Муж ушел, вернулся, жду его любви… Стоит ли?
Приблизительное время чтения: 9 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
В браке 15 лет, есть две дочери 12 и 14 лет. Женились по любви, но в какой-то момент чувства ослабли: муж занимался карьерой, я развитием детей и работала. На работе муж стал близок с сотрудницей, изменил и практически ушёл из семьи, стал врать и путешествовать с ней. Когда все вскрылось, было сложно: я впала в глубокую депрессию, похудела и заболела. Лечилась долго, в том числе антидепрессантами.
Родители наши встали на сторону мою и детей. Муж метался между двумя женщинами и в итоге любовница его бросила. Несколько лет он был холоден: для семьи делал все, сблизился с детьми, я ждала, надеялась, молилась. Прошло время, вроде, он стал теплее ко мне, но у меня больше нет душевных сил ждать, когда же вернутся чувства его ко мне.
Когда я пытаюсь поговорить об отношениях, он в основном молчит и слушает и каждый раз в конце говорит, что постарается, но в итоге несильно он старается. Да, теплеет, немного, но потом снова одиночество в браке.
Мне 35 и я хочу ещё сына, но он больше не хочет детей. Я чувствую огромную усталость от ожидания и одиночества. Понимаю, что со стороны все хорошо, но я живу с душевной болью и пустотой.
У меня есть работа, много увлечений, но это не спасает меня. В какой-то момент я стала думать, что одной с детьми мне станет легче.
Когда он смеётся с детьми, танцует, обнимает их и шутит с ними, мне становится невыносимо больно от того, что я вижу, каким он может быть со мной.
Я стараюсь выглядеть лучше всех, готовить вкусно, разделять его интересы, но это не приносит ему радости.
Молитвы мне помогают немного унять боль и безысходность. Я слишком зависима от него всегда была. Сейчас я учусь всему, чем занимался он в семье, чтобы в случае расставания дети не чувствовали в чем-то изменений. Я стала немного сильнее и отделила себя от него и научилась любить себя, а не чувствовать себя никем.
С ним я гасну. И параллельно жить, изображая примерную семью, у меня нет сил больше. Я стала думать, может быть, есть человек, который оценит меня, даже стала замечать достойных мужчин, которые бы слышали меня и видели, а не присутствовали рядом, как он — то ли ради детей, то ли из-за боязни начать рушить все, что создали (в том числе искать новое жилье ему или делить квартиру).
Я не знаю, как мне дальше жить. Апостол Павел говорил: «любовь долготерпит». Но сколько мне ещё ждать? Мне 35 и я хочу счастья и быть любимой. Что в моем случае может сказать священнослужитель?
Но я умираю от одиночества в браке и от равнодушия. Сейчас уже два года как они расстались. Если собрать все годы, что у нас есть — половина из них это боль. Я все ещё чужая ему. Мне кажется, если мы разойдёмся, он, наконец, поймёт, что жил в мечтах и не ценил то, что мы создали. А продолжать жить рядом, но не вместе и ждать крупинок тепла — это вымарывает всю мою энергию.Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Вообще, конечно, такие ситуации надо обсуждать не в письмах, а лично, причем и со священником, и с психологом, потому что надо и вопросы Вам задавать дополнительные и проясняющие, и как-то следить за динамикой того, что происходит.
Вы молодая женщина и умная, Вы очень верно, мне кажется, описали причину такой ситуации: внутренне Вы очень зависимы от мужа. Это не только Ваша беда. Достаточно распространена ситуация, когда женщина очень зависит от мужчины, причем настолько, что забывает себя, свое достоинство и свою гордость.
Понимаете, быть замужем — это не значит стать тенью своего мужчины, все делать только ради него и забыть себя, нет, нет и нет! Быть замужем — это значит жить не одной, а вместе с прекрасным близким по духу человеком, но все-таки в единый организм муж и жена не сливаются и, имея огромное общее пространство и физическое, и духовное, они остаются каждый отдельным человеком и отдельной личностью.
Этому не так часто учат, мне кажется, когда детей воспитывают, но это очень важно усвоить: терять себя в отношениях ни в коем случае нельзя! Да, женщина очень много вкладывается в брак собой, например, рискуя жизнью, она вынашивает общих детей и рожает их. Но и в этот момент очень важно понять и помнить, что Вы не просто мама, но Вы — это Вы, а не просто та, кто выносит, родит и выкормит ребенка. И когда дети появляются, родителями становятся оба — но при этом оба не перестают быть супругами, понимаете? И надо найти баланс и вдвоем участвовать и в детях, и друг в друге.
Вы молодец, что стали сильнее! Хорошо, что у Вас есть работа и хобби, это правильно. Но, боюсь, они для Вас не совсем избавление от этой ситуации, а череда занятий, которые в целом нужны и приятны, но эффекта не оказывают. Вам внутри нужно перестать быть настолько зацикленной на муже, его чувствах и реакциях. Это не значит, что Вы перестали его любить, нет! Это значит, что Вы сама стоите на ногах, и прежде всего — внутренне, психологически.
А вот если бы он стал жить спокойно, ровно, себе в радость и перестал бы перед Вами заискивать? Наверное, Вы бы посмотрели на него как минимум с интересом.
Это, конечно, вещи не из области духовной, а из психологии. Такая позиция была бы адекватна измене жены, для которой он «человек не чужой». «Не чужой» — это намного на большей дистанции, чем тот, кого любят, понимаете?
И я бы Вам советовал вести себя в соответствии с условиями, так сказать, восстановленного брака. Это, повторю, не о разводе, не о скандалах и ссорах, а просто об адекватном поведении.
За семью Вы можете молиться, конечно, но я бы Вам посоветовал молиться о том, чтобы у Вас были силы внутренние на это вот свое достоинство и эту внутреннюю независимость от мужа.
Что касается сына… Вам всего 35 лет, дочки две есть. Вы себя внутренне сперва восстановите, потом уже сможете подумать про третье материнство. А то ведь откуда ресурсы будете на все брать, а детей чему научите? Поберегите себя немного, подождите. Молитесь утренними и вечерними молитвами, занимайтесь собой, перестаньте мучительно выжидать от мужа любви — и сразу на месте этого ожидания сил прибавится, потому что они не будут уходить вникуда.
Ну и… не надо так уж стараться делать «идеальную семью». Муж видит это, считает, что Вам так хорошо и комфортно. Зачем? Действуйте нейтрально, не надо лезть на амбразуру и всем доказывать, что все хорошо. Сходили вместе в гости — не надо ничего изображать. Вы не ругаетесь, ведете себя прилично — этого достаточно. Перестанете тратить силы на создание «потемкинской деревни» хорошей семьи — сразу внутри силы появятся на себя, точно Вам говорю!
И не надо пытаться мужу доказать, как он неправ! Надо же какую схему выдумали: я уйду — и он поймет, что потерял… Нет, не так все работает. Вы сейчас немного поубавьте пыл, и он увидит, что Вам, на самом деле, не так хорошо. А то Вы так усиленно изображаете, что все замечательно, так за ним ухаживаете, что можно подумать, будто бы это Вы изменили и теперь добиваетесь прощения… Разве же можно так?
Так что — молитесь, занимайтесь собой, здоровьем, перестаньте тратить силы на создание видимости идеальной семьи дома и в гостях и на ожидание, когда же муж потеплеет.
И, на всякий случай, для мужчины быть наедине с собой — это нормально! Мы же не такие, как женщины. Пришел с работы домой — хочется побыть просто в тишине. Это даже если жена любимая-любимая и брак на самом деле счастливый, а все равно нужно нам посидеть в одиночестве, расслабиться. А пересказывать, что там было на работе, особенно если это не об успехах речь, поверьте, ну совсем не хочется. А так вот придешь, посидишь, немножечко отдохнешь — и уже посвежевшим идешь к жене и детям. Ну это уже на будущее Вам скорее информация.
А тут муж, который к Вам не стремится. Конечно, он не будет бежать общаться, ну что Вы! Он, может, вообще считает, что просто выполняет свой долг: семью не оставил, с детьми играет, родителей послушал, значит, молодец. Да и не сам ушел от той дамы, а она его бросила. Понимаете, да? Это я к тому, что очень Вам надо пересмотреть свои позиции в этих отношениях с мужем на данном промежуточном этапе.
Увидите, как обстоят дела на самом деле, — станете спокойнее и сильнее.
С Богом!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#1
#2
#3
#4
Гость
Может дело не в том, что она сдалась в первую неделю (да и как в первую, если вы говорите, что до этого они 2 года вместе работали?), а в том, что там он чувствует себя нужным и любимым, а с вами не было такого?
#5
Гость
У тебя, какой то клубок противоречий. Чего от форума то ждешь? Чтобы все форумские бабы вместе с тобой ненависть разделили? Так ее и так здесь хватает.
Сама колобродит и кто то ее предал. В себе разберись, для начала.
#6
Гость
Ну все 3 месяца пока он добивался вас, он вероятнее всего видел что он вам не нравится, создается впечатление что вы просто сдались т.к. не было вариантов получше, это чувствуется обычно и такие девушки становятся временными вариантами, пока он не найдет ту, которая сама будет сразу рада быть с ним
#7
Hana
Не соглашусь. Я его любила и давала всю любовь. Я делала все, что называют любовью. Ему нужна была тишина, она ему ее дает. Т.е дает делать то, что он хочет. А я просто в быту просила его убраться например, сходить в магазин, как партнера.
#8
#9
#11
#12
Гость
Значит он чувствует себя любимым тогда, когда ему как раз дают эту тишину.
Хотя я не знаю, что вы под этим подразумеваете. Если это отсутствие каких-либо просьб к нему и вокруг него надо ходить только лишь с опахалом, то на фиг он нужен, эгоист такой?
#13
#14
Гость
Иди работай, cцyкк0, шпалоукладчицей в РЖД в жару и пургу, там мужичья полно, будешь с ними бухать на рельсах и пороцц0 в теплушке.
#15
Маринка-Малинка
Да,такого г*нд*на как он вы точно не найдете. Перестаньте все подряд называть любовью! Все ,что вы описали, это потребительское отношение к вам! Вам нравится быть в роли жертвы? или вы чуда ждете??? вам 30 лет,все впереди!Счастье,что вас ничего не связывает с этим человеком!!! Как вы вообще можете с ним общаться???Вычеркните его,заблокируйте и больше никогда с ним не общайтесь!!!И идите к нормальному психологу!
#16
Маринка-Малинка
Да,такого г*нд*на как он вы точно не найдете.
Перестаньте все подряд называть любовью! Все ,что вы описали, это потребительское отношение к вам! Вам нравится быть в роли жертвы? или вы чуда ждете??? вам 30 лет,все впереди!Счастье,что вас ничего не связывает с этим человеком!!! Как вы вообще можете с ним общаться???Вычеркните его,заблокируйте и больше никогда с ним не общайтесь!!!И идите к нормальному психологу!
#17
Маринка-Малинка
Да,такого г*нд*на как он вы точно не найдете. Перестаньте все подряд называть любовью! Все ,что вы описали, это потребительское отношение к вам! Вам нравится быть в роли жертвы? или вы чуда ждете??? вам 30 лет,все впереди!Счастье,что вас ничего не связывает с этим человеком!!! Как вы вообще можете с ним общаться???Вычеркните его,заблокируйте и больше никогда с ним не общайтесь!!!И идите к нормальному психологу!
#18
Hana
Ваш ви высказывания верны(( так избавиться сложно.
Дело в том, что до него никого не было, да я и не верю что будет ктото. Я не умею привыкать к мужчине и вообще все эти букетники с нуля меня пугают
#19
Меня он добивался 3 месяца (мне он не нравился).
Я не идеальная. Ушли по каким то причинам от меня все таки, но я не думаю что заслужила
Сам он пофигист.
По сути меня просто используют не думая о моих чувствах.
Я глупая в том, что он приходит и спит со мной
Мне все вокруг говорят, что он не хороший человек. Но я так его люблю, что я не вижу его минусов. Ведь я никогда не найду такого, как он
У меня нет друзей, нет того кому бы я нравилась
У меня щас мозг лопнет!
#20
2) Уход за собой и поиск потенциальных партнеров — Если Вы периодически спите с бывшем, значит проблем с сексуальностью нет.
(Можете, умеете, практикуете) Можно на тех же площадках описанных выше искать мужчин. Можно на более специализированных вроде спид дейтинга живого или сайтов знакомств.
Не говорю о том, что нужно спать с новыми мужчинами каждую неделю. Но найти 1-3 поклонников, которые могли бы стать полноценными партнерами имеет смысл. Немного поднимите самооценку, вспомнив, что Вас хотят. И опять же отвлечетесь.
Главное не используйте этих мужчин, как инструмент, чтобы заставить бывшего ревновать. Наверняка будет такой соблазн.
3) Делайте работу над ошибками. Проанализируйте почему он ушел к молодой, на ком лежит бОльшая доля ответственности. Что можно изменить чтобы вернуть старые отношения. Либо не допускать ошибок в новых.
К примеру в зрелых парах, при появлении ребенка мужчины часто гуляют на сторону. Т.к. У женщины происходит гормональная перестановка. Секса на период беременности и вскармливания мужчин лишают, либо сильно ограничивают. Забота и ласка адресуются будущему ребенку.
А на мужа идут капризы, требования и нагрузки. Как итог мужчина ищет молодую заботливую и сексуальную, какой вначале была его избранница. И это пример того, когда ответственность за измены и уходы больше лежит на даме.
А бывает наоборот. Когда мужчина получает и секс и заботу и поддержку. Начинает воспринимать это как данность. Считает, что ему по праву рождения нужен гарем и тупо использует девочек.
Примите решение, хотите двигаться дальше или нет. Если Вам 32, наверняка есть желание иметь полноценную семью, с детьми, домашними животными, загородным домиком и далее по списку.
#21
Hana
Знаете, просто я чувствую себя поношенной и старой. У меня внутри такая ненависть к ним двоим. Ее я ненавижу еще больше потому что она мне гадит…я терплю просто, стараюсь не мстить.
#22
Гость
Иди работай, cцyкк0, шпалоукладчицей в РЖД в жару и пургу, там мужичья полно, будешь с ними бухать на рельсах и пороцц0 в теплушке.
#23
Гость
Иди работай, cцyкк0, шпалоукладчицей в РЖД в жару и пургу, там мужичья полно, будешь с ними бухать на рельсах и пороцц0 в теплушке.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
9 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
158 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 041
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..36 ответов
..#24
Маринка-Малинка
А вы не пугайтесь! Возьмите паузу на некоторое время и не вступайте в отношения. Пока восстановите психику ,осознайте желания свои. Хоть первый,хоть 31, нужно себя любить и уважать,а не позволять пользоваться. Отведите себе 3 дня на страдания — ешьте все вредное,что любите,смотрите фильмы, рыдайте,кричите в подушку,пишите ему письмо,а потом рвите его, а после 3 дней запретите себе страдать!Скажите,что будете самой счастливой и любимой и осуществите давнюю свою мечту (поездка на море или в санаторий с массажем и спа) или идите учится на права! не нужно подстаивать свою жить под кого-то! Вы у себя одна!
#25
Гость
А я и не агрессирую, но перечитай сама что пишешь.
Как соединить противоречия?
Меня он добивался 3 месяца (мне он не нравился).
Я не идеальная. Ушли по каким то причинам от меня все таки, но я не думаю что заслужила
Сам он пофигист.
По сути меня просто используют не думая о моих чувствах.
Я глупая в том, что он приходит и спит со мной
Мне все вокруг говорят, что он не хороший человек. Но я так его люблю, что я не вижу его минусов. Ведь я никогда не найду такого, как он
У меня нет друзей, нет того кому бы я нравилась
У меня щас мозг лопнет!
#26
Гость
1) Хобби и увлечения — Если Вы живете в крупном городе, наверняка там будет множество различных мероприятий. От бесплатных — вроде выставок, концертов, мастер-классов. До платных — музеи, театры, кино. — Там сможете отвлечься и найти единомышленников, раз проблемы с друзьями и приятелями.
2) Уход за собой и поиск потенциальных партнеров — Если Вы периодически спите с бывшем, значит проблем с сексуальностью нет.
(Можете, умеете, практикуете) Можно на тех же площадках описанных выше искать мужчин. Можно на более специализированных вроде спид дейтинга живого или сайтов знакомств.
Не говорю о том, что нужно спать с новыми мужчинами каждую неделю. Но найти 1-3 поклонников, которые могли бы стать полноценными партнерами имеет смысл. Немного поднимите самооценку, вспомнив, что Вас хотят. И опять же отвлечетесь.
Главное не используйте этих мужчин, как инструмент, чтобы заставить бывшего ревновать. Наверняка будет такой соблазн.
3) Делайте работу над ошибками. Проанализируйте почему он ушел к молодой, на ком лежит бОльшая доля ответственности. Что можно изменить чтобы вернуть старые отношения. Либо не допускать ошибок в новых.
К примеру в зрелых парах, при появлении ребенка мужчины часто гуляют на сторону. Т.к. У женщины происходит гормональная перестановка. Секса на период беременности и вскармливания мужчин лишают, либо сильно ограничивают. Забота и ласка адресуются будущему ребенку.
А на мужа идут капризы, требования и нагрузки. Как итог мужчина ищет молодую заботливую и сексуальную, какой вначале была его избранница. И это пример того, когда ответственность за измены и уходы больше лежит на даме.
А бывает наоборот. Когда мужчина получает и секс и заботу и поддержку. Начинает воспринимать это как данность. Считает, что ему по праву рождения нужен гарем и тупо использует девочек.
Примите решение, хотите двигаться дальше или нет. Если Вам 32, наверняка есть желание иметь полноценную семью, с детьми, домашними животными, загородным домиком и далее по списку.
#27
Маринка-Малинка
Да,такого г*нд*на как он вы точно не найдете. Перестаньте все подряд называть любовью! Все ,что вы описали, это потребительское отношение к вам! Вам нравится быть в роли жертвы? или вы чуда ждете??? вам 30 лет,все впереди!Счастье,что вас ничего не связывает с этим человеком!!! Как вы вообще можете с ним общаться???Вычеркните его,заблокируйте и больше никогда с ним не общайтесь!!!И идите к нормальному психологу!
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 310 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
995 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
650 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
922 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
196 ответов
..#28
#29
Hana
Ваш ви высказывания верны(( так избавиться сложно. Дело в том, что до него никого не было, да я и не верю что будет ктото. Я не умею привыкать к мужчине и вообще все эти букетники с нуля меня пугают
#30
Hana
Спасибо за вашу агрессию, но мне нужен совет, как избавится от мыслей о нем и перестать страдать
#31
Hana
Не соглашусь.
Я его любила и давала всю любовь. Я делала все, что называют любовью. Ему нужна была тишина, она ему ее дает. Т.е дает делать то, что он хочет. А я просто в быту просила его убраться например, сходить в магазин, как партнера.
#32
Гость
Ни грамма не было сомнения, о такой реакции. Начинай уж тему сразу, что «мужики все каздлы», Зачем огород городить?
#33
Гость
Представь, что он умер. Внуши себе это. Нет его, все. И начинай с чистого листа.
#34
Hana
Вас тут так много оказывается. Спасибо всем большое! Я постараюсь прислушаться к вашим советам! Мне это важно
#35
#36
Hana
Я сказала что ктото козел? Вы сами это придумали
Да,такого г*нд*на как он вы точно не найдете
Это наверно уменьшительно — ласкательное слова»коззел»?
#37
Гость
Позвони его пассии и расскажи, что он с тобой спит.
Это для того, чтобы он с тобой разругался и не прибегал перепихнуться. Насри ему. Расскажи этой девице про все его косяки, пороки, слабости. И забудь про него. Он свое получит, не сомневайся.
Новые темы
Муж должен сам купить машину нам или нет ?
11 ответов
Что вас начало раздражать в муже ?
4 ответа
«Перевоспитать» мужа…
16 ответов
Беременность и развод
19 ответов
Отношения с мужем, устала
10 ответов
#38
Гость
вы страдаете и не понимаете, что вокруг так много парней, хороших, интеллигентных, которые были бы рады с вами дружить, фокусируясь на своем бывшем вы не замечаете других. Я прожила с бывшим 5 лет, когда он ушел, я тоже ревела во все горло, все подушки были в слезах, что выжимать можно было, ревела днями и ночами.
.. да это больно, очень больно и тяжело. Но, вам надо начать искать новых друзей, заводить их, и ходить с ними на прогулки, отвлекаться, это вас спасет. Ну а так, можно ходить в храм и жаловаться батюшке на исповеди, и плакать там, так будет лучше для вас и что-то откроется тогда о вашем бывшем, секреты, которые он от вас скрывал
#39
#40
Гость
Он манипулятор, нарцисс и эгоист. Вы сами пишите что он человек без эмпатии. Так это значит что он и новую не любит а просто юзает. У вас это закончилось с ним и слава Богу, не ревнуйте он и с ней разойдётся. Занимайтесь собой. Возможно он перегорел когда ухаживал и у него появилась обида и он решил отыграться. В любом случае не тратьте время а возьмите себя в рука и вперёд в новую жизнь, а если вы продолжите ныть лучше не будет! Я все это пережила на себе и знаю о чем говорю.
Я попадала дважды в подобные отношения пока не поработала над собой. Первый раз я ушла в глубокую депрессию аж на несколько лет, что я этим получила? Испорченную шикарную внешность, здоровье, карьеру. Это все пришлось восстанавливать. Второй раз после первого тяжелого опыта я после ухода мужчины сразу взяла себя в руки и начала усиленней работать над собой и своей жизнью. Он это увидел и прибежал обратно. Но мне предатели не нужны. Они не стоят меня. Радуйтесь что ушёл теперь у вас есть больше времени на себя! И да! Где манипуляции там нет нормального счастливого будущего. Манипулятор вечно будет вас доить на моральном , ментальном и физическом плане, следовательно далее пойдут болезни. Любящий будет так поступать? Все он осознаёт прекрасно даже на уровне чувств что творит. Просто он эгоист и на вас пох на самом деле. И он держит вас про запас! Любящие люди так не поступают, даже те которые уважают так не поступят! Снимайте розовые очки иначе они очень больно бьются стёклами во внутрь а потом жизнь будет слита на мудака.
Не делайте этого это ж психология! С людьми которые нас ценят мы никогда не будим чувствовать себя плохо, мы наоборот напитываемся взаимообменом энергии. А здесь ситуация про вампира. Если вы чувствуете что отношения *** значит так оно и есть ! И если вы якобы любите человека который вам делает плохо, это не любовь а зависимость, вы жертва по психотипу Меняйтесь! Пусть кусает потом локти! Здесь не о чем сожалеть! Вы просто раскисли и привыкли страдать! Вы достойны лучшего.
#41
Гость
Уау, как тебя захлестнули эмоции прошедших лет и автору того же желаешь. Хочешь, чтоб она превратилась в злобную фурию, как ты? Тормози, пока разум не отключился. Ненависть тебя сжирает и не дает объективно воспринимать инфу. Посмотри на себя со стороны.
#42
Гость
Да-да, твои манипульки топорная работа))) Тетя написала, что научилась работать над собой и поняла, что дяди не есть центр мирозданья, а тебя — да, как раз-таки тебя — это возмутило.
И начался наброс штампов на вентилятор: «ненависть сжирает», «захлебнешься ядом». Правда, про 40 кошек в порыве восстановления пролетарской справедливости забыл написать.
Мне наоборот понравился ее пост. Видно, что чел все проработал, пережил, сделал выводы и похоронил все плохое.
#43
#45
#46
Гость
Так вентилятором ты пользуешься. Нравится — читай, в чем проблема? А про яд это твоя тема, видимо копишь.
#47
Гость
А я и не агрессирую, но перечитай сама что пишешь. Как соединить противоречия?
Меня он добивался 3 месяца (мне он не нравился).
Я не идеальная. Ушли по каким то причинам от меня все таки, но я не думаю что заслужила
Сам он пофигист.
По сути меня просто используют не думая о моих чувствах.
Я глупая в том, что он приходит и спит со мной
Мне все вокруг говорят, что он не хороший человек. Но я так его люблю, что я не вижу его минусов. Ведь я никогда не найду такого, как он
У меня нет друзей, нет того кому бы я нравилась
У меня щас мозг лопнет!
#48
Гость
Однако! Поражаешь своей осведомленностью! (без стеба)
#49
#50
8 шагов, чтобы двигаться дальше после смерти супруга
Говорят, что смерть играет естественную роль в круговороте жизни, но, как скажет вам каждый, кто пережил потерю любимого человека, нет ничего, что казалось бы «естественным».
вообще об этом.
Исследования показывают, что треть людей почувствуют, как это отразится на их психическом и физическом здоровье в первый год после потери близкого человека.
Далее в журнале сообщается, что из 71 опрошенного пациента психиатрического отделения 31% были госпитализированы в связи с тяжелой утратой после потери мужа или жены.
Как минимум, это исследование показывает, что никто не готов потерять того, кого любит. Двигаться дальше после смерти супруга кажется невыполнимой задачей.
Когда все, что вы хотите сделать, это барахтаться, как вы можете думать о том, чтобы продолжать свою жизнь? Продолжайте читать, чтобы узнать, как двигаться дальше после смерти супруга.
Как смерть влияет на отношения?
Когда ты скорбишь, ты не в себе. Это влияет на то, как смерть влияет на отношения с вашими друзьями и семьей.
Двигаться дальше после смерти супруга будет похоже на какое-то неизвестное, далекое будущее. Отношения могут стать натянутыми или укрепиться после потери мужа или жены.
Вы также можете заметить:
- Вы постоянно одиноки и нуждаетесь в людях/желаете больше любви от близких
- Вам трудно смеяться или получать удовольствие от того, что вы любите делать
- Вы злитесь на счастливые пары
- Семья становится тихой или неловкой, когда тебе около 9 лет0022
- Вы чувствуете, что не можете общаться с бывшими друзьями
- У вас появилось беспокойство после смерти близкого человека
- Вы чувствуете себя изгнанным из семьи вашего покойного супруга/чувствуете себя забытым на семейных мероприятиях
Также могут быть доброжелательные друзья и родственники, которые хотят, чтобы вы «вернулись к нормальной жизни» и снова начали вести себя как вы. Это особенно верно, если вы были в трауре в течение многих лет.
Но можно ли пережить смерть близкого человека? Ответ сложен, так как нет руководства, как оплакивать смерть супруга.
Скорбь о потере супруга меняет вас, и, возможно, в вашем сердце есть место, которое всегда будет разбито.
Ваши эмоциональные потребности и взгляды на жизнь изменились.
Продолжайте читать, чтобы узнать, как восстановить свою жизнь после потери всего.
Связанное чтение: Преодоление душевных страданий после смерти супруга
8 шагов для продвижения вперед после смерти супруга
Поиск цели после смерти супруга может показаться невыполнимой задачей , но гибель брака не означает вечную гибель вашего счастья.
Хочешь научиться принимать смерть?
Снова найти радость в своих увлечениях?
Дата после смерти супруга?
Продолжайте читать, чтобы узнать, как справиться с потерей мужа или жены. И помните, что переезд после смерти супруга возможен.
1. Позвольте себе оплакивать смерть супругаВаши друзья, несомненно, хотят снова видеть вас счастливыми, но это не то, что произойдет за одну ночь.
Потеря мужа или жены потребует времени, чтобы залечить раны. Вам нужно время, чтобы обработать свои чувства и позволить себе столько времени, сколько потребуется.
Горе нелинейно. Он приходит и уходит. Время от времени вы можете снова почувствовать себя собой, только чтобы быть вызванным чем-то простым, например, песней или воспоминанием.
Не спешите скорбеть. Позвольте себе чувствовать свои эмоции и естественно работать с ними, чтобы двигаться дальше после смерти вашего супруга.
2. Окружите себя близкими- Мой муж умер; что мне делать?
- Моя жена ушла, и я чувствую себя таким опустошенным.
Если у вас когда-либо возникали такие мысли, вы не одиноки. Переезд после смерти супруга возможен!
Те, кто скорбят, часто теряются, думая о том, чтобы жить дальше после смерти супруга. Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, — это окружить себя системой поддержки.
Исследования показывают, что люди, перенесшие травму, испытывают меньше психологического стресса, когда получают эмоциональную поддержку от друзей и семьи.
Чтобы научиться смиряться со смертью супруга, нужно время.
Облегчите себе задачу, окружив себя близкими, которым доверяете.
Потеря мужа или жены может ухудшить ваши навыки принятия решений. Избегайте каких-либо серьезных изменений в своей жизни, таких как смена работы, религии, прекращение дружбы, слишком раннее свидание или переезд.
4. Обратитесь за консультациейПотеря мужа или жены может быть тяжелой для вас, особенно если вы переживаете свое горе в одиночестве.
Консультант по горю может помочь вам разработать механизмы выживания, определить стратегии, которые помогут вам вести повседневную жизнь, научиться справляться с утратой и принимать смерть, а также находить утешение в позитивных воспоминаниях.
5. Позаботьтесь о себеНа то, чтобы смириться со смертью супруга, могут уйти годы, но это не значит, что вы должны игнорировать свои личные нужды.
Во время скорби депрессия может заставить вас отодвинуть свои потребности на второй план, но вы должны продолжать:
- Получите достаточно еды и воды
- Упражнение
- Сон
- Вести общественную жизнь
- Посетите своего врача и обсудите любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.
Все это одинаково важно для того, чтобы двигаться дальше после смерти супруга.
6. Найдите группу поддержкиПоиск группы поддержки онлайн или лично может быть невероятно полезным для тех, кто переживает потерю мужа или жены.
Мало того, что другие смогут относиться к вам так, как не могут ваши друзья и семья, вы также можете чувствовать себя хорошо, помогая кому-то, кто скорбит о потере супруга.
7. Расскажите другим, как помочь вамПережить смерть супруга легче, когда есть люди, с которыми можно поговорить, но друзья и семья не всегда знают, что сказать.
Объясните близким, как помочь тому, кто скорбит о потере супруга.
- Не говорите тому, кто оплакивает смерть возлюбленного, что он чувствует
- Подтвердить их эмоции
- Предлагайте полезные развлечения
- Быть доступным
- Проявите терпение
Потеря мужа или жены — это тяжелая пилюля.
Смириться со смертью супруга означает признать, что ваша жизнь пойдет не так, как вы ожидали.
После того, как вы дадите себе время на исцеление, начните смотреть в будущее.
Вместо того, чтобы зацикливаться на своей боли, переключите свое внимание на то, чего вы можете с нетерпением ждать, например, на путешествия, большие планы с друзьями и свидания,
Потеря мужа или жены не означает, что вам запрещено двигаться дальше с вашей личной жизни.
Ваш покойный супруг хотел бы, чтобы вы шли дальше и снова испытывали любовь и счастье.
ЗаключениеГоре после смерти супруга — это совершенно нормально. Как долго вы будете оплакивать потерю мужа или жены, зависит только от вас.
Если вы обнаружите, что повторяете «мой муж умер, и мне так одиноко», не бойтесь обратиться за поддержкой к близким.
- Ведите дневник своих чувств. Это здоровая отдушина, когда вам не хочется разговаривать с другими.
- Найдите группу поддержки или консультанта. Психолог может помочь вам научиться принимать смерть и ту роль, которую она сыграла в вашем браке, и даст полезные советы, как пережить потерю супруга.
- Будьте громче. Если вы чувствуете: «Я скучаю по умершему мужу», не бойтесь сообщить об этом в службу поддержки или записать свои чувства.
- Если вы хотите помочь кому-то, кто скорбит о потере супруга, помните о чувствах вашего друга. Держитесь подальше от тем, которые расстраивают вашего друга. Может быть тяжело видеть, как ваш друг страдает, но ваша бесконечная поддержка будет значить для него многое.
Психолог может помочь вам научиться принимать смерть и ту роль, которую она сыграла в вашем браке, и даст полезные советы, как пережить потерю супруга.Двигаться дальше после смерти вашего супруга может показаться каким-то неизвестным, далеким будущим, но вы можете попасть туда, если будете следовать этим шагам в связи со смертью любимого человека.
Не заставляйте себя пережить смерть близкого человека. Исцеление требует времени.
Смотрите также:
Я чувствую себя потерянным, так как потерял супруга, что мне делать?
Шанс 50/50 для любого игрока — это довольно хорошая ставка.
Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что если у вас серьезные отношения, есть шанс 50/50, что вы в конечном итоге будете оплакивать потерю своего партнера.
Послушайте несколько историй людей, переживших потерю супруга.
«Я выходил на работу и казалось, что все так же, как и всегда. Но потом я приду домой. УХ ТЫ! Просто захожу в этот пустой дом. Никто не поздоровается и не спросит, как я провел этот день. Нет восхитительного аромата ужина в духовке. Я должен был приготовить себе еду… когда мне этого хотелось… и большую часть времени я этого не делал… потому что я скучал по тому, что потерял… не только по жене, но и по человеку, который раньше заботился обо мне. Это было тогда, когда это ударило меня сильнее всего». Майкл
«Дни, которые последовали за его смертью, были и совершенно полными, и совершенно пустыми… полными деятельности, но пустыми от жизни. Большую часть времени во сне я занимался делами, которые должен был сделать, настолько оцепенев, что часто совершенно не осознавал, что происходит вокруг меня.
Я чувствовал себя так же, как Пиноккио, должно быть, чувствовал себя внутри кита… отрезанным от всего, что я считал своей жизнью. Потом какое-то событие или несколько сказанных слов выводили меня из моей тьмы только для того, чтобы обнаружить, что я стою одна и растерянная на каком-то чужом и незнакомом берегу, полная чувств и воспоминаний, но в то же время чувствующая себя совершенно потерянной». Робин
«Она была не только моей женой. Она также говорила мне, подходят ли мои носки; если бы мой галстук был прямым, или если бы мои волосы были расчесаны. Она могла сказать мне одним взглядом, если я говорю слишком много или говорю что-то глупое. Она была той, кто помнил все дни рождения и особые случаи, а мне оставалось только подписывать открытки. Она была хороша во всем, в чем я не силен. Так что она дополняла меня и делала более целостным. Боже, я так скучаю по ней. Я чувствую, что часть меня отсутствует». Джо
Распространенной темой среди людей, потерявших супруга, являются изнурительные последствия ощущения полного одиночества и незавершенности.
Ощущение, что вы потеряли важную часть себя, одновременно болезненно и сбивает с толку. Мир внезапно кажется другим местом, часто странным и отдаленным. Вы не знаете, как справляться с жизнью в целом, и иногда вы даже можете задаться вопросом, хотите ли вы вообще попытаться.
Одна 68-летняя вдова сказала: «Бесполезно пытаться, потому что все равно ничего не добьешься. Я все время так устаю. Все требует слишком много усилий».
Некоторые из наиболее распространенных чувств и опасений после потери супруга отражены в следующих высказываниях:
- Я чувствовал себя так, как будто потерял своего лучшего друга
- Я злюсь.
- Я чувствую себя виноватым из-за того, что недостаточно сделал для него/нее.
- Боюсь.
- Я беспокоюсь о многих вещах, особенно о деньгах.
- Внезапно я чувствую себя очень старым.
- Меня все время тошнит.
- Я чаще думаю о собственной смерти.
- Кажется, у меня кризис личности.
- Я чувствую облегчение от того, что его страдания закончились, а затем немедленно чувствую вину за такое чувство.
За каждым из этих утверждений стоит чувство. Чтобы полностью понять последствия потери этого супруга для выжившего, нам необходимо понять динамику каждой из этих реакций. Чувство сообщает, чего человеку не хватает, и дает возможность изучить недостаток и найти способы справиться с этими реакциями таким образом, который в конечном итоге будет способствовать исцелению.
Во-первых, важно признать, что исцеление не может произойти, если вы НЕ ВЫРАЖЕТЕ то, что чувствуете и думаете в результате потери. То, что нельзя выразить словами, нельзя оставить в покое. Именно здесь группа поддержки может сыграть такую жизненно важную роль для скорбящих людей. Возможность поговорить о человеке, его жизни и смерти, о том, чего вам в нем не хватает, о ваших чувствах одиночества, гнева и многом другом, а также о последних днях его жизни и ваших отношениях.
Даже когда есть некоторая амбивалентность в отношении определенных аспектов совместной жизни, важно вербализовать свой гнев или сожаление о том, что вы потеряли и чего никогда не имели, или о том, что могло или должно было быть.
Невыражение чувств чревато вполне реальными последствиями. Исследования ясно показывают, что уровень смертности выше среди тех, кто не говорит о своем горе, и это также может объяснить гораздо более высокий уровень смерти мужчин в течение года после их супруга из-за социальных норм, которые усложняют жизнь мужчин. для выражения эмоций.
Некоторые выжившие спрашивают: «Как долго я должен говорить об этом? Что нормально?» Это беспокойство часто мотивируется тем фактом, что в течение нескольких недель или месяцев после смерти другие неохотно говорят об этом. Ведь их жизнь вернулась в нормальное русло. Но вдове или вдовцу нужно говорить об этом, потому что это кажется невероятным. Жизнь никогда больше не будет «нормальной» (даже несмотря на то, что со временем будет установлено новое определение нормальности). Таким образом, некоторым горюющим людям нужно говорить в течение шести месяцев, но для других это может быть два года или дольше. Каждый нуждается и заслуживает того, чтобы следовать своей временной шкале.
На протяжении многих лет я отметил ЧЕТЫРЕ ситуации, особенно затрагивающие скорбящих супругов, которые требуют чрезмерного личного мужества:
1. Преодоление постоянных неприятных воспоминаний
2. Избегание определенных комнат или ситуаций в доме
галлюцинации, когда мертвого супруга видят или слышат
4. Работа с личными вещами супруга (одеждой, инструментами и т. д.)
Неприятные воспоминания чаще всего связаны с болезненными образами, окружающими смерть, и разочарованием от невозможности «сделать» что-нибудь, чтобы изменить результат. Часто из-за опасной для жизни болезни отношения достигают своего пика в том или ином направлении… хорошие отношения, как правило, улучшаются, плохие отношения, как правило, ухудшаются… хотя есть и замечательные исключения. Эта интенсивность отношений до смерти увеличивает потерю либо из-за того, что человек пропускает все, что было сделано и чем он делился во время болезни, либо из-за чувства сожаления о том, что он сделал недостаточно.
Часто неспособность пережившего «отпустить» образ человека в настоящем связана с тем или иным из этих факторов.
Если человек избегает спать в собственной постели или избегает определенных частей дома, такое поведение не следует считать необычным или патологическим. Они просто защищают себя от стресса. У каждого поведения есть причина, и, возможно, это место является слишком болезненным напоминанием о смерти или выражает озабоченность по поводу того, «как я справлюсь».
Галлюцинации (или как бы мы ни определяли эти переживания) имеют широкий диапазон «объяснений». Является ли это «посещением духа человека» или это «продукт чувственного воспоминания». Я стараюсь не пытаться объяснить, что это может быть, а не быть, а скорее спросить, что чувствовал пострадавший после этого опыта. И почти всегда человек чувствует себя успокоенным, облегченным, утешенным. Если таков эффект, то вряд ли имеет значение, сон ли это, галлюцинация или посещение, и спорить с этим, мне кажется, бессмысленно.
Многие выжившие откладывают дело с личными вещами супруга. Иногда это связано с понятно низкой физической энергией и эмоциональной выносливостью. Поскольку это «особые вещи», вы можете не знать, кому их отдать и что с ними делать. Все в порядке.
Ничего не делайте, пока не будете УВЕРЕНЫ, что вас устраивает то, что произойдет, даже если это займет несколько месяцев или дольше. Но когда вы все же решите, попросите друга или члена семьи помочь или даже просто пообщаться с вами, пока вы это делаете. Возможно, будут вещи, которые вы просто не захотите выбрасывать или отдавать, поэтому сохраните их. Помните, никому и ничему не помешает оставить вещи вашего супруга там, где они есть. Не позволяйте никому заставлять вас решать проблемы, пока вы не будете готовы, уверены и чувствуете себя комфортно.
До сих пор мы рассматривали некоторые уникальные проблемы, связанные с потерей супруга.
Теперь мы обратимся к изучению того, как выживший должен преобразовать процесс скорби в процесс заботы, поскольку он стремится восстановить и реорганизовать жизнь, в которой, как ему кажется, половина его отсутствует.
Я считаю, что часто упускаемым из виду аспектом потери супруга является изменение личности выжившего. Мы склонны определять себя нашими отношениями, нашей работой, нашей деятельностью и вовлеченностью. Многие пары определяют себя именно как… пару. Это не Я, это МЫ. По общему признанию степень изменения будет определяться сложностью взаимоотношений. Но мы действительно не можем понять, что потерял любой человек, пока мы не поймем отношения, которые были общими, а теперь потеряны. Чего не хватает в этих отношениях, так это того, о чем человек скорбит. И, очевидно, каждые отношения уникальны, с разной динамикой и взаимодействием.
Таким образом, разумно сказать, что чем больше человек зависел от своего супруга и роли мужа или жены, тем больше пустоты теперь, когда этой роли больше нет.
Другими словами, оставшийся в живых супруг скорбит не только по умершему, но и по утраченной роли. Они внезапно оказываются в роли «вдовы» или «вдовца», роли, которую они не любят и не желают.
Возникает вопрос: «Кто я теперь?» Я все еще чувствую себя тем же человеком, но мои роли в семье, обществе изменились. Кстати, именно поэтому горюющий супруг находит утешение в возвращении к работе, потому что, по крайней мере, ТАМ их роль остается несколько «постоянной» в этом знакомом контексте.
Послушайте комментарий одной вдовы:
«Почти год после смерти Джима я считала себя только его мужем. Я вложил в него всего себя.
Я должен был подумать: НЕТ, я не отдал ему все, что у меня было, я ОДАВАЛ ему это. Теперь мне нужно было вернуть его, забрать, потому что он был нужен мне для себя».
Конечно, восстановить себя можно только тогда, когда вы знаете, кто ЕСТЬ ваше «я». Прежде чем вы сможете восстановиться, вы должны определить и переопределить «Кто я СЕЙЧАС» в свете моей утраты. W слова WE должно стать M слова ME… но превратить W в M означает перевернуть все с ног на голову, и это именно то, что может чувствовать овдовевший человек.
Так как же скорбящая вдова или вдовец могут изменить себя? Думаю, это неразрывно связано с интересами и опытом. Люди, которые принимают участие, будь то в необходимых задачах, таких как уход за детьми, семьей или работой, или в участии в сообществе, группах, мероприятиях, обнаруживают, что эти вещи повышают самооценку и энергию, поскольку они укрепляют личность человека.
Но давайте прогуляемся по дикой стороне. Хотя это крайне несправедливо, вдовец часто считается более «социально приемлемым», чем вдова. Поскольку процент вдов значительно превышает процент вдовцов, мужчины считаются «подходящими», тогда как женщины считаются «угрожающими». Соответственно, хозяйки чаще направляют социальные приглашения мужчинам, чем женщинам, поэтому социальная жизнь вдовы может быть не такой насыщенной.
С другой стороны, поскольку многие мужчины полагаются на своих жен в организации общественной деятельности, после ее смерти может быть трудно выходить без нее на улицу, развивать социальные навыки или прикладывать усилия, которые ему потребуются, чтобы наслаждаться жизнью.
удовольствие от общества других людей. Опять же, социальные клубы или группы поддержки могут стать хорошим мостиком, который поможет человеку развить навыки или, по крайней мере, чувствовать себя более комфортно в таких ситуациях. Майкл почти через год после смерти жены сказал:
«Я думаю, что разница между горем мужчины и женщины — культурная вещь. Мужчины не так общительны, как женщины. Я имею в виду, что у меня есть друзья, но когда мы садимся выпить или что-то в этом роде, мы говорим о бизнесе, спорте или мероприятиях. Мужчин на самом деле не учат рассказывать о своих чувствах или эмоциях и уж точно не о своей уязвимости. Поэтому, когда моя жена умерла, мои друзья не знали, что сказать, как будто боялись спросить меня, как я себя чувствую».
Физическое здоровье — еще одна область, которая волнует многих людей. Подавленные эмоции могут способствовать возникновению физиологических симптомов, которые могут иметь серьезные последствия. Здоровье просто так не бывает! Он включает в себя физические упражнения, правильное питание, отказ от чрезмерного употребления кофеина, алкоголя или наркотиков.
Некоторые выжившие живут на кофе или закусках и редко едят сбалансированную пищу.
«Меньше всего на свете мне хотелось есть. Все продолжали убеждать меня «что-нибудь съесть», поэтому, если кто-то был там или смотрел на меня, я ел что-нибудь, чтобы доставить им удовольствие. Но когда я был один, я ничего не ел. В первый месяц после смерти мужа я похудела на 20 фунтов. Только когда я начал ежедневно гулять с соседом, мой нормальный аппетит вернулся».
Бессонница является одним из основных симптомов супружеской утраты. Этому может способствовать то, что мы делаем и что едим за несколько часов до сна. Но многие мужчины испытывают другие физические симптомы. И снова Майкл делает важное открытие:
«Я заметил некоторые изменения в своем здоровье. Особенно в желудке… боли, расстройство желудка и другие симптомы, о которых я не буду упоминать в приличном обществе. Мой врач назначил мне анализы, что, я думаю, было правильным, но он указал, что у мужчин часто возникают физиологические реакции на эмоциональный стресс горя.
Это не умаляет их значения. Может быть, нам проще сказать: «У меня болит живот», чем сказать: «У меня болит сердце». Но что бы это ни было, важно обратить внимание на сообщение».
Это может показаться странным, но несколько человек сообщили мне, как изменение их физического окружения помогло их эмоциональному состоянию. Все мы должны время от времени оглядываться вокруг… дома, на работе. Много раз это может отражать наше эмоциональное состояние. Загроможденная, неопрятная или мрачная обстановка часто может отражать душевное состояние. Но верно и обратное.
Изменения обычно происходят изнутри наружу, а не наоборот. Чем больше вы делаете для улучшения своего окружения, делая его жизнерадостным и приятным, тем больше положительного влияния будет на ваше эмоциональное здоровье.
Хотя все люди разные, я обнаружил, что после того, как умерла моя собственная жена, и мне пришлось воспитывать двух маленьких сыновей, мне пришлось тщательно обустроить обстановку в моем доме, чтобы лучше справляться.
Я положил много ярких и радостных вещей на кухню, потому что именно там у меня были самые большие трудности после ее смерти. Я повесил позитивные, вдохновляющие плакаты и предметы в спальню, потому что именно там я чувствовал себя наиболее одиноким. У меня была ОДНА комната, где были фотографии и артефакты нашей совместной жизни, и когда я хотел подумать о ней, я шел туда. Когда я вышел из этой комнаты, я закрыл дверь и сосредоточился на всех задачах, которые мне нужно было выполнить.
Добавьте красок, украсьте помещение, приведите в порядок место для себя, купите новый стул… существует бесчисленное множество способов сделать вашу повседневную жизнь более приятной, а положительное влияние на ваше эмоциональное состояние будет ощутимым.
Конечно, нет определенного момента, когда процесс скорби завершается. Можем ли мы когда-нибудь сказать: «Я полностью исцелился от потери моего супруга»? Кто знает!
Но когда мы переопределяем себя; когда мы отказываемся от старых ролей и устанавливаем новые; по мере того, как мы развиваем все большую уверенность в наших социальных выходах, которые удовлетворяют личные потребности и совпадают с нашими интересами; когда мы станем более способными
говорить о нашей потере с относительной легкостью; по мере того, как мы становимся способными участвовать в деятельности, не мучаясь от болезненных воспоминаний и образов, по мере того, как мы обнаруживаем, что можем больше общаться с другими и не бояться веселиться и даже снова смеяться; вы будете уверены, что исцеление подтверждается.