Деструктивный разговор это: что это такое. Основные признаки и виды деструктивной модели поведения у подростков и взрослых

Содержание

Правила конструктивного спора

Основная задача спора — не доказать собственную правоту, а прийти к общему решению путем опровержения или подтверждения аргументов. Если оппоненты готовы друг друга выслушать и идти на компромисс, спор будет конструктивным. В противном случае он станет бессмысленным и может завершиться конфликтом. Т&Р делятся тактиками ведения конструктивного спора и секретами логичной аргументации.

Когда стоит начинать спор

Конструктивный спор невозможен, если собеседники не преследуют единую цель — найти решение проблемы или прийти к единому мнению. Когда оппоненты стремятся доказать свою позицию из эгоистичных побуждений, такой диалог закончится конфликтом. Продуктивный спор позволяет не только разрешить проблему, но и узнать новое, улучшить навык аргументации и структурировать собственные мысли.

В каких случаях не стоит спорить:

У вас недостаточно знаний по теме спора, и вы не сможете привести аргументы в поддержку своей точки зрения
Оппоненты преследуют разные цели спора
Вы не уверены в своем мнении
Вы с оппонентом сходитесь во мнениях
Вы не сможете контролировать свои эмоции во время спора
Не способны ясно изложить свои мысли

Одна из основных причин, почему дискуссия превращается в конфликт, заключается в том, что никто из оппонентов не желает признать собственную неправоту. Кроме того, собеседники могут не до конца разбираться в теме, из-за чего спор становится долгим и деструктивным, так как не имеет цели.

Пол Грэм, известный программист, предприниматель, в своем эссе «Как правильно возражать» создал пирамиду, в которой отразил основные стадии спора. Чем ниже уровень, тем более бесполезен спор. По мнению эссеиста, чаще всего люди находятся в основании пирамиды и переходят на личности.

Оскорбления — это доводы неправых
Жан-Жак Руссо

Спор становится деструктивным, если оппоненты преследуют эгоцентрические цели и стремятся навязать свое мнение. Такой диалог приводит в тупик. Если же вы понимаете, что собеседник придерживается этой позиции, лучше завершить разговор.

Тактика ведения спора

Начните с сильных аргументов

Сразу же приведите сильные аргументы и подкрепите их фактами. Оперировать стоит только мнениями, которые являются авторитетными для обоих собеседников. Однако и здесь стоит быть осторожным, так как и авторитетные мнения не могут быть критерием истины.

Больше же всего имеют влияниe и большое значение те авторитеты, которых противник совершенно не понимает. Например, люди неученые больше всего уважают латинских и греческих философов.

Артур Шопенгауэр. «Эристика, Или искусство побеждать в спорах»

Опровергните тезис оппонента

Опровергните тезис оппонента, используя фактологическую информацию. В зависимости от темы можно объяснить, какие негативные последствия имеет его решение.

Одно из этических правил ведения полемики — повторить утверждение, прежде чем его опровергнуть

Критикуя — предлагайте

Приводя контраргументы и объясняя, почему позиция собеседника неверна, предложите свое решение. Так выстроится логика разговора и не произойдет резкой смены темы.

Приводя аргументы, учитывайте интересы собеседника

Кроме фактологических подтверждений своей позиции, вы можете связать свои аргументы с интересами собеседника, тем самым повысив их значимость.

Синхронизируйтесь с интонациями собеседника

Следите за тем, как громко говорит собеседник, в каком темпе, в каком он настроении. Если его речь тихая и медленная, то звонкий и быстрый голос оппонента может вызывать раздражение.

Предугадайте аргументы собеседника

Подумайте, какие аргументы может привести оппонент, и используйте это для собственных доводов. Так вы заранее уменьшаете количество аргументов своего оппонента.

Выражайте частичное согласие

Если вы частично согласны с одним из аргументов собеседника, не бойтесь это признать. Наоборот, таким образом вы налаживаете контакт и фиксируете точку, от которой можно прийти к общему мнению.

Указывайте на слабые места в тезисах оппонента

Если в тезисах оппонента нет причинно-следственных связей или же мнения противоречат друг друга, указывайте на эти пробелы. Если нелогичной была только часть аргумента, сделайте акцент именно на ней. Так можно разбить весь довод собеседника.

Правила ведения спора

Любовь Карась

защита детей от деструктивного контента — общая задача

Заместитель Председателя Государственной Думы Петр Толстой

Защита детей от деструктивного контента в интернете должна стать общей задачей для депутатов, представителей Министерства просвещения, общественных организаций, педагогов, гражданского общества. Об этом заявил заместитель Председателя ГД Петр Толстой Толстой
Петр Олегович Депутат Государственной Думы избран по избирательному округу № 199 (Люблинский – город Москва) , выступая в ходе заседания рабочей группы Комитета по просвещению на тему «Разработка организационно-правовых мер по созданию безопасной среды для детей и подростков: борьба с деструктивными явлениями в молодежной среде и создание позитивного контента в сети интернет».

«Дети не имеют навыков фильтровать и анализировать информацию, поэтому сталкиваются с целым потоком деструктивного и опасного контента. Считаю, что неплохая идея была высказана моим коллегой по фракции из Комитета по информационной политике, информационным технологиям и связи Антоном Немкиным о включении раздела о безопасности в интернете в школьный курс ОБЖ», — сказал Петр Толстой.

По его словам, предложения на эту тему также звучат от членов Общественной палаты, Совета Федерации.

«Осенью прошлого года российские интернет-компании подписали Хартию о безопасности детей в интернете, которая предполагает ограничение доступа к вредному и противоправному контенту для несовершеннолетних. Это хорошая мера, но мы видим, что этого недостаточно. Мы также должны думать о том, что предложить взамен: какие моральные ориентиры и представления о том, что такое хорошо и что такое плохо? На чем они должны быть основаны? На этот вопрос предстоит предметно ответить», — добавил парламентарий.

При этом заместитель Председателя ГД подчеркнул, что одними запретами ничего добиться нельзя — параллельно необходимо наполнять интернет качественным, позитивным контентом, предлагая положительные примеры для подражания.

«Конечно, все ценностные ориентиры формируются в семье, полностью оградить подростков от деструктивного влияния невозможно. Но если перед нами стоит такая задача, то и решение должно быть соответствующим», — заключил он.

1 из 11

Председатель Комитета по вопросам семьи, женщин и детей Нина Останина

Заместитель Председателя Государственной Думы Петр Толстой

Заместитель Председателя Государственной Думы Борис Чернышов

Первый заместитель Председателя Комитета по культуре Дмитрий Певцов

Первый заместитель Председателя Комитета по просвещению Яна Лантратова

Первый заместитель Председателя Комитета по просвещению Максим Гулин

Первый заместитель Председателя Комитета по аграрным вопросам Олег Нилов и Председатель Комитета по вопросам семьи, женщин и детей Нина Останина

Заместитель Председателя Государственной Думы Петр Толстой

Председатель Комитета по вопросам семьи, женщин и детей Нина Останина

Семь разрушительных привычек, которые убивают прочное общение

Ваш партнер срывается и забывает вовремя платить за аренду. Вы попали с пени за просрочку платежа. Что делать? Придумай решение, чтобы это не повторилось. Но вы злитесь, поэтому вместо этого вы критикуете своего партнера, и вспыхивает драка. Критика — одна из семи распространенных привычек, которые могут разрушить здоровое общение.

Все мы знаем, насколько важно общение практически для любых отношений. К сожалению, это не всегда дается легко. Психиатр Уильям Глассер придумал концепцию «семи смертоносных привычек» общения. В общих чертах идея состоит в том, что у большинства из нас есть несколько привычек, к которым мы привыкли, и эти привычки разрушительны для наших отношений. Если мы сможем переформулировать их и выбрать лучшие привычки (то, что он назвал «семью заботливыми привычками»), мы сможем улучшить наше общение и, следовательно, наши отношения.

Важно отметить, что эти плохие привычки общения присутствуют во многих оскорбительных отношениях, и это совершенно другой сценарий. В оскорбительных отношениях приоритетом является безопасность, а не общение, поэтому эти решения не применимы.

Если предположить, что в остальном отношения здоровые, вот семь второстепенных привычек, которые мешают полноценному общению.

Бессмысленная критика

Люди критикуют по разным причинам. Может быть, вы хотите помочь своему сотруднику лучше управлять проектом. Может быть, подруга продолжает делать неверный выбор в отношениях, и вы чувствуете необходимость сообщить ей об этом.

Эти примеры более или менее исходят из положительного, конструктивного контекста, и это нормально. В таких случаях речь идет не столько о критике, сколько о конструктивной обратной связи. Однако в контексте плохого общения критика — это когда вы сбиваете кого-то с ног по неправильным причинам. Zen Habits предлагает несколько таких примеров:

Навредить кому-то . Часто нам просто кто-то не нравится, и мы хотим до него добраться, напасть на него. Критика в данном случае деструктивна.
Чтобы выразить свое разочарование . Иногда мы просто чем-то расстроены или у нас плохой день, и нам нужно выплеснуть этот негативный гнев.
Чтобы поднять наше эго. Некоторым людям нравится показывать, насколько они сильны, умны или осведомлены, и используют для этого критику…

Кому-то достаточно легко занять оборонительную позицию, когда ему конструктивно критикуют. Но когда ваша критика исходит из деструктивных источников, у другой стороны нет причин продолжать слушать: это убийца общения.

Например, если вы являетесь родителем, а ваш ребенок продолжает получать плохие оценки, легко расстроиться и сразу же осудить его или ее за то, что он бездельник. Если вы хотите улучшить коммуникацию, Глассер, вероятно, посоветовал бы меньше сосредотачиваться на критике и больше на предложении обратной связи для поддержки и поощрения их улучшения. На самом деле, поддержка и поощрение — это две «заботливые» привычки, перечисленные Глассером для более эффективного общения.

Обвинение

Когда вы обвиняете кого-то, вы снимаете с себя всю ответственность и перекладываете ее на него. И эй, вполне может быть, что ваш муж или жена виноваты в том, что ваша ипотека просрочена, потому что они ее не выплатили. Но в том, что касается открытого диалога, тыкание пальцами мало что дает.

Понятно, что вы хотите выразить свое недовольство чем-то. И иногда вам нужно , чтобы выразить это, чтобы найти решение, но это не совсем вина. Например, предположим, что вы работаете над проектом, и один из членов вашей команды забывает выполнить задачу к сроку, что выбивает всех из графика. Вы хотите убедиться, что сотрудник знает, что он несет ответственность за этот несчастный случай, поэтому вы можете сказать что-то вроде:

«Обратите внимание: для нас очень важно установить сроки, чтобы весь проект был выполнен вовремя. Устраивают ли вас эти сроки?»

Это не обвинение. Это ориентировано на решение.

Обвинение будет выглядеть примерно так: «Вы пропустили этот срок, и теперь мы все пропустили наши сроки».

Первый пример ориентирован на решение и дает работодателю возможность сделать лучше в следующий раз. Второй просто тупик. Кроме извинений, что кто-то скажет на это? Это убивает общение.

Жаловаться неэффективно

Мне неприятно это признавать, но я много жалуюсь. И это может сказаться на человеке, который слушает. Однажды, когда я вернулась домой из поездки, моя вторая половинка пригласила меня поужинать, и я жаловалась практически на все, что происходило во время моих путешествий: от места в самолете до грубых водителей по дороге домой. Наконец он сказал: «Хорошо, я больше не могу. Ты безостановочно «отдыхал» с тех пор, как вернулся домой». (Отдушина — мое ключевое слово для жалоб).

Он отключился от разговора, потому что на самом деле разговора не было. Просто я все ненавидел. — Но я не жалуюсь на вас , — возразил я. — Я знаю, — сказал он, — но все же. Это утомительно».

Жаловаться утомительно, потому что они оказывают давление на другого человека. Консультант Лаура Шенк говорит об этом так:

Жалоба часто приводит к тому, что другой человек чувствует, что он должен каким-то образом «решить» проблему или просто уйти от жалоб. Каким бы ни был исход, он отдаляет нас от тех, кого мы любим.

Даже если вам приятно избавиться от чего-то на груди, выговор может быть контрпродуктивным. В Psychology Today клинический психолог доктор Лиза Джулиано говорит, что люди жалуются по нескольким причинам:

Выражение : Жалоба для высвобождения сильных эмоций
Активная эффективная жалоба ответственное лицо, чтобы улучшить ситуацию
Неэффективная жалоба : Жаловаться, чтобы ощутить некоторый контроль над чем-то, что жалобщик не может контролировать , и это обычно так. В какой-то момент слушатель отключается от вас. Джулиано предлагает задать себе эти три вопроса, чтобы ваши жалобы не вышли из-под контроля:
Является ли моя жалоба конкретной и содержательной или общей и расплывчатой? Расплывчатые, общие жалобы обычно относятся к проблемам, у которых нет решения, например, к погоде.
Ваши жалобы повторяются снова и снова? Возможно, ваши жалобы — это способ проявить сочувствие или косвенный способ попросить о помощи.
Вы боитесь, что если не сосредоточитесь на негативе в ситуации, то не будете готовы к большому разочарованию? Эта стратегия не позволяет человеку в полной мере ощутить положительные стороны ситуации.
Как она отмечает, все жалуются, и иногда это служит цели. Но когда дело доходит до общения, ничто так не может прервать разговор, как бессмысленные, никуда не идущие жалобы.
Назойливость
Назойливость — это настойчивое принуждение кого-либо к тому, что вы от него хотите. По определению, это нарушение связи. Подумайте об этом: если вы придираетесь к кому-то, вы не достучаетесь до него по той или иной причине. Это непродуктивно. Психолог Молли Хоус пишет:
Придирчивый паттерн — это демонстрация удивительно последовательного, но глупого убеждения, которое у всех нас есть: если то, что мы делаем, не работает, решение состоит в том, чтобы делать это больше. Этот паттерн является самовоспроизводящимся, когда каждый человек неоднократно реагирует на поведение другого практически одинаково.
Никому не нравится, когда его ворчат, и никто не любит ворчать, но это довольно распространенная проблема в отношениях. Так как же перестать ворчать и начать общаться более эффективно? Ответы просты, но не легки: нужно сломать шаблон нытья-сопротивления и вместо этого научиться идти на компромисс и сопереживать. Мы обсудили, как сломать этот шаблон с вашими детьми. Например:
Сосредоточьтесь на поощрении, а не на осуждении
Сосредоточьтесь на усилиях, а не на результате
Выражайте свои чувства, а не критикуйте
Один из советов, который Хоус предлагает сломать шаблон, это установить крайний срок. Если вам нужно, чтобы кто-то что-то сделал, скомпрометируйте , когда сделают это, с оговоркой, что вы не будете поднимать этот вопрос снова. Это разорвет цикл ворчание > сопротивление > ворчание. Другая сторона согласилась что-то сделать, и вы согласились перестать говорить об этом. Делают ли они это на самом деле — другая история (опять же, простая, но не легкая), но это, по крайней мере, останавливает закономерность.
Угрозы
Вполне очевидно, что угрозы могут прервать общение: это вообще не оставляет места для обсуждения. Это улица с односторонним движением. Как говорит Шенк, когда мы кому-то угрожаем, мы становимся источником страха и контроля. Это не совсем подходит для отличного общения.
Вот почему ультиматумы отстой. Конечно, бывают случаи, когда вам может понадобиться , чтобы поставить ультиматум, чтобы преодолеть препятствие в отношениях. Но часто люди используют ультиматум как угрозу, чтобы манипулировать другими.
Ранее мы уже указывали, почему угрозы не работают, даже если речь идет о воспитании. Во-первых, вы учите своих детей использовать ультиматумы или грубую силу, чтобы получить то, что они хотят. Во-вторых, они могут разоблачить ваш блеф. И, возможно, самое главное, вы разрушаете свою связь со своим ребенком.
Глассер указал на доверие и уважение как на более заботливую реакцию. Когда вы кому-то доверяете, вы не чувствуете необходимости их контролировать. Вы также позволяете себе открыться, что гораздо больше способствует эффективному общению. Этот веселый пост от Scary Mommy показывает, почему обычные угрозы не работают, и как вы можете пересмотреть их, чтобы сделать их более эффективными. Это ирония, но это хорошее замечание о том, что объяснение реальности вашим детям является лучшим решением. Например:
УГРОЗА : «Почистите зубы, иначе они позеленеют и выпадут изо рта». будущее», вы имеете в виду следующие восемь секунд.
Редакция : «Если вы не почистите зубы, на них появится эта странная оранжевая пленка. Посмотри на зубы своего младшего брата. Видите эту штуку на них? У него это потому, что ему 2 года, он сошел с ума и кричит, если мы пытаемся засунуть ему в рот зубную щетку. Кроме того, если вы не чистите зубы, вам придется пойти к стоматологу, и хотя я сказал, что его кабинет классный и очень веселый, а также место, где вам раздают наклейки, на самом деле это отстой, и вы хотите избежать его любой ценой» 9.0003
Это работает и с отношениями. Вместо того, чтобы угрожать партнеру, если он что-то не сделает, расскажите, почему ваша просьба важна. Суть: объяснение означает, что вы доверяете и уважаете кого-то достаточно, чтобы объяснить им, почему что-то имеет значение, и это лучше подходит для общения.
Наказание
Угрозы идут рука об руку с наказанием: речь идет о контроле чьего-то поведения посредством отрицательного подкрепления. Манипулирование и контроль не прокладывают отличный путь для общения. Коммуникация — это улица с двусторонним движением, и контроль касается только одного человека. Вместо этого Глассер поощрял уважение.
С другой стороны, когда дело доходит до воспитания детей, иногда приходится дисциплинировать своих детей. Однако эффективная дисциплина заключается не в наказании, а в обучении. На самом деле слово «дисциплина» происходит от латинского слова «disciplinare», что означает «учить». Эффективная дисциплина никогда не связана с наказанием, а с управлением поведением вашего ребенка. Грань между ними размыта, но в основном это касается намерения: наказание направлено на плохое поведение, тогда как дисциплина направлена на улучшение. Например, если ваш ребенок получает плохую оценку, наказание его шлепками не обязательно научит его чему-то, кроме «получай хорошие оценки, чтобы меня не шлепали». С другой стороны, дисциплинирование с меньшим количеством игрового времени и большим количеством репетиторства учит их тому, что обучение является приоритетом.
Наказание исходит из контроля и возмездия, а дисциплина исходит из доверия, последовательности и совершенствования. В дисциплине «наказание» служит определенной цели.
Конечно, воспитание детей требует дисциплины, но дружба и отношения немного отличаются. Дисциплина тут ни при чем, потому что должны быть равные условия.
Взяточничество
Взяточничество действует таким же образом. Это приятнее, но все еще сосредоточено на контроле — просто в нем немного больше манипулятивности.
Но тогда какая разница между взяточничеством и, скажем, поощрением ребенка за хорошее поведение? В WebMD педагог по воспитанию детей Элизабет Пэнтли объясняет:
Взяточничество предлагается во время плохого поведения, чтобы остановить его, или в ожидании плохого поведения, говорит Пэнтли. Награда — это аплодисменты за хорошо выполненную работу, которые могут способствовать хорошему поведению в будущем. «Например, — говорит Пэнтли, — плохая идея предлагать рожок мороженого ребенку, который впадает в истерику из-за того, что уходит из парка. Но получить мороженое по дороге домой, чтобы отпраздновать хорошее поведение в парке, — это хороший способ поощрить хорошее поведение в будущем».
Как и многие другие привычки, все зависит от намерения. Поощрением вы сообщаете ребенку, какое поведение желательно. Но со взяточничеством вам действительно все равно, дойдет ли ваше сообщение, вы просто хотите, чтобы они перестали закатывать истерику. Я имею в виду, что иногда вы делаете то, что должны делать как родитель, но в идеале вы хотите избежать взяточничества, потому что это перекрывает поток общения. Когда ваш ребенок, друг или партнер делает то, что вы от него хотите, с помощью взятки, это происходит не потому, что он действительно вас понимает, а потому, что он хочет вознаграждения. Вы теряете связь.
Вместо подкупа, Глассер сказал, что переговоры о компромиссе лучше для общения. В этом есть смысл: переговоры — это достижение взаимного согласия, а это включает в себя мысли, чувства и действия другого человека. Кроме того, сюда применимы и некоторые другие его «заботливые привычки»: компромисс также предполагает выслушивание и уважение.
Как правило, эти привычки не проявляют эмпатии. И если подумать, эмпатия — это действительно то, что необходимо для отличного общения. Когда вы можете видеть точку зрения другого человека и понимать, откуда он исходит, это, в двух словах, эффективное общение. Умение распознавать эти семь «смертельных» привычек может помочь вашим отношениям процветать, потому что вы научитесь предотвращать препятствия в общении и немного лучше видеть точку зрения другого человека.
Иллюстрация Тины Мэйлхот-Роберге.
Открыть kinja-labs.com
Как прекратить деструктивные разговоры
Все мы можем раздражаться и реагировать на своего партнера, когда расстроены. Когда это происходит, это может вызвать цепную реакцию волатильности. Если наши отношения ненадежны, эти реакции превращаются в негативные паттерны интерактивного поведения. Некоторые люди обычно критикуют или обвиняют, а другие каменной стеной, избегают или закрываются. Нам всем нужно защищать или защищать себя в трудные времена, особенно в близких отношениях. Однако, когда мы чувствуем себя в безопасности в отношениях, шаблон недолговечен и легко преодолевается.
Когда мы находимся в менее безопасных отношениях, негативная модель общения может стать привычной, токсичной и подрывающей все отношения. Деструктивный паттерн может стать настолько укоренившимся и подавляющим, что мы не сможем изменить его. Когда мы не чувствуем себя в безопасности с нашим партнером, мы должны защищать себя, либо избегая участия, закрываясь, либо становясь критически настроенными и борясь за то, чтобы нас услышали и поняли.

В своей книге Держи меня крепче Сью Джонсон выделяет три негативных шаблона, в которых часто застревают пары. Первый она называет «Найди плохого парня». Мужчины и женщины очень часто обвиняют друг друга, когда что-то идет не так. Обвинять других вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия, — одна из самых человеческих и часто совершаемых ошибок в отношениях. Эта схема взаимного «обвинения-обвинения» эффективно поддерживает дистанцию друг от друга и никуда не ведет.
Второй паттерн она называет «полькой протеста». Это то, что происходит, когда один человек критикует, а другой защищается и уходит. Критикующий протестует против чувства одиночества или обиды, а отступник защищается от чувства неполноценности. Это наиболее распространенный и привлекательный паттерн взаимодействия.

Паттерн, который может привести к разлуке, если его не остановить, является третьим, в который могут попасть пары, когда они находятся в бедственном положении, когда оба отстраняются. Это называется паттерном «Замри и беги». Это происходит, когда пары сдаются, чувствуют безнадежность, избегают и закрывают свои чувства. Они немеют внутри и в чувствах друг друга и отдаляются.

Как перестать играть в «Найди плохого парня» (схема «обвиняй-обвиняй»)
Большинство из нас умеет обвинять. Мы учимся обвинять других в детстве. «Собака съела мою домашнюю работу!» «Конечно, драку начал твой брат, а не ты!» Как взрослые партнеры, мы можем быть более честными и зрелыми. Этот негативный паттерн должен прекратиться, прежде чем в отношениях можно будет построить доверие.
Подумайте о ситуации, которая недавно произошла с вашим партнером, в которой вы явно виноваты в создании незначительной проблемы. Например, вы переварили ужин или забыли взять молоко по дороге домой, как обещали. Подумайте теперь о четырех различных способах, которыми вы могли бы сделать другого человека плохим парнем. Подумайте о трех возможных негативных реакциях вашего супруга на ваши замечания. Что бы произошло? Вы видите, как закручивается петля?

Подумайте, что вы обычно делаете, чтобы «выиграть» бой? В чем вы обычно обвиняете своего партнера? Каковы ваши типичные камбэки, когда вас загоняют в угол? Когда вы жестко критикуете, вы характеризуете их оскорбительным именем? Как вы раните и злите своего супруга? Когда вы «выигрываете» бой, вы действительно чувствуете, что выиграли?

Как остановить «польку протеста» (паттерн «критика-защита»)
Что вы делаете в ваших нынешних отношениях, когда чувствуете себя оторванным и небезопасным? Вы замечаете, что начинаете критиковать и пытаетесь изменить своего партнера? Вы протестуете или отказываетесь? Вы закрываетесь и говорите себе, что желать уверенности слишком рискованно и не следует ожидать? Все мы делаем одну или несколько из этих вещей время от времени.
Посмотрите, можете ли вы пойти дальше и вспомнить конкретный случай, когда уход и отсутствие ответа сработали для вас в ваших отношениях? Иногда это предотвращает ссору, которая, как мы опасаемся, может угрожать отношениям. А теперь подумайте о времени, когда отстранение и уход, казалось, не сработали. Что случилось на этот раз?
Сможете ли вы узнать типичную схему, заполнив следующие поля? Чем больше я______________, тем больше вы___________ и тем больше я ____________, и так по кругу. Это ваш «танец полька».

Как остановить цикл «Заморозить и убежать» (шаблон «Выход-выход»)
Если вы попали в паттерн «Замри и беги», подумайте, где вы научились обесценивать и игнорировать свои потребности в эмоциональной связи. Кто вас этому научил? Когда вы чувствуете себя наиболее одиноким? Сможете ли вы осмелиться поделиться ответами на эти вопросы со своим партнером? Может ли ваш партнер чем-то помочь вам в этом?
Попробуйте определить и поделиться с партнером одной репликой, которая зажигает танец на расстоянии? Возможно, это так же просто, как жест лица, рутина поведения или тон голоса.
No related posts.