Дружба, влюбленность, любовь / Православие.Ru
Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему.
(Сир. 6: 7)
Эти вопросы: существует ли любовь с
первой встречи, возможна ли вообще
любовь до брака, что такое влюбленность и
является ли она любовью – волнуют,
действительно, очень многих.
Итак, может ли быть любовь с первого
взгляда и вообще возможна ли настоящая
любовь до брака? Перефразируем вопрос
так: может ли быть дружба с первого взгляда?
Ведь дружба и любовь – очень похожие
понятия, родственные. Дружбе тоже присущи
ответственность, верность, терпение.
Уметь дружить – большое искусство.
Любому понятно, что дружба с первого
знакомства невозможна. Вот я
увидел человека, он показался мне симпатичным,
надежным. И я сразу решил, что он будет моим другом на
всю жизнь? Нет, должно пройти немало времени,
прежде чем мы поймем, что с этим человеком хотим
дружить, что на него можно положиться. «Друг в
беде не бросит, лишнего не спросит», – поется
в одной детской песенке. «Друг познается
в беде», – говорит пословица.
Значит, дружба должна пройти определенные испытания,
проверку на прочность. С другом нужно пережить и
тяжелые, и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как
он переживает наше горе и нашу радость.
А бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания, но потом в силу разных обстоятельств между нами завязалась дружба.
Говорят еще: «Старый друг лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба: люди вместе через многое прошли, многому научились.
Так же и в любви. И не нужно путать то
чувство расположения, увлечения, которое
часто возникает при первой встрече между
мужчиной и женщиной, с любовью – это даже не
влюбленность.
Хотя, конечно, есть и такие случаи,
когда это взаимное первое влечение
переходило со временем в любовь. Но
чтобы первоначальное чувство стало
любовью, должно быть приложено немало сил и труда.
И, конечно, пройдет немало времени, прежде чем
влюбленность станет крепкой любовью.
Увлечение, страсть, влюбленность даже могут очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими, почти исключительными. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним. А очень часто вообще люди не имеют при первой встрече особых чувств.
Если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.
Один мой друг общался с девушкой. Но их
общение происходило как-то вяло и на первый
взгляд не обещало закончиться ничем серьезным.
Я
видел, что они очень хорошо подходят друг другу;
девица из благочестивой семьи и имеет массу
достоинств. Но на все мои уговоры
обратить на нее внимание как на будущую супругу мой
знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не
могу я ничего поделать, ведь здесь же нет
ничего!» – и показывал на то место, где у
человека находится сердце. Мол, сердцу не прикажешь.
Слава Богу, друг оказался человеком умным и,
повнимательнее присмотревшись к своей
подруге, действительно «разглядел» ее.
Теперь они женаты и не могут жить друг без друга.
Влюблены ли мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.
Влюбленность
Теперь немного о влюбленности.
Влюбленность – это прекрасное время, и,
как правило, эта пора оставляет в нашей
душе весьма приятные воспоминания.
Я помню,
как мы с супругой забывали все на свете:
родителей, друзей, учебу, дела – и целыми днями были
вместе. Как могли часами «висеть» на
телефоне и, не замечая ни холода, ни дождя, допоздна
гулять по улицам Москвы. Поистине,
«счастливые часов не наблюдают».
Никто не отрицает, что влюбленность очень
счастливое и радостное переживание. Но
продолжаться бесконечно оно не может. Оно или
перерастет в нечто большее, в настоящую
любовь, или пройдет совсем. Психологи же
утверждают, что в основе
влюбленности на 90% лежит сексуальное
влечение, притяжение. И они правы, недаром
влюбленный переживает не только
душевные, но и телесные ощущения: жар,
любовную дрожь и прочее. Влюбленность не может
быть названа любовью еще и потому, что в
основе влюбленности лежит эгоизм: мне хорошо,
приятно находиться рядом с этой девушкой, у нее
красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, ее
волосы приятно пахнут и т.д. А любовь –
это как раз преодоление эгоизма, это умение
жертвовать чем-то для любимого, прощать его
недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.
Влюбленность – время легкого умопомешательства, когда влюбленный решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.
Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу – без этого лучше не вступать в брак. Но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюбленности должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.
Любовь
Беда в том, что многие не понимают, что такое
любовь. Они бессознательно или сознательно
смешивают понятия «влюбленность»,
«любовь», «себялюбие»,
«желание» в одну кучу. Мы говорим:
«Люблю кататься на велосипеде» или
«У меня большая любовь к классической
музыке». И можем сказать: «Я люблю свою
жену». Хотя для немалого количества людей,
действительно, нет особой разницы между
любовью к работе, к хобби, к семье и к супруге (или
супругу).
Так что же все-таки такое любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?
Любовь многие называют
чувством, но любовь более, чем просто
чувство.
В этом она сравнима с
верой. Чувства – это то, что мы
ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение,
слух, обоняние, вкус, осязание; что-то
чувствуем интуитивно, на душевном
уровне.
Истинная же любовь, как говорит апостол
Павел, должна быть вечной:
«Любовь никогда не перестает» (1
Кор. 13: 8). И вот, чтобы вечно
чувствовать любовь, нужно принять
очень твердое решение: любить несмотря ни на что.
Независимо от того, пасмурно на дворе или
светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или
стары. Повстречался ли нам человек
красивее, чем наш нынешний избранник, или нет.
Если не принять такого решения, наша любовь и
семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут
зависеть от огромного количества
обстоятельств. Например, человек стареет,
дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли
замуж) на одном человеке, а через некоторое
время он изменился внешне, да и характером. И
если не воспринимать любовь как вечное,
постоянное чувство, то выходит, что
нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит.
Сейчас время экономической нестабильности, и вполне может быть, что нас ждет бедность и даже нищета, так что же, искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Я не говорю уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твердая решимость любить человека, сделав свой выбор раз и навсегда, может помочь удержать семью от распада, супругов – от развода, и пронести нашу любовь через десятилетия.
Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе.
Дружба как любовь | Правмир
Про нее слагают стихи и песни, в ней клянутся, на нее проверяют, ее ищут, без нее страдают… «Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — так высоко оценивает поговорка наличие и качество окружающих нас друзей. Но в заповедях ничего не сказано о том, что у человека должны быть друзья.
Сказано «возлюбить ближнего» — но это не то же самое. В чем же суть дружбы — в общем прошлом? В съеденном пуде соли? В теплых чувствах, которые в нас вызывает тот или иной человек? Но, кажется, все это не дружба. Что же такое дружба и зачем она нужна человеку?
Разомкнутая «закадычность»
Наверно, больше всего нуждаешься в дружбе в пресловутом переходном возрасте. И это понятно: человек ощущает себя особенно одиноким в период, когда он уже не ребенок, но еще и не взрослый; уже не верит в постулаты родителей, но еще не придумал, во что ему верить; уже не хочет быть тем, кем был много лет, но еще не понял, кто он на самом деле… Заметьте, подростки редко ходят по одному: вместе они увереннее себя чувствуют, ведь в их мироощущении больше вопросов, чем ответов, а присутствие подобного человека рядом дополняет личностные пробелы каждого.
Мы с моей Иркой сдружились в девятом классе (хотя учились вместе с первого) — и я не помню, чтобы я хоть куда-то ходила без нее.
К врачу — вместе, на вечеринку — конечно, вместе. В гости, в кино, в магазин, в детский сад за братом, если послала мама. Вопрос был только в том, кто за кем заходит. Мы рассказывали о себе все, без пробелов. Любую пустяковую мелочь: вчера шла по другой дороге от тебя (знаешь, где магазинчик на углу), там замерзло, каток такой, чуть не упала, представляешь? Или — какие туфли хочу купить. Или — как посмотрел соседский Игорь, когда вечером выходила из дома. Не представляю, чтобы она, поссорившись со своим парнем, хоть раз не пришла ко мне — в подробностях все выплакать. Она, помнится, сказала как-то: «Да пусть он хоть совсем меня бросит. Не страшно, если ты рядом…»
Правда, и ругались мы часто: обе гордые, непримиримые… соперницы-подруги. Потом нарочно «злили» друг друга, это было больно. Ну а как без этого? Дружба — будто любовь. Даже с ревностью: на курсах Таня у нее какая-то появилась, кофе пьют вместе, уже два раза встречались в выходные — о чем им разговаривать?! Злишься — давно не звонит; наберешь номер — занято: а-а-а, с другими у нее есть время болтать… Напустишь холодка, разговариваешь притворно-равнодушным тоном, бросаешь невзначай: да мы тут с одной девчонкой вместе в магазин ездили.
Почему тебя не позвала? Ну, думала, тебе не надо… Почувствуешь, что задела, — и самой вроде легче станет. Вот так, по кругу. Потом раскаяние, примирение: да понимаешь, просто мне так обидно было — ты все с Таней этой, с Таней… А-а, она с родителями поругалась? Поня-а-тно. Я же не знала. Радость, теплота в груди, робкие слова нежности: конечно, приходи. Мы же все-таки лучшие подруги…
Прошло время, жизнь раскидала нас в разные города. Шли студенческие годы в компании веселых друзей: горячая пора зачетов и сессий сменялась групповыми выездами за город на отдых; встречи, знакомства, множество новых интересов… Но какое-то пустое место в сердце, вакансия самой близкой подруги так и оставалась незаполненной. В ночных «разводках мостов» компанией от трех человек, в шумных тусовках не поделишься сокровенным, в череде телефонных звонков и эсэмэсок трудно сделать паузу, этот ритм жизни не позволяет остаться с кем-то наедине и в тишине хотя бы час. Или позволяет — но все время не с тем, с кем надо.
В общем, без закадычной было плохо: сказывалась давняя привычка рассказывать кому-то все-все о себе. Я искала ее — единственную, дорогую. Но тщетно. Либо требования возросли, либо не находилось больше такой идентичности во взглядах. Постепенно понятие закадычной подруги для меня разомкнулось: я стала понемногу, по случаю делиться какими-то важными вещами то с одной приятельницей, то с другой. Потом поняла: да ведь это выход! Роли закрепились, узаконились: с одной я советовалась «по учебе», с другой шепталась о личном, с третьей ходила по магазинам. «Закадычность» дифференцировалась: чего не было в Оле, находилось в Маше, где не могла помочь Ира, поддерживала Света…
Но иногда был нужен кто-то один, единственный — чтобы набрать номер и помолчать в трубку, а она бы поняла без слов: что-то случилось? приехать? К сожалению, именно в такие минуты у всех моих «действующих» подруг оказывались неотложные дела, а кому-то и не хотелось звонить вовсе: не поймет, не оценит… Все чаще вспоминалась песня Высоцкого: «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…» С годами, казалось, меня все больше окружают именно «а так».
Иногда я думала: может, и правда человек одинок, глобально одинок. Он рождается, идет по жизни и умирает — один. Гармоничные союзы, воспетые в песнях «половинки», бескорыстная дружба на всю жизнь — миф. Не стоит потерянным щенком тыкаться в ладони якобы близких людей. Не нужно искать всепонимания. Необязательно выворачивать перед кем-то душу наизнанку. Ты — один, наедине с Богом, ни в чем, ни с кем не эквивалентен, уникален в огромной Вселенной. В конце концов — «всяк человек ложь». Не правда ли?..
Дружба с собой
Я уже говорила, что дружба похожа на любовь. А у понятия «любовь» есть множество оттенков. Например, в греческом языке: эрос — любовь как чувственное влечение, филия — любовь-дружба, сторге — взаимная любовь детей и родителей, агапе — возвышенная любовь, вершина всех добродетелей. Мне кажется, как любовь со временем эволюционирует из эроса в агапе, так и дружба от полудетской крепкой, в чем-то болезненной, ревнивой, эгоистичной привязанности должна и может превратиться в дружбу-агапе.
Именно это я стала ощущать с годами, с приходящей через жизненный опыт мудростью.
К сожалению, не всегда этот опыт был позитивным. Например, у меня много лет была верная подруга: она звонила мне ежедневно, и каждое изменение не то что в моей жизни, но и в моей голове было крайне ей интересно. Когда у меня случилось несчастье, она своей опекой, может даже в чем-то навязчивой, «за уши» вытащила из болота унылого депресняка, в который я погружалась, отгораживаясь от всего мира. Она спрашивала: «Может, подъехать, тебе хлеба купить?», когда узнавала, что я болею. Была так пристрастно-участлива ко мне, что я — занятой востребованный работник (особенно в сравнении с ней, домохозяйкой) — иногда не брала трубку, зная, что это именно она: просто не чувствовала душевных сил, чтобы завести в данный момент разговор на 40 минут о глобальных вопросах моего мироощущения… Иногда мне хотелось, чтобы она оставила меня на немного. Иногда казалось, что она слишком проста для такого «глубокого человека», как я.
И вот спустя время все изменилось с точностью до наоборот. Произошло несчастье у нее, перевернувшее всю жизнь и очень изменившее ее саму. За тот год, который она пыталась встать на ноги после случившегося, я поняла две вещи: мне этот человек, оказывается, был по-настоящему близок и дорог. Теперь мне, соскучившейся, хотелось звонить ей каждый день, но она не всегда брала трубку. Теперь мне было интересно каждое движение ее настроения. Но ответить ей такой же преданностью, также поддержать, как она поддержала меня когда-то, я не смогла. Сначала обижалась, что она звонит не мне, а общается с какими-то своими старыми приятельницами; потом казалось, что я ей докучаю и лучше не приставать, дать время прийти в себя; потом… мы просто стали отвыкать друг от друга.
Была ли эта дружба настоящей? С ее стороны — да. С моей — скорее эгоистическое использование ее дружбы. Сейчас вспоминаю: а что я, собственно, сделала для нее? По сути ничего, она ничего и не просила, обычно справлялась со своими проблемами сама.
Как-то получалось, что у меня всего было больше — детей, работ, забот, и подразумевалось, что это она должна мне помогать. Она слушала — я говорила, она спрашивала — я учила, она отдавала — я принимала. А когда все это стало нужно ей: чтобы слушали, чтобы отдавали, — стало ясно, что в наших отношениях это лишь односторонний процесс.
А если бы все по-правильному? Действительно, по-настоящему? Научиться отдавать, если от тебя что-то нужно, и брать с благодарностью, когда дают? Перестать наконец ревновать и обижаться — а стать долготерпеливой, независтливой; не превозноситься, не гордиться, не искать своего, не раздражаться, все покрывать, всему верить, все переносить…
И тогда, может быть, уже ненужным станет ожидание какого-то особого понимания (себя любимой), особого внимания к невзгодам (своим, конечно), и вопрос «А кто из моих друзей “а так”?» перерастет в другой, более честный вопрос — «А сам-то ты не “а так” для них?».
«Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится» ( 1 Кор.
13: 10) — и не будет уже «отчасти закадычной подруги», «отчасти дружбы — отчасти гордыни», а станет совершенная дружба со многими, нуждающимися в тебе людьми.
Со всеми и одна
В начале своей жизни в Церкви я услышала фразу, которую приписывают разным духовным авторитетам: «Всех люби и всех бегай». Эти слова надолго зацепили, они казались странными, как-то особенно «православно» надуманными, и в какой-то момент я надолго отложила их в сторону, приписав к ряду изречений типа «нельзя передавать свечку через левое плечо».
Но получилось так, что состояние, описанное этой фразой, сейчас мне очень близко. Конечно, «бегай» не несет в себе смысл прятаться от друзей, это скорее внутреннее ощущение, причем точный вербальный эквивалент к нему подобрать довольно сложно. Например, у меня действительно много замечательных друзей, кроме того, семья: муж-друг, подросшие дети-друзья, другие родственники-друзья, — но при этом я в каком-то своем внутреннем слое остаюсь одна.
И это одиночество уже не тяготит меня, а воспринимается как данность и даже радует. Та пустота — вакантное место — заполнена чем-то другим. Или Кем-то другим?
Мне стало ясно, что можно не делить друзей на лучших и не очень и вообще не мучиться над определениями — а просто дарить время, когда это получается, тем, кому оно нужно. Что необязательно уединяться с подругами («хоть поболтать спокойно»), а быть вместе семьями, с детьми, которые уж точно нуждаются во мне не меньше. И что можно не видеть друзей по году, но быть с ними в мыслях, в воспоминаниях, в молитвах. Помню, один знакомый как-то сказал: «Сегодня такая ужасная пурга, прямо как была у нас в Мурманске, в учебке. Я даже товарищу армейскому позвонил». Представляю этот звонок через 15 лет: «Привет! Ничего себе погода сегодня. Помнишь?..» А может, это и есть дружба — просто знать, что есть такой человек?
И как бы я ни была откровенна и искренна, есть очень много вещей, оставляемых при себе. Ни в какие «тайны», раскрытие которых считается важным признаком дружбы, мне не хочется посвящать.
Зачем? Разве мы стали меньшими подругами, если не говорим каждый день по полчаса по телефону, не лезем друг другу в душу, не ревнуем друг друга и не ссоримся? Ведь остается такая радость: встретиться и просто понять, что мы по-прежнему вместе. И пусть этих встреч все время не хватает, но разве мы стали от этого дальше?
А еще появляются новые друзья (или просто знакомые? но мы условились не определять понятий) — люди, которым я нужна по какой-то причине. И мне важнее вырвать два часа из моего перманентного цейтнота и провести их с ними, чем со сто лет знакомой и дорогущей подругой. И разве она обидится на меня за это?
Удивительно, что самые серьезные мои друзья оказывают на меня определенное влияние и без своего физического присутствия рядом. Иногда я, реагируя на какие-то события повседневности, вспоминаю, как поступила бы на моем месте, скажем, Маша (я знаю, что у нее есть замечательное качество оставаться всегда спокойной и умиряться с любым известием) — и чувствую, что я стараюсь ей подражать.
А была бы она рядом, одернула или посоветовала — стала бы я слушать ее? Сомневаюсь. А издалека — учусь. Моя сестра-психолог называет это эффектом присутствия. Она работает в МЧС и как-то, вернувшись из отпуска, выслушала интересное откровение от одного из сотрудников. Он рассказал о своем состоянии отчаяния, мыслях о самоубийстве. Как он хотел записаться к ней на прием, но вдруг оказалось, что она в отпуске. Он решил дождаться ее и прийти на беседу — но за время, пока ждал, в голове постепенно возникали слова, которые она могла бы сказать ему. И к моменту ее выхода на работу он уже знал все ответы на свои вопросы.
Вот так со временем и наши друзья могут менять нас даже на расстоянии. А мы их. Если, конечно, нам это надо. Но ведь меняться, расти во всем — и даже в наших отношениях — в этом и есть смысл дружбы!
А когда мне бывает грустно и кажется, что друзья забыли, — я всегда вспоминаю, как три года назад лежала в больнице. За эти девять дней каждый мой друг пришел навестить меня и принести еды (кормили, как водится, плохо, а надо было поправляться), причем почти ни разу в ежедневных визитах друзья не повторились, так их оказалось много.
И тогда я спрашиваю себя — а ты успела бы за девять дней навестить подругу или так бы не собралась?
И если двигаться дальше по восходящей — от единственности закадычной подруги («остальным не понять!») до ровной любви-агапе ко всем ближним, то возникает вопрос: а нужно ли вообще это понятие «дружба»? Надо ли разделять окружающих на «друзей» и «недрузей»? Безусловно, все равно нам кто-то всегда будет ближе, а с кем-то мы не сможем найти понимания вообще, но основной вектор — не к себе, а от себя — должен стать основополагающим. И тогда мы сможем отдавать часть себя всем, кому это нужно. Ту часть, которая для этого предназначена. Оставляя себе самое сокровенное, самое внутреннее — и оставаясь по-прежнему в одиночестве наедине с Богом.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
34 цитаты о любви и дружбе
от WowAdmin
Поделитесь этими цитатами о любви и дружбе с тем, кто вам дорог; ободряющие и вдохновляющие слова.
Мы любим наших друзей по-особому. Это можно сравнить с любовью сестры или брата, но все же это другое. Любовь в дружбе занимает особое место в нашем сердце.
Когда мы любим кого-то, мы разделяем его успехи и помогаем ему в его разочарованиях и обидах. Дружба любовь дает поддержку и ободрение, и самое главное друг всегда готов выслушать.
Мы надеемся, что эти цитаты напомнят вам о важности и особой связи, которая существует между друзьями.
Цитаты о любви и дружбе
Пожалуйста, включите JavaScript
Цитаты о любви и дружбеОпубликовано: Кэтрин Пульсифер и Бен Гиллисон
9 0029
о. Джером Каммингс Funny Quotes
Вдохновляющие цитаты
Дружба
Подотчетность
Известные цитаты
Прекрасная
Сэмюэл Ричардсон С Днем Дружбы Цитаты, Пожелания, Сообщения
Жизнь прекрасна, живи ею на полную катушку,
Любовь — это изобилие, поделись ею с друзьями. Ванесса Нантакумаран, Стихи (Книга дружбы и любви 1)
Жизнь
Хоуп
Доброта
Цитата дня
Алан Лой Макгиннис, Friendship Factor Positive Quotes
Поддержка
Когда я в тревоге и боюсь конца,
Какое утешение знать, что есть место, куда я могу пойти,
Я могу пойти, К любви к другу
Джим Тистл, К любви к другу
Ободряющие стихи
Цитаты друзей
Гений
Счастье
Кэтрин Пулсифер, Пожелания ко дню рождения лучшего друга Дарение
Брак
Благодарность
Делится
Значимое
Пусть никто и никогда не придет к вам, не уйдя счастливее. Мать Тереза Хэппи
Мечта
Симпатичные цитаты
Животное
Рождество
Итак, моя дорогая сестра, позвольте мне сказать вам, что вы особенный человек, и моя любовь всегда будет расти. Спасибо за то, что ты моя сестра, моя подруга Кэтрин Пульсифер Сестра
Family
Делая то, что мы любим, мы все счастливы, поэтому ваше счастье в ваших руках. Джейсон Дайер, Mind Over Mood
Психическое здоровье
День рождения
День Благодарения
И пусть вы разделите любовь, которую вы должны дать. Кэтрин Пулсифер, Поздравления с днем рождения лучшей подруге Пожелания с днем рождения
9015
Цитаты о дружбе
Цитаты, пожелания, сообщения с Днем дружбы
Цитаты о настоящей дружбе
Короткие цитаты о дружбе
Грустные цитаты о дружбе
Смешные цитаты о дружбе
Цитаты о семье и друзьях
Цитаты о друзьях
Цитаты о лучших друзьях
Цитаты о поддельных друзьях
Цитаты с днем рождения для друга
Стихи о дружбе
Стихи о лучшем друге
Мы надеемся, что эти цитаты о любви и дружбе напомнят вам о любви, которую дарит дружба. Когда мы дарим любовь, она возвращается к нам!
Другие цитаты для вдохновения и ободрения
Words of Wisdom | Стихи | Мысль дня | Свяжитесь с нами | О нас | Отказ от ответственности | Раскрытие | Политика конфиденциальности Words of Wisdom |
Люди, для которых дружба важнее романтики
Kirn Vintage Stock / Getty / Arsh Raziuddin / The AtlanticСемья
«Наши бойфренды, наши близкие и наши мужья должны быть № 1.
Наши миры отстали. ”
Райна Коэн
Сохраненные истории
Эта статья была опубликована в информационном бюллетене One Story to Read Today, в котором наши редакторы рекомендуют один обязательный к прочтению выпуск The Atlantic с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.
Ками Уэст встречалась со своим нынешним парнем в течение нескольких недель, когда она сказала ему, что его лучшая подруга уступает ему по рангу. Уэст знала, что ее бойфренд ловил обрывки ее ежедневных звонков с Кейт Тиллотсон, которые она часто переводила в режим громкой связи. Но она полагала, что он, как и мужчины, с которыми она встречалась раньше, не совсем понимал природу их дружбы. Уэст объяснил ему: «Мне нужно, чтобы ты знал, что она никуда не денется. Она моя №1». Тиллотсон был там до него, и, как сказал ему Уэст, «она будет там после тебя. И если вы думаете, что в какой-то момент это не будет моим номером 1, вы ошибаетесь».
Если комментарии Уэст звучат грубо, то это потому, что она была полна решимости не повторять печальный опыт, случившийся с ней в середине 20-летнего возраста. Ее парень в то время чувствовал, что он не был ее главным приоритетом. В том, что Уэст увидел как попытку удержать ее от подруги, он пренебрежительно отозвался о Тиллотсон, назвав ее шлюхой и дурным влиянием. После того, как отношения закончились, 31-летняя Уэст поклялась никогда не позволять другому мужчине нарушать ее дружбу. Она решила, что любые будущие романтические партнеры должны будут приспосабливаться к ее дружбе с Тиллотсоном, а не наоборот.
Уэст и Тиллотсон знают, что диктует условность. «Наши бойфренды, наши близкие и наши мужья должны быть номером один», — сказал мне Уэст. «Наши миры отсталые».
За последние несколько десятилетий американцы расширили свое представление о том, что представляет собой законные романтические отношения: теперь суды выдают разрешения на брак однополым парам, американцы женятся позже, чем когда-либо прежде, и все больше и больше молодых людей предпочитая делить дом, а не свидетельство о браке с партнером.
Несмотря на эти преобразования, что не сильно изменилось, так это ожидание того, что моногамные романтические отношения — это планета, вокруг которой должны вращаться все остальные отношения.
Ставя дружбу в центр своей жизни, такие люди, как Уэст и Тиллотсон, нарушают эту норму. Друзья их вида проникают на территорию, обычно предназначенную для романтических партнеров: они живут в домах, которые они купили вместе, воспитывают детей друг друга, используют совместные кредитные карты и имеют друг на друга медицинские и юридические доверенности. Эти дружеские отношения имеют многие атрибуты романтических отношений, за исключением секса.
Несмотря на сильную преданность этих дружеских отношений, для них нет четкой категории. Казалось бы, очевидная фраза «лучший друг» многим из этих преданных пар кажется принижением. Дрейфуя в этой концептуальной пропасти, люди тянутся к аналогиям. Некоторые сравнивают себя с братьями и сестрами, другие — с романтическими партнерами, «воодушевляя душу тем, что кто-то заботится о том, чтобы любить вас и показываться вам, — это романтично», как описывает некоторые из своих дружеских отношений в своей книге профессор Ратгерского университета Бритни Купер.
0023 Красноречивая ярость.
Некоторые сравнения чередуются между собой. С той ночи, когда Джо Ривера и Джон Кэрролл встретились в гей-баре в Остине, штат Техас — Ривера был ведущим конкурса стриптиза, а Кэрролл выиграл денежный приз в размере 250 долларов, — они почувствовали себя братьями. «Братья, которые действительно хотят тусоваться и быть рядом друг с другом», — пояснил Кэрролл. Тем не менее, когда Кэрролл обдумывал их совместную домашнюю жизнь, он сказал мне, что «у нас есть небольшая семейная пара, хотя мы и не женаты». Эти смешанные аналогии предполагают, что ни брак, ни родство с братьями и сестрами не могут адекватно отразить то, на что похожа эта дружба.
Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Близкие дружеские отношения не сопровождаются общими социальными сценариями, в которых указано, как они должны выглядеть или как они должны развиваться. Эти партнерства создаются по индивидуальному заказу их участниками.
Миа Пулидо, 20-летняя студентка Университета Дрю, говорит, что она и ее «родственная душа», 20-летняя Сильвия Сохаки, собрали образцы для подражания в том, что было похоже на процесс «Франкенштейна». дружбы многовековой давности, пара обнаружила основу для отношений, которая не соответствует современным ярлыкам романтики или платонизма. Они обнаружили, что их дополняющие друг друга личности нашли отражение в персонажах Шерлоке и Ватсоне, и они восприняли непринужденную привязанность (и ласковые выражения «Пузырь» и «Спу»), которые они встретили в записке между женой и мужем; он был спрятан в подержанной книге, которую они нашли на гаражной распродаже. Пулидо обнаружил, что строить отношения вокруг потребностей и желаний Сохацки и себя самой — это освобождение, а не «прохождение через эту трясину того, из чего, по мнению общества, состоят эти отношения».
Многие из тех, кто ставит дружбу в центр своей жизни, обнаруживают, что их самые важные отношения непонятны другим. Но эти дружеские отношения могут быть моделями того, как мы, как общество, можем расширить наши представления о близости и заботе.
Когда Тиллотсон и Уэст встретились в возрасте 18 лет, они не собирались нарушать нормы отношений. У них была миссия соответствовать, айе, мэм-, они пробирались через учебный лагерь морской пехоты в Южной Каролине и обращались друг к другу по фамилии, которой предшествовал титул «Новобранец». Большинство вечеров Рекрут Тиллотсон и Рекрут Уэст проводили час свободного времени, болтая перед своей общей двухъярусной кроватью.
В ходе этих бесед они узнали, что мама Уэста только что переехала в город, который находился в 20 минутах езды от родного города Тиллотсона, Талсы, штат Оклахома. Уэст и Тиллотсон вместе провели месячный перерыв в учебном лагере, колеся по пригородам Талсы в черном седане матери Уэста, из опущенных окон которого звучал поздний рэп. В течение большей части следующих четырех лет они находились за тысячи миль друг от друга, в том числе, когда Тиллотсон в конечном итоге был отправлен в Ирак. Издалека они тренировали друг друга через травмы, проблемы на работе и проблемы в отношениях.
Их дружба по-настоящему расцвела, когда они оба оказались в районе Талсы для учебы в колледже, и они начали проводить почти каждый день вместе. К тому времени Тиллотсон ждала нотариального заверения документов о разводе, а Уэст была матерью-одиночкой, ухаживающей за своим 3-летним Коди.
Когда Уэст устроилась на работу в бар, Тиллотсон днем наблюдала за Коди, чтобы ее подруга могла спать. Тиллотсон часто присоединялся к Уэсту в дошкольных учреждениях. Когда две женщины проходили по коридору мимо миниатюрных шкафчиков, Уэст сказал: «Это было похоже на то, как расступились моря». Тиллотсон чувствовал на себе взгляды родителей. Периодически учительница подходила к двум женщинам, переводила взгляд на Тиллотсона и спрашивала: «Кто это?» «Люди всегда спрашивали нас, откуда мы знаем друг друга, или «Вы сестры?» Много раз люди думали, что мы встречаемся», — сказал 31-летний Тиллотсон. Уэсту и Тиллотсону потребовалось бы слишком много времени, чтобы объяснить сложность и глубину их дружбы каждому любопытному вопрошающему.
Не имея лексики по умолчанию, люди с такими друзьями, как у Уэста и Тиллотсона, создали коллаж из языков отношений. Они используют такие термины, как лучший друг души , платонический партнер по жизни , мой человек , ездить или умереть , квирплатонический партнер , большая дружба . Для некоторых эти имена служат той же цели, что и подходящие ожерелья дружбы — это жетоны, в основном предназначенные для двух человек в дружбе. Другие, такие как Уэст и Тиллотсон, ищут язык, который может сделать их отношения понятными для посторонних. Уэст и Тиллотсон поняли, что люди понимают учебный лагерь как интенсивную обстановку, такую среду, которая может породить столь же крепкую дружбу. Когда друзья стали называть друг друга «подругами из учебного лагеря», замешательство людей наконец рассеялось.
Более десяти лет Николь Сондерман не возражала, если единственными людьми, понимающими ее дружбу с Рэйчел Хебнер, были две женщины, которые были ее частью.
Сондерман резюмирует их отношения как «имея спутника жизни, и вы просто не хотите его целовать».
В те годы, когда они оба жили в Фэрбенксе, Аляска, друзья свободно говорили на языке настроения и физических изменений друг друга. Прежде чем Хебнер заподозрил, что она может быть беременна, Сондерман заставил ее купить тест на беременность, отвел ее в ванную и сел в соседней кабинке, пока Хебнер принимал его. Четыре года спустя роли поменялись местами: у Хебнера было такое же точное предчувствие относительно Зондермана. «Мы уделяли больше внимания друг другу, чем себе», — сказал мне 37-летний Сондерман.
Время от времени они преодолевали непонимание или воинственность других людей по отношению к их дружбе. Их предпочтительный термин нежности друг к другу, жена , не был проблемой для тогдашнего мужа Сондермана. Но как только Хебнер развелась с мужем и начала встречаться, ее романтические партнеры стали ревновать, особенно женщины, с которыми она встречалась. Сондерман неохотно успокоил их, назвав Хебнер «слабаками», а не женой.
После тех лет на Аляске пара провела несколько лет в разных часовых поясах, так как Сондерман и ее тогдашний муж переезжали по работе. В конце концов Сондерман вернулся на Аляску, а Хебнер переехал в Индиану. Телефонные звонки и случайные визиты стали лучами поддержки их дружбы. Сондерман сказал, что Хебнер все меньше и меньше обращалась к ней по мере того, как она боролась с каскадом трудностей: у нее были оскорбительные романтические отношения, и она потеряла работу, потому что ей некому было позаботиться о ее дочери, пока она работала. Она была подавлена. В октябре 2018 года Хебнер покончил жизнь самоубийством.
Для Зондермана смерть Хебнера была разрушительной. Женщины представляли себе, что однажды они будут жить рядом друг с другом на Аляске, где они встретились и куда Хебнер очень хотел вернуться. Теперь у Зондермана не было ничего подобного, чего можно было бы ожидать. В течение шести месяцев после смерти Хебнера она не снимала наушники, когда ходила в продуктовый магазин.
Она не выносила светских разговоров.
Сондерман было трудно передать другим свое горе. «Большинство людей не понимают. Они просто будут такие: «О да, у меня был друг из старшей школы, который умер» или что-то в этом роде, и попытаются рассказать об этом. Но на самом деле это не резонирует со мной». В других случаях люди навязывали своим отношениям непристойную и неточную сюжетную линию, пытаясь придать ей смысл. Поскольку Хебнер был бисексуалом, сказал Сондерман, некоторые люди считали, что они были тайными любовниками, а Сондерман скрывался.
Для Элизабет Брейк, профессора философии Университета Райса, чьи исследования сосредоточены на браке, любви и сексе, опыт Сондермана не просто трагичен, но несправедлив. Поскольку дружба не подлежит правовой защите, закон закрепляет норму о том, что дружба менее ценна, чем романтические отношения. Эта норма, в свою очередь, подрывает любой аргумент в пользу того, что дружеские отношения заслуживают юридического признания. Но если бы, например, закон распространил отпуск в связи со смертью или семейным отпуском на друзей, Брейк считает, что у нас были бы другие социальные ожидания в отношении траура.
Люди могли понять, что для Зондермана потеря Хебнера была равносильна потере супруга.
Поскольку никакие юридические льготы или социальные нормы не работают в ее пользу, Сондерман чувствует себя наиболее понятой другими людьми, у которых была близкая дружба. Зондерман описал одного такого друга, который был особенно внимательным слушателем. В течение двух часов он и Зондерман сидели в машине с выключенным двигателем на парковке продуктового магазина. Она говорила с ним о Хебнере, плакала о Хебнере. Ее подруга сказала: «Похоже, она разбила тебе сердце». Сондерман сказал мне: «Это был первый раз, когда кто-то действительно это понял».
Близкие дружеские отношения не всегда вызывают смятение и осуждение. Период с 18 по начало 20 веков был расцветом страстной, преданной однополой дружбы, называемой «романтической дружбой». Не стесняясь, американки и европейки адресовали восторженные письма «моей любви» или «моей королеве». Женщины распространяли альбомы дружбы и заполняли их страницы нежными стихами.
В альбом дружбы Эми Матильды Кэсси аболиционистка Маргаретта Фортен вписала отрывок из стихотворения, которое завершается строками «Справедливая дружба связывает весь небесный каркас / Ибо любовь на Небесах и Дружба — одно и то же». Авторы придумали литературные сюжетные линии вокруг приключений и испытаний романтических друзей. В 189В 7 романе Диана Виктрикс персонаж Энид отвергает предложение мужчины, потому что ее подруга уже занимает то место в ее жизни, которого жаждет ее жених. В словах, предвосхищающих Ками Уэст, Энид говорит мужчине, что, если они поженятся, «ты должен прийти первым. И вы не могли бы, потому что она первая.
Двумя известными женщинами, поставившими друг друга, а не мужа, на первое место были социальный реформатор Джейн Аддамс и филантроп Мэри Розет Смит. В спальне Аддамс, которая сейчас является экспонатом музея Джейн Аддамс Халл-Хаус в Чикаго, над мантией висит огромный портрет Смита. После встречи в 1890 в новаторском поселении, соучредителем которого является Аддамс, женщины провели следующие 40 лет вместе, преодолевая моменты, проведенные порознь.
Во время одной разлуки Аддамс написал Смиту: «Ты должен знать, дорогой, как я тоскую по тебе все время, и особенно в течение последних трех недель. Есть причина в привычке женатых людей держаться вместе. Когда Аддамс путешествовала без Смита, она иногда брала с собой картину. Когда две женщины путешествовали вместе, Аддамс телеграфировал вперед, чтобы запросить двуспальную кровать. Никакого скандала в газете не разразилось. На этих женщин не оказывали давления, прямо или косвенно, по поводу их сексуальной жизни, и они не чувствовали себя обязанными изобретать ярлык, чтобы объяснить свои отношения со зрителями, как это сделали Уэст и Тиллотсон примерно столетие спустя. Однополая близость, как у них, была оправдана.
Эта дружба не была исключительной прерогативой женщин. Дэниел Вебстер, который в середине 1800-х годов стал госсекретарем, описывал своего ближайшего друга как «друга моего сердца, партнера моих радостей, печалей и привязанностей, единственного участника моих самых сокровенных мыслей.
” Когда двое мужчин покинули Дартмутский колледж, чтобы заниматься юридической практикой в разных городах, Вебстеру было трудно приспособиться к дистанции. Он писал, что чувствовал себя «голубем, потерявшим свою пару». Фредерик Дуглас, выдающийся аболиционист и интеллектуал, подробно описывает свою глубокую любовь к своим друзьям в своей автобиографии. Дуглас пишет, что, когда он размышлял о своем побеге из рабства, «мысль о том, чтобы оставить своих друзей, была определенно самой болезненной мыслью, с которой мне приходилось бороться. Любовь к ним была моим слабым местом и поколебала мое решение больше, чем все остальное».
Один из вопросов, который эта дружба поднимает у людей сегодня: был ли у них секс? В сочинениях того времени, даже о романтических отношениях, обычно отсутствуют описания сексуальных контактов. Возможно, некоторые люди использовали романтическую дружбу как прикрытие эротической связи. Некоторые ученые на самом деле подозревают, что определенные пары занимались сексом, но в большинстве случаев историки, чьи исследования по этой теме в основном ограничиваются белыми друзьями из среднего класса, не могут сделать однозначных заявлений о том, что происходило в спальнях этих друзей.
Хотя мы никогда не узнаем точную природу всех отношений, ясно, что значительно отличающиеся нормы интимной близости этого периода допускали возможности в дружбе, которые сегодня необычны.
Сочетание социальных и экономических условий сделало эти преданные однополые дружеские отношения приемлемыми. Мужчины и женщины XIX века действовали в разных социальных сферах, поэтому вряд ли кого-то шокирует, что люди сильно привязываются к друзьям своего пола. На самом деле, женщины, подумывавшие о замужестве, часто беспокоились о том, чтобы связать жизнь с представителем того, что многие считали «грубым полом».
«Вы должны прийти первым. И вы не могли бы, потому что она первая. Представления о сексуальном поведении также сыграли свою роль. Историк Ричард Годбир отмечает, что американцы в то время не предполагали, как сейчас, что «любящие друг друга люди должны хотеть заниматься сексом». Многие ученые утверждают, что знакомые ныне категории гетеросексуальности и гомосексуализма, которые рассматривают сексуальное влечение как часть личности человека, не существовали до начала 20-го века.
В то время как половые акты между людьми одного пола осуждались, страсть и привязанность между людьми одного пола не осуждались. Автор Э. Энтони Ротундо утверждает, что в некотором смысле отношение к любви и сексу сделало мужчин «более свободными в выражении своих чувств, чем они были бы в 20 веке». Свобода мужчин быть физически демонстративными проявляется на фотографиях друзей и в их письмах. Описывая одну, казалось бы, обычную ночь со своим дорогим другом, молодой инженер Джеймс Блейк писал: «Мы рано легли спать в объятиях друг друга» и «мирно заснули».
Физическая близость среди женщин также не считалась эротичной. Даже мужчины одобрительно отзывались о любовных отношениях женщин, отчасти потому, что считали, что эти дружеские отношения служат тренировочной площадкой для женитьбы. В своем романе 1849 года « Kavanagh » Генри Уодсворт Лонгфелло описывает дружбу между двумя женскими персонажами как «репетицию великой драмы женской жизни в детстве» — великой драмой, естественно, является брак с мужчиной.
Мужчины могли чувствовать себя в безопасности от такой дружбы, потому что немногие женщины были в финансовом положении, чтобы отказаться от экономической поддержки мужа в пользу компаньонки. К концу 1800-х годов стали появляться исключения из этого правила. Колледжи и профессии открывались для женщин из среднего класса (и почти исключительно для белых), что позволяло этим выпускникам содержать себя, муж не требовался. В этот момент, как сказала мне историк Лилиан Фадерман, интимная дружба женщин «больше не должна была быть репетицией в девичестве». Вместо этого образованные женщины могли жить вместе в так называемых бостонских браках. Эти преданные отношения позволяли женщинам делать карьеру и избегать гетеросексуальных браков.
С конца 1800-х до 1920-х каждый из этих компонентов — гендерно-сегрегированное общество, экономическая зависимость женщин, различие между сексуальным поведением и идентичностью — был вытащен из башни романтической дружбы, как кирпич дженга. Расходящиеся социальные сферы мужчин и женщин стали больше походить на диаграмму Венна, обеспечивающую эмоциональную близость между полами.
С гораздо большим количеством женщин в рабочей силе и потенциально независимыми, мужчины не были так очарованы женскими интимными отношениями. Сексологи объявили однополое желание, а не просто однополые половые акты, извращением. Американцы стали опасаться, что поцелуи или совместная постель с другом того же пола являются признаком «сексуальной инверсии». Романтическая дружба потеряла свою невинность.
Через несколько десятилетий после того, как романтическая дружба начала разрушаться, представления американцев о браке изменились. Психолог из Северо-Западного университета Эли Финкель выделяет три периода в истории американских браков. Первый, продолжавшийся с колониального периода примерно до 1850 года, имел прагматическую направленность на удовлетворение экономических потребностей супругов и их выживания; второй, просуществовавший примерно до 1965 года, делал упор на любовь. Финкель утверждает, что примерно с 1965 года идеалом стал «самовыражающийся брак»; супруги ожидали, что их партнерство станет местом самопознания и личностного роста.
(Из этих структур на протяжении большей части существования страны было исключено огромное количество американцев, которым было отказано в доступе к законному браку, а именно порабощенные чернокожие американцы, межрасовые пары и однополые пары.) На протяжении всей этой эволюции американцы все больше и больше полагались на на своих супругов за социальную и эмоциональную поддержку, а дружбе отводилась второстепенная роль.
Джон Кэрролл, познакомившийся со своим платоническим партнером Джо Риверой в гей-баре, описывает этот тип романтических отношений как «покупку в одном месте». Люди рассчитывают сложить в одну корзину эмоциональную поддержку, сексуальное удовлетворение, общие увлечения, интеллектуальную стимуляцию и гармоничное совместное воспитание. 52-летний Кэрролл считает, что это невозможная просьба; эксперты разделяют его опасения. «Когда мы направляем все наши интимные потребности на одного человека, — пишет психотерапевт Эстер Перель, — мы фактически делаем отношения более уязвимыми».
Такие тотальные ожидания от романтических отношений оставляют нас без амортизатора, если партнер не справляется хотя бы в одной области. Эти ожидания также подавляют наше воображение о том, как другие люди могут выполнять важные роли, такие как сожитель, опекун или доверенное лицо.
Кэрролл и Ривера, 59 лет, избежали этого ограниченного мышления. Они построили свою жизнь вокруг своей дружбы — иногда преднамеренно, иногда импровизируя перед лицом непредвиденных событий. В 2007 году Кэрролл обнаружил, что соседний дом выставлен на продажу. Он звонил Ривере с мольбой: «Сука, купи этот дом, и ты можешь просто идти домой с ужина!» Ривере больше не нужно будет ездить через Остин несколько раз в неделю, чтобы поужинать в доме Кэрролла. Кэрролл, агент по недвижимости, уже заполнил контракт на покупку дома для своего друга. Ривере просто нужно было подписать.
После покупки дома Ривера на самом деле проехал меньше миль в пробках, но это было незначительным преимуществом по сравнению с теми изменениями, которые произошли позже.
Когда Ривера забеспокоился о том, что наркомания и алкоголь Кэрролла вышли из-под контроля, он сфотографировал вечеринок, входящих и выходящих из дома Кэрролла в 3 или 4 часа ночи. Ривера инсценировал вмешательство с другими друзьями Кэрролла, и Кэрролл согласился получить помощь до того, как Ривера успел. начать читать вслух двухстраничное письмо, которое он написал. На следующий день Ривера отвез Кэрролла в реабилитационный центр и плакал, заполняя документы. Ривера спросил человека, который руководил центром: «Что, если [Кэрролл] будет выздоравливать, а когда выйдет, возненавидит меня за то, что я так с ним поступила?»
Их дружба изменилась после того, как Кэрролл закончил программу, но не так, как опасался Ривера. Пока Кэрролл выздоравливал, он и его друзья придумали план превратить свой дом в трезвый дом для геев — решение шатких финансов Кэрролла, которое также послужило значимой цели. Как только Кэрролл закончил свое пребывание в доме для трезвых, Ривера предложил Кэрроллу переехать к нему.
К тому времени, когда Кэрролл разгрузил свои сумки, Ривера уже несколько месяцев находился в трезвости, и это обязательство он взял на себя, несмотря на то, что у него никогда не было проблем с алкоголем. Ривера сказал: «Я не хотел пить бокал вина перед Джоном, когда он не мог его выпить». «Кто делает это с ?» — спросил Кэрролл, в его голосе смешались недоверие и благодарность. Они оба были трезвыми в течение десяти лет.
Дружба, подобная их дружбе, которая длилась почти всю их взрослую жизнь и функционировала как ядро их системы поддержки, поднимает фундаментальный вопрос о том, как мы распознаем отношения: на каком основании мы решаем, что партнерство «настоящее»? Этот вопрос журналист Ребекка Трейстер задает в своей книге 9.0023 All the Single Ladies , когда она исследует центральную роль, которую друзья часто играют в жизни одиноких женщин.
«Должны ли два человека иметь регулярные сексуальные контакты и руководствоваться физическим желанием, чтобы считаться парой? Должны ли они приносить друг другу регулярное взаимное сексуальное удовлетворение? Верны ли они друг другу?» она пишет. «По этим меркам многие гетеросексуальные браки не подходят». В то же время люди, имеющие близкие дружеские отношения, охотно заявляют о своей преданности. Социальный теоретик Белл Хукс пишет, что женщины, у которых есть такие близкие дружеские отношения, «хотят, чтобы эти узы были чтимы заветными обязательствами, связывали нас так же крепко, как брачные клятвы». Компаньонские романтические отношения и преданная дружба кажутся разновидностями одного и того же растения, а не совершенно разными видами.
Брейк, философ, не согласен не только с культурными нормами, возвышающими романтические отношения над платоническими, но и с особым статусом, который правительства присваивают романтическим отношениям. В то время как доступ к браку в настоящее время зависит от (предполагаемой) сексуальной активности, Брейк утверждает, что уход, который, по ее словам, «абсолютно важен для нашего выживания», является более разумной основой для юридического признания.
Она предлагает, чтобы штаты ограничивали права на брак только преимуществами, которые поддерживают уход, такими как особое право на иммиграцию и право на посещение больницы. Поскольку сексуальное влечение не имеет отношения к модели брака Брейка, друзья могут иметь право на участие.
В кругах ЛГБТК уже давно принято придавать большое значение дружбе. Кэрролл, Ривера и несколько других людей, у которых я взял интервью для этой статьи, усвоили идею «избранной семьи» — что те, кто не является кровным, могут решить стать родственниками — от этого сообщества. Хотя он и Ривера никогда не думали об отношениях, Кэрролл уже научился спокойно относиться к несексуальным интимным отношениям с мужчинами. Другими словами, он пришел к пониманию того, что когда-то было общеизвестно, — как выразился историк Годбир, что «мы можем любить без похоти».
Во многих смыслах американцы уже меняют представление о том, что такое любовь и жизнь. Буквально за последние несколько месяцев эксперты и публичные интеллектуалы самых разных идеологических убеждений призвали гетеросексуальные пары искать в квир-сообществах и сообществах иммигрантов здоровые модели брака и семьи.
Пандемия коронавируса, подчеркнув человеческую уязвимость и взаимозависимость, вдохновила людей на представление сетей помощи за пределами нуклеарной семьи. Полиамория и асексуальность, противоречащие представлению о том, что моногамные сексуальные отношения являются ключом к полноценной взрослой жизни, быстро становятся все более заметными. Следующим рубежом может стать расширение возможных ролей, которые друзья могут играть в жизни друг друга.
Другие изменения в американских семьях могут открыть пространство для альтернативных форм преданных отношений. Все меньше и меньше американцев могут рассчитывать на то, что у них будет супруг в качестве партнера на всю жизнь. К тому времени, когда они вступают в брак (если они вообще вступают в брак), большинство американцев проводят значительную часть своей взрослой жизни в одиночестве. Количество лет, проведенных американцами без партнера, увеличивается, если вы соберете в таблицу браки, которые распались из-за развода или смерти супруга (около трети пожилых женщин овдовели).
Согласно отчету Pew Research Center за 2017 год, 42 процента взрослых американцев не живут с супругом или партнером.
Мы также находимся в разгаре того, что бывший главный хирург Вивек Мерти назвал нарастающим кризисом общественного здравоохранения в Соединенных Штатах: одиночество. В опросе 2018 года пятая часть американцев сообщила, что всегда или часто чувствует себя одинокой. Одиночество не предвещает одиночества — и партнерство не обязательно предотвращает одиночество, — но эти данные показывают, что многие люди были бы признательны за доверенное лицо и регулярную дозу физической привязанности, потребность в которой только усилилась из-за пандемии. Американцы, которых уже давно призывают класть все яйца в корзину для брака, могут по необходимости полагаться на более широкий спектр социальных отношений.
Платоническое партнерство может показаться не всем подходящим, и, как и в случае со свиданиями, даже те, кто хочет себе пару, могут не найти подходящего. Но эти отношения имеют побочные преимущества для тех, кто находится в непосредственной близости от них.