Двоих любить: Можно ли любить одновременно двоих?

Можно ли любить одновременно двоих?

163 965

Мужчина и женщинаИзмена

Основные идеи:

• Люди по природе не моногамны. В некоторых культурах нормальны отношения с несколькими партнерами одновременно.
• Инфантильная любовь часто становится причиной измены.
• Кризис — возможность для роста каждого из партнеров и пары в целом.
• Иногда любить одновременно двоих полезно для официальных отношений.

Даниэлле 41 год, она замужем, у нее двое детей. Три года она встречается с Павлом, у которого жена и ребенок. «Я представить не могла, что полюблю кого-то, кроме мужа Марка, с которым мы вместе уже 20 лет. Я его еще люблю. Но люблю и Павла, понимаю, что не смогу без него. Они оба — часть моей жизни. Марк ничего не знает о Павле. Павла, у которого тоже есть семья, все устраивает как есть. Иногда я спрашиваю себя: это точно настоящая любовь или просто романтическая интрижка? Нельзя же иметь все сразу!»

Случай Даниэллы не редкость. Причем женщины проживают «двойную жизнь» с меньшим чувством вины, а то и вовсе без него — как когда-то мужчины. Но все же эти отношения не простые, в них сложно сохранять равновесие и гармонию. Общество уже не так осуждает подобные связи, как прежде — по крайней мере, сейчас меньше давление общественного мнения. Но даже если все участники принимают такие отношения, управлять ими так же сложно, как запретными романами на стороне.

Что такое любовь?

Можно ли любить одновременно двоих? «В теории — да. И зачем ограничиваться двумя? — отвечает психолог и психотерапевт Марчелло Бруоньоло. — Если кто-то может себе это позволить, почему он не должен этого делать? В мире есть общества, в которых практикуется многоженство. Например, арабские страны».

Получается, отношения «один на один» — не более чем вопрос нормы, социальных условностей, традиций и потребностей?

«Мы не рождены для того, чтобы быть моногамными, — говорит психотерапевт, психолог и психоаналитик Бруно Бончатто. — Однако существуем в так называемой модели городской семьи, в которой к браку применимо понятие собственности. Но никто не говорит, что эта модель идеальна и лучше всего отвечает нашей натуре. Любовь — это восхищение собой посредством другого человека. Познавая другого, мы открываем самих себя».

Причина такого инфантильного поведения почти всегда — разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви

«Любовь — это прежде всего желание и возможность что-то дать человеку, которого я уважаю. А эта способность требует зрелости, — добавляет Марчелло Бруоньоло. — На практике для многих любить — значит притворяться. Больше требовать, чем давать».

Такое поведение очень похоже на детское, когда ребенок требует любви и заботы. Если человек продолжает притворяться, он так и не вырастает. Причина такого инфантильного поведения почти всегда — разочарование. В детстве мы не получили настоящей любви. Чаще всего — потому что мать не могла удовлетворить собственную потребность в любви и оказалась не способна на зрелое чувство.

Что такое эмоциональная измена: мнение мужчин

Этот сценарий нередко повторяется из поколения в поколение. Несчастливую мать не устраивают отношения с мужем. Она переносит потребность в любви на ребенка и поэтому не может дать ему настоящую, реализованную любовь. Если оба родителя совершенно независимы друг от друга и проживают любовь в ком-то еще, вряд ли их дети будут вести себя другим образом.

Меняться, чтобы расти

«На самом деле обычно мы любим потому, что нам чего-то не хватает — привязанности, уверенности, признания. Мы пытаемся заполнить пустоту и ищем удовлетворение в другом человеке, — рассуждает психотерапевт Консуэло Казула. — Зрелая же любовь — это отношения между двумя автономными людьми, которые хотят реализоваться как личности и не боятся, что это ранит другого».

Многие отношения заходят в тупик, потому что мы хотим, чтобы партнер не менялся — то есть не развивался. Мы боимся, что он нас бросит. Или, наоборот, требуем, чтобы он изменился и стал таким, как мы хотим и каким рисуем его в воображении.

Пара растет и развивается, когда оба участника осознают нужность перемен и умеют говорить о них друг с другом. Если этого не происходит, мы перестаем видеть понимание со стороны партнера и чувствуем будто упрек в том, что не соответствуем его ожиданиям. В этом случае и возникает риск влюбиться в кого-то еще, того, кто больше отвечает нашим желаниям.

Любовь разных типов

«У меня всегда быстрее бьется сердце, когда я думаю о Лене, — рассказывает 38-летний Давид. — Год назад она ворвалась в мою жизнь как ураган. И кажется, что я впервые полюбил. Такого физического влечения я никогда не испытывал к жене Свете. Жена человек открытый, она понимает меня и поддерживает в работе. Лена непредсказуема, неуловима и загадочна. Она и привлекает меня, и заставляет страдать. И я одинаково нуждаюсь в них обеих».

У 46-летней Вероники девять лет длится роман с 54-летним мужчиной: «Он уже 30 лет женат, у него двое взрослых сыновей. Жена — его ровесница. Она хороший человек. Принимает его частые отъезды или притворяется, что верит в «командировки». Со мной он чувствует себя моложе. Я его смешу, мы много путешествуем, развлекаемся. Но жену он не бросит, хотя они давно уже не спят вместе. Он по-своему любит ее и говорит, что почувствовал бы себя мерзавцем, если бы оставил ее. Так и живем, между взлетами и падениями. И я чувствую, что не могу бросить его».

В параллельных романах один и тот же человек испытывает разные чувства. «Мы любим всегда по-разному, потому что те, кого мы любим, разные. С каждым мы по-новому выстраиваем отношения», — объясняет Консуэло Казула.

К тому же в любви три компонента, которые всякий раз комбинируются по-разному: родственность интересов, привязанность из уважения и сексуальное влечение. Если человек начинает параллельные отношения, скорее всего, в официальных один из компонентов изменился или ослаб. В любовнике или любовнице мы ищем то, чего нам стало не хватать.

Например, в привычных и ставших асексуальными отношениях с женой могут быть уважение, привязанность и дружба. И тогда с любовницей физический аспект становится основным — происходит взрыв необузданной страсти.

Почему параллельные романы так прочны?

Контролировать два романа тяжело. Особенно когда вам дороги оба партнера и вы не хотите потерять ни одного из них. Поэтому, когда любовник или любовница уговаривают оставить жену или мужа, часто включается своеобразный защитный механизм.

«Нередко мужчина боится бросить жену, потому что быть ее мужем — часть его самоидентификации, — рассказывает Консуэло Казула. — И тогда он придумывает отговорки вроде «я не могу бросить жену, потому что она будет очень страдать, она этого не заслуживает, она мать моих детей»… И остается в тех и других отношениях. Продолжается конфликтная и мучительная для всех ситуация. Частично из-за того, что любовница это допускает, уважая его семейное положение».

Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают

«Я влюблена в женатого мужчину, — рассказывает 45-летняя Вера. — Я тоже замужем. Три месяца мы были почти неразлучны. Потом он испугался, что все становится серьезно, и решил прекратить отношения. Но на самом деле роман не закончился: мы каждый день видимся, долго говорим по телефону. Он говорит, что хочет меня, что мы не должны расставаться. Он любит меня? А я его люблю? Надо бы сказать «хватит», но я не могу представить жизнь без него. Тем временем мой собственный брак совсем развалился. Я не думаю о будущем, не могу вообразить себя рядом с кем-то другим и все еще верю, что могу начать с мужем все сначала».

Если все все знают, перемены неизбежны

Для многих в идеале все выглядит так: официальные и неофициальные любимые знают друг о друге и принимают друг друга. Возможно ли это? Следующая история — пример того, что конфликт может спровоцировать не только обманутая сторона.

«Три года у меня длился потрясающий роман, — рассказывает 46-летний Арсений. — Маша младше меня на восемь лет и давала мне заряд жизненной энергии, потерянный в браке. Который, впрочем, был полон любви. Однажды я поговорил с женой, и она поняла меня. Но это создало проблемы с Машей. Невероятно. Перестав быть тайной любовницей, она изменилась и стала ревнивой вместо жены».

Обычно в параллельных романах второй партнер знает о первом, но не наоборот. Он хранитель секрета, и поэтому его власть в отношениях больше. Когда тайна перестает ею быть, отношения внутри треугольника меняются.

«Пока любовник или любовница знают о муже или жене, которые не в курсе интрижки на стороне, все хорошо, — говорит Консуэло Казула. — Когда любовник узнает, что официальный спутник жизни все знает, он чувствует себя использованным. Если оба партнера знают друг о друге, у официального супруга власть больше».

Но не всегда второй партнер одинок — у него тоже может быть семья или длительные отношения. В таких случаях возможная ревность к мужу или жене сбалансирована мыслями о собственном супруге. Порой центральной паре легче развестись с прежними партнерами и узаконить свои отношения, если все все знают. «Это способ наконец-то освободиться, порой после многих лет тайных отношений», — комментирует Консуэло Казула.

Без ревности никак

Если у человека два параллельных романа, ему приходится считаться с ревностью одного из партнеров или обоих. Это сложное чувство связано с характером, страхом потери или разрушения отношений. Ревность может проявиться, лишь когда официальный партнер заметит перемены.

«Я поняла, что муж мне изменяет, когда увидела, как он изменился: стал молчаливым, рассеянным в работе, — рассказывает 52-летняя Надежда (18 лет замужем, есть 17-летняя дочь). — Может, он и раньше изменял, но в этот раз будто сам захотел, чтобы я все узнала. Я не хочу все терять, поэтому ничего не говорю. Я уверена, что у него есть любовница. Думаю, он от меня уйдет».

«Если у одного из партнеров меняется поведение — слишком поздно приходит домой, уезжает на выходные, — второй почувствует: что-то не так, — говорит Консуэло Казула. — Но тут в игру вступают самостоятельность и зрелость. Любой кризис — это возможность роста, если каждый берет на себя долю ответственности. Если же отношения строятся на зависимости, нужде, одержимости, разочаровании, второй либо действительно не увидит, либо притворится, что не видит очевидного».

Верность должна быть свободным выбором

«Я полгода изменяю мужу со своим коллегой, — признается 33-летняя Анна, мать детей шести и двух лет. — Я была самой верной женой на свете, пока не встретила его. И с тех пор меня как будто поразил неизлечимый недуг. Можно ли поставить крест на детях, муже, доме? Так бывает. Самой большой ошибкой было влюбиться, но мы, женщины, сначала любим головой, и только потом телом!»

В нашей культуре верность считается обязательным условием настоящей любви. «Это понятие связано с социальными стереотипами, — поясняет психолог Бруно Бончатто. — На наше общество сильно влияет христианская религия, мы путаем понятие любви с самопожертвованием. И навязываем любовь вынужденную, неестественную.

На самом деле верность должна быть свободным выбором. Отсюда и конфликты, если мы чувствуем, что больше не можем или не хотим хранить верность тому, кого больше не любим. Нравственность изменилась, но не настолько, чтобы устранить противоречия».

В некоторых случаях новая любовь может помочь официальному партнеру, который без притока свежей энергии рискует зачахнуть. «В таких случаях, — заключает психотерапевт Марчелло Бруоньоло, — любить двух людей одновременно даже хорошо. Это идет на пользу всем, кто принимает участие в этом треугольнике».

Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

После секса: как на самом деле ведут себя мужчины и женщины — объяснение ученых

Настоящая женщина: как вредят стереотипы — интервью психолога

Почему так трудно распознать биполярное расстройство: две реальные истории

Тест: Какой вы прокрастинатор?

«Моя девушка беременна, но я понимаю, что она не мой человек. Что делать?»

До встречи в книжном: 7 отличных романов для отпуска

Первые успехи и неудачи: как ситуации из детства влияют на самооценку — наглядный пример

Блуждание во мраке: 17 фактов о самоубийствах

Можно ли одновременно любить двоих мужчин

Мне случалось пару раз бывать в ситуациях, когда у меня было больше одного мужчины. (В оправдание сразу хочу отметить, что бывали и времена, причем куда как чаще, когда мужчин у меня было меньше одного.) Нет-нет, я не изменяла партнерам. Обычно все складывалось куда запутаннее. Например: «Мы уже почти расстались с Колей, а с Сережей я еще не поняла — у нас отношения или не совсем, а пока суд да дело, я очарована Мишей (кстати, он умеет делать из простыни классного слоника)».

Периоды эти были бурными, но короткими и оставляли после себя ощущение недаром прожитых недель и месяцев, а заодно и чувство вины. Потому что вся мировая культура, литература и живопись хором уверяли меня, что приличные девушки так себя не ведут. А если ведут — то потом покаянно топятся. Конечно, времена и нравы поменялись, и никто на данный момент не требует на полном серьезе хранить себя для одного-единственного, но заводить новый роман, не закончив старый, — это вроде как бы до сих пор не комильфо. Так мне, по крайней мере, казалось.

Ощущение физической нечистоплотности в целом исправляется усердным душем, а вот психику так быстро не прополощешь, и, целуя глаза зеленые, ты помнишь, что еще вчера ты целовала глаза карие. Помнишь — и коришь себя за это. Культурный бэкграунд, что поделаешь. Тысячелетние традиции верности и моногамии так просто на свалку истории не отправишь — тут нужна хорошая крепкая тачка.

Конструировать тачку взялись англосаксы. Вот за что я их люблю, так это за основательность в технических вопросах. Если есть явление — у него должно быть название. И правила обращения (например, статьи в журналах, как с этим явлением обращаться).

Благодаря этим статьям мы теперь знаем, что бывают отношения «эксклюзивные» и «неэксклюзивные». Бывает открытый брак. А еще бывает полиамория, тоже вполне достойный и очень модный способ испытывать чувства к нескольким партнерам. Кстати, у полиамористов даже есть свой официальный флаг.

«Полиамория», придумали тоже. Называли бы это честно и просто: «промискуитет». Ладно-ладно, я согласна, промискуитет — совсем не то (это когда все вокруг с кем попало сексом занимаются без оглядки на обстоятельства). Вот у одного моего приятеля дома стоит аквариум с белыми мышами — там такой промискуитет творится, что в аквариум заглядывать порой неловко (причем приятель говорит, что на него это зрелище оказывает релаксирующий эффект).

А полиамория — это, согласно словарям, «любовный союз с количеством участников, превышающим двоих».

То есть, допустим, 10 человек разных полов встречаются и говорят: теперь мы все любим друг друга и спим только друг с другом. Никакой ревности, никаких обид. Но секса на стороне мы не потерпим, потому что это будет обман и измена. Отношения только в пределах круга. Ну ладно, если кто-то очень тебе приглянется со стороны — приводи его к нам знакомиться: если он нам всем понравится, возьмем его одиннадцатым.

И ведь живут так некоторые — годами и десятилетиями — в полном удовольствии от всего происходящего. (С трудом, если честно, представляю себе неанглосакса в полиаморическом союзе — все-таки все эти договоры, обязательства и точно прописанные права каждого из участников не на всех частях суши приживаются.)

А есть еще «открытые отношения». Даже в официальном браке. Живут муж с женой, при этом спят с кем попало, но всегда говорят друг другу правду. «Милый, я сегодня задержусь на работе, планирую предаться с Иван Иванычем страсти в коференц-руме». — «Хорошо, мое солнышко, я и сам подумываю о чем-то подобном. До вечера, дорогая!»

А есть еще «измены по договоренности». Это вообще прелесть что такое. Когда в начале отношений пара садится с блокнотами и составляет меморандум о том, что можно делать, а чего нельзя.

Например, измену постановляется не считать изменой, если:

• это был одноразовый «пьяный» секс;
• это был секс с кем-то из бывших мужей или жен;
• вы не целовались в губы;
• секс произошел на расстоянии свыше 500 миль от дома;
• секс был с самой настоящей кинозвездой (случаются же в жизни чудеса!).

Или, например, каждому дается карт-бланш на три измены за все время отношений – четвертая приводит к разрыву.

Или супружеская чета самых строгих правил после десяти лет брака решает в этом году уехать в отпуск раздельно — и ни в чем себе там не отказывать. А потом ни о чем друг друга не спрашивать, с уважением относясь к праву на тайну частной жизни. Даже вот кладете вы пляжные шорты мужа в стирку, из карма на выпадает закапанное слезами и измазанное помадой письмо, а вы — зажмуриваетесь и выкидываете его, не читая. Потому что вы — честный договороспособный партнер. Вот это — просто высший пилотаж!

Говорю же: это англосаксы, у них ложь считается худшим пороком, а уважение к договорам впитано с молоком матери. Конечно, не все так могут.

Поэтому для домашнего употребления я бы порекомендовала позаимствовать (если уж появилась потребность что-то заимствовать) такую чудесную вещь, как «эксклюзивные» и «неэксклюзивные» отношения. Особенно в них хорошо отсутствие всяческих блокнотов и долгих разговоров на темы, на которые мне, например, разговаривать не очень бы хотелось.

По умолчанию считается, что любые отношения — неэксклюзивные, пока нет иных договоренностей. Вот вы встречаетесь с мужчиной, ходите на свидания, делите с ним постель, ездите на курорты, но пока вы не дали друг другу обязательство верности — вы обладаете полным правом иметь другие романы параллельно. И не испытывать никакого чувства вины, потому что все идет согласно принятым правилам.

Но тут надо соблюдать некоторые условия. По крайней мере, согласно общепринятой традиции:

• не говорить «я тебя люблю». Признание в любви автоматически переводит отношения в эксклюзивные;

• с друзьями неэксклюзивного партнера знакомить можно, с родителями — нет;

• ни в коем случае не ревновать. Более того, не расспрашивать: «А где ты был?», «А кто это тебе звонил?», «А у тебя есть кто-нибудь кроме меня?» Если вы случайно видите его на улице с другой дамой, можно вежливо улыбнуться и поздороваться, но не более того;

• придя с неэксклюзивным партнером, например, на вечеринку, нельзя откровенно флиртовать с другими мужчинами или тем более исчезать с ними смотреть на звезды. Пока вы вместе, вы создаете друг у друга иллюзию эксклюзивности конкретно на один этот вечер;

• про контроль безопасности секса при наличии нескольких партнеров одновременно и говорить не приходится — в конце концов, мы тут все взрослые ответственные люди.

И, что самое приятное, эти отношения вовсе не предполагают, что непременно придет момент, когда нужно будет твердо решать, «куда мы, собственно говоря, направляемся». История знает случаи, когда неэксклюзивные отношения тянулись десятилетиями — к полному удовольствию всех участников процесса.

Обычно эксклюзивность отношений предполагает обмен фразами наподобие вот этих:

• «У меня кроме тебя никого нет, и я не хочу никого другого»;
• «Давай у тебя не будет других женщин (мужчин)»;
• «Я не хочу тебя ни с кем делить».

Ну и про «я тебя люблю» тут уже было сказано. У второго партнера, кстати, вариантов немного — либо сказать «я тебя тоже» и погрязнуть в эксклюзиве, либо мямлить, что пока еще не готов к серьезным отношениям, и понимать, что, вероятнее всего, это — конец любых отношений вообще. Можно еще промолчать и загадочно улыбнуться, но тут моменттонкий: ясно, что решение придется принимать в ближайшее время.

А кончается эксклюзивность в момент вашего официального разрыва. Что опять-таки оставляет простор для маневра. Вспомним знаменитую коллизию из сериала «Друзья», когда Рэйчел сообщает Россу, что между ними все кончено, и через час Росс оказывается в объятиях посторонней красавицы. Герои потом несколько сезонов кроваво выясняли, было у Росса право на это или нет. Росс утверждал, что формально он не был на тот момент в эксклюзивных отношениях с Рэйчел, ибо она заявила о разрыве договора, а Рэйчел настаивала на том, что Росс — кобель бессовестный.

В общем, все, конечно, не слишком просто, и полиамория с эксклюзивами появились не случайно. Зато при наличии такой обстоятельной программы развития отношений как-то меньше становится угрызений совести, сомнений и беспокойства. Говорю же: англосаксы молодцы, умеют решать нерешаемое.

Но круче всех, конечно, устроились белые мыши.

Фото: Getty Images

Тата Олейник

Влюблен в двух человек одновременно? 16 тонких знаков для выбора

Можно ли любить двоих одновременно? Многие говорят, что можно.

Вот как выбрать того, с кем можно быть, не причиняя вреда ни ему, ни себе.

Можно ли полюбить двух разных людей? Простой ответ… Да. Мы видели достаточно романтических комедий за эти годы, чтобы знать это наверняка!

Можно любить двоих. Это может быть не очень распространено, но это то, что происходит. Внутри вас так много любви, неудивительно, что вы влюбляетесь более чем в одного человека! Точно так же, как вы любите всех членов своей семьи, когда остается достаточно места, романтическая любовь не так уж отличается.

Но одинакова ли любовь, которую вы испытываете к этим двум людям?

Большая часть нашего моногамного общества говорит нам любить только одного человека, и для многих из нас это работает. Но влюбленность в двух человек случается гораздо чаще, чем вы думаете. И из-за социальных норм и наших собственных желаний любовь к двум людям часто приводит к горю одного или обоих. [Читать: Серьезно, кто-нибудь может дать определение моногамии?]

Как можно влюбиться в нескольких человек одновременно?

Серьезно, как можно влюбиться в двоих? Как можно любить одного человека и продолжать любить другого?

Как вы знаете, страстную любовь нельзя контролировать. Вы не решаете, в кого влюбиться. Это прямо в самой фразе. Вы «влюбляетесь», что означает, что вы падаете без контроля.

Большинство людей не планируют влюбляться в нескольких партнеров, если только они не полиамурны, но это случается. Как? Обычно вы не встречаете кого-то и сразу не чувствуете, что влюблены в него. Вы узнаёте их и со временем формируете к ним чувства.

Это может произойти по-разному. [Читайте: Что такое полиамория и почему все больше людей переходят на нее?]

У вас могут быть стабильные и любящие отношения, когда вы встречаете коллегу, который заставляет вас смеяться. Даже если это совершенно невинно, вы проводите время вместе и формируете связь. Вы влюбляетесь, даже не планируя этого.

Или вы влюблены в своего бывшего. Вы могли расстаться несколько месяцев назад, но все еще нести эти чувства, когда встречаете кого-то нового и начинаете влюбляться в него. Или вы можете случайно завести отношения с обоими людьми и влюбиться в них обоих одновременно. [Читайте: Вы все еще любите своего бывшего?]

Из-за того, что мы настолько приучены к тому, что моногамия является единственным типом романтической любви, кажется таким шокирующим и неправильным любить двоих. Но на самом деле это имеет смысл, когда вы думаете об этом.

Не сравнивайте двух

Большинство людей, влюбившихся в кого-то нового, начинают сравнивать новое пламя со своим старым возлюбленным. И почти всегда они предполагают, что новый любовный интерес более сексуальный, более любящий и более заботливый. Но так ли это на самом деле?

Помните, сексуальная страсть может угаснуть с годами, но настоящая любовь перерастает в счастливые отношения.

С другой стороны, новый человек может взволновать вас и напомнить вам о ваших ранних годах любви, но вы должны понимать, что страстное возбуждение от новых отношений продлится всего несколько месяцев или лет. Это называется фазой медового месяца.

Так что, если вам когда-нибудь придется сравнивать своих любовников, сравнивайте их на предмет совместимости, скажем, ваших целей и ценностей, а не страсти. В конце концов, всегда есть способы вернуть сексуальную химию, даже в старых отношениях. [Читать: Похоть против любви — что это такое и как их сравнивать друг с другом]

Факты о любви к двум разным людям одновременно

Влечение — это сложное понятие для объективного анализа. Итак, позвольте нам рассказать вам, что происходит, когда вас одновременно привлекают несколько людей.

1. Влечение к двум людям не является преступлением

Когда они оба просят об исключительности или обязательствах, и вы соглашаетесь на оба, тогда грань между правильным и неправильным начинает стираться.

Если вы провели прямую линию и дали понять с самого начала отношений, что чувствуете, что можете быть полиамурными, и вы оба согласны на открытые отношения, тогда у вас могут быть чувства к кому-то еще. [Читайте: Как пережить влюбленность и получить от этого удовольствие]

2. Когда вы не привязаны ни к одному из них, вы обнаружите, что добиваетесь их внимания обоих

Проблема в том, что попытки привлечь внимание двух людей, которые могут хотеть совершенно разных вещей, могут быть изнурительными. .

3. Вы будете сбиты с толку тем, что вы действительно хотите от человека

Это сбивает с толку, когда вы испытываете сильное чувство к нескольким людям, которые являются полными противоположностями.

Это может заставить вас задаться вопросом, какие черты вас действительно привлекают, а какие вы просто терпите в пользу других качеств. [Читать: Что девушки находят привлекательным — 49черты, которые делают парня неотразимым для женщин]

4. Ваши первоначальные отношения могут быть трудными, потому что вы жаждете присутствия другого человека

Такой образ мышления ведет к измене. Когда вы влюбляетесь в кого-то другого и жаждете его присутствия, вы никогда не будете довольны тем, что имеете.

5. Вероятно, вы все время будете чувствовать вину

Независимо от того, с кем вы находитесь, вы будете чувствовать вину за человека, с которым в это время вас нет. Вероятно, вы также просто будете чувствовать себя виноватым за то, что так себя чувствуете.

В конце концов, нам говорят, что иметь более одного партнера и любить обоих невозможно. [Читайте: все время чувствуете себя виноватым? Как найти причину и избавиться от нее]

Если вы любите более чем одного человека, вы должны сделать выбор… но как?

Мы вкратце доказали, что совершенно приемлемо чувствовать любовь к двум людям, и это так. Но не все люди считают, что это так. В некоторых случаях вам может понадобиться выбрать одного человека, которого вы действительно любите.

Невозможно поддерживать чувства к двум людям, если с одним у вас романтические отношения, а с другим нет. Если вы встречаетесь с кем-то, но все еще любите бывшего, совершенно очевидно, что вы попытаетесь забыть своего бывшего и построить успешные отношения. Но не все ситуации столь однозначны.

Может быть, у вас есть выбор из двух человек. Или вы не знаете, стоит ли вам оставаться со своим нынешним партнером или встречаться с другим человеком, которого вы любите. Возможно, вы не знаете, с кем хотите иметь серьезные отношения. Или, возможно, вы любите одного человека больше, чем другого.

Как не выбрать один? Это просто невозможно в конце концов. Давайте рассмотрим несколько вопросов и моментов, над которыми вам нужно подумать, делая окончательный выбор. [Читайте: Как выбрать одного человека, когда вы любите двоих]

1. Не составляйте список плюсов и минусов

Попытка выяснить, кого вы любите больше или кого вы хотите выбрать, когда чувствуете близость связь с двумя людьми не является уравнением.

Все зависит от того, как вы себя чувствуете, а не от того, как они складываются на бумаге. Это только еще больше запутает вас. [Читайте: Эти советы помогут вам изменить свою личную жизнь]

2. Спросите себя, действительно ли вы влюблены

Любовь означает что-то свое для каждого из нас. Но подумайте критически о своих многочисленных романтических отношениях. Вы действительно испытываете романтическую любовь? Любовь чаще всего приходит с романтической связью, сексуальной химией и влечением.

Сексуальная страсть и вожделение часто могут быть такими подавляющими, что мы верим, что это любовь, когда это не так. У вас есть этот баланс с обоими этими людьми, или одна часть любви перевешивает другие?

3. С кем ты сам?

Вы могли бы прекрасно провести время с обоими любимыми людьми. Один может выявить вашу интеллектуальную сторону, в то время как другой заставляет вас смеяться, как никто другой, но есть тот, с которым вы чувствуете себя как дома.

Вместо того, чтобы смотреть на их качества, обратите внимание на то, какие чувства они у вас вызывают. Кто вызывает у вас наибольшую уверенность в себе? Подумайте о своих чувствах в этих сценариях; какой человек заставляет вас чувствовать, что вы хотите быть лучшей версией себя? Хотя они оба могут быть замечательными людьми, вы наверняка склоняетесь к кому-то больше, чем к другому. [Читайте: 20 вопросов, которые помогут вам выбрать между двумя людьми]

4. Кого вы хотите видеть в хорошие и плохие времена?

Это большой вопрос, но он может дать вам ответ.

Когда происходит что-то важное, например, повышение на работе, с кем вы первым делом хотите поделиться этим? Кого вы хотите видеть там, когда будете праздновать? И что не менее важно, кого вы хотите видеть рядом с собой, когда дела идут плохо?

Кто останется на вашей стороне, когда фишки рухнут? И к кому вы хотите обратиться в конце плохого дня? Это человек, к которому вы уже склоняетесь, но просто не подозреваете. [Читайте: Признаки того, что вы нашли того, кто дополняет вас]

5. Вас отвлекает от жизни один человек?

Когда вы кого-то любите, вы, вероятно, провели с ним приличное количество времени. Когда вы с ними, вы закрываетесь от остального мира? Вы игнорируете свой телефон и наслаждаетесь своим временем?

Это может ощущаться как любовь, и даже может быть таковым, но действительно ли это устойчиво в долгосрочной перспективе? Вы хотите провести свою жизнь с кем-то, кто отвлекает вас от повседневной картины, или с кем-то, кто делает повседневные неприятности лучше или даже приятнее? [Читайте: вот как выбрать между двумя парнями, когда вы просто не можете принять решение]

6.

Подходит ли вам любой из этих людей?

То, что вы влюблены, не означает, что какой-либо человек является вашим человеком. Может показаться неправильным не выбрать одного человека, когда вы знаете, что любите обоих, особенно если они любят вас. Но выбор между двумя людьми, которых вы любите, не сводится к тому, что правильно, а что неправильно или справедливо.

Когда дело доходит до любви, на самом деле нет правильного или неправильного, но иногда вам нужно руководствоваться здравым смыслом.

7. Как вы думаете, сможете ли вы быть по-настоящему счастливы, если не выберете ни одного из них?

Если ваш ответ «Я найду способ», значит, вы задаете здесь неправильные вопросы. Если вы никогда не планируете делать выбор только потому, что думаете, что можете контролировать ситуацию, то удачи вам в этом!

Встречаться с двумя людьми одновременно нормально только в том случае, если все согласны на это, но это редко длится долго. Рано или поздно все инстинкты сработают, и вы увидите, что общение с другими людьми — это просто временное решение более серьезной проблемы — вашей нерешительности. [Читать: Как быть счастливым в жизни — лайфхаки, чтобы мгновенно обрести настоящее счастье]

8. Подумайте, что усложняет ваш выбор

Вы боитесь потерять одного из них навсегда? Возможно, вы боитесь, что можете сделать неправильный выбор. Вы справедливы к ним обоим? Вы хотите их обоих, независимо от того, правильно это или нет?

Что бы ни останавливало вас, всегда помните, что ваше решение влияет на всех. Вы не просто делаете больно одному человеку. На самом деле ты причиняешь боль троим, включая себя.

9. Если бы вы не боялись делать выбор, что бы вы сделали?

Что, если бы не было последствий? Что, если отношения, которые вы выбрали, были идеальными, и другой человек стал вашим хорошим другом? Кого бы вы выбрали?

Иногда ответы придут к вам, когда вы избавитесь от всех страхов и негативных предположений, которые мешают вашему разуму. [Читать: Секрет счастья – Несложный путеводитель по счастливой жизни]

10. Довольны ли они ситуацией?

Когда все, что вы делаете, это думаете о том, как ваше решение повлияет на вас, вы начинаете забывать, что в этом участвуют еще два человека. Думали ли вы о том, что они хотят и в чем нуждаются? Что, если они устали ждать и слишком обижены, чтобы понять, почему вы держите их на расстоянии вытянутой руки?

Если вы встречаетесь с ними обоими, не думаете ли вы, что один или оба из них зададутся вопросом, недостаточно ли они для вас хороши? Худшее, что может случиться, это когда они оба поймут, что вы просто относитесь к ним как к вариантам. [Читать: 20 проблем в отношениях, которые разлучают или сближают пару]

11. Спросите себя, достаточно ли вы самоотверженны, чтобы отпустить одного из них

Отношениям с кем-то трудно расти, когда один из вас не полностью вложен. Ни один из них не будет доволен долгосрочной договоренностью, в которой они будут хранить себя исключительно для вас, а вы не инвестируете только в одного человека.

Если вы продолжите встречаться с ними обоими одновременно, вы в конечном итоге разожжете конфликты и ревность с обеих сторон. Однако, если вы решите быть честным с вовлеченными людьми и выберете только одного, вы можете только временно навредить одной из них своей честностью, в то время как тот, кого вы выбрали, в конечном итоге будет доволен вами.

Не является ли последняя ситуация намного менее сложной и, в конечном счете, более благоприятной? [Читайте: Помогите! Я влюблена в лучшего друга моего парня]

Сделать свой выбор — единственный способ стать свободным 

Самое важное, что нужно помнить, когда вы сталкиваетесь с любовью к двум людям одновременно, это то, что в конце концов вы принимаете решение. Если любовь платоническая, т.е. это дружба и ничего сексуального или романтического, тогда можно было бы не выбирать. Но как к этому отнесется ваш партнер?

Никогда не держите рядом двух человек, потому что вы не можете решить. Это несправедливо по отношению к любому человеку. Конечно, вы можете запутаться, но даже если вы любите каждого человека по разным причинам, на самом деле вы можете быть только с одним из них.

Вы все еще можете быть рядом с другим человеком?

Вы можете быть друзьями. Это может быть сложно, если у вас есть к нему чувства, но все остальное может со временем привести вас к потенциальной измене. Никогда не позволяйте своим чувствам, хотите вы в них признаться или нет, причинять боль вашему настоящему партнеру.

Если вы обнаружите, что думать о том, чего вы хотите и делать логический выбор, невозможно, вы можете узнать мнение эксперта по отношениям или тренера по отношениям, чтобы узнать, что они скажут.

[Читайте: Как найти настоящую любовь — 20 надежных уроков, которые вам нужно усвоить]

Итак, вы любите двух людей одновременно? Как вы с этим справляетесь? Или каковы последствия этого?

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Можно ли любить двух людей одновременно?

Довольно часто в вас одновременно влюбляются два человека, но возможно ли любить двух людей одновременно? Можете ли вы испытывать чувства более чем к одному человеку? Или можно любить двух людей одновременно?

Или человек, любящий двух человек, должен в конце концов отказаться от одного человека в пользу другого? Если человек влюбляется сразу в двоих, значит ли это, что он не удовлетворяет потребности своих «любимых»?

В то время как общество в целом естественным образом склоняется к условному ответу «Нет», вполне понятно ожидать черно-белого ответа на этот вопрос.

Любовь кажется чем-то, что нельзя упаковать в конкретное действие или чувство. Есть так много контраргументов, почему это приемлемо. Так что однозначного ответа нет.

Продолжайте читать, чтобы узнать больше об этом и о том, почему мы не можем сделать однозначный вывод о любви к двум людям одновременно.

Как определить любовь к двум людям одновременно?

Можно ли любить двоих? Можете ли вы быть влюблены более чем в одного человека?

Некоторые люди скажут, что даже любить двух людей без какой-либо физической связи неправильно.

Но другие поверят, что чувство эмоции — ничто по сравнению с физическим общением с кем-то, а это означает, что изначально границы, определяющие любовь двух людей, расплывчаты и будут различаться в зависимости от ваших убеждений.  

Итак, я люблю ограниченный ресурс?

Если вы утверждаете, что влюблённость сразу в двух человек снизит внимание и привязанность, которые испытывает преданный партнёр, подразумеваете ли вы, что любовь ограничена? Ограничены так же, как время или деньги?

Возможно ли, что если один человек любит двух людей, то он может иметь безграничную любовь к обоим?

Кажется, что можно одинаково любить более одного человека одновременно, тем более, что вы можете любить более одного ребенка или друга одновременно.  

Хотя, если человек физически проводит время с двумя любимыми людьми, это может означать, что тот или иной любовник упустит какое-то внимание.

Один только этот вопрос возвращает нас прямо к первому вопросу, чтобы мы могли оценить его в контексте времени как ограниченного ресурса, но любви как безграничного.

Изменит ли это ваш взгляд на то, как вы определяете любовь к двум людям? Независимо от того, происходит это или нет, это пример изменчивой природы и кроличьей норы, которую может представить аргумент в пользу влюбленности в двух человек сразу.

5 фактов о любви к двум разным людям одновременно

Теперь, когда мы немного поняли вопрос «Возможно ли любить двух людей одновременно?» давайте обсудим эту ситуацию дальше.

Любовь к двум разным людям одновременно может быть сложной и сложной ситуацией. Вот пять важных фактов, которые следует учитывать:

Эмоциональная сложность

Возможно ли любить двух людей одновременно и не испытывать по этому поводу эмоциональных потрясений? Нет! Любовь к двум людям одновременно может привести к сильной эмоциональной сложности.

Каждый человек может удовлетворять разные потребности и вызывать в вас уникальные эмоции. Крайне важно понимать и управлять этими эмоциями с честностью, самосознанием и сочувствием.

Этические соображения

Участие в нескольких отношениях требует этических соображений и открытого общения со всеми вовлеченными сторонами. Честность, доверие и согласие необходимы для того, чтобы все люди знали и принимали ситуацию. Открытый диалог и взаимное уважение имеют решающее значение для поддержания здоровых отношений.

Затраченное время и энергия

Балансирование времени и энергии между двумя отношениями может быть сложной задачей. Важно оценить, можете ли вы адекватно удовлетворить потребности обоих партнеров, и убедиться, что ни одно из отношений не останется без внимания. Коммуникация, компромисс и навыки эффективного тайм-менеджмента являются ключевыми в поддержании гармонии.

Возможность конфликта

Ответ на вопрос «Можете ли вы любить двух людей одновременно?» во многом зависит от масштабов конфликта в обоих отношениях. Если вы любите двух людей одновременно, может быть множество случаев, когда вам придется выбирать между двумя людьми.

Любовь к двум людям одновременно может привести к конфликтам и ревности. Очень важно установить четкие границы, участвовать в открытых разговорах и решать любые проблемы, которые могут возникнуть. Воспитание доверия, понимания и непредубежденности может помочь справиться с конфликтами и свести их к минимуму.

Личностный рост и саморефлексия

Когда вы задаетесь вопросом «Можете ли вы любить двух людей одновременно?», это может помешать вам смотреть на жизнь с более широкой точки зрения.

Любовь к двум людям может дать возможности для личного роста и саморефлексии. Это требует глубокого самоанализа, чтобы понять свои собственные желания, ценности и потребности. Изучение своих эмоций и мотивов может привести к лучшему пониманию себя и динамики ваших отношений.

Как сделать выбор, если ты любишь более одного человека?

Сделать выбор, когда вы влюблены более чем в одного человека, невероятно сложная и глубоко личная ситуация. Вот несколько соображений, которые помогут вам сориентироваться в этом сложном решении:

• Найдите время, чтобы понять свои собственные желания, ценности и потребности. Подумайте о том, чего вы действительно хотите в долгосрочных отношениях и что соответствует вашим личным ценностям.
• Вступайте в открытый и честный разговор с обоими участниками. Выразите свои чувства, опасения и внутреннюю борьбу, которую вы испытываете. Четкое общение необходимо для понимания их точек зрения и поддержания доверия.
• Подумайте об этических последствиях нескольких отношений. Честность, прозрачность и согласие имеют решающее значение для всех вовлеченных сторон. Помните о потенциальном воздействии на эмоции и благополучие всех заинтересованных сторон.
• Оцените долгосрочную совместимость с каждым человеком. Учитывайте такие факторы, как общие ценности, жизненные цели и потенциал роста и счастья в каждых отношениях.
• Рассмотрите практические аспекты, такие как логистика, эмоциональные способности и временные затраты. Оцените, можете ли вы обеспечить необходимое внимание, поддержку и усилия для поддержания нескольких отношений.
• Подумайте о том, чтобы обратиться за советом к психотерапевту или на консультацию для пар, которая специализируется на полиамории или немоногамных отношениях. Профессионал может предоставить информацию, инструменты и безопасное пространство для изучения ваших эмоций и принятия обоснованного решения.

Часто задаваемые вопросы

В следующем разделе мы ответим на часто задаваемые вопросы и дадим советы, которые помогут разобраться в сложностях полиамории и множественных любовных отношениях.

Любить двух людей одновременно может быть непросто. Важно оценивать свои чувства, общаться открыто и честно и учитывать этические соображения. Обращение за советом к терапевту может оказать ценную поддержку в преодолении сложностей такой ситуации.

Да, во время отношений можно развить чувство любви к другому человеку. Однако для управления такими сложными эмоциями и поддержания целостности всех вовлеченных отношений требуется тщательный самоанализ, честное общение и этические соображения.

Решать, что будет справедливо для всех

Любовь к двум людям — чрезвычайно сложная и эмоциональная тема, и определенно не следует ее предполагать. Тем не менее, это предполагается в большинстве случаев. Итак, откуда мы знаем, что делать правильно?

Единственный вывод, который мы можем сделать, это то, что нет правильного или неправильного, каждый случай следует рассматривать индивидуально; не следует предполагать моногамию, и каждому человеку в отношениях, вероятно, следует потратить некоторое время, чтобы подумать о том, что справедливо для него и его супруга.