Верность в отношениях | Психология PRO
Зачем нужна верность?
Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.
Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.
И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.
Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.
Немного о «каре».
На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.
На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.
То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».
Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.
Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.
Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.
Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.
Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.
По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.
Игорь Саторин
Быть верным – это значит не только избегать измен
Верность не заключается лишь в правиле «не изменять». Это гораздо больше.
Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 7.1k. Опубликовано
Верность – это не только уверенность в том, что ваши глаза будут смотреть туда, куда не должны. И это не только сохранение личных деталей вашей жизни с партнером. Верность не заключается лишь в том, чтобы ночевать вместе под одной крышей, а не в чужой постели. И не в том, чтобы целовать только одни губы и проявлять физическую близость с одним человеком. Верность – это нечто большее.
Верность, как бы банально это не звучало, это отказ от любых приложений для знакомств в вашем смартфоне. Потому что вам больше не нужно встречаться с другими девушками или мужчинами. Верность – это удаление всех контактов «былых ночей», потому что вам незачем возвращаться туда. Это то чувство и те обязательства, когда в вашу голову не приходя мысли о том, чтобы быть с кем-то другим.
Верность – это когда вы носите свое обручальное кольцо все время. Когда вы не ставите двусмысленных статусов в социальных сетях. Это то желание, когда вы стремитесь показать всему миру, что вы недоступны для кого-либо. А всё потому, что вы уже нашли те глаза, в которые хотите смотреть всю оставшуюся жизнь. Верность стирает любые сомнения в умах тех, кто интересуется вашим семейным положением.
Быть верным означает проявлять честность с человеком, с которым вы разделяете судьбу. Это абсолютная чистота в отношении своих бывших, с которыми вы можете пересекаться. Только правда идет с ваших уст, когда кто-то пытается флиртовать с вами. Верность заключается в открытости. Когда вы не боитесь общаться и говорить то, что думаете, не скрывая даже самых неудобных моментов. Верность – это правда, которую заслуживает ваш любимый человек, какой бы она ни была.
Верность обязывает к затрате сил на то, чтобы лучше понять ожидания и прихоти своего партнера. Это стремление радовать любимого человека и извинятся, когда вы допускаете ошибку. Верность проявляется в уважении к границам и правилам, установленным в самом начале отношений. Когда вы не позволяете случаю выходить за их пределы или оставаться на их самом краю. Верность – это уважение как своих потребностей, так и того, кого любите.
Лояльность проявляется в том, что вы можете иметь друзей противоположного пола. Но вы не должны отдаваться соблазну, когда он неожиданно проявит себя. Мудрость и сдержанность неотъемлемая часть верности. Никакие провокационные сообщения и фразы, идущие от других, не ускользнут от вашего партнера. Верность всегда чиста. Она не позволяет скрывать любые чувства и мысли, которые живут в вашей голове.
Безусловно, если относится ко всему вышеуказанному со скепсисом и воспринимать эти вещи, как нечто условное, то вы верный человек. Но потому, что это не условности, подобное поведение таковым не считается. Нельзя думать, что вы верны любимому человеку только потому, что вы его не обманываете. Важно понимать разницу. По-настоящему лояльный человек не станет подвергать партнера необоснованным страданиям и домыслам. Всё заключается не только лишь в постели. Речь идет о вашем сердце, которое должно быть открыто для неё или него.
Being Loyal Means So Much More
Than Just Choosing Not To Cheat via Клубер
Новое видео:
Мужская верность: миф или реальность?
Любой мужчина вам подтвердит, что мужская верность еще как существует. И даже на практике: «Вон, дед Степан со своей Глафирой Петровной уже 50 лет вместе!» Конечно, если дед Степан все 50 лет не покидал родную деревню и родную Глафиру Петровну, то ему, конечно, проще соблюдать верность. Но не только в глухой деревне у женатого человека крайне мало времени и возможностей для измен.
Женские слабости: ревность
Ревность – и частая спутница страстной любви, и опасная черта эгоистичных натур, и признак неуверенности в себе. Она многолика и часто маскируется. А если проявляется, то всегда непредсказуемо.
Читать далее
Сильная любовь и тотальная занятость
Перенесемся в город, который мы и так особо не покидали. Казалось бы, сколько соблазнов! Ведь только по пути на работу в метро среднестатистический муж вполне может положить глаз даже не на одну, а на две дюжины симпатичных женщин.
Кошмар? Нет. Во-первых, мужчина любит глазами — это известно и это нормально. И пока он любит других женщин только глазами, вам беспокоиться не о чем. Все мы охотно наслаждаемся чем-то красивым, если оно попадается нам на глаза. Море, закат, букет роз… Просто красивый бюст или стройные женские ноги привлекают мужчину больше, чем вас – море с закатом. Но это совсем не значит, что он немедленно хочет этим всем завладеть.
Во-первых, с таким количеством женщин ему не справиться, не прокормить и даже не разместить, не говоря уже о прочих мужских обязанностях. Во-вторых, у него уже одна есть – та самая, которая постоянно сомневается в его верности. А если его будут пилить еще две-три, жизнь станет адом. И вообще, риск случайного знакомства на улице можете считать минимальным, потому что всем некогда, все спешат. И еще потому, что при таком разнообразии выбора толком выбрать нельзя ничего.
Куда опаснее ситуация, когда женщин рядом с мужчиной меньше, но времени на общение и знакомство больше. Самый тяжелый случай – это когда женщина вообще одна на всю военную часть. Но его мы рассматривать не будем, а возьмем два более типичных повода: работу и отдых.
Романы ближние и дальние
Про служебные романы слышали все, многие наблюдали. Там обычно редко все заканчивается хорошо. Если роман происходит в трудовом коллективе, то коллектив будет постоянно шушукаться и хихикать. Но это не так страшно. Страшно, когда отношения кончатся, но эти люди все равно будут вынуждены видеть друг друга каждый день в офисе. Вот это настоящая пытка. Многие не выдерживают и увольняются, а более умные не заводят служебных романов.
Есть мнение, что чаще всего мужчины изменяют женам в командировках. И что командировки даже придуманы специально для этого. Но как тогда быть с вечным анекдотичным началом «муж возвращается из …»? Ведь там всегда именно муж внезапно появляется, а жена как раз занята тем, что прячет любовника в шкаф. Можно, конечно, предположить, что и муж в командировке не терял времени даром. Да? Не совсем. Если он поехал с коллегами, это на 120 процентов значит, что все свободное время они там будут гулять. В смысле употреблять и, как правило, с принимающей стороной.
Да, конечно, это может происходить в сауне и даже с приглашенными гостьями. Но главное там, к вашему счастью, не они, а кто в итоге всего останется на ногах. После этого изматывающего соревнования вероятность измены падает до нуля. Особенно, если командировка длится дня три или больше. Ну, и если он поехал один, тут вам и вовсе беспокоиться не о чем. Ну, представьте: один, в чужом городе, на чужом металлургическом комбинате… Никого не знает, всего боится. Даже, если среди ночи в его номере и зазвонит телефон с предложением разных услуг, наш командировочный даже слушать не станет. Сразу вообразит, что его обманут, ограбят, убьют или заразят чем-нибудь страшным.
Остается последний шанс для потери верности – курортный роман. Классика жанра. Тут, конечно, помимо солнца и моря есть свои подводные камни. Впрочем, об этом я расскажу вам в следующий раз, а пока постарайтесь об этом не думать.
Сергей Можайкин
психолог
Измена – это серьезная тема, за этим словом иногда стоят подлинные драмы и трагедии. Думаю, что имеет смысл начинать не с физиологии. Очень часто под изменой понимают физическую. Но это равносильно утверждению, что физическое выше, чем духовное. История человечества доказывает обратное.
Поэтому нужно начинать с более высокого – ценностей, которые связывают пару. Физическая измена является уже следствием того, что в отношениях наступил кризис, который привел к тому, что выходит наружу и становится явным, как все тайное со временем.
Существует много семей, которые испытывают радость общения и каждодневного проживания с единственным человеком! Она компенсирует многие потери. Любую неудовлетворенность, неполучение удовольствия… Когда человек понимает, что семья – это его продолжение, и в ней он может самореализоваться по-настоящему, ни о какой измене речи не возникает.
Верность(Кунгурова С.) Публикации на сайте экзистенциальной психологии
О, сколь противоречивые чувства рождает это Слово!
Верность сопряжена с самоотдачей, но с самоотдачей именно того, в чем есть потребность Другого. Ведет ли верность к зависимости, и обязан ли тот, Другой или ты сам быть верным без остатка? Без остатка? Нужно ли это? К чему приводит самоотверженность? К чему ведет верность в отношениях? К привязке, зависимости и невозможности существовать друг без друга? Верность. Но насколько, до какой поры во времени или в качестве. Есть ли вообще измерение у верности? И что значит «Быть верным до конца», «быть верным без остатка»?
Верность открывает дороги и ведет в будущее, а если не можешь обещать верности? Значит ли, что ее вообще можно обещать? И что это за отношения, лишенные верности. Кажется, что это об отношениях между людьми вообще, но не об отношениях между близкими людьми? Но тогда верность — один из признаков, который различает близкие и не близкие отношения. А если задумываешься над тем, с кем идешь, кому стоит быть верной, а кому стоит показать, чтобы на верность не рассчитывали? Может быть, это уже не о верности, а о расчетливости? Верность не подразумевает расчета? Это чувство, спонтанное, как нежность или разменная монета? А может это инструмент, который, в случае осознанности, помогает скреплять отношения, делает их стабильными и предсказуемыми?
Верность — это нечто, что отдаешь другому. Ценный дар, который стоит беречь, если верность хранят тебе. Но стоит ли? Просил ли ты об этом? Даря верность, каждый волен сам выбирать, кому и в какой мере дарить ее, и в какой мере принимать ее. Только в случае признания свободы другого и самого себя разочарование не настигнет.
Значит верность — некий подарок, дар Другому? Но ведь верность — чувство, грань отношения, о котором тот, другой может и не подозревать. Если верность даришь — значит подразумеваешь взаимность, но всегда ли то, что даешь, непременно должно оборачиваться отдачей?
Почему же так много чувств рождает неверность близкого человека? И так ли он неверен, следуя за собой, за собственным желаниями? Или это уже о верности себе? Верность — совесть, честь, порядочность, но одно ли это и то же? И что страшнее, неверность себе, или неверность Другому?
Сопоставима ли неверность с предательством? Но тогда не ясно, кто сказал, что то, что естественно дается другому в один момент времени, не может измениться в другой момент времени, только потому, что мы — реальный миф на данный момент проживания жизни. В сущей реальности есть я и ты, соприкоснувшиеся друг с другом и дарящие друг другу то, что само идет от сердца. Что происходит, если один из нас, даривших друг другу верность в полном объеме, вдруг становится верен лишь в той части отношений, которая остается значимой? Происходят изменения, порой несовместимые с понятием мы? Рушится все? Приняв неверность в чем-то одном, стоит ли ждать, что в другом также ожидает неверность. Какую силу дает любовь и верность другому, чтобы принять его неверность? Приводит к хроническому переживанию страдания, как ноющей раны, на которое уходят все силы? Или выжигает именно ту часть отношений, которая лишена верности, или позволяет подняться высоко, так высоко, чтобы перестали различаться тонкости и нюансы.
Верность себе — это уже о другом. Это столь значимо, что сопоставимо с самосохранением. Что значит изменить самому себе? Возможно ли это? Или в любой момент, это все равно ты и есть, только актуализируются другие, дремавшие части тебя, чем бы ты ни занимался, чтобы ни делал.
Возможно, что верным кому-то можно оставаться, только будучи верным самому себе, иначе это становится насилием над собой, следованием общественным нормам, правилам и порядкам. А может быть это просто еще одна идеальная конструкция, как и в самом представлении о том, что всегда надо следовать самому себе. Все, что «всегда», настораживает и вызывает сомнение. Это как «должен» или «так надо». Не лишено смысла, но слишком уж идеально для человека. А главное, изнурительно. Хотя кто знает, может быть, выбирая именно этот нелегкий путь, как следование за указанной звездой можно прийти туда, куда нужно. А куда нужно? Есть ли конечная точка у жизни, обозначенная, ясная? Да и может ли вообще жизненный путь быть прямым? Или это миф, бытующий в обществе?
Верность, как и любовь — нечто ценное, пребывающее внутри. Это часть собственной свободы выбора, не принадлежность, но надежность. И тогда это уже твоя собственная ценность, которую ты либо имеешь, либо нет.
Верность — душевное качество, незаметное, невидимое и неосязаемое. Ее, как и искренность можно опознать только лишь сердцем, имея ее в самом себе.
Впрочем, доступно ли осознание верности тому, кто не задумывается над этим, и так ли важно задумываться о собственной верности, чтобы жить?..
Кунгурова С.,
См. также
Верность или ревность: как оживить отношения?
Обычно ответ на этот вопрос однозначно ассоциируется у нас с вариациями на тему: муж неожиданно возвращается из командировки, а там… В общем, чтобы разоблачить измену ему следует заглянуть в спальню, и всё становится очевидным.
Но всегда ли измена происходит именно на физическом уровне?
Много лет назад для написания одной из статей я брала интервью у нескольких счастливых супружеских пар. И в одной из этих семей мне поведали, что для них супружеская измена – это провести то время, которое они могли бы посвятить друг другу, с кем-то другим или же занять это время какими-то делами.
Реклама на Forbes
Речь здесь идет о ресурсах, которые супруги отдают друг другу (в данном случае – свое время). И именно этот обмен ресурсами укрепляет пару, сближает людей.
Часто выходит так, что чем больше расходятся интересы супругов, чем больше времени они хотят проводить отдельно друг от друга, тем больше эмоций и жизненных ситуаций каждый из них разделяет с кем-то другим (с коллегами по работе, с детьми, друзьями и т.д.)
Именно поэтому многие мужья начинают откровенно ревновать жену к ребенку (свое время, любовь и внимание она теперь отдает не ему, а малышу). Именно поэтому жена может недолюбливать мужниного шефа или друзей, которые вечно находят ему более важные и интересные занятия. Именно поэтому появление у нашей половины каких-то близких людей, увлекательного хобби или многочисленных виртуальных контактов в Интернете, часто вызывает у нас подспудную тревогу. Измена ли это или нет?
Ресурсная политика
Если вам действительно не хватает каких-то ресурсов (внимания, помощи, тепла, общения), то реакций на такую тревогу может быть две.
Один из вариантов – попытаться вклиниться в сферу интересов своего супруга – играть в бильярд вместе с ним, общаться с теми же людьми, интересоваться той же областью. Чтобы хобби не отвлекало, а, наоборот, объединяло супругов.
Второй вариант – «встать в позу» и попытаться запретить, отвадить, рассорить, поставить ультиматум и т.д.
Первая реакция, разумеется, более зрелая, более гибкая, чем вторая. Но и она имеет свои недостатки и перегибы. Я знаю женщин, которые пересиливают себя и вместе с мужьями прыгают с парашютом, ездят в экстремальные альпинистские экспедиции, садятся на мотоцикл, учатся управлять вертолетом и т.д. И обычно такое ее поведение вызывает искреннее восхищение в компании друзей – мол, моя-то мне ультиматум поставила: или я, или горы, так я выбрал горы. И никто не замечает, какой ценой ей дается эта лояльность. Она не любит горы. Она слишком сильно любит мужчину, который любит горы. И ей больно, что он отдает горам или мотоциклам то, что недодает семье.
Но давайте рассмотрим другой аспект вопроса.
Предположим, что у вашей половины появился слишком близкий друг – противоположного пола. И человек этот формально не должен вызывать никаких подозрений и претензий – в спальне эти двое никогда не оказываются. Более того, у каждого из них есть свои семьи, которые они не собираются терять.
Но они проводят вместе долгие часы, и делят на двоих самые сокровенные разговоры. Им всегда есть, что обсудить, они рады днем и ночью прийти на помощь друг другу. Если что-то болит, им достаточно посидеть вечерок где-то «в нашем месте», и всё как рукой снимает. Если надо получить совет или сочувствие, то лучшего слушателя и советчика просто не найти. Если там заболел ребенок, то здесь расшибаются в лепешку, чтобы помочь (чего, как ни странно, никогда не делали для своих детей).
То есть, формально, этот человек не является вам конкурентом – он представлен вам как друг, он готов «дружить домами» и не имеет «ничего личного» ни к вам, ни к вашему супругу. Но вклиниться в этот союз на правах полноценного члена коллектива вы почему-то не можете. То вы не способны поддержать темы, которые они так увлеченно обсуждают. То вам дают понять, что речь идет о чем-то сокровенном, и об этом им лучше побеседовать вдвоем. То вас раздражают какие-то особенности характера нового друга семьи. И в результате все приходят к выводу, что лучше будет не огорчать вас необходимостью поддерживать тяжелые для вас отношения. Так что – из гуманности – они снова предпочитают видеться тет-а-тет.
Дружба врозь
Вот пример, который хорошо иллюстрирует подобную ситуацию. Передо мной сидит растерянная 37-летняя женщина. Их браку уже 18 лет. Старшему сыну четырнадцать, а младшему – только три. В их истории бывало всякое – и любовь, и отчаянные попытки найти взаимопонимание, и затяжной кризис, и тяжкие раздумья о разводе, и примирения (результатом одного из которых и стал маленький Ваня). Разводиться никто не стремился, хотя и близости особой, к сожалению, не было. И когда, после рождения сына, показалось, что отношения восстановлены, у мужа на работе вдруг появилась молодая толковая помощница.
Живут они рядом – почему бы не подвозить ее в офис и домой? Есть, чему научить девочку опытному наставнику – так чего же не посидеть часок-другой за рюмкой чая, ведя неспешные деловые разговоры? А там, глядишь, с мужем поругалась, бедняжечка, пришла в слезах – смотреть жалко. Значит, помочь надо человечку, выслушать, утешить.
Реклама на Forbes
Пытались действительно домами дружить. У них и дети почти ровесники. Немного успокоилась Лиля – в семье-то у сотрудницы всё хорошо, как видно, второго ребенка планируют рожать, так что незачем ей, вроде, на чужое зариться.
Но стало возникать и много обид. Перед работой в хорошую погоду непременно заезжал муж с подругой на пруд искупаться – и ни разу ни ее, ни детей с собой не позвали. Собрались в отпуск на машине всей семьей махнуть, а он предлагает и сотрудницу молодую с мужем и ребенком с собой взять – веселее же. А уж когда забеременела она, «так он ей за пару месяцев столько внимания уделил, сколько я от него не получала за две беременности вместе взятые».
«Я абсолютно уверена, — говорит Лиля, — что они вместе не спят. Девочка любит своего молодого мужа, и с радостью рожает от него детей. А мой ей как костыль важен – он и работодатель-кормилец, и советчик мудрый, и помощник верный бескорыстный. Вот и получается, что упрекнуть-то мне их, в общем, не в чем, но как услышу от него опять об этой девице – меня аж трясет всю!».
Почему трясет мою собеседницу – понятно и объяснимо. Такая вот нежная дружба оборачивается грубым нарушением супружеских границ. Муж отдает девушке не только свое время, внимание, помощь (которое мог бы отдать семье), но и свои эмоции, мысли. Ведь он мысленно больше с ней, чем с женой. О ней он больше беспокоится, чаще с ней разговаривает, делится чем-то важным. Именно ее воспринимает как желанного собеседника, именно ей готов помочь в любую минуту, именно ее самочувствие и внутренние переживания оказываются для него более важными.
Измены, «прелюбодеяния» нет в буквальном смысле этого слова, так что эти двое чувствуют себя невиновными перед своими семьями. Но эмоциональная измена здесь явно присутствует. Потому что ниша для сокровенной близости у каждого человека только одна, и нишу эту занимает уже не супруг.
Реклама на Forbes
Появление в этой нише постороннего человека происходит только тогда, когда чего-то очень важного не хватает в семье. Когда есть ряд потребностей, которые давно отчаялся удовлетворить с помощью супруга. И действительно потребность эта – далеко не всегда сексуальная. Эти отношения начинаются не с любви, а с уважения и благодарности. А это прекрасный фундамент для привязанности – особенно когда привязанность к супругу уже ослабла.
Поэтому появление на вашем безоблачном семейном горизонте такой вот «нежной дружбы» или же сильно отвлекающих от дома хобби – это, прежде всего, важный сигнал о том, что вашему супругу чего-то сильно не хватает. Если это «несексуальная измена», то еще совсем не поздно что-то исправить – т.е. собрать информацию, что такого важного он получает вне дома, и попытаться это давать в рамках семейной системы.
Что делать?
Можете ли Вы вновь стать хорошей собеседницей или демонстрировать уважение, просить помощи или оказывать ее в нужный момент? После стольких лет «вязкого» быта и устаканившихся правил, когда любая коммуникация в семье заранее расписана чуть ли не на реплики, это может быть очень нелегко. Но Вы тоже способны оказывать внимание и уделять время, и сделать всё, от Вас зависящее, чтобы весело и комфортно было именно рядом с Вами.
Грубо отваживать «конкурентку» от дома, наверное, не стоит. Ее можно дозировать. А при возможности – и поучиться у нее. Какие качества ее так восхищают в вашей законной половинке – почему в их отношениях так много искреннего уважения? Что такого она делает, чтобы вызывать в Вашем муже именно такие чувства и реакции?
Реклама на Forbes
Работает ли в таких случаях техника «зуб за зуб»? Иногда, да.
Если у вас тоже появляется поклонник (пардон, интересный собеседник), это стимулирует вас вновь почувствовать себя привлекательной, желанной и значимой – чего вы, возможно, давно не ощущаете дома. И тогда вы автоматически становитесь интереснее и мужу тоже. Не только потому, что вы сбросили, под эту сурдинку, 5 лишних килограммов и купили 3 новых платья, духи и 6 цветов помады. А еще и потому, что у вас появился источник ресурсов – приятных эмоций, новой информации, уверенности в себе, наконец! И муж начинает видеть вас более привлекательной и интересной – и не только для него одного! Его начинает щекотать ревность…
И вот тут, на этом самом месте, надо повернуться к мужу – во всей своей красе! Оживить романтику и добавить секса, надевать новые платья для него и выходить в театр или ресторан именно с ним. Внимательно слушать, делить свои новые впечатления и задушевные разговоры именно с ним, просить его о помощи, уделять ему внимание и вкусно готовить.
Если его «измена» была действительно несексуальная, и вам на самом деле удалось оживить ваши семейные отношения – это замечательно. А если нет… ну, по крайней мере, у вас останется ваша стройность, новые платья и реанимированные навыки утонченного флирта.
Но вот если ваш супруг – человек заведомо очень ревнивый, этот ваш фокус может послужить для него только очередным оправданием своего стороннего увлечения. Не говоря уже о том, что философия «двойного стандарта» и по сей день живет в голове у очень многих мужчин. Ему можно подвозить девушек домой и допоздна засиживаться в офисе за деловыми разговорами. А вот если это вас кто-то любезно подвозит третий раз на этой неделе – это совсем другое дело…
Реклама на Forbes
Поэтому, пожалуйста, не опускайтесь до грубых манипуляций. Не делайте ничего назло или напоказ – это некрасиво.
Вместо этого постарайтесь держать свои двери (и сердце) открытыми. Не позволяйте никому другому занять в вашей душе ту самую нишу для самого близкого человека – оставьте ее для мужа. Пока в паре есть доверие, уважение, забота и благодарность – поклонники не переходят в разряд любовников. Они просто не нужны. Им нет места.
верность — это… Что такое верность?
Верность — Верность ♦ Fidelité Не путать с исключительностью. Верность дружбе отнюдь не предполагает, что у вас всего один друг. Верность своим идеям не значит, что вы должны довольствоваться одной единственной. Вопреки привычному употреблению этого… … Философский словарь Спонвиля
ВЕРНОСТЬ — ВЕРНОСТЬ, верности, мн. нет, жен. отвлеч. сущ. к верный в 1, 2 и 3 знач. Верность слуги. Верность своему слову. Верность догадок. Верность перевода. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
ВЕРНОСТЬ — ВЕРНОСТЬ, и, жен. 1. см. верный. 2. Стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Соблюдать в. В. своему слову. • Для верности (разг.) чтобы быть уверенным. Для верности повернул ключ два раза. Толковый… … Толковый словарь Ожегова
Верность — см. Преданность (Источник: «Афоризмы со всего мира. Энциклопедия мудрости.» www.foxdesign.ru) … Сводная энциклопедия афоризмов
ВЕРНОСТЬ — термин относится (обычно) к экологии сообществ животных и растений и используется для констатации того, насколько прочно данный организм связан с определенной ассоциацией. Служит также показателем присутствия вида (особи) в данном сообществе и… … Экологический словарь
ВЕРНОСТЬ — см. Раннеспелый. Период от полных всходов до технической спелости 103 106 дней. Растение штамбовое, полураскидистое, высокое. Лист средней величины, зеленый. Плод средней величины, удлиненно конусовидный или конусовидный, слабоволнистый или… … Энциклопедия семян. Овощные культуры
Верность — У этого термина существуют и другие значения, см. Верность (значения). Верность свойство, определяющее характер поведения по отношению к объекту, при котором субъект ставит интересы объекта выше своих собственных … Википедия
верность — нерушимо исполнять свои обязательства А. Темы в Библии ВЕРНОСТЬ как тема: Судей: Суд 2:18 Четвертой Царств: 4Цар 8:19 Плача Иеремии: Плач 3:23 Б. Верность человека 1. Верность как один из плодов Духа: Гал 5:22 2. Примеры тех, кто был верен … Библия: Тематический словарь
верность — , и, ж. Преданность чему л.; постоянство убеждений. == Верность заветам Ленина (ленинским заветам). патет. ◘ Пленум продемонстрировал верность партии заветам Ленина. ИКПСС, 627. Спасибо, Партия, тебе за верность ленинским заветам. ТП 12,… … Толковый словарь языка Совдепии
верность — • беспредельная верность • необычайная верность • непоколебимая верность … Словарь русской идиоматики
6 условий в отношениях, чтобы мужчина хранил вам верность вечно
Конечно, продумать все наперед и быть на сто процентов уверенной, что вас никогда не коснется предательство мужчины — весьма недальновидная позиция. Но все же можно заранее предпринять необходимые действия, чтобы свести к минимуму вероятность ситуации, когда ваш мужчина заведет отношения на стороне. Главное, в этом должны быть заинтересованы оба партнера, тогда все обязательно получится.
Вот 6 способов защитить ваши отношения от мужского предательства:
1. Доверяйте, но проверяйте
Доверие в отношениях — это основа, на которой все держится. Не будет доверия, не будет ничего. Но все же не забывайте о женской хитрости и мужском лукавстве и всегда держите руку на пульсе. Не стоит слепо верить каждому его слову, а лишь мудро соотносить факты и делать соответствующие выводы.
Главное, не превратиться в ревнивую маразматичку, которая ставит все под сомнение и нанимает детектива, чтобы отслеживать передвижения своего партнера. Все должно быть в пределах разумного.
2. Не обсуждайте с другими людьми личные проблемы
То, что происходит в ваших отношениях, касается только вас. Поэтому не стоит выносить сор из избы и трубить об этом направо и налево, даже если вы делаете это только из желания поделиться наболевшим и получить поддержку.
Чем меньше людей будут знать о том, что происходит между вами, тем лучше. Причем это касается не только отрицательных моментов, но и положительных. Счастье любит тишину — помните об этом.
3. Умейте существовать без мужчины
Это не значит, что вы постоянно должны держать в голове мысль о том, что ваш союз распадется. Но вот быть уверенной, что вы обязательно до конца жизни будете вместе — тоже не верная тактика. Не стоит слепо верить в безоблачное счастье и смерть в один день, жизнь коварная штука, поэтому лучше не загадывать настолько далеко вперед.
В любом случае, вы должны твердо быть твердо убеждены в том, что сможете жить и существовать, если рядом не будет вашего партнера. Это очень важный шаг к самодостаточности. Чем больше вы будете отделять себя от понятия «Мы», тем больше вероятности, что ваши отношения станут по-настоящему крепкие и гармоничные.
4. Не превращайте отношения в симбиоз
Нередко случается так, что в отношениях мужчина и женщина настолько сливаются друг с другом, что полностью стираются личностные границы. Вместо понятия «Я» появляется «Мы», а существование по отдельности даже на короткое время становится невозможным.
Все это приводит к пресыщению и, как следствие, желанию вырваться из клетки. Именно мужчина в таком случае тихим сапом сворачивает налево на поиски той, кто станет для него отдушиной. Поэтому, если хотите верности и доверия, просто отпустите хватку, и птичке не захочется улетать.
5. Обсуждайте друг с другом проблемы в отношениях
Чем больше вы будете замалчивать проблемы и делать вид, что их не существует, тем сильнее будет копиться неудовлетворение и недовольство, словно снежный ком.
Рано или поздно, оно во что-то выльется, и очень часто это заканчивается походами мужа на сторону и поиском параллельной женщины «для тела и души». Возьмите за правило открыто обсуждать ваши отношения, стараясь сделать их лучше и решив проблемы, которые обязательно этого требуют.
6. Помните, что интим действительно важен
Ведь не просто так об этом постоянно говорят психологи и знатоки взаимоотношений. Интимная жизнь действительно имеет большое значение, а кода в этой сфере имеются проблемы, начинается перекос во всех областях.
Очень часто непонимание, частые ссоры и выяснения правоты — следствие неудовлетворенности друг другом в спальне. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы все было хорошо в этой части отношений, и все действительно станет именно так.
Комментарии
Выбор верности в браке
Обычно считается, что о супружеской верности договариваются после того, как вы даете брачный обет на свадьбе, и это освящается большинством религий. Однако статистика говорит нам, что вы не можете полагаться ни на личные предположения, ни на систематические коды, чтобы гарантировать верность в браке. Следовательно, необходим новый подход к верности — он же «новая моногамия». [1]
Новая моногамия основана на идее, что верность в браке — это выбор, который вы и ваш супруг / партнер делаете вместе.Это означает, что о моногамии договариваются совместно в начале и на протяжении всех супружеских отношений.
Прежде чем я перейду к обсуждению верности в вашем браке, давайте посмотрим, на чем была основана «старая моногамия».
Психология «старой моногамии»
Эстер Перель, писавшая о поддержании удовлетворительных сексуальных отношений в течение длительного периода замужества, имеет некоторые представления о нашей глубокой вере в «старую моногамию». [2] Она предполагает, что моногамия имеет свои психологические корни в нашем раннем опыте — с нашим основным опекуном (ами), в котором любовь безоговорочно дается от всего сердца, без каких-либо усилий.Как вкусно! Это раннее переживание представляет собой «единство» с другим — для ребенка нет различия между ним / ею и матерью — абсолютное единение.
Конечно, верно то, что мать знает и заботится о многих других людях, особенно об отце — о своем муже. Перель отмечает, что мать никогда не была полностью верной, даже когда-то!
Термин Перель для старой моногамии — это «монолитная моногамия», которая является высшим стремлением к исключительности с другим человеком.Это идея, что есть один человек, который может быть всем, чем вы хотите: наперсником, лучшим другом и страстным любовником — вашей второй половинкой. Как бы мы это ни называли, традиционный взгляд на моногамию стал маркером нашей собственной «особенности». Именно эта особенность заслуживает исключительности.
Именно потому, что мы провозгласили моногамию маркером нашей собственной «особенности», когда возникает неверность, возникает ощущение, что нас лично предали — предали — наше чувство «особенности», что поистине непростительно.
Верность как убеждение, а не конвенция
Лучший подход, который вы можете использовать в своем браке, — это принять позицию Переля, согласно которой верность — это вопрос убеждений, а не условностей. Как уже отмечалось, это означает, что вы готовы согласиться с тем, что моногамия больше не является социальной данностью и что при саморефлексии не нужно руководствоваться подсознательными желаниями «особенности». Лучше всего рассматривать это как выбор, который вы и ваш партнер делаете и переделываете вместе в течение вашего брака.
Переговоры о новой моногамии в браке
Переговоры о «новой моногамии» усиливаются пониманием того, что условность «старой моногамии» основана на раннем стремлении к «особенности», которое мы пытаемся воссоздать в нашем браке. Лучше вести переговоры и пересматривать верность как меру приверженности вашим отношениям, чем пытаться выполнить наше желание «особенности».
В отличие от поиска «особенности» в ваших отношениях, понимание того, что вы и ваш супруг — уникальные люди, которые в процессе переговоров стремятся к справедливому и прочному браку.«Особенность» заключается в отношениях, а не в вас как личности.
Что нужно для переговоров
Вот три важных вещи, которые следует учитывать при переговорах о «новой моногамии»: честность или открытость, внешние отношения и сексуальная верность. [3]
- Честность и открытость означает, что вы соглашаетесь рассказывать друг другу о своих отношениях с другими людьми. Это может включать упоминание о том, что вас привлекает другой человек и что вы можете иметь о нем фантазии.
- Внешние отношения относятся к определению ограничений характера ваших отношений с другими людьми. Можно ли делиться личной информацией, личными мыслями, встречаться с коллегами за ужином и т. Д.?
- Сексуальная верность также требует определения. Что для вас двоих значит сексуальная верность? А как насчет «вожделения» кого-то, использования порнографии, эмоциональных и / или сексуальных отношений, которые происходят в Интернете?
Примечание о сексуальной верности
Каждый из вас должен найти время, чтобы поразмыслить над своими мыслями и чувствами о сексуальной верности в браке.Изучите свой скрытый взгляд на сексуальную моногамию. Скорее всего, это будет зависеть от вашего собственного семейного происхождения, религиозных убеждений, традиционных сексуальных ролей, личных моральных ценностей и личной незащищенности. У каждого из вас, вероятно, будет свое понимание неявного согласия со «старой моногамией». Такие неявные идеи могут включать: [4]
- «Мы обещаем быть верными, пока один из нас не устанет от другого».
- «Я знаю, что ты не обманешь, но, вероятно, буду.”
- «Я буду верен, но ты не будешь, потому что ты парень».
- Будем верны, разве что немного покачиваемся, когда уезжаем в отпуск ».
Вы должны сделать эти неявные идеи явными. Эти неявные взгляды — это то, о чем вам нужно поговорить со своим супругом, когда вы ведете переговоры о своей новой моногамии.
Последняя мысль
Верность должна быть осознанным выбором, который вы делаете — таким, который может стимулировать эмоциональное творчество, чтобы иметь возможность прожить столько лет.Для этого требуются навыки взаимоотношений, включая самосознание, сознательное сочувствие и доброту. Верность — это выбор, о котором вы должны регулярно договариваться, чтобы защитить свои самые интимные узы, пока вы оба продолжаете расти как личности.
Еда на вынос
- Пора бросить вызов «старой моногамии» и принять «новую моногамию».
- Верность в браке не показатель вашей «особенности».
- Особенность заключается в отношениях, а не в каждом из вас как личности.
- Верность в браке — это вопрос убеждений, а не условностей.
- Сделайте верность выбором, о котором вы двое можете договориться.
- «Новая моногамия» — это переговоры о честности или открытости, внешних отношениях и сексуальной верности.
11 привычек, которые могут повлиять на верность в отношениях
Когда дело доходит до измены, нужно помнить, что это никогда не вина одного человека. Что заставляет кого-то обмануть, — это сложный вопрос, на который часто нет одного ответа или который может включать целый ряд причин, которые не имеют к вам никакого отношения.Однако, по мнению экспертов, существуют нездоровые модели взаимоотношений, которые повышают вероятность измены.
Если один или оба из вас не удовлетворяют свои потребности по какой-либо причине, поиск любви и связи вне ваших отношений — в форме эмоциональной или физической связи — может показаться «хорошей» идеей. В большинстве случаев это связано с отсутствием общения, что может привести к отсутствию связи и чувству изоляции. (Как вы увидите ниже, две вещи могут способствовать измене партнера.)
«В отношениях мы должны уметь говорить о том, что нам нужно, и мы должны приложить усилия, чтобы удовлетворить нашего партнера потребности, которые они просят», — клинический психолог доктор Джош Клапоу, ведущий веб-радио. — рассказывает Bustle. «Когда общение пропало, а мы не синхронизированы, отношения могут сбиться, и мы можем найти обман как краткосрочный ответ».
Важно помнить, что неверность партнера — не ваша вина, но если вы заметили эти нездоровые привычки, возникающие в ваших отношениях, обсудите их со своим партнером, чтобы попытаться проработать потенциальные проблемы.Вот несколько ошибок, которые могут привести к мошенничеству, по мнению экспертов .
1
Попытки контролировать каждое движение вашего партнера
Эшли Батц / Суета
Чтобы иметь здоровые отношения, вы оба должны доверять друг другу и давать друг другу много места. Если вы попытаетесь контролировать каждое движение вашего партнера, это может привести к чувству удушья, которое может заставить его драматически отреагировать, чтобы снова почувствовать себя «свободным».
Как сказал Bustle лицензированный консультант Монте Дреннер: «Никто не любит, когда их контролируют, и те, кто так считает, часто ищут независимости и удовлетворяют эту потребность либо через случайные связи, либо через роман, который, как они надеются, избавит их от контроля».
2
Позволяя дистанции становиться между вами
Эшли Батц / Суета
Если вы чувствуете себя отстраненным и разобщенным, это не гарантирует, что ваш партнер обманет.Но если вам постоянно не удается восстановить связь в конце долгого дня или поддерживать друг друга в тяжелые времена, это может стать более вероятным.
«Многие романы начинаются из-за эмоциональной пустоты в отношениях», — говорит Дреннер. «Если ваш партнер не чувствует эмоциональной связи с вами, он может искать эту эмоциональную связь через другие отношения. Регулярное выделение времени на установление эмоциональной связи может помочь предотвратить это».
3
Не предлагая любви и поддержки
Эшли Батц / Суета
Будь то приживление друг друга при поиске новой работы или просто прислушивание друг к другу, если вы не предлагаете поддержки в ваши отношения, это может заставить вас обоих искать эту поддержку где-нибудь еще.
« Ощущение поддержки со стороны нашего партнера — это не желание, а потребность», — рассказывает Bustle психотерапевт Роуз Лоуренс, LPCC, LCPC, NCC, владелица Mind Balance, Inc. «Когда мы не получаем поддержки так, как нам нужно, это может побудить нас искать поддержки вне отношений. Сначала это может быть невинно, но может привести к различным формам нелояльности по отношению к отношениям».
4
Неспособность общаться здоровым образом
Эшли Батц / Суета
Честное общение — основа хороших отношений.Так что найдите время, чтобы проверить и всегда открыто рассказывать о том, что вам нужно, и о проблемах, которые у вас возникают.
«Отсутствие общения в отношениях приводит к разъединению и изоляции», — говорит Лоуренс. «Со временем недостаток общения начнет медленно разрушать ваши отношения, делая их уязвимыми для посторонних влияний — таких как эмоциональная или сексуальная измена или просто поиск чего-то другого, что приятно».
Если у вас проблемы с общением, и вы не можете найти корень проблемы, посещение семейного терапевта может помочь преодолеть разрыв.
5
Пропуск свидания
Эшли Батц / Суета
Вы, безусловно, можете жить вне ваших отношений. Но всегда важно находить время для партнера в своем плотном графике. Будь то вечер в кино или вечернее свидание, найдите время для своего партнера, дайте ему понять, что он важен для вас.
«Пары должны объединяться, занимаясь деятельностью как пара, — говорит Лоуренс. «Секс, свидания, долгие разговоры ни о чем и обо всем, совместное использование попкорна во время телешоу — все эти типы поведения, которые были и были важны, больше не являются приоритетом.Если это не происходит естественным образом, вы планируете это, зная, что это очень важно, чтобы не допустить посторонних влияний, таких как дела, от ваших отношений ». Более того, может возникнуть соблазн взглянуть на других людей, чтобы снова почувствовать эту забавную «искру». И хотя это понятно, если вы хотите сохранить ваши нынешние отношения, будет важно искать эту искру в ваших собственных отношениях — не где-нибудь еще.
«Когда люди чувствуют, что знают о своем партнере все, у них появляется гораздо больше возможностей для интриг, которые могут быть заполнены другими людьми», — говорит Bustle сертифицированный сексопатолог Майкл Дж. Салас, Массачусетс. «Тем, кто хочет моногамных отношений, нужно поработать над тем, чтобы узнать что-то новое о своем партнере. Это может быть нескончаемый процесс, но для его реализации требуются осознанные усилия».
7
Выбирать их и критиковать все, что они делают
Хотя вы, безусловно, должны высказаться, если вас что-то беспокоит, прямая критика вашего партнера — плохая идея.«В отношениях« высказывание »партнеру о том, насколько он раздражает, расстраивает или гневает, вы можете чувствовать себя хорошо в данный момент, но это невероятно дисфункционально и разрушительно в долгосрочной перспективе, — говорит консультант по отношениям Жюльен Б. Дерикс, LCPC. Суета. «Он может нести жало, которое длится всю жизнь, и может вызвать хроническое разъединение, которое часто приводит к тому, что [значимый другой] ищет близости и связи в другом месте».
Даже если вы этого не понимаете, постоянные крики партнера за то, что он делает неправильно, расстроит вашего партнера, заставляя его думать, что он ничего не может сделать правильно.Если вы замечаете, что критикуете часто, попробуйте смягчить ее.
8
Боязнь просить о том, что ты хочешь
Эндрю Заех для суеты
«Когда мы не знаем, как или боимся сказать партнеру, что нам нужно от него, мы ставим себя на риск и отношения под угрозой «, — говорит Клапоу. «От внимания к заботе, к близости, к поддержке, к свободе — очень часто мы не можем сформулировать или боимся сформулировать то, что хотим.«Но если вы хотите здоровых отношений, все это нужно сказать. внесите изменения, о которых вы оба говорили. Допустим, ваш партнер приходит к вам и говорит, что ему действительно что-то нужно. Если вы проигнорируете их или не сможете внести изменения в будущем, это имеет смысл, почему они будут разочарованы.
Хотя измена — не самая зрелая реакция, это может произойти, если этот цикл будет повторяться.«Когда мы говорим о том, что нам нужно или хотим, и нас отвергают, мы чувствуем себя уязвимыми», — говорит Клапоу. «Мы часто ищем где-нибудь еще, чтобы удовлетворить наши потребности».
10
Жалоба 24/7
Вы и ваш партнер должны задавать тон вашим отношениям. Если вы все время жалуетесь или высказываете свои проблемы, не делая попыток что-то изменить, это может сделать ваши отношения очень тяжелыми, а не весельем, позитивом или поддержкой.И баланс является ключевым моментом.
Когда это произойдет, ваши отношения могут ухудшиться. «Они могут перестать разговаривать с вами и искать кого-то, с кем они могли бы поговорить без всякой драмы», — говорит Bustle психический и духовный консультант Давида Раппапорт. Очевидно, что реальная жизнь — это не только развлечения и игры, и ваш партнер должен суметь выдержать это зрелым образом в трудные времена. Но есть большая разница между высказываниями о проблеме и просто отрицанием.
11
Все время быть супер отвлеченными
Эшли Батц / Суета
Это кажется маленьким, но если вы постоянно смотрите в свой телефон, вместо этого признавая своего партнера, они могут начать чувствовать себя неважными.«Пары, которых отвлекают свои электронные устройства, работа или телевизор, на самом деле посылают сообщение своим [значимым другим], что« вы не так уж важны », — говорит Дерикс. «А когда кто-то чувствует себя неважным, это открывает дверь для встречи с кем-то, кто помогает ему почувствовать себя желанным и достойным внимания».
Если ваш партнер собирается обмануть, не будет вашей ошибкой. Но это не значит, что вы оба не должны делать то, что должны делать для создания здоровых отношений, в которых удовлетворяются ваши потребности.
Как создать продолжительные любовные отношения: Нят Хан, Тич: 9781935209911: Amazon.com: Книги
Как выглядит здоровая близость? Как нам сохранить энергию и страсть в долгосрочных отношениях? Какие практики могут помочь нам простить партнера, когда он или она причинили нам боль? Как мы можем добиться прочного и стабильного начала новых отношений? Что нам делать, если мы чувствуем беспокойство в отношениях или влечение к кому-то за пределами нашего партнера? Это лишь некоторые из вопросов, которые мастеру дзэн и номинанту на Нобелевскую премию мира Тич Нхат Хану задавали как практикующие, так и читатели.Глубоко тронутый страданиями, которые могут быть вызваны этими проблемами, он предлагает конкретные рекомендации в своих первых статьях о близости и здоровой сексуальности.Fidelity направляет читателя к пониманию того, как мы можем поддерживать наши отношения; держите их свежими, принимайте и любите нашего партнера такими, какие они есть. Fidelity дает конкретные советы о том, как оставаться внимательными и заботиться друг о друге, несмотря на многочисленные обязанности и трудности повседневной жизни. Читатели узнают, как развивать открытое общение, справляться с гневом и другими сильными эмоциями, учиться прощать и проявлять благодарность и признательность.
Верность написана для обеих пар, состоящих в преданных отношениях, желающих и дальше развивать духовное измерение в своей совместной жизни, а также для тех, в которых, возможно, произошла неверность или травма, и существует потребность в передовых методах, чтобы заново сплести сеть любви и понимания. Помимо решения повседневных проблем и проблем, Тхич Нхат Хан показывает, как традиционные буддийские учения о привязанности, глубоком слушании и любящей речи могут помочь зарядить энергией и восстановить наши отношения.Написанный в ясном и доступном стиле и наполненный личными историями, простыми практиками и упражнениями, Fidelity предназначен для пар на всех этапах отношений. Это путеводитель для всех, кто хочет сохранить длительную и здоровую близость.
Укрепление верности в браке
« Я, ____, беру тебя, ____, в мой законный брак (муж / жена), чтобы иметь и удерживать с этого дня к лучшему, к худшему, к богатому, к бедному, в болезни и в здоровья, пока смерть не разлучит нас. ”
К лучшему, к худшему; в болезни и печали; на солнце и в душе жизни… Каждая супружеская пара в той или иной форме принимает эти обещания. Обещание держать друг друга за руки до бесконечности, обещание быть вместе, несмотря ни на что … Брак — это особая связь, которая объединяет двух людей в крепкую, вечную связь. Но что случается, что брак не длится всю жизнь? Почему пары перестают доверять себе и ищут удовольствия вне брака? Где пропадает коэффициент верности? Что ж, если вы тоже думаете над этими вопросами или проходите аналогичный этап, то этот блог предназначен для вас.
Доверие и верность — основы нерушимого брака. Если вы и ваш супруг заслуживаете доверия, то ваши супружеские отношения расцветают как ничто. Как только доверие и верность уместятся в супружеских отношениях, тогда все другие формы супружеского товарищества, такие как любовь, привязанность, забота, защита, уважение и понимание… Все автоматически образует идеальную картину. Таким образом, доверие и верность волшебным образом заставляют ваш брак сиять и улыбаться.
Однако вокруг нас много случаев, когда мы видим, как супружеские пары распадаются из-за неверности и злоупотребления доверием.Это не только влияет на женатых партнеров, но также отрицательно влияет на их семью, близких и людей, связанных с ними, прямо или отрицательно. Итак, что мешает или влияет на верность в браке? Давайте посмотрим на некоторые из важных причин:
Причины супружеской неверности
- Отсутствие взаимного доверия, взаимопонимания и взаимоуважения
- Внебрачные связи
- Неспособность справиться с взаимными различиями во мнениях, мыслях, образе мышления и личностях
- Отсутствие качественного времяпровождения друг с другом
- Неспособность выполнять свои супружеские роли и обязанности
- Нарушение ожиданий пары привязались друг к другу
- Чрезмерно защищающий характер и чрезмерно собственнический характер, не оставляющий супругу места для свободной жизни.
- Конфликты и недопонимания
- Воздействие стресса, напряжения и повседневного орешника
- Влияние третьего лица
Как я уже сказал ранее, неверность и злоупотребление доверием в супружеских отношениях приводят к непостижимой боли и беспокойству в жизни супружеской пары и людей, связанных с ним. Это также приводит ко многим физическим и психологическим дисбалансам в виде:
- Беспокойство и физический дискомфорт
- Изменения режима питания и сна
- Отсутствие личной гигиены и ухода
- Напряжение и растяжение
- Беспокойство, опасения и беспокойство
- Депрессия
- Социальная изоляция или изоляция
- Может привести к злоупотреблению наркотиками или алкоголем
- Навязчивое мышление и озабоченное поведение
- Суицидальные мысли
Это был лишь краткий обзор того, что неверность может сделать с вами, вашим супругом или вашим браком в целом.Это негативно влияет на все аспекты жизни. Поэтому очень важно укреплять верность в супружеских отношениях. Вот некоторые из важных способов сделать это:
Способы укрепления верности в браке
- Взаимопонимание: чем больше вы понимаете своего супруга; вы сможете лучше воспитывать верность в своем браке. Большинство браков распадаются из-за непонимания между парами. Так что не позволяйте этому случиться и в вашей жизни.Взаимопонимание — это основной и самый важный аспект того, чтобы брак расцветал доверием и верностью.
- Взаимный обмен: Если вы хотите поделиться своими эмоциями, ожиданиями, мыслями и точками зрения со своим партнером… Тогда, пожалуйста, сделайте это! Не скрывайте своих эмоций и ожидайте, что ваш партнер поймет вашу часть мира. Взаимный обмен ликвидирует разрыв между вашим сердцем и разумом. Более того, это прямой ключ к разжиганию лояльности в ваших супружеских отношениях.
- Взаимное уважение: никто не идеален! Фактически, все мы стремимся к совершенству.Как у вас есть свои слабые и сильные стороны, так и у вашего супруга. Следовательно, уважение к различиям друг друга — это еще один способ работать над повышением коэффициента верности в вашем браке.
- Сначала будьте другом, а затем супругом: если вы тот, кто любит доминировать или командовать своим супругом, это может помешать вашим супружеским отношениям и оттолкнет вашего возлюбленного от вас. Постарайтесь сначала стать лучшим другом своего партнера, и тогда весь дух супружества проникнет в него автоматически.Каждому из нас нужен кто-то, с кем мы могли бы чувствовать себя наиболее комфортно, защищенными и принятыми; вместо того, чтобы быть осужденным и униженным!
- Проводите «качественное» время вместе. Независимо от того, сколько времени вы проводите со своей второй половинкой, старайтесь проводить его осмысленно. В этом стремительно меняющемся мире мы с трудом находим время для своего супруга. Иногда мы также принимаем их как должное. Но это нечестно, ребята! Тому, кто женат на тебе, тоже нужно твое время. Даже если у вас есть 10 минут вместе, проведите их осмысленно, с любовью, заботой, доверием, энтузиазмом и взаимопониманием.
- Радуйтесь и обновляйтесь: когда в браке проходит определенное время, для некоторых пар он становится обыденным. Это самая большая причина супружеской неверности. Вместо того, чтобы искать эту искру и удовольствие снаружи, попытайтесь создать такую же магию в своем браке. Проводите время вместе, отправляйтесь на праздник вместе, отправляйте сюрпризы подарками … Короче говоря, радуйтесь и обновляйте собственные супружеские отношения, чтобы не было места для других сторонних лиц.
- Не обманывайте: если вы влюбляетесь в кого-то, не состоящего в браке, и если у вас возникает ощущение, что ваш брак не складывается, то лучше всего поделиться с кем-то, кому вы доверяете, и воспользоваться профессиональной помощью консультанта / психолога. тоже.
Брак — это чистая связь между вами и вашим любимым супругом. В супружеских отношениях жизнь всегда будет сложной. Итак, брак заключается в том, чтобы преодолевать трудности, держась за руки и преодолевая все трудности с доверием, надеждой, любовью и сопричастностью.
Здесь я хотел бы поделиться некоторыми замечательными и вдохновляющими строками Роберта Секстона. Начиная от любви к своему супругу и заканчивая питанием супружеской жизни доверием, надеждой, позитивом, верностью и пониманием… Эти строки действительно будут мотивировать вас сделать ваш брак идеальным и счастливым:
«В моей жизни нет такого момента, когда бы ты не был частью меня; ты держишь мое сердце; ты охраняешь мою душу; ты так нежно направляешь мои мечты.И если моя воля может быть исполнена, и все, чего я жажду, может сбыться, с совершенной радостью я бы решил разделить с тобой вечность. »- Роберт Секстон
На тебя и твою супругу много любовной пыли!
Насколько важна верность в отношениях?
Определяется ли брак или постоянные отношения верностью? Узнаем…
Определяется ли брак или постоянные отношения верностью? А что именно означает неверность? Если ваш партнер физически изменяет вам, это конец пути для вас? Или вы бы назвали это «сексом» и никак иначе?
Говорят, что для большинства женщин верность имеет первостепенное значение в отношениях.Если их мужчины физически изменили им, это нарушит отношения. Но для некоторых женщин (таких как я) эмоциональный обман более разрушителен, чем «секс вне брака». Не то чтобы я простил ему секс с какой-то другой женщиной, но я бы превратил его жизнь в настоящий ад, если он изменяет мне эмоционально. Это рана, которую гораздо труднее залечить, чем ее физический аналог. Если вы состоите в отношениях, вы хотите, чтобы мужчина / женщина делились с вами каждой мелочью. От повседневных дел до совместного принятия важных решений — вы хотите быть рядом с ним.Разве вас не будет бесить, если он / она принимает решения, касающиеся вашей жизни с кем-то другим? Разве это не более душераздирающе, чем то, что он / она занимается сексом с кем-то, кроме вас? В конце концов, разве секс — это не просто страсть, как у человека, который может быть к хорошей еде, вину или одежде?
Любой вид измены, если он недопустим в браке или отношениях, поскольку это обязательство, которое вы даете кому-то, когда говорите ему, что проведете с ним остаток своей жизни. Если верность не является частью всего дела, какой смысл жениться и создавать семью! Известно множество случаев, когда жены прощали своих измен мужей только потому, что считали это «физической ошибкой».Были ли они правы? Если нет, разве спасение брака не будет важнее неверности? И если вы согласны с этим, разве в браке не нужно сохранять верность? Хм … это никогда не кончится, не так ли?
Мы немного поспрашивали, и парням показалось, что идея обмана немного удобнее, чем женщинам. Абхиманью Джадхаврао, подающий надежды предприниматель, говорит: «Я не думаю, что сделаю из этого большую проблему. В конце концов, секс — это всего лишь… секс. Если моя девушка / жена эмоционально изменяет мне, я могу немного волноваться ».Бхумика Попли, фотограф и автор художественных фильмов, говорит: «Верность — важная часть любых отношений. Если мой партнер изменяет мне, простить его невозможно. Если вы решили сделать меня своей, вам лучше не смотреть на других женщин всю оставшуюся жизнь ». Крутант Айер, начинающий бизнесмен, говорит:« Я не думаю, что смогу жить с этим фактом. что кто-то, с кем я близок и с кем хочу провести остаток жизни, изменил мне. Это ужасная мысль. Для меня верность — это все.‘
На чьей ты стороне в дебатах? Кричите нам!
Новый термин для вековой реальности
Погуглите. Если вы выполните поиск «эмоциональная верность», машина ответит вам: «Вы имели в виду:« эмоциональная неверность »?» Нет, ты этого не сделал.
За двадцать пять лет работы в психиатрии и супружеской паре я пришел к выводу, что эмоциональная верность — это наиболее недооцененный аспект счастья в отношениях. После открытия романа обычно основное внимание уделяется сексуальной верности и обвинению партнера, который нарушил эту клятву.И все же другой компонент неверности, который, как мне кажется, имеет более серьезное значение и может на самом деле быть более разрушительным для отношений, — это вызов узам эмоциональной верности.
Браки часто работают лучше всего, когда не нарушены и эмоциональная, и сексуальная верность. Так что именно это означает? Начнем с того, что легче понять: с сексуальной верности. Это означает, что вы ожидаете, что ваш партнер не будет вступать в сексуальные отношения с кем-либо еще, если вы на это не дадите. Даже в большинстве немоногамных отношений, когда пары прямо разрешают друг другу заниматься сексом вне брака, многие пары по-прежнему ожидают, что они останутся основными сексуальными партнерами друг друга.
Эмоциональная верность — аналогичное понятие. Я определяю это как приверженность тому, чтобы ваш партнер оставался центральным человеком в вашей жизни — вашим основным источником связи и вашим главным доверенным лицом. Вспомните: когда вы встретили человека, в которого влюбились, у вас уже были родители, возможно, братья и сестры, а также, вероятно, близкие друзья и другие близкие. Когда вы влюбились, этот бывший незнакомец внезапно стал вашим лучшим другом, вашим самым близким другом. Иногда вы ставите чувства нового возлюбленного даже выше собственных.Этот незнакомец либо занял место ваших ближайших приближенных, либо, по крайней мере, вошел в ваш ближайший круг интимных отношений. Когда вы влюбились, вы разговаривали каждый день. Вы начали встречаться каждую ночь. Если в вашей жизни случалось что-то грандиозное, первым, кому вы хотели сказать, был он / она. Если вас что-то беспокоило, их плечо было первым, на котором хотелось плакать. Если с вами случилось что-то плохое, вы не винили в этом другого человека; вместо этого вы видели в них источник поддержки и руководства.Некоторые могут назвать это созависимостью. Тем не менее именно эта эмоциональная связь обычно побуждает пару заявить: «Мы влюблены».
Позвольте мне заявить об этом четко: Вы влюбились не потому, что занимались сексом. Вы влюбились из-за эмоциональной верности и вашего намерения продолжить это.
В течение большинства длительных отношений, когда утихает сексуальная страсть, исчезает и эта эмоциональная связь. Если у вас есть дети, ваши дети (которые полностью зависят от своих родителей) становятся более важными (как и должны).Больной родственник также может стать более важным, поскольку вы ему больше нужны. Многие люди и занятия могут занять место вашего супруга. Новая работа. Гольф, баскетбол или карточная игра. Стареющие родители. Новые и старые друзья, которые в итоге получают больше внимания и положительного отношения, чем ваш супруг. Эта связь с вашим супругом — тем же человеком, с которым вы когда-то поспешили рассказать все — пропадает. Вместо того, чтобы сказать: «Не могу дождаться, чтобы увидеть тебя», когда вы входите в дверь, вы можете даже подумать: «Опять ты?»
Это может быть неотъемлемой частью гашения сексуального пламени, но я считаю, что потеря эмоциональной верности — самая разрушительная потеря для пары.Утрата эмоциональной верности — это, по сути, невыполнение своего обещания всегда уважать другого человека и иметь его спину.
Около половины людей обманывают просто потому, что могут. У них нет претензий к своему браку, и они сообщают, что счастливы со своими супругами.
Но многие из тех, кто находится в другой половине, приводят поводы для жульничества. Я часто слышу: «Мой партнер больше не занимается сексом». Когда я спрашиваю свою терапевтическую группу, состоящую из обманывающих пациентов-мужчин, что может сделать супруг (а) для предотвращения измены, они советуют: «Дайте им много секса, и они никогда не уйдут».И все же более распространенных причин, по которым мои пациенты, как мужчины, так и женщины, ссылаются на то, что они обманывают, заключается в том, что они не чувствуют, что могут рассчитывать на своих партнеров. Эта особая эмоциональная связь, которую они когда-то разделяли, почти исчезла.
Выдержка из Неверность: Почему мужчины и женщины обманывают доктора Кеннета Пола Розенберга. Авторские права © 2018. Доступно в Da Capo Lifelong Books, издательстве Perseus Books, LLC, дочерней компании Hachette Book Group, Inc.
Отчетпоказывает, что поведение в Интернете в отношении верности в отношениях различается в зависимости от возраста
. Кредит: CC0 Public DomainМолодые американцы могут поставить свои отношения под угрозу из-за ослабления границ отношений в Интернете, согласно отчету «iFidelity: Состояние наших союзов, 2019» Национального проекта по браку в Университете Вирджинии и Школы семейной жизни Бригама Янга. Университет.
В отчете представлен обзор отношения и поведения в Интернете и в реальной жизни. По словам его авторов, это первый обзор того, как американцы думают о сексуальной верности в Интернете после интернет-революции, и первое исследование связи между сексуальной верностью в Интернете и качеством отношений между американскими мужчинами и женщинами.
У. Брэдфорд Уилкокс, профессор социологии в UVA, в течение последних 10 лет руководил Национальным проектом брака, целью которого является исследование и анализ здоровья брака в США.С. и социальные и культурные силы, влияющие на качество супружеских отношений. Над этим исследованием он работал с коллегой Джеффри Дью, адъюнкт-профессором семейных исследований в Бригаме Янге и сотрудником Института Уитли, который заказал исследование, проведенное фирмой YouGov.
В него вошли представители поколения X и поколения миллениалов, поколения бэби-бумеров и молчаливого / величайшего поколения.
Среди выводов:
- Хотя явное большинство американцев во всех поколениях выражают поддержку сексуальной верности в своих отношениях и сообщают, что они сексуально верны в реальной жизни, сегодняшняя молодежь значительно чаще пересекает границы Интернета, связанные с сексом и романтикой.Например, 18% участников из поколения миллениума участвовали в сексуальных разговорах в Интернете с кем-то, кроме своего партнера, по сравнению с 3% участников величайшего / молчаливого поколения, 6% представителей поколения бэби-бумеров и 16% представителей поколения X.
- Некоторые виды онлайн-поведения оцениваются большинством американцев (70% и более) как «неверные» или «изменяющие», в том числе наличие тайных эмоциональных отношений или секстинг с кем-то, кроме партнера / супруга, без ведома и согласия партнера / супруга.
- Женатые и сожительствующие мужчины и женщины, которые придерживаются строгих границ в Интернете против потенциальных сексуальных и романтических альтернатив, с большей вероятностью будут счастливы в своих отношениях.
UVA Сегодня попросили Уилкокса рассказать больше об отчете iFidelity.
В. Что побудило вас заняться этой темой поведения в сети и что вы стремились узнать?
A. Интернет-революция была столь же важной, как появление печатного станка.Мы хотели спросить: «Как этот новый онлайн-мир влияет на характер и качество современных американских отношений?» Другое недавнее исследование показало, что около четырех из 10 романтических отношений сейчас завязываются онлайн.
Наша цель в этом новом отчете уже; Речь идет о том, удовлетворены ли люди, возводящие заборы в сети вокруг своих отношений, и крепче ли эти отношения. Результаты относятся к приверженности, стабильности и счастью.
Q.Сколько человек было опрошено?
A. YouGov опросил 2000 состоящих в браке, сожительствующих и одиноких лиц для репрезентативной выборки со всех концов США. Мы также использовали результаты Общего социального исследования.
Молчаливое / самое большое поколение в возрасте 75 лет и старше было включено, потому что это национально репрезентативная выборка. Кроме того, исследование, проведенное исследовательским центром Pew Research Center, показывает, что 60% пожилых людей в возрасте от 75 до 79 лет и 44% людей старше 80 лет пользуются Интернетом.Многие из них сейчас встречаются или живут вместе, потому что они вдовы, разведены или никогда не были женаты, поэтому эта проблема затрагивает все возрастные группы.
В. Каковы последние выводы отчета?
A. Подавляющее большинство респондентов, 70%, назвали шесть из девяти вариантов поведения, о которых их спрашивали, об измене, что указывает на то, что в целом даже в 2019 году большинство американцев не хотят, чтобы их партнеры вступали в отношения онлайн или в реальной жизни. жизнь с кем-то другим, особенно не зная об этом.Например, разговоры о сексе в Интернете, секстинг, киберсекс и тайные эмоциональные отношения в Интернете были расценены большинством наших респондентов как «неверное поведение». Три исключения, которые большинство участников не назвали обманом, — это флирт с кем-то в реальной жизни после бывшего любовного интереса в Интернете и потребление порнографии.
Что касается поведения неверности в реальной жизни, мы обнаружили несколько существенных различий между поколениями.
В. Была ли разница между действиями в сети и поведением «в реальной жизни», когда дело касается неверности?
А.На вопрос, изменяли ли они в реальной жизни, 15% ответили «да», не показывая разницы между старшим и молодым поколениями.
Существует явное большинство противников сексуальной неверности в ее традиционном понимании, но мы видим некоторое снижение процента людей, которые считают, что внебрачные связи «всегда неправы» — этот показатель снизился на 8 пунктов с 83% в 1998 году до 75% в 2018 году.
С другой стороны, учитывая, что у миллениалов и представителей поколения X было меньше времени для супружеской неверности, возможно, что они с меньшей вероятностью будут хранить верность к тому времени, когда станут старше, по сравнению с бумерами и молчаливыми / величайшими людьми. поколение в нашей выборке.
В. Что вы нашли в ответах об уровне счастья в отношениях?
A. Те, кто в настоящее время состоят в браке или сожительстве, стирают эти границы в сети, значительно менее счастливы, менее привержены и с большей вероятностью разойдутся, в то время как, наоборот, те, кто занимает более осторожную позицию в отношении привлекательных альтернатив в Интернете, более счастливы, более привержены и с меньшей вероятностью отдельный.
Например, те, кто не подписывался на бывшую девушку или парня в сети, имели 62% -ную вероятность сообщить, что они «очень счастливы» в своих сожительствах или супружеских отношениях.Только 46% из тех, кто следил за старым флеймом в Интернете, сообщили, что они очень счастливы. Тем не менее, это поведение было более безобидным, чем другое поведение в Интернете.
Мы признаем, что вполне возможно, что люди, несчастливые в своих отношениях, с большей вероятностью ищут романтических встреч в сети. Также вероятно, что поиск романтических встреч в Интернете приведет к меньшему счастью в нынешних отношениях. На самом деле, мы думаем, что и то, и другое происходит. С этими данными мы не можем сказать, какое направление имеет больший вес.Но мы можем с уверенностью сказать, что американцы наслаждаются самыми качественными, преданными и наиболее стабильными отношениями, когда у них есть хорошая электронная ограда.
Суть в том, что молодые мужчины и женщины, которые достигли совершеннолетия в эпоху Интернета, наименее привержены «iFidelity». Чего они, вероятно, не понимают, так это того, что в реальном мире они могут заплатить высокую цену за расширение эмоциональных и сексуальных границ в виртуальном мире.
Пусть говорят ваши пальцы: секстинг и неверность в киберпространстве
Дополнительная информация: iFidelity: интерактивные технологии и верность в отношениях.nationalmarriageproject.org/wp… /2019/07/SOU2019.pdf Предоставлено Университет Вирджинии
Цитата : Отчет показывает, что поведение в Интернете в отношении верности в отношениях различается в зависимости от возраста (30 июля 2019 г.