Чувство вины перед родителями как избавиться: Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Как избавиться от чувства вины перед родителями

Как избавиться от чувства вины перед родителями

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Чувство вины присуще каждому из нас, оно является важной эмоцией, которая помогает адаптироваться человеку в социуме с раннего детства, поэтому иногда оно может влиять положительно на человека, но к сожалению часто случаются такие случаи, когда это чувство токсично. Вообще чувство вины – это одно из самых сильных ощущений, которое управляет нашим поведением в межличностных отношениях, во многом корректируя их. Поэтому люди часто манипулируют этим чувством и используют его в свою пользу для достижения желаемого результата. И нередко это бывают наши близкие люди.

ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ

“По маминой щеке покатилась слеза, отец тяжело вздохнул и отправился в свою комнату. Я стою и понимаю, что это моя вина, я испортила родителям жизнь, не оправдала их ожидания “. Такой сценарий очень часто случается, где человек все время старается не причинить родителям страдания и сделать как лучше, а по факту – не оправдывает их ожидания. Именно здесь появляется такое жгучее чувство вины. И выражение Алис Миллер “Многих людей всю жизнь мучает смутное чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей “здесь очень уместно, ведь это чувство действительно может очень долго сопровождать человека, и его нужно прорабатывать. В начале своей жизни ребенок не имеет никаких представлений о жизненных ценностях и ценности своей семьи. В своем сознании она ни хорошая, ни плохая, потому что еще не знает и не понимает этих слов. Ребенок только чувствует свою мать, так сказать «читает» ее эмоции по лицу. А некоторые родители начинают вести себя как манипуляторы, еще до рождения наделяют ребенка различными качествами, начинают строить планы вместо ребенка. Поэтому уже в этот момент появляется риск, что ребенок не оправдает ожиданий родителей. Ведь он может родиться “не таким”. Но если предположить, что ребенок родился здоровый и максимально похожим на то, каким его представляли родители. И они начинают воспитывать, но игнорируя тот факт, что ребенок повзрослеет и захочет свою отдельную жизнь от родителей. Отец и мать с самого начала манипулируют им, воспитывая его виновным. То есть родители внушают чувство вины ребенку.
Причины такого воспитания родителями могут быть разными. Очень часто случается то, что они решают собственные психологические проблемы за счет ребенка, но на самом деле они могут это даже не осознавать. Родители склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок прикрывает раны родителей, которые еще не зажили с детства. Разъединение со своим ребенком у таких родителей это очень болезненный процесс. Поэтому им важно, чтобы их кровинушка осталась с ними как можно дольше, или же вообще их никогда не покинула. И чтобы удержать ребенка у себя, они воспитывают в нем чувство вины с помощью различных манипуляций. Это могут быть вербальные манипуляции с помощью таких слов: “Ты нас совсем не любишь”, “Мы для тебя все, а ты так себя ведешь”, “Отцы это же святое”, “Вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на гульки идешь” , “нам виднее, что для тебя лучше”, “Хорошие дети своих родителей не огорчают”, “Вот соседский ребенок как ребенок, а вот ты”, “Вот когда умрем, тогда будешь делать себе что хочешь, а сейчас пожалуйста слушай нас” . Вот такие и много других высказываний часто употребляют родители по любой причине и возможно даже не подозревая, что развивают у своего ребенка чувство вины.
Также они могут и невербально манипулировать используя часто различные драматические звуки, мимику, жесты, слезы. То есть определенное свое недовольство выражают даже без слов. А дети в свою очередь очень тонко воспринимают именно мимику, ведь с детства они начинают общаться с мамой при помощи звуков, жестов и мимики.

Какие же последствия МОГУТ БЫТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ?

Первый вариант – это ребенок остается жить с родителями или отдельно, но при этом одиноко, которого съедает чувство вины. И нет приспособленности к личной жизни, потому что будет казаться, что все пройдет само собой с возрастом, а на самом деле при попытках как-то наладить свою личную жизнь, ребенок будет упираться в выстроенные запрета, слезы, сравнения родителей.
Второй вариант – ребенок, которому удалось создать свою собственную семью и жить отдельно от родителей, которые манипулируют. Но это не до конца меняет ситуацию, так как на психологическом уровне родители уже “поселились” в душе ребенка. Родители дальше продолжают атаковать ребенка, требуют частых встреч, звонков, создавая из себя жертв, ведь как так ребенок их предал.

КАКОЙ ВЫХОД С таких ситуаций?

Когда ребенок еще маленький, он не может контролировать такую ​​ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей. И если родители сами это поймут и, приложив большие усилия, смогут отказаться от воспитания чувства вины у ребенка и обратиться за помощью к специалисту, который в свою очередь поможет это все проработать. Или когда ребенок достигает совершеннолетия, он сам может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать чувство вины перед родителями. Если взрослый ребенок находит в себе силы, чтобы перестать подыгрывать родителям и тем самым временно оскорбить, то через некоторое время обиды забудутся, а отношения между родителями нормализуются насколько это возможно.
Вместо того, чтобы навязывать чувство вины своему ребенку, родителям свойственно вовремя остановиться и, так сказать, не мстить детям за свое детство. И сделать так, чтобы воспоминания с детством ассоциировались с более приятными моментами.

Как избавиться чувство вины перед родителями?

Избавиться этого, как вы понимаете, не слишком просто. Но для начала разберитесь в своих чувствах. Когда мы чувствуем себя виновным, очень часто мы ориентируемся на события, которые уже произошли. Когда мы беспокоимся речь идет о событиях, которые могут произойти в настоящее время, или в будущем. Что вы чувствуете вину или беспокойство? Вы должны для себя уяснить несколько вещей: у каждого человека есть своя жизнь, и ваша жизнь – это ваша ответственность. Не нужно жертвовать своими хобби, интересами, желаниями ради мечты других.

Мы рекомендуем не откладывать свои беспокойства в дальний ящик. Ведь время быстротечно, а проблему можно начинать прорабатывать уже сейчас. Получите консультацию психолога в нашем центре арт-терапии. У нас вы будете чувствовать себя в уюте и безопасности, мы гарантируем, что с нашими специалистами вам будет комфортно работать.

Вносите такие правила в свою жизнь:

Звоните и посещайте родителей, когда вам удобно. Таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными.
Создайте собственные границы и не позволяйте нарушать их (осуждать ваши отношения, постоянно говорить, что выбранный партнер вам не пара, выяснять подробности, которые вам не хочется им озвучивать).
Нарушайте определенные правила, которые установили родители (т.е. те, которые переходят рамки). Сначала они будут повторять свою модель поведения с еще большей силой, но потом поймут, что это уже не действует и перестанут бороться за неосознанное формирование у своего ребенка чувство вины.
Старайтесь на все провокации реагировать более спокойно и терпеливо.

Посетите психолога, который поможет разложить все по полочкам и отойти от этого чувства вины, ведь это очень глубокое чувство, с которым нужно прощаться постепенно.

Записаться на консультацию

Статьи по психологии

Как избавиться от чувства вины перед родителями

Вот так книга!

Как избавиться от чувства вины перед родителями

6 февраля 265 просмотров

Мария Курамина

Недавно в МИФе вышла книга дипломированного психолога, эксперта по самооценке и самореализации Анны Бабич «Внутренняя опора». Под обложкой — простые и эффективные инструменты, которые помогут вам проработать психологические установки, мешающие двигаться вперед. Причем это инструменты не внешние, а внутренние. Кто из нас не хотел бы изменить жизнь к лучшему? Построить карьеру мечты, обрести счастье в любви, наладить отношения с близкими. Делимся главой о том, как избавиться от чувства вины перед родителями.

Внутренняя опора

Любовь возникает в раннем детстве, в бессознательном возрасте. Ребенок любит родителей, иначе ему не выжить. Человек растет, и отношения с ними могут стать сложными и болезненными. На любовь начинают наслаиваться страх, злость, жалость, стыд, иногда отвращение. Но в детских частях психики любовь все равно остается. До нее бывает сложно добраться, и часто защитные механизмы туда просто не пускают: если я начну ощущать любовь к родителю, то волна боли просто снесет меня. Поэтому взрослые дети нередко общаются с мамой и папой поверхностно, на уровне социальных норм.

Чувство вины тоже зарождается в детстве. Появляется в виде тоненькой травинки из маминых «Как тебе не стыдно?» и «Зачем ты маму огорчила?». И поскольку рычагов формирования вины в ребенке у родителя миллион, она стремительно превращается в огромный дуб с гигантскими корнями. И этот дуб трудно выкорчевать. Но надо. Потому что чувство вины перед родителями — ложное.

И рука об руку с ним идет чувство долга. Это ловушка, из которой не так просто выбраться. Все, что происходит не по доброй воле, вызывает злость. А если вы выбираете свободу, то начинаете ощущать вину: «Я плохая дочь». В чем родители обвиняют детей и что за этим стоит? Вспомним до боли знакомые фразы:

«Хоть бы матери позвонила, бессовестная!»

А на самом деле: «Как ты смеешь жить свою жизнь? Ты должна жить мою. Мне нужно внимание».

«Я не могу жить без тебя и внуков, вы мое счастье. Вы обо мне забыли».

«Ты должна обо мне заботиться, а ты не заботишься, эгоистка!», «Как ты смеешь так с матерью разговаривать?», «Ты меня совсем не уважаешь!», «Ты должна делать так, как хочу я».

И наконец: «Я тебя родила, я на тебя жизнь положила, молодость загубила, а ты…»

Но ведь я не просила тебя меня рожать, мама. Это было твое решение. Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила.

Источник

А бывает и так, что человек не чувствует любви к родителям. Это может быть результатом психологических травм и насилия в отношениях. Стоит ли испытывать вину из-за отсутствия любви? Вряд ли. Любовь — чувство свободное. И если вы не любите, то и не должны. Наши ресурсы ограничены, и мы сами принимаем решения, с кем ими делиться, а с кем нет. Определяется это степенью близости и значением людей друг для друга. И когда в следующий раз вместо любви вы ощутите пустоту, вину или жалость к любому человеку, не обязательно к маме, просто скажите себе: «Я не обязана любить». Согласна, звучит несколько жестко. Но любовь не терпит долженствования.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от ложного чувства долга перед родителями. Простить себя, если не любите. А после этого, возможно, вновь полюбить их.

• Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.
• Ищите точку баланса, в которой вы будете ответственно относиться к своим родителям. Да, вы осознаете, что они дали вам жизнь, вы благодарны за это. И если можете поделиться с ними каким-то своим ресурсом, вы это сделаете. По доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для вас. Допустим, вы не любите свою маму и не желаете с ней общаться. Но вы не хотите бросать пожилого человека. И не бросаете. Но определяете возможный для себя формат и объем общения, который помогает справляться с чувством вины.
• Повторяйте про себя: «Я ничего не должна тебе, мама». Я не должна тебя спасать, я не должна тебя радовать, я не должна тебе подчиняться, я не должна делать так, как ты хочешь, я не должна наполнять твою жизнь смыслом, я не должна заставлять своего мужа тебя уважать, я не должна брать кредит, чтобы дать тебе денег.

Только освободившись от «должна», вы найдете в своем сердце место для сострадания, любви, благодарности. И принесете пресловутый стакан воды не потому, что «должны» это сделать, а потому что это гуманно, потому что помогать родителям для вас важно. А может быть, такого места и не появится. И вы тоже имеете на это право, если в отношениях слишком много боли. И для ощущения психологической безопасности вы выбираете себя, а не маму.

По материалам книги «Внутренняя опора».
Обложка отсюда.

«Я перестала чувствовать вину перед мамой»

85 452

Познать себяКризис отношенийСтаршее поколение

Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.

В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то соседи в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.

Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного уголовника. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.

Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом. В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж — по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.

Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли

Кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание — иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.

Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить — это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы… Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.

И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой… Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом — который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня — только грустно смотрели друг на друга.

Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы — простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки. .. Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли… Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.

Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.

Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей. Но вот однажды ей сказали — можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.

Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.

Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась

Отношения наши стали мало сказать — тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать — мы не умели разговаривать…

Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».

Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.

Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали — ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно…

Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.

С этого момента я изменилась. Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить…

Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое.

И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь. ..

Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала на психологическую групповую программу в Крыму.

Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась. За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.

Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней… В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.

Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Может ли секс без обязательств перерасти в отношения: 4 мнения мужчин — узнайте правду

Как восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта — залечите раны

Закоренелые холостяки: как впустить в свою жизнь человека, если вы привыкли к одиночеству

Тест: В чем ваше предназначение?

«Парень моей дочки употребляет наркотики. Как ей помочь расстаться с ним?»

Что такое прокрастинация и как с ней бороться: практические советы от предпринимателя

Духовные практики как бегство от реальной жизни: почему это не работает

Как воспитать ребенка с безопасным типом привязанности: 7 главных шагов — попробуйте на практике

Не могу так больше жить! Как избавиться от чувства вины перед ребенком? – статья – Корпорация Российский учебник (издательство Дрофа – Вентана)

Чувство вины — это плохо или хорошо? Это ресурсно или тягостно? Оно приносит только боль и страдания, или дает новый шанс на прощение? Ответить на эти вопросы каждый может только сам, но возможность исцелиться есть у каждого.

Согласитесь, рефлексия в любом деле необходима как воздух — а иначе как мы сможем увидеть собственные недочеты? Приправьте это полезное блюдо щепоткой заботы и столовой ложкой любви — вуаля, можно подавать на стол! Родители, которые испытывают чувство вины, все-таки лучше тех, кто считает, что прав во всем.

Но все же, украшать заведомо тяжелое чувство бантиками мы не будем. Звать волшебных фей и радужных единорогов тоже пока рано. От объективной реальности никуда не денешься: да, чувство вины давит, да, с ним сложно справиться, да, оно мешает жить. И с точки зрения эмоционального интеллекта чувство вины — одно из самых деструктивных для человека. Иногда оно затягивает нас в такие омуты, что нам становится тяжело воспринимать реальность, и в бесконечной рефлексии мы застреваем на долгие годы. Но…

«Каждый человек имеет право на ошибку».

Диагноз: всю вину беру на себя

Умение адекватно анализировать свои ощущения, умение чувствовать, что переживает другой человек и умение открыто говорить о собственных чувствах — навыки, которые определяют эмоциональный интеллект. Когда мы просим прощения у другого человека, мы автоматически признаем свою ошибку, и эмоционально в этот момент мы очень открыты.

«Признать собственную ошибку — это не слабость, а волевой искренний порыв стать ближе и попытаться исправить то, что когда-то сломалось в отношениях».

Фотография: Person photo created by Racool_studio — www.freepik.com

А если проблема многолетняя, запущенная? Если чувство вины с годами только возрастает и другого пути, кроме как баловать ребенка модными гаджетами и игрушками просто нет? Как иначе загладить вину? Как вновь стать достойным отцом или любящей матерью? Для начала разберемся, как чувство вины портит нам жизнь.

Во-первых, оно не дает быть собой. Во-вторых, оно держит нас где-то на задворках прошлого — постоянно хочется отмотать назад, стереть какие-то события, переиграть ситуацию. В-третьих, вина заставляет нас быть зависимыми. Вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь и поступки, мы впадаем в состояние жертвы и запрещаем себе радоваться жизни.

И, наконец, в-четвертых, чувство вины просто разрушает нашу психику: постоянное самокопание и желание достучаться до истины делает нас уязвимыми и слабыми.

«Для многих людей с депрессивными расстройствами или склонностью к самокопанию угрызения совести — настоящий наркотик. Без него существовать уже невозможно, но жизнь с ним становится невыносимой».

Мы часто прикрываемся чувством вины как ширмой. Замечали? Проще страдать, чем совершать осознанные шаги для того чтобы наладить отношения. Мы выбираем оставаться в негативе, потому что навеки приковали себя к какой-то ситуации чувством вины:

Я обидела его навсегда, поэтому всю жизнь буду ему служить, буду отрабатывать свое «плохое» поведение.

Каюсь. Ты меня простишь?

Извинения и раскаяние — верный путь! Но не забывайте, что ребенку недостаточно покаяния родителя. В момент извинения вы принимаете на себя ответственность за все, что сделали (или, наоборот, не сделали) и выбираете другую стратегию. При правильном подходе извинение должно аннулировать все ваши предыдущие решения.

Что должно следовать за извинением, чтобы было понятно — ситуация полностью отработана? Вместо вины возьмите на себя ответственность. Отбросьте формальный подход и долженствование. Хотите избавиться от чувства вины — будьте внимательны к своим ощущениям.

«Если вам ближе страдание с грузом вины, это серьезный повод задуматься. Почему вы привыкли жить так, чтобы устраивать препятствия на пути к достижению целей?»

Фотография: People photo created by rawpixel.com — www.freepik.com

Задайте себе вопросы, которые помогут отработать любую негативную ситуацию и не зацикливаться на чувстве вины:

Если не так, то как? Что я хочу вместо этого?

Снова автоматически поставили старую пластинку? Задайте себе вопросы еще раз, сформулируйте и запишите четкие ответы. Главное вовремя осознать, где вы сейчас находитесь: в привычном вязком болотце чувства вины, которое обволакивает, опутывает и не отпускает, или на пути к исправлению — с четким намерением действовать по-другому и готовой стратегией.

Ошибиться может каждый, и если вы совершили поступок, который нужно исправить, в этом пока нет ничего страшного. Поинтересуйтесь у своего главного экзаменатора — ребенка — как лучше исправить ситуацию, чем помочь, что сделать.

Давай договоримся. Как мне себя вести, чтобы не обидеть тебя?

Не запутайтесь: речь о человеческих поступках и проявлении любви, а не о покупке нового айфона. Слепое подчинение детским манипуляциям снова загонит в бесконечный цикл чувства вины.

Если ребенок не принимает извинения, даже когда вы сделали «все и даже больше», постарайтесь не попасть в старую ловушку. Не принимать извинения другой человек (к слову, не только ребенок) может по разным причинам, и это не обязательно манипуляция. Но, пожалуйста, поберегите себя, не впадайте в еще большее отчаяние, не закапывайтесь с головой в чувство вины, иначе сформируется созависимая связка:

Я буду винить себя в этом до тех пор, пока не получу прощения.

Прощение может не наступить. Кому-то просто нравится жить в обиде: характер такой, много других проблем, хочется переложить ответственность — причин очень много и все они, увы, не зависят от вас. Просто примите решение, что больше не хотите жить с чувством вины. В конце концов, вы сделали все, что от вас зависит. А если человек все-таки простит вас, вы всегда открыты, чтобы возобновить отношения.

Вечное чувство вины перед родителями.

Вечное чувство вины …

20 сентября 2013, 18:29

31 ответ

Последний — 30 июня 2017, 02:34 Перейти

21 сентября 2013, 00:17

#1

21 сентября 2013, 00:21

#2

21 сентября 2013, 00:26

#3

21 сентября 2013, 00:45

#4

Гость

Работай и снимай квартиру. Сама не хочешь. Так тебе удобно и тепло. Не обвиняй родителей, сама квочка — делать ничего не хочешь, а родители как всегда у таких как ты виноваты.

21 сентября 2013, 01:19

#5

21 сентября 2013, 02:44

#7

Гость

ну так они и виноваты. мозгов у них нет, откуда у нее возьмутся?

21 сентября 2013, 04:19

#8

21 сентября 2013, 06:32

#9

Такие люди думают, что жизнь вечная- бесконечная,и неизменная. А то, что родители умрут, а эта недотрога останется одна им если и приходит в голову, но эффекта не даёт, легче и удобнее на диванчике полежать, чем из зоны комфорта выбраться.

21 сентября 2013, 08:05

#10

21 сентября 2013, 08:21

#11

Китти-Кэт

Автор,поздравляю,вы уже поняли,что вами бессовестно манипулируют и ради собственного удобства разрушают вашу жизнь. Теперь дело за конкретными действиями.

Автор не уходить от родителей хочет, а чтобы они поменялись, она жила бы с ними, но они ей разрешили пое*ываться на стороне.

А ей тут: квартиру сними!!!! Щас! побежала…

Кому нужна свобода, тот от авторитарных родаков делает ноги в 16 лет, и комплекс дочерней вины не останавливает.

А автору хорошо: во всем родители виноваты, а она — сияющий идеал женщины. Гы-гы!

21 сентября 2013, 08:57

#12

flake-praline

Да не будет там действий.

Автор не уходить от родителей хочет, а чтобы они поменялись, она жила бы с ними, но они ей разрешили пое*ываться на стороне.

А ей тут: квартиру сними!!!! Щас! побежала…

Кому нужна свобода, тот от авторитарных родаков делает ноги в 16 лет, и комплекс дочерней вины не останавливает.

А автору хорошо: во всем родители виноваты, а она — сияющий идеал женщины. Гы-гы!

21 сентября 2013, 08:59

#13

Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.

21 сентября 2013, 09:53

#14

21 сентября 2013, 10:24

#15

Крик

Спасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.

Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.

21 сентября 2013, 12:26

#17

Гость

КрикСпасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы.

Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали. Ой, да прекратите строить из себя особенную, не такую как все, несчастненькую овечку, искалеченную неправильным воспитанием… Все родители, особенно родители девочек, никуда их в молодости особо не пускают, звонят постоянно, настаивают на безусловном послушании и т.д. Я не знаю ни одной подружки, которую бы мама спокойно, без проблем отпускала на тусы: мол, ступай, дочурка, в клуб, а оттуда к парню своему ночевать, в добрый путь ;)) Просто все проходят этап преодоления, вырываются во взрослую жизнь, ломая барьеры и сопротивление папы-мамы, которые все надеются, что их принцесса 20-летняя — еще девственница :)) А вы не можете, хотя вам уже 25. Почему? Да потому, что проблема — в вас. Это вы не хотите спорить с родителями, отстаивать свое личное пространство, вплоть до конфликта. Все ждете, когда проблема чудесным образом «рассосется» сама собой. Так не бывает.

21 сентября 2013, 18:01

#18

21 сентября 2013, 19:19

#19

22 сентября 2013, 04:53

#20

23 сентября 2013, 23:11

#21

Консультационная помощь в преодолении трудностей. Присылайте интересующие Вас вопросы на почту [email protected].В наше время многие психологи практикуют общение в skype,мы также можем предложить Вам помощь как через видеозвонок,так и через общение по почте,ведь некоторым людям неудобно рассказывать о своих проблемах(проще просто написать об этом).Будем рады помочь Вам!

16 июня 2014, 16:29

#22

16 июня 2014, 16:34

#23

22 марта 2015, 20:12

#24

Эксперты Woman.ru

• Алёшина Мария

  Психолог

  86 ответов

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 087

• Иванова Светлана

  Коуч

  80 ответов

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  17 ответов

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  172 ответа

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  53 ответа

• Анна Антончик

  Женский психолог

  160 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  335 ответов

• Мария Синяпкина

  Психолог-Сексолог

  92 ответа

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  44 ответа

24 марта 2015, 14:57

#25

Крик

Спасибо вообще всем вам за «понимание», и «душевные» советы. Да, я мямля, потому что если с младенчества растить ребенка уродом, он вырастет уродом, а если растить мямлей, то он будет мямлей. Увы. Не знала что я виновата в том, что воспиталась такой, какой меня воспитывали.

flake-praline

Гость мудр, жаль, что аноним. WOMAN должен знать своих героев, да!

09 апреля 2015, 02:40

#26

абаза

Как бы нас не воспитывали, однажды наступает возраст, когда сам за себя в ответе. Стыдно в 25-40-60 лет говорить:» Мне мама не разрешила».

«Прежде чем обсуждать кого-то,возьми его обувь и пройди его путь,попробуй его слёзы,почувствуй его боль,наткнись на каждый камень,об который он споткнулся,и только после этого говори,что ты знаешь как правильно жить.»

Вы,видимо, и не догадываетесь, насколько и какими разнообразными бывают жизненные обстоятельства/ситуации…Мне за свое право даже пришлось поБИТЬСЯ с родителями (в буквальном смысле)… А потом такие, как вы, будут доставать чувством вины таких, как я, мол «как я могла поступить с теми, кто меня сделал?»…Вот только простыню я не собираюсь здесь строчить, что да как (значит БЫЛИ причины) Меня довели до греха (причем вдвоем, «дружной компанией», издеваясь надо мной, зная что защитить меня некому;а так я — преспокойнейшее существо, которое ненавидит конфликты)

Автор, я тебя оч хорошо понимаю, хотя и не так все «запущено».
Я заставила их вспомнить о том, что я, оказывается, — тоже человек,заслуживающий уважения и личную жизнь.(тем более в свое время я сделала все возможное,чтобы их особо не напрягать, я была достаточно послушной дочерью)
Поэтому, если тебя не устраивает данное развитие событий,конечно, придется что-то менять…скорее всего,либо сейчас, либо никогда…другого не дано…

09 апреля 2015, 02:41

#27

Бывает родители неосознанно губят жизнь своему дитю. ..

09 апреля 2015, 02:52

#28

абаза

Как бы нас не воспитывали, однажды наступает возраст, когда сам за себя в ответе. Стыдно в 25-40-60 лет говорить:» Мне мама не разрешила».

Недавно видела дядьку 50-55 лет на толкучке,которого задалбывающая маман-самодура со своей сестрой заставляли одевать именно ту обувь,которую они ему приглядели, гнобили взрослого дядьку 2 бабки-квочки совершенно НЕ СТЫДЯСЬ НИКОГО (в первую очередь, — себя) ПРИ ВСЕХ…..
Мужика, ужас, как жалко!..(((((((
Представляю, как его с детства под себя «выдрессировали»..Бедный!

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 352 ответа

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 017 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  666 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  931 ответ

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  202 ответа

09 апреля 2015, 03:05

#29

09 апреля 2015, 15:44

#30

Гость

ВЫ ПРО ЭТОТ СТЫД НЕ ЗАБУДЬТЕ РАССКАЗАТЬ ТАКЖЕ 45-50-60-75-( и по наростающей)летним РОДИТЕЛЯМ-САМОДУРАМ, АГА! ПУСТЬ ИДУТ ЛЕЧАТСЯ У ПСИХИАТРОВ ЖЕЛАТЕЛЬНО!!! Недавно видела дядьку 50-55 лет на толкучке,которого задалбывающая маман-самодура со своей сестрой заставляли одевать именно ту обувь,которую они ему приглядели, гнобили взрослого дядьку 2 бабки-квочки совершенно НЕ СТЫДЯСЬ НИКОГО (в первую очередь, — себя) ПРИ ВСЕХ…..Мужика, ужас, как жалко!..(((((((Представляю, как его с детства под себя «выдрессировали»..Бедный!

10 апреля 2015, 05:06

#31

Гость

Знаете, таких квочек конечно никто не оправдывает, но у этого «мужика» есть своя голова на плечах, руки-ноги, что мешало ему утопать в закат?? да 99% родителей ограничивают свободу своего ребенка, но большинство этих деток вырывается из-под опеки в СВОЮ жизнь, и нет тут ничего страшного. а кто не вырвался — это его личная слабость, которую он не переборол, реально привязаны к родителям и не могут вырваться дети-инвалиды, таких жаль, да, а здоровых взрослых теть и дядь — нет, тряпки они, безвольные тряпки.

28 июля 2015, 05:23

#33

Крик

В мою голову с детства вбивали что родители святые

30 июня 2017, 02:34

#34

Новые темы за сутки:

• Как избавиться от лени?

  Нет ответов

• Как быть?

  3 ответа

• Боюсь спать ночью без света

  12 ответов

• Выход из депрессии: а что делать дальше?

  1 ответ

• Стресс. Невроз. Как быть ?

  1 ответ

• Надо ли выходить из зоны комфорта?

  3 ответа

• Медкомиссия: посещение психиатра для меня превращается в тяжёлый стресс

  1 ответ

• Антидепрессант

  1 ответ

• Неряшливость — симптом психического расстройства?

  21 ответ

• Раздражительная в последнее время

  4 ответа

Популярные темы за сутки:

• Неряшливость — симптом психического расстройства?

  21 ответ

• Боюсь спать ночью без света

  14 ответов

• Как одинокие люди справляются с депрессией?

  10 ответов

• Вы закомплексованный человек ?

  8 ответов

• Чувство будто я взаперти себя

  8 ответов

• Надо ли выходить из зоны комфорта?

  6 ответов

• Раздражительная в последнее время

  4 ответа

• Внутренняя дрожь или тремор

  4 ответа

• У вас есть отвращение/страх к крови?

  3 ответа

• Как быть?

  3 ответа

Следующая тема

• как в провинции живут на зарплаты в 5-10 тысяч?

  1 651 ответ

Предыдущая тема

• Как вы относитесь к своим племянникам?

  64 ответа

Family Tree — 5 шагов к избавлению от материнской вины

Вина — одно из самых токсичных чувств, которое не дает нам покоя.

Как понять, откуда берется вина? Под какими масками скрывается? Как она сказывается на наших отношениях с малышами и с подросшими детьми? И самое главное — что с ней делать?

Ответы на эти и другие вопросы прозвучали во второй лекции цикла «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник. Мы сделали небольшой конспект лекции и коротко рассказываем, как действовать, когда жизнь с чувством вины становится невыносимой.

 

3 маркера вины

Чувство вины умеет маскироваться, но мы можем узнать его по нескольким маркерам.

Первый — повышенная раздражительность на ребенка. Например, малыш с трудом отпускает нас на работу. Мы связываем это с ранним отлучением от груди. Когда мы уходим, ребенок начинает делать навязчивые движения. Мы раздражаемся на них. Это проявление чувства вины. Навязчивые движения ребенка в данном случае — то, что актуализирует нашу вину. Это акт напоминания о нашей несостоятельности.

Второй маркер — равнодушие к ребенку. Мы чувствуем себя настолько виноватыми, что сами лишаем себя права близости с ребенком. Считаем себя недостойными этого и перекрываем свой канал любви.

Третий маркер —  гиперопека над ребенком. Мы пытаемся искупить чувство вины с помощью гиперкомпенсации. Например, считаем, что вышли из декрета на работу слишком рано, а теперь, осознав это, душим ребенка своей заботой.

 

Что же делать?

Шаг первый — спросить себя: за что именно мы виноваты? Попытаться разобраться, насколько объективна вина.

Вина может быть объективной и вымышленной. Когда мы говорим об объективной, то  имеем в виду, что чувство родилось вследствие наших осознанных или неосознанных действий (например, устали на работе, накричали на ребенка). Когда мы говорим о вине вымышленной, речь идет о чувстве, которое рождается в обстоятельствах, над которыми мы не властны. Например, чувство вины перед малышом из-за кесарева.

С объективной виной можно работать. Вымышленную вину надо постараться принять. Важно помнить, что в жизни есть его величество случай, над которым мы не властны.

 

Шаг второй — извиниться перед ребенком.

Когда мы ответили себе на вопрос, за что нас мучает вина перед ребенком, надо собраться с духом и извиниться перед ним. Например, мы поняли, что испытываем вину из-за того, что обозвали малыша. Если это произошло давно, есть большой соблазн замять ситуацию, особенно если ребенок обо всем забыл, у всех сейчас нормальное настроение и т.д. Отмалчиваться и заминать это не надо.

Конечно, говорить ребенку о своих чувствах может быть очень стыдно, но это необходимо сделать, чтобы, в первую очередь, вернуть ему чувство собственной ценности. Надо объяснить, почему мы так сделали, потом сказать, что были неправы и обязательно добавить, как бы мы поправили ситуацию: «Вместо того чтобы кричать, я должна была сделать так».

Объясняйте мотивы своего поступка. Например: «Я накричала на тебя, потому что очень устала, надо было мне сначала отдохнуть, а потом пойти с тобой играть». В этот момент мы транслируем ребенку, что мы любим и ценим его, а еще то, что мы выдерживаем чувство вины, можем с ней жить.

Если ребенок еще не в состоянии принять извинения, практикуйте «терапию любовью». Извиняйтесь перед ним, проговаривайте свои чувства сожаления, когда малыш спит.

 

Шаг третий — посмотреть, как мы можем компенсировать вину.

Допустим, мы испытываем вину из-за нарушения привязанности и понимаем это. Что нам делать дальше? Надо придумать пошаговый план, как мы компенсируем вину.

В данном случае мы изучаем механизмы привязанности для того возраста, в котором сейчас находится ребенок, думаем, что лучше всего с ним сработает, и приступаем к выполнению плана.

Важно следить за собой и не уходить в гиперкомпенсацию, избегать перегибов. Если самой исправить не удается, ищем человека, который нам поможет решить этот вопрос.

 

Шаг четвертый — определить меру вины.

Нам кажется, что мы живем с виной пожизненно, но это не так. Надо не забывать, что всему приходит конец. Вина не исключение. Если мы считаем, что все еще не искупили вину, тогда надо назначить точный срок искупления. Почему это необходимо?

Вину важно прожить, иначе она будет влиять на наши отношения с ребенком. Вспомните, как мы ведем себя, когда чувствуем себя неправыми…

Вина не должна искажать наш контакт, становиться препятствием в нашей любви к ребенку. Помните, что у нас ограниченный запас сил и только мы выбираем, на что его тратить — на любовь или на оплакивание вины.

 

Шаг пятый — простите себя.

Мы  часто связываем чувство вины с собственной «плохостью», но это не так. Мы не злодейки, не плохие матери. Просто в той точке, когда мы поступили как-то не так (и потом родилась вина), у нас не было достаточно знаний или сил, чтобы принять другое решение.

Что мы можем сделать, чтобы простить себя? Объяснить, почему мы поступили в тот момент именно так, оправдаться перед собой. Это необходимо сделать, чтобы вернуть нам ценность самих себя, увидеть хорошую себя, которая искренне сожалеет о содеянном.

Психотерапевтический цикл вебинаров «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник продолжается. Присоединиться к нему можно в любое время. Ближайшая лекция пройдет завтра, 4 октября, в 22:00. На этот раз Марьяна расскажет, откуда берется злость и как можно «укротить» эмоции, не загоняя их вглубь и не нанося вреда ни себе, ни ребенку.

Чувствуешь себя виноватым в отношениях с родителями? Используйте эту технику

Одна вещь не перестает меня удивлять. Это количество хороших, заботливых людей, которые испытывают какую-то необъяснимую вину в отношениях с родителями.

На самом деле, будучи психологом, я видел это так часто, что это побудило меня серьезно задуматься и исследовать причины этого чувства вины. И мои опасения по этому поводу были важной частью моего решения написать мою вторую книгу «Больше не бежать на пустом месте: трансформируйте свои отношения с партнером, родителями и детьми».

В сегодняшней статье я делюсь отрывком из этой книги, несколько сокращенным и немного измененным. Я надеюсь, что это поможет вам понять источники вашей собственной вины, понять, является ли ваша вина здоровой для вас, а также то, что вы можете с этим поделать.

Взаимоотношения с родителями

Врожденная потребность во внимании и понимании со стороны родителей заложена в нашем человеческом мозгу с самого рождения. Как и основные витамины и минералы, в которых нуждается наш организм, мы должны получать достаточно этих основных эмоциональных ингредиентов, чтобы вырасти сильными, уверенными в себе и эмоционально способными.

Мы не выбираем эти потребности и не можем избавиться от них. Они сильны и реальны, и они ведут нас на протяжении всей нашей жизни, осознаем мы это или нет.

Тем не менее, легионы детей вырастают, получая в лучшем случае разбавленную версию внимания, понимания и одобрения со стороны родителей. Я называю это неудовлетворением основных эмоциональных потребностей ребенка эмоциональным пренебрежением в детстве или CEN.

Я заметил, что многие люди пытаются преуменьшить значение этих существенных требований, рассматривая их как слабость или заявляя, что они каким-то образом свободны от них.

Меня не волнует, что думают обо мне мои родители.

Я устал пытаться угодить им.

Они больше не имеют для меня значения.

Я прекрасно понимаю, почему вы можете убеждать себя, что ваши базовые эмоциональные потребности нереальны. В конце концов, очень больно, когда в детстве не удовлетворяют твои самые глубокие личные, биологические потребности. Это естественная стратегия преодоления, чтобы попытаться свести к минимуму это разочарование, боль и печаль или полностью искоренить их.

Но реальность такова, что никто, и я имею в виду, НИКТО не избегает этой потребности. Вы можете подавлять это, вы можете отрицать это, вы можете обманывать себя, но оно не уходит. Вот почему взросление без того, чтобы тебя не видели, не знали, не понимали и не одобряли твои родители, оставляет на тебе свой след.

После взросления, в дополнение к последствиям самого Эмоционального Пренебрежения (см. предыдущие посты, чтобы узнать о них), некоторые противоречивые чувства в конечном итоге преследуют детей CEN в их отношениях с родителями.

Многие эмоционально заброшенные дети выросли в домах, которые со стороны казались нормальными. Возможно, у них были достаточно хорошие дома, адекватные школы и все их основные потребности были удовлетворены. Тем не менее, их самые важные эмоциональные потребности незримо и незаметно пресекаются.

Будучи взрослыми, люди CEN помнят все физические вещи, которые им дали их родители, но они часто не осознают важность того, как их родители подвели их эмоционально. Вот почему дети CEN растут с очень сложными и запутанными чувствами к своим родителям.

Обычно любовь чередуется с гневом, признательность с лишением, а нежность с нетерпением или скукой. Задаваясь вопросом, почему вы не испытываете более позитивных и любящих чувств к своим родителям, вы чувствуете вину. Вина появляется из ниоткуда или по непонятным причинам. И ни одно из этих чувств не имеет для вас смысла.

Но, несмотря на все вышесказанное, взросление, которому мешают таким образом, не является приговором к порче. На самом деле очень даже возможно, если вместо дезавуирования , вы признаете, что ваши потребности естественны и реальны. Тогда вы сможете целенаправленно управлять не только своими эмоциональными потребностями, но и своими чувствами. Таким образом, вы можете исцелить боль взросления незамеченной, неизвестной или неправильно понятой.

Вина

Вы необъяснимо злитесь на своих родителей, когда общаетесь с ними, а потом чувствуете себя виноватым? Чувствуете ли вы себя обязанным ходить на семейные собрания просто потому, что вы всегда это делали, и потому, что ваши родители ожидают этого? Чувствовали бы вы себя ужасно виноватым, если бы решили заняться чем-то другим, что полезнее и полезнее для вас? Держу пари, есть большая вероятность, что вы ответите на один или несколько из этих вопросов «да».

Однако важно понимать, что чувство вины бесполезно в подобных ситуациях. Чувство вины предназначено для того, чтобы помешать нам причинить ненужный вред или оскорбить других. Это не предназначено для того, чтобы помешать нам защитить себя. Вы, кому нужно только позаботиться о себе и не допустить, чтобы вас постоянно обижали или игнорировали (или и то, и другое), — последний человек, который должен испытывать вину.

Чувство вины может всплыть и помешать вам внести здоровые изменения и/или лучше защитить себя. Ваша вина истощает вас, и это делает вас уязвимыми для еще большей боли. И именно поэтому ему необходимо дать отпор. Я разработал технику ниже, чтобы помочь вам сделать именно это. Вы также можете использовать его в любой другой ситуации, когда бесполезное чувство вины мучает вас или давит на вас.

4-этапная техника управления чувством вины

1. Оцените интенсивность своей вины от 1 до 10 , где 1 соответствует едва заметному чувству вины, а 10 — максимальному количеству.

2. Приписать свою вину ее истинным источникам. Для этого задайте себе эти полезные вопросы и запишите свои ответы.

• • В чем именно я чувствую себя виноватым?
  • Какой процент моей вины связан с действием, которое я предпринял или собираюсь совершить, и какой процент связан с моим чувством, таким как гнев, негодование, раздражение или отвращение?
  • Мое чувство вины дает мне какой-либо полезный сигнал? Например, говорит ли он мне изменить свое поведение?
  • Пытаются ли мои родители (или братья, сестры или супруга) заставить меня чувствовать эту вину?

3. Примите некоторые решения на основе вашего рейтинга вины и атрибуций. Если ваше чувство вины не несет вам никакой пользы, постарайтесь активно управлять им, чтобы оно не повлияло на вашу способность устанавливать ограничения в отношениях с родителями. Это будет легко, если ваш рейтинг низкий. Если это среда, вам, возможно, придется часто делать паузы, напоминать себе, что ваша вина бесполезна, и активно отбрасывать ее в сторону. Если он высок, я призываю вас поговорить с кем-нибудь об этом. Вы можете воспользоваться поддержкой квалифицированного специалиста. Я видел, как чувство вины калечило многих сильных людей, удерживая их от необходимых изменений в отношениях с родителями.

4. Используйте эти напоминания , чтобы справиться со своим чувством вины. Перечитывайте этот список так часто, как это необходимо.

• Ваши негативные, смешанные и болезненные чувства к родителям имеют смысл. Они у вас есть по какой-то причине.
• Вы не можете выбирать свои чувства.
• Сами по себе чувства не являются плохими или неправильными. Так можно судить только о поступках.
• Неважно, сколько ваши родители дали вам, это не стирает вреда, нанесенного их неспособностью оценить вас эмоционально.
• Вы несете ответственность за то, чтобы вместе с родителями установить пределы, которые защитят вас, вашего супруга и ваших детей от эмоционального истощения и ущерба, даже если вам кажется, что это плохо или неправильно.

Чувство вины каким-то сверхъестественным образом отвлекает вас от более полезных чувств, таких как гнев, например. У вашего гнева на родителей есть причина. Это способ вашего тела сказать вам, что вы должны принять меры, чтобы защитить себя.

Ваш гнев говорит вам немного отдалиться от родителей? Чтобы лучше защитить себя? Поговорить с родителями о CEN? Чтобы установить границы с родителями? Сказать «нет» семейным обязательствам? Чтобы бросить вызов своим родителям, когда они эмоционально пренебрегают вами сегодня? Все эти сообщения имеют для вас большую ценность, и они теряются, когда вмешивается чувство вины.

Суть в следующем: ваши чувства — это ваши чувства, и у вас есть на то причина. Но для вас чувство вины бесполезно. Вы несете ответственность за управление своей виной, чтобы вы могли владеть всеми своими чувствами, слушать их и управлять ими. Тогда ваши отношения с родителями наконец обретут для вас смысл.

Чтобы узнать больше о том, как эмоциональное пренебрежение в детстве влияет на вас на протяжении всей вашей взрослой жизни в ваших самых важных отношениях; а чтобы решить, следует ли и как защитить себя или поговорить о CEN с родителями, см. книгу Хватит бегать на пустом месте: измените свои отношения с партнером, родителями и детьми .

CEN может быть трудно увидеть или запомнить, поэтому может быть трудно узнать, есть ли он у вас. Чтобы это выяснить, Пройдите тест на эмоциональное пренебрежение . Это бесплатно.

Почему мы все чувствуем вину перед родителями — даже если мы выросли в здоровом доме

Чужие проблемы48:35Чужие проблемы живут! «Family Inheritance»

Мы все знаем, что чувство вины — это сложная эмоция, с которой трудно справиться. Но когда дело доходит до наших семей, почему этого так трудно избежать?

В первом живом шоу Other People’s Problems , записанном на фестивале подкастов HotDocs, ведущая и клинический консультант Хиллари Макбрайд провела беседу о взаимодействии между семьей и чувством вины.

Макбрайд сосредоточился на обычном эмоциональном переживании чувства вины за то, что бросил вызов своим родителям, и чувства вины за то, что затаил обиду на них.

Вместе с группой экспертов она изучала, как родители и среда, в которой мы выросли, формируют наше восприятие мира и наше психическое здоровье.

Чтобы понять, как развивается вина по отношению к нашим родителям, сначала мы должны понять вину как эмоцию как таковую.

Что такое вина?

Ведущая программы «Проблемы других людей» Хиллари Макбрайд обсуждает, как семейная жизнь влияет на психическое здоровье, на фестивале подкастов HotDocs. (CBC)

Макбрайд говорит, что наше чувство вины проистекает из нашей моральной системы, которой мы научились. Вина проявляется, когда мы предаем наши основные ценности.

«Мне нравится объяснять людям вину, говоря, что это наше внутреннее знание о том, что мы нарушили нашу систему ценностей», — сказала она аудитории в Hotdocs в Торонто. «Но наша система ценностей построена».

Доктор Тина Малти, профессор психологии в Университете Торонто, говорит, что исследования показывают, что чувство вины обычно развивается у детей в возрасте от четырех до шести лет, подтверждая, что «это не то, с чем мы рождаемся».

Поскольку наша система ценностей развивается в таком юном возрасте, в первую очередь наши родители и другие взрослые авторитеты определяют наше чувство правильного и неправильного.

Становясь старше, мы начинаем устанавливать некоторые из наших собственных ценностей, но Макбрайд говорит, что система ценностей, которую мы унаследовали в детстве, постоянна и часто проявляется в форме вины даже во взрослом возрасте.

«Иногда у нас есть ценности, оставшиеся от нашей родной семьи, которые могут нам больше не служить, но чувство вины всплывает как способ напомнить нам: «Эй, ты делаешь то, чего, вероятно, делать не следует, ‘» она сказала.

Трансакционная природа любви

Кваме Маккензи — директор отдела клинической справедливости в области здравоохранения в CAMH и соруководитель отдела гендерной справедливости и населения факультета психиатрии Университета Торонто. (Представлено Кваме Маккензи)

Директор CAMH по вопросам справедливости в отношении здоровья Кваме Маккензи говорит, что идея о том, что вы должны любить своих родителей, является межкультурной и вызывает чувство вины у тех, кто ее не принимает.

«У нас [есть] эти модели или эти культуры, которые позволяют нам сказать: «Вот роли, которые есть у людей… вот как это работает». Это помогает нам работать как общество. И одна из вещей, которую вы делаете, это то, что вы любите своих родителей. Но правда в том, что не все любят своих родителей. Но это не то, что мы продали ».

Маккензи говорит, что «транзакционная» структура того, как мы относимся друг к другу, формирует чувство вины за то, что вы не любите своих родителей. Наши родители привели нас в этот мир и по большей части предоставили нам инструменты для выживания.

«Разве они не должны получить что-то взамен за это? Но на самом деле это так не работает… Мы чувствуем себя виноватыми, если не чувствуем [любви к ним]… Это не преступление.»

Хиллари Макбрайд добавляет, что у всех родителей «есть ограничения», даже у тех, кто делал все возможное, чтобы поддерживать здоровье в семье.

«Они совершали ошибки и, вероятно, в какой-то момент подвели вас в детстве. И когда они это сделали — извинились ли они перед вами, или показали вам, как все исправить, или кричали на вас, или ударили вас, или бросили вас в целом — все это наложило отпечаток на то, кем вы являетесь сегодня».

• Для дальнейшего прослушивания: Хиллари Макбрайд исследует, как чувство вины может быть усугублено травмой, в ее сеансе со Слоан во втором сезоне сериала «Проблемы других людей».

Культурные различия

Но поскольку вина является продуктом наших культурных ценностей, особенности того, за что мы чувствуем себя виноватыми, и степень, в которой мы это чувствуем , будут различаться в зависимости от вашего воспитания.

Согласно Малти, в некоторых культурах чувство семейного долга более острое.

Доктор Тина Малти — профессор психологии и директор-основатель Лаборатории социально-эмоционального развития и вмешательства в Университете Торонто. (Предоставлено Тиной Малти)

«Влияние нашей культуры, происхождения и т. д. может сделать [чувство вины по отношению к вашим родителям] лучше или хуже, потому что существуют социальные ожидания, и они различаются», — сказала она Макбрайду.

Во время прямого эфира один из зрителей поделился тем, как то, что он сын двух вьетнамских беженцев, усилило его чувство ответственности по отношению к своим маме и папе.

«Ощущение, что ты должен по-настоящему заявить о себе и сделать что-то, чтобы твои родители тобой гордились, потому что они рисковали столькими жизнями, чтобы оказаться в этой стране», — сказал он.

«Когда я рос, мои родители всегда поощряли меня заниматься тем, чем я был увлечен, но они также всегда поощряли меня вносить вклад в семью способами, которые иногда противоречили моим увлечениям, и поэтому это создавало много чувства вины. для меня. Это также вызвало много обид».

И Макбрайд отмечает, что даже то, как мы воспринимаем вину — как мы реагируем на наше чувство вины — отличается в каждой культуре.

«Существуют некоторые социокультурные нарративы о том, кому разрешено испытывать эмоции … Изучение того, что чувствовать, как чувствовать и что с этим делать, имеет решающее значение для того, чтобы вы стали тем человеком, которым хотите быть», — сказала она.

«Наша работа — выяснить, [является ли] эта вина тем, что я делаю что-то плохое сейчас, или потому, что система ценностей, которая у меня была в детстве, говорит мне, что это не то, чем я должен заниматься».

---

Вам понравился этот пост? Попробуйте эмпирическое упражнение под руководством Хиллари Макбрайд, призванное помочь вам подключиться к своему внутреннему ребенку и обработать любые неразрешенные чувства.

---

Чтобы узнать больше о том, как вырасти за пределы того, что мы унаследовали от наших родителей, послушайте всю прямую трансляцию «Проблемы других людей» в верхней части этой страницы.

Как примириться с родительской виной

Испытываете ли вы чувство вины каждый раз, когда решаете сделать что-то отличное от того, что ваши родители хотели бы от вас?

Или, возможно, вы обдумываете обсудить влияние вашего воспитания с родителями, но чувствуете вину за то, что потенциально можете задеть их чувства.

Эта тема так часто поднимается в терапии!

Примирение прошлого с настоящим и осознанный выбор будущего — это работа всей жизни.

Многие из нас находятся на пути к тому, чтобы делать три дела одновременно:

• Признать, что наши родители сделали все, что могли, с тем, что было в их распоряжении
• Поймите, что даже несмотря на то, что наши родители старались изо всех сил, дисфункциональные аспекты нашего воспитания все же повлияли на нас
• Старайтесь принимать решения, которые ставят во главу угла наши потребности во взрослом возрасте

На каком бы этапе этого путешествия вы ни находились, «стена вины».

Стена вины обычно начинается с этого предложения: «Но они же мои родители».

В этом посте мы:0022

Исследуйте идею о том, что мы не несем ответственности за чувства наших родителей это.

Стена вины

Мы сталкиваемся со стеной вины, когда ставим на первое место свои потребности или делаем выбор, с которым не согласятся наши родители. Вина также является инструментом, который мы используем, чтобы оправдать вредное родительское поведение.

«Я знаю, что это неправильно, но они мои родители»

«Я хочу поговорить с ними об этом, но я не хочу причинять им боль, они мои родители»

«Я не могу больше так жить, но мои родители так много для меня сделали, я не могу просто бросить их» чувствовать по отношению к нашим родителям это тяжелая работа. Это не будет ощущаться естественным в одночасье — и не должно! Вы преодолеваете всю жизнь привязанности и, по сути, переучиваете свой мозг переносить стресс.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, как возникает эта стена вины, вам может быть полезно узнать о концепции эмоционального отцовства.

Напоминание: вы не несете ответственности за эмоции своих родителей

Многие из нас выросли с чувством ответственности за чувства своих родителей. Есть концепция, которая отражает это: эмоциональная родительская .

Что такое эмоциональная парентификация?

Если вы выросли, защищая своих родителей от сложных эмоций или успокаивая их в конфликтных ситуациях, вы можете интуитивно понять, что такое эмоциональное воспитание.

Давайте определим это:

Эмоциональное отцовство — это динамика между детьми и их опекунами. Это происходит, когда дети чувствуют эмоциональную ответственность за заботу о своих родителях во время взросления.

Это может выглядеть так: источник эмоциональной поддержки и заботы о родителях

— В конфликтных, стрессовых или травмирующих ситуациях дети успокаивают и регулируют эмоции родителей за поддержкой или ожидать от них помощи в решении проблем

— Дети оказываются в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями они просто не приспособлены для этого. Мы постепенно учимся ставить потребности других людей выше своих собственных, часто в ущерб собственному благополучию!

Как эмоциональная парентификация влияет на нас во взрослом возрасте?

Став взрослым, вы можете жить в страхе, что, если вы не позаботитесь о своих родителях или если вы будете с ними не согласны, они развалятся.

Так как вы так долго были «клеем» в их жизни, может быть очень трудно представить, что ваши родители эмоционально заботятся о себе, если вы не защищаете их от сложных эмоций и ситуаций.

Эта вера в хрупкость наших родителей затрудняет преодоление чувства вины. У нас также есть основные убеждения о наших родителях, которые сохраняются с детства и подпитывают комплекс вины всякий раз, когда мы пытаемся поставить свои потребности на первое место.

Изменение этих основных убеждений может изменить наши отношения с родителями. Это может не облегчить процесс установления границ, однако помогает нам чувствовать большую ясность и преднамеренность при принятии решений.

Общие базовые убеждения о родителях и идеи, как противостоять им

Когда мы подрываем наши действительные потребности и желания, думая «но они же мои родители», мы обнажаем основные убеждения о наших отношениях с ними. Интересно то, что многие из этих убеждений больше не служат автономным взрослым.

Давайте разрушим эти убеждения и предложим альтернативный взгляд на ситуацию.

1. Мои родители — это правда

Наши родители — люди, которые совершают ошибки. Большинство из нас знает это! Однако наши действия не всегда отражают это знание.

Мы можем ставить правду наших родителей выше собственной, чтобы не раскачивать лодку. Согласие и послушание также могут быть ценностями, которые мы выросли, заставляя нас чувствовать себя чрезвычайно виноватыми, когда у нас разные мнения или мы хотим сделать другой выбор.

Альтернативное базовое убеждение для воспитания: Мои родители могут ошибаться, как и я. Мне позволено делать свои собственные ошибки и находить свою собственную правду

2. Мои родители действуют с учетом моих наилучших интересов

Немногие родители действуют со злыми намерениями по отношению к своим детям. Большинство родителей не собираются манипулировать своими детьми. Однако важно отделить намерение от воздействия действия. Наши намерения никогда не должны использоваться для отрицания влияния наших действий на других людей.

Это правда, что наши родители СТРЕМЯТСЯ действовать с учетом наших интересов. Тем не менее, здесь есть несколько моментов, которые следует учитывать:

• «Наилучшие интересы» не всегда отражают то, что лучше для нас
• Представления наших родителей о том, что хорошо или плохо для нас, сильно зависят от их собственного воспитания, ценностей и травмы
• Иногда родители, как и большинство людей, могут не понимать, когда они проецируют (т.е. проживают через своих детей)

Альтернативное основное убеждение, которое следует развивать: Мои родители имеют добрые намерения, и я также хорошо подготовлен, чтобы решать, каковы мои наилучшие интересы

3. Несогласие равняется неуважению до убеждения, что несогласие с нашими родителями равнозначно неуважению к ним. Это просто неправда!

Развитие способностей к критическому мышлению означает, что мы будем не соглашаться со многими людьми на протяжении всей жизни, включая наших родителей. Мы можем не соглашаться и при этом чтить, уважать и быть добрыми к людям, с которыми мы не согласны.

Когда несогласие кажется аморальным с точки зрения морали, оно вызывает чувство вины и угождение людям.

Альтернативное базовое убеждение, которое следует развивать: я могу не соглашаться со своими родителями и при этом уважать и лелеять их процесс на всю жизнь, особенно если вы выросли в семье иммигрантов.

В общинах Южной Азии ожидается, что мы будем заботиться о своих родителях, и в этом нет ничего плохого. Однако, если учесть культуру вины, взрослых детей часто заставляют чувствовать сильную вину и стыд за то, что они не оправдали ожиданий своих родителей.

Имейте в виду, что перевести ваши отношения с родителями на более здоровые рельсы будет нелегко (для вас или для них). Установление жестких границ в самом начале может показаться ошеломляющим, так что идите в своем собственном темпе.

До следующего раза!

Сара Ахмед

Психотерапевтическая служба WellNest

5 способов справиться с матерью, испытывающей чувство вины

• «Неважно, что я для нее делаю; этого никогда не бывает достаточно».
• «Я купил маме красивый подарок на день рождения, но она его забрала. Она всегда забирает мои подарки. Что с этим делать?»
• «Я ненавижу День Матери. Я никогда не смогу сделать это правильно».
• «Чувства моей матери навсегда задеты. Почему она не ценит, как я стараюсь?»

Источник: Яков Филимонов/Shutterstock

Матери, вызывающие чувство вины, повсюду. Если он у вас есть, вы можете реагировать разными, обычными способами, например гневом, разочарованием, печалью, болью и чувством вины.

Если вы чувствуете вину за то, что вы «недостаточно хороши» для своей матери, или злитесь на нее за то, что она «заставила» вас чувствовать себя виноватой, скорее всего, ваша мать на самом деле тоже чувствует себя виноватой. Хотя она может и не показывать этого прямо, психоаналитики на протяжении многих лет предполагали, что провокаторы вины часто сами страдают от чувства вины.

Почему это?

Одной из основных причин может быть то, что чувство вины является болезненным чувством. Определяемая либо как действительная виновность («факт совершения правонарушения, преступления, правонарушения или правонарушения»), либо как «чувство ответственности или раскаяния в каком-либо правонарушении, преступлении, правонарушении и т. п., реальном или воображаемом», вина есть чувствуя, что большинство из нас ненавидит — и работать над устранением. Это одна из причин, по которой это такой мощный инструмент, чтобы заставить кого-то делать то, что вы от него хотите. Это также одна из причин, по которой большинство из нас не любит людей, которые пытаются заставляют нас чувствовать себя виноватыми (в последние годы психоаналитики уделяли меньше внимания вине и больше — ее двоюродному брату — стыду).0003

Ранние психоаналитики понимали, что бессознательная или непризнанная вина была движущей силой многих видов невротического поведения. Фрейд и Мелани Кляйн считали, что тревога по поводу нормальных агрессивных желаний по отношению к родителям — например, желание избавиться от одного из родителей, чтобы быть самым важным человеком в жизни другого родителя — может вызвать чувство вины у маленьких детей, которое, если его не решить, может повлиять на психическое здоровье ребенка на протяжении всей его жизни. Сознательно или бессознательно, вина является важным фактором в нашей жизни.

Вина — неприятное чувство. Мы пытаемся избежать этого; когда мы не можем, мы пытаемся избавиться от него, иногда пытаясь переложить вину на других с помощью психологического действия, называемого «проекцией». «Я так не думаю; она делает», — говорим мы. Американский психоаналитик Джоди Дэвис называет это чувство «горячей картошкой»: если чувство слишком болезненно, чтобы за него удержаться, мы пытаемся передать его кому-то другому.

Когда мы не можем избавиться от плохого предчувствия, мы часто злимся на человека, который, кажется, намерен заставить нас его почувствовать. «Это не моя вина, это твой », или «Не я плохой, а ты!» мы думаем про себя (даже если мы не вербализируем это).

Если ваша мать пытается вызвать у вас чувство вины, некоторые ее действия могут быть вызваны ее собственным неосознанным и неразрешенным чувством вины. Стоит ли обвинять ее в этом в следующий раз, когда между вами возникнет конфликт? Возможно нет. Но знание об этой возможности может помочь вам лучше справиться с конфликтом.

Чего вы и она — и все мы, борющиеся с чувством вины, — на самом деле хотите, так это быть простил , чтобы знать что не все мы плохие. Однако часто мы получаем прямо противоположное. Ваша «вызывающая чувство вины» мать может на самом деле просто хотеть знать, что вы считаете ее хорошим человеком — точно так же, как вы хотите, чтобы она дала вам понять, что она считает вас хорошими. любить ее, даже когда она отталкивает вас и ваших братьев и сестер своим гневом и чувством вины

Ее провокация вины может вообще не иметь к вам никакого отношения. ее имеет родителей или братьев и сестер, когда она была ребенком. Возможно, она хочет знать, что она не была плохой, злой или обидчивой дочерью. Может быть, она тайно или неосознанно чувствует, что она плохой человек. Или это может быть даже о вас — косвенно, если она иногда ненавидела вас, когда вы были плачущим, страдающим коликами ребенком. (Матери иногда ненавидят своих детей, и, по словам Д. У. Винникотта, эти чувства не только нормальны, но и в меру являются здоровой частью материнства!)

Поскольку она не может просить об этом напрямую, она может использовать чувство вины, чтобы подтолкнуть вас дать ей то, что она хочет. Конечно, это не работает — наоборот. Это может вызвать у вас чувство гнева, критики, невосприимчивости и нелюбви к ней.

Что произойдет, если вместо того, чтобы реагировать на поверхностный смысл слов вашей матери, вы предположите, что она борется с чувством вины? Что произошло бы, если бы вместо того, чтобы злиться, когда она критикует вас, нападала на нее, делала ей бессмысленные подарки или говорила бессмысленные приятные вещи, которые вы на самом деле не имели в виду, вы попытались бы ответить на ее лежащую в основе вину?

Как бы вы это сделали?

Вот пять простых советов. Вы можете начать, попробовав только один. Иногда одно небольшое изменение в ваших привычных взаимодействиях может вызвать новые способы быть вместе без единого слова «извините».

1. Скажи матери что-нибудь хорошее о ее материнстве. Это должно быть что-то правдивое, чем вы действительно восхищаетесь или что вам нравится. Это может быть что-то, что вы всегда считали само собой разумеющимся, о чем никогда не думали, или что вы понимаете, что делали со своими собственными детьми. Например, вы можете сказать: «Знаешь, мама, я думал о тебе сегодня, когда мы с детьми сели смотреть телешоу. Мне всегда нравилось, что ты сидела с нами, когда мы смотрели мультики по субботам утром, и я стараюсь делать это хотя бы раз в неделю с детьми. Это просто приятное время, когда мы расслабляемся вместе».
2. Попробуйте поставить себя на ее место и ответить ей соответственно. Например, если вы остаетесь дома на День матери, чтобы быть со своими детьми, или если вы собираетесь увидеться с мамой вашего партнера вместо своей, вы можете попробовать сказать: «Я знаю, как это тяжело для тебя, Мама, и я просто хочу, чтобы ты знала, что я люблю тебя! Мне жаль, что я не могу быть в двух местах одновременно». Если это правда, вы могли бы добавить: «И ты была потрясающей матерью во многих отношениях, я не хочу, чтобы ты думала, что наше отсутствие с тобой означает, что мы думаем, что ты не была хорошей мамой!»
3. Обратите внимание на собственное желание избавиться от чувства вины. Возможно ли, что вы с матерью играете в горячую картошку с чувством вины? Ты пытаешься выплеснуть на нее свои плохие чувства? Если да, постарайтесь честно оценить, в чем вы, возможно, чувствуете вину. Мы все время от времени делаем то, что хотели бы не делать. Что вы можете сделать, чтобы это исправить? За что вы можете простить себя? Что вы можете просто отпустить? Управляя собственной виной, вам будет легче перестать сваливать ее на мать, когда она пытается переложить ее на вас.
4. Держите в уме свои потребности и потребности других людей. Но не втирайте их матери в лицо. Прямо сейчас она может думать только о своих потребностях, но в какой-то момент она может уважать вас за то, что вы позаботились о себе и других людях, которых вы любите, не заставляя ее чувствовать себя плохой или эгоистичной за то, что она хочет, чтобы вы позаботились о ней. вместо.
5. Избегайте обзывания. Термин «эгоистичный» стал настолько нагруженным в нашей культуре, что лучше вообще не упоминать его в разговоре. Если это произойдет — не из ваших уст, конечно! — помните, что это здоровый заботиться о своих потребностях. И вы, и ваша мама, вероятно, пытаетесь позаботиться о себе. Очень плохо, что вы не можете делать это вместе, и в то же время удовлетворять некоторые потребности друг друга; но если вы не можете, это не обязательно означает, что она плохая мать, что вы плохой ребенок или что кто-то из вас плохой человек.

Если вы попробуете какой-либо из этих методов, сообщите мне, как он работает. Я также хотел бы услышать о чем-нибудь еще, что вы, возможно, пытались справиться со своим чувством вины.

Авторское право fdbarth@2015

Удивительный корень материнской вины — и 4 способа ее преодоления

Что в этом посте… ты поощрение.

---

Я решил лечь в кровать, посмотреть в потолок и подумать.

Совсем как женщины из кино.

Я надел удобную пижаму, укрылся теплым одеялом и подумал о том, что в моей жизни все идет не так. Что я могу сказать? Я реалист.

В основном, однако, я думал о моей Вине мамы…

Трекер привычек заботиться о себе

Вы забываете спать, купаться, есть, отдыхать и т. д.? БОЛЬШЕ НЕ НАДО. Этот трекер поможет вам постоянно жить в рамках своих возможностей, чтобы у вас было больше любви к своей семье.

Откуда взялось это материнское чувство вины?

Почему я в последнее время чувствовал себя таким не в своей тарелке? Почему все дети из номера вели себя так, как будто что-то было отключено от , и почему я так часто казалась на грани мамочкиных истерик?

Я неплохо справлялась с тем, чтобы сдерживать свои чувства перед детьми, но мысленно чувства брали свое.

Было ли это изменение рутины?

Недостаток сна?

Проникал ли мой стресс в нашу повседневную семейную жизнь?

Я понятия не имел.

Итак… Я сделал то, что обычно делаю, когда меня что-то напрягает: я покупаю кучу книг и пытаюсь найти решение.

Прочитав первую главу первой книги, которую я купил, я сразу понял, почему моя мамина вина подняла свою уродливую голову. Теперь я знала, почему некоторые из моих детей казались немного отчужденными, а другие, казалось, требовали внимания на каждом шагу.

Отсутствие связи. ..

Праздничный сезон был замечательным, мы провели много времени вместе. Затем Новый год начался с ажиотажа, и мы не догнали его.

Беги сюда, беги туда, и прежде чем я это осознаю… Я не прилагал усилий, чтобы сердца моих детей были близки.

Я волновался, что облажался с ними,

волновался, что они никогда не поладят, а

волновался, что они уйдут из дома, больше никогда не заговорят и не придут в гости на Рождество.

Наконец, я беспокоюсь обо всем, что происходит из-за одной вещи, которой не хватало в последние недели…

Связь .

Осознание проблемы приносит огромное облегчение!

4 способа установить связь и преодолеть чувство вины перед мамой

Как только я смог определить проблему, найти решение стало намного проще…

Если раньше я был в постоянном стрессе… теперь я смог вырваться из и выяснить , как помочь каждому ребенку чувствовать себя более связанным и безопасным в нашей повседневной жизни.

Вот моя стратегия :

Если мама несчастна

Пренебрежение собственными физическими, духовными, умственными и эмоциональными потребностями в течение столь долгого времени — в попытке быть бескорыстной матерью — оставляет вас истощенным. Быть здоровым благословляет вашу семью! Изучите стратегии WIN WIN в моей новой книге!

Узнать больше

1) Связь с заявлениями, а не с вопросами

Если вы хотите немедленно связаться со своим ребенком, самый простой способ — сделать комментарий, не вопрос. Вопросы могут заставить детей чувствовать себя на месте, особенно застенчивых детей.

Вместо того, чтобы заставлять детей защищаться, опуститесь на их уровень и дайте им почувствовать себя комфортно.

Вот несколько примеров утверждений:

• «О, у вас в руках грузовик!»
• « Ваши туфли светятся».
• «Ты ешь банан. Похоже, это вкусно».

Почти невозможно потерять сознание и забыться, когда мы комментируем то, что происходит здесь и сейчас.

И… когда вы видите все больше и больше значимых взаимодействий со своими детьми в течение дня, чувство вины у мамы исчезает само собой.

Более 50 вопросов для связи

Ответьте на эти забавные вопросы, чтобы посмеяться со своими близкими!

Используйте их по телефону:

• время приема пищи
• поездки на машине
• как трюк для успокоения
• для разговора во время обеда
• или в любое время дня становится хаотичным или
• нужен сброс для подключения.

2) Положите трубку

Это нормально, когда время от времени хочется мысленно сбежать от . Но постоянно убегать в свой телефон вредно для здоровья. Положите трубку…

Вот, я сказал это.

Ухаживать за малышами весь день может быть очень тяжело. Есть так много беспорядка, который нужно убрать, игрушки, которые нужно убрать, рты, которые нужно накормить, подгузники, которые нужно поменять, и , и так далее, и тому подобное. ..

Я помню, как упал в постель в 20:45. и удивляясь, как я вообще не спал за полночь.

В напряженные моменты дня так легко дотянуться до телефона.

Но на самом деле…. 20 минут спустя… вы возвращаетесь в реальность с нуждающимися детьми, все еще грязным домом и все те же чувства стресса !

Это потому, что тянуться к смартфону не снимает стресс, а только усиливает его! Жюри больше нет. Исследование в подавляющем большинстве случаев успешно. Смартфоны, хотя и полезны во многих областях, на самом деле могут вызвать у нас больше стресса, чем снять.

Это ты? Не волнуйтесь…

Лист выпуска мозга перед сном

Не заканчивайте день с тревогой, стрессом и полным сознанием .

Этот лист журнала вечернего сброса мозгов поможет вам успокоиться, чтобы вы тоже могли спокойно спать всю ночь.

Примечание : Продолжаете ли вы тянуться к телефону (даже если это не помогает) во время домашнего стресса? [thrive_2step id=’15215′]НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ[/thrive_2step], чтобы узнать о некоторых простых стратегиях, которые помогут вам преодолеть перегрузку, чтобы вы могли наслаждаться жизнью впереди и перестать тянуться к телефону!

3) Проводите регулярное индивидуальное время

Мы знаем, что проводить время с нашими детьми индивидуально очень ценно. Вместо того, чтобы ждать, пока у вас появится несколько свободных часов и позаботиться о других братьях и сестрах, начните с чего-то простого как 15 минут.

15 минут могут иметь большое значение…

• Пусть ваш ребенок сам решает, что делать в течение этих 15 минут и дня, а в следующий раз решать вам.
• Уделите своему ребенку безраздельное внимание, которого он так жаждет.
• Когда вы начнете регулярно общаться со своим ребенком, не отвлекаясь, связь станет сильнее, а воссоединение станет проще
• Прежде чем вы это заметите, чувство вины перед матерью, которое вы испытываете, исчезнет само собой .

Если регулярное общение один на один помогает избавиться от чувства вины, вы знаете, что они пытались привести вас к более тесному общению. Послушайте их.

Прочтите : Как провести время с детьми один на один

4) Найдите время и для себя

Если вы отчаянно нуждаетесь в времени наедине с собой, а затем – когда оно у вас есть – поглощается чувством вины, вы не в дома… время в одиночестве – это то, что вам нужно.

Работайте над своими отношениями с детьми , и тогда вы почувствуете себя более расслабленным в конце дня. Кроме того, когда вы почувствуете, что ваши дети счастливы, вам будет легче уделить время себе, не испытывая чувства вины.

Это позволит вам уделить время себе и знать – в глубине души – что все в порядке.

Вот что мне подходит…

• Прежде чем уделить время себе, я провожу некоторое время со своими детьми.
• Я опускаюсь до их уровня, комментирую, чем они занимались, и обычно провожу время один на один с каждым.
• Затем я планирую то, что мне нравится делать для себя (это не включает в себя прятаться в ванной с моим телефоном).

Как только вы уменьшите баланс, гильдия мам исчезнет. Вы почувствуете более тесную связь со своими детьми и сможете приятно провести время делая то, что вы хотите!

Карточки-аффирмации для мамы

Пытаетесь справиться с установками, которые вас сдерживают? Эти карты помогут вам сосредоточиться на правильных вещах.

Узнать больше

Цикл, которого следует избегать 

Если вы оказались в цикле ниже, это не конец света. У тебя есть такая мама! Воспользуйтесь временем, которое у вас есть , с вашими детьми и попробуйте 4 шага , упомянутые выше!

• Вы чувствуете стресс и подавленность в течение дня и мысленно убегаете, чтобы пережить это.
• Сердечные узы с вашими детьми немного страдают, что вызывает у вас чувство вины.
• Чувство вины мамы приводит к беспокойству и большему стрессу
• ТАК… тогда тебе нужно бежать, чтобы не испытывать этих чувств.
• Теперь вы настолько поглощены побегом и избеганием стресса, что еще меньше проводите время с детьми.

Запомните: Все начинается с подключения.

Читать : Найдите время для себя в повседневности

Я был подавлен чувством вины перед мамой…

После особенно напряженного сезона ( Мой отец скончался, шел по контракту на дом, готовился к ремонту и двигаться и т. д.) Я ловил себя на том, что снова и снова и снова тянусь к телефону.

Даже когда я это делал, я ненавидел это.

Я уходил в свою комнату, чтобы отключиться на несколько минут, а потом — когда крошечный человек приходил с реальной потребностью — я чувствовал себя обиженным, что они прерывали мой инстаграм, фейсбук, хуззинг или что-то еще, что я делал.

У меня наконец-то наступил момент ясности. По правде говоря, мне на самом деле не понравилось это время на моем смартфоне. Я просто был так напряжен, что хотел убежать от реальности. Но я НЕ хотел отрываться от своих детей.

Я не мог позволить себе стать настоящим, но отсутствующим родителем.

Итак, я проделал тяжелую работу – , которая оказалась проще, чем я думал , – и обрел свободу от своего телефона.

Истинная свобода.

Я снова начал наслаждаться маленькими моментами, начал чувствовать себя живым и не в своей голове, а в своей реальной жизни.

Рабочий лист решения проблем мамы

• определить проблему
• вытянуть как это на тебя влияет
• маркируйте то, что вам не нравится об этом
• определить зоны ответственности
• выяснить, как это появляется
• скажи что хочешь скорее случится
• мозговой штурм решения

Источники:

• Факторы, влияющие на счастье матерей
• Как время в одиночестве приводит к счастью
• Факторы риска послеродовой депрессии

::

Боретесь с чувством вины перед мамой? Вот что нужно сделать, чтобы преодолеть это

Перейти к разделу

Что такое вина мамы?

Что вызывает у мамы чувство вины?

Как проявляется вина мамы?

10 способов преодолеть чувство вины перед мамой

Вам когда-нибудь казалось, что вы недостаточно хорошо справляетесь с воспитанием детей? Чувство вины матери может еще больше усложнить и без того тяжелую работу матери.

Хуже. Это не нужно и не полезно. Это может подорвать вашу уверенность и ваше удовлетворение как работой, так и семьей.

Вина мамы — это чувство или тревога, что вы должны делать больше или что вы недостаточно хорошая мама. Вина мамы может возникнуть из-за сравнения — чувства неадекватности, которое закрадывается, когда вы видите, как другие мамы делают поделки со своими детьми, пока ваш приклеен к iPad.

Он также может основываться на типе родителя, которым вы хотите быть. Сомнение, которое возникает, когда вы каждое утро отправляете своего ребенка в дошкольное учреждение на полный день, или желание больше присутствовать вместо того, чтобы всегда заканчивать рабочий проект.

Практически все может вызвать чувство вины у мамы — от того, что она работает, до того, что у вас другой стиль воспитания, чем у ваших друзей или членов семьи.

Хотя определенное чувство вины перед матерью является нормальным, важно не допустить, чтобы оно стало вашей доминирующей эмоцией.

Давайте рассмотрим, что такое чувство вины перед матерью, как оно проявляется, и десять способов преодоления чувства вины перед матерью.

Что такое вина мамы?

Вина мамы — или вина мамы — это название, данное чувству вины, которое женщины испытывают по отношению к своим детям. Новоиспеченные матери особенно восприимчивы к материнскому чувству вины. Они постоянно беспокоятся об ошибках и стараются все сделать правильно. Вина мамы исходит из нереального идеала идеальной мамы.

Если вы испытываете чувство вины перед мамой, первое, что вам нужно знать, это то, что это совершенно нормально. Избиение себя за чувство вины только усугубит ситуацию, поэтому дайте себе передышку.

Вина матери также особенно распространена среди женщин-профессионалов. Профессиональные женщины часто разрываются между желанием продолжать работать и смешанными чувствами по поводу того, что они оставят своего ребенка.

Они могут чувствовать грусть или двойственность из-за того, что не могут проводить больше времени со своим ребенком. Они могут чувствовать вину за то, что не хотят проводить больше времени со своим ребенком. И они могут испытывать настоящий стресс и беспокойство по поводу стоимости, качества и логистики ухода за детьми во время работы.

Время от времени чувство вины перед мамой совершенно нормально. Но если вы не научитесь справляться с этим, это может заставить вас поверить, что вы недостаточно хорошая мать.

По словам исследователя Брене Браун, между виной и стыдом есть разница — на самом деле одно ведет к другому.

Чувство вины мамы фокусируется на вашем поведении, например: «Я мало времени уделяю своему ребенку». Этот фокус приводит к чувству стыда, например: «Я ужасная мама». Если оставить эти чувства без внимания, они могут повлиять на ваше психическое состояние.

А папы?

Отцы не застрахованы от вины, связанной с воспитанием детей. В конце концов, они тоже хотят лучшего для своих малышей.

Чувство вины отца стало более распространенным, чем раньше, потому что теперь отцы играют более активную роль в воспитании своих детей. Это означает, что многие отцы теперь разрываются между обеспечением своих детей и проведением времени с ними.

Однако традиционные гендерно-ролевые ожидания и стремление «иметь все» могут оказывать дополнительное давление на мам.

Общество ожидает, что они будут идеальной мамой, женой и деловой женщиной и преуспеют во всех областях. Для большинства женщин это нереалистично, и эти несправедливые ожидания часто усугубляют бремя материнской вины.

Что вызывает чувство вины у мамы?

Многие ситуации могут вызвать у мам чувство вины, в том числе работающая мама, скучающие родители и многое другое.

Вина мамы может заставить вас чувствовать себя одиноким. Это может даже заставить вас беспокоиться, что с вами что-то не так. Не переживайте — нет.

Чтобы помочь вам понять, что ваши чувства естественны, мы перечислили ниже основные причины материнской вины.

1. Грудное вскармливание

Грудное вскармливание — одна из первых дилемм, которые могут заставить молодых мам чувствовать себя виноватыми. В то время как некоторые находят это легким, другие находят это более сложным. Возможно, у них не хватает молока, они считают его подавляющим или даже страдают от D-MER.

Дисфорический рефлекс выброса молока (D-MER) — это расстройство, при котором вы чувствуете прилив негативных эмоций во время грудного вскармливания. Алия Хейз предполагает, что пролактин (гормон, вырабатывающий молоко) заменяет слишком много дофамина у некоторых женщин.

До того, как открыть для себя D-MER, многие матери испытывали сильное чувство вины и стыда за то, как они себя чувствовали при грудном вскармливании. Но когда вы понимаете, что это совершенно естественная биологическая реакция, вам легче принять эти эмоции.

Нет ничего плохого в том, чтобы давать ребенку смесь, но многие молодые мамы борются с чувством вины из-за старых табу вокруг нее. Если это ваш случай, перестаньте сосредотачиваться на ожиданиях других. Следуйте своей интуиции, чтобы найти лучшее решение для вас и вашего ребенка.

2. Быть работающей мамой (или нет)

Чувство вины работающей матери — еще одна распространенная форма материнской вины, особенно в таких странах, как США, где декретный отпуск составляет всего 12 недель. Оставлять ребенка в детском саду так рано может показаться постыдным.

Но чувство вины за то, что она сидит дома, не менее реально. Вы можете переживать, что не подаете хороший пример, не выходя на работу.

3. Скука

Даже если вам нравится быть мамой, уход за детьми иногда может быть скучным — и это нормально.

Нормально жаждать взрослых разговоров или смотреть более захватывающее телешоу, чем «Свинка Пеппа». Также нормально скучать по тому, чем вы занимались до рождения ребенка, например, по спонтанному планированию ужина с друзьями.

4. Уделять им слишком много времени у экрана

Важно ограничить время, которое ваши малыши проводят перед экранами. Но иногда вам просто нужно немного времени для себя.

Можно дать им немного больше экранного времени, если это дает вам десять минут для столь необходимого погружения в ванну.

5. Просьба о помощи

Говорят, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня, так что не чувствуйте себя виноватым, если вы не можете справиться в одиночку — вы не должны.

В современной жизни большинство из нас воспитывает детей без поддержки расширенной семейной сети. Но попытка сделать все это самостоятельно может привести к выгоранию опекуна, особенно если у ваших детей есть особые потребности. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за поддержкой, если она вам нужна.

6. Не проводите «достаточно» времени со своими детьми

Важно проводить время со своими детьми. Но это не значит, что вы должны проводить с ними все свое время. И помните, по мере того, как они растут и начинают проходить разные этапы жизни, они постепенно становятся более независимыми от вас.

Если вы решите, что вам нужен спа-день, чтобы расслабиться и насладиться временем в одиночестве, не чувствуйте себя виноватым за то, что оставили их с няней. Вместо этого переосмыслите свой день заботы о себе так, чтобы он помог вам стать лучше, проводя с ними время.

7. Осуждать членов семьи

Непрошенные мнения и советы членов семьи могут вызвать чувство материнской вины. Но помните, только потому, что они воспитали своих детей так, не означает, что вы должны делать это так же, как они. Ваши дети уникальны, как и вы, и вы можете найти лучший способ их воспитания.

Подобные суждения могут еще больше действовать вам на нервы во время праздников, повышая и без того высокий уровень праздничного стресса. Это может привести к эмоциональным вспышкам, которые оставят вас с чувством вины.

8. Потерять самообладание

Быть родителем тяжело, и, в отличие от основной работы, вы никогда не сможете отдохнуть от этого.

Это нормально, что ваши дети иногда раздражают. Также нормально выходить из себя с ними или вашим партнером — вы всего лишь человек. Как новый родитель, вы имеете дело с гормональными колебаниями, недосыпанием и многим другим. Никто — даже ваши дети — не ожидает, что вы все время будете спокойны и стойки.

Только не забудьте потом извиниться перед ними.

9. Сравнение

Так легко заглянуть в социальные сети и подумать, что кто-то другой — лучшая мама, чем ты. Но вы сравниваете свою реальность с ее подборкой лучших моментов. Если бы вы могли увидеть реальность, стоящую за этим, вы бы увидели, что она чувствует себя такой же неадекватной, как и вы.

10. Послеродовая депрессия

Если вы считаете, что вина вашей мамы достигла неуправляемого уровня, проконсультируйтесь со своим лечащим врачом. Ваше чрезмерное чувство вины может быть вызвано послеродовой депрессией.

Как проявляется вина мамы?

Надеюсь, к настоящему времени ты начинаешь чувствовать себя лучше из-за чувства вины перед мамой. Но как узнать, когда нормальный уровень вины начинает становиться чрезмерным? Вот пять признаков того, что чувство вины матери может негативно сказываться на вас.

1. Низкая самооценка

Мысли о вине могут заставить вас поверить в то, что вы плохая мать, что негативно влияет на вашу самооценку и самопринятие.

2. Плохое психическое самочувствие

Чрезмерное чувство материнской вины может даже вызвать у вас депрессию, тревогу или плохое психическое состояние.

3. Негативные стратегии преодоления трудностей

Мы используем негативные стратегии преодоления трудностей, чтобы избежать тяжелых переживаний. Если вы обнаружите, что чрезмерно балуетесь едой, покупками, алкоголем или телефоном, возможно, вы пытаетесь избежать чувства вины перед мамой.

4. Пытаться сделать все

Некоторые мамы пытаются преодолеть чувство вины, «делая все». Вы можете работать, готовить, убирать и оставаться в форме, а также заботиться о своем ребенке.

Вы также можете заставить себя быть всем: идеальным партнером, дочерью, другом и профессионалом, а также матерью. Но это нереально и может привести к выгоранию, так что дайте себе слабину.

5. Слишком много времени проводят в социальных сетях

Социальные сети — это спасение для многих из нас, не только для мам. И это нормально — тратить здоровое количество времени на его использование.

Но иногда мамы с чувством вины используют это как способ доказать, что они «хорошая мама», публикуя только положительные аспекты воспитания. Если вы используете социальные сети, чтобы попытаться что-то доказать, это может быть вызвано скрытым чувством вины матери.

10 способов преодолеть чувство вины перед мамой

В следующий раз, когда вы будете испытывать чувство вины перед мамой, попробуйте эти десять стратегий, которые помогут вам преодолеть его.

1. Сделайте глубокий вдох

Чувство вины у мамы часто возникает из-за автоматических мыслей. Если вы чувствуете, что мысли и чувство вины закрадываются, остановитесь и сделайте несколько глубоких, осознанных вдохов.

2. Определите источник

Начните вести дневник и записывайте вещи, которые вызывают у вас чувство вины или стыда. Осознание областей, в которых вы больше всего чувствуете мамину вину, может помочь вам принять практические меры для ее устранения.

3. Проявите сострадание к себе

Брене Браун говорит, что противоядием от стыда является сочувствие и сострадание. Часто нам легко быть сострадательными к другим, но боремся с состраданием к себе. Когда вы суровы к себе, сделайте шаг назад и сосредоточьтесь на хорошем.

4. Бросьте вызов негативным убеждениям

После того как вы определили убеждения, вызывающие чувство вины у мамы, следующим шагом будет их изменение.

Бросьте вызов негативным убеждениям, спросив себя, есть ли доказательства, подтверждающие их. Часто вы обнаружите, что их нет. Преобразование этих убеждений в позитивные утверждения даст вам более реалистичную перспективу.

5. Отдайте предпочтение заботе о себе

Помочь себе, прежде чем помогать другим, не эгоистично — это здравый смысл. Установление регулярного режима ухода за собой может сделать вас более внимательным и терпеливым со своими детьми, что приведет к меньшему чувству вины мамы.

6. Прислушивайтесь к своей интуиции

Интуиция мамы тонко настроена на потребности ее ребенка. В большинстве случаев она знает, что им нужно.

Если ваши дети совершенно счастливы, играя, пока вы читаете книгу, не нужно чувствовать себя виноватым из-за чтения. Они дадут вам знать, когда захотят провести с вами время.

Если ваш ребенок — это , умоляет вашего внимания, но вы не можете дать его сразу — например, потому что вы заняты, работая дома — не чувствуйте себя виноватым. Просто убедитесь, что вы проводите с ними время, когда закончите.

Ваш ребенок расскажет вам, что ему нужно. Все, что вам нужно сделать, это обратить внимание, следовать своей интуиции, и вы будете поступать правильно.

7. Окружите себя поддерживающими людьми

Все мамы иногда чувствуют себя осужденными, что приводит к беспокойству, чувству вины и стыда. Если окружающие вас люди чрезмерно критичны или негативно относятся к вашему стилю воспитания, постарайтесь свести к минимуму общение с ними. Вместо этого свяжитесь с другими людьми, которые поддерживают и подтверждают ваш выбор.

8. Отдохните

Да, вам разрешено отдохнуть от воспитания детей. Если у вас есть партнер, попросите его заменить вас на несколько часов, чтобы вы могли побыть в одиночестве.

Если вы мать-одиночка, найдите группу поддержки для родителей-одиночек и по очереди присматривайте за малышами друг друга.

9. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться в одиночку или чувство вины становится непреодолимым, вы можете подумать о работе с коучем или психотерапевтом.

Некоторые тренеры специализируются на поддержке работающих родителей, и они могут помочь вам найти лучший баланс между работой и семейной жизнью.

Поиск наилучшего решения для вашей семьи при одновременном изменении мышления и ожиданий может ослабить чувство материнской вины.

10. Попробуйте сознательное воспитание

Осознанное воспитание — это метод, который побуждает родителей использовать внимательность и эмоциональный интеллект вместо реактивности.

No related posts.