Для чего нужен любимый человек: Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранит

Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранит

Анатолий Лень Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранить потерять вернуть поиск выбор верного хорошего настоящего стоящего ценного достойного надежного определение значение роль ценность польза вред считать причина УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ а — начало нового ничем непримечательного афоризма, умозаключения в – важное д – для детей, банальное з — познавательное и – интересное к – крылатое л — лучшее н – не важное п – поучительное с — сложное для понимания р – в загадке, для размышления, на догадливость и установку своего мнения ю – юмор Любимый человек зачем нужен необходим какими качествами должен обладать быть найти удержать сохранить потерять вернуть поиск выбор верного хорошего настоящего стоящего ценного достойного надежного определение значение роль ценность польза вред считать причина з Любимый человек – объект любви, возлюбленный. зпв Ценность любимого человека в первую очередь зависит от его духовных и нравственных качеств. кл Не существует человека – у которого нет пары. а Любимый человек наполняет жизнь смыслом. пвл Прежде чем отправится на поиски достойного любимого человека, стань достойным сам – и ты не успеешь собраться в дорогу. пзл Поиск любимого человека без недостатков – заканчивается одиночеством. п Не спеши назвать нового знакомого любимым человеком – еще медленнее его теряй. впз Не воспитавшему в себе духовные и нравственные качества – нет смысла иметь любимого человека. к Любимый человек – заслоняет мир. п Чем больше человек от любимого человека ждет – тем быстрее ее теряет. а Если Вы любимого человека с кем, то сравниваете – Вы его не любите. пз Выпуская любимую голубку в голубое небо – ее можно потерять, сажая в золотую клетку – Вы ее уже потеряли. п Чтобы не потерять любимого человека, важно чрезмерно не проявлять к нему любовных чувств, внимания, заботы. к Человек ищет любовь – зная что, сожжет сердце. а Любимый человек, уходя – опустошает нашу душу. а Любимый человек имеет право на все. л Легче покинуть мир – чем любимого человека. а Любимый человек – главное украшение жизни. п Плохому человеку трудно найти любимого человека ответившего взаимностью потому, что он не желает связывать свою судьбу с плохими людьми, а с ним – не желают хорошие. здп Трудно совершить правильный выбор любимого человек – без знания психологии. пзквлр Любимый человек – не должен успеть попросить. а Любимый человек главный интерес жизни. пз Чтобы иметь реальный успех в поиске любимого человека и надежду на продолжительные отношения, необходимо, оценив все свои недостатки и достоинства, искать среди равных. Не обязательно, чтобы недостатки и достоинства были идентичны, главное, чтобы они примерно были равны. з Выбирая любимого человека, мы в первую очередь обращаем внимание на то, в чем больше всего нуждаемся. Это могут быть общение, верность, надежность, сексуальность, молодость, понимание, прощение, деньги, власть, положение в обществе, защита… пз Самыми надежным любимый человек может оказаться никому не нужный человек. пз Разумно любимого человека находить по себе, а не гоняться за очень ценными. И найти легче, и удержать, а в случае потери – заменить. з Любимого человека чаще меняют плохие люди, потому что они выискивают в нем недостатки, хорошие, найдя достоинства, не могут с ним расстаться. пз Чтобы найти себе любимого человека, есть два пути. Первый очень легкий положиться на интуицию и общаться с теми, с кем тебе хорошо. Второй путь очень трудный – познать людей, себя, определить, какой нужен друг, и сделать выбор. Второй путь под силу немногим. пз Любимый человек оцениваются по достоинствам, а не по недостаткам. пзлвр На поиск любимого человека отправляйся когда все плохо, когда хорошо – опасайся новых знакомств. п Не проси любимого человека о помощи. пз Как бы искренне Вы ни относились к богатому любимому человеку, он будет подозревать вас в корысти. Впрочем, такие мысли будут посещать даже Вас. а Любимый человек – ни на кого не похож. а Любимый человек тем дороже и памятней – чем больше страданий. и Если любимый человек теряет способность к размножению – природа любовные чувства к нему отключает. и Любимый человек с годами нашу симпатию может не терять, хотя его сверстники нам нравится, перестают. а Любимый человек – необыкновенен. ив Когда любимый человек меняется – любовь проходит. ив Меняя любимого человека – мы его теряем. а Мы любим любимого человека таким, – каков он есть. и Даже если любимый человек меняется в лучшую сторону, к нему усиливается уважение – любовь же ослабевает. а Любимый человек, часто, становится дороже родителей. а Бывает что любимый человек дороже детей и внуков. а Чем привлекательней любимый человек – тем больше он может себе позволить. а Не всегда причиной длительного поиска любимого человека является переборчивость. з Чем тип человека более редок – тем труднее ему влюбится. п В поиске любимого человека следует склонять себя к знакомству с теми – кому сильнее нужны Ваши положительные качества и более терпимы отрицательные. п Чтобы при разрыве отношений быстрее забыть любимого человека с отрицательными человеческими качествами и с которым кроме секса ничего не связывало с ним лучше после разлуки побольше встречаться просто так, и наоборот. п Любимого человека можно потерять – если заполнять все его свободное время. п Прежде чем отправиться на поиски любимого человека – научись прощать. а Любимый человек вызывает страсть. а Пока невежда ищет достойного любимого человека через постель – он, неузнанный, проходит мимо. а Невеждам практически невозможно найти достойного любимого человека, даже если он в соседнем дворе. з Интуиция почти не работает на поиск достойного любимого человека, и особенно у мужчин. Ведь природе, работающей в первую очередь на размножение, выгоднее максимальное количество сексуальных связей. п Более вероятно найти достойного любимого человека в библиотеке – чем ресторане. п Чтобы знать, где искать любимого человека – надо определить свой идеал. а Знание своего идеала может избавить при поиске любимого человека от потери времени и практического апробирования. п Задумываться о качествах своего идеала надо с детства. п Только правильно оценив себя и определив идеал, можно сделать равноценный и правильный выбор любимого человека. з Человек, не имеющий любимого человека – испытывает неудовлетворенность жизнью, тревогу, раздражение, дискомфорт, уныние… з Природа вызывает желание у людей иметь того любимого человека, с которым у него может родиться больше здоровых, жизнестойких детей и который способен сохранить их крепкими до взрослого состояния. а Часто главный аргумент поиска любимого человека – появление ребенка. квп Жизнь без любимого человека – не полноценна. п Очень важно, чтобы любимый человек был добрый, порядочный, жизнерадостный, не обидчивый, не гордый, не навязчивый, легкий в общении, простой, не создающий суеты и напряжения. Мы же нацелены, как правило, лишь на такие качества, как красота и сексуальность. п Если Вам любимый человек поднадоел, и Вы решили пуститься в романтический поиск нового, забудьте о покое, готовьтесь к испытаниям, неудачам, унижению, обману… п Лишая любимого человека свободы – мы толкаем его на путь обмана. п Данная любимому человеку излишняя свобода, равно как и ее лишение – может привести к разрыву отношений.

а Человеку потребно иметь постоянно рядом свидетеля и судью своих поступков. п Чтобы не потерять любимого человека, по возможности лучше отказаться от всего, что увеличивает соблазн и возможность измены. п Нашедшему любимого человека, целесообразно прекратить поиск друзей в лагере противоположного пола. п Без разлук и страха потерять – любимый человек обесценивается. п Чтобы с годами не отдаляться от любимого человека, необходимо максимально жить его жизнью. вп Любимого человека мы в первую очередь бережем ради себя. з Неясность в поведении любимого человека будоражит психику, вызывает тревогу, сомнения, подозрения, ревность и, как ни парадоксально, часто усиливает любовь. а Любимый человек хорош в любом состоянии. з Любимый человек кажется самым достойным – но это мнение может развеяться через обратную неоспоримую информацию, факты, анализ, сравнение, поведение… к Если любимый человек начинает раздражать – значит, любовь прошла. а Когда любимый человек не рядом – влюбленный волнуется. и Любимый человек не может удержать нас – от легко появляющихся подозрений в неверности, но он с легкостью может заставить нас – в них усомнится. а Влюбленный начинает смотреть на мир глазами любимого человека. а Любимого человека мы воспринимаем не такими, какие они есть на самом деле. п Любимый человек – спасает от эгоизма. д Любимый человек способен труса превратить в храбреца. а Незаменимые люди существуют – это наши любимые. п Любимого человек надо принимать таким, каков он есть – без обид, упреков, стонов… п От любимого человека можно отвлечься делом, заботами, творчеством, идеей… п Не надо обожествлять никого и ничего. а Любимая делает старца юношей, а юношу – мужчиной. д Любимый человек – облагораживает. з Для природы любимый человек – лишь источник размножения. п Чтобы не влюбится в скверного человека, не бывай в дурных местах и не знакомься с неподходящими людьми. п Чтобы не потерять любимого человека, проявлять любовь к нему надо, сохраняя достоинство. д С любимым человеком хорошо потому, что его недостатки любовь закрывает, а достоинства раздувает. д Любимый человек заполняет собой наше сердце и не дает туда зайти другим. д Любимый человек не бывает некрасивым. а Любимый человек не старится. а Самая плохая возлюбленная – лучше самой хорошей нелюбимой. п Чем больше мы даем любимому человеку свободы – тем меньше вероятности, что он нас покинет. а Любимый человек, как начальник, всегда прав, его повеления выполняются беспрекословно. а Чтобы здраво оценить любимого человека как личность и реально сравнить с другими, его надо разлюбить. л Мы смелы, когда любимому человеку ищем замену – и трусливы, когда ее находим. п Если на твою любовь ответили, радуйся и все терпи. ю Легче всего полюбить того – кого не знаешь. ю Хвали халву, ее на всех хватит – но не хвали любимого человека. ю Побои любимого человека переносятся легче – чем безразличие. юр Лучше если любимый человек – сирота. ю Чем краше любимый человек – тем худее кошелек. ю Влюбившись в человека намного моложе надо как минимум быть не ревнивым и уметь не задавать лишних вопросов. юр Если любимый человек долго не объявляется – значит у него все в порядке. ю Если люди не находят любимого человек они об этом сожалеют сразу, если нет – с годами. ю Не ищи любимого человека, не научившись носить рога. ю Любимый человека радует глаз, терзает сердце и опустошает кошелек. ю Если не хочешь на любимого человека тратить нервы – трать деньги. ю Чем прекраснее любимый человек – тем больше горя. ю Любя подлеца – по настоящему ощущаешь силу природы. ю Если к другому уходит подруга – то неизвестно, кому повезло. ю Есть люди, которым иметь любимого человека противопоказано. Более полную информацию на эту и другие 1200 тем Вы можете найти в книге Анатолия Лень «Поводырь» (1536 страниц) и черновиках для «Поводырь-2». Книгу и черновики можно прочесть на сайте автора http://lanik-3.narod.ru/index.html

Статьи

Галина Тимошенко

Вы не пробовали подсчитать, как часто в преддверии дня святого Валентина произносите слово «любовь»? Наверняка раз в десять чаще обычного, да? А что вы при этом имеете в виду?

Предполагаю, что у вас есть большое искушение ответить, что этого никто не знает. Однако если слово существует и повсеместно употребляется, то, скорее всего, что-то оно все же обозначает! Видимо, люди почему-то просто не дают себе труда понять, что же они подразумевают, произнося это невероятно притягательное слово.

А хотите, я рискну предположить, что именно вы называете этим словом? Предлагаю простой опыт.

Возьмите две аудио- или видеокассеты и представьте себе, что это – два человека. А теперь попробуйте каждую из них поставить на самую маленькую сторону друг около друга. Сколько способов поставить две эти кассеты друг относительно друга вы нашли? Один? Мало. И даже два – мало. Правильно, у людей есть только три способа общаться друг с другом.

Эти две кассеты могут стоять поодаль друг от друга, никак не соприкасаясь, — и это будет вполне точная модель отсутствия каких бы то ни было отношений. Что бы ни случилось с одним из них, для другого не изменится ровным счетом ничего.

Можно прислонить эти кассеты друг к другу. Чтобы сотворить такую конструкцию, вам придется основательно потрудиться, — зато в результате вы получите потрясающе точную модель того, что в обыденной жизни почему-то называется «настоящей любовью»! Два человека друг без друга просто жить не могут. И правда: ведь стоит убрать одну кассету, и у другой останется весьма небогатый выбор – либо тут же рухнуть «лицом» вниз, либо начать срочно искать еще какую-нибудь подпорку.

Замечали, как часто двое влюбленных – неважно, в книгах, на экране или в жизни – говорят друг другу: «Ты мне так нужен!»? Получается, что любовь – это просто потребность в другом человеке. Как вам это нравится?!

Вы, конечно, можете сказать, что очень даже нравится, и вообще – именно в этом и есть суть истинной любви… Вот только не стоит забывать, какой глагол образуется в русском языке от слова «потребность». Да-да, именно «употреблять»! Ты мне нужен – значит, я тебя употребляю.

Кстати, если уж вам удалось выстроить эту исключительно неустойчивую конструкцию из двух кассет, то вы наверняка обратили внимание на то, как мала площадь их соприкосновения – или, иначе говоря, контакта. Честно говоря, ни одну из кассет не слишком интересуют тонкости внутренней жизни «любимого» – достаточно, чтобы угол его наклона обеспечивал успешное выполнение им роли подпорки. Разве вам ни разу не приходилось, будучи влюбленной, терзаться ревнивой обидой на любимого человека за то, что он посмел пожелать побыть один вечер в одиночестве? Как это может быть – чтобы ему одному было лучше, чем нам вместе?! Значит, он любит меня не так сильно, как я его! Вот мне, например, никогда не хочется побыть одной…

Сопровождаются такие отношения, естественно, постоянной тревогой, взаимными претензиями и требованиями, обидами, разочарованиями… Ведь каждая из подпорок должна вести себя каким-то вполне определенным образом, чтобы обеспечивать устойчивость шаткой конструкции!

Но тогда что же такое – с точки зрения кассет, разумеется — настоящая любовь? Ответ прост: эти две кассеты могут стоять и совсем вплотную друг к другу – так, что между ними и просвета никакого не будет. Но при этом одну из них вполне можно будет убрать, — а другая при этом останется стоять, даже не шелохнувшись. Ее жизнь вовсе не стала хуже — она просто изменилась. Кто сказал, что счастье одного всегда хуже, чем счастье вдвоем?!

А уж как близко в таком случае можно подойти друг к другу! С точки зрения геометрии больше этот контакт и быть-то не может! Друг в друге интересно все – а не только угол наклона. Устраивает любое поведение другого – а не только такое, которое обеспечивает надежную опору. Зачем опора тому, кто стоит на своих собственных ногах?!

Ладно, скажете вы, про физику и геометрию взаимодействия кассет все понятно. У людей-то как это может выглядеть? Да очень просто!

Два человека, вполне способные и в одиночку быть счастливыми, вдруг по каким-то причинам решили постоять рядом. Каждый из них при этом ни на секунду не теряет своей самостоятельности – ведь слово «самостоятельность» означает всего-навсего умение стоять на своих ногах, разве нет? У каждого из них в любой момент есть возможность отойти в сторону, твердо зная, что оставшийся не станет несчастным и не покончит с собой, а продолжит вполне счастливое существование в новых условиях.

Нет в такой любви места ревности, зависти, обидам, взаимным упрекам и недовольству — ведь подобные отношения не предполагают никаких взаимных ожиданий. Что ты захочешь и сможешь мне дать – я приму с радостью (если мне, конечно, это будет нужно, потому что я вовсе не обязана брать все, что мне дают). А сердиться на тебя за то, что ты мне чего-то недодаешь, глупо — ведь все, что мне нужно, я в принципе могу и сама для себя сделать. Почему бы не назвать любовью такие отношения?!

Впрочем, если не хотите, можете не соглашаться. Я ведь не говорю, что это — правильный и универсальный ответ на извечный вопрос человечества о том, что же такое любовь. Мы же с вами сразу договорились, что этого никто не знает. Как говорил Джонатан Свифт: «Все ищут истину, но только Богу известно, кто ее нашел».

Просто все, что сказано, обладает одним существенным преимуществом перед другими представлениями о любви: в таких отношениях нет решительно никакого места для страданий. А раз все равно никто не знает точно, что же такое любовь, — что мешает исповедовать такое ее понимание, какое нам нравится?

Нет, если вам обязательно нужно пострадать, и без этого для вас настоящей любви быть не может — тогда конечно. Если Кармен, убитая ножом в сердце, отравившийся Ромео, заколовшаяся его ножом Джульетта, душитель Отелло и прочие мученики представляют для вас более привлекательный вариант любви – на здоровье. Я вас переубеждать не буду. Свобода воли – дело священное…

«Ты бежишь марафон»: как жить, когда твой любимый человек в тюрьме

Татьяна, HR-менеджер, жена одного из фигурантов «Болотного дела»

6 мая 2012 года, накануне инаугурации Владимира Путина на третий президентский срок, в Москве прошел «Марш миллионов» — согласованное протестное шествие, закончившееся столкновениями между участниками и полицией. Вскоре Следственный комитет возбудил уголовные дела, к ответственности по которым привлекли более 30 человек. Журналисты и правозащитники указывали на политическую мотивированность дела. Относительно многих обвиняемых следствие предъявило скудные и противоречивые доказательства, что не мешало судам отправлять людей в заключение на сроки от двух с половиной до четырех с половиной лет.

Это было шесть лет назад, мне тогда был 21 год. Мы с ним очень долго дружили, как пара были недолго. Тогда я не думала о том, как решилась на это. Наверное, в то время я бы сказала: «А как по-другому?» Ты не думаешь, насколько вывезешь это, насколько это стратегически верно, вообще не мыслишь такими категориями. Сейчас с этим опытом и багажом я понимаю, что все, что можешь сделать, надо сделать. Тогда я не так мыслила. У меня был человек, который был для меня всем, и когда его забирают… куда тебе идти, если у тебя всё забрали? Ты идешь туда, где теперь это «всё» находится.

Когда узнала об обыске, я была у друга. Сползла по стенке, у меня начался припадок, истерика. Друг меня успокоительными откачал. Когда у тебя в такой ситуации нет возможности что-то сделать, это просто ад. Не понимаешь, куда бежать.

Адвокатами занимались родители. Я налаживала его быт. С вечера покупала продукты на передачу, потом ночь сидела, упаковывала продукты в СИЗО: разворачивала фантики от конфет до посинения, пересыпала что-то в пакетики, бутылки, что-то к чему-то пришивала. В 12 ночи приезжала в СИЗО и записывалась в список на передачку, потом часам к семи утра туда ехала, потом с девяти утра до десяти вечера работала, потом ехала домой. Потом ночью он звонил из СИЗО, поговорить. Поначалу я вообще не спала до пяти утра и ждала. Не важно, звонок мог быть раз в неделю, но я каждый день ждала.

В какой-то момент думаешь: твою мать, лучше бы меня посадили, я бы просто поспала. Ты практически завидуешь человеку, который сидит, который все это говно не тянет. У меня были недели, когда я спала по четыре часа. СИЗО — работа — институт, и так по кругу. Безумное колесо, на котором ты несешься в пропасть. Потом лежишь с нервным срывом, потом опять в это колесо и побежала. Сейчас я понимаю, что как я делала — делать нельзя. Институт в итоге бросила на четвертом курсе.

Важно говорить, что тебе тут тяжело. Бывает в некоторых парах, что один думает, будто он там страдает в неволе, а ты тут на свободе зажигаешь, но это не так. Есть люди, которые умеют грамотно это пережить, но если ты в первый раз с этим столкнулся и не знаешь, что ходить к психологу — это нормально, то поломаешься. Я сейчас какие-то тяжелые ситуации, которые тогда происходили, не помню. Полтора года жизни не помню, вообще ничего. Я даже не могу осознать, насколько это жестко было.

Суды шли девять месяцев, четыре раза в неделю, с утра до вечера. Первые четыре месяца я не пропускала ни одного суда. Сначала я никаких эмоций, кроме радости, не показывала, на все суды ходила, как кукла. Всегда с макияжем, в новом платье. У меня мозг так сработал, что я превратилась в приложение к человеку, кокон, который обволакивает того, кто оказался в такой некомфортной ситуации. У меня был бзик — раз он так ограничен во всем, то у него должно быть все самое лучшее. Если это передачка, то еда должна быть самая лучшая, если у нас свидание, то я должна с ног до головы выглядеть идеально. Во-первых, чтобы казалось, что у меня все нормально. Во-вторых, это поддержка, такая форма любви, ты хочешь выглядеть красиво. Это не принуждение, это было мое искреннее желание.

На суде нам не давали разговаривать. Я приходила и не слушала судью, что-то новое можно было узнать раз в пять судов. Мы спали в суде. У нас была шутка — «Мосгорсон». Важно было занять место спереди, чтобы можно было видеть его. В основном просто смотрела. На суде много злишься. Когда выступает терпила, когда перед тобой встал пристав, когда судья что-то не разрешает, когда начинают орать «Позор!». Это очень утомляет. Ты приходишь, хочешь побыть с любимым человеком, а тебя выгоняют из-за криков. Надо думать не только о себе. Потом те, кто кричали, пойдут домой пить чай к семье, выполнив свой гражданский долг, а я поеду в СИЗО передачку собирать. При этом поддержка важна, и у нас она была огромная, нам очень повезло. Когда большинство говорит: «А нечего митинговать, тогда и проблем не будет», — но есть люди, которые тебя поддерживают, чувствуешь себя шизофреником чуть меньше.

Первое свидание нам дали через восемь месяцев, перед свадьбой. Документы для нее я собирала пять месяцев. Свадьба — это было охуенно. Ты год не трогал человека, и тут тебе дали пятнадцать минут, это просто невероятно. Когда зачитывали приговор, я радовалась, потому что пять с половиной лет просили, а дали три с половиной года. Почти счастливой выбежала оттуда.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Срывы начали вылезать на третий год. У меня были жесткие нервные истощения. Последняя точка была, когда меня полсуток тошнило водой. Раньше я сваливала всё на то, что все устали, а когда у тебя тело так начинает вести… я тогда пошла к психологу. Я бы хотела, чтобы все, кто с этим столкнутся, понимали — чтобы помочь человеку, надо самой выжить. Когда ты сытый и выспавшийся, ты более продуктивный. Очень важно заботиться о себе. Только почувствуешь себя плохо — возьми тайм-аут, попроси помочь друзей, погуляй, поспи, сделай что-то для себя. Это вопрос выживания. Не уменьшай свой травматический опыт, говори о нем, ходи на терапию, не стесняйся просить помощи.

Ты бежишь марафон. Когда ты его бежишь, ты обязательно пьешь воду. Если ты этого не делаешь, это огромный вред для твоего организма. Ты можешь это сделать максимально нетравматично. А не так, что ты бежишь, у тебя колени сломаны, и ты просто с солнечным ударом сваливаешься, не добежав до финиша.

Когда он уехал на зону, у нас были ужасные отношения с его отцом. В колонию на свидания меня возили мои родители. Они меня очень поддерживали. Я брала с собой фильмы на дисках, музыку, привезла для этого DVD-проигрыватель. Старалась привозить все, что он просил. Перед тем, как пустить тебя в колонию на свидание, все обыскивают, тебя раздевают догола, нагибают. Заходишь внутрь номера, ждешь несколько часов, пока его заведут. Я за это время все раскладывала, чтобы было уютно. Первые несколько раз его заводили поздно, и я засыпала, пока ждала. До этого не спишь, собираешься, весь на нервах. Просыпалась, и он такой: «Привет, а я смотрю, как ты спишь». Хочется красивой быть, а просыпаешься, и у тебя смешно слюна стекает по щеке.

Самое сложное было разойтись. Это то, что я только в этом году более-менее приняла. Расставание очень ухудшило ситуацию с психическим здоровьем. Я считала, что больше ничего в жизни хорошего не заслужила, потому что бросила человека в сложной ситуации. Есть человек, который страдает в заключении, а на то, как ты страдаешь, всем поебать. Ты должна сидеть с грустным ебалом и ждать, когда твой принц откинется с зоны.

Я помню, как узнала, что его выпустят по УДО. Шла на работу, встала посреди улицы и начала плакать. Целый день ревела, не могла поверить в это. В день освобождения было тяжко. Мы обнялись, и вроде все нормально, но назад мы ехали на разных машинах. Меня подруга везла, а его отец заказал микроавтобус, и они ехали в нем. И я до сих пор помню, что я еду к себе домой и подруга его выкладывает фотку, где все друзья сидят у него, а меня там нет. А я не могу поехать в дом, где меня ненавидят, в дом его родителей. Ты как бы всё, не существуешь больше. Я чувствовала себя мусором, оберткой от конфетки. Ты добегаешь марафон до конца, а на финише тебе дают под дых.

Сейчас у нас хорошие, близкие, дружеские отношения. Мне жалко, что я потеряла его в итоге. Я чувствую себя обворованной немного. Мы долго не рассказывали, что разошлись, потому что для меня это очень сложно было, у меня все рухнуло. У меня психоз до сих пор, как я об этом думаю.

Вокруг меня много фантастических людей. Которые с тобой были, все это пережили. Мне кажется, что я и половины им не отдала, чего они мне дали. Мои друзья — это моя семья.

Я поняла, какой я сильный человек. Если бы не эта ситуация, я, наверное, этого бы не узнала. И на многие вещи тебе не просто раскрывают глаза, а вставляют в них спички, и ты не можешь их закрыть. Ты не можешь уже быть равнодушным. И важно, что я, пережив это, могу рассказать другим женщинам, как пережить это с меньшими потерями.

Елена, жена Василия Куксова, фигуранта дела «Сети»

Одиннадцать молодых людей в Пензе и Петербурге обвиняют в участии и организации террористического сообщества «Сеть»: ФСБ считает, что участники сообщества готовили теракты в России, чтобы поднять вооруженный мятеж. Четверо фигурантов и один свидетель по делу заявили, что их пытали током сотрудники ФСБ. Обвиняемые, в том числе и Василий Куксов, говорили также о подброшенном оружии. По информации ОВД-Инфо, замок на машине Куксова, в которой нашли пистолет, был взломан, а экспертиза не нашла на оружии отпечатков пальцев.

Мы вместе десять лет, долго шли к свадьбе. Я еще была школьницей, когда мы познакомились. Переехали вместе в Пензу, он работал, я училась — сначала на бакалавра по журналистике, потом в магистратуре на психолога два года. Я получила диплом, он сделал мне предложение.

Вася такой человек — «домашний». Если он где-то задерживается, я обязательно об этом знаю. 18 октября я пришла домой поздно с работы. Когда зашла в дверь, почувствовала что-то неладное. Его сумки с работы, с которой он возвращается, не было. Сумки, с которой он ходит в спортзал, тоже. Я запаниковала, стала ему звонить. Один раз позвонила, два — не берет, три. Друзьям позвонила, но никто не знает, где он.

Появился. Где-то ближе к десяти — резкий звонок и сильный стук в дверь. Я на цыпочках к двери, посмотрела в глазок, там 8–10 человек. Глазок пытается закрыть человек в черном, в маске. Я увидела, что Вася мой в капюшоне, еле стоит на ногах, его держат за шею к стене лицом. Я даже подумать не могла, что это сотрудники, потому что, ну, как правило, они представиться должны как-то: «Откройте дверь, это сотрудники ФСБ». Я очень испугалась, подумала, что может это бандиты. Позвонила в полицию, дура.

Я под дверью села, слышу, они ему там: «Кричи ей в проем, пусть открывает». И услышала: «ФСБ». Открыла, завели. Вася выглядел растерянным, будто сам не понимал, что происходит. Джинсы, свитер были в крови, все было грязное, из куртки повылазил наполнитель. Я ему говорю: «Тебя кто так?» Он улыбнулся, посмотрел на меня: «На тренировке». Полицейские приехали, когда уже был обыск в квартире.

Обыск проводился очень долго, нашли ключи от машины. Пошли к ней. В машине нашли пистолет под пассажирским сиденьем. Естественно, он был подброшен. Никакой дурак так бы его не бросил под сиденье. На Васю сразу надели наручники. Он начал кричать, что это не его, смотрел на меня с широко открытыми глазами: «Лена, ну это же не мое». И я говорю: «Да я знаю, что это не твое». Сейчас экспертиза уже готова по оружию, там отпечатков нет, но никого это не волнует.

Васю погрузили в белую «газель». Я стала у следователя спрашивать: «А куда, а что, а как, а где мне его найти?» Мне дали номер следователя, Токарева. Он, правда, трубку не брал.

Одна я не осталась, со мной была девочка, коллега и подруга. Мы жили с ней вместе полгода. Я не могла ни спать, ни есть, мне нужен был человек рядом, иначе бы я ревела, не прекращая, смотрела бы в потолок.

Когда мы в первый раз были в суде, нам дали момент чуть-чуть пообщаться. Он мне шепнул: «Лена, таких беспредельщиков ты в жизни не встречала. Меняй квартиру и будь осторожна, никуда не ходи одна, ни с кем не общайся». Он был очень напуган и советовал мне бдительной и осторожной быть всегда. Сначала, когда его задержали, на него психологически давили. Ему не раз говорили: мы таким же составом навестим твою жену, пусть ждет. Но на меня лично никак не давили.

Свидания официальные запрещены. Мы видимся только на судах по продлению, они раз в три месяца. На заседании в районном суде родные могли зайти, когда судья уходила в совещательную комнату. Там стеклянная клетка, но в ней есть вырез, где-то посередине. Туда можно руки просунуть, потрогать друг друга, и мы даже умудрялись поцеловаться там чуть-чуть, чмокнуть в губы. Сейчас у нас продления в областном суде, там не разрешают даже садиться на первый ряд. Уводят его так, что мы не видим его. Там общаться нельзя. Теперь мы лишь немые наблюдатели.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Передачки передаются раз в 10 дней. Мы с родителями меняемся. Надо встать рано, часов в пять утра. Летом было терпимо, а зимой — ад. Один раз было настолько холодно, а я приехала за два часа до открытия магазина (при СИЗО — ОВД-Инфо). Машины у меня нет. Хорошо тем, у кого машина, — люди идут, занимают очередь, потом садятся в машину и ждут там открытия магазина. А ты приезжаешь, отпускаешь такси и стоишь там. Как ни кутайся, на морозе два часа все равно тяжело.

Первые передачки были ужасные, когда ты не знаешь, что передавать. Мне так стыдно, что я изначально не узнала это все. Я в первый раз когда поехала, наготовила еду сама дома. Потому что слово «домашняя передачка» — я думала, это домашнюю еду можно передавать. Я готовила полночи, все запаковала по контейнерам, привезла, а мне сказали: «Девушка, вы что, вы в своем уме вообще?» Сейчас я всему научилась, стало проще. Сотрудники не грубят, если ты к ним относишься по-человечески. А куда без этого? Это единственная весточка, что тебя помнят, любят и ждут здесь. Не в еде дело. В СИЗО мы еще отправляем фото родных вместе с письмами. Вася рассказывал, что прошлый Новый год встретил так: в одной руке держал кружку с водой, в другой — мою фотографию. Загадал желание, с сокамерником они чокнулись, выпили воду и легли спать.

Самое сложное — осознавать, что твой человек, родной и любимый, находится в таких условиях непонятно за что, непонятно на сколько. Поначалу мы никому ничего не говорили. Потом уже постепенно все стали спрашивать, почему все время одна. И страх был, что люди начнут не понимать, говорить: «Дыма без огня не бывает». Нет, ни один человек мне такого не сказал, ни один друг не усомнился, что дело фальсифицируют.

С родителями общаемся. Я думала, что они хуже отреагируют, но они держатся. Тоже поняли всю несправедливость этого дела. Отец боевой мужчина, все время кричит «за что?!», «нашли террориста». Мама женщина мягкая, музыкальный работник. Она переживает, похудела, но тоже держится, работает, молится. Сейчас она часто молится. Наверное, потому что каждый из нас надеется на чудо. Я заметила, что они даже в мыслях не допускают, что их сына могут реально посадить.

Я всегда надеюсь на худшее, мне потом так легче принимать лучшее. Я готова ко всему. Теперь у меня есть четкое разграничение людей. На честных и нечестных. Нечестные люди — это все те, которые участвуют в организации всего этого дела. Которые незаконно задерживают, непорядочно судят, присылают родителям отписки. Ты понимаешь, что твоего сына, брата или мужа пытали, а тебе говорят «нет-нет, это клопы покусали», у этого «прыщи вылезли». Грусти стало больше в этой жизни.

Силы я черпаю в любви. Я тоже человек и тоже срываюсь, плачу, и руки опускаются: почему я, почему так вышло, почему такая судьба? Пока есть силы и возможность — будем бороться. И еще сил придает, что мы не одни в этой ситуации. Таких, как мы, много оказалось по всей стране. Мы сейчас общаемся с другими родными фигурантов дела и поддерживаем друг друга. Так просто мы ребят им не отдадим, и так просто посадить невиновных людей у них не получится.

Павел Гафаров, менеджер, молодой человек Али Феруза

Журналист «Новой газеты» Али Феруз (Худоберди Нурматов) уехал из Узбекистана, потому что местные спецслужбы, по его словам, склоняли его к сотрудничеству. Перед тем, как Ферузу удалось бежать, он подвергся пыткам. В августе 2017 года журналиста задержали в Москве. В этот же день было принято решение о депортации Феруза в Узбекистан, что было опасно для его жизни. Три дня спустя Европейский суд по правам человека наложил запрет на исполнение этого решения. Феруза поместили в ЦВСИГ, где он провел семь месяцев. В феврале суд разрешил журналисту выехать из России в третью страну. 15 февраля 2018 года Феруз покинул Россию и с тех пор находится в Германии.

Мы с Али были недолго знакомы, отношения были на этапе становления. Когда его задержали, это было похоже на кошмарный сон. Али делал короткое включение из машины, когда его везла полиция. Я был на работе, только вернулся с обеда. Сразу поехал в ОВД «Басманный», туда нужно было привезти из нашего дома документы. Я их привез, потом оставался в ОВД до того, как его повезли на суд. Дальше у суда ждал решения, внутрь мне попасть не удалось. Потом мы его видели только издалека, как заводили в микроавтобус, который повезли в ЦВСИГ.

Несколько дней было очень страшно, потому что Али могли выдворить, а уверенности, что удастся через ЕСПЧ это остановить, — не было. Более или менее спокойное состояние наступило, когда Европейский суд запретил выдворение. С этого момента стало возможно жить, а до этого… Я уже даже не все помню, но помню, что в какие-то моменты я садился на землю и рыдал. Я еще не представлял, что ему может грозить. Помню, тогда вышел материал в «Новой газете» о людях, которые попадают в похожие ситуации, когда Узбекистан требует их возвращения. Они возвращаются, попадают в тюрьмы, попадают надолго, человека может просто никто не увидеть.

Для меня это был первый в жизни момент, когда я столкнулся с тем, как государственная репрессивная машина работает. Не на себе, но на близком человеке. Я знал, что такие вещи происходят, но когда это касается тебя лично — это, конечно, по-другому. Я и раньше следил за этим в новостях, следил за протестами. Был таким сопереживающим наблюдателем. В этот момент укрепилось желание уехать. С другой стороны, я почувствовал, что в этом и моя ответственность тоже есть. В том, что происходит. Мне было 27 лет, у меня уже девять лет была возможность голосовать, участвовать в протестных акциях, а я сидел и наблюдал. Мне кажется, будь я вовлеченнее в политическую жизнь, участвуй я в выборах, пусть даже это и такие выборы, как в России, я мог бы хотя бы чувствовать, что сделал что-то. Тут было ощущение, что я сам, в какой-то степени, привел себя к этой ситуации. То, что я живу в такой стране, я за это в ответе.

Можно сказать, что моей обычной жизни практически не осталось с того момента. Вся моя жизнь была вокруг этого. Мы собирали передачи, я, насколько мог, участвовал в пикетах. С самого начала мы организовали чат поддержки, в котором около 100 человек было. Есть люди, которые Али поддерживают и которые всегда за него, без этого мы не справились бы. Но должен был быть человек, который на связи с его родственниками, с журналистами, общается с «Новой газетой», с другими людьми, которые готовы тоже впрячься. Я стал этим человеком. Даже с точки зрения работы, меня, к счастью, поддержали, и возможно было работать с ноутбука по дороге в ЦВСИГ. А когда у Али появилась возможность разговаривать по телефону больше, то я просто с ним разговаривал всегда. Ездил на такси по городу, а не в метро, просто чтобы связь не прерывалась. Удалось увидеться только один раз. Даже когда была оформлена бумага, что я буду его представителем по административному делу, не разрешили встречу. Получилось под Новый год, когда я приехал с мамой Али, Зоей Васильевной.

Иллюстрация: Анастасия Викулова для ОВД-Инфо

Были срывы, конечно, эмоционально было очень сложно. Ну и в том числе, потому что ты находишься в постоянном разговоре с человеком, у которого практически не осталось надежды. Ощущения, что все будет хорошо, уверенности в этом не было. Для Али это все еще история, которая с ним, ему нужно с ней работать. Сейчас я вспоминаю это время, как будто это было не со мной. Меня очень поддерживало, что я был влюблен все это время, и до сих пор. Я в какой-то степени старался ради себя, вкладывался в свое будущее. Очень помогала семья. Мне кажется, моя мама не меньше моего думала о том, как Али там сейчас, что будет дальше, что нужно отправить очередную передачу. У меня такое ощущение, что я думал об этом как минимум каждую минуту все то время, пока Али был в тюрьме, это было всегда в центре моего внимания, и для моей мамы это было примерно так же.

Насчет гомофобии — думаю, можно разделить, в первую очередь, как Али с этим сталкивался, и как я. Знаю, что он много сталкивался с разными видами дискриминации. Когда я познакомился с Али, я себя почувствовал человеком привилегированным, которому гораздо легче жить в России, потому что я похож на других. Я давно уже сделал каминг-аут друзьям и семье. Меня очень хорошо все приняли и поддержали. Если брать какую-то широкую публичность, это произошло, уже когда мы познакомились с Али, — было публичное признание в любви. И я вспоминаю, как на работе те люди, с которыми я не был близок, они даже поддерживали, подходили, что-то тёплое говорили. И семья очень поддержала — и мама, и папа, и мои братья. Это был момент, когда все вокруг собрались стеной фактически.

Что мы в феврале смогли все-таки улететь — я до последнего момента не верил. И когда это все-таки произошло — это было счастье, и просто невозможно было прийти в себя некоторое время. Даже когда мы приземлились во Франкфурте, оставалась тревога, что не может быть все так хорошо. Я когда летаю между Россией и Германией, каждый раз немножко не верю, что я вырвался. Каждый раз переживаю, что-то пойдет не так.

Али долго говорил, что он был как контуженный, плохо понимал, что он делает, в первые месяцы после отъезда в Германию. Я тоже был в не очень осознанном состоянии. Очень помогло, что нас встретили друзья и провели практически за руку через все первые шаги, которые связаны с документами, получением медицинской помощи, жильем. Нас плотно окружили заботой, и с точки зрения начала новой жизни было легко. Поначалу не было каких-то ясных перспектив, как будет с работой у Али здесь, где мы будем жить, чем я буду заниматься. Сейчас есть план на жизнь, которому мы следуем, общий проект, над которым мы работаем. Гораздо легче, когда мы вдвоем. Сложность в наших отношениях была в том, что мы половину времени проводили врозь. Когда мы получили возможность быть вместе уже постоянно — так гораздо спокойнее, потому что мы друг друга поддерживаем. Конечно, в первую очередь это работа с собой, но мы друг другу помогаем. И у меня, и у Али есть психотерапия, через которую мы проходим, и я думаю, что мне было бы очень сложно, если бы не было этой работы с собой. Спасибо моему психотерапевту большое. Али тоже возобновил терапию и прорабатывает этот опыт.

Любимый человек – должен ли меня спасать?

Статья из блога психолога Елены Волжской, раздел «Семейные отношения»

Любимый человек – должен ли меня спасать?

Зачем мы ищем себе любимого человека – чтобы найти смысл жизни, уйти от одиночества и тоски, разрешить свои проблемы?! Таким образом, мы надеемся, что партнёр заполнит пустоту нашей жизни и вылечит нас от скуки. Всё это серьёзное заблуждение!!!

Это потребительское отношение — выбрав себе пару по этим принципам, вы обречены на расставание, т.к. данные ожидания не могут оправдаться и приводят, в конечном счёте, к ненависти в адрес избранника.

Дальше мы снова ищем и снова «натыкаемся на те же грабли», пока не решим провести остаток жизни в одиночестве, пеняя на жестокость судьбы.

Как же быть?

Для начала нужно разобраться с собственной жизнью – никто кроме вас это не сделает, и не пытайтесь разобраться в жизни своего любимого человека. Мы привыкли думать, что любовь нас обязательно спасёт от всех проблем, неурядиц – придёт счастье, и жизнь наладится. Но эта мысль приводит только к тому, что мы попадём в плен иллюзий и не находим истинный созидательный смысл настоящей любви. Вам нужен человек, с которым хорошо быть вместе – это как начать новый совместный проект, но никак не приводить в порядок свою жизнь за его счёт. Если уйти от этих грёз, и реально взглянуть на любовь, то ваши отношения могут открыть новые стороны действительности. Преображаясь рядом с любимым человеком, вы можете испытать потрясающие ощущения – позвольте в себе разбудить новые внутренние ресурсы, которые ранее были скрыты и не давали проявить себя. Это способность развиваться и меняться, двигаясь вперёд, зная направление движения ради вашей любви. Надо быть готовым в отношениях с любимым человеком не только брать, но и отдавать. Союз любящих людей будет процветать, если на него взглянуть со стороны расширения сознания, познавания новых истин и получения возможности стать разносторонне развитой личностью, настоящим «Нomo sapiens».

Елена Волжская

Семейный и детский психолог

Консультации в Skype и по телефону (звонок бесплатный)

Адрес в Skype: elenavolzhskayatver

Телефон, Viber, WhatsApp: +7 (903) 805-62-00

E-mail: [email protected]

как перестать требовать этого от партнера

В результате получения психотравм дети начинают смотреть на мир через очки недоверия и срастаются с ними так, что, даже когда встречают совсем иное к себе отношение, подсознательно ждут повторения того самого болезненного опыта. Мучаясь сомнениями, они стремятся получить доказательства любви партнера, но даже после многократных подтверждений не могут успокоиться: усвоенное недоверие сильнее.

Мы можем проявлять, а не доказывать любовь, а у партнера есть право верить или не верить в наши чувства. И если вы обнаружили себя в цикле «не верю — докажи», это верный признак застревания в ранее полученной психотравме.

Как быть?

• Обращать внимание на разницу между тем, что было когда-то в детстве или в предыдущих болезненных отношениях, и тем, как ведет себя нынешний партнер.
• Поделиться с партнером своими страхами близости и доверия и сомнениями в его любви. Лучшее свидетельство того, что прошлое уже позади, — искреннее удивление партнера в ответ на ваш рассказ.

3.Нам чего-то не хватает: знаков внимания, объятий, приключений

Этот сценарий — не совсем про доказательства любви, а скорее про то, что сейчас вам чего-то недостает. Отношения не линейны: в какие-то моменты они могут быть более близкими, в какие-то — менее. Новые проекты, смена статуса, рождение детей значительно влияют на нас, и в какой-то момент мы можем почувствовать нехватку любви партнера — точнее, каких-то ее проявлений.

На наши ощущения значительно влияет то, на каких языках любви мы друг с другом говорим. У каждого свой набор: объятия, подарки, помощь в решении трудностей, задушевные разговоры… У вас наверняка есть один или два ведущих способа выражения и восприятия любви. У вашего партнера они могут быть совсем иными.

Например, в знак своих чувств муж может регулярно дарить жене цветы, но она не будет ощущать его любви, потому что больше всего нуждается в телесном контакте и беседах с ним. На семейных консультациях обнаружение такой разницы восприятия часто становится настоящим открытием, даже в парах, живущих вместе десять и даже двадцать лет.

Как быть?

• Расскажите партнеру о том, что вам важно, и чем конкретнее, тем лучше. Например: «Мне важно, чтобы, придя домой, ты обнимал и целовал меня, а потом садился со мной на диван и, держа за руку, рассказывал, как прошел твой день. Так я чувствую себя любимой».

Многие возразят: получается, что мы выпрашиваем признания в любви, а значит, это не будет считаться. Будет. Говорить о себе и том, что вам важно, нормально. Так вы делаете свой вклад в отношения. Мы очень разные, а читать мысли друг друга не умеем, даже если очень хотим. Ваша ответственность в отношениях состоит в том, чтобы вам в них было хорошо, а значит, важно рассказывать о себе партнеру и говорить о том, в чем вы нуждаетесь. Как правило, если он в силах реализовать ваши потребности, то с готовностью это сделает.

• Узнайте у партнера, на каком языке он проявляет свою любовь. Начните подмечать то, как он это делает. Вы удивитесь, как много мини-подвигов мы совершаем друг для друга каждый день.

На сеансах психологического консультирования семей я часто сталкиваюсь с тем, что супруги не замечают проявлений любви друг друга — просто считают их данностью или чем-то несущественным. Муж не стал будить супругу и отвез ребенка в сад, надел ее любимый свитер, позвал в ресторан, чтобы не утруждать готовкой. Жена купила любимому новую рубашку, весь вечер слушала его рассказы о работе, пораньше уложила детей спать и устроила романтический вечер. Примеров проявлений любви — огромное множество. От нас зависит, замечаем ли мы их.

Лично я побывала в каждой из описанных выше ситуаций и невероятно благодарна этому опыту. Первый сценарий был для меня самым мучительным, но помог повернуться к себе лицом, второй позволил проработать многие психотравмы и научил различать страхи и реальность, а третий окончательно доказал необходимость диалога с близкими. Порой мне было трудно отличить один сценарий от другого, и все же я убедилась, что, если есть желание помочь себе и услышать ответ, он обязательно приходит.

В России появится своя «фабрика мыслей» – КАК ПОТРАТИТЬ

Алексей Ситников, профессор экономики и психологии, лайф-коуч первых лиц бизнеса и политики, советник государственных деятелей Европы, Азии и Латинской Америки, – о новых реалиях, стрессе, НЛП, учителях с большой буквы, иммунитете и своем новом проекте – Академии социальных технологий.

В изменившемся ковидном мире изменились ли запросы ваших клиентов? Что сегодня больше всего волнует людей?

Конечно, сейчас на первом плане вопросы здоровья и безопасности. Страх за жизнь – свою и своих близких. С другой стороны, пандемия принесла большие социальные изменения. Все, что касается работы, благосостояния, стабильности, находится в зоне неопределенности. Люди устали от новостей о коронавирусе. Фоновый стресс, который сопровождает нас уже два года, истощает организм. Поэтому, работая со всеми этими запросами, я фактически работаю и с иммунитетом.

Иммунитет нельзя повысить волшебной таблеткой. И вообще, правильнее говорить о том, как поддержать иммунитет, так как изначально у каждого из нас эта система неплохо отлажена. Но в контексте пандемии мы столкнулись с рядом факторов, существенно влияющих на снижение иммунитета.

Во-первых: до пандемии каждый человек жил в каком-то своем привычном мире, и для большинства из нас, думаю, он был достаточно хорош. Мир, где все примерно понятно и предсказуемо и где хороших людей всегда больше, чем плохих. На этом держится наше представление о мире. И вдруг оказывается, что любой прохожий, сосед, родственник, самый близкий и любимый человек может принести смертоносную инфекцию. Это невероятно стрессует.

Второе наблюдение: если провести исторические аналогии – состояние человека в осажденном городе существенно отличается от ощущений человека атомизированного, осажденного в своей отдельной квартире. Осада города, общая опасность, общие враги, общие ценности объединяют людей, социализация помогает им усилиться эмоционально, что в свою очередь поддерживает иммунитет.

В случае эпидемии каждый один на один со своим страхом. Страх нельзя показать, например, детям, и ты вынужден скрывать его, что только усиливает стресс.

И третье: прессинг противоречивой, но пугающей информации, ввергающей в состояние полной неопределенности. И в результате все тот же сильнейший стресс.

из личного архива А. Ситникова

Специалист не изменит вас на уровне ядра личности, но он сможет дать точку отсчета для дальнейшего движения, считает Ситников

Дальше срабатывает отлаженная веками схема: выброс кортизола, повышение уровня глюкозы в крови, давления, учащенное сердцебиение. И организму остается только выбрать реакцию: бей, беги, замри. Это бессознательный выбор, он зависит от многих личностных факторов – генетики, предыдущего опыта. При этом активные действия по преодолению стрессового фактора (условные «бей-беги») помогают поддерживать иммунитет и оставаться в ресурсном состоянии. А длительное бездействие в условиях стресса накапливает кортизол в организме, что неизбежно приводит к кратному снижению иммунитета.

Очень похоже на ситуацию с вакцинацией – кто-то действует, кто-то впал в агрессию, кто-то замер. Можно ли как-то изменить реакцию с бездействия на активную позицию и нужно ли? И как это сделать?

Найти хорошего психотерапевта и коуча. Это вообще необходимо делать регулярно, особенно сейчас, в условиях тотальной неопределенности. В задачи коуча, конечно, не входит убеждать вас сделать прививку. Но такой сеанс может повлиять на психоэмоциональное состояние, аналитические способности и способы принятия решений. 

Но в нашем обществе это пока не самая распространенная привычка. 

Безусловно, менять себя человек должен сам, но, не владея инструментами, очень трудно сделать это правильно. А ведь даже мечтать надо правильно и уж тем более изменять базовые привычки. Можно так отказаться от курения, что через два месяца получишь язву. И еще, часто недостатки человека, от которых он хотел бы избавиться, являются оборотной стороной его достоинств. И расставаться с ними надо с большой осторожностью. Возможно, специалист не изменит вас на уровне ядра личности. Но он может помочь расширить горизонты самопознания, дать точку отсчета для дальнейшего движения.

А что для вас было такой точкой отсчета?

Первое, важнейшее событие, повлиявшее на всю мою дальнейшую жизнь, – поступление в Новосибирский университет. Там состоялась встреча с моим первым Учителем. Им был Гурий Иванович Марчук, президент Академии наук СССР. Это можно считать точкой отсчета. В 19 лет с его легкой руки мне посчастливилось попасть на стажировку к уникальному человеку Галдану Ленхобоеву, врачу, владевшему секретами тибетской медицины. После двух лет нашего общения, кардинально изменившего мои взгляды, он познакомил меня с другим потрясающим доктором – Константином Бутейко, создателем знаменитой дыхательной системы. Я работал его ассистентом.

DR

Галдан Ленхобоев, исследователь и практик тибетской медицины

Вообще, моя жизнь щедра на судьбоносные встречи. Егор Гайдар и Борис Ельцин. Герман Греф, с которым мы меняли корпоративную культуру Сбербанка. Кен Уилбер, выдающийся мыслитель современности, философ, автор интегральной теории сознания. И, конечно, знаменитый Джон Гриндер, автор теории нейролингвистического программирования (НЛП). В 1989 году я и двое моих коллег оказались в Калифорнии в университете Санта-Круз его учениками. Мы много ездили по миру. Создавали первые профессиональные сообщества в России. Я стал вице-президентом РАСО (Российская ассоциация по связям с общественностью), представлял нашу страну во всех подобных международных организациях, был членом IPRA (International Public Relation Association), входил в руководство Американской ассоциации PR. Тогда же появилась первая Национальная ассоциация социальных технологов. Но и ее работа в то время касалась только политики… 

Запросов на трансформацию корпоративной культуры и развитие личности все еще не было?

Они появились гораздо позже. Однако мы хорошо понимали, каким будет вектор развития, и заранее готовили почву. Я защитил две докторских диссертации (на подходе защита третьей – по философии, холистическому мышлению). Стажировался в Америке и Израиле. Там я получил бесценный опыт работы с различными фабриками мыслей. И у меня появилась идея создать нечто подобное в России. У нас были все необходимые инструменты. Но общественного запроса на социальные технологии не было. Сегодня ситуация кардинально изменилась. С одной стороны, накоплен огромный опыт и необходимый набор компетенций и связей. С другой – существует индустрия, в которой работает порядка 300 000 специалистов в области социальных технологий. И в обществе есть потребность в их знаниях. То есть срослись внутренние и внешние предпосылки. А значит, пришло время реализовать наши идеи.

из личного архива А. Ситникова

Алексей Ситников и губернатор Санкт-Петербурга Александр Беглов

Вы говорите о вашем новом проекте – Академии социальных технологий? 

Да. Мы формируем сообщество авторитетных экспертов в области технологий трансформации и развития личности. 

Что конкретно относится к этой сфере?

Все, что касается техник изменения мышления и, как следствие, деятельности человека, группы или общества в целом в сторону большей продуктивности. Это психотехнологии и ТРИЗ (теория решения изобретательских задач), долголетие и качество жизни, техники обучения иностранным языкам и коучинг, психотерапия, ментальные практики, менторство, игротехники и т. д.

Стать членом академии и попасть на ее сайт человек сможет только через экспертизу профильной кафедры, подкрепленную обратной связью от клиентов

Важно, что академия – саморегулирующаяся система. Мы создали кафедры, возглавить которые пригласили специалистов с безупречной репутацией и серьезным опытом работы. Им дано право самостоятельно формировать свой сектор – приглашать коллег и предоставлять им возможность открытого позиционирования на рынке. Мы создадим маркетплейс, где компетенции специалистов могут быть востребованы потребителями услуг. Стать членом академии и попасть на ее сайт человек сможет только через экспертизу профильной кафедры, подкрепленную обратной связью от клиентов. 

Как я говорил, рынок социальных технологий в России уже достаточно большой, и его деятельность никак не регулируется. Поэтому отрасли необходима интеграция и система обратной связи, которая позволит рынку оценивать квалификацию специалиста. Хороший пример – Uber или «Яндекc. Такси», где мы ставим оценки. И вот уже таксисты стали нам двери открывать, воду наливать и прилично себя вести. И, главное, это делает наше передвижение абсолютно безопасным. Вот такой Uber для мозгов необходимо создать и в области социальных технологий.

Мне нужен любимый человек! — Социальная сеть для тех, кому плохо

Ночь. Сидим с котом. Пью шестую или седьмую рюмку вина. Наши выиграли у Португалии 1:0. Хоть какая-то радостью Да ещё радость, что коту чуть получше. Только ест плохо… Шесть дней думаю про него. Лучше про него, чем про Серёжу! Этих шести дней как будто не было. Пролетели… Завтра будет болеть голова. Собиралась в храм. Завтра Покров. Не знаю, смогу ли встать. Пить не собиралась сегодня. Вдруг стало как-то пусто, тяжело и грустно. Написала дневник. Поднялась тоска и боль. И страх ещё. Как мне нужен всего одни близкий человек, родная душа! Неужели из миллиардов людей, живущих на земле, нет для меня всего одного! ОДНОГО! Ни за что в это не поверю! Наверное, я не готова к серьёзным отношениям. Тогда я не знаю, что надо, чтобы стать к ним готовой, какой надо стать. Я такая, какая есть. Я люблю человека. Но хочу ли я быть с ним, я не знаю. Да и зачем мне это знать. Если даже и хотела бы, никогда бы мы не были вместе. И если мне так хорошо одной, почему я не чувствую радости от своего одиночества? Не стыковка какая-то… Много чего хотела написать. Всё из головы вылетело… Бесит меня моя работа! Я ненавижу её! Мне нужен человек, который будет давать мне силы жить и взаимодействовать с другими людьми. Рамзия (гадалка) на этот счёт совершенно верно сказала мне летом. Нужен такой мужчина, который будет питать меня энергией и я смогу жить и творить. А я бы многое смогла, думаю, будь рядом со мной МОЙ мужчина.

---

Похожие записи:

ночь… почему именно к ночи меняется настроение? хочется слушать грустную музыку, вспоминать, скучать, перематывать моменты. днем ходишь как ни в чем не бывало, а сейчас… что происходит с душой ближе к …

Мрачный мир психопатов в тусклом, мерцающем свете газовых фонарей Необъяснимые перемены в окружающей обстановке повергают человека в страх, и он перестает верить собственным органам чувств, памяти и рассудку. Как следствие, искусственное создание таких ситуаций п…

Самый быстрый словарь в мире: Vocabulary.com

любимый человек, которого вы любите, обычно член вашей семьи

Знак любви Подарок на память в знак любви

левитация явление подъема сверхъестественным образом

левиафан самая большая или самая массивная вещь в своем роде

live down, чтобы аннулировать предыдущее поведение

Лоза любви безлистная паразитическая лоза с густыми гроздьями маленьких белых колоколообразных цветков на оранжево-желтых стеблях, обвивающих клевер или лен

Love Line складка на ладони

Лоутон Американский киноактер (родился в Англии) (1899-1962)

Лофотенские острова, цепь островов у северо-западного побережья Норвегии в Норвежском море

оставить в покое оставить неизменным или нетронутым или воздержаться от приема

влюбленные, несчастные влюбленные; страдает от безответной любви

приворотное зелье напиток, обладающий магической силой

любимый дорогой

дерево любви небольшое дерево восточного Средиземноморья с обильными пурпурно-красными цветами, растущими на старой древесине прямо от стеблей и появляющимися перед листьями: широко культивируется в мягких регионах; древесина ценная для шпона

Заболевание кожи ливедо, характеризующееся пятнистыми синеватыми пятнами на коже

Лифтман Человек, работающий на лифте

бледно-яростно злой

прожить прожить свою жизнь; дожить до конца

легкомыслие Несерьезный образ

бездельничанье обычное и давно культивируемое европейское растение, от которого происходят самые обычные садовые анютины глазки

Тяжелая утрата: скорбь о потере любимого человека

горе и потеря

Мало что может сравниться с болью от потери любимого человека.Хотя невозможно избежать сильного чувства горя, есть более здоровые способы смириться с потерей.

Что такое тяжелая утрата?

Тяжелая утрата — это горе и скорбь после смерти кого-то важного для вас. Хотя это неизбежная часть жизни — то, что практически все мы в какой-то момент переживаем, — потеря любимого человека может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вам когда-либо придется пережить.

Будь то близкий друг, супруг, партнер, родитель, ребенок или другой родственник, смерть любимого человека может быть ошеломляющей.Вы можете испытывать волны сильных и очень тяжелых эмоций, от глубокой печали, пустоты и отчаяния до шока, онемения, вины или сожаления. Вы можете злиться на обстоятельства смерти вашего любимого человека — ваш гнев сосредоточен на себе, врачах, других близких или Боге. Возможно, вам даже будет трудно принять, что человек действительно ушел, или вам будет сложно понять, как вы когда-либо сможете оправиться и уйти от потери.

Тяжелая утрата также не ограничивается эмоциональными реакциями. Горе в связи со смертью любимого человека также может вызвать физические реакции, включая изменение веса и аппетита, проблемы со сном, ломоту и боли, а также нарушение иммунной системы, ведущее к болезням и другим проблемам со здоровьем.

Уровень вашей поддержки, ваша личность и ваш собственный уровень здоровья и благополучия — все это может сыграть роль в том, как горе повлияет на вас после тяжелой утраты. Но независимо от того, насколько сильно вы испытываете сейчас боль, важно знать, что есть здоровые способы справиться с болью и смириться со своим горем. Хотя жизнь, возможно, уже никогда не будет прежней, со временем вы сможете облегчить свое горе, начать смотреть в будущее с надеждой и оптимизмом и, в конечном итоге, двигаться вперед по жизни.

Скорбь о потере домашнего животного

Тяжелая утрата не ограничивается смертью человека. Для многих из нас наши домашние животные также являются близкими товарищами или членами семьи. Итак, когда питомец умирает, вы можете испытать похожие чувства горя, боли и потери. Как и в случае скорби по близким людям, исцеление от потери животного-компаньона требует времени, но есть способы справиться со своим горем.

Прочтите: Как справиться с потерей питомца.

Понимание горя потери любимого человека

Интенсивность ваших чувств часто зависит от обстоятельств смерти вашего любимого человека, того, сколько времени вы потратили на ожидание их потери, вашего отношения к ним и вашего предыдущего опыта тяжелой утраты.Конечно, точно так же, как нет двух одинаковых отношений, нет двух одинаковых потерь.

Короче говоря, чем более значимым был этот человек в вашей жизни и чем больше чувств вы к нему испытывали — независимо от их отношения к вам, — тем большее влияние, вероятно, будет иметь его потеря.

Потеря супруга или партнера

Помимо эмоционального воздействия горя, когда вы теряете супруга или романтического партнера, вам часто приходится сталкиваться со стрессом, связанным с практическими соображениями, такими как организация похорон и финансовые проблемы.Возможно, вам также придется объяснить своим детям смерть супруга и найти способ утешить их, одновременно справляясь со своей душевной болью.

Потеря романтического партнера также означает скорбь о потере повседневного образа жизни, потере общей истории и потере будущего, запланированного вместе. Вы можете чувствовать себя одиноким, отчаявшимся и беспокоящимся о будущем. Вы даже можете чувствовать себя виноватым из-за того, что каким-то образом не смогли защитить своего партнера, или злиться на любимого человека за то, что он бросил вас.

Потеря родителя

Для детей младшего возраста потеря матери или отца может быть одной из самых травмирующих вещей, которые могут случиться в детстве. Смерть человека, на которого вы полагались, человека, который любил вас безоговорочно, может пошатнуть ваши основы и оставить в вашем мире огромную пугающую пустоту. Маленькие дети также часто винят себя в смерти родителей, продлевая горечь.

Даже взрослому ребенку потеря родителя может быть очень неприятной.Легко чувствовать себя потерянным, и все эти старые детские неуверенности внезапно возвращаются. Вы можете получить некоторое утешение, если бы у ваших родителей была долгая и полноценная жизнь, но их смерть также может заставить вас задуматься о своей собственной смертности. Если вы потеряли обоих родителей, вы внезапно становитесь частью старшего поколения, поколения без родителей, и вам остается горевать и о своей юности. И если ваши отношения с родителями не были легкими, их смерть может заставить вас бороться с множеством противоречивых эмоций.

Потеря ребенка

Потеря ребенка всегда ужасна. Вы не просто теряете того, кем они были, вы также теряете годы обещаний, надежд и мечтаний, которые были впереди. Горе может быть более сильным, процесс утраты труднее преодолеть, а травма — более острой.

Как родитель, вы чувствуете ответственность за здоровье и безопасность своего ребенка, поэтому чувство вины часто может быть непреодолимым. Независимо от того, потеряли ли вы ребенка в результате выкидыша, в младенчестве или после того, как он вырос и ушел из дома, потеря ребенка несет дополнительный груз несправедливости.Родителям кажется неестественным пережить своего ребенка, что значительно усложняет поиск смысла и смирение со своей смертью.

Потеря ребенка также может серьезно осложнить ваши отношения с супругом или партнером и сделать воспитание любых выживших детей эмоционально сложным.

Потеря друга

Близкие отношения приносят радость, понимание и дружбу в нашу жизнь. На самом деле они жизненно важны для нашего здоровья и благополучия, поэтому неудивительно, что мы так серьезно переживаем их утрату.

Когда умирает близкий друг, легко почувствовать себя маргинализованным, близость ваших отношений не имеет такого же значения, как член семьи или романтический партнер. Это может привести к тому, что называется бесправным горем, когда ваша потеря обесценивается или вы чувствуете, что вас осуждают или стигматизируют за то, что вы так глубоко переживаете потерю.

Терять кого-то из-за самоубийства

Шок после самоубийства может показаться непреодолимым. Вы можете не только оплакивать потерю любимого человека, но и изо всех сил пытаться примириться с характером его смерти и позором, который все еще может иметь самоубийство.

Хотя у вас всегда могут остаться некоторые вопросы о самоубийстве любимого человека без ответа, есть способы разрешить свое горе и даже добиться определенного уровня признания.

Прочтите: Самоубийственное горе.

Скорбь о вашей потере

Какими бы ни были ваши отношения с умершим человеком, важно помнить, что все мы скорбим по-разному. Нет единого способа отреагировать. Когда вы теряете кого-то важного в вашей жизни, это нормально чувствовать то, что вы чувствуете. Некоторые люди выражают свою боль плачем, другие никогда не проливают слезы, но это не значит, что они меньше чувствуют потерю.

Не осуждай себя, думай, что тебе следует вести себя по-другому, или пытайся навязать своему горю расписание. Чтобы горевать о чьей-то смерти, нужно время. Для некоторых людей это время измеряется неделями или месяцами, для других — годами.

Позвольте себе почувствовать себя . Процесс утраты и скорби может вызвать множество сильных и неожиданных эмоций. Но боль вашего горя не исчезнет быстрее, если вы проигнорируете ее. Фактически, попытки сделать это в долгосрочной перспективе могут только ухудшить положение.Чтобы в конце концов найти способ смириться с потерей, вам нужно будет активно противостоять боли. Как сказал консультант по тяжелой утрате и писатель Эрл Гроллман: «Единственное лекарство от горя — это горевать».

Горе не всегда проходит через стадии . Возможно, вы читали о различных «стадиях горя» — обычно отрицании, гневе, торгах, депрессии и принятии. Однако многие люди считают, что горе после смерти любимого человека далеко не так предсказуемо. Для некоторых горе может приходить волнами или больше походить на эмоциональные американские горки.Для других он может проходить через одни стадии, но не через другие. Не думайте, что вы должны чувствовать себя определенным образом в определенное время.

[Читать: Справиться с горем и утратой]

Приготовьтесь к болезненным напоминаниям . В некоторые дни боль от утраты может казаться более управляемой, чем в другие. Тогда напоминание, такое как фотография, музыкальное произведение или простое воспоминание, может снова вызвать волну болезненных эмоций. Хотя вы не можете заранее спланировать такие напоминания, вы можете подготовиться к приближающемуся празднику, годовщине или дню рождения, которые могут вновь разжечь ваше горе.Заранее поговорите с друзьями и семьей и договоритесь о том, как лучше всего отметить такие события.

Двигаться дальше — не значит забыть любимого человека . Поиск способа продолжить свою жизнь не означает, что ваша боль прекратится или о вашем любимом человеке забудут. Большинство из нас несет свои потери с собой на протяжении всей жизни; они становятся частью нас. Постепенно боль станет легче переносить, но воспоминания и любовь, которую вы испытывали к этому человеку, навсегда останутся.

Ищите поддержки

Когда вы теряете кого-то, кого любите, это нормально — хотеть отрезать себя от других и уйти в свою оболочку.Но сейчас не время быть одному. Даже когда вы не чувствуете, что можете говорить о своей утрате, просто нахождение рядом с другими людьми, которые о вас заботятся, может утешить вас и облегчить бремя утраты.

Обращение к тем, кто заботится о вас, также может быть важным первым шагом на пути к исцелению. В то время как некоторые друзья и родственники могут чувствовать себя неуютно из-за вашего горя, многие другие будут готовы оказать вам поддержку. Разговор о своих мыслях и чувствах не станет для вас обузой. Скорее, это может помочь вам разобраться в смерти любимого человека и найти способы почтить его память.

Положитесь на друзей и семью . Даже самые близкие люди могут изо всех сил пытаться узнать, как помочь во время тяжелой утраты, поэтому не бойтесь рассказывать другим, что вам нужно — будь то помощь в организации похорон или просто нахождение рядом, чтобы поговорить. Если вы не чувствуете, что у вас есть кто-то, на кого можно опереться в это трудное время, постарайтесь расширить свою социальную сеть и завести новых друзей.

Ориентируйтесь на «хороших слушателей» . Когда вы оплакиваете потерю близкого друга или члена семьи, самое важное — это чувствовать, что вас слышат те, кому вы доверяете.Но чистая эмоция вашего горя может вызвать у некоторых людей сильное дискомфорт. Из-за этого дискомфорта они могут избегать вас, говорить бездумные или обидные вещи или терять терпение, когда вы говорите о своей потере. Однако не используйте их действия как повод для изоляции. Обратитесь к тем, кто лучше умеет слушать и утешает.

Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих . Даже если вас поддерживают самые близкие люди, семья и друзья не всегда знают, как лучше всего помочь.Если вы поделитесь своим горем с другими людьми, которые пережили подобные потери, это поможет вам чувствовать себя менее одиноким в своей боли. Слушая, как другие рассказывают свои истории, вы также можете получить ценные советы по преодолению трудностей. Чтобы найти группу поддержки в вашем районе, свяжитесь с ближайшими больницами, похоронными бюро или консультационными центрами или позвоните по горячей линии, указанной ниже.

Поговорите с консультантом по тяжелой утрате . Если вы изо всех сил пытаетесь принять свою потерю или ваше горе ошеломляюще, попробуйте поговорить с терапевтом по тяжелой утрате или горе — лично или с помощью видеоконференцсвязи в Интернете.Доверие профессионалу может помочь вам справиться с эмоциями, которыми сложно поделиться с семьей или друзьями, справиться с любыми нерешенными проблемами, связанными со смертью любимого человека, и найти более здоровые способы приспособиться к жизни после потери.

[Прочтите: Интернет-терапия: подходит ли она вам?]

Найдите утешение в своей религии . Если вы религиозны, особые траурные ритуалы вашей веры могут утешить вас и сплотить вас вместе с другими, чтобы разделить свое горе.Посещение религиозных служб, чтение духовных текстов, молитва, медитация или разговор с священником также могут принести большое утешение и помочь вам понять смысл смерти любимого человека.

Использование социальных сетей для оказания поддержки в связи с горем

Страницы памяти «Мемориал» в Facebook и других социальных сетях стали популярным способом информирования широкой аудитории о кончине любимого человека и поиска поддержки. Эти страницы не только позволяют поделиться практической информацией, например, планами похорон, но и позволяют друзьям и близким публиковать свои собственные благодарности или соболезнования.Чтение таких сообщений часто может утешить тех, кто переживает утрату.

Конечно, размещение конфиденциального контента в социальных сетях сопряжено с определенными рисками. Страницы памяти часто открыты для всех. Это может побудить людей, которые почти не знали покойного, публиковать благонамеренные, но неуместные комментарии или советы. Хуже того, мемориальные страницы также могут привлечь интернет-троллей. Было много широко разрекламированных случаев, когда незнакомцы размещали жестокие или оскорбительные сообщения на мемориальных страницах.

[Читать: Социальные сети и психическое здоровье]

Чтобы получить некоторую защиту, например, на Facebook, вы можете создать закрытую группу, а не публичную страницу.Это означает, что люди должны быть одобрены членом группы, прежде чем они смогут получить доступ к мемориалу. Также важно помнить, что, хотя социальные сети могут быть полезным инструментом для связи с другими, они не могут заменить личную поддержку, которая вам нужна в настоящее время.

Отпразднуйте жизнь любимого человека

Ритуалы, такие как похороны или поминальная служба, могут выполнять важные функции, позволяя вам осознать и поразмышлять о смерти человека, вспомнить его жизнь и попрощаться.Однако в период после похорон ваше горе может стать еще более сильным. Часто может показаться, что другие люди ушли, а вы остаетесь с трудом разобраться в своей «новой норме».

Однако воспоминания о любимом человеке не обязательно должны заканчиваться похоронами. Поиск способов отметить человека, которого вы любили, поможет сохранить его память и утешит вас в процессе горевания.

Ведите дневник или напишите письмо любимому человеку .Сказание того, что вам никогда не приходилось говорить любимому человеку в жизни, может обеспечить важное эмоциональное высвобождение и помочь вам разобраться в своих чувствах.

Создать мемориал . Создание мемориала любимому человеку, создание веб-сайта или блога, составление фотоальбома или альбома для вырезок, чтобы выделить любовь, которой вы поделились, может способствовать исцелению. Посадка цветов или дерева в память о любимом человеке может быть особенно полезной, позволяя вам наблюдать, как что-то растет и процветает, пока вы к нему относитесь.

Построить устаревшую версию . Например, начало кампании или сбора средств от имени любимого человека, участие в волонтерской деятельности в важном для него деле или пожертвование благотворительной организации, которую они поддерживали, может помочь вам найти смысл в их утрате. Это также может добавить чувство цели по мере того, как вы продвигаетесь вперед по своей собственной жизни.

Продолжайте делать то, что раньше делали вместе . Возможно, раньше вы ходили с любимым человеком на спортивные мероприятия, слушали музыку или вместе ходили на длительные прогулки? В рутине есть комфорт, поэтому, когда она не слишком болезненна, продолжение этих дел может быть способом запечатлеть жизнь вашего любимого человека.

Вспомните любимого человека простыми способами . Даже простые действия, такие как зажигание свечи, посещение любимого места или отметка важной даты, могут помочь процессу заживления.

Позаботьтесь о себе

Когда вы оплакиваете смерть любимого человека, легко пренебречь собственным здоровьем и благополучием. Но стресс, травмы и сильные эмоции, с которыми вы сталкиваетесь в данный момент, могут повлиять на вашу иммунную систему, повлиять на ваш рацион и сон и нанести тяжелый урон вашему психическому и физическому здоровью в целом.

Пренебрежение своим благополучием может даже продлить процесс печали и сделать вас более восприимчивыми к депрессии или тяжелому горю. Вам также будет труднее утешить детей или других уязвимых членов семьи, которые тоже горюют. Однако есть простые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить свое здоровье в это время.

Управляйте стрессом . Вероятно, это последнее, что вам хочется делать в данный момент, но упражнения — мощное противоядие от стресса и могут помочь вам лучше спать по ночам.Техники релаксации, такие как глубокое дыхание, медитация и йога, также являются эффективными способами облегчения боли и беспокойства.

Проводите время на природе . Погружение на природу и времяпрепровождение в зеленых насаждениях может быть успокаивающим и успокаивающим действием, когда вы горюете. Попробуйте заняться садоводством, отправиться в поход или прогуляться по парку или лесу.

Занимайтесь интересами, которые обогащают вашу жизнь . Хобби, спорт и другие интересы, которые добавляют смысла и цели в вашу жизнь, могут вернуть в вашу жизнь успокаивающий распорядок дня после тяжелой утраты.Они также могут помочь соединить вас с другими и воспитать ваш дух.

Ешьте и спите хорошо . Здоровая диета и достаточный ночной отдых могут иметь огромное влияние на вашу способность справляться с горем. Если вам трудно заснуть в это трудное время, существуют добавки и снотворные, которые могут вам помочь — просто постарайтесь не полагаться на них слишком долго.

Избегайте употребления алкоголя или наркотиков, чтобы справиться с ситуацией . Хотя заманчиво употреблять психоактивные вещества, чтобы заглушить свое горе и лечить боль, в долгосрочной перспективе чрезмерное употребление алкоголя и наркотиков только ограничит вашу способность горевать.Попробуйте использовать бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide как более здоровый способ управлять своими эмоциями.

Когда боль утраты не утихает

Возможно, вы никогда не сможете по-настоящему пережить смерть того, кого любите. Но со временем это нормально, когда тяжелые эмоции, такие как грусть или гнев, постепенно утихают, когда вы начинаете принимать свою потерю и двигаться вперед по жизни.

Однако, если вы со временем не почувствуете себя лучше или ваша боль усиливается, это может быть признаком того, что ваше горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как тяжелое горе или глубокая депрессия.

Горе против депрессии

Не всегда легко отличить горе от депрессии, поскольку у них много общих симптомов, но есть способы определить разницу:

• Горе может быть катанием на американских горках. Он включает в себя самые разные эмоции и сочетание хороших и плохих дней. Даже когда вы переживаете горе, у вас все равно будут моменты удовольствия или счастья.
• С другой стороны, при депрессии чувства пустоты и отчаяния постоянны.

[Читать: Симптомы депрессии и предупреждающие знаки]

Другие симптомы, указывающие на депрессию, а не только на горе, включают:

• Сильное, всепроникающее чувство вины.
• Мысли о самоубийстве или озабоченность смертью.
• Чувство безнадежности или никчемности.
• Медленная речь и движения тела.
• Неспособность функционировать дома, на работе или в школе.
• Видеть или слышать то, чего нет.

Что такое сложное горе?

Хотя печаль от потери любимого человека никогда не проходит полностью, она не должна оставаться в центре внимания.Если боль утраты настолько постоянна и сильна, что не позволяет вам возобновить свою жизнь, возможно, вы страдаете от состояния, известного как сложное горе или стойкое комплексное расстройство утраты .

Сложное горе похоже на состояние сильной скорби. У вас могут возникнуть проблемы с принятием смерти спустя долгое время после того, как она произошла, или вы будете настолько поглощены человеком, который умер, что это нарушит ваш распорядок дня и подорвет другие отношения.

Симптомы сложного горя включают:

• Сильную тоску и тоску по умершему любимому человеку.
• Навязчивые мысли или образы человека.
• Отрицание смерти или чувство неверия.
• Представьте, что ваш любимый жив.
• Поиск умершего в знакомых местах.
• Избегайте вещей, которые напоминают вам о любимом человеке.
• Сильная злость или горечь из-за потери.
• Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна.

Сложное горе и травма

Если смерть вашего близкого была внезапной, насильственной или иным образом чрезвычайно стрессовой или тревожной, сложное горе может проявиться в виде психологической травмы или посттравматического стрессового расстройства.

Травма, связанная с потерей любимого человека, может заставить вас чувствовать себя беспомощным и бороться с неприятными эмоциями, воспоминаниями и беспокойством, которые никуда не исчезнут. Но с правильным руководством вы можете внести исцеляющие изменения и продолжить свою жизнь.

Обращение за профессиональной помощью

Если вы испытываете симптомы тяжелого горя, травмы или клинической депрессии, немедленно обратитесь к психиатру.При отсутствии лечения эти состояния могут привести к значительному эмоциональному ущербу, опасным для жизни проблемам со здоровьем и даже к самоубийству. Но лечение может помочь вам поправиться.

[Читать: Найти терапевта, который может помочь вам вылечиться]

Обратитесь к психологу или терапевту, если вы:

1. Считаете, что жизнь не стоит того, чтобы жить.
2. Желаю, чтобы ты умер с любимым человеком.
3. Вините себя за потерю или за то, что не смогли ее предотвратить.
4. Чувствую себя оцепенелым и отключенным более чем на несколько недель.
5. Не можете доверять другим после потери.
6. Вы не можете выполнять свои обычные повседневные дела.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр.

Эта цитата писателя и драматурга Джона Голсуорси намекает на то, почему так важно найти правильные слова, чтобы почтить память умершего.

Итак, мы составили этот список из 51 подобранной цитаты, чтобы помочь вам отпраздновать жизнь и наследие того, кого вы любите.Но прежде чем мы перейдем к ним, давайте рассмотрим несколько различных способов использования этих цитат.

Как использовать цитаты, чтобы почтить память любимого человека

В зависимости от вашей ситуации и культуры есть несколько способов использовать цитаты, чтобы вспомнить любимого человека.

1. Добавьте цитату в онлайн-мемориал

По мере роста популярности онлайн-мемориалов , вы можете сделать один для своего любимого человека. Цитата станет прекрасным дополнением к фотографиям, видео и воспоминаниям, которые вы добавляете.См. Пример здесь.

2. Используйте цитату, чтобы начать или закончить панегирик

Правильная цитата может задать тон для всей панегирики или может оставить у людей то чувство, которое вы хотите, чтобы они запомнили. (Не забудьте посмотреть здесь наши советы для искреннего восхваления.)

3. Добавьте цитату в заметки о похоронах

Цитата может создать паузу в нужный момент в раздаточном материале, который вы даете присутствующие на похоронах или поминальной службе.

4. Добавьте цитаты к мемориальному слайд-шоу

Несколько правильно подобранных слов помогут разбить слайд-шоу, которое вы подготовили для поминальной службы, и помогут создать атмосферу, которую вы хотите передать.

5. Выберите цитату, чтобы вспомнить любимого человека

Еще долго после того, как похороны закончились, правильная цитата поможет вам удержать любимого человека и оживить эти драгоценные воспоминания, когда вы захотите вспомнить.

Теперь о самих котировках.

Красивые цитаты на память о любимом

1. Жизнь можно понять только в обратном направлении; но надо жить вперед. — Сорен Кьеркегор

2. Вот тест, чтобы определить, завершена ли ваша миссия на Земле: если вы живы, это не так. — Ричард Бах

3. У любви нет возраста, нет предела и нет смерти. — Джон Голсуорси

4. Каждое лезвие в поле, каждый лист в лесу отдает свою жизнь в свое время года так же красиво, как и было взято.- Генри Дэвид Торо

5. Затем я услышал голос с небес, говорящий: «Напиши это: отныне блаженны мертвые, умирающие в Господе». «Да, — говорит Дух, — они отдохнут от своего труда, потому что дела их последуют за ними». — Откровение 14:13

6. Ты дал мне вечность в течение пронумерованных дней. — Джон Грин, Ошибка в наших звездах

7. Мой отец не говорил мне, как жить; он жил, и позволь мне посмотреть, как он это делает. — Кларенс Будингтон Келланд

8. Горе — это просто любовь, которой некуда деваться.- Джейми Андерсон

9. То, чем мы когда-то глубоко наслаждались, мы никогда не потеряем. Все, что мы глубоко любим, становится частью нас. — Хелен Келлер

10. Я думаю не обо всех страданиях, а обо всей красоте, которая остается. — Анне Франк

11. Самые лучшие и прекрасные вещи в мире нельзя увидеть и даже потрогать, а просто почувствовать сердцем. — Хелен Келлер

12. Мы рождены от любви; Любовь — наша мать. — Руми

13. Смерть заканчивает жизнь, а не отношения.- Митч Альбом

14. Какой друг? Единая душа, обитающая в двух телах. — Аристотель

15. Время — врач, исцеляющий всякую скорбь. — Дифил

16. Пока мы оплакиваем потерю нашего друга, другие радуются встрече с ним за завесой. — Джон Тейлор

17. Если люди, которых мы любим, украдены у нас, способ сохранить их жизнь — никогда не переставать любить их. — Джеймс О’Барр

18. Это способность чувствовать всепоглощающее горе, боль и отчаяние, что также позволяет мне всем сердцем принимать любовь, радость и красоту.Я должна все это впустить. — Анна Уайт

19. Не плачь, потому что все закончилось, улыбайся, потому что это случилось. — Доктор Сьюз

20. Я все еще скучаю по тем, кого я любил, которых больше нет со мной, но я благодарен за то, что любил их. Благодарность наконец победила потерю. — Рита Мэй Браун

21. Вы потеряете того, без кого не можете жить, и ваше сердце будет сильно разбито, а плохая новость в том, что вы никогда полностью не преодолеете потерю любимого. Но это тоже хорошие новости.Они живут вечно в твоем разбитом сердце, которое не склеивается. И вы проходите. Это похоже на сломанную ногу, которая никогда не заживает полностью — она ​​все еще болит в холодную погоду, но ты учишься танцевать, хромая. — Энн Ламотт

22. Вот одна из худших вещей в смерти любимого человека: это повторяется каждое утро. — Анна Квиндлен

23. Любовь не знает своей глубины до часа разлуки. — Халиль Джебран

24. Есть только два способа прожить свою жизнь.Один — как будто ничего не чудо. Другой — как будто все чудо. — Альберт Эйнштейн

25. В конце концов, важны не годы вашей жизни. Это жизнь твоих лет. — Авраам Линкольн

26. Я узнал, что люди забудут то, что вы сказали, люди забудут то, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставляли их чувствовать. — Майя Ангелу

27. Возмездие за грех — смерть, а дар Божий — жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем.- Римлянам 6:23

28. Бог сотрет все слезы с их глаз; и не будет больше ни смерти, ни плача, и не будет больше боли, потому что прежнее прошло. — Откровение 21: 4

29. Не говори в печали, что ее больше нет, но говори с благодарностью, что она была. — Еврейская пословица

30. Смерть — это не что иное, как обращение нас от времени к вечности. — Уильям Пенн

31. Смерть не может убить то, что никогда не умирает. — Уильям Пенн

32.Хотя наши сердца болят и оплакивают человеческую боль

Факт остается прежним

Небеса обрели больше любви

Окропить сверху

— Антонио Тальберт

32. Вы не знаете, кто для вас важен. до тех пор, пока вы их не потеряете. — Махатма Ганди

33. Одна жизнь на этой земле — это все, что мы получаем, независимо от того, достаточно ли этого или недостаточно, и очевидный вывод, казалось бы, таков, что, по крайней мере, мы глупцы, если мы не проживаем ее в полной мере. и храбро и красиво, как умеем.- Фредерик Бюхнер

34. Самая лучшая часть жизни хорошего человека, его маленькие безымянные неизведанные поступки доброты и любви. — Уильям Вордсворт

35. Всегда трудно кого-то потерять. Это оставляет в вашем сердце дыру, которая больше никогда не вырастет. — Кевин Брукс

36. Нет прощаний, где бы ты ни был, ты будешь в моем сердце. — Ганди

37. Видеть смерть как конец жизни — все равно что видеть горизонт как конец океана. — Дэвид Сирлс

38.Он не может разлучить тех, кто любит потусторонний мир. — Уильям Пенн

39. Недостаточно долго, чтобы держать его за руку, этот удивительный человек, этот любящий человек. — Келли Хорн

40. То, что мы когда-то наслаждались и глубоко любили, мы никогда не потеряем, потому что все, что мы глубоко любим, становится частью нас. — Хелен Келлер

41. Как очень тихо вы на цыпочках вошли в наш мир, почти бесшумно, только на мгновение вы остались. Но какой отпечаток твои шаги оставили в наших сердцах. — Дороти Фергюсон

42.Невозможно любимым умереть. Ведь любовь — бессмертие. — Эмили Дикинсон

43. Жизнь вечна, и любовь бессмертна, а смерть — только горизонт; а горизонт — не что иное, как предел нашего зрения. — Росситер Уортингтон Раймонд

44. За несколько минут до нашей прогулки днем; Я понял, что путь закончился слишком рано. — Келли Хорн

45.

Я не могу сказать и не скажу

Что она мертва, ее сейчас нет.

С радостной улыбкой и мановением руки

Она забрела в неизвестную страну;

И оставил нам мечтать, насколько прекрасна

Его потребности должны быть, раз уж она там задерживается.

И ты, о ты, самая безумная тоска

От старого шага и радостного возвращения-

Подумай о ее жизни, как дорогая

В любви к тебе, как здесь любовь

«Думай о ней по-прежнему, — говорю я;

Она не мертва, она просто уехала.

— Джеймс Уиткомб Райли

46.

С умирающим солнцем.

У разума тысяча глаз.

И сердце только одно:

Но свет всей жизни умирает

Когда любовь прекращается.

— Фрэнсис Бурдиллон

47. Не говори в печали: «Его больше нет», но живи в благодарности за то, что он был. — Еврейская пословица

49.

И день один;

Но свет светлого мира умирает

Смерть — это не погашение света, но погашение лампы, потому что наступил рассвет. — Рабиндранат Тагор

Это не продолжительность жизни, а глубина жизни.

— Ральф Уолдо Эмерсон

50. Бог не мог быть везде, и поэтому он создал матерей.- Еврейская пословица

51. Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые мы делаем, а моментами, от которых у нас перехватывает дыхание. — Вьетнамское изречение:

Вспоминая близких по праздникам, годовщинам и особым дням

Особые дни играют важную роль в сохранении воспоминаний о умерших близких, но они также могут быть горько-сладкими переживаниями, если вы все еще в трауре.

Годовщины, праздники и дни рождения могут вызвать воспоминания о хороших временах.Они напоминают выжившим, иногда с болью, что в этом году вашего любимого нет.

Но особые дни также могут дать возможность вспомнить хорошие времена, которые когда-то были разделены с близкими. Они дают вам возможность подумать, поговорить или предпринять действия, которые чтят кого-то, кто по-прежнему остается особенным и важным. Они создают повод для приглашения других присоединиться к вашему процессу вспоминания.

Не существует единственного «правильного» способа отметить праздник, годовщину или особый день.Каждый человек, каждое воспоминание — особенное. Обдумайте свои варианты и выберите те занятия, которые имеют наибольшее значение для вас и для воспоминаний, которые вы хотите почтить от имени своего любимого человека.

Начать с вопросов:

• Каких результатов я хотел бы? Что я надеюсь испытать или выразить?
• Какие воспоминания или ценности любимого человека я сохраню? Какие чувства я выскажу?
• Смогу ли я сделать это в частном порядке? Расскажи другим позже? Пригласить других на мероприятие?
• Будет ли это отдельное мероприятие или часть другого мероприятия? Где? Когда?
• Будет спонтанно или спонтанно? Будет ли это включать неформальное общение, чтение, символические действия или что-то еще?
• Приведет ли это к чему-то осязаемому, например, посвящению или мемориалу, пожертвованию, фонду или общественным работам в честь любимого человека?

Рассмотрим ряд идей…и выбирайте лично:

• Зажгите поминальную свечу на столе или на несколько часов в особый день.
• Запланируйте памятный праздник с семьей или друзьями. Обменивайтесь историями о любимом человеке. Подавайте его любимые блюда. Поделитесь тостом.
• Дублируйте любимые фотографии любимого человека и вставьте их в рамку для семейного подарка.
• Составьте список всех способов, которыми любимый человек обогатил вашу жизнь и продолжает влиять на вас.
• Посетите любимые места и насладитесь воспоминаниями, которые разделяют вы и ваш любимый человек.
• Сделайте то, что нравится любимому человеку: посетите спектакль, концерт, парк развлечений или бейсбол.
• Посадите дерево, посвятите памятный кирпич или скамейку в парке имени любимого человека.
• Создайте что-нибудь: лоскутное одеяло или плюшевого мишку из любимой одежды любимого человека.
• Посадите сад или установите кормушку для птиц в любимом месте любимого человека.
• Устройте поминовение любимого человека на мессе или другом религиозном богослужении.
• Подарите цветы / растения вашей церкви, синагоге или месту поклонения в честь любимого человека.
• Пожертвуйте предметы или материалы для использования в богослужении или образовании от имени любимого человека.
• Создайте мемориальную стипендию или фонд в честь любимого человека.
• Сделайте пожертвование на благотворительность любимого человека.
• Добровольно посвятите свое время нуждающемуся человеку или организации в честь любимого человека.
• Посетить / принести цветы на кладбище.

Выберите то, что кажется правильным, чтобы отметить день рождения, годовщину или праздник в честь любимого человека. Даже если этого человека больше нет, помните, что он или она продолжает изменять вашу жизнь.

Узнайте, может ли хоспис помочь вашему близкому.

Смертельная болезнь: поддержка неизлечимо больного близкого человека

Смертельная болезнь: поддержка неизлечимо больного близкого человека

Когда неизлечимая болезнь поражает близкого человека, не всегда легко понять, как реагировать.Узнайте, как предложить поддержку и справиться с горем.

Персонал клиники Мэйо

Знать, как утешить близкого человека с неизлечимой болезнью, может быть непросто. Что ты можешь сказать или сделать? Как вы можете помочь человеку справиться с ситуацией? Как вы справитесь со своим горем? Узнайте факты о поддержке неизлечимо больного близкого человека.

У моего любимого человека неизлечимая болезнь. Как изменятся наши отношения?

Ваши отношения могут не измениться. Если вы обеспокоены, развивайте сильные стороны ваших отношений.Кроме того, оставайтесь открытыми для новых возможностей. Диагноз может улучшить ваши отношения.

Помните, что потребности и желания этого человека, скорее всего, не изменились. Многие люди, страдающие неизлечимой болезнью, хотят, чтобы их лечили как можно более нормально.

Как я могу помочь близкому человеку справиться с неизлечимой болезнью?

Дайте человеку понять, что вы готовы слушать — и никогда не недооценивайте ценность своего присутствия. Даже если вам кажется, что вы ничего не делаете, ваше присутствие является важным сигналом.Однако не пытайтесь заменить обученного консультанта.

Есть ли типичный эмоциональный процесс, который переживает человек, который неизлечимо болен?

Не думайте, что человек пройдет через методический процесс примирения со смертью. Самым желательным результатом может быть то, что ваш любимый человек научится жить как можно более полноценно, смиряясь с наличием неизлечимой болезни. Но должен ли ваш любимый человек мириться с неизлечимой болезнью? Нет. Нет правильного или неправильного способа примириться со смертью.

Как вы помогаете любимому человеку, который отрицает свою неминуемую смерть?

Отрицание — это механизм выживания. Ваш любимый человек может отрицать это, потому что реальность слишком пугающая, подавляющая или слишком большая угроза для его чувства контроля. Человек может бояться боли или потерять контроль над своими телесными функциями или разумом. Они также могут бояться развала семьи или стать обузой.

Отрицание может позволить человеку по крупицам впустить реальность и продолжать жить, созерцая смерть.Пока отрицание не причиняет значительного вреда — например, заставляет человека искать болезненные методы лечения, не имеющие терапевтического значения, — это не обязательно плохо.

Чтобы оказать эмоциональную и духовную поддержку, предложите любимому человеку рассказать о своих страхах. Однако иногда умирающему легче поделиться своими страхами с духовным наставником.

Когда отрицание вредно?

Если отрицание мешает выполнять необходимые задачи умирающего, вам, возможно, придется принять меры.Если, например, отрицание болезни одного из родителей мешает планированию будущего ухода за ребенком, может потребоваться вмешательство. Обратитесь за помощью к специалисту, имеющему опыт ухода за умирающими, например к специалисту хосписа, медсестре по паллиативной помощи, врачу или социальному работнику.

Духовенство также может помочь, если для человека важна религия.

Что еще я могу сделать для любимого человека?

Предложите любимому человеку рассказать о своей жизни.Вы можете быть поражены историями, которыми они делятся. Разговор о воспоминаниях также может помочь подтвердить, что жизнь человека имеет значение и что они будут помнить.

Важно ли нести бдение любимому человеку, когда он или она находится на грани смерти?

Спросите любимого человека, чего он хочет. Большинство людей хотят умереть с семьей поблизости, но другие могут предпочесть уйти наедине. Бодрствование может быть священным опытом и дать умирающему силы и утешение. Это также может помочь вам обеспечить устранение их боли и симптомов и доступ к духовным ресурсам.

Помните, однако, что ваше постоянное физическое присутствие не требуется. Если вы бодрствуете, делайте перерывы, пейте много жидкости, питайтесь сбалансированно и принимайте поддержку других. Также поймите, что вы можете не быть рядом с любимым человеком, когда он умирает. Это время не зависит от вас.

Уместно ли говорить любимому человеку, что его можно отпускать?

Иногда может показаться, что у человека проблемы с отпусканием. Если вы думаете, что этот человек цепляется за вас, можно сказать, что с вами все будет в порядке, и что он может отпустить.

Что вы посоветуете людям, которые скорбят?

Горе — это естественная реакция на любовь и чувство утраты, которая часто приходит волнообразно. Эмоции могут подавлять, что затрудняет выполнение даже простых задач. Это нормально. Это не значит, что вы не сможете работать до конца своей жизни. Горе также не обязательно начинается, когда человек умирает. Это может начаться по мере прогрессирования болезни или смены обычных ролей.

Если вы обеспокоены тем, что не можете перестать горевать, и это влияет на вашу способность функционировать, обратитесь за профессиональной помощью.

Что вы скажете людям, которые борются с чувством вины?

После смерти любимого человека вы можете задаться вопросом, достаточно ли вы сделали или сказали правильные вещи. Вина — нормальная часть горя, но часто она постепенно исчезает. Если вам сложно справиться с чувством вины, поговорите с кем-нибудь, кто может помочь вам справиться с вашими чувствами.

Получите самую свежую информацию о здоровье от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе достижений в исследованиях, советов по здоровью и актуальных тем, касающихся здоровья, таких как COVID-19, а также опыта в области управления здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая имеющаяся у нас информация о вас.Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию. Если мы объединим эту информацию с вашими защищенными информация о здоровье, мы будем рассматривать всю эту информацию как защищенную информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о политика конфиденциальности. Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте в любое время, нажав на ссылку для отказа от подписки в электронном письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней информации о здоровье.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить

Ноябрь24, 2020 Показать ссылки

1. Обеспечение комфорта в конце жизни. Национальный институт старения. https://www.nia.nih.gov/health/providing-comfort-end-life. По состоянию на 14 октября 2018 г.
2. Продвинутая болезнь: Держаться и отпускать. Альянс семейных опекунов. https://www.caregiver.org/advanced-illness-holding-on-letting-go. По состоянию на 14 октября 2018 г.
3. Горе и утрата. Альянс семейных опекунов. https://www.caregiver.org/grief-and-loss. По состоянию на 14 октября 2018 г.
4. Rosenblatt L, et al.Психосоциальные проблемы на поздних стадиях болезни. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 14 октября 2018 г.
5. Комфортный уход. Национальная организация хосписов и паллиативной помощи. http://www.caringinfo.org/i4a/pages/index.cfm?pageid=3333. По состоянию на 14 октября 2018 г.
6. Предложение духовной поддержки семье или друзьям. Национальная организация хосписов и паллиативной помощи. http://www.caringinfo.org/i4a/pages/index.cfm?pageid=3406. По состоянию на 14 октября 2018 г.
7. Baily FA, ​​et al.Паллиативная помощь: последние часы и дни жизни. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 14 октября 2018 г.
8. Кван CWM и др. Использование обзора жизни для повышения духовного благополучия пациентов с неизлечимыми заболеваниями: интегративный обзор. Журнал клинического сестринского дела. 2017; 26: 4201.
9. Stern TA, et al. Психиатрические и этические аспекты ухода в конце жизни. Общая клиническая психиатрия Массачусетской больницы общего профиля. 2-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2016 г.https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 октября 2018 г.
10. Chen J, et al. Влияние духовной помощи на качество жизни и духовное благополучие среди пациентов с неизлечимыми заболеваниями: систематический обзор. Паллиативная медицина. 2018; 32: 1167.
11. Takahashi PY (заключение эксперта). Клиника Мэйо, Рочестер, Миннесота, 27 октября 2018 г.

Узнать больше Подробно

.

8 трогательных способов сохранить память близкого человека

Дэвид Иглман, нейробиолог и писатель, отмечает, что есть три смерти.Первый — когда организм перестает функционировать. Второе наступает, когда тело похоронено. Третье происходит где-то в конце, когда ваше имя произносится в последний раз.

Это последняя смерть, которую мы, оставшиеся позади, должны работать, чтобы предотвратить. Когда умирает любимый человек, мы можем остаться с чувством бессилия и неуверенности в том, что делать дальше. Это естественно, но невероятно сложно. Но именно здесь мы можем поработать над предотвращением того, чтобы эта третья смерть когда-либо произошла.Почитание памяти умершего — это способ взять под контроль свое горе и превратить его в нечто положительное.

«Когда вы смотрите на психологию горя, мы теряем часть себя», — говорит д-р Джада Джексон Хилл, доктор юридических наук, LMHC, NCC, национальный сертифицированный консультант, лицензированная служба психического здоровья. Советник и вице-президент по управлению медицинским обслуживанием слушателей по вызову. «И поэтому, когда мы увлекаемся воспоминаниями о любимом человеке, это означает, что мы позволяем себе исцелить и принять идею о том, что жизнь не будет прежней.

Хотя жизнь изменится, доктор Джада отмечает, что мы можем сделать все возможное, чтобы почтить память умерших в кратчайшие сроки и найти время, чтобы вспомнить их. И принятие мер в их честь — это способ гарантировать, что этот человек никогда не уйдет.

«Когда мы увековечиваем кого-то, это действительно помогает им постоянно жить», — говорит она, — «Но не только в нашей собственной памяти, но и в памяти нашего сообщества».

Итак, что вы и ваша семья можете сделать, чтобы сохранить воспоминания любимого человека? Вот восемь советов, которые помогут вам пережить горе.

1. Отдайте обратно от их имени

Есть несколько способов создать грант или благотворительную организацию, которая помогает другим от имени вашего любимого человека. Найдите то, чем они увлечены, и придумайте способ создать что-то благотворительное, что гарантирует, что из года в год их память останется яркой в ​​обществе. «Создание благотворительной организации — отличный способ почтить память любимого человека», — говорит Эми Морин, лицензированный психотерапевт и главный редактор журнала Verywell Mind.«Он не должен быть большим. Вы можете просто раздать небольшую стипендию на имя любимого человека. Вы можете даже ежегодно проводить сбор средств с друзьями и семьей, чтобы собрать деньги ».

2. Приготовить любимую еду

Еда — всегда отличный способ сблизиться с кем-то, и это отличный способ сохранить чью-то память. Будь то обучение воссозданию их любимого праздничного рецепта или просто наслаждение любимыми конфетами время от времени, употребление той же еды, что и ваш любимый человек, — это мощная форма связи и простой способ поговорить о них с семьей и друзья.«Нравится ли любимому человеку пицца или ему действительно понравился жареный картофель бабушки, время от времени решайте есть его любимые блюда», — говорит Морин. «Вы можете сесть с друзьями и семьей и поесть вместе, или вы можете просто сделать это самостоятельно».

3. Общайтесь с другими

Когда вы страдаете от потери, легко чувствовать себя изолированным. Поэтому важно помнить, что вы не единственный, кто скорбит, и может быть здорово найти время, чтобы встретиться с другими людьми, которые переживают такую ​​же потерю.Вы и ваша семья можете делиться воспоминаниями, рассказывать истории и просто вместе вспоминать своего любимого человека — скорее всего, вы узнаете и о другой их стороне. «Общение с другими людьми, у которых были отношения с вашим любимым человеком, может быть полезным, — говорит Морин. «Но вместо того, чтобы просто сидеть и болтать, вам может быть полезно спланировать приключение вместе. Поиграйте в любимый вид спорта или устройте пикник в парке ». Чем личнее, тем лучше.

4. Создайте подарок на память

Когда любимый человек уходит из жизни, часто у нас остаются не только его воспоминания, но и шкафы и ящики, заполненные их одеждой.Может быть трудно расстаться с этими предметами, так как они являются ощутимой связью с этим человеком. Подумайте о том, чтобы взять их любимые рубашки или другие предметы одежды и превратить их в то, что вы можете использовать в доме: салфетки, подушки, лоскутные одеяла. Морин отмечает, что сейчас существует множество сервисов, которые решают эту проблему. Один из наших фаворитов — «Ткани жизни», с помощью которых старую одежду можно превратить во что угодно, от мягких игрушек и шалей до одеял и медведей.

5.Продолжайте традицию.

Ежегодное летнее жаркое из свиней. Двуручное прикосновение в День Благодарения. Собираем всех на бейсбол плей-офф. Традиции имеют решающее значение для структуры семьи и для сохранения воспоминаний, особенно для детей. Вспомните традицию, которой вы поделились с любимым человеком, и сделайте все возможное, чтобы сохранить ее с семьей и друзьями. «Это может быть что-то маленькое, например, всегда есть крылышки во время просмотра футбола. Это может быть что-то грандиозное, например, кемпинг каждое лето », — говорит Морен.«Продолжайте эту традицию в их честь».

6. Создайте мемориал

Это может быть сложно, например, фотоколлаж, или что-то простое, например, собрание нескольких личных вещей в одном месте. Что бы вы ни делали, создание небольшого памятника в своем доме — это способ сделать паузу и вспомнить о них каждый день. Доктор Джада вспомнила подругу, которая жила в Лос-Анджелесе, и собрала одну для своей бабушки в своей голливудской квартире. «Там были маленькие безделушки, браслет, несколько фотографий и другие памятные вещи, которые были важны для нее», — сказала она.«И это дало ей чувство заземленности, которое мы и ищем, когда чувствуем оцепенение и отстраненность».

7. Соберите видео

Мы живем в эпоху, богатую технологиями, и средства для создания первоклассного мемориального видео доступны прямо на наших телефонах. Соберите фотографии, видео, музыку и другие памятные вещи и объедините их в видео, которым вы можете поделиться с друзьями и семьей и пересматривать его каждые несколько месяцев или ежегодно. С годами это станет еще более ценным, и мы начнем забывать такие мелочи, как звучание их голоса.«Это способ вспомнить, когда воспоминания начинают исчезать, потому что это огромная часть психологии скорби и увековечения», — говорит доктор Джада. «Наш мозг в конечном итоге высасывает воспоминания, и их трудно вспомнить. Это способ сказать: «Привет, у меня есть это видео, или у меня есть что-то цифровое, за что можно подержать и посмотреть».

8. Собирайтесь вместе в день их рождения

Каждый год, когда приближается день рождения вашего любимого человека, собирайтесь с друзьями и семьей и найдите время, чтобы выпить или разделить трапезу на память.Сохранение чувства связи между теми из вас, кто пережил потерю, — хороший способ поделиться своим горем, а также коллективно отпраздновать память о любимом человеке. «Связь имеет фундаментальное значение для наших нужд», — говорит д-р Джада. «Это основная фундаментальная потребность для нас — иметь возможность общаться и протягивать руку помощи, а коллективное горе — это то, что можно сделать, чтобы сохранить память о браке любимого человека».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

7 этапов, симптомы, различия и преодоление

Адамс, К.Управление горем через ведение дневника. Центр журнальной терапии. 2006.

Барри, Л. К., Касл, С. В., Пригерсон, Х. Г. Роль предполагаемых обстоятельств смерти и готовность к смерти. Американский журнал гериатрической психиатрии , 10: 447-457, август 2002 г.

Центр предотвращения самоубийств. Горе после самоубийства: заметки из литературы о качественных отличиях и стигматизации. Предупреждение SIEC № 46, ноябрь 2001 г.

Деммер, К. «Забота о любимом, больном СПИДом: взгляд из Южной Африки».» Журнал о потерях и травмах 11 (2006): 439-455.

Forte, A. L., Hill, M., Pazder, R., Feudtner, C. Меры по уходу за тяжелой утратой: a регулярный обзор. Биомедицинская центральная ограниченная паллиативная помощь , 3: 3, 26 июля, 2004.

Freedman, S, Chang, WCR. Анализ выборки понимания прощения населением в целом: значение для консультантов по психическому здоровью. Журнал консультирования по вопросам психического здоровья Январь 2010 г .; 32 (1): 5-34.

Goldsmith B, et al. Повышенные показатели длительного расстройства горя у афроамериканцев. Исследования смерти 2008; 32: 352-365.

Керстинг К. Новый подход к сложному горю. Американский психологический Интернет-ассоциация 908 14. Том 35 (10) стр. 51. Ноябрь 2004 г.

Куп, П. М., Стренг, В. Р. Переживание тяжелой утраты после семейного проживания на дому. уход за людьми с запущенными формами рака. Клинические исследования медсестер 12 (2), 127-144, 2003.

Крамлингер, М. Если вам больше 65 лет и вы вдова. Полезные советы новичкам понесший утрату. Взгляд одной вдовы. Стихи и статьи о тяжелой утрате, 2007.

Kristen M, et al. Разрешение депрессии и горя в течение первого года после выкидыша: рандомизированное контролируемое клиническое испытание вмешательств, ориентированных на пары. Журнал женского здоровья 2009; 18 (8).

Ларсон, Д. Г., Хойт, В. Т. Что стало с психологической помощью? Оценка эмпирические основы нового пессимизма. Профессиональная психология: исследования and Practice 38 (4): 347-355, 2007.

Ли, Дж., Лаурсен, Т. М., Пречт, Д. Х., Олсен, Дж., Мортенсен, П. Т. Госпитализация для психическое заболевание у родителей после смерти ребенка. Журнал Новой Англии Медицина 352: 1190-1196, март 2005 г.

Левенштейн Т. Жизненный стресс-тест. Фонд «Сознательная жизнь», 1997.

Мелхем, Н. М., Дэй, Н., Шир, К., Дэй, Р., Рейнольдс, К. Ф., Брент, Д. Травматическое горе среди людей. подростки, подвергшиеся суициду сверстников. Американский журнал психиатрии 161: 1411-1416, август 2004 г.

Национальный институт рака. Расширенные директивы. Национальные институты США Здоровье: 2000.

Неймейер, Р. А., Пригерсон, Х. Г., Дэвис, Б. Траур и значение. Американский Бихевиорист 46 (2): 235-251, 2002.

Люди, живущие с раком. Понимание горя в культурном контексте. 2005.

Пфеффер, К. Р. Смерть. Psychiatric Times 17 (9), сентябрь 2000 г.

Филлипс, К. «Женщины и богатство: проблемы, изменения и ключи к процветанию». Партнеры 4 Процветание. Март 2016 г.

Пайпер, В. Э., Огродничук, Дж. С., Азим, Х. Ф., Вайдеман, Р. Распространенность потерь и сложное горе среди амбулаторных психиатрических больных. Психиатрическая служба 52: 1069-1074, август 2001.

Раск, К., Каунонен, М., Паунонен-Ильмонен, М. Подросток, преодолевая горе после смерть любимого человека. Международный журнал сестринской практики.8 (3): 137-142, июнь 2002 г.

Рейес-Ортис, К. А., Морено-Масиас, К. Х., Себальос-Осорио, Дж. Инфаркт миокарда вызвано тяжелой утратой у пожилых женщин. Анналы долгосрочного ухода 9 (7), июль 2001.

SadlyMissed.com. Семь стадий горя. 2006.

Stroebe, M., Henk, Schut. Модель двойного процесса преодоления тяжелой утраты: обоснование и описание. Исследования смерти. 23 (3): 197-224, March 1999.

Tilden, V. P., Tolle, S. W., Nelson, C.А., Филдс, Дж. Принятие решения семьей о выходе жизнеобеспечивающее лечение госпитализированных пациентов. Медсестринское исследование 50 (2): 105-115, март / апрель 2001 г.

Система здравоохранения Университета Вирджинии.