Что сказать матери потерявшей сына: Cлова соболезнования по поводу смерти сына

Содержание

Cлова соболезнования по поводу смерти сына

Cлова соболезнования по поводу смерти сына 24/05/2021

Ваш сын был источником вдохновения для всех, кто его окружал. Мне так повезло, что я был близко знаком с ним и называл его другом. Он всегда будет жив в моих воспоминаниях, которые я храню в сердце. Я искренне сожалею о его безвременном уходе.
Смерть сына вызывает мучительную боль. Никаких слов утешения не хватит. Я всем сердцем переживаю за Вас и Вашу семью в этот сложный период. Дай Бог вам сил преодолеть этот непростой этап в жизни.
Иногда жизнь бывает несправедливой, забирая лучших людей. Ваш сын был прекрасным человеком. Трудно поверить, что его больше нет в живых. Пусть его душа покоится с миром.
Мне так жаль, что у нас с ___ в свое время случались разногласия. Но я всегда ценил и уважал его как личность. Я прошу прощения за моменты гордыни и предлагаю Вам свою помощь. Сегодня и всегда.
Искренние соболезнования родным и близким безвременно ушедшего (имя) от всей нашей семьи. Очень горько терять своих любимых, родных и близких, и вдвойне горше, если нас покидают молодые, красивые и талантливые. Упокой Господи его душу.
Прими мои соболезнования в связи с уходом близкого, родного человека. Крепись, я всегда с тобой.
Трудно выразить словами, как мы сопереживаем вашей утрате! Хороший человек, каких мало! Мы будем помнить о нем всегда!
Покинув этот мир, он остался в наших сердцах. Пока мы живы, он будет в наших сердцах!
Примите мои искренние соболезнования. Я глубоко переживаю эту потерю и сочувствую вам.
Сопереживаем Вашей потере! Сообщение о смерти (имя) поразило всю нашу семью. Мы помним и запомним (имя) как достойнейшего человека. Примите наши искренние соболезнования!
Непостижимая потеря! Мы все скорбим утрате (имя), но вам, конечно, еще тяжелее! Искренне соболезнуем и будем помнить всю жизнь! Хотим в эту минуту оказать любую помощь, которая понадобится.
Рассчитывайте на нас!
Подруга, хотела бы я найти слова, чтобы хоть как-то облегчить твою боль, но трудно представить, есть ли на земле такие слова вообще. Светлая и вечная память!
Для всех нас он останется примером жизнелюбия. И пусть его любовь к жизни осветит тебе пустоту и горе утраты и поможет пережить время прощания. Мы скорбим с тобой в трудную минуту и будем помнить (имя) вечно!
Соболезную! Больно даже подумать об этом, трудно говорить. Сочувствую твоей боли! Вечная память!
Вся наша семья сопереживает твоему горю. Соболезнуем… Крепись!
Я скорблю о вашей утрате. Я знаю, что это тяжелый удар для вас.
Я потрясен этой печальной новостью. Трудно её принять. Разделяю твою боль утраты…

Твое потрясение от наступившего одиночества — тяжелый шок. Но у тебя есть силы, чтобы преодолеть горе и продолжить то, что он не успел. Мы рядом, и мы поможем во всем — обращайся! Это наш долг памяти!
Это огромная утрата. И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за Вас, и за него.

Комментарии

✖

Вход

Восстановить

✖

Восстановление пароля

✖

Изменение пароля

× Источник фото

Собственное Фото с интернета

Автор

✖

Автор

Согласны ли Вы с размещением фотографии на странице усопшего?

✖

Источник фото

Собственное Фото с интернета

Ваше имя

Фотография будет размещена только после
одобрения создателем страницы

Добавление видеофрагмента Место захоронения✖

QR-код страницы ✖

Распечатать

✖

Соболезнование

✖

Изменить соболезнование

✖

Ответ

✖

поиск

Что сказать родителям, потерявшим ребенка? Ответ священника

Приблизительное время чтения: 6 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Священник Сергий КРУГЛОВ, клирик Свято-Спасского собора в городе Минусинске (Красноярский край) комментирует письмо Веры «ВДОХ С НАДЕЖДОЙ НА ВЫДОХ»: Почему умирают дети? Как сложно ответить на такой вопрос через журнал. Любой священник подтвердит, что нужно видеть глаза человека, слышать его голос, брать его руки в свои, и, даже если нет на это сил, утешать, как заповедано Христом… Помните слова отца Алексия Мечёва: «Утешайте, утешайте народ Божий!..» А разве, по совести говоря, кто-то из нас нуждается в чем-то другом?

Все, о чем я скажу далее, и не утешение даже, а размышление. Горькое — ведь мне, как и всякому батюшке не раз приходилось хоронить детей. (В маленьком Минусинске, где немногим более 80 000 жителей, в год около полутора тысяч похорон. И стариков-то мало умирает, все больше — зрелых и молодых… И, увы, немало детей.) Стоишь на кладбище, ежишься от пронизывающего ветра, выглядываешь: и где она, похоронная процессия, где катафалк? Но нет катафалка: подъезжает скромная «шестерка», и под мышкой несут маленький ящичек, не больше того, что используют для помидорной рассады… И вот — отпевание. И полные упования слова из Чина отпевания младенцев не особо радуют и обнадеживают, и дым из кадила, как бы ни был хорош ладан, — горек и невыносим…

Горькие мои мысли и тревожные. Тревожные, ведь и у меня трое детей. Старшая — совсем взрослая, другие — еще младшеклассники. Честно говорю: потеряй я одного из них — не знаю, как я смог бы это перенести. Ни за что не ручаюсь, правда.

Но если я за себя не ручаюсь — как жить?! Опереться на что, на кого?!

Младенец, коему нет и года… Венчик бумажный — слишком тяжел для маленького лобика?.. И как ответить на немой вопрос родителей: «За что?!» Молодые папа и мама, хорошие, добрые христиане, несколько лет просящие Бога им, бездетным, дать ребенка. И вот…

Девочка. Около трех лет. Цирроз печени. Ну откуда бы?! Мама спохватилась, крестил я ее на дому, на Рождество Христово. Помню, были со мной и сотрудники социальной службы, привезли рождественские подарки, но девочка, раздувшаяся от водянки, не в силах даже стонать, не то что плакать, почти и не глянула на яркие игрушки, на шоколадки и мандарины.

А через два дня ее уже хоронили.

Парень — 17 лет, саркома. Сгорел быстро, родные не успели понять даже что к чему…

Девушка, единственная, любимая дочь у матери, уехала учиться в большой город… Там ее убили. И мама замкнулась в себе, закаменела в своем неизбывном горе. Мама ходит в храм, исповедуется, причащается даже, выпала из обыденной жизни совершенно. Устроив на могиле дочери мавзолей, проводит там все дни, забросила работу и повседневные дела, вся — в служении умершей дочери… Кормит белок на ее могиле, и прыгают эти сытые, разжиревшие белки…

Мальчик-дошкольник. Сгорел в доме по неосторожности матери… Она была на похоронах, но не смогла выйти из машины. И я не смог подойти близко, такие черные волны горя рвались оттуда. Благословил издали…

Нет горя на земле горше, чем горе матери, потерявшей ребенка: Рахиль плачет о детях своих и не хочет утешиться о детях своих, ибо их нет

(Иер 31:15).

Как быть, если это произошло? Как быть священнику, к которому пришла мать и с этим горем, и со страшными, отчаянными вопросами, на которые нет ответа? (А какого труда ей подчас стоит совершить такой приход в храм!. .)

Самое последнее дело — что-то доказывать страдающей матери. И надеяться, что раненое сердце ее будет внимать логике… «Нет, не хорошо, что умер!» — закричит сердце матери — и будет право. Потому что — поверх всех резонов мира сего — живое чувство материнства в ее сердце вложил Сам Бог. Всякая мать (не говорю о крайних случаях, о патологиях, когда мать равнодушна к судьбе ребенка или убивает его, делая аборт (пусть кто-то скажет, что ныне в обществе таким случаям несть числа, но все же они — страшное исключение…)), желает счастья, радости, здоровья, а главное — жизни своему чаду.

Но нам ни на минуту нельзя забывать о Христе, нам нужно помнить, что Он, мудро и по-детски пойдя на смерть, — воскрес.

Не смог умереть.

И нам — не даст, если будем с Ним…

Желает мама чаду, осознанно или подспудно, — той самой вечной жизни, которую и нам даровал, воскреснув, Христос, которую мы, худые чада Церкви, должны бы, по Символу веры, «чаять», но воспоминание о ней, вечной жизни, подчас едва теплится в ожиревшем нашем сердце, полном чаяний совсем о другом, о сиюминутном…

Поэтому — что сказать матери, потерявшей ребенка? Да, сказать правду: он не перестал существовать, и сейчас на ступень ближе к вечной жизни, чем вы сами. Вряд ли надо говорить, что «ему сейчас хорошо». Как может мама согласиться, что чаду хорошо без нее? Если вы любите свое дитя, то все равно будете с ним, ведь «любовь — не эмоция, любовь — это связь между объектами». Разлука тяжела, но она не вечна…

«Быть вместе с ним», надев петлю на шею? — даже не думайте. Вот в этом случае точно с ним не будете. И боль свою — не утешите, только усугубите.

Но если вы хотите быть вместе с ребенком, а он — у Бога, то Бога вам не миновать. Употребите жизнь не только на то, чтобы горевать об утрате, но и на то, чтобы измениться самой, войти в эту вечную жизнь и тоже быть с Богом. Только возле Него вы встретитесь с утраченным чадом.

Смерть — это не смерть. Это еще одни роды. Ребенку, пока он девять месяцев плавает в утробе мамы, тоже кажется, что это — весь его мир, что никакого другого нет… И вдруг, приходит страшное испытание: начинают его рвать-тянуть-лишать привычной среды обитания… «Ну все, конец!» — думает ребенок, ан глядь, выходит он в новый мир.

Новый? Насколько наш мир иной по отношению к чреву беременной женщины?.. Иной, но тот же самый. Вот так и «тот свет» — тот же самый, хотя и иной…

Мама воскликнет: «А чем докажете?!»

Вот тут я, правда, не знаю, что сказать… Чем же я докажу?! Правда, не знаю. Могу только одно сказать: «Ну так а что ж делать-то нам с вами, родные вы мои?! Ну что?! Ну, давайте потерпим, поверим Богу на слово!.. Доживем, а там видно будет!»

Наверное, больше и ничего, уж простите… Страшная она штука, жизнь. Рискованная. Но надо ее жить, эту жизнь. Надо идти вперед, ради тех, которых мы любим…

Еще раз оговорюсь: все это можно сказать тому родителю, кто расположен слышать, а такая способность человека — уже половина исцеления его душевной раны. Но одно предупреждение: если будешь это все говорить издалека, с высоты своего понимания, без искреннего сострадания к человеку, толку не будет. Исцеляет только любовь Христова. А она подается не иначе, как через нашу любовь, как вода к растению поступает не просто так, а по системе капилляров, нарушишь которую — и самый щедрый полив пропадет втуне, растение погибнет… Бери этого человека на себя, говори, или молчи, или плачь вместе с ним, или просто молись о нем, — как тебе твое сердце подскажет… А нет этой любви — кайся. Кричи: «Христе, нет любви у меня, сделай что-нибудь! Не оставь нас, грешных! Верую, Господи, помоги моему неверию!» Вера, видишь ли, через которую Господь творит чудеса, — это не просто «нечто и туманна даль», не мифический флогистон, витающий в пространствах, не умозрение, — это орган, мускул внутри человека. А его надо как-то тренировать, прилагать усилия к его шевелению… И, призывая страдающего родителя: «Веруй!» — надо учиться веровать самому, работать атрофированным мускулом. Иначе, ежели не можешь сам плавать, как же утопающего спасешь?..

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Что сказать тому, кто пережил потерю ребенка

Когда кто-то, кого вы любите, теряет ребенка, трудно точно знать, что сказать. Слова утешения и поддержки могут показаться недостаточными перед лицом такой нескончаемой трагедии.

Смерть ребенка — одно из самых болезненных переживаний, через которые может пройти каждый. Это не то, что когда-либо станет для них легче, но в конечном итоге боль станет более управляемой.

В такие моменты нет правильных слов, только добрые жесты, которые помогают облегчить их горе и возвращают их в фокус, когда они чувствуют, что теряют контроль.

Возможно, ничего не говорить — это лучшее, что вы можете сделать для тех, кто пережил подобную потерю. Просто быть рядом с ними может сказать громче, чем что-либо еще.

Нет правильных слов для того, кто пережил потерю ребенка. Слова никогда не смогут заглушить глубокую боль потери ребенка. Но вы можете предложить свою поддержку и сочувствие и напомнить скорбящим родителям, что вы всегда рядом, если им что-то понадобится.

Вы также можете предложить им помощь во всем, что им может понадобиться, например, в уходе за детьми или выполнении поручений. Хотя снять боль потери ребенка может быть невозможно, ваша поддержка может помочь скорбящим родителям почувствовать, что они не одиноки в своей утрате.

Вот что вы можете сказать или сделать, чтобы помочь, если кто-то, кого вы любите, потерял ребенка:

Скажите им, что вы сожалеете об их утрате

Смерть всегда является уместным предметом соболезнования.

Потеря ребенка — это, безусловно, самая разрушительная потеря, которую может испытать родитель, и вы должны выразить свое самое глубокое сочувствие к их боли. Для родителя нет большей агонии, чем потеря ребенка.

Чувство потери одинаково велико для всех родителей, но смерть ребенка часто является самым травмирующим жизненным событием, которое может случиться с родителем.

Когда вы разговариваете с кем-то, кто потерял ребенка, важно помнить, что не существует «правильного» способа горевать.

Нет абсолютно никакого «правильного» количества времени, необходимого для лечения.

Пусть они знают, что они не одиноки

Иногда, когда люди переживают трагическую утрату, им кажется, что они единственные в мире, кто переживает такую боль.

Иногда они чувствуют себя настолько изолированными от своего горя, что у них нет эмоциональной силы, чтобы протянуть руку помощи другим. Вот почему так важно, чтобы вы дали им понять, что они не одиноки.

Вы можете дать им понять, что вы — плечо, в которое можно поплакаться, когда им это нужно. Вы можете дать им понять, что вы рядом, когда они чувствуют себя слишком измотанными, чтобы продолжать.

Одиночество в такое тяжелое время — худшее, что вы можете сделать для того, кто скорбит.

Помогите им спланировать похороны или поминки и объясните, что будет дальше.

Некоторые родители могут чувствовать себя настолько подавленными задачей планирования похорон своего ребенка, что просто не могут двигаться дальше.

Если вы находитесь рядом с родителем, потерявшим ребенка, вы можете помочь ему с этой задачей, спросив, чего бы он хотел.

Если родители умершего ребенка не хотят вашей помощи, вы все равно можете выразить свою поддержку, просто находясь рядом.

Если они позволяют, вы можете поискать способ поставить памятник ребенку, который, к сожалению, ушел из жизни.

Это действительно отличный способ показать практическую поддержку, но на фоне того, что происходит в то время.

Вы можете начать с чего-то очень простого, например, украшение из пепла для родителей, или начать искать что-то более масштабное, например, сад памяти или постоянное сооружение, такое как мемориальная доска, скамейка или водопад.

Сообщите им, что они могут поговорить с вами в любое время.

Если родители умершего ребенка не хотят говорить о своей утрате, дайте им знать, что вы всегда рядом, если им когда-нибудь понадобится что-то обсудить.
Дайте им знать, что вы всегда доступны, если они хотят поговорить о своей боли и утрате.

Вам действительно не нужно быть опытным или экспертом по горю, чтобы иметь возможность помочь тому, кто горюет. Быть хорошим другом означает просто быть рядом с ними, когда они в тебе нуждаются.

Напомните им, что никто не виноват в их потере.

Смерть ребенка лишь в редких случаях является результатом чьей-либо небрежности или неумения.

Иногда люди, потерявшие ребенка, чувствуют личную вину за смерть своего ребенка и могут винить себя в смерти ребенка или любых сопутствующих ей обстоятельствах.

Такое самобичевание распространено, когда кто-то потерял ребенка. Потеря ребенка всегда грустна и глубоко трагична, но это не всегда чья-то вина.

Никогда не бывает легко потерять ребенка, и может быть очень трудно понять, что сказать или сделать, чтобы полностью поддержать того, кто в горе.

Тем не менее, вот несколько советов, как выразить свою поддержку:

Выразите свои соболезнования. Пусть родители знают, что вы думаете о них и готовы помочь, если им что-то понадобится.
Будьте терпеливы с ними и с пониманием относитесь к их эмоциям и настроениям. Дайте им пространство, которое им может понадобиться, чтобы погоревать в уединении.
Предложите свою помощь в решении практических задач, таких как мытье посуды или уборка.
Приглашайте их на мероприятия или прогулки, если они готовы к этому. Это может быть действительно отличным способом отвлечь их мысли на некоторое время.
Слушайте без суждений и советов. Скорбящему человеку может быть полезно знать, что вы рядом с ним, не ожидая, что он должен делать или что он должен чувствовать.
Предложите человеку посетить религиозные службы или другие собрания, если это его утешит.

Заключение

Скорбящим родителям нужна поддержка.

Им нужны добрые слова и плечо, чтобы поплакаться.

Не имеет значения, если у вас нет опыта со смертью ребенка; у вас есть еще так много, чтобы предложить им. Вы можете помочь скорбящим родителям, дав им понять, что они не одиноки.

Вы можете сообщить им, что вы у них. Вы можете напомнить им, что никто не виноват в их проигрыше. Вы можете быть рядом с ними, когда они в вас нуждаются.

Смерть ребенка — одно из самых болезненных переживаний, которое может пережить любой человек. Это не то, что когда-либо станет для них легче, но в конечном итоге боль станет более управляемой.

Что сказать родителям, когда их ребенок умер

Торт ценит целостность и прозрачность. Мы следуем строгому процессу редактирования, чтобы предоставить вам наилучший контент. Мы также можем получать комиссию от покупок, сделанных по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашей информации об аффилированных лицах.

Кэти Корриган, президент правления организации Bereated Parents USA, сидела в своем доме в Покипси, штат Нью-Йорк, в мае прошлого года, когда ей позвонили и сообщили, что ее любимый 39-летний сын Кристофер умер в Дуранго, штат Колорадо. Двадцатью пятью годами ранее ее сын, 21-летний Майкл, умер во сне в общежитии своего колледжа, также в Колорадо.

Жизнь Кэти и ее мужа Джо так и не вернулась в нормальное русло после смерти их сына в 1995 году. Прошлой весной, когда умер ее второй сын, единственным утешением, которое она нашла, было то, что «я знаю, что они вместе». Она и Джо — родители 48-летнего Питера, который сейчас живет со своими родителями в Нью-Йорке.

Идеи подарков для вашего сообщения

Ивовый ангел утешения ($29,94)
Свежие цветы Белые орхидеи Дендробиум с вазой ($52,88)
Памятные фонари (35,99 долл. США)
Ожерелье «Мама ангела» ($28,99)
Табличка «Если бы любовь могла спасти тебя» ($19,99)
Мемориальный браслет с азбукой Морзе «До встречи снова» ($13,97)
Открытка с бабочками (7,99 долл. США)

Горе, которое испытывают родители после смерти ребенка, неописуемо, и бывает трудно найти слова, чтобы сказать, когда кто-то умирает. Однако Корриган знает из первых рук, как любящее сообщество может обеспечить поддержку, сострадание и заботу. Национальный спикер, лидер поддержки горя и лидер организации Bereaved Parents USA, она также хорошо осведомлена о некоторых способах, которыми люди не всегда знают, как оказать поддержку.

Совет: Родители, потерявшие ребенка, не просто сталкиваются с горем. Если их ребенок был взрослым, родителям, вероятно, придется разобраться в жизни, оставленной их ребенком. Наш контрольный список после потери может помочь им в этом сложном и сложном процессе.

На всякий случай поделитесь последними пожеланиями.

Создайте бесплатный профиль для планирования ухода из жизни Cake и мгновенно делитесь своими решениями о здоровье, юриспруденции, похоронах и наследстве с любимым человеком.

Начать планирование

Как выразить соболезнования тому, у кого умер ребенок

Это может вызвать у вас дискомфорт. Вы можете бояться, что скажете что-то не то. Но родители, у которых умер ребенок, должны получить известие от вас. Может быть в карточке. Или в тексте. Или телефонный звонок. Или придя к ним домой с едой.

Слова утешения могут включать в себя «Я люблю тебя», «Мне очень жаль» или «У меня нет слов» для родителей, потерявших близких. Иногда молчание друг с другом — единственный способ поделиться печалью.

Одна важная вещь, о которой говорили все опрошенные: никогда не спрашивайте родителя, чей ребенок умер, как он умер. Друзьям не обязательно знать, как умер ребенок. Что нам действительно нужно знать, так это то, как мы можем утешить родителей в час великой потери и в грядущие годы.

«Я знаю, что друзья родителей умершего ребенка могут бояться и бояться собственных детей», — сказал Корриган. «Опыт этой смерти делает жизнь очень реальной, и эти друзья пытаются во всем этом разобраться. Я думаю, они считают, что если я узнаю, как умер ваш ребенок, я смогу защитить своего ребенка».

Не каждый родитель умершего ребенка захочет говорить о смерти своего ребенка. Не каждый родитель найдет эти следующие идеи полезными или исцеляющими. Помните, что для некоторых семей слова утешения и выражения сочувствия не всегда приветствуются. Некоторые родители никогда не захотят говорить о дне, когда умер их ребенок, а другие родители не хотят забывать ни единого момента этого дня.

Вот несколько способов, которыми друзья могут поддержать и проявить сочувствие к родителю, чей ребенок умер. Неважно, маленький это ребенок или взрослый, смерть ребенка для родителей любого возраста — это не то, как должна развиваться жизнь.

«Социальный порядок таков, что вы, как родители, не допустите, чтобы ребенок умер», — сказал Корриган.

» ПОДРОБНЕЕ: Вы готовитесь к потере любимого человека? Получите поддержку сейчас.

Присутствие

«Когда в 1995 году умер Майкл, ко мне домой пришли друзья и сделали то, что нужно было сделать. Одна подруга, Джанет, пришла с блокнотом и все, что я сказал, она записала. Это были бессвязные заметки, но я обдумывал то, чем должны были стать следующие несколько дней, — сказал Корриган.

Другие друзья стирали. Некоторые принесли огромную палатку в мае этого года, когда умер Кристофер, которую поставили на заднем дворе для бдения, где собирались друзья, пока тело Кристофера не было передано коронеру. Кристофер умер от осложнений, связанных с его алкоголизмом. В холодильнике была еда.

Отправить открытку с сочувствием

Спустя двадцать пять лет после смерти ее первого сына Корриган говорит, что индустрия открыток с сочувствием сейчас совсем другая.

«Сегодня открытки сочувствия наполнены языком типа слов нет. Так было не всегда». Корриган предлагает добавить такие слова, как «мне очень жаль», «мы любим вас» и «мы заботимся о вас», чтобы персонализировать открытку. Включите личную заметку об их ребенке, если это кажется вам уместным.

Прослушать

Не суди. Иногда молчание — лучшее, что мы можем сделать для скорбящих родителей. Слова любви всегда хороши, но «Я бы сказал, что больше значит меньше», — сказал Корриган. Но есть слова, которые ни один родитель никогда не должен слышать, сказала она.

«Богу нужен был еще один ангел», или «Они в лучшем месте», или «Я знаю, что ты чувствуешь. Моя бабушка умерла в прошлом году». Горе есть горе. Боль есть боль. Твоя худшая потеря — это твоя худшая потеря… не с чем сравнивать горе».

Регистрация с родителями

Заезд с родителями в годовщину смерти их ребенка.

«Майкл умер 7 мая, и седьмого числа каждого месяца в этом первом году отмечается годовщина этого дня», — сказала она. В первую годовщину Корриган предлагает друзьям отметить день скорбящих родителей открыткой, телефонным звонком или текстовым сообщением.

«По крайней мере, когда умирает ребенок, занесите это в календарь и отметьте эту дату на долгие годы», — сказала она.

» ПОДРОБНЕЕ: Желания у всех разные. Вот как почтить память любимого человека.

Запомнить дни рождения

«9 ноября — день рождения Майкла, и мы попросили друзей остановиться и сделать пожертвование для родителей погибших в США. Празднование дня рождения почти так же важно, как и день его смерти», — сказал Корриган.

Другие праздники и особые дни могут быть важны. «Некоторые семьи не ставят рождественскую елку или не получают пиццу на День Благодарения. Создание новых традиций полезно для здоровья. Это не может быть так, как было, но мы можем отметить этот день». Друзья также могут помочь поддержать новые традиции, ободряя и поддерживая родителей.

Также сообщите родителям об особых днях в году, посвященных потерявшемуся ребенку, например, о Международном дне скорбящего отца.

Поговорите с родителями о своих любимых воспоминаниях

Поговорите с родителями о своих любимых воспоминаниях об их детях.

«В Дуранго мы слышали истории за магазинами о том, каким замечательным и добрым человеком был Кристофер, — сказал Корриган. Назовите их имена, всегда произносите их имена.

Барб Камлет, Массачусетс, NCC, LPC, врач-горетерапевт, координатор хосписов в Денвере, исполнительный директор Shimmering Wings в Денвере, Колорадо, а также директор лагеря Camp Erin Colorado, немного знает о горе и присутствии. В своей роли она специально поддерживала людей, которые пережили смерть ребенка. Она путешествовала с тысячами семей, которые пережили смерть ребенка. Вот ее мысли о том, что сказать и как проявить себя.

Признать, что горе никогда не исчезнет

Поскольку горе настолько сложное, друзья и семья родителей, у которых умер ребенок, часто «хочет, чтобы они пережили это», — сказал Камлет. «Их горе не проходит. Меняется. Бывает по-другому. Но никогда не уйдет».

Помогите другим детям

Люди, хорошо знающие семью, могут взять с собой других детей на свидание, а родителей оставить наедине, предлагает Камлет.

«Родители обычно эмоционально недоступны своим детям. Поддержите родителей, поддержав детей. Когда ребенок говорит: «Мне грустно», взрослые говорят: «Не грусти». Вместо этого скажите детям: «Расскажи мне, о чем ты грустишь». Рассказывание историй лечит всех».

» ПОДРОБНЕЕ: Откройте для себя современный способ подготовиться к завтрашнему дню. Начните работу за считанные минуты.

Скажи «Я люблю тебя»

Даже если у вас нет слов, достаточно просто сказать «Я люблю тебя» скорбящим родителям.

У Камлета также есть список того, что не следует говорить горюющим родителям , который включает в себя: «Бог нуждался в вашем ребенке больше, чем вы», «Ты молод, у тебя может быть еще один ребенок», «Они в лучшем месте, ” «Слава богу, у вас есть другие дети» или «Знаете ли вы, что родители, у которых умирает ребенок, чаще разводятся?» Ни в коем случае нельзя делиться «военными историями» или сравнивать горе с подбадриванием.

Появление на службе

Наконец, один из способов утешить родителей умершего ребенка — это присутствовать на религиозных ритуалах в честь их ребенка. Публичные поминальные службы, бдения, смотры, похороны и службы на могиле — все это места, где ваше присутствие само по себе приносит утешение. Если ваши дети знали, играли или ходили в школу с умершим ребенком, возьмите своих детей с собой и поговорите с ними об их горе.

Во многих религиях есть особые ритуалы почитания умерших. Еврейская традиция предлагает общине «посидеть с шивой» в течение недели со скорбящими. Часто в римско-католической традиции есть панихида по умершему. И снова в еврейской традиции есть служба через год после того, как кто-то умер, для вскрытия надгробия.

Сострадание и помощь помогут пройти долгий путь

Родители, у которых умер ребенок, не всегда могут знать, что им нужно. Они могут не знать, о чем просить, и поэтому для друзей и семьи становится необходимым использовать все свои навыки сострадания со словами, присутствием, появлением, даже стиркой, принесением еды и отправкой сообщений любви снова и снова, чтобы сказать по-разному заботитесь о них и особенно скорбите вместе с ними.