Почему мужчины не любят дарить цветы и что с этим делать: мнение психологов — 7 марта 2023
На 8 Марта часто дарят тюльпаны. Но некоторые не получают и их
Фото: Тимофей Калмаков
Поделиться
Вам знакома ситуация, когда муж или парень не дарит цветы, так как считает это непрактичным и ненужным подарком? «Уж лучше купим что-то полезное», — говорит он, а девушке остается только вздыхать: букетик-то хочется… Кто в этой ситуации прав, и если оба, то как найти золотую середину? Мы поговорили с тремя пермскими психологами-мужчинами — Николаем Барановым, Александром Вайнером и Николаем Стрелковым об этой проблеме. Публикуем их размышления.
— Как говорит мой коллега, дьявол в мелочах. Мне иной раз больше нравится выражение о том, что жизнь в мелочах, жизнь состоит из мелочей. И описанный выше конфликт, а это именно конфликт, как раз отражает суть любых семейных отношений. Потому что цветы на 8 Марта — это один из многих моментов или жизненных ситуаций, с которыми так или иначе сталкивается пара.
Где один из участников этой пары хочет и делает одно, а вторая половина в общем-то хочет обратного. Здесь как раз и возникает момент этого нарастания конфликта, эскалации. Как правило, это происходит в какие-то значимые моменты — 8 Марта и другие праздники, дни рождения, совместные юбилеи, где кто-то кого-то не заметил. А может быть, и заметил, но предпочитает не дарить цветы, потому что это непрактично. И это его правда. И он здесь прав.
Но есть обратная сторона, где женщина говорит: «Мне очень важно, чтобы ты мне дарил цветы, для меня это знак того, что ты меня любишь, что я тебе нужна, дорога и важна». И здесь ее правда. И вот на самом деле сталкиваются две правды, а дальше дело в том, что какого-то единого верного ответа, каким образом конкретная пара будет договариваться, нет.
В любом случае это всегда диалогичность. Как писал Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии — того подхода, в котором я работаю: одно из определений невроза — это преждевременное прерывание конфликта либо преждевременная остановка.
Как раз взрослая личность и характеризуется тем, что в состоянии выдерживать напряжение конфликтной ситуации, не разрешать ее преждевременно, а вести до той точки в паре, пока не будет найдено совместное решение, которое устраивает обоих. Это не компромисс, подчеркиваю, потому что компромиссы зачастую как раз губительны. В компромиссе каждая из сторон уступает, а задача не уступить, а найти нечто подходящее обоим членам семьи, пары, и это очень важный момент. Диалогичность, умение говорить, ясно предъявлять свои требования. Требования я имею в виду в хорошем смысле этого слова, потому что зачастую здесь это слово воспринимают в неком исковерканном, искореженном виде. В требованиях нет ничего плохого. Другое дело — как они проявляются.
В отношениях очень важен диалог, нужно говорить друг другу о своих желаниях
Фото: Тимофей Калмаков
Поделиться
— Я понимаю, что все пары решают свои проблемы по-разному и, как вы говорите, какого-то универсального пути нет.
Но, может быть, вы можете дать какой-то совет, как прийти к единому решению, когда есть такая проблема? Может, например, договориться, что на некоторые праздники, а не на все, в доме будут цветы? Или что-то другое?
— В том-то, пожалуй, и сложность. Действительно, мы можем договариваться, по каким праздникам дарить цветы, да? Но важно понимать, почему мужчина не дарит цветы, если мы на этом делаем акцент. По какой причине он этого не делает? Это просто непрактично? Он не хочет, как все? Он хочет не по принуждению, а по зову души? Или как это? И тогда тут важно обговаривать, допустим: «Мне важно именно 8 Марта и в день рождения». Или «8 Марта мне совсем не обязательно, а важно на 14 февраля или на какой-то другой день». По-хорошему, если один человек идет навстречу, то и второй должен идти навстречу. То есть если я выполняю какую-то просьбу, то должна быть преемственность, какая-то отдача в том числе. И это тоже важно обговаривать. Мы этим занимаемся как раз в парной терапии, когда работаем с семьями либо с парами.
Возможно договориться у психолога. Это совсем не про 8 Марта, это совсем не про цветы. Это намного шире, потому что если пара в состоянии договариваться по всем другим вопросам, то и здесь не будет какой-либо сложности. Это точно звоночек для того, чтобы поразбираться, что же происходит в отношениях в этой паре. Основной мой посыл таков.
Я могу сказать про себя. Я не всегда дарю цветы на 8 Марта, но с меня и особо не требуют. А если бы моей женщине было принципиально важно получать цветы 8 Марта, я бы это делал бесспорно. Я бы мог этого не делать, если нет финансов и, допустим, встает вопрос: купить палку колбасы или килограмм мяса либо цветы. Конечно, я бы выбрал мясо, потому что мне важнее, чтобы в семье все были накормлены. Но можно подзанять, перезанять. В принципе, если бы с меня требовали, я бы изыскивал средства, хоть на один цветочек, если бы для нее это было принципиально важно. А если мужчина принципиально не идет навстречу в этом вопросе, это повод задуматься о парной терапии.
Высока вероятность, что данная ситуация совсем не про цветы.
— Разочарование приносит не наличие или отсутствие букета. А тот факт, что у мужчины не появляется желания дарить цветы. Но ни мужчины, ни женщины не должны хотеть что-либо делать, если это не принесет положительные эмоции и удовольствие. Ожидание, что другого человека будет радовать факт того, что мне хорошо, говорит об ожиданиях, не совпадающих с реальностью и, следовательно, неадекватных. Так происходит в детско-родительских отношениях. Радость ребенка радует и мать. Но если речь идет о двух взрослых, во главу угла встают положительные эмоции, обусловленные удовлетворением собственных потребностей.
Кроме того, многим мужчинам в принципе сложно понять взаимосвязь между цветами и положительными эмоциями. А делать что-то, не понимая смысла, можно только опираясь либо на самодисциплину, либо на целесообразность. Если ни того, ни другого нет у мужчины, то и букета с большой долей вероятности не случится.
И наконец главное: краеугольный камень поведения человека — целесообразность, подпольная кличка которой — «выгода».
Но выгода не для сознательного, а для бессознательного. Ведь именно оно, бессознательное, в конечном счете и принимает решения: быть или не быть, дарить или не дарить — говорим мы о цветах или о чём-либо еще. Сделать так, чтобы голове партнера стало интересно воспроизвести ту или иную поведенческую реакцию — моя зона ответственности. Если бессознательное понимает, что отношения от наличия или отсутствия букета не ухудшатся и не улучшатся, то цветы подарены не будут. Ослик двигается либо потому, что видит морковку, либо потому, что уворачивается от палки. Когда акт дарения никак не влияет на качество жизни дарящего, подарков ждать не приходится.
Подаренные цветы для женщины — это положительные эмоции
Фото: Тимофей Калмаков
Поделиться
— Во-первых, примем за некий перманент, что мужчины и женщины всё же одного рода Homo sapiens, но все-таки немножко разные. И у женщин, понятно, превалирует эмоциональность, а у мужчин превалирует логическое мышление.
И женщинам важен порой не сам факт некоего материального перспективного использования подарка, сколь момент оказания внимания и какой-то яркости. Цветы в этот параметр для большинства женщин попадают. То есть мы дарим эмоции, а не какую-то вещь.
И поэтому, конечно, с мужской точки зрения, если он смотрит стратегически и практично, цветы — это некое разбрасывание денег на ветер. Если посмотреть более тактически, то, конечно, это самое важное, что может быть: дарятся эмоции, дарится внимание. Здесь можно привести пример: если мужчина — охотник, он охотится. Если он охотится на уток, то берет тот манок, который подманивает именно уток. Не тетерева, не глухаря, а именно уток. Если он хочет подманить к себе свою женщину, надо использовать правильный манок. Хотя, может, с точки зрения некой логики это кажется странным, нелогичным и вообще ненужным. Поэтому используйте правильные манки, и всё в вашей жизни будет хорошо.
Можно еще шире в другую сторону посмотреть. Мы очень часто любим дарить подарки, которые нравятся нам, забывая о том, что важнее делать подарок, который понравится тому человеку, которому это дарят.
Поэтому важно задуматься о том, что нужно именно для человека, а не то, что нам бы хотелось увидеть у себя. Поэтому здесь точно такая же логика: если мы знаем, что женщинам интересны цветы, надо исходить из этого и дарить им цветы.
Ранее мы рассказывали, какие цветы дарят пермяки на 8 Марта и сколько тратят на букеты.
Мужчина не дарит цветы. Как это изменить?
Твердая уверенность в том, что «мужчина должен дарить цветы, иначе он меня не любит», практически всегда приводит к ссорам, считает психолог, женский трансформационный тренер Лилия Левицкая.
«Наверняка вы хотели получить положительные эмоции, а не столкнуться с обидой, поэтому стоит принять во внимание, что все люди разные. У каждого в детстве сформировались собственные «хорошо» и «плохо». И мужские ценности так же, как и женские, достойны уважения. Потому действовать следует точно не через давление», — отмечает она.
Но что же все-таки делать женщинам, которым важно получать цветы партнера? Психолог предлагает четыре способа, с помощью которых можно изменить отношение мужчины к таким подаркам.
1. Просьба и благодарность
Прежде всего, стоит вежливо попросить партнера почаще делать сюрпризы. «Милый, я так радуюсь, когда ты приносишь мне цветы. Я знаю, что для тебя это неважно, но я прошу просто делать это для меня», — приводит пример обращения Левицкая. Однако необходимо помнить, что в ответ вы можете услышать отказ.
Важно уметь принимать любой ответ с позитивом, ведь мужчина тоже имеет право на выбор. Если партнер ответил «да», поблагодарите его и проявите радость, чтобы он ощутил пользу подарков — и для вас, и для себя. Если же он сказал «нет» — оставьте возможность для будущих «да» и сфокусируйтесь на других положительных качествах вашего мужчины. Возможно, он выражает любовь иными способами, а вы этого даже не замечаете.
2. Соблазнение
Откровенно опишите мужчине, как вы раскрываетесь, какой становитесь счастливой, какой сексуальной себя чувствуете, когда вам дарят цветы. Расскажите о влиянии женского счастья на отношения в паре и атмосферу в доме (ведь это правда: если один из партнеров несчастен, это обязательно скажется и на первом, и на втором).
Вероятнее всего, со временем эти внушения принесут плоды.
3. Договор на уровне ценностей
Выясните, что именно важно мужчине и почему он не хочет дарить цветы. Если это забота о растениях, возможно, вы согласитесь, например, получить цветок в горшке или картину, на которой изображены цветы.
Если мужчине важно быть логичным и не выбрасывать деньги на ветер, говорите о пользе на рациональном уровне — в цифрах и фактах. Например: «Когда женщина получает букет цветов, в ее организме растет уровень окситоцина и дофамина, и это благотворно сказывается на отношениях».
Конечно, это утрированные примеры, но важно понять главное: лучше доносить до слушателя информацию на его языке, а не воевать и давить.
4. Инициатива
Купите себе цветы и порадуйтесь тому, что у вас есть такая возможность. Если вам нравится, как красиво выглядит ваша спальня со свежим букетом, то не так уж важно, подарил ли его ваш партнер или вы купили его самостоятельно.
Возможно, мужчина обратит внимание на то, что вы большая поклонница цветов, и рано или поздно включится в процесс.
Вы спросите: а как же сюрпризы? Ведь если все обговаривать, теряется романтика! В таком случае важно мысленно «отсоединить» любовь от букетов цветов, уверена Лилия Левицкая.
«Научитесь видеть заботу и внимание в тех проявлениях, которые свойственны вашему мужчине. Замечайте лучшее, и его будет становится все больше, ведь где внимание, там и энергия», — заключает эксперт.
Не люблю, когда муж покупает мне цветы ⋆ Дизайн Мама
110 комментариев / 28 октября 2015 г.
B и Габриэль. Фото Эми Кристи для Design Mom.
Я уже говорил тебе, что не ношу обручальное кольцо. А теперь у меня есть еще одно признание, которое, несомненно, укрепит ваше мнение о том, что я наименее романтичный человек в мире. Ха! Вот оно: хотя мне всегда нравится иметь в доме свежие цветы, мне не нравится, когда Бен Блэр дарит мне цветы. Совсем. Настолько, что через пару лет после нашего брака я попросила его не дарить мне с этого момента цветы (а мы женаты уже 20 лет).
Разве это не звучит ужасно? Но оставайтесь со мной на минуту, потому что, хотя мне потребовалось некоторое время, чтобы точно определить, что это такое, у меня есть причины. И, к счастью, выразив Бену мою просьбу о запрете цветов, даже чуть-чуть не взъерошил его перья. Он полностью понял. Мои причины? Первый простой. С деньгами было особенно туго, когда мы только поженились, а свежие цветы не всегда стоят недорого. Если мы собирались потратить часть нашего бюджета на цветы, я подумал, что мы должны сначала обсудить это, как мы обсудим любую второстепенную покупку.
А вот вторую причину мне сформулировать сложнее, потому что я вообще не против цветов в качестве подарков. Я часто дарю цветы. А еще мне присылали цветы от друзей и даже клиентов, цветы, которые доставили огромную радость! Так что я действительно не в восторге от цветов в подарок от мужа.
Думаю, это связано с тем, что мы были молоды и все еще учились вступать в брак, и я понял, что когда Бен Блэр дарил мне цветы, речь шла о жесте, а не о самих цветах.
У него не было твердого мнения о типах или цветах цветов, он не из тех, кто придает большое значение тому, чтобы в доме были свежие цветы, он просто хотел сделать что-нибудь милое, чтобы показать мне, что любит меня. И по нашему ограниченному опыту, цветы были той вещью, которую мужья «должны были» покупать для жен.
Это беспокоило меня, потому что мне не нравилась мысль о том, что он чувствует давление, чтобы не отставать от общественной традиции, которая не была особенно важна для нас обоих. Это было, если он чувствовал, что не сможет быть хорошим супругом и партнером, если не принесет мне цветов. Что, конечно же, было неправдой.
Не то чтобы я не хочу цветов в доме! Я определенно хочу цветов в доме, но вместо того, чтобы хотеть цветов, потому что они являются символом любви моего мужа, я хочу цветов, потому что мне довелось наслаждаться красивыми цветами. Имеет ли это смысл? И дело не в том, что я не хочу, чтобы мой супруг показывал, что любит меня. Я определенно знаю! И здесь я должен отметить, что Бен Блэр нашел другие способы показать, что любит меня.
Есть и третья причина, но она незначительна. Мне очень нравится покупать свежие цветы, поэтому, если мы собираемся включить цветы в бюджет, я хочу помочь купить их. : )
Подводя итог, я ОБОЖАЮ иметь в доме свежие цветы, но предпочитаю покупать их сама. Не потому, что я пытаюсь заявить о себе, а потому, что не хочу, чтобы мой муж чувствовал давление, чтобы купить их, и потому, что мне просто очень нравится покупать цветы.
Тем не менее, время от времени Бен задается вопросом, стоит ли ему покупать мне цветы — он задается вопросом, хорошо ли детям видеть, как он это делает. Будут ли они лучшими партнерами для своих будущих супругов, если он станет примером традиционных романтических подарков? Я понимаю, что он говорит, но не беспокоюсь. Я чувствую, что наши дети ежедневно видят, как мы делаем добрые дела друг для друга — даже если эти добрые дела не связаны с традиционными вещами, такими как цветы, шоколад или украшения.
Ладно, теперь мне интересно. Как вы относитесь к свежим цветам? Они когда-нибудь составляют ваш список покупок? Или они составляют список «ненужных расходов»? У меня были годы, когда они были регулярной еженедельной покупкой, а в другие годы я почти не покупал их. А как насчет цветов от вашего партнера? Кто-нибудь еще чувствует себя так же, как я, и предпочитает покупать цветы самостоятельно, а не получать их от супруга, или на этот раз я один?
П.С. — Интересно, это тоже связано с идеей языков любви? Я почти уверена, что подарки — не мой язык любви. 🙂
Я выбросила цветы на годовщину от мужа
Я выбросила цветы на годовщину от мужа.
Я знаю, что из-за этого я кажусь монстром, и, возможно, отчасти я им и являюсь. Но прежде чем вы будете осуждать или делать поспешные выводы о том, что я пронизана эгоизмом или что я «худшая жена на свете», позвольте мне попытаться объяснить.
Наш брак прошел через трудности. Ничего уникального: недостаток общения, неудовлетворенная близость, страшная ловушка того, что вы действительно замечательные, продуктивные родители, но потеряли всякую страсть и влечение друг к другу.
Недавно я дошел до того, что смотрю на жизнь, которую мы создали — прекрасную семью, ухоженный дом, роскошь, которую нужно любить и обожать, — и чувствую себя совершенно одиноким. Я стою в комнате, полной людей, машу руками в воздухе, чтобы кто-нибудь увидел меня, кто-то спросил меня, что питает мою душу, но все, что спрашивают, это что на ужин.
Я тоскую и одинок.
Итак, я сказал об этом своей супруге. Я сказал ему, что меня больше не устраивает наш статус-кво. Мне нужна связь. Я больше не хочу есть в одиночестве в постели; Я хочу сесть рядом с ним за обеденным столом. Я не хочу, чтобы наш единственный диалог был о том, сколько времени нам нужно, чтобы отвести нашу дочь на тренировку группы поддержки; Я хочу, чтобы мы снова попрактиковались быть настоящими людьми. Взаимодействие друг с другом — поиск того, что нас вдохновляет или, по крайней мере, заставляет нас смеяться.
Мы движемся в движении, но полностью пропускаем друг друга. И я страдаю в этом пространстве.
Он понял мои слова как никто другой. Видите ли, мой муж любит меня. Но есть разрыв между любовью в его голове и его способностью выражать ее. Часто его восхищение выражается в актах служения — моей машине, которую он чистит каждое воскресенье; картины в нашей гостиной, которые висят в идеальном линейном ряду. И хотя действия ценятся, они не достигают моей цели.
Я не могу чувствовать себя любимой мужчиной, который молчит.
Итак, через несколько дней после нашего разговора, после того как мы договорились лучше вкладываться друг в друга, я обнаружила на кухонном столе букет разноцветных роз. Это была наша годовщина, и он оставил их там, чтобы я мог их найти, с текстом, который гласил: «Кажется, я снова напортачил».
Первая волна разочарования сильно ударила.
Я не разноцветная и не розовая девушка. Я не из тех, кто когда-либо ценил купленные в магазине чувства. Цветы и открытки в конце очереди на кассе красивы, но не имеют никакого личного значения.
Я был аутсайдером всю свою жизнь, и это распространяется на то, как я выражаю и принимаю любовь. То, что заполняет бак нормального человека, оставляет меня пустым. Этого не достаточно.
И вот почему:
Мне не нужны бессмысленные цветы — мне нужен мужчина, который лазит по полу и играет с нашими детьми.
Мне не нужна карточка с правильными словами — мне нужен духовный лидер для нашей семьи. Кто-то, кто возьмет меня за руку и будет молиться, чтобы избавиться от трудностей и праздновать надежду со мной.
Я не хочу шоколада; Я просто хочу связи. Я хочу исключительной жизни. Я хочу чувствовать, что меня ценят и видят. Мне нужен кто-то, кто знает мой заказ в Starbucks, или почему чрезмерный беспорядок вызывает у меня беспокойство, или видит мою жизнь таким образом, что, когда меня не станет, он может рассказать нашим детям, какой женщиной я была.
Мне нужен мужчина, который учит своего сына тому, что вам не нужно любить своего партнера такими социальными способами, как карты и конфеты.
Проще говоря: я отказываюсь выйти замуж за того, кто просто идет на поводу.
Так что каждый раз, когда я проходил мимо этих цветов, часть меня увядала и умирала, зная, что за их покупкой не было никакой мысли. Это была проверка ящика. Юбилей: получить цветы. Какая разница, если она их ненавидит.
Но то, что произошло дальше, может вас удивить.
Присланный им текст «Кажется, я снова облажался» стал для нас поворотным моментом. Потому что еще до того, как я увидела букет, он понял, что их незначительность, возможно, заставит меня почувствовать себя незначительной. И только за это я счастлив, что уродливые розы появились.
Вы все еще можете считать меня монстром. Я могла бы заткнуться и улыбнуться, а цветы оставить на прилавке. Ведь у меня есть хороший мужчина. Он не лжет, не обманывает, не бьет и не унижает меня. Он обеспечивает свою семью и позволяет мне следовать за своими мечтами.