Чувство вины перед родителями: Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Содержание

Должен ли я помогать пожилым родственникам деньгами, истории людей, которые живут с родителями всю жизнь, помощь родителям при серьезных болезнях | 74.ru

Все новости

Путин пообещал лично обсудить с россиянами выплаты мобилизованным

Погибшие на фронте добровольцы из Троицка приходились отчимом и отцом одной девушке

В этом стыдно признаться: откровения мамы, которая постоянно кричит на детей (и советы, как перестать орать)

Скульптор из Челябинска сделала памятник коту Кузе, убийство которого живодерами обсуждала вся страна

Почему повестки продолжают приходить после завершения частичной мобилизации?

В Челябинской области простились с погибшими на фронте добровольцами 43 и 50 лет

Будет ли новый набор мобилизованных? Ответили в Госдуме

Челябинка, раненная на работе бывшим мужем из пистолета, спустя два месяца умерла в больнице

В Кремле рассказали, возможны ли переговоры с Украиной

«Теща сказала, что я трус, бросивший семью». История отца троих детей, который уехал в Казахстан, но через месяц вернулся в Россию

На водителя фуры, устроившего смертельное ДТП с автобусом под Челябинском, завели уголовное дело

В Магнитогорске простились с погибшим 33-летним мобилизованным. У него остались жена и дочь

«Рядовое явление поздней осени»: почему обледенелые тротуары сводят на нет траты на бульвары и новый транспорт

Парты на кухне и советские учебники: репортаж из «тайной» школы, которую родители предпочли обычной

Вахтовик из перевернувшегося на Южном Урале автобуса рассказал, как случилось ДТП

«В городе сплошной каток». Что ответили в мэрии челябинцам, пожаловавшимся на скользкие тротуары

33-летний мобилизованный из Челябинской области погиб в ходе спецоперации

Это что за шуфлядка? Проверьте, знаете ли вы значения редких слов русского языка

Два популярных курорта объединились к новому горнолыжному сезону: какие склоны откроют уже 11 ноября

ММК запустил продажи на популярном маркетплейсе

Как ускорить работу склада в 5 раз: в Челябинске пройдет бесплатная конференция для предпринимателей

«Прошли 7 кругов ада»: как мамы детей с диабетом выбивают инсулин через силовиков и суды

«Оператор сказал, что офисов больше нет»: челябинцев встревожили изменения в работе «Росгосстраха»

«Пытался себя обмануть, что это салюты»: вернувшийся в Челябинск из зоны СВО врач — о работе и жизни в ДНР

У вас остался месяц: какие налоги нужно заплатить до декабря (и как на них сэкономить)

Из Киева могут эвакуировать 3 миллиона человек: новости СВО за 6 ноября

Воруют из карманов, выкручивают лампочки и дарят много счастья. Хозяйка семейки енотов рассказала о своих питомцах

Автомобилисты встали в пробку на трассе М-5 в Челябинской области

«Она отличается»: дерматолог рассказала, как найти у себя смертельно опасную родинку

«Мы видели, как выносили умерших в пакетах»: репортаж из Костромы, где сгорел ночной клуб

На трассе под Челябинском автобус попал в смертельное ДТП

Мать подростка ответила на обвинения в нападениях на жителей поселков под Челябинском

Врачи назвали 20 продуктов, которые могут привести к подагре

Возле остановки в Челябинске сгорела машина. Происшествие попало на видео

«Такие, как я, поставляли бандитов для ОПГ». История парня, который наводит порядок у себя «на районе»

«Вы мне ничего не сделаете»: трудный подросток нападает на жителей поселков под Челябинском

Ломились в одну дверь: как костромской клуб «Полигон» сгорел вместе с гостями. Вся история трагедии

На пожаре в Челябинской области погибли три человека

Иран поставлял России дроны, а «Разговоры о важном» обязательны для посещения: новости СВО за 5 ноября

Все новости

Часто детей мучает чувство вины и долга перед пожилыми родителями

org/Person»>Фото: Алексей Волхонский / V1.RU

В нашем обществе справедливо считается, что если вы помогаете своим престарелым родителям, то они вас правильно воспитали. Но часто непросто определить, где заканчивается грань помощи и начинается погружение в жизнь пусть и родного, но отдельного человека. Добавляет масла в огонь чувство вины: я тут веселюсь, а там мама грустит/скучает/болеет/нуждается в помощи. С другой стороны, где-то в это время идет и ваша собственная единственная жизнь. В такую ловушку попала и наша читательница — она рассказала свою историю для Parents.ru, а эксперт объяснила, как разрешить такую ситуацию.

— Моей маме под 80, и она единственный мой родной человек. Есть старший брат, но с ним отношений почти нет. Много лет назад после развода родителей я уехала с мамой в другой город, а брат остался жить с отцом. Сейчас у него своя семья, дети, внуки, иногда звонит, но видимся раз в несколько лет.

А мы по-прежнему живем с мамой. Личная жизнь ни у нее, ни у меня не сложилась. 12 лет я встречалась с мужчиной, даже жили вместе, но семью не создали, а потом отношения сошли на нет, я вернулась к маме. Сейчас наш с ней мир — это небольшая двухкомнатная квартира, телевизор, кошка Малышка. Я сама не заметила, как моя жизнь закончилась в 45 лет — теперь живу проблемами своей старенькой мамы и ее болезнями. В таком возрасте, естественно, их целый букет. «Приключения» случаются регулярно: то ногу подвернет, то приступ поджелудочной, то давление. Год назад чуть не погибла от ковида.

Спокойствия у меня уже давно нет, на работе от каждого ее звонка сердце начинает колотиться: что опять случилось? Нас хорошо знают в поликлинике, районной больнице и кабинете УЗИ, в аптеку я хожу чаще, чем в продуктовый магазин, потому что мама любит ставить себе диагнозы, а потом лечить себя, насмотревшись программ о здоровье.

У нее стойкое убеждение, что я должна быть всегда рядом, что у меня не может быть своей жизни. Как-то она не дозвонилась до меня, так подняла на уши всех соседей, они потом меня еще и отчитали, что я плохая дочь, бросаю больную мать одну. Иногда выбираюсь с подругами за город, но это еще один повод со стороны мамы устроить мне сцену — дескать, она ждет меня, ей скучно, а я уезжаю.

Если задерживаюсь после работы кофе выпить с коллегой, мама позвонит несколько раз, напомнить, что, если устала, надо дома отдыхать, а не шляться по ресторанам. Я постоянно оправдываюсь, чувствую себя виноватой. Если сорвусь, нагрублю, потом извиняюсь и готова выполнять все ее капризы. Иногда думаю, что она эгоистична — у нее самой была семья, дети, а у меня ничего этого нет, есть только она и куча проблем. Но с другой стороны, я страшно боюсь ее потерять.

Психолог Марина Майорова считает, что рекомендации в этом случае должны опираться на результат, который желает получить автор, а об этом в истории нет ни слова. Первый вопрос к автору: что вы сами хотите, какое развитие ситуации считаете благожелательным? Потенциально есть два варианта: оставить всё как есть или изменить свою жизнь и сделать ее счастливой.

— В первом случае автор остается в «зоне комфорта», минимум перемен и избегание напряжений в отношениях с мамой. Но важно понимать, что внешние проявления конфликта — это лишь вершина айсберга и пока автор остается неудовлетворена своей жизнью, она не будет счастлива. Напряжение не уйдет, будет только усугубляться. Во втором случае при кардинальных переменах в жизни женщины отношения с мамой уже не будут прежними, поэтому должна быть готовность к этому, — считает эксперт.

Марина Майорова — психолог, гештальт-терапевт, кандидат философских наук, НЛП-мастер, автор книг по психологии.

Психолог уточняет, что в отношениях Натальи и мамы виден перекос в позицию «родитель — ребенок», несмотря на возраст, женщина остается психологическим ребенком для своей пожилой мамы. Усугубляется всё тем, что мама манипулирует ею и учит жизни, как маленькую девочку, призывая к послушанию. Конечно, она навсегда останется ее дочерью, но после достижения возраста 18–20 лет бесконфликтные отношения с родителями строятся из позиции «взрослый — взрослый» — это отношения, в которых каждый несет ответственность за свою жизнь, действия и их последствия.

— Ваша жизнь не принадлежит вашей матери, она принадлежит только вам, и мама должна это понять, но помочь ей в этом можете только вы своим поведением и общением. Видна проблема с личными границами, автор письма позволяет своей маме, могу предположить, и другим людям постоянно нарушать ее личные границы, что только усиливает дискомфорт, — комментирует историю психолог.

В первом случае, если вы не готовы к переменам и для вас важно сохранить отношения с мамой, вы ничего сделать не сможете, поскольку мама будет продолжать манипулировать. Вам остается только научиться принимать происходящее, проработать внутреннее напряжение, можно постараться поговорить с мамой, чтобы установить правила жизни комфортные и ненапрягающие. Главное, чтобы мама согласилась с ними не на словах, а на деле. Эти диалоги нужно строить из позиции уважения к себе и к своей маме. И конечно, желательно найти «отдушину» в виде мотивирующей цели или увлечения. Со временем они могут меняться, главное, чтобы помогали вам переключать внимание и получать позитивные эмоции, оставаясь в спокойствии.

— Во втором случае вы можете изменить свою жизнь и сделать такой, какой захотите. Определите, какой вы хотите видеть свою жизнь, подумайте, что прямо сейчас мешает вам жить этой жизнью. Напишите в блокноте свои убеждения, установки, манипуляции. К примеру: возраст не тот, воспитали не так, не получится, я не могу оставить свою маму и т. д. Будьте максимально честной с собой, — советует Марина Майорова.

Определите первые три шага, которые вы можете сделать уже завтра для достижения желаемых целей. Как только эти три шага будут сделаны, определите следующих три и так далее.

— Начните действовать. Ваша новая жизнь должна вас мотивировать. Вам придется установить четкие личные границы и отношения с мамой в формате «взрослый — взрослый». Для этого нужно вступать в открытый диалог, говорить о своих желаниях, о том, как вы хотите жить, какую поддержку ожидаете от нее. Ваша мама уже в достаточно зрелом возрасте и, возможно, самостоятельно ей будет сложно справляться, но это не обязывает вас быть рядом с ней всё время, ищите компромиссы, например, на время своего отсутствия найдите сиделку, помогите маме заняться чем-то по силам, что будет занимать ее время и внимание, — говорит психолог.

Эксперт советует не отступать, даже если будет сложно, — ваше поведение формировалось десятилетиями, так всем удобно и понятно, перемены всегда создают дискомфорт, а в случае Натальи речь идет о существенном выходе из зоны комфорта.

«Декрет всего 4 месяца, а в школу идут с 3 лет»: откровенный рассказ русской мамы о воспитании во Франции.

«Тогда это казалось фантастикой»: как живет мальчик, рожденный через два года после смерти отца.

«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы).

По теме

22 мая 2022, 14:00
«Декрет всего 4 месяца, а в школу идут с 3 лет»: откровенный рассказ русской мамы о воспитании во Франции
21 мая 2022, 09:00
«Тогда это казалось фантастикой»: как живет мальчик, рожденный через два года после смерти отца
23 апреля 2022, 14:00
«Лет в 60 офигею от одиночества»: 3 откровенные истории бездетных женщин за 40 (две из них вполне счастливы)
06 июля 2022, 22:00
«Устал быть нянькой для здоровой женщины»: откровения нашего читателя, который бросил жену-красавицу и ушел в никуда
23 августа 2022, 22:00
Калечат психику: 9 популярных фраз родителей, которые нельзя говорить мальчикам

Елена Леммерман

Редактор, автор статей Parents. ru

БолезниДетиПожилые людиРодителиУход за больными и престарелыми

ЛАЙК3
СМЕХ2
УДИВЛЕНИЕ1
ГНЕВ2
ПЕЧАЛЬ4

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ88

Читать все комментарии

Что я смогу, если авторизуюсь?

ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ

0 / 1400

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google. Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.

Новости СМИ2

«Испытываю чувство вины перед родителями за то, что они дают мне деньги. Как это объяснить?» — Яндекс Кью

Почему мы все чувствуем вину перед родителями — даже если мы выросли в здоровом доме

Чужие проблемы48:35Чужие проблемы живут! «Family Inheritance»

Мы все знаем, что чувство вины — это сложная эмоция, с которой трудно справиться. Но когда дело доходит до наших семей, почему этого так трудно избежать?

В первом живом шоу Other People’s Problems , записанном на фестивале подкастов HotDocs, ведущий и клинический консультант Хиллари Макбрайд провела беседу о взаимодействии между семьей и чувством вины.

Макбрайд сосредоточился на обычном эмоциональном переживании чувства вины за то, что бросил вызов своим родителям, и чувства вины за то, что затаил обиду на них.

Вместе с группой экспертов она изучала, как родители и среда, в которой мы выросли, формируют наше восприятие мира и наше психическое здоровье.

Чтобы понять, как развивается вина по отношению к нашим родителям, сначала мы должны понять вину как эмоцию как таковую.

Что такое вина?

Ведущая программы «Проблемы других людей» Хиллари Макбрайд обсуждает, как семейная жизнь влияет на психическое здоровье, на фестивале подкастов HotDocs. (CBC)

Макбрайд говорит, что наше чувство вины проистекает из нашей моральной системы, которой мы научились. Вина проявляется, когда мы предаем наши основные ценности.

«Мне нравится объяснять людям вину, говоря, что это наше внутреннее знание о том, что мы нарушили нашу систему ценностей», — сказала она аудитории в Hotdocs в Торонто. «Но наша система ценностей построена».

Доктор Тина Малти, профессор психологии в Университете Торонто, говорит, что исследования показывают, что чувство вины обычно развивается у детей в возрасте от четырех до шести лет, утверждая, что «это не то, с чем мы рождаемся».

Поскольку наша система ценностей развивается в таком юном возрасте, в первую очередь наши родители и другие взрослые авторитеты определяют наше чувство правильного и неправильного.

Становясь старше, мы начинаем устанавливать некоторые из наших собственных ценностей, но Макбрайд говорит, что система ценностей, которую мы унаследовали в детстве, постоянна и часто проявляется в форме вины даже во взрослом возрасте.

«Иногда у нас есть ценности, оставшиеся от нашей родной семьи, которые могут нам больше не служить, но чувство вины всплывает как способ напомнить нам: «Эй, ты делаешь то, чего, вероятно, делать не следует, ‘» она сказала.

Транзакционная природа любви

Кваме Маккензи — директор отдела клинической справедливости в области здравоохранения в CAMH и соруководитель отдела гендерной справедливости и населения факультета психиатрии Университета Торонто. (Представлено Кваме Маккензи)

Директор CAMH по вопросам справедливости в отношении здоровья Кваме Маккензи говорит, что идея о том, что вы должны любить своих родителей, является межкультурной и вызывает чувство вины у тех, кто ее не принимает.

«У нас [есть] эти модели или эти культуры, которые позволяют нам сказать: «Вот роли, которые есть у людей… вот как это работает». Это помогает нам работать как общество. И одна из вещей, которую вы делаете, это то, что вы любите своих родителей. Но правда в том, что не все любят своих родителей. Но это не то, что мы продали ».

Маккензи говорит, что «транзакционная» структура того, как мы относимся друг к другу, формирует чувство вины за то, что вы не любите своих родителей. Наши родители привели нас в этот мир и по большей части предоставили нам инструменты для выживания.

«Разве они не должны получить что-то взамен за это? Но на самом деле это так не работает… Мы чувствуем себя виноватыми, если не чувствуем [любви к ним]… Это не преступление.»

Хиллари Макбрайд добавляет, что у всех родителей «есть ограничения», даже у тех, кто делал все возможное, чтобы поддерживать здоровье в семье.

«Они совершали ошибки и, вероятно, в какой-то момент подвели вас в детстве. И когда они это сделали — извинились ли они перед вами, или показали вам, как все исправить, или кричали на вас, или ударили вас, или бросили вас в целом — все это наложило отпечаток на то, кем вы являетесь сегодня».

Для дальнейшего прослушивания: Хиллари Макбрайд исследует, как чувство вины может быть усугублено травмой, во время сеанса со Слоаном во втором сезоне сериала «Проблемы других людей».

Культурные различия

Но поскольку вина является продуктом наших культурных ценностей, особенности того, за что мы чувствуем себя виноватыми, и степень, в которой мы это чувствуем , будут различаться в зависимости от вашего воспитания.

Согласно Малти, в некоторых культурах чувство семейного долга более острое.

Доктор Тина Малти — профессор психологии и директор-основатель Лаборатории социально-эмоционального развития и вмешательства в Университете Торонто. (Предоставлено Тиной Малти)

«Влияние нашей культуры, происхождения и т. д. может сделать [чувство вины по отношению к вашим родителям] лучше или хуже, потому что существуют социальные ожидания, и они различаются», — сказала она Макбрайду.

Во время прямого эфира один из зрителей поделился тем, как то, что он сын двух вьетнамских беженцев, усилило его чувство ответственности по отношению к своим маме и папе.

«Ощущение, что ты должен по-настоящему заявить о себе и сделать что-то, чтобы твои родители тобой гордились, потому что они рисковали столькими жизнями, чтобы оказаться в этой стране», — сказал он.

«Когда я рос, мои родители всегда поощряли меня заниматься тем, чем я был увлечен, но они также всегда поощряли меня вносить вклад в семью способами, которые иногда противоречили моим увлечениям, и поэтому это создавало много чувства вины. для меня. Это также вызвало много обид».

И Макбрайд отмечает, что даже то, как мы воспринимаем вину — как мы реагируем на наше чувство вины — отличается в каждой культуре.

«Существуют некоторые социокультурные нарративы о том, кому разрешено испытывать эмоции … Изучение того, что чувствовать, как чувствовать и что с этим делать, имеет решающее значение для того, чтобы вы стали тем человеком, которым хотите быть», — сказала она.

«Наша работа — выяснить, [является ли] эта вина тем, что я делаю что-то плохое сейчас, или потому, что система ценностей, которая у меня была в детстве, говорит мне, что это не то, чем я должен заниматься».

Вам понравился этот пост? Попробуйте эмпирическое упражнение под руководством Хиллари Макбрайд, призванное помочь вам подключиться к своему внутреннему ребенку и обработать любые неразрешенные чувства.

Чтобы узнать больше о том, как вырасти за пределы того, что мы унаследовали от родителей, послушайте всю прямую трансляцию «Проблемы других людей» в верхней части этой страницы.

Как примириться с родительской виной

Испытываете ли вы чувство вины каждый раз, когда решаете сделать что-то отличное от того, что ваши родители хотели бы от вас?

Или, возможно, вы обдумываете обсудить влияние вашего воспитания с родителями, но чувствуете вину за то, что потенциально можете задеть их чувства.

Эта тема так часто поднимается в терапии!

Примирение прошлого с настоящим и осознанный выбор будущего — это работа всей жизни.

Многие из нас находятся на пути к тому, чтобы делать три вещи одновременно:

Признать, что наши родители сделали все, что могли, с тем, что у них было в наличии
Поймите, что даже несмотря на то, что наши родители старались изо всех сил, дисфункциональные аспекты нашего воспитания все же повлияли на нас
Старайтесь принимать решения, которые ставят во главу угла наши потребности во взрослом возрасте

На каком бы этапе этого пути вы ни находились, «стена вины».

Стена вины обычно начинается с этого предложения: «Но они же мои родители».

В этом посте мы:0008

Исследуйте идею о том, что мы не несем ответственности за чувства наших родителей Это.

Стена вины
Мы сталкиваемся со стеной вины, когда ставим на первое место свои потребности или делаем выбор, с которым не согласятся наши родители. Вина также является инструментом, который мы используем, чтобы оправдать вредное родительское поведение.
«Я знаю, что это неправильно, но они мои родители»
«Я хочу поговорить с ними об этом, но я не хочу причинять им боль, они мои родителей»
«Я не могу больше так жить, но мои родители так много для меня сделали, я не могу просто так бросить их» чувствовать по отношению к нашим родителям это тяжелая работа. Это не будет ощущаться естественным в одночасье — и не должно! Вы преодолеваете всю жизнь привязанности и, по сути, переучиваете свой мозг переносить стресс.
Если вы когда-нибудь задавались вопросом, как возникает эта стена вины, вам может быть полезно узнать о концепции эмоционального отцовства.
Напоминание: вы не несете ответственности за эмоции своих родителей
Многие из нас выросли с чувством ответственности за чувства своих родителей. Существует концепция, которая отражает это: эмоциональная парентерализация .
Что такое эмоциональная парентификация?
Если вы выросли, защищая своих родителей от сложных эмоций или успокаивая их в конфликтных ситуациях, вы можете интуитивно понять, что такое эмоциональное родительство.
Давайте определим это:
Эмоциональное отцовство — это динамика между детьми и их опекунами. Это происходит, когда дети чувствуют эмоциональную ответственность за заботу о своих родителях во время взросления.
Это может выглядеть так: источник эмоциональной поддержки и заботы о родителях
— В конфликтных, стрессовых или травмирующих ситуациях дети успокаивают родителей и регулируют их эмоции за поддержкой или ожидать от них помощи в решении проблем
— Дети оказываются в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями
Благодаря эмоциональному родительству дети в конечном итоге удовлетворяют эмоциональные потребности своего опекуна в возрасте, когда они просто не приспособлены для этого. Мы постепенно учимся ставить потребности других людей выше своих собственных, часто в ущерб собственному благополучию!
Как эмоциональная парентификация влияет на нас во взрослом возрасте?
Будучи взрослым, вы можете жить в страхе, что если вы не позаботитесь о своих родителях или если вы не будете с ними соглашаться, они развалятся.
Так как вы так долго были «клеем» в их жизни, может быть очень трудно представить, что ваши родители эмоционально заботятся о себе, если вы не защищаете их от сложных эмоций и ситуаций.
Эта вера в хрупкость наших родителей затрудняет преодоление чувства вины. У нас также есть основные убеждения о наших родителях, которые сохраняются с детства и подпитывают комплекс вины всякий раз, когда мы пытаемся поставить свои потребности на первое место.
Изменение этих основных убеждений может изменить наши отношения с родителями. Это может не облегчить процесс установления границ, однако помогает нам чувствовать большую ясность и преднамеренность при принятии решений.
Общие базовые убеждения о родителях и идеи, как противостоять им
Когда мы подрываем наши действительные потребности и желания, думая «но они же мои родители», мы обнажаем основные убеждения о наших отношениях с ними. Интересно то, что многие из этих убеждений больше не служат автономным взрослым.
Давайте разрушим эти убеждения и предложим альтернативный взгляд на ситуацию.
1. Мои родители — это правда
Наши родители — люди, которые совершают ошибки. Большинство из нас знает это! Однако наши действия не всегда отражают это знание.
Мы можем ставить правду наших родителей выше собственной, чтобы не раскачивать лодку. Согласие и послушание также могут быть ценностями, которые мы выросли, заставляя нас чувствовать себя чрезвычайно виноватыми, когда у нас разные мнения или мы хотим сделать другой выбор.
Альтернативное базовое убеждение для воспитания: Мои родители могут ошибаться, как и я могу ошибаться. Мне позволено делать свои собственные ошибки и находить свою собственную правду
2. Мои родители действуют с учетом моих наилучших интересов
Немногие родители действуют со злыми намерениями по отношению к своим детям. Большинство родителей не собираются манипулировать своими детьми. Однако важно отделить намерение от воздействия действия. Наши намерения никогда не должны использоваться для отрицания влияния наших действий на других людей.
Это правда, что наши родители СТРЕМЯТСЯ действовать с учетом наших интересов. Тем не менее, здесь необходимо учитывать несколько моментов:
«Наилучшие интересы» не всегда отражают то, что лучше для нас
Представления наших родителей о том, что хорошо или плохо для нас, сильно зависят от их собственного воспитания, ценностей и травмы
Иногда родители, как и большинство людей, могут не понимать, когда они проецируют (т.е. проживают через своих детей)
Альтернативное базовое убеждение, которое следует развивать: Мои родители имеют добрые намерения, и я хорошо подготовлен, чтобы решать, каковы мои наилучшие интересы
3. Несогласие равняется неуважению до убеждения, что несогласие с нашими родителями равнозначно неуважению к ним. Это просто неправда!
Развитие способностей к критическому мышлению означает, что мы будем не соглашаться со многими людьми на протяжении всей жизни, включая наших родителей. Мы можем не соглашаться и при этом чтить, уважать и быть добрыми к людям, с которыми мы не согласны.

Когда несогласие кажется аморальным с точки зрения морали, оно вызывает чувство вины и угождение людям.
Альтернативное базовое убеждение, которое следует развивать: я могу не соглашаться со своими родителями и при этом уважать и лелеять их процесс на всю жизнь, особенно если вы выросли в семье иммигрантов.
В общинах Южной Азии ожидается, что мы будем заботиться о своих родителях, и в этом нет ничего плохого. Однако, если учесть культуру вины, взрослых детей часто заставляют чувствовать сильную вину и стыд за то, что они не оправдали ожиданий своих родителей.
No related posts.