Предложения со словосочетанием ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТВЕРЖЕНИЕ
Нет, увы, всё намного сложнее, нежели просто эмоциональное отвержение учителем потенциального ученика. Их автономность в системе межличностных отношений в семье граничила в большинстве случаев с эмоциональным отвержением. Эмоциональное отвержение — ребёнок ощущает, что им тяготятся. Каган (Каган, 1992) указывает, что эмоциональное отвержение часто является следствием тоталитарного сознания родителей. Эмоциональное отвержение ребёнка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими.Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: иконописание — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Положительное
Отрицательное Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Эмоциональное отвержение и неприятие матерью ребёнка вызывает у него тревогу и страх из-за невозможности удовлетворения потребности в ласке и защите. Наиболее часто чрезмерное чувство неполноценности возникает у детей, воспитывающихся в атмосфере изнеженности, избалованности либо, напротив, в атмосфере эмоционального отвержения и насилия. Неприятие,kartaslov.ru
Эмоциональное отвержение ребенка. Отвергающие родители: психологические травмы вместо любви
Большинство проблем, возникающих с воспитанием детей, связаны с умением или неумением родителей выражать свои эмоции и принимать эмоции своих детей. Этому явлению даже придумали название — «эмоциональный интеллект», а теперь на русском языке вышла книга, помогающая тренировать в себе «эмоционального воспитателя». Ее автор, психолог Джон Готтман, предлагает сначала определиться с тем, какие мы родители.
Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Я считаю, что почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но многим из них придется преодолеть определенные препятствия. Одним из препятствий может стать привычное отношение к эмоциям, принятое в тех домах, где они выросли. Помешать может и недостаток навыков, позволяющих выслушивать своих детей.
В ходе нашего исследования мы выделили 4 стиля воспитания и выяснили, какое влияние они оказывают на поведение детей. Читая описание каждого стиля, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает с ситуацией в вашей семье или отличается от нее. Начнем со стиля воспитания, который мы назвали «Отвергающий родитель».
Отвергающий родитель
- считает чувства ребенка неважными и несущественными
- не интересуется или игнорирует чувства ребенка
- хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
- для прекращения эмоции часто использует отвлечение
- может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
- считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
- проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
- мало знает о своих и чужих эмоциях
- чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
- боится выпустить эмоции из-под контроля
- больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
- считает отрицательные эмоции вредными
- считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
- не знает, что делать с эмоциями ребенка
- видит в эмоциях ребенка требование все
rustorm.ru
ФГБНУ НЦПЗ. ‹‹Психопатии и акцентуации характера у подростков››
При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой — брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (воспитание по типу «Золушки»).
Скрыто эмоциональное отвержение имеет место тогда, когда мать или отец сами себе не признаются в том, что тяготятся сыном или дочерью, гонят от себя подобную мысль, даже возмущаются, если им указывают на это. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.
Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые — за имущественные права. Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве — используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.
Положение «Золушки» оставляет неизгладимый след при некоторых акцентуациях характера — сенситивной, лабильной и астеноневротической. Здесь акцентуация может превращаться в психопатическое развитие по соответствующему типу, а для лабильной — и по неустойчивому типу.
Анатолий П., 17 лет. Мать страдает хроническим алкоголизмом, отец также сильно пьет, но продолжает работать водителем такси. Имеет двух младших сестер. Старшая из них является любимицей отца, тот ее ласкает, балует, покупает дорогие вещи. Младшая, 7 лет, как и он, с детства была заброшена. Отец, будучи пьяным, за малейшие провинности жестоко его избивал. Например, он был избит за то, что потерял справку из больницы после аппендэктомии, которую надо было представить в школу, и отцу пришлось второй раз ехать за справкой в больницу. Отец бил его головой о стенку так, что он потерял сознание. В младших классах учился хорошо, любил школу — она была отдушиной от домашних пьянок родителей. В 7-м классе новый классный руководитель отнеслась к нему сразу недоброжелательно, при всем классе за какое-то нарушение дисциплины назвала его «сыном алкоголиков». Бросил ходить в школу. Когда отец узнал об этом, то жестоко его избил. После избиения убежал из дому, ночевал на чердаках, в подвалах, но избегал контактов с асоциальными компаниями подростков. Деньги на еду добывал собиранием пустых бутылок после матчей на стадионе, продавал собранные за городом цветы Следил за своим внешним видом — часто ходил в баню, гам потихоньку стирал свое белье Дни часто проводил в общественных читальнях — особенно любил читать Льва Толстого. Выкраивал деньги на дешевый билет в театр. Так скрывался около месяца. Был задержан милицией случайно — из-за внешнего сходства с разыскиваемым подростком-преступником. Инспекцией по делам несовершеннолетних был возвращен домой, устроен учеником на завод и в вечернюю школу. Сразу перекрасил себе волосы, чтобы «больше за преступника не принимали». Вскоре снова был избит пьяным отцом — тогда пришел в милицию вместе с младшей сестрой и просил «отправить их куда-нибудь». Был снова возвращен домой с обещанием, что «с отцом поговорят». Но в отместку за это отцом сразу же был избит — тогда убежал из дому, бросил работу и учебу.
В этот раз скрывался около полугода. Вначале вел образ жизни, как во время первого побега. Но затем познакомился в театре с 20-летним одиноким парнем, который склонил его к гомосексуальной связи. Очень к нему привязался («меня впервые кто-то полюбил!»), жил у него, вел тому домашнее хозяйство, с радостью принимал от него дорогие подарки, но «большой любви» сам не испытывал. Однажды на улице встретил отца — тот, увидев его в модной красивой одежде, подозвал милиционера и потребовал его задержать. В милиции заявил, что никогда не вернется домой, «лучше здесь же покончит с собой». Был направлен в подростковую психиатрическую клинику.
Среди подростков держится особняком, с персоналом вежлив, охотно помогает ухаживать за слабыми больными. Во время беседы обнаружил большую эмоциональность — плакал, когда рассказывал о своей семье, но легко поддавался успокоению, с веселой улыбкой говорил о театре, который очень любит, нежно — о младшей сестре. Очень смутился при расспросе о гомосексуальной связи, признался, что его всегда влекло к юношам, но «боялся выдать себя». Мечтает стать мужским парикмахером, жить самостоятельно и взять к себе младшую сестру.
В клинике влюбился в красивого юношу — больного шизофренией, тайком сочинял в его честь стихи. Затем признался ему в любви, но встретил холодное, безразличное отношение. Тогда ночью в постели тайком вскрыл себе вены и закрылся одеялом. Когда это было обнаружено, уже потерял много крови. Был переведен в другую больницу. Оставил записку своему возлюбленному, что не может жить после того, как тот сказал, что ему с ним «противно».
Физическое развитие соответствует возрасту. При неврологическом осмотре — легкая асимметрия лицевой иннервации, на ЭЭГ — без отклонений.
Обследование с помощью ПДО. По шкале объективной оценки диагностирован выраженный сенситивный тип, что является признаком, указывающим на возможность формирования сенситивной психопатии. Конформность средняя, реакция эмансипации умеренная. Психологическая склонность к делинквентности отсутствует. Отношение к алкоголизации отрицательное. По шкале субъективной оценки самооценка неточная: выделяется лабильный тип (что может отражать исходный преморбид), отвергаемых черт не установлено.
Диагноз. Психопатическое развитие по лабильно-сенситивному типу.
Катамнез. После того как исполнилось 18 лет, с каким-то приятелем уехал из Ленинграда в неизвестном направлении, с родными связи не поддерживает.
ncpz.ru
Эмоциональное отвержение
Эмоциональное отвержение — в разных вариантах, от прямого бойкота до ситуации, когда человек реагирует не на собеседника, а на то, что сам придумал поверх или вместо его реальных слов действий — одна из вещей, наиболее сложных и травматичных в отношениях. Люди, неоднократно переживавшие подобный опыт в отношениях с собственными родителями, порой, вспоминая об этом, говорят: «лучше бы били».
Лучше или хуже — это вопрос спорный, из двух зол, как известно, лучше не выбирать — но опыт «бытия отмененным» точно не проходит без последствий. «Отмена» — это месседж «тебя нет», символическое убийство. Человек взрослый может просто уйти из отношений с человеком, страдающим расстройством восприятия — неважно, выражается ли оно в желании повоспитывать через бойкотирование или в общении с собственными галлюцинациями.
Ребенку подобная роскошь пока недоступна и ему приходится как-то приспосабливаться к ситуации, где он, вроде бы, есть (как сообщает ему объективная реальность, данная в чувствах и ощущениях) — и одновременно его, вроде бы, нет (как сообщают ему родительские послания). И каким-то способом таки получать подтверждения собственного существования.
Например, уходом в болезни, жизненные неудачи, разрушительные отношения — разной степени осознанности надеждой, что заметят и пожалеют. Или уходом в безудержное «спасательство», угодничество, старания быть самым удобным или самым успешным — с тоже разной степени осознанности надеждой, что заметят и оценят/похвалят.
Или же, напротив, в стремление к «диким» выходкам и разрушительному поведению — опять же, с разной степени осознанности, надеждой, что хоть и отругают-накажут, но заметят.
Плохая новость тут в том, что замечать-то в этих случаях, конечно, замечают — и порой так, что ярлык «неудачника», «тряпки», «чокнутого скандалиста» и т.д. потом не сотрешь — но замечают не самого человека, а его неудачи, угодничество, достижения или дикие выходки, а сам он, за этой дымовой и шумовой завесой, так и продолжает оставаться «человеком-невидимкой». И для других, и для себя самого.
www.heartbrook.com
Эмоциональное принятие и отвержение родителями своего ребенка
Зачастую у родителей существует некий шаблон «идеального ребенка», под который они пытаются подогнать свое чадо, активно исправляя и постоянно делая ему замечания.
Однако, в процессе воспитания детей родителям не следует забывать простую истину – мы все отличаемся друг от друга. Так почему же ваш ребенок должен во всем быть «под копирку» с другими детьми? Он должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет смеяться, грустить, веселиться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Для воспитания наибольшее значение имеет принятие родителями своего ребенка. Зачем это нужно? Как родителям принять своего ребенка? Что дает ребенку принятие его родителями?
Потребность в любви относится к базовым потребностям человека, и ее удовлетворение имеет особое значение для детей. Недостаток материнской любви и тепла всегда негативно отражается на формировании личности ребенка и всей его дальнейшей жизни.
Для ребенка важно не только ощущать и видеть внимание и заботу родителей, но и слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят, а значит, он будет расти счастливым и здоровым.
Только в случае принятия ребенок может ощутить родительскую любовь, доверять, а общение с родителями будет складываться по принципу диалога. Принятие ребенка означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе отличие от родителей.
Хорошие родители, которые способны принять своего ребенка, обладают такими качествами, как эмпатия, искренность, и способны на безусловное позитивное отношение к нему.
Эмпатия – это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Застенчивые и скрытные дети не доверяют взрослым, бояться быть высмеянными и наказанными, поэтому чаще разговаривайте с ними и выслушивайте их, проявляйте понимание и сочувствие. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие.
Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению
Безусловное позитивное отношение подразумевает принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Не поддавайтесь раздражению и желанию изменить ребенка во что бы то ни стало. Конечно, нельзя поддерживать и одобрять все, что ребенок совершает, необходимо объективно его оценивать. Но также надо понимать его мотивы, трудности и ограниченные возможности в связи с недостаточными знаниями и опытом. Не поддавайтесь чужим негативным высказываниям о вашем ребенке и не допускайте, чтобы кто-то плохо отзывался о нем в вашем присутствии. Разберитесь сами в том, почему ребенком недовольны, и принимайте меры, исходя из родительской любви и пользы для его здоровья, развития и формирования характера.
Многие люди после рождения ребенка не знают, что делать дальше. Они вспоминают стереотип поведения родителей и пытаются ему соответствовать: начинают кормить-поить, контролировать, учить, ругать, заставлять и т.д. Они не проявляют по отношению к ребенку любви, теряют искренность и естественность. Такие родители считаются, что они всегда должны любить ребенка, не должны думать о нем плохо, все должны делать ради него, должны всегда улыбаться, и в результате совершают множество ошибок. Главная ошибка заключается в том, что они пытаются не быть собой и оказываются слишком строгими и мягкими. Они сдерживают свои эмоции, так как бояться проявить, где надо, жесткость или показать радость и счастье, что нарушает баланс эмоций и энергии в семье и негативно отражается на воспитании ребенка, а значит, его характере и здоровье.
Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно (без чрезмерности, в зависимости от ситуации, приемлемым для воспитания способом). Если человек принимает самого себя, то он способен принять другого человека, и в первую очередь своего ребенка. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться.
Бывают случаи, когда родителям сложно принять ребенка в определенной ситуации. Например, из-за своей болезни или тяжелого рабочего дня они не могут заняться с малышом игрой, долго с ним разговаривать, но можно все-таки постараться уделить ему внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять.
Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения.
Принятие вызывает у ребенка ощущение, что его любят. В результате он растет уверенным, активным, развивается полноценно. Он направляет усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями и завоевание их любви. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети в дальнейшем ответят им тем же.
Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается и как часто это делаете. Не высказывайтесь негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости выражайте неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что вы его по прежнему любите, но недовольны поведением и хотите помочь исправиться.
«Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» — такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка.
Берегите доверие ребенка и взаимоотношения с ним, которые сложились, пока он еще был маленьким, но не пытайтесь удерживать взрослеющего ребенка все время рядом. Если вы его искренне любите, то предоставляйте ему самостоятельность и не мешайте дальнейшему переходу во взрослую жизнь.
Принятие ребенка, кроме всего перечисленного, включает также предъявление к нему адекватных требований. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности.
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.
Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:
•Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?
•Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?
•Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?
•Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?
•Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или это занятие было вашей мечтой?
•Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?
•Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?
Уже из вопросов понятно, что если раньше вы не приучали ребенка к самостоятельности, то неразумно требовать от него помощи по хозяйству. Если ребенок вынужден заниматься тем, что ему не интересно, то у него отсутствует положительная мотивация и стремление к достижениям.
Любящие родители, понимающие в первую очередь самих себя, выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни.
Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на индивидуальность (непохожесть, наличие своих потребностей и желаний). Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.
Противоположностью строгих и требовательных родителей являются родители, которые проявляют по отношению к своему ребенку попустительство. Они не занимаются воспитанием ребенка и не помогают ему выработать ориентиры, не объясняют, что можно, а что нельзя, не направляют его в развитии. Такое поведение взрослых связано с нежеланием ответственности и неумением быть авторитетом, лидером в отношениях с ребенком. Они не проявляют внимания к нему, мало о нем заботятся и совсем не контролируют его поведение. В этом случае ребенок лишен родительской любви и тепла. Таким поведением родители эмоционально отвергают его, так как считают его плохим. В особо тяжелых случаях оставляют ребенка безнадзорным, лишая его не только любви, но и еды, одежды, крова.
Наиболее часто родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. Внутренний мир ребенка для них не интересен. Если предъявляющие завышенные требования родители заранее выстроили его образовательный и карьерный путь, то интересы самого ребенка не имеют для них никакого значения.
Недостаточная забота о ребенке в дошкольном возрасте у нерадивых родителей может смениться завышенными требованиями в школьном и подростковом возрасте. Они считают, что ребенок вырос и теперь все может делать сам, в том числе заботиться о них. Часто именно такие родители бояться остаться в одиночестве в старости, поэтому заранее требуют повышенного внимания к себе.
Попустительское отношение к ребенку может иметь и другие формы, например перфекционизма и потворства. В первом случае родители эмоционально отторгают ребенка, рационально объясняя это тем, что он недостоин их любви, так как не выполняет требований или наказан. Их поведение основывается на искаженном восприятии образа ребенка и отсутствием любви и уважения прежде всего к самим себе. Потворство – это эмоциональное отторжение ребенка на фоне вседозволенности. Родители, не задумываясь, удовлетворяют желания своего чада, идут у него на поводу, но не проявляют своей любви. Они не желают вступать во взаимоотношения с ребенком, не размышляют о нем, не замечают его потребностей и интересов. Им проще разрешить ребенку все что угодно, задарить его подарками, отправить на длительный срок в детский лагерь или учиться за границей. Дети в таких условиях растут избалованными и не получают родительской любви и ласки.
При этом потворствующие родители могут препятствовать установлению близких доверительных отношений своего ребенка с другими людьми. Узнав об этом, они пытаются его оградить от всяческих контактов. В некоторых случаях потворство переходит в жестокость.
Еще один вариант недостаточной детской опеки – это компенсаторная гиперопека. Родители не принимают ребенка полностью на эмоциональном уровне, но желают казаться хорошими. В результате они начинают все время о нем думать, чрезмерно опекать, тревожиться о его здоровье. Им все время кажется, что с ребенком может что-то случиться, он находится в центре их внимания, но такое восприятие не способствует развитию личности ребенка и приводит к болезням.
Те родители, которые читают литературу по воспитанию, обращаются за помощью к психологам, обычно любят своих детей, интересуются ими и желают вырастить их полноценными личностями. Среди них, к счастью, практически отсутствуют негативные формы воспитания с чрезмерно завышенными требованиями и полным попустительством, однако такие элементы порой можно подметить. Выявление и осознание этого помогает найти способ исправить ошибку, изменив свое отношение к ребенку и применив эффективные методы воспитания.
Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика». Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.
Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».
«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.
www.omsk.kp.ru
10 баллов! приведите примеры эмоционального отвержения ребенка в семье родителями
Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Оно может быть явным и неявным, скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение принимает более сложные формы — оно может проявляться в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый) , хотя формально родитель может и выполнять свои родительские обязанности. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой; но его выдает недостаток любви и внимания, стремление избегать тесных (телесных) контактов. Отвержение может проявляется в следующих родительских директивах: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет». Воспринимая такие директивы, ребенок бессознательно чувствует, что он помеха в жизни родителя, его вечный должник. По мнению Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности. Боясь «испортить» ребенка, родители не обращают внимания на его насущные потребности. Вот примеры детских рассказов по картинкам, изображающим взрослого и ребенка в различных ситуациях: «…Мама пришла за мальчиком, а он играл в песочнице. Он заревел, так как не хотел уходить. Мама сказала: «Ничего тут страшного нет, не реви, завтра наиграешься… «» «…Мама стоит, а сын плачет. Мама говорит: «Не больно к врачу идти».- Сын: «Я боюсь».- Мать: «Все равно пойдешь»». «… Мальчика обидели во дворе, мама увела его, плачущего, а дома еще наказала… » В этих примерах отчетливо видно, что мать игнорирует эмоциональные переживания ребенка.
Сына… достал уже… иди посиди за компом….
Здесь, в ответах читала о таком. В жизни не встречала
Ты неудачник! Посмотри на соседского Саньку! Вот он молодец! А ты что? Нам стыдно за тебя!
Это когда к тебе ручки тянут, а тебе не до этого. Потом сто раз себя перегрызешь за это.
Например :мать в разводе, а ребёнок -точная копия отец ;или ребёнок появился в результате насилия ;или хотели мальчика -родилась девочка ;или это старший ребёнок в семье ;или ребёнок с проблемным поведением…
вся в отца пошла. немчура проклятая. фашистка. (это моя мама говорит. Рассказывала, как аборт делать поздно было, так она меня разными народными средствами вытравить пыталась, но не вышло. А с отцом разошлись когда мне года не было. Он по нац-ти немец)
у меня все было проще: воспитывали дедушка с бабушкой. А сейчас недовольны, почему мы не друзья….
Эмоциональное отвержение. В крайнем варианте — это воспитание по типу «Золушки». В основе эмоционального отвержения лежит осознаваемое или, чаще, неосознаваемое отождествление родителями ребенка с какими-либо отрицательными моментами в собственной жизни. Ребенок в этой ситуации может ощущать себя помехой в жизни родителей, которые устанавливают в отношениях с ним большую дистанцию. Эмоциональное отвержение формирует и усиливает черты инертно-импульсивной (эпилептоидной) акцентуации личности и эпилептоидной психопатии, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с эмоционально-лабильной и астенической акцентуациями. При жестоком обращении родителей с детьми на первый план выходит эмоциональное отвержение, проявляющееся наказаниями в форме избиений и истязаний, лишением удовольствий, неудовлетворением их потребностей. Гипопротекция (гипоопека) . Ребенок предоставлен самому себе, родители не интересуются им и не контролируют его. Такое воспитание особенно неблагоприятно при акцентуациях гипертимного и неустойчивого типов. Загляните сюда <a href=»/» rel=»nofollow» title=»19353:##:l_03_00/l0301125.shtml»>[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
touch.otvet.mail.ru
5 СФЕР — блог-платформа о личностном развитии
На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности. Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.
Психологические порезы
В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота — мы просто можем не услышать «Спасибо».
Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь. Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста. Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.
Отказ, отвержение, «Нет» — могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.
При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки….
«Незачем бить себя, когда вы и так уже лежите на полу»
Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.
Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…
Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.
Видим картину целиком
Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!
Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так. Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть. Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.
Вводим контраргументы
Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.
При снижении чувства собственной важности и ценности…
Замечаем важное в себе
Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.
Пишем «Оду собственной важности»
Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:
• почему вы так цените это качество;
• как оно влияет на вашу жизнь;
• почему оно является важной частью вашей личности
При потери чувства принадлежности к группе (женской, мужской, семье)…
Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений
Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.
Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.
Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!
С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина
5sfer.com