Родитель, Взрослый, Ребенок: как прийти к внутреннему балансу
23 521
Познать себяПрактики how to
- Фото
- Unsplash
«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус.
— Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».
Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.
1. Контролирующий РодительКак правило, это собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей.
Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего „Я“».
Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты
«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».
«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает.
В данном случае — начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».
Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.
2. Бесстрастный ВзрослыйВзрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.
Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения
«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт. — Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».
Он символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми.
«Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».
Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок
«То есть та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья. Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны.
На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка», — объясняет Марина Мяус.
Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.
Когнитивный терапевт, семейный психолог
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:UnsplashДата публикации:13 апреля 2023
Новое на сайте
10 способов пережить одиночество
Какие мужчины не дарят подарки: 6 психотипов
Тест: Какой тип отношений сложился в вашей паре?
«В 20 лет я перестала краситься, наряжаться и ухаживать за собой. Что это может быть?»
Как сделать конфликт конструктивным: 7 шагов
«Стремление к счастью мешает самому счастью»: 4 цитаты о том, как достичь успешного будущего
Почему диеты не работают: 3 причины — объяснение клинического психолога
«Как завершить роман с мужчиной, если он против?»
Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять? — Карьера на vc.
ruЭто самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит. Про взросление, про бессознательные роли и главное — как управлять этим.
42 666 просмотров
Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.
Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас.
Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.
У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция — это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.
Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.
Про роли по порядку… Итак, детское!
Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.
Родительская роль
Бессознательный выбор такой роли — тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние.
Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.
Отмечу, что родительская позиция так себе — лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом — это осознанность. Все роли ценные, конечно же.
Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.
Взрослый.
Взрослый — это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль.
Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте. Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и конечно же можем быть взрослыми, взаимодействуя.
А что так можно было?
Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль.
А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.
P.S.
Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?
» Модель Родитель-Взрослый-Ребенок: основы
Основываясь на своих наблюдениях за людьми в своей собственной клинической практике в 1950-х годах, психолог Эрик Берн разработал идею о том, что люди могут переключаться между разными состояниями сознания — иногда в одном и том же разговоре и обязательно в разных сферах жизни, например на работе и дома.
Он обнаружил, что эти состояния ума объединяются в три типа, которые он окрестил Родителем, Взрослым и Дитя.
Состояние Ребенка состоит из частей нас самих, которые восходят к нашему детству. Это по-детски, но не по-детски. В этом состоянии «пребывают интуиция, творческий и спонтанный драйв и наслаждение».
Состояние Родитель отражает многолетнее поглощение влияний наших настоящих родителей, а также родителей и авторитетных фигур, таких как учителя, начальники и так далее. У него две функции. Во-первых, дать людям возможность быть лучшими настоящими родителями своих детей. Другой — позволить многим реакциям на жизнь быть автоматическими — «так принято» — тем самым освобождая Взрослого от принятия бесчисленных тривиальных решений.
Состояние Взрослый — это то состояние, в котором мы надеемся оказаться во взрослой жизни. Это наше взрослое «я», имеющее дело с превратностями повседневной жизни. Он также имеет функцию регулирования деятельности Родителя и Ребенка и посредничества между ними.
Берн использовал эту модель личности, чтобы обосновать свою теорию транзакционного анализа, которая изучает только транзакции, общение, отношения между людьми.
Схематически личность человека представлена следующим образом:
Отношения
Типичные отношения представлены следующим образом:
На этих диаграммах есть два человека, 1 и 2. 1 всегда действует первым с некоторым стимулом, а 2 реагирует. На приведенной выше левой диаграмме показаны хорошие рабочие отношения: два человека работают вместе как Взрослые. Конечно, это не идеально: в любых отношениях также необходимы интуиция, творчество и спонтанность, которые дает Ребёнок в каждом человеке.
Правая диаграмма иллюстрирует более обычные рабочие отношения: 1, менеджер, имеет более или менее Родительский подход, которому член команды более или менее охотно следует, используя свои ответы Ребенка.
В приведенных ниже отношениях слева мы имеем слишком распространенную ситуацию, когда член команды предпочитает не брать на себя ответственность и ожидает, что менеджер позаботится о нем.
Они переходят в дочерний режим, и искушение стать родительским может быть непреодолимым.
С другой стороны, отношения внизу справа иллюстрируют «перекрестную транзакцию», когда, например, менеджер пытается поддерживать отношения «Взрослый-Взрослый», несмотря на то, что член команды занимает позицию «Ребенок». Это, по сути, нестабильная ситуация, не то чтобы она не могла сохраняться в течение некоторого времени за счет больших затрат энергии в виде стресса, усталости и плохого самочувствия.
Цитаты в этой статье взяты из Эрика Берна, Трансактный анализ в психотерапии (1961) и Игры, в которые играют люди (1964). Также рекомендуется более новая книга — Ян Стюарт, Ванн Джойнс, TA Today: новое введение в трансактный анализ (1987).
Джереми Маршан. © 2015 Джереми Марчант Лимитед. загружено 10 июня 2015 . изображение: Бесплатные изображения
Объяснения > Поведение > Трансактный анализ Родитель, взрослый и ребенок | Связь | Конфликт | Ну и что?
Трансактный анализ (или ТА, как его часто называют) — это модель людей и
отношения, которые были разработаны в 1960-х годах доктором Эриком Берном. Родитель, взрослый и ребенокУ каждого из нас есть внутренние модели родителей, детей и взрослых, и мы играть эти роли друг с другом в наших отношениях. Мы даже делаем это с себя, в наших внутренних разговорах.
РодительскийЕсть две формы Родителя, в которые мы можем играть. Заботливый родитель заботлив и обеспокоен и часто может показаться фигура матери (хотя мужчины тоже могут ее играть). Они стремятся сохранить Младенца довольный, предлагая безопасное убежище и безусловную любовь, чтобы успокоить ребенка. неприятности. Контролирующий (или Критический) Родитель , с другой стороны, пытается сделать
Ребенок делает то, что хочет родитель, возможно, передавая значения или
убеждения или помогая Ребенку понять и жить в обществе. ВзрослыйВзрослый в нас – это «взрослый» разумный человек, рассуждающий разумно и напористо, не пытаясь контролировать и не реагируя агрессивно по отношению к другим. Взрослый чувствует себя комфортно и для многих из нас является нашим «идеальным я». РебенокМы можем играть тремя типами детей. Естественный ребенок в значительной степени не осознает себя и характеризуется неречевые шумы, которые они издают (йаху, уи и т. д.). Им нравится играть, они открыты и уязвимый. Маленький профессор с милым именем — любопытный и исследовательский ребенок. кто всегда пробует что-то новое (часто к большому неудовольствию своих Контролирующих Родителей). раздражение). Вместе с Естественным Ребенком они составляют Свободного Ребенка. Адаптивный ребенок реагирует на окружающий мир, меняясь либо
себя, чтобы приспособиться или восстать против сил, которые они чувствуют. Коммуникации (транзакции)Когда общаются два человека, каждый обмен является транзакцией . Многие из наши проблемы возникают из-за неудачных транзакций.
Родители, естественно, разговаривают с детьми, так как это их роль как родителей. Они может говорить с другими Родителями и Взрослыми, хотя тема все еще может касаться дети. Заботливый Родитель естественно разговаривает с Естественным Ребенком и Контролирующим Родитель для адаптивного ребенка. На самом деле этих частей нашей личности 9.0090 вызвал наоборот. Таким образом, если я буду действовать как Адаптивный Ребенок, скорее всего, вызовет Контролирующего Родителя в другом человеке. Мы также играем во многие игры между этими позициями, и есть ритуалы из
привет всем разговорам (например, о погоде), где мы принимаем разные
позиции для различных мероприятий. Они часто «предварительно записаны» как сценарии . КонфликтДополнительные транзакции происходят, когда оба человека находятся одновременно уровень (родитель разговаривает с родителем и т. д.). Здесь оба часто думают в таким же образом и общение легче. Проблемы обычно возникают в Crossed транзакции, где каждый говорит на другом уровне. Родитель либо заботится, либо контролирует ребенка и часто говорит с ребенком, кто либо адаптивен, либо «естественен» в своей реакции. Когда оба человека говорят как Родителя к Ребенку другого, их провода пересекаются, что приводит к конфликту. Идеальная линия связи – зрелый и рациональный Взрослый-Взрослый. отношение. Быть Контролирующим Родителем приглашает другого человека в состояние Ребёнка, где
они могут соответствовать вашим требованиям. |
Он основан
на двух понятиях, во-первых, что у нас есть три части или «эго-состояния» для нашего
личности, а во-вторых, что они разговаривают друг с другом в
«транзакции» (отсюда и название). ТА — очень распространенная модель, используемая в терапии.
и об этом много написано.
мы просто играем. Они дают нам чувство контроля и идентичности и успокаивают нас.
что все еще хорошо в мире. Другие игры могут быть негативными и разрушительными.
и мы играем в них больше по привычке и пристрастию, чем конструктивно
удовольствие.