Как сделать так, чтобы тебя полюбили?
Майкл Япко «Депрессия заразительна», — Спб: «Питер», 2012
Депрессия, враг № 1 в цифровом веке, распространена во всем мире, и наша страна отнюдь не исключение. Однако суть не только в этом. Главное, что депрессия заразительна! Известный психотерапевт и психолог Майкл Япко, во-первых, раскроет вам истинное лицо депрессии, во-вторых, научит с ней справляться, не всегда быстро, но всегда эффективно.
Точки зрения, гибкость и принятие себя
Качество ваших отношений влияет на возможность достижения счастья и успеха больше, чем любой другой фактор, даже уровень вашего интеллекта или экономический статус. Как бы умны вы ни были, если вы не ладите с другими, вы не можете наслаждаться эмоциональными и физическими преимуществами близких отношений с заботливыми людьми. Как бы много денег вы ни зарабатывали, вы не можете купить искреннюю любовь.
Депрессивные люди, как правило, не создают или не поддерживают положительные отношения с окружающими. Наоборот, депрессия обычно лишает их всякого желания искать связи с другими людьми. Люди, страдающие от депрессии, часто отталкивают других своей негативностью, жалобами на жизнь, цинизмом, пессимизмом и недостатком энтузиазма. Депрессивные люди вытягивают энергию из других людей, и неприятие — реальное или воображаемое, — от которого они страдают, заставляет их лишь еще глубже погружаться в депрессию, а не выбираться из нее.
Вера (28 лет) глубоко несчастна. У нее нет близких друзей, а коллеги по работе считают, что она немного «того», и обычно избегают ее. Вера не назойлива или непривлекательна, но она не прилагает никаких усилий для того, чтобы найти общий язык со своими коллегами. Они делятся друг с другом историями из жизни, но она редко говорит им что-то, кроме «Здравствуйте!» или «Добрый день!». Вера искренне хочет влиться в коллектив, но чувствует себя неуклюжей, неинтересной и боится, что ей нечего будет сказать.
Изредка коллега приглашает ее на культурное мероприятие, но чувство страха перед выходом в свет заставляет ее придумывать все новые причины для отказа. Своим коллегам Вера кажется холодной, равнодушной и заносчивой. Болезненно осознавая это, Вера безжалостно критикует себя.
Что касается мужчин, с которыми она работает, Вера бы очень хотела им нравиться. Она с удовольствием ходила бы на свидания, но, когда мужчина пытается заговорить с ней, она начинает ужасно волноваться о том, чтобы подобрать «нужные» слова. И вместо того чтобы пофлиртовать, быстро находит способ избежать общения. Когда она все же вступает в разговор, то говорит только о проекте, над которым сейчас работает, потому что, как ей кажется, это единственное, в чем она хоть что-то понимает. Таким образом, никто из окружающих на самом деле не знает Веру. И девушка не уверена, что сама четко представляет, какая она. И боится, что, может быть, эта несчастная, отстраненная личность — и есть ее настоящее «я».
Вера чувствует, что жизнь проходит мимо нее.
Каждый день она изводит себя чувством «несоответствия». Она хотела бы быть похожей на других людей, у которых есть индивидуальность и стиль, которые говорят и делают правильные вещи. Девушка хотела бы привлекать мужчин и иметь друзей. Но единственное, что, как она считает, может ей помочь, — это «пересадка личности». Вера понимает, что ее тревога в отношении других людей, невозможность ходить на свидания и строить дружеские отношения являются причинами ее несчастья. Но ей не приходит в голову, что она сама в силах изменить такое положение дел. Вера делает самую крупную ошибку, на которую только способен человек в ее положении. Она говорит себе: «Я такая» и «Я никогда не вольюсь в коллектив, потому что я не похожа на других людей». Она делает ошибку, принимая за истину эту ужасно ограничивающую мысль, и, таким образом, не прилагает усилий к тому, чтобы изменить свою жизнь и побороть свою депрессию.
В свои двадцать восемь лет Вера уже определила для себя такой стиль общения с другими людьми, который со временем лишь ухудшит ситуацию.
Она никак не может влиться в коллектив, знает об этом, но ничего не предпринимает, а лишь пассивно мечтает о том, чтобы стать другой. Каждый день она собирает все новые и новые доказательства своего «несоответствия». Вы можете спросить, а зачем, собственно, ей пытаться влиться в коллектив? Зачем пытаться найти связь с другими людьми, которым, похоже, нет до нее никакого дела? Зачем пытаться быть как все? Ведь выделяться из толпы гораздо более честно, даже благородно, пусть это порой и причиняет боль. Если подобные настроения вам знакомы, тогда моя книга будет вам полезна.
Вера не настроена враждебно по отношению к окружающим, однако многие люди, которые осознанно дистанцируются от других, настроены достаточно воинственно. Чувство неприятия, реального или только воображаемого, от которого они страдают, будит в них гнев. Хотя все, чего они на самом деле хотят, это быть принятыми и по достоинству оцененными.
К СЛОВУ: РАЗОЧАРОВАНИЕ, ГНЕВ, ДЕПРЕССИЯ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДИСТАНЦИРОВАНИЕ
Людям свойственно выставлять в негативном свете то, чем они не могут обладать.
Помните басню Эзопа про лисицу и виноград? Измученная голодом, лисица решила полакомиться виноградом, но, как бы высоко она ни прыгала, допрыгнуть до него не могла. В конце концов она оставила попытки достать до винограда, решив, что он все равно наверняка еще не созрел. Омрачает ли ваши взгляды на отношения разочарование в других людях?
Многие страдающие от депрессии испытывают ненависть по отношению к другим людям, частью — из-за собственной эмоциональной боли, а частью — из-за того, что они видят в других причину этой боли. Счастливые люди раздражают их своим счастьем, обычные люди досаждают своей обыкновенностью. Однако другие люди — тоже люди. Не стоит забывать об этом. Стремление к общению и даже близости непременно принесет свои плоды и, в конечном итоге, сделает вас счастливым.
Зачем пытаться?
Недавние исследования в различных областях науки доказали, что люди, связанные с другими положительными отношениями, значительно реже страдают от депрессии.
Те, кто счастлив в браке, к примеру, имеют гораздо меньше шансов развития депрессии, чем те, кто несчастлив или одинок. Люди, у которых есть компания веселых и заботливых друзей, имеют гораздо меньше шансов развития депрессии, чем те, у кого вовсе нет друзей. Хорошие отношения удовлетворяют наши базовые потребности в любви, близости и поддержке, которые имеются у всех нас.
Большинство из нас интуитивно чувствует, как важно иметь положительные и здоровые отношения с другими людьми. Однако хорошие отношения не возникают на пустом месте. Люди вроде Веры, не умеющие строить отношения с другими по ряду причин, часто просто привыкают быть социально изолированными. Они ошибочно полагают, что другие никогда не примут их, не сочтут достойными, а будут считать их обычными неудачниками. Такие разрушительные убеждения делают развитие хороших отношений и социальных навыков, необходимых для создания контакта с другими, попросту невозможным.
А теперь, после того как я перечислил общие преимущества хороших отношений для здоровья и настроения их участников, давайте поговорим конкретно о вас.
Почему вам следует беспокоиться о попытках построить отношения с другими людьми? Почему вам следует прикладывать усилия для того, чтобы найти связь с окружающими, особенно если они привносят в вашу жизнь только обиду и боль? Если вы подавлены, социально изолированы, чувствуете себя эмоционально надломленными, боитесь снова довериться кому-то, но при этом мечтаете о дружбе или любовных отношениях, то перед вами встает непростой выбор. Это то, что психологи называют конфликтом типа «приближение-избегание», когда вы хотите чего-то («приближение»), но боитесь этого («избегание»). Как правило, последствием данной дилеммы является поведенческий паралич, или «замирание». Вот несколько простых примеров.
1. Я хочу пригласить вас на свидание, но боюсь отказа.
2. Я хочу попросить у вас повышения зарплаты, но боюсь отказа или, что еще хуже, увольнения.
3. Я хочу рисовать, но боюсь, что над моими работами будут смеяться.
То, как вы решите данную дилемму для себя, определит ход ваших дальнейших действий.
Что изменится, если убрать из конфликта элемент «избегание»? Что, если сосредоточиться только на том, чего вы хотите, на «приближении»? Изменится ли что-то кардинально?
В сфере отношений, когда люди ставят страх боли или отказа выше желания наладить контакт, отдаление в целях самозащиты имеет смысл. Однако это лишь способ поддерживать ситуацию, а не менять ее в лучшую сторону. Так проходит время, но не депрессия. Это образ мыслей, который поддерживает страх и веру в то, что с вами обязательно случится что-то плохое, с чем вы не сможете справиться. Отступать перед воображаемыми обидами вместо того, чтобы учиться предотвращать их или справляться с ними, значит соглашаться с тем, что единственным постоянным спутником в вашей жизни будет депрессия.
В этой книге я расскажу вам о способах управления вашими отношениями с другими людьми. Навыки, на которые я постараюсь обратить ваше внимание, помогут вам убрать страх из уравнения и сосредоточиться на способах создания и поддержки прочной связи с окружающими и близкими.
Никто не хочет тратить время на развитие навыков без достойных причин. Что ж, вот вам одна для начала: если вы переведете фокус с себя на окружающих вас людей, при этом посылая им сообщение, что «мы» — это больше, чем «я», вы не просто почувствуете себя лучше, вам станет лучше, и вы станете лучше. Когда вы заботитесь о ком-то и кто-то заботится о вас, вы чувствуете себя лучше. Это, вкратце, ответ на вопрос «зачем пытаться?».
Отправная точка
Мария (34) чувствовала себя так, как будто ее снова сбил грузовик. Она встречалась с Владом всего три месяца, но у нее было ощущение, что он был «тем самым», за кого она выйдет замуж и с кем заведет семью: «Я была так уверена, что он чувствовал то же самое по отношению ко мне. Но, очевидно, это было не так, потому что мы расстались». Тот же сценарий повторялся вновь и вновь с другими мужчинами: сначала появляется желание просто быть вместе, затем — любовь или что-то вроде того, потом — планы совместной жизни… и тут вдруг тебя бросают по той или иной причине.
Мария и сама понимала, что рассказывала мне, в сущности, одну и ту же историю с несколькими незначительными изменениями, и в конце рассказа всегда искренне изумлялась: «Почему мужчины так боятся брать на себя какие бы то ни было обязательства?»
Я спросил Марию, почему она считала, что Влад испытывал по отношению к ней те же чувства, что и она — по отношению к нему. Мария задумалась на несколько минут, как будто задавала себе этот вопрос впервые: «Он много смеялся, когда мы были вместе, ласково меня поддразнивал, звонил мне почти каждый день, просто чтобы сказать “Привет!”… Все говорило о том, что я ему нравлюсь». Я спросил: «Хорошо, но что заставило вас решить, будто он думал о свадьбе или семье?» Похоже, этот вопрос поставил Марию в тупик: «Ну зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и продолжать встречаться со мной, если не хотел жениться на мне?»
Ошибка Марии в том, что она рассматривает очевидный интерес мужчины к ней как доказательство того, что он хочет на ней жениться.
Однако Влад вполне мог не думать о браке с Марией — она могла ему нравиться просто так.
Вы не можете использовать вашу собственную точку зрения для оценки поступков других людей. Другие люди НЕ такие, как вы. Каждый из нас реагирует на события в нашей жизни по-своему, у каждого из нас — своя уникальная точка зрения. И если вы этого не понимаете, то вам будет гораздо сложнее поддерживать хорошие отношения с другими людьми.
Другие люди не обязательно:
· чувствуют то же, что и вы;
· видят вещи так же, как вы;
· неравнодушны к тому же, к чему неравнодушны вы;
· наслаждаются тем же, чем наслаждаетесь вы;
· ненавидят то же, что ненавидите вы;
· любят то же, что и вы;
· ценят то же, что и вы;
· интересуются тем же, чем и вы;
· хотят посетить места, которые хочется посетить вам;
· хотят заниматься тем же, чем хотите заниматься вы.
Если вы, как и Мария, думаете, что кто-то чувствует то же, что и вы, и ваш вывод основан исключительно на ваших собственных чувствах и представлениях, вас ждет большой сюрприз.
Вы используете собственную точку зрения, а не точку зрения другого человека. Мария на основе собственных чувств и представлений заключила, что Влад «должен» чувствовать то же, что и она («Ну, зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и продолжать встречаться со мной, если не хотел жениться на мне?»), вместо того чтобы напрямую спросить Влада о его чувствах.
Усвоение этой, на первый взгляд очевидной, идеи может стать одним из самых сложных заданий, с которыми вам предстоит справиться. Люди могут запросто согласиться с ней: «Да-да, я понял(а). Другие люди не такие, как я», но затем тут же забыть об этом и привязаться к кому-то, кто станет катализатором их депрессии. Поэтому я хочу остановиться на данном вопросе поподробнее и объяснить свою позицию как можно более доходчиво, чтобы помочь вам избежать ситуаций, от которых вы можете пострадать.
Почему мы используем самих себя в качестве отправной точки?
Это рефлекс — автоматическая стереотипная реакция — использовать себя в качестве отправной точки.
В конце концов, мы можем реагировать только в пределах наших умственных способностей и собственных тел. Если кто-то наступает вам на ногу, вы чувствуете это, а не я. Если кто-то наступает мне на ногу, я чувствую это, а не вы. Если я сломаю руку, не важно, как сильно вы меня любите, все равно носить гипс придется мне. Если вы будете носить его за меня, это никак не поможет моим сломанным костям правильно срастись.
Когда вы говорите кому-то: «О, я отлично понимаю, что ты, должно быть, чувствуешь», это значит, что тем самым вы стараетесь проявить сочувствие, симпатию. Но многих людей раздражает, когда кто-то говорит им, что знает об их чувствах, потому что их первая рефлекторная реакция выглядит примерно так: «Нет, ты не знаешь, что я чувствую. Ты знаешь только то, что бы ты почувствовал, если бы оказался на моем месте». Они правы: вы на самом деле не знаете, что чувствует кто-то другой, пока вы прямо не спросите его об этом, а он вам честно не ответит.
Использование себя в качестве отправной точки весьма рискованно.
Вы думаете, что знаете, что чувствуют другие, тогда как все, что вы на самом деле знаете, это то, как бы вы себя чувствовали, окажись вы на их месте. Возможно, кто-то еще действительно чувствует то же, что и вы, — а может быть, и нет. Вы не можете знать наверняка.
Ваша отправная точка социальна по происхождению
С самого рождения мы растем и развиваемся при поддержке и под влиянием других людей. И если появляемся мы на свет совершенно беспомощными, то вскоре уже начинаем ощущать и в итоге выучиваем, какие правила действуют в нашей семье: предоставляется ли еда по требованию или согласно расписанию? Реагируют ли на плач всегда или лишь изредка? Обращаются ли с ребенком бережно или грубо? Любят ли его или достаточно равнодушны к появлению малыша? Занимаются ли с ребенком или нет?
Через социализацию вы узнаете (на подсознательном, рефлекторном уровне), чего от вас ждут, за что похвалят, а за что — накажут; что можно, а что нельзя говорить или делать. Вы также узнаёте ваше «предназначение» — рождены ли вы для того, чтобы просто быть любимым, или от вас ждут каких-то определенных свершений.
А еще вы узнаете, что лучше — хорошие оценки в школе или чистая комната, правда или ложь, привязанность или независимость.
Я не говорю, что вам нужно бесконечно копаться в своих детских воспоминаниях. Однако осознавать тот факт, что все правила и установки, которых вы придерживаетесь, были получены или сформировались именно в этот период, крайне важно. Ваша точка отсчета, основа для ваших выводов и реакций на определенные жизненные ситуации, особенно в отношении других людей, была заложена в вас в самом начале вашей жизни.
К ДЕЛУ: СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Постарайтесь вспомнить и записать ваши наиболее значимые детские воспоминания и примеры «повседневной жизни» вашей семьи. Какие ценности были наиболее значимыми в вашей семье? Что было важно, а что нет? Вот несколько примеров, чтобы вы поняли, о чем идет речь: вас учили сотрудничеству или конкуренции? Вас учили быть, скорее, организованным или спонтанным? Поощрялись ли или, наоборот, порицались какие-то рискованные мероприятия? Вас учили планировать день или решать проблемы по мере их поступления? Вас учили относиться к другим с уважением или позволяли говорить все что вздумается каждому встречному-поперечному? Какие еще факторы повлияли на формирование ваших взглядов на жизнь и сделали вас тем, кто вы есть на данный момент? Вы склонны считать, что другие люди росли в тех же условиях, что и вы? Все это повышает или, соответственно, понижает вашу уязвимость перед депрессией.
Фото: pixabay.com
Депрессия заразительна — Express-kniga.de: Япко Майкл: Книги
Депрессия заразительна — Express-kniga.de: Япко Майкл: Книги«Такие книги рождаются редко…»
«Эшелон на Самарканд»
Яхина Гузель
Палитра
судеб
и характеров
* * * | Мы рады приветствовать Вас!
Япко Майкл, все книги Всего комментариев: (0)
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Диеты. Секреты красоты. Фитнес
90 €
90 €
30 €закрыть
- Мои настройки
- Доставка и оплата
- Как сделать заказ?
- Контакт
- Распродажа
- Топ 30
- Новинки
- Авторы
- Книги
Русский и зарубежный роман
Детективы, триллеры, боевики
Детям и их родителям
Романы о любви
Фантастика, мистика
Экономика, маркетинг, бизнес
- Психология, здоровье, целительство
Оздоровление и популярная медицина
Нетрадиционная медицина и духовные практики
- Психология
Похудание.
Диеты. Секреты красоты. Фитнес
Дом, семья, хобби
Non/fiction, история, культура, мемуары
Религия, философия, эзотерика
Энциклопедии, справочники, словари, учебники
Поэзия
Графический роман, комикс, манга
- Аудиокниги
- Наклейки
- Музыка для детей
Диеты. Секреты красоты. ФитнесUm unsere Webseite für Sie optimal zu gestalten und fortlaufend verbessern zu können, verwenden wir Cookies. Durch die weitere Nutzung der Webseite stimmen Sie der Verwendung von Cookies zu. Weitere Informationen zu Cookies erhalten Sie in unserer Datenschutzerklärung ✖
Заразна ли депрессия? Как это распространяется и что с этим делать
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.
Вот наш процесс.
Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Узнайте больше о нашем процессе проверки.Может ли психическое заболевание быть заразным?
Вы знаете, что если кто-то из ваших близких болеет гриппом, вы тоже рискуете им заболеть.
Нет сомнений в заразной природе бактериальных или вирусных инфекций. А как же психическое здоровье и настроение? Может ли депрессия быть заразной?
Да и нет. Депрессия не заразна, как грипп, но настроение и эмоции могут распространяться. Вы когда-нибудь видели, как ваш друг смеется так сильно, что вы начали смеяться? Или вы так долго слушали жалобы коллеги, что тоже начали испытывать негатив? Таким образом, настроение и даже депрессивные симптомы могут быть заразными.
Мы объясним, как это работает, что говорит наука и что делать, если вы чувствуете, что «подхватили» депрессию от близкого человека.
Депрессия и другие настроения заразны интересным образом. Исследования показали, что депрессия — не единственное, что может «распространяться». Было показано, что курение — отказ от курения или начало курения — распространяется как через близкие, так и через далекие социальные связи. Если ваш друг бросит курить, вы, скорее всего, тоже бросите.
Также было обнаружено, что самоубийство происходит группами.
Одно исследование показало, что как у мужчин, так и у женщин наличие друга, который умер в результате самоубийства, увеличивает их собственную вероятность суицидальных мыслей или попыток.
Заразная природа депрессии может действовать таким же образом. Исследователи называют это по-разному, включая сетевой феномен, теорию социального заражения и теорию группового эмоционального заражения.
Все сводится к передаче настроения, поведения и эмоций среди людей в группе. И эта группа не обязательно должна состоять только из лучших друзей и любимых — большинство исследований говорят, что она может достигать трех степеней разделения.
Это означает, что если у друга друга вашего друга депрессия, вы также можете подвергаться более высокому риску ее развития.
Конечно, это тоже работает на счастье — так же, как употребление алкоголя и наркотиков, потребление пищи и одиночество.
Как именно распространяется депрессия?
Это не так просто, как разделить выпивку с человеком, у которого депрессия, или он плачет у вас на плече.
Исследователи все еще не понимают, как именно распространяются эмоции. Но некоторые исследования показывают, что это может произойти несколькими способами:
- Социальное сравнение. Когда мы с другими людьми — или просматриваем страницы в социальных сетях — мы часто определяем свою ценность и чувства, основываясь на чужих. Мы оцениваем себя на основе этих сравнений. Тем не менее, сравнение себя с другими, особенно с теми, кто мыслит негативно, иногда может нанести вред вашему психическому здоровью.
- Эмоциональная интерпретация. Это сводится к тому, как вы интерпретируете чувства других. Эмоции и невербальные сигналы вашего друга служат информацией для вашего мозга. Особенно из-за двусмысленности Интернета и текстовых сообщений вы можете интерпретировать информацию иначе или более негативно, чем предполагалось.
- Эмпатия. Быть чутким человеком — это хорошо. Эмпатия — это способность понимать и разделять чувства другого человека. Но если вы слишком сосредоточены или вовлечены в попытки поставить себя на место человека с депрессией, вы, скорее всего, тоже начнете испытывать эти симптомы.
Но если вы слишком сосредоточены или вовлечены в попытки поставить себя на место человека с депрессией, вы, скорее всего, тоже начнете испытывать эти симптомы.Это не означает, что пребывание рядом с человеком, страдающим депрессией, автоматически вызовет ее и у вас. Это просто подвергает вас более высокому риску, особенно если вы более восприимчивы.
У вас повышенный риск «заразиться» депрессией, если вы:
- страдаете депрессией или другими расстройствами настроения в анамнезе
- имеете семейный анамнез или генетическую предрасположенность к депрессии были ребенком
- переживают серьезные жизненные перемены, такие как большой переезд
- ищут высокий уровень уверенности в других
- в настоящее время имеют высокий уровень стресса или когнитивной уязвимости
Как правило, существуют и другие факторы риска депрессии, в том числе хроническое заболевание или дисбаланс нейротрансмиттеров. Подростки и женщины также, по-видимому, более склонны распространять и подхватывать эмоции и депрессию.
У кого я могу его получить?
У вас может быть больше шансов начать испытывать депрессию или другие изменения настроения, если кто-либо из следующих людей в вашей жизни живет с депрессией:
- родитель
- ребенок
- ваш партнер или супруг
- соседи по комнате
- близкие друзья
Интернет-друзья и знакомые также могут влиять на ваше психическое здоровье. С преобладанием социальных сетей в нашей жизни многие исследователи теперь изучают, как социальные сети могут влиять на наши эмоции.
В ходе одного исследования исследователи обнаружили, что когда в новостной ленте отображались менее позитивные сообщения, люди реагировали, размещая меньше позитивных сообщений и больше негативных. Противоположное произошло, когда негативные посты были сокращены. Исследователи считают, что это показывает, как эмоции, выраженные в социальных сетях, могут влиять на наши собственные эмоции как в сети, так и вне ее.
Если вы проводите время с кем-то, у кого депрессия, вы также можете начать испытывать определенные симптомы.
Они могут включать в себя:
- Пессимистическое или негативное мышление
- . Безнадежность
- раздражительность или перемешивание
- тревога
- Общий недовольство или грусть
- вины
- Suings Or Suids Suids Suding
- . другие методы членовредительства, обратитесь за помощью на горячую линию по предотвращению кризисов или самоубийств. Позвоните в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255.
Если у вас возникли какие-либо проблемы с психическим здоровьем, вы всегда можете обратиться за помощью или профессиональным советом к врачу или через Интернет. Если вы чувствуете, что находитесь в кризисной ситуации, вы можете обратиться на горячую линию или в чат, либо позвонить по номеру 911 или в местные службы экстренной помощи.
Исследователи обнаружили, что депрессивные симптомы партнера или супруга могут значительно предсказать депрессию у их партнера. Но открыто обсуждать свои переживания с любимым человеком, особенно с партнером, может быть непросто.
Многие люди с депрессией испытывают стыд или вину за свои чувства. Быть названным «заразным» может быть обидно.Вместо этого может быть хорошей идеей работать вместе, чтобы справиться с этими чувствами и симптомами. Примите во внимание некоторые из следующих советов по управлению:
Посетите групповые собрания
Посещение группового собрания или семинара по лечению депрессии, поведенческой терапии или снятию стресса с помощью практики осознанности может быть полезным. Часто групповая настройка может помочь вам работать в безопасной среде, напоминая вам, что вы не одиноки. Вы можете найти группу поддержки через некоторые из перечисленных ниже организаций, а также через местную больницу или кабинет врача:
- Национальный альянс по психическим заболеваниям (NAMI)
- Американская ассоциация тревожности и депрессии
- Mental Health America
Совместное посещение психотерапевта так полезно для поиска механизмов выживания, которые будут работать для вас обоих.
Вы также можете попросить присутствовать на одном из сеансов терапии вашего партнера.Поддерживайте друг друга
Если вы работаете вместе со своим любимым человеком, вы можете держать друг друга подотчетными.
Убедитесь, что вы оба заботитесь о себе, ходите на работу или в школу, получаете необходимую помощь, хорошо питаетесь и занимаетесь спортом.
Медитируйте вместе
Начав или завершив свой день с помощью медитации, вы сможете успокоить свой разум и изменить негативные модели мышления. Вы можете присоединиться к классу, посмотреть видео на YouTube или загрузить приложение, которое даст вам медитацию от 5 до 30 минут.
Обратитесь за помощью
Также может помочь обращение к специалисту по психическому здоровью. Они могут дать вам совет, предложить план лечения и направить вас к необходимой поддержке.
Что, если я чувствую это из-за своих привычек в социальных сетях?
Если вы чувствуете, что социальные сети виноваты в некоторых изменениях вашего настроения или проблемах с психическим здоровьем, подумайте о том, чтобы ограничить время, затрачиваемое на них.
Вам не нужно закрывать или деактивировать свои учетные записи, хотя вы можете это сделать, если вам это подходит.Но, ограничивая свое время в социальных сетях, вы можете контролировать количество времени, которое вы тратите на влияние других. Речь идет о создании баланса в вашей жизни.
Если вам трудно перестать просматривать ленты новостей, попробуйте установить напоминания, чтобы положить телефон. Вы также можете ограничить свое время только компьютером и удалить приложения с телефона.
Что, если я «распространяю» депрессию?
Многие люди с депрессией и другими психическими расстройствами могут чувствовать, что они обременяют других людей, когда говорят о том, что происходит.
Знание того, что эмоции могут распространяться, не означает, что вы должны изолировать себя или избегать разговоров о том, что вас беспокоит. Если вы беспокоитесь, рекомендуется обратиться за профессиональной помощью. Терапевт может работать с вами, чтобы справиться с депрессией и негативным мышлением.
Многие позволят вам привести партнера или друга, если вы считаете, что это необходимо для решения каких-либо проблем.Эмоции, связанные с депрессией, — не единственный тип эмоций, которые могут быть заразными. Доказано, что счастье также заразно.
Исследователи обнаружили, что люди, окружавшие себя счастливыми людьми, с большей вероятностью станут счастливыми в будущем. Они считают, что это показывает, что счастье людей зависит от счастья других людей, с которыми они связаны.
Так что да, в некотором смысле депрессия заразна. Но так же и счастье. Имея это в виду, полезно помнить о том, как поведение и эмоции других людей влияют на ваше собственное поведение и эмоции.
Используйте моменты дня, чтобы помнить о том, что вы чувствуете, и пытаться понять, почему это может быть невероятно полезно для контроля над своими эмоциями и управления ими. Если вы чувствуете безнадежность или нуждаетесь в поддержке, помощь доступна.
Q:
Боюсь, что я подхвачу невылеченную депрессию моего партнера.
Что я должен делать? Анонимный пациент
A:
Если вы опасаетесь, что настроение вашего партнера может негативно повлиять на ваше настроение, вы должны быть уверены, что заботитесь о себе. Ты высыпаешься? Вы хорошо едите? Вы тренируетесь? Если вы занимаетесь самолечением и замечаете, что на ваше настроение начинает влиять депрессия близкого человека, возможно, вы захотите обратиться за помощью к своему семейному врачу или специалисту в области психического здоровья.
Тимоти Дж. Легг, PhD, PsyD, CRNP, ACRN, CPH Ответы представляют мнения наших медицинских экспертов. Весь контент носит исключительно информационный характер и не должен рассматриваться как медицинский совет.
Является ли депрессия «заразной»? | Psychology Today
Источник: bikeriderlondon/Shutterstock
Заразна ли депрессия? Короткий ответ — да, но, как и в большинстве случаев, ответ сложен: вы не «заразитесь», когда депрессивный друг плачет у вас на плече.
Ваша восприимчивость или иммунитет зависят от ряда факторов, от вашей генетики до вашей истории и уровня стресса.Уже почти десять лет известно, что как здоровое, так и нездоровое поведение заразно: если ваши друзья бросят курить или начнут страдать ожирением, вы, скорее всего, сделаете то же самое. Даже самоубийства могут происходить группами.
Депрессия возникает вместе с рядом нездоровых взглядов и поведения, включая пессимизм, критику, отказ от социальных планов и общую раздражительность. И оказывается, что это поведение — и негативные убеждения, которые им движут, — могут передаваться от человека к человеку. Соседи по комнате депрессивных студентов колледжа, дети депрессивных родителей и супруги депрессивных партнеров также могут начать проявлять депрессивные симптомы.
И не только люди, которых вы видите каждый день, могут оказывать на вас такое влияние — симптомы могут распространяться в пределах до трех степеней разделения. (Если Кевин Бейкон впадет в депрессию, весь Голливуд рухнет.
)Рассмотрим исследование соседей по комнате в колледже, проведенное в 2014 году: исследователи изучили более 100 пар новых соседей по комнате первокурсников при заселении, а затем еще раз через три и шесть месяцев. Они изучали, среди прочего, симптомы депрессии у студентов и их склонность к
Конечно же, у студентов, которые жили с размышляющим соседом по комнате, также развилась эта склонность, которая значительно увеличила их собственный риск депрессии. Чтобы было ясно, депрессивные симптомы сами по себе не были заразными, но заразными были стиль мышления . Через шесть месяцев у первокурсников, которые «переняли» руминативный образ мышления от своих соседей по комнате, было в два раза больше депрессивных симптомов, чем у тех, кто не перенял этот стиль мышления.
Исследование 2015 года показало, что депрессию можно сделать заразной в лабораторных условиях, по крайней мере, у крыс.
Исследователи индуцировали депрессию у крыс, подвергая их воздействию непредсказуемых, неконтролируемых стрессоров в течение нескольких недель — что-то вроде хронического стресса у людей. Для крыс это включало такие вещи, как включение света в течение 48 часов подряд и проливание воды на подстилку. Этих стрессоров было достаточно, чтобы подавить крыс — например, они стали меньше интересоваться сахарной водой — самым большим удовольствием для лабораторных крыс. Это маркер ангедония , характерный симптом депрессии у людей, а также, по-видимому, у крыс.После того, как крысы впали в депрессию, исследователи представили несколько новых соседей по комнате, так что две депрессивные крысы и одна недавно введенная, не депрессивная крыса были размещены вместе. Оказывается, они обнаружили, что жизнь с другим депрессивным существом на самом деле угнетает даже крыс. Через несколько недель у новых крыс проявились те же симптомы, что и у их депрессивных сверстников.
Мы не можем воспроизвести такой контролируемый эксперимент с людьми — кто позволит исследователям приходить к ним домой и проливать воду на свою кровать? — но в этом есть смысл.
Со временем негативный прогноз может стать убедительным. Если ваш депрессивный сосед по комнате или партнер критичен, замкнут, апатичен и пессимистичен, вы тоже можете попасть в ловушку негатива.Означает ли это, что вам следует проводить меньше времени с людьми, страдающими депрессией? Только вы можете ответить на этот вопрос, но по мере того, как вы продолжаете общаться с ним, найдите время, чтобы сообщить ему или ей, что он или она любимы, что они важны для вас, достойны вашей любви и заслуживают того, чтобы чувствовать себя лучше. Поощряйте их обращаться за помощью, но знайте, что с их стороны может потребоваться невероятная храбрость (и терпение с вашей стороны), чтобы сделать этот первый шаг.
Но также помните: вы не сможете спасти любимого человека в одиночку. Вы сталкиваетесь с множеством неконтролируемых переменных, и может наступить момент, когда вам нужно будет уделить первоочередное внимание спасению себя. Депрессия может свести на нет любой проблеск мотивации, из-за чего становится трудно найти желание есть, принимать душ или, самое главное, обращаться за помощью.
Более того, заразны не только депрессивные мысли: Позитивные эмоции и стиль мышления тоже могут быть заразными. Подумайте о приливе волнения на спортивном мероприятии или концерте, ощутимом спокойствии после занятия йогой, простом вежливом обслуживании с улыбкой и, конечно же, теплых пушистиках от объятий любимого человека. Действительно, в том же исследовании соседей по комнате, процитированном выше, первокурсники, которые жили в паре с соседом по комнате, чей стиль мышления был более позитивным, также «поймали» этот более здоровый стиль мышления.
Итак, мы знаем, что эмоции заразительны, и хотя ваш партнер не единственный фактор, депрессивное мышление определенно играет роль в том, приводит ли ваша связь вас в отчаяние или помогает вам оставаться сильным в качестве системы поддержки.
Версия этой статьи первоначально появилась на Quick and Dirty Tips.
Отказ от ответственности: Все содержимое предназначено исключительно для информационных целей.
Многие люди с депрессией испытывают стыд или вину за свои чувства. Быть названным «заразным» может быть обидно.
Вы также можете попросить присутствовать на одном из сеансов терапии вашего партнера.
Вам не нужно закрывать или деактивировать свои учетные записи, хотя вы можете это сделать, если вам это подходит.
Многие позволят вам привести партнера или друга, если вы считаете, что это необходимо для решения каких-либо проблем.
Что я должен делать? 
Ваша восприимчивость или иммунитет зависят от ряда факторов, от вашей генетики до вашей истории и уровня стресса.
)
Со временем негативный прогноз может стать убедительным. Если ваш депрессивный сосед по комнате или партнер критичен, замкнут, апатичен и пессимистичен, вы тоже можете попасть в ловушку негатива.
