11 причин, по которым чаще всего обижаются девушки (это не пустяки): whatiswhat1 — LiveJournal
Список способов, которыми парень может вольно или невольно обидеть свою подругу.
Не зря говорят, что чужая душа — потемки. Мы все по-разному думаем и чувствуем, и это нередко приводит к недопониманию между людьми. Разница в том, что мы считаем «допустимым» и «нормальным» нередко может стать причиной конфликта или того, что мы раним близких нам людей.
Многие парни задаются вопросом, почему девушки обычно обижаются на них, и ниже мы постарались собрать самые распространенные причины, а также советы, как можно исправить ситуацию.
11 причин, почему чаще всего обижаются девушки1. Ты не выполняешь свои обещания
Возможно, ты предложил встретиться, а затем отменил свидание. Или клялся сократить потребление спиртного, но уже на следующий день напился с друзьями. Независимо от того, насколько серьезным и масштабным было твое обещание, его нужно держать.
Причем не только в случае со своей девушкой, но и со всеми остальными людьми, которым ты дал слово.
2. Твой комплимент на самом деле обиден
Потихоньку люди начали открыто обсуждать токсичные стереотипы в нашей патриархальной культуре и осуждать сексизм. Однако от пережитков прошлого не так просто избавиться, и иногда в нашей речи проскальзывают недопустимые формулировки.
Подробнее о «невинных» фразах, которыми можно обидеть девушку, прочти в отдельном материале.
3. Ты флиртуешь с другими девушками
Некоторые «горе-эксперты» с просторов интернета советуют парням продолжать флиртовать с девушками, даже если у них уже есть подруга. Логика у них очень странная — по их словам, ревность «привяжет» девушку и смотивирует ухаживать за собой, чтобы справиться с высокой конкуренцией. Нет и еще раз нет.
Если вы с девушкой находитесь в эксклюзивных отношениях и ваши договоренности не предполагают флирта с другими, такое поведение только разрушает отношения и подрывает доверие между партнерами.
4. Ты недооцениваешь ее
«Ты не сможешь», «Я же говорил, что у тебя не получится», «Ты всегда все путаешь» — это только начало длинного списка фраз, которыми можно невольно, но сильно обидеть девушку.
Вполне вероятно, что ты сильнее ее физически и, возможно, разбираешься в чем-то лучше (хотя не факт), однако это не дает тебе права даже в шутливой форме говорить с девушкой свысока, насмехаться (даже если ты «по-доброму» и «любя») и указывать на свое превосходство. Почитай о том, что такое мейнсплейнинг и старайся себя контролировать.
5. Она поймала тебя на лжи
Доверие — штука очень хрупкая, и когда оно ломается, починить его не так-то просто. Поэтому если девушка поняла, что ты ей соврал, не исключено, что она не только на тебя обидится, но и в будущем будет ставить под сомнения твои заявления и обещания.
6. Ты уделяешь ей недостаточно внимания
У всех из нас разные потребности относительно того, сколько времени мы хотим проводить в компании даже любимого человека, и чем именно нам интересно в этот момент заниматься.
Вполне возможно, что девушке необходимо больше внимания с твоей стороны, чем ты уделяешь ей сейчас, и это ее сильно огорчает.
7. Ты забыл о важной для нее дате или событии
Эта ситуация уже стала поводом для миллиона шуток, однако в том, чтобы забыть о каком-то значимом для близкого человека событии, нет ничего забавного.
Внимание к потребностям другого — один из самых важных компонентов любви, и если ты не удосужился запомнить то, что имеет для нее большое значение, то не удивляйся, если девушка обидится. В конце концов, у нас всех есть функция напоминаний в телефонах.
8. Твоя шутка была крайне неудачной
Девушка обижается на твои приколы? Что ж, советуем тебе проанализировать, возможно, некоторые из них на самом деле являются ни чем иным, как пассивной агрессией, которую ты подсознательно вуалируешь, превращая в «как бы шутки»?
Если ты видишь, что формат взаимных подколов ей не нравится, не нужно продолжать. Кроме того, стоит уважать ее мнение и ваши идеологические различия.
Почти у каждого человека есть темы, шутки, которые он считает неуместными, и это нормально.
Как в случае с подругой, так и с другими людьми, не нужно доказывать, что кто-то воспринимает все «слишком близко к сердцу». Если человек тебе дорог и ты не хочешь конфликта, прими границы допустимого для него.
9. Ты пренебрежительно относишься к ее близким или друзьям
Ты можешь быть не самым большим фанатом ее подруги Ани, а к отцу девушки у тебя нет такой теплоты, как ей хотелось бы, но не стоит открыто демонстрировать неприязнь к близким ей людям при личной встрече или в разговоре — это может сильно ранить ее чувства.
10. Ты не ценишь ее труд
Возможно, у девушки не такая «крутая» специальность, как у тебя, или борщ получается не таким вкусным, как у мамы, но высказывать ей это будет крайне несправедливо.
Каждый человек, независимо от гендера, хочет, чтобы его старания были замечены, и подсознательно ждет похвалы и теплых слов от дорогих для него людей.
Поэтому если вместо поддержки ты даешь ей только критику, не удивляйся, что девушка обиделась.
11. Ты был с ней груб
Надеемся, тебе не нужно объяснять, что любое физическое насилие (включая хватание за руки, чтобы остановить девушку) полностью недопустимо. Однако и словами иногда можно ранить сильнее, чем руками.
Повышенный тон, интонация — излишне жесткая или саркастическая — способны оскорбить и больно ударить по тому человеку, которого ты любишь.
1. Узнай причину ее обиды
Итак, самый первый шаг, который стоит предпринять, если ты видишь, что твоя подруга явно на что-то обиделась — узнать, на что именно. Не исключено, что это может оказаться и чем-то, чего не было в списке, представленном выше.
Не стоит гадать на кофейной гуще или просто игнорировать то, что она разочарована. Спроси прямо, что именно ее беспокоит. Сделай это мягко. Кстати, возможно, причина вовсе и не в тебе.
2. Извинись (искренне)
Что делать, если девушка обижается по пустякам? Во-первых, признать, что это не пустяки.
И что то, что тебе кажется мелочью, имеет для нее значение. Глупо и абсолютно бесполезно указывать другому человеку, на что он «имеет право» сердиться, а на что — нет.
Поэтому если ты видишь, что какой-то твой поступок или фраза ее сильно огорчили, попроси прощения за то, что сделал ей больно и постарайся в дальнейшем не повторять этот проступок.
3. Докажи делом, что ты можешь исправиться
Иногда одних слов бывает недостаточно. Особенно если ты уже несколько раз не сдерживал данное ей обещание. В этой ситуации твое очередное заверение, что «я так больше не буду», скорее всего, не произведет на нее никакого впечатления. Остается доказывать поступками, что ее мнение важно для тебя, и ты готов работать над вашими отношениями.
4. Найдите компромисс
То, что ты встречаешься с девушкой, не значит, что ты обязан делать все так, как она хочет. Но и наоборот. Если вы хотите быть вместе, то должны научиться договариваться и действовать так, чтобы желания и потребности обеих сторон были максимально удовлетворены.
Поиск компромисса — настоящее искусство, и научиться ему можно только через спокойный и продуктивный разговор, в котором каждый не только стремится высказать свое мнение, но и внимательно слушает точку зрения собеседника.
5. Сделай ей приятный сюрприз
Конечно, далеко не каждый проступок можно загладить подарком, особенно если девушке важно получить от тебя извинения или изменения в вашем общении — помни, что нельзя «купить» прощение.
Однако ты всегда можешь попробовать сделать ей приятно и продемонстрировать свою любовь тем способом, который вам обоим больше всего нравится.
6. Дай ей время простить тебя и уважай ее решение
Девушка обиделась настолько, что теперь игнорирует тебя, и ты не знаешь, что делать? Похоже, твоя оплошность была очень серьезной, и ей нужно время, чтобы тебя простить. Или еще хуже — она вообще не хочет этого делать.
Предложи ей обсудить случившееся, но не дави, и если она ответит категорическим отказом, то постарайся сделать выводы, проанализировать случившееся, и если поймешь, что действительно был неправ — подумай о том, чтобы поработать над исправлением своих негативных привычек.
Детский психолог: Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими
Свежий номер
РГ-Неделя
Родина
Тематические приложения
Союз
Свежий номер
Общество
04.07.2012 23:20
Поделиться
Посильнее обидеться — или побыстрее помириться?
Елена психолог
Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.
«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.
Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь .
..
Не добиться, а обидеться
В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.
Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.
Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них.
А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.
Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.
Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.
Не сравнивайте!
Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его.
И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.
Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.
Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих.
Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.
Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.
Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.
Обидчивость — это глупость
«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой.
Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.
Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.
Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.
Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:
- Совладайте с собой.
Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.
- Помогите ему успокоиться.
Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.
- Проявите сочувствие.
Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует.
Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…
- Пусть «нельзя» станет «можно».
Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.
КстатиА вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.
«Обзывалки»
Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное.
Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.
«Жужа»
Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».
«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.
«Дракон»
Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.
Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга.
Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.
Российская газета — Неделя — Федеральный выпуск: №152(5825)
Поделиться
Семья и детиСоветы семейного психолога
Что говорить после того, как вы кого-то оскорбили (и чего не следует делать)
Автор:Линдси Эллефсон
Комментарии (5)
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
Фото: Inside Creative House (Shutterstock)
Даже если у вас всегда самые лучшие намерения, в какой-то момент своей жизни вы кого-то серьезно обидите. Независимо от того, насколько вы образованны, осведомлены или мягки, это в основном человеческая неизбежность, и это случается со всеми нами.
Не имеет значения, хотите ли вы быть оскорбительным или даже думаете, что другой человек должен быть чем-то оскорблён; что важно, так это ответ.
Вот что сказать после того, как вы кого-то обидели.
Извинитесь как можно скорееПервое, что нужно знать, это то, что вам придется извиниться. Не медлите с этим; даже если вы смущены, не затягивайте ситуацию и не намекайте, что другой человек слишком остро реагирует и не должен обижаться. Своевременное, прямое извинение является ключевым здесь, но не менее важным является и доставка.
«Любое извинение должно эффективно показать, что человек, который обидел кого-либо, может сопереживать, что теперь он признает, что то, что он сказал, было оскорбительным, что он понимает проблему», — сказала Анджела Горман, президент AMWPR, фирмы по связям с общественностью. в Нью-Йорке. «Итак, номер один — признать преступление».
Признать проступок, сказала она, признаться в нем прямо. Переложите вину на себя и не стесняйтесь в выражениях.
Она отметила, что высказывание «Я сделал ошибку» гораздо эффективнее, чем «Были допущены ошибки», поскольку оно выражает ответственность за ошибку.
Горман указал на «три R» антикризисного управления: сожалеть, реагировать и успокаивать. Выразите сожаление по поводу того, что вы сделали, поговорите об этом, заверите другого человека, что вы больше этого не сделаете, а затем внесите необходимые изменения, чтобы выполнить это заверение. Подробнее об этом чуть позже.
Не ищите оправданийБольшая часть признания проблемы заключается в том, чтобы не оправдывать свое поведение. Вы можете объяснить свое поведение, будь то признание культурной или социальной слепой зоны или предоставление контекста о том, почему вы не были в отличном состоянии, но вы не должны пытаться игнорировать то, что вы сделали, или отклонять вину.
«Избегайте любых заявлений, которые содержат оправдание, например: «Это действительно не я» или «Я был очень напряжен в то время».
Лучше сказать: «Нет оправдания моим комментариям, и мне очень жаль, что ты чувствуешь себя обиженным», — сказал Горман.
Горман сказал, что в ситуации, когда вы обидели кого-то, «признайте, что вы разочарованы своим поведением и что вы сделаете все возможное, чтобы возместить нанесенный ущерб». готово и предложите прямую линию связи, чтобы узнать, как лучше восстановить отношения». Анна Ротшильд, знаменитый публицист, поддержала это, подчеркнув, насколько важно для кого-то «рассмотреть, какие изменения будут внесены, чтобы они не совершали одно и то же преступление во второй раз».
Спросите напрямую, что поможет другому человеку почувствовать себя лучше и как вы можете проявлять больше уважения в будущем. Пообещайте также внести необходимые изменения, чтобы избежать повторных оскорблений, будь то чтение по проблеме или более внимательное отношение к тому, что вы говорите. Чтобы укрепить и сохранить ваши отношения с обиженным человеком, вам нужно выполнить свои обещания здесь.
Чтобы выяснить, какие изменения должны произойти, вы также должны понять, как возникла обида и почему другой человек расстроен. Брук Спроул, клинический директор и основатель My LA Therapy, сказала, что посоветовала бы клиенту, который обидел кого-то в своей жизни: «В целом, я думаю, что выражение сочувствия и понимания причиненной им боли — это хорошее начало и искренние извинения. Если они не понимают, почему человеку больно, также могут быть полезны искренние вопросы и проявление любопытства и беспокойства».
Не обвиняйте и не предполагайте, что другой человек что-то преувеличивает. Вместо этого искренне спросите их, почему они так реагируют. Оскорбление могло произойти из-за недопонимания или невежества, но ничего не будет решено, пока вы не выясните, что произошло, и как предотвратить повторение этого.
Что значит обижаться? — Руководящие министерства
Вы сегодня кого-то обидели? Своими словами, своими поступками, своими убеждениями вы, вероятно, переступили невидимую черту и обидели своего соседа, коллегу, знакомого или даже совершенно незнакомого человека.
А может быть, произошло обратное — вы сами были оскорблены действиями или словами кого-то другого. Нынешнюю культуру можно охарактеризовать как «легко обидчивую». Активное оскорбительное поведение или оскорбление рассматривается как неуместное и неприемлемое.
Быть обиженным означает чувствовать боль, гнев или расстройство из-за сказанного или сделанного. Обратите внимание, что обида — это чувство. Очень немногие правонарушения приводят к фактическому причинению вреда кому-либо, а скорее приводят других в эмоциональное состояние, потому что они сталкиваются с чьими-то убеждениями, с которыми они не согласны. Таким образом, быть обиженным — это
Оскорбление. Писание напоминает нам, что нужно делать все возможное, чтобы жить в мире с окружающими.
Римлянам 12:18 повелевает: «Если возможно с вашей стороны, живите в мире со всеми». Это не означает, что мы просто отказываемся жить и говорить о своих убеждениях, но это означает, что мы не делаем этого таким образом, чтобы вызвать обиду у других. Это оказывается более трудным, поскольку культура переопределяет давние нормы, например, когда начинается жизнь, что такое пол или что такое благочестивые сексуальные отношения. Утверждение «гендер — это биологический факт» сегодня некоторыми считается оскорбительным.
Писание в таких ситуациях полезно. Притчи 18:13 напоминают нам: «Человек, который отвечает, не слушая, глуп и позорен». Если кто-то обижен вашими словами или действиями, первое, что нужно сделать, это выслушать и попытаться понять. Споры редко приводят к согласию, а обиженные люди не готовы обсуждать точки зрения. Вместо этого выберите путь, который направлен на то, чтобы понять, почему кто-то обижен, а затем «соглашаться не соглашаться». Базовое решение, когда вы обижаетесь, состоит в том, чтобы дойти до точки, когда вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты обижен.
Это то, во что я верю, основываясь на фактах, которые я знаю, и поэтому мы не согласны с этим, но я все еще хочу быть твоим другом». Обидевшись, всегда старайтесь ставить отношения выше точки зрения.
Обижаться. Как вы должны реагировать, когда кто-то вас обижает? В Притчах 19:11 говорится: «Мудрость человека порождает терпение; это к славе — не замечать проступка». Обижаясь, вы почти ничего не выиграете. Это просто реакция на что-то с чувством. Постоянное или легкое оскорбление свидетельствует о неуверенности в собственной личности и убеждениях.
Иисус предупредил нас, что в нашей жизни как Его последователей мы столкнемся с преследованиями и отторжением. Это не должно нас удивлять или оскорблять. Мы должны иметь мудрость не замечать оскорблений. Последователи Христа должны стремиться быть великими посредники . Посредник — это тот, кто развивает сострадание к другим и стремится строить отношения, несмотря на разногласия. Во-первых, поймите, во что вы верите и почему вы в это верите.
Вспыльчивость. При даче или получении ни одно из этих действий не удалит все обиды. Писание ясно говорит, однако, что наша жизнь должна быть умеренной. 1 Петра 5:8 напоминает нам: «Трезвитесь; будьте бдительны…» Посмотрите на социальные сети и средства массовой информации, и вы увидите тысячи людей, которые ищут просмотры и клики, основываясь на своей чрезмерной эмоциональной реакции на проступок дня. Наши системы коммуникации, похоже, направлены на то, чтобы побудить вас и других обидеться на любое мнение, которое вызывает неприязнь или несогласие.