8 мифов о настоящей дружбе, с которыми пора расстаться
29 апреля 2021 Один на один Отношения
В товариществе ваши ощущения важнее народной мудрости.
1. Настоящий друг — на всю жизнь
Вовсе не обязательно. Бывают случаи, когда вы с кем‑то познакомились в детском саду и пронесли прекрасные отношения через всю жизнь. Но бывает, что человек оказывается рядом с вами на каком‑то жизненном этапе, а потом вы перестаёте друг в друге нуждаться.
Скажем, вы много общались с одногруппником в университете. Обменивались лекциями, вместе ходили на вечеринки и концерты, обсуждали общие для вас события. Вы находились в едином контексте. Но потом вы выпустились, разъехались по разным городам, и контекст стал разным. Какое‑то время вы по старой памяти общались, но точек соприкосновения становилось всё меньше. А в итоге дружба сошла на нет. Но была ли она от этого менее настоящей? Вы провели вместе несколько лет — надо думать, отличных. Хорошее не перестаёт быть хорошим просто оттого, что заканчивается.
2. Старый друг лучше новых двух
Иногда да, а иногда и нет. Логика в этом утверждении есть: раз вы общаетесь много лет, то, скорее всего, хорошо друг друга знаете, через многое прошли. Но тут есть два момента.
Во‑первых, старая дружба нередко продолжается по инерции именно из‑за убеждений, что старые товарищи — настоящие, а новые так, проходные. Но вспомните, как формируются детские связи. Скорее всего, вы жили где‑то рядом, или ходили в одну школу, или ваши родители общались. В общем, вас свели обстоятельства, а не духовное родство. Взрослые связи формируются более осознанно. А потому, если лошадь старой дружбы сдохла, пора с неё слезть.
Во‑вторых, если вам повезло сохранить детскую дружбу, это не значит, что в вашей жизни нет места новым контактам. Зачем ранжировать людей по времени их появления? Есть куда более рациональные критерии, например, насколько вам вместе комфортно и весело.
Сейчас читают 🔥
- Почему с возрастом мы теряем друзей
3.
Друг познаётся в бедеДействительно, от товарища ждёшь поддержки, причём и в трудную, и в радостную минуту. Если он систематически вас игнорирует, постоянно просит у вас помощи, но не отвечает взаимностью, возможно, пора задуматься о прекращении таких отношений.
Но если кто‑то однажды не пришёл на помощь или не так отреагировал на ваши проблемы, это не делает его автоматически плохим другом. Потому что он всего‑навсего человек, а люди неидеальны. Он мог недооценить серьёзность ситуации и не примчаться в нужную минуту. Или не быть с вами в момент триумфа, потому что на его фоне осознал собственный провал и расстроился.
Если возникли шероховатости в отношениях, это не повод их заканчивать. Но определённо стоит обсудить сомнения, чтобы впредь всё было более понятным.
4. Сам пропадай, а друга из беды выручай
В русском языке немало поговорок, которые предписывают, что настоящий друг готов товарищу последнюю рубаху отдать. Звучит красиво, только на практике такая жертвенность выглядит сомнительно даже в критической ситуации, не говоря уже о фоновом режиме.
Всё же готовность помочь должна быть рациональной. Встать рано утром ради друга — возможно. Отдать обе почки для пересадки — вряд ли. Однако многие понимают идею о последней рубахе настолько буквально, что всерьёз обижаются, когда человек не готов идти на серьёзные личные риски ради дружбы. Хотя в любые отношения каждый вносит ровно столько, сколько готов отдать.
5. Настоящий друг должен быть только один
Нет никакого регламента, сколько друзей должно быть. Кому‑то достаточно одного близкого человека, кому‑то их нужно много для того, чтобы получить нужное количество социальной поддержки.
6. Братаны важнее цыпочек
Часто в юном возрасте кажется, что друзья (независимо от пола) — единственные по‑настоящему близкие люди. А все романтические увлечения — просто проходные персонажи. Иногда люди вырастают и продолжают так думать и ждать, что друг или подруга с лёгкостью будет пренебрегать интересами партнёра ради них.
На деле, если у человека складываются полноценные отношения, они неминуемо влияют на его остальные связи.
Современная семья нуклеарная — два взрослых человека и их дети. Даже родители каждого из партнёров в этих отношениях — второстепенные персонажи. Безусловно, важные, любимые, но у них больше не первые роли. Как и у друзей.
Поэтому вовсе не обязательно противопоставлять друга и его вторую половинку, дружить можно с ними обоими.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер7. Настоящая дружба не ржавеет
Предполагается, что корабль вашего товарищества будет плыть нужным курсом без капитана и переживёт любой шторм просто так, потому что это настоящая дружба. Это не так. Сами посмотрите: миф о настоящей любви посильнее будет, но и романтические чувства угасают, если в них не подкидывать угля.
Над дружбой, как и над любыми отношениями, нужно работать. Искать компромиссы, терпеть неудобства, прощать. А ещё обсуждать разногласия, чтобы они не росли как снежный ком и не смели всё на своём пути.
8. Настоящая дружба должна быть…
Есть много представлений о настоящей дружбе.
И вы, возможно, расстраиваетесь, когда видите, что ваши отношения не совсем вписываются в эти рамки. Но здесь дела обстоят так же, как и с любой абстрактной категорией: если вы считаете их дружбой, то она самая настоящая.
В словарях это всего лишь «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов». Нет никаких законов и инспекции товарищества, которая ходит с чек‑листом и проверяет качество вашей дружбы. Важно только, чтобы она делала вас счастливее.
Читайте также 🙋♀️🤝💁♂️
- Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
- 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать
- Как не терять друзей и заводить новых
- Как не страдать от одиночества
- 31 вопрос, который стоит задать своим друзьям, чтобы узнать их получше
«Дружбы не существует, есть вынужденные обстоятельства»: что думают о дружбе мужчины
В Strelka Bar на набережной вечером выходного дня плотно: раскрасивые, уже готовые барышни и разные мальчики.
В основном девушки, как и мы с приятельницей, сидят по двое, шепчут накрашенными губами друг другу то, что называется личным.
Молодые люди же стоят по несколько за стойкой, ходят курить организованными дружескими группами и предпочитают столики от шести человек. Например, за большим деревянным столом сидит компания коллег-программистов, что очевидно из разговора. Они показывают друг другу экраны смартфонов, рассказывают об объектно ориентированном программировании, пьют кто что, от настоек до аперолей, и при этом своим конферансом умудряются держать внимание всех товарищей.
Два друга-ирландца, живущих в годы Гражданской войны на острове посреди холодного моря, в новом фильме Мартина Макдоны «Банши Инишерина» тоже встречаются по вечерам в пабе, пьют, обсуждают жизнь. Вдруг один из них, Колм Доэрти, герой Брендана Глисона, столкнувшись с внутренним кризисом, понимает, что с этими встречами пора кончать — товарищество его тяготит, отнимая бесценное время. Второй (Колин Фаррелл) в недоумении, не понимает, что случилось — и его можно понять, учитывая, что Колм — его единственный друг.
Как оказалось, темой мужской дружбы плотно занимался советский социолог Игорь Кон, изучавший проблемы пола, сексуальности и гомосексуальности. В его труде описано то, что я увидела в пабе: «Мальчики с ранних возрастов тяготеют к более широкому, а девочки — к более узкому кругу общения. Мальчики чаще играют большими группами, а девочки — по двое или по трое.
Общение девочек выглядит более пассивным, зато более дружественным и избирательным. Не совсем одинакова и мотивация общения. По некоторым данным, мальчики сначала вступают в контакт друг с другом, и лишь потом, в ходе игрового или делового взаимодействия, у них складывается положительная установка, появляется эмоциональная тяга друг к другу.
Мужское общение, как и весь стиль жизни, скорее предметны и инструментальны, чем экспрессивны. Содержание совместной деятельности и собственный успех в ней значат для мальчика больше, чем наличие индивидуальной симпатии к другим участникам игры. Мальчик выбирает прежде всего интересную игру, в которой он может проявить себя; ради этого он вступает в контакт, даже если партнеры ему не особенно нравятся.
Соревновательность проявляется и в дружеском общении мальчиков».
Студент Глеб, когда я спрашиваю его, в чем смысл и отличительные (как он может предположить) черты мужской дружбы, говорит как раз об этом. Он акцентирует внимание на внутренней борьбе: «Самой яркой чертой мужской дружбы для меня является факт того, что она остается таким постоянным тестом на эго: либо тебя подтрунивания не задевают вообще, и ты легко, как в пинг-понге, быстро отбиваешься, либо тебя это подстегивает становиться успешнее, делать свою жизнь насыщеннее. Я учусь в экономическом вузе, и здесь этот фактор очень чувствуется. Например, некоторые мои друзья раньше меня пошли на стажировки, из-за чего я чувствовал себя некомфортно и хотел быстро исправить ситуацию. Когда я получил стажировку, то мое эго успокоилось, и я даже начал чувствовать себя лучше».
Вероятно, из-за соревновательности многие объединяются на теме спорта: у меня есть знакомый, который каждую среду с товарищами играет в футбол уже второе десятилетие, даже совершенно взрослый сын присоединился к ним в качестве форварда.
«Да, все эти люди — мои друзья. Не потому что я доверяю им что-то особенное, а из-за графика, что ли. Уже 17 лет практически одним и тем же составом мы видимся каждую неделю, стараемся не пропускать — это моя команда, мой костяк. Мы толстеем, стареем и обвисаем на глазах друг у друга. Наверное, это из детства, когда на татами два раза в неделю чувствовалось что-то общее и очень искреннее».
Психолог Левер пишет, что у мужчин традиционно складывается большая любовь к формальной выработке правил и поиску «справедливых» процедур разрешения конфликтов. В то время как женщины чаще прагматично подминают все под себя. «Эта особенность сохраняется и в структуре морального сознания взрослых: мужские рассуждения и оценки обычно выглядят более безличными и жесткими, чем женские», — говорит Кон.
И, конечно, нельзя не провести параллель, что систематизированная справедливость обрела в нашей стране форму «понятий». Да и вообще мне кажется, что ОПГ — такие мужские дружеские сообщества. Умение «впрягаться» и держать оборону за «своих»: оно что в «Трех мушкетерах», что в зарисовках о временах рэкета Евгения Вышенкова — очень мужское.
Хотя ученик Кона социолог Святослав Поляков, занимающийся проблемами маскулинности, делает важную ремарку, которая прекрасно объясняет специфичность и сложное устройство мира мужской дружбы: «Укажу на два фундаментальных противоречия, которые характеризуют мужскую дружбу (и вообще всякую форму мужской солидарности). Во-первых, напряжение между эгалитарностью и иерархией. Дружба все-таки предполагает какие-то горизонтальные отношения, внеиерархичность, тогда как доминирующие в обществе модели мужественности принципиально иерархичны и базируются на конкуренции за признание, статус, внимание. Второе — это противоречие между стремлением к близости, доверию и гомофобией, то есть боязнью, что такая близость может быть проинтерпретирована как нечто немужское».
При этом Кон подчеркивает, как важно мужскому сообществу изолироваться от женского — начинается это еще с момента, когда мальчики — налево, девочки — направо: одни — в «дочки-матери» играть, другие — в «казаков-разбойников». Однажды я оказалась в спортбаре на лекции, посвященной пути одной известной футбольной команды.
И оказалась не от любви к теме, а вынужденно — от почитания лектора. Когда я вошла в этот маленький паб, то чувствовала себя изгоем — с таким недоверием, если не отвращением, смотрели на меня мужчины, которым я испортила междусобойчик.
Далеко не все мужчины предпочитают дружбу только с другими мужчинами. Дима рассказывает мне, что, несмотря на большое количество товарищей в рокабилльной тусовке, в которой он состоит больше двадцати лет, дружит он именно с девочками, потому что ему не нравится напускное разнузданное общение в мужском кругу. Его отвращают пошлые сексистские шутки, и своими переживаниями он ни с кем из этих людей не хочет делиться. Кон пишет: «Многие мужчины верят, что друзья их понимают, но избегают обсуждения больных вопросов», вспоминая и о важности сохранения лица.
Конечно, дружба приходит в разное время: по исследованию ВЦИОМа, 24% мужчин заводят приятелей в школе — Кон, кстати, считает, что подростки ищут в друге отражение себя, не в том смысле, что они с приятелем похожи, а что во время разговора он изучает себя и свои пристрастия.
Дальше мнения расходятся: социолог говорит, что у взрослых дружба статична и редка (хотя, по данным соцопроса, который я только что цитировала, самое большое количество людей заводят дружбу на работе), плюс позже жены корректируют круг общения. А к старости многие вспоминают о забытых товарищах и возобновляют общение.
Я решила выяснить, как начинается мужская дружба, по каким правилам она живет. Задавала своим интервьюируемым приблизительно один и тот же набор вопросов, прося рассказать конкретный сюжет: как этот человек стал вашим другом? Как вы поняли, что он именно друг, а не товарищ или приятель (если разделяете)? В чем воплощалась ваша дружба? Когда и как она прекратилась?
«Да не дружу я особо ни с кем — весьма самостоятелен. Мне 41, в институте, в 16, я познакомился с другом Витюшей — ну как другом, я понимаю, что он скотина, что все у него по кривой — тут мы друзья, а тут нет. Но мы учились в одной группе, да и, как выяснилось, живем через дорогу. Вообще вот это понимание — жить в одном районе — очень важно.
Вечером после работы садимся на скамейку, курим, трындим.
А есть у меня второй дружок, с ним мы познакомились тоже, когда я учился на первом курсе. Вышел из дома с мешком стеклотары — сдавать в пункт приема. Рядом ларек — дружбан мой тогда уже был человеком состоятельным, покупал что-то для пирушки. Говорит: “А чего это панки в нашем районе делают?” Я его спрашиваю: “А чего это байкера тут делают?” Дружим уже черт-те сколько — сейчас едем на Гоа отмечать Андрюшино 50-летие. И вот он как раз очень “прямой” — по понятиям, точно знает, что могут себе позволять друзья, а что нет, отвечает за базар, если берет в долг — всегда отдает. Но не дружба это все, а выслуга лет».
Школьник Игорь объясняет мне: «Дружба — это не когда видишься или общаешься каждый день, а когда даже спустя большой перерыв в общении все равно чувствуешь единение — такое особенное, оно бывает только в мужских компаниях. Мы недавно собрались с ребятами и вместе готовили шаурму — так здорово было, так тепло. Никакой “раздружбы”».
«У меня был друг — появился в результате общих увлечений: пьянки, клубы. Но он, по счастливой фамилии Иванов, был еще и весьма образован — нам было вместе интересно трындеть. Дружили лет семнадцать. Бывало, я жил у него месяцами — все было классно, ненапряжно. В один момент он стал мудаком. Как это? А это когда рассказываешь что-то личное, опираясь на то, что вы столько лет знакомы, искренне и не стесняясь делишься откровенным, а друг твой решает это обнародовать.
Добило следующее. У моей женщины умер отец, а она вот-вот должна была ехать во Франкфурт, но, как всегда, не хватало денег. Естественно, я хотел, чтобы она как-то отвлеклась от горя — съездила развеялась. И устроил в фейсбуке [запрещен в РФ] сбор средств, мол, так и так. Иванов репостнул к себе запись с комментарием а-ля “у нее папа сдох, а она решила денежек на путешествие собрать — давайте поможем”. Естественно, я дал ему в морду — на этом вся дружба и закончилась. Осталась лишь присказка, когда показываю кому-то или сам смотрю старые фотографии: “А это мой бывший друг Иванов”, “А это я в квартире у моего бывшего друга Иванова”.
Хорошо было: помню, мы как-то в его сталинке прямо в квартире шашлыки жарили, даже на балкон мангал не вынесли, дым коромыслом валил… »
«Дружбы не существует. Есть вынужденные обстоятельства, в которых кажется, что вы настоящие приятели, но как только это рушится, вы друг другу не нужны. Например, во время службы в милиции мне казалось, что все мои сослуживцы — кореша, кому-то я доверял сильнее и видел в них друзей. Но как только я сменил работу, никому из них я стал не нужен и неинтересен, как и они мне. А все те 12 лет — обычная взаимовыгода: мы коротали время, развлекались все вместе в четырех стенах.
Настоящая дружба — это когда вас совсем ничего не связывает, а вам все равно интересно. Когда нет никакой корысти. Мне кажется, умение дружить атрофируется от поколения к поколению. Мне под полтинник, и мы уже не очень умеем это делать, да и не хотим. Недавно нужно было решить одну проблемку — для этого позвонить старому дружочку. Я набрал номер, послушал несколько гудков и понял, что у меня нет никакого желания с ним общаться, просто написал.
Это все от переизбытка информации.
Правильную и искреннюю дружбу я видел только у своего отца и его армейских приятелей: они прошли вместе горячие точки, укрепились друг в друге и через всю жизнь пронесли эту чистоту и доверие. А мы что?.. Мы ничего».
«Мы с женой и детьми перебрались за город, в не очень популярный СНТ. Младший сын подружился с другим пацаном через несколько дворов. В какой-то момент мы встретились с его родителями: все-таки дети ходили друг к другу в гости. Папа приятеля сына Герман оказался классным чуваком, мы с ним начали дружить: ужинали, выпивали. Ему были близки мои жизненные убеждения, чем он немедленно поделился с женой. И Оля запретила ему со мной общаться, то есть он реально бегал на соседнюю улицу (так, чтобы жена не увидела, что мы встречаемся) рассказывать мне об этом, сигареты стрелять — она запрещала курить.
Давным-давно моя жена, когда у меня был специфический круг общения, просто сказала: “Никого из них не пущу на порог” — и правильно сделала.
А то, что Оля сделала с Германом, унижает его мужское достоинство. Взрослый мужик бегает от жены курить за условные гаражи и встречаться с “мальчиком”, который “плохо на него влияет”».
И хотя, как пишет Кон, к третьей части жизни снова появляется потребность в друзьях, а ВЦИОМ приводит цифры, что 50% респондентов никогда не теряли друзей, практически все зрелые герои этого текста после 35–40 остались практически без друзей — и четко стали разделять три слова: «дружба», «товарищество», «приятельство». Все они единогласно не могут пережить потерь, поэтому больше не ищут ни с кем близкого общения, говоря, что без лишнего трепа с друзьями остается больше времени на жизнь — в точности как ирландец из нового фильма Макдоны, с которого мы начали.
Состояние американской дружбы: изменения, вызовы и потери
Выводы исследования American Perspectives за май 2021 г.
8 июня 2021 г. | Дэниел А. Кокс
Преодолев глобальную пандемию, которая случается раз в поколение, американцы как никогда осознают важность дружбы.
Однако, несмотря на возобновившийся интерес к теме дружбы в массовой культуре и средствах массовой информации, есть признаки того, что роль друзей в американской общественной жизни явно снижается. Исследование American Perspectives, проведенное в мае 2021 года, показало, что американцы сообщают, что у них меньше близких друзей, чем раньше, они реже разговаривают со своими друзьями и меньше полагаются на своих друзей в плане личной поддержки.
Пандемия COVID-19 является наиболее очевидной причиной упадка национальной дружбы, но более важную роль могут играть более широкие структурные силы. Во-первых, американцы вступают в брак позже, чем когда-либо, и более географически мобильны, чем в прошлом — две тенденции, которые тесно связаны с растущим уровнем социальной изоляции и чувства одиночества, о котором они сообщают сами себе. 
[2] Наконец, американцы работают дольше и чаще путешествуют по работе, что может происходить за счет поддержания и развития дружеских отношений. [3] На самом деле, возможно, отражая его центральное место в иерархии американской социальной жизни, американцы теперь чаще заводят друзей на работе, чем каким-либо другим образом, в том числе в школе, по соседству, в месте отправления культа, или даже через существующих друзей.
Но новости не всегда негативны. Опрос рисует более сложную и, возможно, более подвижную картину американской дружбы. Примерно половина американцев сообщают, что потеряли связь хотя бы с одним другом во время пандемии. Но, что удивительно, почти столько же американцев сообщают, что за то же время завели новых друзей. Многие американцы сообщают, что у них есть активная дружба или ситуативные друзья — люди, которых они видят в определенное время или в определенном месте, — и у большинства американцев есть лучший друг, даже если их меньше, чем в прошлом.
Личные проблемы в связи с пандемией
Большинство американцев сообщают о серьезных личных проблемах за последние 12 месяцев. Более одного из пяти (22%) американцев говорят, что последние 12 месяцев были для них намного труднее, чем обычно. Почти половина (46 процентов) говорят, что это было несколько сложнее. Примерно каждый третий (32%) американец говорит, что последние 12 месяцев не были для него особенно трудными — по крайней мере, не более, чем обычно.
Женщины сообщают, что им было труднее, чем мужчинам. Более одной из четырех (27 процентов) женщин говорят, что последние 12 месяцев были намного труднее, чем обычно, по сравнению с 17 процентами мужчин. Мужчины среднего возраста (в возрасте 50–64 лет), в частности, сообщают, что им было значительно легче, чем другим американцам. Только 14 процентов мужчин среднего возраста сообщают, что последние 12 месяцев были намного сложнее, чем обычный год, а 43 процента говорят, что они ничем не отличались от обычных.
Финансовое опустошение, вызванное пандемией COVID-19, хорошо задокументировано, но менее широко сообщается об эмоциональных потерях, с которыми многие американцы столкнулись в результате требований карантина и добровольной социальной изоляции. Почти половина (47 процентов) американцев сообщили, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями за последние 12 месяцев. Почти каждый десятый (9%) американец сообщает, что потерял связь с большинством своих друзей.
Молодые женщины, похоже, пострадали больше, чем большинство. Почти шесть из 10 (59процентов) сообщают, что потеряли связь по крайней мере с несколькими друзьями, а 16 процентов говорят, что они больше не поддерживают регулярные контакты с большинством своих друзей.
Pandemic Friendship
Несмотря на длительные периоды социальной изоляции и карантина, характерные для большей части американской жизни за последний год, почти половина (46 процентов) американцев сообщают, что за последние 12 месяцев они завели новых друзей.
Почти треть (30%) опрошенных говорят, что завели новых друзей за последние 1-4 года. Примечательно, что 22 процента американцев говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они в последний раз завели нового друга.
Существуют явные и предсказуемые различия между поколениями в том, как часто американцы заводят новые дружеские отношения. Большинство (56 процентов) молодых людей, в том числе примерно одинаковое количество юношей (54 процента) и девушек (58 процентов), говорят, что за последние 12 месяцев у них появился новый друг. Пожилые люди значительно реже заводят новых друзей в этот период: только 41% сообщили, что они это сделали. Почти треть (31 процент) пожилых людей говорят, что прошло не менее пяти лет с тех пор, как они завели новую дружбу.
Из множества способов, которыми американцы заводят друзей и где завязываются дружеские отношения, наиболее распространенным является рабочее место. Большинство (54%) американцев, имеющих близких друзей, говорят, что встретили близкого друга на работе у себя или своего супруга.
Менее половины (47%) сообщают, что в школе у них появился близкий друг — либо в школе, которую они посещают сейчас, либо в школе, которую посещали ранее. Сорок процентов американцев говорят, что они приобрели близкого друга благодаря существующей сети друзей. Примерно каждый третий (35 %) американец нашел близкого друга в своем районе, а примерно каждый пятый завел близкого друга в месте отправления культа (21 %), в клубе или организации, к которой он принадлежит (19 %).процент). Десять процентов американцев и 16 процентов взрослых с детьми, живущими дома, говорят, что у них появился близкий друг благодаря школе их ребенка. Только 8% американцев сообщают, что завели близких друзей в Интернете.
На кого американцы рассчитывают на личную поддержку?
В целом, более половины (53 процента) американцев говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает личная проблема, это их супруг или партнер. Шестнадцать процентов опрошенных говорят, что они первым делом обращаются к другу, когда сталкиваются с личной проблемой, а 10 процентов говорят, что полагаются на своих родителей.
Примерно столько же (9процентов) говорят, что обращаются к брату, сестре или другому члену семьи. Пять процентов американцев говорят, что они впервые обращаются к своим детям, когда решают личные проблемы.
Все меньше американцев полагаются на друзей в плане личной поддержки, чем в прошлом. Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, показал, что более четверти (26 процентов) американцев сказали, что их друг был первым человеком, к которому они обращались, когда у них возникала личная проблема. [4]
Молодые люди и одинокие люди уникальны тем, что они полагаются на друзей в плане эмоциональной и личной поддержки. Каждый четвертый (25 процентов) молодой человек в возрасте 18–29 лет) говорят, что они обычно сначала говорят с другом, когда у них есть личная проблема. Молодые женщины несколько чаще, чем юноши, полагаются на поддержку друзей (29% против 22%).
Поскольку средний возраст вступления в первый брак неуклонно растет, а количество американцев, обращающихся за поддержкой к друзьям, сокращается, родители вмешались, чтобы восполнить пробел.
В настоящее время молодые мужчины чаще полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, чем на других людей в своей жизни. Тридцать шесть процентов молодых людей говорят, что их родители — это первые люди, к которым они обращаются, когда сталкиваются с личной проблемой. Примерно каждая четвертая (24 процента) молодых женщин говорит, что их родители — их первый звонок.
Число молодых людей, которые полагаются на своих родителей в плане личной поддержки, увеличилось более чем вдвое за последние несколько десятилетий. В 1990 году только 17% юношей и столько же девушек сообщили, что их родители были первыми людьми, с которыми они разговаривали, когда сталкивались с личной проблемой. Почти половина (45%) молодых людей заявили, что в первую очередь обращаются к своим друзьям.
Одна из причин, по которой молодые люди чаще обращаются к своим родителям за поддержкой, может быть связана с их жизненной ситуацией. Более половины (52%) юношей в настоящее время проживают с родителями по сравнению с 44% молодых женщин.
Молодые люди, живущие со своими родителями, в два раза чаще полагаются на поддержку своих родителей, чем те, кто живет в других условиях.
Гендерный разрыв между неженатыми мужчинами и женщинами еще больше. Почти четыре из десяти (39 процентов) незамужних незамужних женщин говорят, что обычно разговаривают с другом, когда сталкиваются с личной проблемой, по сравнению с 30 процентами неженатых мужчин [5] . Опять же, неженатые мужчины значительно чаще, чем женщины, полагаются на родителей в решении личных проблем (39% против 26%).
Гендерные различия также очевидны среди женатых американцев. Женатые мужчины значительно чаще, чем замужние женщины, говорят, что первый человек, с которым они говорят, когда у них возникает проблема, это их супруг. Восемьдесят пять процентов женатых мужчин по сравнению с 72 процентами замужних женщин говорят, что обращаются к своему супругу, когда у них возникают личные проблемы.
Сколько близких друзей у американцев?
Многие американцы не имеют большого количества близких друзей.
Почти половина (49 процентов) американцев сообщают, что у них три или меньше. Более трети (36%) американцев сообщают, что у них есть несколько близких друзей — от четырех до девяти. Тринадцать процентов американцев говорят, что у них есть 10 или более близких друзей, что составляет примерно такую же долю населения, у которой нет близких друзей (12 процентов). [6]
Количество близких друзей американцев, по-видимому, значительно сократилось за последние несколько десятилетий. В 1990, менее одной трети (27 процентов) сказали, что у них трое или меньше близких друзей, в то время как примерно столько же (33 процента) сообщили, что у них 10 или более близких друзей. [7] Только 3% сказали, что у них нет близких друзей.
Многие американцы не очень довольны размером своей группы друзей. Около половины американцев (51%) сообщают, что они очень довольны или полностью удовлетворены количеством своих друзей. 30% говорят, что они лишь частично удовлетворены, а 17% говорят, что они не слишком или совсем не удовлетворены количеством друзей, которые у них есть.
Женщины немного чаще, чем мужчины, сообщают, что довольны количеством своих друзей. Большинство (54%) женщин говорят, что они полностью или очень довольны, по сравнению с менее чем половиной мужчин (48%).
Существуют заметные расовые и этнические различия в удовлетворенности количеством друзей американцев. Чернокожие и латиноамериканцы выражают большее чувство удовлетворения, чем белые американцы. Почти шесть из десяти чернокожих (58%) и латиноамериканцев (56%) сообщают, что они очень или полностью удовлетворены тем, сколько у них друзей. Около половины (49процентов) белых американцев говорят то же самое.
Неудивительно, что американцы, у которых больше друзей, сообщают о более высоком уровне удовлетворенности количеством друзей, которые у них есть. На самом деле уровни удовлетворенности изменяются линейно: по мере того, как американцы приобретают новых друзей, их уровень удовлетворенности растет. Среди американцев, не имеющих близких друзей, только 29% сообщают, что полностью или очень довольны количеством своих друзей.
Менее четырех из 10 (39 процентов) американцев, имеющих только одного близкого друга, и 43 процента тех, у кого два или три близких друга, сообщают, что полностью или очень удовлетворены. Большинство (56 процентов) американцев, у которых есть четыре или пять друзей, говорят, что они полностью или очень довольны. Две трети (67 процентов) американцев, имеющих от шести до девяти друзей, полностью или очень удовлетворены, и три четверти (75 процентов) тех, у кого 10 и более близких друзей, выражают такой же уровень удовлетворения.
Тип дружбы
sДрузья бывают разных форм и размеров. Некоторых друзей американцы видят нечасто или, может быть, только в определенных местах. Другие друзья, возможно, были близкими доверенными лицами с детства. Большинство американцев сообщают, что у них есть несколько разных типов дружбы.
У большинства американцев есть ситуативные друзья или друзья, привязанные к определенному месту — люди, которых они чаще всего видят в определенных местах, таких как работа, школа, спортзал или парк.
Почти семь из десяти (69%) сообщают, что у них есть друг, которого они видят только в определенных местах или в определенное время. Активная дружба также довольно распространена. Около половины (51%) населения говорят, что у них есть друзья-активисты, люди, с которыми они участвуют в общественной деятельности, такой как спорт, хобби или общественные работы. Почти четыре из 10 (39процентов) У американцев есть друзья, которые общаются только в Интернете, или друзья, с которыми они общаются исключительно через Интернет.
Детская дружба распространена повсеместно. Две трети (67 процентов) американцев говорят, что у них есть друг, которого они знают с детства. Тем не менее, несмотря на распространенность этих типов дружбы, они становятся менее распространенными с возрастом американцев. Более трех четвертей (76 процентов) молодых людей имеют друга детства по сравнению с 60 процентами пожилых людей.
Дружба детства особенно распространена среди чернокожих американцев. Почти восемь из десяти (78 процентов) чернокожих американцев сообщают, что у них есть друг, которого они знают с детства.
Эти типы дружбы значительно реже встречаются среди белых (66%) и испаноязычных американцев (64%).
Наличие друга другого пола довольно распространено в американском обществе, но частота случаев различна. Пятьдесят восемь процентов американцев, у которых есть близкий друг, сообщают, что у них есть близкий друг противоположного пола. Интересно, что мужчины чаще, чем женщины, сообщают о том, что у них есть близкий друг другого пола (63 процента против 53 процентов).
Среди тех, у кого есть близкие друзья, гораздо реже встречается друг противоположного пола среди женатых людей, особенно среди замужних женщин. Замужние женщины гораздо реже, чем другие женщины, сообщают о том, что у них есть друг-мужчина. Только 43 процента замужних женщин и 54 процента женатых мужчин говорят, что у них есть близкий друг другого пола. Напротив, почти две трети (65 процентов) незамужних одиноких женщин говорят, что у них есть близкий друг-мужчина.
Дружба Близость и общение
Частота, с которой американцы разговаривают со своими друзьями, и предпочитаемый ими способ общения сильно различаются.
Большинство (54 процента) американцев говорят, что они отправили сообщение другу в течение последних 24 часов. 30% говорят, что разговаривали с другом по телефону за последние 24 часа, в то время как меньше американцев — всего 16% — сообщают, что за этот период отправляли электронное письмо другу.
Существуют резкие различия между поколениями в том, как американцы предпочитают общаться со своими друзьями. Более шести из десяти (61%) молодых людей говорят, что они писали другу текстовые сообщения в течение последних 24 часов, по сравнению с 41% пожилых людей. И наоборот, пожилые американцы гораздо чаще отправляют электронное письмо другу. Почти три из 10 (29процентов) пожилых людей говорят, что они написали другу по электронной почте в течение последних 24 часов, по сравнению с 10 процентами молодых людей. Нет существенных различий между поколениями в частоте, с которой американцы разговаривают со своими друзьями по телефону.
Эмоциональная поддержка
Существуют огромные различия в степени, в которой мужчины и женщины полагаются на друзей в плане эмоциональной поддержки и готовы делиться своими личными чувствами.
Почти половина женщин (48 процентов) и менее трети мужчин (30 процентов) говорят, что на прошлой неделе у них был частный разговор с другом, в ходе которого они делились своими личными чувствами.
Мужчины также гораздо реже, чем женщины, получают эмоциональную поддержку от друга. Четверо из десяти (41%) женщин сообщают, что за последнюю неделю получали эмоциональную поддержку от друга, по сравнению с 21% мужчин.
Наконец, по сравнению с мужчинами, женщины чаще говорят своим друзьям, что любят их. Около половины (49 процентов) женщин говорят, что за последнюю неделю они признались другу в любви. Только четверть (25 процентов) мужчин говорят, что делали это.
Различий между поколениями нет, а это означает, что молодые мужчины не чаще, чем мужчины старшего возраста, делятся своими личными чувствами с другом. Однако мужчины, у которых есть друзья-женщины, значительно чаще выражают свои чувства и получают эмоциональную поддержку, чем те, у кого их нет. Двадцать восемь процентов мужчин, у которых есть друзья-женщины, сообщают, что они получали эмоциональную поддержку от друга в течение последней недели, по сравнению с 16 процентами мужчин, у которых нет друзей-женщин.
По сравнению с мужчинами, у которых есть только друзья-мужчины, мужчины, у которых есть друзья-женщины, также чаще делились личными чувствами (38 процентов против 25 процентов) и говорили другу, что любят их (35 процентов против 15 процентов) в прошлом. неделя.
Лучшие друзья
Большинство американцев говорят, что у них есть лучший друг. Почти шесть из десяти (59 процентов) американцев говорят, что у них есть человек, которого они считают своим лучшим другом. Сорок процентов говорят, что нет. Примечательно, что эти типы дружбы распространены, и их распространенность практически не различается среди населения. Вне зависимости от расы и этнической принадлежности, возраста, религии и политики лучшие друзья являются общей чертой американской общественной жизни.
Однако сегодня у меньшего количества американцев есть лучший друг, чем когда-то. В 1990, три четверти (75 процентов) американцев сообщили, что у них есть лучший друг, и это резкое снижение за последние три десятилетия.
Для большинства американцев лучшими друзьями являются люди, не являющиеся их ближайшими или дальними родственниками. Примерно каждый пятый (21%) американец говорит, что их лучший друг является членом семьи, в то время как подавляющее большинство (78%) говорят, что это не так. Среди тех, кто говорит, что их лучший друг является членом семьи, их чаще всего идентифицируют как супруга или партнера.
Среди публики мало различий в отношении к лучшим друзьям, но белые протестанты-евангелисты уникальны в той мере, в какой их лучшие друзья являются членами семьи. Более одного из четырех (26 процентов) белых протестантов-евангелистов, у которых есть лучший друг, говорят, что этот человек является членом семьи.
Опрос включал вопрос, в котором респондентов просили рассказать своими словами, что делает кого-то их лучшим другом. Хотя американцы не выделяют какой-то одной характеристики или опыта, для многих долголетие является решающим элементом. 25-летняя латиноамериканка описала свою лучшую подругу как человека, которого она знала большую часть своей жизни.
«Мы с ней были лучшими друзьями с тех пор, как мы учились в третьем классе. У нас с ней уникальная дружба, когда мы с ней можем общаться друг с другом через любое количество времени и независимо от того, как долго это было, есть только хорошие флюиды. и любовь.»
Белый 54-летний мужчина также указывает, как долго он знает своего лучшего друга. «Я знаю этого человека более 30 лет. Мы видели лучшее и худшее друг в друге и видели друг друга в трудные времена». Для многих американцев дружба с кем-то в течение длительного времени является важным и, возможно, ключевым компонентом.
Эти открытые результаты согласуются с другими выводами. По сравнению с американцами, у которых нет друга детства, у тех, у кого он есть, гораздо больше шансов иметь лучшего друга. Почти у двух третей (65 процентов) американцев, у которых есть друг детства, есть и лучший друг. Напротив, менее половины (47 процентов) американцев, у которых нет друга детства, говорят, что у них есть лучший друг. У большинства (53%) их нет.
Дружба и политика
Немногие американцы сообщают, что они регулярно обсуждают политику или правительство со своими друзьями. Примерно каждый пятый (21 процент) американец говорит, что они обсуждают политические вопросы по крайней мере несколько раз в неделю. Примерно каждый четвертый (24%) говорит, что разговаривает с друзьями о политике несколько раз в месяц. Более половины (55%) опрошенных отмечают, что реже говорят о политике с друзьями. Примечательно, что демократы и республиканцы [8] не чаще обсуждают политику со своими друзьями, чем общественность в целом.
Для большинства американцев политическая принадлежность, вероятно, не является обязательным условием для дружбы, но и демократы, и республиканцы гораздо чаще имеют друзей, принадлежащих к их любимой партии. Около восьми из десяти (82%) демократов и республиканцев (80%) говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей, разделяющих ту же политическую ориентацию. Важно отметить, что у республиканцев больше межпартийных дружеских отношений, чем у демократов.
Большинство (53 процента) республиканцев говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-демократов. Напротив, менее трети (32%) демократов говорят, что у них есть хотя бы несколько друзей-республиканцев.
Потерять друга из-за политики
Хотя политические разногласия являются обычным явлением, немногие американцы сообщают, что перестали общаться или дружить с кем-либо из-за их взглядов на правительство или политику. Только 15 процентов населения прекратили дружбу из-за политики.
Прекращение дружбы из-за политических разногласий чаще встречается среди либеральных и демократически настроенных американцев. Демократы в два раза чаще, чем республиканцы, сообщают о разрыве дружбы из-за политических разногласий (20% против 10%). Политические либералы также гораздо чаще, чем консерваторы, говорят, что больше не дружат с кем-то из-за политических разногласий (28% против 10% соответственно). Ни одна группа не может разорвать дружбу из-за политики с большей вероятностью, чем либеральные женщины; 33% говорят, что перестали дружить с кем-то из-за его политики.
Причины, по которым американцы отказываются от дружбы, различны, но президент Дональд Трамп казался наиболее важным. Белый человек с высшим образованием сказал: «Я не могу иметь дело с сумасшедшими, которые поклоняются Дональду Трампу». Латиноамериканка предлагает такое же прямое объяснение: «Если бы они были фанатами DJT, я не хотела бы иметь с ними ничего общего». Но многие сторонники Трампа в равной степени были готовы уйти от друзей, чьи взгляды на бывшего президента не совпадали с их собственными. «Я удалил людей из друзей в Интернете и перестал общаться с людьми, которые не уважали нашего великого президента Трампа». В целом 22 процента американцев, разорвавших дружбу, назвали причиной Трампа.
Методология опроса
Опрос был разработан и проведен Исследовательским центром американской жизни. Интервью проводились среди случайной выборки из 2019 взрослых (в возрасте 18 лет и старше), проживающих в Соединенных Штатах, включая все 50 штатов и округ Колумбия.
Все интервью были проведены среди участников Ipsos KnowledgePanel, основанной на вероятности панели, предназначенной для представления населения США в целом, а не только онлайн-населения. Интервью проводилось с 14 по 23 мая 2021 года. Интервью проводились на испанском и английском языках.
Сначала участники выбираются на научной основе путем случайного выбора телефонных номеров и адресов проживания. Затем лица из выбранных домохозяйств приглашаются по телефону или по почте для участия в Ipsos KnowledgePanel. Для тех, кто согласен участвовать, но еще не имеет доступа к Интернету, Ipsos бесплатно предоставляет ноутбук и подключение к интернет-провайдеру. Людям, у которых уже есть компьютеры и доступ в Интернет, разрешается участвовать на собственном оборудовании. Затем участники дискуссии получают уникальную регистрационную информацию для доступа к онлайн-опросам, а затем каждый месяц им отправляются электронные письма с приглашением принять участие в исследовании.
Данные были взвешены для корректировки пола по возрасту, расе, образованию, региону переписи по городскому статусу и доходу домохозяйства.
Взвешивание выборки было выполнено с использованием процесса итеративной пропорциональной подгонки (IFP), который одновременно уравновешивает распределения всех переменных.
Использование весов обследования в статистическом анализе гарантирует, что демографические характеристики выборки точно соответствуют демографическим характеристикам обследуемой совокупности. Погрешность для выборки квалифицированного обследования составляет +/– 2,4 процентных пункта на 95-процентный уровень уверенности. Эффект дизайна для опроса составляет 1,2.
Примечания
[1] Дэниел А. Кокс, Райан Стритер и Дэвид Уайлд, «Эпидемия одиночества? Как брак, религия и мобильность объясняют разницу поколений в одиночестве», Американский институт предпринимательства, 26 сентября 2019 г., https://www.aei.org/research-products/report/loneliness-epidemic-how-marriage-religion- и-мобильность-объясняют-разрыв-поколения-в-одиночестве/.
[2] Economist , «Родители теперь проводят вдвое больше времени со своими детьми, чем 50 лет назад», 27 ноября 2017 г.
, https://www.economist.com/graphic-detail/2017/11/27/parents-now- проводить со своими детьми в два раза больше времени, чем 50 лет назад.
[3] Стивен Джон, «7 способов изменить рабочие привычки американцев за последние 10 лет», Business Insider , 27 марта 2019 г., https://www.businessinsider.com/american-work-habits -культура-изменение-2019-3.
[4] Хотя формулировка обоих вопросов была одинаковой, варианты ответов немного различались. Гэллап спрашивал только о «муже или жене», в то время как May American Perspectives Survey спрашивал респондентов об их «супруге или партнере».
[5] К категории незамужних, неженатых и состоящих в браке относятся респонденты, никогда не состоявшие в браке и не состоящие в настоящее время в серьезных романтических отношениях.
[6] Определение «близкий друг» является субъективным и допускает интерпретацию. Результаты соответствуют предыдущей работе в социальных сетях.
Американское национальное исследование социальных сетей, проведенное в 2020 году, показало, что 17 процентов американцев не имеют тесных социальных связей, определяемых как кто-то, с кем респондент разговаривал за последние шесть месяцев по важному личному вопросу.
[7] Опрос, проведенный Gallup в 1990 году, проводился по телефону, в то время как текущее исследование проводилось полностью онлайн. Оба обследования основаны на случайных выборках и предназначены для представления взрослого населения. Однако различия в проведении опроса могут повлиять на то, как респонденты отвечают на вопросы. Респонденты телефонного опроса, разговаривающие с интервьюером вживую, возможно, были менее склонны сообщать о том, что у них нет друзей, или завышать количество близких друзей, которые у них были, из-за беспокойства о том, как их ответы будут восприняты интервьюером, явление, известное как предвзятость социальной желательности. Организация Гэллапа. «Опрос службы новостей Gallup: 19 января.
90, волна 2», Центр изучения общественного мнения им. Ропера, 1990 г., https://doi.org/10.25940/ROPER-31088676.
[8] Примечание. В этом анализе к демократам относятся люди, которые идентифицируют себя как демократы, и независимые, которые склоняются к Демократической партии. К республиканцам относятся люди, которые идентифицируют себя как республиканцы, и независимые, которые склоняются к Республиканской партии.
American Perspectives SurveyFriendshipСоциальная сеть
Как выглядят настоящие друзья
Написано Марком Мэнсоном
Filed Under Личные ценности Отношения
Прослушать эту статью00:0000:00
Представьте себе: вы одиноки. Навсегда. Конец. Конец мысленного эксперимента.
Да, об этом, наверное, хреново думать. Но это не совсем конец света. Мы все были одиноки раньше. И многие из нас, состоящих в преданных отношениях, когда-нибудь снова останутся одинокими. Кроме того, есть много людей, которые предпочитают оставаться одинокими большую часть своей жизни и не чувствуют, что многое упускают.
А теперь представьте что-нибудь другое. Представьте, что завтра вы потеряете всех своих друзей и у вас больше никогда не будет друзей. Давайте представим, что все они случайно сели на один и тот же рейс, который исчез над российско-украинской границей. Или, может быть, они все собрались вместе для неожиданной вечеринки с пиццей в вашу честь, а затем печь для пиццы взорвалась и испепелила всех, кого вы знаете и любите до конца своей жизни.
Одинокий до конца жизни? Это может отстой. Но опять же, у вас все равно может быть довольно хреновая жизнь. Многие люди так делают.
Остаться без друзей до конца жизни? Ну, давайте просто скажем, что это то, из чего состоят самоубийцы.
Романтические отношения отнимают большую часть нашего времени и умственной энергии. Это связано с тем, что романтические отношения более эмоциональны. Многие анализируют свои романтические отношения до полусмерти.
Но мало кто останавливается, чтобы задуматься о качестве своей дружбы и о том, действительно ли они окружены придурками или нет.
Я написал эту статью как своего рода учебник по дружбе. Что они собой представляют, почему они у нас есть, чего они стоят и почему в какой-то момент они идут правильно/неправильно.
Уровень 1: «Эй, это тот парень»
Человек, которого вы каким-то образом узнаете визуально и/или теоретически, но не можете припомнить, чтобы с ним кто-то общался. Примеры: охранники, люди, которых вы часто видите в лифтах, почтальон, люди, которых вы видите в своем многоквартирном доме, но никогда не говорите «привет».
117 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Нет спама или неожиданных писем. Всегда.
Уровень 2: «Давайте улыбаться и шуметь в знак общего одобрения друг другу»
Это тот, с кем вы разделяете взаимное признание, а также случайную пустую болтовню и пустую болтовню.
Дружба уровня 2 — это дружба полезности. Это ваши коллеги, жена вашего босса, ваш ближайший сосед, друзья друзей, новый бойфренд вашей двоюродной сестры, редкий официант или официант в каком-то месте, где вы часто бываете, — это люди, с которыми вы любезничаете, потому что это делает вашу жизнь лучше. Полегче.
Дружба 2-го уровня — неприятная жизненная необходимость. Как бы нам ни хотелось притворяться, что это не так, жизнь довольно политична, и важно, чтобы большое количество людей в наших социальных группах в целом имели о нас благоприятное впечатление. Эти благоприятные впечатления часто могут быть достигнуты с помощью коротких, бессмысленных обсуждений того, какая сумасшедшая погода, недавние спортивные результаты и сплетни о знаменитостях.
Это знакомые. Это люди, у которых, если случится что-то важное, вы можете попросить об услуге, но вы точно не будете приходить и ужинать вместе каждый вторник.
Настоящая дружба начинается с…
Уровень 3: «Помнишь то, что нам обоим нравится? Я тоже!»
Это человек, с которым вы разделяете некоторые интересы и регулярно видите друг друга.
Дружба 3-го уровня, как правило, приятна и внешне сосредоточена на том, что у вас есть общего, будь то работа над автомобилями, тот факт, что ваши дети вместе ходят в детский сад, или какая-то спортивная команда, за которой вы оба следите. Это полезная дружба, хотя вместо простого приятного социального окружения (как на уровне 2) на уровне 3 вы оба наслаждаетесь обществом друг друга, сосредотачиваясь на чем-то внешнем.
Это отличная дружба по той простой причине, что она делает все остальное в нашей жизни немного более приятным. Если вас что-то глубоко волнует, приятно объединиться с другими людьми, которые заботятся о том же.
Дружба 3-го уровня редко становится достаточно личной, чтобы спровоцировать серьезную драму. Друзья 3-го уровня будут избегать щекотливых тем и держаться подальше друг от друга. Если вы дружите, потому что вам обоим нравятся гоночные велосипеды, вам все равно, считаете ли вы его хорошим мужем или нет. Если у вас есть друг из колледжа, с которым вы играете в фэнтези-футбол онлайн, вам все равно, застрял ли он на бесперспективной работе или нет.
Просто на этом уровне это не имеет значения.
По этой причине дружба 3-го уровня может быть на удивление прочной или хрупкой в зависимости от ситуации. Серьезные перемены в вашей жизни, такие как развод или ребенок, утонувший во взорвавшейся печи для пиццы, не обязательно изменят динамику этой дружбы. Он может выдержать эти серьезные личные сдвиги.
Чего он не может выдержать, так это потери самого интереса. Если вы сильно увлекаетесь наркотиками и вечеринками, то вы остановитесь, ожидая, что несколько ваших друзей по наркотикам / вечеринкам потеряют контакт. То же самое касается ухода из спорта, ухода с работы или переезда в другой город.
Уровень 4: «Мы одинаковы, ты и я».
Отношения 4-го уровня вырастают из отношений 3-го уровня, когда два человека обнаруживают, что у них не только общее хобби или интерес, но и многие общие ценности и жизненный опыт. Эти дружеские отношения всегда длятся как минимум несколько лет, а иногда могут длиться всю жизнь.
Взаимодействия на уровне 4 обычно интимные, но непринужденные. Проводить время с ними так же естественно, как и проводить время в одиночестве. Шутки текут свободно, и вы чувствуете себя свободным, зная, что можете поделиться большинством своих мыслей и жизненных проблем и не чувствовать, что вас осуждают или смотрят свысока.
Как бы банально это ни звучало, мы живем ради этих людей. Как люди, у нас есть глубокая потребность в близости и чувстве принятия. У нас также есть глубокая потребность в понимании и принятии других. Это отношения в нашей жизни, которые удовлетворяют эти потребности.
Бести 4-го уровня встречаются редко. На самом деле, социологи предполагают, что на самом деле мы устроены так, чтобы иметь возможность поддерживать только несколько таких отношений в любой момент времени. Поскольку для достижения глубины этих отношений часто требуются годы, они обычно длятся довольно долго. На самом деле, они теряются только тогда, когда в нашей жизни происходят важные события, затрагивающие наши ценности и цели на глубинном уровне (женитьба, рождение детей, кризис среднего возраста и т.
д.). И когда мы теряем эту дружбу, мы часто переживаем небольшой период горя, похожий, но более мягкий, чем то же горе, которое мы переживаем после романтического разрыва.
Затем мы встречаем кого-то еще, и процесс начинается снова.
Уровень 5: «Мы практически семья».
Брат от другой матери. Сестра от другого господина. Как бы вы это ни называли, в нашей жизни очень редко происходит что-то, когда мы чувствуем близость или лояльность к человеку независимо от, ну, почти всего остального. Работа, браки, прически — все приходит и уходит. Вы можете несколько раз переехать в другой город, провести год за границей, выйти из туалета, вернуться в туалет, выйти во второй раз, на этот раз в парике — что бы ни случилось, эти немногие уникальные дружеские отношения останутся невредимыми. Безусловное принятие доходит до того, что немногие обстоятельства могут действительно изменить ваше отношение друг к другу.
Большие расстояния или длительные периоды отсутствия контакта могут убить отношения 3-го уровня.
Серьезное изменение ценностей или жизненных целей может убить отношения 4-го уровня. Но ни одна из этих вещей не убивает дружбу 5-го уровня. Эти вещи почти вне нашего личного выбора или контроля.
Дружба 5-го уровня не выбирается и не контролируется. На самом деле, я скептически отношусь к тому, что их можно построить даже во взрослом возрасте. Эта, казалось бы, неразрывная связь между двумя людьми проявляется только у тех, кто вырос вместе.
Другие наблюдения
- У некоторых людей дружба только на низком уровне, а не на высоком уровне . Эти люди обычно считаются «поверхностными». Они знают всех, здороваются со всеми, но на самом деле никто не знает их на достаточно глубоком уровне. Эмоциональной привязанности или общей истории практически нет. И уж точно никакой уязвимости.
- Некоторые люди дружат только с людьми высокого уровня . Эти люди, вероятно, застенчивы и боятся выйти из своей зоны комфорта. И хотя у них есть несколько людей, которые очень близки им в жизни, они многое упускают, не раскрывая себя более широкому кругу людей.
