Дефицит любви – что делать, когда не хватает любви

Самое неприятное в том, что мы не всегда можем отследить, какое решение примет ребенок в тот или иной момент. Для нас большинство ситуаций – нейтральные. И лучшее, что мы можем сделать – это слушать. ЧТО говорит ребенок и ОТКУДА он это взял. Даже реклама по телевизору с дядей, шлепающим по попе тетю, уже будет событием, где МУЖЧИНЫ они ТАКИЕ – они ОБИЖАЮТ ЖЕНЩИН! Что уж говорить об отношениях в семье!

Как восполнить дефицит любви?

Теперь, когда понятно, что «плохими родителями» мы можем оказаться даже случайно, становится страшно, а как же не нанести вреда малышу, как его «долюбить» и привнести в его мир сознание того, что он важен и ценен?

Первые годы жизни

Уже доказано, что в первые годы жизни ребенку очень важен физический контакт. Будь то мама, папа, бабушка или няня. Не отказывайтесь от объятий, прижиманий, частых ношений и тактильных игр с малышом. Мифы о том, что «привыкнет» — не имеют отношения к эмоциональному здоровью.

Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. В определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)

От трех лет и выше

Чуть старше малыши проявляют интересную тенденцию. Все по-разному понимают значение «любви»! Для кого-то это внимание и проведенное время вместе, для кого-то подарки и игрушки, кто-то по-прежнему считает любовью поцелуи и объятия, кто-то ограничивается словами, а есть и те, кто саму заботу (купания, расчесывание, приготовление вкусной пищи, т.п.) ассоциирует именно с любовью.

Есть замечательная книга Г. Чепмена «5 языков любви» — в ней настолько просто и понятно описаны проявления любви, и как по-разному мы все ее понимаем! Прочтите обязательно! Вы существенно укрепите свой брак и наполните детей любовью!

Спрашивая детишек «Как ты понимаешь, что мама тебя любит?» — ребенок говорит – «Мама мне покупает куклы/машинки». Другой ему вторит «Мама меня целует!». Третий кричит «Мама мне каждое утро говорит, что любит меня!». Не стоит всех под одну гребенку расчесывать, говоря, что любить – это только так, а не иначе!

Понаблюдайте за малышом, как он проявляет любовь к вам, друзьям, близким. Может он собирает красивые камушки, рвет цветочки, чтобы подарить и порадовать. Или он такой «ручной» — все бы обнимался, да на маминых ручках сидел. Может ему нравится помогать по дому – вместе с родителями моет посуду, приносит все, о чем его попросишь, с удовольствием выполняет «задания» и гордится сам собой за сделанное.

Взрослые на консультациях: «Мне все машинки, да лего покупали, а, чтобы со мной во дворе поиграть – всем некогда было». У бывшего ребенка языком любви было совместно проведенное время. А у родителей, видимо, подарки. Из-за непонимания – обида и претензии.

«Мама все время готовила, стирала, работала, уроки проверяла и опять готовила. Ни разу от нее слова доброго и не услышала». Мамин язык – забота. Так она проявляла любовь. Чтобы ребенок был чист, накормлен, образован. А дочки – слова поддержки, комплименты. Виноватых нет, есть непонимание.

Многие боятся, стесняются, не доверяют психологам и специалистам, работающим с детьми и детской психикой. Мол, нас как-то воспитали, и мы воспитаем. Психология сильно продвинулась вперед – и довольно простыми методами, можно найти корень проблемы и благополучно разрешить ее. Поэтому, если замечаете, что ребенок все чаще недоволен, уходит в себя, стал грубым, не дает себя целовать, заимел вредные привычки и прочее – обращайтесь за помощью

Будьте счастливы и любимы!

Какой ваш язык любви? А у партнера? А у ребенка?

viline.tv

Дефицит любви — что делать, когда не хватает любви

Поэты воспевали любовь веками, любовь движет людьми и проявляет в людях самые яркие душевные порывы.  Любви, как чувству, сложно дать точное определение, она имеет множество граней. Однако человек редко задумывается о том, что именно для него значит любовь. Многие о ней привыкли судить, лишь из контекста прочитанных романов или телевизионных сериалов. Навязанный обществом взгляд на любовь, как и многие другие социальные стереотипы, вынуждают человека чувствовать потребность лишь в нескольких аспектах любви.

Очень часто можно услышать жалобы на отсутствие внимания со стороны друзей и близких, на недооценивание своей личности. Ведь именно в этом, считают многие, и должна проявляться любовь.  Навязанные ожидания заставляют людей постоянно выискивать соответствия этому чувству и страдать, если проявления любви недостаточны. Таким образом, ответственность за дефицит любви и чувство эмоциональной обделенности человек перекладывает на других.

Дефицит любви можно выявить по следующим признакам:

1. 1. Неуверенность в себе и своей значимости. Человеку трудно делать первые шаги и брать на себя ответственность, он всегда ждёт одобрения со стороны окружающих.
2. 2. Постоянный поиск несправедливого отношения к себе со стороны близких. Человеку всегда кажется, что его хотят обидеть, даже за благими намерениями он всегда видит лицемерие и обман.
3. 3. Подверженность мнению других, стремление соответствовать общественным ожиданиям. При этом человеку сложно самому сделать выбор и насладиться своим решением.
4. 4. Неспособность получать удовольствие и открыто проявлять свои чувства. Человеком руководит страх открыться перед окружающими, проявляя яркие искренние эмоции.
5. 5. Страх одиночества. Человек чувствует себя неспособным что-либо делать, если его некому одобрить или поддержать.
6. 6. Неумение ставить себе личностные цели и выявлять внутренние потребности. Все достижения человека основываются лишь на приоритете общественных взглядов и мнения близких.

Причины большинства страхов людей — одиночества, несправедливости, осуждения, критики, заниженная самооценка кроются в определенном опыте, пережитом в детстве. Через призму отношений отца с дочерью, или отца с матерью женщина выстраивает отношение к себе и накладывает определенные ожидания на окружающих.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

Сегодня многочисленные тренинги, направленные на устранение дефицита любви, основаны на принятии себя и воспитании любви к себе. Благодаря тренингам, возможно добиться удовлетворения внешних потребностей, таких как общение на волнующие темы в кругу сочувствующих людей, изменение внешнего образа.

Работа с комплексами и заниженной самооценкой на тренингах зачастую ведёт только к созданию маски, позволяющей увереннее себя чувствовать в обществе. Однако принятие себя без глубокого самоанализа и выявления истинных причин недостатка любви не излечит душевную травму и не научит осознанно реагировать на свои потребности, определять свою долю ответственности в личных отношениях.

Любовь к себе означает, прежде всего, определение себя как личности со своими особенностями, внутренними стремлениями и принятие ответственности за свой выбор вне зависимости от мнения окружающих. Выстраивание своего внутреннего стержня, на котором крепятся моральные представления, основы личностного развития, позволит опираться на себя даже в самых сложных жизненных ситуациях и не рассчитывать на поддержку и принятие окружающих.

Как восполнить дефицит любви

Восполнить дефицит любви и ощутить самодостаточность поможет внутренняя работа над собой, которая подразумевает:

• анализ своих отношений с отцом и матерью, выявление душевных травм, повлиявших на ваши ожидания от близких. Это позволит вам осознавать причины ваших обид на окружающих и в последствии работать над своими реакциями;
• рассмотрение множественных аспектов любви и принятие различных форм ее проявления. Ведь, например, запрет выходить поздно на улицу также может являться проявлением любви и заботы, а не деспотичного характера;
• выявление своих внутренних потребностей, а не навязанных стереотипов. Именно их удовлетворение принесет вам радость и заставит испытывать искренние эмоции;
• развитие своей личности, как основная ценностная задача человека. Вы научитесь смотреть на себя и свои поступки изнутри, а не глазами окружающих;
• расширение круга своих интересов и круга общения. Открытие для себя новых возможностей, увлечений и общение с новыми людьми поможет привнести в ваш мир новые эмоции и стремления.

Мир предоставляет человеку множество путей развития и выражения своих чувств. Любовь, имея большое количество граней, горазда сподвигнуть человека на познание себя и мира, помочь достигнуть ощущения эмоциональной наполненности. Однако для многих она, к сожалению, становится ограничивающим фактором на пути к личному счастью. Только осознанный человек, готовый прорабатывать в себе причины ощущения дефицита любви, а не их последствия, способен удовлетворить свои эмоциональные потребности и дарить любовь своим близким.

womanisv.ru

«Дефицит любви» — прекрасное и невероятно мудрое стихотворение Асадова

Людям всегда чего-то не хватает для ощущения полного счастья… Кто-то жаждет финансов, материального благополучия. Кому-то нужны развлечения и новые эмоции

Дефицит бывает разным. Однако хуже всего, когда люди страдают от дефицита любви.

Именно Любви — прекрасному чувству посвящено стихотворение Эдуарда Асадова. Ведь светлая, чистая, добрая, искренняя, настоящая любовь лежит в основе всей нашей жизни.

Так что, если вдруг у вас возникли сомнения и вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации — поступите по-человечески.

«Дефицит любви»

 Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

 Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

© Эдуард Асадов

Источник

ladysterritory.ru

Зависимость происходит от недостатка любви

Экология сознания: Психология. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке.

«Я страдаю — значит, я люблю». В современном психологическом дискурсе такая любовь получила название любовной аддикции.

Под термином невроз К.Хорни подразумевала не ситуационный невроз, а невроз характера, который начинается в раннем детстве и охватывает всю личность.

У невротика потребность быть любимым чрезмерна. Такой человек не способен достичь той степени любви, к которой стремится – все мало и мало. В этой причине скрыта вторая причина – это неспособность любить.

Как правило, невротик не отдает себе отчета в неспособности любить.

Чаще всего невротик живет иллюзией, что он обладает исключительной способностью любить. Согласно М.С. Пеку среди всех заблуждений относительно любви самым распространенным оказывается представление, что влюбленность – это любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений.

Влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю», но сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность – это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Люди не влюбляются в своих детей, хотя могут очень сильно любить их. Люди влюбляются только тогда, когда это сексуально мотивировано.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. Раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. 

Экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики увядают. Влюбленность – не расширяет границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их.

Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует (амур выпустил стрелу).

Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения.

Влюбленность этим свойством не обладает. Сексуальная специфика влюбленности заставляет предположить Пека, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения.

Другими словами, временное падение границ, представляющее собой влюбленность, – это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода.

Выражаясь еще прямее, Пек заявляет, что влюбленность – это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком, чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания.

Следующее широко распространенное заблуждение относительно любви состоит в том, что любовь – это зависимость.

С этим заблуждением психотерапевтам приходится иметь дело ежедневно. Его драматические проявления особенно часто наблюдаются у лиц, склонных к угрозам и попыткам самоубийства или испытывающих глубокую депрессию вследствие разлуки либо размолвки с возлюбленным или супругом.

Такие лица обычно говорят: «Я не хочу жить. Я не могу жить без моего мужа (жены, возлюбленного, возлюбленной), ведь я так люблю его (ее)». Услышав от терапевта: «Вы ошибаетесь; вы не любите вашего мужа (жену)», – терапевт слышит сердитый вопрос: «Что вы такое говорите? Я же только что сказала (сказал) вам, что не могу жить без него (нее)».

Тогда терапевт старается объяснить: «То, что вы описали, – не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь».

Зависимость — это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера.

Зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. Но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости.

У всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать.

Каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. Как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот.

Каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. Но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. Если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. 

Люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими.

Таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить.

Никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности, наоборот.

Они плохо переносят одиночество.

Из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.

Пассивная зависимость происходит  от недостатка любви.

Внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.

Дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе.

Если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою».

Такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую каплю внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.

Можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. Но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви.

Ее породила неспособность родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом.

Антилюбовь нацелена на то, чтобы брать, а не давать.

Она инфантилизирует, а не развивает;

служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению;

разрушает, а не укрепляет взаимоотношения;

разрушает, а не укрепляет людей.  

Один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием.

Зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более;

он желает чувствовать, он желает быть счастливым;

он не стремится развиваться, не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию.

Безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей «любви»; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности.

Зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».

Исследование мазохизма развенчивает еще один миф – о любви как самопожертвовании. Это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что терпят отвратительное отношение к себе из-за любви.

Что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас.

Что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности.

Если родители говорят своим детям: «Вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали», то этими словами родители обнаруживают  недостаток любви.

Кто действительно любит, знает, какая это радость – любить.

Когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить.

Мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.

Это правда, что любовь приводит к изменению Я, но это скорее расширение Я, а не его жертвование.

Любовь – это самовосполняющая деятельность, она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность.

Любовь – это действие, деятельность. И здесь обнаруживается еще одно серьезное недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть.

Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктат этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения.

С другой стороны, истинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия. Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса.

Катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом.

Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей.

Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что  путается катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному.

Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие.

Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост.

В-третьих, интенсивность катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен (об этом я неоднократно слышала от своих клиентов). Декатексис может быть столь же скорым, как и катексис.

Подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно.

По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. С. Пил и А. Бродски отмечают, что зависимость (аддикция) может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. Зависимость — не химическая реакция, это — опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.

К концу ХХ века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. Ученые сопоставляли томограммы мозга романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград».

Выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов — искусственно. Гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, известного ощущения «бабочек в животе».  

В качестве основных индикаторов зависимой любви являются следующие:

• Эффект «коридорного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.
• Резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, совершать чего-нибудь экстраординарное, необычное, неожиданное.
• Нарушение аппетита: либо его отсутствие, либо чрезмерное ее употребление, возможны расстройства пищеварения.
• Чувства тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).
• Игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).  

Любовная зависимость — это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми.

Возникает навязчивая идея, что только любовное внимание может изменить жизнь к лучшему.

В основе зависимости — ощущение неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, чрезмерная тревожность.  

Э. Фромм предложил свою классификацию псевдолюбви:

• Любовь-поклонение — форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. В этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в другом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. 
• Любовь-зависимость  — особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. Формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Партнер стремится быть любимым, а не любить.
• Любовь сентиментальная — такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств.

Сентиментальная любовь имеет две разновидности:

1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен;

2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства.

• Любовь как симбиотический союз — активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. Такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. Любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному.
• С подобными отношениям соотносится и другая форма — любовь-обладание: ситуация, когда после бракосочетания двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).
• Любовь смыслопроецирующая — необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма.

Любовь — это всегда разумный выбор и добрая воля. В зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Такие отношения не терпят собственничества.

Здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления уважения, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров.   Несомненно, в любви может быть место и для грусти, однако, даже длительные периоды грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих.

По словам Фромма: «Это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей. Такова сложная, амбивалентная природа любви.

Любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог. опубликовано econet.ru

Автор: Амалия Макаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Потрясающий Эдуард Асадов: «Бывает мало в жизни шансов, но хуже — дефицит любви»

Великолепное стихотворение! 👏👏👏

На стихах Эдуарда Асадова выросло не одно поколение людей, неудивительно, что его до сих пор любят, помнят и зачитываются его произведениями.

Человеку всегда чего-то недостает для счастья… Финансов, вещей, материальных благ, развлечений, эмоций… Дефицит бывает разным. Однако хуже всего — дефицит любви.

Именно этому прекрасному чувству посвящено стихотворение Эдуарда Асадова.

Ведь любовь, светлая, добрая, настоящая, лежит в основе всей нашей жизни. И если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации — поступите по-человечески.

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,

Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.

Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

© Эдуард Асадов

P.S. Делитесь этой записью с друзьями!

Источник

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

trendru.info

Невероятный Эдуард Асадов: «Дефицит любви»

Стихи Эдуарда Асадова просто гениальные произведения. Тонко, точно и красиво — он умеет доносить простые истины.

Человеку всегда чего-то не хватает… Денег, вещей, материальных благ, развлечений, эмоций… Дефицит бывает разным.

Но это стихотворение о силе любви.

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,

Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.

Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

© Эдуард Асадов

Источник: allourworld.info

clubbeautiful.ru