Верность — истинное проявление любви
Последние новости
Большинство девушек думает, что в наши трудно найти верного мужчину, потому как сейчас измена стала естественной. Огромное количество соблазнов, современная мораль, хромающая на две ноги, а также свобода отношений уже давно стали нормой
Поделиться:
Большое число девушек думает, что в наши дни не очень легко отыскать верного мужчину, потому как сейчас измена в семейных парах стала естественной. Огромное количество соблазнов нынешней жизни, современная мораль, хромающая на две ноги, а также свобода отношений уже давно стали нормой.
Почти все привыкли к изменам мужчин, а многие даже сами не пытаются верность сохранить и не ожидают верности от партнера.
Не новым явлением является неверность мужчин. Все это случается из-за неравномерного прироста населения.
Рождается сейчас больше мужчин, а спустя пару десятилетий будет чувствоваться нехватка женщин.
Например, в Индии и Вьетнаме на 100 мальчиков приходится 112 девочек, а в Китае на 100 мальчиков приходится 120 девочек. Также к ним относятся: Грузия, Босния, Сербия и Азербайджан.
На протяжении многих лет мальчиков рождалось меньше, чем девочек. Именно поэтому несколько женщин вынуждены между собой делить одного мужчину.
Мужчины тоже времени не теряют, стремясь уменьшить соотносительность полов: выбирают опасные профессии, злоупотребляют никотин, алкоголь, разжигают войны. Тем самым приводят к преждевременной мужской смерти.
Исходя из вышесказанного, можно утверждать, что мужская неверность возникает из-за избытка одиноких женщин. Они готовы пригреть на груди чужого мужчину, так как хотят тепла и любви, забыв, что могут и сами оказаться жертвой неверности. Но каждая женщина хочет все-таки обрести с мужчиной доверительные отношения и построить крепкую семью. Но как развеять утверждение, что все мужья неверны своим женам? Ведь обретение верного мужчины зависит напрямую от женщины.
Нужно первым делом уметь выбирать. Некоторые девушки совсем не умеют этого. А это происходит, потому что они торопятся, а не потому, что не разбираются в мужчинах.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Дружба — залог большой любви и хорошего секса
Они хотят быстрее получить возлюбленного, чтобы с кем-то погрустить. Большинство девушек не сознаются, что очень сильно хотят мужа, но чувство внутри такое сильное, что они готовы в объятия броситься первому встречному, даже не присматриваясь к нему.
Также ошибка в выборе заключается в том, что девушка совсем в себе не уверена. Из-за критичности к собственной внешности, планка параметров избранника понижается. И как только возникает на горизонте мужская фигура, то такая девушка готова полюбить его, какой бы он ни был.
Бывают случаи, что настигает любовь и ничего нельзя поделать с собой. Например, из семьи девушка уводит парня женатого, оправдывая это тем, что красивая и молодая. А другая, уведя парня у лучшей подруги, говорит, что влюблена и поделать ничего не может.
И таких не останавливает, что не построишь счастье на чужом несчастье.
Верность человеку так запросто не дается. Многие пары над этим трудятся в течение целой жизни. Но бывает, в итоге, добиваются всего лишь подобия. Верность является истинным проявлением любви, когда мужчина будет осознавать, что произойдет измена не по отношению к ней, а к самому себе. Должно присутствовать осознание, что это настолько дорогой человек, что никак нельзя его ранить или наврать, если он никогда не узнает об измене. Присутствует самая высокая степень доверия. Первым делом, необходимо быть верным себе и только тогда после этого последует верность к окружающим людям. Ведь только в наших силах построить отношения на доверии и верности.
Диапазон
По материалам: Sex-news
- Любовь
- Верность
- Рождаемость
Фоторепортажи
Хотел увидеть, как выглядел город в прошлом
Я в душе был и останусь актюбинцем»>
Взгляд в прошлое. Я в душе был и останусь актюбинцем
Как мы понимаем верность | PSYCHOLOGIES
Мужчина и женщинаИзменаРевность
Реально ли всю жизнь прожить с одним человеком? Нужно ли считать сексуальный порыв «преступлением против верности»? Можно ли гармонично развиваться как личность в рамках одной постоянной пары и не стоит ли согласиться с тем, что любимому человеку, чтобы оставаться живым, нужны чувства, переживания, страсти… с другими?
Такие новые вопросы ставит перед нами наше эгоцентричное время. И многим непросто разрешить (мнимое) противоречие между любовью к себе и к другому. Нам все дороже становится наше «Я»: пусть для одних оно синоним эгоизма, зато для других — личной свободы. Несомненно одно: сегодня более, чем когда-либо раньше, каждый из нас волен сам распоряжаться своей интимной жизнью. Желая получить «все и сразу», многие хотят любить без обязательств и не считают верность непременной составляющей любви.
Иная модель
Мы становимся все большими индивидуалистами, а это означает, что перестает действовать старая модель общества, которую социолог Ален Эренберг назвал «обществом предопределения»: на всю жизнь один партнер, одна работа, один дом.
Мир меняется быстро, а продолжительность жизни растет — это объясняет, почему наш современник может в течение жизни пройти через целую череду браков. С другой стороны, все чаще встречаются люди, живущие сразу в двух, а то и в трех союзах. Эта скрытая полигамия рождается из потребности сочетать стабильность брака с острыми ощущениями от внебрачной жизни.
Характерно, что отношение к неверности сильнее поменялось у женщин: для многих неверность перестает быть табу — по данным социологов, реально изменяет в браке каждая пятая женщина.
«Отношение мужчин и женщин к супружеским изменам сейчас становится примерно одинаковым, — отмечает сексолог Жерар Леле. — Веками женщины испытывали сильное давление морали, особенно осуждающей женскую измену, и это мешало им удовлетворить свое сексуальное любопытство и искать удовольствия на стороне».
Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает
Положительно к внебрачным связям сегодня относится каждая десятая женщина, недопустимыми их считает каждая третья. Большинство же (57%) склонны думать, что в жизни бывает всякое, однако неверность как таковую не одобряют.
В другом исследовании 62% опрошенных обоего пола так выразили отношение к неверной жене: «Бывают разные ситуации, и о каждом конкретном случае надо судить отдельно». Это означает, что сегодня мы выбираем (не)верность скорее на основании личных критериев, чем в соответствии с заданными культурой ролями.
Поставщики услуг
Общество потребления внушает нам: нужно удовлетворять все свои желания, любое самоограничение — враг нашего счастья.
«Люди все чаще действуют, исходя из принципа удовольствия, — отмечает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Чтобы заглушить экзистенциальную тревогу, разочарование, они начинают потреблять.
И другой тоже становится предметом потребления».
Неудовлетворенность может возникать в паре по разным причинам: из-за ослабления желания, из-за сложностей в отношениях, отсутствия сексуального взаимопонимания. Однако неверность часто рождается не просто из недовольства, но из ощущения внутренней пустоты, которую наш постоянный партнер не в состоянии заполнить.
«Мы очень часто ошибочно надеемся, что другой человек даст нам все то, чего нам в жизни недостает, — продолжает Инна Хамитова. — Когда партнеру не удается удовлетворить наши потребности, мы начинаем искать другого «поставщика услуг».
Чтобы вернуться
«Никто не в силах гарантировать, что не поддастся соблазну, — считает психоаналитик Даниель Сибони. — Потому что пообещать такое — значит в определенном смысле пообещать перестать быть живым. Соблазн — одна из сил, действующих в нашей жизни. Рискуя сбить нас с пути, соблазн показывает нам, что этот собственный путь у нас есть. В чем-то он даже помогает нам найти свою дорогу, напоминая: есть то, что мы выбрали, и есть иное — и нельзя недооценивать это обстоятельство.
Контраст между связями «на стороне» и отношениями с постоянным партнером позволяет заново определить, что есть единственного и неповторимого в нашей жизни с тем человеком, к которому мы возвращаемся, которого снова и снова выбираем, — с нашим спутником жизни, с нашим любимым».
Лицензия на измену
«Что меня связывает с мужем? — рассуждает 40-летняя Лина. — С самой нашей встречи мы вместе катаемся в парке на роликах или на лыжах — каждые выходные! Нас объединяет сын. Закат в поле — мы смотрим на него из окон дома, который построили вместе. Глубокая дружба, какой у меня нет ни с кем другим. Если бы я это разрушила — разрушила бы себя.
Но все-таки мы идем на риск и позволяем себе сексуальную свободу. Почему? Потому что для меня соблазнять — острое наслаждение, это энергия, драйв. Я музыкант, и похожие ощущения я испытываю от хорошего концерта. Но мы с мужем ждем друг от друга максимальной деликатности: ревность — тяжелое чувство, и лучше лишний раз ее не будить».
«Сторонники «любви без верности» хотят насладиться новым опытом, не принося в жертву сложившиеся отношения, — считает Инна Хамитова.
— Возникает впечатление, что за сделанный однажды выбор спутника жизни они расплачиваются фрустрацией, которую не в состоянии вынести. Лицензия на измену смягчает стресс от перспективы провести всю жизнь с одним человеком».
Новые границы
Но и те пары, в которых партнеры позволяют друг другу секс на стороне, хотят сохранить свое «святая святых», куда нет доступа посторонним. Часто под запретом оказывается появление дома любовников и любовниц.
Искусствовед Катрин Милле с шокирующей откровенностью рассказывает в своей книге о сексе с множеством партнеров («Сексуальная жизнь Катрин М.», Лимбус Пресс, 2004), но и для нее существует жесткое табу: «Общая спальня, супружеская постель находятся под абсолютным запретом. Мысль о том, что я вытираюсь полотенцем, которым какая-то женщина, тайком побывавшая в моем доме, провела у себя между ног, или о том, что Жак пользовался тем же полотенцем, что и гость, о визите которого он не знает, приводит меня в такой ужас, словно у нас тут эпидемия проказы».
Бремя свободы
«Мне невыносима мысль, что я причиняю боль партнеру» — эта фраза, которую можно услышать от неверных супругов, показывает, как нелегко дается неверность. Их опасения не напрасны: по данным Института психологии Геттингенского университета (Германия), известие о неверности партнера вызывает не только психическую травму, но и физические страдания: бессонницу, трудности с концентрацией внимания, страхи.
«Жить с чувством вины и стараться избавить другого от страданий — двойной вызов, к которому должен быть готов тот, кто не исключает для себя неверности», — полагает Инна Хамитова. Чтобы справиться с этим чувством, нужно ясно представлять себе состояние отношений в паре и понимать, чего мы ищем вне брака. Но, отправляясь «на сторону» за тем, чего нам не хватает, не лишаем ли мы собственную пару внимания и заботы, которые могли бы ее укрепить?
«От меня всегда уходят…»
Некоторым изменяют, бросают их снова и снова. Но может быть, они бессознательно.
.. этого желают? Именно так объясняет эти повторяющиеся истории психоанализ.
«Это ужасно. Меня бросают уже в третий раз — всегда происходит одно и то же!» Все мы хотя бы однажды слышали подобную фразу. Чаще ее произносят женщины, которым легче, чем мужчинам, признать свои несчастья в личной жизни, — и все мы знаем, какие выводы они делают из этого опыта. Случившееся становится либо подтверждением врожденного изъяна («Я дура, меня все обманывают»), либо явлением судьбы, от которой не уйти («И так всегда!»).
Подобная уверенность настолько глубоко укоренилась, что бессмысленно доказывать этим женщинам (и мужчинам), что на самом деле они не такие, как им кажется, или обещать, что завтра все образуется. Единственное, что может сделать психоаналитик, — рассказать о том, что он знает по своему опыту. Если человека раз за разом бросают, ни судьба, ни врожденный изъян тут ни при чем. Это проявление бессознательного, следствие повторения ситуации.
Как ни странно, каждый раз мы сами заставляем себя бросать, потому что невольно и неосознанно стремимся к тому, чтобы нас бросили.
Почему? Потому что таким образом человек воссоздает важнейшие отношения своей личной истории. Эти отношения когда-то привели к тому, что между «другой» и «покидает», «другой» и «исчезает» возник знак равенства.
Иногда это очень старая история: «мама сбросила меня на бабушкины плечи…», «когда родилась моя сестра, отец перестал мной интересоваться», «я обожала дедушку; мне было четыре, когда он умер, и я сразу почувствовала себя покинутой», «до пяти лет у меня была няня, но родители вдруг взяли и уволили ее» — и так далее, и тому подобное. Модель, в которой «другой перестает любить меня», всегда скрыта в глубинах нашего детства. Часто бывает так, что, только вновь нащупав шрам от этого первого предательства и заново испытав прежнюю боль, мы можем наконец вырваться из того мира, где другой всегда оправдывает худшие ожидания.
Логика бессознательного
Желание повысить свою самооценку взглянув на себя глазами нового партнера, испытать более сильные ощущения или отдать дань своему эпикурейству — такие мотивы называют те, для кого неверность совместима с любовью.
«Но у бессознательного свои резоны, про которые разум не догадывается, — подчеркивает психоаналитик Лола Комарова. — Возможно, на самом деле женщина ищет идеального партнера, воображаемую отцовскую фигуру, недостижимую и недоступную. А неверный муж пытается разрешить конфликт фигур «матери» и «шлюхи». Тут у неверности только одна задача: разделить любовь и эротику».
Однако иногда неверность другому может оказаться единственно возможным путем к верности себе — неповторимой личности с разнообразными и порой противоречивыми желаниями. Верность себе, примиряющая потребности и идеалы: не так ли выглядит новая форма свободы, которая открыта сегодня для каждого?
Свобода вдвоем
Девиз «Брать от жизни все!» хорош для тех, кто пока находится в поиске партнера, считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Жизнь пары развивается уже по иным правилам.
«На первый взгляд свободный брак, когда мужчина и женщина договариваются о праве на сексуальные связи на стороне, выглядит привлекательно: даже создав семью, партнеры могут позволить себе все что угодно, попробовать, вкусить, ощутить… Но почему все то же самое они не хотят или не могут найти в браке?
Если партнер ищет все новых приключений на стороне, в паре утрачивается (или не успевает появиться) особая интимность, необходимая, чтобы брак приносил удовлетворение.
Близкие, доверительные отношения в паре невозможны без глубокого контакта двоих.
Можно ли создать подобную интимную связь сразу с несколькими людьми? Сомневаюсь. Искать и экспериментировать имеет смысл до брака. Обет верности (как бы мы ее ни понимали) означает, что партнеры хотят вместе строить отношения в паре, вкладывают себя в них целиком. Конечно, брак на всю жизнь — это риск, пари с неизвестным исходом. Но наградой тем, кто рискует всерьез, может стать настоящее счастье: свобода вдвоем».
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни
«Не могу отстаивать свое мнение без слез»
«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»
Все возрасты мужской сексуальности
«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения
5 признаков кризиса в ваших отношениях
«Дочка считает, что мне важны только оценки.
Как показать, что я ее люблю?»
Мартовский кот: как выжить семье, когда у питомца страсть
Верность в полиамурных отношениях | Psychology Today
С точки зрения романтических отношений верность технически означает быть верным своему партнеру. Для моногамных и большинства обычных людей верность означает сексуальную исключительность. Следуя этой логике, неверность — это сексуальные отношения с другими людьми вне моногамного партнерства.
Однако для полиамористов и других лиц, состоящих в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, представления о верности расширяются до гораздо более широкого диапазона верного поведения и отношений помимо сексуальной исключительности или в дополнение к ней. Полиамурные люди также имеют четыре основных способа, которыми они выражают свои обязательства друг перед другом, что я более подробно объясню в другом посте.
Поливерность
Поливерность — это форма полиамории, при которой группа людей соглашается быть сексуальным друг с другом и не иметь любовников вне группы.
Обычно эти группы довольно малы — наиболее распространены триады из трех человек или четверки из четырех, — хотя они могут насчитывать до 20 с лишним человек, образующих эксклюзивную интимную сеть.
Двойные причины обычно побуждают людей задуматься о поливерии: сексуальная исключительность среди небольшой группы значительно облегчает подвижные связи и стремление к эмоциональной исключительности. Некоторые группы предпочитают какое-то время быть поливерными, а затем открывают свой сексуальный выбор, чтобы включить других, не входящих в группу, и становятся полиамурными. Для других, особенно для тех, кто случайно влюбился друг в друга и не обязательно стремился к полиамурным отношениям как таковым, но они все равно случились с ними, отношений, вышедших за рамки двух, вполне достаточно, и идея добавить еще больше людей в свою жизнь не привлекает.
Источник: Pexels
Эмоциональная верность
В основе верности в консенсуальной немоногамии (CNM) лежит эмоциональная верность людей, когда они могут доверять друг другу, чтобы быть честными.
Для некоторых это распространяется на сохранение эмоциональной близости для основной группы (обычно пары) и разрешение сексуальных взаимодействий с другими, пока они не становятся эмоционально близкими. Эмоциональная исключительность особенно распространена среди свингеров и моногамных людей, которые сильно различают основную пару и дополнительных партнеров.
Для других, особенно для анархистов отношений и неиерархических полиамурных людей, эмоциональная верность не имеет ничего общего с исключительностью и вместо этого зависит от честности, доверия и прозрачности, необходимых для построения настоящей эмоциональной близости. Верность здесь означает надежность и близость, а не любую форму исключительности.
Практическая верность
Способность рассчитывать друг на друга и верить в то, что партнеры будут выполнять соглашения, является важной формой верности в CNM. Для людей, которые делят деньги, доверие к финансовой верности партнеров имеет решающее значение для счастливых и здоровых отношений.
Другими элементами практической верности могут быть забота о детях, выполнение работы по дому, предоставление транспорта и другие вещи, которые семьи делают друг для друга. Верность в этом смысле означает брать на себя ответственность и выполнять соглашения – быть заслуживающим доверия.
Обман?
Это не означает, что измена никогда не происходит в полиаморных или других CNM отношениях. В другом посте в блоге я объясняю, как полиамористы могут нарушать соглашения, лгать и прокрадываться в свои отношения, якобы основанные на обоюдном согласии. Однако секс за пределами оговоренных рамок — не единственное, что может считаться изменой, и ложь или нечестность часто наносят самый большой ущерб.
Источник: Pixabay
Согласие
В основе всех этих уровней верности лежит полиамурное предположение о честности. Самая основная форма верности для CNM — это консенсуальная часть, которая строится на переговорах о соглашениях и сообщении друг другу правды, чтобы установить истинное согласие.
Еще одним важным аспектом согласия является постоянный характер, который требует повторного подтверждения или пересмотра по мере того, как со временем все меняется. Отдавая приоритет истинному и постоянному согласию, будучи честными друг с другом и выполняя соглашения или пересматривая их, когда они не работают, позволяет полиаморным людям сохранять верность, даже если у них несколько любовников.
Любовь и верность | FaithHub
Один из величайших подарков, которые мы можем сделать друг другу, — это наша верность. Это верно как в нашей дружбе, так и в наших супружеских отношениях.
`Не позволяйте любви и верности покинуть вас; завяжите их вокруг шеи; напиши их на скрижали сердца твоего. Тогда вы завоюете расположение и уважение перед Богом и людьми. Надейся на Господа всем своим сердцем; на свой разум не надейтесь; на всех путях твоих помни о Нем, и Он сделает прямыми стези твои’ (Притчи 3: 2–6).
Один из величайших подарков, которые мы можем сделать друг другу, — это наша верность.
Это верно как в нашей дружбе, так и в наших супружеских отношениях. Действительно, наши дети учатся этому, наблюдая за тем, как мы относимся к нашим супругам. Наша верность имеет силу и смысл только тогда, когда она коренится в любви друг к другу. Один очень мудрый человек в моей жизни однажды сказал мне: «Лучший способ любить своих детей — это любить их мать». Это верно и для матери. Лучший способ любить своих детей — это любить своего мужа. Делая это, наши дети на собственном опыте узнают силу, благодать и ценность верной любви.
Такую любовь Бог дает нам каждый день. Мы призваны и призваны вернуть этот дар, оставаясь, в свою очередь, любящими и верными Ему. В любви к Богу превыше всего наша любовь ко всему усиливается, проясняется и укрепляется. Когда мы приобретаем привычки любви и верности, они становятся общественным представлением о том, кто мы есть. Все люди желают этих добродетелей в каждом из своих взаимоотношений. Но также верно и то, что большинство из нас были «обожжены» неверностью друга, может быть, даже супруга.
[контент-реклама]
Но реальность такова, что каждый из нас был неверен Богу, если не другу. Человеческий род отпал от благодати и продолжает падать из-за гордыни, а неверность есть естественный результат гордыни. Тем не менее, Божья верность и любовь к нам никогда не уменьшались. Послав Своего единородного Сына в мир, Он открыл нам эту истину. Более того, он простил нас и, подобно блудному сыну, снова надел нам на пальцы фамильный перстень, символ верности, и приготовил для нас долгожданный домашний пир. Единственный способ почтить Его любовь и верность по отношению к нам — это попытаться с его благодатью оставаться верными ему и всем остальным в нашей жизни. Этим, как говорится в отрывке из Притчей, мы «завоюем расположение и уважение перед Богом и людьми».
Бог дал нам интеллект. Мы должны использовать его, и использовать его правильно. Но мы не должны полагаться только на него, потому что он ограничен и нуждается в помощи Божьей мудрости, чтобы быть наиболее эффективным в делах большой нравственной важности. Как говорит нам Притча, мы должны всегда, «всеми способами помнить о нем». Если мы будем практиковать это, «он сделает прямыми все наши пути в этом мире».
Помолимся о благодати всегда быть верными Богу из возрастающей любви к Нему. Давайте научимся «уповать на Бога всем своим сердцем». Поступая так, мы можем верить, что наша способность к верности и любви друг к другу также возрастет и укрепится благодаря Ему.