Чувства которые испытывает человек: Сколько различных типов эмоций может испытывать человек?

Алекситимия: что это, признаки и причины

Примерно 10% населения не могут отличить страх от чувства голода и иногда ведут себя как бесчувственные роботы. Разбираемся, как живут люди с алекситимией и чем им можно помочь

Содержание

• Что это такое
• Признаки
• Причины
• Как влияет на жизнь
• Как общаться с людьми с алекситимией
• Как справиться

Что такое алекситимия

Алекситимия (от греч. а-lexis-thymos то есть «нет слов для чувств») — это неспособность выражать свои переживания и распознавать чужие. Иногда ее называют эмоциональной глухотой или бесчувственностью.

Человек с алекситимией — иногда его называют алекситимиком, плохо распознает свои эмоции. Часто ему сложно отделить их от телесного ощущения, например тревогу от чувства голода. Он испытывает трудности с описанием своих чувств словами, не умеет рассказывать о них другим людям. Воображение человека с алекситимией ограниченно — он плохо представляет себе абстрактные вещи и с трудом фантазирует. Другие люди могут находить его поведение безэмоциональным и странным.

Психолог и основательница онлайн-школы «Психодемия» Мария Данина:

«Люди с алекситимией интеллектуально сохранны, но понимать собственные чувства им трудно — они словно потеряли к ним доступ. Их эмоциональный мир оказался запертым на замок, и смотреть на него приходится как бы через замочную скважину: что-то видно, но плохо, и непонятно, что именно происходит по ту сторону. Для таких людей решить простые и доступные большинству людей задачи очень трудно, а иногда и невозможно».

Есть данные, что алекситимия встречается у одного из десяти человек [1]. С точки зрения медицины она не является болезнью или психическим заболеванием. В психологии алекситимия рассматривается как личностная характеристика, а не расстройство [2]. Но некоторые психосоматические или психические проблемы часто сопровождаются алекситимией [3].

Признаки алекситимии

В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5) описаны критерии, по которым можно диагностировать психические заболевания. Алекситимии там нет — это не болезнь, а симптом, одно из проявлений какого-то расстройства. Так же как высокая температура — не болезнь сама по себе, а только симптом какого-то заболевания.

Единого утвержденного теста на алекситимию не существует. Психотерапевт или клинический психолог распознает алекситимию, опираясь на ответы пациента.

Большинство психологов и психотерапевтов ориентируются на Торонтскую шкалу алекситимии (Toronto Alexithymia Scale). В форме теста нужно оценить 25 утверждений по пятибалльной шкале [4]. В России ее адаптировали научные институты в 2000-х годах [5].

По Торонтской шкале человек оценивается по таким критериям [6]:

1. Умеет ли он распознавать свои эмоции. Люди с алекситимией часто не могут понять, что именно они чувствуют — например, не отличают волнение от радости.
2. Может ли он отделить какое-то чувство от телесного ощущения. Человек с алекситимией может путать чувство голода с эмоцией.
3. Хорошо ли тестируемый умеет описывать то, что чувствует. Человеку с алекситимией не хватает слов, чтобы описать свои и чужие чувства, он в целом мало использует эмоционально окрашенные слова.
4. Часто ли он мечтает, фантазирует. Люди с алекситимией обычно относят себя к прагматикам, воображение у них ограниченно.
5. Насколько человек склонен к наглядно-действенному мышлению. Люди с алекситимией предпочитают сразу действовать, а не мечтать и говорить.

Психолог сервиса «Грань» Анастасия Власенко объясняет, что люди с алекситимией могут не чувствовать счастья, удовольствия, радости, но хорошо ощущают боль, злость или страх. Возможно, после какой-то психологической травмы они сделали выбор в пользу того, чтобы не чувствовать отрицательных эмоций. Но оказалось, что негативные переживания никуда не пропали, а вот радость и удовольствие от жизни исчезли. Еще один типичный пример — человек с алекситимией живет очень ровно и скучно, без перепадов эмоций. Часто такие люди не понимают, чего они хотят, какие у них желания, а про мечты вообще не упоминают.

О типичном проявлении алекситимии рассказывает психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский: «Девушка в отношениях может жаловаться на своего молодого человека — он эмоционально холоден, отстранен, и она не понимает, живет ли она с человеком или роботом. Ее молодой человек с алекситимией при этом искренне недоумевает, что ей не нравится. Он работает, заботится о ней, не изменяет. И при этом не догадывается, что в их отношениях отсутствует важная составляющая — проявление нежности, внимания, заботы, чувство принятия и любви».

Причины алекситимии

Что именно вызывает алекситимию, достоверно неизвестно. Возможно, она может быть врожденной, то есть связанной с какими-ти генетическими нарушениями или проблемами в структурах головного мозга [7]. Приобретенная алекситимия может проявляться под влиянием окружения или, например, из-за психологических травм.

По мнению Михаила Валуйского, у алекситимии две основные причины.

• Примерно в 90% случаев в семье человека с алекситимией в детстве был запрет на эмоции — нельзя было показывать свое огорчение или радость.
  Все должно было быть строго, обоснованно, правильно, логично. Таких семей довольно много, и в них могут вырасти дети, которые все чувствуют, но не знает, что это за эмоции. Им никто не никто не объяснял, что такое любовь, нежность, злость, счастье. Чаще всего ребенок из такой семьи может хорошо описать эмоции стыда и вины, потому что все детство его стыдили и обвиняли. А вот со злостью или с положительными эмоциями будут проблемы. Кроме запрета на проявление эмоций, бывает и запрет на требование чувств от родителей. «Отстань от меня», «отцепись от меня» — так говорят в эмоционально холодных семьях. И ребенок страдает не от того, что не чувствует эмоций, а от того, что не понимает других. Другие люди, в отличие от его родителей, выражают свои чувства, но он не может их распознать и адекватно отреагировать.
• В оставшихся 10% случаев алекситимия — это один из симптомов тяжелого психического расстройства, например шизофрении. У человека может быть апатия, он не испытывает никаких эмоций, и ему вполне комфортно. Бывает алекситимия и при тяжелой депрессии. Болезненное психическое бесчувствие (anaesthesia psychica dolorosa) также соотносится с понятием алекситимии. В таком состоянии человек не испытывает никаких эмоций и очень мучается из-за этого. Например, страдающая тяжелой депрессией мать не чувствует любви к своим детям и корит себя за это. Но в подобных случаях алекситимия сопровождается и другими симптомами.

Как алекситимия влияет на жизнь

Главная героиня шведского сериала «Мост», детектив Сага Норен, возможно, страдает алекситимией. Она мало говорит о своих чувствах, не замечает реакций окружающих на ее поведение и из-за этого попадает в неловкие ситуации. (Фото: Youtube)

Алекситимия в жизни может проявляться в разной степени: от легкой до тяжелой, осложненной сопутствующими психическими расстройствами, объясняет психолог Мария Данина. Человек с алекситимией может быть как хорошо социально адаптирован — иметь работу, отношения, друзей, так и оказаться в очень тяжелом состоянии, когда даже базовые социальные ситуации представляют трудности.

В дружеских и семейных отношениях человек с алекситимией иногда кажется холодным и отстраненным. Ему сложно объяснить другим, как он чувствует себя в отношениях, продемонстрировать свое отношение к кому-то. Возможны и спонтанные агрессивные вспышки. Это негативно сказывается на отношениях с другими, возникают конфликтные ситуации, непонимание, обиды.

Как правило, такие люди редко обращаются к психологу с проблемой эмоциональной холодности. Чаще всего они жалуются на депрессию, выгорание, потерю интереса к жизни. Например, человек с алекситимией не понимает, как он чувствует себя на работе, поэтому игнорирует ситуации, доставляющие дискомфорт, пропускает признаки утомления и неудовлетворенности. В итоге ни коллеги, ни руководство не знают о его выгорании, а он чувствует себя плохо «неизвестно почему».

Также у людей с алекситимией могут быть не только проблемы в отношениях с другими, но и с пониманием самих себя. Они не знают, чего хотят от себя и от жизни, ощущают себя пассивными наблюдателями происходящего и, как им кажется, тратят время впустую.

Как общаться с людьми с алекситимией

Как можно помочь человеку с алекситимией, объясняет психотерапевт Филипп Татаренко:

1. Не спешите с диагнозом.
   Даже если вы правы, и близкий действительно страдает алекситимией, не высказывайте это ему в лицо в категоричной форме. Обычно людям неприятно слышать какие-то определения, характеризующие их психику. Вполне вероятно, что на консультации у специалиста тот же диагноз не вызовет негатива.
2. Подумайте, как алекситимия повлияет на ваши отношения. Если вы заметили в близком человеке признаки алекситимии, определитесь, как вы будете себя с ним вести. Например, если у вас возникает раздражение на его эмоциональную холодность и отстраненность, напомните себе, что близкий не сам выбрал себе эту проблему, отнеситесь к нему с терпением и пониманием.
3. Помогите понять, какие чувства испытывает человек с алекситимией. Помочь можно, называя чувства, которые он испытывает. При этом лучше избегать позиции учителя, который объясняет, что на самом деле испытывает его «ученик». Хорошо подойдут вопросы вроде «Что ты почувствовал?», «Как отреагировало твое тело?», «Что это для тебя значило?». Вы можете предложить и свой вариант ответа на вопрос, но по возможности деликатно и не навязывая: «Я бы на твоем месте, наверное, почувствовал раздражение».

В некоторых случаях единственное, чем можно помочь близкому человеку — посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью.

Как справиться с алекситимией

Лекарства от алекситимии не существует. Развить в себе умение распознавать эмоции поможет работа с психотерапевтом. Психолог Lahta Clinic Анастасия Жданова рассказывает о некоторых методиках, которые можно практиковать самостоятельно.

• Если трудно распознавать эмоции, можно поискать в интернете фотографии разных эмоциональных реакций с описанием. Сравнивая фотографии, обращайте внимание на выражение лица: положение глаз, рта, характерные морщинки. Это упражнение поможет понять, как переживания других людей отражаются на их лице, в чем отличие одной эмоции от другой на уровне мимики.

Есть также специальные тесты на распознавание эмоций по лицу и книги по психологии эмоций. (Фото: из книги Пола Экмана «Психология эмоций», www.paulekman.com)

• Для осознания всего спектра эмоций можно изучить колесо эмоций Роберта Плутчика (Robert Plutchik). Оно наглядно показывает, насколько широка палитра чувств. С его помощью можно изучить взаимосвязи между эмоциями, степень их интенсивности и понять, откуда берутся сложные эмоциональные состояния.

Психолог Роберт Плутчик в своем колесе эмоций обозначил и связал вместе разные виды переживаний.

Восемь базовых эмоций (во втором круге) он обозначил разными цветами. Самые интенсивные эмоции — в центре. Комбинации эмоций-лепестков образуют вторичные эмоции. (Фото: www.b17.ru)

• При появлении эмоций, которые вы хорошо знаете, стоит обращать внимание на свои телесные ощущения. Что происходит с телом, когда вы их испытываете? Это может быть напряжение в ногах или руках, ком в горле, тяжесть в плечах или груди. Или наоборот — тепло и легкость. Таким образом можно тренировать распознавание эмоций и научиться отделять чувства от телесных ощущений.
• Могут помочь и практики по осознанию себя в настоящем моменте. Беря в руки чашку кофе, обращайте внимание на детали: фактуру поверхности (гладкая или шершавая), температуру (холодная, теплая или обжигающая), вес, удобство положения в руке. Делая глоток, отмечайте вкус, температуру, запах — все, что сможете заметить. Такое упражнение легко распространить на повседневные ситуации, например, прогулку по парку или уборку дома.

Чтобы научиться осознавать свои эмоции, можно представить их в виде энергии, которая, возникнув, не исчезает в никуда. Филипп Татаренко объясняет, что психология знает три способа разрядки такой энергии: в тело, в действия или в слова. Последний способ — наиболее здоровый для принятия своих эмоций. Если разрядки эмоций не произойдет, человек либо заболеет, либо поведет себя непредсказуемо — например, разозлится или расплачется на пустом месте. Поэтому для человека, не умеющего распознавать свои чувства, полезны методики выражения эмоций через слова. Помимо работы с психотерапевтом, это, например, может быть ведение «журнала эмоций». В нем отмечаются события, триггеры — факторы, провоцирующие эмоцию, и тип реакции на них. Записи нужно вести регулярно.

Человеку с алекситимией важно отслеживать и называть словами свои позитивные и негативные чувства, признавая значимость и тех и других. Вопреки тому, что ему, возможно, говорили в детстве, негативные чувства — злость, грусть, страх, не являются плохими, испытывать их так же нормально, как и позитивные.

Как избавиться от чувства вины

Ирина Постникова

винит себя во всем

Профиль автора

Почти каждый из нас время от времени чувствует себя виноватым.

Если это заставляет исправлять ошибки, то все идет только на пользу — психологи называют такую вину продуктивной. Другое дело, если вина становится постоянной или неадекватно сильной и начинает негативно влиять на самочувствие, поступки, качество жизни. Рассказываем, что делать, если вина стала непродуктивной.

Что нужно знать о работе мозга

Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина — комплекс чувств, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем.

Вина — неприятное чувство, но во многих случаях она бывает полезна. Это один из древних адаптивных механизмов, который помогает людям регулировать поведение и поддерживать прочные социальные связи. Отсутствие чувства вины может быть симптомом психопатии или другого расстройства.

На интенсивность чувства вины влияют личностные особенности человека. Например, те, у кого сильно развита эмпатия, чаще чувствуют себя виноватыми.

Но в этом есть свои плюсы. Исследования показывают, что особенно подверженные чувству вины люди реже садятся за руль пьяными и в целом менее склонны к совершению правонарушений. А у преступников, остро переживающих свою вину в заключении, после освобождения ниже уровень рецидивов.

Кроме того, умеющие чувствовать себя виноватыми люди обычно вызывают больше доверия у окружающих — и те чаще это доверие оправдывают. Поэтому из них получаются надежные коллеги, хорошие управленцы и романтические партнеры.

Но все эти плюсы проявляются лишь в том случае, если склонный к чувству вины человек умеет его правильно переживать: брать ответственность за действительно совершенные ошибки — и прощать себя за них.

В том, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым за все, что происходит на свете, ничего хорошего нет. Вина всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической. Это может привести к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.

8 бесплатных способов снять стресс после трудного дня

Другая опасность состоит в том, что непрекращающееся чувство вины может заставить человека принимать невыгодные для себя решения. Например, он может начать тратить на незнакомых неадекватные суммы, ставя под угрозу свое собственное благополучие. Или постоянно решать проблемы бывшего возлюбленного, которого когда-то бросил, причинив боль. Чтобы этого не случилось, важно научиться держать свое чувство вины в адекватных рамках. Вот несколько способов.

Совет № 1

Попросите прощения у других — и простите себя

Самый верный способ избавиться от чувства вины — признать, что вы сделали что-то не так, попросить прощения у всех пострадавших и постараться ликвидировать последствия. Профессор Массачусетского университета Сьюзан Уитбурн, исследующая чувство вины, предлагает такой алгоритм.

Не старайтесь подавить чувство вины. Исследования показывают, что это приводит к усилению негативных эмоций. Лучше признайтесь себе в том, что чувствуете себя виноватым. Это поможет взять эмоции под контроль.

Вспомните, что именно вы сделали. Это будет неприятно — скорее всего, на время чувство вины усилится. Несмотря на это постарайтесь подойти к задаче максимально ответственно — вспомните как можно больше подробностей.

Не пытайтесь найти себе оправдание. Вместо этого подумайте, не пытались ли вы, совершая ошибку, удовлетворить какую-то свою потребность. Это поможет вам скорректировать поведение в будущем и предотвратить повторение ошибки.

Скажем, вы чувствуете вину, потому что без повода накричали на партнера. Но не потому, что хотели поступить с ним жестоко. А из-за того, что в последнее время он начал отдаляться и это пугает вас. Следовательно, чтобы больше не устраивать беспочвенных скандалов, нужно обсудить с партнером отношения.

Искренне попросите прощения у тех, кого обидели. Обязательно скажите им, что понимаете, как много боли и неудобств причинили им и что искренне сожалеете об этом. Чтобы продемонстрировать человеку, что вы полностью понимаете, в чем именно виноваты перед ним, используйте «я-высказывание». Например: «Я сожалею о том, что я сделал».

И старайтесь избегать фраз вроде: «Мне жаль, что тебе больно». Они показывают, что, хотя вы сожалеете о том, что другой человек переживает неприятные эмоции, но как будто бы не видите ничего плохого в своем поведении.

Подкрепите раскаяние действием. Если ущерб от ваших действий материальный — возместите его. Если психологический — начните вести себя с пострадавшим человеком иначе. А если по каким-то причинам вы не можете напрямую сделать что-то для пострадавшего — помогите кому-то другому.

Например, отправьте пожертвование в благотворительный фонд. «Искупление вины действием — это не наказание. Это репарация, которую должны выплачивать провинившиеся, если они хотят облегчить чувство вины», — объясняет Сюзан Уитборн.

/how-to-see-future/

«Кажется, что впереди только плохое. Это не так». Психолог — о крушении планов

Простите себя. Для этого скажите себе: «Я сделал все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед».

Этот пункт, утверждают психологи, несмотря на кажущуюся его формальность, важен не меньше, чем предыдущие. Чувство вины субъективно: мы можем продолжать его испытывать, даже когда другие люди давно нас простили. Поэтому важно убедить себя, что ситуация исчерпана, а значит, нет необходимости продолжать себя ругать.

Совет № 2

Не берите на себя слишком много

Люди могут испытывать вину не только за то, что они сделали, но и за куда более масштабные проблемы. Например, за то, что они позволили человечеству довести планету до экологической катастрофы — этот феномен описывает отдельный термин «эковина». Или за действия политиков, которых они не выбирали. Или за то, что в мире до сих пор есть группы людей, права которых ущемляются.

Человек может прекрасно понимать, что сам он ничего плохого не делает. Но осознание того, что в мире творится несправедливость и есть люди, которые от этого страдают, будет заставлять его мучиться.

Несмотря на то что такой тип вины базируется на моральных ценностях, психологи нередко считают его непродуктивным: проблемы, которые нужно решить, чтобы перестать чувствовать себя винить, — глобальны. Осознание этого многих парализует, и они на годы застревают в виноватом состоянии.

Когда такого рода вина становится совсем невыносимой, полезно использовать метод, условно названный кругом ответственности:

1. Возьмите лист бумаги и напишите на нем, на сколько процентов вы чувствуете свою вину в той или иной глобальной ситуации. Скажем, если на 90% — это значит, что на 10% вина лежит на ком-то еще.
2. Потом нарисуйте круг. И задайте себе вопрос: кто еще кроме меня виноват в этой ситуации? И на сколько процентов он виноват? А потом заштрихуйте соответствующие этим процентам сегменты круга. В итоге у вас получится схема, которая поможет понять, насколько вы действительно виноваты в сложившейся ситуации.
3. Подумайте, что вы все-таки можете сделать, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию, которая вас волнует. Например, если вас волнует экология — начните раздельно собирать мусор и постарайтесь не покупать ненужных вещей. Не забывайте, что даже минимальные усилия лучше, чем полное бездействие. Это поможет вам не чувствовать себя постоянно виноватым.

Совет № 3

Анализируйте свои стереотипы

Автор книги Let Go of the Guilt Валори Бертон описывает, как самые неожиданные вещи становятся поводом для чувства вины — например, кукурузные хлопья.

Сын Бертон очень любит завтракать хлопьями. Это удобно: не нужно тратить время на готовку. Но беда в том, что сама Бертон твердо убеждена: хорошая мать всегда должна кормить ребенка завтраком из нескольких полезных блюд с кашей или яичницей, тостами и фруктами. Именно это ей всегда готовила в детстве мама.

Каждый раз, когда она насыпала сыну в тарелку хлопья, она чувствовала себя перед ним глубоко виноватой. Хотя самого ребенка такой завтрак только радует. Подобные примеры Бертон называет ненастоящей виной.

Кроме культурных установок, триггерами ненастоящей вины могут быть нечеткие ожидания от самих себя. Например, люди склонны винить себя за то, что они «не очень правильно» питаются или «недостаточно» занимаются спортом. Хотя они никогда не определяли, а что конкретно в их понимании «правильно» или «достаточно». И получается, что люди ругают себя за невыполнение условий, о которых они понятия не имеют.

Еще одна причина ненастоящей вины — устаревшие представления о самом себе. Скажем, несправедливо обвинять себя в том, что после рождения ребенка вы не в состоянии работать так же много, как и до декрета. Или что из-за мучающей вас несколько дней бессонницы вы опять забыли дома ключи, хотя раньше — то есть в выспавшемся состоянии — никогда так не делали.

Для борьбы с ненастоящей виной Бертон советует применять метод из когнитивно-поведенческой терапии:

1. Почувствовав себя виноватым, не поддавайтесь этому чувству автоматически. Попробуйте проанализировать его. Спросите себя: «А правда ли я сделал что-то не так? И если да, то что именно? Действительно ли кто-то пострадал от моих действий?» Если жертва не обнаруживается, попробуйте разобраться, не запускают ли вашу вину те самые неотрефлексированные и устаревшие установки. Для этого можно попробовать вспомнить, какие мысли возникли у вас в голове непосредственно перед тем, как вы почувствовали вину.
2. Обнаружив источник вины, попробуйте по-новому описать ситуацию. Скажем, вместо «Я виновата, что опять кормлю сына хлопьями» скажите: «Я чувствую себя виноватой из-за того, что кормлю сына хлопьями, потому что у меня есть убеждение, что это неправильно. Но в действительности я никому не причиняю вреда». Так вы немного измените свое отношение к ситуации — и чувство вины уменьшится.
3. Перечислите доказательства того, почему вы не причиняете никому вреда. Бертон поясняет, что задача не в том, чтобы найти себе оправдание, а в том, чтобы более точно описать свои чувства.

/psychotherapy-brain/

Как психотерапия меняет мозг

Совет № 4

Не вините себя, если вам повезло больше, чем другим, а помогайте им

Еще один тип вины называют виной выжившего. Обычно ее испытывают люди, выжившие на войне или в серьезной катастрофе. Так, случаи вины выжившего были в больших количествах зафиксированы в США у родственников умерших во время эпидемии COVID-19.

В этих случаях людям обычно советуют обратиться за помощью к профессионалу. Он поможет со стороны взглянуть на трагедию, что принесет облегчение.

Но некоторые психологи называют так и то чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие. Жизнь действительно несправедлива: кому-то везет с рождения, а кто-то растет в условиях, где не обеспечены базовые потребности ребенка.

Но даже если вам во многом повезло, куда продуктивнее не испытывать чувство вины, а помогать тем, кому повезло меньше, чем вам.

И, конечно, не стоит корить себя за то, что родители положили свою жизнь ради вашего успеха. Лучше заменить вину благодарностью людям, которые приложили столько усилий, чтобы вы могли добиться в жизни большего, чем они. Тем более что это был их сознательный выбор, на который вы никак не могли повлиять.

Где выговориться: 10 бесплатных групп психологической поддержки

Совет № 5

Дайте себе право на ошибку

Чтобы вина не стала хронической, стоит помнить, что каждый из нас время от времени совершает ошибки или поступает несправедливо по отношению к другим. И это не делает всех нас однозначно плохими людьми. Особенно пока мы стараемся брать ответственность за свои действия и их последствия.

Поэтому даже если вы серьезно провинились перед другими, нет смысла долго себя за это ругать и наказывать. Вы лишь усилите свой стресс, но ситуацию никак не исправите.

/psychotherapy-form/

Расскажите, как психотерапия помогла вам справиться с жизненными сложностями

Лучше подумайте о том, что бы вы сказали своему другу, окажись он в этой ситуации. Наверняка вы бы не стыдили его, а дали более адекватную оценку тому, что он натворил, и нашли бы слова поддержки и утешения.

Вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Переживание чувств — это навык

Кристи Матта М.А. — тренер, консультант и писатель. Она является автором книги «Реакция на стресс: как диалектическая поведенческая терапия может освободить . ..Читать больше

---

Понимание наших эмоций может быть трудным. Зачем они нам? Когда? Каковы тонкие различия между одним и другим и как они влияют на нашу повседневную жизнь?

Изучение эмоций значительно расширилось за последние 30 лет благодаря изменениям в технологиях, которые позволяют нам лучше изучать мозг и видеть эмоции по мере их возникновения. Мы лучше понимаем биологический процесс эмоционального переживания и то, как эмоции влияют на наше поведение, и в то же время то, как поведение может указывать на то, что мы испытываем определенную эмоцию.

Эмоции — это биологический процесс, запускаемый событиями в нашей жизни, чувственными переживаниями и нашими мыслями об этих переживаниях. Этот биологический процесс включает в себя физические изменения в нашем теле и в нашем мозгу. Но наше внутреннее переживание эмоций — наше восприятие этих изменений — не является частью биологического процесса.

У всех людей есть эмоции. Люди сильно различаются по своему внутреннему переживанию эмоций от момента к моменту. Наше ощущение наших чувств — то есть способность знать, что возникает эмоция, — не возникает просто так. Это осознание или восприятие эмоций является навыком, и ему можно научиться.

Исследуйте свои варианты сегодня

Чувства могут возникнуть в любой момент. Например, вы можете общаться с другом в сети и вас раздражает комментарий. Вашим непосредственным переживанием этого раздражения может быть осознание напряжения в груди или сжимания челюстей.

Но не во всех моментах есть чувства, связанные с нашими эмоциями. Скажем, вы пьете стакан воды. Вы можете заметить ощущение воды во рту, ее прохладу, когда она стекает по горлу, и чувство полноты в животе, не воспринимая в этот момент какой-либо эмоциональной реакции.

Когда у вас есть чувство, оно может быть ясным и отчетливым, например, когда вы застряли в пробке и чувствуете гнев. Вы можете почувствовать это сразу же, как только схватитесь за руль и почувствуете желание накричать на другого водителя. Или чувство может быть расплывчатым и расплывчатым, например, когда вы замечаете легкое раздражение или разочарование из-за сбоя в рабочем дне. В другом примере, возможно, вы смотрите романтический фильм, и у вас есть смутное чувство желания романтики или мягкое ощущение, что вы что-то упускаете в своей жизни. В этом случае ощущение не сильное, трудно различить, где вы его чувствуете в своем теле, и трудно описать.

Ощущения в теле, связанные с эмоциями, также варьируются от четких до туманных и неточных. Иногда мы испытываем эмоции в голове. Например, эмоция может ощущаться как напряжение в голове, головные боли или восприятие мысли или беспокойства.

Как бы ни возникала эмоция, будь то ясное ощущение или какое-то несформулированное ощущение, наша способность воспринимать их является навыком. Знание того, что грусть, например, переживается как сочетание тяжести в теле, влажности в глазах и монотонного голоса, может прийти с опытом или может быть изучено, как мы преподаем математику в школе.

Некоторые люди более склонны замечать свои внутренние переживания эмоций. Но, как и в случае с любым другим навыком, расширение знаний и практика могут улучшить ваши способности. Знание того, какие эмоции вы испытываете в любой данный момент, — это окно в себя. Это может уменьшить интенсивность болезненных эмоций и позволяет вам начать делать выбор в отношении того, как вы хотите реагировать на свои эмоции.

Продолжить чтение Автор Кристи Матта, Массачусетс

Читать в порядке публикации

Можете ли вы испытать две эмоции одновременно?

Источник: chajamp/123RF Free Photo

Вы когда-нибудь чувствовали радость и грусть одновременно? Или испытал эмоцию как горько-сладкую? Или чувства были настолько смешанными, что вы были вынуждены колебаться между двумя вариантами действия или реакции? Или, может быть, разрываетесь между двумя (или более) эмоциями?

Если вы можете относиться к любой из этих возможностей, эта статья должна помочь вам лучше понять, как противоположные чувства могут проявляться в виде неуверенности, замешательства или амбивалентности.

Оказаться каким-то образом «запертым» в противоречивом эмоциональном состоянии может показаться довольно странным. В конце концов, как можно, рассуждая рационально, любить и ненавидеть кого-то одновременно? Или одновременно притягиваться и отталкиваться от одного и того же события? Однако, как это ни парадоксально, такие переживания универсальны. Потому что в тот или иной момент мы все оказывались в ситуации «тяни-толкай». Или тот, который в своей многомерности одновременно вызывал у нас двусмысленный импульс приблизиться к объекту и в то же время избежать его.

На самом деле то, что обычно называют прокрастинацией, в основном связано со смешанными чувствами или эмоциональной амбивалентностью. Как вы могли бы действовать решительно или даже действовать вообще, если у вас двоякое мнение — или, вернее, чувств — о чем-то? Несомненно, корни прокрастинации коренятся в этой досадной эмоциональной биполярности. Нередко ваше начинание чего-то нового может застопориться или быть отложено, потому что вы «расколоты посередине» в том, как вы относитесь к этому. Вы можете страстно желать и взволноваться, чтобы начать дело, но в то же время питать опасения, что не сможете успешно его завершить. И эта назойливая тревога заставит вас задуматься. Потому что что-то глубоко внутри вас заставляет вас нажать на тормоза. В таких случаях вы готовы — по крайней мере, в части — сделать себя уязвимым и пойти на определенный риск из-за потенциальных удовольствий и наград, которые предлагает ваше стремление. Но эти позитивы могут быть прекрасно уравновешены сильной, непоколебимой потребностью защитить себя от возможного отказа, неудачи или потери.

Орел и решка могут быть противоположностями, но это две стороны одной медали. И люди, как и металлические деньги, тоже состоят из сторон (хотя и гораздо больше, чем из двух!), которые могут не дополнять друг друга, но, тем не менее, сосуществовать. По иронии судьбы, напряжение между этими частями создает застой (или противостояние), совершенно непохожий на любой вид гармоничного равновесия.

Не является ли подавляющее переживание смятения главным образом «захваченным» противоположными чувствами? (И здесь я имею в виду не что-то поведенческое или интеллектуальное, а эмоциональное. ) Если вы запутались в человеке или событии, вполне ожидаемо, что вы будете переключаться между двумя (или более) эмоциями. Или быть «захваченным» между такими эмоциями таким образом, что вы чувствуете их одновременно.

Конечно, в любой момент одно чувство может преобладать над другим(ями). И это психологическое явление примерно аналогично чисто оптическому созерцанию оптической иллюзии. В этом сверхъестественном (а иногда и жутком) зрительном опыте в тот момент, когда одна форма или объект исчезает из поля зрения (или переходит с фигуры на землю), появляется другая (переходя с земли на фигуру). Однако ни одна из этих воспринимаемых форм не может быть в фокусе — или доминировать — одновременно. Хотя оба имеют одинаковую валентность, только чередующимся образом. Они существуют одинаково, но только во «вращающейся последовательности» друг с другом.

Позвольте мне привести несколько реальных примеров эмоциональной биполярности, которые я хочу прояснить. Сделав это, вы сможете лучше понять, как одна эмоция может «соперничать» с другой за господство, а также как такое относительное, колеблющееся доминирование может измениться за наносекунду. И дело вовсе не в том, что в любой момент доступны две разные эмоции. Скорее, это ситуация, в которой оба чувства составляют вашу эмоциональную реальность, но не могут быть прочувствованы, или .0003 пережили, в той же степени одновременно.

Подумайте о прискорбной ситуации любви к тому, кто не может — или не хочет — любить вас: извечная дилемма безответной любви [см. мой пост на эту тему]. При чем здесь «двойная» (возможно, «тройная») эмоция? Почти неописуемое чувство влюбленности, или есть влюбленность , следует рассматривать как одно из самых позитивных, волнующих эмоциональных состояний, которые только можно себе представить. Его характеризовали с точки зрения восторга, радости, очарования — даже восторга или блаженства. Но также осознание того, что такое обожание не отвечает взаимностью, может вызвать не менее мощный отрицательное эмоциональное состояние — также трудно описать в его плачевной интенсивности. Слова, которые использовались для описания такого огромного расстройства или разочарования, варьируются от печали, сожаления, горя и несчастья до душераздирающей агонии, муки и отчаяния.

Эти два «набора» противоположных эмоций, взятые вместе, можно рассматривать как описание опыта, который, возможно, лучше всего изобразить как (используя термин, который я ввел в начале) горько-сладкий . И как психологически эти контрастные эмоции могли , а не , восприниматься одновременно или, по крайней мере, в непосредственной близости? Более того, также возможно, что в своем жалком разочаровании любящий может также испытать третью эмоцию по отношению к объекту любви, а именно гнев . Ибо в их состоянии сознания, измененном любовью, им может показаться почти жестоким, что возлюбленный каким-то образом не разделит или не подвергнется положительному влиянию всей безмерно обожающей любви, посылаемой им навстречу?

Другой пример (который идет совсем в другом направлении) может относиться к человеку, которого вы глубоко не любите (потому что вы наблюдали, как он запугивает младших, маленьких, беззащитных детей), над которым издеваются над самим собой. С одной стороны, вы можете испытать определенное удовлетворение, наблюдая, как этот хулиган получает то, чего он так заслуживает. Тем не менее, если вы испытываете сильные негативные чувства по отношению к издевательствам в целом, вас могут оттолкнуть двое или трое подростков старше него, жестоко высмеивающих и избивающих его.

Теперь он жертва — подавленная, беспомощная и, возможно, даже кричащая от боли. Таким образом, вы обнаружите, что на самом деле испытываете к нему сострадание. Ваши смешанные чувства исходят не от самой ситуации, а от ваших взглядов на справедливость и честную игру. В первом случае вы видели в хулигане преступника; теперь вы не можете не воспринимать его как совершенный против . Раньше вы эмоционально отождествляли себя с его младшими жертвами; теперь, как ни странно, вы идентифицируете себя с ему . Такая эмоциональная амбивалентность могла быть совершенно неожиданной, но она полностью подлинна. Ваши биполярные чувства имеют смысл, поскольку они полностью соответствуют вашим самым искренним убеждениям.

В качестве последнего примера представьте, что вы только что узнали, что ваш алкоголик, жестокий и даже презираемый отец только что скончался. Вы были отчуждены от него в течение многих лет — последней каплей стало то, что он «одолжил» вашу кредитную карту, когда он временно остался с вами во взрослом возрасте и, несанкционированно, накопил долг, который вам потребовалось много месяцев, чтобы погасить. Поэтому, услышав новость о его кончине, вы испытаете значительное удовлетворение и облегчение, зная, что этот холодный, манипулятивный, лживый социопат-отец теперь навсегда ушел из вашей жизни.

Однако, к своему удивлению, вы обнаруживаете, что наряду с положительным чувством окончательного «освобождения» от него вы также страдаете от огромного — почти непреодолимого — чувства горя. И эти неожиданно сильные и совершенно невольные эмоции на самом деле не имеют ничего общего с его кончиной, но с безвозвратной смертью глубоко запрятанных надежд и мечтаний, теперь неожиданно всплывающих на поверхность, которые вы с детства лелеяли для надежной, любовной связи с ним.