Деструктивный человек это: что это такое. Основные признаки и виды деструктивной модели поведения у подростков и взрослых

Содержание

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

10 ноября 2020 Аутодафе Жизнь

Любовь и здоровые отношения не имеют ничего общего с зависимостью.

Что такое деструктивная привязанность

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Кристина Костикова

психолог

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

Настя

Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Светлана Бибикова

психолог

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Алла

При попытках уйти чувствовала себя предательницей.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино

8 типов учителей, которым не стоит верить

Почему не платить алименты — мерзко

Чему учат на женских тренингах

Личный опыт: как я писала гороскопы

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Кристина Костикова

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

5 патологических сценариев и 3 совета

«Ничего не получится» и «Я же говорил». Знакомо? У каждого из нас есть коллега с подобным сценарием или же с четырьмя другими, один «краше» другого. Как с ними эффективно сотрудничать? Как распознать стремление сорвать задание еще до дедлайна и отличить театральную постановку от искренних эмоций – порталу HR-tv.ruрассказала директор по персоналу компании Resfood Юлия Мещерякова.

Деструктивный персонал есть везде.

Это сотрудники, которые стремятся не к достижению целей организации, а к удовлетворению вторичной выгоды от проблемы. Не решать вопрос, чтобы почувствовать свою значимость, например. Или сотрудники с нерешенными психологическими проблемами, что придется учесть в коммуникации.

Читайте также: 5 сложных типов ваших коллег или 5 новых возможностей

Причины разные: от патологических черт личности (зависимость, истеричность и пр.) до негативных жизненных сценариев. Представьте, что ваш начальник или коллега – зависимая личность, и движущая сила его поступков – желание быть хорошим. Не спешите отвечать, что это не сложный кейс, потому наличие широкой референтной группы упрощает задачу по управлению таким человеком. В силу зависимости от мнения окружения он не готов к неприятным решениям, что в критический момент может быть губительно для бизнеса. Он не способен на управление изменениями, потому что любые перемены вызывают сопротивление, что вредит имиджу «хорошего» босса.

Есть ошибочное мнение, что с деструктивным персоналом лучше расстаться. Часто такие сотрудники полны энергии и дают результат при правильном ее направлении. Грани между «бешеной харизмой» (цитата из объявления о найме) и антисоциальным типом личности, который будет добиваться своего любой ценой и правила ему не писаны – тонка.

Моя цель – не классификация и подробное описание патологических типов сотрудников и сценариев на работе, а рекомендации по взаимодействию с людьми, чья действия усложняют работу. Нам не важно, как называется то или иное расстройство. Я, как операционный эйчар, насмотрелась на палитру деструктивных действий персонала: от угроз коллегам и хлопаний дверью во время сдачи годовой отчетности до изощренных затягиваний и срывов региональных запусков чужими руками, чтобы когда все запутаются в проблемах, сказать «Ну я же говорил».

Самые часто встречающиеся сложные сотрудники и сценарии поведения:

1. Сценарий «Как бы чего не вышло». Сотрудник хочет быть хорошим в ущерб санационных или непопулярных мер. Придется часть ответственности взять на себя, а еще и успокаивать. Если это ваш начальник, играйте в доброго царя и злых бояр.

2. Сценарии «Ничего не получится» и «Я же говорил». Сотрудник ждет ошибку, чтобы с одной стороны – убедить в своей правоте, с другой – это выражение внутренней тревоги и потребности в одобрении. Преобладает мотивация не достижения успеха, а избегания неудачи. В умеренных дозах хорошо на контролирующих должностях, при составлении бухгалтерской отчетности, например. Если человек боится приступать к работе, потому что не уверен в 100-процентом результате, настаивайте, что 80 процентов и 3 исправляемых ошибки лучше, чем ничего.

3. Сценарий

«Есть 2 точки зрения, моя и неправильная». Сотрудник не способен признать неправоту и менять решение. Дайте сотруднику подтверждение его значимости, подчеркните экспертизу, вклад, признайте достижения и четко обозначьте зону развития.

4. Сценарий «Чтобы рожь колосилась», «Я же ради дела». Больше всех старается и радеет за правое дело, может вести себя агрессивно. Любая патология и неконструктивное взаимодействие оправдывается степенью вовлеченности. Часто такие сотрудники внутренне раздражены, почему другие не ночуют на работе. Объясните, что корректное поведение также важно, как преданность и профессионализм, что у всех разная мотивация. При этом признавайте его ценность и открыто говорите, что опираетесь на него. Часто это так и есть.

5. Сценарий «Путаю театральные подмостки с офисом». Истеричная линия поведения. Раздражаться — привычка. Она меняется. На ответственные, руководящие и стрессовые должности лучше не ставить. Припадки гнева переждать. Кстати, из опыта, такие люди часто свой недостаток осознают, извиняются и в спокойном состоянии с ними работать — удовольствие.

Что важно при взаимодействии:

1. Забыть о проекции. Люди действуют исходя из мотивов, отличных от ваших. Присваивать им собственные – управленческая ошибка. Вам, может, в голову не приходит, что можно специально сорвать задание, чтобы повысить свою значимость. Но согласитесь, лучше это понимать до дедлайна и удовлетворить потребность в значимости стимулированием из серии «флажок на станок», а не рисковать результатом. Взаимодействовать нужно, держа в голове патологический сценарий коллеги и его деструктивную мотивацию.

В момент, когда вам кажется, что все способы испробованы, а результата нет, важно ВСПОМНИТЬ, что такой сотрудник обладает вторичной выгодой от НЕвыполнения целей, найти его вторичную выгоду (берите в консультанты профессионального эйчара) и нажимать на нужную кнопку.
Уход от проекции пригодится вам в управлении любым персоналом, а не только деструктивным.

2. Распознавать на этапе приема на работу сотрудников с деструктивными чертами и патологическими сценариями и не брать на работу или брать, понимая риски. Специалисту по подбору персонала нужно знать, какие типы и сценарии бывают и проинструктировать линейных менеджеров. Программа минимум на этапе рекрутмента: хотя бы не притягивать подобных кандидатов, делая акцент в объявлениях на деловые качества, а не на личные, особенно ярко окрашенные и неконструктивные (пассионарность, бешенная харизма и пр.)

3. Понять, чью деструктивную энергию можно развернуть в правильное русло, а с кем лучше расстаться. Что корректируется, а что нет. Профессиональный эйчар в союзники.

И еще. Как сотрудник, выбирайте компанию по типу одобряемых коммуникаций в том числе. Мы привыкли интересоваться зарплатой, функционалом, престижем компании, перспективой роста, чем угодно, только не уровнем психического здоровья организации.

Читайте также: Кавалеры подвозят дам, или Как родился сервис для коллег-попутчиков

Деструктивный человек, попадая в здоровую среду, где важно принимать решение, брать ответственность, общаться уважительно, не подставлять коллег – подсознательно ведет себя так же. А человек с нормальными ценностями и душевным здоровьем мучается в серпентарии и уходит. Спросите на собеседовании, как принято общаться в компании, выходить из сложных ситуаций, обговорите, что вам важна конструктивная атмосфера. Удачи всем и легкости в рабочих взаимодействиях!

При использовании материала гиперссылка на соответствующую страницу портала HR-tv.ru обязательна

Теги:Персонал Сотрудники коллеги управление менеджмент
Добавлено 09 июня 2017
Понравилась статья? Поделись ей с друзьями!
Подписаться на новые статьи HR-tv.ru
17 привычек саморазрушительного человека (+ Как остановиться) ⋆ LonerWolf
Почему я отказываюсь от помощи людей, которые думают только о моих интересах? Почему я продолжаю намеренно причинять себе боль?
Как часто вы задавали себе эти вопросы?
Саморазрушительное поведение может быть сложной темой. Это как темный гремлин, который прячется в углах существования; она прячется в тех местах, которые мы приучаем не замечать и намеренно избегать.
Но чем больше мы откладываем наши склонности к саморазрушению, тем больше они нас поглощают.
Готовы ли вы встретиться с этой частью себя? Вы готовы получить ответы и обратиться за помощью?
(Кстати, если после прочтения этой статьи вам понадобится дополнительная помощь, я настоятельно рекомендую ознакомиться с нашими Журналом любви к себе и Журналом теневой работы , чтобы углубиться и помочь исцелить склонность к саморазрушению.)
Стол содержания
Почему мы саморазрушительны? (+ Мой опыт)
17 Симптомы и привычки саморазрушительного человека
Вы не сломлены (вы просто человек)
Как перестать быть саморазрушительным
Саморазрушительные тенденции Вопросы и ответы
Почему мы саморазрушительны? (+ Мой опыт)
Я не первый и, конечно же, не последний человек, признавший, что я был (и в некотором смысле остаюсь) саморазрушительным человеком.
От того, что я отталкивал людей, которых люблю, и приютил саморазрушительное мышление, до неоднократного самоповреждения в подростковом возрасте… Я был в этом темном переулке не раз.
Однако по мере взросления я осознал, что саморазрушительное поведение является выражением Теневого Я (нашей «темной стороны»), возникающим из-за низкой самооценки, низкой самооценки и даже ненависть к себе.
В то время как психологи предполагают, что самосаботажное поведение может быть механизмом преодоления стресса, давления, социальных требований и т. д., другие считают саморазрушительное поведение способом поддержания зоны комфорта из-за отсутствия уверенности или чувств недостойности (например, пребывание на привычном низу социальной лестницы).
17 Симптомы и привычки людей, склонных к саморазрушению
Саморазрушающее поведение может проявляться во многих формах – некоторые крайние, некоторые не столь крайние. Но для того, чтобы продолжать внутренне развиваться, соединиться со своим истинным я и жить жизнью, которую вы любите, , лучше всего смотреть своим дьяволам прямо в лицо.
К симптомам и/или привычкам саморазрушающего поведения относятся следующие:
1. Сохранение саморазрушительного мышления
Саморазрушительное мышление — это бессознательные формы саморазрушительного поведения, поскольку они приводят к самоисполняющимся пророчествам. Примеры включают такие мысли, как «Я потерплю неудачу, я просто знаю это», «Я никогда не выберусь отсюда живым», «Это полностью уничтожит меня» и т. д.
2. Бездействие
Бездействие может быть пассивным, но по своей природе саморазрушительным. Когда мы знаем, что-то плохо для нас, но не предпринимаем никаких действий или шагов для решения проблемы, мы, по сути, настраиваем себя на и гарантируем неудачу.
3. Переедание
Переедание обычно проявляется в привычке набивать себя сладкими, жирными и обработанными продуктами. Это неприятная привычка, которая может привести ко многим долгосрочным проблемам со здоровьем (не говоря уже о краткосрочных негативных последствиях для настроения, сна, творчества и т. д.).
4. Недоедание
Многие люди, которые недоедают, обманывают себя, думая, что приносят пользу себе. Реальность такова, что недоедание обычно является пластырем для серьезных проблем с самооценкой и других психологических проблем.
5. Вынужденная некомпетентность
Вынужденная некомпетентность означает представление себя неразумным или неспособным добиться чего-либо. Эта привычка обычно возникает из-за неуверенности в своих способностях и может функционировать как механизм выживания (например, чтобы справиться с академическим давлением).
6. Изо всех сил стараться причинить вред другим
Что посеешь, то и пожнешь, как говорится, и негативное влияние, которое ты оказываешь на других, будь то словами или делами, в конечном итоге проявится в твоей собственной жизни (например, через болезни, трагедия, юридические вопросы, изоляция). На каком-то уровне мы все знаем эту истину, но мы все равно идем вперед и причиняем боль другим.
7.
Членовредительство
Членовредительство — это крайнее физическое выражение саморазрушительного поведения. Эта практика связана с низкой самооценкой и желанием справиться с эмоциональной болью физическим путем.
8. Жалость к себе
Жалость к себе — это бессознательная форма саморазрушительного поведения. Он деструктивен, потому что побуждает нас оставаться бездеятельными (т. е. погрязнуть в своих несчастьях), а не побуждает к активному подходу к жизни.
9. Злоупотребление наркотиками и алкоголем
Самоочевидная форма саморазрушающего поведения, злоупотребление наркотиками и алкоголем создает бесконечные страдания в жизни наркоманов, их друзей и членов семьи. Злоупотребление наркотиками и алкоголем, как правило, связано с потерей души – или с отключением от души.
10. Социальное самоубийство
Хотя социальное самоубийство не всегда совершается сознательно, оно представляет собой акт преднамеренного отчуждения себя от своих сверстников. Это может происходить из-за различных раздражающих, отталкивающих или антиобщественных поступков, которые на каком-то уровне, как вы знаете, являются саморазрушительными.
11. Прятаться от эмоций
Неумение признавать отрицательные (а иногда и положительные) эмоции приводит к множеству психических, эмоциональных и физиологических заболеваний. Это еще одна форма неосознанно проявляющегося саморазрушающего поведения.
12. Отказ от помощи
Отказ от советов, отказ от лечения, избегание психолога… нежелание помощи является отражением глубокого внутреннего убеждения, что «я недостоин».
13. Ненужное самопожертвование
Некоторые люди влюблены в свои страдания, потому что это все, что они знали большую часть своей жизни. Ненужное самопожертвование или мученичество — хорошие способы заставить нас чувствовать себя «благородными» и «альтруистичными», в то время как маскируют фактический акт самосаботажа (то есть отказ от надежд, мечтаний и страстей, которые делают нас по-настоящему счастливыми).
14. Чрезмерные траты
Будь то из-за постоянных азартных игр или постоянных покупок на eBay, перерасход может показаться необычным для этого списка, но, тем не менее, это форма саморазрушительного поведения, которое ограничивает свободу и душевное спокойствие.
15. Физическое пренебрежение
Плохой сон, отказ от физических упражнений, употребление нездоровой пищи и неспособность поддерживать общее самочувствие — все это классические признаки распространенного саморазрушительного поведения.
16. Психическое пренебрежение
Отказ, избегание или неспособность противостоять своим психологическим проблемам со здоровьем (например, стресс, тревога, депрессия, паранойя, обсессивно-компульсивное расстройство и т. д.) задерживает процесс выздоровления, что приводит к сохранению долгосрочных проблем .
17. Саботаж отношений
Саботаж отношений — сложный симптом, поскольку он включает в себя большое разнообразие деструктивного поведения, такого как ревность, собственничество, эмоциональное манипулирование, потребность, насилие и т. д. Когда мы не чувствуем себя достойными любви, мы неосознанно проявляем это в наших отношениях через то, как мы ведем себя.
Вы не сломлены (вы просто человек)
Если вы идентифицируете себя с большинством из вышеперечисленных признаков, вы можете почувствовать, как ваш желудок сжимается, и вас накрывает темное облако печали/обида.
Вы можете начать думать, что вы в корне «сломаны» или с вами что-то не так. Но, пожалуйста, поймите, что это нормально — идентифицировать себя с большим количеством вышеперечисленных признаков. С тобой все в порядке. Вы не сломлены. Вы не потерянное дело. Ты просто человека . И это совершенно нормально.
Почему наличие подавляющего большинства признаков саморазрушения является нормальным? Ответ заключается в том, что большинство людей либо были негативно запрограммированы своей семьей или обществом, либо бессознательно использовали эти действия в качестве защитного механизма для защиты от душевной и эмоциональной боли. Другими словами, это не ваша вина и вы не виноваты. Вы не выбрали для саморазрушения, не так ли? Вы же не думали: «Хм, я думаю, что сейчас я собираюсь пойти на саморазрушение», не так ли? Это просто то, что произошло.
Цель не в том, чтобы чувствовать себя ужасно, цель в том, чтобы увидеть, что «это то, что есть», и найти способы обратить вспять, отменить и победить свои склонности к саморазрушению. Далее мы рассмотрим некоторые способы сделать это…
Как перестать быть саморазрушительным
Хотя я не могу дать вам волшебное лекарство, я могу дать вам несколько идей, вдохновения и несколько проверенных способов. — проверенные пути для подражания. Попробуйте все из них систематически или выберите несколько и работайте с ними последовательно.
По данным исследователей, в среднем требуется около 66 дней, чтобы выработать новую привычку . Поэтому поставьте перед собой цель придерживаться хотя бы одного из этих видов деятельности в течение двух месяцев.
Вот практики:
1. Ведите дневник самоанализа каждый день
Ведение дневника имеет множество преимуществ для психического здоровья и является мощным способом повышения самосознания. На самом деле, мы могли бы сказать, что самосознание — это самый важный ингредиент в преодолении склонности к саморазрушению! Узнайте больше о том, как вести дневник и практику самосознания.
2. Практикуйте медитацию или внимательность
Вы постоянно слышите об этих двух практиках не просто так, а именно потому, что они работают! Даже если вы изо всех сил пытаетесь медитировать традиционно, существует бесконечное множество форм медитации осознанности, которые могут пробудить ваш интерес. Примеры включают медитацию при ходьбе, осознанную арт-терапию, пение мантр, путешествия с гидом, цветовую визуализацию и т. д. Если вы не знаете, с чего начать, я рекомендую загрузить приложение для медитации, такое как InsightTimer, Calm или Headspace. Я начал с этих приложений, и они мне очень помогли. Внедрение этой ключевой духовной практики в вашу жизнь может принести огромную пользу.
3. Проведите эмоциональный катарсис
Иногда причина нашего саморазрушения заключается в том, что более глубокие эмоции (такие как гнев, горе, страсть) не выражаются. Представьте себе чайник: чем больше он кипит, тем больше пара выделяется. Но если бы у этого чайника не было возможности выпустить этот пар, он бы в конце концов взорвался! То же самое относится и к вам: вам нужен клапан давления, способ направить свои сдерживаемые эмоции. Когда вы не направляете эти скрытые эмоции в правильное русло, они проявляются в саморазрушающем поведении. Итак, найдите то, что вам нравится делать, что требует интенсивных умственных или физических усилий. Примеры включают бокс, бег, пение, танцы, создание произведений искусства или старые добрые крики и слезы (хорошая идея делать это наедине). Одна нетрадиционная форма катарсиса называется динамической медитацией.
4. Сосредоточьтесь на любви к себе и заботе о себе
Любовь к себе — это базовое отношение к себе с добротой: это практика заботы о своих эмоциональных потребностях. Забота о себе, как правило, больше ориентирована на ваше тело: она включает в себя правильное питание, достаточное количество сна, питье достаточного количества воды, ношение удобной одежды, поддержание здоровья и т. д. И любовь к себе, и забота о себе прекрасно идут рука об руку, как союзники. против самоуничтожения. Вот два замечательных руководства, которые вы можете прочитать о том, как научиться любить себя и практиковать заботу о себе, а также наш управляемый журнал любви к себе.
5. Измените свое мышление
Осознайте, что саморазрушительное поведение является признаком внутренних теней и внутренних ран, которые сошли на нет. Будьте добры к себе и осознайте, что у вас в боку застряла метафорическая заноза. Вы пытаетесь выйти наружу, но не знаете, как это сделать, и это ведет к саморазрушительному поведению. (Это отчаянная попытка облегчить боль, которую вы носите внутри.) Переключив свое мышление с вины и самоосуждения на сострадание к себе, вы получите возможность делать выбор, соответствующий вашему высшему благу.
Журнал теневой работы:
Отправляйтесь в путешествие по самым глубоким и темным уголкам своей психики. Примите своих внутренних демонов, раскройте свои скрытые дары и достигните следующего уровня своего духовного роста. Это глубокая и мощная работа!
6. Обратитесь за профессиональной помощью
В Интернете мало что может вам помочь. Хотя вы сделали замечательный шаг к здоровью и исцелению, следующий шаг поможет еще больше. Обращение за советом к терапевту или консультанту поможет вам с постоянной поддержкой и инструментами. Это, в свою очередь, постепенно изменит вашу жизнь. И вскоре вы оглянетесь на это поведение с нежной улыбкой и облегченным вздохом, гордясь своей способностью преодолеть это.
Тенденции к саморазрушению Вопросы и ответы
Что делает человека склонным к саморазрушению?
Есть много причин, по которым кто-то может заниматься саморазрушением. На эмоциональном и психологическом уровне склонность к саморазрушению может возникать из-за детской травмы, негативных социальных условий и низкой самооценки из-за отсутствия поддержки или жестокого обращения со сверстниками. На духовном уровне склонность к саморазрушению возникает из-за потери души или разрыва с вашей истинной сущностью.
Каковы примеры саморазрушительного поведения?
Примеры саморазрушающего поведения могут включать чрезмерное самопожертвование, переедание или недоедание, саботаж близких отношений, чрезмерное курение или употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками и членовредительство.
Как перестать заниматься саморазрушением?
Первый шаг к преодолению склонности к саморазрушению — просто осознать, что происходит. Ведение дневника о своих открытиях — отличное начало. Следующим шагом является практика заботы о себе и любви к себе. Узнайте, как заботиться о своем теле и воспитывать себя на эмоциональном уровне.
Почему у меня саморазрушительные мысли?
Саморазрушительные мысли являются продуктом низкой самооценки и частью нас, известной как внутренний критик. Крайне важно помнить, что это всего лишь одна часть вас, а не весь вы. Вы намного больше, чем саморазрушительные мысли, которые случайно появляются в вашем уме. Помните, что у нас все время от времени возникают саморазрушительные мысли, возможно, вы просто более чувствительны к ним из-за прошлой травмы.
***
Саморазрушительные тенденции могут быть как сознательными, так и бессознательными, и в конечном итоге они подрывают наше здоровье, счастье и долгосрочное благополучие. Но , пожалуйста, помните, что такое пагубное поведение является симптомом более глубокой раны, к которой нужно проявить сочувствие и выразить ее здоровым образом.
Важно помнить, что вы не одиноки. Как и я, вы, вероятно, можете идентифицировать себя с парой или более симптомов и привычек из этого списка. Сделайте первый шаг вперед на пути к исцелению, развивая больше самосознания, заботы о себе, самопрощения и любви к себе, и в конечном итоге вы освободитесь от своих склонностей к саморазрушению.
Каков ваш опыт самосаботажа? Я хотел бы услышать ваши истории ниже! Давайте поможем другим не чувствовать себя такими одинокими.
ОСТАНОВИТЬ наше саморазрушительное поведение
Сколько раз большинство из нас давали клятву: «Я закончил и больше никогда этого не сделаю», только чтобы снова сделать это? Разочаровывает, не так ли? Тем не менее, это опыт большинства из нас, когда они пытаются заменить привыкание, саморазрушительное поведение.
Почему нас так тянет к этому негативному поведению? Почему их так трудно отпустить, даже когда наше сердце жаждет сделать именно это?

Люди прибегают к саморазрушающему поведению, чтобы справиться с тревогой, неуверенностью в себе и стыдом.
Этот цикл часто начинается в подростковом возрасте, когда у нас мало навыков справляться со стрессом и негативными эмоциями. Мы начинаем чувствовать тревогу, как будто мы не вписываемся. Мы перегружены ожиданиями других и, возможно, даже стыдимся самих себя. Поскольку у нас мало навыков, чтобы успокоить эти эмоции, мы лихорадочно ищем что-то, что поможет нам почувствовать себя лучше. Саморазрушающее поведение, такое как употребление алкоголя, наркотиков, переедание и сексуальная активность, вызывает химические изменения в организме, которые подавляют тревогу и успокаивают нас.
Эти стратегии преодоления трудностей быстро становятся нашими основными, потому что они эффективны. Перенесемся во взрослую жизнь, и эти «быстрые решения» саморазрушительного поведения теперь являются хорошо укоренившимися моделями управления тревогой и низкой самооценкой. От саморазрушительного поведения очень трудно избавиться — как потому, что оно вызывает привыкание, так и потому, что нам нечем его заменить.
Более того, мы склонны оправдывать свое негативное поведение, указывая на чужое и говоря: «Как они могут делать что-то настолько разрушительное для своего брака/семейной/духовной жизни?» Одна негативная копинг-стратегия ничем не лучше другой, но легко увидеть саморазрушительный характер поведения других, сводя к минимуму собственные деструктивные паттерны.
Как ОСТАНОВИТЬ саморазрушительное поведение?
Большинству из нас трудно заботиться о себе. Это большая часть проблемы. По мере того, как жизненные события и ожидания набирают скорость, мы с трудом удерживаем голову над водой. Мы не хотим подводить того, чье мнение важно для нас. В процессе мы становимся более тревожными, больше чувствуем себя неудачниками и меньше осознаем, что мы чувствуем. Это, в свою очередь, делает нас более уязвимыми к нездоровому, саморазрушительному поведению.
Один из способов замедлить этот процесс — регулярно отслеживать и заботиться о четырех аспектах нашей жизни — Голод/Боль, Гнев, Одиночество, Усталость — которые можно запомнить, используя аббревиатуру H.
A.L.T.
ГОЛОД И БОЛЬ
Координируя несколько графиков и пытаясь оправдать реальные и предполагаемые ожидания других, легко пренебречь своим физическим голодом по еде и эмоциональным голодом по любви и принятию. Мы также склонны оправдывать испытываемые нами обиды «пустяком» и отодвигать их в сторону, не разбираясь с ними, потому что чувствуем, что у нас нет времени.
ЗЛОЙ
Многие из нас выросли в семьях, где не разрешалось гневаться. Это заставляет нас избегать признания, когда мы злимся, а тем более справляться со своим гневом. Мы подавляем гнев и продолжаем, как будто ничего не произошло.
ОДИНОКИЙ
Чем больше мы заняты, тем сильнее наша склонность жить в изоляции. В результате мы чувствуем себя одинокими и одинокими посреди нашей борьбы.
УСТАЛ
Каждый день мы просыпаемся с большим количеством дел, чем реально можем выполнить. Мы встаем раньше и ложимся позже, пытаясь оправдать ожидания, которые мы испытываем как супруги/родители/сотрудники/члены церкви. Средний американец хронически недосыпает. Результат? Наша способность принимать решения снижена до уровня, похожего на употребление нескольких алкогольных напитков.
Вам хочется заниматься саморазрушающим поведением? Попробуйте принять H.A.L.T. в жизни вместо того, чтобы просто действовать по убеждению.
Первый шаг к преодолению саморазрушительных копинг-стратегий — ежедневное внимание к этим четырем областям нашей жизни. Когда мы голодны, злы, одиноки или устали, мы стремимся чувствовать себя лучше. Это делает нас более уязвимыми для использования нашего нездорового копинг-поведения. Замедление и внимание к этим четырем областям нашей жизни в течение дня здоровым и вдумчивым образом сводит к минимуму риск переутомления и перехода к саморазрушающим моделям поведения.
Связанные статьи
Therapy помогает избавиться от зависимости! Наша культура поддерживает людей, проходящих детоксикацию или реабилитацию, думая, что это лекарство.
No related posts.