Если отношения с мужем не ладятся отношения с: Почему развод не всегда самое лучшее решение: мнение семейного психотерапевта

Почему развод не всегда самое лучшее решение: мнение семейного психотерапевта

76 183

Мужчина и женщинаКризис отношенийРазвод

Фото

Unsplash

Современные тенденции

Когда в отношениях супругов что-то не ладится, женщины чаще выступают инициаторами разрыва. Конечно, это плоды эмансипации: они чувствуют себя более уверенными и независимыми и в этом смысле смотрят на развод проще, чем их матери или бабушки. Хотя сам разрыв переживают по-прежнему тяжело.

Как бы то ни было, современные женщины гораздо чаще выражают недовольство, когда отношения с мужем их не удовлетворяют. Все дело в том, что представления об идеальном союзе изменились.

А мужчины не поспевают за этим стремительным личностным ростом, не могут так быстро освоить эмоциональную грамотность

Они по-прежнему остаются эмоционально отстраненными и боятся показать свою ранимость, тогда как женщины, наоборот, нуждаются в открытости и доверительности, чтобы почувствовать глубокую душевную связь с партнером.

В наши дни, согласно исследованиям, женщины становятся инициаторами развода в 69% случаев. При этом, по моим собственным наблюдениям, инициаторами обращения к психотерапевту чаще становятся мужчины.

Что же происходит? Может быть, женщины слишком легко сдаются? Или мужчины слишком самодовольны и неэмоциональны, чтобы соответствовать требованиям своих партнерш? Попробуем разобраться.

Нереалистичные ожидания

Хотя представления об отношениях очень изменились (только 56% из них заявляют, что собираются когда-либо вступить в брак), многие молодые люди остаются подвержены влиянию гендерных стереотипов и сценариев. Они мечтают на этой основе построить союз на всю жизнь. Вот типичные ожидания:

• «Я верю, что мои потребности будут для тебя важнее всего, так же, как для меня — твои».

• «Я верю, что мы сможем открывать друг другу чувства и принимать их, ведь в наше время так принято».

• «Я верю, что наш союз будет основан на справедливости и что мы оба будем стараться выстроить здоровые отношения, для нас это будет самой главной задачей».

В подобных мечтах нет ничего плохого, наоборот, многие назовут такие цели здоровыми. Проблема в том, что ожидания часто оказываются иллюзией. Они исходят из ошибочной посылки, что в XXI веке иначе не может быть.

Это не всегда так. И мало кто из молодых пар видел пример таких отношений в родительской семье. Результат — крушение надежд, переживание обиды, вины, несправедливости и неуверенности в будущем.

Брачные особенности

Интересно, что в постоянных парах, не состоящих в официальном браке, удовлетворенность отношениями партнеров чаще оказывается примерно на одном уровне. В чем тут секрет, что они делают правильно, чего не делают женатые люди?

Может, дело в том, что с самим по себе браком связано слишком много традиционалистских или, попросту говоря, устаревших ожиданий, ролей и сценариев? Здесь нужно объективно увидеть уникальную динамику каждой пары.

Нельзя навязывать конкретным мужчинам и женщинам определенные роли, исходя из принятых в обществе стереотипов

Но вместе с тем мы должны признать, что социальные и гендерные сценарии влияют на наши представления о том, что значит быть женщиной и что значит быть мужчиной. Нужно понимать, что в современном мире отношения в паре могут строиться и в традиционном варианте, а могут быть и равноправными.

Что имеет значение, так это ценности, которых придерживается конкретная пара, и усилия, которые партнеры предпринимают, чтобы отношения соответствовали этим ценностям. Мы продвинулись в сторону взаимного уважения и эмоциональной грамотности, но все же человеку нужно время, чтобы этому научиться.

Личный опыт

Не знаю, как вы, но я, когда говорила «Да, согласна» моему мужу, действительно это имела в виду. По крайней мере, я действительно хотела быть вместе с ним. Но понимала ли я полностью, по-настоящему, на что подписывалась? Наверное, нет. Как сказал автор книги «Страсть и супружество» психотерапевт Дэвид Штарх, «ничто не может подготовить вас к браку. Только сам брак».

Лично мне очень хотелось знать, что я могу сделать, чтобы мой брак был успешным. Я очень хотела, чтобы наши отношения нас устраивали. Я не хотела однажды обнаружить, что мне не остается ничего другого, кроме как уйти, потому что:

• похоже, из нас двоих только я готова посмотреть на вещи с разных точек зрения,

• только я готова прямо говорить о проблемах.

Вот почему вам очень пригодится способность искренне, открыто разговаривать с партнером. Умение найти подход, открывать свои чувства и мысли, а не нападать из защитной позиции, — это зачастую единственный способ сохранить связь при всех сложностях в отношениях.

Мы, женщины, теряем терпение быстрее, чем мужчины. И начинаем думать, что единственный выход — это разрыв. Но не забывайте, что есть и другие опции — обсуждать проблемы, а также прибегать к помощи специалиста (самостоятельно или с партнером), прежде чем принять радикальное решение. Для танго нужны двое, но иногда усилий одного из партнеров достаточно, чтобы в отношениях начались перемены к лучшему.

Об авторе: Лиз Хиггинс — семейный психотерапевт.

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Один маленький ночной секрет»: фильм Наталии Мещаниновой нарушил «заговор молчания» о детском сексуальном насилии

Почему мы «подсаживаемся» на эмоциональные качели

Как успешно общаться с неуверенными в себе: 7 советов, которые легко применить

Почему мы такие бедные? Часть 1. Как семейная история влияет на финансы

Перфекционизм, равнодушие, тревога: 9 признаков скрытой депрессии — чек-лист

«Я агрессивная токсичная мать. Как стать хорошей?»

«Флиртую с женатым коллегой, хоть и понимаю, что отношений нет и быть не может»

Почему мы так боимся клоунов: 8 частых причин

Как наладить отношения с мужем: 10 эффективных советов

Как наладить отношения с мужем: 10 эффективных советов: Unsplash/Afif Kusuma

К ухудшению взаимоотношений между супругами приводят самые разные причины. Чтобы достичь согласия в семье, нужно суметь наладить испорченные отношения и найти путь к примирению. Как это сделать, рассказали Дмитрий Карпачев, Шерил Магуайр и Маршалл Розенберг.

Как быстро наладить отношения с мужем? Чтобы улучшить семейные взаимоотношения, в общении придерживайтесь таких правил: грамотно формулируйте претензии, задавайте вопросы, обращайтесь за помощью, наблюдайте за собой, избегайте агрессии, используйте стоп-слово, идите на компромиссы, обсуждайте денежные вопросы, придумайте ритуал примирения, больше общайтесь, говорите о своей любви. Разберем в деталях каждый из пунктов.

Грамотно формулируйте претензии

Находясь на грани развода, люди часто ссорятся. Женщины более эмоциональны, поэтому в момент ссоры высказывают все накопившиеся претензии и обиды. Как наладить отношения с мужем на грани развода? Гештальт-терапевт и эксперт в вопросах личностного роста Дмитрий Карпачев рекомендует формулировать претензии к мужу правильно:

• Расскажите о том, что беспокоит больше всего.
• Сформулируйте свою претензию в форме Я-предложения: «Я устаю на работе и буду признательна, если ты поможешь мне с мытьем посуды и уборкой», а не «Ты никогда не помогаешь мне с мытьем посуды и уборкой».
• В спокойном состоянии проанализируйте, что именно хотите изменить в устоявшейся жизни, и расскажите об этом супругу в конструктивном диалоге.

Спросите мужа, что можете изменить сами, чтобы гармонизировать отношения в семейной жизни, сделайте шаг навстречу. Пусть в диалоге и он предложит, что может сделать, чтобы совместная жизнь стала счастливой.

Задавайте вопросы, обращайтесь за помощью

Часто ссоры между супругами возникают из-за недопонимания. Эксперт по отношениям Шерил Магуайр считает, что самый простой способ устранить эту проблему ― перестать предполагать и начать спрашивать. Никто не умеет читать мысли. Если кажется, что супруг чем-то недоволен, спросите его об этом. Задавайте вопросы спокойно. Прислушайтесь к его обидам и желаниям. Ищите комфортное для обоих решение.

Спрашивайте и о других сферах жизни. Не злитесь на мужа, который не догадался помочь с уборкой или не обратил внимания на игривое настроение. Расскажите о своих желаниях, чувствах, потребностях. Если нужно, прямо попросите его о помощи.

Как наладить отношения с мужем (советы): Unsplash/Becca Tapert

Наблюдайте за собой

Часто причиной ссор между супругами служат бытовые мелочи. Например, забытая у компьютера грязная чашка или незакрытый тюбик зубной пасты. Чувствуя нарастающее раздражение от подобных вещей, зафиксируйте их в памяти.

Глубоко вдохните, успокойтесь и проанализируйте, что выводит из равновесия на самом деле. Возможно, это происходит из-за внутреннего напряжения утром перед началом насыщенной рабочей недели, в дни платежей по кредитам, когда приходит время делать отчет по сложному проекту. Научитесь переключать внимание на реальную проблему и пресекать проявления раздражения в общении с мужем.

Избегайте агрессии

Автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг рекомендует забыть о грубости и агрессии в общении. Учитесь слышать собеседника, понимать его и доносить собственные мысли, не переходя на крик, грубости, упреки и обвинения.

Избегайте проявлений пассивной агрессии. Не пытайтесь скрыть гнев и замаскировать недовольство под язвительными шутками или многозначительным молчанием. Такая линия поведения может принести вам минутное удовлетворение, но плохо скажется на дальнейших супружеских отношениях.

Используйте стоп-слово

Обсуждая семейные проблемы в поисках решения, важно не перейти к упрекам и оскорблениям. В такие моменты эмоциональное напряжение достигает пика, и обычный бытовой спор перерастает в обоюдную агрессию, потоки обвинений. Чтобы избежать подобного и улучшить отношения с мужем, заранее обсудите с ним стоп-слово, которое будете использовать в момент ссоры. Этом может быть любое слово или предложение.

Когда понимаете, что становитесь слишком эмоциональной, произнесите его, чтобы дать мужу понять, что плохо себя контролируете, поэтому спор окончен, чтобы он не перерос в скандал. Такое прекращение обсуждения дает время супругам обдумать вопрос и найти собственные пути решения, чтобы обсудить все позже в спокойном диалоге, прийти к согласию.

Как использовать в ссоре стоп-слова: Unsplash/Priscilla Du Preez

Идите на компромиссы

После нескольких лет совместной жизни многие пары спорят о бытовых мелочах так рьяно, будто отвоевывают голоса избирателей на политических дебатах. Не пытайтесь устраивать соревнования и не стремитесь победить в споре любой ценой. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть услышанной и услышать оппонента, его точку зрения на проблему, его чувства. Старайтесь понять его взгляды и мысли, ищите компромиссное решение. Помните, что в общении с супругом важнее не оказаться правой, а прийти к пониманию.

Обсудите вопрос денег

Одной из самых частых причин семейных ссор и ухудшения отношений между супругами становятся финансовые проблемы. Если хотите сохранить брак, важно не обвинять мужа в нехватке ума, предприимчивости и других качеств, способствующих финансовому обогащению. Попробуйте вместе найти способы пополнить семейный бюджет, предложите альтернативные способы заработка.

Если заработка достаточно, но деньги неконтролируемо утекают, вместе ведите учет расходов. Для этого можно использовать обычный блокнот или специальные мобильные приложения. Так сможете избежать криков, конфликтов, разработаете бюджет и наладите отношения.

Придумайте ритуал примирения

Во время ссор между супругами образуется эмоциональный барьер, который мешает дальнейшему общению и лишает их близости. Чтобы наладить отношения в семье, придумайте собственный ритуал примирения. Это могут быть крепкие объятия, совместный просмотр любимого фильма или секс. В семье может быть закон просить друг у друга прощения, встречаться через определенное время после ссоры в определенном месте или молча становиться рядом и браться за руки. Такой обычай поможет показать, что партнеры готовы к диалогу и не считают размолвку поводом к разрыву.

Ритуал примерения помогает мириться: Pixabay

Больше общайтесь

Причиной проблем в браке часто становится разлука, связанная с длительными командировками или, например, карантинными ограничениями. Как наладить отношения с мужем на расстоянии? Постоянно поддерживайте контакт и уделяйте больше времени общению с супругом. Пишите сообщения по электронной почте и в соцсетях, устраивайте видеоконференции, болтайте по телефону. Общайтесь всеми доступными способами. Пишите о возникших проблемах и мелких радостях. Спрашивайте совета. Интересуйтесь как проходят его дни и как он проводит досуг. Не забывайте о значимых датах и праздниках. Это поможет наладить эмоциональную связь и улучшить отношения.

Говорите о своей любви

Если хотите, чтобы супруг знал о любви и привязанности, которые испытываете, говорите ему об этом. Для этого можно использовать и традиционное «я тебя люблю», и все доступные невербальные способы. В качестве демонстрации любви к мужу могут послужить случайные проявления доброты и внимательности. Например, приготовленное без повода любимое блюдо, случайные прикосновения или нежные объятия перед уходом на работу.

Эффективные способы наладить отношения с мужем: Unsplash/Tiny Elch

Поссориться могут даже супруги, которые состоят в идеальных отношениях. Если отношения испортились, воспользуйтесь рекомендациями специалистов, чтобы помириться, найти компромисс и построить счастливую семейную жизнь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1544545-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-posle-s/

Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?

Вы слишком многого ожидаете от своего партнера?

Эти 7 способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, могут серьезно повредить нашим отношениям.

Когда пара приходит на терапию, каждый из них имеет длинный список жалоб на другого. Хотя ни один из них не может претендовать на совершенство, им гораздо легче говорить о своем партнере. «Она никогда не убирает за собой». «Он почти не замечает, когда я чувствую себя подавленным». «Она больше заботится о том, чтобы увидеть своих друзей, чем проводить время со мной и детьми». «Он не слушает меня, когда я говорю о своих интересах». Конечно, никто не идеален, и некоторые из этих жалоб справедливы, но сама степень критичности пар по отношению друг к другу вызывает более важный вопрос: «Не слишком ли многого мы ожидаем от нашего партнера?»

Психотерапевт, автор и ведущий подкастеров Эстер Перель хорошо известна своим пониманием современных проблем в отношениях, и она очень хорошо отвечает на этот вопрос, когда указывает на исторический контекст брака в сравнении с сегодняшним значением. В интервью NPR она сказала:

Брак был экономическим институтом, в котором вам давали партнерство на всю жизнь с точки зрения детей, социального статуса, преемственности и товарищеских отношений. Но теперь мы хотим, чтобы наш партнер все еще давал нам все эти вещи, но, кроме того, я хочу, чтобы ты был моим лучшим другом и моим доверенным лицом, и моим страстным любовником в придачу… Итак, мы приходим к одному человеку, и мы в основном просим их чтобы дать нам то, что когда-то давала целая деревня.

На логическом уровне большинство из нас признает, что ни один человек не может удовлетворить все наши потребности. Мы не ожидаем, что один-единственный друг будет для нас всем или разделит все наши интересы, так почему же мы ожидаем этого от нашего романтического партнера? Здесь я рассмотрю семь способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на нашего партнера, которые могут уменьшить наши собственные любящие чувства и снять напряжение в отношениях.

1. В поисках недостающей детали

Миф о родственной душе долгое время приводил к нереалистичным ожиданиям от романтического партнера. В настоящее время это может быть преувеличено технологиями. Сайты онлайн-знакомств могут продвигать ошеломляющее представление о том, что в мире есть бесконечный выбор, в результате чего некоторые из нас застревают в цикле вечного поиска или того, что один исследователь назвал «покупкой отношений». Мы можем непреднамеренно обнаружить, что ищем совершенство или одного человека, который может соответствовать всем мыслимым критериям, которые мы создали в своем уме (или в нашем профиле). Когда мы связываемся с кем-то и развиваются отношения, ожидается, что мы будем оставаться на связи или общаться почти постоянно через текстовые сообщения и социальные сети.

По правде говоря, какие бы качества мы ни искали, многие из наших ожиданий остались от нашего прошлого. Мы хотим, чтобы наш партнер был недостающей частью нашей жизни и давал нам то, о чем мы мечтали или чего нам не хватало в начале нашей жизни. Поэтому мы более склонны иметь определенные ожидания или чувствовать себя обиженными конкретными вещами, которые могут иметь мало общего с нашими нынешними отношениями и больше с отношениями из нашей истории.

Кроме того, мы вынуждены воссоздавать шаблоны, отражающие то, к чему мы привыкли, и склонны искать отношения, которые отражают отношения из нашего прошлого. Таким образом, наш партнер может оказаться недостающей частью старой, но нелепой головоломки. В результате многие из нас неосознанно выбирают партнеров, которые не могут или с трудом обеспечивают те самые качества, которые, по их словам, нам нужны. Затем мы чувствуем постоянный и знакомый уровень боли или разочарования из-за того, что наш партнер не может удовлетворить наши желания и потребности. Важно, чтобы мы бросили вызов лежащей в основе вере в то, что другой человек должен нас дополнять и что мы берем на себя больше ответственности за свое собственное счастье.

2. Искажение и провокация

Даже когда мы выбираем партнеров, обладающих желаемыми качествами, большинству из нас трудно постоянно принимать обращение, которое отличается от того, с чем мы сталкивались в прошлом. Таким образом, мы можем искажать нашего партнера, придираясь или преувеличивая его недостатки, придавая значение его словам и действиям, или рассматривая его критически и легко раздражаясь вещами, которые на самом деле не имеют для нас большого значения.

Мы даже можем действовать таким образом, чтобы вызвать определенные реакции у нашего партнера. Например, женщина, с которой я работал, жаловалась, что ненавидит, когда ее муж ведет себя как родитель. Она часто заявляла, что хотела бы, чтобы он больше доверял ей. Как правило, она была компетентным человеком, но часто совершала ошибки по рассеянности, которые непосредственно затрагивали ее мужа, например, предлагала лекарство, но забывала забрать его по рецепту или не оплатил вовремя счет. Когда ее муж противостоял ей, она реагировала по-детски или защищалась, и он неизбежно раздражался и говорил с ней снисходительно.

Важно быть саморефлексивным и замечать, что мы делаем непосредственно перед тем, как наш партнер проявляет поведение, которое мы считаем наиболее неприятным. Хотя может быть легче заметить все, что наш партнер делает неправильно, единственный человек, которого мы можем полностью контролировать, — это мы сами. Наша сила изменить динамику наших отношений заключается в том, чтобы бросить вызов любому негативному поведению, которое мы совершаем и которое вызывает нежелательную реакцию со стороны нашего партнера. Когда мы берем под контроль свою половину динамики, наш партнер, скорее всего, сделает то же самое.

3 . Забыть об автономии вашего партнера

Когда мы впервые встречаемся с кем-то, нам, как правило, любопытно узнать, кто он такой как отдельная и уникальная личность. По мере развития отношений мы начинаем все больше и больше видеть нашего партнера с точки зрения того, кем он является или кем он должен быть для нас. Мы забываем, что человек, в которого мы влюбились, — автономная личность со своим внутренним миром. Многие из нас начинают формировать иллюзию связи или «фантазийной связи», видя себя частью пары («мы»), а не двух любящих друг друга людей («ты» и «я»).

Когда мы сливаемся с нашим партнером, мы теряем части себя, которые сохраняют нашу жизненность и связь с тем, кто мы есть. Если мы жертвуем важными частями себя, чтобы служить другим, или просим нашего партнера делать то же самое, сами отношения начинают становиться мертвыми и менее захватывающими. Оба человека начинают чувствовать обиду, потому что в некотором смысле мы на самом деле теряем человека, в которого влюбились. Наш партнер даже становится менее интересным и привлекательным для нас.

Когда мы начинаем видеть своего партнера преимущественно с точки зрения того, что он нам предлагает или отношений, забывая при этом интересоваться тем, что происходит у него внутри, мы перестаем понимать, кто наш партнер, и теряем с ним связь. Мы не уважаем их автономию (и, вероятно, ограничиваем свою собственную).

Когда возникает конфликт, большой или маленький, мы оттачиваем все, как нас обидели во время взаимодействия, уделяя меньше времени анализу собственных действий или пониманию ситуации с их точки зрения. Вместо этого мы можем заставить себя вспомнить, что у нашего партнера суверенный разум, который может видеть ситуацию по-другому, основываясь на всем своем прошлом опыте. Мы можем проверить себя и отметить, уважаем ли мы их автономию, а также нашу собственную. Сохранение сильного чувства собственной идентичности в отношениях является важным компонентом сохранения любви.

4. Уменьшение вашего мира

Когда мы формируем фантазийную связь с нашим партнером, становится легче предъявлять ему определенные требования, выходить за границы или быть более критичным. Мы можем ожидать, что наш партнер откажется от определенных занятий, или мы можем потребовать внимания, которое отвлечет его от других важных для него вещей, отношений, которые зажигают его, интересов, которые делают его тем, кто он есть. Хотя большинство из нас не делает этого сознательно, мы можем фактически наложить ограничения на индивидуальность нашего партнера, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.

Я верю в одно эмпирическое правило: когда отношения начинают сужать наш мир, все становится хуже для обеих сторон. Когда это расширяет наш мир, оба человека процветают, не говоря уже о том, что сами отношения остаются более живыми и устойчивыми. Во многом это зависит от того, насколько мы готовы поддерживать независимость нашего партнера. Независимо от того, сколько времени мы проводим вместе, мы должны продолжать рассматривать опыт нашего партнера отдельно от своего собственного. Мы можем быть союзниками, поощряя их дружбу и позволяя им иметь отдельные интересы. Поддерживая друг друга таким образом, оба человека в паре чувствуют себя более живыми и сближают их, когда они вместе.

5. Ожидание того, что ваш партнер прочитает ваши мысли

Многие из нас расстраиваются из-за романтического партнера, потому что мы воображаем, что если бы они «действительно любили нас», они могли бы интуитивно понять, чего мы хотим или в чем нуждаемся от них. Нам больно, что они не позвонили, когда мы так и не связались с ними, чтобы они знали, что для нас важно их услышать. Мы злимся на то, что они не могут сказать, что мы плохо себя чувствуем, когда мы никогда не говорили им, что у нас был тяжелый день. Нас разочаровывают, когда нам покупают подарок, который нам не нужен, когда мы не дали им ни малейшего намека на свое желание. Мы чувствуем себя неважными, когда они не проводят с нами время, когда мы никогда не давали им понять, что собираемся проводить с ними время. Говоря то, что мы хотим, мы можем чувствовать себя уязвимыми, но часто это единственный способ дать другому человеку узнать нас и понять, что для нас важно и как он может быть рядом с нами. Мы должны быть готовы выражать свои желания и поощрять нашего партнера делать то же самое.

6.   Ожидание того, что ваш партнер позаботится о вас

Забота, поддержка и забота — одни из самых приятных аспектов любовных отношений, но когда отношения становятся неравными с точки зрения отдачи и получения, возникают проблемы. . Это не означает, что все сделки в отношениях должны измеряться или уравниваться, но никакие отношения не могут процветать, если один человек ожидает, что другой полностью позаботится о нем.

Хотя партнер может предложить огромное количество сострадания и поддержки, мы не можем ожидать, что он возьмет на себя ответственность за наше благополучие. Один мужчина, с которым я разговаривал, целыми днями хандрил по дому, пока его жена «не откладывала все дела и не заботилась о нем». Одна женщина кричала и кричала на своего партнера, считая его обязанностью вмешаться и успокоить ее. Ни одна из сторон ни в одной паре не была довольна такой договоренностью. Хотя быть добрым и бескорыстным по отношению к другому человеку полезно, никто не может процветать, если он полностью служит своему партнеру, особенно когда его партнер использует его, чтобы избежать роста или развития. Оба партнера более удовлетворены, когда один взрослый дает и берет более равное отношение к другому взрослому.

7. Держитесь за фантазию

Правда в том, что все мы люди, и все мы несовершенны. Наши межличностные действия и реакции во многом определяются нашим прошлым. Наш самый ранний опыт привязанности влияет на наши представления о том, как, по нашему мнению, будут вести себя люди и как будут складываться отношения. Следовательно, если наше детство не было невероятно совершенным, мы в основном созданы для того, чтобы неправильно читать и делать ошибки. Фантазии, которых мы придерживаемся о том, каким должен быть партнер, не только нереалистичны, но и основаны на нашей собственной истории.

Таким образом, лучший способ приблизиться к романтическому партнеру — отпустить фантазии о том, кем этот человек должен быть, и увидеть его реалистично таким, какой он есть. Наша цель не должна заключаться в том, чтобы слиться воедино, а в том, чтобы сблизиться и соединиться таким образом, чтобы уважать и любить другого как отдельное существо. С этим балансом мы можем оценить естественные приливы и отливы, а также отдавать и брать, которые возникают, когда два человека разделяют значимый опыт. И мы можем сопереживать их опыту независимо от нашего. Когда мы придерживаемся этого принципа в подходе к нашим отношениям, мы не просто начинаем больше принимать неизбежные слабости нашего партнера, но мы чувствуем большую признательность, более глубокое влечение и более важную связь с его сильными сторонами.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: фантазийная связь, страх перед близостью, близость, проблемы с близостью, прочная любовь, любовь, брак, настоящая любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Токсичные отношения: как отпустить, когда это несчастливо

Карен Янг

1 185 126

просмотров

Если бы жизнь была похожа на сборник сказок, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы человеком, который сломил нас. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, берем на себя обязательства, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Так и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этого может быть саморазрушительной. Когда отношения становятся отсутствующими в любви, враждебными, скупыми или опасными, вы думаете, что их будет легко расстаться, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения не в том, чтобы скатываться вниз среди обычных взлетов и падений в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком, что это не так, как должно быть.

Знать, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональное голодание. Иногда нет ничего выдающегося очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной сердечной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни значило, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях. Отношения существуют, но это все, что они делают, а иногда едва ли даже это. Не растет и не лелеет. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда бывают обстоятельства, затрудняющие уход. Иногда, однако, на вашем пути нет ничего, кроме вас. Вот некоторые из признаков того, что вы можете быть зависимы от отношений: 9.0009

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы пытались разорвать отношения раньше, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, если уйти так же плохо, как и остаться.

Расставаться с любыми отношениями тяжело. Оставить плохой не обязательно легче. Переход от беспомощности к наделению силой происходит мягко, но зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто требуется столько же находчивости, энергии и силы, чтобы оставаться в плохих отношениях, как и для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и скрыть кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Стремление жить прошлым (так, как это было/как я был) или будущим (будет лучше – мне просто нужно найти переключатель) может быть захватывающим, но энергия для движения вперед существует полностью в настоящее. Он всегда здесь, но вы должны быть в настоящем, чтобы получить к нему доступ. Для этого полностью переживайте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть пугающим, особенно если среда, в которой вы находитесь, враждебна или одинока, но единственный способ смириться с тем, что у вас есть, – это в полной мере ощутить насколько это сломано.

   Идеальных отношений не бывает. Все пары ссорятся и причиняют друг другу боль, говорят и делают то, что не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе отношений в их нынешнем виде — просто для того, чтобы было легче оставаться. .

2. Следите за собой.

   Записывайте, что вы чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вы не любите писать, фотографируйте свое лицо в одно и то же время каждый день. Вы увидите это в ваших глазах. Фотографии и ведение дневника будут фиксировать интимные, повседневные детали ваших отношений.

   Установите период времени — недели или месяцы — и в конце просмотрите свои фотографии или текст. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые доставляют вам удовольствие? Частота? Интенсивность? Что вы видите на фотографиях? Видишь ли ты жизнь в себе? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более печальная версия? Это может помочь увидеть ваш опыт в отношениях таким, какой он есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Следите за тем, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом мощная. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Признаки будут проявляться в том, как вы держитесь, в ощущениях в теле (тяжесть, сердечная боль, напряжение) и в том, как оно работает. Ваше тело замедлилось? Есть ли физическая боль? Это болит? Он кажется тяжелым? Беспокойный? Усталый? Осушенный? Чувствуете ли вы, как ваше тело увядает, сжимается или как будто сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение: 

   «Мое тело…» (устало/помято/больно – что вам подходит)».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело есть» на «Я есть» или «Моя жизнь есть» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как вы избегаете правды?

   Обратите внимание, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли нездоровое поведение, которое вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровое поведение, которое вы ведете нездоровым образом?

   Попробуйте остаться с дискомфортом, а не избегать его. В боли заключены мудрость, мужество и сила, необходимые вам, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго ты жил с тем, чего не хочешь, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — как вам удобно. В это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда этот «один день» наступит, будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.

6. Стань эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в том, чтобы признать, что вам нужно, и сделать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут последствия, но также будут последствия, если игнорировать то, что вам нужно, и позволять шуму подавлять вас. Вы имеете значение. То, что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы должны поставить себя на первое место в своем списке. Это еще более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то рядом с вершиной.

7. Будьте честны со своей стороны.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может понадобиться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если ответ будет «Да, на самом деле. Можешь перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. K?», то вы можете либо ответить: «Конечно, детка, я совершенно не против, если ты выходишь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда тебе захочется, эй. Хочешь, я приготовлю для тебя ужин?» Или, погуглите: «Где-то я могу жить без идиотов».

8. Какова твоя роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет определенный ритм, который заставит их дышать так, как сейчас. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, благодаря которой возможно поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает такого обращения. Это означает, что со временем вы стали бы вести себя вместе так, что дисфункция становится легче и терпимее — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.

   В отношениях часто бывает, что один человек «доходит», а другой «отступает». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь закрепляются роли.

   Исследуйте свои роли. Кто из вас является «фобом обязательств», «некоммуникабельным», «обидчиком», «критиком», «бескорыстным»? И кто является «содействующим», «жертвой», «беспомощным», «достигающим», «спасателем», «оправдателем», «фантазером». Попробуйте выйти из своей роли. Это изменит динамику и либо заставит измениться, либо сделает дисфункцию еще более явной, и от нее будет легче уйти.

9. Отпусти фантазии.

   Фантазии о том, что могло бы быть, заставят вас застрять. Каждый раз. Могло бы быть и лучше, намного лучше, но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что ты пытался. И ты устал. И больше нечего дать.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается во что-то разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного и всегда ценой движения вперед. Откажитесь от фантазии, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить фантазию об этих отношениях, вы бы уже сделали это. Вместо этого пусть ваша фантазия станет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване в обвисшем нижнем белье из «Звездных войн», когда они смотрят на вашу фотографию, слушают Адель и безумно сожалеют о том, что потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте к Бейонсе и совсем не скучать по ним. Ну вот.

10. Принять то, что есть.

    Парадоксально, но чем больше вы можете принять свое положение, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вашим решениям основываться на реальной и точной информации, а не на приукрашенном сказочном образе того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это расширит вашу смелость, силу и способность решать, являются ли эти отношения лучшим вариантом для вас или нет. У вас появится ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Сражайся за тебя.

    Ты должен бороться за то, что любишь и во что веришь, но одной из этих вещей должен быть ты сам. Что бы вы сказали любимому человеку, который чувствовал боль или мертвенность, которые испытываете вы? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья. Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы сражались за любого, кого любите, — яростно, смело, отважно.

12. Хватит оправдываться.

    Скажи честно. Чего ты хочешь от этих отношений? У вас когда-нибудь было это? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что у вас есть? И как давно это так? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже посреди бури любовные отношения по-прежнему ощущаются как любовь. Несмотря на стресс, усталость, то, что вы делаете или говорите, в любовных отношениях есть скрытый смысл безопасности, защищенности и уважения, даже в трудные времена. Если это не хорошо для вас, это не так.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою силу, заменив « не может покинуть » на « не оставит ». Иногда обстоятельства таковы, что расстаться сложно. Что бы вы ни решили делать, делайте это с позиции силы, а не с точки зрения беспомощности. Если вы остаетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь. Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение — значит принимать решение.

    

    Возможно, вы решите отложить принятие решения, дать ему время. Не заблуждайтесь, это принятие решения — остаться. Примите свое решение и полностью ощутите, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то между обязательством вступить в отношения и прекращением их. Ты либо тот, либо другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто затянет вас, лишив энергии, необходимой для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И наконец…

Если отношения плохие, то это плохо для вас. Это единственная правда, которая имеет значение. Упорно боритесь, чтобы сохранить ваши отношения, но когда борьбы не останется, правда будет смотреть на вас, как на затравленного зверя.

Все отношения проходят через периоды «сделай или сломай», но здоровые отношения восстанавливаются.