Что такое конфронтация: КОНФРОНТАЦИЯ | это… Что такое КОНФРОНТАЦИЯ?

Как справиться со страхом конфронтации и научиться отстаивать своё мнение

Отношения 12 июня

Измените личный сценарий и чаще говорите «нет».

У каждого из нас был этот пугающий разговор. С начальником, любимым человеком, соседом или сыном‑подростком — вы точно знаете, о каком разговоре идёт речь. Вы откладывали его до последнего, но больше так продолжаться не могло. Как бы ни было страшно, однажды наступал момент поговорить начистоту.

Все мы хотя бы раз в жизни испытывали страх конфронтации. Конечно, тревога перед важным и сложным разговором абсолютно естественна. Однако если она настолько сильна, что каждый раз мешает выражать своё мнение, пора что‑то менять.

Как преодолеть страх конфронтации

1. Изменить личный сценарий

Начните с определения самого слова «конфронтация». Какой смысл вы в него вкладываете? Возможно, для вас это проявление агрессии, и вы относитесь к ней как к битве, в которой может быть только один победитель. Или ваш прошлый опыт научил вас тому, что любой конфронтации следует избегать, потому что она заканчивается болью, обидой и сожалением.

На самом деле конфронтация по своей сути — это всего лишь разность мнений и идей, а ожидание её катастрофических последствий — это наше собственное самосбывающееся пророчество. Попробуйте посмотреть на неё с позитивной стороны. Когда вы измените сценарий в своей голове, преодолеть беспокойство будет легче.

Страх конфронтации рождается в нас, когда мы относимся к ней не как к уважительным дебатам, а как к эмоциональной склоке, которая точно выйдет из‑под контроля и неизбежно закончится тем, что один выиграет, а другой проиграет. Как только вы поймёте, что разные мнения необязательно приводят к уродливой ругани, то сможете смелее объяснять свою точку зрения.

Поэтому в следующий раз, когда вам предстоит разговаривать с другим человеком или группой людей, остановитесь и проанализируйте своё понимание ситуации. Убедитесь, что вы вступаете в диалог без негатива. Настрой всегда влияет на результат разговора.

Узнайте больше 👨‍👩‍👧‍👦

• Что такое семейные сценарии и можно ли из них выйти

2. Научиться «раскачивать лодку» с удовольствием

После того, как вы переосмыслите, что такое конфронтация, разрешите себе насладиться «раскачиванием лодки».

Единственный способ получить желаемое — просить и верить в то, что это необходимо. Конечно, вы не можете контролировать реакцию и поступки другого человека. Однако вы также не можете получить то, о чём не просите. Пока вы будете продолжать делать то, что делаете, вы продолжите получать то, что получали.

Попробуйте относиться к конфронтации с большей беззаботностью и юмором. Смех поднимает настроение, снимает стресс и помогает наладить контакт с окружающими, а значит, беседа точно заладится.

3.

Избавиться от желания всем угодить

Страх конфронтации обычно связан с самим человеком, а не с другими людьми. Если вами руководит внутреннее желание всегда угождать окружающим, вы будете избегать конфликтов. Как правило, такая установка идёт из детства, когда хочется понравиться всем вокруг, чтобы заслужить одобрение.

Более того, если мы растём в пренебрежительной и излишне критичной среде, нам тяжело отстаивать свою позицию. Мы учимся тому, что молчать и не высовываться гораздо безопаснее. Но так было в детстве, а мы уже давно взрослые и сознательные люди. Пора подбодрить своего внутреннего ребёнка и сказать ему, что его мнение и мысли имеют значение.

Попробуйте намеренно разочаровывать окружающих. Звучит немного безумно, но это работает. Начните с ситуаций, когда ставки не слишком высоки, например ответьте решительным «нет» на просьбу о мелкой услуге, даже если можете её оказать.

Умение говорить «нет» вообще способно изменить жизнь к лучшему. Это простое слово помогает обозначать личные границы и таким образом заботиться о себе. Чем чаще вы будете встречать уважение к вашим взглядам и желаниям, когда произносите «нет», тем легче вам будет выражать своё мнение.

Скажем, любимый человек попросил вас зайти в магазин по дороге домой и купить его любимые сладости. Вам нетрудно это сделать. Но вместо «да» скажите: «К сожалению, я не смогу». Не объясняйте почему, если не хотите врать и придумывать причину.

Сначала сама мысль о том, что вы не станете угождать кому‑то, может вас напугать. Но с практикой вы обретёте внутреннюю силу, поймёте, что другие люди принимают ваши ответы, начнёте относиться к конфронтации гораздо спокойнее и найдёте в себе мужество высказывать свою точку зрения.

Возьмите на заметку 🙅‍♂️🙅‍♀️

• Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

О чём нужно помнить во время конфронтации

Правильно задавать вопросы

Когда спрашиваете о чём‑то, проявляйте любознательность, а не обвиняйте оппонента. Постарайтесь не только слушать, но и слышать другого человека. Взгляните на ситуацию с его стороны. Возможно, вы заметите, что случайно упустили что‑то важное.

Не делить всё на чёрное и белое

Учитывайте, что ваш оппонент так же, как и вы, пытается понять противоположную точку зрения. Сохраняйте терпение, даже если у него это не получается. Не будьте слишком категоричны: ваша главная задача — понять друг друга и наладить конструктивный диалог.

Находить общее с оппонентом

Вспомните что‑то, по поводу чего ваши мнения сходятся или над чем вы можете посмеяться вместе. Как бы мы ни спорили с окружающими, у нас гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд.

Давать слово каждому

Есть ещё один метод, который хорошо работает при конфронтации, — позволить всем свободно высказывать своё мнение, не перебивая. Сначала один говорит, а другой слушает и потом своими словами рассказывает, что понял из услышанного. Если интерпретация верна, наступает его очередь объяснять свою точку зрения, которую резюмирует оппонент.

Такая техника помогает проследить, где именно возникает недопонимание, и разрешить все недоразумения, пока они не переросли в серьёзный конфликт.

Читайте также 🧐

• 12 проверенных способов высказать своё мнение, даже если вы стеснительны
• 5 причин, почему менять своё мнение нормально
• Парадокс толерантности: почему нельзя всё время мириться с чужим мнением

В НАТО заверили в готовности к прямой конфронтации с Россией: Политика: Мир: Lenta.ru

Глава военного комитета НАТО Бауэр заявил о готовности к прямой конфронтации с Россией

Фото: Wolfgang Rattay / Reuters

Глава военного комитета НАТО лейтенант-адмирал Роб Бауэр заверил, что альянс готов к прямой конфронтации с Россией. Об этом он заявил в ходе интервью португальскому телеканалу RTP.

В то же время Бауэр признал, что НАТО утратило монополию на военную инициативу, и на данный момент приоритетом альянса является перевооружение. Он также выразил мнение, что стратегические цели России выходят за пределы Украины и Москва стремится к «возвращению Советского Союза».

19 января Бауэр заявил, что угроза войны НАТО с Россией сохраняется. Он отметил, что вооруженное противостояние возможно независимо от исхода российской специальной военной операции на Украине.

Несмотря на исход конфликта, Россия будет иметь те же амбиции

Роб Бауэр Глава военного комитета НАТО

В США заявили об отсутствии угроз для НАТО со стороны России

При этом координатор по стратегическим коммуникациям в Совете национальной безопасности (СНБ) Белого дома Джон Кирби заявил, что угроза для стран Североатлантического альянса со стороны Москвы отсутствует. Он подчеркнул, что Вашингтон «не видит абсолютно никаких указаний» на то, что президент России Владимир Путин «планирует удары по территории НАТО».

Генеральный секретарь НАТО Йенс Столтенберг также уверял, что альянс не желает быть стороной конфликта на Украине. «Мы не посылаем в Украину свои войска или самолеты НАТО. Но мы поддерживаем их оборудованием. По его словам, опасность эскалации есть всегда, поэтому так важно усилить военное присутствие НАТО в восточной части альянса», — утверждал он.

Материалы по теме:

Однако официальный представитель МИД России Мария Захарова отметила, что страны НАТО оказались полностью втянуты в противостояние с Россией и оно идет по нарастающей. Она подчеркнула, что гражданам стран-членов альянса следует осознать этот факт.

«Войну с Россией» упомянула глава МИД Германии

Министр иностранных дел Германии Анналена Бербок упомянула о «войне Запада против России» во время обсуждения поставок танков Киеву. В то же время она призвала бороться против нее, поставляя Украине больше вооружений. Позже в МИД Германии пояснили, что поддержка Украины не делает Берлин стороной конфликта.

После этого глава оппозиционной правой партии «Альтернатива для Германии» (АдГ) Тино Крупалла рассказала, что своим непрофессиональным поведением министр иностранных дел ФРГ поставила под угрозу существование страны. По ее мнению, Бербок необходимо уволить за ее слова о «войне против России». Глава земельной группы Христианско-социального союза в бундестаге Александер Добриндт призвал Бербок исправить заявление о войне Европы с Россией.

Материалы по теме:

Комментируя слова Бербок, Мария Захарова обратилась к послу Германии в России с просьбой прояснить противоречащие друг другу заявления МИД ФРГ. «Они сами понимают, что несут? Министр иностранных дел Германии заявляет, что ее страна вместе с другими странами воюет с Россией», — возмутилась дипломат. В то же время «это же министерство не считает свою страну участницей конфликта», напомнила она. При этом член Совета Федерации Алексей Пушков отметил, что Бербок «сказала то, что хотела сказать».

В свою очередь, зампредседателя Совбеза РФ Дмитрий Медведев назвал Анналену Бербок полезной дурой. Он удивился откровенности главы МИД ФРГ, которая на Парламентской ассамблее заявила, что европейские страны воюют против России.

Важность конфронтации для межличностных отношений

Саманта Вентура | 01 июля 2019 г.

Раньше я проводил семинар по конфронтации, предназначенный для владельцев бизнеса. Один из первых вопросов, который я задавал присутствующим, был: «Кто-нибудь из вас получать удовольствие от конфронтации? Я обычно получал громкое «НЕТ!» Меня это не удивило, да и вас, вероятно, тоже. И все же эти мужчины и женщины были лидерами в своих организациях. я начал удивляться; если им было неудобно сталкиваться с людьми, как разрешался конфликт на самом высоком уровне?

Конфронтация определяется как «враждебная или вызывающая споры встреча или ситуация между противоборствующими сторонами». Это определение предполагает, что конфронтация означает участие в чем-то, что приведет к неприятному обмену мнениями между вами и кем-то. еще. Звучит не очень весело, и на самом деле звучит так, как будто большинство из нас предпочло бы избегать — и мы это делаем.

Однако я хочу бросить вызов мнению большинства из нас о конфронтации и пролить свет на то, что конфронтация на работе и в личных отношениях может быть полезной. Конфронтация в наших межличностных отношениях имеет совсем другое значение. чем то, с чем мы обычно ассоциируем этот термин. В наших отношениях, когда мы конфронтируем, мы на самом деле выбираем быть прямыми и прозрачными в том, что мы чувствуем. Когда мы решаем активно обсуждать с кем-то что-то, мы признаем что мы достаточно заботимся об этом другом человеке, чтобы найти время, чтобы поработать над тем, что нас беспокоит. Почему это важно? Каждый раз, когда вы готовы открыто обсудить что-то с другим человеком, вы допускаете определенную степень прозрачности и близости. происходить, укрепляя саму основу отношений уже от акта простого разговора.

 

И наоборот, чем дольше вы избегаете разговоров с кем-то о том, что вас беспокоит, тем больше вы укрепляете неверные представления, обиды и общее недовольство в отношениях. На самом деле, не конфронтируя, вы часто оставляете себя чувствуешь себя намного хуже, чем если бы ты только что разобрался с проблемой с самого начала. Итак, как вы можете начать лучше сталкиваться с людьми в своей жизни?

 

1. Всегда начинайте с уважения.  На самом деле, если вы злитесь, подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем решать проблему. Когда мы злимся, мы склонны вести разговор с агрессией, и это контрпродуктивно для того, чтобы изменить ситуацию. лучше. Доброта имеет значение, поэтому начните с мягкого подхода.
   
2. Абсолютно лучший подход – обсуждение один на один ; если вы не можете поговорить лично, не избегайте конфронтации вообще. Отметьте в своем календаре время, когда вы с уважением отнесетесь к этому человеку по электронной почте. как ты себя чувствуешь. Возьмите на себя ответственность за выполнение вашего сообщения.
   
3. Дайте кому-нибудь время ответить, когда вы расскажете ему о своих чувствах.
   После того, как вы подняли этот вопрос, дайте им возможность объяснить, что они чувствуют, не перебивая и не пытаясь защитить себя. Вы всегда можете сказать: «Спасибо. вы за то, что подняли это. Я тоже хочу поговорить об этом; давайте сначала закончим эту тему, а потом вернемся к ней позже или даже завтра».
   
4. Придерживайтесь актуальной проблемы и никогда не делитесь слухами или проблемами, о которых вы слышали от других. Вы делитесь проблемами, которые у вас есть, а не для того, чтобы быть голосом для кого-то другого. Люди склонны считать, что вы объединяетесь их, когда вы рассказываете о проблемах других людей, и это неуместно, когда вы сталкиваетесь с кем-то один на один.
   
5. Принесите решение с собой.  Предложите то, что, по вашему мнению, может быть хорошим компромиссом или решением проблемы. Спросите их, что они думают об этом, и, если вы не можете сразу прийти к соглашению, попросите их немного подумать, и пусть они знают, что вы свяжетесь с ними через день или два.

В основе того, кто мы есть, мы хотим быть. Мысль о том, что мы можем сказать что-то, что заставляет кого-то не любить нас, смотреть на нас по-другому или может «раскачать лодку», заставляет нас чувствовать себя нерешительно, чтобы поднять что-то в первую очередь. Противостояние кто-то уважительно и целенаправленно позволяет им объяснить свой мыслительный процесс или даже то, что они чувствуют. Это двигает отношения в позитивном, более открытом коммуникативном направлении. Овладение навыком конфронтации очень важно для вашего роста как лидера.

 

Точно так же будьте открыты для тех, кто обращается к вам со своей проблемой. Ваша готовность быть доступной — один из лучших навыков межличностного общения, который вы можете использовать, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми и успешными. Позволить проблемам назревать не подходит ни вам, ни человеку, на которого вы втайне расстроены. Когда мы стремимся рассказать другим о том, что мы чувствуем, мы показываем им, что наши отношения с ними ценны и стоят того времени и энергии, которые мы вкладываем в них. Лидеры, возьмите на себя обязательство Чтобы справиться с нервозностью и конфронтацией, воспользуйтесь некоторыми из предложенных здесь советов, и я обещаю, что даже самые сложные отношения в вашей жизни станут лучше.

Как справляться с конфронтацией на рабочем месте

Все мы когда-то сталкивались с этим: на работе возникает конфликт, который мы хотим разрешить, но не совсем уверены, как это сделать, чтобы наши коллеги не рассердились. или расстроен. Часто, когда мы сталкиваемся с необходимым конфликтом на работе, мы можем быть виноваты в том, что опасаемся худшего, а затем проявляем этот страх в наших негативных действиях. Подход к самым сложным социальным взаимодействиям с эмоциональным интеллектом помогает гарантировать, что даже конфронтации могут быть продуктивными, позитивными частями процесса.

Трудные разговоры случаются почти во всех аспектах нашей жизни, часто в качестве активного средства улучшения отношений, поэтому важно не уклоняться от них и на работе.

Все мы мечтаем о по-настоящему гармоничном рабочем месте, где никакие посторонние влияния не нарушают пространство для творческого мышления, но, конечно, в реальной жизни так бывает редко. Конфронтации — неизбежная часть рабочего процесса, но если вы работаете над улучшением своего подхода, они не обязательно должны иметь негативные последствия, которых мы ожидаем.

Начиная с генерального директора и заканчивая всей цепочкой, установка режима разрешения конфликтов с эмпатией, внимательностью и эмоциональным интеллектом может неизмеримо улучшить рабочие процессы на вашем рабочем месте.

Определение проблемы

Но что такое конфронтация? Когда мы слышим это слово, мы часто представляем спор, вспышку или конфликт, который зашел слишком далеко, чтобы его можно было разрешить должным образом. Наоборот, конфронтации не обязательно должны быть полны гнева или повышенных эмоций. Переосмысление сценария как положительного может значительно снизить наши ожидания относительно их трудностей.

Приближаясь к конфронтации, думайте о ней как о необходимом, здоровом способе улучшить то, как вы работаете с данным человеком. Вы указываете на их недостатки? При правильном подходе вы можете стать тем человеком, который поможет им преодолеть личные препятствия и продвинуться вперед в своем развитии. Возможно, вы спрашиваете, почему что-то не было сделано правильно или вовремя? Двигайтесь вперед, ожидая вполне разумного объяснения, и вы обнаружите, что решение гораздо легче приходит в дальнейшем.

Конечно, одни столкновения обязательно сложнее других. Если это деликатная тема, которая может расстроить любую из сторон, важно подходить к ней взвешенно. Так как же нам заранее превратить то, что может перерасти в нарастающий конфликт, в здоровую конфронтацию?

Шаги, которые нужно предпринять

Обнимите своих коллег

Эскалация конфронтации вверх по служебной цепочке часто может заставить человека, с которым вы сталкиваетесь, чувствовать себя подорванным. Решение проблем на равных способствует уважению, доверию и создает более спокойное пространство, в котором легче найти решения. Если проблему можно решить до привлечения старших сотрудников, сделайте это! Если вы являетесь старшим сотрудником, получающим жалобу, еще раз проверьте, все ли возможное было сделано для решения проблемы внутри команды, прежде чем выступить в роли посредника.

Четко определите проблему

Прежде чем вступать в конфронтацию, четко сформулируйте, чего вы хотите добиться от обсуждения. Какое обстоятельство привело к этому? Проясните в уме проблему, которую нужно решить, спокойно, кратко и трезво, убедившись, что никакие негативные или эмоциональные реакции не омрачают ваше суждение. Итак, каков идеальный результат? Постарайтесь заранее представить наилучшее решение, стремясь к чему-то позитивному во время обсуждения.

Выбрать нейтральную зону

Вероятно, вы бывали в такой ситуации: вас вызывают в офис или зал заседаний для приватного чата. Пока вы шли на эту встречу, были ли вы беззаботны и расслаблены, или вас одолевала тревога? Обстановка конфронтации имеет значение в том, как каждый человек подходит к ней. По возможности избегайте официальных посиделок в пользу кофе в нейтральном, но уединенном месте. Когда каждый человек чувствует себя так же комфортно, как и другой, меньше возможностей для пугающей эмоциональной реакции.

Объедините логику и эмоции

Вы определились с местом и четко обозначили проблему, теперь как вы решаете саму конфронтацию? Ключ в том, чтобы найти баланс между логической и эмоциональной реакцией. Слишком много из них приведет к тому, что вы не сможете прийти к удовлетворительному выводу для обеих сторон, поэтому постарайтесь быть максимально ясным и основанным на фактах, всегда настраиваясь на эмоции как вас, так и другой стороны. Не забывайте уметь приспосабливаться — чисто фактический подход может не учитывать эмоциональную реакцию и потребности вашего коллеги.

Всегда выбирайте эмпатию

Ставить себя на место человека, с которым вы сталкиваетесь, всегда является ключом к мирному разрешению конфликта и основой для сохранения эмоционального интеллекта. Всегда обязательно внимательно выслушивайте любые оправдания и смягчающие обстоятельства, которые может предложить другая сторона, и тщательно обдумывайте их, формулируя свой план выхода из конфронтации. В результате вы оба сможете уйти, чувствуя себя понятыми и воодушевленными общением.

Th e Резолюция

Одна вещь, о которой многие конфронтации на рабочем месте могут забыть, это то, чего вы пытаетесь достичь. Разрешение всегда должно быть целью любой попытки урегулировать конфликт, а не просто решать проблемы, которые могут продолжать возникать в будущем. Ключ к отличному решению — это решение, которое устраивает обе стороны и имеет четко достижимый путь. Так что не просто называйте конечную цель, работайте вместе и решайте, как можно достичь этой конечной цели.