Дружба детей: «Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена

Содержание

«Ты мне больше не подружка!» Что такое детская дружба и как она устроена

Почему одни дети радостно заводят дружбу на любой площадке и спокойно играют со всеми подряд, а другие месяцами ходят в одну и ту же группу в саду, но так и не могут с кем-то там подружиться? И то и другое — вариант нормы, считает психолог, кандидат психологических наук Николай Романовский. И помогает разобраться в тонкостях детских взаимоотношений.

До двух лет у детей, как правило, нет потребности в других людях, и тем более детях. Им хорошо с теми значимыми взрослыми, что их окружают. А до года ребенок и вовсе ощущает себя частью мамы, так что пытаться предлагать младенцу поиграть с кем-либо бесполезно и неэффективно.

Ближе к 2,5–3 годам у ребенка уже может начать проявляться осознанная потребность в общении с другими детьми. Разумеется, все сугубо индивидуально — существуют и более коммуникабельные дети, особенно если в семье есть старшие братья и сестры.

«Чтобы ребенок начал дружить, у него должно быть развито самосознание, то есть представление о себе как об отдельном индивидууме, — говорит Николай Романовский, — плюс нужно понимать, что друг, а вернее компаньон по игре, требуется ребенку только тогда, когда он сам уже дорос до сюжетно-ролевых игр. Обычно это возраст около 3 лет. А о настоящей дружбе между детьми можно говорить ближе к 5 годам».

Фото: shutterstock / FamVeld

Какой бывает дружба

Потребность в общении у всех людей изначально разная. Интровертность и экстравертность наследуются генетически, причем не обязательно от родителей, но и от бабушек и дедушек. И если родители — интроверты, то вполне вероятно, что и ребенок у них будет интровертом. Но это вовсе не значит, что такому человеку не нужны друзья. Отнюдь. Просто форма общения и количество друзей будут иными.

«Вся разница между интровертом и экстравертом, — говорит Николай Романовский, — в том, насколько ребенок вынослив в общении с другими детьми». Интроверту это дается тяжелее, и он тратит на коммуникацию больше энергии, чем экстраверт. Но потребность в общении от этого никуда не исчезает.

«Ошибочно думать, что интроверта не интересуют другие дети. Это очень важный момент: если ребенок вообще не интересуется другими детьми с возраста 2–2,5 лет, это тревожный сигнал, тут нужно разбираться, нет ли у него трудностей в развитии такой важной функции как общение», — отмечает наш эксперт.

Во многом то, умеет ли ребенок дружить, зависит от родителей

Дети перенимают модели отношений с родителями и то, как значимые взрослые ведут себя друг с другом (это после перейдет и на модель партнерских отношений самого ребенка во взрослом возрасте), как родители коммуницируют с другими взрослыми людьми. Если мама или папа не очень коммуникабельны, то и дети, скорее всего, будут такими же.

«Родителям, у которых не очень развиты коммуникативные навыки, нужно принять себя и не пытаться компенсировать свои недостатки путем навязывания ребенку роли мастера коммуникации», — советует Николай Романовский.

К тому же то, что родители понимают под дружбой, и то, от чего им самим хорошо, не обязательно должно приносить удовольствие их детям. Так, папе может быть комфортно в компании одного приятеля, а ребенку нужна громкая толпа товарищей. Или мама, возможно, с детства привыкла к компании из нескольких шумных подружек, а ее дочь предпочитает тихие игры с 1–2 самыми близкими друзьями. Все это дружба и коммуникация. И задача родителей — уловить, что нужно ребенку, не пытаться навязывать ему свою модель дружбы.

Нужно чувствовать ребенка и искать формы общения, которые будут комфортны в первую очередь ему

Какие формы коммуникации выбирают дети, во многом зависит и от их характерологических особенностей, и даже от развития.

Николай Романовский отмечает: «Дети, которые находятся в хорошем контакте со своим телом, у которых все отлично с равновесием, которые получают удовольствие от физического контакта, как правило, предпочитают компанию шумных и активных ровесников. Им с ними комфортно. А вот если у ребенка есть трудности с поддержанием равновесия, координацией движений, ему попросту будет тревожно в такой шумной гурьбе и он предпочтет маленькую компанию тихих и спокойных ребят. Естественно, со временем какие-то функции у ребенка могут дозреть и общение может выйти на другой уровень, но вовсе не обязательно».

«Иди поиграй с тем мальчиком»

«Понаблюдайте за своим ребенком на детской площадке. Будьте внимательны к проявлениям его активности. Даже если он еще не умеет говорить, но уже начал смотреть за игрой других детей, тянется к ним, проявляет активный интерес к другим детям — он готов в той или иной мере контактировать и взаимодействовать с ними», — говорит Николай Романовский.

Но спешить отправлять ребенка в свободное плавание не стоит. У ребенка нет навыка коммуникации. Он еще не знает, как дружить. И глупо предлагать трехлетке «идти поиграть с тем мальчиком». Во-первых, он может этого не хотеть, а во-вторых, он может просто не знать, а как это, собственно, сделать.

«Общение — это не то, к чему нужно принуждать, — замечает Николай Романовский. — Мыть руки и чистить зубы обязательно, а общение — это всегда исключительно добровольное желание ребенка. У него должна быть мотивация к общению. А если ее нет, то ее нужно развивать, но не насильственно».

И здесь все начинается с родителей. Если очень хочется, чтобы ребенок с кем-то поиграл, нужно вовлечь его в интересную игру, самим пойти играть с мальчиком или девочкой и предложить сыну или дочке присоединиться. Или взять ребенка за руку, подойти к ребенку, к которому был проявлен интерес, и аккуратно, ненавязчиво с ним познакомиться, начать какую-то игру по возрасту, помочь детям начать играть вместе, а после потихонечку себя оттуда «убрать».

«Заставлять общаться — значит еще больше закомплексовать ребенка, травмировать его и дать ему установку, что сам по себе он неуспешен как коммуникатор», — отмечает Николай Романовский.

Фото: shutterstock / Onjira Leibe

«У него совсем нет друзей»

Бывает и так, что ребенок уже и в сад ходит, но воспитатели отмечают, да и родители тоже, что ему комфортнее с собой и он ни с кем нигде не дружит: ни на площадке, ни в саду, ни на кружках. Среди возможных причин такого поведения Николай Романовский выделяет следующие:

ребенок развит не по возрасту, и ему просто скучно со своими сверстниками;
интересы ребенка существенно отличаются от интересов большинства детей из его окружения;
у ребенка отсутствует навык коммуникации и дружбы;
ребенок стеснительный и замкнутый;
у ребенка трудности в коммуникации.

В любом случае Николай Романовский настоятельно рекомендует — независимо от причины — обратиться за консультацией к детскому психологу.

«Иногда достаточно посмотреть на свободную игру ребенка, чтобы понять, в каком месте у него пробел и с чем связаны коммуникативные трудности. Как правило, подобные проблемы можно устранить при помощи игровой терапии, но есть, разумеется, и другие варианты помощи, и грамотный специалист всегда их предложит».

Ссоры из-за совочков

«Любая коммуникация связана с очень важным навыком саморегуляции, а также с навыком распознавания границ, определения, где я, где не я, — отмечает Николай Романовский, — и это очень важный психический процесс. И да, это бывает болезненно, но без этого не обойтись. Это как с горячей водой: ребенок один раз потрогал ее, понял, что это неприятно, и больше так не делает».

Реакция ребенка на ссору с другом, на то, что они не поделили совочек, целиком и полностью зависит от индивидуальных особенностей. Одни дети отходят быстро, другие — долго. Одни дети более покладистые, а другие — более настырные и упорные.

Что могут сделать родители во время детских ссор и обид?

поддерживать тактильный физический контакт с ребенком — погладить его, обнять, приласкать;

объяснять вербально, что произошло: что так бывает и что это нормально. Другой ребенок не обязан делиться своими игрушками;
переключать на другое. Чем младше ребенок, тем проще это сделать. Можно отвлечь на другую игрушку или игру, увести с площадки, но обязательно проговорить ситуацию.

«Иногда нужно просто выдержать недовольство и плач ребенка, помочь ему их пережить, если это его способ проживания негативной эмоции», — говорит наш эксперт. И обращает внимание на еще один важный момент, касающийся границ: «Нужно обязательно проговаривать с ребенком, что дружба — это когда нам просто интересно вдвоем играть и что-то делать, а не когда я беру у тебя игрушки. Тогда получается, что интересен не ты, а твои игрушки, и это уже патологические отношения, иждивенческие, а вовсе не дружба».

В любых отношениях, в том числе и в детской дружбе, очень важно четко понимать, на что ты готов ради этой дружбы и правда ли нужно чем-то жертвовать ради отношений, если тебе в них некомфортно. Научив этому своих детей, мы делаем вклад в их здоровые отношения во взрослом возрасте. Друзья успеют сто раз поменяться, а вот отношение к дружбе и навык дружить останутся с ними на всю жизнь.

Изображение на обложке: shutterstock / Oksana Kuzmina

Детская дружба. О дружбе для детей

Что такое дружба, и как лучше объяснить этот термин малышу?

Маленьким детям нужны простые и понятные объяснения. Поэтому маленькому ребёнку можно сказать о том, что дружба – это когда есть такой человек, с которым тебе нравится проводить вместе время и интересно играть. Этого будет вполне достаточно.

Как известно, дружба начинается с улыбки. Как помочь ребенку не бояться знакомиться с другими детьми?

Родителям важно не просто говорить малышу «Иди познакомься с мальчиком/девочкой», а подсказывать, какие слова малыш может сказать при знакомстве другому ребёнку, например: «Как тебя зовут?» или «Давай с тобой поиграем».

Можно подсказать малышу, чтобы он подошёл и предложил другому ребёнку поиграть своей игрушкой. Для этого, выходя на прогулку, можно брать в отдельный пакет игрушки, которыми ребёнок согласен поделиться с другими детьми.

Если родители видят, что дети стесняются друг друга, хотят подойти друг к другу, но не решаются – можно помочь им организовать какую-то совместную игру.

Ещё родителям рекомендуется лишний раз не говорить фразу «Не бойся». Наше подсознание не воспринимает частицу «не» и усваивает только слово, обозначающее действие. Таким образом, фраза «Не бойся» не успокаивает ребёнка, а ещё больше настораживает.

У каждого малыша свой темперамент. Правда ли, что меланхоликам сложнее заговорить первыми, а холерики с легкостью заводят новых друзей? Какие особенности у каждого типа характера?

Темперамент – это врождённые особенности нервной системы, то, с чем ребёнок приходит в этот мир. Выделяют 4 типа темперамента – холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики. У детей черты того или иного темперамента проявляются уже в возрасте 3-4 лет, но более достоверно можно выявить его в возрасте 5-6 лет.

Холерик – это активный и энергичный ребёнок, быстро ориентируется в окружающей обстановке, общительный и решительный, любит быть в центре внимания. Бывает вспыльчивым и несдержанным, непоседа. У него часто и резко может меняться настроение.

Ребёнок-холерик легко завязывает новые знакомства, с лёгкостью подходит к незнакомым детям и начинает с ними общаться. У детей холериков, как правило, много друзей.

Сангвиник – общительный, жизнерадостный, доброжелательный, деятельный, легко приспосабливается к новым условиям. В отличие от холерика он более уравновешенный, эмоционально устойчивый. Они тоже легко завязывают дружбу с новыми детьми.

Меланхолики – дети с высокой чувствительностью, легко ранимые, впечатлительные, нерешительные, доброжелательные и мягкие, не очень уверены в себе. Детям с меланхолическим темпераментом сложно подойти к другому ребёнку первыми, сделать первый шаг. Они застенчивы, робкие.

Флегматик – всегда спокойный, терпеливый, эмоционально устойчивый, невозмутимый ребёнок. Его практически невозможно вывести из себя. Он работоспособный, настойчивый, может долго и сосредоточенно чем-то заниматься, не отвлекаясь. Всё делает медленно, из-за чего многие родители начинают раздражаться.

По упрямству ребёнок-флегматик превосходит всех остальных. Из-за того, что флегматичный ребёнок очень медлителен, ему требуется много времени для усвоения новой информации. Но, однажды полученные знания, прочно закрепляются в его памяти. Он с большим трудом находит друга, но потом очень предан.

Дети могут многое почерпнуть из мультиков. Какие мультфильмы лучше всего расскажут малышу о дружбе и почему надо жить дружно?

Вот хорошие, добрые детские мультфильмы о дружбе, которые можно посоветовать детям: «Жил-был пёс», «Чучело-мяучело», «Терем-теремок», «Каникулы Бонифация», «Ёжик в тумане», «Умка», «Кентервильское приведение», «Кораблик», «Золотая антилопа», «Приключения хомы», «Снеговик-почтовик», «Приключения кота Леопольда», «Умка ищет друга», «Самый большой друг», «Голубой щенок», «Подарок для самого слабого», «Последний лепесток», «Кот, который умел петь», «Заяц Коська и родничок», «Девочка и слон», «Три пингвина», «Приключения на плоту», «Таёжная сказка», «Зай и Чик», «Грибной дождик», «Ара, бара, пух!», «Девочка и медведь». Так же коротенькие и добрые мультики про Лунтика. Они тоже учат дружбе.

Что делать если ребёнок общается с теми, кто подаёт плохой пример? Как лучше объяснить крохе, что хорошо, а что нет?

Так и объяснить, что мальчик, например, поступает нехорошо, так делать нельзя, и объяснить – почему. Маленькие дети могут обзываться, кидаться песком, толкаться, отнимать друг у друга игрушки – нет идеальных детей и не бывает идеального поведения. Какие-то неправильные действия одного из детей – это не повод запрещать с ним дружить. Но разговаривать с ребёнком о неправильном поведении кого-то из детей, о том, что можно делать, а что – нельзя, нужно обязательно.

Важно всё объяснять простым и понятным ребёнку языком. Можно сказать: «Я знаю, что Вася так делает и ты сейчас ему подражаешь, но так делать не нужно, потому что…».

И важно не просто запрещать ребёнку делать что-то, а обязательно объяснять, почему нельзя. И обязательно объяснять, обучать, как нужно и как правильно. Этот момент многие родители забывают, ограничиваясь только запретами.

Как лучше объяснить и привить ребёнку основы дружбы: что надо делиться, друзья бесценны, нужно помогать друг другу?

Говорить с ребёнком на эти темы нужно доброжелательным тоном, не осуждать и не стыдить ребёнка за то, что он повёл себя не очень по-дружески в какой-то ситуации.

Детям очень нравится, когда родители приводят примеры (можно придумать их или рассказывать случаи из реальной жизни). На примерах ребёнку становится больше понятно, что вы имеете в виду.

Кроме того, дети замечательно усваивают информацию, если слушают сказки и истории. Родители могут придумывать коротенькие истории и сказки, чтобы проиллюстрировать ребёнку, как правильно вести себя с друзьями, что делать можно, а что – нежелательно.

И, конечно, детям недостаточно подробно рассказать что-то один единственный раз. Нужно много раз возвращаться к этой теме, обсуждать с ребёнком прочитанные книги, просмотренные мультфильмы, говорить о ситуациях, которые произошли у него с другими детьми.

Ещё я хочу особенно выделить, что ребёнка нельзя заставлять делиться своими игрушками, называть жадиной, если он этого не делает. У ребёнка есть полное право не хотеть делиться своей игрушкой и к этому нужно относиться с уважением.

Сколько друзей должно быть у ребёнка: достаточно одного, но самого верного и надежного, или чем больше, тем лучше?

Здесь нет никаких правил. Невозможно этот процесс контролировать и им управлять. Бывает, что ребёнку вполне достаточно одного-двух друзей, он доволен, ему всё нравится, а родителям хочется, чтобы у него было больше друзей.

Бывает наоборот. Ребёнок всех называется своими друзьями, со всеми делится и играет, а родителям хочется, чтобы у него были 1-2 верных и надёжных друга.

Родителям важно с уважением относится к тем ребятам, с которыми дружит малыш, не говорить о них плохо, не выказывать досаду, что ребёнок сдружился именно с этим мальчиком/девочкой.

Как реагировать родителям, если дочь предпочитает носится вместе с мальчишками, а сыну больше нравится играть с девочками? Есть ли какие-нибудь особенности мужской и женской дружбы у детей?

По какой-то необъяснимой причине некоторым девочкам больше нравится играть с мальчиками, а некоторым мальчикам – проще с девочками. Не нужно это запрещать или сообщать ребёнку, что тут что-то не так, что так быть не должно.

Родители могут приложить усилия к тому, чтобы у ребёнка было больше позитивного опыта общения с детьми своего пола. Для этого лучше всего приглашать в гости детей того же пола, что и ребёнок, и помогать им организовывать какие-то игры.

Когда ребёнок чувствует понимание и поддержку от родителей, он больше вам доверяет, больше рассказывает вам о себе и делится тем, что его беспокоит. Поэтому самые главные уроки дружбы – это уроки, которые родители сами дают своим детям. Ведь дети во всём копируют вас и повторяют за вами.

Можно сколько угодно говорить ребёнку, что толкать или обижать других детей нельзя, но если вы сами можете дома оттолкнуть ребёнка в гневе, или шлёпнуть его – все эти слова не будут иметь для него никакого смысла. Он просто будет повторять то, что видит по отношению к себе.

Будьте для ребёнка хорошим примером того, как общаться с другими людьми – с уважением, по-доброму, стараясь договариваться и тогда вашему ребёнку будет легче дружить с другими детьми.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком!

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Что родители могут сделать для поддержки дружбы

Авторизоваться | регистр

Семейная жизнь

Слушать

Español

Размер текста

Дружба важна, но ваше руководство и контроль необходимы для того, чтобы ваш ребенок был в безопасности и был успешным. По мере взросления детей дружба приобретает новый смысл. Родители, которые открыто общаются и активно участвуют в жизни ребенка в раннем возрасте, задают тон для продолжающихся более глубоких разговоров о друзьях в школьном и подростковом возрасте.

Первые годы

Начиная с дошкольного возраста, вы можете присутствовать и быть доступным, когда ваши дети играют с другими. Вы можете давать инструкции о том, как делиться информацией и разрешать конфликты, не задевая и не унижая друзей. Эти ранние игровые периоды позволяют вам увидеть, как ваш ребенок взаимодействует с другими детьми, и выявляют внутренние переживания вашего ребенка. социальные силы и вызовы. Если ваш ребенок очень Если вы застенчивы, вы сможете помочь разогреть начальное общение, и, наоборот, если ваш ребенок очень общителен, вы сможете помочь ему научиться освобождать место для более тихого друга.
Даже с самого начала дети сильно рассердиться на друзей. Это дает вам возможность научить чувствовать эмоциональные и физические ощущения гнева и выражать гнев, не причиняя словесной или физической боли другим. Также важно помнить, что гнев временный. Ваш ребенок должен научиться не разрушать отношения из-за мгновенного гнева или разочарования; момент пройдет.

Школьный возраст

Взрослые часто думают «дети должны разобраться сами. » Иногда да. Но редко люди учатся тонкому искусству дружбы без какой-либо поддержки или примера здоровой дружбы.
Детям с разными социальными навыками потребуется разное обучение дружбе.

Застенчивый ребенок должен научиться не реагировать на конфликты сверстников страхом, беспокойством и повышенной изоляцией.
Ребенок с Синдром дефицита внимания и гиперактивности необходимо научить замедлять или фильтровать свои мысли, чтобы они могли дать своему другу «перерыв», прежде чем быть слишком прямыми или резкими.
Очень физически активный ребенок должен быть уверен, что не причинит вреда друзьям, когда он переполнен разочарованием и гневом.
Дети, выросшие в семье, где выражается много гнева, или дети, которые испытали или были свидетелями физическому насилию дома потребуются особые навыки, чтобы замедлить их физическую и словесную реакцию на угрозу.

Пригласите друзей вашего ребенка к себе домой. Убедитесь, что они могут следовать правилам вашего дома. Если говорить с уважением и спрашивать разрешения на перекус является основной ценностью в вашей семье, убедитесь, что друзья вашего ребенка могут принять и соблюдать эти правила. Если вам трудно совладать с другом, это даст вам хорошую информацию о том, с чем справляется ваш ребенок и нужно ли вам участвовать в поддержке или изменении этого выбора дружбы.
Если есть шанс, что вы можете присоединиться к школьному, спортивному или клубному мероприятию вашего ребенка, принять участие. Некоторые подростки могут попросить, чтобы ваше участие не «смущало их», а все же присутствовало. В таких условиях подростки могут игнорировать вас и почти забыть о вашем присутствии. Вы получите возможность увидеть своего ребенка в действии и оценить, как он ладит со своими сверстниками.
Убедитесь, что вы как родитель участвуете в разработке социальных планов. Нет причин поощрять отправку текстовых сообщений или пользоваться телефоном до того, как он понадобится ребенку для поддержания связи с вами. Как только она сможет удаленно общаться со сверстниками, убедитесь, что вы знаете, с кем она общается, сколько времени она общается и о чем она говорит. Устройства должны быть убраны, когда семья тусуется
(включая родителей) .
Хотя друзья важны, подчеркните заранее, что это тоже важно семейное время.
Некоторые дети узнают лучший друг. Это может быть очень полезно, так как дуэт может решать новые задачи и обмениваться идеями друг с другом. Знание семьи лучшего друга вашего ребенка может быть полезным. Вы можете помочь своему ребенку решить, когда дружба помогает ему решать новые задачи развития, а когда один или другой ребенок может чувствовать себя обремененным тем, что он лучший друг, исключая других. Ранние лучшие друзья позволяют вам начать диалог о жизненной задаче балансировать время с близкими друзьями, группами друзей и семьей.
Помните, что отношения со сверстниками — это самые важные отношения, помимо семьи, для обучения детей сочувствию.
Вы можете помочь своему ребенку понять, что он чувствует, когда дружба приводит к разочарованию. Вы можете помочь ей определить свои собственные эмоции, такие как чувство отверженности, гнева, обиды или грусти, а затем обратить внимание на более широкое социальное взаимодействие. Это может позволить ей сопереживать своему другу, а не просто чувствовать собственные эмоции. Помогите ей понять, что она должна действовать только после того, как ее собственные эмоции будут определены, и она обдумает эмоции или мотивы своей подруги.
Дружба дает возможность научиться говорить и слушать. Дети и взрослые должны усвоить, что когда вы разговариваете с другом, этот друг должен уметь просто слушать. Это идеальная точка для подражания.
Родители могут использовать дружеские отношения, чтобы донести до устойчивость. Когда ребенок решает поговорить с другом о беспокойстве, проблеме или о чем-либо, что его расстроило, это признак того, что он хороший друг. Выяснение того, как правильно общаться с другими людьми, может стать важным источником силы.
Объясните, что решать проблемы вместе с другом — это разумно: вы можете избежать ссоры (которая в любом случае приводит только к новым ссорам), сохранить лицо, потому что вы взяли на себя (для мальчиков «подготовленный») проблему и , самое главное, сохранили значимые дружеские отношения. Научить детей сохранять дружеские отношения при всех их взлетах и падениях — это колоссальный навык, который принесет стабильность во все личные отношения, в том числе и романтические, на всю жизнь.
Когда хороший друг уезжает, это к значительной утрате. Но это также дает вашему ребенку возможность поддерживать дружбу на расстоянии. Эти дружеские отношения могут дать передышку от школьных или спортивных дружеских отношений, которым приходится сталкиваться с повседневными проблемами.

Подростковый возраст

Многие риски, которым подвергаются подростки, являются прокси-маркерами зрелости — сигналами, которые подростки посылают другим, что они готовы стать взрослыми. Это когда ты беспокоишься о негативное влияние сверстников. Это правда, что большинство основных рисков для здоровья в жизни начинаются в подростковом возрасте и в присутствии сверстников — курение сигарет, употребление алкоголя, подверженность инфекциям, передающимся половым путем, и, возможно, даже ожирение. Для вас понятно и важно иметь опасения по поводу потенциально негативных аспектов влияния сверстников. Однако вам также важно помнить, что влияние сверстников также может быть защитным, а поддержка сверстников может быть неоценимой.
Детям разного возраста требуется больше поддержки. Во-первых, важно знать, когда ваш ребенок наиболее уязвим. Младшие подростки наиболее склонны приспосабливаться к воспринимаемому групповому мнению и более склонны подвергать сомнению собственное мнение, чем даже младшие дети или старшие сверстники. Ваш ребенок может пройти эту стадию в возрасте от 11 до 13 или от 13 до 15 лет, а некоторые поздно расцветающие позже будут более уязвимы. Очень важно знать, как ваш ребенок взрослеет по отношению к своим сверстникам.
В средней школе друзья и дружеские отношения могут измениться. Подруга, которая всегда любила играть в куклы, решит, что такая игра незрела, и захочет на ней iPad отправляет текстовые сообщения другим. Группа парней, которые умеют играть в стрит футбол весь день теперь предпочитает оставаться дома и просто играть видеоигры.
Знайте «толпу» вашего ребенка и понимайте, как вхождение в эту толпу может создать для него «роль». Например, если ваш ребенок — популярный ученик, он может быть немного более искусен в социальном плане, чем его сверстники, выглядеть или вести себя немного старше и может оказывать влияние. Все это может быть весьма положительным. Но иногда они осознают, что должны стараться вести себя старше своих сверстников, чтобы поддерживать свою популярность. Это может быть для них риском. По мере того, как подростки переходят в старшие классы, друзья принимают участие в различных мероприятиях, а группы дружбы могут стать более разнообразными, но близкие друзья могут лучше подходить друг к другу, чем в более ранние годы. Некоторые друзья, у которых появился новый парень или девушка, просто исчезнут.
Подростки развивают социальные навыки, общаясь со сверстниками. Как знакомиться с новыми людьми, общаться в группе, вести светскую беседу, поддразнивать и мягко поддразнивать в ответ и вообще делиться забавными историями или шутками — это одна из самых важных частей дружбы. Позже хорошие друзья встретятся после долгого перерыва и часто говорят, что им так же комфортно разговаривать, как когда они впервые встретились в подростковом или юношеском возрасте. Отчасти это потому, что они быстро понимают, кем является другой человек, имеют общее прошлое и часто смеются над одним и тем же юмором. Умение делиться своим чувством юмора с друзьями имеет решающее значение для социального развития, потому что оно может компенсировать конфликты, смягчить критику и сделать жизнь в целом более веселой.
Поощряйте вашего подростка говорить о самых разных вещах со своими сверстниками. В разговорах со сверстниками подростки могут вести дискуссию, которая кажется более взаимной, чем со взрослыми, которые, возможно, «уже приняли решение» и непреднамеренно не позволяют подростку исследовать ряд идей. Сверстники могут защитить вашего подростка.
Наличие заботливого взрослого, знающего и «дружащего» без ограничений в вашем страница подростка в социальной сети важна. Это гарантирует, что вы в какой-то степени «знаете» чувства, юмор и различные типы людей, с которыми общается ваш ребенок.
Вместо того, чтобы обвинять подростка, подверженного давлению со стороны сверстников, в том, что он «не может противостоять» другим, может быть полезно знать, что вам придется полагаться на стратегии «сохранения репутации», чтобы помочь вашему ребенку. оставайтесь в безопасности. Это позволит вашему ребенку лучше отличаться от сверстников. Родители, решившие, что десятилетний ребенок не может пойти на ночевку в дом с плохим присмотром взрослых, выставляют родителя «огромной болью», но десятилетний ребенок избавлен от потенциально трудных решений во время ночевки, с которыми он не был готов столкнуться.
Лучшее, что вы можете сделать, чтобы поддержать хорошим поведением является общение с родителями друзей вашего подростка. Помните, что один из основных вопросов для подростков: «Я нормальный?» , и иногда они будут принимать неразумные решения, чтобы доказать, что они нормальные. Если им поставить более четкие или строгие границы, чем их друзьям, они могут почувствовать, что с ними обращаются несправедливо, и в результате взбунтуются. С другой стороны, когда родители работают вместе, чтобы создать общие ожидания, ваши подростки не чувствуют, что к ним относятся по-разному, и им будет более комфортно соблюдать правила.

Последнее обновление: 07.04.2022

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Детская дружба | BPS

После поступления в школу дети проводят все большую часть своего ежедневного социального взаимодействия со своими друзьями, заменяя время, которое они ранее проводили в компании своих братьев, сестер или родителей. Важность друзей еще больше возрастает в подростковом возрасте, поскольку время, проведенное с друзьями, становится менее пристальным присмотром родителей и учителей.

То, что дети делают со своими друзьями, также явно меняется по мере развития. В первые годы дети проводят большую часть своего времени с друзьями, участвуя в притворных, творческих играх. К среднему детству основное внимание уделяется общим нормам и личным предпочтениям, при этом много времени уходит на оживленную беседу и структурированные игры. Также в среднем детстве гендерная сегрегация дружбы достигает своего пика, когда сверстники активно препятствуют межгендерной дружбе. К подростковому возрасту дружба зависит от честного диадического обмена самораскрытием и привязанностью. Эти контрасты в развитии отражают различия в функциях дружбы в детстве: ранняя дружба связана с разделением удовольствия и развлечения, в то время как более поздняя дружба дает детям средства для изучения идентичности и самопонимания.

В дополнение к различиям в развитии существуют относительно устойчивые гендерные различия в детских играх (рассмотрено Элеонор Маккоби в статье американского психолога 1990 года). Девочки с большей вероятностью образуют меньшие по размеру и более близкие дружеские группы по сравнению с мальчиками. Тем не менее, на всех этапах жизни и у мальчиков, и у девочек дружба обеспечивает не только товарищеские отношения и общую близость, но, что особенно важно, позволяет проникнуть в мысли, чувства и желания другого человека.

Было проведено значительное исследование, показывающее важность дружбы в детстве для дальнейшего развития, а долгосрочные результаты наличия хорошего друга влияют на социально-эмоциональное развитие и успеваемость в школе. Некоторые даже утверждали, что без возможностей, которые дает дружба для сотрудничества и близости, дети не смогли бы развить социальные навыки, необходимые для более поздних успешных отношений во взрослой жизни. Действительно, были исследования (например, под руководством Кэтрин Бэгвелл), связывающие наличие хорошей дружбы в школьные годы с качеством отношений в более позднем возрасте. Ясно, что когда дети взаимодействуют со своими друзьями, задействуются важные процессы, формирующие модель социальных взаимодействий на протяжении всей жизни. Это становится еще более заметным, если рассматривать его вместе с исследованиями, демонстрирующими негативное влияние отсутствия друзей на психологическое здоровье в детстве, юности и взрослой жизни.

Изучая важность дружбы в жизни детей, важно различать дружбу и популярность детей в классе. Дружба определяется как взаимно взаимные диадические отношения, в то время как популярность среди сверстников зависит от того, нравится ли он большинству одноклассников. Популярность сверстников обычно измеряется в исследованиях развития, когда каждого из сверстников ребенка просят назвать трех лучших детей в классе, с которыми им нравится играть, и тех трех детей, с которыми они не любят играть — разработано так называемое социометрическое интервью. Джон Койе и Кеннет Додж в 1980-е годы. Самый распространенный метод определения дружеских отношений заключается в том, что детей просят назвать своего лучшего друга или двух или трех лучших друзей в закрытой сети сверстников, например, в классе. Считается, что дети, которые оба выдвигают друг друга, имеют взаимную дружбу. Однако этот метод ничего не говорит исследователям о качестве взаимодействия между друзьями. Второй подход к измерению дружбы пытается уловить качество дружеского взаимодействия, либо попросив детей сообщить о своем собственном восприятии своих дружеских отношений, либо наблюдая за дружеским взаимодействием. Например, Джуди Данн и ее коллеги разработали полуструктурированное интервью, чтобы определить, в какой степени дети понимают, что нравится и не нравится их другу, и как разрешается конфликт в рамках дружбы, в то время как другие, такие как Гэри Лэдд, исследовали подтверждение, самораскрытие. и эксклюзивность с использованием аналогичной методологии. Интервьюирование детей или наблюдение за их общением с друзьями подчеркивает радость и удовольствие, которые дети получают от общения со своими друзьями.

Хотя наличие друга и популярность важны для здорового развития, можно быть популярным в группе сверстников, но не иметь взаимной дружбы, или иметь взаимную дружбу и быть непопулярным или «отвергнутым» в группе сверстников. На самом деле, наличие взаимной дружбы, по-видимому, служит буфером против негативных последствий непопулярности в группе сверстников. Действительно, в недавнем австралийском исследовании (Fink et al., 2015) 23% детей, которых сверстники оценивают как имеющих высокий социальный статус, не имели взаимного лучшего друга, в то время как более половины детей (53%), которые были отвергнуты группой сверстников, у которых был общий лучший друг.

Конечно, популярность и дружба не являются полностью отдельными системами. Ясно, что ребенок, который развивает свои социальные навыки в контексте близкой диадной дружбы, может затем использовать эти навыки при взаимодействии с более широкой группой сверстников, что повлияет на их положение в этой группе сверстников; и степень, в которой ребенок принят группой сверстников, повлияет на их возможности завязать тесные дружеские отношения. И действительно, взаимная дружба и популярность в группе сверстников связаны с одновременной и более поздней социально-эмоциональной компетентностью, приспособлением к школе и успехами в учебе. Тем не менее именно дружба однозначно связана с детским чувством одиночества, чувством собственного достоинства и депрессией в юношеском возрасте (Parker & Asher, 19 лет).93).

Дружба и теория разума
Учитывая положительные результаты, связанные с взаимной дружбой в детстве, и устойчивые негативные результаты для тех, у кого нет друзей, было проведено много исследований, чтобы понять, какие характеристики ребенка являются основополагающими для установления и поддержания взаимная дружба в детстве. Одной из особенностей, которая привлекла большое внимание, является детская теория понимания разума; способность приписывать психические состояния (такие как мысли, чувства и желания) другим и использовать это понимание для предсказания и объяснения поведения. Сложности в этой области добавляет тот факт, что то, как дети используют свою теорию понимания разума, очевидно, меняется по мере развития. В дошкольном возрасте дети могут полагаться на теорию разума, чтобы участвовать в притворной игре или поделиться шуткой с другом. По мере того, как дети становятся старше, понимание точек зрения других становится все более важным для разрешения конфликтов, развития близости и общих предпочтений, а также для управления взаимодействием с большим количеством сверстников.

Чтобы лучше понять важность теории понимания разума для завязывания и поддержания дружбы у детей в первые годы формальной школы, мы провели недавнее исследование, которое мы провели в группе из Университета Сиднея и Университета Квинсленда с участием 114 детей. с первого года начальной школы до второго года обучения (Fink et al., 2015). Мы обнаружили, что в приемной, когда ему исполнилось пять лет, 71 % детей поддерживали взаимную дружбу, и те дети, которые установили взаимную дружбу со сверстником в классе, превзошли тех, у кого не было друга, по показателям теории психики, а также в задаче, связанной с отсрочкой удовлетворения (выбор двух наклеек позже, а не одной сейчас в серии испытаний). Важно отметить, что популярность детей в группе сверстников не была связана с их первоначальным формированием дружбы. Мы повторно посетили этих детей два года спустя и смогли подсчитать, какие дети приобрели (21 %) или потеряли (22 %) друга за прошедшие годы, а также те, у кого был друг как в приемной школе, так и во 2-м классе ( 48 процентов). Также была небольшая группа детей, у которых не было друзей ни в приемной, ни во 2-м классе (9 лет).процент). Те дети, которые не смогли завязать дружеские отношения в первые годы обучения в школе, не отличались от своих сверстников уровнем владения языком, готовностью помочь или способностью откладывать удовлетворение. Но они продемонстрировали значительно худшую теорию понимания сознания. Их сравнительная неспособность принять точку зрения других при поступлении в школу оказалась серьезным препятствием как для установления, так и для поддержания дружбы со сверстниками в первые годы обучения в начальной школе.

Другие исследования также подчеркнули важность теории понимания разума для формирования и поддержания дружбы. В частности, одно исследование помогает понять, почему теория разума так важна для дружбы. Хьюз и его коллеги наблюдали за 101 ребенком в возрасте от трех до шести лет и обнаружили, что как ранняя теория сознания, так и теория сознания в шестилетнем возрасте были связаны со степенью, в которой дети говорили о психических состояниях, таких как мысли, чувства и желания, со своими друзьями. даже с учетом того, сколько их друзья могли обсуждать эти темы). Способность грамотно обсуждать психические состояния способствует позитивному и интимному взаимодействию со сверстниками, осознанию различий во взглядах и важности взаимности, а также способности разрешать конфликты, что крайне важно для дружбы.

Дружба и семейные отношения
Помимо характеристик ребенка, таких как теория понимания разума, исследования также были сосредоточены на социальных контекстах, связанных с детской дружбой. Учитывая, что отношения между братьями и сестрами часто являются первым разом, когда маленькие дети вступают в длительные и диадические взаимодействия с ребенком того же возраста, некоторое внимание было уделено связи между качеством отношений между братьями и сестрами и дружбой со сверстниками. Хотя отношения между братьями и сестрами и дружба представляют собой близкие отношения с детьми одного возраста, между ними есть неотъемлемые различия. Например, отношения между братьями и сестрами непроизвольны и, как правило, характеризуются как положительными, так и отрицательными взаимодействиями. Напротив, дружба является добровольной и обычно предполагает высокую степень взаимной привязанности и взаимности.

Более того, связи между качеством отношений между братьями и сестрами и дружбой могут различаться по своей природе. Для некоторых детей отношения между братьями и сестрами служат ареной для оттачивания навыков, необходимых для формирования и поддержания близких отношений со сверстниками вне дома. Таким образом, если отношения между братьями и сестрами характеризуются теплотой и близостью или конфликтом и общей антипатией, будет проявляться в дружеских отношениях. Однако в равной степени отношения детей с братьями и сестрами или сверстниками могут выполнять компенсаторную функцию. Другими словами, дети могут специально искать и поддерживать дружеские отношения высокого качества, чтобы компенсировать проблемные отношения между братьями и сестрами; в качестве альтернативы, близкие отношения между братьями и сестрами могут стать буфером против негативного эффекта отсутствия друзей.

Отражая эти противоположные возможности, эмпирическая литература о связи между родственными отношениями и дружбой очень неоднозначна. Некоторые исследования, изучающие связь между отношениями детей с их братьями, сестрами и друзьями, обнаружили связь между близостью братьев и сестер и сверстников, в то время как другие (например, White & Hughes, 2017) не обнаружили последовательной закономерности, будь то положительной или компенсаторной, в этих двух отношениях. Эти неоднозначные результаты подчеркивают сложность сравнения различных близких отношений и подразумевают, что любые сходства или различия между отношениями между братьями и сестрами и дружбой, вероятно, зависят от конкретного аспекта оцениваемых отношений, периода развития или группы исследуемых детей. Действительно, работа Джуди Данн еще больше усложняет ситуацию, и она предполагает, что одно и то же поведение, наблюдаемое в отношениях между братьями и сестрами, может иметь разные функции и влияние на развитие, наблюдаемое в дружеских отношениях. Например, непроизвольный характер отношений между братьями и сестрами позволяет детям свободно выражать себя и таким образом вступать в конфликты, которые, если они конструктивно разрешаются, могут помочь детям развивать и поддерживать позитивные отношения с друзьями и сверстниками.

Межрасовая дружба
В наших все более разнообразных школьных системах, сообществах и на рабочих местах дети, которым комфортно общаться с людьми разного этнического, религиозного и расового происхождения, имеют явное преимущество (Скайлз и Лефферт писали о «способностях развития ‘). Недавнее исследование, проведенное Дэвидом Кристалом, показало, что наличие межрасового друга учит детей ошибочности стереотипов, несправедливости расового исключения и важности инклюзивных расовых взглядов. Кроме того, межрасовая дружба связана не только с большим снижением предрассудков и более позитивным отношением между группами, но также с более высокими социальными навыками и самооценкой и даже с академической успеваемостью (см. Newgent et al., 2007).

Тем не менее, фактическая распространенность межрасовой дружбы в детстве остается упорно низкой. Например, Элиз Каппелла и ее коллеги наблюдали за 553 детьми в течение одного учебного года в школьном округе США, отличающемся расовым разнообразием, и обнаружили, что для детей 5-го класса европейско-американские дети начинают учебный год с на 23% больше друзей европейско-американского происхождения, чем было бы. можно было ожидать случайно, и к концу учебного года этот показатель увеличился до 33 процентов. Афроамериканские студенты начинают с на 2% больше внутрирасовых дружеских отношений, чем можно было бы ожидать случайно, и к концу года эта цифра увеличивается до 10%. Эта закономерность усиливается в подростковом возрасте.

Особенности домашнего и школьного контекста, по-видимому, связаны с межрасовой дружбой детей, что проливает свет на то, как мы можем лучше поддерживать детей, чтобы расширить их дружеские отношения. Интересно, что дома не расовые взгляды или убеждения родителей предсказывают расовые взгляды их детей, а скорее степень, в которой родители сами имеют разнообразный круг друзей. То есть родителям нужно было моделировать расово-инклюзивное поведение, чтобы формировать расовые взгляды своих детей, что затем побуждало детей формировать свои собственные расово разнообразные дружеские отношения (обзор см. в Rebecca Bigler и коллеги в Advances in Child Development and Behavior). Работа в классе показала, что учителя, которых учащиеся воспринимают как оказывающих большую поддержку, и те отношения между учащимися и учителями, которые характеризуются доверием, сотрудничеством и уважением, с большей вероятностью побуждают учащихся к установлению дружеских отношений с самыми разными детьми.

Поддержка и инклюзивность
Учитывая все, что мы знаем о важности дружбы для развития детей и радости, которую дружба приносит в жизнь детей, мы утверждаем, что вместо того, чтобы запрещать лучший друг, школам необходимо поддерживать развитие лучших друзей в инклюзивным образом. В частности, продвижение идеи разнообразия вариантов дружбы могло бы способствовать тому, чтобы дружба работала на улучшение жизни детей.

— Элиан Финк — научный сотрудник Кембриджского университета. [email protected]

— Клэр Хьюз — профессор психологии Кембриджского университета. [электронная почта защищена]

Ссылки

Bagwell, C.L., Newcomb, A.F. & Bukowski, W.M. (1998). Подростковая дружба и неприятие сверстников как предикторы взрослой адаптации. Развитие ребенка, 69 (1), 140–153.

Биглер Р.С., Рорбах Дж.М. и Санчес К.Л. (2016). Межгрупповые отношения и установки детей. Достижения в области детского развития и поведения, 50, 131–169..

Капелла, Э., Хьюз, Д.Л. и Маккормик, член парламента (2017). Скрытая роль учителей: дети и школьные предсказатели изменений в межрасовой дружбе . Журнал раннего подросткового возраста, 37 (8), 1093–1124.

Кои, Д.Д., Додж, К.А. и Коппотелли, Х. (1982). Размеры и типы социального статуса: межвозрастная перспектива . Психология развития, 18 (4), 557–570.

Кристал, Д.С., Киллен, М. и Рак, М. (2008). Важно то, кого вы знаете: межгрупповые контакты и суждения об исключении из расы . Британский журнал психологии развития, 26 (1), 51–70.

Данн, Дж., Каттинг А.Л., и Фишер, Н. (2002). Старые друзья, новые друзья: предикторы отношения детей к своим школьным друзьям . Развитие ребенка, 73(2), 621–635.

Данн, Дж. и Макгуайр, С. (1992) Отношения между братьями и сестрами и сверстниками в детстве . Журнал детской психологии и психиатрии, 33, 67–105.

Финк, Э., Бегер, С., Петерсон, К.К. и другие. (2015). Отсутствие друзей и теория разума: проспективное лонгитюдное исследование . Британский журнал психологии развития, 33 (1), 1–17.

Хьюз, К., Энсор, Р. и Маркс, А. (2011). Индивидуальные различия в понимании ложных убеждений устойчивы от 3 до 6 лет и предсказывают психическое состояние детей при общении со школьными друзьями .