Эмоции гнев: Выпустить пар: почему мы испытываем гнев и может ли агрессия быть «цивилизованной»

Содержание

Что делать с гневом и страхом, почему они возникают и где взять радость, постоянно тревожусь март-апрель 2022 года — 5 апреля 2022

И страх, и гнев — это эмоции, с которыми нужно не только бороться, но и правильно их «отпускать»

Иллюстрация: Юрий Орлов

В нестабильной ситуации очень часто захлестывают эмоции — гнев, страх перерастают в тревогу, печаль, отвращение. И с ними нужно справляться, чтобы в итоге не оказаться на приеме у кардиолога, невролога или другого врача. Нужно ли бороться с эмоциями? Как справиться с гневом и страхом и где взять радость? Клинический психолог, психоаналитик Дмитрий Клочков отвечает на эти вопросы.

Современный мир полон источников стресса и вместе с тем зачастую не оставляет нам времени соприкоснуться с эмоциями и осознать их. Текущие события порождают много гнева, страха, тревоги, порой не оставляя места для радости.

Давайте для начала определимся, что такое эмоции и какими они бывают.

Эмоции — это субъективные переживания человека, которые мотивируют, организуют и направляют восприятие, мышление и действия человека на действительно значимые явления. Эмоции являются одним из главных регуляторов поведения.

Эмоции регулируют или, вернее сказать, фильтруют наше восприятие. Эмоции — это маркеры, которые помогают нам ориентироваться в окружающем мире, межличностных отношениях и в наших потребностях. Даже негативные эмоции выполняют эту функцию. Например, страх побуждает нас держаться подальше от опасности, а злость — защищаться и отстаивать личные границы.

Поэтому разделение эмоций на плохие и хорошие не совсем верно. Представьте себе кабину самолета. На приборной панели очень много лампочек. Есть даже лампочка, обозначающая «Пожар в левом двигателе». Сама по себе она ни плохая, ни хорошая, ее задача — сообщить пилоту о неисправности, чтобы тот смог предпринять необходимые действия для устранения опасности. Точно также работают эмоции. Они всегда на что-то указывают.

А еще эмоции — это мощный источник энергии. Эмоции руководят мыслительной и физической активностью человека, задают ей определенный вектор. Уверен, вы замечали, что радость и удовлетворение, которые ждут в конце какого-либо дела, мотивируют на достижение результата. Так называемая «спортивная злость» помогает побеждать на соревнованиях. И наверняка вы слышали множество историй о том, как сильно испуганный человек смог перепрыгнуть высокий забор или долгое время бежал, спасаясь от угрозы и не чувствуя усталости, что было бы невозможно в «обычном» состоянии.

Выделяют так называемые базовые эмоции, которые возникли в результате эволюционно-биологических процессов и служат адаптации человека к внешним обстоятельствам. Они генетически передаются от поколения к поколению. Такие эмоции универсальны для всех и проявляются определенной мимикой, вне зависимости от культуры, к которой принадлежит человек.

К таким эмоциям относятся интерес, радость, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение и страх.

Эмоции представляют собой аффективную реакцию на конкретное событие. Они возникают мгновенно и непродолжительны во времени. Например, после того, как исчезает какая-то угроза, мы достаточно быстро перестаем испытывать страх, даже если еще какое-то время наше сердце бешено колотится под действием адреналина.

Чувства — это устойчивое аффективно окрашенное отношение к чему-то, которое не является реакцией на конкретные ситуации или действия. Чувства могут «жить» очень долго. Зачастую они включают в себя сразу несколько эмоций. Например, глядя на то, как ребенок идет в первый класс мы можем испытывать не только радость, но в то же самое время и печаль, от того, что он так быстро вырос. А заклятый враг может вызывать гнев, презрение и при этом пугать (эмоция страха).

Иногда на фоне определенного стабильного чувства могут возникать амбивалентные эмоции: любимый человек может вызывать злость в ситуации конфликта. Если это происходит не слишком часто, чувства от этого не изменятся.

Несмотря на то, что эмоции рождаются в мозге, живут они в теле. И проявляются в виде телесных ощущений. При написании статьи Дмитрий Клочков использовал данные книги «Психология эмоций» Кэррола Э. Изарда

Иллюстрация: Юрий Орлов

Мы не можем контролировать возникновение какой-либо эмоции волевым усилием, так как это реакция психики в ответ на что-то происходящее вовне или внутри нас. Но мы способны контролировать свое поведение, не позволять эмоциям руководить нами. Не лезть в драку, когда мы злы, отвечать на экзамене, даже если очень страшно. Это бывает особенно сложно, когда эмоции затапливают, когда их интенсивность слишком высока. Тогда человек может утратить способность трезво мыслить. Причем это не зависит от того, какие именно эмоции нас наполняют — сильный страх может привести к панике, которая дезорганизует мышление и поведение, а в состоянии сильной влюбленности «розовые очки» мешают сохранять объективность.

Полезнее всего учиться распознавать свои эмоции, «слышать», о чем они говорят. Уделяя при этом внимание деталям. Не просто «он меня бесит», а стремиться понять, какие именно действия человека или его слова вызывают во мне злость. Действительно ли при этом нарушаются мои границы? Какие цели преследует человек? Отвечая на эти вопросы, мы получаем ценную информацию, которая помогает правильно оценить ситуацию и найти способы реагирования.

Чтобы не утонуть в эмоциях, их необходимо как-то выразить. А так как мы все живем в обществе, делать это нужно экологично, не затрагивая никого другого. Лучший способ выразить свои чувства — это превратить их в слова, назвать их. Важно при этом использовать так называемые «Я-высказывания». Вместо «Ты меня злишь/пугаешь», сказать: «Я злюсь, когда ты …», или «Мне страшно от того, что …». Говоря так, мы не обвиняем другого человека, не вынуждаем его бессознательно обороняться. Тем самым мы информируем о своих чувствах, выражаем и проживаем их.

Если эмоций слишком много, я не рекомендую заниматься «самолечением». Сейчас много хороших специалистов, работающих в том числе и онлайн, которые помогут научиться распознавать свои чувства и их источники, а также овладеть методами саморегуляции.

Несмотря на то, что эмоции рождаются в мозге, живут они в теле. И проявляются в виде телесных ощущений: думаю, всем знакомы и «камень на сердце», и «ком в горле», и более приятные «бабочки в животе». В гневе мы неосознанно сжимаем челюсти, иногда кулаки. Замираем от страха. В эти моменты происходит сокращение определенных мышц.

Когда мы не позволяем себе проявлять чувства, энергия эмоций никуда не исчезает, она остается в теле. Энергия копится в напряженных мышцах и приводит к хроническому спазму. Так возникают психосоматические заболевания.

Внутри психики подавленные эмоции подобны котлу с кипящей водой. Давление не может расти бесконечно. Это чревато срывом. Причем «последней каплей» может стать что угодно, даже не относящееся к источнику всех тех эмоций. Вот почему так важно не бороться с эмоциями, а прислушиваться к ним, осознавать и проживать. Давать энергии возможность двигаться, выходить наружу и применять ее с пользой для себя.

Поначалу задача может показаться очень трудной, особенно, когда с детства учили подавлять свои чувства — «Хорошие девочки не злятся», «Мальчики не плачут» и т.д. Но это навык, который можно развивать, тренировать его.

Радость сейчас необходима людям как никогда

Фото: Юрий Орлов

Гнев — это, пожалуй, наиболее сильная эмоция из всех. Гнев возникает в тех ситуациях, когда кто-то или что-то покушается на наши личные границы (телесные, материальные, психологические и т.д.) или причиняет нам боль.

Гнев мобилизует энергию, необходимую для самозащиты, придает человеку ощущение силы и храбрости. Уверенность в себе и ощущение собственной силы стимулируют отстаивать свои права, то есть защищать себя как личность. Таким образом, эмоция гнева выполняет полезную функцию и в жизни современного человека.

Кроме того, гнев может использоваться для подавления страха.

Сейчас, когда в обществе происходит раскол и льется очень много гнева (особенно в интернет-пространстве), важно отслеживать в себе это переживание и не позволять ему превращаться в агрессию (даже вербальную). Это приведет лишь к ответной агрессии, и пропасть между людьми будет только увеличиваться.

В отличие от проявлений агрессии, переживание и выражение гнева может иметь позитивные последствия, особенно в тех случаях, когда человек сохраняет достаточный контроль над собой и способность направить эту энергию в нужное русло.

Страх — это эмоция, которая сама по себе пугает многих. Удивительно, но исследование, в котором изучалось отношение людей к различным эмоциям, показало, что страха боятся чаще всего.

Мы переживаем страх в тех ситуациях, когда что-то угрожает нашей безопасности. Именно страх побуждает нас избегать излишнего риска.

Потенциальная возможность физической угрозы для большинства из нас — редкость. Гораздо чаще нас страшит то, что может уязвить нашу гордость и снизить самооценку. Мы боимся неудач и психологических потерь, которые могут произвести в душе каждого из нас настоящий переворот.

Сейчас в своей практике я чаще сталкиваюсь с эмоцией тревоги, нежели страха. В чем же различия? Страх всегда имеет конкретный объект, от которого исходит угроза. Тревога сопровождается недобрыми предчувствиями, волнением, беспокойством и возникает в ситуации нестабильности, неопределенности. Сегодня, когда мы не можем с уверенностью сказать, что ждет нас завтра или через месяц, тревога очень распространена.

Так как тревога по своей сути безобъектна, ее невозможно контролировать. Желательно избегать факторов, вызывающих тревогу, таких как противоречивые источники информации, неподтвержденные слухи. Постарайтесь меньше, насколько это возможно, размышлять о «пугающем завтра» и сосредоточьтесь на том, что необходимо делать для себя и близких сегодня. Выделите в своем расписании «час тревоги» и в это время тревожьтесь изо всех сил, читайте новости и т.д. Но когда время выйдет, возвращайтесь к другим делам. Какой бы парадоксальной эта техника не казалась, она дает очень хорошие результаты.

Радость может возникать в процессе различных видов деятельности, от творческого самовыражения до работы над сложным проектом. Но на первом месте среди источников радости, согласно исследованиям, стоят отношения с близкими, любимыми людьми. Это могут быть ситуации, в которых мы приносим счастье любимому человеку или когда мы видим, что любимый человек старается сделать нам приятное, когда он разделяет наши переживания. А также встреча с друзьями после долгой разлуки.

Сегодня, когда множество людей отдаляется друг от друга, очень важно быть вместе со своими близкими. Наполнять друг друга радостью и помогать проживать негативные эмоции.

Family Tree — Как понять и укротить детский гнев? Действенные методики от психолога, мамы одиннадцати детей, Екатерины Бурмистровой

Осознавать и контролировать эмоции дети учатся постепенно — у нас. Поэтому, если мы сами не в ладах со своими эмоциями, бесполезно требовать осознанности от детей. Важно понимать: самоконтроль и подавление чувств — это не одно и то же. В нашем детстве «хорошие» дети не кричали, не пели на улице, не спорили со взрослыми и ещё много чего не делали. Это «Нельзя!» и сегодня отдаётся в большинстве из нас стыдом и страхом, при виде «неправильного» поведения. Желание немедленно прекратить неугодное поведение не позволяет заглянуть в суть проблемы. Но если мы хотим научить детей справляться с агрессией, а не подавлять её, то нам придётся учиться принятию и самопринятию вместе с ними.
Природа детского гнева и раздражительности

Детский гнев возникает по вполне естественным причинам:

— Функциональная незрелость регуляции эмоций.

— Очень высокая утомляемость и зависимость от физического состояния.

— Нехватка слов для выражения чувств.

Вспышки гнева из-за неспособности выразить чувства словами или рассказать о своих потребностях — обычная история на протяжении всего дошкольного возраста. Новая волна невысказанных эмоций накрывает в пубертате, когда подросток и сам перестаёт понимать, что с ним происходит. Очевидно, что от родительского требования взять себя в руки это понимание не появится.

Почему дети так часто конфликтуют друг с другом?

До 3–4 лет ребёнок полностью ориентирован на родителей, а потом, если сформирована надёжная привязанность, он поворачивается лицом к миру и начинает интересоваться другими детьми. До 16 лет активно развиваются эмоциональный и социальный интеллект, в это время общение — ведущая деятельность. Не учёба, как хотелось бы родителям, а именно общение.

Взрослым кажется, что детская дружба — сплошное веселье, но это не так. Общаясь, дети испытывают весь спектр чувств: обиду, злость, разочарование, первую влюблённость — разве когда-то потом эти эмоции бывают такими же яркими?

К сожалению, существует парадокс: то, что нам особенно важно, даётся нам особенно трудно. Чем выше цена вопроса, тем выше накал страстей. Важно понимать, что гнев в отношении с другими детьми — это не проблема, а отсутствие навыков. Наша задача — научить детей самоконтролю дома, чтобы потом они могли использовать этот навык в социуме.

Как вести себя во время вспышек детской агрессии?

Самое важное и самое сложное — сохранить спокойствие. Не важно, как происходящее выглядит со стороны. Наша задача — стать для ребёнка «подушкой безопасности». Мы видим только реакцию, но нужно понять, что происходит с ребёнком, и помочь ему успокоиться.

Зафиксировать негатив и не пустить его дальше себя — бесценный навык. Не надо бояться, что ребёнок набалуется и станет ждать, что любое его поведение окружающие будут встречать спокойствием и участием. Вовсе нет — никто, кроме нас, так реагировать не будет, и ребёнок, конечно же, заметит эту разницу.

Из нашего поведения он усвоит, что семья — это зона доверия и взаимной поддержки. Мы реагируем на поступки других так, как родители реагировали на наши, поэтому, гася гнев своего ребёнка, мы создаём безопасную среду не только для него самого, но и для его будущей семьи. Да, для нашей культуры это сложно и непривычно, но этому нужно учиться.

Кто виноват?

Что бы ни случилось, родители должны оставаться на стороне ребёнка. Если на него жалуются другие взрослые, нельзя примыкать к ним. Это сложно, это не принято в нашей культуре, но если мы хотим сохранить доверительные отношения с ребёнком, важно быть с ним не только, когда он хороший. Это не значит, что нужно одобрять проступки, это значит эмоционально не переходить на другую сторону. Если родители примыкают к обвиняющим, ребёнок воспринимает это как предательство. Да, интуитивно хочется исправить происходящее здесь и сейчас, но важно думать стратегически. Все воспитательные беседы возможны только дома, без посторонних. Это — ваш кредит доверия, это — главное.

Если речь о братьях и сёстрах, то конфликты — обычное дело. Во-первых, из-за близости и взаимной уязвимости: согласитесь, никто не станет скандалить с тем, до кого нет дела! А, во-вторых, на ком ещё отрабатывать социальные навыки, если не на братьях и сёстрах? Здесь тоже важно соблюдать нейтралитет и не выяснять, кто прав, а кто виноват. Если виноваты всегда оба, то у обоих снижается стимул задирать другого.

Декодируем и отделяем гнев

Важно научиться отделять поступки и эмоции от человека. «Ты хороший, а поступок — нет». Маленьким можно говорит: «Это бука напала! Надо её прогнать», «Уходи, вредный малыш, приходи спокойный». Можно смыть вредность водой или нарисовать и порвать её. Полезно играть в Буку в спокойном состоянии: «Покажи, как Бука пришла? А как она ушла?»

С более старшими детьми гневное состояние можно называть «Другая часть тебя».

Научиться справляться с гневом за раз невозможно. Нужно постепенно, шаг за шагом, спускаться по лестнице агрессии вниз:

Удар —

Злое слово —

Злое слово, произнесённое про себя, —

Осознание: «Стоп! Это — вспышка», и умение погасить её.

Когда говорить с ребёнком, чтобы он услышал?

Любые воспитательные беседы возможны только тогда, когда ребёнок находится в адекватном состоянии. Не надо стыдить и поучать во время истерики или конфликта — это бесполезно и крайне утомительно. Любое воспитание возможно только в нейтральное время, когда все спокойны и настроены дружелюбно.

Отсроченный гнев

Стараясь быть терпимым, не попадитесь в ловушку отсроченного гнева.

Представьте: ребёнок подрался на улице, вы проявили выдержку, и конфликт был улажен. На площадке вы вели себя спокойно, и ребёнок успел забыть о случившемся просто потому, что дети живут здесь и сейчас. Вы же ничего не забыли и, придя домой, начинаете эмоционально отчитывать ребёнка. А он не понимает, за что его ругают! Для него это новый стресс и только.

Отсроченный гнев бывает и у детей. Наверняка вы сталкивались с явлением, когда ребёнок с одними ведёт себя идеально, а с другими — совершенно невыносим! Например, ваш малыш — паинька в саду, но едва видит вас на пороге группы, его как подменяют! Это и есть отсроченный гнев: силы контролировать себя закончились, и происходит сброс накопившегося напряжения.

Такое встречается сплошь и рядом: виноват начальник, а порцию негатива получили близкие. Отсроченный гнев всегда смещен во времени, и под раздачу попадает не виновник раздражения.

Работа на опережение

Если вы знаете, что в вашем ребёнке много раздражения и гнева, которые постоянно требуют выхода, то нужно найти такой выход: регулярные занятия спортом, возможность поколотить подушку, покричать изо всех сил, включить музыку и танцевать до упаду. Некоторым, наоборот, нужна тёплая ванна, мамины объятия и любимый фильм.

Если мы знаем, что впереди ситуация, где велик риск вспышки гнева, то нужно быть к этому готовым.

Малыши

Например, вас позвали на детский праздник и вы знаете, что ваш ребёнок быстро утомляется в толпе. Вы понимаете, что в какой-то момент он может начать драку или устроить истерику просто потому, что устал. Так бывает, это — нормально. Собираясь на праздник несколько раз скажите ребёнку спокойным тоном, что, если он устанет, нужно идти к вам. Он кивнул, но, скорее всего, забудет об уговоре просто потому, что еще ребёнок. И это тоже нормально! Ваша задача — быть рядом и в нужный момент забрать его. Постепенно ребёнок усвоит этот навык и научится самостоятельно уходить в сторону, когда «накрывает».

Другой случай: вы ждёте гостей, но знаете, что ваш малыш не любит делиться игрушками. Уберите самые любимые игрушки подальше! Оставьте только те, которыми он сможет поделиться.

Подростки

Конечно, мы не можем быть с ними постоянно, но если есть такая возможность, договоритесь о каком-то понятном только вам стоп-сигнале. Такая договорённость может быть и в обратном направлении: ребенок сигнализирует родителю, что пора успокоиться. Само собой, это возможно, только если сложились надёжные, доверительные отношения.

Карман фокусника

Этот способ хорош в любом возрасте, если использовать его с умом. Здорово иметь наготове немного «волшебства». Малышам — мыльные пузыри или конфеты, старшим — любимый сериал, вкусное пирожное или поездку в интересное место. Главное — не обесценивать эмоции, подсовывая что-то отвлекающее, а сделать это «что-то» дополнительным ресурсом, который поможет прийти в себя. «Я вижу, что тебе очень трудно! Давай сходим в кино, а потом со свежими силами…», «Очень обидно, что у тебя нет такой лопатки! Зато знаешь, что у нас есть?»

Помним о себе!

Заботясь об эмоциях других, не загоняйте в угол себя! Гасить чужой гнев всегда — невозможно. Срывы неизбежны! И тогда нужно предложить ванну или поход в кино себе. И да, это тоже нормально! Мы не нанесём этим травму детям, наоборот, они увидят, что раздражаться и справляться со своим раздражением — часть жизни.

По мотивам курса лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Как приручить дракона? Гнев в семье» /products/courses/kursgnev

Является ли гнев недооцененной эмоцией?

The Learning Network|Является ли гнев недооцененной эмоцией?

https://www.nytimes.com/2022/09/26/learning/is-anger-an-underrated-emotion.html

ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУ

Мнение учащихся

О чем вас учили злость? Как вы думаете, мы относимся к этому чувству слишком негативно?

Родители подростков должны остерегаться гнева, который кажется постоянным или взрывоопасным.

Фото… Джесс Читам для The New York Times

26 сентября 2022 г.

Как часто вы злитесь? Что вы делаете, когда чувствуете, что внутри вас поднимается гнев? Вы быстро реагируете? Вы пытаетесь сдвинуть его вниз? Вы теряете контроль?

Думали ли вы когда-нибудь о гневе, как о хорошем или полезном? Или вы всегда считали это чем-то плохим, чего следует избегать?

В книге «Как вырастить детей, умеющих злиться» Кэтрин Пирсон пишет о том, что она называет «плохой репутацией» гнева, и предлагает стратегии обучения детей тому, как справляться с гневом. Хотя статья написана для родителей, ее идеи применимы к людям любого возраста. Начинается:

Я никогда не видел чистой ярости вблизи, пока не стал родителем малышей. Мои дети, которые сейчас немного подросли, не были большими истериками. Но когда они пошли на это, они действительно пошли на это: крики, рыдания, тряска всем телом — работа.
К счастью, их соответствующие фазы расплавления были короткими. Я говорю «к счастью», потому что я мало что сделал, чтобы укротить их вспышки гнева. Я был сбит с толку их приступами гнева и иногда беспокоился о том, кого я воспитываю.
«Многих из нас учили, что гнев — это плохо, и что показывать, что мы злимся, и выражать свои чувства — это плохо», — говорит Джазмин Маккой, детский и семейный психолог и автор «Полного руководства по истерике».
Но гнев — это не плохо, сказал доктор Маккой, и его выражение не является опасным или неуважительным по своей сути. Обучение управлению гневом — это навык на всю жизнь, который позволяет детям функционировать дома, в школе и в мире, не теряя контроля.

Г-жа Пирсон предлагает родителям несколько способов помочь детям выразить свой гнев и справиться с ним. Во-первых, признайте, что гнев — это нормально:

Говоря о детях и гневе, полезно помнить несколько простых фактов: Во-первых, гнев — это основная человеческая эмоция. А во-вторых, эмоции существуют для того, чтобы рассказать нам о нас самих и наших отношениях, объясняет Дейв Андерсон, клинический психолог и вице-президент школьных и общественных программ в некоммерческой организации Child Mind Institute, занимающейся психотерапией для детей и семей. Эмоции могут помочь нам ответить на основные вопросы: Чего мы хотели бы больше? Что бы мы хотели остановить?

Родители также могут помочь детям создать эмоциональный словарный запас:

«Назови, чтобы приручить» — фраза, придуманная психологом Дэном Сигелом, — часто повторяемая мантра среди специалистов по развитию детей, которые верят в важность обучения детей. определить и обозначить свои чувства, чтобы они могли говорить о том, через что они проходят.

Они должны делиться, когда злятся сами…

Родители иногда чувствуют, что им нужно оградить своих детей от собственных эмоций, но откровенность в моменты ярости или разочарования может быть полезной. Опишите ребенку, как он себя чувствует физически. Ваш разум мчится? Ваше сердце бьется быстро?

… и определить эффективные способы справиться с ситуацией:

Детям также необходимо найти свои собственные способы саморегуляции, и они могут отличаться от ваших. Чтобы помочь ребенку найти выход (или выходы) для своего гнева, может потребоваться эксперимент. По словам доктора Андерсона, некоторые дети реагируют на простые упражнения по глубокому дыханию.
Другим может потребоваться более интенсивное физическое высвобождение. На своем веб-сайте доктор Маккой предлагает детям растирать пластилин Play-Doh, рвать бумагу или строить башню из кубиков и сбивать ее. Им может быть полезно покричать, ударить подушку или побегать на улице.

Родители также должны установить четкие границы в отношении небезопасного поведения:

Дети должны понимать, что хотя все эмоции, включая гнев, допустимы, не всякое поведение допустимо, говорит доктор Маккой. Поэтому важны четкие, последовательные границы агрессивного или небезопасного поведения.

И они должны слушать и быть открытыми к чувствам детей:

С точки зрения более широкой картины важно, чтобы у вашего ребенка было достаточно возможностей для обсуждения своих чувств — гнева, печали, волнения, всего — с доверенными друзьями, семьей или поставщиком психиатрических услуг.

Студенты, прочитайте всю статью, а затем расскажите нам:

Чему вас научили взрослые в отношении гнева? Что они прямо говорили вам о гневе и о том, как с ним справляться? Какое поведение они смоделировали для вас? Какие отношения или взгляды вы усвоили из того, как они отреагировали на ваш гнев?
Какой совет из статьи показался вам наиболее полезным или неожиданным и почему? Как вы могли бы использовать это в своей жизни? Не могли бы вы добавить какие-либо предложения?
Является ли гнев недооцененной эмоцией? Считаете ли вы, что вы, окружающие вас люди или общество в целом воспринимаете это слишком негативно? Вышло ли что-нибудь хорошее из вашего гнева?
Доктор Маккой заявил: «Дети должны усвоить различие, что хотя все эмоции, включая гнев, допустимы, не всякое поведение допустимо». Что это значит для тебя? Можете ли вы привести пример из своей жизни, иллюстрирующий, что гнев — это действительная эмоция, которая не оправдывает любое поведение?
Что вы думаете об идее о том, что за гневом скрывается чувство непонятости, отчужденности и страха? Это звучит правдоподобно для вас? Как вы думаете, как вы могли бы использовать это знание в следующий раз, когда вы окажетесь в присутствии гнева, собственного или чьего-то еще?

Учащиеся 13 лет и старше в США и Великобритании и 16 лет и старше в других странах приглашаются комментировать. Все комментарии модерируются персоналом Learning Network, но имейте в виду, что как только ваш комментарий будет принят, он будет обнародован.

Дополнительные вопросы для студентов можно найти здесь. Учителя, ознакомьтесь с этим руководством, чтобы узнать, как использовать эти подсказки в своем классе.

Гнев

Перейти к основному содержанию Перейти к основной навигации

Легко читать и переводить Скрыть эту страницу Всего один номер 0300 300 0123

Поиск

Меню

регистр Авторизоваться

Погрузитесь глубже

Вещи, которые вы можете сделать

Это может помочь вашему ребенку узнать о гневе. Вы можете поддержать их в этом.

Вулкан гнева — это веселое занятие, которым вы можете заниматься вместе. Это поможет вам поговорить о том, что чувствует гнев и как вы можете справляться с ним в позитивном ключе. Вы можете скачать это ниже.

Говорите о том, что злит вашего ребенка – не игнорируйте это. Ваш ребенок может не захотеть сразу говорить, и это нормально, но вы можете помочь ему начать, рассказав о том, что вас злит. Выберите примеры, понятные ребенку или подростку, например, «оставлять полотенца на полу в ванной».

Трудно сохранять спокойствие и заботиться о своем ребенке во время нервного срыва. Убедитесь, что у вас есть время выпустить пар и поговорить с кем-то — быть с ребенком, когда он злится, утомительно! Получите поддержку для себя;

Поговорите с друзьями и семьей.
Расслабьтесь, когда можете; это может быть глубокое дыхание, подышать свежим воздухом или принять ванну с пеной.

Забота о себе поможет вам продолжать реагировать и поддерживать вашего ребенка, когда он борется со своими чувствами.

Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вы можете заметить, что есть некоторые вещи, которые делают вспышки гнева более вероятными. Осознание этого может помочь вам и вашему ребенку избежать нервного срыва.

Гнев может быть вызван базовыми потребностями, такими как голод или усталость. А может быть, стресс, новые ситуации, семейные неурядицы или тревоги увеличивают количество вспышек. Такие вещи, как поддразнивание или чувство «командования» брата или сестры, также могут вызвать эти чувства. Иногда вмешательство, чтобы отвлечь и поддержать вашего ребенка, чтобы справиться с его разочарованием, может предотвратить вспышку гнева.

Может быть трудно понять, как лучше всего реагировать на вашего ребенка, когда он злится. Причины и то, как ваш ребенок проявляет гнев, будут зависеть от ряда факторов, таких как возраст, личность и понимание.

У гнева есть закономерность. Это может произойти очень быстро, но если вы сможете определить этапы, то иногда сможете избежать срыва.

Используйте некоторое время после вспышки гнева, чтобы подумать, как этого можно избежать в следующий раз. По мере того, как ваш ребенок становится старше, важно, чтобы у него выработалась привычка размышлять и об этом.

Стадии вспышки гнева:

Триггер

Попробуйте вмешаться или отвлечь ребенка, когда вы впервые заметите, что он становится раздражительным или злым.
Дайте позитивные инструкции и дайте ребенку время на то, чтобы выполнить их.
Обратите внимание на триггеры для дальнейшего использования.

Эскалация — становится все больше!

Попробуйте сменить деятельность, чтобы разрядить обстановку.
Поощряйте ребенка использовать успокаивающие стратегии, такие как «Вдохните 5 раз», сосчитайте до десяти или выполните физическую активность, например, прыжки со звездой.

Кризисная стадия – крах!

Убедитесь, что все в безопасности и сохраняйте спокойствие.
Говорите тихим, медленным и четким голосом, чтобы у вашего ребенка было время понять, что вы говорите.

Стадия восстановления — для вас и вашего ребенка.

Дайте ребенку время, чтобы безопасно успокоиться.
Предложите им простое успокаивающее занятие, например, раскрасьте или нарисуйте.
Будьте позитивны, ободряйте и избегайте обсуждения того, что произошло в этот момент.

Посткризисная стадия

Кризис утомляет. Ваш ребенок будет нуждаться в вашей поддержке и поддержке, поскольку химические вещества в его организме возвращаются к норме.
Кризис – это действительно страшное переживание для ребенка. Возможно, ему нужно, чтобы вы успокоили и утешили его.

Если они достаточно взрослые, вы можете обсудить любое нежелательное поведение, когда они успокоятся.

Дальнейшие действия

Размышляйте, разговаривайте и слушайте вместе с ребенком.
Постарайтесь вместе составить план, чтобы избежать вспышек гнева в будущем.
Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его слушают, особенно когда он говорит о чем-то важном для него, что вызвало сильную эмоцию, например гнев.

Всегда хвалите ребенка, когда он пытается справиться с трудным чувством в позитивном ключе. Если им это не удается, поговорите с ними, когда они успокоятся. Придумайте план о том, что они могли бы попробовать в другой раз.

Айсберг гнева

Может быть полезно думать о гневе вашего ребенка как об айсберге. Если ваш ребенок показывает много признаков того, что он злится, под поверхностью он может испытывать множество других эмоций.

Гнев иногда является самой быстрой и легкой эмоцией, которую можно показать.

Подумайте о других вещах, которые могут происходить с вашим ребенком в данный момент.
Поговорите с ними о том, что они могут чувствовать внутри.

Скачать айсберг гнева можно ниже.

Борьба или бегство

Борьба, бегство или замирание — нормальная реакция. Это способ нашего организма подготовить себя к опасности. Еще в пещерные времена это был инстинкт, который защищал нас, когда вокруг были дикие животные.

Бороться, бежать или замереть — это автоматический ответ. Это может произойти, когда опасность реальна или только в наших умах. Автоматическая реакция нашего тела:

Оставайтесь и сражайтесь.
Беги.
Заморозить и не двигаться.

Может быть полезно следить за тем, когда у вашего ребенка возникает реакция «бей, беги или замри». Будьте в курсе любых шаблонов или триггеров. Бегство или бегство могут быть признаком эмоции гнева. Этот ответ — наши тела сообщают нам, что существует опасность. Мы можем остаться и бороться с опасностью или убежать.

Способность замечать признаки гнева на раннем этапе может помочь вашему ребенку понять, что он чувствует. Расскажите о том, что чувствует ваш ребенок, когда начинает злиться. Например, они могут заметить, что:

Их сердце бьется быстрее.
Их мышцы напряжены.
Их зубы сжимаются.
Они сжимают кулаки.
Их желудок бурлит.
Им жарко.
Они хотят ударить или пнуть.
Они кричат или ругаются.

Let It Out

Если вы поможете ребенку найти безопасные способы выплеснуть гнев, это может быть полезно для всей семьи. Предоставление вашему ребенку места, куда он может пойти, если он рассержен, также поможет ему почувствовать себя в большей безопасности.

Безопасные способы выплеснуть гнев ребенка:

Прослушивание или воспроизведение музыки
Запишите или нарисуйте, как они себя чувствуют
Удар или удар кулаком по подушке или подушке
Медленно считать до 10
Упражнения, такие как игра в футбольный мяч или прыжки на батуте
Разрыв старой газеты или журнала
Писать маркером.

Идеи для успокоения

В видеороликах ниже объясняется, что ваш ребенок может сделать, чтобы успокоить сильный страх или гнев, чтобы он мог принимать более правильные решения, и как выстроить промежуток между происходящей ситуацией и своей реакцией на нее.

Справочные книги на полке

Книги о психическом здоровье для детей в возрасте от 13 до 18 лет с советами и информацией о таких проблемах, как тревога, стресс и ОКР, травля и экзамены.

Все книги Shelf Help можно бесплатно зарезервировать в любой библиотеке Норфолка или в Интернете. Книги можно брать на срок до шести недель.

Предложения:

Злость! Кэти Дуглас.
Внимательно относитесь к себе: изучение эмоций: руководство по осознанности при работе с эмоциями Пола Кристелиса и Элизы Паганелл.

Health Uncovered Podcast

Health Uncovered — это серия подкастов, цель которых — познакомить молодых людей со своим здоровьем и благополучием.

Сериал ведет ведущий BBC Radio One Сел Спеллман, в нем участвуют молодые люди и медицинские работники из нашей Норфолкской программы здорового ребенка.

Жизнь не всегда легка, и молодые люди по всей стране помогают нам исследовать проблемы, с которыми они сталкиваются сегодня. От травли в Интернете до сексуального здоровья, образа тела до психического здоровья. Они задавали вопросы, на которые вы хотите услышать ответы, и к ним присоединились медицинские работники, которые помогают молодым людям, такие как школьные медсестры и специалисты по психическому здоровью, чтобы найти решения, поддержку и понимание.

Загрузки

Вулкан гнева

Нажмите здесь

Плакат «Айсберг гнева»

Нажмите здесь

Если вы обеспокоены тем, что не можете помочь своему ребенку контролировать свой гнев, вы можете поговорить с его школой или дошкольным учреждением.

Многие дети злятся, и иногда их гнев может длиться долго. Школы и дошкольные учреждения поддержали многих родителей, чтобы помочь им понять те же самые проблемы.

Если гнев становится регулярным и неконтролируемым, вам может потребоваться дополнительная помощь и поддержка. Вы можете связаться с членом 0-19Healthy Child Program, позвонив по телефону Just One Number по номеру 0300 300 0123 или отправив текстовое сообщение Parentline по номеру 07520 631590 . Наши часы работы: с 8:00 до 18:00 с понедельника по пятницу (кроме государственных праздников) и с 9:00 до 13:00 по субботам.

Вы также можете обратиться к своему семейному врачу, который поможет вам получить доступ к поддержке.

Если вам от 11 до 19 лет, вы можете написать ChatHealth на номер 07480 635060 , чтобы получить конфиденциальную консультацию от одного из наших сотрудников.

Для взрослых Qwell предоставляет бесплатную, безопасную и анонимную поддержку психического здоровья для взрослых в Норфолке и Уэйвни от профессиональной команды квалифицированных консультантов.

Для детей в возрасте от 11 до 25 лет Kooth – это бесплатный, конфиденциальный и безопасный способ получения онлайн-консультаций, советов и поддержки эмоционального благополучия.

Детская линия. Дети и молодые люди младше 19 лет могут позвонить по номеру 0800 1111, чтобы получить бесплатную поддержку.

Горячая линия для родителей Young Minds – бесплатный звонок по номеру 0808 802 5544 с понедельника по пятницу с 9:30 до 16:00.

Чтобы поговорить с другими родителями и опекунами из Норфолка, вы можете присоединиться к нашему онлайн-форуму сообщества ниже.

Также в этом разделе…

Злость
против издевательств
Утрата
Повышение устойчивости
Расстройства пищевого поведения
ЛГБТК
Плохое настроение
Управление чувствами
Внимательность
Уверенность в себе и самооценка
Причинять себе вред
Лучшие советы для молодежи
Травма
Беспокойство и тревога
Эмоциональное здоровье детей и молодежи
Эмоциональное здоровье

Деятельность по эмоциональному здоровью Поддержка психического здоровья детей — онлайн-сессия Все еще беспокоитесь/нужна дополнительная помощь?

Нужно больше информации

Молодые умы — Советы по гневу
Посетите страницу Young Minds — Anger Advice
Выбор NHS, связанный с разгневанным ребенком
Посетите страницу NHS Choices, касающуюся разгневанного ребенка
Молодые умы — забота о себе
Посетите страницу Young Minds — Забота о себе
Каждый разум имеет значение — видео о самообслуживании для молодежи
Посетите страницу Every Mind Matters — видеоролики по уходу за собой для молодежи

Другие полезные страницы

Войти / Создать учетную запись

Адрес электронной почты

Пароль Забыли пароль?

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Применяются Политика конфиденциальности и Условия обслуживания.