Дефицит любви: Дефицит любви — Психологос

что делать, когда не хватает любви

Навигация по статье «

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:

Как возникает нехватка любви

«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.

Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.

И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.

Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что

не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».

Отношения лечатся отношениями

После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.

Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.

Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.

Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей.

И многое-многое другое.

Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.

Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.

Помогут ли тренинги, если не хватает любви?

О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.

Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.

В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.

Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.

Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.

Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.

Не хватает любви: как это выглядит

Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:

1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.

2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.

3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.

4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.

5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.

6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.

7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».

8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.

9. Частые обиды на других людей.

10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.

11. Подверженность манипуляциям других людей.

12. Забота в первую очередь направлена на  других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.

Как восполнить дефицит любви

Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:

• Терапевтические отношения — длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
• Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
• Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
• Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
• Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
• Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
• Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
• Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.

Как видите, дефицит любви —  это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.

Форма записи к психологу Светлане Осиповой:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»

https://PsyHelp24.org/deficit-lyubvi/

«Бывает мало в жизни шансов, но хуже — дефицит любви» — мудрое стихотворение Эдуарда Асадова

Удивительное стихотворение об отношениях и семье!

Человеку всегда чего-то недостает для счастья… Финансов, вещей, материальных благ, развлечений, эмоций… Дефицит бывает разным. Однако хуже всего — дефицит любви.

Именно этому прекрасному чувству посвящено стихотворение Эдуарда Асадова. Ведь любовь, светлая, добрая, настоящая, лежит в основе всей нашей жизни. И если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации — поступите по-человечески.

***

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.

Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.

Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.

И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.

Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,

Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.

Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.

Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».

И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

© Эдуард Асадов

Новое видео:

Люби меня, как я себя

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому. Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от… постоянных признаний мужа в любви! В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

* ЖАК САЛОМЕ (JACQUES SALOME) – известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэтwww.j-salome.com

Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь?

Ж. С.: Секс основан на соединении всех языков общения – и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия. Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью – подтвердить, что ее тело – это его собственность.

Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе?

Ж. С.: Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная – как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле? Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?»

Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности. Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен – такой, какой есть. Я достоин уважения – значит, достоин и любви.

Отсутствие любви может причинять недомогания — одиночество подчас все же лучший выбор | Yle Uutiset

. Фото: Henrietta Hassinen / Yle

Человек, которому в жизни не хватает близости, тепла и всего того, что приносят с собой отношения, может серьезно переживать из-за собственного одиночества. Нехватка любви и вынужденное одиночество, как считают исследователи, могут иметь физиологические последствия, такие, например, как головная боль. Одиночество может в том числе сильно повлиять на то, как человек спит, питается или двигается.

Некоторые отказываются от еды и теряют сон, тогда как другие наоборот начинают объедаться или же все силы отдают спорту, чтобы отвлечься от тоскливых мыслей.

— Сон – хороший индикатор здоровья. Симптомы физического и ментального недомогания могут проявляться как бессонница или повышенная физическая активность. Это признак того, что душевный или телесный баланс человека нарушен, — заявляет профессор Тимо Партонен из Ведомства здравоохранения и социального развития.

Руководитель семейного центра при Союзе народонаселения Хели Вааранен в свою очередь считает, что порой одиночество может быть более здравым вариантом, нежели отношения. Исследования, анализировавшие уровень счастья, свидетельствуют о том, что одинокие люди подчас чувствуют себя значительно более счастливыми, нежели те, кто вынужден жить в проблемных отношениях.

— Любовь для человека – это способ выживания, и отношения могут помочь в определенный период подзарядить душевные батарейки. Но род человеческий давно научился приспосабливаться к обстоятельствам, и если любви нет, то человек привыкает обходиться без нее, — комментирует Вааранен.

Существуют и те, для кого любовь и отношения особого интереса не представляют. Такие люди не нуждаются в близости и с легкостью живут в одиночестве. По словам Вааранен, таких независимых индивидов, все же, довольно мало – около 4% от всего населения.

В чем нуждаются больше – в сексе или партнерстве?

По словам Вааранен, полностью зависит от человека, нуждается ли он в только в регулярном сексе или все же испытывает потребность в отношениях.

— Секс – это одна из тех вещей, без которых человек способен обходиться. В то же время есть союзы, в которых секса нет вовсе, — комментирует Вааранен. – Не все нуждаются в физической близости в одинаковой мере.

Тем не менее, многочисленные исследования подтверждают, что эротика и секс заметно  влияют на то, насколько довольным и счастливым чувствует себя человек в повседневной жизни.

Профессор Тимо Партонен в свою очередь считает, что душевная близость во многом важнее, нежели секс.

— Когда тоскуешь по теплу, то одиночество причиняет большие страдания, нежели просто нехватка секса. В этом случае психологические аспекты важнее физических, — комментирует Партанен.

Является ли чувство влюбленности необходимым для человека?

— Физиологически любовь для нас обязательной не является. Те же самые химические реакции запускаются в мозгу благодаря совершенно другим вещам в том числе. В этом смысле влюбленность для нас не потребность. Но, разумеется, в духовном и психологическом смысле это несомненное богатство, — говорит Партонен.

Дефицит любви | Православие и мир

В издательстве «Никея» вышла первая книга священника Александра Дьяченко «Плачущий Ангел».

Мы неоднократно публиковали рассказы отца Александра, а сегодня предлагаем поближе познакомиться с их автором.

Со священником Александром Дьяченко беседует директор издательства «Никея» Николай Бреев.

— Отец Александр, ваше творчество уже известно многим, но мы о вас так мало знаем, что нам стоит все же познакомиться поближе. Расскажите немного о себе.

— Я провинциальный священник, служу в сельском храме, в так называемом дальнем Подмосковье. Крестился в 30 лет, в священство рукоположен в 40, писать стал почти в 50. Вся моя жизнь – это поиск её смысла и цели. Так что для меня приход в Церковь закономерен. Читатель моих рассказов, если заинтересуется моей биографией, узнает из них обо мне всё.

— Вы публикуетесь в популярном светском еженедельнике и ведете Живой Журнал в интернете. Можно сказать, что это два типа аудитории – пользователи интернета и читатели журналов. Отличаются ли эти аудитории? В чем их особенности? Есть ли разница во взглядах и запросах?

Николай Бреев беседует с отцом Александром Дьяченко

— Да, конечно есть. Большая часть тех, кто читает меня в еженедельнике «Моя семья», это люди нецерковные, многие впервые задумались о вере, читая эти публикации. И мне радостно, что некоторые пишут мне письма, на которые я стараюсь отвечать, кто-то просит молитв, тоже исправно поминаю на службах. Стараюсь направлять людей в храмы по месту их жительства. Люди хотят общаться со священником, но нередко это общение почему-то не получается. Здесь есть над чем подумать нам, священникам. Я не удивлюсь, если получу письмо читателя из моего посёлка. Большей частью людей волнуют их семейные проблемы, отношения с детьми, супругами.

В ЖЖ меня находят читатели по большей степени воцерковлённые, поэтому и вопросы задаются соответствующие. Это заставляет меня работать над собой и соответствовать уровню требований со стороны читателей.

— Насколько активны интернет-пользователи? Что их интересует и от чего «душа болит»? Можно ли сказать, что для многих интернет – источник духовного самообразования, или же это просто место общения и отдыха?

— Кто-то комментирует меня постоянно, кто-то просто читает. Наверно, кому-то интернет помогает узнавать что-то новое, для кого-то – это способ общения или отдыха. Но в любом случае, если люди читают то, о чём пишут священники, даже если из простого любопытства, они всё равно выносят что-то полезное. Да и нам, священникам, тоже не мешает узнать что волнует людей. Так что, получается, взаимная польза.

— И все же удивительно, что могло сподвигнуть вас завести свой ЖЖ? Откровенно говоря, ЖЖ священника – всегда осознанный, спланированный акт, в отличие от ЖЖ мирянина. Ведь на священника всегда взгляд более пристальный. Миряне же зачастую сами не знают, зачем завели аккаунт ЖЖ.

— Я не собирался заводить никакой интернет-журнал, но однажды меня навестила моя молодёжь, пристыдила, что до сих пор его не имею, и установила, даже позывной придумала. Просто меня давно уже просили вести записки, ведь практика любого священника изобилует множеством пронзительных историй, которые могли бы стать иллюстрацией нашей жизни. Читая их, человек мог бы задуматься и о своей жизни, попробовать определиться в нашей ценностной системе координат.

Так что, никакого заранее запланированного решения не было, но, видимо, таков Промысел. Мы мало что делаем, планируя предварительно, Кто-то планирует за нас.

— Согласны ли вы с тем, что интернет-пользователи зачастую используют интернет для удовлетворения своих социокультурных потребностей: в общении, любви, радости и т. д.? И видите ли вы в этом проблему? Не является ли это уходом от реальности, неким испугом перед трудностями жизни и желанием легкой жизни?

— Мне почти не приходится читать чьи-то журналы, кроме тех, кто приходит ко мне. Крайне мало свободного времени. Поэтому не смею давать характеристику всему этому движению. Но думаю, хорошо, что люди пишут, для многих это отдушина. Сейчас в реальной жизни никто никого уже не хочет и даже не способен выслушать. Поговорить не с кем.

— Вернемся к книге. После ее прочтения складывается впечатление, что ваши герои – это те люди, с которыми вы встречаетесь в своем служении, в жизни. Они выписаны настолько реально, что рассказы ваши хочется назвать хроникой жизни.

— Так оно и есть. Мои герои списаны с реальных людей, хотя я дерзаю заявлять, раз это литература, – уж простите за дерзость, писателем я себя не считаю, – значит, есть место и свободе автора. Поэтому могу, описывая события жизни одного человека, приписать их другому. Прототип живёт и здравствует, а я моего героя уже отпел. Мне важно провести мысль, и я её провожу так, как способен её выразить. Хотя практически все события, описываемые мною, реальны.

— Священник-писатель – явление довольно новое. До революции священники, пишущие художественные произведения, были, но это единичные примеры. Сегодня многие из отцов пишут художественные произведения и можно говорить о новом жанре литературы – священнической прозе. Почему именно сейчас священники чувствуют необходимость в творчестве? Нужно ли это? Интересно ваше мнение.

— Я не знаю, наверное, это чисто индивидуальная потребность. После того, как я простоял десять лет у Престола, мне понадобилось подвести некую черту, чтобы понять себя, свои действия, вспомнить людей, с которыми прожил эту жизнь. Всё-таки 50 лет – много, и сколько мне ещё осталось? Эти рассказы – это итог моей жизни, и они прежде всего нужны мне самому. Пишущих отцов, на самом деле, очень мало. Я и сам до того, как появилась моя страничка в ЖЖ, не собирался писать. Даже в мыслях не было. А насколько это нужно, давайте судить по тому, как будут востребованы эти книжки.

— Как вы думаете, имеет ли священник-писатель некоторое преимущество перед писателем-мирянином? Ведь ни перед кем так не открывают свои души люди, как перед священниками. Для чутких священников это колоссальный опыт познания психологии и души человека, который дает возможность тонко и точно выписывать персонажей и характеры.

— Писателей из числа священства, профессионально владеющих словом, очень мало, чаще всего это те, кто до прихода в Церковь уже писал. Таких можно на пальцах посчитать, их имена у всех на слуху. Среди мирян, пишущих на церковную тематику, есть изумительные художники, но они, если пишут, то чаще всего о неких внешних событиях, такого проникновения в душу человека они чаще всего не достигают. И это не является их недостатком, было бы удивительно, если бы это было не так. Священнику положено в первую очередь изучать душу, врачевать её, помогать ей. И если делать это десятилетиями, то, конечно же, такой навык появляется. Он и отражается в их произведениях.

— Раньше писательство – это десятки, если не сотни исписанных листов, полная бумажная корзина скомканных черновиков, бессонные ночи. Сейчас же – экран монитора, клавиатура да кнопка «Delete». Трудно ли писать сразу на экран? Как у вас слагаются тексты: в процессе набора или же долго блуждают в голове, пока не польется, как в одной песне:

«Полилась на бумагу

Темная брага

Выдержкой двадцать лет»?

— Когда хочешь начать рассказ так, как ты его задумал, то обязательно напишешь по-другому. Пишу на компьютере, на бумаге уже не получается. Писать могу два- три вечера. Потом правишь и закрываешь. На следующий день снова читаешь, что-то переписываешь, т.к. процесс осмысления темы продолжается, и потом отправляешь в журнал. Когда пишу, очень не нравится, потом перечитаешь, вроде ничего. А сейчас книжка вышла, просмотрел, и снова хочется всё переделать.

«Двадцатилетней браги» нет, каждому возрасту – своя «наливка».

— Многие ваши сюжетные линии затрагивают острейшие проблемы времени: духовное безразличие, пьянство, падение нравов. В чем вы видите основу наших проблем?

— В бездуховности и, как следствие, в бесцельности и бессмысленности существования.

— Как сельского священника не могу не спросить вас о современном состоянии русской деревни. Мое ощущение, как у Шевчука в известной песне:

«Города стучат экраном в лбы замерзших деревень».

«Есть ли жизнь за МКАДом», и какая она? В первую очередь, в духовном плане.

— Наша деревня нехарактерна для остальной Руси, потому сказать в целом не смогу. 90 процентов её обитателей – это дачники, много москвичей. Говоря о тех, кто живёт здесь постоянно, скажу, что у нас больше не приход, а небольшая общинка из людей реально верующих. Они для меня – отрада и моя духовная семья. Я люблю их безмерно, хочу жить с ними и умереть в их окружении.

— Обсуждая пути выхода из российской разрухи, часто говорят о том, что в первую очередь необходимо духовное возрождение. Согласны ли вы с этим, и есть ли у Вас надежда на это?

— Безусловно, возрождение необходимо, нет духа – нет и человека. Нет веры – нет и народа. Удастся ли нам подняться? Не знаю. Но очень бы хотелось. К сожалению, наш народ уменьшается числом, успеем ли что-то сделать? Я вижу, как самоотверженно трудится наш Патриарх, многие владыки и отцы, но этого мало. Если мы, рядовые священники, начиная с сельских батюшек, не пойдём в народ, не станем стучаться в души и сердца, –ничего мы не успеем.

Сейчас идёт борьба за молодёжь, и, скажу вам, среди них так много замечательных неравнодушных ребят. Никак нельзя их отдавать. Нужно искать ключики, вот я и корплю над моими рассказиками, стараюсь писать таким простецким языком, в первую очередь рассчитывая именно на них. Понимаю, что это будет востребовано.

Инициатива должна идти и от мирян, нам как воздух нужны на приходах настоящие православные общины. Деятельные духовные семьи, руководимые священниками. Без таких общин у нас нет будущего. Почему люди пропадают в интернете? От одиночества и нереализованности. Ищут общения и друзей, общины помогут людям найти подлинное общение и реальных друзей.

— Отец Александр, чувствуете ли вы оскудение любви между людьми? Ведь любовь — тот единственно верный фундамент, на котором необходимо строить все в жизни. Может быть, в этом проблема нашего времени?

— Смотря что мы понимаем под словом «любовь», если так, как у нас принято понимать, то такой «любви» даже и с избытком. Но если мы говорим о любви высокой, то такая любовь всегда жертвенна. «Бог есть Любовь», и Он подтвердил её своей крестной жертвой за проклятого и впавшего в грех человека. Чтобы любить, нужно быть носителем благодати, потому, что она и есть присутствие Бога в человеке. Без благодати наша любовь всегда будет замешена на эгоизме, а не на жертве. Такой любви, конечно, очень не хватает. И если становишься свидетелем проявления высокого чувства среди людей, то радуешься ему сам, словно ребёнок. Стать причастником такой любви, даже просто свидетелем, уже счастье. Она не только освещает, но ещё и освящает всё вокруг.

И дефицит такой любви – огромная проблема нашего времени.

Рассказы отца Александра Дьяченко

Чудеса

Диаконское искусство

Поклон

Не клонись-ка ты, головушка…

Дефицит любви, агрессия — Клиника «ИНСАЙТ»

Современное общество принято описывать с помощью медицинских метафор — как больное, патологичное, страдающее массой моральных недугов. Это нормальный эволюционный процесс или действительно пора звать врача и ставить клинический диагноз? О том, сошел ли мир с ума, какой исторический этап мы переживаем, почему мужское и женское поменялись местами, какими стали современные люди, и чем отличаются от предков, рассказал врач-психотерапевт Константин Дуплищев, оценивший современный социум с клинической точки зрения.

 

— Константин, что за общество, в котором мы живем? Чем оно принципиально отличается от предыдущих?

— Если мы коснемся относительно древних времен — периода пятисот— или даже тысячелетней давности, то там существовала прямая передача знаний, культуры и традиций через поколения. То есть если дед был гончаром, то его сын и внук тоже становились гончарами. И причина, как правило, заключалась не в кастовости. Это помогало семье выживать именно как коллективу. Если бы у сына гончара и появилась возможность перейти в какую-то другую профессию, то это было бы не так безопасно для его семьи и даже рода. Поэтому между прадедами, дедами, родителями, сыновьями и внуками существовала прочная связь. Но приблизительно 100–150 лет назад возник разрыв, и эти цепочки стали короче, сократившись от родителя к ребенку. С прадедами связь была разорвана, потому что прогресс настолько преобразил жизнь, что все прежние знания и традиции во вновь изменившимся мире оказались неэффективными.

То, что происходит сейчас, с позиции предков можно было бы вообще назвать катастрофой. На самом же деле это нормальный эволюционный процесс социума. Родители неэффективны в плане передачи культуры и традиционного наследия детям. Сегодня, напротив, дети учат родителей. Взять хотя бы компьютеры и Интернет — старшие очень долго осваивают эту сферу, в то время как дети уже в первом–втором классе более успешны в вопросах компьютерной грамотности. Они быстрее адаптируются к изменяющимся условиям социума. Родители этого сделать не успевают, поскольку витки общественных трансформаций стали очень коротки — в ответ на несколько идущих подряд то сексуальных, то информационных революций, веяний и переломных явлений одному поколению приходится заново приспосабливаться несколько раз. Раньше такого не было, даже невзирая на войны или иные катаклизмы. Это первый общий момент.

Второй связан с тем, что наша культура очень сильно изменилась. Она, выражаясь метафорически, оторвалась от земли и стала сейчас сильно визуализирована. Огромно влияние рекламы и телевидения. Ребенку проще посмотреть фильм, чем почитать книжку. В Европе сложилось целое явление — появились люди, которые разучились читать. Им не лень, они действительно просто разучились это делать . Таблички, подсказывающие, куда пойти, там развешивают вовсе не для туристов, а именно для таких людей.

Кроме того, сегодня наступило время узкой специализации — человек знает только свое дело, особенно это развито в некоторых странах Европы и Америке. В России все же немного другая культура. Мы находимся на стыке между Западом и Востоком и поэтому можем наблюдать два явления одновременно — Запад как некое условное будущее и Восток как некое условное прошлое. Это не предвосхищает никаких тенденций развития России, хотя кто знает. Но психотерапевты, работающие на Западе как с русскоязычным населением, так и с иностранцами, отмечают, что там немного иная природа как грубых психопатологий, так и других проблем, с которыми люди обращаются к врачу. Там больше депрессивных состояний, западный человек ощутимее нашего соотечественника находится в тюрьме собственных условностей, обязательств, каких-то финансовых, культурологических, эмоциональных ограничений. У него очень мало свободы. Один мой знакомый переводчик, которому пришлось работать в Голландии, решил там познакомиться с девушкой. Познакомился, пригласил ее в кино, а она достала ежедневник и сказала, что в следующий раз свободное время у нее появится только через шесть месяцев. Через это время он, разумеется, уже не захочет с ней встретиться. У нас же в любой момент можно прийти к другу, даже иногда его и не спрашивая.

— Современные люди действительно стали более агрессивными?

— Сейчас тема агрессии в обществе, особенно в молодежной среде очень модная. Многие обвиняют в этом рекламу, телевидение и компьютерные игры, где развито насилие. Но здесь есть очень интересный момент. Если ребенок играет в какую-нибудь «мясорубку», он может просидеть за ней целый день. Но попробуем предположить, что он не играет в эту игру, а проживает ее — например, вышел с ребятами и помахал мечами. В этом случае такое физически невозможно. В драке нельзя находиться целый день — это короткая стычка, которая приносит полную не только психологическую, эмоциональную, но и физическую разрядку. Этот процесс называется заземлением — когда психика человека и его более грубые физические состояния действуют как одно целое. Человек, который бьет другого человека, видит на его лице боль, чувствует ее и понимает, что это связано с его действиями.

У нас же произошел разрыв. Ребенок играет в игры, где умирают какие-то куклы, модели. Он не связывает свои действия с чувствами другого человека. Отсюда и возникает насилие, которое так сильно проявляется в современном обществе. Но неправильно полагать, что в этом виноваты компьютерные игры или телевидение. Этот разрыв произошел намного раньше — и именно из-за отсутствия связи между нашей психикой и телом благодаря активной визуализации, о которой я уже говорил. Сейчас даже радио вынуждено прибегать к каким-то особым эффектам, чтобы привлечь внимание. И это чревато. В Америке вспышки насилия, когда ребенок достает оружие и начинает расстреливать своих одноклассников, по моему мнению, являются результатом такого явления.

 

 

 

 

 

 

 

— Сейчас много говорят о том, что современное общество испытывает дефицит любви — люди научились потреблять, но разучились любить. Так ли это на самом деле? И почему это происходит?

— Я с этим согласен. О любви говорят на каждом углу, часто подразумевая под этим секс, увлечение или влюбленность. Иногда — что-то довольно оторванное от реальности, экзальтированное, например, какие-нибудь патриотические чувства к стране, Богу. Дело в том, что любовь очень тесно связана с нашей чувствительностью, а современное общество ориентировано прежде всего на подавление этой чувствительности. Хотя русскому человеку это не очень близко. В частности, в нашей стране невозможно строить бизнес так, как в Европе. У нас везде личные отношения — фильм «Служебный роман» в каком-то смысле отражает эту специфику русского человека. Бизнесмены, которые бывают на консультациях у психотерапевтов, часто выбирают партнеров вовсе не по профессиональным критериям, а по интуитивным, личностным качествам. В этом смысле тема любви для нас, возможно, особенно актуальна.

Сейчас общество, особенно это касается подростковой, молодежной среды, разделилось на субкультуры. Раскол, которого раньше, при единой культуре, не существовало. Эти субкультуры позволяют подросткам успешно социализироваться. Но это говорит о том, что родители, наше поколение и вообще государство не могут успешно социализировать детей и подростков своими силами. Они не в состоянии предоставить им культуральные образы, пути, направления, готовые структуры — и подростки находят их сами. Конечно, это приводит к некой дробности даже в рамках субкультур. Они все время меняются и сегодня активно омолаживаются. Недавно был бум по поводу готов и эмо. Это очень наглядно, демонстративно. Такое явление, конечно, существовало и раньше — были и панки, и металлисты, и хиппи, но тогда это касалось более старшего поколения — от 14 лет. Сейчас к этому прибегают дети.

— Но, с другой стороны, сейчас люди взрослеют позже, инфантильный период затягивается?

— Это так. Мы состоим из трех «слоев» — биологического, то есть телесного, эмоционально-чувственного и интеллектуального, психического. Телесный слой никак изменить нельзя. Как биологическая половая зрелость у девочек наступала до 18 лет, так она и будет наступать. Но 500 лет назад в 14 лет девочку уже выдавали замуж, и к 18–20 годам она была уже полностью состоявшаяся родившая женщина. Мужчина в 20–30 лет внуков еще не нянчил, но фактически тоже был состоявшимся отцом семейства, учитывая, что средняя продолжительность жизни тогда составляла 45 лет.

Сейчас в плане телесного слоя ничего не изменилось. Биологическая зрелость наступает тогда же, когда и 500 лет назад, но наступление зрелости психической, увы, затягивается. Это связано с тем, что сегодня дети очень оторваны от чисто физической стороны жизни. Мы обитаем в городе, где за тебя все сделают либо родители, либо техника, поэтому нести ответственность за что-то тоже не нужно. Последнее время можно наблюдать такое шокирующее явление, как школьный выпускной, когда по городу ходят раскрашенные девушки с бантами. Маньяки, видимо, разбегаются в этот момент. Это иллюстрирует сложившийся парадокс: девушки до 20 лет сегодня выглядят очень зрело именно телесно, но при этом в голове у них до этой зрелости далеко.

В связи с низкой чувствительностью среднего, эмоционально-чувственного слоя между биологическим и психическим слоями очень слабая связь. Молодые люди мало знают о собственной сексуальности, поэтому получается разрыв. Но где-то к 30 годам через какие-то кризисы или катаклизмы этот дисбаланс уравновешивается. При этом современные молодые люди до этого возраста успевают завести семью, родить ребенка и развестись. Сейчас очень популярное явление — второй и третий брак, у кого как получится. Ближе к 30 люди пытаются осознанно создавать семью. На Западе это явление еще сильнее усугубилось. Запад — это старая нация, фактически вымирающая. Мы тоже приближаемся к этой черте, но уровень нашей смертности и рождаемости — отдельная история. На Западе это нормальное явление, когда в среднем на одну семью приходится даже не один ребенок, а ноль целых и сколько-то сотых. В отличие от молодых наций, таких, как Бразилия или Африка, где детородность бешеная, впрочем, как и смертность. Но это самые молодые нации — и есть мнение, что через несколько столетий, когда они накопят достаточный потенциал, будущее окажется за ними.

То есть наше общество идет к тому, что выжить одному сейчас проще и эффективнее. Менее затратно и в финансовом, и в психическом плане. С этим связана и нацеленность молодого поколения на карьеру. Когда еще можно построить карьеру? Если начать с 18–20 лет, то к 30–35. Для мужчины это вполне зрелый возраст. Но для женщины основной пик детородности уже пройден.

— Мужские и женские роли в современном обществе сдвигаются. Как в этих условиях трансформируются гендерные стереотипы, меняется ли само понятие мужской и женской психологии?

— Меняется, и сильно. После того как произошла сексуальная революция, после того как потом прошли эшелонами феминистки, ситуация сильно преобразилась. Я бы не сказал, что это проблема. Если говорить по-медицински, психотерапевтическим языком, сексуальность не принадлежит никакому полу. Она одинакова и индифферентна. Мужское и женское может лишь по-разному ее применять и направлять. И в этом смысле некоторые философские системы, особенно восточные, очень спокойно смотрят на то, что сексуальность можно использовать как мужским, так и женским способом.

Но есть другой аспект этого явления, который особенно сказывается на нашем обществе, в отличие от западного. Это связано с тем, что на протяжении многих столетий у нас были огромные потери мужского населения. Психоаналитики установили, что память в роду хранится в течение семи поколений. Копнем любого современного русского человека — в течение семи поколений у него кто-то либо репрессирован, либо погиб в тюрьме, либо убит на войне. В основном это касается мужчин.

Основная функция мужского начала в семье — это защита, которая как раз противоположна тревожности. Когда отец в семье — все хорошо и спокойно, и при этом не важно, что он, допустим, лежит на диване. Женщинам в отсутствие мужчин самим приходилось брать его функцию на себя. Но как у мужчин женское получается по-другому, так и у женщин функции мужского выходят совсем иначе. Если рассуждать на уровне символов, то символ мужского — это фаллос, а символ женского — матка, способная принимать в себя и быть плодородной. Ее сила как раз в том, что она принимает, эмбрион растет, и она расширяется. В то время как сила мужского заключается в концентрации — в том, чтобы проникнуть, достичь этой матки и передать свое семя. И они между собой взаимодействуют. Но мужское не может постоянно находиться в состоянии концентрации. Это глупая мечта молодого мужчины — иметь постоянную эрекцию.

Но если женское возьмет функцию мужского на себя, то матка может долго находиться в состоянии скованности и сжатости. В этом смысле женское более выносливо и сильно. Оно обладает практически бесконечным источником энергии. Поэтому в семьях, где дефицит мужского, матка начинает существовать фактически как тюрьма, возникает гиперопекающая мать. Западные семейные психотерапевты, которые приезжали работать с нашими семьями, очень быстро уехали обратно, сказав, что у нас работать невозможно — в российском обществе господствует власть мам и бабушек. Структура семьи нарушена. И это сложилось, действительно, из-за дефицита мужского, в связи с чем женское было вынуждено само защищаться и брать на себя мужские функции. Но поскольку присвоение и исполнение мужских функций женским было нефазно — только напряжение при отсутствии расслабления — страх потери ребенка еще больше сковывал женское.

 

— В нашей стране, в отличие от Запада, к психотерапии так и не сложилось доверительного отношения. Чем вы могли бы объяснить это?

— Это вопрос нашей консервативности. Но если десять лет назад я слышал вопросы типа «Вы психов лечите?», то сейчас такого уже нет. Сегодня люди идут к врачу с конкретными запросами, и какая-никакая культура обращения к психотерапевту у нас все-таки сложилась. Другое дело, что это пока не массовое явление.

Кроме того, сейчас психотерапия стала более актуальной еще и потому, что в современном обществе сильно пострадал институт дружбы, как я его называю. То, что раньше подразумевалось под понятием «друг», фактически исчезло. Сегодня под этим словом подразумевается «товарищ», то есть человек, на которого вы не сможете полагаться, когда вам будет плохо. Излить душу другу где-нибудь на кухне — это всегда имело если не терапевтический, то катарсический эффект. Сейчас этого явления, к сожалению, практически не осталось. Люди стали более одиноки, чем несколько лет или десятилетий назад. И часто психотерапевт оказывается просто тем человеком, с кем можно поговорить, который просто выслушает.

— В отношении России принято говорить о соборности как об основе коллективного бессознательного нации. Как это соотносится с тем, что вы сказали об одиночестве современного человека? Или о соборности в ХХ веке уже и думать забыли?

— В том смысле, в каком я понимаю это слово, думаю, соборность по-прежнему свойственна нашему сообществу. Вряд ли сегодня это осталось той соборностью, которой было несколько веков назад. Но факт остается фактом — основа западного общества другая. И в этом смысле мы ближе к Востоку, где существуют аналогичные понятия. На Западе не было опыта толкучек, очередей, коммунальных квартир, коллективных коммун как социалистического мифа об одной большой семье. Там между людьми сохраняется большая дистанция. Думаю, что соборность — это не миф. Просто на огромных просторах древней Руси она существовала как способ выживания. И в этом до сих пор есть потребность, поскольку тревожность, о которой я говорил, все еще сохраняется.

Интервью Софии Гольдберг

 

 

Дефицит любви

Дефицит любви

Наверное, уже банально прозвучит утверждение, что сумасшедшее наше время больнее всего ударяет по детям. Кажется, мы в православных изданиях настолько часто это утверждение повторяли, что уже свыклись со смыслом, в нем заключенным, как с горькой правдой, которую уже никто и ничто не в силах изменить. И что с того, что ребенок с утра до вечера смотрит мультфильмы и лупит компьютерных монстров? Он же маленький, в школу еще не ходит, что ему еще делать? Мы уже даже не пытаемся втолковывать как раньше, что хороши бывают и мультики, и игры, да ведь только мультик мультику рознь – посмотрите сами, родители, что вы малышу включаете! Не пытаемся… Потому что циничное «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось» неожиданно оборачивается самой страшной правдой – с каждым годом все больше детей кончают жизнь самоубийством. Причем как в беднейших семьях от голода, в неблагополучных семьях от отчаяния, так и – самое неожиданное – в семьях, где преизобилует достаток, где ребенок ни в чем не знает отказа… кроме отказа в самом главном.

И все-таки сегодня мы о таких страшных вещах говорить не будем. Вернемся к привычному, к простому, к банальному, уже многократно рассмотренному. И повторим еще раз то, о чем много говорили и раньше. Словно бы для закрепления заученного урока. Но спросим предварительно: какие родители согласятся с тем, что самые сильные удары своим чадам наносят они сами?

Считается, что в хорошей семье детишки опрятные, чистенькие, накормленные и… это все. Но понаблюдаем поближе за некоторыми из этих детей. Внешне милые, очень симпатичные создания постоянно проявляют себя как существа агрессивные, истеричные, которые не то чтобы не хотят, а просто не умеют слушаться. И воздействовать на них можно только с помощью сильного давления. Читать их никто не учит, если попросишь нарисовать любимого сказочного героя, то под их фирменными фломастерами (о красках уже все давным-давно забыли) рождаются монстры, супермены и различная нечисть, которой так щедро заполняется неустойчивое детское сознание. Стоит ли говорить о том, какие искушения ждут ангелочков, когда они переступят порог школы? Родители спокойно дозволяют даже совсем маленьким детям смотреть порнографию. Им, которые ничего пока еще не понимают. («А что? Пусть привыкают!») Привыкнут…

Вырабатывается вполне определенный стиль общения. Постоянно огрызаться на попреки вечно недовольных чем-то, замотанных родителей, «не давать себя в обиду» товарищам, подражая любимым суперменам…

Анна Трифонова, работающая воспитателем в детском саду, делится своими переживаниями:

«Я начала работать воспитателем в детском саду пятнадцать лет назад. Многое изменилось за это время, в том числе и родители, и дети, и, конечно, не без влияния прогресса, который, как известно, не стоит на месте.

Семья держится на соблюдении традиций, а ребенок – зеркало семьи. В нем отражаются те семейные духовные ценности, которые мы, родители, стремимся передать своему ребенку. Но, к сожалению, многие сейчас стали перепоручать это своим «помощникам»: рассказывание сказок или пение колыбельных песен взяли на себя сначала проигрыватели, затем магнитофоны… Кассеты с американскими мультфильмами, фильмы вплоть до боевиков и триллеров – обычный набор развлечений для наших малышей. Мы приучаем их спокойно смотреть на убийства, включаться в ужасы и страсти взрослых фантазий, «питаться» суррогатом из маньяков, безнравственных супергероев и кукольных пышногрудых красавиц. Особо полюбившихся героев множит индустрия игрушек. В детских кармашках уютно устроились Бэтмэн и человек-паук, роботы, страшилища и чудовища, инопланетные существа с дикими глазами, клыками, рогами, когтями и набором всевозможного оружия, назначение которого наши дети знают в совершенстве.

На этом фоне многие взрослые уже не считают нужным заслонять детей от подробностей современной криминальной хроники или чеченских событий. И знаете, во что потом играют наши дети? Вот девочки бегут ко мне из песочницы с жалобой на Алешу, который опять подкладывает бомбу, чтобы взорвать их только что построенный дом. А там трое мальчишек с упоением трясут четвертого, подначивая друг друга выкриками типа: «Дукалис, врежь ему!» Хорошо еще, что в пылу сражения пока не слышно более крепких выражений, которые уже присутствуют в активном словаре даже трехлетних детей (как мальчиков, так и девочек).

Многие малыши приходят в детский сад с напутствиями: «Умей постоять за себя!», «Тебя ударили – дай сдачи»… Это руководство к действию срабатывает даже в ответ на то, что кто-то из детей случайно, споткнувшись, заденет, наступит на ногу, толкнет другого. В ответ – удар кулаком в лицо, ногой в живот, оскорбительный истеричный крик… Кому в этих драках подражают ребята? Кто их настоящие родители, кумиры? Кому мы отдаем их за возможность на два-три часа спокойно заняться домашними делами? Какова цена такого спокойствия?»

Да, все это так. Агрессивность детей – пугает. Но пугает еще, возможно, и потому, что мы, взрослые, не смотримся в таких детей, как в зеркало – мы, такие нервные, замотанные, озлобленные… Однако за этой оболочкой детской агрессии и, весьма часто, явной наглости, вполне ощутимо проступает ангельская (не бойтесь этого слова и не умиляйтесь над ним – речь идет об ином) сущность юного создания. Очень, еще очень много неиспорченности, чистоты, детски жадного стремления к идеалам. К Богу, наконец. Но… надолго ли?

Давайте-ка зайдем теперь хотя бы ненадолго в любой православный храм, вглядимся в постоянных юных прихожан церквей. Автору этих строк доводилось общаться с такими ребятами, радоваться и удивляться – сколько света, радости, добра, хорошей любознательности. Вся начинающаяся жизнь – сплошное чудесное открытие.

Так спросим опять и опять: может быть, дело не в самих детях, о которых Господь сказал, что таковых есть Царствие Божие, может, не в них проблема, а во взрослых? И не только в родителях, а вообще – во всех нас, взрослых?

Однажды довелось писать статью об одном из домов ребенка. Увы, одного из многих. Конечно, детские дома, приюты, были и раньше, но у нынешних – очень красноречивое отличие. Их обитатели – не сироты. Дети от нуля до семи лет. Практически стопроцентно – отказники.

Смотришь на этих крох и думаешь: почему именно слабые, наиболее нуждающиеся в родительской любви и усиленной заботе, оказались брошенными? Нет, здесь не спишешь все на алкоголизм, безработицу, повальную нищету. Корни куда как глубже. Есть такое выражение «дефицит любви». Так вот, это про нас. Если любви уже не хватает на собственных детей, как можно говорить о восстановлении полноценного общества, способного к нормальной духовной жизни? И разве те сытенькие и чистенькие детки, с которых мы начали разговор, во всем остальном не брошены так же, как приютские малыши? Они предоставлены сами себе. Они не видят ласки и чуткости от закружившихся в суете родителей, остаются наедине со своими внутренними проблемами и мироощущением. Не получив уроков родительской любви, вряд сами будут к ней способны. Так же, кстати, как и к любви сыновне-дочерней. Круг замкнется. Потом родители же будут удивляться черствости повзрослевших чад. Как же так: вырастили, денег не жалели, поили, кормили, женили (замуж выдали), чего же еще-то? А человек и ответить не может – не знает.

Но почему же «дефицит любви» так махрово расцвел именно в наши дни? Потому что «отменили идеологию»? Но нас (автор помнит) еще только десятилетие-полтора назад учить жить по «идеалам самого лучшего в мире советского общества». Воспитывали. И кого воспитали? Матерей и отцов, которые с легкостью отказываются от собственных детей, которые с еще большей легкостью препоручают воспитание чад все тем же самым пресловутым американским мультикам? Причем, чаще всего, воспитывают таким образом лишь одного ребенка. Второго, третьего и последующих просто-напросто убивают. В абортариях.

А, может быть, все-таки идеология «подкачала»? Может быть, без Господа все же никак?

Господь и ребенок. Ребенок и храм. Задуматься над этим стоит гораздо глубже, чем мы это делаем. Кто не помнит слов Господа: «Пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царство Небесное»…
Вглядитесь в себя, дорогие взрослые — мамы, папы, бабушки… Возможно, вы привыкли считать своих малышей вашей «частной собственностью», некими маленькими рабами, которые не имеет права на собственный голос и обязаны думать так же, как вы. А не совершаете ли вы над душой своего ребенка страшного насилия, лишая его права на общение с Богом? И что с того, что вы сами — неверующие?

Иду с работы. Сентябрь, начало учебного года. Обгоняю молодую энергичную даму, женщину в возрасте и ребенка, девочку лет восьми. Невольно слышу обрывок разговора. Женщина постарше, очевидно, бабушка, говорит о необходимости молебна перед началом учебного года. Та же, что помоложе, вероятно, мать девочки, резко возражает. Заявляет о своем неверии и недовольстве по поводу того, что дочери то ли в школе, то ли еще где-то рассказывают о Боге. Раздается тихий голосок — такая ребяческая неровная речь, в которой слышно волнение:
— А я верую в Бога…
Мама громко, с резким напором, даже с насмешкой:
— Ну, и какой Он, Бог?
Девочка еще тише, робко и с нежностью:
— Наш Бог — Иисус Христос.
Но родительница страстно, с этаким комсомольским рвением обрушивается на дочь:
— Нет, ну какой — Бог? Кто Его видел?

Я шла быстро, довольно скоро обогнала их, и продолжения разговора уже не слышала. Но на душе стало так больно. Захотелось даже спросить мать-безбожницу: «Зачем вы спрашиваете у дочери, какой Бог? Задайте этот вопрос вначале себе. Только постарайтесь ответить на него откровенно, искренне. Ведь будучи еще меньше вашей малышки, вы наверняка знали — какой Он!»

Однажды молодой, но очень уважаемый и любимый прихожанами священник рассказал, как его двухлетней дочери подарили игрушечного ангела.
— Она: «А-а-х!» — и прижала его к себе. Прежде ни на одну игрушку девочка так не реагировала. Она увидела своего знакомого. Младенцы, маленькие дети непостижимо для взрослых общаются с невидимым ангельским миром…

Вернемся однако к дому ребенка. Ведь это именно этот самый батюшка в домовом храме, под который оборудована маленькая комнатка приюта, причащает всех обитателей этого дома, — и детишек, и персонал. Это он рассказывал, как два слепых от рождения мальчика сами открывали ротики, когда их только подносили к Святой Чаше для Причастия.

Каждому стоит хоть раз побывать на такой службе. Мне приходилось – не единожды. И никогда это не изгладится из моей памяти. Крошечная комнатка детского приюта. Больных брошенных детей женщины из персонала одного за другим подносят или подводят за ручку ко Причастию. На личиках иных малышей — признаки тяжких болезней, но это не портит маленьких человечков.

Помнится, подошла ко мне женщина с крохой на руках, которого несла к Чаше, и попросила:
— Перекрестите его, пожалуйста, а то у меня руки заняты.

Я исполнила просьбу и испытала удивительное, непривычное ощущение: нешироким движением руки — крестным знамением — я охватила с головы до ног всего человека! Он лежал на руках женщины важный и светлый, смотрел на меня большими ясными глазенками, и родилось осознание: это Человек! Не просто малыш, младенец, а именно Человек — со святою, вмещающей Бога душою. А сейчас он вместит всего Христа и в свое крошечное тело…

Думается, тайна всегда присутствует в отношении детей с нашим Господом. Хорошо бы призадуматься над этим особенно протестантам, утверждающим, что нельзя крестить детей-несмышленышей. Лучше де креститься, будучи взрослым…

Некрещеная девочка, живущая в неверующей семье, «пристает» к родителям:
— Когда мы пойдем к Боженьке? Почему мы не ходим в Церковь?

Это — что? Откуда у ребенка такая потребность?

Когда же наши дети взрослеют, и в процесс созревания веры включается не только сердце, но и разум, тогда появляются порой юные подвижники, подобные девочке, о которой рассказывала зам. председателя Детского фонда Нелли Кузнецова. Жаль, я не спросила, сколько лет этой отроковице, с которой случилось ужасное несчастье: получив страшные ожоги, она стала тяжелым инвалидом. Эта юная страдалица говорила:
— Я не могла бы такое перенести, если бы не думала об Иисусе Христе, как Он страдал за нас на Голгофе.

Кто из нас, взрослых, может так? Конечно же, дети тоже разные. Но ведь не за поведение их называют ангелами. А потому что в их душах открытость Небу — наибольшая.

Помню, как впервые встречала Пасху Христову в храме, за ночным богослужением. Так сложились непростые обстоятельства, что душу грызла тревога, обида чуть ли не на весь белый свет. Пошла в церковь, решила: «Все оставлю за порогом. Уж если такая служба не поможет, то что же тогда?..» Вхожу в притвор. Тихо, малолюдно. Ярко горит множество свеч, золотятся ризы, украшения иконостаса… И встречает меня ангел. Моя знакомая маленькая девочка. Подбегает ко мне:
— Здравствуйте! Давно вас не видела!

Большие темные глаза блестят огоньками. На живом хорошеньком личике — радость. И эта радость вдруг охватила и мою душу. Не выдержав, я обняла ребенка.
— Здравствуй, солнышко!

Вот и остались горести за порогом — хотя бы на пасхальную ночь.

В храме встречаю маму девочки, здороваемся.
— Решили взять ее с собой в этот раз?
— Ой, на прошлую Пасху мы оставили ее дома. Зачем, подумали, тащить — только измучаем ребенка. Возвращаемся и узнаем, что она только перед нашим приходом заснула, а всю ночь не спала, была возбужденной, никак не могла угомониться. И как же мы тогда с мужем пожалели, что в храм ее не взяли…

Этой ночью в храме были еще детишки. И, казалось, за всю долгую службу они ни капельки не устали. Погляжу — как пташки перепархивают от подсвечника к подсвечнику, поправляют свечи. Заняты…

Праздничная служба подходила к концу, я пошла было к друзьям, сидевшим поодаль, когда передо мной вновь появилась эта девочка и сказала:
— Христос Воскресе!

Что-то дрогнуло внутри. Как же могла я забыть, что теперь уже можно весь свет приветствовать этими чудесными словами: «Христос Воскресе»! И снова первым это сделал ребенок. И с нею первой я похристосовалась. Думаю, вразумлял Господь. Злилась на людей, а Он опять послал мне дитя, словно призывал: будь такой же…

— Я люблю в хоре петь, — делится уже в другой раз со мной эта же шустрая малышка. Теперь она уже школьница. Прошло немало времени после той памятной Пасхальной ночи. — Думаю, Ангелы радуются, когда мы поем…

Затем разговор у нас как-то переходит на выяснения: похожа ли она на маму или на папу, на кого походит ее младшая сестренка…
— Знаешь, — спрашивает, — на кого похожа ты?
— На кого?
— На этот храм! — закидывает голову, устремляя взгляд на яркую роспись на потолке. Удивляюсь:
— Почему?
— Потому что ты нежная — как этот храм. Мама тоже очень нежная. Все нежные женщины похожи на храм…

Что же могу сказать в итоге по поводу всего этого?
НЕВЕРУЮЩИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Это потом из них вырастают полуверующие отроки и совсем неверующие взрослые, вырастают благодаря усилиям (часто неосознанным) мам, пап, учителей, дядь и теть из телевизора, и прочих «больших», которых научили, или же они сами выучились жить без Бога. Но БОГ есть ЛЮБОВЬ. И если Господа мы вычеркнули из нашей жизни, как же не возникнуть, как не разрастись «дефициту любви», калечащему нас и наших детей?

Так что же, братья и сестры – сумеем ли мы преодолеть самую страшную болезнь нашего времени — дефицит любви?

© Все права защищены http://www.portal-slovo.ru

ПРИ МНОГИХ ЖИЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМАХ ЛОЖЬ: Недостаток любви

Ложь под многими жизненными проблемами

Раннее отсутствие любви:
Пренебрежение Джилл в детстве оставило невидимые шрамы, которые она все еще пытается залечить. «Если бы я не была достойна времени и привязанности, — заключает Джилл, — я бы вообще не была достойна».

Разум ребенка пытается понять, что с ним происходит. Джилл давно пришла к выводу, что с ней что-то ужасно не так.«Я думала, что меня нельзя очень любить, иначе меня бы любили больше», — рассуждает она. «Никто не сказал мне, что моя мать страдает клинической депрессией или что она выросла в доме, который также не оказывал ей никакой поддержки или привязанности». Джилл интеллектуально понимает, что ее мать сделала все, что могла, но ей трудно понять это на эмоциональном уровне. Это тот уровень, на котором пятилетняя ее часть, которая все еще очень с ней, берет на себя ответственность и обвиняет в любви, которой она не получила.

Трудности в романтических любовных отношениях:
Саморазрушительное поведение Джилл по большей части служит воссозданию той среды, в которой она жила. Как магнит, она обнаруживает, что ее тянет к привычному поведению и чувствам ее ранних лет. Джилл теперь осознает свою склонность влюбляться в мужчин, которые отсутствуют эмоционально или физически.

Ее история научила ее терпеть это. Как ни странно, он кажется знакомым, как дом, и нет ничего более привлекательного, чем то, что знакомо.Джилл говорит: «Меня приучили довольствоваться очень малым в романтических отношениях. Полагаю, я действительно не чувствую, что заслуживаю этого ». Ее вера становится самоисполняющимся пророчеством. Часть плана, которому она следует, ведет ее по пути к эмоциональной пустоте. Узнав, чем она жила, она теперь продолжает жить тем, чему научилась.

Проблемы в рабочей среде:
Раны, запечатленные в ее самооценке, влияют и на ее трудовую жизнь. До недавнего времени она работала в небольшом бизнесе, который больше похож на неблагополучную семью.

«Когда мой тяжелый труд не замечают или не вознаграждают, я чувствую разочарование, но ожидаемо отсутствие признания. Так было всегда, — говорит Джилл. Готовность Джилл довольствоваться таким малым и столь долгим сроком также связана с ее выводами о собственной никчемности. Она терпит больше, чем большинство людей. Большую часть своей жизни она даже не думала, что заслуживает лучшего. Этот шаблон заставляет ее соглашаться на рабочую среду, которую она ненавидит, и верить в то, что она бессильна изменить.

Дрессировка слоников:
Пренебрежение, которое испытывает Джилл в своей семье, романтических отношениях, дружбе и на работе, настолько распространено, что она редко думает ставить это под сомнение. Она приучена не бороться. Она как слон в цирке. Когда слоны совсем маленькие, они обвязывают одну из ног прочной цепью. Затем цепь прикрепляется к длинному стальному штырю, который крепится глубоко в землю. Молодой слон борется со своим неволем, пока не решает, что не может сбежать.Затем слон сдается. К тому времени, как слон вырастет, мозг настолько промыт, что он не будет пытаться вырваться на свободу. Он остается на месте, даже если привязан только тонкой веревкой, прикрепленной к небольшой деревянной палке. Отсутствие любви, которое испытывала Джилл, заставляет ее голодать на любовном пиршестве. Она неспособна получить эмоциональную подпитку, которая ее окружает. Она сомневается, что любовь вообще возможна. Она настолько связана своими старыми убеждениями, что по-прежнему привязана к болезненному образцу пренебрежения к себе и низкого самоуверенности.

Новые цели — самооценка, самооценка и любовь к себе:
Одна вещь, которую Джилл не ставит под сомнение, — это ее способность учиться. Она отправляется в путь самопознания и исцеления. Путь обучения, ведущий за пределы связей, связывающих нас с прошлым. Она ищет свободы уважать свои потребности и любить ту часть себя, которая страдает от пренебрежения.

Научиться глубоко и глубоко принимать себя — это первый шаг к принятию любви, которой так жаждет ее жизнь.Это хорошее начало для решения многих других жизненных проблем.

Стив Б. Рид, LPC, LMSW, LMFT — профессиональный консультант и психотерапевт, который является разработчиком процесса REMAP, мощного инструмента, который помогает людям развивать самоуважение и чувство собственного достоинства. Его офис находится в районе Далласа, и он предоставляет консультации по телефону и видео по всему миру.

Вы можете связаться со Стивом по телефону 972-997-9955, чтобы записаться на прием.

Лечение часто предоставляется людям в крупных городах США, включая Альбукерке, Атланту, Остин, Бостон, Шарлотт, Чикаго, Кливленд, Колумбус, Даллас, Денвер, Форт-Уэрт, Хьюстон, Индианаполис, Джексонвилл, Канзас-Сити, Лас-Вегас, Лос-Анджелес. Анхелес, Оклахома-Сити, Феникс, Филадельфия, Портленд, Новый Орлеан, Нью-Йорк, Сан-Антонио, Сан-Диего, Сан-Хосе, Сан-Франциско, Сиэтл, Тампа и Вашингтон, округ Колумбия.

Местный офис Стива обслуживает метро Даллас, Форт-Уэрт, DFW, включая Аддисон, Аллен, Арлингтон, Бедфорд, Кэрроллтон, Колливилль, Дентон, Эулесс, Фэрвью, Флауэр-Маунд, Фриско, Гарленд, Гранд-Прери, Грейпвайн, Хайленд-Парк, Херст. , Ирвинг, Келлер, Лейк-Хайлендс, Льюисвилл, МакКинни, Мескит, Мерфи, Плано, Ричардсон, Рокволл, Роулетт, Саус-Лейк, Университетский парк и Уайли. Он проводит терапию в своем офисе в Ричардсоне, штат Техас.

---

Поделиться:

Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте

Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению самих себя и жизни окружающих.Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.

Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви к другим ведет только к еще большей боли и еще большему огорчению. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться. Более того, он может даже стать приемлемым и само собой разумеющимся.

Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих опекунов.Они нуждаются в зеркальном отражении, настройке и подтверждении со стороны опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы они могли процветать во взрослой жизни. Если опекуны ребенка эмоционально здоровы и решительны, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.

Они будут чувствовать здоровую, безусловную любовь, исходящую от самых близких им людей. Они будут знать, как выглядит и на что похожа любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать прочные, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опираться.

Однако, если опекуны ребенка эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное самоощущение. Они не смогут утешить себя, доверять другим, полюбить себя и столкнутся со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.

Они будут знать только то, что внимание, которое они получают, будет болезненным, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции.Их опекунам может быть некомфортно с признаками любви от ребенка. И поскольку ребенок полагается на своих опекунов, они должны верить, что их любят, несмотря на различные травмы, отказы и проявления нелюбящего поведения.

Итак, ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут искать во взрослой жизни. Любовь — это любое лечение, которое вы получили. Так у нас возникает неправильное понимание любви.

Как я пишу в книге Человеческое развитие и травма :

Как кто-то мог знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он действительно не испытал их? Ребенок строит свое понимание этих концепций на основе того, как их моделирует их воспитатель.С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любящим, ребенок учится ассоциировать боль с любовью . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.

Открытость и уязвимость, необходимые для построения здоровых отношений с собой и другими, находятся под угрозой. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви предварительным условием ваших межличностных отношений теперь стало переживание боли. К сожалению, отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся самыми болезненными.

Замечание шаблонов и ложных убеждений

С течением времени ваши отношения будут в подавляющем большинстве болезненными и негативными. Вы можете столкнуться с отношениями, в которых вас считают невидимым, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете найти людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы позже, но слишком поздно, обнаружить, что он — иллюзия.Вы можете терпеть поведение, боль и нездоровые проявления любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не проявляют другие люди.

Вы хотите только любви, как и все остальные, и вы не понимаете, почему это было так сложно и болезненно для вас и в то же время так легко для других.

Помимо сложных, болезненных и полных боли отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самоистирание, вести негативный разговор с самим собой и находить заботу о себе и любовь к себе невероятно трудной, если не невозможной, для себя.Вы можете почувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вас нелюбви или недолюбливают.

Эти мысли и переживания являются результатом вашего детского окружения, в котором вы были невидимы, не заботились и игнорировались. Ваши опекуны не могли или не хотели быть эмоционально доступными, отражать вас и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их небрежных или жестоких родителей, и что они только повторяют прошлое в настоящем.Даже наши мысли и внутренние голоса могут походить на них.

Что ты умеешь?

Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастны и вам не нужно так жить, — это первый шаг, и если вы читаете эту статью, вы уже там!

Вы заслуживаете лучшего, и вы можете изучить методы, которые пробуждают вашего внутреннего ребенка, методы, позволяющие практиковать себялюбие и заботу о себе, проявлять сострадание и понимание к себе и даже горевать о том, что вытерпел ваш ребенок.Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Обучаясь любви к себе и заботе о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.

Самое главное, что вы больше не порабощены своим неадекватным воспитанием, и поэтому вы можете узнать, что есть много способов научиться чувствовать, дарить и получать настоящую, подлинную любовь.

Что может сделать с вами отсутствие привязанности

Источник: Hasloo Group Production Studio / Shutterstock

Недавно я написал о Хуане Мане, основателе движения «Бесплатные объятия», который чувствовал себя настолько лишенным значимых человеческих контактов, что предлагал обнять незнакомцев на улице.Возможно, вы сможете идентифицировать себя с Манном. Как часто вы чувствуете себя одиноким и жаждете большей привязанности, чем получаете? Может быть, вы хотите, чтобы ваш супруг или партнер был более демонстративным в своей любви. Возможно, вы безуспешно пытались заставить определенных людей в вашей жизни проявлять к вам большую привязанность, поэтому вы продолжаете желать большей привязанности, чем получаете. Если что-то из этого звучит знакомо, значит, вы столкнулись с распространенной проблемой, известной как кожный голод, , и вы далеко не одиноки.Рассмотрим:

• Трое из каждых четырех взрослых согласны с утверждением: «Американцы страдают кожным голодом».
• Больше американцев живут в одиночестве, чем когда-либо прежде.
• Каждый четвертый американец сообщает, что ему не с кем поговорить по важным вопросам.
• Одиночество среди взрослых американцев увеличилось на 16 процентов за последнее десятилетие.

Эти факты помогают нам понять природу кожного голода, что является одновременно признанием того, что мы не получаем столько любви, сколько нам нужно, и нашим стремлением получить больше.Конечно, мы обычно ассоциируем голод с едой, но мы не чувствуем голода просто потому, что хотим еды. Мы чувствуем голод, потому что нам нужно еды, точно так же, как мы чувствуем жажду, потому что нам нужна вода, и усталость, потому что нам нужен сон. Наши тела знают, что им нужно для правильного функционирования, и исследования показывают, что привязанность входит в этот список сразу после еды, воды и отдыха.

Недостаток пищи, воды и отдыха имеет свои пагубные последствия, так же как и отсутствие привязанности.В недавнем исследовании 509 взрослых я изучил конструкцию кожного голода, а также связанные с ним социальные, отношения и проблемы со здоровьем. Результаты были последовательными и поразительными. Люди с высоким уровнем кожного голода находятся в неблагоприятном положении по многим причинам по сравнению с людьми с умеренным или низким уровнем голода. В частности, по сравнению с людьми с меньшим кожным голодом, люди, которые чувствуют себя более лишенными привязанности: менее счастливы; более одинокий; чаще испытывают депрессию и стресс; да и вообще хуже со здоровьем.У них меньше социальной поддержки и меньше удовлетворенности отношениями. У них чаще возникают расстройства настроения и тревожные расстройства, а также вторичные иммунные расстройства (приобретенные, а не наследуемые генетически). У них больше шансов иметь алекситимию , состояние, которое ухудшает их способность выражать и интерпретировать эмоции. Наконец, у них больше шансов иметь озабоченный или избегающий страха стиль привязанности; у них меньше шансов сформировать надежную привязанность к другим в своей жизни.

Эти данные не подтверждают, что кожный голод вызывает все эти негативные состояния, только то, что люди, которые чувствуют себя лишенными привязанности, на чаще, чем другие, испытывают их. Однако, если вы один из таких людей, эти выводы, вероятно, не станут неожиданностью. Ласковый контакт настолько необходим для здоровой жизни, что мы страдаем, когда не получаем достаточно.

К счастью, кожный голод не обязательно должен быть постоянным явлением. У каждого из нас есть возможность получить больше привязанности в своей жизни.А пока отложите мобильный телефон и поделитесь с кем-нибудь нежным моментом лично. Для людей, страдающих кожным голодом, контакт с человеком, а не технологически обусловленная разновидность — это лекарство от болезней.

8 ключевых признаков того, что вам не хватает любви к себе

Вы чувствуете себя нелюбимым? Вы миритесь с посредственными отношениями или позволяете другим постоянно не уважать вас? Вы в конечном итоге останетесь без денег и одиноким ради развлечения?

Роберт Холден, автор книги Lovability, говорит: :

.

«Наша разлука с любовью — это суть почти всех наших проблем.Это ведет к обыденной жизни в отчаянии — заключении себя в скучные рутины или отупляющих отношениях, или нужде в любви, или заботе о других за свой счет, или ограничении себя тем, что мы чувствуем, что мы получаем или что другие позволят нам ».

Отсутствие любви к себе обычно возникает из-за мысли, что «меня не любят любить». Это ненастоящий страх, но вы не узнаете этого, если слишком напуганы, чтобы исследовать этот страх. Когда вам не хватает любви к себе, вы начинаете искать любви вне себя, надеясь найти кого-то, кто сможет опровергнуть это суждение о себе.

Но правда в том, что единственный человек, который действительно может изменить это убеждение, — это вы сами.

Самолюбие — это любовь и наслаждение тем, кто вы есть. Любовь к себе возникает, когда вы уделяете время исследованию себя и познанию истинного себя. Самолюбие включает в себя несколько вещей, в том числе доброту к себе, приверженность себе и заботу о себе. Это также означает принятие себя таким, какой вы есть — самоутверждение — ключ к любви к себе.

Можете ли вы честно сказать, что все это вы сами для себя? Если вы не можете этого сделать, возможно, вам будет трудно найти настоящее счастье.

Ниже приведены 8 саморазрушительных знаков, указывающих на то, что вам не хватает любви к себе:

1) Быть нуждающимся

Вы нуждаетесь, если постоянно ищете много внимания, привязанности и / или поддержки. Люди описывают вас как очень навязчивого человека. У нуждающихся или незащищенных людей всегда есть такое поведение, которое может стать властным для других и, следовательно, оттолкнет их.

2) Хаотические отношения

Вы эгоистичны, сверхчувствительны и пытаетесь оправдать себя.Вы очень обороняетесь, и вам трудно хорошо справляться с другими людьми, из-за чего им трудно поддерживать с вами здоровые отношения.

3) Расстройства пищевого поведения

Вы отказываетесь от еды и отрицаете голод. Вы сильно боитесь набрать вес, имеете негативное или искаженное представление о себе и чрезмерно занимаетесь физическими упражнениями.

4) Сверхбдительность

Вы боитесь совершать ошибки, постоянно беспокоитесь и слишком внимательно относитесь к поведению других.Вы ищете подсказки, как действовать, что надеть, что сказать и что делать. Никогда не позволяйте своему истинному «я» сиять.

5) Плохая связь

Вам очень трудно эффективно общаться с другими, и вам не хватает навыков самовыражения. Это приводит к тому, что вы не чувствуете, что вас услышали и вас неправильно поняли.

6) Перфекционизм

Вы всегда хотите, чтобы все делалось идеально, что непрактично в обычной жизни. Вы часто чувствуете себя настолько несовершенным и неполноценным, что у вас низкая самооценка.Вы скрываете это, действуя приемлемыми для вас способами, например, лучше всего одеваться, никогда не вылезать из головы, нуждаться в идеальной обратной связи или чувствовать себя опустошенным. Такие люди всегда винят других, когда что-то делается не так, как они хотят.

7) Отсутствие напористости

Отсутствие уверенности и чувства собственного достоинства заставляет вас слишком бояться расстраивать других. Напористость требует смелости, которой вам не хватает. Из-за того, что вы сдерживаете свои чувства и проявляете пассивность, вы позволяете своему гневу накапливаться до тех пор, пока не перерастете в агрессивную оборонительную позицию.

8) Ношение маски

Вы надеваете маску, чтобы скрыть свою уязвимость. Вы пытаетесь действовать таким образом, чтобы скрыть свои эмоции и сделать смелое лицо, чтобы другие не видели проблем, с которыми вы сталкиваетесь в своей жизни.

Если вы готовы изменить свою жизнь и перейти от ненависти к себе к любви к себе, то хороший способ начать — это задать себе следующие вопросы:

• Что для меня значит любовь?
• Что бы сделал тот, кто любит себя?
• Как я могу быть более любящим?
• Как я могу выразить любовь к себе сегодня?

Если вам нужна дополнительная поддержка, вам будет доступна помощь.Воспользуйтесь нашим инструментом расширенного поиска, чтобы найти ближайшего к вам тренера сегодня.

Поделись этой статьей с другом

Lack of Love — Hardcore Gaming 101

Cover

Второй проект Кеничи Ничи в качестве главы Love-de-Lic, как и ожидалось, окажется для него последним. Вскоре после Lack of Love — или L.O.L. — дебютировав в японских магазинах, компания распалась и наблюдала, как ее участники принимают участие в новых и интересных проектах с наступающими годами.Но в качестве его последнего проекта под его заветной студией L.O.L. приобрел особый статус во вселенной японских видеоигр не столько потому, что он стал очень редким и дорогим коллекционным предметом, сколько потому, что игра требовала большого количества исследований и содержала важное сообщение, которое оставалось проигнорированным в течение слишком долго.

Как лучшие друзья, Ниси и всемирно известный композитор Рюичи Сакамото в какой-то момент начали обсуждать видеоигры.Между несколькими живыми встречами и обменом сообщениями между старыми товарищами на расстоянии была сформирована новая экспериментальная концепция игры, которая, по словам Ниси, зародилась в разуме Сакамото — хотя невозможно точно определить, насколько его скромное заявление соответствует действительности. Именно Рюичи Сакамото первым придумал понятие симбиоза, явления, которое лучше всего описать как сотрудничество, происходящее в природе между двумя животными, часто, но не всегда для взаимной выгоды обеих сторон. После долгого периода изучения книга Лав-де-Лика Отсутствие любви больше не была идеей или именем в сознании Рючи: по иронии судьбы, она стала новорожденным ребенком в результате взаимовыгодного сотрудничества этих двух друзей.

Вдали от неожиданности, L.O.L. Дизайн игры страдает от бескомпромиссного дефицита всего обычного и популярного. Загадочное вступление показывает робота, ведущего космический корабль с символами LOL, нарисованными на обеих сторонах корабля. Этот похожий на ракету корабль бесконечно перемещается по Вселенной, а маленький механический слуга наблюдает за большим экраном, на котором отображаются непонятные данные. Его миссия, похоже, состоит в том, чтобы открывать планеты далеко в галактике, где может поддерживаться человеческая жизнь.После открытия планеты, окружающая среда которой способна ее поддерживать, устанавливается новый курс, и корабль входит в этот новый мир. Роботы выходят из корабля по порядку, и вместе они приступают к работе над прославленным процессом терраформирования: подготовка чужой планеты для обитания на ней людей, делая ее похожей на нашу собственную Землю.

Как ни странно, игра состоит из совершенно другого опыта, связь которого с этим вводным событием будет понятна позже.Игрок получает контроль над новым видом с самого момента его рождения, так как первая цель игры — вскрыть яйцо, в котором это существо образовалось, в глубине небольшого пруда. Поскольку панцирь разбивается и существо оживает, появляясь в воде, оно оказывается в одной из самых исключительных и завораживающих виртуальных сред, которые когда-либо пытались создать любая видеоигра. С помощью лишь нечетких визуальных подсказок цель игры — заставить наше существо развиваться за пределы его нынешней формы, чтобы переместиться в другие части территории.Чтобы достичь новых стадий в эволюционной линии, это существо должно понимать свое окружение и устанавливать связь с другими живыми существами.

Если игрок сможет установить контакт или помочь другим нуждающимся существам, он будет вознагражден символической частью энергии, которую можно использовать для освещения естественного образования кристаллов, позволяя персонажу развиваться за пределы его нынешней формы. Хотя теоретически этот процесс кажется простым, отношения с другими живыми существами в этом в основном враждебном мире требуют очень внимательного наблюдения.Самые слабые существа обычно угнетаются более крупными существами, которые бьют их и питаются ими. Другие требуют менее линейных подходов, например, чтобы соответствовать определенным стимулам, возможно, в определенных областях карты. Изучение их поведения — ключевой фактор для завоевания их доверия, дружбы и их дара жизни, который позволяет центральному персонажу расти.

Но даже когда эволюция имеет место, существуют основные потребности, которые должны быть удовлетворены: чтобы остаться в живых, существо должно также питаться либо растениями и овощами, если они есть, либо, в случае крайней необходимости, телами людей. другие существа, дружественные или враждебные.Этот императивный и несколько жестокий аспект игры был продуман, чтобы определить тип игрока, стоящего за управлением: адаптируется ли он к среде «выживания наиболее приспособленных» и убивает, когда это необходимо, чтобы остаться в живых; или остается ли он верен симбиотическим отношениям и находит альтернативные способы питаться растениями или недружелюбными существами.

Помимо ходьбы или лазания, действия существа также весьма необычны для видеоигры: есть одна специальная кнопка для мочеиспускания, другая для воспроизведения звуков и физического движения или даже кнопка, которая заставляет маленькое животное заснуть.Изучение новых контекстно-зависимых действий для каждой из доступных кнопок, а также изобретательных способов повторного использования исходных кнопок является важным аспектом живучести. Одно из самых впечатляющих достижений в L.O.L. , помимо очень необычного и ужасно оригинального игрового процесса, заключается в визуальном построении другого мира, наполненного бесподобной флорой и фауной. Атмосфера сырая, неорганизованная и определенно не разработана в соответствии с форматами какого-либо уровня, редко функционирует в соответствии с правилами здравого смысла.Игрок впадает в состояние трепета, когда он продвигается через инопланетные ландшафты, ориентироваться на которые можно только с помощью карты в меню паузы. Каждая область имеет уникальную геологическую и биологическую идентичность, свой цвет и текстуру, которые меняются в зависимости от времени суток.

Помимо концепции симбиоза, усилия Сакамото по превращению Lack of Love в игру также отчетливо слышны в небольшом, но незабываемом саундтреке из 13 частей, который поддерживает игру.В этом произведении, находящемся под разными влияниями от классики до нью-эйдж, исходит чувство одиночества и печали, характеризующие стремление развивающегося персонажа, а также холодное и бесчеловечное измерение вновь обретенной среды обитания, в которой происходит игра. Его преданность этому проекту проявляется и в том, сколько усилий он приложил, чтобы покрыть каждое произведение уникальным тоном и чувством: такой труд легко узнаваем в его инициативе по записи ранее сочиненной мелодии в настоящем цилиндре музыкальной шкатулки или по воспроизведению одной из них. треки в органе с ножной помпой, инструменте, который редко можно найти и на котором очень сложно играть — очень похоже на игру, о которой идет речь.

Несмотря на весьма неоднозначный и загадочный характер игры, по мере развития завуалированного повествования существуют некоторые уникальные моменты, которые разъясняют игроку цель игры: передать важное и решительное сообщение. Создавая инопланетную среду, настолько глубокую и богато наполненную естественной жизнью, изображение Ниши другого мира является всего лишь образцом наших мирских дел и невзгод: непоправимое желание насытить мир, лишив его естественного равновесия, действительно может быть результат этого глубокого чувства одиночества и уникальности нашего вида в этой непрерывной Вселенной.В целом, многочисленные проявления творчества в Lack of Love образуют особый контент, смысл которого, глубокий и заставляющий задуматься, передается через мощь его аудиовизуальных материалов и игрового процесса, а не текста, в одном из самых земных — сокрушительные и широко распространенные инициативы против разложения современного человека и причин его эгоистического поведения по отношению к природе.

Может ли отсутствие любви быть смертельным?

Я узнал о детских домах 12 лет назад, на самом деле не из-за того, что я работал биологом, а из-за моей дочери.Она родилась в 2004 году, первые 14 месяцев жизни она провела в детском доме в Китае.

Я хорошо знаком с огромным количеством исследований, которые показывают физический и психологический вред неблагополучной среды. Приюты для сирот могут быть отнесены к этой категории наряду с другими местами, такими как лагеря беженцев и некоторые больницы, где детям не хватает тесного контакта и внимания. Лишения проявляются во многих формах и формах: отсутствие еды, болезни, жестокое обращение и жестокое обращение с детьми — вот лишь некоторые из причин, которые приходят на ум.Однако я бы сказал, что лишение любви может быть столь же смертельно опасным.

Когда я начал изучать детские дома и здоровье детей, я читал классические работы педиатра Гарри Баквина, психолога Джона Боулби и психиатра Гарри Эдельстона. В начале 20 века в США и Великобритании уровень смертности младенцев, помещенных в детские дома, ясли и больницы для подкидышей, в некоторых случаях приближался к 100%. Лондонский музей подкидышей подробно документирует эту суровую реальность.В 1940-х годах работа психоаналитика Рене Шпица дополнительно зафиксировала высокий уровень детской смертности (один из трех), а среди младенцев, которые не умерли, высокий процент когнитивных, поведенческих и психологических дисфункций.

Большинство этих смертей произошло не из-за голода или болезней, а из-за тяжелой эмоциональной и сенсорной депривации — другими словами, из-за отсутствия любви. Этих младенцев кормили и лечили, но они были абсолютно лишены важной стимуляции, особенно прикосновений и привязанностей.

Важность прикосновения

Человеческое прикосновение имеет фундаментальное значение для человеческого развития и выживания. Исследования, проведенные Рут Фельдман и Тиффани Филд, показали положительные эффекты прикосновения кожи к коже у недоношенных детей, и что эти эффекты все еще действуют через десять лет. Было показано, что значительный прогресс в неврологическом развитии, увеличении веса и умственном развитии недоношенных детей вызван стимуляцией кожа к коже.

Младенцы в детских домах могут быть лишены прикосновения, индивидуального внимания и любви.Это происходит не потому, что все детские дома — ужасное место (хотя некоторые из них — ужасные), а потому, что в них обычно слишком много младенцев, чтобы персонал мог справиться с ними. В случае с больницами в Европе и США в первой половине 20-го века медсестрам требовалось закрывать лица хирургическими масками и не взаимодействовать с младенцами. Родителям и другим членам семьи не разрешали свободно навещать детей, поскольку считалось, что это предотвратит распространение инфекций и поможет сохранить здоровье младенцев.Однако вместо того, чтобы поправиться, младенцам стало хуже.

Баквин понимал, что это вредит благополучию детей. Он заявил, что «неспособность младенцев к благополучию в детских учреждениях происходит из-за эмоциональной депривации». Термин «неспособность развиваться» в настоящее время используется в качестве обобщающего термина для состояний, начиная от задержки роста, эмоциональных страданий и смерти. Это обобщенное состояние здоровья Проблема наблюдается в странах с высоким и низким доходом, хотя она более распространена, когда бедность и нехватка человеческих ресурсов не позволяют младенцам получать эмоциональную и сенсорную стимуляцию (или любовь) на ежедневной основе.

История моей дочери

Отчеты нашего агентства по усыновлению гарантируют, что о детях хорошо заботятся, правильно кормят и есть игрушки, с которыми можно играть. Но сколько сенсорной стимуляции они получили? Мы знали, что малышей с самого раннего возраста приучали самостоятельно держать бутылочку для кормления. Невозможно было иметь по присмотру за каждым ребенком во время кормления.

Мы полетели в Китай, и наконец настал день усыновления. Наша дочь выглядела здоровой.Она быстро адаптировалась к нам, явно наслаждаясь оказанным нами вниманием и ела все, что мы предлагали. Однако в тот день, когда мы впервые держали ее на руках, 90% девочек ее возраста были выше ее. Последствия небольшого роста в этом возрасте могут сохраняться на всю жизнь и обычно связаны с ухудшением здоровья в более позднем возрасте, например с повышенным риском ожирения и сердечно-сосудистых заболеваний.

Когда мы вернули ее домой, мы были уверены, что любовь и связь будут тем, в чем она больше всего нуждается.Три месяца спустя 75% девочек ее возраста были выше ее. Сегодня в 11 лет только 50% девочек ее возраста выше ее. Это согласуется с исследованиями, показывающими догоняющий рост детей, которые были в детских домах и усыновлены на международном уровне.

При эмоциональной депривации и отсутствии любви физический рост замедляется или останавливается. Тело входит в режим выживания, в котором жизненно важные, основные физиологические функции сохраняются за счет физического, умственного и социального развития.Чем дольше ребенок находится в режиме выживания, тем более стойкими и негативными будут последствия. Как только ребенок усыновлен и количество любви, заботы и стимуляции возрастает, тело перестает находиться в режиме выживания и начинает восстанавливаться.

Мы с мужем изучаем антропометрию, исследование измерений человеческого тела, предоставляющее точную биомедицинскую информацию о состоянии здоровья и питания. Мы измеряем нашу дочь дважды в год и сравниваем результаты со справочными данными Всемирной организации здравоохранения.Но мы не зацикливаемся на ее измерениях. Она очень здоровый ребенок, хорошо учится в школе по академическим предметам, спорту и музыке. Сейчас мы с радостью готовимся к подростковому возрасту.

Опыт нашей дочери отражает опыт тысяч других младенцев, усыновленных в любящие, обеспеченные семьи. Повышение осведомленности об этом вопросе — шаг в правильном направлении, чтобы больше детей-сирот получили счастливый конец, который получил моя дочь.

Инес Варела-Силва, старший преподаватель кафедры биологии человека, Университет Лафборо

Эта статья изначально была опубликована на сайте The Conversation.Прочтите оригинальную статью.

Источник изображения: jamesgoodmanphotography / flickr, CC BY

Как по-разному любят люди, невнимательные в детстве

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективная коммуникация на рабочем месте была темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако она редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может иметь все формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может улучшить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая ощущение себя друг с другом. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют желанные умственные способности и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна применяться политика запрета на телефонные разговоры, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче, чем слова

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

.

No related posts.