Что такое родительский авторитет: Родительский авторитет в семейном воспитании

Родительский авторитет в семейном воспитании

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

     

Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние».

Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей. Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета. Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда. Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют. Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка. Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери.

А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, выявил несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

 Авторитет педантизма. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок. Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям. Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает. Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

 Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

 Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками.

Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается. В таком случае может начаться противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

 Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета, названный А.С. Макаренко авторитетом чванства. Родители в такой семье чрезмерно кичатся своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражения пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей.

Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

 Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стоит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете. Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела.

Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

 Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей. Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива. Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное. Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем. Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

 Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы. В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

 Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние. Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности. В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

— родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—   родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—     каждый родитель должен быть творческой личностью

—     родители должны уметь слушать своих детей

—     родители не должны провоцировать конфликты

От отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

 

 

 

  

 

 

 

 

Что такое родительский авторитет и как построить его без угроз и наказаний

При этом понимание и согласие между капитанами (родителями) и командой (детьми) достигаются с помощью личного примера капитанов, четких договоренностей, распределения обязанностей и мотивирования команды на плодотворное сотрудничество.  И все это вместо шантажа, угроз, подкупов и наказаний, которые, как мы знаем, приводят не к сотрудничеству,  а к вражде между капитанами и командой.

Почему я привела в пример все эти ужасные вещи: подкуп, шантаж и прочее? Да потому что мы с вами, дорогие родители, используем все эти техники каждый день и не по одному разу (это не критика, это факт).   «Если ты сейчас пойдешь со мной, я куплю тебе конфету», «Если вы будете продолжать ТАК себя вести – неделю без планшета», «Что ты натворил! Иди сейчас же в свою комнату и подумай о своем поведении!» Узнаете? Ну что же, нас можно понять.  Мы хотим, чтобы все было хорошо, чтобы они слушались, чтобы было тихо (хоть иногда). Но мы не всегда знаем, как этого добиться.  И потому часто автоматически используем тот арсенал, который получили от своих взрослых – родителей, дедушек-бабушек, учителей в школе, тренеров и прочих.  Но все эти приемы уже не работают, жизнь не стоит на месте – нам нужны новые воспитательные модели.  Так вот, гибкий родительский авторитет – это и есть новая модель.  Она непроста в использовании, требует много внимания, сосредоточенности и последовательности, но результат гарантирован.

Три кита, на которых держится корабль родительского авторитета:

 Родители понимают, что ответственные взрослые – это они

Это значит, что взрослые с детьми не спорят (спор может быть между капитанами или между членами команды, но не между капитаном и кем-то из команды).   Безусловно, это не означает,  что между детьми и родителями не может быть диалога, наоборот, он обязателен – но диалог это не спор.

Также мы на них не обижаемся. Когда взрослый обижается на ребенка, он становится не капитаном, а обиженным юнгой, которого заставили дежурить в неурочное время.  Диалог в таком состоянии невозможен. Если мы обижены, то мы захотим ответить обидчику, отомстить ему или просто надуться и пойти поплакать, даже если это наш собственный ребенок (да, когда мы обижаемся, мы эмоционально возвращаемся в свое детское состояние и не можем реагировать соответственно своему нынешнему возрасту, статусу и опыту).

 Родители понимают и учитывают потребности ребенка

Потребности – это не «я хочу / не хочу»,  а то, что ребенку необходимо.  Мы довольно неплохо знаем, что им нужно есть, когда спать, что надеть. При этом в их эмоциональных потребностях мы разбираемся не очень-то (и понятно, почему — в детстве нас самих не научили разговаривать о чувствах).   Для того чтобы их понимать, есть две возможные стратегии: или вспомнить себя ребенком и попытаться влезть в их шкуру в конкретной ситуации, или представить себе себя в аналогичной, но уже взрослой ситуации.

Вариант один: вспомнить себя в детстве.  Вот приходит к ребенку в гости друг и хочет играть во все его игрушки. А ваш (жадина) делиться не желает. Он не знает, чего ожидать от гостя – тот ведь может забрать любимую игрушку домой или, чего доброго, сломать! И вообще, чего он здесь все трогает – это же моя территория. Кстати, это очень важно для ребенка – уметь отстаивать свои личные границы. Так что мы ему спокойно говорим: «Солнышко, я понимаю, что тебе трудно делиться своими игрушками и ты боишься. Во-первых, друг обязательно вернет тебе твою машинку после того, как поиграет с ней немного. И давай попросим его быть с ней аккуратным и не бросать на пол. И знаешь, когда приходят гости, мы же их угощаем чаем?  Так вот, ты как будто немного угощаешь гостя  твоими игрушками». Чувствуете разницу?

Вариант два:  Перед тем, как сказать ему «отдай игрушку, надо делиться», вы пытаетесь представить себе своего приятеля, который пришел в гости и просит покататься на вашей новой машине несколько дней. Представили свою реакцию? Захотите, чтобы вам кто-то сказал «ну чего ты жадничаешь, надо же делиться»?

 Родители принимают (ну ладно, стараются принять) своего ребенка таким, как он есть

Мы не можем никого изменить, но мы можем изменить свою реакцию.  Когда мы думаем о плохом поведении нашего ребенка, мы тут же решаем, что мы – плохие родители. То есть, когда ребенок ведет себя как-то не так, мы сразу чувствуем, что и мы какие-то не такие.  Это время от времени чувствует буквально каждый родитель, и это нормально. Мы не можем избавиться от этих чувств, но мы можем обратить на них внимание, признать факт их существования и постараться не позволять им управлять своими отношениями с ребенком.

Ребенок приходит к нам с врожденными качествами, темпераментом, проблемами. Потом еще набирается всякого от нас.  И не все это нам нравится.  Но наша любовь к ребенку не должна зависеть от его качеств – ему нужно, чтобы мы любили его таким, какой он есть, только потому, что он существует.  Дети, кстати, именно так нас и любят  – совершенно бескорыстно, просто потому, что мы есть.  Поэтому мы можем сказать ребенку, что нас не устраивает его поведение. Более того, мы даже можем запретить ему вести себя определенным образом. Но мы должны стараться никогда не разочаровываться в ребенке, не думать, что он «какой-то не такой».  Вы ведь не готовы его променять ни на какого другого ребенка, правда? Поэтому, никогда не стоит говорить: «вот посмотри, как Машенька хорошо себя ведет, почему же ты так не можешь?».

А теперь немного о правилах:

Если мы хотим, чтобы ребенок действовал по общим домашним правилам, то эти правила  должны быть ему известны заранее. Например, распорядок дня должен быть изображен в картинках и повешен на видном месте.  Поведение также должно быть регламентировано. Например: «У нас дома все разговаривают друг с другом тихо и вежливо. Тот, кто нарушает это правило, кричит и сердится, должен прервать все занятия и идти успокаиваться в специально выделенное для этого место».

Таких правил должно быть несколько (4-5), вместе с распорядком дня они помогают ребенку обозначить важные для него границы поведения. Каждое правило должно включать в себя логичное и выгодное для ребенка последствие его выполнения. Например: «Утром мы собираемся быстро. И, если успеваем сделать все необходимое, у нас остается время почитать книжку / посмотреть мультик перед выходом из дома».

Желательно, чтобы правила были сформулированы в позитивном тоне, вместо слов НЕТ, НЕЛЬЗЯ, которые всегда вызывают сопротивление, используем ДА, НУЖНО, СТОИТ. То есть у ребенка всегда должна быть выгодная альтернатива нежелательному для нас поведению. Тогда получается, что мы всегда предоставляем ему выбрать сценарий – вести себя в соответствии с ожиданиями родителей (и за этим последует выгодный для ребенка результат) или сопротивляться (и тогда результат будет невыгодным для него).

Важно, чтобы ребенок понимал, что эти правила созданы для того, чтобы всем дома (и ему в том числе) было лучше, спокойнее и приятней, а не воспринимал их как что-то, что придумали родители, чтобы им командовать.

Подумайте о том, какие правила поведения вы бы хотели завести у себя дома, организуйте распорядок дня, и вы увидите насколько удобнее станет договариваться с ребенком.

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ — зачем он нужен?

Родители как будто забывают, в какое они живут время. Каждый должен понимать, что в семье он не полный бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива.
А.С. Макаренко

Авторитет – одно из важных условий семейного воспитания. Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребенка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых ее членов, но и всем образом жизни. Отношения в семейном коллективе требуют взаимопонимания, ответственности, умения организовать отношения на принципах равенства, товарищества, уважения.

Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут широкими общественными интересами, а семейный коллектив сплочен общими трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Но если они ведут праздный образ жизни, не хотят трудиться на производстве, им чужды высокие идеалы, семья замкнута в своем узком мирке или каждый ее член живет своей жизнью, в такой семье царит черствый эгоизм. Воспитание в ней серьезно осложнено.

Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает непросто. Совместная жизнь молодых супругов, впервые годы, приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т. д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации и др. Таким образом, молодая семья фактически создает свою культуру отношений, воспитания, общения.

Большинство родителей понимают значение авторитета в деле воспитания. Но как завоевать авторитет у ребенка, знают далеко не все. Родители должны осознать, что свои отношения можно координировать так, чтобы, проявляя терпение и такт, воспитывать у ребенка уважение к каждому из родителей.

К сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко они критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей. По данным социологов, чаще так поступают жены. Они уверены, что ведут себя правильно, стремясь «улучшить» своих мужей. Психологи обнаруживают, что в семейной этике такое положение приводит к противоположному: критика одного супруга другим задевает человеческое достоинство, самолюбие, вызывает обиду, напряженность в отношениях, ведет к эмоциональным срывам, конфликтам. Между супругами накапливаются отрицательные чувства друг к другу, разрушаются эмоциональная близость и контакт, подрывается авторитет. Так возникает отчуждение, которое иногда приводит к распаду семьи.

Авторитет родителей держится на поддержке друг друга, уважении, возвышении личности каждого. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, вывел несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

1) Авторитет любви: родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Все это с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста, который подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

2) Авторитет доброты: родители все разрешают ребенку. Они все прощают, исполняют любую прихоть и капризы. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.

3) Авторитет подавления: складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. При непослушании, сопротивлении отец раздражается и начинает кричать. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

4) Авторитет педантизма: родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке ребенок либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

5) Авторитет чванства: родители чрезмерно кичатся своими достижениями, подчеркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражении пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

6) Авторитет подкупа: послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «подкупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» – эту фразу мы часто слышим в разговоре матери с ребенком. В такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Формирование личности ребенка определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создается личностью родителей, их гражданским лицом: идейно-политической сознательностью, отношением к общественному труду, а также и к домашнему труду, направленному на удовлетворение потребностей всех членов семейного коллектива. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребенок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живет в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

Памятка для родителей «Авторитет – основа воспитания»

• Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.
• Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.
• Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
• Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
• Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.
• Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение ребенка к полезным увлечениям отца и матери (занятия спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.).
• Детей дошкольного возраста недаром называют «почемучками». Пытаясь постичь окружающую жизнь, они задают массу вопросов. Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
• Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
• С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить. Детям дошкольного возраста нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца и матери ребенок тонко чувствует.

Подготовлено психологом ОППП Марченко Ю.Н.
с использованием Интернет- ресурсов

Родительский авторитет. Как завоевать и не потерять? — Дон

«Не знаю, что с ним делать. Он (она) меня не слушает. Что бы ни говорили-ничего не слышит….» Сколько раз учителя слышат эти слова от отчаявшихся родителей? Сотни раз. Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка, уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении ни перед чем, не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как помочь родителям создать истинный авторитет в глазах своего ребенка? Именно этим вопросам было посвящено методическое заседание классных руководителей МКОУ «Захаровская СШ», на котором были разработаны методические рекомендации для родительского собрания.
Заседание началось с просмотра видео и обсуждения книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Борисовны Гиппенрейтер, известного детского психолога. В ней она отвечает на извечные родительские вопросы: «Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?» После обсуждения были разработаны советы родителям. Предлагаем вам с ними познакомиться.
Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?
1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.
2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».
3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.
4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда ребенок не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.
5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам ответит, где был не прав, и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.
6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.
7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.
8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.
9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.
10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» — возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».
11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.
12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!
Фразы, которые не стоит часто употреблять, действия, которые нанесут больше вреда, чем пользы:
1. «Нельзя». Если постоянно жаловаться, наши жалобы перестанут воспринимать всерьез, если ребенку постоянно все запрещать, то веское «Нельзя!» потеряет всякую силу. Да и к чему ставить перед подростком одну стену за другой? Неужели нет иных способов донести до него вашу мысль, нежели на каждом шагу все запрещать?
2. «Потому что я так сказала!» Это не аргумент, и ребенок это понимает. И его страшно раздражает этот факт. О каком авторитете может идти речь, если вы собственные запреты, выводы и наставления не можете убедительно аргументировать, без криков, перехода на личности и упрямого «Потому что Я так сказала»?
3. «Истерики, ультиматумы, шантаж». Нечестные приемы любого скандала. Истериками вы пытаетесь воздействовать на чувство вины. Ультиматумом искусственно создаете необходимость жесткого и порой жестокого выбора. Шантажом вынуждаете сделать все так, как вы хотите. Все вместе – это манипуляция, одна из самых главных причин, по которой мужья бросают жен, а дети при первой же возможности перебираются в студенческое общежитие или на съемную квартиру.
4. «Домашний арест». Лишение воли и свободы передвижения любым человеком воспринимается болезненно, а подростком – подавно. Чего вы хотите добиться домашним арестом? Ребенок не одумается, не пересмотрит неприятную вам точку зрения, а лишь укрепит свои позиции. В конце концов, они убегут на свои свидания-дискотеки, и каждый останется при своем мнении. Разве что взаимное недовольство станет острее.
5. «Лишение самостоятельности». Ребенок хочет в летний лагерь? В университет в другом городе? В студенческое общежитие? Он хочет самостоятельности, и держать его возле себя уверениями в неприспособленности к жизни страшно глупо. Чем сильнее желание вырваться на свободу, тем отчетливее сигнал: вам надо ослабить тиски.
6. «Решение всех проблем» В школе двойка? Мама все уладит. Провалил экзамены в институт? Папа позвонит «кому надо». Хочется карманных денег и самостоятельности? Сейчас пристроим по знакомству в одно отличное местечко. Такой способ воспитания порождает занятных личностей – с одной стороны, они абсолютно беспомощны, с другой – убеждены в своей исключительности.
Как видим, правил совсем немного, но их выполнение требует от нас, родителей, самодисциплины, силы воли, терпения.

Социальный педагог
И.В.Егунова.

---

Понравилась заметка? Поделись с друзьями!

Поделиться ссылкой:

Как сохранить свой авторитет, когда ребёнок начинает взрослеть?

Как сохранить свой авторитет, когда ребёнок начинает взрослеть?

В начальной школе ребёнок постепенно учится сохранять своё внимание на том, что само по себе ему неинтересно, но является необходимым. В этом же возрасте дети осваивают анализ, рефлексию, построение смысловых связей.

Именно в этом возрасте ребенок впервые отчетливо начинает осознавать отношения между собой и окружающими, в его жизни появляются новые люди и требования. Он замечает, что он не может вести себя в школе также как дома с родителями. Для того, чтобы разобраться в этих противоречиях, ему необходима помощь взрослых, которые и будут задавать ориентиры и поддерживать его на этом пути.

С поступлением в школу у ребёнка появляется новая роль: он становится учеником, частью школы и класса, в его жизни появляются новые нормы и правила, которые он обязан соблюдать. Все эти изменения приводят к тому, что устоявшаяся система отношений со взрослыми, главным образом с родителями, перестаёт быть эффективной. На этом этапе родителям важно проверить, на чём строятся их отношения с ребёнком, поскольку именно ясность и чёткость в отношениях являются основой для формирования истинного родительского авторитета. В противном случае есть риск развития одного из видов ложного авторитета, который создаёт лишь видимость послушания, легко разрушается и в будущем может стать препятствием для благополучных отношений ребёнка не только с родителями, но и другими взрослыми.

Выделяют целый ряд видов ложного авторитета, кратко остановимся на самых распространённых.

Некоторые родители считают, что взаимоотношения строятся на том, что все свои поступки ребёнок должен совершать только из любви к ним. Для этого родители демонстрируют неограниченные проявления любви в словах и действиях независимо от ситуации. В таких отношениях детям тяжело понять, когда они поступают неправильно, а проявление нежности и заботы становятся способом манипуляции.

Иногда послушание покупается подарками и обещаниями, тогда формируется так называемый авторитет подкупа. В результате основой отношений в семье становятся материальные блага, что приводит к ослаблению эмоциональной связи между родителями и ребёнком.

Авторитет назидания заключается в бесконечных нотациях и нудных нравоучениях. Несмотря на то, что такие родители стремятся выглядеть идеальными, они не могут проследить за выполнением большого количества правил, выполнение которых часто не под силу ребёнку. В итоге все эти правила теряют свою значимость, а родительские назидания смысл.

Строгость – это не залог уважения и послушания. Если строгость проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказании ребёнка за любую провинность, то мы можем говорить об авторитете подавления. Такие отношения не только не воспитывают ребёнка, но и формируют у него постоянное чувство страха, желание избегать трудных ситуаций, а также могут провоцировать ответную жестокость в адрес сверстников.

Цель истинного авторитета не в безропотном послушании, а в правильном воспитании ребёнка. Его можно заслужить только честным и упорным трудом.

Итак, что могут делать родители, чтобы не только не потерять свой авторитет, но и сформировать его на истинных основаниях?

• Не противоречить себе, быть последовательными в своих требованиях;
• Правила и требования передавать спокойным голосом, понятно, без упрашивания;
• Ставить перед ребёнком только посильные и реальные для выполнения во времени задачи;
• Проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы;
• Не допускать обещаний, которые невозможно выполнить;
• Признавать свои ошибки;
• В трудной ситуации разбирать вместе с ребенком его поступок;
• Адекватно и спокойно реагировать на проступки ребёнка.

По материалам рубрики «Псіхалагічная майстэрня» газеты «Настаўніцкая газетa» № 7 (8355), вторник, 21 января 2020 года.

Родителям на заметку

Здравствуйте мы сегодня поговорим о воспитании наших детей в семье, в обществе. Ведь общество и семья неразрывно связаны, их жизнедеятельность во многом взаимообусловлена. Семья всегда была и остаётся одной из наивысших человеческих ценностей. Это неоспоримо. Ведь семья является той ближайшей социальной средой, с которой человек находится в постоянном взаимодействии. Семья выступает как первичный воспитательный коллектив, единственный по своей сути воспитательный институт, влияние которого на своё нравственное и эмоциональное развитие человек ощущает с рождения. Наш отец и наша мать уполномочены обществом воспитать будущего гражданина нашего Отечества, они отвечают перед обществом. На этом и основывается их родительская власть и их авторитет в глазах своих детей.
Однако, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на такое общественное полномочие.
Наконец, самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая так сказать, простым детским глазом. Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет.
Откуда берётся родительский авторитет? Как он организуется?
На эти и многие другие вопросы, касающиеся воспитания ответил великий педагог А. С. Макаренко в 1937 году в своей статье о родительском авторитете.
Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье и это даже не очень трудное дело.
К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались. Это составляет их цель. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели.
Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает. Скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди.
Есть много сортов такого ложного авторитета.

АВТОРИТЕТ ПОДАВЛЕНИЯ. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердитый, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает. Он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши. Он (авторитет) вызывает детскую ложь и человеческую трусость и в тоже время он воспитывает в ребёнке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у очень некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.

АВТОРИТЕТ РАССТОЯНИЯ. Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены в следующем: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любят этот сорт авторитета в интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка, как первосвященник.
Бывают такие и матери. У них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы и такая семья не может быть названа разумно организованной семьёй.

АВТОРИТЕТ ЧВАНСТВА. Это особый вид авторитета расстояния, но более вредный. У каждого гражданина есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе. Они только и делают, что толкуют о своих достоинствах. Они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает, что поражённые таким видом отца, начинают чваниться и дети. Встречается такой авторитет и у матерей.
ЧВАНСТВО — Спесь, важничанье, тщеславие, пустая, неосновательная горделивость.

АВТОРИТЕТ ПЕДАНТИЗМА. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово-святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа-человек не твёрдый.
ПЕДАНТИЗМ — (от итал. pedare, воспитывать) — явление, встречающееся в различных областях жизни, но чаще всего сопровождающее ученость и педагогическую деятельность. Педант — человек, из-за формы упускающий из виду содержание, ревниво соблюдающий привычный порядок в мелочах и совершенно замкнувшийся от умственного развития и движение вперед.

АВТОРИТЕТ РЕЗОНЁРСТВА. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. В резонёрстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
РЕЗОНЁРСТВО — «склонность к бесплодному мудрствованию», «словесная опухоль» (И. П. Павлов). Речь изобилует сложными логическими построениями, вычурными абстрактными понятиями, терминами, нередко употребляемыми без понимания их истинного значения.

АВТОРИТЕТ ЛЮБВИ. Это у нас самый распространённый сорт ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям. Здесь вырастает семейный эгоизм. Очень часто дети замечают, что маму и папу можно обмануть, только это нужно делать с нежным выражением. Их можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. Ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. Иногда любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии и чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся родители.

АВТОРИТЕТ ДОБРОТЫ. Это самый неумный сорт авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела. Они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями.

АВТОРИТЕТ ДРУЖБЫ. Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. Это, конечно, хорошо. Но если дружба достигнет крайних пределов, воспитывание прекращается или начинается противоположный процесс – дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи наблюдаются среди интеллигенции. Здесь нет и дружбы, так как она невозможна без взаимного уважения.

АВТОРИТЕТ ПОДКУПА. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям.
Мы рассмотрели несколько сортов ложного авторитета. Кроме них есть ещё авторитеты: весёлости, учёности, «рубахи – парня», красоты. Но бывает часто так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как – нибудь и как попало и как – нибудь тянут волынку воспитания детей. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать другого. Детям приходится быть дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает так, что родители не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители делают это дело честно, разумно. Если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели. Если они сами себе всегда дают полный отчёт в своих действиях и поступках. Это значит, что у них есть и родительский авторитет.
Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважение дело. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в своей области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей. Только такие родители, живущие полной жизнью, граждане нашей страны будут иметь у детей настоящий авторитет. Вы должны искренне, на самом деле жить такой жизнью, вы не должны стараться особо демонстрировать её перед детьми…
Прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Как он относится к школе и к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах. Вы должны их предугадывать и предупреждать. С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании.

АВТОРИТЕТ ЗНАНИЯ. По мысли А. С. Макаренко, родительский авторитет опирается прежде всего на знание того, чем живёт ребёнок: его привязанностей, интересов, проблем. Это значение получено не напрямую, а исподволь, в результате постоянного, неназойливого наблюдения. А. С. Макаренко считал, что авторитет знания непременно приведёт к авторитету помощи, когда ребёнок просит помочь потому, что уверен — они знают лучший путь. Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию.
Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Вот именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ребёнок должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом.

(Проводится анкета «Занимаюсь ли я воспитанием своего ребёнка).
Сейчас я прочитаю отрывок из стихотворения средневекового поэта Себастьяна Брандта:
Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому,
Родители пример ему.
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,
Пусть помнит, что с лихвой получит
От них всё то, чему их учит.

Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным-пьяна.
Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.

Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе.
И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом.

Родительский труд – очень тяжёлый труд. Это, пожалуй, самая трудная на свете душевная работа. Она требует сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости, одоления неумений. Она требует постоянного самосовершенствования.
Никогда не бейте своих детей! Ибо жестокость порождает зло, трусость, лицемерие, страх. Воспитать душу ребёнка способно только домашнее тепло, лад между близкими людьми.
В психологии воспитания принято считать, что самым большим наказанием для ребёнка должно быть огорчение родителей.
Народная мудрость гласит: сильна семья – крепка держава. Самое лучшее наследство – воспитанность. Дружная семья гору сдвинет. На что и клад, коли в семье лад.

А вот несколько советов от психологов — как прожить хотя бы один день без нервотрёпки, поучений, взаимных обид:

1.Будите ребёнка спокойно: проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте его сутра, не дёргайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если «вчера предупреждали».
2. Не торопите, умение рассчитать время – ваша задача, и если это вам плохо удаётся, то вины ребёнка в этом нет.
3.Не отправляйте ребёнка в школу без завтрака: до школьного завтрака ему придётся много поработать.
4. Не прощайтесь, предупреждая и направляя: «смотри не балуйся», «веди себя хорошо», «чтобы сегодня не было плохих отметок» и т. п. Пожелайте ему удачи, подбодрите, найдите несколько ласковых слов. У него впереди трудный день.
5. Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?». Встречайте ребёнка после школы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя после тяжёлого рабочего дня, многочасового общения с людьми). Если же ребёнок чересчур возбуждён, если жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, выслушайте, это не займёт много времени.
6. Если видите, что ребёнок огорчён, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет всё сам.
7.Выслушав замечания учителя, не торопитесь устраивать взбучку и постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем происходил без ребёнка.
8. После школы не торопите садиться за уроки, необходимо два-три часа отдыха для восстановления сил. Лучшее время для приготовления уроков с 15 до 17 часов. Занятия вечерами бесполезны, завтра придётся всё начинать сначала.
9. Не заставляйте делать все уроки в один присест, после 15-20 минут занятий необходимы 10-15-минутные «переменки»
10. Во время приготовления уроков не сидите «над душой», дайте возможность ребёнку работать самому, но уж если нужна ваша помощь, наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка, похвала необходимы.
11. В общении с ребёнком старайтесь избегать условий: «Если ты сделаешь, то…». Порой условия становятся невыполнимыми вне зависимости от ребёнка, и вы можете оказаться в очень сложной ситуации.
12. Найдите (постарайтесь найти) в течение дня хотя бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребёнку, не отвлекайтесь на домашние заботы, телевизор, общение с другими членами семьи. В этот момент важнее всего его дела, заботы, радости и неудачи.
13. Выбирайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребёнком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, врачом, психологом, не считайте лишней литературу для родителей, там вы найдёте много полезного.
14. Будьте внимательны к жалобам ребёнка на головную боль, усталость, плохое состояние. Чаще всего это объективные показатели утомления, трудности учёбы.
15. Старайтесь не вспоминать перед сном неприятностей, не выяснять отношений, не обсуждать завтрашнюю контрольную и т. п.

 

Повышаем свой авторитет в глазах детей

Чтобы сын или дочь всегда прислушивались к вашим советам, нужно иметь авторитет в глазах ребёнка. Завоёвывать его важно с самого раннего возраста вашего малыша. Для этого необходимо выстроить с детьми такую систему отношений, которая предполагает взаимное уважение, умение чада прислушиваться к мнению взрослых. Для этого нужно следовать определённым рекомендациям, сделав их неотъемлемой частью семейной жизни.

Для чего необходимо быть авторитетом для ребёнка

Многие родители желают, чтобы в их семье отсутствовали разногласия, дети были послушными, доброжелательными, выполняли все просьбы взрослых. Авторитет родителей в глазах ребёнка формируется ещё в раннем детстве, когда малыш полностью эмоционально и физически зависим от них. С годами ребята становятся более автономными, учатся выражать собственное мнение по любым вопросам. Взрослым важно не утратить родительский авторитет неправильным отношением к чаду и своими поступками.
Если дети будут прислушиваться к вашему мнению, вы сможете неоднократно уберечь их от множества ошибок, дать советы о решении различных жизненных ситуаций, помочь найти себя в будущем.

Когда ваше чадо научится правильному взаимодействию со старшими в семье, во взрослой жизни ему будет проще адаптироваться в обществе. Понимая важность иерархии, человек сможет грамотно общаться и с начальником, и с подчинёнными. А когда у него появится собственная семья, проблем с установкой правильных отношений и вовсе не возникнет.

Как завоевать авторитет в глазах сына или дочери

Многие взрослые не знают, как поднять авторитет в глазах ребёнка, если он давно утрачен или только начал падать. Папе и маме нужно всегда придерживаться важных принципов, без соблюдения которых невозможно воспитать гармоничную личность и сделать отношения в семье правильными. Помните, что вы:

• опора для своего сына или дочки. Они должны быть уверены в вашей защите и силе. В противном случае ребята чувствуют себя неуверенно и незащищённо;
• живой пример. Сколько бы вы ни объясняли детям, почему курить вредно, врать плохо, а опаздывать некрасиво, если вы сами не следуете этим принципам, – ваше чадо также не будет их соблюдать;
• главный. Несмотря на сильную любовь к своему наследнику, никогда не забывайте, что именно вы старше и главнее. Не позволяйте малышу самостоятельно устанавливать в семье правила поведения и командовать.

Если авторитет взрослых низкий или вовсе подорван, дети, особенно подростки, могут поднять открытый бунт. Но даже в этом случае родителям под силу изменить курс воспитания и постепенно изменить отношение ребёнка к себе, а также его поведение. Для этого нужно следовать нескольким принципам.

Уважаем друг друга

С самого младшего возраста уважайте право своего ребёнка на собственное мнение. Важно также всегда предоставлять ему возможность выбора. Для дошкольников это может быть право выбирать одежду, которую он сегодня наденет, детскую площадку, приятелей в детском саду. Ребятам постарше и подросткам можно доверить принятие и более важных решений.

Взрослые должны уважать и право детей на ошибки, поскольку это неотъемлемая часть их жизненного опыта. Когда ваш наследник в чём-то оступился, он должен быть уверенным в понимании и поддержке родителей. Если вы декларируете, что каждый имеет право на ошибку, и не упрекаете за её допущение, у сына или дочери появляется уверенность, что они – часть вашей команды под названием «семья».

Понятие уважения нужно донести до малыша в раннем детстве. При этом вы имеете право требовать уважения к себе. Объясните, что такое отношение – норма для всех людей. Уважать нужно не только членов семьи и себя, но и друзей, соседей, учителей, домашних питомцев.

Соблюдаем правила

Родителям важно установить определённые правила, действительные для всех членов семьи. Они могут касаться питания, режима дня, допустимого поведения. Важно, чтобы правила были приняты единогласно и папой, и мамой, и никогда не нарушались. Желательно сообщить о них другим родственникам. В этом случае малыш не сможет нарушать правила в ваше отсутствие. В противном случае это подорвёт авторитет родителей в глазах малыша, и он поймёт, что их мнение ничего не стоит.

Разделяем семейные обязанности

Каждый член семьи должен иметь посильные обязанности. Желательно приучать к этому детей с раннего возраста. Даже двухлетний малыш в состоянии убрать за собой игрушки. Старшим – дошкольникам и школьникам – можно поручить мытьё посуды, вытирание пыли, собирание рюкзака.

Начинать наделять ребят первыми обязанностями лучше всего в игровой форме. Намного приятнее выполнять дела с интересом, увлечённо, чем нехотя. Это учит искать творческий подход к любому занятию.

Проводим время с пользой и интересом

Взрослые много занимаются детьми, но не всегда такое времяпрепровождение интересно малышам. Чтобы развлечь своё чадо, не поленитесь лишний раз поиграть в его любимую игру, поговорить на захватывающие его темы, изменить маршрут прогулок. Это сделает будни более красочными. А чтобы дитя научилось уважать и ваши желания, можно в выходные ходить или ездить в места, которые интересны взрослым.

Уважаем личное пространство

Психологи неоднократно подтверждают вред полного растворения в конкретном человеке.

Важно! У каждого должно быть личное пространство, которое в определённое время никто не будет нарушать. Забыв о своих интересах в пользу таковых у ребёнка, вы наносите вред и себе, и ему. Вы лишаетесь занятий любимыми делом, творческого самовыражения, а малыша начнёт напрягать избыток внимания.
Наличие собственных интересов – это часть личности, саморазвитие, которое позволяет вам проявить свои способности и стать интереснее для окружающих.

Пополняем запас знаний

Людям всегда интересно общаться с теми, от кого можно узнать много нового. Малыши часто пристают к родителям с вопросами обо всём на свете. Не отмахивайтесь от них, ведь это прекрасный способ установить близкий контакт с чадом. В этом случае дети будут узнавать от вас о полезных вещах, что повысит ваш авторитет в их глазах.
Это важно! Не ленитесь периодически освежать знания школьной программы, ведь часто взрослые не в курсе, что проходит в классе их ребёнка. Всесторонне развитый, эрудированный родитель будет пользоваться уважением своего чада. Шансов, что школьник будет обращаться с вопросами к вам, а не к поисковой системе в интернете, намного больше.

Доверяем друг другу

Занятые, уставшие после рабочего дня взрослые редко находят время на доверительные разговоры с детьми. Старайтесь ежедневно беседовать с чадом о его делах в школе, общении с друзьями, занятиях на кружках. При этом не забывайте делиться также своими переживаниями и эмоциями. Увидев вашу открытость и доверие, малыш будет с удовольствием рассказывать о собственной жизни. Такой доверительный контакт особенно важен в подростковом возрасте, когда в душе детей бушует море эмоций и противоречий.

Ценим своё чадо и себя

Не забывайте отмечать и хвалить заслуги ребёнка, говорите, что гордитесь им. Это с детства формирует адекватную самооценку. При этом акцентируйте внимание и на своих заслугах. Любому чаду, особенно подростку, приятно знать о достижениях своих родителей. Рассказывайте об успехах в работе, хобби, в других сферах жизни, акцентируйте внимание на своей любви и заботе о детях. Это вызовет у сына и дочери гордость за своих талантливых, любящих и прогрессивных родителей.

Выполняем обещания

Дети, особенно подростки, ревностно следят за выполнением данных им обещаний. Нарушения даже одного из них может сильно подорвать родительский авторитет. В этом случае восстанавливать утраченное доверие нужно будет долго. Придётся также забыть о выполнении обещаний самим ребёнком. Он не посчитает нужным держать слово, если даже родители этого не делают.

Мирно разрешаем конфликтные ситуации

В каждой семье периодически могут случаться ссоры и недоразумения. Взрослым особенно важно следить за проявлением своих эмоций, не выходить из себя, кроме крайних случаев. Заслуженным повышенный тон может стать только после многократных спокойных просьб, разговоров и отсутствия малейшей реакции ребёнка на них. В любом случае старайтесь не доводить ситуацию до конфликта и спокойно обсуждайте спорные моменты. Это научит чадо по-взрослому мудро искать компромиссы и правильные решения в общении с людьми.
Регулярное соблюдение всех принципов общения с ребёнком позволит вам вырастить уверенного в себе гармоничного человека, который сможет прекрасно адаптироваться в социуме.

Родительские права: права и обязанности родителей

Под родительскими правами понимаются права и обязанности родителей в отношении своих детей с момента их рождения до 18 лет. власти, родители принимают решения, которые влияют на благополучие их детей.

Что такое родительская власть и что произойдет, если родители разойдутся?

Родительские полномочия: права и обязанности

В соответствии с родительскими правами родители имеют следующие права и обязанности по отношению к своим детям:

• опека
• надзор
• физическая и психологическая защита
• охрана здоровья и безопасность
• образование
• обеспечение питания
• уход за ними

родитель власть дает родителям право принимать все решения, необходимые для их благополучие детей.Например, родители могут принять следующие решения:

Родители также могут временно передать кому-либо определенные части своих родительских полномочий, такие как опека, надзор или образование. Например, это происходит, когда за детьми присматривает няня.

Кто принимает решения о детях после разрыва родителей?

Пока они живут вместе, родители совместно пользуются своими родительскими правами, независимо от того, состоят они в браке или нет.

Если родители больше не живут вместе и только один из них имеет опеку над детьми, другой родитель по-прежнему сохраняет родительские права.

• Родитель, не имеющий опеки, теряет только право опеки. Родитель, имеющий опеку, решает, где будут жить дети.

• Родитель, у которого нет опеки, по-прежнему имеет все другие права и обязанности родительской власти (например, образование, обеспечение продуктами питания, решения в отношении здравоохранения).

Находиться с детьми означает, что родитель, которому принадлежит опека, осуществляет родительские права каждый день, в то время как другой родитель делает это на расстоянии.Но с родителем, у которого нет опеки, необходимо консультироваться по всем основным решениям, касающимся детей.

Какое главное решение? Вот несколько примеров:

• выбор школы
• медицинское обслуживание, необходимое для состояния здоровья ребенка
• некоторые виды лечения, такие как подтяжки
• долгосрочные занятия и увлечения

Общее правило, родитель, не имеющий опеки над детьми также имеет следующие права:

• см. Табели успеваемости
• сходить на родительские собрания
• получить информацию о медицинской помощи детям

Развод: изменение словарного запаса С 1 марта 2021 года в Законе о разводе больше не используются термины «опекунство» или «доступ».В настоящее время в законе используется термин «время для родителей», чтобы описать отношения разведенного родителя с ребенком в браке. Для получения дополнительной информации см. Нашу статью Развод: что такое «время для родителей» и что делать при переезде.

Когда родители не соглашаются в решениях о детях

Если родители не согласны с основным решением, касающимся детей, то один из родителей может обратиться в суд для вынесения решения судьей, независимо от того, кто имеет опеку.

Вот несколько ситуаций, когда родитель может спросить мнение судьи:

• Родители не согласны с принятым решением брать относительно детей.
• Один из родителей принимает все решения относительно дети, не посоветовавшись с другим родителем.
• Один родитель отказывается дать другому родителю важная информация о детях.

Судья примет решение, исходя из наилучших интересов детей.

Новые партнеры родителей и решения в отношении детей

Новые партнеры родителей, например парни или подруги, не имеют родительский авторитет, даже если они действуют как родитель.

Утрата родительских прав

В редких случаях родитель может полностью или частично потерять родительские права и право принимать решения в отношении детей.

Отобрать родительские права может только судья.

Родительские права, опека и право доступа Archieven

Родительские права относятся к ответственности за уход и воспитание несовершеннолетних детей: каждый имеет право и обязан воспитывать своих детей и заботиться о них.Таким образом, это отличается от права доступа или разделения (повседневной) заботы и воспитания. Например, два разведенных родителя могут иметь родительские права, но дети не могут находиться с обоими ровно половину времени. Хотя ежедневные задачи по уходу могут быть разделены неравномерно, это не влияет на авторитет — или, по крайней мере, не должно.

Родители, обладающие полномочиями решать все важные для ребенка вопросы, такие как выбор школы и основные медицинские процедуры. Кроме того, родители, обладающие полномочиями, несут ответственность за любой ущерб или долги, понесенные несовершеннолетним (в зависимости от его возраста).На практике это означает, что один из них является законным представителем ребенка и управляет его имуществом.

Дети всегда должны находиться под властью. Родители ребенка могут иметь совместную власть, или власть может принадлежать одному из родителей или даже ни одному из родителей. Родительские права прекращаются автоматически, когда ребенок достигает совершеннолетия, то есть ему исполняется восемнадцать лет.

Опека — это власть над ребенком, находящимся под опекой. Опекун не является родителем ребенка, но может быть родственником или молодежным учреждением.Когда опекун и их партнер имеют совместную власть над ребенком, это называется совместной опекой, например в случае приемных родителей.

Когда ребенок рождается во время или до брака, оба родителя имеют власть, и они сохраняют ее после развода. Когда дети рождаются вне брака, это не применяется. Мать, рожающая ребенка, получает полномочия в соответствии с положениями закона, а другой партнер может получить полномочия по запросу обоих партнеров посредством (признания и / или) записи в реестре полномочий.Это не требует судебного разбирательства.

План воспитания детей

Все вопросы, касающиеся детей, изложены в плане воспитания детей. План воспитания является обязательным при подаче заявления о разводе или прекращении зарегистрированного партнерства через суд. Сожительствующие родители, которые разводятся, не обязаны заключать соглашения о детях в плане воспитания.

Споры между родителями разрешаются судом. Это может включать определение основного места жительства ребенка, изменение разделения заботы и воспитания или планы по перемещению внутри страны или за границу.Если сожительствующие родители, которые оба обладают родительскими правами, хотят запросить решение по аналогичным вопросам в суде, план воспитания также является обязательным.

Если невозможно представить план воспитания детей, то есть в случае острых конфликтов между родителями, адвокат может обосновать ходатайство о временном приостановлении выполнения этого требования или о решении суда, ограниченном только конкретными вопросами.

По запросу другого родителя суд может попросить изменить совместные родительские права на единоличные для запрашивающего родителя.Это происходит в случае острых конфликтов, которые вряд ли разрешатся в ближайшем будущем и которые влияют на ребенка. Такие запросы могут быть успешными только в случае серьезных проблем.

Право доступа и разделение ухода и воспитания

Право доступа — это взаимное право человека (родителя, бабушки и дедушки, отчима, третьего лица) и несовершеннолетнего поддерживать контакт. Для родителей, обладающих родительской властью, это также включает право и обязанность заботиться о ребенке и воспитывать его (разделение попечения и воспитания).

Когда родители, обладающие совместными полномочиями, расходятся после брака или совместного проживания, они должны указать, как они хотят разделить заботу и воспитание в плане воспитания, как упомянуто выше.

Согласно статье 8 Европейской конвенции о правах человека (ЕКПЧ), любой, кто поддерживает или поддерживает «семейную жизнь» (или «частную жизнь») с ребенком, имеет право на доступ к ребенку. Это означает, что каждый, кто имел более или менее интенсивный контакт с ребенком, имеет право продолжить этот контакт.Для оценки может использоваться Международная конвенция о правах ребенка (CRC). Суд может принять иное решение, если продолжение контактов не в интересах ребенка, например, если доказано, что родитель не несет ответственности в отношениях с ребенком.

Выше уже говорилось, что полномочия — это не то же самое, что право доступа; уход и воспитание ребенка не могут распределяться равномерно, даже если родители имеют совместные полномочия. Доступ или ежедневный уход — это не то же самое, что совместное или равное воспитание.Родитель может иметь право доступа даже без совместного разрешения, а родители, обладающие совместными полномочиями, не обязательно имеют доступ к ребенку. В целом, однако, родитель, обладающий властью или поддерживающий «семейную жизнь» с ребенком, всегда будет иметь (право) доступ к ребенку. В 2013 году Верховный суд Нидерландов разработал для судей различные «инструменты» для облегчения (будущего) доступа, и эти инструменты следует применять в своих постановлениях. Соображения Верховного суда были следующими:

«(…) Если судья сочтет недостаточными основания, данные родителем, обладающим полномочиями, для отказа от сотрудничества с планом доступа или планом доступа, судья должен принять все соответствующие меры, чтобы мотивировать родителя, обладающего полномочиями, начать сотрудничество.Это обязательство со стороны национальных властей и, следовательно, со стороны судей, основано на ст. 8, из которого следует, что эти органы власти должны приложить все усилия для облегчения реализации семейной жизни между родителями и их детьми (см. Также ЕСПЧ, 17 апреля 2012 г., дело 805/09). Суд может направить стороны к медиации с их согласия. Без согласия сторон суд может назначить оценку третьей стороной, такой как Совет по защите детей, или экспертное заключение с применением медиации (a.к.а. судебная медиация). Другой вариант — отложить решение и ввести временную схему контактов. В этом случае будет проведено слушание о ходе работы, на котором обе стороны смогут выразить свое мнение о выполнении схемы и вопросах, связанных с доступом. Вероятность более активного участия судьи увеличивается, поскольку родитель, обладающий полномочиями, предоставляет недостаточные основания для мотивации их отказа от сотрудничества (…) »[1].

[1] Верховный суд Нидерландов, 17 января 2014 г., ECLI: NL: HR: 2014: 91

советов по родительскому контролю и полномочиям

×

Неуважение… вызов … ответ … отсутствие мотивации …

Расстроены и измучены поведением вашего ребенка?

Получите БЕСПЛАТНЫЙ личный план воспитания детей сегодня.

Начать опрос Спасибо, не надо

У вашего ребенка вспышек гнева , таких как истерики, бить, бить стены и бросать вещи?

Назад Следующий

Хотите узнать, как использовать последствия более эффективно?

Назад Следующий

Backtalk… жалобы … аргументы … отношение … просто игнорирование вас

Вы боретесь с неуважением или словесным оскорблением со стороны вашего ребенка?

Назад Следующий

Вашему ребенку был поставлен диагноз оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)?

Или ваш ребенок демонстрирует последовательную и суровую модель гнев, раздражительность, споры, неповиновение и мстительность по отношению к вам или другие авторитетные фигуры?

Назад Следующий

Запугивание… агрессия … физическое насилие и насилие …

Вы обеспокоены тем, что ваш ребенок может причинить физический вред вам или другим людям?

Назад Следующий

Вы должны выбрать хотя бы одну категорию для создания личного плана воспитания детей:

Назад Следующий

Составление личного плана воспитания детей

Родитель и ребенок — Власть родителей — Опека, лечение, обеспечение и законы

Родители имеют право на опеку над своими детьми.Они вправе принимать все решения, касающиеся благополучия своего ребенка, по своему усмотрению, за исключением нарушения законов, защищающих детей от жестокого обращения и отсутствия заботы. Суды не будут препятствовать выполнению разумных указаний родителей о наказании их детей.

Современные законы и суды пересмотрели традиционную основную роль отца и теперь наделили обоих родителей равными полномочиями, правами и обязанностями. В случае РАЗВОД или раздельного проживания, все права на решение и контроль над ребенком переходят к родителю, которому предоставлена ​​опека, за исключением случаев, когда передается совместная опека.В случае смерти одного из родителей, другой родитель принимает на себя опеку.

Родитель обязан обставить дом для ребенка. Родитель имеет право применить CORPORAL PUNISHMENT , но оно не должно быть настолько чрезмерным, чтобы представлять собой жестокое обращение с ребенком.

Власть родителя над своим ребенком включает в себя право и обязанность контролировать лечение. Родитель, скорее всего, будет признан виновным в преступной халатности, если он не соблюдает требования к здоровью своего ребенка.В тех случаях, когда ребенку не оказывается необходимая медицинская помощь, органы по делам несовершеннолетних начинают судебное разбирательство по обеспечению ухода за ребенком и наложению дисциплинарных мер в отношении родителя.

Спорный вопрос возникает, когда ребенок болеет, а родители отказываются от лечения по религиозным причинам. В чрезвычайной ситуации, которая может поставить под угрозу жизнь ребенка, суд может отменить требование согласия родителей и разрешить лечение. Гораздо большее препятствие возникает, когда родители по религиозным мотивам отказываются предоставить своему ребенку медицинскую помощь, которая важна, но не опасна для жизни.

Родителям предоставляется широкая свобода усмотрения в принятии решений относительно образования своего ребенка. Эта свобода, однако, не является абсолютной и ограничивается законами об обязательном посещении школы и правом государства требовать от ребенка образования. Однако в большинстве штатов сейчас разрешено домашнее обучение с обучением от родителей.

Родитель, не выполняющий обязанности или нарушающий родительские права, виновен в совершении преступления. Родитель, который не следит за тем, чтобы его ребенок регулярно посещал школу, может быть привлечен к уголовной ответственности за нарушение законов об обязательном посещении школы.В ряде штатов существует закон об отказе от уголовной поддержки и ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ , который запрещает родителям пренебрегать заботой о своем ребенке. Если существенная поддержка была предоставлена ​​внешним источником, таким как агентство или частное лицо, этот источник может инициировать судебный процесс для возмещения расходов на услуги и поставки. Лицо, у которого есть опека или попечительство над ребенком, может инициировать судебный процесс с требованием, чтобы родитель, не являющийся опекуном, регулярно выплачивал подходящую сумму денег для содержания ребенка.

Упадок и падение родительской власти

Американские родители сегодня сталкиваются с идеальным штормом культурных и социальных обстоятельств, которые подрывают сами основы родительского авторитета. В ответ матери и отцы начинают считать терапевтов неуместными и бросают вызов всему социальному, образовательному и экономическому контексту воспитания детей.

За день до того, как началось движение «Захвати Уолл-стрит», я встретился с большой группой специалистов по работе с детьми 21-го века, которые оплакивали многочисленные недостатки сегодняшних отцов и матерей.Искры возмущения по поводу неспособности или отказа родителей взять на себя ответственность за своих детей — создать какую-либо соответствующую иерархию в семье — осветили зал. «Они боятся собственных детей!» один провозгласил, что все вокруг кивнули в знак согласия. «Если бы я когда-либо сказал своим родителям только одну вещь так, как они позволяют своим детям разговаривать с ними каждый божий день, я точно знаю, что случилось бы со мной!» сказал другой. «Они отреклись от престола, передав нам детей на воспитание!» крикнул третий.По общему мнению, сегодняшние родители стали «поколением тряпок» для своих детей и что они сопротивляются всем усилиям профессионалов из лучших побуждений помочь им вырастить родительский хребет. Этого было достаточно, чтобы голова закружилась.

Ну, пока позже. В тот вечер я встретился с сотнями родителей из той же общины. В странной антифонной реакции на то, что я слышал ранее, они потрясли школьную аудиторию своими жалобами на то, как тяжело — нет, невозможно — сегодня им быть родителем.Школа была бюрократической, неустанно требовательной социальной и академической крысиной гонкой, которая даже не готовила своих детей к будущему. Огромная и пугающая Интернет-культура угоняла их детей, и они были бессильны что-либо сделать с этим. Эти родители сказали, что они так старались сводить концы с концами, что у них оставалось мало времени только на то, чтобы побыть со своими детьми, не говоря уже о том, чтобы поддерживать постоянную власть над своей жизнью.

Помимо более привычных жалоб, эти родители выступали против обвинений в том, что они не пытались взять на себя ответственность за своих детей и подростков, даже несмотря на то, что они признали, насколько тяжело это стало.Как будто прослушали предыдущую встречу со школьной администрацией и учителями. Фактически, родители ясно дали понять, что хотят быть более эффективными и вовлеченными, но им мешали не только социальные силы, но и сама система воспитания детей, которая должна была подготовить их детей к взрослой жизни. Все более и более коллективный вердикт становился однозначным: конвейерная лента воспитания детей в XXI веке перебивалась, а академические и терапевтические специалисты, работающие с детьми, «просто не понимали этого».

Не так давно я, возможно, слышал, как родители говорят, будто проблемы их детей — наркотики, школьная неуспеваемость или непослушание — должны решать отдельные семьи, иногда с помощью терапевта. Теперь я вижу, как матери и отцы бросают вызов всему социальному, образовательному, профессиональному и экономическому контексту воспитания детей — системе, которая, как они все чаще верят, делает эффективное воспитание почти недостижимым.

Не случайно, что после экономического кризиса 2008 года, последовавшего за десятилетиями стагнации или снижения доходов во всем социально-экономическом спектре (кроме самого верхнего), тон моих разговоров с родителями резко изменился.Взрослые уже находились в осаде, пытаясь справиться с непостижимой новизной того, что, казалось, возникало каждую неделю в детской вселенной. За этим последовал финансовый стресс, хроническая безработица, подводные ипотечные кредиты, а сбережения колледжей были украдены, чтобы покрыть расходы на жизнь семьи. Неудивительно, что я начал регистрировать нетерпение и негодование родителей по отношению к детским «экспертам».

Похоже, есть еще одна, неэкономическая причина неудовлетворенности родителей нынешней ситуацией с воспитанием детей: тенденция со стороны детских экспертов, в том числе слишком часто меня, обвинять родителей в том, что происходит.Фактически, когда я разговариваю с детьми-клиницистами и педагогами по всей стране, обвинение родителей сбивает меня с толку. Я не могу не думать: Как мы можем помочь тем самым родителям, к которым мы, кажется, относимся с таким пренебрежением? Кажется особенно ироничным, что, как терапевты, мы, кажется, не испытываем сочувствия к родителям, которые пытаются преодолеть идеальный шторм взаимосвязанных культурных и социальных обстоятельств, которые подрывают основы родительской уверенности в себе и целостности, даже семьи. сама жизнь.В конце концов, родители «пост-бумеров», большинство из которых родились после 1964 года, наблюдают, как неявный социальный договор, с которым они выросли: «Если вы достаточно постараетесь, вы добьетесь успеха», — исчезает прямо у них на глазах. Родители всего экономического спектра, остальные 99 процентов, являются первым поколением после Второй мировой войны, которому сказали, что их дети будут менее обеспеченными, чем они есть, возможно, намного менее обеспеченными.

Наш терапевтический взгляд часто, кажется, пропускает более широкие социальные и экономические силы, подрывающие родителей, которые формируют нашу терапевтическую работу, почти полностью сосредоточиваясь на том, что отдельные родители делают неправильно.Конечно, терапия носит индивидуальный характер. Мы не можем изменить экономику или отменить пагубные последствия кибер-технологий или в одностороннем порядке очеловечить школьную культуру. Однако мы можем пристально взглянуть на взгляд отцов и матерей на мир, более эффективно взаимодействовать с ними и — кто знает? — даже начать помогать им преодолевать серьезные проблемы, с которыми они сталкиваются в контексте воспитания детей. дикий.

Неопределенность родителей

«Как я могу заставить своего ребенка не ходить на концерты в середине недели, когда почти все в школе идут?» «Одно дело — сказать моим детям, чтобы они не водили машину, но как я могу запретить им писать текстовые сообщения, пока они едут?» «Вы говорите нам, что мы должны ограничить экранное время, но как мы можем это сделать, когда половина домашних заданий в начальной школе выполняется онлайн?» «Когда мой малолетний сын звонит мне из любого места по своему телефону, как я могу быть уверен, что он действительно там, где он говорит?»

Это лишь некоторые из вопросов, которые я все чаще слышу от родителей и групп по всей стране.Помимо потери веры в безопасное будущее, матери и отцы сталкиваются с повседневными дилеммами, которые шутят над традиционными правилами и практиками воспитания детей. К сожалению, многие терапевты все еще верят, что надежные решения проблем, с которыми сталкиваются семьи, можно легко найти с помощью наших психодинамических, семейных или стандартных протоколов, основанных на доказательствах. Безудержная «медикализация детства» — наша попытка помочь детям получить помощь, в которой они нуждаются, чтобы расти в сегодняшнем неспокойном мире, путем выставления все большего и большего числа диагнозов по шкале DSM — — также не вселяет уверенности родителей.«Скольким из вас знакомы следующие диагнозы?» Спрашиваю родителей. Еще пять лет назад большинство из них лишь смутно представляло себе аббревиатуры, которые используются каждый день в нашей работе. Теперь ADD (синдром дефицита внимания), AD / HD (синдром дефицита внимания / гиперактивности), PDD (всепроникающее расстройство развития), ODD (оппозиционно-вызывающее расстройство), расстройства спектра, синдром Аспергера, биполярное расстройство I и II так легко соскальзывают с губ родителей. Я бы подумал, что вы попали на грандиозную атаку в учебном госпитале.

К 18 годам не менее половины из них уже получили психологический диагноз.В то время как многие матери и отцы стали психологами-сыщиками, исследуя поведение своего ребенка на предмет каких-либо признаков расстройства, другие продолжают считать, что единственное, что не так с детьми, — это отсутствие дисциплины. При этом становится все труднее отличить психологические отклонения от специфического контекста 21-го века, в котором растут дети.

Пятнадцатилетняя Серена не может остепениться ночью. Ее разум мечется между тревогой, возбуждением и необузданным энтузиазмом — можно сказать, она быстро ходит по велосипеду.Наряду с неспособностью оторваться от своего онлайн-мира, она сильно отстает в школе. В отличие от обычного режима сна и бодрствования, она бодрствует всю ночь, спит до полудня и пропускает целые дни. У нее было так много диагнозов, что кажется неизбежным, что она в конечном итоге получит ярлык на биполярное расстройство II типа и несколько испытаний лекарств. Но все сложнее — она ​​также гипертекстовая, как и многие дети с уязвимыми вниманием и настроением, и была объектом пристального внимания сверстников, заставляя ее участвовать в текстовых взаимодействиях, которые никогда не прекращаются.Она не может перестать физически или эмоционально реагировать на свой телефон, который, по ее словам, «с таким же успехом может быть приклеен к моей голове, он так важен для меня». Является ли это истинным биполярным расстройством, приобретенной трудностью в регуляции аффекта, вызванной высокоскоростным электронным миром, в котором она обитает, или и тем, и другим?

Родители Серены скептически относились к диагнозу биполярного расстройства; это была просто последняя метка от длинной череды экспертов, которые не имели ни малейшего представления о том, что беспокоило их дочь.

Им надоело осуждающее отношение клиницистов, которые намекали, что проблемы Серены были вызваны «плохой иерархией» в семье, а также их ожиданием, что ей могут просто приказать отказаться от технических средств спасения, холодная индейка.Как и другие люди, которым довелось столкнуться с такой распространенной сегодня диагностической каруселью с обвинениями родителей, отец и мать Серены решили взять дело в свои руки. Насытившись стандартными вмешательствами в области психического здоровья, они решили изучить альтернативные подходы к диагностике и лечению — анализ кожи и волос, медитацию, биологическую обратную связь, гомеопатию, йогу, черепно-сакральную терапию, режимы физических упражнений и диеты, органическую фармакологию. Эта комбинация немного успокоила Серену и укрепила уверенность ее родителей в том, что они могут терпеть мое руководство.Их дочь, с которой я никогда не встречался, начала переходить на альтернативную школьную программу, которая выдвигала все более медленно растущие требования. Вскоре я научился уважать скептицизм ее мамы и папы по поводу того, что могли предложить школьная система и обычная терапия.

Растущие страхи

Сегодня почти ничто не вызывает у родителей большего страха и ужаса, чем вездесущий призрак социальной жестокости и запугивания. Издевательства на школьном дворе в сочетании с, казалось бы, неизбежной вселенной обиды в Интернете, стали частью сегодняшней жизни детей и их родителей.По крайней мере, треть детей сообщают о том, что в последнее время подвергались издевательствам — ежегодно регистрируется 2,7 миллиона инцидентов. Буллинг не знает возрастных, половых, экономических или этнических границ, хотя жертвы ЛГБТК в четыре раза чаще других становятся жертвами. Как все чаще сообщают СМИ, кибер-издевательства приводят к громким самоубийствам детей на всех уровнях от начальной до средней школы. Были инциденты, когда семьи переезжали в другие города, чтобы сбежать, но снова подвергались остракизму и даже угрозам убийства.О социальной жестокости сообщают на каждом собрании профессионалов, которых я обучаю. К 4 годам дети из детских садов образуют исключительные группы — «классные детские сады», как я это называю. Группа старшеклассников недавно вышла в интернет, чтобы побудить унылого сверстника «уже покончить с этим» и, наконец, спрыгнуть с крыши, как он угрожал сделать в течение нескольких недель.

Социальная жестокость и издевательства всегда вызывали бурную реакцию в моей аудитории, но раньше издевательства вызывали ожесточенные баталии между родителями предполагаемых преступников и их предполагаемых жертв.Однако в последнее время я заметил, что большинство родителей идентифицируют себя друг с другом, признавая, что с циклом сплетен 24/7 никто из них не имеет никакого реального контроля над тем, что делают их дети или что с ними делают. Из-за этой общей уязвимости родители реже обращаются с резкими словами друг к другу, а больше к школьному персоналу и специалистам по работе с детьми из-за их кажущейся неспособности справиться с проблемой издевательств. Поскольку большинство исследований показывают, что дети обращаются к нам, взрослым, за помощью и в конечном итоге чувствуют, что мы тоже не знаем, что делать, поразительно, как мало формального обучения мы получаем в этой области.Понятно, что родители ищут помощи в другом месте.

Недавно я консультировался о Яне, обычном семикласснике пригородной государственной школы на Тихоокеанском северо-западе. Из детских рюкзаков пропали вещи, и, поскольку кражи продолжались, Ян опасался, что он может стать следующей целью. Обсудив это со своей мачехой, которая хотела, чтобы он «поступал правильно», он сказал консультанту. Тогда консультант совершил классическую ошибку: каким-то образом он сказал, что Ян был тем человеком, который «сдал».«Почти год все мальчики в его классе издевались над ним. Что было поразительным и пост-бумерским, так это то, что девочки были столь же безжалостны, уверяя Йена, если у него были какие-то мысли по другому, что никому в школе он не нравился. «Почему бы тебе просто не умереть?» один за другим заметил.

Когда я проконсультировался со школьными властями, ни у кого не было никаких ответов, кроме как ненадолго отстранить преступников, провести заранее подготовленные социально-эмоциональные вмешательства, выступить посредником и надеяться на лучшее. Фактически, директор школы и консультанты сказали, что будут признательны за любую помощь, которую могут получить.Напротив, родители Яна, разъяренные этой неумелостью, рассказали мне о многочисленных «хулиганских сайтах», которые помогают отцам и матерям помогать друг другу. Я был ошеломлен, когда узнал, в каком объеме практические предложения и конкретные шаги предлагали родители (и все большее число профессионалов), которыми я затем поделился с руководителями школы. В конце концов, поиск одного ключевого «популярного» мальчика, который дружелюбно подошел к Яну, изменил ситуацию и позволил ему медленно выбраться из ада остракизма в средней школе.

В той мере, в какой дети чувствуют себя оскорбленными в социальном и академическом плане, их родители чувствуют себя обиженными и взятыми в заложники из-за страха перед тем, что может случиться с их детьми.Честность почти каждого родителя, с которым я работаю, подрывается катастрофическими сценариями того, как его или ее ребенок будет утащен. Один папа боится, что, если он не похвалит плохие усилия на курсовой работе, его сын перестанет учиться и не успеет в школе. Мама опасается, что рассказ консультанту о чрезмерном употреблении алкоголя лучшим другом ее дочери навсегда разрушит социальное положение ее ребенка. Отец считает, что, если он попытается научить ценности «умеренности», его подросток станет еще более оппозиционным и откажется возвращаться домой ночью.Мама боится, что, если она откажется от участия в вечеринке по случаю дня рождения своего 11-летнего ребенка, девочка может быть исключена из игры на выходных.

Хотя все это может показаться абсурдным, хроническое ощущение того, что дети и культура в целом держат в заложниках, помогает объяснить, почему родители так часто появляются в наших офисах, выглядя и выглядя как бесхребетные слабаки. Имея так мало времени для связи со своими детьми, родители боятся сделать хотя бы один шаг, который мог бы оттолкнуть их еще дальше, подорвать их и без того шаткую успеваемость в школе и лишить их шансов на успех в обществе, когда кажется, что все остальное не имеет значения.Неудивительно, что многомиллиардное государственное и частное предприятие монетизирует эту ненадежность, продавая множество социальных модулей и услуг по исправлению положения, в том числе репетиторов и помощников по выполнению домашних заданий для обеспеченных и дополнительных учебных материалов, предназначенных для поднятия оценок по чтению и математике. Проблема не только в отречении от родителей, но в том, что я называю «мерчендайзингом детства», основанным на глубоко укоренившемся страхе неудачи.

Циники и отказники

В условиях ужесточающейся экономики, переполненных детских садов и неопределенного будущего легко понять, почему дети не в восторге от школы.Колледж настолько непомерно дорогой, что студенты часто бросают учебу, не имея возможности платить по счетам. И даже если им удастся получить высшее образование, молодые люди по-прежнему столкнутся с высоким уровнем безработицы и стремительно растущими расходами на жизнь, которые часто заставляют их возвращаться домой, по-прежнему имея тысячи долларов в виде студенческих ссуд. Неудивительно, что многие дети, которых я встречаю, мысленно подсчитывают все деньги и усилия и решают не убивать себя, пытаясь. «Это действительно того стоит?» они спрашивают. Кроме того, вместо этой потенциально неблагодарной работы многие из них питают новую техно-фэнтези 21-го века.Когда я спрашиваю их надежды на будущее, я часто слышу, как они искренне озвучивают ожидания, что один-единственный YouTube, ставший вирусным, или приложение для мобильного телефона, или часть реалити-шоу, мгновенно «взорвет» их и заставит их блистать жизнью.

Дети замечают, что многие школы были вынуждены отказаться от программ и помещений (музыка, искусство, физкультура, библиотеки) из-за массовых увольнений и недофинансирования, тогда как более расположенные, более «конкурентоспособные» школы в более богатых районах превратились в смертельно опасные школы. , четырехлетние курсы повышения квалификации, ориентированные на стандартные тесты.В любом случае, как показывают многочисленные исследования, игры, воображение и простои были вытеснены, а вместе с ними пришло время для молодого мозга синтезировать и фактически выучить того, чему учили. Будь то «Ни один ребенок не останется без внимания» или «Гонка на вершину», родители чувствуют, что они и их дети являются жертвами своего рода образовательного и социального мошенничества, и глубоко цинично относятся к системе, которая обращается с детьми как с товаром. . Они видят, что от 5 до 10 процентов лучших, в основном из самых богатых семей, поступают в элитные колледжи благодаря частному обучению и «наследственному» поступлению, а также многомиллиардной инфраструктуре репетиторов, специальных курсов и возможностей обучения за границей. и пункты «общественных работ», финансируемые родителями.Между тем, родители из низшего и среднего класса не имеют или имеют ограниченный доступ к таким «рукам помощи», так легко доступным для привилегированных.

Этот цинизм подпитывается признанием широко распространенного обмана. На самом деле, с учетом капризов и трудно отслеживаемых источников, доступных через Интернет-исследования, многие группы преподавателей, с которыми я разговаривал, описывают, как трудно провести четкую грань между правдой и плагиатом. Для многих детей — при неявном сговоре родителей — измена больше не считается моральной проблемой, а скорее необходимостью.Некоторые семьи занимаются обманом с полным оправданием; в конце концов, по их собственному опыту, система уже отработана до неузнаваемости. Недавние обвинения в том, что детей нанимают для сдачи чужих экзаменов, наряду с широко распространенным систематическим вмешательством со стороны взрослых педагогов в повышение успеваемости на тестах, только усиливают непочтительность родителей к школьной системе.

Кэсси появилась в офисе моего куратора, так как она не ходила в школу в течение года. Конечно, ее мать была глубоко недовольна ее непримиримостью к посещению школы, но после нескольких безуспешных курсов психотерапии, посвященных этому вопросу, она почти согласилась с решением дочери остаться дома.Кэсси была злобной, как многие подростки, но в основном уважала ограничения, установленные ее матерью. За исключением той неприятной мелочи, что она не ходила в школу, ее жизнь казалась нормальной. С помощью текстовых сообщений, электронной почты, Facebook и личных контактов она не отставала от своих друзей и продолжала оставаться уважающим себя гражданином мира поп-культуры своей группы сверстников, проводя большую часть дня в Интернете или смотря телевизор.

Когда я услышал отчеты ее терапевта, я понял, что выбор Кэсси был сделан не в первую очередь из-за какой-то патологии, а из желания вырваться из тисков своей средней школы в пригороде.Было слишком много сплетен, и все, «запертые на гриле», замечали мельчайшие детали, большинство из которых в любом случае в конечном итоге окажется в сети. Кроме того, она столкнулась с процессом подготовки к колледжу, настолько безжалостным, подрывая самооценку, что она решила не участвовать в нем. Терапевт наконец понял, что Кэсси приняла решение идти своим путем, и что ее мать, борясь с глубоким разочарованием, в конечном итоге поддерживает этот выбор. Проведя много времени в борьбе с самообвинением, мама Кэсси научилась поддерживать альтернативный путь: ее дочь будет работать над получением онлайн-диплома в коммерческой школе.

Xavier — еще один хороший пример. В 9-м классе он начал тусоваться со своими единомышленниками, курил и пил каждый день, терялся в видеоиграх «World of Warcraft» или «Call of Duty» и постепенно пропускал одно за другим. Его родители из рабочего класса, полные надежд, что он пойдет в жизни дальше, чем они, часто взрывали и пытались установить границы. Но как бы они ни злились на него, они злились еще больше в школе. Ксавье накопил более 40 отсутствий и опозданий, прежде чем кто-либо удосужился их уведомить.На конференциях родителей с учителями декан выражал некоторую тревогу, но никогда не предлагал план действий и не принимал никаких мер. Действительно, у матери и отца Ксавьера сложилось впечатление, что школа думала, что проблема была каким-то образом , их ошибкой , и что они, , должны что-то с этим сделать.

А кто может целиком винить школьный персонал? Переполненные общегосударственными и национальными требованиями, наряду с перенаселенностью, сколько времени они реально могли уделить еще одному мальчику, который предпочел курить травку и играть в видеоигры? После нескольких курсов стимуляторов, обследований и терапевтов, которые предупредили их о том, что они недостаточно сильны, родители Ксавьера закончили терапию и отправили его в недавно созданную государственную чартерную школу, которую он в конце концов окончил.

Не только семьи Кэсси и Ксавьера не доверяют школьной системе. Всего за пять лет количество детей, обучающихся на дому, выросло почти в три раза. Также становятся все более популярными более экстремальные альтернативы — например, программы по изучению дикой природы. Несколько лет назад было 30 возможностей для дикой природы; сегодня их более 300. Каждый терапевт, которого я знаю, отправлял несколько пациентов на такую ​​программу. Мысль об отсылке детей раньше шла мне вразрез, но теперь я вижу это по-другому.В некоторых случаях, удаляя детей из безвыходных ситуаций, программы по работе с дикой природой могут быть успешными там, где другие меры терпят неудачу.

Пол, плохо учившийся в школе, немотивированный, обиженный и получивший список диагнозов от полдюжины терапевтов и психиатров, включая AD / HD, депрессию, ODD и социальное тревожное расстройство, начал курить свои печали. . Фактически, травка успокаивала его, структурировала его мышление и маскировала его серьезные социальные переживания. Чем больше он курил, тем круче становился, что привлекало других стоунеров в школе.В конце концов, сытая по горло бесконечными диагнозами, многочисленными испытаниями лекарств и безуспешными попытками индивидуальной и семейной терапии, мама Пола решила, что она возьмет дело в свои руки и попробует применить подход жесткой любви.

С помощью брата она посадила сына на три месяца по выходным, прекратила тратить деньги и насильно отлучила его от большей части его техники. Однако, будучи находчивым подростком 21-го века, Пол сопротивлялся, используя широкий спектр современных тактик: он общался с помощью текстовых сообщений в 3 часа ночи.м., заплатил за свой наркотик, выполняя домашнее задание других детей, и улизнул ночью, вернувшись до рассвета. Взрослые согласовывали каждое движение с более строгими правилами, но, наконец, стало ясно, что необходимы более решительные действия. После того, как все пожнули руки, однажды ночью к дому прилетели два крепких эскорта, чтобы сопроводить Пола на ранчо в горах Юты, чтобы побыть с мальчиками в аналогичных обстоятельствах и с группой суррогатных родителей. Через некоторое время он вернулся домой, окончил среднюю школу и поступил в общественный колледж — не то, на что изначально надеялись, но, учитывая альтернативы, тем не менее, предпочтительный результат.

Хореография изменений сообщества

Я провел свои первые годы в качестве терапевта в местных клиниках, где весь мой рабочий день проходил в пределах офиса. Ортодоксы того времени требовали, чтобы только те терапевтические методы, которые мы предпочитали, могли быть полезны людям, которые обращались к нам за помощью. Все остальное было бы просто «пластырем», а не «настоящим» лечением — недостаточно глубоким или достаточно строгим. Затем, однажды вечером, мать и отец молодого подростка, которого я видел на терапии, пригласили меня в группу для обсуждения родителей для всего класса.Пока я слушал, как разворачивается разговор — разрешить ли 14-летнему подростку пойти на насыщенный наркотиками ночной рейв, как справиться с воздействием секса на экране у детей младшего возраста и, конечно же, как (и нужно ли) установить ограничения для детей, которые не знают границ — скоординированное нападение детей на авторитет взрослых было трудно игнорировать. На следующем сеансе кто-то сказал: «Теперь вы знаете, с чем мы имеем дело».

С тех пор я хорошо провел более тысячи бесед и консультаций за пределами процедурной комнаты. Этот опыт изменил мое представление о трудностях, с которыми родители сталкиваются каждый день, и о том, чего я, как терапевт, могу реально ожидать от них.Он убедил меня в том, что больше всего ошеломленным родителям неконтролируемых детей нужно — так же, как и психотерапия — сильное, динамичное сообщество, в которое входят других родителей . Родители нуждаются в помощи и поддержке в укреплении авторитета, и у нас есть навыки, чтобы помочь им, но, к сожалению, для нашей профессии это профессиональный риск — сидеть в офисе, агентстве или больнице, ожидая, что люди придут к нам, потому что это нас уводит. откуда настоящее действие. Как терапевты, я считаю, что мы уникально приспособлены к тому, чтобы расширить наши терапевтические рамки на более широкий мир и помочь родителям создавать между собой жизнеспособные, поддерживающие сообщества 21-го века.В конце концов, мы знаем и работаем с ключевыми фигурами и основными заинтересованными сторонами — детьми, родителями и школьным персоналом — и у нас есть навыки, чтобы наводить прочные мосты между этими частями системы, которые слишком часто изолированы и враждебны друг другу. Вопрос в том, с чего начать?

Сообщество учащихся

Я обнаружил, что первым шагом в хореографии перемен является признание важности того, что профессор Гарвардской медицинской школы Элвин Пуссен называет естественной болтовней.По словам Пуссента, работники психиатрической службы недооценивают важность того, чтобы люди обсуждали обычные проблемы на их собственной территории — в церквях, синагогах и общественных центрах. Однако чем более непринужденно родители начинают разговаривать с другими родителями, а также со школьным персоналом, тем более уверенными в себе они становятся и тем более личным авторитетом они смогут пользоваться со своими детьми. Нет ничего лучше, чем осознать, что вы не одиноки, чтобы поднять настроение и укрепить позвоночник.

Я консультировалась с Дейрдрой, матерью-одиночкой двух девочек-подростков, чье соперничество братьев и сестер резко ухудшилось, взорвавшись от зверской мерзости. Она боялась, что физически потеряет его во время их безжалостных унижений и сражений. Мы были в тупике, пока Дейдра не пригласила меня поучаствовать в обеденном собрании в ее начальной школе с родителями из нескольких классов. Мы оба были ошеломлены, когда матери и отцы в классе ее старшей дочери жаловались на внезапный всплеск такого же агрессивного поведения.Никто не мог понять, почему это происходит, до тех пор, пока дальнейшее обсуждение не выявило жестокого социального соперничества, которое имело место, поощряемое несколькими новичками в школе, и грубой популярной видеоигрой, которая усилила гадость в иерархии школы. Услышав эту информацию, Дейдра сразу же уменьшила резкую самооценку, которую я безуспешно пытался ослабить. Услышав «нормализующие» истории от других родителей, Дейрдра начала возвращать себе более спокойный и авторитетный голос, вместо того, чтобы дико мучиться при каждом проступке.Лечение закончилось в течение нескольких недель, но она оставалась связанной с группой сверстников своих родителей, которая продолжала проводить ежемесячные встречи до конца года.

Родительские группы сверстников могут служить сообществами «скамейки в парке», которые являются противоядием от фрагментации современной жизни в районе. В одной крупной городской школе на северо-востоке, где я консультировал, консультант организовал родительскую группу, которая стала настолько популярной, что почти мгновенно она выделила пять других групп — по одной почти на каждый класс.Слушая их рассказы, консультант не только слышал доморощенные стратегии родителей — пусть она выключит будильник, когда она вернется домой ночью, потому что, если она этого не сделает, вы поймете, что она опоздала; провести две минуты в тишине с ребенком, который не может уйти утром; выгнать 3-летнего ребенка ночью из постели и позволить ему плакать — но он также смог выявить скрытые расстройства пищевого поведения и невыявленные проблемы с обучением.

Простой и легкий разговор важен, но это только начало борьбы с неуверенностью, страхом и цинизмом 21 века.В какой-то момент диалога на скамейке в парке оказывается недостаточно: взрослые по соседству должны сотрудничать, чтобы построить новую городскую площадь, если дети будут чувствовать, что они их держат. Таким образом, родители все чаще обращаются к школьным администраторам с просьбой о налаживании партнерских отношений между родителями и школой. Ключевым моментом трансформации в таких партнерских отношениях часто бывает, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на детях, взрослые начинают сосредотачиваться на изменении самих себя. В этот момент эти группы становятся тем, что я называю «сообществом учащихся», поскольку участники решают исследовать темы, которые затрагивают всю их жизнь — осознание разнообразия, программы запугивания или ослабление визуального давления жизни 21-го века — и извлекать уроки из друг с другом.

Эдди, 14-летний клиент, издевались над одноклассниками за то, что он выглядел «геем». Его родители отнеслись к этому легко, критикуя его за то, что он усугублял ситуацию, уверенно расстраиваясь каждый раз, когда кто-то дразнил его. «Просто не обращай на это внимания», — мягко сказала его мать. У Эдди действительно была довольно тонкая кожа, поэтому насмешки становились все хуже; Одно время некоторые мальчики даже отказывались переодеваться рядом с ним в раздевалке. По мере того, как настроение Эдди ухудшалось, его оценки начали падать. Однако в это время партнерство родителей и школы, которое я помог организовать, положило начало инициативе разнообразия.Плакаты студенческого альянса гомосексуалистов и гетеросексуалов появлялись по всей школе, объявляя о собраниях, листовки по этой теме рассылались домой, и учителя чувствовали себя более непринужденно, поднимая темы, относящиеся к преследованиям, как личные, так и исторические.

На протяжении всей борьбы Эдди в школе его отец всю жизнь цеплялся за свою мантру «Что не убивает, делает тебя сильнее», которая скрывала его собственную детскую боль от того, что ему так часто говорили «тонуть или плавать». Но с изменением отношения к терпимости, порожденным партнерством, отец Эдди сначала попросил, а затем потребовал, чтобы школа приняла меры, чтобы остановить насмешки над его сыном.Спустя несколько недель (еще столько времени потребовалось, чтобы школа сменила мышление «мальчики будут мальчиками») администрация наконец пригрозила мучителям Эдди отстранением. Прежде, чем это могло произойти, произошла замечательная вещь: Эдди, который сам впитывал эти новые голоса и так яростно видел своего некогда критически настроенного отца, внезапно столкнулся с одним из мальчиков, крича в столовой: «Вы говорите, что я гей. Так что, если я? Эта школа должна быть для всех. Если ты не можешь с этим справиться, , тебе, , здесь не место, не мне! »

Воцарилась тишина.Когда все замерли, ошеломленные силой вспышки Эдди, что-то изменилось. Мальчики так и не полюбили Эдди, но ему было все равно; они оставили его одного, и он пошел своей дорогой. Связь между Эдди и его отцом росла, как и участие его родителей в школьном партнерстве. Эта семья теперь была вовлечена в сообщество учеников, которые чувствовали себя более осведомленными и более реалистичными в отношении того, чего они ожидали от своего сына. Их новая смекалка принесла дополнительные дивиденды, когда его социальная жизнь резко пошла вверх после того, как он присоединился к команде по плаванию, и он стал полноправным участником мира вечеринок на выходных 21-го века.

Как терапевты, мы должны внести важный вклад в партнерство с учителями и родителями. В одном городе несколько терапевтов рано поняли, как Facebook побуждает студентов сплетничать и угрожать друг другу каждую ночь. Некоторые просили партнерство привлечь экспертов по безопасному проживанию в мире Интернета, переключив внимание родителей с их единственного внимания на взрослых хищников на большее внимание к множеству способов, которыми детей преследуют друг друга. Это привело к одному из самых масштабных школьных семинаров, о которых я когда-либо слышал, с участием выдающихся документалистов с беспрецедентным опытом в цифровой сфере.Поскольку терапевты хранят тайны города, мы можем своевременно обсуждать важные темы для сообщества, не нарушая конфиденциальности. Поскольку терапевты так хорошо знают, что на самом деле происходит в детском мире 21-го века, мы являемся естественным активом для формирующихся сообществ учащихся, будь то члены руководящего комитета партнерства, платные и бесплатные консультанты или эксперты, приглашенные в школу. встречи с нашими клиентами.

События, созданные на основе взаимной информации, могут значительно способствовать обучению сообщества конкретным вопросам.Например, Мона, глава партнерства на Среднем Западе, рассказала, как ученики собрались вместе со школьной администрацией, учителями и родителями, чтобы обсудить, что их больше всего беспокоит. Академический стресс был, несомненно, самой острой проблемой. Уровень тревожности среди учеников был настолько высок, что сын Моны, Гарри, решил провести опрос среди детей. Он обнаружил, что их больше всего беспокоило: количество домашних заданий и несовпадение заданий, выполняемых в один и тот же день, наряду с властными и напуганными родителями, которые редко переставали напоминать им, чтобы они взламывали, или сравнивая их со своими предположительно более рьяными братьями и сестрами.Группа подростков, ставших экспертами, затем организовала групповые дискуссии для родителей, подготовила доски для плакатов, которые позволили им с уважением высказывать свое мнение о деликатных вопросах, и собрала конкретные советы, предназначенные в основном для взрослых.

В их число входили такие советы, как: «Мама, пожалуйста, найди что-нибудь еще, на чем можно сосредоточиться, кроме меня — займись хобби». «Вернувшись с работы, не задавайте нам сразу миллион вопросов о том, как прошел наш день — нам нужно время простоя». «Попытайтесь понять, что я другой человек, чем мой брат.«Я ничего тебе не говорю не потому, что ненавижу тебя, а потому, что ты спрашиваешь о моих друзьях». Эти общественные собрания, организованные учащимися, были настолько успешными, что родители и школьный персонал организовали регулярно запланированные дискуссионные группы, приглашая экспертов сосредоточиться на темах, которые вызывали у многих родителей и их детей терапию.

Сообщество учащихся состоит из всех, кто занимается повседневной жизнью детей — учителей, родителей и специалистов, — и теперь дети тоже участвуют в этом процессе.Примечательно, что руководитель одного из партнерств сказал мне: «Когда родители и учителя могут сидеть рядом и учиться вместе, они начинают говорить на одном языке. Наконец они начинают понимать друг друга ».

Укрепление родительского мужества

Очевидно, что терапевты, желающие выйти за пределы своего кабинета, могут внести большой вклад в эти партнерские отношения. Гордон посоветовался со мной по поводу своего разыгрывающегося подростка: мальчик заперся в своей комнате, ежедневно курил травку и, по сути, перестал быть частью семьи.Гордон чувствовал себя одиноким и загнанным в тупик. Поскольку он видел мою презентацию о создании сообщества, он пригласил меня, чтобы помочь наладить партнерство в школе его сына. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь разработать мероприятие, которое привлекло бы достаточно родителей, чтобы начать заполнять городскую площадь учениками.

Вместе с учителями мы разработали вечернюю программу, в которой детей просили написать сценарии ситуаций, в которых родителям будет сложно решить. Дети с радостью соглашались, создавая ситуации, которые бросили бы в глаза самому уверенному в себе родителю: «Что бы вы сделали, если бы зашли в комнату своего ребенка и застали его или ее обнаженным в постели с парнем или девушкой?» «Как бы вы справились, если бы ваш ребенок вернулся однажды вечером совершенно потерянный после ночи« перед игрой »[курение и питье до концерта] после того, как он или она пообещали не баловать во время концерта?» «Что, если бы ваш ребенок брал материалы из Интернета для отчета, но честно объяснил, что у него не было бы времени закончить его, если бы он этого не сделал?»

После этого 200 родителей разбились на 10 дискуссионных групп, которыми руководили врачи и родители.Имея письменные инструкции по уважительному общению, фасилитаторы, которые посещали тренинги под руководством групповых терапевтов, помогали родителям разобраться в этих пугающих сценариях. Видя, как так много других родителей борются с теми же проблемами, Гордон наконец набрался смелости и потребовал , чтобы его сын обратился к врачу для тщательного обследования на наркотики, что он должен был сделать гораздо раньше. Как выяснилось, мальчик употреблял марихуану как средство самолечения от недиагностированного гипертиреоза; горшок сделал его менее взволнованным.Хотя он не бросил курить вообще, медицинская помощь достаточно его успокоила, чтобы сделать небольшую домашнюю работу и воссоединиться с семьей, по крайней мере, иногда. Гордон почувствовал огромное облегчение; однако после вечера со страшным сценарием другие родители в школе почувствовали меньшее облегчение, что только усилило их желание начать партнерство в непрерывном образовании.

Недавно я выступал с докладом в пригородной школе, чтобы подчеркнуть важность диалога с общественностью. Это было частью многолетней инициативы по социальной жестокости с участием администраторов, учителей, консультантов, детей, родителей и врачей.Более дюжины терапевтов руководили четырьмя группами матерей и отцов с детьми на всех уровнях обучения, которым предлагалось выразить свои опасения. Ряд родителей с детьми начальной школы были особенно возмущены тем, что школьный персонал не мешал группе хулиганов безжалостно издеваться и оскорблять младших детей в автобусе. Одна мама сообщила, что ее старший сын сидел рядом со своим братом или сестрой, но был еще слишком молод и боялся знать, как защитить свою сестру от насмешек.Что не так со школой, резко спросила она, что они оставили защиту ее 5-летней дочери 7-летнему сыну? Другие говорили, что это длилось так долго, что школа уже должна была вмешаться.

Услышав новую, небезопасную информацию от присутствующих профессионалов, был предложен мини-курс для школьных и местных консультантов, который предложит ролевые ответы на вопросы — именно то, что родители могут сказать своим детям о том, как отвечать на издевательства.Взаимное нетерпение сменилось уважением типа «посмотрим». Позже организатор партнерства сказал мне: «Эти родители не могут чувствовать себя храбрыми в одиночестве и буквально не знают, что сказать своим детям, чтобы помочь им, когда они столкнутся с этой ситуацией. Им нужны слова ».

В другой группе школ несколько форумов «дети – родители – учителя» выявили способы, которыми домашние задания удерживают семьи в заложниках. В том году в городских школах было совершено несколько самоубийств среди подростков и подростков, так что опасения были очень серьезными. После консультаций с родителями и терапевтами, которые лично пострадали от трагедии, директор школы сделала беспрецедентный шаг: она решила выполнить домашнее задание, которое просили сделать ученики.Я предложил включить время онлайн, поскольку ни один уважающий себя ребенок 21-го века не может работать, не участвуя сразу в нескольких беседах. К ее удивлению, то, что было рассчитано на три часа домашней работы, на самом деле превратилось в пять часов. Это приводит к «переоценке оценок», как называется оценка академических требований по всей стране. Учителей просят согласовать работы и тесты, чтобы не проводить более одного экзамена в один день и ни одного сразу после каникул — это благо для семей.

Я работаю много часов на лечение, чтобы снизить родительский страх 21 века, но партнерские отношения могут создать безопасную основу, на которой родители могут выйти вперед и принять меры. Четырнадцатилетний ди-джей только что рассказал матери секрет: ее лучшая подруга порезала себя. Но Диджей, как обычно, угрожал детям: если одна из двух ее матерей когда-нибудь кому-нибудь скажет об этом, она никогда больше им ничего не расскажет, что ставит мам в классическое положение. Они хорошо знали других родителей, чувствовали себя ответственными за сохранение этой тайны, и их мучила мысль, что девочка может оказаться в реальной опасности.Я пытался избавить их от страха подвергнуться остракизму со стороны других семей после того, как они так усердно работали, чтобы их приняли как лесбийскую пару, и, что еще хуже, их дочь-подросток никогда больше не будет говорить с ними честно о своей жизни. Но ничего не изменилось.

Тем временем школьный и родительский «альянс», как называлось это партнерство, учредил программу, определяющую «новичков» как отважных граждан, которых школа поддерживает и которые могут выбрать конфиденциальность их информации. .Это неоднократно выражалось на родительских собраниях, в листовках и в обсуждениях в классе. Обрадовавшись тому, что школа переосмыслила шаг вперед как нечто смелое, а не как «хриплый», мамы решили сообщить Диджею, что они звонят школьному психологу. DJ сразу сказал другу, что подростковая стена молчания была нарушена, и дома разгорелась ожесточенная битва. Но так как школа так явно отстала от родителей ди-джея, они не извинились и не отступили; они спокойно слушали, не проповедуя, и тупиковая ситуация, подпитываемая страхом, разрешилась.В бесчисленных переписках и сообщениях той ночью DJ и ее друзья выражали свое облегчение от того, что им больше не нужно быть опекунами, а позже подтолкнули своего друга-самореза к школьному психологу, что произошло в течение двух дней.

——

Как мы знаем, не только родители пытаются справиться с трудными социальными и экономическими реалиями нашего времени. В то время как некоторые читатели-терапевты могут сразу же быть вдохновлены на участие в создании партнерских отношений между родителями и школой, многие другие могут задаться вопросом, могут ли они теперь найти время, чтобы стать добровольными организаторами сообщества, несмотря на все трудности своей практики и напряженной жизни.Тем не менее, некоторых может вдохновить задуматься о том, как творчески адаптировать выдвигаемую здесь перспективу как еще одно измерение их существующих практик. (См. Статью Дэвида Флора «Родительский круг».) Но какие бы конкретные действия ни следовали из понимания обстоятельств воспитания детей в 21 веке, первым, наиболее важным шагом, несомненно, является начало видения проблемы в целом.

Приведет ли нынешнее брожение в школах и общинах по всей стране к новому типу родительского движения, подобному «Захвати Уолл-стрит», урок для терапевтов очевиден.Чтобы помочь родителям вырастить здоровых детей в нашем недружелюбном к семье мире, нам нужно убедиться, что мы действительно получаем полную картину проблем, с которыми сталкиваются сегодняшние родители. Для этого нам необходимо выйти за рамки наших знаний о клинических теориях и навыках, которые долгое время были сферой нашего особого профессионального авторитета, и расширить наши возможности в качестве наблюдателей за тем, что происходит в наших сообществах и в современной молодежной культуре. Давно прошли те времена, когда мы могли полагаться исключительно на традиционные клинические модели, если хотим выявить лучшее в родителях и их детях.Первый шаг к тому, чтобы сделать то, что мы предлагаем, более подходящим для нужд семей, — это осознать, что проблема номер один, с которой сталкиваются родители — гораздо больше, чем любая категория или клинический синдром DSM , — это отчуждение и изоляция, которые доминируют в их опыте. воспитания детей в современном мире.

Помочь мамам и отцам справиться с почти невыполнимой задачей — воспитывать детей 21 века — это непростая задача. Но в конце концов, изменение жизни людей по-настоящему — а не попадание в круг очарованных одного процента — это то, что в первую очередь привлекло большинство из нас в эту сферу деятельности.

***

Рон Таффел, доктор философии, является председателем правления Института современной психотерапии в Нью-Йорке. Его книги включают книгу «Знакомство с трудными детьми и родителями: необычное чутье для детей». Сайт: rontaffel.com.

Иллюстрация © Art Valero

Подростковый возраст и родительская власть | Психология сегодня

Что такое родительский авторитет и почему он важен?

Власть родителей зиждется на двух основах: власть лидера, которая заставляет ребенка делать то, что хотят родители, и способность обучать ребенка тому, что, по их мнению, является разумным.

В обоих случаях родители стремятся повлиять на выбор, который делает ребенок. Они хотят иметь это влияние, чтобы поддержать огромную ответственность, которую они взяли на себя за ежедневный уход за ребенком и его здоровый рост.

Родительский авторитет легче установить в детстве их сына или дочери (примерно до 8-9 лет), чем сохранить в подростковом возрасте (начало 9-13)

В это время, в конце начальной или начальной средней школы, родители начинают слышать больше заявлений противодействия, таких как: «Почему я должен?» «Мне не нужно!» «Ты не можешь меня заставить!» И все больше жалоб типа: «Это моя жизнь, а не твоя!» «Все, что вы делаете, это приказываете мне!» «Ты не хозяин мира!»

Кроме того, есть нескончаемые аргументы: «Дайте мне вескую причину!» И настойчивая игра в задержку: «Я сделаю это позже!» Так что же случилось с кооперативным ребенком?

Подростки оспаривают правила и ограничения взрослых, потому что они хотят добиться большей независимости.Будучи преисполнены решимости действовать больше на своих условиях, они протестуют против навязывания требований и ограничений их свободы.

Если ребенок жил в возрасте командования («Я должен делать то, что говорят мои родители, потому что я должен»), подростки вступили в возраст согласия («Мои родители не могут заставить меня или остановить меня, если я не согласен». )
С этого момента наблюдается более активное и пассивное противодействие родительской власти.

Таким образом, хотя это может показаться оскорбительным, в словах упорного подростка, обращенных к родителям, есть доля правды: «Привыкай!» В подростковом возрасте подчинение родительскому авторитету становится менее автоматическим.Вот почему легче воспитывать зависимого ребенка, чем независимого подростка. Последней идет более сложная «половина» воспитания.

Формула подчинения родительскому авторитету проста: приказ + согласие = подчинение. Родительские права не являются автоматическими или абсолютными. Дело не в том, что родители могут контролировать выбор подростков; это вопрос контроля над собственным выбором таким образом, чтобы он мог утвердить свое влияние. А это требует работы, работы ради согласия.

Согласие может быть обеспечено различными родительскими подходами — заявлением о вашей потребности в сотрудничестве, направлением серьезного и твердого запроса, привязкой последствий к соблюдению или несоблюдению требований, неоднократным настойчивым требованием продемонстрировать свои серьезные намерения, объяснением убедительных причин, заключением сделки с получить то, что хочешь.

Иногда я слышу, как родители жалуются на изменение отношения своего подростка.

«Проблема в том, что мой подросток больше не уважает мой авторитет!» Папа был зол.

«Как узнать?» Я спросил.

«Потому что она спорит со всем, что я ей говорю!» был его ответ.

«А после ссоры?» Я продолжил.

«Что ж, тогда она наконец делает то, что я хотел, в свое удобное время. Это утомительно! Понимаете, что я имею в виду? Никакого уважения!»

Но я не согласился. «Если она обратила внимание на то, что вы сказали, оспаривая это, а затем в конечном итоге сделала то, о чем вы просили, это означает, что она по-прежнему уважает ваш авторитет. Просто ей это нравится меньше.«

В подростковом возрасте подчинение авторитету часто сопровождается парой нежелательных компромиссов. Во-первых, дочь отца должна сказать свое слово, прежде чем отец добьется своего. Во-вторых, хотя он может заявить, чего хочет, когда это будет выполнено, зависит от нее. Получив достаточно «скажи» и достаточно «когда», она делает то, что он просит. Как аргумент, так и отсроченное подчинение родительскому авторитету демонстрируют уважение, просто уважение более неохотного характера. Неуважение проявляется в игнорировании и отказе.

В подростковом возрасте родители часто не получают именно того, чего хотят, именно так, как они хотят, именно тогда, когда они этого хотят, и это нормально. Чем старше становится подросток, тем сильнее он сопротивляется родительскому авторитету. И это противопоставление функциональное.

В конце концов, если молодой человек закончил подростковый период в начале или середине двадцатых годов и был доволен тем, что жил полностью на родительских условиях, то независимость никогда не была бы взята. Это обратная сторона чрезмерного родительского авторитета.Это может стимулировать зависимость двумя способами.

В каждом случае зависимости решения подростка «зависят» от того, что диктует родительский авторитет. Есть случай автоматического подчинения, когда жизненный выбор основан на желаниях родителей. «Я делаю то, что говорят мои родители, потому что они лучше всех знают, потому что я хочу доставить им удовольствие, потому что я не хочу их расстраивать из-за меня».

И есть случай автоматического противодействия, основанного на выборе родителей на том, чего не хотят родители. «Я отказываюсь жить так, как говорят мне родители, они не собираются контролировать мою жизнь на микроуровне, я иду против того, что говорят мои родители, потому что я не позволяю им указывать мне, что делать.»Консультируя старших подростков, я видел, как крайнее подчинение и противодействие могут быть врагами независимости. В обоих случаях авторитету взрослых позволяют управлять жизнью подростка.

В детстве преимущество родительского авторитета состоит в том, что он дает структуру и направление в жизни ребенка — родители заявляют, что делать, чего не делать, что правильно, что неправильно, что работает, что не работает. Это дает ребенку ориентир для принятия решений, который они могут усвоить и следовать без необходимости выяснять, как верить и вести себя полностью самостоятельно.Эта основа необходима ребенку для безопасного и здорового функционирования.

Хотя подростки по-прежнему нуждаются в подготовке и защите родительского авторитета, им также нужно больше опыта, чтобы стать самим авторитетом, если они когда-либо хотят стать функционально независимыми. Передача повышенного количества ответственности подростку — вот как осуществляется обучение тому, чтобы стать собственным авторитетом.

«Как я собираюсь контролировать свои расходы, если вы перестанете давать мне мои расходы на еженедельно и начнете давать мне их на месяц?» — спрашивает второкурсник.«Вам придется самому самому себе позаботиться о том, чтобы ваши деньги продолжались», — отвечают родители. «Вам придется сказать себе, что делать, а затем заставить себя сделать это».

Подросток обнаруживает, что, хотя он боролся с их авторитетом на многих фронтах, во многих отношениях признание их авторитета облегчило ему жизнь. Отказаться от родительского авторитета и установить независимый авторитет не так просто, как кажется, как подтвердят многие подростки последней стадии (18–23).

«Когда я учился в средней школе, я все время дрался с родителями.« Ты не можешь меня заставить! » Я бы сказал. Но поскольку я учусь в колледже, а их нет рядом, чтобы заставить меня или остановить меня, моя жалоба другая: «Я не могу заставить меня!» это проблема сейчас. Заставить себя делать то, что я знаю, что должен, стало такой битвой, которую я проигрываю чаще, чем побеждаю ».

Верно. Последняя битва за независимость в конце подросткового возраста ведется не против родительского авторитета, а против собственного.Это то, что карикатурист Уолт Келли описал много лет назад: «Мы встретили врага, и он — это мы». Или, как с грустью заключил один молодой человек во время консультации: «Проблема в моей жизни на самом деле не в других людях; проблема во мне».

Родители, которые, кажется, испытывают наибольшие трудности, когда начинается сопротивление подростков, — это те, кто связывает свой авторитет с чувством собственного достоинства — им нужно быть правыми, непоколебимыми и ответственными. Любая потеря авторитета может ощущаться как потеря лица, и поэтому недопустима.Это когда может возникнуть борьба за власть, когда родитель полон решимости пойти на все, использовать любые средства для победы, чтобы доказать, кто здесь главный. К сожалению, победа любой ценой обычно оказывается проигрышной, поскольку отношениям может быть нанесен значительный ущерб.

В конечном итоге исход битвы уже решен, потому что когда дело доходит до независимости, родители никогда не побеждают своего подростка. Подросток всегда заканчивает тем, что побеждает своих родителей.

И все же, наконец, освободившись от своей роли авторитета и от всей связанной с ней ответственности, родители на самом деле победили по-своему.Они наконец лишились работы. Теперь, добро и зло, их сын или дочь наконец-то во главе.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Управление родителями в подростковом возрасте.

Откуда берутся родительские полномочия

Часто можно услышать, как родители сетуют на то, что их подростки больше не признают и не уважают их авторитет.Но что такое родительский авторитет и почему он важен?

Проще говоря, родительский авторитет относится к правам и обязанностям родителей, которые позволяют им принимать решения за своих детей с момента их рождения до 18 лет. Ваш родительский авторитет признан законом, и поэтому вы можете принимать решения. решения, которые влияют на благополучие вашего ребенка. Вы принимаете родительскую власть над своим ребенком с момента его рождения (или усыновления), пока он не станет взрослым. Таким образом, можно сказать, что эта власть является неотъемлемым правом родителей, признанным обществом и законом.

Как родитель, вы обязаны заботиться о своих детях, обеспечивать их здоровье, безопасность и образование, а также обеспечивать физическую и психологическую защиту. Кроме того, этот авторитет дает родителям возможность обучать своих детей тому, чему, по их мнению, они должны научиться, а также руководящие полномочия, позволяющие своим детям делать то, что хотят родители. Эта последняя часть — источник многих проблем для подростков и их родителей.

Почему важна родительская власть?

Родительский авторитет жизненно важен в жизни ребенка, поскольку он придает ему структуру и направление .Ваш ребенок полагается на то, что вы говорите ему, что правильно, а что неправильно, а также что он должен или не должен делать. Эта инструкция дает детям прочную, безопасную и здоровую основу, на которой они могут расти и исследовать мир. Это также дает им возможность принимать собственные решения в будущем.

В подростковом возрасте подростки начинают сопротивляться и сомневаться в вашем авторитете. Там, где они когда-то были послушными и сговорчивыми, теперь они трудные и дерзкие. Теперь на ваши просьбы приходят заявления оппозиции, такие как: «Ты не можешь меня заставить!» «Ты всегда мной командуешь!» «Почему я должен?»

Хотя это и расстраивает, вы должны понимать, что это нормальное поведение подростков, поскольку они стремятся к большей свободе и независимости.Хотя ваш авторитет над подростком в лучшем случае может показаться незначительным, он все же остается важной частью их жизни. Хотя подростки по-прежнему нуждаются в защите и наставлении со стороны родителей, им также требуется пространство, чтобы исследовать свой индивидуализм и независимость. Возложение на них повышенной и контролируемой ответственности за свою жизнь позволяет им развить навыки и уверенность, необходимые для принятия мудрых решений и стать ответственными и независимыми взрослыми.

Если подумать, бунт вашего подростка против вашего авторитета — это на самом деле хорошо.Это означает, что они учатся думать и принимать решения самостоятельно.

Однако постоянный образец вызывающего, аргументированного поведения в сочетании с мстительностью по отношению к власти может указывать на более серьезную проблему. В таких случаях лучше обратиться за профессиональной помощью к подростку, прежде чем его поведение ухудшится. При правильном лечении и помощи они могут исправить свою жизнь.

No related posts.