Гетеро девушки: Девушки гетеро — 20 ответов на форуме Woman.ru (5407562)

Как реагировать на признания подростков в гомосексуальности — Сноб

«Познакомься мама, это моя девушка». Уже нервно, да? А если представить, что у вас дочь? Тут в голове начинают проноситься мысли одна другой тревожнее, и все заканчиваются словом «приплыли». О том, как реагировать на признания подростков в гомосексуальности и представляют ли эти откровения опасность, поговорили секс-колумнист «Сноба» Ольга Нечаева и психолог Никита Карпов

Фото: Oliver Ragfelt/Pexels

Поскольку в российском Кодексе об административных правонарушениях есть статья о «пропаганде нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних», этот текст мы писали, консультируясь с юристом. Нам пришлось решать непростую задачу: пытаться помочь родителям подростков лучше разобраться в вопросе и снизить напряжение по поводу заявлений о нетрадиционной сексуальной ориентации, одновременно никоим образом не отразив в тексте, что гомосексуальность — вариант нормы. И если вам показалось, что мы пропагандируем нетрадиционные сексуальные отношения, что мы за гомосексуалистов, лесбиянок, трансгендеров и всех остальных — вам точно показалось. Мы за факты и подход, который позволит максимально сохранить психику ребенка и отношения родителей с ним, независимо от его сексуальной ориентации.

Страшное признание

Никита Карпов: «У меня есть девушка» — это еще легкий вариант. Вот примеры с консультаций: мальчик 14 лет подписался в соцсетях чуть ли не на все группы с гей-контентом, активно там общается, позиционирует себя как гей, стал выглядеть иначе. Девочка 13 лет планирует сменить пол, стала ЛГТБ-активисткой, в школу ходит с радужным флагом. У девушки 15 лет появилась подружка, они встречаются. Мальчик 11 лет за год несколько раз сменил ориентацию. Девочка 15 лет перетягивает грудь, одевается как парень, рассказывает о стремлении к лесбийскому опыту. И это только то, о чем знают родители, которые готовы об этом рассказывать. А сколько происходит того, о чем мы и не подозреваем.

Ольга Нечаева: Современные подростки оказываются в информационной среде, совершенно непохожей на ту, в которой росли мы. Какими бы ни были запреты в стране, интернет дает возможность видеть весь срез общества без купюр и цензуры. Подростки ищут себя во многих областях, в том числе и в области сексуальности. Более того, у интернет-поколения гораздо меньше готовых шаблонов «хорошо» и «плохо» и одновременно достаточно развито критическое мышление. Мне кажется, важно не недооценивать своих детей, их способность выбрать для себя лучшее, даже если это неуютно. 

Карпов: Чаще всего при столкновении с подобной информацией родителям становится страшно. Некоторым — очень страшно. Они боятся, что их ребенок неправильный, что ему будет трудно и он станет изгоем, что у них не будет внуков, боятся мнения родственников и знакомых. В зависимости от степени образованности, осознанности и толерантности родителя, сила накала — от «я не хочу, чтобы мой ребенок был ненормальным» до «всю душу вытрясу». Чем дальше от крупных городов, тем жестче. Все эти страхи парализуют и мешают рассуждать рационально. Хочется все запретить и сделать «нормально».  

Нечаева: Сложно винить в этом родителей. Тревога за ребенка — совершенно нормальное чувство. Я очень толерантный родитель, но, наверное, тоже обеспокоюсь, если мой ребенок придет ко мне с таким откровением. 

Карпов: Чтобы понять, есть ли повод для беспокойства, сначала стоит разобраться с самим явлением. 

Гомосексуальность — это не болезнь, не прихоть и даже не выбор. Это один из биологических вариантов формирования организма, как, например, правши, левши и амбидекстры. Природа гомосексуальности до сих пор не определена. Согласно исследованиям, единого гена, который отвечает за сексуальную ориентацию, нет, но есть пять генетических маркеров, которые косвенно указывают на возможность формирования гомосексуальности. Биология вообще не объясняет формирование сексуальной ориентации полностью. Бессмысленно отрицать социальные, психологические и культурные факторы. Но и так, что «мальчик начитался статей — и его стало влечь к мужчинам», тоже не бывает. Либо тут есть много других факторов, либо речь идет не о влечении.

Соответственно, «лечить», пытаться исправить сексуальную ориентацию — значит пытаться переделать не только психологию человека, но и его культурный код, социальный опыт и физиологию. Подтвержденных методов целенаправленного влияния на сексуальную ориентацию не существует.

Игры и фантазии

Карпов: Всех подростков, которые интересуются темой нетрадиционных сексуальных отношений, можно разделить на две группы: те, кому природой предназначено интересоваться людьми своего пола, и те, кто «играет» в гомосексуальность. 

Нечаева: Игра — главный способ познания мира для детей, да и для многих взрослых. При этом игра, фантазия — это вполне осознанная «нереальность». Маленькие дети играют в доктора и больного, в преступника и полицейского, в войну, в пожар, в строгую учительницу, но никто из детей не мечтает в реальности заболеть, стать жертвой преступника, оказаться в тюрьме или на пожаре.

Они играют и фантазируют, чтобы находить себя в этой реальности, а не потому что хотят «такое» попробовать. Эстер Перел, психотерапевт и одна из ведущих мировых специалистов в области сексуальности, говорит: «То, что мы называем сексуальными фантазиями или эротическим воображением, — одна из наиболее сложных и наименее понятых частей нашего сознания, через которые мы выражаем наши глубочайшие эмоциональные потребности. Эти фантазии — не про секс, они про эмоциональные потребности, выраженные через секс. Мне очень нравится цитата психолога и психоаналитика Майкла Бэдера: “Хорошая фантазия выражает проблему и показывает решение”». 

Карпов: Итак, первая группа — это те подростки, которые действительно испытывают большее влечение к своему полу, чем к противоположному. 

Вообще, узнать и принять себя — залог счастливой жизни. Даже если это знание не порадует окружающих. Подростки, которые осознали свои влечения в раннем возрасте, имеют больше шансов на счастливую жизнь.

 

Родителям надо помнить, что сексуальная сфера одновременно мощная и хрупкая. И мы, взрослые, можем качественно повредить ее еще на этапе формирования, если будем давить и заставлять, если будем отрицать то, что нам не нравится. Возможно, заявления подростка о своей ориентации имеют под собой почву. И это не бунт и не игра. Реагируя на них агрессивно из-за своих страхов, мы рискуем одновременно потерять контакт со своим ребенком и нарушить процесс формирования сексуальной идентичности. Это будет напоминать попытки сделать из тихого очкарика настоящего боксера. Одного из сотни удастся, но остальные полягут с порушенной самооценкой, в неврозах и испепеленных отношениях с родителями. 

Напомню, что процент тех, кто действительно обладает отличной от гетеросексуальной ориентацией, невелик.

Нечаева:

Задача подросткового периода — сепарирование от родителей через поиск себя и своих. Пробуя различные течения, подростки ищут свое, отрицая родительское. Чем жестче мы запрещаем им этот поиск, тем больше шансов, что они будут отрицать все, что идет от нас. Или, как выразился Элфи Кон, автор книги Unconditional Parenting («Безусловное родительство»), «пока мы стремимся контролировать, мы никогда не научимся влиять». Ищет ли ребенок свою истинную сексуальную ориентацию или пытается идентифицировать себя через бунт и фантазии — мне как родителю важно сохранить с ним контакт в этот период, сохранить доверие, чтобы восприниматься наставником, которому доверяют, а не цербером, от которого скрывают.

Карпов: Вторая группа — те, кто по природе своей гетеросексуален, но интересуется и включается в ЛГТБ-культуру и отношения, — гораздо многочисленнее. Вот почему у них может возникать подобный интерес: 

1. Самоопределение и сепарация, и сексуальная идентификация как часть этой задачи. Для ее успешной реализации необходимо признать и принять себя как сексуальный объект и субъект. Узнать свои характеристики, получить информацию и опыт. В рамках решения этой задачи подростки живо интересуются всем, что связано с сексом, в том числе и разнообразными формами сексуальных отношений. Они примеряют на себя различные роли, чтобы получить опыт и информацию о себе. Чтобы на выходе утвердиться в том, кто они есть и чего хотят.
2. Очень похожая причина — исследования и эксперименты. Жажда попробовать разное. Исследование одного из ведущих ученых в этой области Альфреда Кинзи показало, что 37% мужчин пробовали в жизни гомосексуальный контакт. При этом последнее, самое крупное общеевропейское исследование демонстрирует, что в среднем около 6% взрослого населения идентифицируют себя как гомосексуалы. Вот тут самый подходящий момент вспомнить, что сексуальная ориентация и сексуальное поведение могут не совпадать. 
3. Сложности с самооценкой и недостаток уверенности в себе. Этим страдают практически все подростки. Сочетание мощного запроса на отношения и обратную связь о своей привлекательности, в том числе и сексуальной, часто порождает конфликт. Я не уверен, что нравлюсь противоположному полу (или получил об этом подтверждение), но я хочу нравиться, хочу, чтобы меня принимали и любили. И бывает так, что квир-сообщество восполняет эту нехватку любви и принятия. Причем речь может идти вообще не о сексуальном поведении, а всего лишь о необходимости быть принятым в группу и соответствовать ей по признакам. Надо признать, что гей-сообщества более толерантны и дают большую поддержку, чем гетероориентированные объединения. 
4. Травматический опыт взаимодействия с родителями и с противоположным полом. Очень упрощая: если у девочки с папой «не сложилось», или она видела, как мучительны отношения родителей между собой, или она получила резко негативный опыт с парнями, высок шанс, что ей станет страшно интересоваться мужчинами. И тут на первый план выходит вопрос безопасности.
5. Провокация и демонстрация. Надо помнить, что еще одной важной задачей психики подростка является сепарация от родителей и обретение самостоятельности. В рамках этой задачи чаще всего резко отрицаются ценности и нормы родительской семьи, а значит, на вооружение берутся принципы и признаки, которые максимально будут раздражать родителей. «Назло маме отморожу уши». 
6. Одновременно с острой необходимостью быть принятым референтной группой подросткам до страсти важно быть особенными. Такой парадокс. Стая «белых ворон» — это прямо мечта. А заявления и шаги в сторону от традиционной ориентации однозначно привлекают внимание и выводят подростка в ранг «не таких, как все».

Учитывая все вышеперечисленное, заявления подростков о своей гомосексуальности:

• не говорят о том, какая у них на самом деле сексуальная ориентация;
• абсолютно нормальны. 

Нет ничего страшного в том, что подросток в разговорах или поведении примеряет на себя альтернативную сексуальную ориентацию. Ориентацию невозможно выбрать, к ней невозможно склонить, это не следование моде. 

Фото: Cottonbro/Pexels

Что делать родителям, кроме как принимать успокоительное

Нечаева: Я начну с неожиданного — радоваться. Если ваш ребенок говорит о своей сексуальной ориентации, прежде всего это означает, что вы растили его в достаточном количестве принятия и доверия, что он готов с вами делиться, а не скрывать.

Даже когда это звучит как вызов. Дети могут исследовать и искать себя и без нас, но почему-то приносят свои открытия к нам. Такой «вызов» ребенка, да и любой вызов, собственно, несет в себе три важные цели: 

Соотнести полученные результаты с нормой. Мы, родители, каждый день передаем ребенку свои ценности, свое видение мира, свои «хорошо» и «плохо». Если мы уже успели донести ему в нелестных выражениях, что думаем о гомосексуальности, то он приносит эту новость нам, чтобы соотнести ее с нашей «нормой» и сделать свои выводы. Тут важно не тешить себя иллюзией, что высказанное нами будет принято. Что мы можем навязать ребенку свое видение. Что мы можем донести до него свою точку зрения, а выводы он сделает сам. Если мы рвем волосы, обвиняем, бегаем по потолку, то он, скорее всего, решит, что говорить об этом с родителями нельзя, и станет думать, нравится ли ему картина мира, где рвут волосы и бегают по потолку из-за того, что он и его друзья считают нормальным и интересным. 

Пересмотреть границы. Я постоянно слышу это выражение, и чаще всего оно трактуется очень плоско: родители задают границы допустимого, ребенок их проверяет. Но дети растут. Границы сдвигаются, меняются, переформулируются — это естественный процесс. С какого-то момента ребенок перестает ходить перед нами голым, с какого-то — закрывается в комнате, заводит личный дневник, обустраивает личное пространство. Собственно, мы растим детей, чтобы в конце концов они установили границы, обрели личную жизнь — в широком смысле этого слова. Отдельную жизнь. И этот этап — попытка посмотреть, где проходят эти границы, насколько родитель готов беспардонно влезать и указывать, насколько готов уважать. Вместе с границами мы постепенно передаем детям ответственность: за гигиену, учебу, комнату, выбор друзей. И ребенок постепенно учится все делать сам. Сейчас он подступил к границе такой огромной зоны, как сексуальность. Готовы ли мы поступить так же: признать, что теперь это его выбор, его личное пространство, его чувства? Отпустить в таком вопросе кажется ужасно страшно, но одновременно это учит ребенка ответственности и меняет схему отношений с «контролер — подчиненный» на «наставник — ученик».

 

Быть принятым. Вопрос «Любите ли вы и принимаете ли вы меня?» мы так или иначе продолжаем задавать родителям, даже став взрослыми. Ребенок всю жизнь тестирует: отвернется ли от меня мама, если я слабый? Глупый? Маленький? Сердитый? Неуспешный? Испуганный? И снова и снова родитель должен подтверждать ребенку простую аксиому: я люблю тебя, даже если рассержен. Даже если не согласен с тобой. Даже если обижен твоим поведением. Даже если ты бросаешь мне вызов. Даже если ты отрицаешь меня. Даже если ты настаиваешь, что ты совсем другой. Наше принятие ребенка любым не означает согласие со всем, что он делает, но означает, что мы не отвернемся от него, что мы всегда на его стороне.  

Мне в такие моменты помогают несколько правил:

• Не нападать. Невозможно склонить на свою сторону нападением. Невозможно убедить, оценивая или высмеивая. Невозможно заставить слышать, отрицая. 
• Признавать чувства, благодарить за открытость. «Для меня так ценно, что ты сказал это», «я понимаю твои чувства», «я благодарна, что ты поделился со мной», «мне так важно, что ты доверился мне».
• Говорить «я-сообщениями», говорить честно. Я сталкивалась с тем, что мое «я тебя понимаю» было встречено детским «ты не можешь это понять!». Или мои попытки рассказать о своем детском опыте были отторгнуты: «Ты все время говоришь о себе». Поэтому мне кажется, что важно быть честной, не сыпать заготовленным «я понимаю твои чувства», а сказать: «Мне сложно понять это, я никогда не была в такой ситуации». «Я очень хочу понять тебя, мне, возможно, не хватает опыта». Это не слабость, не признание неправоты, это протянутая открытая ладонь диалога равных, говорящая: «Я человек, я не идеален, может быть, я не знаю, как правильно». И на самом деле это огромная поддержка подростку, ведь он как раз барахтается в своей неидеальности.
• Спрашивать. Автоматическую привычку оценивать я стараюсь заменять на вопросы. Я говорю не о пассивно-агрессивных вопросах «с чего это?», «кто тебя надоумил?», «это твои ненормальные друзья тебя с толку сбили?». Это не вопросы, это обвинения. Я говорю о вопросах искреннего интереса и желания понять: «Как ты это чувствуешь?», «Что тебе это дает?», «Что для тебя это значит?», «Тебе есть с кем поговорить?», «Как ты это понял?», «Говоришь ли ты об этом с друзьями?». Ответы помогут понять, что движет ребенком, игра ли это, попытки самоидентификации или звоночек врожденной ориентации, насколько это про вызов родителям или обществу, необходимость найти свою стаю, одиночество, самовыражение и так далее.

И что теперь? 

Карпов: Жить дальше. Вы все равно родитель, это все равно ваш ребенок. Если конкретизировать, то:

Не решать вопрос сразу. Тем более что, скорее всего, вопроса к вам и не было, а, как говорит Ольга, было проявление доверия, может, провокация, может быть, проверка «любят ли меня?». Поэтому первым делом спокойно слушаем. Интересуемся.  

Сделать «домашнюю работу»: честно определить свое отношение к гомосексуальности как к части реальности. Что вы про это думаете? Какова ваша позиция? Вы не должны стать толерантны и полюбить ЛГБТ всей душой, просто нужно честно разобраться в своем отношении.  

Из сложившейся ситуации поищите для себя цель. Чего вы хотите от и для ребенка? Исходя из тех условий, что есть, а не из тех, которые бы вы хотели. Если ваша цель — «сделать его нормальным», то дальше, пожалуй, можно не читать. Скорее всего, если вам удалось успокоиться, цель будет касаться его счастья или способности стать счастливым. Для этого желательны благополучие и внутренняя гармония. Получается, что стоит вести себя так, чтобы помочь ребенку стать счастливым — так, как он может, а не так, как вам бы хотелось.

Если с целью удалось помириться, то пора делать следующий шаг: в своем сознании отделить свое отношение от выбора ребенка. Будет проще, если вы не станете считать заявления подростка блажью, а отнесетесь к ним серьезно. Как будто все, теперь он такой. И вам нужно с этим жить. Представьте, что вы мечтали о том, что он станет юристом, а он выбрал художественное училище. Между прочим, с такими решениями вам тоже придется столкнуться. Это же не повод проклясть и отлучить от семьи. Если ваша личная позиция в отношении нетрадиционной ориентации жесткая и отрицательная, а ребенка вы любите и хотите принимать, то вы рискуете оказаться в остром внутриличностном конфликте. Поэтому не помешают шаги для смягчения собственной позиции — просто чтобы не поехать головой и не порушить отношения с подростком.

Если вы готовы смягчить свою позицию, то подойдут любые аргументы для самоуговоров, которые позволят вам спокойнее относиться к выбору и заявлениям ребенка, продолжая его любить и не предпринимая никаких действий, чтобы его «исправить». Объясните все кармой, болезнью, промыслом божьим, наукой — как хотите, лишь бы внутри вас наступил мир.

Вот теперь с ребенком можно общаться. Как? Очень просто. Так же, как на любую другую тему, которая требует аккуратности: внимательно, с интересом, с уважением, высказывая мнение по запросу и бережно (помним о цели, ведь переселить свой внутренний конфликт в ребенка — не ваша цель).

Нечаева: Еще один важный элемент на этом этапе — сексуальное образование. Если таких разговоров еще не велось, это прекрасная возможность начать, используя все те же приемы: принятие, искренний интерес, вопросы. У меня как у секс-просветителя огромная претензия к тому, как происходит сексуальное образование. Большинство уроков, которые получают дети, — и тут я говорю не об уроках улицы, а, скорее, о школе и книгах — фокусируются на том, чтобы «уберечь от опасности». Это, безусловно, важная, но не единственная задача, и фокусирование только на ней патологизирует секс. Мы стремимся всячески удерживать и защищать подростков от секса, а потом вдруг ожидаем, что они войдут в нормальные, здоровые отношения в контакте со своими желаниями и сексуальностью. Откуда у них возьмется это знание, понимание себя? Мне кажется, у родителей есть уникальный шанс сбалансировать этот перекос, говоря с подростками о сексе и сексуальности с точки зрения взрослых, здоровых отношений. О том, что это про любовь и заботу, а не только про СПИД и нежелательную беременность. О том, что такое здоровое, счастливое желание человека, как тело «хочет», чего оно хочет — ласки, нежности, единения с другим, быть желанным, и как отличить это от «крутости», «продвинутости». О том, какое это счастье — быть с любимым, и как это сильно отличается от секса «на слабо» и под давлением. Спокойный, открытый разговор о сексуальности поможет уберечь наших детей в их неизбежных опытах поиска себя.

Карпов: Подводя итог этого непростого разговора, мы приходим к тому, что самоопределение ребенка в сексуальности, как и в любой другой области, может проходить мягче или резче, но это неизбежный процесс. Мы не можем его остановить, отказываясь видеть, запрещая думать. У нас есть выбор: помочь ребенку пройти через это, доверяя нам и прислушиваясь к нам, или оттолкнуть, предоставив ему барахтаться самому.

Как ни странно, человек любой ориентации — просто человек. И ребенок остается прежним ребенком. Тем более в подростковом возрасте большая часть заявлений о смене предпочтений все же связана с возрастными задачами, а не с реальными изменениями. Но относиться к этому стоит серьезно и спокойно, ведь на кону — здоровая психика, здоровая сексуальность и здоровые отношения.  

Если вы кипите и взрываетесь, в растерянности и панике — обращайтесь к психологам, детским и взрослым. Подростков стоит отправлять к психологу, если помимо вопросов по ориентации (ваших) есть сложности с самооценкой, эмоциями, сверстниками, отношениями и т. д. В остальных случаях к психологу лучше всего пойти родителю.

«Рано или поздно люди спросят, почему нет девушки»

«Я надеялся, что это помутнение рассудка»

Виктор, 27 лет, работает в бригаде скорой помощи

Мне всегда хотелось сделать мир лучше, поэтому я пошел в медицину. Думаю, все началось в детстве. У нас в подвале дома постоянно жили кошки. И я приносил их домой на передержку, а потом от животных любовь перешла к людям. Я еще метался, думал, может быть, пойти в ветеринарию, но потом пришел к выводу, что животных я не смогу понять, а вот людей — да. 

Самое сложное в бригаде скорой помощи — работа сутками и несправедливость в области оплаты труда. Я очень люблю свою работу, я никогда ее ни на что не поменяю, потому что в этой жизни я умею только спасать людей. Но мне кажется, что это должно оплачиваться чуть выше. 

И общество наше относится к нам потребительски. Могут тебя снимать на видео, говорить всякую дичь… Бежишь с вызова на вызов, а люди тебе: «Я тут хозяин, вы на мои деньги живете». Спрашиваешь: «Вы хоть официально работаете?» — «Нет». Поэтому многие идут по легкому пути — уходят в частную клинику. Там пациенты не орут на врачей. 

Виктор, 27 лет, работает в бригаде скорой помощиФото: Татьяна Ткачева для ТД

Иногда попадаются наркоманы, которые требуют ампулы наркотических препаратов. Они специально вызывают скорую — в надежде, что им что-нибудь перепадет. Не знаю, чем они думают. Как-то я приехал на передоз. Зашел в дом, меня толпа закрыла в комнате, один из них сказал: «Если он не встанет, то ты ляжешь». У меня так руки тряслись, я себя в мыслях уже убил. Но в итоге получилось человека вернуть. Приехала полиция потом. Спросили у меня: «Вы же не пострадали?» Нет, я не пострадал, но мне было очень страшно!

Заметил, что парни не выносят эту работу. У нас в основном девчонки. Пацаны же нытики, а это очень эмоционально тяжелая работа. Тут надо быть сильным не только физически, но и морально. 

Когда ты работаешь на скорой, у тебя мало времени на личную жизнь, поэтому у меня большинство друзей как раз коллеги. Рано или поздно люди все равно спросят: почему у тебя нет девушки? Первое время ты сможешь отшучиваться, а потом, когда вы постоянно будете отдыхать вместе, это уже не прокатит. 

Сначала, конечно, пробиваешь почву: закидываешь людям какие-нибудь ЛГБТ-темы, смотришь на реакцию. Если они лояльны, то рассказываешь. Так вот и получилось, что со временем многие на работе стали знать о моей ориентации. И ничего страшного не случилось.

Мне кажется, если человек работает в медицине, то он проще к этому относится, потому что у него есть представление о том, что люди разные, что другая ориентация — это не психиатрический диагноз. 

В том числе мы же ездим на вызовы к разным людям. Ты же не приедешь на вызов и не станешь не спасать человека, потому что у него другая ориентация.  

Виктор, 27 лет, работает в бригаде скорой помощи

Татьяна Ткачева для ТД

Я помню один случай. Это была моя первая ночь на скорой. Мы приехали к мужчине, я мерю давление, а он говорит: «Мужики, у меня там это… Ну, свеча в жопе». Мы сначала подумали, что он про геморройную свечку… Напарник попросил его показать, какая именно свечка. Этот мужчина достал из ящика свечу в 20 сантиметров. Он потом сказал, что у него было свидание с верующим парнем. 

Но меня в нем поразило, что он был женат. Там, в обстановке квартиры, все на это намекало. Такой конфуз может произойти из-за сильного стресса. Видимо, он чего-то сильно испугался. Был какой-то романтический ужин, и что-то пошло не так. 

Я думал: когда впервые понял, что у меня другая ориентация? Наверное, это случилось лет в десять, когда мы приехали в гости к бабушке и дедушке. Там я познакомился с мальчиком, и мне хотелось с ним гулять. Я просто думал, что у меня какие-то неправильные мысли. Странные это ощущения: пытаешься все забыть, не получается, думаешь — может, обсудить с кем, вдруг есть люди, у которых тоже так, но все держишь в себе — типа боишься. 

Но потом, лет в пятнадцать, когда интернет стал доступен, я нашел гей-форум. И спалился по истории браузера перед братом и сестрой — один комп на всех был (смеется). Отмазался, сказал, что ошибся сайтом. 

Когда мне исполнилось 18 лет, я решил попробовать: познакомился с парнем, ему было 30 лет, он мне все рассказал, объяснил. Я помню, что после первого секса у меня было отвращение к самому себе, но в то же время появилось какое-то наваждение — хотелось снова. Встретился с другим парнем. Мы с ним были где-то полгода.

С Лерой я познакомился, когда поступил в институт. Она с первого дня знакомства стала проявлять ко мне интерес. Сразу предложила сидеть за одной партой. И как-то так мы с ней закорефанились. У меня было к ней дружеское отношение, но в какой-то момент я все-таки решил попробовать — начать с ней встречаться. Внутри у меня была какая-то борьба. Я, наверное, все же надеялся, что вдруг все, что было раньше, — это все было неправда, какое-то помутнение рассудка. И вот сейчас у меня будут отношения с девушкой, как у всех.

Виктор, 27 лет, работает в бригаде скорой помощи

Татьяна Ткачева для ТД

Мы провстречались два с половиной года. И все это время я понимал, что ничего не выходит. Все было не то, даже на уровне прикосновений. Не знаю, как правильно и грамотно это выразить. Наверное, можно сказать, что я ее обманывал. И это все только усугубляло. Потом возникали вопросы: как ей обо всем рассказать? Я собирался уехать в другой город на время. Решил сказать Лере все перед отъездом. У нее началась истерика, и я подумал, что это даже хорошо: она зла на меня, отношениям конец. 

Но потом все пошло совсем иначе! Перед моим возвращением она мне написала что-то типа: «Привет, ты сегодня приедешь? Давай я тебя встречу». Я сильно удивился, поэтому уточнил, помнила ли она вообще о том, что я ей сказал перед отъездом. И Лера ответила мне, что да, помнит, что она обо всем подумала и приняла меня таким.

Я, честно скажу, был рад этому ответу, потому что это означало, что мы сможем быть друзьями. В итоге я возвращаюсь в город, она меня встречает, мы заехали, я оставил вещи, и пошли гулять. И вот тут началось… 

Лера открыто сказала мне, что да, она все понимает, но какое у меня будущее? Как я буду в старости? Это же жизнь без детей, вечно ото всех надо скрываться. А как отреагирует на это моя мама? Подумал ли я об этом? Она начала навязывать мне вот это все, как будто меня никогда не посещали такие вопросы. А потом сказала, что если я передумаю, то она будет рядом. 

Но я уже был настроен — нет, я все про себя понял. С Лерой мы остались друзьями, до сих пор видимся, общаемся. У нее есть муж, недавно родился ребенок. Кажется, она счастлива. Но почти каждый раз, когда мы встречаемся, она у меня спрашивает, нашел ли я себе девушку. И я до сих пор не знаю, как на это реагировать. Ощущение, что она реально живет по принципу «все пройдет».  

После Леры у меня были отношения с парнем. Мы жили вместе, но в нем присутствовал сильный страх, что все об этом узнают. Доходило до того, что мы заходили в квартиру с тридцатиминутным перерывом: сначала он, потом я, или наоборот. Он говорил, что не хотел палиться перед соседями. А меня это бесило: соседи пусть разбираются в своей квартире. Мы же к ним не лезем. И вот эти ситуации, когда тебе запрещено держаться за руки в лифте (вдруг кто-то зайдет) и всякое такое, — это как-то свело наши отношения на нет. Меня уже не устраивала такая модель. 

Виктор, 27 лет, работает в бригаде скорой помощиФото: Татьяна Ткачева для ТД

Сейчас у меня нет парня, с моей работой сложно устроить личную жизнь. Но, когда я найду близкого человека, с которым мне захочется провести свою жизнь, в котором я буду уверен, я расскажу родителям о своей ориентации. Думаю, они примут. Конечно, не сразу, должно пройти время. Просто открыться родителям мне будет проще, когда рядом будет партнер, который меня поддержит.  

Я считаю, ничего не надо навязывать людям. В США, например, ощущение, что обществу прямо навязывают любить ЛГБТ-людей. Из-за этого появляется ненависть. Так вот это не надо делать. Надо просто принять то, что у каждого человека есть свой выбор. И все. И тогда самим ЛГБТ-людям будет проще принимать себя. 

«Думал, как буду жить с ней и изменять с парнями»

Слава, 21 год, журналист

Я родился в обычной семье, в которой про ЛГБТ никогда не говорили. Но уже лет в пять я понял, что меня притягивают мальчики. Я не знал, как это называется, и старался не относиться к этому серьезно. Был уверен, что это пройдет, но мне было непонятно, откуда и почему берутся такие мысли. 

Лет в тринадцать я начал переписываться с девочками, знакомиться. В пятнадцать лет появились первые отношения. С девушкой. Мы гуляли, целовались, но сексуальный контакт — не только с ней, вообще с девушками — я не мог себе представить.

Слава, 21 год, журналистФото: Татьяна Ткачева для ТД

Во время отношений я познакомился с парнем-натуралом, мы стали с ним общаться. И так получилось, что я стал уделять ему много времени. Например, меня зовут гулять девушка и он — я выбираю его. Я не понимал, почему так, но мне казалось это очень странным. Если мы не виделись, я требовал общения от него. Его моя настойчивость и отпугнула. И мы перестали видеться вообще.

Тогда я и понял, что он был моей первой любовью. С девушкой, конечно же, мы расстались. Потом я познакомился с другим парнем. И мы начали встречаться. Это были отношения без половой жизни, мы с ним гуляли и целовались в лесу и подъездах. Конечно, приходилось всегда скрываться. Городок, в котором мы росли, слишком маленький, все друг друга знают, слухи быстро распространяются. Но потом я подумал: что я делаю, я же не гей, мне надо начать встречаться с девушкой.

С Соней мы провстречались полтора года, но полового контакта у нас с ней тоже не было. Я этого всегда боялся, всячески избегал такой близости, а она хотела со мной жить, предлагала съехаться… Меня это так пугало, я все эти разговоры уводил на второй план.  

И как-то я зарегистрировался на сайте знакомств для геев. Я тогда даже не думал, что обманываю человека. Она строит на меня планы, любит меня, поддерживает, а я знаю, что не могу дать ей того, чего она хочет, но все равно продолжаю эти отношения. 

Я даже продумывал, как буду жить с ней и изменять ей с парнями. Меня такие планы стали пугать, но я постоянно об этом думал. К счастью, мы с Соней поругались по какой-то идиотской причине и расстались. У нас такое часто бывало. Но я как-то быстро познакомился с парнем, мы стали общаться, потом все стремительно переросло в отношения… И тут объявилась Соня в надежде на примирение. Я уже не стал ничего утаивать, открыто сказал, что у меня есть парень. И она мне не поверила. Написала: «Ты серьезно?» 

Слава, 21 год, журналист

Татьяна Ткачева для ТД

Через какое-то время я позвал Соню на день рождения, где познакомил ее с моим парнем. Я, конечно, тоже дурак был. Думал, что она все поймет и мы останемся друзьями. В конце вечеринки она меня крепко обняла и ушла. Потом написала: «Мы точно не можем быть вместе?» 

Знаю, что сейчас Соня ходит к психологу. А у меня до сих пор есть какая-то вина, что я ее столько времени обманывал. 

О моей ориентации знают все мои родственники и друзья. Мама познакомилась с моим парнем, у нас даже есть общая беседа в ватсапе. Бабушка и дедушка тоже все знают, но для них, мне кажется, самое главное, чтобы я был здоров. Но как-то увидел в мобильной истории браузера, что бабушка забивала в интернете «Что делать, если твой внук — гей» (смеется). 

Помню, когда об этом узнала моя лучшая подруга, она спросила: «Почему ты мне раньше про это не сказал? Я вообще-то все знала, точнее догадывалась». Я удивился.

Все отнеслись нормально, кроме отца. Я как-то поставил в инстаграме в профиле ЛГБТ-флаг. Он увидел, появились вопросы. Я сказал, что делаю текст про ЛГБТ и решил вот так выразить свою толерантность, а он ответил, что уже спросил у моей подруги (интересно у какой, у меня тогда их было штук сто) и она сказала, что я гей. И началось: «Как ты мог таким стать?» Я его просто заблокировал, и все. По пьяни он пишет маме, что хочет со мной общаться. А потом трезвеет, и это пропадает. 

Была еще ситуация. Одна моя подруга спросила у меня в шутку, кто у нас в отношениях играет роль жены. Спросила это и захихикала. Я сказал, что это глупый вопрос и вообще-то мне не смешно. Меня раздражают такие темы, я понять не могу, почему у нас люди думают, что в однополых отношениях кто-то играет роль женщины, а кто-то — мужчины? Это совсем не так. 

У нас люди мыслят шаблонно. Геи — это те, кто красится ярко, а лесбиянки обязательно лысые и хамят. Конечно, если тетенька пятидесяти лет захочет узнать, как выглядят геи, и забьет в гугле, скорее всего, ей покажут условного Андрея Петрова. И ей этого будет достаточно, у нее при слове «гей» будет всплывать только этот образ. Но это не так. 

Слава, 21 год, журналистФото: Татьяна Ткачева для ТД

Еще я не читаю комментарии под постами об ЛГБТ-людях, меня они обижают. Это ужасно, потому что ребенок не может родиться гомофобом, он не может испытывать ненависть к геям и лесбиянкам — это все воспитание родителей. И меня обижает, что в наше время есть люди, которые думают, что это ненормально, что ориентацию можно навязать. Вот я рассказал тебе свою историю. Как это все можно было навязать? Я, наверное, счастлив был бы родиться гетеросексуалом, потому что понимаю, в каком обществе живу.

Когда я иду по парку в своем родном городе, мне бывает страшно. Хожу с перцовым баллончиком. Иногда люди, которые учились в моей школе, кричат мою фамилию, а я иду мимо и не оглядываюсь. Потому что, если оглянусь, дам им повод. А геи у нас никак не защищены. Если ты придешь в полицию и скажешь, что тебя на улице избили, потому что ты гей, тебя побьют еще сильнее. Кажется, в России делают вид, что нас не существует. 

«Я ее обнимал, но не хотелось даже целоваться»

Адам, 29 лет, художник, фотограф

Я родился в Чечне, в мусульманской семье. Мысли, что мне нравятся мужчины, стали появляться лет в тринадцать-четырнадцать. Из-за таких фантазий я не видел жизни. Часто молился, чтобы все прошло. 

Я пытался не думать об этом, потому что, когда думал, у меня начиналось депрессивное состояние. Я начинал спрашивать себя: как мне потом с этим жить? Естественно, поговорить в Чечне об этом было не с кем. Потом появились социальные сети, я начал знакомиться и общаться в интернете. Именно тогда я понял, что это… что это неизбежно. 

Адам, 29 лет, художник, фотографФото: Татьяна Ткачева для ТД

Я пытался знакомиться с девушками. Как-то у меня были отношения. Я с ней общался, но понимал, что меня к ней не тянет. И я все время думал: но потом люди же должны жениться? А я не мог представить, что мы с ней когда-нибудь поженимся, что мне придется вступать с ней в контакт. У меня всегда была такая проблема: мне невозможно даже представить, как я целую, обнимаю девушку. А людей мужского пола — без проблем.

Месяцев шесть мы с девушкой встречались, а потом просто перестали общаться, ничего друг другу не объяснив. Наверное, с ее стороны пропало все серьезное, а с моей она никогда никакой отдачи не чувствовала. 

Адам, 29 лет, художник, фотограф

Татьяна Ткачева для ТД

Через некоторое время — я тогда уже попробовал встречаться с парнем (у нас были отношения на расстоянии, мы встречались в разных городах, это было очень неудобно, и общение быстро закончилось) — еще раз решил перебороть в себе все. Я ездил на форум и там познакомился с девочкой. Судя по всему, я ей очень понравился. И видно было, что она хотела большего. Я ее обнимал, но не хотелось даже целоваться. Снова те же мысли. Потом мы с ней увиделись снова в другом городе. Я хотел проверить: вдруг время прошло, все изменилось. Но каждый раз такие попытки заканчивались ничем. 

С парнями — я принципиально не знакомился на сайтах с людьми с Кавказа — начал общаться, когда уже вся страна узнала, что в Чечне геев отлавливают. Знаю, что некоторые люди говорили, что такого не было, кто-то приводил примеры, что вот когда-то очень долго у нас был сосед, про которого все знали, что он не любит женщин, но никто ничего с ним не делал.  

Адам, 29 лет, художник, фотограф

Татьяна Ткачева для ТД

Чечня — это очень религиозная республика. Однополые отношения с позиции религии — это очень плохо. Ты будешь гореть в аду, если ты гей. И это вообще ненормально. И очень религиозные люди считают даже достижением, если они тебе что-то сделают, убьют даже. Типа так они тебя спасают. 

Если ты как-то выделяешься, у тебя уже могут быть проблемы. Даже малейший момент в одежде или прическе очень выделяет тебя в Чечне. Были ситуации, когда люди в форме до меня докапывались из-за слишком длинной кофты. Они спрашивали: «Ты кто такой? Ты чеченец?» Я говорил, что нет. И тогда они спокойно меня отпускали.

Адам, 29 лет, художник, фотограф

Татьяна Ткачева для ТД

Был момент, когда мы с другом были у мечети, цвела вишня, и я ее решил сфотографировать. В этот момент мы как-то дурачились… И нас подозвал пэпээсник. Тоже начал докапываться до нас. Мы сказали, что приехали из Москвы. Он сразу так обрадовался, спросил, как нам здесь — нравится ли? Понимаешь, чтобы хоть как-то чувствовать себя в безопасности, мне приходилось говорить, что я приезжий. 

Сейчас у меня все хорошо, я принял себя, живу в другой европейской стране с парнем. Тут, конечно, тоже много гомофобов — как раз среди приезжих, тех же чеченцев. Местное население к геям относится нормально. 

Адам, 29 лет, художник, фотографФото: Татьяна Ткачева для ТД

Если говорить о вере, то я больше мусульманин. Но религия говорит мне: если я верю, то не должен быть геем. А я будто закрываю глаза на это, потому что хочу быть таким, какой я есть.

«Для нее было хуже, что муж ушел к парню»

Андрей, 41 год, работает в сферах недвижимости и рекламы

Парни мне всегда нравились, иногда мне снились с ними сны, но я гнал эти мысли: не было тогда информации и возможности почитать и узнать, что вообще есть такое. Единственное, когда я переехал в большой город учиться, увидел газету «Комок», там была рубрика «Он ищет его», но сам я никогда туда не писал. Я, наверное, это в себе подавлял. Хотя у меня был приятель, мы и сейчас с ним общаемся, который был в теме (гей. — Прим. ТД), но я с ним об этом никогда не разговаривал.

В институте меня больше интересовала учеба. На старших курсах у меня, конечно, появилась девчонка. Мы провстречались где-то год. И все. 

Андрей, 41 год, работает в сферах недвижимости и рекламыФото: Татьяна Ткачева для ТД

Когда окончил институт, пошел работать. И вот там уже мне понравилась моя коллега. Она была в отношениях, но я все равно за ней ухаживал: дарил цветы, приносил сладости. И в один момент на корпоративе у нас что-то произошло (смеется). Но встречаться мы не стали. Просто общались. Потом она рассталась с парнем, и так получилось, что ей негде было жить. Я предложил переехать ко мне — все равно одна комната пустовала. Мы стали жить вместе. Начались отношения. 

У меня в голове выстраивалась такая модель: отучился в школе, в институте, пошел работать, дальше — должен жениться и родить ребенка. И тогда ты будешь счастлив. А мысли о парнях… они были на уровне мыслей о полете в космос: теоретически возможно, но не сбудется. 

С девушкой мы прожили год и в браке где-то полтора. И тогда я понял, что счастье так не работает. Как-то она уехала к родителям в гости, я залез на сайт знакомств и стал общаться с парнями. 

Мне было 33 года, когда я понял, что не хочу дальше жить в ограничениях. Мы тогда с женой планировали детей, но не получалось. Я начал осознавать: если у нас появится ребенок, я не стану жить в семье ради него. И я ушел к парню. 

У меня было желание ей сказать правду. Но как-то она мне сказала, что не думала, что я вообще могу уйти от нее. И я подумал, что ей будет еще хуже, что ли, если она узнает, что от нее муж ушел к парню. Есть люди, которые могут это понять, но она тогда не воспринимала информацию, была в какой-то жуткой депрессии. Но, если бы она спросила меня об этом прямо, я бы ответил честно. 

Недавно она вышла замуж и родила ребенка. Мы поздравляем друг друга с праздниками.  

Андрей, 41 год, работает в сферах недвижимости и рекламы

Татьяна Ткачева для ТД

Если бы была возможность, я бы все равно не стал ничего менять в своем прошлом. Все в нашей жизни делается ради опыта. Если бы я этого не сделал, я бы многое мог не понять. Заметил, что мне часто в жизни дается испытать и то и другое. Я был женат и ушел к парню. Мы прожили с ним два с половиной года, а потом он сказал мне: «Я хочу найти женщину, родить ребенка и испытать счастье в полноценной семье». И он собрал вещи и уехал в другой город. 

Люди часто задают вопрос: «Почему так?» Я тоже это делал. Но потом спросил себя: для чего мне эта ситуация? И понял: я же испытываю сейчас то, что испытала моя бывшая супруга.

После развода мама у меня спрашивала, когда же я снова женюсь. Но в один момент я сказал ей, что живу с парнем, а не просто снимаю у него комнату. И она сказала: «Я поняла, спасибо, что сказал». Еще она сказала такую фразу: «Главное, чтобы ты был счастлив и у тебя все было хорошо».  

Сестра тоже отреагировала нормально, но потом предложила что-нибудь с этим сделать, например к бабке сходить (смеется). Сейчас она уже смирилась, у нее двое сыновей. Только они с мужем не пускают племянников к нам с ночевой, то есть мне можно с ними посидеть, погулять, но больше времени проводить, пригласить в гости к себе — нельзя. Это их право, я его просто принял. 

Я думаю о детях, но не хочу быть названым отцом из разряда «для галочки». Я бы хотел воспитывать ребенка. Мы бы хотели, чтобы у нас с Владом (партнер Андрея. — Прим. ТД) был ребенок, но мы живем в России. Нам это нереально здесь сделать. Даже усыновить ребенка — это уже будет куча вопросов. 

Несколько лет назад мы ездили в Париж — сидели возле выставочного центра, людей было много. И перед нами появились два парня, а с ними был маленький ребенок. И мы поняли, что это два папы идут. И они вокруг ребенка носятся такие счастливые. Мы за этим наблюдаем, а за нами, причем по-русски, кто-то говорит: «О, смотри, пидоры гуляют. Интересно, кто кого жахает?» 

Андрей, 41 год, работает в сферах недвижимости и рекламыФото: Татьяна Ткачева для ТД

Они не видят того, что люди счастливы. Им интересно осудить, что у этих людей другая ориентация, им интересен вопрос, у кого какая роль в этих отношениях. 

Но в Европе все равно свободы больше, поэтому мы рассматриваем вариант переезда. Я люблю Россию, но у нас менталитет другой, мы к этому придем еще очень нескоро, а жизнь не такая длинная, я хочу жить сейчас.

Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!

ЛГБТ правозащита

Все, что вам нужно знать, когда вы влюбляетесь в «гетеросексуальную» девушку

Фото iStock

Из всех вопросов, которые мне задают мои ~милые~ читательницы-лесбиянки, есть два, на которые меня больше всего напрягают.

1) Как мне забыть того, кто хорош в постели? И 2) Я влюбляюсь в натуралку… что, черт возьми, мне делать?

Поскольку я написал так много статей, раскрывающих искусство избавления от того, кто талантлив в постели, я решил, что пришло время отважиться на проклятие влюблённости в натуральную девушку. (Опять.)

Прежде всего, если ты влюбился в натуралку, я скажу тебе прямо: ты не особенный. Влюбиться в гетеросексуальную женщину — это лесбийский обряд посвящения, такой же, как потерять сознание в «Дине» или хотя бы раз отрезать себе все волосы. Ты не первый, кто испытал этот святой трах разума. Бросьте камень, и вы попадете в лесбиянку, которая с радостью расскажет вам о том, как у нее был незаконный роман с гетеросексуальной женщиной. И она покажет тебе шрамы, чтобы доказать это.

Во-вторых, я хочу, чтобы вы знали, что я , в моем ядре , крайне не одобряю концепцию любви к гетеросексуальным девушкам. Я думаю, что вы настраиваете себя на разбитое сердце, и я спрашиваю *почему* вы чувствуете необходимость преследовать женщину, которая утверждает, что не интересуется другими женщинами. Я считаю, что во многом любовь к гетеросексуальным девушкам проистекает из нашего уродливого эго.

Однако.

Я понимаю, что миллион разных вещей может быть правдой одновременно и что в этом мире нет ничего черного и белого, особенно сексуальность. Иногда, несмотря на здравый смысл, мы влюбляемся в людей с недостатками. Иногда «гетеросексуальные» женщины на самом деле не натуралы; они просто не смирились со своей сексуальностью. Иногда сексуальность изменчива. Иногда любовь — это просто любовь . А иногда вам просто нужно что-то сделать, даже если вы знаете, что, вероятно, в конечном итоге будете ранены.

Я понял. Я поддерживаю искусство идти на риск. Но я не была бы хорошей старшей сестрой-лесбиянкой, если бы не предупредила вас должным образом о том, что поставлено на карту. Вы должны иметь всю информацию, прежде чем окунуться в пруд прямой девушки. Эти воды опасны, и важно получить образование, прежде чем сунуть свой сладкий маленький лесбийский пальчик в этот мороз.

Вот оно. Пять жизненно важных вещей, которые вам НУЖНО знать, прежде чем вы попадете в поток гетеросексуальных женщин.

1. Когда кто-то говорит вам, кто он такой, верьте ему.

Девять из 10 сообщений, которые я получаю от лесбиянок об их симпатиях к гетеросексуальным девушкам, обычно звучат примерно так: «Зара, она говорит , что она натуралка… но она жестко флиртует со мной! Однажды ночью, когда мы выпивали, она прижалась ко мне на руках! Явно ей привлек ко мне ».

ДЕВУШКА.

Когда кто-то говорит вам, кто он, верит ему. Если слова «я натуралка» слетают с ее недавно накрашенных губок прямой девушки, вы знаете, что она натуралка. Мы не всегда флиртуем с людьми, потому что они нам действительно нравятся — вы это знаете. Иногда мы флиртуем с людьми, потому что нам не хватает внимания или мы отчаянно нуждаемся в дешевом подтверждении. Иногда то, что мы считаем «дружеским», другой человек интерпретирует как дико кокетливый. Я человек, печально известный тем, что внушаю людям неверное представление. Я постоянно хлопаю ресницами и выплевываю сексуальные намеки. Это моя личность. Если я застенчиво смотрю на тебя и постоянно говорю о сексе, добро пожаловать в клуб, дорогая. Я делаю это до каждый . Мужчины, женщины, небинарные младенцы — никто не в безопасности. По иронии судьбы, единственные люди, с которыми я не бессовестно флиртую, это люди, которые меня действительно привлекают. Я замираю рядом с людьми, которых считаю горячими, как и многие из нас.

Натуралка она или нет, в глубине души это не твое дело. Если она говорит, что она натуралка, уважайте это. Вполне возможно, что ей нравится получать от вас лесбийское внимание, но она никогда не будет с вами спать (не говоря уже о том, чтобы встречаться с вами). Это дерьмо случается постоянно! Не вчитывайтесь в это слишком далеко.

На самом деле, лучший способ узнать, трахается ли она с вами или действительно испытывает к вам чувства, — это отстраниться. Пусть она возьмет на себя инициативу. Что плавно подводит меня к следующему пункту.

2. Мяч на ее стороне, а не на вашей.

Мне есть в чем признаться: я нахожу это хищным, когда лесбиянки пытаются заставить гетеросексуальных девушек понравиться им. Подбросьте монету. Каково это, когда натурал пытается заставить нас нравиться ему? Мы чувствуем себя оскорбленными. Отвращение. Раздраженный. Выполз на х*й. Верно?

То, что мы женщины, не означает, что мы не должны быть жуткими. И это жутко преследовать девушку, которая утверждает, что не интересуется вашим полом. Нижняя граница. Даже если она вся в тебе. Уважайте ее сексуальную принадлежность так же, как вы хотите, чтобы уважали вашу. И если она не может справиться со своим влечением к вам, несмотря на свою «гетеросексуальность», пусть приходит к вам .

Вот правда: ты же не хочешь, чтобы тебя считали девушкой, которая заставила гетеросексуальную девушку быть с ней, не так ли? Быть такой девушкой совсем не весело, поверь мне. И тебя никогда не будут считать той девушкой, если ты позволишь ее преследовать тебя . Если она попытается поцеловать вас однажды ночью после обилия коктейлей, отстранитесь и спросите ее: «Разве ты не натурал?» И пусть она сама объяснится. Дайте ей свободу самой прийти к этому ошеломляющему выводу, что ее привлекает женщина. Очень важно дать людям возможность самим разобраться в этом дерьме, а не жаждущих лесбиянок, задерживающихся на заднем плане, чтобы вытянуть это из них.

Если она — любовь всей вашей жизни или если она станет «вещью» в будущем, это даст вам здоровую основу для роста. Вы не будете втайне переживать, что она бросит вас ради парня, и она будет уверена в своем подлинном влечении к вам, потому что пришла к такому выводу к 9 часам.0009 сама.

3. Спросите себя:  Почему? ПОЧЕМУ?!

Как я упоминал во вступлении, вы должны убедиться, что ваше магнетическое притяжение к этой «натуралке» не коренится в эго. Прежде чем вы начнете защищаться, я хочу, чтобы вы знали, что я не осуждаю вас. Я сам был там! Это хороший прилив уверенности, когда чувствуешь, что девушку так неудержимо влечет к тебе, что она поняла, что она би или лесбиянка из-за тебя . Приятно быть чьим-то «первым», потому что это означает, что вы свежи и эротичны для лесбухи-новичка, которая еще не испытала на себе чудеса секса между девушками и девушками. Кроме того, многие геи часто говорят мне, что их просто больше привлекают «гетеросексуальные женщины», чем «геи». (Если это так, то вы просто не встречали достаточно женщин.)

Убедитесь, что вам действительно нравится эта «гетеросексуальная девушка», потому что она очаровательна, и вы общаетесь с ней на глубоком, интуитивном уровне, а не только потому, что хотите повысить свое эго или просто не подвергались воздействию огромного множества гомосексуальных женщин, которые существуют в этом прекрасном мире.

4. Убедитесь, что вы примирились со своей сексуальностью.

Это супер, супер, супер, СУПЕР важно. Убедитесь, что вы на 1000 процентов довольны своей сексуальной идентичностью, или выходите из уверток. Быстрый.

Если вы все еще стыдитесь своей сексуальной идентичности, влюбиться в «гетеросексуалку» будет огромным шагом назад. Вам придется иметь дело с ее стыдом и ее неуверенностью, которые могут снова вызвать эти чувства внутри вас, если вы еще не суперсильны. Если она морочит тебе голову, опрометчиво флиртуя с тобой, а ты все еще чувствуешь себя неуверенно из-за того, что ты гигантская лесбиянка, то такая токсичная игра сильно навредит тебе. Прямо сейчас вам нужно быть рядом с женщинами, которые уверены в своей гомосексуальности — женщинами, которые поднимают вам настроение и напоминают, что вам нечего стыдиться, только кучи гордиться.

Так что, если сердцем и душой вы не согласны с тем, что вы гомосексуалист, немедленно прекратите эту давку. Заказы старшей сестры-лесбиянки.

5. Поймите, что несмотря ни на что, это будет ~масштабное~ мероприятие.

Допустим, она приходит к вам и признается в своем остром влечении к вам. Она хочет попробовать . Она хочет на свидание . Она хочет увидеть, куда пойдет этот .

Удивительно! Это потрясающе.

Но проблемы не закончатся только потому, что у нее было сексуальное пробуждение. Это всего лишь «шаг первый» из славных 12 шагов каминг-аута. Вам придется держать ее за руку, пока она говорит своей семье, что она гомосексуалистка; вам придется помочь ей привыкнуть к публичным проявлениям лесбийской привязанности; вам придется иметь дело с ее старыми парнями, которые раздражаются и, возможно, отправляют вам ненавистные сообщения в Instagram. Вам придется научить ее спускаться на женщину (или показать ей мой видео-урок ниже).

Это все, через что вы, вероятно, уже прошли, и это было нелегко, не так ли? Будьте готовы пройти через все это снова. И вы не можете, повторяю, , не можете обижаться на нее за то, что она борется с этими сложными, вновь обретенными чувствами. Очень важно признаться себе, что ваша сексуальность не так безобидна, как вы думали, что она была на протяжении всей вашей жизни. Если вы не хотите быть терпеливым и любящим, то это масштабное мероприятие не для вас. И это нормально. Это тоже не для меня.

Как говорится, любовь — это самое важное во всей вселенной, и если ты чувствуешь, что любишь ее — и ты уверен, что любишь и себя, — рискни. Худшее, что может случиться, это то, что вам разобьют сердце. И иногда горе — это именно то, что нам нужно, когда мы чувствуем себя слишком комфортно в нашей мирской жизни. Он раскрывает нас настежь и впускает свет внутрь.

Удачи, детка. И пишите мне обо всех своих проблемах. Твоя большая сестренка здесь для тебя. Для жизнь.

 

Как это называется, когда ты натуралка, которая находит других женщин красивыми?

Вот краткий ответ: лично я называю это просто быть живым.

Мир может быть очень красивым, как и все люди в нем. Когда мы наблюдательны, открыты и не чувствуем ужасной горечи или отчаяния по поводу самих себя или нашего мира, мы склонны замечать и ценить красоту.

Еще я называю человека, чувствующего и воспринимающего то, что вы есть, это человека, который использует свои чувства, человека, способного ценить красоту и человечность, точка, и человека с чувством собственного достоинства, достаточно здоровым, чтобы признавать и восхищаться другими, вместо того, чтобы рассматривать их как конкурентов или как-то недосягаемых для восхищения из-за страха перед тем, что может означать эта оценка.

Но вам, вероятно, нужен и более длинный ответ.

Когда вы находите кого-то или что-то красивым, будь то то, что вы видите, или любой другой способ восприятия красоты, мы часто говорим об эстетике: о нашем коллективном или индивидуальном чувстве и оценке красоты, которые могут и часто включает в себя красоту людей. То, что мы находим эстетически привлекательным, также может иметь сексуальную или романтическую привлекательность. Но иногда это так, а иногда нет, и это, конечно, не все, что есть в сексуальных или романтических чувствах, даже если для некоторых людей (или культур) нахождение кого-то или чего-то эстетически приятным всегда или часто является частью этих чувств или является или является частью этих чувств. кажется необходимым для существования этих чувств, или когда эстетическая привлекательность чего-то, кажется, действительно разжигает наши сексуальные чувства.

Есть так много людей и вещей, которые мы можем или находим, обладающих эстетической привлекательностью, которые часто не связаны с сексуальными или романтическими желаниями. Это, наверное, очевидно, когда мы говорим о картине, закате, пантере, красиво сервированном блюде, цветке или паре туфель (хотя некоторые люди испытывают сексуальные чувства или желания по поводу этих вещей), но это не так. так же верно и в отношении людей. Кроме того, у нас могут быть сексуальные чувства или желания, которые не имеют ничего общего с нашей эстетикой, или даже когда мы не находим что-то или кого-то вообще эстетически привлекательными.

Когда вы говорите о восхищении или оценке других людей, любого пола, за то, что они есть, или за то, что они сделали в своей жизни, а не только за то, как они выглядят, вы просто говорите о том, чтобы быть человеком которые случайно не являются нарциссами или с ними происходит что-то еще, что затрудняет или делает невозможным оценку ценности других.

Другими словами, вы описываете эмоционально здорового человека, который живет в мире с другими людьми и ценит их. Также вполне возможно ценить то, как кто-то представляет или, как кажется, представляет или выражает свою сексуальность, не испытывая сексуальных чувств к ним или по отношению к ним. У нас могут быть несексуальные чувства по поводу секса или сексуальности других людей.

Что мне больше всего нравится в вашем вопросе, так это то, что это прекрасная иллюстрация того, как часто крошечные коробочки, в которые мы или другие пытаемся вложить свои чувства и сексуальность, часто оказываются слишком, слишком маленькими. Это также действительно хороший пример того, насколько больше, чем секс или романтика, люди и наши отношения с ними. То, как мы можем или действительно относимся к людям, обычно намного сложнее и многомернее, чем сексуальность или несексуальность.

Вы, очевидно, уже знаете, что существует более одного способа чувствовать людей и общаться с ними, кроме сексуального или романтического. Это всего лишь два основных вида чувств и способов восприятия других и отношений с ними и с ними. И даже эти чувства не просты и не существуют в вакууме, исключая все другие способы чувств и отношений. Мы можем восхищаться человеком и в то же время испытывать к нему сексуальные чувства. У нас могут быть сексуальные или романтические чувства к кому-то, а также чувства дружбы, например, или желание создать семейные отношения с кем-то, к кому у нас есть эти чувства. То, как кто-то выглядит, может пробудить или вдохновить нас на сексуальные чувства, но то же самое можно сказать и о том, как они звучат, ощущаются или пахнут, как они напоминают нам кого-то другого, как они выражают себя нам, как они заботятся о других людях, могут написать сногсшибательную статью. , мастерски играйте на кларнете или играйте в софтбол за пределами парка. Секс и сексуальность — это гораздо, гораздо больше, чем просто глазные яблоки.

Сексуальная ориентация касается не только глазных яблок, но и не только секса и сексуальных чувств. Немного жаль, что это называется сексуальной ориентацией, потому что это звучит так, как будто это просто секс, но это не так.

Когда мы говорим о сексуальной ориентации, мы говорим о сексуальных и романтических или иных нежных чувствах, в той или иной комбинации ИЛИ о том или ином. И все эти чувства также не являются вещами, которые все испытывают одинаково или только так, как их представляют многие люди. Вы, вероятно, видите, что как только мы включаем эмоциональные чувства, которые включают в себя что-то помимо секса или очень ограниченных представлений о том, что такое романтика, и включаем огромное разнообразие того, как миллиарды людей испытывают любые или все эти чувства, это еще один способ, который мог бы показаться очень гладкий и легкий для того, чтобы поместить в маленькие, отдельные отсеки, может стать намного более мутным и намного труднее легко классифицировать.

Вдобавок ко всему, мы живем в мире, в котором большинство людей социализированы или были очень, очень сильно социализированы с тех пор, как большинство из нас может вспомнить — и, возможно, еще раньше — чтобы только видеть люди противоположного или другого пола или пола как люди, к которым мы должны испытывать определенные чувства; должен хотеть, только, определенных видов отношений с. Это влияет на всех нас, даже на тех из нас, кто не является гетеросексуалом.

Многие люди, которые знают, что они лесбиянки, геи, бисексуалы, пансексуалы, гомосексуалисты, сомневающиеся или кто-то еще, что не гетеро, могут и действительно с трудом представляют себя в сексуальных или романтических отношениях с людьми, к которым они испытывают эти чувства. из-за стольких сильных и широко распространенных гетеросексистских сообщений. Может быть ужасно трудно визуализировать то, что было или остается в значительной степени скрытым от нас; что нам не разрешено видеть или видеть столько же, сколько что-то другое, или что представляется неправильным, неприемлемым или запретным.

Я не подвергаю сомнению вашу ориентацию: я всегда буду исходить из того, что то, что мы знаем и идентифицируем себя в данное время, должно приниматься и уважаться. Я просто говорю, что иногда с этими вещами не всегда легко иметь четкое представление о том, чего мы хотим или не хотим, когда многим из нас показывали очень ограниченное меню или сообщали, что некоторые вещи на меню не такое вкусное, как у других, независимо от наших собственных вкусов.

В том, о чем вы спрашиваете, также может быть сложно разобраться в мире, который так сосредоточен на внешнем виде как сексуальной привлекательности, где многие люди зашли так далеко, что безоговорочно принимают, что это разумно или разумно назначать числовое значение от 1 до 10 для людей, основанное только на том, как они выглядят и как их внешний вид вызывает или не вызывает сексуальные чувства. Но опять же, сексуальное влечение и сексуальность обычно связаны не только с нашим визуальным восприятием: они касаются всех наших чувств и даже больше, чем просто наших чувств. Итак, только потому, что нам нравится, как что-то или кто-то выглядит, это не означает, что это автоматически связано с сексом. И только потому, что у нас есть сексуальные чувства или наша сексуальность задействована, не означает, что это автоматически имеет какое-либо отношение к тому, что мы можем видеть нашими глазами, или только к тому, что мы можем или видим своими глазами.

Много времени, пытаясь выяснить, абсолютно без сомнений, к кому у нас есть сексуальные чувства и романтические чувства, исключая все остальные чувства, а к кому нет, очень сложно и, возможно, даже быть бесполезным упражнением. Эти чувства не живут в вакууме и не имеют ничего общего с другими чувствами, такими как желание дружить с кем-то или эстетическая оценка чьей-то красоты.

Некоторые вещи, которые я здесь сказал, могут показаться менее чем утешительными для того, кто действительно взволнован возможностью испытывать романтические или сексуальные чувства к кому-то противоположного или другого пола или гендера. Ты кажешься довольно расслабленным по этому поводу, так что, надеюсь, я не ненароком заставляю тебя чувствовать себя некомфортно. Но на тот случай, если я оказал такое влияние, и теперь вы чувствуете себя причудливо, я хочу сказать вам одну последнюю вещь, которую, по моему мнению, очень важно помнить, что-то, что, по моему мнению, делает все это действительно легким для холода.

Никто не обязан точно знать, каковы его чувства к другому человеку. Мало того, что мы не всегда сможем четко знать, что, если мы не предпримем никаких действий в связи с этими чувствами, нам действительно не нужно знать, и данное чувство по отношению к кому-то может быть просто одним из миллиона других. вещи в мире, о которых мы не являемся экспертами в данное время.

Чувства — это не действия. У нас могут быть все чувства, которые мы хотим, и они не могут заставить большинство из нас совершать какие-либо действия вокруг них, которые мы не выбираем. То же самое и с мыслями. Мы можем позволить чувствам и мыслям происходить, какими бы они ни были, и быть такими, какие они есть, и просто позволять им течь внутрь и наружу, не беспокоясь о том, что они могут означать или что кто-то другой может подумать о них. Мы можем поделиться ими с другими, если захотим; мы можем оставить их при себе, если захотим. Мы можем дать им имена или оставить безымянными; мы можем дать им одно имя и изменить это имя позже, если оно когда-либо покажется вам неправильным или истинным. Мы можем действовать рядом с ними, например, спрашивая кого-то, к кому у нас есть чувства, не хочет ли он проводить с нами время, быть нашим парнем, девушкой или лучшим другом, или учить нас, как бежать домой так, как это делают они. Мы также можем не предпринимать никаких действий с ними. То, сколько веса или важности мы придаем нашим чувствам и восприятиям, также не является обязательным.

Кроме того, то, кто мы есть, намного больше, чем наша сексуальность, что вы, очевидно, уже знаете, основываясь на том, как вы ясно видите других людей через более чем одну линзу.

Кто знает, может быть, когда-нибудь вы обнаружите, что вы не гетеросексуал, и что некоторые из этих чувств являются или были сексуальными или романтическими. Или вы можете обнаружить, что все еще чувствуете себя гетеросексуалом и идентифицируете себя с ним, но испытываете сексуальные или романтические чувства к женщине. Человеческая сексуальность, включая ориентацию, часто несколько изменчива, когда люди просто плывут по течению, не пытаясь принудить себя или других к сексуальности, которую, по их мнению, они должны иметь. Сексуальная ориентация или наше представление о ней может измениться в течение жизни.

Все в порядке, потому что нет ничего неправильного или правильного в том, чтобы быть натуралом или не быть натуралом, в любых чувствах, которые вы испытываете к человеку того или иного пола. Точно так же, как с разнообразием того, как мы все выглядим, как функционируют наши тела и кем мы хотим стать, когда вырастем, все это в равной степени действительные, реальные, приемлемые и здоровые способы чувствовать и существовать, хотя некоторые люди в мире до сих пор отказываются это признать. Мы также не обязаны подписываться на одну сексуальную ориентацию или идентичность на всю жизнь, точно так же, как мы не должны делать это с такими вещами, как наша этика, ценности, интеллектуальные идеи или прическа.