Читать онлайн «Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости», А. А. Друзьякова – ЛитРес, страница 2
4. Семейные сценарии, внутренние убеждения, которые складывались несколько поколений подряд
Семья – это система, где всё взаимосвязано и все взаимосвязаны, хотим мы этого или нет.
На формирование эмоциональной зависимости влияет общее неблагополучие внутри семьи.
Теперь поговорим о семейных сценариях и убеждениях, которые передаются из поколения в поколение.
Есть ли у вас в семье истории, о которых не принято говорить? Как вариант, кто-то сел в тюрьму или покончил с собой, был невыносимым, «плохим» родственником?
Психологи, работающие методом семейно-системных расстановок, знают, что «исключенный» из семьи продолжает влиять на всю семейную систему, вся семья работает на его «тайну». чем-то это становится похоже на ту деформацию, что происходит с семьей, которой приходится скрывать родного человека с зависимостью.
А какие убеждения или установки вам передавали, словно «фамильные драгоценности», близкие люди?
Например, для эмоционально зависимой реальности часто характерны следующие убеждения и идеи:
Никому нельзя доверять.
Сор из избы не выносят.
У других – хуже.
Вокруг враги.
Я все для тебя, а ты…
Если ты это сделаешь, ты мне никто.
Надо все делать идеально.
Я должен все контролировать.
Злиться плохо.
Успех или неуспех мужа – заслуга женщины.
Девочка должна терпеть.
Мальчики никогда не плачут.
Знакомо?
Запишите в свою тетрадь несколько ярких убеждений, характерных для семьи, в которой вы выросли. Какие чувства рождает в вас написанное? Как это влияет на вас? Согласны ли вы с этими убеждениями? Что изменилось бы, если бы этих убеждений в вашей семье не было?
Теперь перейдем к такой захватывающей теме, как семейный сценарий.
Семейный сценарий – это сложившийся ход развития событий в семье, так или иначе повторяемый следующим поколением. Другими словами, неосознанное стремление детей к частичному повторению судьбы родителей.
Дело в том, что дети впитывают как губка опыт родителей, их истории и поведение. Более того, родители могут пытаться вкладывать в головы детей золотые слова, но если сами живут по другим правилам, то дети воспримут скорее это. У Элеонор Рузвельт есть хороший афоризм: «Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними».
Так приобретается шаблон, по которому в дальнейшем каждый строит свою жизнь. Если этот сценарий не осознается и не прорабатывается, то человек остается полностью зависимым от семейной «матрицы», в которой живет.
Марина брела по весеннему переулку, но отблески первых теплых лучей солнца в ручейках на асфальте не могли растопить намерзший внутри души лед. Стук ее каблуков отдавался эхом от стен зданий вокруг. Девушка двигалась неспешно, ее глаза смотрели не на мир, а сквозь него.
Марина с самого рождения воспитывалась мамой, Надеждой Павловной, и бабушкой. Когда будущий папа Марины, Николай, узнал о том, что его подруга ждет ребенка, он понял, что не готов к этому: ему же всего двадцать лет! В итоге он предложил уладить ситуацию «как-то иначе» у знакомого врача его родителей.
Что говорить, все его вещи полетели с лестницы со скандалом и слезами. Надежда запретила юноше появляться в ее жизни – отныне и до скончания века. Не ожидала Надя такого предательства от любимого человека. Спустя месяцы Марина вопреки всем горестям появилась на свет.
С детства она знала эту историю и давно с этим смирилась. Вот только с мамой, Надеждой Павловной, после смерти бабушки они поругались вдрызг. Та слишком контролировала Марину – каждую оценку, каждого кавалера, каждую книгу, словом, пыталась подмять дочь под себя… Это было невыносимо, поэтому Марина с боем уехала из родительского дома в съемную комнату. С мамой отношения стали натянутые, созвон – только по праздникам.
В институте ей повстречался Петр, статный красавец. Они быстро нашли общий язык, это был страстный роман, настоящая и редкая любовь, как верила Марина. Девушка была счастлива.
Она встретилась с Петей в кафе и, волнуясь, открыла сокровенное:
– У нас будет малыш.
Молодые сыграли скромную студенческую свадьбу, сняли квартиру, стали жить вместе.
Шли месяцы, у пары родился Артем.
Первые недели всегда сложно. Но однажды Марина с Петром так поругались, что полетели слова, как ножи. Он говорил все то, что обычно могут сказать «не готовые к жизни» юнцы в таких случаях.
Ему же всего 21…
Ему же надо нормально учиться и получить хорошую работу…
Ему было рано жениться…
У него нет денег и неоткуда взять…
Откуда он знает, что это вообще его ребенок…
Что говорить, все его вещи потом полетели с лестницы со скандалом и слезами. Не ожидала Марина такого предательства от любимого человека.
Марина продолжала бесцельно бродить по узким улочкам своего города, который изменился для нее в одночасье…
У нее осталась только мама. Надо позвонить…
Круг замкнулся.
Все остальное – лирика.
5. Проблемы на какой-то стадии взросления ребенка в семье
В своем взрослении человек проходит определенные этапы развития, на каждом из них – свои задачи.
И также на каждой стадии ему важна родительская поддержка определенного толка. Согласитесь, перед ребенком в один год и в четырнадцать лет стоят различные задачи и поддержка нужна разная. Если младенцу надо обеспечить максимальный уход и практически постоянный контакт с мамой (или тем, кто ее замещает), то подростку, наоборот, нужны свобода и автономия.
Для наглядности я приведу схему ведущей поддержки на разных стадиях развития ребенка со стороны родителей (Jean lllsley Clarke «HELP! For Parents of Children of Different Ages». – Harper & Row, 1986).
Сверху в каждом блоке – название стадии, ниже – когда это происходит, еще ниже – ключевое важное послание родителей ребенку, которое передается словом или делом.
Если при прохождении этих этапов маленький человек не получает соответствующей поддержки, дальнейшее развитие может пойти наперекосяк. Формируется комплекс неполноценности в связи с дефицитом поддержки на определенных этапах. Человек эмоционально словно застревает на какой-то стадии и становится зависим от окружающих в этом плане.
Например, если на стадии идентификации (3–6 лет) ребенок усвоил, что он любим только при определенных условиях, в зрелом возрасте он будет неосознанно стремиться угодить окружающим во всем, подстраиваться под них и мониторить их мнение о себе бóльшую часть времени.
На стадии структурирования (6–12 лет), если родные не принимали и даже подавляли отличия своего чада от них самих, человек сформирует в себе склонность к конформизму, отказу от индивидуальности и творческой жилки. Мышление такого человека становится зависимым от других. Все это делается для того, чтобы оставаться любимым.
Если обобщить, наоборот, антиподдерживающие фразы каждой стадии, то получится примерно следующее:
Я тебе не рад и не люблю тебя или люблю тебя, только если ты такой-то. Ты не должен и не можешь отдаляться от меня и мыслить иначе. Я люблю тебя, только если ты соответствуешь моим ожиданиям, ведешь себя и думаешь, как я хочу. Мою любовь нужно заслужить. Я не доверяю тебе, и ты не доверяй мне.
Ты недостаточно хорош, я знаю лучше, как тебе стоит жить, независимо от твоего возраста. Любви не существует.
А? Каково? Затронуло ли что-то из этого абзаца струны вашей души?
Такие послания, зачастую не нарочно, но все же транслируемые родителями детям, – это просто рай для того, чтобы эмоциональная зависимость цвела буйным цветом и передавалась от родителей детям из поколения в поколение. До тех пор, пока кто-то не очнется и не поймет, как это работает.
Подробнее мы рассмотрим каждую стадию в главе 3 «Родом из детства: семья и отношения с миром». Но уже из приведенной схемы видно, что проблема здоровой поддержки на той или иной стадии ведет к ощущению дефицита такого рода поддержки у человека в дальнейшем, и, следовательно, он становится болезненно сфокусирован на этом в отношениях с людьми.
6. Культурно-исторический контекст, менталитет эмоциональной зависимости
Лучше быть собакой в спокойные времена, чем человеком во времена хаоса.
Китайская поговорка
Ранее мы говорили о том, как ближайшее окружение влияет на формирование личности ребенка.
Однако все мы живем не только в своих личных семьях, с близкими и дальними родственниками, но и в «большой семье» – обществе. Сравнивая общество с семьей, можно сказать, что оно также формируется под влиянием истории поколений, только уже в масштабе целого государства.
Вот, к примеру, даже когда я писала эти строки, то задумалась, как правильнее написать: речь идет об истории нашего государства, страны или народа? Пока вернее будет сказать, что речь идет об истории нашего Отечества. Ведь если быть точным, то за последние сто с лишним лет происходили перемены громадного масштаба – канули в лету две империи, а Российской Федерации как государству всего тридцать лет. И это тоже на нас влияет.
В 2013 году американские ученые Брайан Диас и Керри Ресслер экспериментально доказали возможность передачи жизненно важной информации на генетическом уровне, фактически речь идет о родовой памяти. Эксперименты проводили на мышах, культивируя у колонии неприязнь к запаху черемухи. Впоследствии эта колония мышей дала потомство мышат, которые с рождения избегали этого запаха.
Мы как народ пережили гражданские и мировые войны, репрессии, концентрационные лагеря и перевороты. Большие и малые трагедии коснулись практически каждой семьи.
Эти и другие важные события истории научили нас, что мы все перетерпим, сдюжим. Кроме того неосознанно мы все время ждем беды, черного дня. Где-то глубоко внутри есть память, что все вокруг очень переменчиво и доверять кому и чему бы то ни было опрометчиво.
Равно как потрясения в жизни простого человека влияют на него, так и исторические потрясения в жизни народа формируют определенное мировосприятие и менталитет.
Не выделяйся. Живи тише воды, ниже травы.
«Я» – последняя буква алфавита.
Только бы плохого не подумали.
Не смейся, как бы плакать не пришлось.
Смех без причины – признак дурачины.
Нельзя выносить сор из избы.
Будешь много знать – скоро состаришься.
Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
Будешь плохо себя вести – отдам дяде милиционеру!
У других – хуже.
Сплотиться мы можем только перед лицом врага.
Эти расхожие фразы и пословицы вроде бы и семейные, но в то же время и повсеместные.
Это как некий общий эмоциональный фон.
В предыдущем пункте про стадии развития вы уже прочли нечто подобное:
• не доверяй;
• соответствуй ожиданиям;
• тебе не рады;
• не выделяйся и тому подобное.
И снова мы получаем фон для нарушений эмоциональной привязанности, только уже обусловленный историей. Родственные связи на просторах нашей необъятной Родины обрывались на самом деле. Очень сложные исторические события в нашей памяти создали контекст, в котором выросло и сменилось несколько поколений, и каждое из них передавало последующим свою житейскую мудрость. Но не всегда эта мудрость шла на пользу последующим поколениям, которые жили в другой ситуации, где «мимикрировать» нужно было уже по-новому.
Существует теория поколений Штрауса – Хоува, согласно которой каждое поколение имеет свои уникальные черты и менталитет. Эта уникальность обусловлена как общим развитием цивилизации во времени, так и историческими периодами в жизни отдельных стран.
Изначально теория поколений была направлена авторами на изучение англо-американской истории, но впоследствии получила широкое распространение в других странах, в том числе и в России.
Культурно-исторический уникальный контекст есть у всех народов, это данность. Но ощущается это нами только на контрасте – когда мы контактируем с людьми, у которых совершенно другой менталитет.
Самый простой пример культурно-исторических различий можно наблюдать в обычаях разных стран. Обычаи – часть менталитета народа.
В ряде стран Ближнего Востока и Африки похвала вещи трактуется как желание обладать этим предметом.
В России не принято сильно хвалить детей, дабы избежать сглаза.
В Китае лучшим комплиментом хозяйке будет громкое чавканье за столом, иначе подумают, что еда недостаточно аппетитная.
В Японии чаевые сочтут оскорблением.
Случалось ли, что вы долгое время общались только с ограниченным кругом лиц, а потом приходили в удивление, когда оказывались в совершенно новой компании, будь то рабочий коллектив, кружок филателистов или спортивная команда? Обнаруживалось, что там другие порядки, идеи и даже трактовки одних и тех же понятий различны?
А возможно, вам знакомы эти контрастные впечатления по опыту, когда вы уехали от родителей и стали жить отдельно.
В любом случае, мы часть своей семейной системы, будь то родная семья или семья размером в целое общество. И осознавая особенности этой «большой семейной системы», человек получает возможность мыслить более гибко, то есть становится способным лучше приспосабливаться в тех условиях, где другие на его месте действовали бы и думали шаблонно.
Мы обсудили с вами предпосылки формирования эмоциональной зависимости, далее мы, можно сказать, препарируем и заглянем внутрь этого явления.
Переиначивая детскую песенку, зададимся вопросом: «Из чего же, из чего же, из чего же… сделаны наши проблемы?»
Глава 2. Эмоциональная зависимость: созависимость и контрзависимость
Привет! Ты мне нравишься! Давай просто регулярно нарушать личные границы друг друга, бояться эмоциональной близости и жить в вечном страхе потери.
С просторов интернета
В этой главе мы разберем по полочкам ключевое понятие книги – «эмоциональная зависимость». Особое внимание уделим двум ипостасям этого явления – созависимости и контрзависимости. Мы заглянем также за кулисы того, как наша психика приспосабливается к стрессу, и посмотрим, в частности, как это организовано у людей эмоционально зависимых. А в конце главы нас ждут занимательные тесты.
Тему зависимости сложно взять с наскока, но разобраться в ней необходимо, ведь она закладывает понимание всего, о чем мы с вами говорим на страницах книги. Например, у вас в руках уже есть топографическая карта, но еще ведь нужно научиться ее использовать: применять поиск по секторам, знать условные обозначения и сокращения плюс многое другое.
Итак, что же подразумевается под этим термином?
Эмоциональная зависимость – это разновидность нарушения отношений между людьми, которая в конечном итоге переходит в способ взаимодействия человека с миром в целом.
Роберт Сабби в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» пишет, что такой род зависимости – это «эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».
Эта зависимость характеризуется для человека сильными контрастными эмоциями, которые он испытывает в каких-либо отношениях: с партнером, родственником, семьей в целом или иными людьми. При этом человек настолько зависим от упомянутых отношений, что уходят на второй план не только его остальные дела и интересы, но и собственная жизнь в целом.
Вы можете возразить: все мы эмоционально зависимы друг от друга, и это часть жизни, не так ли?
Отчасти верно, но разница в степени зависимости.
Когда мы говорим о здоровой связанности людей между собой, то речь идет о взаимозависимости. Такой род отношений укрепляет «Я» человека, помогает ему развиваться и чувствовать опору в жизни.
Если же мы говорим о патологической зависимости, когда качество жизни человека ухудшается, имеет место скорее эмоциональная зависимость. Подобные отношения истощают, разрушают личность человека, способствуют появлению разнообразных неврозов.
Важно понимать, что эмоциональная зависимость может быть изменчива, как двуликий Янус. Выделяют два облика эмоциональной зависимости – созависимость и контрзависимость.
Есть крайность, когда человек полностью поглощен другими людьми, безотчетно стремится раствориться в них – это созависимый полюс. И есть противоположная крайность, когда человек закрывается в себе, отказываясь от близости, отталкивает других, – это контрзависимый полюс.
Обе крайности – эмоциональная зависимость. В первом случае человек напрямую эмоционально зависит от другого, во втором он становится заложником назойливого стремления к независимости и избегания близости.
Получается параноидальная зависимость от независимости, хотя и звучит это на первый взгляд абсурдно.
Берри и Дженей Уайнхолд в своей книге «Бегство от близости» пишут о контрзависимости следующее: «Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прилагают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты, и со стороны кажется, что у них все отлично, что они ни в чем ни от кого не нуждаются…
Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни.
Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под „стеклянный колпак“ и оставляет в одиночестве, отчуждении и „тихом отчаянии“».
Поскольку созависимость и контрзависимость по сути одно явление, этим объясняется тот факт, что внутри эмоциональной зависимости человек может из полюса созависимости резко переходить в другую крайность – полную автономию, запирание сердца на все засовы, то есть в контрзависимость. Он попадает на качели, которые не умеет остановить, и не чувствует покоя, пытаясь балансировать на крайностях.
Для наглядности рассмотрим сравнительную таблицу созависимости и контрзависимости, взятую из той же книги «Бегство от близости». На ней четко видны различия между двумя полюсами эмоциональной зависимости.
Характерные отличия
Не случайно люди с контрзависимой доминантой в поведении нередко строят отношения с теми, у кого обратная, созависимая доминанта.
Почему созависимые так часто вступают в контакт с контрзависимыми? Берри и Дженей Уайнхолд пишут: «Контрзависимые не обращают ни на кого внимания – созависимые не обращают внимания на этот факт и все равно ищут возможности вступить в отношения.
Контрзависимые много требуют – созависимые все время уступают.
Контрзависимые убегают – созависимые догоняют.
Контрзависимые унижают, оскорбляют, подавляют и отвергают – созависимые принимают это как должное, ведь с ними всегда только так и поступали.
Контрзависимые требуют, чтобы им подчинялись и их обслуживали, – созависимые подчиняются и обслуживают.
Контрзависимые приносят в жертву других – созависимые приносят в жертву себя».
Качели эмоциональной зависимости раскачиваются двоими все сильнее.
Смысл же в том, чтобы внутри себя найти равновесие, середину между двумя этими полюсами, научиться быть более гибким и свободным. Слезть с чертовых качелей!
Стоит отметить, что среди разного вида «качельных» отношений есть особый их сорт, где живет уже самая настоящая патология. Об отношениях с деструктивными личностями и о том, к чему это приводит, можно прочесть в книге «Бойся, я с тобой» Тани Танк.
Почему я говорю не просто о проблеме эмоциональной зависимости, а об эмоционально зависимом восприятии мира?
Придя в жизнь, мы постоянно находимся в отношениях с окружающими людьми и действительностью.
Если некий Евгений принял решение больше не выходить из комнаты, как призвал в своем стихотворении Иосиф Бродский, он все равно продолжает быть в отношениях с миром, от которого заперся: мысли, воспоминания, чувства, образы людей, фантазии о том, что он оставил снаружи, – все остается при нем.
Наша жизнь пронизана отношениями – с другими людьми, с действительностью, с собой. Главное и основное, что деформирует эмоциональная зависимость, – это различного рода взаимодействия, то есть практически все сферы нашей жизни, где есть контакт между людьми. Все ситуации, где человеку требуется устойчивая связь со своим «Я», подвержены такому явлению.
Отношения – самый быстрый способ обрести целостность или, что более верно, осознать свою целостность. Не позволять себе эмоциональной близости с кем-то – значит не допускать близко самого себя. Там, где существует раскол между нами и другими, там мы не двигаемся вперед, там разделено наше собственное сознание.
Из книги Чака Спеццано «Архетипы и Тени.Познать и признать свою сущность»
Познать и признать свою сущность»как распознать нездоровые отношения и преодолеть их • musanews
Главная первые новости Психея и соблазнение Больная любовь: как распознать нездоровые отношения и преодолеть их
— Рекламное объявление —
Любой, кто хотя бы раз в жизни был влюблен, знает, насколько нормально в начале отношений верить, что Все прекрасно. Фазаувлечение и первая влюбленность он соответствует тому идиллическому моменту, когда все и могло быть лучше. Однако со временем отношения укрепляются и стабилизируются, что также приводит к возникновению других. недоразумения и эпизодам, вызывающим страдания. Когда происходят такие события без взаимного уважения и с постоянством, тогда вы могли бы быть в присутствии больная любовь.
Однако ни о какой больной любви нельзя говорить. Существовать различные виды так называемых токсичных парных отношений, каждый со своими особенностями и признаками, позволяющими их распознать.
Когда мы можем говорить о настоящей любви?
«Любовь — это поэзия чувств. Либо он возвышен, либо его нет. Когда он существует, он существует вечно и растет день ото дня ».
Оноре де Бальзак
— Рекламное объявление —
Любовь, наверное, человеческое чувство более сложный абсолютно. Во-первых, от него можно отказаться в разных формах: от пара, который включает в себя как физический, так и эмоциональный компонент. родительский, отвязанный от каких-либо ограничений, настолько, что его можно рассматривать безусловный. Вообще настоящая любовь признана за его ничего не хочу взамен: человек, который искренне любит, делает это спонтанно, без всякой второй цели.
Также мы можем поговорить о искренняя любовь только когда он предусматривает взаимное уважение к обоим партнерам, в дополнение к их счастье, благополучие и чувство свободы чтобы действительно быть собой.
Если эти фундаментальные принципы не соблюдаются, тогда у вас перестанут быть здоровые отношения, а будут токсичные и больные.
Больные любит: как распознать токсичные отношения пары?
Как уже упоминалось, существуют разные виды токсичной любви. В любых отношениях, которые скрываются под термином «любовные» отношения. деятели, манипуляторы и даже насильственные есть тенденция препятствовать свободе партнера и желание отдалить его от других людей, включая семью и друзей, чтобы вмешаться, сознательно или нет, каким-либо образом к его счастью.
Эти трое выделяются среди наиболее обсуждаемых о токсичных отношениях. Речь идет об отношениях пары с нарциссический, любви с эмоциональная зависимость и навязчивый и собственнический.
— Рекламное объявление —
Люблю нарцисса
К сожалению, есть много случаев нездоровой любви из-за нарцисс. Партнер нарцисса означает жизнь нестабильные отношения, состоящий из непрерывных взлетов и падений на эмоциональном уровне и за его пределами.
Нарциссы невероятны соблазнители, способный увлечь несколькими простыми движениями даже тех, кто обычно ведет себя отстраненно. Их любимая «добыча» — эмпатические люди потому что с ними легче похвастаться манипулятивные навыки в их владении.
В отношениях с нарциссом они встречаются спорадические, но грандиозные проявления привязанности за ними, однако, последовали долгие периоды отрешенности и молчания. Столкнувшись с этой ситуацией, ваше настроение может страдать, и партнер-манипулятор воспользуется этим в своих интересах, демонстрируя свое психологическое превосходство тебе. Наконец, когда вы попытаетесь уйти, здесь он вернется к заряду с неожиданной дозой доброта и обаяние. Так псевдо-Нарцисс умудряется даже годами очаровывать своих «жертв».
Больная любовь© Getty ImagesЛюбовь с эмоциональной зависимостью
Особенно в первые несколько месяцев отношений более чем нормально пытаться своего рода зависимость к партнеру.
Желание оставаться рядом с ним как можно дольше, скучать по нему даже через несколько часов, когда вы его не видите и постоянно хотите проводить дни в его компании — ситуация, которая возникает почти во всех «молодых» парах.
Вместо этого мы говорим о эмоциональная зависимость когда отношения, которые вы поддерживаете, рассматриваются как единственная причина жизни. Есть несколько симптомов, по которым можно определить, относятся ли ваши отношения к этому типу:
- Вы не можете принимать решения самостоятельно;
- Ваша самооценка зависит от мнения другого;
- Отложите свои эмоции и чувства на второй план, отдавая приоритет только партнерам;
- Почувствуйте, как будто вы никогда не сможете это оставить, даже если это болит и заставляет страдать;
- Вы не тратите больше времени на себя.
Навязчивая и собственническая любовь
Кто никогда не испытывал немного ревности к своему партнеру? Несмотря на то, что кто-то заклеймил его, если он останется сдержанным, ревность это не обязательно плохо.
Однако ситуация меняется, когда он превращается в одержимость и угнетение. Все чаще встречаются случаи, когда мужчина ограничивает свободу партнерши, отказывая ей в возможности выйти и пообщаться с друзьями. В дополнение к этому, притяжательный партнер капиллярно контролирует все аспекты жизни того человека, которого, по его словам, он любит, вплоть до преследования и психологического, если не физического, насилия.
Как мы уже говорили, настоящая любовь также состоит в свободе возможность быть собой, не задумываясь и не задумываясь. Кроме того, он никогда не должен быть направлен на создание болезненной и токсичной зависимости. Все эти признаки указывают на болезненная любовь, называемая навязчивой и давящей. Часто бывает необходимо просить помощи чтобы выйти из таких парных отношений.
Больная любовь© Getty ImagesКак побороть больную любовь
Как мы видели, общим знаменателем нездоровых отношений является увиливание, В манипуляция и в ‘чрезмерный контроль над другими.
В общем, токсичные отношения к счастью не ведут, разрушает самооценку и самоуважение. Выбраться из этого непросто, потому что, несмотря на дисфункциональность любовной истории, в ней много чувств. Чтобы положить конец болезненной любви, вы должны следовать этим Шаги 5:
- Признайте, что вы находитесь в токсичных отношениях: вы не можете закрыть неверную историю, если вы сначала не осознали, что она вредна для здоровья. Признание того, что в ваших отношениях нет «простых» проблем, но они патологические, необходимо, чтобы найти в себе силы выбраться из них.
- Проведите некоторое время в одиночестве: Как только вы сказали «достаточно» токсичному любовнику, очень важно не бросаться с головой в другую историю. Пребывание в одиночестве помогает научиться не жить при отраженном свете, а самоопределиться.
- Попросить помощи: принятие того факта, что вам нужна помощь, — это признак не слабости, а силы. Если у вас были отношения с запугивающим и манипулирующим мужчиной, который разрушил его самооценку, вам нужна чья-то поддержка, чтобы вернуть уверенность в себе.
- Научись (снова) любить себя: чтобы добиться успеха, важно снова начать делать все, что заставляет нас чувствовать себя хорошо и что было отложено волей других.
- Будьте с людьми, которых любите больше всего: восстановление контакта с друзьями и семьей, которые пренебрегали друг другом во время этой болезненной любви, помогает примириться с отношениями, которые у вас были, и быть готовым начать этот новый этап своей жизни.
Если у вас были отношения с запугивающим и манипулирующим мужчиной, который разрушил его самооценку, вам нужна чья-то поддержка, чтобы вернуть уверенность в себе.— Рекламное объявление —
Предыдущая статьяЯичная диета: как похудеть с помощью этой еды
Следующая статьяЗатерянные в Амальфи Обзор Стойкий матовый цвет губ | видео
Лорис Валентайн
Я верю в силу разума, позитива и, прежде всего, в Бога.
Я знаю универсальные законы. Я делаю свои знания доступными, чтобы встретить ваше «я» на пути перемен. Исследователь причин, вызывающих негатив и плохое поведение, лежащих в основе человеческих неудач. Исследователь и первооткрыватель жизней, которые являются положительными примерами и мастерами личного, духовного и умственного роста.
ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ
Моя больная любовь (короткометражный 2021)
- 20212021
ВАША ОЦЕНКА
ShortDrama
Пессимистичный раковый больной обдумывает прекращение лечения, поскольку чувствует, что отягощает жизнь своей будущей невесты. Но его точка зрения резко меняется, когда он получает… Читать все Пессимистичный больной раком размышляет о прекращении лечения, так как чувствует, что отягощает жизнь своей будущей невесты. Но его точка зрения резко меняется, когда он получает неожиданные новости от любви всей своей жизни.
Пессимистичный больной раком обдумывает прекращение лечения, поскольку чувствует, что отягощает жизнь своей будущей невесты. Но его точка зрения резко меняется, когда он получает неожиданные новости от любви всей своей жизни.
YOUR RATING
- Moxie Harfeld
- Moxie Harfeld
- Eric Casaccio
- Marisa Maddox
- Marc Harfeld(voice)
- Moxie Harfeld
- Мокси Харфельд
- Эрик Казаччио
- Мариса Мэддокс
- Марк Харфельд (голос)
Photos
Top cast
Eric Casaccio
- Michael Stark
Marisa Maddox
- Camille Dylan
Marc Harfeld
- Свадебный официальный
- (голос)
- Мокси Харфельд
- Мокси Харфельд
- Все актеры и съемочная группа0004
- Production, box office & more at IMDbPro
Storyline
User reviews
Be the first to review
IMDb Best of 2022
IMDb Best of 2022
Discover the stars who skyrocketed on IMDb’s STARmeter chart this year , и узнайте больше о лучшем из 2022 года; включая лучшие трейлеры, плакаты и фотографии.
Подробнее
Подробнее
Технические характеристики
- Dolby Digital
Связанные новости
Внесем свой вклад в эту страницу
Предложить редактирование или добавить недостающий контент
Подробнее, чтобы исследовать
Недавно просмотр
. Вы не получили недавно. Посмотреть страницы
Sick Love | English
В попытке отметить мириады андеграундных творческих сцен, существующих в Европе, Изобель Горман-Бакли основала журнал Sick Love Zine, независимый журнал, посвященный странностям и творчеству, который позволяет привлечь внимание к недостаточно представленным художникам и их часто неизученным работам. Теперь, благодаря своему последнему печатному проекту из четырех частей, Sick Love Presents, журнал сделал еще один шаг вперед, раскрывая творческие умы, скрытые в таких городах, как Лейпциг (Германия), Варшава (Польша), Киев (Украина) и Глазго (Шотландия).
. Все это с помощью местных художников, таких как Агата Словак, Горсад Киев и Саша Курмаз, а также Шрек 666 и Треки Маклеод, которые придали уникальный и аутентичный штрих каждой части проекта.
Поскольку вы впервые разговариваете с METAL, мы хотели бы узнать больше об Изобель Горман-Бакли. Не могли бы вы представиться нашим читателям?
Меня зовут Иззи, я писатель и создатель журналов из Брайтона, в настоящее время живу между Лондоном и Лейпцигом. Мои проекты сосредотачиваются на странности или творчестве — часто на том и другом — исследуя индивидуальность, самовыражение и артистизм во всем их бесчисленном множестве сложностей.
Несмотря на свой возраст, вы уже основали собственное издание Sick Love Zine, ориентированное в основном на андерграундные сообщества, особенно квир и творческие. Каким был ваш путь к тому, чтобы стать главным редактором?
Когда я впервые начал Sick Love, я был студентом и командой из одного человека. В то время я был постоянным автором журнала SID Magazine и внештатным редактором Guts Gallery.
Тем не менее, все это было довольно новым для меня, я многому научился на ходу. Сейчас я работал с более чем двумястами пятьюдесятью художниками, развивая свои навыки куратора, организатора мероприятий, менеджера и продюсера. Это был удивительный опыт обучения, и он действительно бросил мне творческий вызов. Теперь я чувствую себя уверенно в своей роли и в своей способности продолжать расширять Sick Love, способствуя празднованию и развитию нашего сообщества.
В таком перенасыщенном мире сложно быть свежим и актуальным. Что такое Sick Love Zine и чем он отличается от других изданий?
В качестве платформы для молодых творческих людей, чтобы высказать свое мнение и, в частности, проблемы, с которыми они столкнулись, «Больная любовь» — это место, где недостаточно представленные артисты могут быть услышаны, стремясь предложить конструктивную поддержку, демонстрируя уникальный талант. Через Sick Love мы продвигаем и отмечаем широту творческой практики, оставаясь при этом социально критическими, подчеркивая отдельные проблемы и мобилизуя социальную критику.
Мы, управляемые молодыми людьми для молодых людей, создаем сообщество, способствующее продуктивному сотрудничеству и поддержке. Мы не боимся бросать вызов, и наше стремление освещать критические творческие нарративы помогло нам выделиться как платформа.
Запустить журнал никогда не бывает легко, и вы даже сделали это в разгар пандемии. Что подтолкнуло вас к его созданию? И как выглядели первые дни?
Я начал Sick Love как средство для продвижения андеграундного артистизма и облегчения необходимого обсуждения проблем, с которыми сталкиваются многие молодые творческие люди, ориентирующиеся в своих отраслях. Когда я начинал, я был разочарован отсутствием критики, которую я видел в основных художественных СМИ, и я начал создавать контент, который исследовал андеграунд и подчеркивал недостатки, которые привели к несправедливому представительству в творческих индустриях Соединенного Королевства (включая ужасное отсутствие рабочих мест).
представительство класса, плодовитые бренды, предлагающие только неоплачиваемые стажировки и систематическое воровство творческих работ у более мелких художников).
Я был приятно удивлен положительными откликами на «Больную любовь», и, несмотря на пандемию, я продолжал создавать и вовлекать больше креативщиков. Я также начал создавать контент, посвященный пандемии, включая онлайн-мероприятия, семинары и письменные серии, посвященные проблемам, с которыми сталкиваются креативщики в условиях изоляции. Поскольку это были первые дни, я мог оставаться гибким и прислушивался к нашей постоянно растущей аудитории, чтобы лучше всего создавать полезный и вдохновляющий контент.
Какой совет вы бы дали творческим людям, которые думают о запуске собственного журнала?
Просто дерзайте! Сделать первый шаг всегда труднее всего, но ничто никогда не будет «идеальным», так почему бы не начать сегодня? Я все еще очень много учусь и развиваю себя, как, я думаю, и все. Вполне естественно замечать недостатки в своей работе, особенно по прошествии некоторого времени — это признак прогресса.
Так что делайте решительный шаг, учитесь на своих успехах и неудачах и всегда будьте открыты как для критики, так и для комплиментов.
Другим вариантом было бы сотрудничество с другими творческими людьми: очень полезно иметь разные мнения и множество наборов навыков, на которые можно опереться. Это обязательно создаст действительно прочный конечный продукт.
Каждая часть вашего нового проекта Sick Love Presents имеет уникальную и аутентичную атмосферу благодаря местным фотографам, с которыми вы сотрудничали. Но какая общая нить связывает их всех?
При выборе фотографов для этого проекта я выбрал четырех творческих людей, чьи работы были поразительны и категоричны по стилю. На самом деле все фотографы очень разные, и я стремился вовлекать их в творческое направление для каждой съемки. Я хотел, чтобы каждый журнал имел свою собственную эстетику и направление, отражающее местную творческую сцену, поэтому различия и различия были ключевыми.
Его четыре части вдохновлены четырьмя разными городами – Лейпцигом, Варшавой, Киевом и Глазго.
Что вас больше всего привлекло в них и их креативах?
Во всех четырех местах есть яркие подземные культуры, о которых многие еще не слышали. До создания проекта мне еще предстояло посетить один из городов, но я был заинтригован различными факторами, такими как их размер, политика и культура. Я слышал об их творческих сценах онлайн, об их сырости и новаторских практиках — я хотел попробовать это на себе.
Иногда кажется, что творческие люди могут добиться успеха, только если они живут в крупных городах, таких как Лондон, Нью-Йорк или Париж. Насколько это верно?
Я думаю, жизнь в крупных городах дает много преимуществ. Есть так много возможностей и так много талантливых творческих людей, с которыми можно связаться. Они также доминируют в средствах массовой информации и в конечном итоге создают среду с большим творческим потенциалом. Однако я считаю, что это позор. Выход за пределы Лондона действительно открыл мне глаза на то, сколько талантов существует за пределами этих мест.
Это также показало мне привлекательный образ жизни, который ведут многие, поскольку доступность и некоторое спокойствие позволяют немного больше передышки и часто процветать творчеству.
Тем не менее, по всему миру разбросано много талантов. Насколько важно представлять эти креативы за пределами основных центров?
Это так важно и одна из главных причин, почему я создал этот проект. Большинство людей, в том числе и я, настолько сосредоточены на определенных областях и сообществах, что игнорируют богатство талантов, которое находится прямо за углом. Sick Love Presents исследует работу и средства к существованию трех художников из каждого города в надежде собрать лучших андеграундных художников города и раскрыть универсальность и яркость каждого места. Я надеюсь, что эта серия познакомит вас с множеством молодежных культур, существующих в Европе, и вдохновит других на их самостоятельное изучение.
Чтобы лучше понять творческие сцены в выбранных вами городах, вы посетили каждый из них, включая Киев, который сейчас находится в разгаре войны с Россией.
Не могли бы вы рассказать нам немного о значении выбора этого города для вас?
Этот проект создавался в период с ноября 2021 года по февраль 2022 года. Мы просто не могли знать об ужасающем будущем, и в то время мы работали как команда, чтобы создать красивое представление о Киеве и его творческом сообществе.
Встреча со всеми причастными и посещение такой прекрасной страны было огромным удовольствием, которым я всегда буду дорожить. Насилие, проявленное по отношению к Украине и ее народу, является жестоким и продолжается до сих пор. Саша, Мэри, Алина и Горсад все в безопасности, когда я пишу это, но все они пострадали. Я могу только надеяться, что будущее застанет их в лучшем положении, и они смогут собрать воедино захватывающую жизнь, которую они построили для себя до того, как им навязала война. Я надеюсь, что эта гравюра послужит свидетельством яркости украинского народа, его искусства и культуры. Я бесконечно благодарен за возможность увидеть Киев таким, каким он был.