Эмоции детские: Эмоции наших детей — эмоциональное развитие

Содержание

как мы обесцениваем детские эмоции и к чему это приводит

Photo by Jordan Whitt on Unsplash

Когда ребёнок ещё мал, его эмоциональные проявления могут оглушить всех жителей дома с шестого до девятого этажа включительно. Дошкольник пока только изучает, как работают разочарование и грусть, а вы уже нервно говорите «Да успокойся ты!». Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, какие ошибки родителей мешают ребёнку нормально развиваться и снижают его эмоциональный интеллект.

Когда родители не помогают ребёнку освоиться с богатым миром чувств, а только и делают, что пренебрегают, обесценивают и игнорируют их, он не становится эмоционально компетентным, а значит, сталкивается в дальнейшей жизни с массой сложностей.

Ещё в середине ХХ века стало ясно, что дети, растущие без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем и с психикой, и с интеллектом, и со здоровьем. Утопические социалистические идеи, что ребята-ровесники отлично развиваются в инкубаторах, оказались нежизнеспособны.

Со времён Джона Боулби, английского психиатра, исследователя и автора теории привязанности, мы знаем, что оптимальные условия для развития — когда рядом есть кто-то взрослый и хотя бы иногда заботливый. Но что именно должен делать этот человек, помимо приготовления каши и чтения книжек о динозаврах?

Современная нейронаука и говорящая от её имени толпа психологов полагает, что одной из важнейших задач родителя должна быть помощь в контроле и регулировании детских эмоций. Звучит не очень понятно, но мы, как обычно, разложили всё по пунктам, выделив особенно опасные места. Чаще всего родители совершают три главные ошибки.

1. Не отзываются на базовые потребности ребенка с рождения

В отличие от других млекопитающих, человек рождается немного недозрелым. Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёк только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери, а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.

Благодаря чутким взрослым — это как раз те ребята, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам», — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.

Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности и у него уже включилось самоуважение, то остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.

Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Британский психотерапевт Сью Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» собрала результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.

А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь.

Например, предупреждает нас Сью Герхард: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут отличными».

Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой.

Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.

Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.

2. Не одобряют и обесценивают

Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визг.

Если детские эмоции — отопительная система, то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.

Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.

Американский психолог Джон Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок. Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.

Во-вторых, игнорирование. Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине! У нас есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.

Проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания.

Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное. И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного электрического бобра, но никаких усилий, чтобы бобровладелец справился с ситуацией, не прилагает. Легче отправить его в свою комнату, устроив «тайм-аут».

Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем. Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»

3. Не учат различать эмоции

Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта, и то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый. Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься». Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек напротив желает тебе добра.

Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет неназванный ком, с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.

Уже упомянутый Джон Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками. Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.

Как научить ребёнка справляться со своими чувствами

Не запрещать чувствовать, позволить ощутить весь возможный эмоциональный спектр. Если нужно — подальше от чужих глаз.
Проговаривать детские чувства, называть их («Да, ты счастлив, что перепрыгнул лужу!», «Да, очень обидно расставаться с каруселью»).
Посочувствовать, помочь выразить то, что на душе («Давай бить подушку/рисовать страх/танцевать под дождём!»).
Говорить об эмоциях во время игры или прогулки, представлять, что может почувствовать любимый плюшевый медведь в той или иной ситуации.
Выбирать настольные (и не только) игры, которые учат распознавать эмоции, дают ребёнку возможность примерить на себя разные роли и понять, что он испытывает.
Учить самоконтролю. Тут помогут дыхательные практики, техники осознанности и самонаблюдения. Но, как уверяет Дебора Макнамара, специалист по детскому развитию, мало-мальские способности к самоконтролю формируется у здорового ребёнка между 5 и 7 годами.

Данный материал является частью большого проекта, посвященного развитию у детей личностного потенциала и ключевых компетенций XXI века. О чем проект? Мы рассказываем о ребенке и его развитии как о личности, а не объекте образовательного процесса. Мы объясняем, как меняется мир, и показываем, какие навыки помогут ребенку гармонично жить в меняющейся реальности. Другие материалы проекта раскрывают темы развития социально-эмоционального интеллекта, финансовой и цифровой грамотности, когнитивного развития, инклюзии в школе и др. Проект подготовлен совместно с сайтом об образовании и воспитании детей Мел.

автор материала

Инна Прибора

#социальный и эмоциональный интеллект #эмоции #практики открытости для родителей #социально-эмоциональное развитие #воспитание #педагогика #психология развития ребенка

Детские эмоции: почему они так важны? | Мамоведия

Детские эмоции: почему они так важны? | Мамоведия — о здоровье и развитии ребенка

Малыши испытывают эмоции, которые нам — взрослым необходимо учится понимать и интерпретировать.

И помочь детям понимать их очень важно с раннего возраста.

В этой статье мы собрали много информации о роли и управлении эмоциями у детей.
Ценность эмоций заключается в способности жить свободно и адаптивно. Эмоциональные реакции детей со временем меняются, потому что их интерпретации событий меняются. Взрослея, дети становятся более квалифицированными в распознавании их, и если в первые пять-шесть месяцев жизни эмоции полностью доминируют над ребенком, он учится управлять ими благодаря помощи родителей и воспитателей.

Испытывают ли дети эмоции?

Младенцы способны испытывать эмоции с самых первых месяцев жизни. Способ их переживания со временем растет, благодаря глобальному процессу развития, который включает в себя: когнитивные, двигательные и социальные аспекты.
Эти аспекты связаны между собой, и составляют «мост» между внутренним миром ребенка и внешним миром. Ребенок способен воздействовать на внешний мир посредством информации, получаемой от окружающей среды (когнитивное развитие), посредством исследования объектов и жизненных пространств (моторное развитие) и, наконец, что не менее важно, посредством отношений со значимыми фигурами, присутствующими в его жизни.

Путь эмоций: между этапами развития и взаимоотношениями

Хотя существуют определенные этапы развития или организационные уровни, через которые проходит ребенок во время своего развития, сегодня мы знаем, благодаря многочисленным научным исследованиям, насколько важное значение имеет общение со значимыми людьми, прежде всего между матерью и ребенком.
Способность анализировать развитие ребенка с точки зрения отношений позволяет родителю занять сбалансированную позицию между реакциями на первичные потребности, то есть физиологические потребности, такие как голод, сон и гигиена, и на вторичные или психологические потребности, такие как потребность в близости, контакте, игре, диалоге, наряду с поддержанием непрерывного процесса исследования.
Поэтому мы можем сказать, что опыт личной эффективности ребенка связан с обменом опыта, который он переживает. В этих обменах, с первых дней жизни, ребенок может одновременно сигнализировать о необходимости, например, через плач, и в то же время получать ответ взрослого, который заботится о нем. Таким образом, связь позволяет ребенку регулировать свои эмоции, открывая эмоциональное общение с другими, и проявляя свои эмоции независимо от их «природы».

Сколько эмоций!

Существует множество эмоций, которые характеризуют эволюционный процесс детства: от страха до гнева, ревности или набора эмоций, которые мы определяем как «позитивные». Изучение детских эмоций сегодня позволяет нам утверждать, что дошкольник способен испытывать: сочувствие, способность предлагать помощь, страх, гнев, ревность и набор «положительных» эмоций.

Эмпатические ответы: от участия до предложения помощи

С первых недель жизни ребенок обладает способностью испытывать сочувствие, или настраиваться на эмоциональное состояние другого человека. Например, новорожденные активируются криком другого новорожденного, реагируют на вокализации взрослых или детей, и пытаются «подражать» выражению лица взрослого, показывая в этих незрелых попытках желание вступить в эмпатический контакт.

Ребенок может предложить помощь другому уже в возрасте 18–20 месяцев, воспроизводя способы поведения, аналогичные тем, которые наблюдаются в его окружении, или которые он использует для «самоуспокоения». Нередко можно наблюдать, как они могут предложить свою игрушку или еду, принести пустышку маленькому брату или плачущему младшему ребенку, прибегнуть к физической близости с предметами, которые его радуют.

Признаки дискомфорта: страх, гнев и ревность

Страх — это обычная эмоция у детей, которая со временем приобретает самые разные характеристики, просто подумайте о страхе перед незнакомцем или страхе перед темнотой. В возрасте до двух лет дети боятся громких шумов и, как правило, внезапных изменений, которые могут повлиять на предметы, места и людей. Этот «тип» страхов возникает в ответ на раздражитель. С когнитивным развитием ребенка страх связан с воображаемыми формами, с ситуациями, о которых ребенок мало знает, которые он не может «контролировать», о которых он слышал, но не испытывал этого на собственном опыте.
Гнев — это частая эмоция в детстве, которая различается как по причине возникновения, так и по тому, как с ней справляются, и это часто создает нагрузку на терпение родителей. Проявления гнева могут материализоваться в агрессивных реакциях, которые ребенок направляет на человека через оппозиционное или провокационное поведение или на объекты. Например, «неуместный» запрет может вызвать гнев ребенка, чтобы заставить взрослого понять, что дело не в самом запрете, а в том виде, в котором он был сформулирован, пренебрегая эмоциональным воздействием, оказанным на ребенка. В других случаях агрессивное проявление может ориентироваться на себя, вызывая плохое настроение или апатичные реакции.
Ревность — это чувство, с которым родители часто «сталкиваются» с появлением дома маленького брата или сестры, которые отныне являются теми, с кем нужно делить внимание, время и любовь мамы и папы. Ревность возникает, когда ребенок боится потерять исключительность, которая связывает его с мамой и папой. Не случайно такая же ревность может возникнуть в отношении двоюродного брата, с которым «делится» внимание деда или с «любимым учителем», которого ребенок хотел бы только для себя.
«Позитивные эмоции» (радость, удовольствие, привязанность, любопытство…) приобретают разные оттенки в зависимости от контекста, в котором их испытывают (школа, семья, группа сверстников), и поэтому подвержены влиянию взрослых (родителей и учителей) и образовательным методам, которые могут повлиять на способ «жить» в определенном эмоциональном состоянии.

Влияние взрослых, а также их собственный способ управления своими эмоциями являются важным примером, из которого ребенок черпает образец для вдохновения. У очень маленьких детей физический и моторный опыт позволяет им выражать чувства радости и привязанности, счастливо бегать по лугу после окончания школьного дня, обнимать приятеля, вернувшись домой.

Взрослые как «тренеры» эмоций

Ценность эмоций заключается в способности жить свободно, и в то же время адаптивно. На способность жить адаптивно, в очень раннем детстве, влияет реакция, которую ребенок получает от мира взрослых. Мы становимся «тренерами» мира эмоций: каким образом?
Вместо: «Хватит плакать!» — Говорим: «Почему ты плачешь? Что случилось?»
«Не кричи, не ори!» — «Я могу слушать тебя, когда ты говоришь спокойно»
«Я не хочу играть с ним!» — «Ты прав, эта игра для детей постарше…!»
«Я сказала тебе не делать этого!» — «Ты можешь навредить себе, поэтому я прошу, чтобы ты этого не делал!»
Ребенок прыгает и смеется — «Что делает тебя таким счастливым? Расскажи мне…»

Статьи по теме «Воспитание»

Воспитание Воспитание

Как научить детей инклюзии?

Воспитание Воспитание

Почему важно учить детей толерантности

Воспитание Актуальные вопросы

Детская мастурбация: что ее вызывает, почему и в каком возрасте ребенок мастурбирует, и когда стоит волноваться

Воспитание Актуальные вопросы Актуальные вопросы Актуальные вопросы Психология подростков Воспитание Питание и витамины

5 книжок, які допоможуть не збожеволіти від батьківства

Воспитание В преддверии школы Актуальные вопросы Особенности развития Воспитание

Жу, Тю і всі, всі, всі: що нового почитати дітям

Воспитание Воспитание

Логика для детей

Воспитание Воспитание

Книги и дети: как полюбить чтение

Воспитание Воспитание

Письма Деду Морозу или до какого возраста мы верим в чудеса

Воспитание Воспитание

Близнецы и двойнята — особенности развития и воспитания

Проблемы первого года жизни Возрастные особенности и развитие Воспитание Актуальные вопросы

Как дети испытывают границы родителей

Как расшифровать эмоции вашего ребенка…

Моя четырехлетняя дочь: Вы НЕ МОЖЕТЕ расчесывать мои волосы!
Я: Уже поздно, через пять минут нам в школу. Мне нужно расчесать твои волосы.
Моя дочь: Я никогда не позволю тебе расчесывать мои волосы! Я хочу дикие волосы!

Какая-то версия этой битвы происходила каждый день в течение очень долгих трех недель, в течение которых я пробовала пять различных типов чистящих средств — от расчески с широкими зубьями до влажных щеток — три разных вида спреев-кондиционеров, бесчисленное множество способов отвлечься.

(песни, книги, ТВ) и, конечно же, обещание множества наград. Но ничего не помогало, потому что эта малышка не хотела, чтобы ее расчесывали. Это было бесполезно.

Довольно часто мы воспитываем детей в условиях, которые можно было бы назвать неидеальными, — когда мы физиологически и эмоционально работаем на пустом месте и стремимся ко многим другим требованиям. Понятно, что это может привести к тому, что мы расстроимся и расстроимся, когда наши дети отказываются прислушиваться к нашим советам или постоянно вовлекаются в то, что мы считаем вредными привычками.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Когда дело доходит до многих родительских проблем с типично развивающимися детьми, простые стратегии могут иметь большое значение. Однако время от времени возникают особенно утомительные родительские проблемы — такие, которые просто не отступают в ответ на наше стремление к положительному подкреплению, четкому установлению ограничений или отвлечению внимания.

Очевидно, что некоторые ситуации требуют от нас копнуть глубже. Исследования показывают, что родительская ментализация — способность пытаться понять свое собственное поведение и поведение нашего ребенка с точки зрения лежащих в основе психических состояний, таких как мысли, чувства и потребности, — может помочь нам добраться до сути самых сложных родительских проблем.

Сила родительского мышления

Родители, обладающие способностью мыслить, могут видеть менее очевидные и менее очевидные причины поведения своих детей.

Например, когда ребенок злится, у нас может возникнуть искушение отреагировать жестким наказанием, таким как тайм-аут, или убрать что-то, что нравится ребенку, например, дорогую игрушку или время, проведенное с технологиями. Но родитель, который мыслит в уме, может увидеть боль под внешним гневом ребенка и отреагировать таким образом, чтобы напрямую справиться с этой болью и добраться до корня проблемы, например, замедлив ход, чтобы спросить ребенка, расстроен ли он и хочет ли он Поговори об этом. Поступая таким образом, родитель может быть в состоянии устранить причину гнева, а не устранять только симптом проблемы, и может фактически дать ребенку инструмент для решения этой проблемы в будущем: обратиться за поддержкой.

Оказывается, родители, практикующие ментализацию, видят в своих детях множество преимуществ. Во-первых, их дети развивают большую безопасность привязанности, которая проявляется, когда дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях со своими родителями. Кроме того, в одном эксперименте родители, которые больше думали о своих детях, дольше упорствовали в попытках успокоить притворно плачущего ребенка. Это ярко иллюстрирует, как способность размышлять о мыслях и чувствах детей может дать нам умственную гибкость, позволяющую опробовать несколько подходов к реагированию на их бедствия. В свою очередь, неудивительно, что дети родителей, которые больше ментализируют, способны лучше заботиться о своих эмоциях, занимаясь лучшей саморегуляцией и успокаиванием.

Кроме того, недавние исследования показывают, что ментализация может быть особенно важной, когда родители или дети испытывают более высокий уровень стресса или травмы. Среди матерей, которые казались более склонными к стрессу, те, кто больше мыслил, вели себя наиболее чутко по отношению к своим детям. После еще одной напряженной ночи, когда наш малыш отказывается спать, умение сосредотачиваться на его психическом состоянии и потребностях может помочь нам чутко реагировать на них и даже уменьшить количество подобных сражений в будущем.

Ментализация имеет преимущества и для самих родителей. Ментализация может позволить нам размышлять о собственных эмоциях в роли родителей, проясняя, почему поведение наших детей вызывает в нас такие сильные реакции. Например, после того, как однажды коллега по работе раскритиковал ее за некомпетентность, мать может признать, что ее разочарование по поводу ограничивающего поведения ребенка преувеличено и в конечном счете больше связано с ее трудностями на работе, чем с ее собственным ребенком. Такая ясность может помочь нам определить истинный источник наших чувств, что, в свою очередь, поможет нам их регулировать. В конечном счете, исследования показывают, что родители с более высоким уровнем ментализации испытывают большее благополучие в своей роли родителей.

ОТКРЫТИЕ для вашего ребенка

Хотя ментализация кажется сложной концепцией, ее реализация с вашим ребенком включает в себя всего несколько простых шагов, обозначенных термином ОТКРЫТЬ.

1. Подумайте о своих O wn эмоциях. Когда вы испытываете стресс, сделайте паузу и подумайте о том, что вы чувствуете, о чем думаете и как это может повлиять на вашего ребенка. Ваш стресс является хорошим индикатором того, как ваш ребенок, вероятно, себя чувствует.

Некоторые вопросы, которые следует задать себе, включают:

Как я себя сейчас чувствую?
Что происходит в моем теле?
Какие мои мысли или чувства могут повлиять на мое воспитание или на моего ребенка?

Например, во время стрессового родительского момента вы можете понять, что беспокоитесь о том, что куда-то опоздаете, и что давление может влиять на ваше поведение, заставляя вас сжимать кулаки и стискивать зубы. Это также может отражаться на вашем общении с ребенком, заставляя вас говорить с ним более строго.

Практика осознанности — прямо сейчас или в другое время дня — также может помочь вам избежать деструктивных эмоциональных реакций на вашего ребенка. Умение проверять себя и обращать внимание на свои текущие мысли и чувства без осуждения может помочь вам обратить внимание на свой собственный опыт и опыт вашего ребенка.

2. P используйте для размышлений о мыслях и чувствах вашего ребенка. Когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое сбивает вас с толку или расстраивает, сделайте паузу, чтобы позволить себе подумать обо всех возможных внутренних объяснениях такого поведения, таких как мысли, чувства или желания, которые могут быть у вашего ребенка. Здесь важно помнить, что часто наши эмоции многослойны, так что мы можем показывать одни чувства, но на самом деле испытываем другие.

Некоторые вопросы, которые следует задать себе, включают:

Возможно ли, что мой ребенок обеспокоен, опечален или зол прямо сейчас?
Несмотря на то, что из-за поведения моего ребенка создается впечатление, что он рассержен, возможно ли, что он на самом деле чувствует что-то еще, что он слишком напуган, чтобы показать?
Какая скрытая потребность может быть у моего ребенка, которую он пытается выразить своими действиями? Как я могу помочь им озвучить эту потребность?

Например, если ваш ребенок ушел в другую комнату после общения со своим братом или сестрой, проще всего будет предположить, что он сердится. Если вы сделаете паузу, чтобы проверить, что он может чувствовать, вы можете узнать, что он чувствует себя отвергнутым или исключенным, и разговор об этих чувствах или обращение за помощью к родителю, чтобы он почувствовал себя вовлеченным в игру своего брата или сестры, может помочь ему почувствовать себя лучше.

Попытка взглянуть на ситуацию с точки зрения третьего лица может помочь вам понять, что может испытывать ваш ребенок, не добавляя к этому свою собственную интерпретацию.

3. E нгаж. Притормози и спроси ребенка, что он переживает. Используйте открытые вопросы и демонстрируйте любопытство, чтобы понять истинные мысли и чувства вашего ребенка, куда бы они вас ни привели. Убедитесь, что делаете это в то время, когда у вашего ребенка нет цейтнота или конкурирующих требований к его вниманию (это трудная задача для родителей, мы знаем!).

Утверждения и вопросы, подобные следующим, могут помочь задать нужный тон:

У вас что-то на уме?
Мне интересно, вы чем-то расстроены.
Я всегда хочу знать, как ты на самом деле делаешь.

4. Будьте открыты для N нового опыта. После того, как вы создали правильную среду для разговора о мыслях и чувствах вашего ребенка, важно продолжать передавать ему состояние открытости к новому опыту. Возможно, ваш ребенок всегда ненавидел быть в центре внимания, поэтому, когда группа детей поет ему «С днем рождения», легко предположить, что он смущен. Но помните спросите , прежде чем предположить; вы можете быть удивлены, узнав, что причина, по которой она на самом деле расстроена, заключается в том, что ее друзья забыли назвать ее по ее любимому прозвищу. Важно помнить, что, как и мы, мысли, чувства и предпочтения наших детей постоянно меняются.

Прошлый опыт служит нам базой данных, к которой мы можем обращаться, когда сталкиваемся с новыми ситуациями. Однако мы должны оставаться ОТКРЫТЫМИ для постоянно развивающегося ребенка, постоянно пересматривая эту базу данных. Однажды ОТКРЫТЫЙ, всегда ОТКРЫТЫЙ.

Оказывается, ненависть моей дочери к расчесыванию волос не имеет ничего общего с простым неповиновением, тестированием предельных возможностей или избеганием боли, вызванной расчесыванием. Она не хотела расчесывать свои очень светлые волосы, потому что дети в школе комментировали это, когда их расчесывали — она единственный ребенок в ее внеклассной программе со светлыми волосами, которые выделяют ее, что она ненавидит. Очевидно, ухоженный вид подчеркивает то, что отличает ее от других детей в школе, и она нервничала из-за такого внимания. Я наткнулся на эту информацию, когда у нас был разговор о борьбе с расчесыванием во время ночного разговора перед сном — в частности, в менее напряженное время дня, когда эмоции спокойнее и меньше времени.

Это то, о чем я, детский психолог, изучающий ментализацию, никогда бы не догадался сам. Это не было бы четвертым или даже десятым объяснением ее поведения, которое я бы придумал.

Знание того, что моя дочь нервничает из-за повышенного внимания к расчесанным волосам, позволило нам придумать план решения проблемы таким образом, чтобы взаимно достичь целей ее родителей (не спутать волосы) и ее целей (не привлекать внимание). чрезмерное внимание): постепенно подвергая ее все большему расчесыванию каждый день в течение недели.

Хотя, несомненно, возникнут трудности, которые озадачат даже самых одаренных ментализаторов, этот родительский трюк стоит иметь в заднем кармане — даже лучше, чем эти удивительные мокрые щетки, — особенно когда все награды в мире не могут распутать ситуацию.

Шесть способов отреагировать на большие чувства ваших детей

Одно из главных побуждений родителей — защитить наших детей от боли и страданий — по сути, от негативных эмоций. Тем не менее, несмотря на все наши усилия, наши дети будут разочарованы, почувствуют страх и боль, испытают огромные потери и горе. Но это не обязательно плохо.

Переживание эмоций лежит в основе того, что значит быть живым, и эмоции могут предоставить нам информацию о нас самих и нашем окружении. Хотя мы не можем стремиться защитить наших детей от сложных эмоций, есть стратегии, которые мы можем использовать, чтобы эти эмоции давали возможность учиться и чувствовать связь с другими.

Степень, в которой переживания наших детей негативных эмоций могут быть потенциально полезными, зависит от их способности к саморегуляции. У маленьких детей родители играют жизненно важную роль в этом уравнении. Детская префронтальная кора, область мозга, контролирующая эмоции и функционирующая подобно генеральному директору, очень активна.0003 незрелый . Представьте, что произошло бы, если бы ребенок был генеральным директором компании из списка Fortune 500 (вспомните Ричи Рича). Катастрофа! Как родитель, у вас есть привилегия быть этим генеральным директором до тех пор, пока ваш ребенок не будет готов взять на себя ответственность (что происходит постепенно с течением времени, причем переход часто не завершается до позднего подросткового или раннего взросления). Психологи называют это явление корегуляцией , когда родители берут на себя роль помощи в регулировании эмоциональных переживаний детей.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Хотя все это может показаться пугающим, понимание того, как работают эмоции, похоже на знание мелодии песни. Вы можете не знать, что знаете это, пока не услышите, как песня начинает играть, а затем внезапно она возвращается к вам, и вы начинаете напевать. В этой статье мы стремимся сделать ноты песни ясными, демистифицируя то, как мы можем реагировать на чувства детей, чтобы помочь им развиваться.

Природа детских переживаний

Чувства детей реальны для них и существуют не просто так. Но часто их эмоции большие, громкие и вряд ли понятны взрослым. Если вы занимаетесь воспитанием детей, эти сценарии могут показаться вам знакомыми:

Мой ребенок расстраивается из-за самых глупых вещей. У детей совершенно другая система взглядов, чем у взрослых. Их восприятие более чувствительно, чем у взрослых. Дети могут слышать разные звуки и видеть разные вещи, чем взрослые, потому что их зрение лучше, а также потому, что их глаза обычно на два-три фута ниже, чем глаза взрослых. Их чувство времени отличается от такового у взрослых — обычно оно намного медленнее. Поэтому неудивительно, что они сильно расстраиваются из-за вещей, которые не были бы пустяком на радаре взрослого человека, например, из-за ощущения их футболки или корки на бутербродах.

Страдания моего ребенка распространяются на все вокруг. Когда дети расстроены, им трудно прийти в себя. Их инструменты для преодоления дистресса развиты слабо по сравнению со взрослыми. Они часто могут рухнуть при стрессе и могут не функционировать должным образом, если все не пойдет именно так. В то же время у детей недостаточно развито понимание того, что они чувствуют.

Мой ребенок расстраивается в самые тяжелые времена. На пути к двери. Прямо перед сном. Когда невеста идет к алтарю. По сути, самый неудобный или неосторожный случай — это точное время, когда они расстроятся. Это озадачивает и бесит, и в этом действительно так много смысла.

Основным источником безопасности детей — эмоциональной привязанности — являются люди, которые заботятся о них. Когда их родители с ними и спокойны, в мире все в порядке. Когда воспитатели испытывают стресс, это дает детям понять, что что-то не так. Когда родители устают, отвлекаются, испытывают стресс или торопятся, это приводит детей к системному краху, к сильнейшим истерикам и самым необоснованным требованиям. Поэтому, когда вы больше всего нуждаетесь в сотрудничестве вашего ребенка, вы вряд ли его получите.

Разумные ответы для разумных родителей

Как мы, родители, должны реагировать на страдания детей, когда они подчиняются другим правилам, чем наши страдания? Как нам научить детей регулировать свои эмоции, если у нас есть собственные эмоции, которыми нужно управлять? Вот несколько простых советов, которые помогут детям почувствовать себя услышанными, а также помогут справиться с их стрессом и сделать ваш дом спокойнее.

Признавайте и подтверждайте эмоции детей. Для детей всех возрастов первым шагом к обучению эмоциям является признание их эмоций, даже если они не осознают, что именно они чувствуют. Начните с признания того, что они испытывают эмоции. Этот простой акт признания, который может быть таким же легким, как сказать: «Я вижу, что это тебя расстраивает» или «Кажется, ты о чем-то беспокоишься», может иметь большое значение. Если вы на самом деле не знаете, что чувствует ваш ребенок, но можете сказать, что он испытывает какие-то негативные эмоции, вы можете спросить его: «Тебя что-то беспокоит?» или «Тебе грустно?» Одно только это действие может уменьшить отрицательную эмоцию.

Затем подтвердите, почему они так себя чувствуют. Когда вы подтверждаете детские эмоции, вы не просите их объяснить, а вместо этого подтверждаете и отвечаете на их потребности (например, «Вполне логично, что вам грустно из-за того, что она сказала это вам»). Как тренеры по эмоциям, родители должны реагировать на переживания детей, а не заставлять ребенка оправдывать свои переживания.

Это эссе адаптировано из книги «Природа встречается с воспитанием: научно обоснованные стратегии воспитания устойчивых детей 9». 0012 (APA LifeTools, 2022, 350 страниц).
Излучайте эмпатию. Сопереживание жизненно важно для способности чутко реагировать на страдания наших детей. В двух словах, эмпатия — это способность передать ребенку это чувство: «Я понимаю твои чувства, и мне жаль, что тебе больно».
Родители иногда изо всех сил пытаются выразить сочувствие, когда им не нравится, как ребенок выражает свои чувства, например, когда дети ведут себя агрессивно, когда злятся. В этих случаях может быть полезно отделить эмоции вашего ребенка от их реакции на них. Эмоции всегда заслуживают понимания и сочувствия. Эмоции действительны такими, какие они есть; они отражают восприятие ситуации вашим ребенком, и независимо от того, правильно это восприятие или нет, чувства всегда реальны.
Одна из стратегий выхода из этой ситуации — выразить сочувствие к самой эмоции, а затем отдельно поговорить о реакции вашего ребенка на эту эмоцию. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты напуган; Мне очень жаль. Страшно бояться [ пауза 10 секунд, чтобы это сообщение поместилось в ]. Когда тебе страшно, есть смысл захотеть что-то с этим сделать [ сопереживает желанию совершить какое-то действие ], но в следующий раз, вместо того, чтобы бежать из школы, я хочу, чтобы ты сказал учителю как вы себя чувствуете, чтобы они могли вам помочь [ предложить другой вид действия ]».
Поощряйте детей выражать свои эмоции. Далее вы можете помочь ребенку развить выражение своих эмоций. Как правило, когда у нас есть эмоции, просто произнести название эмоции недостаточно, чтобы дети почувствовали, что они полностью выразили эмоцию. Взрослые часто используют много разных слов, чтобы придать насыщенность своему эмоциональному опыту, используя метафоры и сенсорные дескрипторы, которые рассказывают историю переживания, живущего в чувствах. Дети менее склонны использовать длинное повествование и метафоры для выражения своих чувств, но они могут более подробно рассказать о своих чувствах, когда вы задаете им вопросы, чтобы подсказать им.
Например, если ваш ребенок говорит, что был расстроен из-за того, что произошло в школе, вы можете ответить: «Что это было за расстройство? Это было из-за того, что ты злишься и кричишь, или это было из-за того, что ты хочешь заползти в нору и заплакать?» Или они могут провести сравнение между различными ситуациями, которые вызвали у них подобное чувство. Этот тип начального наблюдения помогает вашему ребенку более точно определить природу чувства.
Поговорите об эмоциях позже. Более поздние наблюдения могут быть направлены на то, чтобы помочь вашему ребенку глубже проникнуть в это чувство, например, спросив ребенка, что в происшествии беспокоило его больше всего или какая его часть была самой болезненной. Спрашивая о том, что эмоция заставляет вашего ребенка хотеть делать, вы можете лучше понять его эмоциональный опыт («Чувство вызывало у вас желание выйти и наорать на него? Держу пари, что да»). Важно отметить, что желание сделать что-то, например, ударить кого-то или накричать на кого-то, отличается от фактического совершения чего-либо, и родители могут объяснить это различие своим детям.
Для некоторых детей слова не самая доступная форма выражения. Это часто верно для детей младшего возраста, потому что их вербальные навыки менее развиты, или для детей, которые менее ориентированы на язык как на основной способ выражения. Если это относится к вашему ребенку, может помочь попросить его нарисовать то, что он чувствует, или нарисовать ситуацию, вызвавшую это чувство. Дети могут выбрать цвет, форму или животное, которое показывает или лучше всего выражает чувство. Некоторым детям нравится отыгрывать это чувство, например, забившись в угол, убегая или притворяясь животным, которое лучше всего выражает это чувство (например, дрожащей мышью).
После того, как дети получили возможность выражать свои эмоции, вы даже можете помочь им изменить интерпретацию ситуации, влияя на то, как они себя чувствуют. После обескураживающего опыта вы можете спросить своего ребенка, было ли, несмотря на трудности, что-то положительное из этого опыта или что-то, что он узнал о себе благодаря этому опыту. Задавание этих вопросов может помочь вашему ребенку взглянуть на ситуацию более позитивно, а также научит вашего ребенка важной стратегии выживания.
Практика самопрощения. Несмотря на все наши усилия, в какой-то момент мы будем совершать ошибки. Добро пожаловать в клуб — все родители ошибаются со своими детьми. Не волнуйтесь, если вы попробуете неправильную тактику со своим ребенком, потому что ваш ребенок сообщит вам, если вы это сделаете! Хорошая новость заключается в том, что никогда не поздно попробовать новый подход!
Если это произойдет, поблагодарите своего ребенка за то, что он так ясно ответил вам, и извинитесь за непонимание того, что ему нужно. Ошибки, которые мы совершаем в отношениях, дают нам возможность исправиться. Степень, в которой мы исправляем эти ошибки с нашими детьми, имеет значение для укрепления наших отношений с ними. Скажите своему ребенку, что вы цените его отрицательный отзыв так же, как и его положительный («Спасибо, что вы так четко сказали мне, что вам нужно.
No related posts.