Что такое предательство в любви: Круглый стол: «Предательство в любви»

Содержание

Круглый стол: «Предательство в любви»

Была потрясена. Автор — детектив, к которой обращаются в основном женщины, желающие узнать о верности супруга.

Не это потрясло меня. Потрясло то, и автор говорит об этом, обращаясь к женщинам — Вы точно хотите знать об этом? Нанимают детектива, получают доказательства… и ничего с этим не делают. По разным причинам. Кто то не верит доказательствам, продолжает оставаться в иллюзии, кто то не хочет или не знает, что дальше, просто напуган и дезориентирован. В основном, пишет автор, заказчицы прячут голову в песок, продолжая жить со своими супругами. Находят оправдания своему мужу, который не прикасается к ним, даже боятся подумать, что у него кто то может быть на стороне. Меня потрясли цифры, которые приводит автор, сколько лет женщины продолжали верить своим супругам, которые не спали со своими женами.

Так не должно быть и это не правильно.

Елена Звеняцковская, врач-психотерапевт: Предательство в любви.

Какая острая тема. Сколько в ней жгучих эмоций. Как много сюжетов на эту тему эксплуатируется в литературе, театре и кино. Но если попробовать разобраться в этой теме глубже, то можно увидеть, что предательство часто случается… во имя любви, как бы парадоксально это не звучало. Ведь что мы часто видим: изменник в связи с чем-то идёт к другому партнёру, набирает там тепла, энергии, жизни и… возвращается к супругу/е, несет все это ей/ему, в семейный очаг. И вроде нелепый слоган «хороший левак укрепляет брак» оказывается не случайным. Большинство «предателей» совершенно не планируют покидать семью. Это статистический факт.

Ещё одна точка зрения: если рассматривать Любовь с большой буквы (не путать с влюбленностью, страстью, вожделением и тд.!), то там не бывает предательства, как такового, как понятия. И наоборот, где есть предательство, там нет любви. В этом случае любящий человек соглашается отпустить любимого, если видит, что счастье любимого больше не здесь, а там. Вот такая высокая позиция.

И она правда доступна для самодостаточной личности.

И последнее. Уж если Вы все-таки считаете, что Вас предали, и Вас съедают чувства боли и обиды, не забывайте одну вещь: Вы — это его/её выбор («предателя»). Это «предатель» Вас когда-то выбрал, поэтому Вас предать он никак не может, потому что предаёт он, прежде всего, этот самый СВОЙ выбор, а значит, САМОГО СЕБЯ. Что здесь скажешь… Можно «предателю» только посочувствовать.
А значит, Вам ничто не мешает со временем строить новые счастливые отношения.

С любовью и теплом, Елена Звеняцковская

Наталья Аникина, психолог: Здравствуйте! Давать какие–то однозначные ответы в поднятой теме, не зная конкретной ситуации, на самом деле очень непросто. Но если подойти к вопросу системно, и смотреть в корень проблемы, в самую её суть, то обычно любая ситуация предательства, и тем более предательства в любви – это конечно же кризис. И когда мы начинаем относиться к предательству, как кризису в отношениях, то, конечно же, первое что приходит в голову – это то, что для того, чтобы из этого кризиса выйти, нужны силы.

Где их взять? Ответ очевиден – в том, что лично вам эти силы дает. При этом важное условие – перестать ругать себя, поберечься от самоедства и направить свои усилия в сторону созидания своей новой реальности. Буквально беречь себя на каждом шагу и питать себя,насколько это возможно, положительными переживаниями.

Еще очень важный момент связан с тем, чтобы прожить свои негативные эмоции и обязательно их трансформировать. Взять себе в помощь психолога, начать заниматься активным видом спорта, много разговаривать с теми, кто безусловно вас поддержит и разделит вашу боль, заняться каким-то творчеством. Часто бывает так, что человек, столкнувшийся с сильной душевной травмой, именно через эти, не самые лучшие свои состояния открывает дремавшие в нем таланты и способности – начинает рисовать, петь, танцевать, шить, писать стихи, и находит себя заново через такую деятельность. При этом, конечно же, важная сторона проживания ситуации — это еще и анализ, смысл которого в том, чтобы вытащить из кризиса ресурс, используя который можно и нужно шагнуть вперед, в свою новую жизнь и нового себя.

А это возможно сделать, только выйдя за видимые пределы ситуации, и честные вопросы самому себе такому выходу очень способствуют. Здесь можно обратиться за помощью к специалисту, а можно попробовать устроить себе такой «мозговой штурм» самостоятельно — что привело к ситуации, как вы видите себя в этом предательстве, в чем смысл вообще этого предательства лично для вас, и так далее — чем больше вопросов, тем лучше.

Чаще всего на этом этапе уже и взгляд на произошедшее становится более спокойным, и можно потихоньку начинать извлекать полезный опыт из происшедшего, а также работать с устаревшими убеждениями и бессознательными программами. Ну и еще такая подсказка для тех, кто любит докопаться до самой сути и готов к неожиданным решениям. Попробуйте прямо сейчас очень честно и очень кратко, в одном буквально предложении, дать ответ на такой вопрос – а как все это время до того самого момента, когда тебя предали, ты предавал самого себя? Как правило, после таких немного провокационных вопросов и начинается самое интересное – в глубине психики включаются очень глубокие и очень мощные благодатные процессы.

И понимание того как пережить предательство, как не опустить руки, не потерять веру и двигаться по жизни дальше, становится новым уровнем взаимодействия и с самим собой, и с миром. А то, что вчера убивало, сегодня начинает давать и силы, и мотивацию для дальнейшего движения. Буду рада, если что-то окажется для вашей ситуации полезным и поможет с ней справиться. Будьте счастливы и чаще смотрите на небо! И помните о том, что какая бы черная туча не застилала ваше небо сейчас, небо — оно всегда больше туч.

Аникина Наталья, психолог, wingwave-коуч, эбру-терапевт.

Михаил Кузнецов, врач-психотерапевт: Здравствуйте дорогие друзья!
Предательство в любви является одним из очень мощных факторов, вскрывающих самые острые и глубокие психические переживания. С самого рождения ребенок наделен этим удивительным и всеобъемлющим чувством — любовью, изначально любовь адресуется к родителям, это чувство полностью поглощает ребенка, оно настолько естественно, что является неотъемлемым атрибутом картины мира любого младенца и глубоко прописывается во все, что происходит с ребенком.

При взрослении картина мира становится более дифференцированной, множество раз проходит через изменения, но в ее основе все так же и остается то глубокое чувство любви, которое приносит ребенок со своим рождением. Именно эти основания и становятся причиной того, что предательство в любви нередко может разрушать все мировоззрение человека; теряя привычные и глубокие опоры, человек погружается в пучину внутреннего хаоса и негативных чувств.

Предательство в любовных отношениях является лишь частным случаем краха любви. Для некоторых людей любовные отношения не имеют особо большого значения, однако они также переживают крах любви, например, при потере бизнеса, предательстве партнеров, потере способа самовыражения (потеря голоса у певца или вдохновения у поэта), потеря Веры у глубоко религиозного человека и т.д.

Обывательским способом переживания утраченной любви является либо неосознанное погружение в бездну нахлынувших чувств (в т.ч. отреагирование), либо наоборот, бегство от этих чувств.

Самой частой ошибкой является то, что после потери любви новая картина мира начинает формироваться на основе избегания повторения предательства в любви, а также вытеснения болезненных чувств.

Считаю, что более перспективным является максимальное осознание своего движения, приведшего к предательству вашей любви, коррекция психологических стратегий, двигавших вас по этому пути, стирание болезненных переживаний по поводу психотравмы. Как гласит восточная мудрость «мы сами являемся авторами своих проблем», поэтому ценным является осознанно принять на себя такую ответственность. Когда ко мне обращаются с подобной проблемой для психотерапии, то мы проводим скрупулезную и планомерную работу по трансформации большого количества способов собственного эмоционального реагирования, привычных убеждений, стереотипов поведения, проходим через осознание глубоких мотивов поведения и т.д. Для этого есть как общедоступные методики, которые можно выполнить самостоятельно, так и специальные методики, которые можно выполнить только при профессиональном сопровождении.

Известно, что глубокие психологические потрясения, в т.ч. предательство в любви, открывают очень сильные ресурсные состояния психики. Доступ к ним возможен при осознанном психотерапевтическом движении в глубину чувств и сознательном исследовании вскрывшихся отдаленных глубин своего психологического естества. Я могу рекомендовать двигаться этим путем только в сопровождении опытного проводника, коим может быть качественный психолог или психотерапевт, мудрый духовный учитель. Зачастую на этом направлении открываются важные ориентиры собственного жизненного пути, всплывают таланты, способности и другие глубокие жизненные опоры, уже никак не зависящие от отношений между людьми. В таких глубинах психики также находится Вера и любовь к Богу как еще более архаичная и глубокая форма любви, данная душе еще до рождения.

Человек, осознанно и без психологических потерь прошедший через потерю любви как базового принципа своей жизни, становится психологически на порядок более зрелым, в идеальном варианте такой умудренный человек уже более не зависит от отношений, несущих к нему любовь, или любовь забирающих. Как правило, становится более важным то, что сам человек привносит в мир из глубин своей психики.

Желаю Вам крепкого физического и психологического здоровья!
С уважением, Михаил Кузнецов

Олеся Гарифулина, психолог-консультант: Предательство в любви…
Сама тема – и любовь, и предательство – бездонный колодец для творчества. О счастливой любви не так много песен, а уж о предательстве и том, что «нам не быть вдвоем» стихов, романов и прочих литературных форм – не счесть. А сколько клиентов приходят с запросом «меня предали!..», присоединяя к этому жажду мести, отчаянное любопытство «почему я?!» и «как он мог?!». И только после часов слёз, вскриков «да я для него!..», «он мне, а я ему…» выясняется, что предательство в любви начинается с себя. С предательства себя.

Я сейчас выступлю в роли того самого психолога, который «повесит ответственность за жизнь на клиента», но – тогда я, видимо, предам ваши ожидания. Что ж, это тоже может стать темой для консультации.

Каждый наделяет разным – каким-то своим – смыслом слова «любовь» и «предательство». Но мы тем не менее отличаем «предателя Родины» от «предателя любви». Видимо, этот эмоционально-трагический код, это понимание разницы предательств «зашиты» в нас на подкорке. Потому что «любовь – сильнее» не просто так. Любовь сильнее страха смерти даже. Потому что Любовь – исцеляющая, движущая сила.

Почему предательство начинается с себя – потому что если я не обсуждаю с партнером свои от него ожидания, не сверяю свои с его, если я использую его для решения каких-то своих скрытых потребностей, то я предала себя. Я не делаю так, как действительно хочу, не отслеживаю свои потребности, а требую от партнера немедленного загса, квартиры, машины и по кольцу каждый месяц. А на самом деле и не замуж хочется, а сбежать из нежелательных условий жизни в «замуж». Или вовсе – похвастаться, доказать другому (обидчику, врагу, инстаграму), что и я не лыком шита, что и я могу эге-гей как! И тут разбираться стоит опять же с собой – зачем кому-то что-то доказывать и что это дает?. .

Разве для этого всего – Любовь?.. Доказывать – разве это про любовь? Почему для решения своих не всегда осознаваемых потребностей мы выбираем другого человека и требуем от него того, не зная чего, а зачастую требуем этого от тех, кто дать такое не в силах по неимению. И потом, не получив, объявляем: ты меня предал (предала).

И за этим стоит опять же предательство себя. Той себя – настоящей, той маленькой части себя, жаждущей любви, принятия и заботы. А не той, которая зависит от мнений, количества шуб и марки машины во дворе. Предательство будет длиться до тех пор, пока человек не примет: я ценен сам по себе. А раз я ценен, то зачем я отравляю жизнь себе и другому человеку претензиями? Если я ценен сам по себе, то я буду с тем, кто относится ко мне с не меньшей ценностью и вниманием, чем я к себе.

Потому что любовь – это внимание. Или, как я прочитала недавно слова Станиславского – это желание касаться. Внимание к другому и желание касаться его. А что происходит, когда касаешься другого – ты делишься собой. Ты находишься в контакте. Вспомните поведение детей – когда они не в настроении и обижены, то обнять или просто взять ребенка за руку невозможно. А когда он счастлив, когда видит, что к нему внимательны, его ценят, он сам – сплошное объятие…

К сожалению, зачастую предательство расценивается как «партнер не делает, что и как я хочу», не разбираясь при этом, как именно хочет другой. При этом упускается из внимания, что в отношениях участвует двое. И что в отношения есть вклад каждого – преданного и предавшего. Что нельзя обидеть – можно только обидеться. Что другой человек – не средство для достижения своих целей.
И пока мы делаем посредством другого что-то для себя, пока пары решают свои проблемы не друг с другом и даже не с психологом, а за бутылкой или в соцсетях – предательств будет все больше и больше. А любви – увы – меньше.

Берегите себя и свою любовь.
С уважением, гештальт-практик Олеся Гарифулина

Анастасия Истомина, психолог-консультант, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт: Как перестать бояться отношений?

Говорят, смелость — это не отсутствие страха, а осознание того, что есть что-то важнее страха. Мне кажется, в близкие (по-настоящему близкие) отношения идут очень смелые люди. Но не потому, что они не бояться испытать боль, не потому, что их никогда не предавали, а потому, что они хотят этой удивительной, исцеляющей и напитывающей близости.

Отношения – великое счастье. Именно в близких отношениях (интимных, партнерских, дружеских, супружеских…) мы напитываемся такими кусочками своей души, которые больше нигде не питаются. Чем ближе мы становимся с другим человеком, тем более открытыми мы друг перед другом делаемся, тем рискованней, тем больнее нам может быть. Но именно в этой близости, открытости, ранимости живет красота отношений.

В нашей культуре почему-то считается, что мы все по умолчанию умеем строить отношения с другими людьми, в том числе противоположного пола. Но это далеко ни так! Вот как мы учимся водить машину, осваиваем рабочие технологии, учимся пользоваться хитрыми приспособлениями, точно также надо учиться создавать отношения, поддерживать их, сохранять и беречь. Из всех известных мне наук этому учит именно психология. Важно обладать многими компетенциями и навыками, чтобы отношения были счастливыми. И важно понимать, что эти навыки появляются со временем, ценой проб и ошибок, конфликтов и прояснений, работы не простой, но очень благодарной. Это как водить авто: сначала страшно, непонятно и хочется бросить, а потом даже приятно.

И в тему предательств, пожалуй, хочу добавить. Хорошо понимать, что если другой человек что-то делает, он это делает не против меня (хотя может очень-очень сильно казаться, что именно так), он не делает мне плохо, он делает хорошо для себя. Не «против» меня, а «за» себя. И тогда вряд ли это предательство, это способ другого человека позаботиться о себе. Мне с моей стороны этот способ может казаться неправильным, а другой человек видит эту ситуацию по-другому. Если уметь видеть ситуацию глазами другого человека, то «войн» будет меньше. Можно сходиться, расходиться, но не разрушать себя и друг друга. Единственное предательство, которое возможно, это предательство самого себя, когда говоря кому-то «да», я говорю себе «нет».

Любите друг друга! Берегите друг друга!
Телесно-ориентированный психотерапевт, Анастасия Истомина

Благодарим всех специалистов за участие!

Предательство и любовь | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Предательство и любовь

12 августа 2016 г.

Предательство и любовь часто ходят вместе. Но не путаем ли мы любовь с зависимостью и привязанностью. Зависимость в отношениях порождает определенные сценарии, которые люди проигрывают в любовном союзе и предательство – одна из составляющих всех сценариев зависимых отношений. Несмотря на то, что все мы такие разные, основные истории наших страданий имеют много общего. Но эти страдания не бессмысленны. Это звоночки судьбы, жизни, сообщающие о том, что нам пора увидеть свои душевные ловушки и исцелиться. Нам нужно осознанно пройти уроки боли и разлуки, чтобы стать сильнее, мудрее и… счастливее.

Предательство

Когда вас предают, это всегда больно и обидно. Однако если вы не станете обвинять мужчину, примите болезненные ощущения, переосмыслите свою жизнь, у вас появится возможность пройти урок судьбы и залечить свои раны.

Привязка, привычка к удобному способу существования, неспособность отстраниться от своих желаний — это слабое место предателей.

Они плохо переносят напряжение, неприятности. При этом они стремятся жить согласно своим предпочтениям и потребностям. Они идут к своей цели, не обращая внимания ни на что. И столкнувшись с предательством, они также очень страдают — потому что не выходит заполучить желаемое привычным способом.

Люди, любящие комфорт во всем, включая отношения, не способны жертвовать чем-либо ради любви. И они в любой момент могут предать. А потом в свою очередь предадут их…

Зависимые люди — мастера манипуляций. Это негативная сторона зависимости. Привязчивые персоны изворотливы, лживы, неискренни. Манипулирование помогает им добиваться своего.

И вот что интересно. Страдания для таких людей — очень эффективный урок. Хотя крайне болезненный. Именно боль заставляет нас посмотреть на себя и признать свои проблемы.

Полет мотылька

Если вы зависимый человек, то как бы вы ни вели себя: демонстрируя независимость или показывая податливость, — вы всегда страдаете в отношениях. Там, где присутствует навязчивость, счастья, равновесия и безмятежной радости не будет.

Если, как вам кажется, проявления внимания и любви со стороны вашего спутника ослабли, вам становится очень плохо. Конфликты с партнером засасывают вас целиком: вы не в состоянии ни работать, ни развлекаться, ни общаться с другими людьми. Всё в жизни замирает. Вы весь день ждете звонка, весточки от него. А возможность реального расставания вас ужасает.

Это болезнь! Это зависимость. Болезнь вашей души.

Зависимая женщина, как бабочка или мотылек, который летит к огню и гибнет в нем. Любовь, ее свет и тепло, обжигает вас, но не проникает в душевные ледники. Вы не можете оттаять и согреться внутренне. Вы залипаете в мыслях о мужчине, и ваш внутренний взор сужается до восприятия лишь ЕГО.

Едва встретив мужчину, вы уже мечтаете о том, какими будут вашими отношения. Вы верите это он — ваш истинный партнер. И надо признать, ваше чутье четко выводит вас на «ваших» мужчин, то есть тех, кто соответствует вам, кто причинит вам боль, заставит почувствовать свою ненужность, одиночество, с кем вы пройдете через предательство. Этот магнит — ваш несчастный внутренний ребенок, жаждущий любви, любви безусловной. Это он ищет ее в связях с мужчинами. И поскольку он не знает, как ее получить, он выводит вас таких партнеров, которые тоже не умеет любить всем сердцем без условий. А вот тех, кто умеет, он просто игнорирует и не притягивает в вашу жизнь.

И даже если такой мужчина появится, очень скоро он покажется вам скучным и даже неприятным.

У вас не было внутреннего опыта открытых обоюдных чувств. Вы знаете, как бороться за любовь. Это — ваш сценарий.

Вы не способны получать настоящее удовольствие от жизни, расслабляться, принимать любовь. В глубинах своего бессознательного вы не любите себя, а значит, не можете любить других и воспринимать их чувства. В союзе вы развиваете болезненную привязанность. А то и вообще боитесь открытых и долгих отношений.

Ваша цель — получать что-то. Но при этом вы не умеете принимать… То есть, достигнув чей-то любви, вы просто не знаете, что потом с ней делать. Вам становится скучно.

Люди, страдающие привязанностью, способны проникнуть в глубины души, но не умеют жить в любви. Потому что это для них — опасная зона: у вас просто нет понимания, как тут надо действовать и реагировать. И это пугает. И тогда люди сбегают в страдания: «Я люблю, меня — нет. Он влюблен, а мне все равно».

Догони меня

Мои клиентки часто задают мне вопрос, почему партнер начинает терять к ним интерес, как только они влюбляются в него. Здесь могут быть разные объяснения.

Например, ваша прилипчивость душит и сковывает его. Или вы становитесь слишком требовательными, разрушая отношения.

В зоне своей слабости вы очень уязвимы. И ваш напор чувств вынуждает партнера отстраняться. Женщинам также становится неинтересен мужчина, как только он влюбляется в нее и пытается строить отношения.

Кстати, подобный сценарий развивается только у зависимых людей. Вы так стремитесь к любви и вниманию, а получив, не способны их принять. В вашей психике «расписано», как искать любовь, как ее получать, завоевывать. А вот как жить в любви и согласии — нет.

Ваша глубокая внутренняя убежденность, что вы никогда не получите желаемого, ненависть к такому положению дел, отталкивает от вас людей. Ваша устремленность разрушительна, сфокусированность на объекте уничтожает партнерство.

Эта разрушающая ненависть зарождается в маленьком ребенке от того, что его потребности не удовлетворяются. Это очень тяжело для него — ненавидеть того, от кого зависишь. И потому этот негатив вытесняется в глубины бессознательного. А отношения с мужчиной вызывают эти чувства на поверхность.

Ребенок воспринимает недостаточное внимание как предательство. А это всегда больно. И страх перед этой болью, перед возможностью быть покинутыми держит вас в напряжении. Сильные привязки и желания всегда приводят к разочарованию. Даже измена партнера случается из-за этих переживаний — разочарования и отвержения. Что и заставляет его искать новое увлечение.

А еще неудовлетворенность желаний или эмоциональная близость вызывают у вас злость, агрессию, которые могут выплеснуться наружу, а могут остаться внутри. Но в любом случае они вас разрушают, вас и ваши отношения.

Вы ожидаете от близких людей определенных действий и реакций. Это уравновешивает вас. Дает ощущение ценности. А когда ожидания не оправдываются, в вас закипает злость и ненависть. И стоит только мужу сказать или сделать не так, как вы хотели, и вы уже внутренне на грани срыва. Вы решаете, что с вами не считаются. Вы даже ощущаете непонятную брезгливость, отвращение. Противно даже прикоснуться к партнеру.

Корень всех переживаний ищите в вашем детстве. Всё зарождалось там. И чем больше проблема, тем более мощные приступы ярости накрывают вас. Опасно это состояние и тем, что опасаясь обрушивать весь негатив на мужа, женщина перенаправляет его на ребенка.

Если вам, как маме, сложно укрощать свое отчаянье, и вы можете наказывать ребенка физически, а потом слезно умоляете о прощении, обвиняете себя, значит, вас срочно пора к специалисту!

Иногда один из партнеров вызывает у другого агрессию неосознанно. Это связано с тем, что он хочет получить подтверждения его любви. Поскольку даже негативное проявление чувств воспринимается лучше, чем безразличие. При этом зависимость кем-то осознается, а кто-то даже не понимает, о чем здесь беспокоится.

Броня крепка

Чтобы защититься от проявления и развития зависимости, многие люди стараются вообще ни к кому не привязываться. Как только отношения становятся глубже, вы начинаете их разрушать разными способами.

Так, например, заметив недостатки партнера, вы начинаете поучать его, как нужно ему с вами себя вести. И вы уверены, что он должен это делать. А его личные границы вас не интересуют. Впрочем, и ваше собственное пространство не приносит вам радости.

Нередко женщина устраивает и сама попадает в такую ловушку: она заявляет, что не понимает, чем недоволен ее муж, ведь она позволяет ему все, что он хочет, ни в чем не стесняет. Да… получается, что муж может что-либо делать только с ее разрешения. ОНА управляет им.

Если же он поступит по-своему, то сразу воспринимается как предатель и обманщик.

Контроль как защита от предательства

Получив опыт предательства, ребенок учится контролю над ситуацией. Он хочет знать обо всех делах и перемещениях объекта привязанности. Те же моменты, когда контроль невозможен, вызывают у него страх.

Проходя урок предательства, вам необходимо пройти через всю накопившуюся боль, отпустить страх потери контроля. Надо научиться расслабляться, получая радость.

Желание всем заправлять, подозрительность и недоверие разрушают тонкие слои психики женщины и пагубно сказываются на отношениях, толкая мужа к измене, внутренне ожидаемой по детскому сценарию, приносят страдания.

Встречается и еще одна крайность, уничтожающая отношения. Это когда из-за нежелания показаться навязчивой, из-за боязни открыто проявить свои переживания и желания, партнерша ведет себя прямо противоположно: всеми силами отталкивает мужчину от себя, говорит о разводе, надеясь, что, испугавшись разрыва, он активизирует свое проявление заботы и нежности.

Это такое расщепление личности: я хочу, чтобы мужчина меня завоевывал, но при этом демонстрирую ему свое безразличие.

Главное же в сценариях предательства — это стремление ощутить свою значимость, нужность, убедиться в любви другого. В этих сюжетах женщина постоянно оценивает, нужна она или нет, любят ли ее. Любое неожидаемое проявление мужчины воспринимается ее как нелюбовь.

В глубине души вы уверены, что не получите того, чего хотите, не верите в это, вы уже знаете, что не нужны. Ваше уязвимое «Я», помноженное на низкую самооценку, боится, оно не способно вынести перерывов в любви. И женщина, паникуя, мучает и себя, и мужчину.

Все эти внутренние треволнения исходят от вашего внутреннего ребенка! Это он мечется в страхе, не осознавая, что делает. И это ваш урок.

Вам необходимо разрешить ситуацию, которая завязалась в детстве, когда вы всецело зависели от матери. И отношения с мужчиной предоставляют вам эти возможности. Это очень сложно, но возможно.

Перестаньте во всем обвинять партнера и начните работать над собой, взрослея и отпуская зависимость. Это путь к настоящей независимости и любви.

Моя 6-месячная программа «Дорога домой» поможет исцелиться от зависимости и научиться любить.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

что рушит семью, кроме измены?

Если вы думаете, что самое главное предательство любимого человека – это физическая измена, вы ошибаетесь. Существует масса способов разрушить брак, не влезая в чужую постель. Многие прибегают к ним бессознательно, а потом удивляются, почему партнер изменился и стал активно их избегать. Готовы честно посмотреть на себя со стороны, чтобы не повторять чужих ошибок? Вы попали по адресу.

9 типов предательства в любви, которые разрушают семьи, даже если никак не связаны с физической изменой.

1. Ложь

Ложь может быть во спасение, когда мы замалчиваем какие-то части своей истории, чтобы избежать конфликта и сохранить мир в семье. А может быть хуже – патологическая ложь, когда мы обманываем постоянно и беспардонно. Так что в любом из этих случаев последствия для партнера плачевны – правда все равно обнаружится. И тогда он почувствует себя опустошенным, лишенным права выбора, разочарованным в идеалах. За этим последует страх, обида и недоверие, которые приведут к семейному кризису.

2. Унижение

«Мне стыдно за твое поведение!» «Ты хоть в чем-то можешь быть успешным?» «С твоим интеллектом лучше молчать в тряпочку». Из приведенных примеров видно, как один партнер постоянно подавляет другого, критикует его способности, делает обидные замечания. Таким образом он прокачивает свою самооценку за счет унижения слабого, пренебрегает потребностями близкого. Но любящие отношения могут существовать только в системе «взрослый и равный», а не там, где один сидит сверху, а другой выбирает роль терпилы.

3. Безответственность

Еще одна форма неуважения – неисполнение взятых на себя обещаний, когда человек в одностороннем порядке расторгает супружеский договор, использует своего партнера, ничего не давая взамен. Причины – страх не оправдать ожиданий любимого человека, нежелание отстаивать свою позицию («лучше сейчас соглашусь, а там увильну»), проблемы с зависимостями, которые приводят к деградации личности (алкогольная, игровая, сексуальная). В итоге предательство любимого человека разваливает брак. Один из супругов чувствует себя обманутым, с его потребностями и желаниями никто не считается. И какой тогда смысл играть в семью?

4. Несовпадение приоритетов

Это классическая ситуация, когда один по уши влюблен и хочет замуж, а другой не нагулялся, не уверен в своих чувствах, но пользуется партнером, потому что ему удобно. В итоге один дает ложные надежды, а другой «обманываться рад», выстраивая в своей голове массу оправданий. «Он мужчина, у него карьера на первом месте», «она меня любит, просто ей нужно время». Ни брак, ни рождение ребенка не дает желанной стабильности. Оба избегают темы будущего, отлынивают от обязательств. В итоге в какой-то момент приходит прозрение – они не знают друг друга и никогда не были по-настоящему близки. Разрыв неизбежен.

5. Отказ в эмоциональной поддержке

Близкие отношения не возможны без чувственной привязанности супругов, которая подразумевает обмен эмоциями, умение слушать и слышать, оказывать партнеру помощь и защиту, давать чувство ценности и нужности. Если этого нет, если человек рядом перманентно холоден и обесценивает ваши переживания – дело труба. Такие часто говорят: «в моей семье так не принято», «пусть сама решает свои проблемы», «никакой похвалы, а то зазнается». В итоге что в этот момент чувствует половинка? Ненужность, отверженность, отказ в любви. Чувства никто не поливает, и они увядают.

6. Несправедливое разделение обязанностей

Иногда в паре все хорошо, взаимопонимание на уровне, только кто-то один постоянно перетягивает на себя одеяло, не считаясь с желаниями половины. Например, все семейные деньги супруг тратит на свои «хочу» — покупает машины, вкладывает в бизнес, ездит на курсы саморазвития, пока жена сидит дома и во всем себе отказывает. Или оба работают, решают завести ребенка, а потом все ложится на плечи жены – домашнее хозяйство, воспитание детей, уход за престарелыми родителями. И где справедливость? Конечно, это предательство любимого человека, от которого рано или поздно устанет любой. Становится тошно от такой нагрузки, половинка чувствует обиду, раздражение и подает на развод.

7. Эмоциональная измена

Бывает и так, что один из партнеров формально живет в семье, а на деле все время проводит с другим человеком, которого считает близким другом. С ним он настоящий, делится эмоциями, секретами, деньгами, посвящает его в семейные тайны, коротает досуг. И вроде бы интимной близости нет, просто общаются… Только супруг или супруга почему-то чувствуют себя преданными, начинают ревновать, злиться. Понять их несложно – партнер нарушает семейные границы, изменяет эмоционально, заставляя чувствовать себя менее ценными и нужными. Это тревожный сигнал, ведь, если с той стороны человек другого пола, физическая измена становится вопросом времени.

8. Образование семейных коалиций

Когда жена объединяется с детьми против мужа, или супруг во всем поддакивает своим родителям, обсуждая супругу за спиной, – это тоже измена. Получается, они живут вместе, но действуют друг против друга – строят козни, осуждают, подрывают авторитет. Муж со свекровью критикуют карьерные амбиции жены, ее материнские способности, внешность. Супруга с тещей поливают грязью мужа, его манеру говорить, есть, вести себя на публике. Посторонние люди втягиваются во внутрисемейные конфликты, суют нос в интимные аспекты жизни пары, оправдывая свое вмешательство желанием помочь. Но это разрушает брак и приводит к ухудшению отношений.

9. Избегание интимной близости

Причины могут быть разными – проблемы со здоровьем, старение, низкая самооценка, а также постоянные нападки, критика и отвержение партнером. Важно то, что без интима отношения не считаются полноценными. Ведь из физической близости вытекает и близость духовная, когда хочется прикасаться, гладить, целовать, делать что-то приятное. Более того, отчуждение подтачивает сердце семьи, увеличивает напряжение и дистанцию между супругами. Даже если одному комфортно, другой будет воспринимать эту ситуацию болезненно. Начнет искать в себе недостатки, загоняться, а то и вовсе пойдет добирать недостающее на стороне.

Как решить проблему, если вы обнаружили в своей семье предательство любимого человека?

Для начала достаточно осознать проблему и честно признать ее негативное влияние на вашу семейную жизнь. Подумайте, какое поведение привело к тому, что вы имеете сейчас? Второй шаг – сесть с партнером за стол переговоров и обсудить все, что вас обоих беспокоит. Без прикрас и чувства вины. Пришло время пересмотреть семейные роли, кто кому должен, что вас обижает, заставляет чувствовать себя плохо? Подумайте, зачем вы загнали себя в угол, выбрав роль жертвы? Для чего нападаете на близкого человека, обесценивая его заслуги? От каких страхов прячетесь? Какие родительские сценарии повторяете? И что можно сделать, чтобы все исправить и всем было хорошо? Никогда не поздно изменить отношения, если вы любите и готовы меняться.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как противостоять давлению манипуляторов? 10 психологических приемов

Поделитесь постом с друзьями!

Читать онлайн «Любовь и предательство. Роман о любви и ненависти», Виктория Мингалеева – ЛитРес

ISBN 978-5-4485-7597-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Что мы знаем о любви? Какой она бывает? Чистой, первой, единственной, безответной. Кто знает? Она зарождается в сердце или в разуме? Никто не знает ответы на эти вопросы, кроме Бога. А что бывает, когда люди начинают считать себя Богами? Правильно. Ничего хорошего. Какое право они имеют вмешиваться и изменять чужие судьбы? В истории много примеров того, что это плохо заканчивается и, в первую очередь для этих выскочек. Они говорят, что делают это ради науки но, на самом деле, они преследуют только свои корыстные цели. Стирают память, не зная, что будет дальше. Если забыть всё – любовь умрёт? Почувствуем ли мы что-то? Например, тепло, или чувство защищенности к любимому когда-то человеку, если тебе сотрут память? Об этом и будет этот роман. Любовь преодолеет все преграды, если её захотят забыть? Читайте и делайте выводы.

Первая глава

Новое изобретение

– Константин Степанович мы сделали это. У тех добровольцев, на которых мы сегодня испытали с-24 – наш новый прибор по удалению воспоминаний. У нас получилось. Мы сделали настоящее открытие в науке. Человеческий мозг не совершенен. Нервную систему можно подчинить искусственным путём. Её работу можно контролировать. Сейчас их память полностью стёрта. Они не помнят совершенно ничего.

Молодой учёный Иван Петрович Сахаров вмешался в разговор. Он был аспирантом Константина Степановича и, тоже проводил эксперимент.

– А вы смежите вернуть им память?

– скорее всего, нет. Этот процесс необратим в науке – темболее в эксперименте все процессы, на любом этапе, от первого до последнего шага, должен возвращаться к исходной стадии, в случае выхода из-под контроля. И, если это происходит, этот процесс нельзя полностью контролировать. А если что-то пойдёт не так? Мы же можем навредить людям!

– И что вы предлагаете?

– Вещество из мозга этого мальчика может навредить людям.

– Почему вы так думайте, Ваня?

– я думаю, что раз вещество из его мозга стирает память то другое вещество например, кровь, может её восстанавливать. Нам нужно продолжить исследования и, обязательно проверить мою гипотезу. Я уверен, что ещё рано представлять прибор в научном мире. Мы не имеем права ломать чужие судьбы. Как эти добровольцы будут с этим жить? Им всем ведь не меньше 20-ти лет? четверть жизни забыта. Я бы так не смог.

– А разговор и не о тебе. Мы им за это хорошо заплатили.

– зачем им деньги, если они ничего об этом не помнят и не знают.

– Ну, в одном из двух своих утверждений вы заблуждаетесь. Они вели дневники и записывали в них все самые важные подробности своей жизни.

– Но этот прибор меняет личность человека. Мы ещё не проверили, как он влияет на психику. Мыши, которые участвовали в эксперименте стали агрессивными. А как мы все знаем, нервная система мыши и человека сходны по своему строению.

– Они сходны, но не на все 100%.

– Мы могли сделать из этих людей серильных убийц или маньяков. Тех мышей пришлось уничтожить, потому что они на смерть перегрызли шеи своим сородичам.

– Но мыши, это мыши, а люди – это люди. Не нужно смешивать несовместимое. Такое заложено в них природой. Естественный отбор, выживает сильнейший. Так было во все времена, со всеми видами живых организмов. Даже с людьми. Вспомните историю.

– значит, вы хотите, чтобы люди жили по тем же законам? Или принципам, если это выражение вам ближе? Суть от этого не меняется.

– Конечно же, нет! У вас, мой дорогой мальчик, паранойя.

– Но это же логично. Этого не должно произойти. Мы живём в свободной стране и у нас равноправие.

– Это вы, верно, подметили, но, прошу вас, перестаньте паниковать. Этот эксперимент обсалютно законен. Это не повредит человечеству. У нас такие глобальные планы.

– Какие именно? Просветите меня, пожалуйста.

– Мы создали этот прибор, чтобы помочь людям забыть что-то плохое что-то, что мешает им жить полноценной жизнью. Военным, побывавшим в Чечне или других горячих точках. Поможем униженным и оскорблённым людям, получившим серьёзную психологическую травму, чтобы они пошли на поправку.

– я, конечно не доктор психологических наук, как вы, Константин Степанович. Но я думаю, что забыть о проблеме, не значит, её решить. Они могут узнать об этом от своих близких, знакомых, родственников, или, что ещё хуже, от своих обидчиков. И будут испытывать ещё большее психическое напряжение, чем если бы помнили, знали правду. О проблеме с момента её возникновения.

– я с вами не соглашусь. В этом и заключается наша методика лечения этих несчастных. Когда человек не помнит о своих проблемах, он не переживает об их нерешаемости и не прячет, как страус, голову в песок.

– Ваш сарказм не уместен.

– Но давайте вернёмся к главному. Мы хотим распространить с-24 в психиатрических клиниках. И вещество, образующиеся в организме этого мальчика, может помочь в лечении психических заболеваний. В памяти этих людей останутся только те воспоминания, которые мы им оставим. Не больше, не меньше.

– А если с-24 попадёт в руки фанатика, который захочет подчинить своей воле миллионы людей? Получиться хаос. Всемирная война. Разруха. Зомбирование.

– Не делайте поспешных пессимистических выводов, Иван Петрович. Мы делаем своё дело только на пользу окружающим. С нашей помощью будет меньше психически больных людей.

– А с чего вы взяли, что психами не рождаются, а становятся? Почему вы думайте, что дело в травмах? Если родители ребёнка – психически больны, то и ребёнок будет в зоне риска.

– Не один учёный этого точно не знает. Это ваше предположение. Вы ещё молоды, чтобы давать советы.

– Но если вы не нуждаетесь в моём мнении и сомневаетесь в моих профессиональных качествах, как учёного, то я ухожу. Мне надоело, что вы разговаривайте со мной как с первокурсником, а ни как с аспирантом.

– Это ваше мнение. Я ко всем своим сотрудникам отношусь одинаково.

– я уничтожил все черновики по конструкции прибора, потому что это моё изобретение.

– Это дело начал ваш отец, и у меня есть письменное разрешение на использование разработок Петра Степановича заверенное нотариусом это не четно, по отношению к его памяти.

– я – наследник его разработок. Я сам их дорабатывал. Моё разрешение вы не получите.

– Это не проблема.

– Вы не сможете меня заставить.

– Это один из вариантов. Я его не исключаю.

– я обо всём расскажу журналистам, и этот проект заморозят.

– Тогда мне придётся стереть вам память. Я должен донести своё изобретение до людей. А вы мне в этом мешаете. Нужно уметь не останавливаться.

– Почему я раньше не понял. Вы меня просто использовали.

– Не без этого.

– Вы и есть фанатик, которого я боялся. Вы хотите подчинить себе разумы людей.

– я, однажды уже переступал через людей. Друзей, в частности. И теперь не остановлюсь на достигнутом, на полпути.

– значит, это вы вкололи моему отцу вещество? Зачем? Чтобы он вам не мешал? Вы всегда воровали его идеи.

– Может быть. Но, если честно, давайте раскроем все карты. Вы всё равно никогда никому ничего не расскажите. Да. Это я убил твоего отца. Но я доработал вещество. Когда оно постепенно завладеет вашим разумом, вы будете подчиняться моей воле. Представьте, каких высот я могу добиться? А ваш отец просто слишком много знал. Я не рассчитал ему дозу.

– Вы специально его убили!

– Но теперь вы этого не докажите. Ни одна экспертиза не выявит вещество в организме жертвы. Потому что после 3-х доз оно начинает самопроизвольно выделяться в организме, мозгом жертвы. В Вас, пока нет ни одной, и я не знаю, сколько доз нужно вкалывать вам. Ваш отец умер от 10-й.

Предательство по любви — МНОГОКНИГ.ee

категории

книги

НовинкиАкции %АвтомобилиДетективы, боевикиДетская литератураДом, быт, досугИностранные языки, словариИстория, политикаКомпьютерные технологииЛюбовный романМедицина и здоровьеПодарочные изданияПсихология, философияПутеводители, атласыСовременная и классическая литератураСпорт, оружие, рыбалкаСувениры. АксессуарыФантастикаЭзотерика, астрология, магияЭкономическая литература

Подарочные карты

игры, игрушки

Игрушки Книги-игры Настольные игры Развивающие игры

товары для малышей

Прорезыватели и пустышки Шезлонги и качели Автокресла Аксессуары для защиты ребенка Вигвам Детская мебель Детская одежда Детские кроватки Кровать для путешествий Купание малыша Матрасы Подушки для беременных Развивающие игрушки для малышей Текстиль Товары для кормления Уход за малышом Ходунки

товары для праздника

Все открытки Карнавальные костюмы, маски и аксессуары Одноразовая посуда Подарочные коробки Подарочные пакеты Свечи Шарики

товары для школы

Бумажная продукция Глобусы Канцелярские товары Папки Пеналы Товары для творчества Школьные ранцы

товары для живописи, рукоделия и хобби

Декорирование Жемчуг эффект для декупажа Живопись Контур по стеклу и керамике Контур по ткани Краски для свечей Маркеры для скетчинга Моделирование Прочее Рукоделие

традиционные товары

Костровые чаши и очаги Матрёшки Платки Самовары Фарфоровые фигурки

другие товары

Аксессуары для девочек Аксессуары для мальчиков Товары для пикника Фотоальбомы

издательство

Об издательстве Многоразовые наклейки Настольные игры Рабочие тетради для дошкольников Рабочие тетради для школьников Развивающее лото Раскраски для девочек Раскраски машины и техника Раскрась водой! Учебные пособия для дошкольников

нет тиража

Код: 9785699786701

К сожалению, весь тираж
этой книги закончился. К сожалению, весь тираж
этой книги закончился.

Автор: ПЕРРИ Э.
Издательство: Эксмо
Серия: Любимый детектив английской королевы
Год издания: 2015
Примечание:
Страниц 480 стр.
Формат 84×108/32 (130х200 мм)
Тираж 4000 экз.
Переплет Твердый переплет

От производителя В роскошном особняке Фэрнивелов средь бела дня произошло неслыханное событие. Во время званого обеда один из гостей, генерал Таддеуш Карлайон, упал с площадки второго этажа и напоролся на алебарду стоявших внизу рыцарских лат. По крайней мере, именно так на первый взгляд выглядела картина происшествия. Но полиция убедительно доказала: упал он не без посторонней помощи, а алебарду в него вонзили уже после падения. Налицо жестокое убийство. И убийцу не надо искать -вскоре он сам сознался в содеянном. Им оказалась жена генерала, Александра. Однако одна из родственниц убитого не поверила ее словам. Этой историей она поделилась со своей давней подругой Эстер Лэттерли. А та, в свою очередь, обратилась к бывшему инспектору полиции, а ныне частному детективу Уильяму Монку…

Статусы про предательство любимого человека

На сердце очередной шрам от твоего предательства, любимый. Но можешь не переживать за меня, рана затянулась, а я снова жива.

Все мужчины способны на предательство. Все кроме моего отца. Он хотя бы меня не подводил.

Я снова и снова наступаю на эти грабли предательства любимого человека. Хорошо, что они в этот раз разбили мои розовые очки, скрывавшие ложь и лицемерие окружающих.

Будьте осторожны при виде сомнения, переживания и страха. Они — самыми верными соратниками предательства, которые приходят чуть раньше своего спутника.

Лучший статус:
Глупо бояться друзей, от них можно ждать только предательства. Глупо бояться врагов, они могут только убить. Бойтесь и обходите стороной равнодушных. Они и есть главная причина мирского зла. Своим молчанием и равнодушием делают больше боли, чем катаклизмы.

Если мужчина успешен, значит в этом ему помогла женщина своей любовью. Если успешна женщина, значит в этом ей помог мужчина своим предательством.

Всегда можно простить предательство любимого, но останется ли этот человек любимым – вопрос.

Но в одном лишь не отступай, На разрыв иди, на разлуку, Только подлости не прощай И предательства не прощай Никому: ни любимой, ни другу! (с)

Единственное, чего женщины не прощают, это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.

Предательство- самая страшная вещь в мире, даже страшнее смерти. Ведь смерть убивает и духовно, и физически. Предательство же убивает только духовно и на земле остается существовать никому не нужное тело без эмоций, и оно уже никогда не будет доверять людям.

ты единственный человек,который знает все мои слабости…и наверно именно поэтому каждое твое предательство как током по оголенным нервам…ты просто знаешь куда бить…и каждый раз проверяешь: «Ну как,выжила?»

Мамочка, роди меня обратно! Только бесчувственной скотиной, которой будет плевать на всё и всех! Которая не будет чувствовать боли! Надоело по каждому страдать, верить и ловить в ответ предательства!!!

Любовь,она как дружба,искренняя и порой обманчива…бывает тронет до глубины души,а порой вообще убивает…потому что предательство дорогих и близких для тебя людей очень жестокая штука…

Предательство — удар, которого не ждешь.

Ты в царстве боли, крове, предательства и гламура. Ты в Москве товарищ.

Коктейль разочарований: предательство перемешать с изменой, и все это залить горькой ложью.

Смотрю свои старые фотографии, там такие глаза, еще не познавшие боли, предательства, и океана слёз. Со вздохом понимаю — счастливое прошлое.

Предательство карается в аду!!!

в детстве мечтала скорее стать взрослой. эта сбывшаяся мечта добивает меня теперь каждый день: сплетни, предательства, одиночество, непонимание. но снова оказаться ребенком я не мечтаю. теперь я мечтаю ВЫЖИТЬ!!!

Предательство подруги пережить можно! Нужно лишь понять, что для неё ты не была подругой!

Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики…

я сильная….я всё выдержу..и твое предательство тоже..только сильной быть больно

было предательством с твоей стороны-оставить меня наедине с июнем.

Она не прощает измены, ненавидит предательство, ложь….И если уходит однажды, то больше её не вернёшь…(с)

Она — всегда говорила правду… Ненавидела ложь… Прощала всё, кроме предательства… Много раз ошибалась в людях, но продолжала слепо доверять..

очень сложно говорить»я тебя люблю» после множества предательств,лжи,оскорблений и нулевых реакций. сложно говорить»верю»после того как тебя бросали самые любимые и дорогие люди, которые когда-то клялись,что никогда тебя не оставят

А я буду жить дальше несмотря на всю боль, обманы, предательства и растоптанные чувства..Буду!Не потому что мне не больно, просто потому что Бог и мама с папой дали мне жизнь не для того чтобы я просрала её изза твоей глупости, в жизни столько всего классного!И поверь я возьму всё!

…мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики…такое вот мы поколение.

за этот год я пережила 3 предательства! может хватит?! Я какбы не из равнодушной стали!!!

Если ты выживешь после всей этой боли, обманов, предательства…если найдешь в себе силы…то я пожму тебе руку..и кстати! После всей этой боли у тебя появится стоооолько сил для мести)) Гарантирую, но только если переживешь…

Дорогие друзья! Давайте в честь Нового года простим всех, на кого обижались; забудем обиды и предательства; приберемся таки, наконец, в комнате А самое главное, сделаем так, чтобы 2010 год оказался лучше всех предедущих!) С новым годом!)

иногда не знаешь что лучше,потерять подругу или простить ей её предательство….

В этом мире я гость непрошенныйОтовсюду здесь веет холодомНепотерянный, но заброшенныйЯ один на один с городомСреди подлости и предательстваИ суда на расправу скорогоЕсть приятное обстоятельствоЯ люблю тебя — это здорово

Вроде все хорошо,но и ниче хорошего нет,сегодня убедилась еще раз,что везде предательство,нельзя быть хорошей,добром это не кончится,все это так неприятно,помогает забыть все это лишь друзья,которые рядом,они успокаивают меня:-)спасибо вам,балбесики мои:-*

Я отгоню тупую боль,что сердце ранит словно нож. Я могла бы все простить,но не предательство и ложь!

везде обманы и предательства… хочу найти… такую подругу как я …чтобы никогда не кинула…и любила искренне и бескорыстно…(с)

Страшно целовать тебя,и чувствовать на губах вкус твоего предательства..

Нельзя простить измену, вреньё и предательство!!!тем более друзьям!

Была готова к предательству от любого.Кроме себя.

Смотрю свои старые фотографии, там такие глаза, еще не познавшие боли, предательства, и океана слёз…с вздохом понимаю -Счастливое прошлое…(с)

Одиночество — это счастье потому, что тогда мы не знаем лжи, предательства, страха потерять любимого человека, мы просто живем для себя…

Ненавижу зиму, она несет в себе зло и предательство, она холодит душу, не давая жить дальше…

Чем ближе был человек, тем больнее его предательство

паническая депрессия. как это?!представьте,что человек,которого вы забывали год после его предательства,но любите до сих пор..ни с того ни с сего пишет вам «привет.не хочешь на выходных в парке Горького на коньках покататься?»…а ведь у вас там было первое свидание!

предательство — это удар, которого не ждешь

Ночь…слёзы…вода…мысли о тебе,предательстве…туман…лишь бы не осталась там я…

Не бойся друзей в худшем случае они могут тебя предать. Не бойся врагов, в худшем случае они могут тебя убить. Бойся равнодушных, они не убивают и не придают, но только с их молчаливого согласия в мире существует и предательство и убийства. Лабрюйэр

Ложь. Обман. Предательство. Взрослеть -тяжкий труд. Мы все видим, но не хотим понимать.

🥇 Семинар по управлению отношениями в паре

Опубликовано 19 марта 2021 г. 19 марта 2021 г. Лори Джин Гласс

Предательство в ваших отношениях — одна из самых тяжелых вещей, которые может вынести человек. Вы по праву ожидаете, что ваши отношения будут полны любви, поддержки и принятия, поэтому чрезвычайно трудно пройти через ситуацию, когда вы чувствуете себя преданным каким-либо образом. Именно поэтому измены в отношениях сложно преодолеть.

Неважно, произошло ли предательство из-за недавней скуки в отношениях или из-за того, что вы и ваш партнер начали нечестно относиться друг к другу. Любое предательство любимого человека можно объяснить, но не простить, и вам и вашему партнеру необходимо столкнуться с этим событием и решить его, если вы планируете двигаться вперед.

Некоторым парам в таких случаях может понадобиться помощь профессиональных специалистов по семейным отношениям. Эти обученные и квалифицированные специалисты организуют частные семинары по отношениям для пар, которые решают различные трудности в отношениях.

Что считается предательством в отношениях?

Самая распространенная и, безусловно, одна из самых болезненных форм предательства в отношениях — это измена кому-то или когда кто-то изменяет вам. Тем не менее, что, если вы не сталкивались с такой проблемой и все еще чувствуете себя преданным?

Интрижки — это только один из видов предательства. Предательства в отношениях могут принимать самые разные формы, и каждый из них причиняет боль по-своему. Ниже приведены лишь некоторые из наиболее частых форм измен в отношениях:

Ваш партнер постоянно ставит свои потребности и желания выше ваших.
Пережить эмоциональную измену от имени вашего партнера.
Ваш партнер не заступается за вас перед другими.
Ваш партнер нечестен в разных вопросах.
Использование вашей неуверенности и уязвимости против вас.
Заметив, что ваш партнер эмоционально дистанцируется от вас.
Находиться под постоянным давлением измениться.
Узнав о том, что ваш партнер жалуется на ваши отношения с кем-то еще.
Ваш партнер ставит хобби, работу или другие увлечения выше отношений.
Разглашение вашей личной информации другим лицам без вашего согласия.
Ваш партнер проявляет к вам неуважение или критикует вас в присутствии других.

Можно ли любить кого-то и предать?

Независимо от того, какое предательство вы или ваш партнер пережили, это вопрос, который может быть очень трудно решить и преодолеть. Это может быть эмоционально истощающим и разрушительным.

Однако все ошибаются. Совершение ошибок не означает, что мы не любим своих партнеров, не ценим их или не хотим быть с ними.

В PIVOT мы рассматриваем любовь как глагол. Любите ли вы своего партнера? В некоторые дни по личным причинам мы можем чувствовать себя неспособными дарить и получать любовь. Возникают жизненные проблемы, которые иногда могут приносить огромное количество страха, беспокойства и депрессии. Отсутствие чувства любви не оправдывает предательства вашего партнера. Общение является ключевым. Поделитесь своими чувствами друг с другом, чтобы ожидания были реалистичными.

Ошибки случаются. То, как мы справляемся с этими ошибками, — это то, что мы можем использовать, чтобы показать нашим партнерам, насколько мы заботимся о них. Так что да, вы можете любить своего партнера и предать его. Или быть любимым и чувствовать себя преданным. Если это произойдет, важно показать им, насколько вы заботитесь о них и делаете все, что в ваших силах, чтобы все исправить.

Что делает с человеком предательство?

Предательство может иметь большое эмоциональное воздействие на человека. Они принимают разные формы и происходят по разным причинам, но у них есть одна определяющая характеристика: они могут оставить серьезные эмоциональные шрамы у тех, кого предали.

Первоначальная реакция на предательство у разных людей разная. Некоторые люди сначала будут удивлены и сбиты с толку, в то время как другие сразу же почувствуют гнев или печаль. Все мы разные, и мы по-разному реагируем на неприятные и обидные ситуации.

Однако большинство людей в какой-то момент испытывают недоверие к человеку, который их предал. Хотя эту проблему можно решить, она может действительно повредить отношениям, если партнеры не найдут способ решить эту проблему.

Это одна из главных причин, почему предательство в отношениях так трудно преодолеть. Первоначальные эмоциональные реакции стихают, а недоверие сохраняется. И доверие может быть чрезвычайно трудно восстановить.

Почему предательство так болезненно?

Предательства в отношениях могут заставить вас переосмыслить все ваши отношения. Они позволяют сомнениям и неуверенности проникнуть в ваши отношения с вашим партнером, что является личной связью, которая считается достаточно прочной, чтобы противостоять любым вызовам.

В зависимости от личности предательство болезненно по разным причинам. Однако предательство в отношениях обычно причиняет боль, потому что мы часто чувствуем, что наш партнер, который должен быть самым близким для нас, действовал против нас и причинил нам боль своими действиями.

И именно поэтому предательство так больно. Там, где раньше была определенность, теперь есть неуверенность. Где было понимание, там непонимание. А там, где была вера, теперь сомнения. И это больно.

Как вы справляетесь с предательством в отношениях?

Быть преданным достаточно тяжело, но справиться с предательством в отношениях и преодолеть его может быть намного сложнее. Не существует определенного списка правил, которые помогут вам преодолеть предательство в ваших отношениях быстрее или лучше, но вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с предательством немного легче:

Назовите и примите эмоции, которые вы испытываете, поскольку понимание того, что вы чувствуете, является первым шагом к выздоровлению.
Не чувствуйте необходимости объяснять кому-либо свои чувства или рационализировать их.
Сопротивляйтесь потенциальному желанию отомстить за предательство.
Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы смириться с предательством в ваших отношениях.
Оцените предательство и попытайтесь раскрыть его возможные причины.
Постарайтесь спокойно обсудить измену с партнером и выслушать его сторону.
Поделитесь своими мыслями и чувствами с нанятым профессиональным тренером, который поможет вам.
Знай, что тебе не обязательно оставаться. Если предательство слишком разрушительно для вас, вы можете работать над тем, чтобы понять, что делать, и если решение уйти — это то, к чему вы в конечном итоге придёте, это правильное решение. Часто, когда речь идет о детях, деньгах и других факторах, важно дать себе время понять, что произошло и почему это произошло, чтобы вы могли двигаться дальше, не неся с собой дополнительный багаж.

Забудьте о предательстве на семинаре PIVOT по управлению отношениями в паре

Вы пережили предательство и хотите найти способ справиться с этим? Важно сначала раскрыть причины этого предательства. Понимание того, почему ваш партнер предал ваши отношения, — это первый шаг к тому, чтобы смириться с этим и в конечном итоге суметь преодолеть всю сложную ситуацию.

Иногда измена в отношениях может произойти из-за того, что ваши отношения могли быть токсичными. Вы и ваш партнер, возможно, становитесь все более эмоционально отчужденными. Знание причин предательства любого рода необходимо для продвижения вперед и поиска способа восстановить доверие. Вот почему рекомендуется обратиться за помощью к экспертам по связям с общественностью в PIVOT. Наши защитники отношений — знающие и опытные профессионалы, которые организуют как индивидуальные занятия по эмоциональному коучингу для пар, так и групповые эмоциональные семинары для пар. Мы здесь, чтобы помочь вам в любом случае мы можем. Свяжитесь с нами сегодня!

3 Предательства, разрушающие отношения (не являющиеся неверностью)

Существуют и другие формы предательства, которые могут быть столь же разрушительными, как и роман.

Измена — это предательство, на которое обращает внимание наше общество, но на самом деле это незаметные предательства, которые действительно разрушают отношения. Когда партнеры не выбирают друг друга день за днем, доверие и приверженность исчезают.

Партнеры могут знать об этой нелояльности друг к другу, но отмахиваться от нее, потому что это «не так плохо, как роман». Это неверно. Все, что нарушает договор о взаимном доверии, уважении и защите серьезных отношений, может иметь катастрофические последствия.

Предательство основано на двух строительных блоках: обмане (сокрытии ваших истинных потребностей, чтобы избежать конфликта) и стремлении к эмоциональной связи вне отношений.

Ниже приведены три предательства, которые разрушают отношения. Только столкнувшись лицом к лицу и взяв на себя ответственность за них, пары могут восстановить доверие друг к другу.

Эмоциональная измена

Платоническим друзьям очень легко сближаться в окопах работы день за днем. Иногда мы называем этого человека «рабочей женой» или «рабочим мужем». Даже дружба, завязавшаяся в спортзале или местной кофейне, может поставить под угрозу связь дома.

Эти несексуальные отношения могут привести к тому, что обе стороны будут делиться интимными подробностями жизни друг друга. Это не делает его предательством. Что делает это предательством, так это то, что ваш партнер будет расстроен тем, чем вы поделились, или ему будет неудобно наблюдать за взаимодействием.

Том впервые узнает о бесполой связи своей жены, когда они устроили рождественскую вечеринку. Эмили никогда не упоминала Криса, нового менеджера ее отдела. На вечеринке Крис, кажется, знает обо всей жизни Эмили. Он даже подарил их сыну Маршаллу трансформера-шмеля. Его любимое.

Том потрясенно смотрит на Эмили. Ее застенчивый взгляд топит его сердце. Когда он противостоит ей после вечеринки, Эмили спорит о своей дружбе с Крисом. Она говорит Тому, что это «ничего», потому что они «просто друзья».

Затем она поворачивается против Тома и защищает Криса. Она обвиняет Тома в иррациональной ревности и говорит ему, что именно по этой причине он вообще не знал о Крисе. Том чувствует, что в его ревности нет ничего иррационального. Признает он это или нет, его жена ему изменяет. Доказательства кроются в ее секретности.

5 признаков того, что дружба вашего партнера не является невинной дружбой

Дружба была скрыта?
На ваши вопросы о дружбе вы отвечаете «не волнуйтесь» или разочарованием?
Вы просили, чтобы это закончилось, но ваш партнер сказал вам «нет»?
Ваши границы были нарушены?
Является ли друг предметом фантазий или комментариев в трудные времена в отношениях?

Если вы ответили «да» на любой из приведенных выше вопросов, дружба может быть слишком близкой. Используйте схему конфликта доктора Джона Готтмана из его книги «Что делает любовь последней?» чтобы помочь поговорить с вашим партнером по этому вопросу.

Условная любовь

Пары не чувствуют поддержки, когда один из партнеров не вмешивается в отношения. Они не чувствуют, что их партнер заботится об их интересах, что они прикрывают их спину. Когда это происходит, обманутый партнер нередко винит триггер как настоящую проблему, когда на самом деле это отсутствие обязательств.

Когда Кристина размышляет о своем первом браке, она понимает, что начала чувствовать себя преданной, когда ее муж застопорился на создании семьи. Сначала она думала, что он беспокоится о том, чтобы стать отцом, но в парной терапии стало ясно, что он не решается углубить свои обязательства перед ней.

Как встревоженный любовник, она отчаянно цеплялась за него, боясь потерять свой брак, пока не осознала, что у нее никогда не было брака с самого начала.

Иногда партнер может принуждать другого жениться или переехать, полагая, что «следующий уровень» углубит их связь, но браку трудно добиться успеха, если он основан на обете создать крепкую связь, а не на результате одного. Неглубокая связь в конечном итоге просочится через связь.

Шаги к созданию безусловной любви: Когда пары игнорируют или избегают разговоров о сложных проблемах, они остаются с поверхностными обязательствами. Используя конфликт как катализатор близости, пары могут намеренно использовать проблемы как возможность обсудить свои цели, страхи и мечты. Пары, которые безоговорочно любят друг друга, живут под девизом «Детка, когда тебе больно, мир останавливается, и я слушаю».

Эмоциональное отстранение

Эмоциональное отстранение может быть чем-то большим, например, выбор рабочей встречи вместо семейных похорон, или может быть таким незначительным, как отвержение, когда вашему партнеру нужна эмоциональная поддержка.

Преданные отношения требуют, чтобы оба партнера были рядом друг с другом, несмотря на изменяющие жизнь травмы и повседневные неприятности. Это означает, что вы также должны праздновать радости и успехи вместе с вашим партнером.

У всех разные способы самовыражения. В преданных отношениях оба партнера обязаны раскрыть и раскрыть эти предпочтения, чтобы понять, что нужно другому, чтобы чувствовать себя любимым, защищенным и поддерживаемым.

В своей исследовательской лаборатории доктор Готтман обнаружил, что счастливые пары поворачиваются друг к другу в 86% случаев, в то время как несчастливые пары поворачиваются друг к другу только в 33% случаев. Это означает, что несчастливые пары отказываются от участия в 67% случаев! Эмоциональная отстраненность наступает, когда ставки игнорируются.

Решение: Чтобы улучшить вашу эмоциональную связь, сосредоточьтесь на восстановлении и обновлении ваших Карт Любви, взращивании культуры восхищения и нежности и чаще делайте ставки.

Какие-либо из перечисленных выше предметов кажутся вам знакомыми или вызывают у вас беспокойство? Если это так, вы можете столкнуться с предательством. Может быть, это так же серьезно, как найти неприятные текстовые сообщения между вашим партнером и кем-то еще. Этот список не о том, кто прав, а кто нет. Подобно сексуальным связям, эти предательства можно преодолеть, если вы осознаете проблему и вместе наладите отношения.

Был ли в ваших отношениях сексуальный или эмоциональный роман? Институт Готтмана в настоящее время ищет пары для участия в международном исследовании восстановления отношений. Для большей информации, пожалуйста нажмите сюда.

Узнайте, как заставить ваши отношения работать, в первой программе Gottman Relationship Coach. Не уверены, какой продукт Gottman Relationship Coach вам подходит? Пройди нашу викторину!

Кайл Бенсон

Кайл работает в Лаборатории Любви, где занимается наукой об отношениях. Когда Кайл воскресным утром в халате не освещает исследования, он любит писать для своего блога Kylebenson.net, где он берет исследования успешных отношений и превращает их в практические инструменты для романтических партнеров. 9=»wpforms-«]

8 видов предательства в отношениях, которые могут нанести ущерб

Некоторые виды предательства так же болезненны, как безжалостное вырывание сердца из груди. Все, кто сталкивался с изменами в отношениях, могут согласиться с тем, что измены — не самое лучшее для человека. Когда дело доходит до понимания того, что на самом деле означает предательство, важно знать, что оно может принимать разные формы.

То, как вы определили бы предательство в отношениях, может отличаться от того, как его определил бы другой человек. Поэтому, прежде чем мы поймем, как это может происходить в отношениях, важно, чтобы мы это уладили; что такое измена в отношениях?

Это потому, что у разных людей разные ценности. Как правило, предательство в отношениях происходит, когда нарушается предполагаемый контракт, доверие или уверенность, что вызывает морально-психологический конфликт в романтических отношениях.

Предательство подрывает ваше доверие к партнеру, и, в зависимости от формы предательства, у некоторых людей проблемы с доверием остаются на всю оставшуюся жизнь.

Эта статья призвана раскрыть вам 8 типов предательства и их истинные причины.

Цель этого не в том, чтобы отягощать вас негативными эмоциями, а вооружить вас выигрышными стратегиями, как преодолеть предательство любимого человека и снова найти настоящую любовь.

К тому моменту, когда вы закончите читать эту статью, вы найдете в себе силы перейти к новому этапу своей жизни, даже если партнер вас уже предал.

8 видов предательства, которые так же вредны, как и любовные отношения

Ни один акт предательства не является незначительным, и к нему следует относиться легкомысленно. Однако эти типы предательства глубоко ранят, как теплый нож режет масло.

1. Нематериальные акты супружеской неверности

Минуточку. Когда мы слышим слово «измена», в нашем уме возникает идея, что один из партнеров в отношениях должен заниматься сексом с кем-то еще, чтобы считаться неверным партнером.

Что, если это не совсем так? Существуют ли другие сценарии, которые, хотя и не являются сексуальными, могут рассматриваться как акты неверности?

Простой и общепринятый ответ – ДА. Википедия определяет неверность как нарушение эмоциональной и/или физической исключительности пары, обычно приводящее к чувству гнева, сексуальной ревности, обиды или соперничества.

Другим любопытным аспектом этого определения является выбор синонимов, связанных с неверностью, одним из которых является «заблуждение». Это определение в сочетании с выделенным синонимом предполагает, что не все формы неверности являются физическими/сексуальными.

Несексуальные формы предательства в отношениях могут быть столь же разрушительными, как и сексуальные формы предательства в отношениях. Вот несколько вещей, которые представляют собой несексуальные формы измены в отношениях.

Финансовая неверность — это форма неверности в отношениях, связанных с финансовыми обязательствами. В то время как целесообразно иметь свои независимые средства в качестве независимого взрослого, некоторые финансовые акты предательства могут нанести серьезный ущерб вашим отношениям, если ваш партнер когда-либо узнает об этом.
Например, быть по уши в долгах или иметь нездоровые финансовые привычки, такие как зависимость от азартных игр.
Эмоциональные акты измены происходят, когда вы начинаете развивать глубокую эмоциональную привязанность к кому-то еще, кто не является вашим партнером, особенно если эта эмоциональная вовлеченность заменяет эмоциональную связь, которую вы должны иметь с вашим партнером.

2. Отчаянные акты эгоизма

Время от времени вы должны напоминать себе, что вы человек, заслуживающий любви и внимания.

Это поможет вам расставить приоритеты для своего физического и психического здоровья, потому что романтические отношения заставляют вас сосредоточиться на своем партнере, иногда за свой счет.

Хотя иногда необходимо позаботиться о себе, отчаянные акты эгоизма являются примерами предательства, которое причиняет такую же глубокую боль, как и измена партнеру.

Постоянное чрезмерное потворство своим желаниям без учета потребностей и желаний вашего партнера со временем вызовет напряжение в ваших отношениях. Самое печальное в этом типе измены то, что вы можете не сразу почувствовать жар в ваших отношениях.

Если ваш партнер долготерпелив и может мириться со многими вашими излишествами (или если вы съели того, кто таков в отношениях), он может воздержаться от того, чтобы сразу показать вам, что он чувствует о ваших действиях.

Однако их продолжение в течение длительного периода времени может нанести значительный ущерб вашим отношениям. Исследования показали, что только брать и получать (эгоизм) может иметь негативные последствия для отношений. Они могут вызывать чувство неполноценности, одиночества и социальной отчужденности.

3. Не заступаться за своего партнера, особенно на людях смеяться над «шутками»?
Если да, то вы признаете, что это больно. В зависимости от вовлеченных людей и сценария, это может повредить почти так же, как вопиющие акты мошенничества.
Вот что касается отношений. Когда вы соглашались встречаться, жениться или поддерживать отношения со своим партнером, вы соглашались на нечто большее, чем просто случайный секс с ним. Вы подписались, чтобы стать их партнером / товарищем по команде. Это означает, что вы должны защищать их при каждом удобном случае.
Постоянно позволять им выносить жару на публике и стоять в стороне только негативно повлияет на ваши отношения. Это может быть просто вопросом времени, когда они обратятся к вам по этому поводу.
Потому что очень больно!
Связанное чтение : Что вы делаете, когда негативность превышает ваши отношения
4. Ледя в
, лежащий на ваш партнер или SPOUSE May May My -May My -May Betray. Ложь обычно возникает как реакция на предполагаемое неправильное действие.
Когда вы совершили действие, которое считаете неправильным, и предпочитаете держать его подальше от своего партнера, возможно, вы прибегнете к очевидному способу сделать это, то есть солжете ему.
Во многих случаях наиболее болезненной частью этого типа предательства является то, что ваш партнер будет держать большую часть своей жизни подальше от вас. Чаще всего ложь вызывает множество негативных эмоций в умах другого человека в отношениях, когда ложь выявляется.
Ложь оказывает гораздо большее влияние на вашего партнера, чем просто уход от непосредственной конфронтации.
Ложь может заставить вашего партнера сомневаться в себе и задаваться вопросом, что еще вы скрываете от него.
Кроме того, в зависимости от того, о чем вы им солгали, эти догадки могут привести к тому, что ваш партнер начнет воспринимать все, что вы ему говорите, с недоверием. Результатом этого является подорванное доверие и чувство незащищенности, на исправление которых может уйти много времени.
5. Использование прошлого вашего партнера против него
Этот тип предательства ранит сильнее, чем вы можете себе представить. Это говорит о том, что вы не достойны того, чтобы вам доверяли прошлое вашего партнера, а также может указывать на то, что вы эмоционально незрелы.
Из многих причин, по которым ваш партнер доверился вам, одной из наиболее вероятных была возможность получить вашу поддержку и помощь в трудные времена. Возможно, они совершили ошибку в последнем, с которой им придется иметь дело в течение долгого времени, даже если это просто эмоционально / ментально.
В знак вашей приверженности им часть вашей работы состоит в том, чтобы помочь им преодолеть свои прошлые ошибки и обиды, а не использовать их в качестве словесных уколов, когда вы спорите с ними.
Использование прошлого вашего партнера против него — это вид предательства, который имеет глубокие корни, и вы даже можете обнаружить, что он физически отшатывается от вас, когда вы делаете с ним это.
Связанные материалы: Как не дать супругу вспоминать о прошлом
6. Отрицание сексуальных желаний партнера
Одним из важных аспектов большинства интимных отношений является сексуальный аспект вещей. Акты предательства в отношениях происходят не только тогда, когда один человек изменяет другому.
Сознательный отказ от физической близости с вашим партнером, особенно без видимых причин, может повлиять на эмоциональное и психическое здоровье вашего партнера больше, чем вы можете себе представить.
Если вы продолжаете заигрывать со своим партнером, а он продолжает отвергать вас, у вас может возникнуть соблазн поверить, что вы не выглядите для него физически привлекательным или что вы просто ему не нравитесь. Эта идея, если ее не прояснить, может привести к депрессии или неуверенности в себе.
7. Эмоциональная холодность/отстраненность
Быть доступным для вашего партнера означает не только то, что вы должны присутствовать физически. Это также означает, что вы должны присутствовать с ними как физически, так и эмоционально.
Эмоциональная холодность и отстраненность — еще одна форма предательства, которая, хотя и неосязаема, причиняет такую же глубокую боль, как и неверность.
Представьте, что у вас есть партнер, который живет с вами в одном доме, но с которым вы не можете связаться в моменты эмоциональной нужды. Если эта эмоциональная отстраненность продолжается в течение длительного периода времени, это может вызвать напряжение в отношениях.
8. Неуважение
Ваш партнер является и должен быть для вас многими вещами. Раб не из их числа. Когда вы начинаете вести себя так, что ваш партнер чувствует, что он ниже вас или что вы важнее его, ваши отношения начинают ухудшаться.
Иногда эти акты неуважения могут быть незаметными. В другое время они могли произноситься. В любом случае неуважение к партнеру — опасный вид предательства. Вы же не хотите, чтобы это разрушило ваши отношения.
Если вы чувствуете, что ваш партнер проявляет к вам неуважение, посмотрите это видео, чтобы узнать, как с этим справиться.
Причины предательства
Если вы когда-либо сталкивались с какой-либо из этих форм предательства, вы согласитесь, что они болезненны и могут заставить вас задаться вопросом, почему вы вынуждены иметь дело с такими видами предательства в Ваши отношения.
В любом случае, вот несколько причин предательства, которое вы могли испытать в своих отношениях.
1. Прошлый негативный опыт
Если ваш партнер имел дело с травмирующим опытом в прошлых отношениях, он может выражать предательство по отношению к вам. Они могут относиться к вам с неуважением или пытаться быть эмоционально отстраненными от вас (чтобы предотвратить повторение горя).
Связанное чтение: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения
2. Чувство одиночества и отчаяния
Если вы чувствуете себя одиноким и эмоционально отчужденным от своего партнера, вы можете продолжать искать утешение в других местах. Иногда это может привести к беспрецедентным актам предательства в отношениях.
Кроме того, если у вас есть неудовлетворенные эмоциональные потребности или жажда любви, когда ваш партнер эмоционально/физически недоступен, вы можете оказаться в затруднительном положении.
Похожие чтения: Что делать, если вы жаждете эмоциональной близости
Как преодолеть предательство
Если вы стали жертвой любого из этих 8 типов предательства, которые мы обсуждали, преодоление этих форм предательства может потребовать от вас много работы и приверженности.
Независимо от того, какую боль и обиду вы испытываете, можно пережить предательство в отношениях и построить себе завидную жизнь. В этой статье вы найдете подробный пошаговый процесс преодоления предательства в ваших отношениях.
В этом исследовании рассказывается о том, как можно преодолеть предательство в отношениях и могут ли обязательства способствовать прощению в отношениях.
Суть
Некоторые акты предательства, хотя и не обман/измена, причиняют такую же глубокую боль, как обман и неверность. В этой статье мы описали 8 различных типов неверности, которые могут серьезно сказаться на ваших отношениях.

Почему мы избегаем правды в любви и жизни через предательство и как поступить лучше — новое правило пути жизни и смерти. Но есть особая острота в боли предательства. Может быть, потому, что шок от правды вырывает вас наизнанку, оставляя мягкие части вас мясистыми и открытыми для ударов и синяков.
Предательство настолько болезненно и является одной из самых страшных частей человеческого бытия, что вокруг него вращается огромное количество наших телешоу, развлечений, музыки, средств массовой информации, разговоров и научных кругов. Мэри Дж. Блайдж сделала на этом целую карьеру (не веди себя так, будто ты не помнишь, что No More Drama стала хитом для всех страдающих людей, которые делали два шага и понимающе кивают головой в душе/ гостиная/машина/клуб).
Если предательство так невероятно болезненно и отражает ту боль, которую мы чувствуем, когда теряем любимого человека навеки и тень смерти, почему мы причиняем друг другу такую боль? Почему мы придумываем истории об обмане и проецировании, которые могут ранить тех, кого мы любим? Почему мы сочиняем хрупкие, ложные нарративы и истории о себе, своих желаниях, наших желаниях, наших способностях, наших истинах?
У меня было достаточно времени, чтобы обдумать эти вопросы за мои жалкие 30 лет на этой скале, особенно когда дело касается любви. Не просто романтическая любовь, но любовь к себе, любовь к нашим соседям, нашим друзьям, нашим сообществам, нашим семьям. Но эта романтическая любовь, это хорошее добро — это тот тип любви, который фетишизируется как высшее достижение, единственный тип любви, который мы должны лелеять и над которым нужно работать больше всего, настолько, что большая часть болтовни в поп-культуре и обществе о любовь сосредоточена в романтической любви — как ее получить, как сохранить, как перевернуть и обратить вспять, как разлить по бутылкам, манипулировать ею, поделиться ею, почему вы хотите и нуждаетесь в ней, как вы ее потеряли — список можно продолжить.
Любить — значит быть человеком, но любовь вселяет в нас огромный страх из-за уязвимости, которая необходима для любви. Когда у нас есть романтическая любовь, мы боимся ее потерять, а когда у нас нет романтической любви (что, честно говоря, спорно, если мы когда-нибудь действительно «теряем любовь»), мы чертовски боимся получить к ней доступ снова.
Жизнь может казаться перформативной, и мы всегда проецируем образ, который хотим, чтобы мир увидел, и предательство происходит в пространстве Гранд-Каньона между основной правдой о том, кто мы есть, и ложными историями, которые мы проецируем и о которых рассказываем. себя людям, которых мы любим и с которыми общаемся каждый день. На своем личном опыте я узнал, что предательство — это продолжение избегания конфликта, акт эгоцентричного сохранения, крик о помощи, нездоровое пренебрежение к себе, дисфункциональный механизм приспособления и результат нарушенных паттернов общения, которые формируют это состояние. огромный разрыв между правдой и проекцией.
Можно ли это остановить? Чтобы полностью изолировать себя от болезненных реалий и человеческих ошибок? Чтобы различить, кто заслуживает доверия и кто честен? Выявить и отделить людей, которым комфортно с дискомфортом честности и прозрачности? Не совсем. Тем не менее, есть способы, с помощью которых мы можем работать над этим и лучше доверять себе и другим. Доверие является краеугольным камнем функционирующего общества (и наше доверие в настоящее время находится на цокольном уровне), но здоровые, счастливые люди нуждаются в более глубокой связи так же, как нам нужен воздух, что, в свою очередь, требует доверия. А доверие начинается с историй, которые мы рассказываем себе и другим.
Во-первых, если вы БЫЛИ преданы (независимо от того, тип предательства, будь то неверность, ложь или о краже, использование, жестокое обращение и т. д.) — вы пройдете стадии горя . Вы будете злиться, винить себя, хотеть отомстить и причинить боль тому, кто вас обидел. Вы захотите защитить себя от повторного ощущения душераздирающей тьмы боли, которая является эволюционной рефлекторной реакцией на опасность (поверьте мне, я был и продолжаю время от времени погружаться в эту территорию). Моя правда вам в том, чтобы снять с себя бремя чужих плохих решений. Сочувствовать, но привлекать к ответственности за плохое поведение, потому что внутренняя боль и неуверенность преступника являются источником предательства, но не оправданием их дерьмового поведения (есть также небольшая часть людей, которые причиняют боль другим исключительно потому, что они получают удовольствие). это, а я говорю хрен им сочувствую). Я призываю вас писать в частном порядке и выражать свои чувства здоровым способом, чтобы не заглушать их полностью или заниматься сексом/пить/есть/работать их. Знайте, что вам нужно сидеть и уважать свои чувства, но также знать, что чувства не являются фактами и не должны становиться якорями, которые полностью утопят вас. Делайте то, что вам нравится, с людьми, которых вы, безусловно, любите и которым доверяете. Изучите свои собственные истины и полностью ли вы живете и отстаиваете свои потребности. Создайте здоровые границы от преступников, которые причинили боль (что может означать множество вещей — от реструктуризации ваших отношений до того, что этого человека больше нет в вашей жизни). Знай, что боль адская, и даже если не кажется, что эта боль закончится, боль непостоянна и пройдет. Ищите терапевта для руководства в вашем процессе исцеления. Старайтесь изо всех сил не наказывать других и будущую любовь за боль, причиненную людьми, которые не имеют к ним никакого отношения.
Если ты предатель. Во-первых, признайтесь в этом и будьте максимально честны в своих проступках, какими бы они ни были. Если вы действительно любите человека, которого ранили, ваша правда — противоядие от яда, который вы распространяете. Изучите, с какой болью вы работаете и от чего принимаете решения (в идеале в терапии каждый человек может использовать терапию и получать от нее пользу, предатель или нет), потому что причинение вреда другим в надежде успокоить боль, с которой вы сталкиваетесь, только цементирует вашу боль еще глубже. вниз и создает клин между вами и эмоциональной свободой. Постарайтесь улучшить свое общение с собой и с другими о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите, потому что очень мало места для маневра для неудачи, если кто-то снова даст вам еще один шанс завоевать их доверие. Если они просят вас покинуть их жизнь или переосмыслить границы, уважайте это, примите последствия и постарайтесь простить себя, чтобы снова не ранить другого.
Как для предателя, так и для преданного, а также для всех, кто хочет углубить свое доверие — знайте, что влюбляться в проекции людей — обычное дело. Мы представляем проекции, потому что боимся боли и отторжения, но настоящая любовь и связь начинаются, когда маски сброшены и у нас есть полное знание себя, которым, как мы верим, мы можем беззащитно поделиться с другим человеком, каким бы твердым он ни был, позволяя себя, чтобы влюбиться в то, кто мы есть на самом деле, и кто они на самом деле в основе эмоционально, духовно и ментально, когда это разделено и раскрыто.
Я предлагаю вам провести эксперимент, который вы можете провести ниже: серию вопросов для начала разговора и вопросов для размышления, которыми вы можете поделиться с тем, кого любите и кому доверяете, а также проработать их в одиночку, чтобы понять, на каком этапе вы находитесь. свою жизнь и правду о своей жизни. На их создание меня вдохновил прошлый опыт, размышления и чтение. Я не эксперт по отношениям и не претендую на это, но я знаю, что истории, которые мы рассказываем себе и другим, являются одними из самых мощных инструментов, которые у нас есть для личных и социальных изменений, и я делюсь этими темами для начала разговора, исходя из своего жизненного опыта. . Это серия вопросов, которые вы можете составить и поэкспериментировать в разговорах с друзьями, семьей и романтическими партнерами. Цель таких бесед — укрепить ваше доверие и честность не только с другими, но и в конечном счете с самим собой. Спросите их все или спросите тех, с которыми вам комфортно, и поработайте над теми, о которых вам неудобно рассказывать или о которых говорить:
Как вы сейчас относитесь к своей жизни? Что вам в ней нравится и что бы вы изменили?
Как вы подходите к постановке целей и получению желаемого?
Как вы подходите к решению проблем, которые вы хотели бы изменить в своей жизни?
Что вам нравится в себе? Что бы вы хотели изменить в себе?
Как ты любишь проводить свободное время?
Чем вы больше всего увлечены и чем руководствуетесь в жизни?
Как для вас выглядит успех? Успех в любви, работе, здоровье, эмоциях?
Какой ты друг? Как вы определяете дружбу? Важна ли для вас дружба в жизни? Как вы думаете, сколько у вас друзей и какую роль они играют в вашей жизни? Опишите свои самые счастливые дружеские отношения.
Что вам нравится в вашей общественной жизни в настоящее время? Что бы вы хотели изменить и как вы в настоящее время подходите к решению этих проблем?
Как вы относитесь к своему психическому здоровью? Что бы вы хотели изменить и как вы в настоящее время подходите к решению этих проблем?
Что вы думаете о своем физическом здоровье? Что бы вы хотели изменить и как вы в настоящее время подходите к решению этих проблем?
Как вы любите заботиться о своем физическом здоровье? Ваше психическое здоровье? Ваше духовное здоровье?
Что вы думаете о терапии? Пробовали ли вы это раньше, и если да, то что вы получили?
К кому вы сейчас обращаетесь, когда вам нужен совет и эмоциональная поддержка? Как вы относитесь к тому, чтобы поделиться своими самыми глубокими и уязвимыми эмоциями и потребностями с этим человеком?
Кому в этом мире вы доверяете больше всего? В твоей жизни? Почему?
Как вы относитесь к платонической дружбе и как вы ее создаете и поддерживаете?
Какие трудности в вашей жизни были самыми большими? Как вы с ними справлялись?
Чем вы больше всего гордитесь из того, что сделали?
Какова динамика вашей семьи? Каким было взросление? Какие у вас отношения с родителями? Как вы относитесь к своим отношениям с родителями? Как вы относитесь к своим отношениям с семьей?
С какими самыми большими проблемами вы сталкивались в предыдущих отношениях? Почему? Почему эти отношения прекратились? Что вы получили от этих отношений? Что вы узнали о себе или любви в этих отношениях?
Как вы справляетесь с неудачами и неудачами? Как вы справляетесь с очень болезненным опытом или потерей, когда это происходит в вашей жизни?
Каким был ваш духовный и религиозный путь? Как вы к этому относитесь?
Что вы делаете, когда злитесь?
Как вы справляетесь с конфликтами? Что вы делаете, когда возникает проблема, которая расстраивает вас в отношениях/дружбе/семье?
Что помогает вам доверять своему партнеру и чувствовать себя в безопасности? Что вы ожидаете от их стиля общения и их эмоциональных/физических потребностей? Что заставляет вас чувствовать себя любимой и поддерживаемой? Как вы проявляете свою любовь и поддержку?
Что вас заводит?
Как ты относишься к сексу?
Как часто вы любите заниматься сексом? Каковы ваши убеждения о сексе?
Что вам нравится в вашей сексуальной жизни в настоящее время? Что бы вы хотели изменить в своей сексуальной жизни?
Что не дает вам спать по ночам?
Каковы ваши представления о гендере и как это влияет на то, как люди действуют в мире?
Что вы думаете о социальных проблемах (расизм, бедность, насилие и т. д.) в этом мире и как они влияют на людей?
Что мешает вам в построении романтических отношений?
Что вы думаете о моногамии? Не моногамия? Что вы думаете о неверности?
Какое конкретное поведение вы бы назвали изменой? Как вы справлялись с неверностью? Как бы вы хотели справиться с этим, если бы это произошло?
Этот список является отличной отправной точкой для разговоров, которые строят доверительные, близкие и честные отношения с вами и другими людьми, которым вы доверяете (это важно отметить) . Конечно, вы не можете волей-неволей делиться каждой частью себя с каждым человеком, которого встречаете — это может быть обременительной и эмоциональной артиллерией для вас и других, если это не подходящее место и человек, который может чтить эту истину в вас. По мере того, как вы создаете связь и доверие, вы можете начать проникать в более интимные части себя. Брене Браун прекрасно описала это в своей книге 9. 0161 Daring Greatly, сообщает:
«Уязвимость — это когда мы делимся своими чувствами и опытом с людьми, которые заслужили право их услышать… Мы не просто начинаем словами: «Привет, меня зовут Брен é, и вот моя самая мрачная борьба». Это не уязвимость. Это может быть отчаяние, или рана, или даже поиск внимания, но это не уязвимость. Почему? Потому что делиться должным образом, с установленными границами, означает делиться с людьми, с которыми у нас сложились отношения, которые могут выдержать вес нашей истории. Результатом этой взаимоуважительной уязвимости является усиление связи, доверия и вовлеченности».
Эти разговоры не о том, чтобы быть совершенным или разобраться во всех сферах жизни, а об открытии правды и уязвимостей в себе и других. Если вы боитесь отказа от высказывания правды в этих очень интимных областях, знайте, что тот, кого вы отталкиваете, создает пространство для вашего настоящего племени, чтобы проявить себя, принять и полюбить настоящего вас. Это области, над которыми постоянно работает каждый человек на планете. Знание себя и честность — это ключ к пониманию того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и императив для построения здоровых, любящих и открытых отношений с другими людьми.
Что такое травма предательства? Психология, признаки и способы исцеления
Психология, стоящая за травмой предательства.
В 1990-х годах психолог Дженнифер Фрейд ввела понятие «травма предательства», чтобы описать то, что «происходит, когда люди или институты, от которых зависит выживание человека, значительно подрывают доверие или благополучие этого человека». Неверность, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера являются примерами событий, которые могут вызвать травму предательства, поскольку все они связаны с нарушением доверия между людьми в интимных отношениях. Травма предательства также может произойти, когда учреждение, такое как правительство или правоохранительный орган, причиняет вред людям, которым, как утверждается, служит.
«Вообще говоря, травма предательства «срабатывает», когда человек/институт, на который мы рассчитываем в плане поддержки (пища, кров, безопасность, эмоциональные потребности, безопасность работы), нарушает наши границы», — объясняет Кокер. «Это может варьироваться от переживаний в раннем детстве, когда наши основные потребности не были удовлетворены, до неверности в романтических отношениях и институционального молчания в отношении очень острых вопросов социальной справедливости».
Последствия травмы предательства часто усугубляются тем фактом, что человеку, которому причинили вред, может быть необходимо оставаться в оскорбительных отношениях для выживания, как в случае жестокого обращения с детьми или жестокого обращения в учреждении, объясняет Кокер. «В этом случае не в наших интересах реагировать «нормальным образом» на предательство (т. е. покинуть отношения или учреждение). Вместо этого мы должны подавить и игнорировать предательство, чтобы удовлетворить наши потребности. »
Согласно Энциклопедии психологических травм 2008 года , в случаях травмы предательства «жертва может быть менее осведомлена или менее способна вспомнить травматический опыт, потому что это, вероятно, приведет к конфронтации или уходу со стороны предавшего опекуна, угрожая необходимым отношениям привязанности и, таким образом, выживанию жертвы». Кокер добавляет, что триггеры предательства бывает особенно трудно понять в ситуациях, когда нет прямого предшественника.
Тем не менее, теория травм предательства утверждает, что безопасные и заслуживающие доверия привязанности могут быть развиты, если эти травмы должным образом противостоять и исцеляться.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Общие признаки и симптомы травмы предательства.
Травма предательства (ПТ) часто связана с трудностями даже в том, чтобы осознать, что происходит, и назвать чувства, которые она вызывает. По общему признанию, самодиагностика затруднена, потому что другие сложные травмы, такие как посттравматический стресс (ПТС), могут вызывать аналогичные реакции на травму предательства.
Вот список распространенных симптомов травмы предательства:
Серьезное недоверие, в том числе трудности с доверием к другим и себе
Тревога и панические атаки
Гнев
Постоянные напоминания о провоцирующих инцидентах провоцирующие инциденты
Депрессия
Эмоциональная дисрегуляция
Сверхбдительность
Нерегулярное питание
Плохой сон
Беспокойство
Неуверенность в себе
Самоповреждение
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Чтобы помочь отличить травму предательства от других реакций на травму, таких как посттравматический стресс, Conquest предлагает наглядный пример: «Представьте, что в метро на вас напал незнакомец (ПИН). Теперь представьте, что незнакомец ограбил вас в метро (ПИН). ), а затем узнав, что ваш партнер настроил вас на страховую выплату (BT)». Ограбление — это удар под дых. Как насчет соучастия кого-то, кто когда-то заставлял вас чувствовать себя в безопасности? Это двойной удар, который создает смешанный пакет сложных эмоций, которые могут сохраняться в течение многих лет, известный как травма предательства.
При изучении ваших отношений на наличие признаков травмы предательства Conquest рекомендует спросить себя:
Эти отношения чувствуют себя в безопасности?
Исходит ли моя модель общения из эмоционально защищенного места?
Чувствую ли я необходимость защищать себя, даже от людей в моей жизни, которые должны быть «в безопасности»?
Есть ли сверхбдительность в отношении того, чтобы стать жертвой?
Есть ли история жестокого обращения?
Ограничено ли фундаментальное доверие и безопасность?
Примеры травмы предательства:
В романтических отношениях
Ситуации неверности и жестокого обращения неразрывно связаны с травмой предательства. В романтическом контексте неверность может означать секс с другими людьми, когда была достигнута договоренность о моногамии, но в зависимости от параметров отношений, о которых договорились партнеры, это может также включать эмоциональные связи, просмотр порно или другие виды «микрообмана». Жестокое обращение также может быть физическим насилием, эмоциональным насилием, сексуальным насилием или другими формами насилия и манипуляций.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
В отношениях с родителями и опекунами
Травма предательства может случиться и вне контекста отношений взрослых, добавляет Конквест. «Это может быть любое сексуальное, эмоциональное или физическое насилие в детстве со стороны опекуна», — говорит она. «Травма предательства может сильно повлиять на детей как прямо, так и косвенно. Прямой эффект — стать жертвой травмы. Заместительный эффект может заключаться в том, что дети воспитываются родителями, пережившими травму, что создает травму поколений».
На институциональном уровне
Травма предательства также не обязательно должна быть на индивидуальном уровне, отмечают Кокер и Конквест. Часто это происходит на институциональном уровне.
«Примером травмы предательства может быть сексуальное насилие над офицерами вооруженных сил», — объясняет Конквест. «Когда о нападении сообщается или оно обнаруживается, военные не реагируют или неадекватно реагируют. В этом примере отсутствие реакции может быть даже более травмирующим, чем само сексуальное насилие. Это также можно назвать «институциональной травмой». В таких случаях нарушивший правила офицер может не только чувствовать себя обиженным на нападавшего, но недоверие может привести к ограниченному взаимодействию с другими товарищами по команде и отсутствию веры во всю систему.
Человек, переживший эту форму травмы предательства, не обязательно может быть непосредственной жертвой физического насилия или жестокого обращения. «Неспособность предотвратить или отреагировать на отдельные инциденты, о которых сообщает учреждение, представляет собой травму предательства», — объясняет Кокер. «Это также то, с чем сталкиваются цветные люди и другие люди с маргинализованной идентичностью … Они ожидают, что институт, который заботится об их потребностях, «прикроет их спину», но часто этого не происходит».
Вот пример, который предлагает Кокер:
«Давайте возьмем, к примеру, крупное учреждение, основное внимание в своей работе уделяющее социальной справедливости. В связи с расовыми беспорядками и увеличением освещения движения Black Lives Matter в прошлом в год сотрудники ожидали, что учреждение немедленно выступит в поддержку своих чернокожих сотрудников и чернокожих в целом.Однако задержка с заявлением в поддержку своих чернокожих сотрудников может рассматриваться как предательство идеалов и предательство персонала. В конечном счете, в то время как чернокожие сотрудники будут чувствовать себя еще более маргинализированными и разочарованными в своем учреждении, угроза потери работы за высказывание является очень ощутимой угрозой. Таким образом, чтобы выжить, она становится обязанностью Темнокожие сотрудники должны хранить молчание, чтобы сохранить свою финансовую безопасность. Это имеет серьезные последствия для психического здоровья персонала».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Травма может сочетаться с выгоранием или неудовлетворенностью работой, что может привести к снижению производительности и высокой убыли.
Исцеление и движение вперед.
Восстановление после травмы предательства начинается с осознания того, что опасные события и ситуации действительно тяжелы. Многие люди пытаются подавить или игнорировать то, через что они прошли, и обращаются за помощью только тогда, когда их реакции на травму уже значительно ухудшают качество их жизни. Если это похоже на вас или кого-то, кого вы любите, есть много доступных ресурсов, чтобы справиться и исцелиться.
«Выздоровление подразумевает осознание, поэтому обращение за консультацией и терапевтической поддержкой может стать решающим шагом в случае выздоровления», — говорит Конквест. Она предлагает различные терапевтические методы, в том числе когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и десенсибилизацию и переработку движений глаз (ДПДГ) для поддержки выздоровления.
Когда жертва чувствует себя в безопасности и хочет, она рекомендует групповую или семейную терапию. Иногда это может повлечь за собой исцеление отношений с человеком, который инициировал травму, но в других случаях это просто дает выздоравливающему человеку возможность поделиться своей историей с людьми в своей жизни, которые играют жизненно важную роль в их кругу общения или системе поддержки.
Хотя терапия травм может быть важным шагом к исцелению, Коукер отмечает, что не все готовы к профессиональной помощи. Варианты телемедицины могут добавить уровень отстраненности, который выздоравливающий человек может предпочесть сеансу лицом к лицу.
А пока опирайтесь на других друзей и членов семьи в вашей системе поддержки. «Ваша система поддержки жизненно важна для того, чтобы дать вам возможность убедиться, что то, что вы думаете, происходит на самом деле, и напомнить себе, что в мире все еще есть люди, заслуживающие доверия», — говорит Кокер.
«Можете ли вы найти другую поддержку, чтобы помочь удовлетворить ваши потребности? Есть ли у вас большая сеть поддержки друзей, которые могут помочь вам, пока вы ищете другую работу, поддержка начальника, который может бороться за ваши права, любовь и поддержка другого родителя?» она сказала. «Иногда обращение к другим за поддержкой может показать нам, что мы не одиноки, и этого может быть достаточно, чтобы найти способ изменить свою ситуацию».
Как помочь в процессе выздоровления:
Обратитесь за помощью к травматологу.
Присоединяйтесь к группе поддержки для жертв жестокого обращения.
Узнайте о последствиях детских травм, травм поколений и травм в учреждениях.
Слушайте подкасты о травмах и исцелении, такие как The Trauma Therapy , Trauma Queen , Therapy Chat и Help Me Be Me .
Узнайте, как трансформировать свои триггеры.
Позаботьтесь о своем психическом здоровье.
Начните заниматься здоровыми делами, помогающими регулировать эмоции, такими как йога, медитация, осознанность и работа с дыханием.
Найдите способы восстановить свое тело, такие как йога, бокс, боевые искусства, самооборона и т. д.
По возможности прекратите оскорбительные отношения (индивидуальные или институциональные) и прекратите циклы жестокого обращения.
Итог.
Травма предательства — это больше, чем просто теория. Ситуации и обстоятельства, при которых она может возникнуть, весьма разнообразны, и симптомы травмы предательства также связаны с последствиями психического здоровья и неадекватным поведением. Но как только вы узнаете, как назвать эту тупую и затяжную боль, вам будет намного проще перестать ее игнорировать и начать путь к выздоровлению.
Излечение от травмы лучше всего достигается под наблюдением лицензированного терапевта, который специализируется на ситуациях, наиболее глубоко затрагивающих вас. Если ваша ситуация сложная, давняя или основана на детской травме, сообщите об этом потенциальным поставщикам медицинских услуг, чтобы убедиться, что они подходят. Если отношения, которые беспокоят вас больше всего, глубоко укоренены в вашей личности или институте, не бойтесь говорить об этом. Создайте доверительные отношения со своим поставщиком медицинских услуг и используйте его для разработки плана построения здоровых отношений и практики на будущее.
Просто признать, что травма произошла, может быть довольно сложно, поэтому помните, что нужно быть нежным с собой и терпеливым в процессе восстановления и заживления.
Любовь после предательства | Психология сегодня
Людям нужно доверять. Доверие снимает тревогу, помогает снять депрессию и позволяет постоянно вкладывать интерес и удовольствие друг в друга.
Без доверия не может быть цивилизации, стойкого здоровья или душевного благополучия. Самые обычные межличностные, коммерческие, медицинские и юридические взаимодействия были бы невозможны без определенной степени доверия.
Напротив, недоверие чревато беспокойством и негодованием. Нет одиночества более одинокого, чем недоверие.
Интимное предательство — жестокое обращение, неверность, обман, финансовые манипуляции — подрывает способность доверять любому, кто приближается к нам, включая друзей, родственников и даже детей. Тем не менее человеческая потребность доверять сохраняется, создавая внутреннюю бурю желания доверять, но при этом боясь этого.
Большинство людей реагируют на это внутреннее смятение одним из трех способов.
Слепое доверие доверяет кому-то без учета продемонстрированной надежности или надежности. Это скорее нежелание испытывать сомнения, тревогу и одиночество недоверия, чем одобрение лучших качеств другого человека.
Подозрение сосредоточено на самой возможности предательства. Это держит нас в состоянии повышенной бдительности и практически исключает тесные связи с другими.
Мудрое доверие оценивает вероятность предательства, признавая, что все мы хрупкие существа, способные на предательство в самые слабые моменты.
Реально возможно, что любой из нас может предать любимого человека. Слепое доверие отрицает эту темную черту человеческой природы; подозрение преувеличивает. Мудрое доверие – это оценка того, что вероятность предательства низка.
Путь к мудрому доверию: сострадание к себе и другим
Секрет мудрого доверия заключается в том, чтобы забыть о доверии. Ваш мозг не позволит вам поддерживать это, пока вы все равно ранены, поскольку большинство защит работают почти исключительно на автопилоте. Другими словами, какое-то время вы сможете доверять, но вскоре оно развалится. И каждый раз, когда это доверие рушится, восстановить его становится все труднее.
Истинное доверие — это не столько цель, сколько побочный продукт расширения основной ценности — способности создавать ценность и смысл в своей жизни. Сосредоточьтесь сначала на сострадании к себе, а затем на сострадании к другим, и вы обнаружите, что доверие подкрадется к вам в свое время.
Моя покойная мать была образцом сострадания и отказа в доверии. Однажды в День Благодарения я вернулся домой из колледжа и обнаружил, что моя мать взяла к себе пару дальних родственников, которые остались без работы.
Меня не удивило, что в нашем доме живут люди. (Моя мать преодолела жестокие побои, которые она перенесла в раннем детстве от рук моего отца, и стала сострадательным человеком, обладающим огромным милосердием и щедростью.)
Что меня потрясло, так это то, что шкафы и ящики во всех комнатах, включая мою спальня, были заперты. Я настаивал на том, чтобы узнать, почему.
Моя мать смущенно объяснила, что мои двоюродные братья — ее дальние племянники — украли у нее деньги, а также несколько украшений и даже часть ее одежды.
Разгневанный этим предательством, я был готов вышвырнуть неблагодарных, нахлебников, мелких преступников. Но она остановила меня холодно.
«Нетрудно держать вещи запертыми», сказала она. «Было бы сложнее заставить их уйти, когда им некуда идти».
Я неоднократно использовал урок моей матери в своей жизни и в работе с клиентами, борющимися с интимным предательством: можно быть сострадательным, не доверяя.
Нельзя ожидать, что мудрое доверие полностью вернется до тех пор, пока сострадание к себе и основная ценность не станут больше, чем страх быть снова обиженным.
Вероятность предательства Доверие
Интимное предательство чаще всего происходит, когда партнеры нарушают свои более глубокие ценности, чтобы получить временное чувство силы. То, как потенциальные партнеры проявляют себя, когда чувствуют себя уязвимыми, является наиболее показательным способом оценки вероятности предательства.
Знание фактов об их историческом поведении в интимных отношениях, конечно, помогает. Но это не всегда возможно. К счастью, есть тонкие подсказки, которые могут помочь оценить вероятность.
Партнер, который злится, обижается или впадает в депрессию, когда чувствует себя уязвимым, с большей вероятностью будет закрываться, наказывать, контролировать (эмоционально оскорблять) или искать какое-то временное повышение эго посредством неверности или обмана. Напротив, потенциальный партнер, который реагирует на перспективу уязвимости, пытаясь улучшить ситуацию, ценить, поддерживать связь или защищать, с гораздо меньшей вероятностью предаст вас.
Используйте следующее, чтобы оценить вероятность того, что в текущих отношениях произойдет предательство доверия. Если отношения новые, заполняйте его каждые пару недель, пока не узнаете больше о предполагаемом партнере.
Обведите все подходящие варианты. Когда мой партнер чувствует себя уязвимым (например, тревожным, обесцененным, отвергнутым, бессильным, неадекватным, непривлекательным), мой партнер, скорее всего:
Улучшится
Ценю
Подключить
Защита
Выключить
Разозлиться
Обмануть
Чит
Злоупотребляющие вещества
оскорблять меня
Самосострадание означает медленное доверие
Чем медленнее возвращается доверие, тем лучше; медленное доверие, скорее всего, будет иметь прочную и долговечную основу.
No related posts.