Эмпатия это в психологии это: Эмпатия — что это такое, объясняем простыми словами / Skillbox Media

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

Почему непрошенные советы неэффективны, как реагировать на незнакомцев, которые комментируют вашу внешность, и зачем развивать в себе способность к эмпатии — «Афиша Daily» взяла интервью у психолога Вячеслава Москвичева.

— Что такое эмпатия? Как вы для себя ее определяете?

— Для меня эмпатия — это готовность почувствовать, что испытывает другой, дать ему понимание, что ты ориентируешься на его чувства, готов к ним прислушиваться. Это не значит испытывать те же чувства, что называют словом «сочувствие». К тому же невозможно испытать то же самое, что другой человек. Когда ты даешь это понять человеку, у него возникает ощущение, что ты в контакте с ним.

— Есть способ прокачать в себе умение таким образом подключаться к людям?

— Существуют техники эмпатии. Например, присоединение к словам. Если я в разговоре с человеком пользуюсь теми же словами, которые я услышал от него, у него есть ощущение понимания. Есть более тонкие техники — присоединяться по движению, по позе, по дыханию. У большинства психологов, которые практикуют долго и успешно, это происходит уже неосознанно.

Но мне кажется, что очень важно различать эмпатию как технику и как позицию. Позиция эмпатии — это готовность, стремление слушать собеседника, слышать, быть рядом с ним, не создавая при этом ложного ощущения, что вы чувствуете то же, что он, хотя бы потому, что это просто неправда.

— А как этого добиться? Мне кажется, что в нашей культуре, когда люди пытаются поддержать кого-то, они высказывают, что думают о сложившейся ситуации, и объясняют человеку, как он должен себя вести.

— У меня есть предположение, что и в нашей культуре есть разные позиции помощи. Соглашусь, что идея рассказывать, как надо и как правильно, очень распространена и востребована. Часто люди обращаются и за поддержкой именно в таком режиме, поскольку такое представление о помощи, поддержке очень распространено.

Одна из причин, по которым бывает сложно занять позицию принятия и услышать другого, — это представление о том, что есть некоторое верное, истинное положение дел. Что в любой ситуации есть правильный ответ, правильное решение, правильный универсальный способ действия, правильный взгляд на реальность. И если у человека возникает ощущение, что он с этим положением дел знаком, а другой не знаком, то ему очень сложно воспринять позицию другого как одну из возможных. И он считает, что его задача — поделиться своим правильным знанием. Некоторым людям это помогает. Но к сожалению, так происходит далеко не всегда.

Когда мне хочется дать ясный совет или четкую рекомендацию, я стараюсь задать себе вопросы — «А почему я так думаю? Всем ли это подойдет? Откуда у меня у самого взялась эта идея, когда она у меня срабатывала, возможны ли другие идеи?». Так у меня появляется возможность не занимать позицию ментора-эксперта, знающего правильный ответ. Прежде чем предлагать варианты, хорошо бы испытать интерес к тому, что действительно переживает другой человек. Возможно, у него сложности совершенно не в том, что кажется сложным мне. Вероятно, у него уже есть какие-то варианты, которые ему лучше подходят. Вот эта позиция интереса к тому, что человек думает и где находится, часто оказывается полезной для того, чтобы обратиться к эмпатии. Когда мне интересно, что он делает, тогда и я могу посмотреть на мир его глазами.

— Мы брали интервью у биолога и популяризатора науки Александра Маркова, который в частности рассказывал, что за эмпатию отвечают зеркальные нейроны, которые работают только в том случае, если мы видим собеседника. А если мы собеседника не видим, например в фейсбуке общаемся, то зеркальные нейроны не срабатывают. Этим он объяснял тот факт, что в соцсетях такое количество агрессивных комментариев.

— Мне нравится эта идея. Но я сразу думаю о том, что больше всего сопереживания и эмпатии я испытывал, читая книги. Чувства, возникающие в момент чтения, в моем представлении близки к тому, что испытывает герой, мне интересны его переживания, мысли. Но большинство героев книг вообще никогда не существовали — скажем, Раскольников или Пеппи Длинныйчулок, — а я все равно испытываю эмпатию по отношению к ним. Я не уверен, что здесь играют роль зеркальные нейроны — возможно, это другой механизм возникновения чувств.

Могу привести другой пример. Есть слепые люди; если исходить из идеи, что зеркальные нейроны завязаны на зрение, то мы лишаем их способности к эмпатии. Я не могу согласиться с тем, что у них нет эмпатии.

— У науки есть заход еще с другой стороны. Считается, что окситоцин — это гормон, который отвечает в том числе за способность к эмпатии. Нейроэкономист Пол Зак предполагает, что тестостерон подавляет окситоцин, то есть мужчины способны к эмпатии меньше, чем женщины. Вот что-нибудь подобное наблюдали?

— Наверное, когда мужчина начинает заниматься развитием эмпатии, он меньше проявляет стереотип маскулинности и мужественности, закрепленный в нашей культуре. С другой стороны, среди психологов, помогающих практиков, воспитателей в детских садах много мужчин, которые умеют найти отклик и у детей, и у взрослых.

При этом наша культура предписывает большую агрессивность именно мужчинам. Патриархальный дискурс не способствует пониманию людей. В таком дискурсе есть идея главы семьи: «Как я сказал — так и будет. Я хозяин своего слова». Подобные установки не предполагают ценность слышания другого. В ситуации агрессии и конфликта эмпатия сокращается — и у мужчин, и у женщин.

— Бывают ли люди, которые к эмпатии не способны вообще? Или способны на каком-то таком уровне, что этого никогда не разглядишь?

— В научно-психологическом сообществе и среди отдельных психологов распространена идея, что существует психопатия, которая предполагает, что человек лишен способности к эмпатии. Я к этому отношусь очень осторожно, потому что эта идея позволяет судить людей и принимать простые решения — «Что с него возьмешь? Он психопат».

Я не встречал людей, о которых рискнул бы сказать, что они не способны чувствовать другого. Я встречал людей, у которых это затруднено в силу самых разных обстоятельств. Как я уже говорил, наша культура предписывает мужчинам не испытывать эмпатию. Есть предписание: если ты ориентируешься на чувства другого, то ты слабак и тряпка. Но если мужчина выходит из-под влияния этих идей, он начинает меняться. Например, мужчина, получающий психологическое образование. И когда мужчинам позволяют включаться в такие ситуации, они меняются.

— Чтобы это произошло, у мужчины должно быть желание это поменять или ресурс для того, чтобы пойти к психотерапевту. Но что делать, если у него нет ни того ни другого?

— Я согласен, что может быть ситуация, когда человек, не испытывающий или не использующий эмпатию в своей жизни, не ориентированный на понимание другого человека, не станет обращаться за помощью. Означает ли это, что у него и нет этой возможности? Мне кажется, это два разных вопроса. Можно ли строить с этим человеком отношения? Зависит от того, какие отношения. Но я действительно предполагаю, что в отношениях, где нет места эмпатии, сложно получить равенство, уважение и партнерство. Сейчас это ценно, хотя данные ценности существовали далеко не всегда. В традиционных семьях есть четкое распределение обязанностей, иерархия ролей и так далее: это та ситуация, когда возможны отношения, где нет эмпатии, которые устраивают партнеров. Но сейчас ожидания и запросы изменяются, поэтому я предполагаю, что человек может прийти ко мне не потому, что он чувствует недостаток эмпатии, а потому, что те отношения, которые ему важны, разлаживаются. И тогда я буду помогать людям искать способы наладить отношения, и, возможно, одним из них будет в том числе развитие эмпатии.

— Давайте поговорим про оценочные суждения. Возможно, их обилие интенсивнее ощущается, когда ты девушка или женщина: все люди имеют право сказать тебе, что они о тебе думают, как ты выглядишь, соответствуешь ли ты их представлениям о прекрасном, вовремя ли ты вышла замуж, родила детей и построила карьеру. Причем эти оценочные суждения звучат как от близких людей, так и от малознакомых вроде бабушек у подъезда или пассажиров общественного транспорта. Это чисто российская особенность или это во всем мире так происходит?

— За весь мир сказать не рискну, но если это происходит, то это связано с несколькими идеями. Одна из этих идей — представление о норме и отклонении от нормы. Оценочное суждение, оценка — это сравнение с чем-то. И это что-то обычно представляется в качестве истины. В обществе бывают очень ясные представления о том, что такое «нормально», например, есть четкое представление о том, когда женщина должна выходить замуж или как женщина должна выглядеть. Я, кстати, не думаю, что мужчинам у нас легче.

— Тоже большие ожидания в связи с их полом?

— От них ждут не меньше, чем от женщин, есть фраза «Ты как мужик должен». Это вполне конкретное ожидание нормативного поведения. Наше общество до сих пор не определилось, где оно находится: в постмодернистском представлении об уважении к различиям или в царстве традиционных ценностей. То, что называют традиционными ценностями, — это попытка задать определенные, достаточно жесткие нормы в отношении самых разных явлений. И когда мы находимся на этом распутье, то оценочные суждения не только возникают, но и становятся более заметными.

Это связано с тем, что если общество традиционно, то оценочные суждения можно даже и не озвучивать — не потому, что нет оценки, а потому, что отклонение очень заметно и человек сам приводит себя в соответствие с нормами. Я не могу сказать, что в советское время было меньше жесткости и регламентации, но, возможно, оценочные высказывания звучали реже. Бабушки у подъезда могли так посмотреть на девушку, что в следующий раз она бы просто не вышла в коротком платье.

Есть еще другое соображение — про власть: действительно, женщины и, возможно, дети, встречаются с большим количеством оценочных суждений.

— А женщины с детьми так вообще.

— Например, когда я иду со своим ребенком в коляске, мне делают значительно меньше замечаний, чем когда моя жена гуляет с тем же ребенком в той же коляске. Потому что я считаюсь более властной фигурой — и традиционно настроенные женщины меньше готовы делать мне замечания. И это, я думаю, связано с патерналистской иерархией и с представлением о власти. Право на то, чтобы делать замечания, есть у начальников, мужчин, профессионалов, пожилых людей, поскольку считается, что они приобрели больше опыта. Меньше прав имеют женщины, подчиненные, рабочие, дети.

— Что с этим делать, если ты категорически не согласен с тем, что такие суждения звучат и обращены к тебе?

— Мне кажется, здесь нет одного ответа. Это зависит от того, от кого эти оценочные суждения звучат. Если от незнакомого пассажира метро, то можно просто не реагировать. Я думаю, что было бы интересно в ответ на оценку спросить у человека, почему он так думает, почему он считает себя вправе сообщать свои представления, из каких идей он исходит? Это очень энергозатратная коммуникация, я не уверен, что в метро или на улице стоило бы в нее вступать, если у вас нет специального намерения.

Если же это близкие отношения, в которых оценочные суждения звучат со стороны родителей по отношению к взрослым детям или со стороны супругов по отношению друг к другу, то я бы мог рекомендовать только аккуратность и стремление понять другого.

— В последнее время многие воспринимают непрошенные советы как что-то оскорбительное. Непрошеные советы — это благо или это все-таки зло?

— Во-первых, непрошеные советы, как правило, просто неэффективны. Они крайне редко приводят к тому, что человек меняет свое действие в соответствии с этим советом, чаще он прибегает к противоположному действию. И во-вторых, они часто вызывают агрессию.

Непрошенный совет предполагает иерархию. Если я даю совет, то я больше знаю и имею власть этим знанием делиться. И если мой собеседник с этой иерархией не согласен, то это вызывает конфронтацию. Тогда возникает вопрос не о смысле совета, а о неуважении опыта того человека, которому даются советы. То есть предполагается, что у того, кто дает совет, больше оснований и прав.

Если же у вас просят совета, то возникает вопрос о том, как его дать, чтобы он был полезен. Если что-то сработало для меня и оказалось полезным даже для нескольких людей, которых я знал, это вообще не гарантия, что этот совет окажется эффективен для другого человека. Для того чтобы быть полезным, важно прояснять контекст и искать решение совместно.

Я исхожу из своего профессионального дискурса и представлений о том, как помогать. Мне кажется, что эта идея актуальна не только для психологического взаимодействия, но и для экономических советников, для любых других людей, которые находятся в сотрудничестве. Например, если родитель рассказывает подростку, как вести себя в той или иной ситуации, то он часто дает этот совет из того контекста, который сейчас уже не существует в подростковой жизни. Он не в курсе того, что сработает, а что нет. Его совет может оказаться вредным. С другой стороны, родительский опыт может быть весьма ценным, если обсуждать его вместе с детьми и придумывать, где его можно применить. Возможно, мой опыт, другой взгляд, который я могу предложить подростку, окажется полезным. Но для этого важно начать там, где человек находится. Важно не давать совет в форме готового предписания. Он может быть очень правильным, просто ребенок так не поведет себя. С другой стороны, если он попробует его воплотить и это не сработает, это может сильно навредить нашему взаимодействию. В следующий раз он не спросит меня, потому что он будет считать, что родитель некомпетентен, зачем с ним советоваться.

— Почему многим гораздо проще испытывать сочувствие и сопереживание по отношению к животным, чем к людям?

— Вероятно, потому, что в отношении животных нет сомнений про иерархию. Они точно братья наши меньшие. К тем, кто находится ниже нас, проще испытывать сочувствие, в том числе и к детям. К подросткам сложнее испытывать сочувствие, потому что они большие и иногда опасные, вызывают раздражение.

Еще одно соображение: про собак и кошек не возникает идеи, что они могли бы измениться и стать другими. То есть животных значительно проще принять, смириться с невозможностью их изменить. Вряд ли ваша кошка выучит английский и станет хорошо зарабатывать. Никто не скажет кошке: если будешь так себя вести, вырастешь дворником. Она не будет дворником, она останется кошкой. А в отношении человека есть ожидание, что он может прийти в соответствие с какой-то нормой, но почему-то не приходит. То есть в отношении животных и детей нормирования меньше.

Но если собака начинает сильно отличаться от нормы — например, справлять нужду дома и делать это регулярно, сочувствия становится значительно меньше, особенно у хозяев.

— Многим людям (почему-то есть ощущение, что особенно женщинам) будто бы сложно говорить нет и отказываться от предложений, которые им по каким-то причинам некомфортны. Есть какой-то простой способ развить в себе способность говорить нет, если тебя что-то не устраивает?

— Я предполагаю, что это тоже связано с вопросами власти и положением женщины. Мне правда кажется, что сейчас женщины получили возможность и право говорить в том числе и нет.

— Право и возможность — да, но это может быть непросто самим женщинам, потому что их нередко воспитывают мягкими, послушными и на все согласными.

— Согласен. Мне кажется, говоря нет чему-то, человек одновременно говорит чему-то другому да. Вспомнить о том, чему он говорит да, отказываясь от чего-то, может быть очень полезно. Что он отстаивает в своей жизни, в судьбе? Что за право он материализует? Мне кажется, что это дает очень важный ресурс для того, чтобы придать энергию и смысл своему нет. Важно понимать, что есть ситуации, когда слова нет должно быть достаточно. Женщина или мужчина — никто не обязан объяснять, почему он говорит нет.

расскажите друзьям

теги

психологияэмпатиякак житьобщество

люди

Александр МарковПол Зак

Эмпатия в психологии: что это простыми словами

Приветствую Вас, друзья!

Эмпатия – это одна из самых полезных способностей в современном мире. Она помогает и в личной жизни, и в общении с друзьями, и даже в работе. Действительно, этот навык помогает понимать эмоции и переживания других людей по жестам, мимике, движениям глаз, смене интонации и прочим едва заметным мелочам. Сегодня мы подробно разберёмся с тем, что такое эмпатия, какой она бывает, какие преимущества даёт и как можно развить в себе эту способность.

Что такое эмпатия?

Эмпатия —  это способность чувствовать эмоциональное состояние другого человека, осознавать степень его переживаний.

Эмпатия является ключевым элементом эмоционального интеллекта, она полезна в общении и помогает находить общий язык с разными людьми. При этом у неё есть и отрицательная сторона – порой её сложно контролировать. Те, у кого хорошо развита данная способность, сильнее сопереживают людям, попавшим в беду. А чрезмерное сочувствие может доставлять неудобства.

Несмотря на некоторые «побочные эффекты», эмпатия считается ценным талантом, помогающим человеку в жизни. Людей, способных сопереживать, всегда ценят как друзей, им доверяют и в целом относятся к ним лучше. Умение чувствовать эмоции и делиться ими необходимо и для того, чтобы построить романтические отношения и создать крепкую семью.

Эмпатия присутствует у каждого из нас с рождения. Маленький ребёнок, ещё не научившись говорить, уже тонко чувствует, когда его мама чем-то расстроена или обрадована. По мере взросления мы учимся понимать слова и говорить, а вот способность чувствовать чужие эмоции постепенно ослабевает. Отчасти это объясняется защитным механизмом нашей психики: каждый человек со временем «черствеет», чтобы проще справляться с негативными переживаниями. Параллельно с этим притупляется и эмпатия.

Слово «эмпатия» начал использовать в своих работах Эдвард Титченер в конце 19 века. В психологии и смежных науках есть разные трактовки данного термина. Так Зигмунд Фрейд утверждал, что психотерапевт, чтобы понять психическое состояние пациента, ставит себя на его место и анализирует собственные чувства. В этом он видел одно из проявлений эмпатии. Современные психологи также считают, что этот навык является одним из важнейших в их профессии.

Уровни эмпатии

Сила эмпатии у разных людей может варьироваться в широких пределах. Чтобы упростить классификацию, в психологии выделяют четыре уровня эмпатии:

1. Низкий. Людей, у которых уровень эмпатии очень низок, называют антиэмпатами. Они практически полностью лишены способности к сопереживанию, поэтому им сложно посмотреть на ситуацию чужими глазами. Обычно таких людей сторонятся, считая их холодными и черствыми. Но они сами и являются первоочередными жертвами собственной антиэмпатии. Им гораздо сложнее вливаться в коллектив, находить друзей и строить романтические отношения.

Не следует путать антиэмпатов с социопатами. И те, и другие практически полностью лишены способности к сопереживанию. Но в отличие от социопатов, антиэмпаты умеют отличать добро от зла. Все их проблемы ограничиваются неспособностью понимать других людей, находить общий язык и сближаться с ними.

2. Нормальный. Это самый обычный уровень эмпатии, свойственный большинству людей. Среднестатистический человек хорошо понимает чужие эмоции, но относится к ним равнодушно. Сочувствие он обычно проявляет только по отношению к друзьям и членам семьи, причём по-настоящему искренним это сочувствие бывает, только когда речь идёт о действительно близком человеке.

3. Высокий. Высокий уровень эмпатии подразумевает не только понимание чужих эмоций, но и сопереживание. Человек с высоким уровнем эмпатии обычно сочувствует сильнее и искреннее, но реже высказывает сочувствие вслух, поскольку старается быть деликатнее. Такие люди быстро сближаются с новыми знакомыми, им проще заводить друзей и строить романтические отношения, поскольку они без лишних слов видят, кому симпатичны.

Эмпаты (люди с высоким уровнем эмпатии) обычно хорошо ладят с окружающими. Но сами они часто бывают недовольны, когда другие люди непроизвольно игнорируют их чувства. Подобная «черствость», особенно со стороны самых близких, иногда выводит их из себя.

4. Повышенный. Этот уровень эмпатии можно считать болезненным. Человек настолько сильно проникается чужими переживаниями, что порой не способен отличить их от собственных. Это создаёт ему серьёзные проблемы. Он испытывает дискомфорт, подавленность, необоснованное чувство вины и даже физическое недомогание. В психологии это называется «аффективной эмпатией». Если человек наделён такой сильной эмпатией, но при этом способен контролировать её, она может помочь во многих профессиях (например в психологии или некоторых видах торговли).

Виды эмпатии

В психологии выделяют три формы эмпатии:

1. Эмоциональная. Человек буквально проецирует на себя чужие чувства, полностью перенимает эмоциональное состояние. Он может наравне с другим человеком испытывать его радость, тоску или разочарование. Благодаря зеркальным нейронам эти чувства для него неотличимы от собственных, хотя в большинстве случаев менее интенсивны. Обычно такие эмпаты болезненно воспринимают новостные сюжеты о катастрофах и бедствиях, поскольку на них сваливается огромный груз сострадания к незнакомым людям.
2. Когнитивная (рациональная). У этой формы эмпатии несколько иная природа. Прежде чем начать сочувствовать, человек рационально оценивает ситуацию. Обычно анализу подвергается сама ситуация, поведение другого человека, его мимика, жесты и прочие аспекты поведения. Когнитивная эмпатия полезна в деловых отношениях, поскольку позволяет достаточно точно понимать чувства собеседника, не растрачивая при этом эмоциональную энергию.
3. Предикативная (интуитивная). Данная форма эмпатии позволяет предсказать чувства и переживания другого человека в конкретных обстоятельствах. Обычно люди с данной формой эмпатии очень тактичны, они тщательно продумывают и взвешивают каждый шаг. Планируя какое-то важное дело (например, свидание), интуитивный эмпат на первое место ставит эмоции своего партнера и продумывает каждую деталь, оценивая предполагаемую реакцию.

Все три формы эмпатии могут быть развиты в разной степени. У одних людей они все развиты достаточно хорошо, у других отчетливо выделяется какая-то одна. И только когда ни одна из форм эмпатии не проявляется достаточно сильно, говорят, что человек – антиэмпат.

Плюсы и минусы эмпатии

Эмпатия – это ценная способность, необходимая во всех сферах жизни. Она помогает нам лучше понимать деловых партнеров и клиентов, находить друзей, строить романтические отношения и создавать крепкие семьи. Однако есть у неё и недостатки, которые также следует учитывать. Чтобы тщательно взвесить плюсы и минусы эмпатии, рассмотрим их подробнее.

Плюсы эмпатии:

• успешность в любых формах отношений с другими людьми;
• способность к сочувствию и эмоциональной поддержке;
• умение быстро выявлять ложь и мошенничество;
• умение хорошо ладить с окружающими и избегать конфликтов;
• успешность в карьере и деловых отношениях.

Минусы эмпатии:

• болезненное переживание чужих неудач;
• повышенная тревожность;
• вспыльчивость, негативная реакция на черствость близких;
• быстрое эмоциональное выгорание;
• высокая вероятность психических расстройств.

Как видите, все минусы эмпатии связаны с ситуациями, когда она выходит из-под контроля.

Если человек перестаёт её контролировать, он начинает страдать из-за чужих эмоций и накапливать в себе негатив. Результатом может стать эмоциональная нестабильность, вспыльчивость и даже расстройства психики. Те же, кто способен контролировать свою эмпатию, обычно получают существенные преимущества от данной способности.

Как развить эмпатию?

Основательно разобравшись в том, что такое эмпатия, можно заключить, что это очень полезный навык. Её действительно стоит развивать ради того, чтобы улучшить свои отношения с окружающими. Существует несколько универсальных советов, которые помогут развить эмпатию любому человеку, даже если от природы у него эта способность практически отсутствует.

1. Расширяйте круг общения

С годами нам становится сложнее пускать в свою жизнь новых людей, особенно если они сильно отличаются от нас. Нужно бороться с этой консервативностью и чаще взаимодействовать с людьми не из своего круга общения. Вас пугают многочисленные татуировки, пирсинг, необычные прически и странная одежда? Попробуйте пообщаться с таким человеком, и вполне вероятно, что вы избавитесь от части предубеждений, а вместе с тем повысится и ваш уровень эмпатии. Общайтесь с «другими» людьми и учитесь смотреть на мир их глазами. Это очень мощное упражнение, которое научит вас лучше понимать чужие мотивы, цели и эмоции.

Читайте также: как стать более общительным?

2. Учитесь слушать

Умение слушать – один из главных навыков эмпатов, ведь они замечают, как меняется настроение людей, когда им позволяют выговориться. Учитесь слушать и заставляйте себя делать это постоянно. Каждый раз при общении обращайте внимание на то, слушаете ли вы собеседника или просто стремитесь побольше рассказать от себя, не особо вслушиваясь в его реплики. Умение слушать – важная составляющая умения сочувствовать.

Чтобы стать хорошим собеседником, выполняйте пять несложных упражнений:

1. Сосредотачивайтесь на теме разговора. Во время общения мы часто «витаем в облаках», думая о работе или семейных проблемах. Старайтесь избегать этого, вникая в тему, о которой говорите. Слушайте собеседника и отвечайте вдумчиво.
2. Не перебивайте.  Всегда давайте собеседнику завершить фразу, даже если вам кажется, что вы уже уловили его мысль и готовы отвечать.
3. Периодически подытоживайте сказанное. Когда собеседник завершает мысль, перефразируйте её кратко и уточните, всё ли вы правильно поняли. Это разовьёт в вас привычку слушать более внимательно, детально анализирую смысл сказанного. Собеседнику же будет приятно, что вы внимательно слушаете и придаёте значение его словам.
4. Задавайте уточняющие вопросы. Это упражнение, как и предыдущее, научит вас внимательнее слушать собеседника, а ему покажет, что вам интересны его мысли.
5. Делайте паузы. Не нужно начинать говорить сразу после того, как договорит собеседник. Пауза в одну-две секунды позволит вам лучше сформулировать мысль, а собеседник сможет добавить что-то к сказанному, не перебивая вас. Кроме того, людей, выдерживающих подобные паузы, обычно считают очень адекватными и рассудительными.

Активное слушание – это не только отличное упражнение для развития эмпатии, но и ценный социальный навык. У каждого собеседника после общения с вами будет сохраняться положительное впечатление, ведь все люди очень любят, когда их внимательно выслушивают.

3. Читайте художественные произведения

Даже прекрасно осознавая, что персонажи романа вымышлены, мы всё равно сочувствуем им. При этом большинство художественных произведений пишется так, чтобы акцентировать внимание читателя на переживаниях главных героев. Авторы стремятся максимально передать эмоции персонажа, показать его развитие с учетом пережитого опыта. Благодаря этому эмпатия может пробудиться даже у человека, который в обычной жизни лишён данной способности. Существуют исследования, показывающие, что классическая художественная литература гораздо лучше развивает эмпатию, чем современная беллетристика.

4. Общайтесь в стрессовых ситуациях

Известно, что стрессовые ситуации способствуют быстрому и сильному эмоциональному сближению людей (учитывайте это, планируя следующее свидание). В связи с этим и эмпатия в состоянии стресса проявляется гораздо сильнее. Разумеется, под стрессом подразумевается любая волнующая ситуация, провоцирующая выброс адреналина. Активные игры, спортивные состязания, даже обычные видеоигры, если в них достаточно азарта, делают людей более открытыми в эмоциональном плане. И это отличная возможность для тренировки эмпатии.

Как узнать свой уровень эмпатии?

Как мы уже говорили ранее, эмпатия является ключевым элементом эмоционального интеллекта.

Реклама

Чтобы узнать, насколько в Вас развито умение чувствовать эмоциональное состояние другого человека, попробуйте пройти тест на эмоциональный интеллект, состоящий из 12 вопросов.

Тренинг

Если Вы хотите серьезно поработать над своим умением разбираться в людях, чувствовать их эмоциональное состояние, рекомендую Вам курс чтения людей «Профайлинг» от Викиум. Этот курс научит Вас:

• определять психотип человека по особенностям поведения;
• видеть людей насквозь, словно спецагент;
• определять эмоции собеседника по микровыражениям;
• верифицировать ложь по позам, жестам, мимике и голосу собеседника;
• различать попытки манипулирования;

Данный онлайн курс включает набор практических методик профайлинга, инструменты и упражнения на отработку техник, тренажеры на распознавание микровыражений, тесты на уровень владения навыком.

Заключение

Дорогие друзья, вот мы с Вами и узнали, что такое эмпатия. Давайте подведем краткий итог. Эмпатия – это способность чувствовать чужие эмоции и разделять их. Настоящие эмпаты не просто различают чужие эмоции, они буквально погружаются в эмоциональное состояние другого человека. Иногда эмоциональная связь может быть излишне сильной и даже мучительной для эмпата. Но в большинстве случаев эмпатия является очень ценным навыком, который помогает устраивать личную жизнь, находить друзей и даже продвигаться по карьерной лестнице. Поэтому эмпатию необходимо развивать. А сделать это помогут несложные упражнения, которые мы сегодня рассмотрели – обязательно запомните их или запишите.

Социальная психология: математический взгляд на эмпатию

1. Наоки Масуда,
2. Франсиско С Сантос,

1. Бристольский университет, Соединенное Королевство;
2. Instituto Superior Técnico, Лиссабонский университет, Португалия;

Плюсы и минусы общественного и частного транспорта хорошо известны: общественный транспорт более безопасен для окружающей среды и общества в целом, но может быть неудобен для человека; автомобили и другие виды личного транспорта, с другой стороны, удобны для людей, но более вредны для окружающей среды. Споры об общественном и личном транспорте — это пример социальной дилеммы, которая на протяжении десятилетий очаровывала психологов, экономистов, математических биологов и многих других. В частности, как и почему люди (и другие животные) сотрудничают и действуют таким образом, чтобы интересы общества в целом ставились выше их собственных интересов и удобства?

За прошедшие годы было выявлено несколько механизмов, объясняющих, как поддерживается сотрудничество, когда люди сталкиваются с такими социальными дилеммами (Sigmund, 2010). Одно из объяснений состоит в том, что сотрудничество опирается на механизм, называемый «косвенной взаимностью», основанный на репутации: мое решение сотрудничать с вами зависит от вашей репутации. Чтобы проиллюстрировать это, рассмотрим следующий пример: Алиса должна решить, помогать Бобу или нет. Помогая Бобу, Алиса может улучшить свою репутацию и, таким образом, повысить свои шансы получить помощь от кого-то еще в будущем. В качестве альтернативы, если она решит не помогать Бобу, ее репутация будет подорвана, что снизит ее шансы на помощь в будущем.

Хотя концепция сотрудничества на основе репутации может показаться интуитивно понятной, на самом деле она сложнее, чем кажется. Во-первых, нам нужно определить, что подразумевается под «хорошим» и «плохим». Например, если Алиса решает помочь Бобу, но Боб воспринимается как «плохой» человек, должно ли это привести к «хорошей» репутации? И если она решит не помогать Бобу (рис. 1), следует ли считать это «плохим»? Можно продолжить эту линию мысли и найти моральные кодексы, которые позволяют сотрудничеству процветать, и показать, что немногие правила присвоения репутации достаточно просты, чтобы апеллировать к интуиции, а также могут способствовать сотрудничеству (Ohtsuki and Iwasa, 2004; Ohtsuki and Iwasa). , 2006; Сантос и др., 2018).

Репутация и сочувствие.

Репутация играет важную роль в принятии решений о сотрудничестве: например, Алиса решит сотрудничать с Бобом, если у него хорошая репутация, и решит не сотрудничать, если у него плохая репутация.

Рассмотрим случай, когда наблюдатель (Хлоя) становится свидетелем того, как Алиса решает не помогать Бобу, потому что Алиса считает, что Боб плохой. При отсутствии эмпатии ( Е =0; слева), мнение Хлои об Алисе основано исключительно на существующем мнении Хлои о Бобе; то есть Хлоя думает, что Алиса плохая, потому что она думает, что Боб хороший. Однако, когда Хлоя полностью сочувствует Алисе ( E = 1; правильно), мнение Хлои о Бобе основано на мнении Алисы о Бобе: то есть Хлоя принимает, что Боб плохой, потому что Алиса думает, что он плохой. Радзвилавичюс и др. исследовали влияние эмпатии на сотрудничество, когда нет единого мнения о репутации.

Во-вторых, эффективность этих правил будет зависеть от информации, доступной разным людям. Более ранние математические модели предполагали, что репутация является общедоступной и мгновенно распространяется в обществе, но это маловероятно, если не существует центрального учреждения, управляющего этой информацией.

Более вероятно, что у разных людей могут быть разные мнения о репутации, что затрудняет поддержание сотрудничества (Uchida, 2010; Okada et al., 2017; Hilbe et al., 2018). Теперь в eLife Арунас Радзвилавичус и Джошуа Плоткин из Университета Пенсильвании, работающие с Александром Стюартом из Университета Хьюстона, сообщают о результатах математического моделирования, которые позволяют по-новому взглянуть на влияние эмпатии на сотрудничество, когда нет единого мнения о репутации (Радзвилавичус). и др., 2019 г.).

В этом контексте эмпатия — это способность кого-то изменить свое мнение о человеке на основе того, что другие люди думают об этом человеке (Радзвилавичюс и др., 2019). Вернемся к примеру Алисы и Боба (рис. 1): Алиса решила не сотрудничать с Бобом, потому что считает его «плохим» парнем. Прохожий по имени Хлоя наблюдает за этим действием и, при отсутствии сочувствия, приписывает Алисе плохую репутацию, потому что, с ее собственной точки зрения, она считает Боба хорошим. Важно отметить, что Радзвилавичюс и соавт. включили эмпатию — возможность того, что Хлоя может понять точку зрения Алисы — в свою модель. Уровень эмпатии E может варьироваться от нуля (т. е. у Хлои отсутствует эмпатия к Алисе) до единицы (т. е. Хлоя полностью сопереживает Алисе). Полная эмпатия будет означать, что Хлоя думает: «Хорошо, хотя это и отличается от моего мнения, Алиса считает Боба плохим парнем, и я принимаю ее точку зрения». Другими словами, у Хлои есть некая «теория разума», понимающая намерения и точку зрения Алисы, даже если они отличаются от ее собственных. В результате Хлоя приписывает Алисе хорошую репутацию, потому что Алиса поступила правильно, согласно точке зрения Алисы (не Хлои).

Радзвилавичюс и др. провели математический и числовой анализ, чтобы показать, что эмпатия часто способствует сотрудничеству. Радзвилавичюс и др. также показали, что эмпатия сама по себе выбирается эволюцией: если эмпатия является индивидуальным свойством и может меняться с течением времени посредством социального обучения (т. к более чуткому обществу.

Однако остается много вопросов. Например, какие механизмы позволяют человеку, такому как Хлоя, узнать, как репутация человека, такого как Боба, воспринимается другими? Во-вторых, если у Хлои более точная информация о Бобе, чем у Алисы, как это повлияет на ее эмпатию? Наконец, имеет ли значение структура социальных сетей (Newman, 2010) для распространения репутации в обществе? Эмпатию также можно рассматривать как форму терпимости и, в принципе, использовать для развития сотрудничества в соответствии с различными и развивающимися моральными кодексами, типичными для мира, в котором мы живем. В целом, она может предложить новый путь к культуре терпимости. , разнообразие и просоциальность.

Ссылки

1. 1. Хильбе С
   2. Шмид Л
   3. Ткадлец J
   4. Чаттерджи К
   5. Новак MA
   (2018) Косвенная взаимность с частной, зашумленной и неполной информацией

   PNAS 115 :12241–12246.

   https://doi.org/10.1073/pnas.1810565115
   • пабмед
   • Google Scholar

2. Книга

   1. Ньюман МЭЖ
   (2010)

   Сети – Введение

   Издательство Оксфордского университета.

   • Google Scholar
3. 1. Оцуки Х
   2. Иваса Y
   (2004) Как мы должны определить добро? — динамика репутации в косвенной взаимности

   Journal of Theoretical Biology 231 :107–120.

   https://doi.org/10.1016/j.jtbi.2004.06.005
   • пабмед
   • Google Scholar
4. 1. Оцуки Х
   2. Иваса Y
   (2006) Ведущая восьмерка: социальные нормы, которые могут поддерживать сотрудничество посредством косвенной взаимности

   Journal of Theoretical Biology 239 :435–444.

   https://doi.org/10.1016/j.jtbi.2005.08.008
   • пабмед
   • Google Scholar
5. 1. Окада I
   2. Сасаки Т
   3. Накаи Y
   (2017) Толерантная косвенная взаимность может повысить общественное благосостояние за счет солидарности с безоговорочно сотрудничающими в частном мониторинге

   Научные отчеты 7 :9737.

   https://doi.org/10.1038/s41598-017-09935-2
   • пабмед
   • Google Scholar
6. 1. Радзвилавичюс А.Л.
   2. Стюарт AJ
   3. Плоткин JB
   (2019) Эволюция эмпатической моральной оценки

   eLife 8 :e44269.

   https://doi.org/10.7554/eLife.44269
   • пабмед
   • Google Scholar
7. 1. Сантос FP
   2. Сантос
   3. Пачеко JM
   (2018) Сложность социальных норм и прошлые репутации в эволюции сотрудничества

   Природа 555 :242–245.

   https://doi.org/10.1038/nature25763
   • пабмед
   • Google Scholar

8. Книга

   1. Зигмунд К
   (2010)

   Расчет эгоизма

   Издательство Принстонского университета.

   • Google Scholar
9. 1. Учида С
   (2010) Влияние частной информации на косвенную взаимность

   Обзор физического состояния E 82 :036111.

   https://doi.org/10.1103/PhysRevE.82.036111
   • пабмед
   • Google Scholar

Статья и информация об авторе

Сведения об авторе

1. Наоки Масуда

   Наоки Масуда работает на факультете инженерной математики Бристольского университета, Бристоль, Великобритания

   Для корреспонденции

   [email protected]

   Конкурирующие интересы

   Конкурирующие интересы не заявлены «Этот ORCID iD идентифицирует автора этой статьи:» 0000-0003-1567-801X

2. Francisco C Santos

   Francisco C Santos работает на кафедре компьютерных наук и инженерии Высшего технического института Лиссабонского университета, Лиссабон, Португалия

   Конкурирующие интересы

   Конкурирующие интересы не заявлены «Этот ORCID iD идентифицирует автора этой статьи:» 0000-0002-9103-2862

История публикаций

1. Версия записи опубликована: 29 апреля 2019 г. (версия 1)

Авторское право

© 2019, Masuda and Santos

Эта статья распространяется в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution, которая разрешает неограниченное использование и распространение при условии указания оригинального автора и источника.

Показатели

Счетчик цитирований статей, полученный путем опроса самых высоких показателей из следующих источников: Crossref, PubMed Central, Scopus.

Ссылки для скачивания

Список ссылок, состоящий из двух частей, для загрузки статьи или частей статьи в различных форматах.

Загрузки (ссылка для скачивания статьи в формате PDF)

• Статья PDF

Открытые цитаты (ссылки для открытия цитат из этой статьи в различных онлайн-сервисах управления ссылками)

• Менделей
• «>

Процитируйте эту статью (ссылки для загрузки цитат из этой статьи в форматах, совместимых с различными инструментами управления ссылками)

1. Наоки Масуда
2. Франциско Сантос

(2019)

Социальная психология: математический взгляд на эмпатию

eLife 8 :e47036.

https://doi.org/10.7554/eLife.47036

• Скачать БибТекс
• Скачать .RIS

Категории и теги

• Прозрение
• Эволюционная биология
• теория игр
• сотрудничество
• социальная психология
• теория разума

▷ Эмпатический резонанс, ключ к тому, чтобы помочь другим избежать перегрузки их проблемами

Главная » Эмпатический резонанс, ключ к тому, чтобы помочь другим избежать перегрузки их проблемами

Эмоциональная связь, которую мы устанавливаем с окружающими нас людьми, является мощным топливом для души. Нам всем нужно понимание и признание. Ощущение, что есть, по крайней мере, еще один человек во Вселенной, который нас понимает и поддерживает.

Однако в гиперсвязанном обществе мы все больше связаны, но также и больше отсутствуем и, следовательно, более одиноки. Многие люди физически присутствуют, но умственно и эмоционально далеки. Они кивают, соглашаясь, глядя на свой мобильный. Они забывают разговор, потому что никогда не участвовали в нем.

Конечно, мы не можем соединиться эмоционально, когда наши головы заняты чем-то другим. Эмпатический резонанс, с другой стороны, предполагает соединение с внутренним миром другого, чтобы помочь ему или ей справиться с его или ее проблемами или просто оказать поддержку, в которой он или она нуждается.

Что такое эмпатический резонанс?

Концепция эмпатического резонанса уходит своими корнями в гуманистическую психологию. В контексте роджерианской психотерапии эмпатический резонанс подразумевает более глубокий способ переживания межличностных отношений, поскольку он принимает во внимание то, что выражает другой человек — как то, что он или она говорит, так и то, что он или она хранит молчание, то, что он или она выражает с помощью слова, такие как то, что выражает язык тела.

В отличие от эмпатии, эмпатический резонанс не предполагает отступления в сторону, чтобы поставить себя на место другого, а скорее использования своего «я» для связи с этим другим человеком, будучи максимально восприимчивым к его переживаниям, чувствам и идеям, но не упуская из виду в любое время, кто владеет чувствами каждого.

Помогая другим избежать того, чтобы их проблемы тянули нас вниз

Эмпатия приобрела известность, в то время как концепция эмпатического резонанса осталась в тени. Однако важно помочь другим, не будучи сметенным бурей.

Эмпатия — это попытка настроиться на переживания и эмоции другого человека. Это ставит себя на их место. Однако во многих случаях эта эмпатия не развивается и ограничивается сочувствием или эмпатической заботой, которые могут навредить как нам, так и другим, мешая нам соблюдать необходимую психологическую дистанцию, чтобы быть полезными.

Эмпатический резонанс не подразумевает «идентичность» с другим, но поддерживается своего рода разделение. Именно это расстояние позволяет нам оказывать адекватную помощь. Эмпатический резонанс позволяет нам пережить его или ее ситуацию, но другим, часто более полным образом. Так что деревья не мешают нам видеть лес. Мы можем быть в состоянии определить основные проблемы и конфликты другого или дисфункциональные стратегии, которые он или она применяет на практике.

Эмпатический резонанс подразумевает переживание их проблем и эмоций, но без затуманивания этим нашего разума, потому что границы нашего «я» не стираются, а скорее выступают в качестве необходимого защитного слоя, позволяющего оказать соответствующую помощь.

Как развить эмпатический резонанс? Основные навыки

• Внимательность и полное внимание . Это первый шаг, без которого невозможно установить эмоциональную связь с другим человеком. Он состоит в том, чтобы полностью присутствовать здесь и сейчас, обращая внимание на нашего собеседника. Это подразумевает подлинное присутствие и искренний интерес к заботам другого.

• Экспериментальный поиск . Он включает в себя активный поиск более сложных переживаний другого человека. Это значит выйти за пределы того, что видно, и не довольствоваться поверхностным, а попытаться вникнуть в более глубокий смысл, который обычно скрыт за словами.

• Активное эмоциональное выражение . Это значит облечь в слова или перевести в действия то, что мы чувствуем. Когда мы выражаем свою уязвимость или открываемся эмоционально, мы поощряем других делать то же самое, чтобы соединиться на более глубоком уровне. Не стыдиться боли, неудач или любых других эмоций, а использовать их для наведения мостов.

• Безусловное признание . Любая критика или попытка судить разрушает эмпатию. Так что эмпатический резонанс требует безусловной признательности. Это не обязательно означает согласие с идеями другого, но подтверждение его или ее эмоциональных переживаний, демонстрирующее их безусловное принятие, чтобы этот человек чувствовал, что его понимают и поддерживают.