комерческой деятельности и бизнесменом никогда не был, но точно знаю, что силы человеческие небезграничны и иногда лучше вовремя остановиться, чем идти до конца.

Вам нужно взвесить все «за» и «против» и может обратиться за советом к более опытным в этом деле людям. Золовка, желая сбежать, очень не права.

С мужем, на мой взгляд, надо пытаться общаться, постараться без взаимных упреков. Если не понимает, можно попробовать постараться дать ему понять, что если с Вами что-то случится, все то, что тянете Вы, повиснет на нем.

Постарайтесь быть спокойней, без лишних эмоций, холодная сталь Ваших доводов о неминуемости апокалиптических последствий для него при продолжение его непонимания, издевок и нежелания помогать, должна глубоко проникнуть в его коросту подсознания.

Когда мы начинаем нервничать, тем более истерить (совсем неприемлемо) люди, как правило, перестают адекватно воспринимать информацию, которые мы пытаемся до них донести.

Если хоть сколько-нибудь веруете, просите Бога о помощи регулярно. Лучше поговорить со священником, попросить его молитв и совета.

Помогай Вам Бог! Держитесь и ищите выход реальный, пожалуйста, дорогой наш человек, а не мнимый, легче там не станет, если совершить суицид, невероятное количество свидетельств этому есть.

Виталий , возраст: 46 / 17.06.2019

Здравствуйте. Скорее всего вы просто устали. Нужно взять неделю-другую и отдохнуть, лучше сменить обстановку, детей можно отправить в лагерь, либо оставить с отцом, с бабушками. Попейте витамины, они придадут сил. Здоровья вам и успехов.

Ирина , возраст: 31 / 17.06.2019

Аия, вы были нежеланным ребенком, а ваши дочки?! Не оставляйте их, не дайте им почувствовать себя ненужными и испытать, те чувства, которые испытывали вы. Без вас им будет хуже , а не лучше. Вы для них самый родной человек, помните об этом.

Сорокпятый , возраст: 44 / 17.06.2019

Дорогая Анечка! Мы с Вами одногодки, мне Вас легче понять.
Знаете, почти никто из нежелающих жить не жаждет смерти, а просто не хочет жить так, как живет. Это совершенно разные вещи. Это и Ваш случай. Из емкого описания Вашей жизни очевидно, что Вы живете в постоянном стрессе. Это первое. Муж, которому быть может тоже не легко, для Вас не ощущается опорой. Ну а дети, они часто не слушаются даже самых лучших родителей в мире. Что до бизнеса с золовкой, то это вероятно не была лучшая идея, но ошибки совершают даже самые мудрые…

Начнем с конфет. Подумайте-посчитайте — выгоднее ли для Вас тянуть это или лучше закрыть. Если выгоднее тянуть, то тяните, но не принимайте близко к сердцу.

Муж. Попросите его, чтобы Вас поддерживал и был опорой, не на эмоциях, а просто скажите. Без упреков. Нормальный мужик поймёт.

Дети. Дети есть дети, они не будут слушаться, а позже многое поймут. Главное — перестаньте нервничать.

Стресс. Он Ваш враг. Вы эмоционально переживаете многое, но это не помогает делу. Воспринимайте невзгоды равнодушнее.

Мама. Ругаться с ней не стоит. Но главное — не стоит искать сходство. Вы светлый и добрый человек и как вела себя Ваша мама — вовсе не судьбоносно. Мой отец себя вел своеобразно, а я ни в чем не похожу на него. Вы хороший человек и Ваш удел быть таковой, ничто этого не изменит..

Вы не хотите умереть, Вы просто хотите жить иначе. И Вы будете жить иначе. Держитесь и не унывайте, постепенно все улучшится.

Иван , возраст: 35 / 17.06.2019

Дорогая Аия,
почему ТОЖЕ? Разве кто-то ещё жить не хочет, а вы — за компанию? Как-то смешалось всё в общую кучу — конфетное дело, ваше болезненное детство. Не знаю всех финансовых подробностей, но конфетное дело не звучит как дурная идея. Ваша золовка, как вы пишете — неплохая. Явно — не пассивная, храбрая, вот ещё бы — постоянная. А с причудами мы все, ещё вопрос у кого их больше ))) Пусть не торопится с решениями, вы притритесь в работе друг к другу, 3 месяца — совсем мало времени прошло для этого. Да и полезно бывает отвлечься от забот детей на общение с другими людьми (покупателями).

Я конфеты — ну очень люблю, пришла бы к вам обязательно!

она , возраст: 34 / 18.06.2019

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

«Хочу умереть, скажите пожалуйста, что делать? Я не вижу ничего хорошего своей жизни» — Яндекс Кью

11 откровений о жизни от человека, стоящего на пороге смерти

Иногда приходится умереть, чтобы прославиться. Так случилось с 27-летней австралийкой Холли Батчер. Её не стало 4 января 2018 года — агрессивная форма рака сожгла девушку буквально за год. За день до смерти Холли опубликовала на своей страничке в Facebook* прощальное письмо. В нём она поделилась с «теми, кто остаётся» своими мыслями, рассказав, с чем ей прощаться больнее всего и что на самом деле является самым ценным в жизни.

Буквально за пару суток послание собрало свыше 200 тысяч лайков. Вот что в нём было.

Это немного странно — понимать и принимать тот факт, что ты смертен, в 26 лет. Всего лишь в 26. Смерть относится к тем вещам, о которых мы стараемся не думать. День проходит за днём, и нам кажется, что так будет всегда. Но однажды случается то, к чему ты не готов. Совершенно не готов.

О старости, которая может быть так желанна

Я всегда была уверена, что когда-нибудь постарею. Что однажды моя кожа станет дряблой, в волосах появится седина, на талии — лишние сантиметры. И все эти изменения будут связаны с моей семьёй — заботами о любимом человеке, наших детях. Я представляла, что у меня родится много малышей. Что я буду петь им колыбельные, недосыпать, уставать… Сейчас понимаю: я так сильно этого хотела и хочу, что сама мысль о той семье (семье, которой у меня никогда не будет!) причиняет мне невероятную боль.

Это жизнь. Такая хрупкая, драгоценная, непредсказуемая… Каждый день — это бесценный подарок, а не данность.

Сейчас мне 27. Я не хочу умирать. Я люблю жизнь. Я безмерно счастлива в ней и каждый миг готова благодарить за это счастье своих близких. Но увы — от меня больше ничего не зависит.

О страхе смерти

Это письмо я пишу не потому, что мне страшно. Пока мы живы, мы не осознаём, что такое смерть и насколько она близка. И мне это нравится. За исключением тех случаев, когда нам по какой-нибудь причине хочется поговорить об этом, мы делаем вид, что смерти не существует. Что она не случится ни с кем из нас. Это такое табу. О нём не разговаривают. Мне тоже сложно это даётся. Слишком тяжело. Слишком… непонятно.

О проблемах, которые на самом деле ничего не значат

Я хотела бы, чтобы люди перестали так сильно переживать из-за своих проблем. На фоне смерти эти проблемы, стрессовые ситуации кажутся сущими мелочами. Просто поверьте мне. Всех нас — и меня совсем скоро, и вас (возможно, через много-много лет) — ждёт одна участь. Мы все исчезнем.

В последние месяцы у меня было много времени, чтобы подумать об этом. Чаще всего эти мысли приходили ко мне ночами, и я могла как следует проанализировать их в тишине. Так вот.

Каждый раз, когда вам хочется понервничать по мелочам, пожаловаться на свою жизнь, просто подумайте о тех, кто столкнулся с настоящей проблемой. Той, которую не преодолеть. Той, от которой не убежать. Той, которая перечёркивает всё. Вспомните обо мне. И поблагодарите жизнь, что ваши проблемы — это сущий пустяк. Их, в отличие от смерти, можно преодолеть. Помните об этом.

Да, жизненные сложности могут раздражать. Но попытайтесь хотя бы не изливать свой негатив на других людей. Вы живы — и это уже счастье. Вы можете выйти на улицу и вдохнуть свежий воздух. Можете увидеть, каким голубым бывает небо и какими зелёными — деревья. Можете, а я совсем скоро уже не смогу. Вам повезло. Действительно повезло.

О том, как многое мы не ценим

Возможно, сегодня вы попали в пробку или не выспались, потому что ваши прекрасные дети будили вас всю ночь. А может, ваш парикмахер ошибся и состриг волосы короче, чем вы просили. Или накладной ноготь сломался. Или грудь слишком маленькая, на попе целлюлит, а живот похож на дряблое желе.

Господи, да перестаньте думать об этом!

Я клянусь, вы напрочь забудете об этих вещах, когда наступит ваша очередь! Всё это ерунда, если смотреть на жизнь в целом.

Я вот смотрю на своё тело, как оно тает на глазах, и ничего не могу с этим поделать… Всё, чего бы я хотела, — это не идеальные формы, а ещё один день рождения или Рождество, проведённое с семьёй. Или ещё один день (всего лишь день!) наедине с любимым и нашей собакой.

Иногда слышу, как люди жалуются на слишком сложную работу или слишком тяжёлые упражнения, которые даёт им тренер в спортзале. Ха! Будьте благодарны, что вы вообще можете их делать! Работа или тренировки кажутся такими обыденными, скучными вещами. Пока ваше тело вообще позволяет их выполнять.

О здоровом образе жизни, который не то, чем кажется

Я старалась вести здоровый образ жизни. Наверное, это даже можно было бы назвать моей страстью. Но всё это сейчас стало неважным. Цените здоровье и собственное работоспособное тело, даже если у него неидеальный размер. Ухаживайте за ним, любите его — просто за то, что оно вас не подводит и оно замечательное. Балуйте его движением и здоровой пищей. Но не зацикливайтесь на этом.

Крепкое здоровье — это ведь не только про физическую оболочку. Постарайтесь найти душевное, эмоциональное и духовное счастье.

Тогда вы поймёте, насколько неважно то «идеальное тело», которое навязывают нам массмедиа и соцсети. Удаляйте из своей ленты любой аккаунт, который заставит вас сомневаться в красоте вашего тела. Неважно, чей это аккаунт — кого-то постороннего или друга. Будьте безжалостны в борьбе за собственное счастье.

А ещё будьте благодарны за каждый день, когда у вас ничего не болит. Говорите спасибо даже за те дни, когда не очень хорошо себя чувствуете из-за гриппа, заболевшей спины или, например, подвёрнутой лодыжки. Да, это неприятно, но не угрожает вашей жизни и скоро пройдёт.

Меньше жалуйтесь, люди! И больше поддерживайте друг друга.

О том, как важна поддержка

Отдавайте, отдавайте, отдавайте. Это святая правда: вы почувствуете себя более счастливым, если помогаете кому-то. Жаль, что я делала это не так часто…

С тех пор как я заболела, я встретила массу невероятно отзывчивых, щедрых и добрых людей. Я услышала от них множество добрых слов. Получила море поддержки от семьи, друзей и даже незнакомцев. Это гораздо больше, чем я смогу отдать взамен. Я никогда этого не забуду и до конца останусь благодарна этим людям.

О том, насколько любовь важнее вещей

Знаете, это было бы очень странно: имея деньги, начать тратить их в конце, перед смертью. В это время совершенно не хочется идти в магазин и покупать, например, новое платье (хотя я очень любила шопинг раньше). Платья потеряли смысл. В конце ты абсолютно чётко осознаёшь: глупо тратить деньги на новую одежду или другие вещи.

Вместо платья, косметики, украшения купите что-нибудь приятное для своего друга. Что-нибудь, что доставило бы ему радость. Угостите друзей обедом. Приготовьте для них что-нибудь самостоятельно. Купите им симпатичное комнатное растение, абонемент на массаж, подарите красивую свечу. Неважно, что это будет. Важно лишь, чтобы этот подарок сообщал вашему другу: «Я люблю и ценю тебя».

О том, как значимо время

Научитесь ценить время других людей. Даже если вы склонны опаздывать — что ж, просто заведите привычку готовиться к выходу из дома заранее. Цените то, что другой человек готов подарить вам час или полчаса, просто чтобы поговорить с вами. Не заставляйте его ждать, уставившись в телефон. Этим вы заслужите уважение.

О том, что даже подарки порой не нужны

В этом году моя семья решила не делать традиционных подарков на Рождество и даже не украшать ёлку. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я чуть не испортила всем праздник! Но всё оказалось очень необычно и мило. Поскольку никому не пришлось бегать по переполненным магазинам, мои близкие потратили время на то, чтобы написать друг другу поздравительные открытки.

Наверное, это было правильно: представьте, если бы семья всё-таки решила сделать мне подарок, я бы воспользоваться им всё равно не смогла и он остался бы у них — странно, не так ли? А открытки… Знаете, они значат для меня гораздо больше спонтанно приобретённых подарков. Мораль этой истории: не нужно тратиться, чтобы праздник обрёл смысл.

О том, на что же нужно тратить деньги и силы

Если хотите потратить деньги — тратьте их на впечатления. Или хотя бы не заставляйте себя отказываться от впечатлений, потратив всё на материальную, по сути ненужную вам ерунду.

Потратьте день, чтобы поехать, наконец, на пляж — выбраться в поездку, которую вы давно откладывали. Окунитесь в воду, заройте пальцы в песок. Почувствуйте солёную воду на своём лице.

Ощутите себя частью природы.

Почувствуйте этот момент, насладитесь им, а не пытайтесь поймать в камеру вашего смартфона. Глупо проживать жизнь через экран смартфона, глупо тратить время на поиски идеального кадра! Просто наслаждайтесь этим моментом. Сами! А не пытайтесь поймать его для кого-то другого.

Да, вот риторический вопрос. Время, которое вы ежедневно тратите на макияж и укладку — оно действительно того стоит? Никогда не понимала этого в женщинах.

Просыпайтесь раньше, слушайте пение птиц, наслаждайтесь первыми красками восхода.

Слушайте музыку. Именно слушайте! Музыка — это лекарство. Старая лучше.

Обнимите своего домашнего питомца. Я буду отчаянно скучать по своей собаке.

Поговорите с друзьями. Не по телефону. Как у них дела по-настоящему?

Путешествуйте, если этого хотите. Не путешествуйте, если не хотите.

Работайте, чтобы жить, но не живите, чтобы работать.

Серьёзно: делайте только то, что заставляет ваше сердце биться быстрее, а вас — чувствовать себя счастливым.

Хотите торт? Съешьте — и никакой вины!

Скажите «нет» тому, чего вы не хотите.

Перестаньте думать о том, что подумают о вас и вашей жизни другие. Да, у них могут быть иные представления о том, как надо и правильно. Но вы можете пожелать прожить самую заурядную, зато полную счастья жизнь — и будете совершенно правы!

Говорите близким, что любите их, так часто, как это возможно. И любите их искренне, всем сердцем.

Если что-то заставляет вас чувствовать себя несчастными, будь то работа или личная жизнь… Просто напрягитесь и измените это! Никто из нас не знает, сколько времени ему отведено. Нельзя тратить это драгоценное время на то, чтобы страдать. Да, я знаю, это часто повторяют. Но ведь правда!

В любом случае это всего лишь совет от молодой девушки. Можете следовать ему или нет — я не настаиваю.

О том, что каждый может сделать прямо сейчас, чтобы мир стал лучше

И последнее. Если возможно, сделайте доброе дело для человечества (и меня) — станьте донором крови. Этим вы спасёте чью-нибудь жизнь, а заодно и сами почувствуете себя лучше. Каждая сдача крови может спасти три жизни! Это огромный вклад, который доступен каждому.

Донорская кровь (а я уже сбилась со счёта переливаний) дала мне возможность прожить ещё один год. Год, за который я всегда буду благодарна, потому что провела его здесь, на Земле, со своей семьёй, друзьями и собакой. Это был самый замечательный год в моей жизни. Спасибо.

И до встречи.

Хол.

Северная семинария | Может ли быть лучше умереть, чем жить? – Филиппийцам 1:22-26

Автор: Северная семинария

Все мы время от времени сталкиваемся с дилеммами. Дилеммы — это решения, но это не решения, в которых одно очевидно правильно, а другое — явно неправильно. Это дилемма, когда любой вариант может быть правильным. Оба могут иметь хорошие или плохие последствия.

Прежде передо мной стояла большая дилемма: оставаться ли мне в моей первой карьере, которой была журналистика, или уйти, чтобы обучаться пастырскому служению. В последующие годы стояла дилемма: жениться или нет, переехать домой или остаться на месте, остановиться после рождения одного ребенка, потом двоих детей, потом троих детей, потом четверых детей. (Мы остановились после четверых детей!) Жизнь поставила передо мной множество дилемм, каждая из которых была сложной, потому что ответ «да» имел свои плюсы и минусы, а ответ «нет» имел свои плюсы и минусы. Никогда не было единственного однозначно правильного ответа, и это усложняет дилеммы.

Но ничто из того, что бросало мне вызов, не сравнится с дилеммой, с которой столкнулся Пол. Христиане в Филиппах любили его и поддерживали, поэтому он с удивительной откровенностью поделился с ними огромной дилеммой.

Филиппийцам 1:22-26

22 Если я буду жить в теле, то это будет для меня плодотворным трудом. И все же, что мне выбрать? Я не знаю! 23 Я разрываюсь между двумя: я хочу уйти и быть со Христом, что намного лучше; 24 но вам нужнее, чтобы я оставался в теле. 25 Убедившись в этом, я знаю, что останусь и пребуду со всеми вами для вашего преуспеяния и радости в вере, 26 дабы благодаря тому, что я снова буду с вами, умножится ваша похвала во Христе Иисусе ради меня.

Перед Полом стоит дилемма: продолжать жить в этом мире или отправиться в иной мир. Внешне это кажется странным. Влияет ли Пол на этот выбор? Он в плену у римлян, так что они наверняка решат, жить ему или умереть? И, конечно же, будут. Но на их суждения будут влиять действия, которые он предпринимает, и особенно слова, которые он говорит. Но к чему должен стремиться Павел? Что же он хочет? Что он считает лучшим? Как и во всех дилеммах, здесь нет единственного ответа.

Пол очень открыто исследует все аспекты этой церкви. Мы рассмотрим это с помощью пяти вопросов, а затем сделаем один вывод.

Вопрос 1. Что будет значить для Пола, если он продолжит жить?

Он не уверен, будет он жить или умрет. Если он умрет, то попадет на небеса и будет со своим Спасителем, и он уже сказал, что это лучше всего (Флп. 1:21). Если это произойдет, ему не нужно принимать никаких решений.

Но, если он выживет, что он будет делать? Какова будет его цель? Он отвечает на это в стихе 22: «Если я буду жить в теле, это будет для меня плодотворным трудом».

Пол был заключенным. Это было тяжело. Все заключенные пережили многократные и травматические лишения. И этот момент не стал для Павла началом тяжелой жизни. Годами он терпел трудности и невзгоды. Так что, если бы он был освобожден, он мог бы просто захотеть спрятаться и жить в мире. Он мог бы уйти на пенсию и надеяться, что некоторые люди будут так благодарны ему за его прошлую работу, что поддержат его, пока он спокойно доживает свои старшие годы.

Пола это не интересовало. Он хотел «плодотворного труда», а это означало больше евангелизации, больше оснований церквей и больше обучения новых учеников вере. Не было бы отказа от дела Божьего.

Я знал людей, которые вышли на пенсию в возрасте чуть за пятьдесят. «Я был взволнован, — сказали они мне. «Я планировал играть в гольф каждый день». Это звучало не так уж плохо!

«Как получилось?» Я попросил. «Ужасно», — сказали мне. «В течение двух лет я искал работу. Мне нужно было снова сделать что-то, что имело цель».

Мы запрограммированы желать значимости и, следовательно, делать то, что имеет значение. Для Павла не было ничего важнее, чем нести людям Евангелие, а затем учить их тому, как жить для Иисуса. Если Павел продолжает жить, он хочет «плодотворного труда».

Вопрос 2. Ясно ли Пол понимает, что должно произойти дальше?

Его еще не судили, поэтому Пол не может знать, какое решение примут его судьи. Но уверен ли он в том, что он хочет ? Пол невиновен в каком-либо преступлении, и если бы это был я, я думаю, я был бы абсолютно уверен, чего хочу. Я хочу, чтобы меня освободили! Но Павел совсем не уверен. — И все же, что мне выбрать? он спросил. «Я не знаю!» (ст. 22).

Должен ли он жить? Или он должен умереть? Он не понимает, что ему подходит.

Стоит отметить, что здесь апостол; вот кто-то, чья жизнь отдана Богу; вот кто-то исполненный Духа и могущественный слуга Господа; и вот кто-то не уверен в том, что должно произойти дальше в его жизни.

Каждый раз, когда я изо всех сил пытался понять, чего хочет от меня Бог, меня посещала назойливая мысль: «Если бы я только был более духовным… Если бы я проводил больше времени в ожидании Бога… Если бы я только мог очистить свой разум и услышать Голос Божий лучше, тогда бы я знал, что делать».0007

У Пола было все, чего, как нам кажется, нам не хватает. Он был по-настоящему духовным, апостолом, встретившимся со Христом. Он был в тюрьме, так что у него было достаточно времени, чтобы ждать Бога. Для него «жизнь есть Христос» (ст. 21), поэтому его мысли не были загромождены. Но он все еще не знал, что ему следует выбрать. У него была идея, и он сейчас же расскажет о ней филиппийцам, но он не знал, что лучше всего.

Мы думаем, что всегда должны знать, чего хочет Бог, и чувствуем себя плохо, когда не знаем. Почему? Ну, конечно же, разумные и молитвенные люди, такие как мы, должны знать, не так ли? И, конечно же, незнание является признаком того, что мы недостаточно духовны. Если бы только мы больше молились. Если бы мы только лучше слушали Бога. Незнание воли Божьей должно быть вызвано преступным невежеством или духовным небрежением.

Но не обязательно. Есть еще одна причина незнания, и она очень очевидна.

Часто мы не знаем, потому что Бог не сказал нам. Мы воображаем, что Бог, должно быть, положил записку под камень, и эта записка говорит нам следующую часть Его воли для нашей жизни. Если только мы перевернем достаточно камней, мы найдем записку и узнаем его волю.

А если нет записки? Если для нас еще не пришло Божье время узнать Его волю, то никакие переворачивания камней не найдут записку, которую Бог не оставил.

Мы не можем торопить Бога. Он мудр, и мы не можем заставить его рассказать нам свой план раньше, чем он решит.

Пол не понимал, что должно произойти дальше. Часто и нас не будет.

Вопрос 3. Как Пол относился к возможностям, с которыми он столкнулся?

Пол, возможно, не знал, что произойдет, но он не сомневался, что это была жизнь или смерть. Он назвал смерть отходящей, чтобы быть со Христом, и назвал жизнь, оставшуюся в теле (ст. 23-24).

Знать, что было правильным, было настоящей дилеммой, потому что он видел преимущества в обоих. Умереть означало быть со Христом, и именно этого он желал. Но жить казалось более необходимым ради филиппийцев и других молодых церквей, которые он основал.

Итак, если бы Полу был предоставлен его собственный выбор, он предпочел бы умереть в этом мире и снова ожить со своим Спасителем. Но если бы он сделал выбор ради филиппийцев, он бы продолжал жить, чтобы укреплять их веру и испытания.

В глубине души, как он относился к этим вариантам? Ответ: абсолютно разделены. NIV переводит слова Павла так: «Я разрываюсь между ними двумя» (ст. 23).

Павел использует всего одно греческое слово, чтобы описать это чувство разрывания, слово сунэхомай . Это слово подразумевает насилие или контроль со стороны внешней силы. Пол находится между тягой смерти и тягой жизни. Каждый приложил к нему руку, и чем больше его влечет уход из этого мира, тем больше тянет в другую сторону необходимость продолжать жить и служить. Неудивительно, что он чувствует себя разбитым.

Мы никогда полностью не поймем его дилемму, если не поймем, что Павел не рассматривал этот мир как место, которому действительно принадлежит христианин. «Наше гражданство — на небесах», — писал он позже (Флп. 3:20). Вот где был настоящий дом Пола.

Международная космическая станция в настоящее время является крупнейшим искусственным телом на орбите вокруг Земли. Это исследовательская лаборатория в космосе, в которой одновременно могут находиться до шести астронавтов. Большинство экспедиционных экипажей проводят на МКС около пяти с половиной месяцев, но некоторые остаются дольше. Какое-то время они там живут. Но ни один астронавт не думает о космической станции как о месте, которому он принадлежит. У них там есть работа, но однажды они вернутся на землю.

Пол видел этот мир так, как астронавт видит Международную космическую станцию. Это место, где он находился до тех пор, пока Бог нуждался в нем, но это было не то место, где он был.

Это основная проблема, стоящая за его дилеммой, разрыв между тем, где он принадлежит, и тем, где он все еще может быть полезен. Он доволен пребыванием в этом мире, пока у Господа есть работа для него, но этот мир не является его домом, и он предпочел бы быть на небесах со своим Спасителем.

Итак, он должен остаться или уйти? Он был разорван. Решающим вопросом будет то, что Бог еще должен сделать для него.

Вопрос 4. К какому выводу пришел Павел?

Он совершенно ясен в этом вопросе:

«…вам нужнее, чтобы я остался в теле. Убедившись в этом, я знаю, что останусь и буду продолжать со всеми вами ради вашего прогресса и радости в вере». (ст. 24-25)

Я любил своих детей, когда они были маленькими, и я люблю их так же сильно сейчас, когда они выросли и заняты карьерой и семьями. Я горжусь тем, что со всеми у меня прекрасные отношения. Но есть цена, которую приходится платить за близость со своими детьми, и вы платите ее независимо от того, сколько им лет или насколько они независимы. Цена? Вы все еще беспокоитесь о них! Да, они очень компетентны. Да, они должны идти своим путем в жизни, делать свой выбор, праздновать свои триумфы и учиться на своих неудачах. Но поскольку я люблю их, я всегда буду заботиться о них.

Павел был очень честен, когда писал, что каждый день сталкивался с «давлением моей заботы о всех церквях» (2 Кор. 11:28). Эти церкви состояли из людей, которых он считал своими духовными детьми, и он заботился о том, что они делали и что с ними происходило. Люди, которым он сейчас пишет, — одна из таких церквей.

Он будет ставить их нужды выше любых личных желаний. Он останется в этом мире дольше, чтобы служить им. Были вещи, которым он мог бы научить, что помогло бы им прогрессировать в их ученичестве к Иисусу Христу.

Интересно, как он пришел к такому выводу.

Он не нанял древний эквивалент первоклассного юриста, который пообещал, что сможет добиться его освобождения.
Он не получил известий о том, что судьи собираются его оправдать.
У него не было никакого откровения через молитву, что он будет освобожден.

Пол так и не пришел к выводу, что у него будет больше времени для продолжения работы из любого источника, подобного этому. Он считал, что ему суждено остаться подольше, потому что он проанализировал нужды филиппийцев, проанализировал свои навыки и был убежден, что еще есть над чем работать.

Иисус сказал, что величайшей заповедью было «возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим» (Мф. 22:37).

Иногда мы забываем последнее из них. Да, мы должны молиться и слушать голос Бога, но его шепот руководства может исходить от оценки фактов прямо у нас на глазах. Павел не считал это недостатком духовности, потому что он использовал свой разум. Бог говорил с ним через нужду молодых последователей Иисуса, и зная, что он может восполнить эту нужду.

Вопрос 5. Какую помощь, по мнению Павла, он еще мог оказать другим?

Автор письма Пол переживал тяжелые времена в своей жизни. Но такими же были и получатели письма, христиане в Филиппах.

Всего через несколько стихов Павел говорит им, что они должны работать вместе, «и никоим образом не бояться противящихся вам… Ибо вам дано от имени Христа не только веровать в Него, но и страдать за он, потому что вы проходите через ту же борьбу, которую вы видели у меня, и теперь слышите, что у меня все еще есть» (Флп. 1:28-30).

Филиппийцы всегда знали, что следовать за Иисусом нелегко. Но, может быть, сначала они имели все блага спасения, а теперь испытывают тяготы противодействия. Это были молодые христиане, подвергавшиеся испытаниям в огне преследований.

Упадут ли они духом? Откажутся ли они от своей веры? Будут ли они сомневаться в Иисусе? Давление было огромным, и те, кто против них, могли быть очень жестокими. Им нужно было знать, что Иисус был Царем, чтобы они могли довериться Ему и провести их через любые испытания.

Поэтому Павел жаждал освобождения:

«Чтобы благодаря моему пребыванию с вами опять умножилось ваше хваление во Христе Иисусе ради меня». (ст. 26)

Конечно, он рассказал бы им больше об Иисусе, но, возможно, самым большим подарком, который он мог им дать, было просто быть с ними. Павел пережил больше страданий, чем любой из них. Когда филиппийцы видели его избавление от смерти и слышали его свидетельство о благости Божией, они высоко поднимали головы, радовались о Боге и хвалились Христовым спасением.

Лидерство заключается не только в том, чтобы давать указания, приказы, инструкции или исправления. Это прежде всего пример того, как думать и как жить.

В этом письме филиппийцы узнавали о опыте Павла в работе с Богом, когда он находился в тюрьме. Теперь он жаждал вернуться к ним, чтобы они могли услышать его историю из первых уст, увидеть, что он не просто выжил, но и преодолел силу своей веры, и чтобы они знали, что Христос одержал великую победу. Он хотел, чтобы их хвастовство во Христе Иисусе «умножилось» из-за него. Он не просто хотел вечеринки. Он хотел новой уверенности во Христе и новой силы в них, чтобы смело жить для Христа.

Последнее испытание в этой части истории Пола. Павел не столкнулся бы с какой-либо дилеммой о том, жить ему или умереть, если бы он не был готов ни к тому, ни к другому. На самом деле он предпочитал умереть, потому что этот мир был не там, где ему место, и он хотел быть с Иисусом. Тем не менее, он знал, что филиппийцы и другие люди по-прежнему нуждаются в нем, поэтому он был убежден, что будет освобожден, чтобы принести им новую надежду и ободрение.

Вот наша задача: станет ли для нас дилеммой выбор между уходом или пребыванием в этом мире? Ничто не является дилеммой, если есть только один правильный или приемлемый ответ. Итак, если бы нам пришлось выбирать между жизнью и смертью, возникла бы дилемма?

Конечно, у большинства из нас есть четкое представление о том, что нам еще нужно сделать, и о людях, которые зависят от нас. И в этом нет ничего плохого.

Если только эти цели не маскируют неправомерно глубокую привязанность к этому миру. Если мы сделаем этот мир своим домом и не поймем, что просто проходим через него, мы никогда не захотим уйти. Мы всегда будем жаждать большего количества атрибутов или волнений земных вещей, а не восторгаться тем, что Бог приготовил для нас, домом на небесах в присутствии нашего Спасителя и Господа.

У Пола не было желания умереть, и у нас не должно быть. Но он жил не для того, чтобы жить дальше. Если у Бога была для него дальнейшая работа, он был доволен. Если нет, то он скорее отправится в свой настоящий дом на небесах и разделит вечность со своим Богом. Задача для нас состоит в том, чтобы быть в равной степени готовыми пройти этот путь.

31 августа 2015 г.

Дом
/
Блог
/
Может ли лучше умереть, чем жить? – Филиппийцам 1:22-26

Свидетель: «Лучше умереть, чем жить такой жизнью»

В 14 лет Жюстин твердо верила, что мир — ее устрица, а будущее — ее право создавать и завоевывать. Она была сообразительна, а ее мать зарабатывала швеей достаточно, чтобы отправить ее в приличную государственную школу в столице Зимбабве, Хараре.

«Раньше я мечтал окончить школу, найти работу и стать независимым», — сказал мне 38-летний мужчина. «Я бы купил машину или дом и делал бы все, что захочу». Но вскоре после ее 14-летия ее мать умерла от менингита, и жизнь, какой она ее знала, подошла к концу.

Нажмите, чтобы развернуть изображение

Жюстин, которая вышла замуж в 16 лет. © 2015 Тендаи Мсиязвириё для Хьюман Райтс Вотч
Спустя двадцать четыре года после потери матери Жюстин, вышедшая замуж с 16 лет, живет в Хараре на чужом пыльном дворе. Ее дом представляет собой тускло освещенный гараж в конце подъездной дорожки без машины. Ее глаза говорят о разбитых надеждах и разбитых мечтах. И все же в ее взгляде есть намек на вызов.
Пока она рассказывала свою историю о том, как стать невестой и матерью, будучи еще ребенком, я мельком увидел некогда яростно независимую девушку-подростка, скрывающуюся под поверхностью ее спокойного хладнокровия. Но было время, когда она думала, что лучше умереть.
Как и многие девочки, которых принуждали выйти замуж в раннем возрасте, она отказалась от всех мечтаний об окончании образования и оказалась в ловушке нищеты, которая напрягает и без того бурные отношения и угрожает будущему ее детей.
По данным правительственного опроса, каждая третья зимбабвийская женщина в возрасте от 20 до 49 лет, как и Жюстин, вышла замуж до 18 лет. Почти треть девочек в Зимбабве выходят замуж до достижения ими 18-летнего возраста, а четыре процента — до достижения ими 15-летнего возраста. Детские браки становятся все более серьезной проблемой в Зимбабве, говорится в новом исследовании Хьюман Райтс Вотч [BS1], опубликованном накануне саммита Африканского союза Замбии по Прекращение детских браков в Африке.
Эта практика подпитывается ростом крайней бедности, жесткими религиозными убеждениями, вредными обычаями и слабыми государственными системами защиты девочек от жестокого обращения. Ранние браки не только серьезно ограничивают доступ девочек к образованию, но и подвергают их физическому насилию и с самого раннего возраста серьезному риску для здоровья.
После смерти матери Жюстин отправили в сельскую местность за пределами Хараре, чтобы жить с бабушкой и дедушкой. Денег было мало, еды тоже. В течение двух лет Жюстин ходила пешком 12 километров в школу и обратно, потому что ее бабушка и дедушка не могли позволить себе проезд на автобусе. «В большинстве случаев, когда я возвращалась из школы, мне нечего было есть, — вспоминает она. «Я все время был голоден. И меня всегда ждало много работы».
Маленькая девочка, лишенная родных мест и оплакивающая свою мать, нашла утешение в объятиях старшего мальчика. Они познакомились в ее новой школе. ему было 19и как бы одинока она ни была, ей было трудно сопротивляться его интересу к ней. «Он был тем, с кем я могла поделиться всеми своими проблемами», — сказала она. «Плечо, в которое можно поплакать.»
Но неприятности последовали быстро. Жюстин, которой в то время было всего 16 лет и она была во втором классе (или в 11 классе), забеременела. Не имея полового воспитания, она не пользовалась противозачаточными средствами. Поэтому вместо того, чтобы получить высшее образование, ее заставили покинуть школу и дом ее бабушки и дедушки. Вместо того, чтобы стать медсестрой, о которой она мечтала, она оказалась матерью-подростком, кормящей ребенка.
Нажмите, чтобы развернуть изображение
© 2015 Тендаи Мсиязвириё для Хьюман Райтс Вотч
Ее дедушка и бабушка поступали так, как поступают многие опекуны девочек-подростков в Зимбабве, особенно в сельских общинах, если девочка забеременела или спит вне дома, поздно возвращается домой после встречи с парнем или ее видит старший член семьи в компании парень. Ей сказали идти и жить с мужчиной, с которым она встречалась.
«Мне было очень больно, что меня не хотят видеть дома и что мне не разрешают продолжать учебу», — сказала мне Жюстин. — Но какой у меня был выбор? По ее словам, аборт был бы незаконным, и в любом случае это не вариант.
Вынужденная переехать к своему парню, Жюстин была вынуждена согласиться выйти замуж. Как она собиралась выжить как мать-одиночка без образования?
Не было ни свадебной церемонии, ни официальной регистрации. Это был день, похожий на любой другой, когда Жюстин и отец ее ребенка поженились по обычному закону и стали мужем и женой — шаг, который стоил ей независимости, которой она так жаждала.
Жюстин хотела бы вернуться в школу и закончить образование, как только у нее родился первый ребенок. Но у нее не было денег ни на оплату школы, ни на книги, ни на няню, как и на мужа.
Нажмите, чтобы развернуть изображение
Дом Жюстин, тускло освещенный гараж. © 2015 Тендаи Мсиязвириё для Хьюман Райтс Вотч
Провалив выпускные экзамены, муж Жюстин так и не нашел подходящей работы. Как только родился ребенок, денег стало еще меньше. Он начал тонуть свое разочарование из-за того, что не может обеспечить их алкоголем, обвиняя Жюстин в их страданиях. Жюстин выносила его ночные тирады и оскорбительные заклинания со стоическим молчанием, зная, что спор с пьяным человеком может привести только к травме.
Но однажды ночью в 1998 году, когда она была беременна их вторым ребенком, он избил ее после того, как она осмелилась возразить. Она перепробовала все, чтобы найти работу, чтобы пополнить их скудный доход, и вот он здесь, разглагольствуя, что все было бы намного лучше, если бы только она получила работу. Разгневанная и огорченная, Жюстин облила себя керосином и подожгла. «Я думала, что лучше умереть, чем жить такой жизнью», — сказала она со слезами на глазах.
Это был акт отчаянного неповиновения. Жюстин и ребенок выжили, но этот инцидент оставил у нее шрамы на всю жизнь. Она осталась с мужем — потому что не видела выхода и потому что в ней нуждались дети. Забыв таблетку «раз или два», она даже родила еще одного ребенка — дочку, которой сейчас 15 лет9. 0007
Семья нашла убежище в гараже на заднем дворе дома, принадлежащего шурину Жюстин. Они живут за счет небольших денег, которые ее муж зарабатывает, продавая эфирное время для мобильных телефонов — роскошь, которую они не могут себе позволить. Ежемесячный доход редко превышает 100 долларов США, и у них едва хватает денег, чтобы позволить себе поесть. с.] Даже плата за обучение в размере 100 долларов за триместр для каждого ребенка стала недоступной. Уже год двое подростков Жюстин не ходят в школу, коротая дни. .
Нажмите, чтобы развернуть изображение
Жюстин и двое ее детей. © 2015 Тендаи Мсиязвириё для Хьюман Райтс Вотч
Глядя, как ее дети смотрят, как их двоюродный брат, который живет в главном доме напротив гаража, поднимает красную пыль во дворе, когда он возвращается из школы, его ранец танцует на спине, Жюстин чувствует их боль. Она сделает все, чтобы ее дети могли закончить свое образование. Поскольку она была лишена возможности формировать собственное будущее, в наши дни для нее нет ничего важнее, чем спасение собственных детей, особенно дочери, от подобной участи.
«Девочки должны окончить школу, устроиться на работу и быть независимыми», — сказала она, как всегда вызывающе. «Ранний брак — не выход. Наоборот, вы можете оказаться в худшей ситуации, чем та, от которой пытались убежать».
Выбирая, как жить и как умереть
Автор Мэтт Макмиллен
25 июля 2019 г. — Пэтти Вебстер услышала, как ее мама говорила о смерти. Много. Так часто, что ей и ее сестрам иногда приходилось мешать матери поднимать этот вопрос. Однако ее сообщение дошло.
До того, как ее мама умерла от инсульта в 2016 году в возрасте 73 лет, предыдущий инсульт лишил ее способности общаться. Но ее семья знала, чего она хотела в конце своей жизни, потому что она ясно дала им это понять. Это позволило им поделиться ее желанием с врачами и другими людьми, чтобы она могла умереть по своему выбору.
«Мы были ее голосом, — говорит Вебстер. «До сих пор я не знал, каким подарком были все эти разговоры».
Вебстер работает над проектом «Разговор» — инициативой бостонского Института улучшения здравоохранения. Основанный в 2010 году, он побуждает людей говорить о том, какой вид помощи они хотят — и не хотят — в конце своей жизни. Опрос, проведенный группой в 2018 году, показал, что 95% американцев открыты для обсуждения своих желаний. Но только 1 из 3 говорил о том, чего бы они хотели. Однако пятью годами ранее это число было ближе к 1 из 4. Похоже, что все больше людей говорят о том, как они хотят умереть. Некоторые больше, чем другие.
«Моя семья устала от моих разговоров об этом, — смеется Вебстер.
Но Вебстер хочет, чтобы эти обсуждения продолжались, и она хочет, чтобы число людей, ведущих их, продолжало расти. Она также хочет уточнить: «Говори не о смерти, а о том, как ты хочешь жить».
Выражение ваших желаний конца жизни и уважение к ним: Некоторые называют это «хорошей смертью». Другие могут назвать это «успешной смертью». Айра Байок, доктор медицины, предпочитает «умереть хорошо». Специалист по паллиативной помощи и главный врач Института заботы о человеке в больнице Провиденс Сент-Джозеф в Гардене, Калифорния, Байок также является автором книги «Хорошо умирающий: мир и возможности в конце жизни ».
«Каждый из нас, взрослых, должен вести этот разговор», — говорит он.
На самом деле Байок и его коллеги разговаривают со старшеклассниками о перспективном планировании ухода: «Мы хотим нормализовать это и сделать частью взросления».
В статье, опубликованной в 2016 году, исследователи рассмотрели 36 ранее опубликованных исследований, чтобы определить «основные темы» хорошей смерти. Они рассмотрели вопрос с трех точек зрения: умирающего человека, семьи и поставщиков медицинских услуг. Хотя было выявлено 11 тем, все три группы оценили три темы как наиболее важные:
Решение о том, как они хотят умереть, в том числе о том, кто будет с ними, а также подготовка их предпочтений в отношении лечения и планов похорон
Приближение к смерти без боли
Эмоциональное благополучие, то есть их психологическое и духовное благополучие было решено
Штаты адаптируются к изменениям
В некоторых частях страны говорят о наркотиках, которые заканчивают жизнь. Орегон стал первым штатом, принявшим Закон о достойной смерти, который избиратели одобрили в 1994 референдум. После нескольких лет судебных разбирательств закон вступил в силу в 1998 году. Он позволяет неизлечимо больным жителям, которым осталось жить не более 6 месяцев, и которые считаются психически способными принимать собственные решения о самоубийстве. Пройдет десять лет, прежде чем другой штат, Вашингтон, утвердит свой вариант. Мэн стал последним штатом, принявшим версию закона. Губернатор Джанет Миллс подписала его 12 июня. Это другие штаты, где смерть с помощью врача была узаконена и когда законы вступили в силу:
Калифорния (2016)
Колорадо (2016)
Округ Колумбия (2016/2017)
Гавайи (2018/2019)
Нью-Джерси (2019)
Закон о жизни, 2013 г.)
Монтана (Хотя в Монтане не существует закона о смерти с достоинством, в 2009 г. Верховный суд штата постановил, что эта практика является законной.)
Законы вызвали оппозицию. В штате Мэн, например, законодательный орган штата принял закон всего четырьмя голосами. В Калифорнии закон был отменен судом в прошлом году, но апелляционный суд приостановил это решение, и Верховный суд штата решил не пересматривать дело. Это оставляет закон, известный как Закон об опционах на конец жизни, в силе, хотя его будущее остается неопределенным.
В период с 2009 по 2017 год, последний год, за который доступна статистика, 1364 человека в Вашингтоне использовали закон, чтобы покончить с собой. В прошлом году в Калифорнии 337 человек предпочли умереть в соответствии с Законом штата о возможности ухода из жизни. В Орегоне 2217 неизлечимо больных людей получили смертельные лекарства за последние 2 десятилетия. Почти две трети употребляли эти наркотики, а остальные предпочли их не принимать.
«Так было год за годом», — говорит Питер Лайон, доктор медицинских наук, медицинский директор организации End of Life Choices Oregon, расположенной в Портленде, которая помогает жителям штата Орегон ориентироваться в Законе о достойной смерти и других окончательных решениях. «Некоторым людям просто нравится знать, что лекарство есть и доступно, если их боль становится слишком сильной или их состояние значительно ухудшается».
В среднем, говорит Лайон, люди не обращаются в его организацию, пока им не останется жить 3-4 недели. Одна из причин: многим людям так трудно думать об этом, не говоря уже о том, чтобы говорить об этом.
«Разговор о смерти — это самый тяжелый разговор, который может быть в семье», — говорит он.
Больше, чем медицинское решение
То, как вы хотите умереть, лишь частично связано с медицинскими проблемами, говорит Байок. Это также очень личное. И это будет означать для вас нечто иное, чем для вашего супруга, ваших родителей, ваших детей и других. Чтобы прийти к собственному определению, Байок советует вам подвести итоги.
«Спросите себя: «Если я серьезно болен, что будет для меня важнее всего?», — говорит он. «Для подавляющего большинства из нас это другие люди. Мы запрограммированы на то, чтобы иметь значение друг для друга».
Ваши разговоры, конечно же, должны касаться практических вопросов, таких как информация о страховании жизни, как получить доступ к вашему сейфу, как закрыть свой банковский счет — и ваш аккаунт в Facebook — и многое другое. Байок вспоминает, как много это значило для него после смерти матери.
«Она жила одна, мы обнаружили, что у нее рядом с телефоном была деревянная коробка со всеми нужными нам документами», — говорит он. «Мама все еще заботилась о нас».
Вам также нужно будет принимать решения по основным медицинским вопросам. Например, хотите ли вы как можно дольше оставаться в живых, даже если лечение причиняет большой дискомфорт? Или вы предпочитаете заботу, которая может позволить вам наслаждаться более высоким качеством жизни, хотя ваша смерть может наступить раньше?
«Некоторые люди могут беспокоиться о том, что они не получат достаточного лечения, в то время как другие могут бояться, что они получат слишком агрессивную помощь», — говорит Кейт ДеБартоло, руководитель проекта «Разговор».
Еще одно важное соображение: кто будет говорить за вас, если вы не в состоянии высказать свои пожелания? Для многих людей это может быть любимый человек, например, член семьи, но это не обязательно.
«Я стараюсь побуждать своих пациентов думать о том, кто лучше знает их в хорошие и плохие дни и кто всегда доступен», — говорит врач паллиативной помощи Кристиан Синклер, доктор медицинских наук, из системы здравоохранения Университета Канзаса в Канзас-Сити.
ДеБартоло соглашается: «Я хотел бы расширить идею о том, что это не обязательно должен быть традиционный член семьи. Спросите себя: кому бы вы доверяли и кто, по вашему мнению, действительно мог бы говорить за вас?»
Такому лицу, известному по-разному как доверенное лицо, заместитель или агент в сфере здравоохранения, может быть выдана доверенность на принятие решений о лечении за вас, когда вы не можете принимать их самостоятельно. Вы также можете — и должны — изложить свои пожелания в письменной форме.
No related posts.