«Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена
Почему одни дети радостно заводят дружбу на любой площадке и спокойно играют со всеми подряд, а другие месяцами ходят в одну и ту же группу в саду, но так и не могут с кем-то там подружиться? И то и другое — вариант нормы, считает психолог, кандидат психологических наук Николай Романовский. И помогает разобраться в тонкостях детских взаимоотношений.
До двух лет у детей, как правило, нет потребности в других людях, и тем более детях. Им хорошо с теми значимыми взрослыми, что их окружают. А до года ребенок и вовсе ощущает себя частью мамы, так что пытаться предлагать младенцу поиграть с кем-либо бесполезно и неэффективно.
Ближе к 2,5–3 годам у ребенка уже может начать проявляться осознанная потребность в общении с другими детьми. Разумеется, все сугубо индивидуально — существуют и более коммуникабельные дети, особенно если в семье есть старшие братья и сестры.
«Чтобы ребенок начал дружить, у него должно быть развито самосознание, то есть представление о себе как об отдельном индивидууме, — говорит Николай Романовский, — плюс нужно понимать, что друг, а вернее компаньон по игре, требуется ребенку только тогда, когда он сам уже дорос до сюжетно-ролевых игр.
Обычно это возраст около 3 лет. А о настоящей дружбе между детьми можно говорить ближе к 5 годам».
Какой бывает дружба
Потребность в общении у всех людей изначально разная. Интровертность и экстравертность наследуются генетически, причем не обязательно от родителей, но и от бабушек и дедушек. И если родители — интроверты, то вполне вероятно, что и ребенок у них будет интровертом. Но это вовсе не значит, что такому человеку не нужны друзья. Отнюдь. Просто форма общения и количество друзей будут иными.
«Вся разница между интровертом и экстравертом, — говорит Николай Романовский, — в том, насколько ребенок вынослив в общении с другими детьми». Интроверту это дается тяжелее, и он тратит на коммуникацию больше энергии, чем экстраверт. Но потребность в общении от этого никуда не исчезает.
«Ошибочно думать, что интроверта не интересуют другие дети. Это очень важный момент: если ребенок вообще не интересуется другими детьми с возраста 2–2,5 лет, это тревожный сигнал, тут нужно разбираться, нет ли у него трудностей в развитии такой важной функции как общение», — отмечает наш эксперт.
Во многом то, умеет ли ребенок дружить, зависит от родителей
Дети перенимают модели отношений с родителями и то, как значимые взрослые ведут себя друг с другом (это после перейдет и на модель партнерских отношений самого ребенка во взрослом возрасте), как родители коммуницируют с другими взрослыми людьми. Если мама или папа не очень коммуникабельны, то и дети, скорее всего, будут такими же.
«Родителям, у которых не очень развиты коммуникативные навыки, нужно принять себя и не пытаться компенсировать свои недостатки путем навязывания ребенку роли мастера коммуникации», — советует Николай Романовский.
К тому же то, что родители понимают под дружбой, и то, от чего им самим хорошо, не обязательно должно приносить удовольствие их детям. Так, папе может быть комфортно в компании одного приятеля, а ребенку нужна громкая толпа товарищей. Или мама, возможно, с детства привыкла к компании из нескольких шумных подружек, а ее дочь предпочитает тихие игры с 1–2 самыми близкими друзьями.
Все это дружба и коммуникация. И задача родителей — уловить, что нужно ребенку, не пытаться навязывать ему свою модель дружбы.
Нужно чувствовать ребенка и искать формы общения, которые будут комфортны в первую очередь ему
Какие формы коммуникации выбирают дети, во многом зависит и от их характерологических особенностей, и даже от развития.
Николай Романовский отмечает: «Дети, которые находятся в хорошем контакте со своим телом, у которых все отлично с равновесием, которые получают удовольствие от физического контакта, как правило, предпочитают компанию шумных и активных ровесников. Им с ними комфортно. А вот если у ребенка есть трудности с поддержанием равновесия, координацией движений, ему попросту будет тревожно в такой шумной гурьбе и он предпочтет маленькую компанию тихих и спокойных ребят. Естественно, со временем какие-то функции у ребенка могут дозреть и общение может выйти на другой уровень, но вовсе не обязательно».
«Иди поиграй с тем мальчиком»
«Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке.
Будьте внимательны к проявлениям его активности. Даже если он еще не умеет говорить, но уже начал смотреть за игрой других детей, тянется к ним, проявляет активный интерес к другим детям — он готов в той или иной мере контактировать и взаимодействовать с ними», — говорит Николай Романовский.
Но спешить отправлять ребенка в свободное плавание не стоит. У ребенка нет навыка коммуникации. Он еще не знает, как дружить. И глупо предлагать трехлетке «идти поиграть с тем мальчиком». Во-первых, он может этого не хотеть, а во-вторых, он может просто не знать, а как это, собственно, сделать.
«Общение — это не то, к чему нужно принуждать, — замечает Николай Романовский. — Мыть руки и чистить зубы обязательно, а общение — это всегда исключительно добровольное желание ребенка. У него должна быть мотивация к общению. А если ее нет, то ее нужно развивать, но не насильственно».
И здесь все начинается с родителей. Если очень хочется, чтобы ребенок с кем-то поиграл, нужно вовлечь его в интересную игру, самим пойти играть с мальчиком или девочкой и предложить сыну или дочке присоединиться.
Или взять ребенка за руку, подойти к ребенку, к которому был проявлен интерес, и аккуратно, ненавязчиво с ним познакомиться, начать какую-то игру по возрасту, помочь детям начать играть вместе, а после потихонечку себя оттуда «убрать».
«Заставлять общаться — значит еще больше закомплексовать ребенка, травмировать его и дать ему установку, что сам по себе он неуспешен как коммуникатор», — отмечает Николай Романовский.
Фото: shutterstock / Onjira Leibe«У него совсем нет друзей»
Бывает и так, что ребенок уже и в сад ходит, но воспитатели отмечают, да и родители тоже, что ему комфортнее с собой и он ни с кем нигде не дружит: ни на площадке, ни в саду, ни на кружках. Среди возможных причин такого поведения Николай Романовский выделяет следующие:
- ребенок развит не по возрасту, и ему просто скучно со своими сверстниками;
- интересы ребенка существенно отличаются от интересов большинства детей из его окружения;
- у ребенка отсутствует навык коммуникации и дружбы;
- ребенок стеснительный и замкнутый;
- у ребенка трудности в коммуникации.
В любом случае Николай Романовский настоятельно рекомендует — независимо от причины — обратиться за консультацией к детскому психологу.
«Иногда достаточно посмотреть на свободную игру ребенка, чтобы понять, в каком месте у него пробел и с чем связаны коммуникативные трудности. Как правило, подобные проблемы можно устранить при помощи игровой терапии, но есть, разумеется, и другие варианты помощи, и грамотный специалист всегда их предложит».
Ссоры из-за совочков
«Любая коммуникация связана с очень важным навыком саморегуляции, а также с навыком распознавания границ, определения, где я, где не я, — отмечает Николай Романовский, — и это очень важный психический процесс. И да, это бывает болезненно, но без этого не обойтись. Это как с горячей водой: ребенок один раз потрогал ее, понял, что это неприятно, и больше так не делает».
Реакция ребенка на ссору с другом, на то, что они не поделили совочек, целиком и полностью зависит от индивидуальных особенностей.
Одни дети отходят быстро, другие — долго. Одни дети более покладистые, а другие — более настырные и упорные.
Что могут сделать родители во время детских ссор и обид?
- поддерживать тактильный физический контакт с ребенком — погладить его, обнять, приласкать;
- объяснять вербально, что произошло: что так бывает и что это нормально. Другой ребенок не обязан делиться своими игрушками;
- переключать на другое. Чем младше ребенок, тем проще это сделать. Можно отвлечь на другую игрушку или игру, увести с площадки, но обязательно проговорить ситуацию.
«Иногда нужно просто выдержать недовольство и плач ребенка, помочь ему их пережить, если это его способ проживания негативной эмоции», — говорит наш эксперт. И обращает внимание на еще один важный момент, касающийся границ: «Нужно обязательно проговаривать с ребенком, что дружба — это когда нам просто интересно вдвоем играть и что-то делать, а не когда я беру у тебя игрушки. Тогда получается, что интересен не ты, а твои игрушки, и это уже патологические отношения, иждивенческие, а вовсе не дружба».
В любых отношениях, в том числе и в детской дружбе, очень важно четко понимать, на что ты готов ради этой дружбы и правда ли нужно чем-то жертвовать ради отношений, если тебе в них некомфортно. Научив этому своих детей, мы делаем вклад в их здоровые отношения во взрослом возрасте. Друзья успеют сто раз поменяться, а вот отношение к дружбе и навык дружить останутся с ними на всю жизнь.
Изображение на обложке: shutterstock / Oksana Kuzmina
Детская дружба — что важно знать родителям
Первые друзья
Первые в жизни дружеские связи завязываются обычно в яслях, детских садах или группах, где ребенка можно оставить на несколько часов, чтобы с ним погуляли и/или за ним присмотрели.
У двухлетнего важнейший способ завязать отношения с другими детьми — игра. Малыши учатся играть и — одновременно — дружить, наблюдая друг за другом и подражая друг другу. Иногда в яслях завязываются дружеские отношения, при которых роль лидера поочередно переходит от одного ребенка к другому.
В три-четыре года эмпатия* позволяет ребенку поставить себя на место другого. Когда этот «другой» печален или плачет, малыш может показать, что сочувствует ему, жалеет его, иногда он ощущает себя виноватым в горестях друга, кидается на защиту, если на того нападают.
— Способность завязывать дружеские отношения до трех лет проявляется у детей, у которых уже установились дружеские отношения со взрослыми, прежде всего — с родителями.
— Нормальная самооценка и отношения в семье, обеспечивающие ребенку чувство уверенности, — залог того, что он обретет первых друзей и хорошо социализируется еще до прихода в детский сад.
— Детский сад — главное место, где дети находят друзей.
Начиная с этого времени дружеские связи упрочиваются и мало-помалу приобретают форму будущих социальных связей. Именно в детском саду дети учатся тому, как уладить разногласия, не прибегая к чьей-то помощи. Иногда они ссорятся, даже дерутся, а потом мирятся без вмешательства взрослых.
Во взаимодействии с друзьями малыши постигают законы жизни в обществе и — одновременно — учатся лучше понимать себя самих, ведь друг в какой-то степени — отражение твоей собственной личности: скажи мне, кто твой друг…
Если ребенок жалуется на то, что в детском саду с ним никто не дружит
Он жалуется, что с ним никто не дружит, или это вам кажется, будто дружеские отношения с ребятами какие-то не такие, будто ваш малыш позволяет собой управлять?
Что происходит? Над ним смеются? Возможно, опасаясь отказа, он, не отдавая себе в этом отчета, плохо обращается с другими? Он робок или агрессивен?
— Поговорите с ребенком о сложившемся положении так, чтобы он мог объяснить, что именно его огорчает или чем он недоволен. Обычно дружеские отношения — зеркало личности ребенка, но с возрастом они эволюционируют.
— Содействуйте встречам вашего ребенка с ровесниками, обладающими тем же, что и у него, типом личности.
— Вы можете приглашать детей в дом (например, на день рождения ребенка), чтобы малышу было легче с кем-то подружиться, однако сопротивляйтесь его желанию пригласить сразу всю группу: количество в этом случае отнюдь не переходит в качество.
Ребенок хочет брать с собой в детский сад игрушки, считая, что так легче завести друзей
К четырем-пяти годам дети уже понимают, что дружба — это умение отдавать и принимать. Дети часто меняются игрушками, и тут очень важно, чтобы это был именно обмен. Когда один ребенок говорит другому: «Если не отдашь мне вот это, не буду с тобой дружить!» — речь идет не о дружбе, а о начале вымогательства, рэкета.
Объясните ребенку, что так нельзя, что это не дружба, каждый человек должен знать, что друзей не покупают.
Что делать если Вам кажется, что ребенок одинок?
Склонность играть в одиночестве у трех-четырехлетнего ребенка, то есть в том возрасте, когда поиск партнеров по игре — процесс естественный, стихийный, настораживает. А какие игры предпочитает ваш малыш? Почему он не стремится к общим играм?
— Понаблюдайте за поведением вашего ребенка в компании других детей. Может быть, он их побаивается, опасается, что ему сделают больно, что с ним будут жестоки? Подавлен ли он, просто опечален или это начало депрессии? Поговорите с ребенком, чтобы попытаться его понять.
— Обратите внимание воспитателей на поведение ребенка в группе. Заметили ли они, что ваш малыш любит одиночество, или не видят этого за его умением слушаться и прилежанием в любом деле?
— Как и тогда, когда ребенок был младше, вы можете сами создавать ему возможность встретиться с другими детьми, но ни в коем случае нельзя заставлять его «завести друзей»!
Взрослые способны сделать много полезного, помогая встречаться детям со схожими индивидуальностями или общими интересами.
— Если ваш ребенок проявляет склонность к одиночеству, эту склонность надо уважать. Единственные дети, как правило, умеют играть или заниматься чем-то в
У четырехлетнего ребенка это не должно тревожить: фантазия обогащает его жизнь.
Наличие воображаемых друзей позволяет четырехлетнему ребенку содержать в порядке свой внутренний мир. Эти воображаемые друзья — двойники его самого, они отражают разные грани его личности и помогают преодолевать неизбежные в период психического развития внутренние конфликты, возникающие из-за того, что ребенок обнаруживает в себе прямо противоположные желания или чувства, направленные на один объект. Вам кажется, что присутствие воображаемых друзей становится чересчур назойливым? Вы опасаетесь, что ваш ребенок перепутает реальность с фантазией, что воображаемый друг помешает ему обрести настоящих друзей, и он останется одиноким?
— Важно, чтобы вы успокоились на этот счет, разговаривая с ребенком о его воображаемых друзьях и облегчая ему отношения с другими детьми.
— То, что у ребенка есть воображаемый друг, чаще всего идет ему на пользу, но друг этот появляется не затем, чтобы компенсировать его одиночество, и не потому, что ему трудно находить реальных друзей. Стоит появиться реальным друзьям, нормально развивающийся ребенок довольно быстро забывает воображаемых.
— Однако в тех случаях, когда ребенок уходит в воображаемый мир, полезно показать его специалисту, чтобы определить, не нужна ли ему психологическая помощь.
*Эмпатия — сопереживание, способность человека к параллельному переживанию тех эмоций, которые возникают у другого в процессе общения с ним.
Детская дружба
Читайте также:Как помочь ребенку завести друзей?
Школьные компании
Как родители могут помочь детям преодолеть 5 препятствий в дружбе
Примечание редактора: Вдохновитесь еженедельным обзором того, как жить хорошо и просто. Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Жизнь, но лучше», чтобы получать информацию и инструменты, предназначенные для улучшения вашего благополучия.
Си-Эн-Эн —
cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_E91BF242-AAE5-F1E0-A995-A06AE89A3AFB@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Восьмиклассница рассказала психологу Райану ДеЛаппу, что подруга общалась с ней только тогда, когда ей нужна была помощь с заданием. Улыбающиеся многорасовые подруги веселятся на пикнике в парке — группа здоровых друзей на пикнике
StratfordProductions/Adobe StockИсследование показывает, что крепкая, стабильная дружба может быть ценной для вашего физиологического здоровья.
«Этот человек сидел рядом с ней в классе, но не сидел с ней за обедом», — сказал ДеЛапп, директор программы REACH в Росс-центре в Нью-Йорке. «Она чувствовала себя использованной, но ей потребовалось несколько месяцев, чтобы создать дистанцию, потому что она боялась, что девушка назовет ее грубой».
Вы не можете выбирать друзей своим детям, но вот как вы можете помочь им справиться с пятью неприятными ловушками дружбы.
Как вы можете помочь: Начните с эмпатии, говорит психолог Эйлин Кеннеди-Мур, соавтор книг «Растущие дружеские отношения» и «Растущие чувства».
У детей могут возникнуть проблемы с заведением друзей, когда они вернутся к личному общению.
Вашим детям может понадобиться помощь в поиске друзей после большой паузы в связи с пандемией. Вот как
«Скажите: «Понятно, что вы хотите, чтобы ваш друг был только у вас», а затем объясните, что быть другом-осьминогом будет иметь неприятные последствия. Если они сожмутся слишком сильно, друг захочет уйти».
Поощряйте своих детей дружить с другом своего друга. Если они будут сопротивляться, укажите, что если этот человек нравится их другу, возможно, у этого спутника есть какие-то искупительные качества.
«Или перестаньте играть в перетягивание каната и расширьте треугольник», — добавил Кеннеди-Мур. «Когда вы приводите в группу четвертого или пятого друга, вы снижаете напряжение».
Чем вы можете помочь: Спросите их: «Как вы думаете, каковы качества друга, знакомого и незнакомца?», — сказал ДеЛапп. Как только вы поймете, чего они ожидают от друга, скажите: «Основываясь на том, что вы только что сказали, как бы вы охарактеризовали эту дружбу?»
Ваш ребенок может понять, что друг — это всего лишь знакомый.
Если это разочаровывает, помогите ребенку справиться с эмоцией. Спросите: «Что вы чувствуете, когда говорите, что то, что вы хотите, и то, что есть на самом деле, не совпадают? Что они должны сделать, чтобы продемонстрировать вам, что вы их друг?», — сказал ДеЛапп. «Идея состоит в том, чтобы помочь им понять, что (настоящая) дружба двусторонняя».
Поделитесь также концепцией «горячего и холодного» друга. «Иногда они очень забавны, а иногда определенно нет», — сказал Кеннеди-Мур. «Когда они разгораются, скажите: «Отлично, наслаждайтесь ими». Когда они разряжаются, у них есть несколько вариантов. Один из них — сказать: «Мне это неинтересно» и посмотреть, изменит ли направление другой ребенок. Или они могут использовать эти хорошие утверждения «я» — «Мне не нравится, когда ты меня так называешь».
Родители хотят помочь, но они должны дать своим детям свободу выбора друзей и битв.
Если дружба действительно нездоровая, «сформулируйте конфликт как конфликт внутри вашего собственного ребенка, а не между вами и вашим ребенком», — говорит психолог Лиза Дамур, автор книги «Эмоциональная жизнь подростков: воспитание связанных, способных и сострадательных подростков». В противном случае они могут «копаться в пятках, а не размышлять о том, почему они преследуют болезненное взаимодействие».
Помогите им задуматься, сказав: «Очевидно, что одна часть вас хочет тусоваться с этим одноклассником, но другая часть знает, что каждый раз, когда вы это делаете, вы уходите, чувствуя себя паршиво. Помогите мне понять это», — сказал Дамур.
В то же время «осознайте, насколько дети растут и меняются, и что ребенок, который может быть недобрым в какой-то момент, может легко превратиться в невероятно теплого и порядочного одноклассника», — добавила она.
Чем могут помочь родители: Семиклассница сказала Дамур, что не может понять, почему девочки из группы тусуются с ней индивидуально, но не приглашают ее посидеть с ними за обедом. Дамур поделился метафорой, которая может «помочь детям лучше понимать данные и двигаться вперед, когда они получают смешанные сообщения».
Она объяснила, что детская дружба подобна химическим соединениям, где каждый ребенок представляет собой атом, который образует связи с другими атомами.
«После того, как дети находятся в составах, они счастливы и не будут рисковать дестабилизировать это соединение». Дамур сказал девушке, что у нее есть два варианта: «Найти другие свободно плавающие атомы или искать соединение, открытое для новых атомов».
Смех может улучшить ваше настроение и сделать вашу физическую и эмоциональную реакцию на стресс менее интенсивной.
Маскот / Getty ImagesСмех – это терапия для ума и тела
Вы не можете отговорить своих детей от желания быть частью группы, но вы можете попытаться понять их мотивацию, говорит Дженнифер Финк, автор книги «Building Boys: Воспитание хороших парней в мире, который неправильно понимает мужчин». Например, «социальный мир мальчиков имеет тенденцию быть очень иерархичным», — сказала она. «Все знают, кто главный, и некоторые дети пытаются получить часть этой силы и откровенной защиты, которые исходят от того, чтобы быть частью этого круга».
«Сложнее всего для родителей понять, что мы не можем решить эту проблему для наших детей или заставить их перестать заботиться», — добавил Финк. «Но мы можем сделать такие замечания, как: «(Эти мальчики) не казались слишком заинтересованными, когда вы говорили»».
Чем могут помочь родители: Две пятиклассницы обратились ко мне за помощью в разрешении конфликта. «Когда это началось?» — спросил я их. «Пять лет назад», — ответил один.
Пять лет — это долгий срок, чтобы затаить обиду.
«Мы не хотим, чтобы дети собирали обиды, как бусинки на нитке», — заметила Кеннеди-Мур. «Умение преодолевать трудности в дружбе имеет решающее значение для построения крепких отношений».
Умение отпускать прошлые обиды может иметь решающее значение для построения прочных отношений у детей.
PeopleImages/iStockphoto/Getty ImagesЕсли ваш ребенок зациклен на чем-то мелком, поиграйте в «возможно», добавила она. Спросите: «Каковы возможные причины, по которым ваш друг сделал это, кроме преднамеренной подлости?»
Она делится с детьми принципами прощения: «Если это случилось только один раз и вряд ли повторится снова, отпустите это.
Если друг искренне сожалеет, отпустите его. Если это был несчастный случай или недоразумение, отпустите его. Если это произошло больше месяца назад, отпустите это».
Чем могут помочь родители: Если ваши дети спровоцированы, спросите их, что означает этот инцидент и почему он происходит. «Им может быть неудобно в динамике, но это не значит, что кто-то плохо с ними обращается», — сказал Кеннеди-Мур. «Измени мысль, измени чувство». Это может сделать их менее реактивными.
Затем спросите: «Что вы можете сделать, чтобы получить желаемый ответ?», — сказал Кеннеди-Мур. Лучшим решением может быть просто дать друг другу пространство.
Как она отметила: «Исследования показывают, что дети с большей вероятностью разрешат разногласия, расставшись на некоторое время, а затем снова сойдясь и просто любезничая друг с другом».
Дайте им время для самостоятельных игр, чтобы они могли попрактиковаться в разрешении конфликтов, добавил Питер Грей, профессор психологии Бостонского колледжа и автор книги «Свободное обучение: почему высвобождение инстинкта игры сделает наших детей счастливее, более самостоятельными, и «Лучшие студенты на всю жизнь».
Вместо того, чтобы с ужасом смотреть на учеников средней школы, родители могут восхищаться их ростом и искать способы укрепить ваши связи с ними.
Городенкофф Продакшнз/Adobe StockВаш школьник — самый удивительный человек
cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_995A93C4-62B1-BADC-FBE8-A0AD6BA62BB7@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»>
Именно так дети «учатся справляться с любыми конфликтами — ссорами, разногласиями, мелкими издевательствами», — сказал Грей. «Мы тратим слишком много времени на то, чтобы защитить детей от конфликтов, и слишком мало времени, позволяя им свободно играть с другими детьми, так они учатся решать свои собственные проблемы». Дружба — одна из немногих областей, где дети имеют автономию, поэтому, если ваши дети не в опасности, дайте им большую свободу действий в выборе друзей и своих сражений. «Заманчиво вскочить, как мать-львица, и подумать: «Мне нужно защитить своего ребенка от этого ужасного ребенка», — сказала Кеннеди-Мур, — но другой ребенок — тоже ребенок».
«Родители должны рассматривать дискомфорт своего ребенка как информацию, а не как признак того, что что-то действительно не так», — добавил Дамур. «Наши эмоции — это наша навигационная система, и настройка на то, что мы чувствуем, когда находимся с разными людьми в нашей жизни, дает нам важную информацию о том, с кем мы можем проводить больше или меньше времени».
Филлис Л. Фейджелл, лицензированный профессиональный клинический консультант в Бетесде, штат Мэриленд, автор книги «Вопросы средней школы» и предстоящей книги «Сверхспособности средней школы», школьный консультант в школе Шеридан в Вашингтоне, округ Колумбия, и терапевт в Группа Кризалис. Она пишет в Твиттере @pfagell и ведет блог по адресу phyllisfagell.
com .
5 стадий детской дружбы
5 стадий детской дружбы
Потребности детей в дружбе и навыки меняются по мере их взросления. Их представления о том, что такое дружба на самом деле, также меняются по мере их развития.
Есть 5 этапов, через которые проходят дети, пока учатся заводить друзей и сохранять их.
Детские психологи организации Kids First часто рекомендуют родителям воспользоваться этой пятиступенчатой системой, разработанной Робертом Селманом, которая помогает семьям понять тенденции развития дружбы между детьми.
Мы думаем, что это полезный способ взглянуть на то, что нормально, а что нет в детской дружбе, и надеемся, что вы тоже…
УРОВЕНЬ 0 Дружба: мгновенные товарищи по играм(приблизительный возраст: 3-7 лет)
Дети на этом этапе рассматривают друзей как мгновенных товарищей по играм, и их дружба заключается в том, чтобы весело проводить время вместе. Их друзья — это дети, которые удобно находятся поблизости и занимаются тем же, чем им нравится.
Дети на этом этапе имеют очень ограниченную способность видеть другие точки зрения. Они предполагают, что другие дети думают так же, как и они, поэтому очень расстраиваются, когда узнают, что у товарища по играм другое мнение.
Дети этого возраста обычно делают комментарии типа «она больше не хочет быть моим другом», когда их друг хочет сделать с ними что-то другое.
УРОВЕНЬ 1 Дружба: односторонняя помощь(приблизительный возраст: 4-9 лет)
На этом уровне дети понимают, что дружба выходит за рамки их текущей деятельности, но они все еще мыслят очень прагматично. Они определяют друзей как детей, которые делают для них приятные вещи — например, угощают, уступают им место в автобусе или дарят приятные подарки, — но они на самом деле не думают о том, какой вклад они сами вносят в дружбу.
Дети этого уровня очень заботятся о дружбе. Они могут даже смириться с не очень хорошим другом, просто чтобы иметь друга.
Они также могут попытаться использовать дружбу как средство ведения переговоров, говоря что-то вроде: «Я буду твоим другом, если ты сделаешь это!» или «Я не буду твоим другом, если ты это сделаешь!»
УРОВЕНЬ 2 Дружба: двустороннее сотрудничество в хорошую погоду(приблизительный возраст: 6–12 лет)
точки зрения друга в дополнение к их собственной, но не в то же время.
Это означает, что они понимают, что такое чередование, но они не могут сделать шаг назад и получить точку зрения наблюдателя, которая позволила бы им увидеть модели взаимодействия в их отношениях.
На этом этапе дети очень обеспокоены справедливостью и взаимностью, но думают об этом очень жестко. Поэтому, если они делают что-то хорошее для друга, они ожидают, что этот друг сделает что-то хорошее для них при следующей возможности. Если этого не произойдет, дружба может развалиться.
Дети на этом этапе, как правило, очень осуждают себя и других. Они оценивают себя строго, как, по их мнению, другие люди. Поэтому они говорят что-то вроде: «Я никому не понравлюсь из-за моей дурацкой стрижки!»
Они склонны к зависти и очень стараются приспособиться, чтобы быть точно такими же, как все.
Дети на этом этапе часто образуют небольшие группы друзей на основе схожих интересов. Иногда их называют «секретными клубами», которые включают в себя сложные правила и множество дискуссий о том, кто является членом, а кто нет.
Установление правил и умение договариваться о них очень важны для развития у детей понимания социальных отношений. Однако, когда детям не хватает навыков сотрудничества, это может привести к тому, что в группах дружбы одни дети будут доминировать, а другие исключены.
УРОВЕНЬ 3 Дружба: близкие, общие отношения(Примерный возраст: 11-15 лет)
На этом этапе друзья помогают друг другу решать проблемы и доверяют мысли и чувства, которые они не разделяют ни с кем другим . Они умеют идти на компромисс и делают друг другу добрые дела, не «подсчитывая счет», потому что искренне заботятся о счастье друг друга.
Для некоторых детей это также стадия «Соединение в бедре».
Девочки чаще, чем мальчики, могут быть лучшими друзьями и ожидать, что друг от друга все сделают вместе. Они могут чувствовать себя глубоко преданными, если лучший друг решит быть с другим ребенком.
УРОВЕНЬ 4 Дружба: Зрелая дружба(приблизительный возраст: от 12 лет до совершеннолетия)
На этом этапе дети придают большое значение эмоциональной близости с друзьями.
Они могут принять и даже оценить различия между собой и своими друзьями.
Молодые люди, у которых сложились зрелые дружеские отношения, уже не так собственны, как раньше, поэтому они с меньшей вероятностью почувствуют угрозу, если у их друзей будут другие отношения.
Зрелая дружба подразумевает доверие и поддержку, а также сохранение близости с течением времени, несмотря на разлуку.
Дружба требует времениНа каком этапе дружбы сейчас находятся ваши дети?
Некоторым детям требуется больше времени, чтобы общаться со сверстниками-единомышленниками, но мы надеемся, что эта информация поможет вам понять, на каком этапе развития находится ваш ребенок.
Если вы обеспокоены тем, что дружба и социальные навыки вашего ребенка не развиваются в соответствии с возрастом, обратитесь за информацией и поддержкой к учителям вашего ребенка или к детскому психологу.
У этих специалистов есть опыт, и они могут предложить практические стратегии, которые помогут вашему ребенку установить все те важные связи, которые так важны для уверенности и самооценки.