Существует ли Дружба? | Психология
Что мы знаем о дружбе? Феномен, связывающий двух людей, а может, нечто большее? Кто скрывается под словом «друг» — холодный расчетливый незнакомец или близкий и родной человек? Родной не по крови, а по духу, что в наше время не менее важно.
Друг познается в беде. Но часто ли те, кого мы называем друзьями, готовы реально прийти к нам на помощь? Да и вообще, каждый ли из наших «друзей» готов ее оказать? А если нет — то друг ли это?
Станет ли другом человек, с которым мы сами готовы разделить либо свои горести, либо радости? Или все-таки друг — это тот, кто будет с нами и в горе и в счастье?
Говорят, что дружба сродни любви.
…Если друг оказался вдруг,
И не друг, и не враг, а так…
(Владимир Высоцкий)
Что делать, если нас все же предали, раскрыли тайны, заставили страдать? Простить? Отомстить? А если мы выбираем второе — чем будем лучше того, кто предал нас? Лучше простить и отпустить?
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
(Артур Шопенгауэр)
В детстве нам ничего не стоило подойти к другому и сказать «Давай дружить?».
На что непременно получали ответ «Давай». Но что таит в себе дружба: совместные игры, общие секреты, понятные лишь нам двоим тайные знаки, или в это понятие закладывается нечто большее?
Конечно, в детстве мы не думаем об этом и воспринимаем друга исключительно как товарища по проказам и хранителя скрытой от взрослых информации. А что потом? Что случается с нашим определением «дружбы», когда мы взрослеем?
Мы станем друзьями, если выберемся отсюда. Навеки связанными общей эмоциональной травмой.
(Йон Колфер)
С возрастом мы раскрываем для себя новое понятие «дружбы», вкладывая в него более глубинный смысл, нежели раньше.
Теперь друг — это не просто тот, с кем можно вдоволь пошалить, но и тот, на кого можно положиться в трудную минуту. Друг — это человек, который принимает нас такими, какие мы есть. Он прекрасно осведомлен о всех наших недостатках и слабых местах, но никогда по ним не ударит.
Не доверять друзьям позорнее, чем быть ими обманутыми.
(Ф. Ларошфуко)
Доверие — вот то, что лежит в основе любых отношений. Дружба без него попросту невозможна. В идеале — другу можно доверять, и он может довериться в ответ. С ним можно делиться секретами и быть уверенным в их сохранности. Друг поможет, когда нужна его помощь и поддержка. Он будет рядом в минуты радости. Другу можно выговориться даже в три часа ночи, и он выслушает.
Друг — это тот, рядом с кем не нужно надевать маски, тот, кто всегда поймет или… постарается понять.
Искренность отношений, правда в общении — вот дружба.
(Александр Васильевич Суворов)
О чем мы думаем, говоря о дружбе? Какие слова приходят на ум?
Доверие. Ответственность. Взаимопонимание. Веселье. Вместе. Тепло. Дорога. Память. Предательство. То, что спасает жизни. Положительные эмоции. Взаимовыручка. Симпатия. Помощь. Крепкий союз. Открытость. Искренность. Откровенность. Бескорыстность. Общие интересы и увлечения. Опора. Поддержка.
Это те слова, которыми мы характеризуем «друга» и ждем от него чуда, преданности, понимания и веры — в себя, в него, в дружбу.
Теги: психология отношений, жизненные позиции, психология общения, мировоззрение, человек, друзья, дружба, отношения
Есть ли дружба после 30: как меняются отношения с ближним кругом
© Валерий Шарифулин/ТАСС
В чудесной детской песенке поется: «Чирик-чик-чик, чирик-чик-чик, всем нужны друзья, даже воробьям». Друзья — это люди, которые составляют круг нашего ближайшего общения, но при этом они не связаны с нами кровными узами или родственными отношениями, порой даже географической близостью. Вернее сказать, территориальная общность может иметь значение, но это не самый существенный и важный признак, по которому мы определяем друзей. С ними нас зачастую не связывает даже общее дело, хотя, как и с территорией, деятельность может нас объединять — учеба в одном классе или на одном курсе, совместная работа, — но не только и не столько это делает нас друзьями.
В дружеских отношениях, которые научным языком можно было бы назвать «отношениями высокой эмоциональной значимости», важными являются факторы личностной заинтересованности, чувственной привязанности и взаимности. И по большей части мы ощущаем, что процесс работы этих аспектов находится вне нашего сознательного контроля и управления: «Так получилось, мы подружились». В некоторые моменты своей жизни мы можем даже чувствовать странность и непонимание этого выбора, внутреннее несогласие с ним. Нередко слышу на психологических консультациях истории, которые рассказывают в основном подростки или молодые люди, о том что есть человек, который симпатичен и очень интересен, но дружба с ним не получается.
Юношеские эксперименты
В дружеских отношениях человек удовлетворяет разные потребности: в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, желание быть нужным кому-то. Актуальность и сила той или иной потребности определяют то, каких друзей мы выбираем, какого рода дружеские отношения выстраиваем, что от них ожидаем и хотим.
Читайте также
«Неохота работать…» Так ли это плохо? Что такое лень и почему сейчас она нам нужна
Необходимо отметить, что по мере развития и взросления меняется структура и иерархия наших потребностей, в том числе и тех, которые регулируют сферу межличностных отношений. То, что было важно в дружбе в юном возрасте, в зрелости теряет свою ценность, а значимость обретает что-то другое. Это другое может ощущаться как менее пылкое, романтичное, эмоциональное и интенсивное. Именно поэтому у взрослых людей все чаще возникают разного рода сомнения в возможностях дружеских отношений, трудности поиска новых дружеских связей, ослабление старых и нарастающее одиночество взрослого современного человека.
Дружеские отношения в юности — это поле для экспериментов, поиска себя, исследования мира людей. Во взаимодействии рождаются новые ощущения единения — «Мы», за которым кроется не просто арифметическая операция сложения двух «Я», а творческое преобразование, оказывающее влияние на обоих.
Новизна, неискушенность и сильнейшее возбуждение, которое дает вся сфера человеческих контактов и отношений в молодости, позволяет переживать многообразие эмоций в их экстремальности, интенсивности и яркости.
Собственная идентичность
Дружба человека, чей возраст переходит психологически важную черту 30-летия, иная. Она ощущается как менее эмоциональная и более спокойная, с меньшим чувством нуждаемости в друге. Это может расцениваться как дистанцированность и отсутствие близости, что ставит под сомнение возможность называть такие отношения дружескими. За плечами все основные этапы систематического образования и социализации, и крайне важным становится баланс между автономией и зависимостью, значимостью своего «Я» и совместностью с «Другим».
В ранние периоды личностного становления молодой человек позволяет себе размашистость в движениях навстречу к этому «Другому», мгновенное сближение, сметающее хрупкие границы, слияние с потерей чувства собственной идентичности.
Мы абсолютно похожи.Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделать
Она знает обо мне все. Мы одно целое, я для нее все готова сделатьОн — бро, просто бро, я доверяю ему как самому себе
Зрелый человек уже не позволяет себе такой стремительности и слияния. Часто в популярных психологических статьях пишут, что эта осторожность в отношениях — результат травмирования, пережитого предательства, разочарования в дружбе и людях вообще. Возможно. Но, может быть, та размеренность и осознанность, с которой люди после 30 подходят к вопросу выбора друзей и построения дружеских отношений в целом, является признаком зрелости, самоуважения, чуткости к своим потребностям и значимости собственной идентичности.
Дружба зрелого человека, основанная на понимании ценности своей личности, и по отношению к другому человеку проявляет больше уважения, предоставляет больше возможностей самопредъявления и свободы.
Ты другой, но это не препятствие для нашего общения, а источник интереса и желания понять. Мне не нужно, чтобы ты думал как я, чтобы ты интересовался тем же, чем и я, чтобы ты понимал меня с полуслова, чтобы ты был моей копией, моей тенью, моим отражением.
Я не хочу, чтобы ты был моей сиделкой, развлекал меня, избавлял от скуки и одиночества, обслуживал меня, я просто хочу, чтобы ты былИ если мы сможем увидеть и почувствовать глубину и величие этих переживаний, то мы сможем ощутить ценность дружеских отношений взрослости, а вместе с тем и саму взрослость.
Понимание своей потребности
Но вдруг так случилось, что мы не можем ощутить уверенность и свободу в отношениях с другими, а скорее наоборот. Мы обнаруживаем, как дружеские контакты ослабевают, новых людей в нашем ближнем круге появляется все меньше, возникает чувство пустынности, заброшенности и одиночества. Что делать? Как и где искать друзей?
Я часто слышу такие вопросы, их задают не только на приеме и в ходе психологических консультаций, об этом спрашивают люди самого разного возраста. Создается ощущение, что все мы нуждаемся, хотим, чтобы друзей в нашей жизни стало больше, чтобы отношения стали крепче. Мы все находимся в перманентном ожидании случая, который подарил бы нам интересных и симпатичных людей, обогативших нашу жизнь.
Миллионы людей нуждаются и тоскуют, страдают и не могут найти, задают вопросы и ждут четкого ответа, точного алгоритма, как это сделать.
Читайте также
Побежденный хаос Олдоса Хаксли: почему нас пугают сбывшиеся утопии
Так, одна из самых известных и популярных книг в мире называется «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» — она впервые была опубликована в далеком 1936 году, переведена на многие языки мира. И, казалось бы, проблема должна решиться, но нет. Возможно, вопрос не в том, как влиять на людей и завоевывать их расположение, а в том, что с нами происходит, о чем мы тоскуем, какой теплоты и близости нам не хватает, что вкладываем мы в мечту о верном и преданном, любящем и понимающем друге.
Поиск ответов на эти вопросы поможет лучше понять себя и свои запросы: в чем вы нуждаетесь, действительно ли вам нужны новые люди в вашем ближнем круге и что вас не удовлетворяет в том окружении, которое вы уже имеете.
Потребность и нуждаемость — мощные внутренние побудители активности, поиска, преобразования.
И, если мы думаем, что нам нужны новые знакомства, новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема не в том, что мы не понимаем, как нам их найти или куда пойти, чтобы с ними встретиться, а в том, что эта нуждаемость существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. В таком случае мы можем переформулировать вопрос — не как искать новых друзей, а что сделать, чтобы люди стали нам интересны, чтобы мы стали нуждаться в них настолько сильно, что никакие препятствия и ограничения не смогли бы нас остановить. Но это совсем другое дело и простыми советами и алгоритмами здесь не поможешь. Однако хороший анализ ситуации совместно с психологом мог бы быть полезен.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Использование материала допускается при условии соблюдения правил цитирования сайта tass.ru
Могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»?
Кейт и Дэн познакомились на работе в Бостоне, когда им было чуть за 20.
Он считал ее привлекательной; она думала, что он высокомерный придурок. На рабочей вечеринке выяснилось, что оба в последние годы потеряли родителя, и их охватило взаимное чувство «ты должен действительно меня достать». Несколько лет спустя, когда они оба оказались в Нью-Йорке и остались одинокими, дружба переросла в многократные телефонные звонки в день, обнажая душу и вызывая смех.
Именно это чувство, что кто-то действительно понимает нас, придает дружбе силу защищать от экзистенциального одиночества. Кейт и Дэн разделяют это, но их дружба часто рассматривается как подозрительная — как не совсем чистая и настоящая. Дружба между людьми, которые предположительно могли бы встречаться, сопряжена с внутренним напряжением для зрителей: соберутся они или нет?
Как для философов, так и для ученых дружбу оказалось так же трудно определить, как и любовь. И разве мы, в конце концов, не любим наших близких друзей? Древнегреческий философ Аристотель и французский эссеист Мишель де Монтень в 16 веке считали, что настоящая дружба может существовать только между добродетельными мужчинами, поддерживающими высокую, но субъективную планку, которая также полностью избегала женщин.
Платон, давший свое имя термину «платонические отношения» (или «платоническая любовь»), описывал любовь как окно в истинную красоту, которую лучше всего оградить от половых побуждений. Современное использование приравнивает платонические отношения к дружбе, а не к любви, однако происхождение этого термина подчеркивает многогранный характер дружбы. Любая дружба начинается с искры взаимного влечения, и иногда это влечение распространяется на физическое.
В научной литературе многие ученые остановились на определении дружбы, предложенном психологом Робертом Хейсом из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Он описал связь как «добровольную взаимозависимость между двумя людьми во времени, которая предназначена для облегчения социально-эмоциональных целей участников и может включать различные типы и степени товарищеских отношений, близости, привязанности и взаимопомощи». В зависимости от этих «типов и степеней» дружба может очень сильно походить на ухаживание или любовь. В связи с этим возникает вопрос: могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины быть просто друзьями, или всегда есть намек на желание?
Данные показывают, что романтическая искра не редкость среди друзей.
Однако правда в том, что все формы товарищества сложны. Мы часто меняем свое поведение, пытаясь так или иначе подтолкнуть отношения. Наши действия лишь иногда отражают бескорыстную заботу и заботу, которые, как мы полагаем, должны характеризовать идеальную дружбу. Тем не менее, романтическое или сексуальное влечение между двумя друзьями может быть скорее бонусом — признаком социальной значимости, чем недостатком.
Рост дружбы противоположного пола
Вопрос о том, могут ли мужчины и женщины дружить, является относительно новым, как и исследование динамики межполовой дружбы. (Научное понимание гомосексуальной однополой дружбы еще более скудно, поэтому в этой статье речь пойдет в первую очередь о влечении между гетеросексуальными друзьями противоположного пола.) что поставило мужчин и женщин в более равное положение в социальных и рабочих ситуациях. Помимо создания большего количества возможностей для взаимодействия полов, изменение социального порядка сделало мужчин и женщин более совместимыми в качестве друзей.
В подавляющем большинстве случаев мы выбираем друзей, которые похожи на нас во взглядах и поведении. Отсюда следует, что, когда женщины и мужчины занимали разные и неравные сферы жизни, у них было меньше общего и, следовательно, меньше шансов стать близкими друзьями.
За полвека, прошедшие с начала этих социальных изменений, дружба представителей противоположного пола становится все более распространенным явлением. В 2002 году, например, журнал American Demographics обнаружил, что на момент проведения исследования вероятность того, что у людей в возрасте от 18 до 24 лет есть лучший друг противоположного пола, была почти в четыре раза выше, чем у людей старше 55 лет. Более поздние исследования также документируют историческую новизну дружбы между мужчинами и женщинами. В ходе исследования, проведенного в 2012 году, психолог Эйприл Блеске-Речек из Висконсинского университета в О-Клэр спросила студентов колледжа, у скольких из них есть друзья противоположного пола — почти у всех были.
Сравните это с тем, что обнаружила социолог Ребекка Г. Адамс из Университета Северной Каролины в Гринсборо в 1919 г.85, когда она задала 70 женщинам пожилого возраста тот же вопрос: менее 4 процентов их друзей были мужчинами.
Определенные типы мужчин и женщин чаще имеют больше друзей разного пола. В исследовании 2003 года Хайди Ридер, профессор коммуникаций в Государственном университете Бойсе, обнаружила, что «женственные» мужчины и «мужские» женщины (согласно опроснику половых ролей Бема) имели значительно более высокую долю межполовых дружеских отношений, чем «мужские». мужчины и «женственные» женщины. Инвентарь основан на традиционных половых ролях, в которых испытуемые, описывающие себя как очень «теплых» или «чувствительных», например, будут оцениваться как более «женственные», чем те, кто описывают себя как «агрессивные» и «аналитические». Толкование простое: каким бы ни был наш пол, мы предпочитаем друзей, которые точно такие же, как мы.
Обоснованное сомнение в «просто друзьях»
Данные ясно указывают на то, что дружба между мужчинами и женщинами процветает, возможно, пришло время отказаться от старого стереотипа, что мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями».
И все же эта идея сохранилась по той простой причине, что притяжение может стирать границы. Рассмотрим, например, одну редкую громкую дружбу противоположного пола конца 1940-х годов, когда молодая, религиозная и южная Фланнери О’Коннор встретила старшего, Васпи Роберта Лоуэлла, на ретрите в северной части штата Нью-Йорк. Лоуэлл водил О’Коннора на литературные вечеринки на Манхэттене вместе со своей невестой. Как сообщается, О’Коннор однажды написал другу о Лоуэлле: «Я почти слишком много чувствую к нему, чтобы быть в состоянии добраться до сути…. Он один из тех, кого я люблю».
Психологические исследования также зафиксировали двусмысленность межполовой дружбы. В 2000 году психолог Валид Афифи из Пенсильванского государственного университета опросил 315 студентов колледжа и обнаружил, что примерно половина из них вступали в половую связь с платоническим другом. В исследовании 2012 года Блеске-Речек и ее коллеги опросили 88 пар друзей противоположного пола студенческого возраста об их дружбе.
Они также разослали анкеты с анализом плюсов и минусов дружбы противоположного пола 107 людям в возрасте от 18 до 23 лет и 322 взрослым в возрасте от 27 до 55 лет. В целом, мужчины сообщили, что их подруги привлекают немного больше, чем наоборот. . В разных возрастных группах участники описывали дружеские отношения в целом как полезные, хотя они — и женщины в частности — склонны считать привлечение платой. У молодых женщин и у представителей обоих полов в выборке пожилых людей большее влечение к своему ближайшему другу было связано с меньшим удовлетворением от своего романтического партнера. Широкое освещение в прессе трубило о том, что мужчины и женщины не могут быть платоническими, даже если они не занимаются сексом. Тем не менее, важно отметить, что дружба сохранялась несмотря на романтическое или сексуальное влечение — прямо противоположный вывод.
Привлекательность — основа любой дружбы, и плотское разнообразие распространено, но не повсеместно. Ридер проанализировал стенограммы сотен интервью людей, размышляющих о своем ближайшем друге другого пола, и определил четыре типа влечения среди людей.
Почти все респонденты сообщили о чувстве «притяжения дружбы», о том эмоциональном резонансе, который испытали Дэн и Кейт, когда поделились своими семейными историями. Только 14% сообщили о «текущем романтическом влечении», определяемом как желание стать парой, хотя почти половина заявила, что испытывала его ранее в дружбе. Одна треть чувствовала «субъективное физическое/сексуальное влечение», которое представляет собой физическое побуждение без стремления к серьезным отношениям, и чуть более 50 процентов сообщили об «объективном физическом/сексуальном влечении», то есть они могли видеть, почему другие находили их друга привлекательным даже если бы они не были так очарованы. Короче говоря, шансы на то, что друг противоположного пола чувствовал или чувствует некоторую тягу к похотливым, довольно высоки.
Миф о чистой дружбе
При изобилии влечения возникает вопрос: Ну и что? Скептики дружбы между мужчиной и женщиной утверждают, что если один человек в паре хочет романтики, дружба не является по-настоящему платонической.
В ходе эмоционального обмана доверие и надежность приятеля ставятся под сомнение. Однако этот аргумент чрезмерно упрощает природу дружбы.
Во-первых, друзья регулярно влияют на цели спаривания. Сверстники могут познакомить нас с потенциальным партнером, помочь оценить, кто нам подходит, и рассказать нам о социальных нюансах, поддерживающих романтические отношения. «Развитые стратегии спаривания работают на фоне любых отношений», — говорит Блеске-Речек. «Но это не значит, что у нас не может быть конструктивной дружбы с людьми, на которых мы можем положиться».
Кто-то может возразить, что заискивание перед другом противоположного пола в надежде завязать физические отношения не соответствует принципам дружбы. Тем не менее, такое поведение распространено среди компаньонов. Даже не замечая этого, люди регулярно корректируют свое поведение, чтобы манипулировать тем, что думают о них их самые близкие и родные. Возможно, вы станете более усердно мыть посуду, чтобы поддерживать мирную обстановку в доме.
Или вы можете потратить дополнительное время на сочинение остроумного электронного письма другу вашего пола, потому что хотите сохранить уважение и восхищение этого человека. «Идея о том, что с одной стороны существует «чистая» дружба, а с другой — дружба со скрытыми мотивами, ложна и глупа», — говорит Блеске-Речек.
Действительно, большая часть наших дружеских отношений так или иначе несовершенна. Согласно работе, опубликованной в 2009 году психологами Джулианной Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Бертом Учино из Университета Юты, примерно половина социальной сети человека состоит из амбивалентных связей. Это люди, от которых мы не хотим отказываться, но которые могут быть непредсказуемыми или раздражающими. Такая дружба влечет за собой физические потери, как выяснили исследователи после того, как 107 участников исследования носили тонометры. Когда испытуемые взаимодействовали с амбивалентными друзьями, их кровяное давление подскакивало выше, чем когда они были с людьми, которых они совершенно не любили.
Дружба бывает разных форм, и лишь немногие из них соответствуют идеалу самоотверженных, поддерживающих наперсников.
Решение проблем
Стресс и неуверенность, которые романтическое влечение привносит в зарождающуюся дружбу, ничем не отличаются от стресса и неуверенности в любых развивающихся отношениях, отмечает Джеффри Грейф, профессор социальной работы в Университете Мэриленда. «Когда вы начинаете однополую дружбу, вы должны оценить: «Как я буду преследовать его? Если я приглашу его посмотреть Суперкубок, а он откажет, пригласить ли его в кино в другой раз?» Вы всегда пытаетесь оценить интерес другого человека». Что касается того, следует ли признаваться в желании романтических отношений с другом, Грейф рекомендует спросить себя, будете ли вы несчастны через несколько лет, если этот человек остепенится с кем-то другим.
Чтобы изучить последствия такого обнажения души, Ридер изучил последствия смелых (но безуспешных) открытий друзей о своей тайной страсти. В дружбе, которая пережила неловкий разговор, оба человека, как правило, подтверждали важность своей связи, признавали, что раскрытие было приемлемым, смягчали любое кокетливое поведение или намеки и возобновляли свои прежние модели контактов.
Друг, который возражал, также признал, что предположения духовника о возможностях отношений были оправданы, после чего духовник отказался от темы. В дальнейшем оба приятеля открыто обсуждали новых потенциальных романтических партнеров.
В обреченной дружбе исповедник жаловался и притворялся обеспокоенным, когда друг не соглашался перейти к романтике и избегал контакта с объектом их привязанности. Отвергавший питал ложную надежду («Просто сейчас я с кем-то другим») и рассказал об этом эпизоде другим друзьям.
После того, как Дэн переехал в Нью-Йорк, «мы тусовались как друзья, и Дэн кокетничал. Он такой обаятельный и забавный», — вспоминает Кейт. Однажды вечером Дэн отправился в квартиру Кейт на ужин в романтической обстановке, которая поставила вопрос о свиданиях в абсолютную ясность. «Случился один маленький поцелуй, — вспоминает Дэн, — и это было похоже на поцелуй моей сестры».
«Часть неловкости, — говорит Кейт, — заключалась в том, что [я думала]: «Мне так нравится этот парень».
действительно хорошие друзья. Я был так уверен в этом».
Позже, когда Дэн женился, двое друзей научились приспосабливаться к новым границам. Они сократили количество часов, проведенных вместе по телефону, и Кейт поняла, что не может так сильно полагаться на него в плане эмоциональной поддержки. «Я начала больше развивать некоторые другие мои дружеские отношения», — говорит она. Жена Дэна взяла на себя роль его главного доверенного лица, и он стал более внимательно относиться к тому, чтобы его прогулки с друзьями не затмевали время, проведенное вместе дома. Что касается потенциальной угрозы Кейт как привлекательной женщины: «Моя жена никогда не выражала дискомфорта, — отмечает он, — потому что, я думаю, она поняла, просто находясь рядом с нами, что это было платонически и что это была питающая дружба. Но мне тоже пришлось приспосабливаться к переменам».
Друзья со многими преимуществами
Хорошая новость заключается в том, что большинство межполовых дружеских отношений переживают муки романтического напряжения.
Помимо потенциальной неловкости, наличие друга, которого вы привлекаете, может быть полезным. «Каждый раз, когда кто-то проявляет к вам интерес, — говорит Ридер, — они подтверждают вашу ценность в социальном мире». Она предполагает, что партнеры в застойных романтических отношениях могут почувствовать прилив сил благодаря восхищению друга противоположного пола.
Действительно, эта дружба предлагает несколько уникальных преимуществ, помимо стандартных преимуществ наличия приятеля. Мужчины и женщины сообщают, что обращаются к приятелям противоположного пола, чтобы узнать, как думает другой пол. Дэн, например, описывает, как он часто слышит голос Кейт в своей голове, когда размышляет о проблемах отношений и общении с женщинами в целом: «Это необходимый противовес моему мужскому мозгу».
Совет относительно любовного интереса может быть ключевым дивидендом в одном из видов межполовой дружбы: между геями и гетеросексуальными женщинами. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что гетеросексуальные женщины с большей вероятностью прислушиваются к советам геев по вопросам спаривания, чем из других источников, и геи также более склонны доверять советам гетеросексуальных женщин, чем гетеросексуальных мужчин или лесбиянок.
В отличие от других союзов, друзья, которые пересекаются как по полу, так и по сексуальной ориентации, не соревнуются за партнеров и не выдерживают турбулентности безответного желания. В результате эта связь может способствовать большему доверию, чем другие связи, особенно когда речь идет о беспристрастной информации о знакомствах.
В более общем смысле крепкая дружба любого рода является огромным благом для физического и психического здоровья. А именно: Холт-Лунстад провела метаанализ (количественный обзор многочисленных исследований) и пришла к выводу, что мало друзей — это риск смерти, эквивалентный выкуриванию 15 сигарет в день. Люди, у которых есть близкий друг на работе, более продуктивны, изобретательны и получают больше удовольствия, чем те, у кого его нет. Пары тоже выигрывают, когда у обоих партнеров есть друзья противоположного пола. Те, у кого больше общих друзей, чем у друзей по отдельности, как правило, имеют более счастливые и продолжительные отношения. Сильные социальные связи, по сути, являются самым большим показателем счастья в целом.
Учитывая важность социальной поддержки для здорового духа и тела, было бы неразумно выкинуть половину населения из числа ваших потенциальных друзей. «Кейт сделала меня менее эгоистичным, — говорит Дэн. «Между нами есть чувство принятия неврозов, недостатков другого человека и даже наслаждения ими. Я нахожу большое утешение в отношениях, которые стабильны, даже несмотря на то, что их интенсивность колеблется».
«Дэн оказал на меня влияние — его трудовая этика вдохновляла, насколько серьезно он относился к своей работе. И мне нравится его чувство юмора», — говорит Кейт. «Он друг, которому я могу полностью доверять. Какое это редкое чувство — иметь возможность сказать что-то кому-то, не чувствуя цензуры». По ее словам, их десятилетняя дружба «похожа на один непрекращающийся разговор».
Кейт и Дэн достигли высочайшего уровня дружбы, где великие награды жизни — любовь, удовольствие и способность расти и учиться — изобилуют. Они иллюстрируют взгляд Аристотеля на лучших друзей.
Эта статья была первоначально опубликована под названием «Just Friends» в SA Special Editions 25, 1s, 98-103 (март 2016 г.)
Дружба: развитие, экология и эволюция отношений. Дэниел Дж. Хрушка. Издательство Калифорнийского университета, 2010.
.Польза или бремя? Влечение в кросс-половой дружбе. апрель Bleske-Rechek et al. в
«Это сложно» — половые различия в восприятии межполовой дружбы. У. Харт, Дж. Адамс и А. Таллетт в Journal of Social Psychology . Опубликовано 27 июля 2015 г.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
4 минуты
Последнее обновление: 28 июля 2022 г.
Все мы знаем такие фильмы, как «Когда Гарри встретил Салли» или такие сериалы, как «Друзья», которые представляют дружбу между мужчиной и женщиной как нечто почти невозможное, простой переходный период к отношениям.
Но реальность — это не фильм и не телесериал, и сегодня во многих сферах жизни мы, мужчины и женщины, взаимодействуем друг с другом в одинаковых условиях, вот почему платонические отношения между двумя полами наблюдаются каждый день.
«Дружба сложнее и реже, чем любовь, поэтому мы должны сохранить ее такой, какая она есть».
-Alberto Moravia-
Для многих мужчин практически невозможно дружить между мужчиной и женщиной из-за существующих между ними психологических различий и сексуального влечения, , что считается несовместимым с дружбой.
С другой стороны, многим удалось подружиться с людьми противоположного пола, и они утверждают, что это более крепкая и продолжительная дружба, поскольку каждый человек приносит лучшее из себя и различия носят конструктивный характер.
Исследования дружбы между мужчиной и женщиной
Вечная дилемма о том, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, была проанализирована несколькими учеными из Университета Висконсин-О-Клэр в США, чтобы выяснить, какая правда существует в эта дилемма.
Исследование собрало 88 пар студентов университетов и задало им ряд вопросов, как в частном порядке, так и в присутствии другого лица. Вопросы касались романтических чувств, которые у них были или могли быть по отношению к другу, с которым они пришли на исследование.
Полученные ответы были разделены на три категории: отсутствие влечения, умеренное влечение и сильное влечение, также различающие влечение, восхищение и желание.
«Дружба — это одна душа, живущая в двух телах, сердце, живущее в двух душах».
-Аристотель-
Чтобы иметь широкое представление, также была взята полная история взаимодействия каждого участника с людьми противоположного пола, обстоятельства, при которых друзья встретились друг с другом (работа , школа, общие друзья и т. д.), как долго длилась дружба, связанные с ней эмоции и т. д.
Результаты исследования дружбы между мужчинами и женщинами
Самая удивительная часть результатов, полученных в ходе исследования, заключается в том, что восприятие отношений сильно меняется в зависимости от пола. Другими словами, 90 103 мужчин и женщин оценивают отношения, которые у них складываются с другими, на основе очень разных параметров.
Согласно исследованию, мужчины испытывают гораздо большее влечение к своим друзьям и с большей вероятностью думают, что их друзья тянутся к ним.
Согласно исследованию, женщины, с другой стороны, обычно находятся на противоположном конце спектра по сравнению с мужчинами, с которыми они дружат.
Женщины практически не испытывают влечения к своим друзьям-мужчинам и предполагают, что это отсутствие влечения взаимно.
Источник нашего представления о дружбе
Эмма Ренольд, социолог из Университета Кардиффа и автор книги «Сексуальность девочек, мальчиков и подростков», провела исследование, чтобы выяснить мотивы детей и подростков в их повседневной жизни. поведение.
Общая идея заключается в том, что если у вас есть парень или девушка, вы выигрываете. Давайте подумаем о том факте, что культура свиданий настолько широко распространена, что подростки, кажется, обязаны искать партнера во все более раннем возрасте, когда они действительно открывают для себя свою сексуальность.
«Любовь — это дружба с эротическими моментами».
-Антонио Гала-
Подростки также во многом зависят от своего круга друзей и одноклассников, где наличие парня или девушки считается признаком статуса и популярности.