Деструктивные отношения: Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

https://radiosputnik.ria.ru/20210419/otnosheniya-1728858246.html

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Радио Sputnik, 19.04.2021

2021-04-19T09:00

2021-04-19T09:00

2021-04-19T09:00

сказано в эфире

общество

любовь

подкасты – радио sputnik

отношения

развод

психология отношений

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156111/70/1561117089_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_287ee3b1c0e76ba70acfa7b74bd0a0cc.jpg

Выход из отношений: как уйти, если нельзя остаться

Каждый взрослый хоть однажды, но сталкивался с отношениями, которые не развиваются. Ощущение, что ты ходишь по кругу, на разные лады повторяя одну и ту же схему.

Ничего нового не произошло вчера и сегодня, а что будет завтра? А завтра будет начало нового пути по замкнутому кругу недопонимания, обид, неоправданной ревности, тревог. Это и есть деструктивные отношения, когда люди никак не могут выйти за рамки ими же созданных стен, мучают себя и того, кто рядом. Кто в такой ситуации несчастен — агрессор или жертва? Возможно, оба. Но как найти в себе силы, понять, что отношения не приносят счастья и однажды из них не оглядываясь выйти? Об этом рассказывает клинический психолог в новом выпуске подкаста «Доктор, что со мной?». Гость — клинический психолог Сергей Милославский.

audio/mpeg

Как происходит этот переход – от привычной жизни к существованию в роли «жертвы»? Когда он случается и от чего зависит? Попадешь ли ты незаметно для себя в сети отношений, из которых невероятно сложно выбраться – в ловушку прессинга и абьюза со стороны тех, кто должен или может тебя защищать?Все это ближе, чем может показаться на первый взгляд. Регулярные скандалы у соседей по лестничной клетке – и у вас сжимается сердце каждый раз, когда у них навзрыд плачет ребенок.

Унижение коллеги по отделу со стороны других сотрудников – и вам гадко и неловко оттого, что жертва не может за себя постоять, а у вас не хватает смелости ее поддержать. Депрессия у сына вышей подруги, которого травят одноклассники, а родители об этом даже не догадываются – и вы не знаете, как объяснить ему, почему именно он стал «белой вороной» и как ему жить дальше. Все это рядом. О признаках того, что отношения деструктивны, рассказывает клинический психолог Сергей Милославский:Но сами по себе деструктивные отношения не могут постоянно находиться в каком-то неизменном состоянии. История из жизни: мужчина буквально издевается над женщиной и своим ребенком, в какой-то момент она говорит стоп и подает на развод. Мужчина женится на другой, и уже в новой семье жертва и насильник меняются местами: женщина издевается над этим же мужчиной – унижает его, бьет, отбирает заработанные им деньги. Основные вопросы, которые следует задать себе – не нахожусь ли я в деструктивных отношениях и, если я или жертва, или агрессор, то как мне из них выйти.
Разбираемся вместе со специалистом в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

https://radiosputnik.ria.ru/20190920/1558861080.html

Радио Sputnik

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21. img.ria.ru/images/156111/70/1561117089_220:0:2000:1335_1920x0_80_0_0_5a5d74164a650a4c89c925a1396c3ccc.jpg

1920

1920

true

Радио Sputnik

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, любовь, подкасты – радио sputnik, отношения, развод, психология отношений

Сказано в эфире, Общество, Любовь, Подкасты – Радио Sputnik, отношения, Развод, психология отношений

Как происходит этот переход – от привычной жизни к существованию в роли «жертвы»? Когда он случается и от чего зависит? Попадешь ли ты незаметно для себя в сети отношений, из которых невероятно сложно выбраться – в ловушку прессинга и абьюза со стороны тех, кто должен или может тебя защищать?

Развод без обид: французский, английский и советский варианты

20 сентября 2019, 03:00

Все это ближе, чем может показаться на первый взгляд. Регулярные скандалы у соседей по лестничной клетке – и у вас сжимается сердце каждый раз, когда у них навзрыд плачет ребенок. Унижение коллеги по отделу со стороны других сотрудников – и вам гадко и неловко оттого, что жертва не может за себя постоять, а у вас не хватает смелости ее поддержать. Депрессия у сына вышей подруги, которого травят одноклассники, а родители об этом даже не догадываются – и вы не знаете, как объяснить ему, почему именно он стал «белой вороной» и как ему жить дальше. Все это рядом.

О признаках того, что отношения деструктивны, рассказывает клинический психолог Сергей Милославский:

«

«Это необоснованная ревность, физическое насилие, частая смена настроений партнера, которая заставляет второго постоянно подстраиваться, различного рода манипуляции. Допустим, он пришел в 12 часов ночи домой, а жена на следующий день спрашивает: «Почему ты пришел в 12 ночи?». Он скажет: «Тебе показалось. Я пришел в 9». Этот газлайтинг уже называется манипуляцией.

То есть он может заставить жертву думать, что она сумасшедшая, ненормальная. Сказать: «Обратись к психиатру, у тебя вся семейка такая сумасшедшая – у вас наследственное». То есть внушить своей жертве, что она ненормальная, что приведет к тому, что она начнет сомневаться в себе».

Но сами по себе деструктивные отношения не могут постоянно находиться в каком-то неизменном состоянии. История из жизни: мужчина буквально издевается над женщиной и своим ребенком, в какой-то момент она говорит стоп и подает на развод. Мужчина женится на другой, и уже в новой семье жертва и насильник меняются местами: женщина издевается над этим же мужчиной – унижает его, бьет, отбирает заработанные им деньги.

«

«Такие моменты бывают нечасто, потому что, в основном, именно мужчины доминируют в абьюзивных отношениях. Но бывает так, что мужчина находит женщину, похожую на его мать, которая в детстве его била, унижала, и исходя из этой модели поведения, он все копирует, и получается такой перенос: он также терпит от жены побои, как терпел в детстве от матери», – объясняет этот случай клинический психолог.

Основные вопросы, которые следует задать себе – не нахожусь ли я в деструктивных отношениях и, если я или жертва, или агрессор, то как мне из них выйти. Разбираемся вместе со специалистом в подкасте «Доктор, что со мной?».

Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

Александр Невеев — Почему так трудно разорвать деструктивные отношения?

Ключевые слова: когнитивные искажения, психологическое консультирование, принятие решений, отношения, семья

Деструктивные отношения – это такие отношения, которые разрушительно сказываются на участниках этих отношений. Супруги, которые постоянно скандалят с переходом на личности, грубейшие оскорбления и драки, – достаточно яркий пример деструктивных отношений.

Почему же мы продолжаем терпеть боль? Почему не хотим прекратить свои мучения?

В человеческой психологии есть два уровня: поведенческий и когнитивный. Поведенческий уровень, говоря упрощенно, – это то, что мы делаем, а когнитивный уровень – это то, что мы думаем, как интерпретируем ситуацию, из каких посылок исходим, делая выводы.

На поведенческом уровне царствуют условные рефлексы. И на этом уровне подкрепление (приятные последствия наших действий) всегда влияет на нас сильнее, чем наказание (неприятные последствия наших действий). Проще говоря, олень будет продолжать ходить на водопой, даже если там на него однажды напал тигр, а какой-нибудь мальчиш-плохиш будет продолжать есть варенье и печенье, даже если его за это наказывают. Подробнее об этом эффекте рассказывается в видео. 

Да, обычно, партнер, которого стоило бы бросить, продолжает нас подкреплять:

  • если мы отвечаем на его звонок, то слышим нечто приятное, комплименты;
  • если мы соглашаемся с ним встретиться, то получаем приятный разговор, вкусную еду, легкое опьянение;
  • если позволяем себя соблазнить, то получаем хороший секс.

Все это притягивает нас к партнеру сильнее, чем отталкивают от него его придирки, оскорбления и даже наносимые им удары.

И пока партнер нас подкрепляет, нам будет очень сложно расстаться с ним. Соответственно, если вы хотите разорвать деструктивные отношения, то вы должны позволить вашим рефлексам угаснуть – вы должны не давать подкреплять себя: не брать трубку, не соглашаться на встречи, тем более не заниматься сексом.

Конечно, человек – не животное. Мы в силах действовать вопреки сформировавшимся условным рефлексам. Но только если на когнитивном уровне у нас все хорошо: мы правильно мыслим, верно оцениваем ситуацию, исходим из истинных посылок.

Однако в реальной жизни мы зачастую совершенно неверно оцениваем деструктивные отношения и нашего партнера.

В частности, мы склонны считать положительные качества нашего партнера стабильными, обусловленными его личностью, чертами его характера, тогда как отрицательные качества нашего партнера – чем-то временным, ситуативным, чем-то, что можно изменить или что само изменится со временем.

И это очень серьезная ошибка. Если человек проявляет определенные качества с завидной регулярностью, то считать эти качества чем-то случайным никак нельзя. Тут явно речь идет о закономерности.

Вдобавок не стоит думать, что вы сможете изменить партнера. Действительно, вряд ли можно за год-два ваших отношений изменить все то, что формировалось в течение многих лет до этого. Впрочем, вполне возможно, что человек, который к двадцати годам стал законченным эгоистом, к сорока годам станет гораздо более альтруистичным. Вот только готовы ли вы ждать так долго?

Итак, если вы хотите прекратить деструктивные отношения – оценивайте вашего партнера трезво. В частности, не считайте стабильно проявляющееся деструктивное поведение (неадекватные выходки, оскорбления, рукоприкладство) чем-то случайным или временным.

Еще один когнитивный компонент, который мешает нам разорвать деструктивные отношения, – это так называемая ошибка невозвратных издержек: мы не осмеливаемся прекратить отношения, в которые столько вложено, на которые потрачено столько времени, сил и денег. О том, почему тут речь идет именно об ошибке, можно прочесть, перейдя по ссылке.

Конечно, в реальной жизни не все так просто. Всякие отношения – это улица с двусторонним движением, и подобно тому, как счастье всегда является рукотворным, точно также и ад, в который превратился, например, брачный союз, – дело рук обоих супругов. Разобраться в хитросплетениях отношений сам человек, как правило, не может. Не может потому, что для этого надо подняться над ситуацией. Как говорили древние, никто не судья в его собственном деле.

Впрочем, даже если вы правильно все поняли, верно выявили причины скандалов – какие-то мелочи, которые вполне можно исправить, это понимание, зачастую, никак не поможет вам наладить отношения. Действительно, стоит только попробовать объяснить вашему партнеру, что именно вас не устраивает, что именно приводит вас в бешенство, как вполне закономерно возникнет очередной скандал, поскольку партнер подумает, что вы его унижаете, оскорбляете, пытаетесь выставить виноватым или возвыситься над ним.

Собственно, потому и нужен психолог. Именно психолог поможет вам подняться над ситуацией и договориться с партнером в безопасной атмосфере, выступит беспристрастным арбитром, поможет привнести конструктив в ваши отношения и разработать план выхода из кризиса.

Поделиться:

Разорвать круг разрушительных отношений

Здоровые отношения чрезвычайно важны для нашего психологического и физического благополучия, но слишком часто люди могут застрять в токсичных отношениях.

Ощущение безопасности и связи с другими людьми имеет основополагающее значение для психологического благополучия; мы социальные существа, и безопасная связь с другими необходима для нашего выживания. В настоящее время считается, что наша нервная система постоянно бессознательно ищет социальную безопасность, и пока мы не почувствуем, что находимся в безопасности, наши тела не могут выйти из режима тревоги.

Это означает, что деструктивные отношения буквально вредны для нашего здоровья.

Если вы можете иметь здоровые, близкие, подлинные отношения в своей жизни — будь то с семьей, друзьями или романтическими партнерами — вы сможете пережить все, что бросает вам жизнь, таким образом, чтобы сохранить свое психологическое благополучие. .

Однако то, что мы застряли в деструктивных моделях отношений, со временем сильно повлияет на нас как психологически, так и физически. Неразрешенная и/или продолжающаяся травма проявляется через тело, поэтому на восстановление после разрушительных отношений могут уйти годы.

Так что от этого никуда не деться; токсичные отношения отрицательно сказываются на вашем благополучии во всех сферах.

Хорошая новость заключается в том, что всегда есть способ что-то изменить. Если вы оказались в деструктивных отношениях, первое, что важно помнить, это то, что это не ваша вина. Участие в деструктивном цикле отношений — это то, что вы научились делать бессознательно, основываясь на опыте, который у вас был в детстве, и моделях отношений, которым вы научились.

Дети впитывают все и принимают это так, как если бы это было нормально — это важная часть нашего выживания, так как наша главная задача — убедиться, что нас не отвергнут опекуны. Это означает, что даже токсичные модели отношений будут казаться нам знакомыми и успокаивающими, если мы усвоили их в детстве. Хотя вы не виноваты в том, что научились общаться так, что это вас не питает, будучи взрослым, вы единственный человек, который может нести ответственность за нарушение этого шаблона.

Поняв основные причины деструктивных отношений и изучив инструменты для их изменения, вы, наконец, сможете вырваться на свободу.

Что такое деструктивные отношения?

Деструктивные отношения — это отношения, наносящие вред вашему благополучию. Это связано с токсичной динамикой, когда оба человека в отношениях ведут себя токсично. Важно понимать, что, хотя один человек может более явно проявлять поведение, которое легко распознать как токсичное, другой человек также вносит 50% вклада в отношения; и, таким образом, возможность такого внешне токсичного поведения в другом человеке, например, также и в равной степени токсична.

Это означает, что, хотя важно понимать, что может делать другой человек, возможно, более важной является потребность заглянуть внутрь себя и поразмышлять, подумать о том, что вы привносите в деструктивные отношения, в которых вы оказались, и как вы в них участвуете. это. Если вы можете это сделать (и вам, вероятно, понадобится помощь профессионала, поскольку многое из того, что мы делаем, находится за пределами нашего понимания), тогда в этом заключается ваша сила, ваша способность изменить ситуацию.

Вот почему самосознание и честность являются ключом к познанию и изменению того, как вы проявляете себя в отношениях.

Одна вещь, которая может помочь вам распознать разрушительные отношения, — это эмоции, которые они регулярно вызывают у вас. Вы можете задать себе такие вопросы, как:

  • Что я чувствую, проведя время с этим человеком?
  • Что я чувствую, когда взаимодействую с ними?
  • Чувствую ли я себя полным энергии или истощенным?
  • Чувствую ли я заботу или разочарование?
  • Чувствую ли я себя услышанным, увиденным и признанным за мои мысли и чувства?

Если ответы на эти вопросы подчеркивают, что вы не чувствуете себя хорошо рядом с другим человеком, не игнорируйте это — вам нужно присмотреться.

В конечном счете, разрушительные отношения оставляют вас с ощущением истощения энергии, ментального, эмоционального и физического.

Постоянный конфликт, который не решается конструктивно, наряду с пассивной агрессией, нечестностью, презрением, пренебрежением, манипулированием, контролем и газлайтингом — вот несколько примеров того, что происходит в динамике токсичных отношений.

Вы также можете заметить, что отношения отнимают у вас много мыслей, умственной энергии и времени; например, вы можете часами яростно спорить в WhatsApp, когда вам нужно работать или когда вы гуляете с друзьями.

Токсичные отношения буквально уводят нас от нашей жизни, от ощущения заземленности; и со временем они разрушают наше самоощущение. Мы испытываем больше беспокойства, озабоченности, беспокойства, гнева и печали, чем радости, покоя, любви и удовлетворения.

Любая форма жестокого обращения или токсичности — незаметная или явная — имеет нет  места в здоровых отношениях, и с ней всегда нужно бороться, даже если вам не кажется, что эта динамика доминирует над вашими чувствами в отношениях. Например, если ваш партнер, друг, родитель или любой другой близкий вам человек унижает вас, кричит на вас, ведет себя пассивно-агрессивно или действует каким-либо образом, который причиняет вам боль, пора заявить об этом и принять меры.

Каждый заслуживает того, чтобы с ним обращались как с ценным человеком, и первый, кто должен это сделать, это вы. Участие в токсической динамике означает, что вы по определению обесцениваете себя, потому что никто не может плохо с вами обращаться, если вы этого не позволите. Разорвать эти шаблоны непросто, и обе стороны должны быть готовы выполнять работу, чтобы отношения изменились.

Иногда необходимо полностью прекратить отношения, в то время как в других случаях шаблон можно сломать, пока отношения продолжаются, с помощью терапевта.

Почему мы застреваем в деструктивных отношениях?

Сообщается, что оскорбительные отношения (эмоциональные, физические, психические или сексуальные) участились за последние годы и испытывают как подростков, так и взрослых.

К сожалению, чаще всего в какой-то момент жизни сталкивались с деструктивными отношениями, и, к сожалению, это отражение того факта, что большинство людей испытывали определенный уровень эмоциональной дисфункции в наших отношениях в детстве.

Это будет иметь место, даже если ваши семейные отношения в детстве казались вам внешне хорошими, потому что большая часть токсичности отношений скрыта, и поэтому ее трудно обнаружить; именно здесь терапевт может помочь вам выявить и разблокировать любые нездоровые паттерны, которые вы можете бессознательно повторять. И одно можно сказать наверняка: чем дольше вы находитесь в деструктивном цикле отношений, тем больше вреда он нанесет и тем более нормальным он станет в вашей жизни.

Попадание в деструктивный цикл отношений может произойти, когда люди не знают, как выглядят здоровые отношения, что затрудняет распознавание токсичности, поскольку они кажутся «нормальными». Здоровые отношения кажутся безопасными, потому что они честные и близкие и наполнены взаимным сочувствием, состраданием, любовью и здоровым общением.

Если вы никогда не сталкивались с этим, вы не будете знать, на что это похоже, и поэтому вы, вероятно, будете чувствовать себя комфортно с токсичностью и, наоборот, некомфортно, когда появится здоровая динамика отношений.

Деструктивные отношения бывает трудно заметить, и поначалу они могут показаться обманчиво положительными; тем не менее, терапевт поможет вам понять, что даже модели поведения, которые вначале казались «хорошими» (например, интенсивное внимание со стороны другого человека), на самом деле не будут здоровыми, когда вы глубже осознаете, каковы ваши модели поведения, а также с вашими неудовлетворенными потребностями, и как вы, следовательно, можете быть уязвимы для чувства ухаживания из-за токсичного поведения со стороны других, когда оно оформлено как «забота».

Предупреждающие знаки того, что отношения перерастут в разрушительные, обычно проявляются рано, но часто мы игнорируем их, потому что полны надежды или оптимизма, или потому, что между нами существует сильная химия.

Один из способов начать размышлять на эту тему — искать закономерности или циклы, которые вы повторяете.

Некоторые примеры вопросов, которые вы можете себе задать:

  • Были ли у вас более чем одни отношения, в которых вы каким-либо образом подвергались насилию?
  • Были ли у вас несколько отношений, в которых наблюдалось отсутствие уважения, плохое общение, пренебрежение или другое деструктивное поведение?
  • Считаете ли вы себя в отношениях, где всегда есть динамика «тяни-толкай»?
  • Где много драмы?
  • Кажется, что ваши отношения постоянно имеют одни и те же проблемы и одни и те же негативные последствия?

Если вы ответите утвердительно на эти вопросы, то, скорее всего, в игре присутствует разрушительный цикл. Понимание того, как вас «обучили» вести себя в отношениях, и понимание того, почему вы вовлечены в разрушительную динамику отношений, является ключом к разрушению шаблона и вашей способности иметь правильный тип отношений.

Разрушение шаблона

Все начинается с работы над самыми важными отношениями в вашей жизни – отношениями с самим собой. Большинство людей на самом деле не знают себя; они не уверены в своих собственных желаниях и потребностях, и они не знают, кого они хотят, или даже кем они могут быть.

Терапия играет здесь ключевую роль, потому что вам нужно пролить свет на свои бессознательные способы общения и повысить свою осведомленность как о себе, так и о других. Чем больше вы узнаете себя и чем больше вы укрепите свое чувство собственного достоинства, тем больше вы сможете настроиться на свой внутренний, подлинный эмоциональный компас.

Работая над тем, чтобы лучше узнать себя, вы узнаете больше о том, что вам нужно и что делает вас счастливым. С более сильным чувством собственного достоинства и стремлением относиться к себе как к ценному человеку ваши ценности будут играть более заметную роль, и вы начнете повышать свои стандарты.

Узнав больше о том, кто вы есть, вам будет легче говорить «нет» опыту, который скорее истощает, чем питает вас, и устанавливает границы, в которых вы отказываетесь подпускать к себе токсичных людей. Вам будет легче распознать, что вам вредит, а что хорошо для вас. Это первый и самый важный шаг.

Помните, что вы не виноваты в том, как вас запрограммировали в прошлом, но вы можете взять на себя ответственность за то, кто вы есть сейчас, и за то, как вы вели себя в прошлом. По мере того, как вы обретаете самосознание, могут начаться исцеление и изменения.

Работа с состраданием к себе и прощением — большая часть работы, поэтому лучше всего работать с профессиональным терапевтом, потому что вы вряд ли сможете внезапно, волшебным образом, относиться к себе с любовью, если у вас есть были вовлечены в отношения, которые обесценивают вас в течение многих лет, не в последнюю очередь потому, что эти отношения дестабилизируют и наносят ущерб вашему чувству собственного достоинства.

Создайте для себя новый путь

Работа над самооценкой и чувством собственного достоинства требует времени, как и изучение того, как выглядят (и, что более важно, ощущаются) здоровые отношения. Трудно практиковать новые способы бытия, и поначалу они будут казаться в корне «неправильными», поскольку ваши старые модели поведения будут кричать вам, что вы идете по ложному пути. Так что будет много сопротивления, но ваш терапевт может помочь вам с этим справиться.

Ощущение этого сопротивления совершенно нормально, так как ваш мозг выполняет свою работу, чтобы защитить вас,  в соответствии с тем, как он был устроен, чтобы помочь вам пережить . ваша работа состоит в том, чтобы научить свой мозг тому, что продолжение этого разрушительного цикла — не способ чувствовать себя в безопасности, и дать ему новый опыт ощущения безопасности, делая другой выбор.

Чем более здоровые границы вы устанавливаете в отношении того, что вы принимаете, тем лучше вы будете относиться к себе. Это, в свою очередь, повышает вашу самооценку, что дает вам уверенность в том, что с большей легкостью можно устанавливать более здоровые границы.

Ничего страшного, если ваш голос поначалу дрожит; если отказ от оскорбительного поведения или жестокого обращения пугает вас. Просто помните, что практика — единственный путь. Со временем вы перенастроите свой мозг и научитесь чувствовать себя комфортно с тем, что, как вы знаете, подходит именно вам.

Укрепляя свои отношения с самим собой, вы будете яснее слышать свою интуицию и научитесь ставить любовь на первое место; любовь к себе и любящее поведение со стороны и по отношению к другим.

Когда вы решите, что будете привносить в свои отношения только любовь и правду, вы разорвете порочный круг нечестности и токсичности. Когда вы знаете, что это будет неудобно, вы можете быть готовы к дискомфорту и посвятить себя преодолению его.

По мере закрепления положительных результатов ваших новых действий начнет формироваться новый цикл — цикл здоровых отношений. И это то, что нам нужно для процветания.

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения

Что бы вы ни делали, вы продолжаете вступать в одни и те же отношения? Даже когда вы думаете, что влюбляетесь в совершенно другого человека, оказывается ли он таким же, как и все остальные? Являетесь ли вы жертвой какого-то повторяющегося невезения или есть какое-то другое объяснение тому, почему этот паттерн продолжает повторяться в вашей жизни?

Мы оказываемся в одних и тех же неудовлетворительных отношениях, потому что, какими бы несчастными мы ни были, мы обусловлены тем, что ожидаем от них. Наши навыки межличностного общения развивались в психологической среде, в которой мы выросли. В детстве мы привыкли к тому, как с нами обращались и на что реагировали в наших семьях. Даже если наши родители в целом были любящими, тонкие или случайные моменты, когда они были критичны, раздражительны или бесчувственны, воздействовали на нас, оставляя глубокие отпечатки в нашей психике и вызывая у нас неблагоприятное отношение к самим себе.

Мы вступаем во взрослую жизнь, запрограммированные на то, чтобы относиться к миру в целом так же, как мы относились к нашим первоначальным семьям. Так что когда обращение, которое мы получали в детстве, было плохим, это то лечение, которое мы ищем сегодня. Несмотря на то, что мы способны приспособиться к новым людям и к более доброму обращению, когда дело доходит до наших самых близких отношений, мы возвращаемся к своим старым условным реакциям. Мы не подготовлены к тому, чтобы нас любили более глубоко и полно, чем мы были в детстве. Нам трудно принять незнакомые нам чувства, терпеть обращение, противоречащее нашему прошлому опыту.

Когда мы влюбляемся в кого-то, кто отличается от людей, с которыми мы выросли, стиль взаимодействия, который работал для нас тогда, не подходит для этого нового способа быть любимым. Мы в конфликте: разрываемся между существованием в старой, знакомой реальности и новой, чуждой. Новый взгляд несовместим с нашей верой в то, что люди на самом деле нас не любят и что мы не достойны любви. Несоответствие вызывает в нас психологическое напряжение и эмоциональную тревогу.

Здесь мы обычно попадаем в беду. Вместо того, чтобы приспосабливаться к новой позитивной эмоциональной среде, мы пытаемся скорректировать наши текущие обстоятельства, чтобы воссоздать прежнюю среду, к которой мы привыкли. Обычно мы добиваемся этого тремя способами.

1. Отбор:

Самый простой способ воспроизвести эмоциональный климат, в котором мы выросли, — это выбрать партнера, похожего на значимых людей в нашем прошлом. Этот человек будет относиться к нам так же, как мы относились к нему в молодости, поэтому наш стиль общения будет по-прежнему уместен в новых отношениях. Та же старая эмоциональная среда, тот же старый способ общения… это означает отсутствие несоответствий, беспокойства или напряжения.

*Выбрали ли вы себе пару, обладающую теми же качествами, что и члены семьи или другие значимые люди в вашем прошлом?

*Если да, то относитесь ли вы к своему партнеру так же, как в семье в детстве?

2. Искажение:
Если мы выберем партнера, который отличается от людей из нашего прошлого, мы можем стереть это различие и воспроизвести наше детство, исказив нашего партнера. Мы ошибочно воспринимаем их как похожих на кого-то из нашего прошлого. На самом деле мы проецируем качества человека из детства на нашего нынешнего партнера. Мы неправильно истолковываем их выражения и представляем, что они критичны или злы, хотя на самом деле это не так. Мы неправильно истолковываем их действия и думаем, что они отвергают и больше не любят нас, когда они это делают. В конце концов, эти искажения берут верх и становятся такими, какими мы считаем наших партнеров.

*Ваш супруг все больше и больше напоминает вам кого-то из прошлого, кого вы не любили?

*Если это так, возможно, вы искажаете своего партнера и видите его неточно.

*Могли ли вы проецировать на своего партнера качества кого-то из своего детства?

3. Провокация:
В крайнем случае, когда отбор и искажение не смогли воспроизвести среду нашего детства, мы прибегаем к провокации. Мы пытаемся спровоцировать нашего партнера на то, чтобы он относился к нам так же, как изначально относились к нам. Другими словами, мы пытаемся превратить нашего партнера в кого-то из нашего прошлого. Мы манипулируем ими, заставляя их быть теми, кем они не являются, чтобы чувствовать себя с ними более комфортно… более совместимыми, но в худшем смысле. Если в детстве к нам относились враждебно, мы заставляем нашего партнера злиться и враждебно относиться к нам. Если к нам относились с бесчувственностью и безразличием, мы заставляем нашего партнера игнорировать и игнорировать нас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *