Что такое обида психология: Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

что это с точки зрения психологии и как её пережить

Обида – простая и понятная, но в то же время труднообъяснимая эмоция. Каждый из нас с ней сталкивался, но не каждый может объяснить, что она собой представляет. Поэтому сегодня мы подробно поговорим о том, что это за чувство, как оно проявляется, каким бывает и почему возникает, а также выясним, как с ним бороться.

Что такое обида с точки зрения психологии?

Обида – это психоэмоциональное состояние, возникающее у человека в качестве реакции на несправедливое отношение к нему. Это комплексное состояние, включающее в себя такие отрицательно окрашенные чувства как горечь, гнев и жалость к себе. Психологи утверждают, что обида не является врождённым чувством. Огорчаться и злиться ребёнок умеет от природы, а вот обижаться он учится по мере накопления жизненного опыта.

Чаще всего обида представляет собой результат завышенных ожиданий, которые не оправдались. К примеру, помогая кому-либо, человек рассчитывает на благодарность. Если же его в итоге не благодарят, он испытывает обиду. Это чувство возникает у тех, кто рассчитывал на понимание, но не был понят, у тех, кто доверял, но был обманут, у тех, кто полюбил, но был отвергнут. По сути, это огорчение, возникающее у человека тогда, когда ему кажется, что по отношению к нему поступили несправедливо или нечестно.

Обида – одна из самых опасных и деструктивных эмоций. Она терзает не только душу, но и тело, вызывая психосоматические расстройства. Она разрушает отношения и ломает судьбы. Из-за неё люди ведут себя иррационально, жертвуют чувствами и отказываются от желаний. Депрессии, неврозы, гнев, злость, жалость к себе – всё это присутствует у обиженного человека, разъедает его изнутри, разрушает его отношения с близкими и любимыми людьми.

Обида – это реакция, которую мы выбираем сами. Всякий раз, когда нам кажется, что небезразличные нам люди поступают по отношению к нам несправедливо, у нас есть выбор, как реагировать.

В межличностных отношениях обида нередко становится «обоюдоострым ножом». Такое происходит, когда обидевшийся человек неправильно выражает свои чувства, делает что-то назло обидчику, не объяснив причины. В результате тот обижается в ответ. Постепенно обоюдная обида усиливается, разрушая отношения между ними. При этом оба человека страдают, поскольку каждому из них кажется, что это именно по отношению к нему поступили несправедливо.

Признаки обиды

Люди выражают обиду по-разному, и некоторые делают это настолько неумело, что сами обижают окружающих, вместо того, чтобы донести до них своё недовольство. В качестве основных признаков обиды можно назвать такие особенности поведения как:

• демонстративная холодность, безучастность;
• молчание, игнорирование собеседника;
• припоминание старых обид и конфликтов;
• прямые обвинения;
• слёзы и другие проявления горечи.

Часто обида проявляется в демонстративной жертвенности. В качестве примера рассмотрим типичную ситуацию: супруги спорят о том, куда поехать в отпуск (какие шторы купить, в какую школу отдавать детей). Вдруг один из них прекращает отстаивать свой вариант и полностью отказывается от него со словами: «Мне уже всё равно, сам решай!». Как правило, подобные слова свидетельствуют об очень сильной обиде, но партнёр может этого и не понять.

Виды обид

Психологи в своей практике не используют каких-либо официальных классификаций. И всё же можно выделить несколько основных видов этого состояния:

• Обида-манипуляция. Данная форма представляет собой деструктивный способ получить желаемое. Её активно используют манипуляторы в близких отношениях (как осознанно, так и неосознанно). Поскольку люди реагируют на обиду и ощущают свою причастность, этот способ манипуляции весьма эффективен.
• Обида-аргумент. В споре между близкими людьми обида часто становится аргументом, заставляющим вторую сторону сдаться (ведь кто первым обиделся, тот и прав).
• Обида-индульгенция. Нередко люди ищут повод обидеться, чтобы позволить себе нечто запретное. К примеру, жена может обидеться на мужа за то, что он пил пиво с друзьями и засиделся. В качестве «компенсации» она может обманывать его или даже изменить ему, не считая это перебором (он же первый её обидел).
• Утешительная обида. Это способ получить поддержку в лице «внутреннего собеседника», который во всём соглашается и поддерживает, помогая человеку убедиться в собственной правоте.
• Жертвенная обида. Человек демонстративно отказывается от чего-то важного, чтобы показать «обидчику», до чего тот его довёл. Цели такого поведения могут быть самыми разными, но как правило, за ним стоит какая-то «долгоиграющая» манипуляция.

В психологии есть понятие «ментальная обида» – состояние психики, при котором человек всегда и во всём ищет поводы обидеться. Мир вокруг него несправедлив, близкие его недолюбливают, знакомые не уважают, а начальство недооценивает и нагло эксплуатирует.

Причиной такого восприятия обычно служит детская психотравма, которая чаще всего связана с сильной обидой на родителей.

Этапы обиды

Обида – это меняющееся со временем состояние, включающее три основных этапа:

• Осознание несправедливости и выбор реакции. Мало кто это понимает, но мы сами выбираем, как реагировать на огорчительное событие, кажущееся нам несправедливым. Для человека, которому свойственно обижаться, этот выбор предопределён. Обида – это удобная, практичная и очевидная реакция, позволяющая получить определённые преференции.
• Переживание обиды. Выбрав именно эту реакцию на огорчение, человек удерживает себя в данном состоянии некоторое время. Он может проявлять обиду, демонстрируя какие-то внешние признаки, а может скрывать её, продумывая план мести или пытаясь принять.
• Рациональное осмысление. Рано или поздно приходит понимание того, что на самом деле произошло.
  Человек принимает поступок «обидчика», находя ему какое-то объяснение. Это позволяет ему «переварить» обиду и оставить её в прошлом.

Эти три этапа отражают полный цикл, через который проходит человек, переживающий обиду. Последний этап подразумевает, что ему удалось осмыслить ситуацию и избавиться от деструктивного чувства, узнав что-то о себе, сделав какие-то выводы и скорректировав ожидания.

Причины обид

С чувством обиды сталкиваются все люди. Особенно часто обижаются дети, которым многие поступки взрослых кажутся несправедливыми и нечестными по отношению к ним. С возрастом мы начинаем лучше понимать причинно-следственные связи между событиями, учимся рационально осмысливать поведение других людей. И всё же взрослые люди тоже часто обижаются. В качестве основных причин обидчивости психологи называют такие факторы как:

• Повышенная чувствительность. Некоторые люди слишком болезненно воспринимают любой негативный опыт межличностного и социального взаимодействия. Им постоянно кажется, что их игнорируют, не ценят, считают неважными или незначительными. Также им свойственна мнительность, поэтому чужие поступки они часто принимают на свой счёт, даже если они вообще не имеют к ним отношения.
• Детская психотравма. Часто причиной обидчивости становится болезненный опыт, пережитый в детстве из-за какой-то сильной несправедливости. Например, если родители жестоко наказали ребёнка за то, чего он не делал, это может оставить неизгладимый отпечаток на его психике на всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек может обидеться на любую мелочь, которая напомнит ему о той истории.
• Неумение выстраивать личные границы.
  Даже в романтических и семейных отношениях важны личные границы. Если человек не умеет их выстраивать и отстаивать, близкие и любимые люди будут неумышленно их нарушать. Причиняя боль такому человеку, «обидчик» может даже не догадываться об этом.
• Завышенные ожидания. Нам свойственно ожидать от близких, что они будут вести себя так, как нам хочется. Выстроив для них идеальную модель поведения, мы обнаруживаем, что они периодически поступают «неправильно». Конечно, у каждого человека есть право самостоятельно решать, как себя вести. Но некоторые люди очень болезненно воспринимают, когда близкие не оправдывают их ожидания.

Если у человека присутствует один или несколько из перечисленных факторов, обидчивость является неотъемлемой чертой его характера. При этом возможны и другие причины. К примеру, манипуляторы часто используют обиду как простой и эффективный способ достижения своих целей, какими бы они ни были.

Что плохого в обиде?

Независимо от того, как она проявляется и какие цели преследует, обида – это токсичное и деструктивное чувство, оказывающее разрушительное влияние не только на отношения с близкими, но и на здоровье. Можно назвать три основных негативных последствия:

• Ухудшение отношений. Иногда обида позволяет добиться чего-то. К примеру, в личных отношениях с её помощью можно заставить партнёра пойти на какие-то уступки. Поэтому многим она кажется полезным инструментом. Однако в долгосрочной перспективе она разрушительна для отношений, поскольку партнёр рано или поздно задумается о том, что связался не с тем человеком.
• Добровольный отказ от благ. Когда обида в личных или семейных отношениях принимает жертвенный характер, человек может сгоряча полностью отказаться от своих интересов. Вместо того чтобы совместно искать компромисс, он говорит партнёру: «Делай как знаешь!». В результате такое «совместное» решение не приносит радости никому.
• Психосоматические расстройства. Если человек долгое время пребывает в состоянии обиды (точнее, удерживает данное состояние), это неизбежно сказывается на его общем самочувствии и может приводить к психосоматическим расстройствам. Это может быть ангина, проблемы со щитовидной железой или сердечно-сосудистой системой, а в случае затяжной обиды – даже онкологические заболевания.

Таким образом, обида – это крайне нежелательное состояние, разрушительно влияющее на все сферы жизни. При этом каких-либо положительных сторон у неё нет вообще, а значит, её необходимо избегать в любой ситуации.

Как пережить обиду?

Как мы уже выяснили выше, обида – это реакция, которую мы выбираем сами. И очень важно научиться чувствовать этот момент, чтобы осознанно делать правильный выбор. Быстро «перестроиться», конечно же, не получится. Но каждый раз, когда возникает ощущение, что по отношению к вам поступают несправедливо, нужно стараться избегать эмоциональных реакций и осмысливать ситуацию рационально.

Если вы прямо сейчас переживаете чувство обиды, постарайтесь внутренне простить «обидчика». Первое, что нужно сделать – найти рациональное объяснение его поведению. Мотив есть всегда, и в большинстве случаев никто не пытается целенаправленно причинить близкому человеку боль. Обычно достаточно понять, что человек не стремился обидеть вас специально, и простить его будет намного легче.

Ещё один эффективный способ заключается в том, чтобы пожелать «обидчику» добра. Напомните себе о том, что этот человек вам дорог, и вы хотите, чтобы он был рядом и в хорошем настроении. И если уж он позволяет себе иногда действовать не так, как вам хочется, то это потому, что он – самостоятельная личность со своими желаниями, прихотями и свободной волей.

Если поступки близкого человека кажутся слишком неприемлемыми, чтобы их можно было просто принять, стоит поговорить с ним об этом и найти точки соприкосновения. Вполне вероятно, что он даже не задумывался о том, что его поведение может вас огорчать. Важно отметить, что этот разговор не должен превращаться в разбор полётов. Только позитивное общение может привести к желанному результату.

Если вас обидел не особо близкий человек, лучший способ справиться с обидой – не придавать его поступкам большого значения. Скажите себе: «Хорошо. Он поступил так. Я просто буду иметь это в виду». Не нужно тратить свою эмоциональную энергию на лишние переживания по поводу поступков безразличных вам людей. Достаточно сделать выводы и принять решение о том, какое место они будут занимать в вашей жизни.

В любой ситуации важно помнить, что обида ни к чему хорошему привести не может. И даже если в какой-то момент с её помощью удаётся успешно манипулировать партнёром, в долгосрочной перспективе она разрушительна для отношений. Кроме того, она вредит здоровью – как психическому, так и физическому. Поэтому не нужно тратить нервы на переживания по поводу чужого несовершенства. Независимо от того, дорог вам этот человек или совершенно безразличен, просто позвольте ему оставаться самим собой.

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

1. Что такое обида?
2. Особенности обиды
3. Как избавиться от обиды

• – Простить нельзя отпустить
• – Как работать с обидой: общий алгоритм
• – 4 типовых сценария

Советы и приемы, как проработать обиду

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой. Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.

Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

• Обида считается инфантильным чувством. Мы не рождаемся с ней, но учимся ей еще в детстве. Обычно дети (а затем и взрослые) обижаются тогда, когда не могут открыто выразить эмоции – злость, агрессию, раздражение. Например, малышу кажется, что мама поступила несправедливо по отношению к нему, но ему нельзя этого высказывать, потому что тогда его накажут. Таким образом невыраженная злость превращается в обиду.

Таким же инфантильным способом выразить эмоции становится пассивная агрессия.

• Как правило, обида направлена вовнутрь, часто связана с бесконечным прокручиванием ситуации в голове, жалостью к себе, самоедством и т.д. Это выражается и в жестах – люди закрываются, отворачиваются, не хотят ни с кем общаться.
• Обида деструктивна – лишает сил, душит, грызет, а главное – не подразумевает активных действий по исправлению случившегося со стороны обиженного. Этим она как будто очень удобна, поэтому некоторые часто прибегают к такой стратегии поведения – перекладывают всю ответственность на других, примеряют на себя роль жертвы и ждут, пока все сделают за них. Но на самом деле данный подход – самый неправильный.
• Обида опасна тем, что не просто снижает настроение. Если это чувство очень сильно, оно способно буквально разъедать человека изнутри – как на эмоциональном, так и на физическом уровне, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.
• Обида – прекрасный инструмент для манипуляций и часто работает в паре с чувством вины. Кто-то использует ее неосознанно, другие же вполне сознательно: «Сделай это, а не то я обижусь!».

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды и отпустить ее

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т. д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.

3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

   Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2.

Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как проработать обиду

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.

2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

   Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

   Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

   В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

   Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

   Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

7. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Полезные советы Психология на практике

---

6 причин, по которым обида проникает в отношения – Клиника Кливленда

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовался или был уволен партнером, членом семьи, учителем или начальником? Это обида поднимает свою уродливую голову.

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами обращаются несправедливо или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, доктор психологии. «Со временем это перерастает в разочарование, горечь и обиды».

Психолог Скотт Беа, PsyD, добавляет: «Когда-то я считал обиду неудачей в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за эмпатию.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы вступаете в перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешает».

Когда все в сборе боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть распространенных проблем, которые разжигают огонь обиды.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то настаивает на том, что он всегда прав, это выглядит высокомерно.

«Если вы хотите, чтобы я опустошил посудомоечную машину, сложите стирать белье или распоряжаться зубной пастой определенным образом, вы навязываете свои взгляды мира на меня», — говорит доктор Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говори быстро; не позволяйте чувствам гноиться», — говорит доктор Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше обиды, вероятно, накопится и взорвется в споре из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то ведет себя эгоистично, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои потребности», — предлагает доктор Альберс.

Некоторых людей не учили этикету в детстве, отмечает доктор Би. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться на выживании и в первую очередь на собственных потребностях.

Мягко скажите человеку, какие чувства у вас вызывает его поведение, предлагает доктор Альберс, используя «я»-утверждения.

Если что не получается, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убедительно, она говорит.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит доктор Альберс. «Некоторые люди провоцируют наш гнев, даже не подозревая об этом».

Рекламная политика

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она укоренится.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть сообщением.

«Не игнорируйте мессенджера», — говорит она. «Если вы чувствуете, что друг, это может быть признаком того, что это не тот человек, которого стоит иметь в вашем жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Четкое рассмотрение характера и привычек других людей может избавить вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а он этого не делает», — говорит доктор Альберс. «Если это не в их характере делать что-то подобное, вы настраиваете себя на чувство обиды».

Вместо этого попробуйте скорректировать свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Вас не слышат

Когда вы разговариваете по утрам, кажется, что ваша вторая половинка далеко? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение».

Отправить голосовое сообщение или текстовое сообщение позже и повторите, что вы хотели сказать.

6. Вечно опаздывать

Вам может казаться, что если кто-то никогда не приходит вовремя, он не заботится о вас.

«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь», — говорит доктор Альберс. «Мягко укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно.

Затем установите жесткие ограничения. Скажи другому человеку как долго вы будете ждать, и имейте запасной план на случай, если они опоздают.

Изменение мышления также может помочь. «Попробуй рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас». предлагает доктор Беа. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или беспокойством».

Всегда бегать в дом «еще по одному делу» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед уходом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

Политика рекламы

«Вы может принять решение не подвергаться эмоциональной травме или избиению из-за чего-либо из этого», — говорит Др. Беа.

Прервать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подвергаетесь насилию, говорит доктор Беа.

Но линии есть менее ясно, когда обида строится из-за меньших проблем.

«Например, если вы уделяете первостепенное внимание семье, или если работа оплачивает ваши счета, то вы можете должны научиться терпеть проявления человечности другими», — говорит доктор Беа.

Практика эмпатии может помочь. «Принятие и прощение уменьшают обиду», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» эмпатии?

Можно научиться быть более чутким партнером и отпустить проблемное поведение. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как смириться с дискомфортом, связанным с переменами, и предложить вам варианты, о которых вы, возможно, не думали, и перспективу, которую вы, возможно, не видели», — говорит доктор Би.

Не обязательно долгосрочный. «Большинство людей посещают терапию ненадолго, а затем практикуют как сумасшедшие потом», — отмечает он. «И именно на тренировках, как сумасшедшие, люди расти.»

Вы можете стать умеет быстро докопаться до сути проблемы в отношениях — прежде чем гнев, страдание или горечь закрадываются, говорит доктор Альберс.

«Тогда, как только вы решите проблему, а не перефразируйте ее», — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем. «Не смотреть назад. Ты больше не пойдешь по этому пути».

Обида | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Когнитивная психология: Внимание · Принятие решений · Обучение · Суждение · Объем памяти · Мотивация · Восприятие · Рассуждение · Думая  — Когнитивные процессы Познание — Контур Индекс

---

Основная статья: Враждебность

Обида — это форма враждебности, эмоция гнева, возникающая в результате реального или воображаемого проступка. Этимологически от «ressentir», французского re-, интенсивного префикса и sentir «чувствовать»; от латинского «сентир». Английское слово стало синонимом гнева и горечи.

Профессор Роберт С. Соломон помещает обиду в один ряд с презрением и гневом. По его словам, различия между тремя эмоциями заключаются в следующем: негодование направлено на человека с более высоким статусом, гнев направлен на человека с равным статусом, а презрение направлено на человека с более низким статусом. ^[1]

Часто обида проявляется следующим образом. ^[2]

— Затаивание враждебности по отношению к лицу или группе людей, которые, по мнению этого лица, жестоко обращались с ними.
— Неразрешенный гнев по поводу негативного события, произошедшего в прошлом.
— Кипящая, болезненная эмоциональная суматоха, ощущаемая всякий раз, когда обсуждается определенный человек или событие.
-Отсутствие прощения, неспособность отпустить и забыть.
— Корень недоверия и подозрительности возникает при общении с людьми или событиями, которые принесли боль в прошлом.
— Неразрешимое горе, когда ему трудно принять потерю.
— Злоба на человека или группу людей, которые, по мнению этого человека, не позволили им чего-либо достичь.

Это может быть эмоционально тревожное переживание, которое снова ощущается или переживается в уме. Когда человек, испытывающий обиду, направляет эмоцию на себя, она проявляется как раскаяние.

(см. Кьеркегора и Ницше; также 12-шаговое обсуждение обиды)

См. также[]

• Гнев
• Прощение
• Милосердие
• Помилование (правовое понятие)
• Боль
• Наказание
• Раскаяние
• Обида
• Месть

Эмоции

Принятие • Привязанность • Амбивалентность • Злость • Тоска • Предвкушение • Антипатия • Тревога • Апатия • Горечь • Скука • Спокойствие • Сострадание • Презрение • Смущение • Депрессия • Разочарование • Отвращение • Сомнение • Экстаз • Смущение. • Пустота. • Вражда. • Тоска • Энтузиазм • Зависть • Озарение • Фанатизм • Страх • Разочарование • Удовлетворение • Благодарность • Горе • Вина • Счастье • Ненависть • Тоска по дому • Надежда • Ужас • Унижение • Ревность • Лимеренция • Одиночество • Любовь • Похоть • Меланхолия • Паника • Жалость • Гордость • Сожаление • Отвержение • Раскаяние • Раскаяние • Праведное негодование • Жалость к себе • Безмятежность • Стыд • Застенчивость • Страдание • Удивление

Ссылки[]

1. Роберт С. Соломон, доктор философии. «Страсти: эмоции и смысл жизни» (1993) [1]

2. Джеймс Дж. Мессина, доктор философии, Констанс М. Мессина, доктор философии. «Как справиться с обидой». (1999) 2 2 2008 .

На этой странице используется лицензированный Creative Commons контент из Википедии (просмотреть авторов).

1. ↑ Роберт С.

   No related posts.