чем заняться без родителей и как избежать проблем
- Альфашкола
- Статьи
- Один дома: чем заняться без родителей и как избежать проблем
Наконец долгожданные каникулы. Вы уже наверняка в предвкушении долгожданной свободы. Свободы, в том числе, от контроля родителей, ведь они с утра уходят на работу, а вы остаетесь дома. Как провести день, чтобы не наделать проблем себе и родителям?
Источник: eg.ru
Решаем вопросы с едой
Мама с папой оставили вам поесть. Остается лишь разогреть. Обычно это делают при помощи микроволновки. Не забудьте, что металлические предметы в нее ставить нельзя. Нужно пользоваться специальной посудой.
Но что, если захотелось чаю? Для этого нужно воспользоваться плитой. И вот тут кроется первая опасность. Умеете ли вы ею пользоваться, ведь с газовой плитой следует быть максимально осторожными. Если есть электроподжиг, то все просто: нажимаем на ручку так, чтобы услышать щелчок, затем поворачиваем ее в сторону нарисованного на плите огонька, чтобы пошел газ. А если розжига нет, то сначала нужно поджечь спичку. Поднести ее к горелке и повернуть ручку. Затем быстро убрать руку от газа и потушить спичку. Ни в коем случае не трясите рукой: просто подуйте.
В случае с электрической плитой все немного проще. Открытого огня там нет, но не забудьте ее выключить, когда чайник нагреется.
Не оставляйте рядом с плитой полотенце, чтобы оно не загорелось. Если так произошло, не паникуйте. Сбросьте его на пол, а затем залейте водой.
Если решили поджарить яичницу, следите, чтобы масло не попало на внешнюю сторону сковороды, иначе она вспыхнет. Не тушите водой! Накрывайте мокрым полотенцем и снимайте с плиты.
Также ее можно засыпать стиральным порошком.
Источник: sosh37.mogilev.by
Чем заняться
Ну вот поели, обошлось без происшествий. Теперь ищем, чем бы заняться. Самое простое, что можно сделать:
- почитать книгу;
- посмотреть телевизор;
- порисовать;
- поиграть в компьютерные игры;
- сходить погулять с друзьями.
Кажется, никаких опасностей быть не должно. Но даже простая прогулка может принести много проблем, если не соблюдать правила безопасности.
Как избежать опасности на улице
В идеале, нужно сообщить родителям, с кем и куда вы идете, а также во сколько планируете вернуться. Перед уходом осмотрите квартиру: все ли отключено от сети (холодильник не в счет), закрыты ли водопроводные краны и выключен ли свет. Затем не забудьте закрыть входную дверь.
Вы знаете, что с незнакомыми лучше не общаться. Впадать в крайности не стоит: если у вас спросят дорогу в магазин, смело отвечайте.
Но садиться в чужую машину или идти с чужими людьми смотреть котенка, щенка, попугая не стоит. Даже если очень хочется. Не надо соглашаться провожать до дома, даже если очень просят. Вежливо откажитесь и спешите домой. Если видите, что за вами кто-то настойчиво идет, заходите в ближайший магазин и расскажите ситуацию продавцу, охраннику и оттуда позвоните родителям.
Источник: ds15brest.schools.by
Вы дома
Прогулка прошла хорошо. Теперь самое время заняться чем-то интересным. Но помните, что лучше вести себя так, чтобы потом не было стыдно перед родителями. Нужно, чтобы они пришли домой и застали все в том виде, в каком оставили.
Не разбирайте электроприборы, даже если очень интересно, что там внутри, а ютуб подробно объяснил, как это сделать. А если уже это сделали и назад дороги нет, то не надо собирать прибор как попало и, тем более, тестировать его включением в розетку. Честно признайтесь, что хотели посмотреть устройство, но не рассчитали свои силы.
Это лучше, чем получить удар током. Не рискуйте, и не делайте того, о чем потом пожалеете.
Девочки же мечтают о маминой косметичке. Ведь так интересно представить себя моделью и накрасить глаза, губы, щеки. А потом устроить показ одежды из маминого шкафа. И что тут опасного, спросите вы? Фото в инстаграм же нужно обновить.
Источник: lookbio.ru
Во-первых, мама может не оценить ваше стремление к красоте. Во-вторых, тушь для ресниц, лак для волос при неумелом обращении могут попасть в глаза, вызвать жжение и слезы. А вот если при укладке волос решили воспользоваться плойкой, то рискуете обжечься и спалить волосы, запутав локоны в щипцах.
Дефиле на маминых каблуках может окончиться вывихом и даже переломом. Особенно, если вы заигрались: до прихода родителей минут пять, а вы еще при полном параде носитесь по дому, заметая следы. И тогда вместо красивых фото, будут некрасивые записи в амбулаторной карте.
Звонок в дверь
Вы чуть успели отдышаться, как в дверь позвонили.
Стоп. У родителей есть ключи. Кто тогда за дверью? Спросите кто там, а не открывайте сразу, даже если есть цепочка.
Кем бы не представились за дверью: газовщиком, соседом, которого вы заливаете, проверкой интернета и т.д., не открывайте. Не нужно признаваться, что вы дома одни. На этот вопрос, отвечайте, что папа приболел и крепко спит, а мама выбежала в аптеку на пять минут. Отойдите подальше от двери и звоните родителям.
Источник: school1-asb.ucoz.ru
А что тогда делать дома
Сделайте сюрприз: уберите квартиру, помойте посуду, полейте цветы, разберите завалы на своем письменном столе. Старайтесь делать все очень аккуратно, чтобы мама и папа видели ваше старание и не боялись оставлять одного.
Саморазвитие для школьников
Больше уроков и заданий по математике вместе с преподавателями нашей онлайн-школы «Альфа». Запишитесь на пробное занятие уже сейчас!
Запишитесь на бесплатное тестирование знаний!
Нажимая кнопку «Записаться» принимаю условия Пользовательского соглашения и Политики конфиденциальности
Наши преподаватели
Марина Владимировна Панкратова
Репетитор по математике
Стаж (лет)Образование:
Мордовский государственный университет им.
В.П. Огарева
Проведенных занятий:
Форма обучения:
Дистанционно (Скайп)
Репетитор 1-6 классов. Я считаю, что математика отлично тренирует память, логику и мышление, а также несомненно развивает творчески, поэтому я с удовольствием помогаю детям подружиться с ней. Процесс изучения математики приносит моим ученикам много положительных эмоций, они с большим интересом начинают решать ,казалось бы, до этого трудные задачи. Давайте вместе с вами отправимся в увлекательное путешествие в страну Математика, чтобы навсегда полюбить ее!
Денис Валерьевич Кочнев
Репетитор по математике
Стаж (лет)
Образование:
Омский государственный педагогический университет
Проведенных занятий:
Форма обучения:
Дистанционно (Скайп)
Репетитор 7-11 классов.
Реализую дифференцированный подход к обучению, осуществляю подготовку учеников к ОГЭ и ЕГЭ. Почему я люблю математику? Меня завораживают строки формул и выражений, кажется, что это шифр, к которому нужно подобрать ключ. Поэтому математика — это ключ к тайнам Вселенной. Помогу с высшей математикой: комбинаторика, аналитическая геометрия, матанализ
Мария Иванова Мозина
Репетитор по математике
Стаж (лет)
Образование:
Омский государственный педагогический университет
Проведенных занятий:
Форма обучения:
Дистанционно (Скайп)
Репетитор 5-9 классов.
Использую классическую методику преподавания. Мои ученики получают высокие балы по ОГЭ. Индивидуально подхожу к объяснению материала, выбираю доступные способы обучения, использую приемы соответственно возрасту и интересам ребенка. Добиваюсь полного понимания изучаемого материала. Прививаю и поддерживаю интерес детей к предмету.
Похожие статьи
- 10 познавательных YouTube-каналов для детей
- Дети готовят: 10 рецептов простых сладостей
- Лучшие идеи декора на Хэллоуин своими руками
- Интересные факты об устройстве Вселенной
- Что делать, если в гости неожиданно пришли одноклассники
- Зачем кормить птиц зимой и как правильно это делать
- Переезд в другой город на учебу: как освоиться в нем быстро и без стресса?
- 5 способов быстро запомнить таблицу умножения
Нажимая кнопку «Записаться» принимаю условия Пользовательского соглашения и Политики конфиденциальности
«У тебя что, своего дома нет?».
Подростки — про ночёвки у друзей и доверие взрослыхЕсли вашему ребенку больше 10 лет, то вы наверняка хотя бы раз слышали вопрос «А можно я переночую у Ивановых? Нам надо домашку вместе сделать». Мы решили поговорить с тремя подростками про ночевки у друзей, и они рассказали, чем они там на самом деле занимаются.
«Далеко не все ночевки похожи на литературные кружки»
Даша, 17 лет:
Ночевки для подростков очень важны, потому что они учат брать на себя ответственность за свои действия. К тому же ночевки воспитывают в школьниках какую-то сдержанность, чтобы не сталкиваться со взрослой жизнью резко и не уходить в отрыв. Лично мне ночевки помогают стабилизировать свое состояние, комфортно провести время.
Был период, когда я чувствовала себя очень плохо: часто случались панические атаки, было желание исчезнуть. Тогда ко мне приехала ночевать подруга, и мы прекрасно проводили время — много разговаривали, смотрели кино. Это отвлекало меня от моего состояния и в итоге спасло от большой ошибки.
Я до сих пор безумно благодарна ей, что она тогда нашла на меня время
Мне кажется, что мама хорошо относится к моим друзьям и отпускает меня на ночевки, потому что раньше у меня не было желания иметь друзей, я всегда была одна. Теперь же все изменилось. У меня есть компания близких людей, это не может ее не радовать.
Я думаю, что взрослые люди должны научиться доверять своим детям. Да, они должны понимать, что далеко не все ночевки похожи на литературные кружки. Но это важная часть социализации, через которую проходили все. Наверное, можно отпускать своего ребенка постепенно: сначала до девяти, потом до одиннадцати, потом познакомиться с родителями друга, потом отпустить на ночь. Важно идти на компромисс.
«Давай лучше твои друзья у нас переночуют»
Ульяна, 16 лет:
Я считаю, что ночевки у друзей — это одна из важнейших составляющих подростковой жизни. Особенно сейчас, когда все мы пережили изоляцию, насиделись дома.
Для меня ночевки — это отличная возможность провести побольше времени с друзьями, поговорить обо всем.
Это намного спокойнее и атмосфернее, чем обычные прогулки и посиделки в кафе. В гостях или у себя дома, если друг приезжает к тебе, можно расслабиться, насладиться беседой или интересными фильмами.
Мой «ночевочный» опыт начался у старшей двоюродной сестры. Мы жили неподалеку, наши родители родственники, поэтому они не переживали, что что-то может случиться, отпускали без лишних разговоров и ссор. Когда мне исполнилось 14 лет, я захотела ездить на ночь к друзьям. Конечно, понадобилось несколько дней, чтобы уговорить на это родителей. С первого раза они не согласились. У подруг была такая же проблема. Взрослые постоянно говорили: «У тебя что, своего дома нет?» или «Давай лучше твои друзья переночуют у нас».
Мне кажется, что то, как родители реагируют на вопрос «Можно мы в выходные переночуем с девочками у Маши?», напрямую связано с уровнем доверия в семье.
Чем больше родители уверены, что ты адекватный человек, который может за себя постоять, тем больше шансов, что тебя отпустят
Взрослым нужно понимать, что потребность в ночевках у подростков очень велика.
Вместо того чтобы прямо ставить запрет, нужно вести диалог. Возможно, им стоит познакомиться с друзьями ребенка и понять, что они не такие уж и плохие люди. Важно заключать «контракт», как я это называю: меня отпускают на ночевку, но я обещаю постоянно звонить родителям, всегда брать трубку. Говорю, что всегда буду с включенной головой, не буду вписываться в опасные приключения.
«Ночёвки — это вообще запрещённая тема в нашей семье»
Андрей, 16 лет:
Ночевки очень важны для современных подростков, потому что это крутая возможность попробовать самостоятельную жизнь. Если у тебя уезжают родители, то вместе с другом ты, например, можешь сам решить, что будешь есть на ужин. Вы можете вместе его приготовить, разделить обязанности. Понять, каково это — жить в общежитии. И вообще лучше подготовиться к тому, что будет во взрослой жизни.
Меня не отпускают на ночевки. Я думаю, это происходит из-за того, что моя мама слишком сильно обо мне беспокоится. Наверное, она считает, что если я останусь у друга на ночь, то там обязательно будет алкоголь или что-то такое.
Хотя адекватно относится к тому, что я хожу к друзьям на праздники, где тоже нет взрослых.
Когда я задаю вопрос «Мам, почему ты не отпускаешь меня на ночевки?», я каждый раз получаю в ответ: «Ты еще маленький», «Потому что я так сказала», «Потому что ты несамостоятельный», «Потому что пока ты несовершеннолетний, ты будешь делать то, что я сказала».
Как я на это реагирую? Раньше меня огорчало недоверие со стороны родителей. Сейчас я уже просто привык. Потому что моя мама в принципе очень строгая. Она часто мне что-то запрещает. А ночевки — это вообще запрещенная тема в нашей семье, которую нельзя обсуждать, пока мне не исполнится 18.
Все мои друзья нормально относятся к тому, что я не остаюсь у них. Они просто знают, что моя мама строгая. Не буду отрицать, что не очень приятно, когда ты идешь гулять с друзьями, они собираются к кому-то на ночевку, тебя не отпускают, на что они реагируют: «Почему? Ты же взрослый». В эти моменты я чувствую себя странно. Ведь их отпускают, а меня нет.
И я никак не могу на это повлиять, ведь это не моя позиция, а родителей. Хотя у меня есть лучшая подруга, которую тоже не отпускают на ночевки. Ее родители, видимо, думают, что если она пойдет на ночевку, то обязательно займется там сексом. Ведь, по их мнению, ничем другим там не занимаются.
Как решить эту ситуацию? Я не знаю. Потому что я не моя мама, которая очень упертая. У нас постоянно разнятся с ней взгляды. Она говорит, что, когда мне исполнится 18, я смогу делать все, что захочу.
Фото: Shutterstock / MPH Photos
что бесит преподавателя во взаимодействии со взрослыми
Аноним
четыре года учит детей и терпит родителей
Работать в школе непросто: детей часто нужно приводить в чувство, они обзываются и дерутся, не всегда вовремя делают домашнюю работу и загуливаются на переменах.
Но ко все этим ситуациям я отношусь с азартом. В этом и есть моя работа: не только научить ребенка писать и считать, но и объяснить, как взаимодействовать с другими людьми, работать в коллективе, нести ответственность и исправлять ошибки.
Чем сложнее задачу ставит перед собой и передо мной ребенок, тем интереснее ее решать и больше удовлетворения, когда удается с ней справиться.
К сожалению, кроме детей на работе приходится плотно общаться и с родителями. Это уже совсем другое дело: взрослые порой ведут себя куда более абсурдно, чем дети, и при этом далеко не всегда готовы к конструктивному диалогу.
Расскажу о ситуациях, которые встречаются чаще всего. Вот чем обычно меня бесят родители.
Требуют слишком многого
Идеальный родитель с точки зрения учителя — это тот, кто внимательно относится к успехам и неудачам ребенка, но при этом соблюдает границы в общении с преподавателями: разговаривает доброжелательно, внимательно изучает всю доступную информацию и не задает вопросы, на которые мы уже отвечали. На родительских собраниях и личных встречах такие родители не противопоставляют себя учителям, а наоборот, считают нас большой командой, которая старается сделать образовательный процесс максимально эффективным.
Поэтому в первую очередь они спрашивают, чем могут дополнить работу учителей дома и нужна ли какая-то еще помощь.
Общаться с такими людьми приятно: даже если они сталкиваются с проблемой или чем-то недовольны, то всегда готовы уделить время подробному обсуждению ситуации и найти выход, который всех устроит. Бывает, что ради разговора надо задержаться на работе, но это не бесит — зато я точно буду в курсе состояния ребенка и смогу найти оптимальный способ взаимодействия с ним.
Но есть и другой тип родителей — я называю их тревожными. Такие родители очень многого требуют от всех окружающих — и от учителей, и от собственных детей. Отчасти я могу их понять: чаще всего это родители, которые много вкладывают в детей и, естественно, переживают из-за результата. Но все-таки у всего есть границы.
Расскажу на примерах. Тревожные родители суетятся по каждому пшику: контролируют каждое домашнее задание, поминутно следят за перемещениями ребенка и требуют полного отчета о съеденных за обедом продуктах — вплоть до того, белый или черный хлеб ел школьник.
Это вредит как нашей работе, так и детям. Учитель постоянно задерган пустяковыми вопросами и требованиями: например, меня просили найти носок, который ребенок потерял две недели назад непонятно где, проконтролировать, чтобы школьник ел овощи, но только не морковь, и даже ответить на вопрос, с какой скоростью он выполняет домашнее задание. Быть в курсе всего этого просто невозможно: я должен работать не с одним ребенком, а с целым классом, я несу ответственность за состояние всех учеников, решаю множество конфликтов и регулирую настроение в коллективе — мне попросту не до моркови.
/list/parent-committee-hate/
Я 9 лет состою в родительском комитете, и вот что меня бесит
Дети таких родителей тоже постоянно находятся под давлением. В школе мы работаем над развитием самостоятельности и ответственности, учим детей проявлять инициативу и справляться с повседневными задачами без помощи взрослых: убирать за собой, готовиться к урокам и следить за расписанием.
Но постоянный контроль убивает все успехи ученика.
Поведение детей в классе тоже страдает. Если родители даже в мелочах заставляют ребенка поступать так, как им кажется правильным, например выбрать кружок по математике вместо танцев, рано или поздно школьник начинает бунтовать, конфликтовать и отказываться делать хоть что-то, причем не только дома, но и в школе. Разгребать это все приходится учителю, в то время как родители умывают руки и не хотят никак корректировать свое поведение: вы учитель, вы и работайте.
Иногда коллеги рассказывают леденящие душу истории об абсурдных требованиях родителей. К счастью, до такого у меня еще не доходило. Источник: woman.ruЧто делать. У каждого школьного работника есть не только список официальных обязанностей, но и дела, которыми он занимается по собственной инициативе просто потому, что это необходимо. Узнайте в начале учебного года, за что учитель берет ответственность вне уроков: это нормально и позволит вам понять, о чем его можно попросить и в каких ситуациях обратиться за советом, а что лучше оставить при себе и чем не стоит теребить учителя.
Доверяйте учителям и своим детям, это сильно облегчает работу. В конце концов, если ребенок уже дорос до того, чтобы ходить в школу, то вполне в состоянии минимально о себе позаботиться — например, самостоятельно поискать свои вещи или проследить за рационом.
/prava/school/
Права родителей в школе
Чем больше дома запретов, тем больше у ребенка соблазнов пойти вразнос в школе. Конечно, учитель попытается скорректировать поведение ученика, но гораздо эффективнее, если родители и дома начнут вести себя с ребенком по-другому.
Не сомневаются в словах ребенка
Когда ребенок попадает в ситуацию конфликта, не все родители могут совладать со своими чувствами и трезво оценить, что произошло. Многие не понимают, что слова ребенка — это всегда его интерпретация произошедшего, и сразу бросаются с шашками наголо спасать свою кровиночку: выяснять отношения с другими родителями, ругать учителей и грозить жалобами во все инстанции.
Дети, которые все это видят, запоминают слова родителей и приносят их в школу — так конфликт переходит на новый виток.
Разрешить его становится все сложнее: нужно привести в чувство родителей, докопаться до позиции детей, чтобы восстановить, как все было на самом деле, объяснить взрослым, что же все-таки произошло и почему изначальная ситуация не стоила выеденного яйца. Все это занимает часы, а иногда и дни — время, которое я мог бы потратить на интересный проект с детьми, тратится впустую.
Что делать. Даже если вам кажется, что ребенок на сто процентов прав и его несправедливо обидели, не спешите искать управу. Сначала выдохните и дайте улечься своей злости, а потом спокойно узнайте у преподавателя, что произошло. Учитель видит ситуацию со стороны как одного, так и другого ребенка, да и просто со стороны — возможно, из-за сильных эмоций ребенок не заметил каких-то нюансов, которые в корне меняют дело.
Независимо от того, кто виноват в конфликте, спросите учителя, какие шаги он предпринимает для решения ситуации и как ему в этом может помочь родитель: например, в каком ключе стоит поговорить с ребенком о произошедшем. А еще не забывайте, что дети забывают плохое быстрее, чем взрослые, — на следующий день после ссоры они уже могут вместе играть и общаться, если родители не будут накалять обстановку.
Просят сделать исключение
В школах много правил. Некоторые из них кажутся родителям неудобными, но без них организовать учебный процесс будет очень сложно.
Например, во время пандемии многие школы перешли на комбинированное обучение: часть учеников занимаются в классе, а часть — онлайн, если болеют или по другой уважительной причине не могут присутствовать в классе. Работать в таком режиме непросто как учителю, так и ученикам: уроки требуют более тщательной подготовки, чем обычно, а во время занятия внимание учителя разрывается между классом и экраном.
Мы сразу предупредили родителей о четких правилах: дети подключаются только к основным общеобразовательным занятиям — русскому, литературе, математике и окружающему миру — и только если ребенок пропускает уроки вынужденно, из-за обстоятельств, на которые семья никак не может повлиять.
Но нет, родители постоянно пытаются выпросить особенные условия для своего ребенка и обижаются, если мы отказываемся устраивать комбинированные уроки рисования или подключать к занятиям ребенка, родители которого решили уехать на дачу в учебный день. Это бесит.
/list/1-klass-prava/
Что родители первоклассников могут требовать от школы
Похожие ситуации происходят, когда класс выезжает на экскурсии. Организация таких поездок — всегда большая ответственность и нервотрепка: с одной стороны, мы отвечаем за жизнь и здоровье учеников перед родителями, с другой — перед законом.
Школа должна заранее уведомить ГИБДД о поездке во всех подробностях: о количестве детей, маршруте и всех запланированных остановках. Нарушение плана поездки может повлечь за собой штраф до 100 000 Р, поэтому отклонения от маршрута исключены: мы забираем детей из школы, привозим в музей, а потом снова возвращаем в школу. Состав детей за время поездки тоже не должен измениться: учителя отвечают за жизнь и здоровье учеников в том числе и во время экскурсий.
Но многие родители не понимают серьезности ситуации и часто просят сделать небольшую остановку по дороге недалеко от дома ребенка. Никакие аргументы не действуют — в ответ они обещают взять все риски на себя, не понимая, что в любой неприятной ситуации эти обещания не защитят школу и учителей от судебных разбирательств и крупных штрафов.
Родители часто обижаются, что учителя не хотят идти навстречу и настаивают на лишней бюрократии. Но дело в том, что официальные документы защитят учителя, если с ребенком что-то случится в часы занятий, а устная просьба мамы — нет. Источник: babyblog.ruЧто делать. Следуйте правилам, которые приняты в школе: это помогает учителям эффективно выполнять свою работу даже в нестандартных и сложных ситуациях. Не требуйте для ребенка особых условий: если учитель разрешит одному ученику нарушить правила в виде исключения, другие тоже захотят это сделать, и вся система перестанет работать.
Помните, что многие неудобные правила помогают обеспечивать безопасность детей в школе и за ее пределами.
Не показывайте ребенку пример наплевательского отношения к требованиям учителей — дети далеко не всегда могут адекватно оценить риски, поэтому в школе ответственность за них несут именно взрослые.
Не уважают личное время
Иногда мне кажется, что родители даже не подозревают, что у преподавателей тоже есть выходные, личные дела и свободное время.
Часто родители действительно пишут по делу: например, предупреждают о том, что ребенок не придет в школу, или просят прислать расписание. Но почему-то совершенно не считаются с моим рабочим графиком и требуют немедленного ответа даже среди ночи. Я не шучу: самое запоминающееся сообщение я получил в полпервого ночи — родители написали, что не успеют передать важное заявление для ребенка к первому уроку и принесут его после занятий.
Если ответ на вопрос займет у меня минуту, это еще ничего, но иногда родители хотят, чтобы я потратил весь вечер после работы на подробный отчет об успеваемости или проблемах их ребенка. Это бесит: во-первых, для таких разговоров предусмотрены специальные дни, а во-вторых, у меня могут быть свои планы на личное время, в которые входит кружка пива в баре с друзьями, а не тяжелый разговор, к которому я не был готов.
/roditeli-kotorye-smogli/
4 проблемы в детских садах и школах, с которыми могут справиться родители
Однажды мне пришлось взять отгул по серьезным семейным обстоятельствам: я помогал жене в больнице. Чтобы меня не беспокоили в эти дни, я заранее предупредил вообще всех — администрацию, коллег, родителей. Но на всякий случай решил остаться на связи: иногда в школах бывают действительно срочные ситуации.
В итоге у меня без конца трезвонил телефон, а когда я перезвонил после семи пропущенных с одного номера, захотелось убивать: оказалось, чьи-то родители просто не смогли найти в классе термокружку.
Иногда выбрать оптимальную стратегию общения с родителями просто невозможно: одних нужно информировать о каждой мелочи, а других бесят сообщения учителей в чате. Источник: vk.comЧто делать. Если вы собираетесь обратиться к учителю в нерабочее время, подумайте, действительно ли вопрос требует такой срочности, — возможно, разговор вполне потерпит хотя бы до утра.
Если вам необходима долгая беседа с учителем, заранее договоритесь об удобном времени встречи: преподаватели часто соглашаются задержаться в школе, чтобы разрешить сложную ситуацию, но тоже хотят свободно распоряжаться своим временем.
Иногда некоторые вопросы проще решить вообще не через учителя. Например, домашнее задание быстрее узнать у других родителей или у одноклассников ребенка.
Считают, что учитель занимается только уроками
Работа на уроках — это вершина айсберга среди дел, которыми занимается учитель. Помимо этого, мы следим, что дети пообедали, погуляли и попали вовремя на кружки, проверяем домашние задания, готовим планы занятий на следующий день, а еще параллельно организуем крупные общешкольные мероприятия — праздники, олимпиады и конкурсы.
Но и это не все. Одна из важных задач, которая требует внимания и отдельного времени, — воспитание в классе дееспособного коллектива. Я стараюсь научить детей уважительно относиться к друг другу, договариваться между собой даже во время конфликтов, задавать вопросы по существу, размышлять над проблемами и рефлексировать.
В плотном графике школьной жизни приходится изворачиваться, чтобы выкроить на все это время: все-таки даже такая полезная внеклассная активность не должна быть в ущерб образованию.
Родители видят результаты моей работы — замечают, что дети стали более ответственными, самостоятельными и собранными. Но не связывают их с усилиями, которые я трачу, и удивляются, если не беру трубку во время перемены, не готов выделить час на разговор, когда они без предупреждения приехали в школу, или не отвечаю на сообщение в течение 5—10 минут.
/pedstat/
Сколько на самом деле получают учителя
Из-за слишком плотного графика учителя иногда ошибаются. Например, однажды я решил провести в классе игровой проект на сплочение, который подразумевал провокацию конфликтов между детьми. Чтобы успокоить родителей, я провел с ними встречу, но из-за бешеного ритма школьной жизни, бесконечных тетрадок и заполнения множества таблиц плохо к ней подготовился и произнес слово «эксперимент».
У родителей это вызвало шок, а мне пришлось еще долго отбиваться от обвинений, что я провожу опыты над детьми.
Что делать. Не забывайте, что учитель живой человек. Если вам кажется, что он неправ, ошибся или недоработал, не стоит сразу делать вывод, что он непрофессионал, жаловаться администрации и требовать увольнения: скорее всего, хватит личного разговора с обсуждением проблемы. Эскалация конфликта может только навредить — ко всем тем задачам, которые решает учитель, добавятся еще и разборки с начальством.
9 правил для вашего ребенка, проживающего дома
В Части 1 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус говорила о вещах, которые вы можете — и не можете — контролировать, когда ваши старшие дети переезжают домой или когда они никуда не уезжают.
Во второй части этой серии практических занятий Дебби советует родителям, что делать до того, как ваш ребенок переедет домой, и что делать, если жизненная ситуация не складывается.
Какое золотое правило жизни со взрослым ребенком в доме? Уточните свои ожидания. Это требует честного общения. Представляйте себя честно и открыто как родитель. Ожидаете ли вы, что ваш ребенок будет выполнять работу по дому, оплачивать покупки и оплачивать счета, а также платить арендную плату, пока он остается с вами? Как долго вы готовы позволить ему жить в вашем доме? Будет ли он иметь доступ к вашей машине? И что вам нужно, чтобы он делал в плане поиска работы, если он безработный? Подумайте, чего вы хотите и с чем вы готовы мириться, а затем обсудите это. Если вашему ребенку суждено, так сказать, жить дома, он также несет ответственность за вежливость, работу по дому и, возможно, финансы. Это вещи, которые нужно открыто и честно обсуждать с ребенком.
Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома
Сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости».Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе добиться этого.
Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе добиться этого.В свою очередь важно открыто и уважительно слушать своего ребенка. За вами как за родителем остается последнее слово, но вы должны стараться быть открытыми для мнения вашего взрослого ребенка. Опять же, ваша роль как родителя детей старшего возраста заключается в том, чтобы быть консультантом, а не менеджером их жизни. Прислушивайтесь к ожиданиям вашего ребенка. Скорее всего, он будет чувствовать себя немного виноватым или в чем-то неадекватным. Он также может чувствовать, что с ним все еще обращаются как с ребенком. Для ваших детей возникают всевозможные вещи, которые делают жизнь с их родителями неудобной для них.
Вот 9 правил, которые помогут вам пережить это время с вашим взрослым ребенком:
1. До того, как ваш ребенок вернется:
Если ваш ребенок собирается вернуться к вам, я думаю, вам нужно сесть и выработать некоторые рекомендации. Всегда хорошо иметь план заранее, потому что все будут знать, чего ожидать.
Часть беседы, которую вы проведете со своим ребенком, будет такой: «Давайте поговорим о том, что нужно каждому из нас. Что сделает эту работу лучше?» Убедитесь, что все ясно, потому что жизненная ситуация сейчас совершенно новая.
Помните, что ваши взрослые дети не вернутся детьми. В каком-то смысле они приходят домой как гости. И не думайте, что это не сработает; в идеале вы стремитесь к сотрудничеству. Вы хотите очень уважительно относиться к своему взрослому ребенку как к участнику принятия решений, но в конечном счете, вы являетесь главой дома. В книге «Полная трансформация» Джеймс Леман рассказывает о четырех вопросах, которые вы должны задать своему ребенку, когда ожидаете каких-то перемен. Вопросы, которые следует задать (с некоторыми примерами ответов, которые вы могли бы привести):
Как мы узнаем, что это работает?
«Мы будем знать, потому что каждый будет делать свою честную долю. Мы будем уважать друг друга».
Как мы узнаем, что он не работает?
» Мы узнаем, если кто-то не справляется со своими обязанностями или начинает переступать границы.
»
Что мы будем делать, если не работает ?
«Вы планируете уйти в течение месяца».
Что мы будем делать, если работает ?
«Мы продолжим наш первоначальный шестимесячный план».
Вы также можете спросить: «Какова цель?» Является ли цель просто заработать определенную сумму денег, чтобы у вашего ребенка была подушка, прежде чем он пойдет в одиночку? Или цель состоит в том, чтобы помочь ему научиться жить самостоятельно? Все это важно установить до того, как ваш ребенок переедет к вам. Если он уже живет с вами, вы все равно можете использовать эти вопросы и «начать заново». Сядьте вместе с ребенком и скажите: «Все пошло не совсем так, как мы планировали. Давай начнем сначала.»
Не забывайте возвращаться к этим разговорам. Время от времени садитесь и говорите об этом. Обязательно слушайте, что говорит ваш ребенок, а также расскажите ему, как вы думаете, что у вас идут дела.
У вас могут быть самые лучшие намерения, когда ваш старший ребенок впервые въезжает, а затем понимаете, что все идет не так, как вы думали. Некоторые дети не чувствуют себя гостями в родительском доме, и именно с этого часто начинаются проблемы. У них может быть чувство права на то, что вы должны сделать для них и чего они заслуживают. Я думаю, эти короткие беседы могут быть полезными. Просто будьте ясны и скажите ребенку, каковы ваши ожидания.
2. Установить ограничения:
Обязательно установите ограничения по времени и параметры пребывания вашего взрослого ребенка. Их можно переадресовать или изменить; может быть некоторая гибкость, но будьте ясны в отношении плана. И этот план может быть таким: «Ты останешься, пока не найдешь работу» или «Ты останешься, пока не получишь свою первую зарплату». Если ваш ребенок собирается остаться до тех пор, пока не заработает определенную сумму денег, будьте ясны и согласны с этим.
По сути, вы помогаете создавать мотивацию.
Если нет руководства и нет установленного ограничения по времени, нет мотивации. Вы можете сказать: «Мы ожидаем, что через шесть месяцев у вас будет собственное жилье». Вы не говорите им, что делать; вы ясно даете понять, с чем собираетесь жить.
3. Иметь план действий:
Поймите, что финансовая помощь вашему ребенку не означает предоставления ему всего, что ему нужно и чего он хочет. Скорее, это наличие плана, что через три месяца, полгода или год вы поможете ему получить квартиру, например. Вы можете даже начать с уплаты части его арендной платы, но дайте ему знать, что через определенное время вы уменьшите сумму, которую вы вносите. Таким образом, его ответственность растет, а ваша уменьшается. Он работает над достижением цели с вашей помощью, но не полагается на вас полностью. Это постепенный способ помочь кому-то встать на ноги. Вы также можете сказать своему ребенку, что ему нужно платить за аренду вашего дома. Джеймс Леман предлагает вам рассмотреть возможность хранения этих денег на специальном счете, а затем использовать их, чтобы помочь вашему ребенку оплатить залог за квартиру.
Вопросы, связанные с финансами, могут быть сложными. Вашему ребенку нужны деньги, но сколько вы готовы дать? Вы даете его в качестве кредита и ожидаете, что они вернут его? Как долго они должны это делать? Я не думаю, что есть один правильный ответ; Я просто думаю, что это должно быть правильно для вас. Подумайте, каковы ваши финансы и что вас слишком сильно напрягает. Я думаю, что люди должны понять, что с ними действительно хорошо, а что нет.
В целом сообщение должно быть таким: «Чтобы жить в этом доме, вам нужно показать нам, что вы стремитесь к независимости. Нам нужно это увидеть, и вам нужно помочь себе, чтобы это произошло».
4. Учитывайте свои потребности:
Всегда исходите из ясного ощущения себя. Как вы будете учитывать свои потребности как взрослый родитель, который не ожидал, что кто-то вернется домой? Как заставить его работать и с чем вы готовы мириться? Четко и твердо заявите ребенку о своих потребностях. Как родитель, действительно подумайте о том, с чем вы можете и не можете жить.
Каковы ваши итоги? Каковы ваши ценности? Чего вы ожидаете от своего ребенка, если он живет под вашей крышей? Вам нужно, чтобы они убирали за собой? Готовы ли вы позволить им иметь друзей и выпить в вашем доме, или нет? Убедитесь, что ваш ребенок знает эти вещи и уважает ваши правила. Если он этого не сделает, будет слишком много места для обид. Вы можете сказать: «Мы собираемся поддерживать открытое и честное общение, при котором мы оба слушаем и слышим друг друга. Есть определенные обязанности, которые приходят с возможностью жить здесь. Я ожидаю, что в доме будет поддерживаться определенный порядок, и что, если вы вернетесь домой поздно, будьте любезны позвонить, потому что иначе я не сплю всю ночь, беспокоясь».
5. Не впадайте в чувство вины:
Если вы всегда делали все для своего ребенка, а теперь просите его быть ответственным и помогать в хозяйстве, поймите, что вы меняете систему. Скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением и так называемым «отталкиванием». Ваш ребенок может очень рассердиться и сказать что-то вроде: «Я не могу поверить, что мои собственные родители делают это со мной!» Не возвращайтесь назад и не начинайте чувствовать себя виноватым.
Пока вы обдумываете это и принимаете во внимание свои собственные потребности и принципы, вы сможете держаться за себя, несмотря на этот гнев, поскольку вы настаиваете на том, чтобы ваш ребенок встал на ноги.
Каждый раз, когда вы начинаете чувствовать обиду, вы обязаны спросить себя: «Почему я не решаю эту проблему и почему я переступаю здесь собственные границы?» Уважая свои отношения, вы должны быть уверены, что берете на себя ответственность за то, что вам нужно и о чем вы просите. В противном случае вы будете говорить «да» тому, чему на самом деле хотите сказать «нет», а это нехорошо для любых отношений.
6. Старайтесь не реагировать на гнев вашего ребенка:
Старайтесь быть добрым, но твердым и старайтесь быть вдумчивым. Поэтому вместо того, чтобы реагировать, когда ваш ребенок говорит что-то, с чем вы не согласны, или что это вас раздражает, скажите: «Знаешь что, дай мне подумать о том, что ты говоришь, и давай поговорим позже». Не ввязывайся в эту борьбу.
Вы также можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что тебя это не устраивает, и ты чувствуешь, что не можешь найти работу. Я слышу, как ты говоришь, что не хочешь уходить. Маме и папе нужно время, чтобы подумать об этом. Мы собираемся обсудить это, а потом сядем и поговорим об этом с вами». Это один из способов не ввязываться в битву с ребенком, потому что часто именно так и происходит.
Я знаю некоторых родителей, которые боятся откровенно поговорить со своими взрослыми детьми, потому что не хотят их расстраивать или злить. Но помните, если вы боитесь чьего-то гнева, вы никогда не будете готовы делать то, что для этого нужно. Если вы слишком осторожны, потому что не хотите, чтобы кто-то расстроился, то вы не будете достаточно сильным. С другой стороны, когда вы перестанете бояться гнева вашего ребенка, вы сможете постоять за себя и дать ему понять, что вы настроены серьезно.
7. Когда вы чувствуете, что ваш ребенок контролирует вас:
Когда дома живет старший ребенок, ситуация обычно эмоционально заряжена для всех.
Опять же, если вы позволяете кому-то контролировать вас, вам лучше посмотреть, как вы позволяете этому происходить. Спросите себя: «Разве я не устанавливаю достаточно четких границ? Разве я не заявляю о своих ожиданиях? Разве я не разъясняю, как долго моему ребенку разрешено оставаться здесь или сколько денег я собираюсь ему дать?» Если ответ на любой из этих вопросов «нет», вам нужно немедленно решить эти проблемы с вашим ребенком.
8. Когда отношения становятся оскорбительными:
Я работал с родителями, которые подвергались словесному или даже физическому насилию со стороны своих взрослых детей. Когда это происходит, вам нужно задать себе вопрос: «С чем я готов жить?» Помните, как говорит Джеймс Леман: «Нет оправдания жестокому обращению», в том числе жестокому обращению со стороны взрослого ребенка, живущего в вашем доме. Если вы чувствуете, что находитесь в опасной ситуации и жестокое обращение каким-то образом пугает вас, серьезно спросите себя: «Не пора ли моему ребенку вообще уйти?» Еще один вопрос, который следует задать: «Если кто-то оскорбляет меня, каким образом я позволяю им это делать? В чем я слишком пассивен?» Возможно, вам придется сказать ребенку: «Если я чувствую, что мне здесь угрожает опасность, мне нужно позвонить в полицию.
Я не хочу этого делать, но, возможно, мне придется».
Опять же, помните о своих потребностях, в том числе об уважении и безопасности. Если словесные оскорбления продолжаются, обсуждение с ребенком может быть таким: «Тебе нужно принять другие меры, потому что здесь это больше не работает. Чего я ожидаю в своем собственном доме, так это мира и спокойствия. Если вы можете уважать это, вы можете остаться. В противном случае это больше не сработает».
Предостережение: не усугубляйте проблему, реагируя на реактивность вашего ребенка — это только усугубит ситуацию. Если каждый раз, когда вы реагируете на гнев вашего ребенка, злясь на себя, отключая его, устраивая крики или подвергая себя физическому насилию, то вы усугубляете проблему. Дело не только в том, что ваш ребенок делает с вами, но и в том, как вы реагируете на происходящее. Но если все превратилось в опасную или невыносимую ситуацию, вы можете решить сказать: «Хватит. Ты за дверью, и ты должен во всем разобраться».
9. Когда взрослому ребенку пора покидать гнездо:
Я думаю, что есть много причин, по которым вы можете решить, что вашему ребенку пора уйти. Вы можете почувствовать, что это просто не работает или что вы больше не можете это терпеть. Может быть, ваше здоровье или финансы слишком напряжены из-за ситуации, или, может быть, вы просто хотите побыть со своим супругом и провести это время в своей жизни. Я думаю, это зависит от вас; нет правильного ответа. Но суть вот в чем: когда вы чувствуете, что выполнили свою часть ответственно, или что ваш ребенок не выполняет свою часть сделки и использует вас в своих интересах, возможно, ему пора съехать.
Связанное содержание: Коучинг для родителей: когда вашему ребенку пора уходить из дома?
Сядьте и поговорите со своим сыном или дочерью, если вы чувствуете, что что-то не получается. Вы можете сказать: «Если вы собираетесь остаться здесь, я ожидаю определенного уважительного поведения; иначе вам здесь не рады. Есть определенные уважительные способы жить в доме с другими, и если это невозможно для вас, то, возможно, вам пора уйти».
Прежде чем попросить их уйти, я думаю, очень важно подумать о том, как вы, как родитель, можете способствовать эскалации разочарования или споров. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас злит, как вы справляетесь с этим гневом? Вы справляетесь с этим так, что становится хуже или лучше? Помните, вы родитель. Каким бы незрелым ни был ваш ребенок, вам нужно оставаться на земле; не ходи в то место. Вместо этого оставайтесь на связи с принципами, по которым вы хотите жить как родитель. И это может заключаться в том, чтобы просто вернуться позже и по-взрослому сказать: «Послушай, у тебя тут проблемы, и это то, что мы с твоим отцом думаем».
И последнее слово: если ваш взрослый ребенок живет с вами или планирует переехать домой, это не обязательно плохо. Для некоторых семей это может быть время, когда отношения между родителем и ребенком растут и углубляются, потому что у вас появляется дополнительное время со своими детьми. Возможно, вам удастся решить некоторые трудности, которые преследовали ваши отношения в течение многих лет.
Так что не всегда плохо, когда взрослые дети живут дома. Я считаю, что ключ в том, чтобы все понимали ожидания и пытались работать вместе в духе сотрудничества и сотрудничества. Будьте осведомлены о том, что реалистично с обеих сторон. Помните, что вы здесь не для того, чтобы баловать своих взрослых детей и слишком много для них делать. Скорее, вы помогаете им двигаться к независимости и зрелости. И даже если есть трудности, все равно есть возможность для развития отношений.
Как работающие родители разделяют обязанности по воспитанию и ведению домашнего хозяйства
Семейная жизнь меняется, как и роль матерей и отцов на работе и дома. По мере того, как за последние несколько десятилетий все больше матерей стали работать в США, доля домохозяйств с двумя родителями, в которых оба родителя работают полный рабочий день, в настоящее время составляет 46% по сравнению с 31% в 1970 году.
В то же время доля отца, работающего полный рабочий день, и матери, не работающей вне дома, значительно снизилась; Сегодня под это описание подходят 26% домохозяйств с двумя родителями по сравнению с 46% в 1919 году.
70, согласно новому анализу Pew Research Center данных текущего опроса населения.
С экономической точки зрения семьи с двумя работающими родителями живут лучше, чем другие семьи. Средний доход домохозяйства для семей с двумя работающими полный рабочий день родителями и по крайней мере одним ребенком в возрасте до 18 лет составляет 102 400 долларов США по сравнению с 84 000 долларов США для домохозяйств, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, и 55 000 долларов США для домохозяйств, где работает отец. полный рабочий день и мать не работает. Но, как показывает новый опрос Pew Research Center, совмещение работы и семьи создает проблемы для родителей. На самом деле, более половины (56%) всех работающих родителей говорят, что балансировать сложно. В частности, среди работающих матерей 41% сообщают, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по карьерной лестнице; около половины этой доли работающих отцов (20%) говорят то же самое.
Опрос, проведенный 15 сент.-окт. 13 октября 2015 г. среди 1807 родителей в США с детьми младше 18 лет также показано, что в семьях с двумя родителями родительские и домашние обязанности распределяются более равномерно, когда и мать, и отец работают полный рабочий день, чем когда отец работает полный рабочий день и мать работает неполный рабочий день или не работает. 1 Но даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, многие говорят, что большая часть повседневных родительских обязанностей ложится на матерей.
Около половины (54%) родителей в домохозяйствах, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что в их семье мать делает больше, когда дело касается расписания и занятий детей;
47% также говорят, что это тот случай, когда речь идет об уходе за детьми, когда они больны. Но большинство родителей в этом типе домохозяйства говорят, что мать и отец примерно поровну распределяют обязанности, когда речь идет о домашних делах и обязанностях (59%), дисциплинировании (61%), а также играх или занятиях с детьми (64%).
В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или вообще не работает, распределение труда по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства менее сбалансировано. Эти мамы берут на себя больше ответственности за выполнение родительских обязанностей и работу по дому, чем те, кто работает полный рабочий день.
Однако важно отметить, что существует значительный гендерный разрыв в том, как матери и отцы описывают распределение труда в своем домашнем хозяйстве. Матери в домохозяйствах с двумя родителями, независимо от статуса работы, с большей вероятностью сообщают, что они делают больше по каждому из вопросов, протестированных в ходе обследования, чем отцы, говорящие о том, что их супруги или партнеры делают больше. Со своей стороны, отцы, как правило, чаще, чем матери, говорят, что эти обязанности распределены примерно поровну. Например, 64% матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их супруги или партнеры, когда речь идет о расписании и занятиях их детей.
И хотя многие отцы (53%) признают, что мама в их семье делает больше, чем они сами, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что эта ответственность распределяется поровну (41% против 31% мам).
В то время как матери и отцы придерживаются несколько разных взглядов на разделение труда в своем домашнем хозяйстве, существует общее мнение о том, кто в их семье более сосредоточен на работе или карьере. Например, в домохозяйствах с двумя родителями, где мать и отец работают полный рабочий день, 62% говорят, что оба одинаково сосредоточены на работе, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что отец более сосредоточен, а 15% говорят, что мать является. Различия в ответах на этот вопрос между матерями и отцами в этом типе домохозяйства незначительны.
В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, большинство 63%, в том числе 71% отцов и 57% матерей, говорят, что в их семье отец больше сосредоточен на своей работе или карьере чем мать; около трети (32%) говорят, что оба одинаково сосредоточены, а 4% говорят, что мать более сосредоточена.
Во всех домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают хотя бы неполный рабочий день, 59% говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать, 17% говорят, что мать зарабатывает больше, а 23% говорят, что они зарабатывают примерно одинаково. Возможно, неудивительно, что 83% родителей в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, говорят, что отец зарабатывает больше, в то время как 3% говорят, что мать зарабатывает, а 14% говорят, что они зарабатывают примерно одинаково. Тем не менее, даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, половина говорит, что больше всего зарабатывает отец, в то время как 22% говорят, что мать, а 26% говорят, что они зарабатывают примерно одинаково.
Большинство родителей говорят, что найти баланс между работой и семьей сложно
Для многих работающих родителей совмещение работы и семейных обязанностей может быть проблемой. Среди всех работающих родителей с детьми до 18 лет более половины (56%) говорят, что им трудно совмещать обязанности на работе с обязанностями семьи,
14% говорят, что это очень сложно, а 42% говорят, что это довольно сложно.
Работающие матери (60%) несколько чаще, чем отцы (52%), говорят, что им трудно совмещать работу и семью, особенно это касается матерей, работающих полный рабочий день. На самом деле, каждая пятая мама, работающая полный рабочий день, говорит, что уравновешивание этих двух факторов составляет очень им трудно, по сравнению с 12% пап, работающих полный рабочий день, и 11% мам, работающих неполный рабочий день. 2
Существует значительный разрыв в уровне образования в отношении совмещения работы и семьи: матери и отцы с высшим образованием гораздо чаще, чем те, у кого нет высшего образования, говорят, что им трудно совмещать свои обязанности на работе и их семья. Среди работающих матерей с высшим образованием или последипломным образованием 70% говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь; 52% матерей без высшего образования говорят то же самое. Точно так же среди работающих отцов 61% выпускников колледжей говорят, что это трудно для них, по сравнению с 47% не выпускников колледжей.
Эти различия сохраняются даже с поправкой на тот факт, что родители с высшим образованием с большей вероятностью будут работать полный рабочий день.
В этих взглядах также есть расовый разрыв. Белые родители чаще, чем небелые, говорят, что им трудно совмещать работу и семью. 3 Примерно шесть из десяти (57%) белых работающих отцов говорят об этом, по сравнению с 44% небелых отцов. Среди работающих мам 65% белых говорят, что им трудно совмещать обязанности на работе с обязанностями семьи; около половины (52%) небелых работающих матерей говорят то же самое.
Отношение работающих родителей к сочетанию работы и семейной жизни тесно связано с их родительским опытом. Например, родители, которые говорят, что им трудно найти правильный баланс между работой и семьей, гораздо реже, чем родители, которые этого не делают, сообщают, что быть родителем всегда приятно (36% против 50%). . И с более узким, но значительным отрывом, работающие родители, которым трудно совмещать работу и семью, также менее склонны, чем те, кто этого не делает, говорить, что быть родителем всегда полезно (48% против 57%).
В целом относительно небольшое число работающих родителей (9%) говорят, что воспитание детей является для них постоянным стрессом. Но значительная доля говорит, что воспитание детей вызывает стресс все время или большую его часть, и это мнение гораздо чаще встречается среди родителей, которые говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь (32% по сравнению с 15% тех, кто говорит, что достижение работы — это трудность). жизненный баланс для них не труден). Кроме того, четыре из десяти (39%) тех, кто говорит, что им трудно совмещать свои обязанности на работе и дома, считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени; из тех, кто говорит, что им нетрудно найти баланс, 23% говорят, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени.
Мало кто говорит, что работающий родитель мешает продвижению по службе
Несмотря на то, что многим работающим родителям трудно совмещать работу и семейную жизнь, исследование показывает, что работа родителем не обязательно мешает карьерному росту.
На вопрос, усложнило или облегчило ли то, что они родитель, продвижение по службе или карьере, или же это не оказало никакого влияния, большинство (59%) работающих родителей ответили, что это не имело значения. Трое из десяти говорят, что роль родителя усложнила им продвижение на работе, а каждый десятый сказал, что роль родителя облегчила им задачу.
Эти общие цифры скрывают непропорциональное влияние, которое, по словам женщин, на их карьеру оказывает работающий родитель. Матери в два раза чаще, чем отцы, говорят, что из-за того, что они являются работающими родителями, им труднее продвигаться по работе или карьере. Так говорят примерно четыре из десяти работающих матерей (41%), по сравнению с двумя из десяти работающих отцов. И матери, работающие неполный рабочий день, с такой же вероятностью, как и те, кто работает полный рабочий день, говорят, что из-за того, что они работают, им труднее продвигаться по работе.
Для работающих матерей, у которых есть супруг или партнер, который больше сосредоточен на своей работе, чем они, то, что работающий родитель может оказать большее влияние на продвижение по службе.
Около половины (48%) работающих матерей, которые говорят, что их супруги или партнеры больше сосредоточены на своей работе, также говорят, что из-за того, что они являются родителями, им труднее добиться успеха на работе. Для сравнения, 30% матерей, которые говорят, что они и их супруг или партнер в равной степени сосредоточены на своей карьере, говорят, что из-за того, что они работают, им труднее продвигаться по работе.
Четыре из десяти работающих мам, работающих полный рабочий день
Всегда Чувствуют спешку Большинство родителей, в том числе по меньшей мере восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что они хотя бы иногда испытывают спешку. Но для многих матерей, работающих полный рабочий день, чувство спешки — почти постоянная реальность. На самом деле, четыре из десяти работающих полный рабочий день мам говорят, что они всегда чувствуют спешку, даже когда делают то, что должны делать; еще 50% говорят, что иногда торопятся, и только 10% никогда не торопятся.
Для сравнения, примерно три из десяти матерей, работающих неполный рабочий день или не работающих, говорят, что всегда чувствуют спешку (29% в каждой группе). Но в то время как 61% матерей, работающих неполный рабочий день, говорят, что чувствуют 90 005 иногда 90 006 спешки, меньше тех, кто не работает (49 %), чувствуют то же самое. В свою очередь, матери, которые не работают вне дома, примерно в два раза чаще, чем те, кто работает, говорят, что их никогда не торопят.
Мамы, работающие полный рабочий день, также чаще, чем матери, работающие неполный рабочий день или не работающие, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми и говорят, что у них недостаточно времени вдали от детей, чтобы собраться с друзьями или заниматься хобби или интересами. А среди тех, кто состоит в браке или сожительствует, матери, работающие полный рабочий день, чаще, чем другие мамы, говорят, что проводят слишком мало времени со своими партнерами.
Около четырех из десяти (39%) матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% считают, что проводят достаточно времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени с детьми. их дети. По крайней мере, семь из десяти матерей, работающих неполный рабочий день (77%) или не работающих (72%), говорят, что проводят со своими детьми достаточное количество времени, а 18% и 11%, соответственно, говорят, что тратят слишком много времени. Небольшое время. Примерно каждая шестая (16%) мать, не работающая вне дома, говорит, что проводит слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.
Среди тех, кто состоит в браке или сожительствует, 44% матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% матерей, работающих неполный рабочий день, и 34% матерей, которые не работают. По крайней мере, половина в каждой группе говорят, что проводят со своими партнерами достаточное количество времени, в то время как немногие говорят, что проводят слишком много времени.
Отцы, работающие полный рабочий день, не чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда торопятся (29% и 27% соответственно). 4 Но отцы, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие отцы, и чаще, чем работающие полный рабочий день мамы, говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Половина отцов, работающих полный рабочий день, говорят об этом по сравнению с 41% отцов, работающих неполный рабочий день или не работающих, и 39% работающих полный рабочий день мам.
Когда дело доходит до свободного времени, около половины или более всех родителей, независимо от того, работают ли они полный рабочий день, неполный рабочий день или не работают, говорят, что его недостаточно. Матери, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие матери, говорят, что это так; примерно шесть из десяти (59%) говорят, что у них недостаточно времени вдали от своих детей, чтобы собраться с друзьями или заняться хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, работающих неполный рабочий день (48%) или не работающих (47%) . Среди отцов одинаковые доли тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работает, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от детей (по 53%).
Кто делает больше?
Большинство родителей, состоящих в браке или живущих с партнером, с которым у них есть по крайней мере один общий ребенок, говорят, что в их домашнем хозяйстве мать делает больше, чем отец, когда дело доходит до определенных задач, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет большую роль в управлении расписанием и занятиями своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, а 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность в равной степени.
Точно так же, когда речь идет об уходе за больными детьми, 55% состоящих в браке или совместно проживающих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя делают это поровну.
Матери также склонны брать на себя больше домашних дел и обязанностей; 41% состоящих в браке или совместно проживающих родителей говорят, что это имеет место в их домохозяйствах, по сравнению с 8%, которые говорят, что отец делает больше. Половина говорит, что они и их партнер делят домашние дела и обязанности примерно поровну.
Разделение труда между матерями и отцами более равномерное, когда речь идет о воспитании детей, играх или занятиях с ними. Четверть состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что мать играет большую дисциплинарную роль в их семьях, в то время как 15% говорят, что это делает отец, а 59% говорят, что оба разделяют эту роль в равной степени. Примерно столько же (27%) говорят, что матери больше занимаются играми или другими делами со своими детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что и играют, и занимаются со своими детьми примерно в равной степени.
В семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, распределяют некоторые обязанности поровну. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это тот случай, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, примерно трое из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше этих обязанностей, а 9% говорят, что это делает отец. И в то время как 47% родителей в полных семьях, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно одинаковую роль, когда дело доходит до ухода за больными детьми, такая же доля говорит, что мать делает это больше. чем отец. Только 6% в этом типе домохозяйства говорят, что отец делает больше.
Родители в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда речь идет о расписании и занятиях своих детей. Около 54% говорят, что мать делает больше в этой области, тогда как 6% говорят, что это делает отец, а 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно поровну.
Возможно, неудивительно, что в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за детьми обычно ложатся на мать.
Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда речь идет о расписании и занятиях детей (69%) и уходе за ними, когда они больны (67%).
Восприятие разделения труда зависит от пола
Матери и отцы в полных семьях различаются по своему восприятию того, как они распределяют определенные обязанности. Разрыв особенно заметен, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в полных семьях говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Отцы, со своей стороны, чаще говорят, что они и их партнеры делят домашние дела и обязанности примерно поровну: более половины (56%) говорят, что это так, а 46% матерей согласны с этим.
Точно так же, в то время как примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда речь идет о расписании и занятиях своих детей (64%), а также заботе о своих детях, когда они больны (62%), реже отцы согласны с тем, что в их домохозяйствах матери делают больше в каждой из этих сфер (соответственно 53% и 47%). В этих областях отцы также чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры разделяют обязанности примерно поровну.
В той или иной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает занят. Там, где есть различия, матери чаще говорят, что они делают больше, чем отцы говорят, что их партнер делает больше, в то время как отцы, как правило, говорят, что обязанности распределяются примерно поровну.
Сосредоточенность на карьере и воспитании семьи
В домохозяйствах, где и мать, и отец работают хотя бы неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба в равной степени сосредоточены на своей работе или карьере. При наличии дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в семье больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своей (35% против 13%).
Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно соглашаются в том, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруги или партнеры более сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше сосредоточены на работе, а 35% говорят, что их супруги или партнеры.
Среди работающих полный рабочий день родителей с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа в равной степени сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать больше сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец больше сосредоточен на своей работе.
Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец более сосредоточен на работе, чем мать, 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.
Среди отцов в семьях с двумя родителями существует значительный расовый разрыв в том, насколько, по их словам, они сосредоточены на своей работе по сравнению с их супругом или партнером. Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они больше сосредоточены на своей карьере, чем их супруги или партнеры. Среди небелых отцов подавляющее большинство (69%) говорят, что они и их супруги или партнеры одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.
Кто зарабатывает больше в семьях с двумя родителями?
Хотя половина работающих родителей говорят, что они и их супруги или партнеры в равной степени сосредоточены на своей карьере, это не так, когда речь идет о компенсации. Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина говорит, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.
Эти результаты сопоставимы с данными правительства, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, в 2014 г. отец зарабатывал больше. В 24% этих домохозяйств мать зарабатывала больше, а в остальных 23 % мать и отец зарабатывали примерно одинаково. Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать работала неполный рабочий день. 5
В опросе Pew Research среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), чаще, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж. или партнер. Тем не менее, 44% работающих полный рабочий день матерей в семьях с двумя родителями говорят, что их супруги или партнеры зарабатывают больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же. Среди работающих неполный рабочий день мам 78% говорят, что их муж или партнер зарабатывают больше, чем они.
Аналогично, работающие матери с высшим образованием чаще, чем те, кто не закончил колледж, говорят, что они зарабатывают больше своего супруга или партнера (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруг или партнер зарабатывают больше их, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.
В домохозяйствах, где родители сообщают, что они в равной степени сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать. Около 18% говорят, что в этих домохозяйствах мать зарабатывает больше, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В домохозяйствах, где отец более сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, а 10% говорят, что они зарабатывают примерно одинаково. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) говорят, что мать зарабатывает больше; трое из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.
Время поговорить: разговор с родителями
Неудобное, но важное начало разговора Разговор с родителями
Разговор с родителями
Разговор с родителем о психическом здоровье может быть пугающим по ряду причин.
Многие люди сообщают, что боятся рассказать об этом своим родителям, потому что не хотят их расстраивать. Иногда мы не понимаем, откуда берутся тревожные чувства или мысли, и чувствуем вину за них. Хороший вопрос, который можно задать себе в этой ситуации: как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то, кого вы любите, страдал и пришел к вам? Скорее всего, вы бы расстроились из-за того, что они борются, но не расстроились бы из-за них. Вы были бы рады, если бы они доверились вам, и были бы готовы помочь им, чем могли бы.
Вот некоторые из наиболее распространенных опасений, которые возникают у людей из-за того, что они не разговаривают со своими родителями, и несколько советов , как их преодолеть.
«Не знаю, как отреагируют мои родители».
Говорить может быть страшно, но доступная помощь того стоит. Чем раньше вы решите проблемы, тем скорее вы почувствуете себя лучше и тем лучше вы будете в долгосрочной перспективе. Если вы беспокоитесь о том, как отреагируют ваши родители, один из вариантов — запланировать встречу с ними обоими или с одним родителем за раз. Вместо внезапного, потенциально неожиданного разговора выберите время и место, где вам удобно, и заранее спланируйте, что вы хотите сказать. Вы можете планировать, изучая информацию в Интернете, пройдя обследование психического здоровья и распечатав результаты, или просто написав сценарий того, что вы хотели бы сказать.
На этой заметке вы также можете написать письмо, если вам неудобно разговаривать. Письмо позволяет вам выразить именно то, что вы хотите сказать, без давления немедленного ответа. Ознакомьтесь с нашим образцом письма на странице 2. Помните, даже если это кажется пугающим или если ваша семья никогда не обсуждает такие вещи, вы делаете то, что правильно для вас. Будьте честны с тем, где вы находитесь, и подумайте о конкретной поддержке, которая вам нужна от них. Сосредоточьтесь на действиях, которые они могут предпринять, или на вещах, которые они могут изменить.
«Мои родители будут опечалены или разочарованы».
Вашим родителям может быть трудно не показать, что они опечалены, расстроены или разочарованы. Им может быть грустно, что вы страдаете, но это не значит, что они расстроены вами. На самом деле, многие родители расстроены, потому что заботятся о вас. Родители часто задаются вопросом, могли ли они сделать что-то по-другому, что предотвратило бы ваши трудности.
Может быть, вы чувствуете, что от вас возлагают большие надежды, и боитесь, что проблемы с психическим здоровьем станут разочарованием. Важно спросить, откуда берутся эти ожидания и являются ли они реальными (вам сказали, что ожидаются определенные вещи, или вы предполагаете, что они ожидаются) или разумными. Если вы обдумаете и объясните свои опасения по поводу их печали или разочарования, это может помочь им отреагировать более полезным для вас образом.
«Мои родители рассердятся или не примут меня всерьез».
Многих людей также беспокоит то, что их родители могут разозлиться или отвергнуть их чувства, что является болезненным опытом, когда вам уже больно. При решении потенциального конфликта полезно запланировать встречу или написать письмо, в котором говорится, что вы беспокоитесь о гневе или увольнении. Объясните своим родителям, что вы боретесь с трудностями и считаете, что вам будет полезна дополнительная поддержка. Если они отклонят ваши опасения, скажите им, что вы пытаетесь позаботиться о себе и хотели бы, по крайней мере, поговорить с профессионалом. Вы также можете поддержать свое желание пройти курс лечения, предоставив информацию и результаты проверки психического здоровья.
В большинстве случаев гнев или отвержение вызваны страхом. Ваши родители могут не знать, как реагировать, или иметь предвзятое мнение о том, что значит получить помощь в связи с проблемами психического здоровья. Даже если они не знают, как лучше всего реагировать, важно, чтобы вы говорили за себя, поскольку мы знаем, что чем раньше человек получит помощь, тем лучше он будет в долгосрочной перспективе. Возможно, вам придется обратиться к другим взрослым, которым вы доверяете, или к специалистам по психическому здоровью, если это необходимо.
«Мои родители будут задавать слишком много вопросов. »
Иногда родители расстраиваются и боятся и хотят знать все подробности того, что вы переживаете. Пока только вы знаете своих родителей и уровень комфорта, не думайте, что вы должны делиться каждой деталью своего опыта. Вы можете не знать, как описать свои чувства, или бояться попасть в беду из-за определенного поведения. Ваши мысли или опасения по поводу того, как ваша семья относится друг к другу, также могут играть роль в том, через что вы проходите. Есть причины, по которым вы можете не захотеть рассказывать родителям каждую деталь о том, что происходит, и имеет смысл хотеть уединения, когда вы впервые рассказываете о своих проблемах.
Возможно, вам будет полезно заранее спланировать или просмотреть то, чем вы готовы поделиться. Вы можете сказать своим родителям, что вы действительно хотели бы поговорить со специалистом в области психического здоровья в качестве внешнего вклада со знаниями и опытом в том, с чем вы имеете дело. Хотя держать вещи в себе вредно для здоровья, важно убедиться, что вы находитесь в безопасном месте, когда начинаете открываться.
«Моим родителям уже есть о чем беспокоиться».
У всех взрослых есть обязанности и стресс. Хотя некоторые семьи могут сталкиваться с более стрессовыми или серьезными ситуациями, чем другие, ваше благополучие и здоровье важны и заслуживают внимания — независимо от того, что еще может происходить с вашими родителями. Если вы боитесь вызвать стресс у своих родителей, выберите время для разговора, когда все спокойно, и расскажите о том, через что вы проходите и какую помощь вы хотели бы получить.
«Один или оба моих родителя являются частью того, почему я борюсь».
Если один или оба ваших родителя способствуют вашему желанию обратиться за помощью, есть несколько вариантов того, что вы можете сделать. Если вы доверяете одному из родителей, вы можете объяснить, что вы чувствуете, и попросить, чтобы они либо сказали, либо не сказали другому родителю. Часто родители могут не захотеть скрывать подобные вещи друг от друга, поэтому обязательно проверьте это заранее.
Это может быть возможностью связаться с другим доверенным взрослым в вашей жизни. В таких ситуациях особенно могут помочь школьные консультанты, поскольку у них есть опыт работы с учащимися в подобных ситуациях. Другие взрослые, которым вы доверяете, также могут помочь вам, особенно в составлении плана разговора с родителями. Хотя разговор с доверенным взрослым не заменяет необходимую программу лечения, внешние ресурсы могут помочь вам получить помощь или поддержку, в которых вы нуждаетесь.
Если вы в настоящее время подвергаетесь физическому насилию, сексуальному насилию или пренебрежению, сообщите об этом взрослому, которому вы доверяете. Вы можете посетить веб-сайт www.dorightbykids.org, чтобы получить дополнительную информацию об определениях жестокого обращения и пренебрежения, о том, как сообщить об этом, и о том, что происходит после того, как вы сообщите об этом.
«Мои родители мне не верят».
Даже если ваши родители заботятся о вас, иногда им трудно понять, что происходит на самом деле. Это может означать, что они называют ваши трудности типичным опытом «взросления» или полностью исключают возможность получения помощи для психического здоровья. Игнорирование проблем из-за того, что они неприятны, не заставит их уйти, и вам важно продолжать просить о том, что вам нужно. Вы можете объяснить им, что, хотя вы слышите их убеждения, вы хотели бы поговорить со специалистом в области психического здоровья, основываясь на своем опыте и исследованиях.
Если маловероятно, что вы передумаете, возможно, вам придется обратиться к другим ресурсам. Сюда входят учителя, родственники и школьные консультанты. Эти люди могут помочь вам поговорить с вашими родителями и/или предоставить вам необходимые ресурсы. Даже если ваши родители не одобряют ваши трудности, это не делает их нереальными или неважными. Если вам нужна профессиональная помощь, составьте список причин, почему вы считаете, что это именно та помощь, которая вам нужна. Вы также можете опираться на друзей, онлайн-сообщества и другие доступные ресурсы для психического здоровья, такие как приложения и онлайн-обучение.