Что такое гиперопека и почему это вредно
27 июня 2017КнигиЖизнь
Некоторые родители не дают своим детям ни секунды покоя — вмешиваются в жизнь ребёнка, пытаясь всё взять под свой контроль. Такой подход не приводит ни к чему хорошему. Лайфхакер разбирается, что такое гиперопека и почему она вредит как детям, так и родителям.
Поделиться
0Что такое гиперопека?
Гиперопека — это чрезмерная опека детей, проявляющаяся в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности, постоянно удерживать около себя, заставлять поступать определённым, наиболее безопасным для родителей способом.То есть заботиться о своих детях — это плохо?
Нет-нет. В заботе и внимании к детям нет ничего плохого. Однако всегда есть тонкая линия, которая отделяет заботу и гиперопеку. Именно второго следует опасаться.</p>
Один из ключевых жизненных навыков, который дети обязаны выработать, — это способность жить без нас.
К чему приводит гиперопека?
Если родственники стремятся оградить ребёнка или подростка от принятия самостоятельных решений, то это приводит к большим проблемам.</p>
Ущерб детской психике
Если родители склонны брать на себя все повседневные дела — будят, возят, напоминают о сроках и обязанностях, оплачивают счета, задают вопросы, принимают решения, берут на себя ответственность, общаются с незнакомцами и взаимодействуют с властями, — ребёнок может испытать довольно сильный шок, когда в университете или на работе поводок исчезнет. Его ждут неудачи, и он будет воспринимать их как поражение.
Нехватка навыков
Идеально здоровый с виду, но излишне опекаемый ребёнок поступает в вуз и не может справиться с новыми ситуациями: наладить отношения с соседом по комнате и с преподавателем, который просит переделать работу, выбрать между летним семинаром и общественным проектом. Ему может быть по-настоящему сложно разобраться с противоречиями, неопределённостью, обидой и необходимостью принимать решения.
Проблемы в карьере
Работодателям нужны люди, у которых есть всё необходимое, чтобы справиться с ситуацией, — а это значит, действовать надо самостоятельно. Если молодому сотруднику нужно приводить родителей, чтобы обсудить рядовые вопросы трудоустройства, это может оказаться красным флажком, от которого невозможно избавиться.
А как тогда воспитывать детей правильно?
Нельзя дать другому человеку жизненные навыки. Каждый должен приобрести их самостоятельно, своим трудом. Если мы не подготовим детей — и самих себя — к неизбежной минуте, когда им придётся о себе заботиться, нас всех ждёт тяжёлое пробуждение.</p>
Родители могут помочь, но не тем, что всегда будут готовы всё сделать или проконсультировать по телефону, а тем, что уйдут с дороги и позволят ребёнку разобраться самостоятельно.
Где узнать подробнее про гиперопеку?
В издательстве МИФ вышла книга «Отпустите их», которая расскажет о том, как изменить отношение к детям, перестать их слишком сильно опекать и подготовить к самостоятельной жизни.
Книгу можно купить на сайте издательства.На этой неделе наши друзья из издательства «МИФ» празднуют двенадцатилетие. В честь такого события они приготовили подарок: до 2 июля на все детские книги и комиксы действуют скидки до 50%. Для читателей Лайфхакера — дополнительный бонус: по промокоду LH_MIF вы получите скидку ещё в 10% на все книги (электронные и бумажные). Промокод действует до 9 июля, 23:59. Скидка суммируется с другими скидками на сайте.
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Гиперопека родителей над ребенком: что это такое, признаки, последствия
Гиперопека — это чрезмерная забота родителей о детях. Чем она опасна для ребенка, как проявляется в разном возрасте, какие есть признаки чрезмерной опеки и к каким последствиям она приводит? Разобраться в этих вопросах Forbes помогает психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова
Что такое гиперопека со стороны родителей?
«Надень шапку», «ешь, а то вон какой худой», «позвони, когда дойдешь» и прочие фразы, которые мы активно превращаем в мемы, на самом деле признаки не лучшего подхода к воспитанию ребенка — гиперопеки.
Другое ее проявление — постоянное обожание. Согласно Оксфордскому толковому словарю по психологии, гиперопека — «термин, обычно используемый для характеристики родительского поведения, которое является снисходительным, балующим, заботливым, инкапсулирующим, покровительствующим и способствующим формированию чрезмерной зависимости». То есть, по мнению клиницистов, если ребенок не способен развивать нормальную независимость, значит, взрослые вокруг него — гиперопекающие. Еще короче эти ситуацию можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»
Значительная часть наших взрослых проблем может быть следствием гиперопеки или того, что вы не смогли вовремя от нее избавиться:
- беспомощность и безынициативность;
- эгоистичность;
- постоянная потребность во внимании;
- отсутствие личной жизни или большие трудности, с ней связанные;
- трудности в воспитании собственных детей;
- неуверенность в себе;
- невозможность выдерживать реальность.
Материал по теме
Последствия гиперопеки
Чаще всего ребенок родителей, которые душат его либо заботой, либо «запретами во благо», не может обрести независимость, даже став взрослым. Зависимость — это не всегда плохо, но есть разные варианты ее проявления. Так, созависимость из-за чрезмерной опеки считается проблемой — в отличие от поддерживающих, уважительных отношений между взрослым и ребенком.
И дело касается не только бытовой независимости (хотя это важнейший фактор адаптации к взрослой жизни), но и эмоциональной. Скорее всего, такие дети во взрослом возрасте будут испытывать трудности в общении с людьми. Вместо того, чтобы проявлять себя такими, какие они есть, будут пытаться понравиться новым знакомым, особенно стоящим выше по статусу и имеющим косвенное влияние на их жизнь. Если в детстве меня хвалили за все, что бы я ни сделал, — что же надо сделать для этого начальника, чтобы увидеть в нем тот самый добрый материнский отклик? Однако ни один начальник не станет относиться к вам, как это делал гиперопекающий родитель, а значит, вы всегда будете всегда чувствовать себя «недостаточно хорошим».
Впрочем, можно и не убегать так далеко вперед: перед тем, как устроиться на работу, ребенку предстоит встретиться с детским садом, школой и вузом — и все эти столкновения могут быть очень болезненными и травматичными. Живя в условиях, когда все ключевые решения принимаются не им, а родителем, ребенок может не брать ответственность ни за обучение, ни за социальную адаптацию, ни за формирование межличностных связей. Он быстро привыкает, что его всегда будут гиперопекать.
Сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь
Кажется, все должно произойти будто само собой, потому что в жизни ребенку никогда не приходилось ни над чем работать. Если в школе ему ставили тройку, мама приходила в родительский комитет и говорила, что надо менять учителя. И вовсе не ребенок хотел оспорить баллы за ЕГЭ или любой другой экзамен: мама брала его за руку и диктовала заявление на апелляцию, подсказывая, где ставить запятые.
И даже если человек с этим справился, научился сам принимать решения и стал жить отдельно (хотя в семьях со сверхопекой как над сыном, так и над дочерью это происходит крайне редко и в более старшем возрасте, вплоть до смерти опекающего родителя), последствия дают о себе знать. Поскольку родителю вдруг становится не о ком заботиться, он включает манипуляцию. Ведь я всю жизнь посвятил тебе, а теперь ты меня бросил? Я столько для тебя сделал, а ты ушел? Ладно, ушел — но когда ты принесешь мне внуков? Ведь мне так хочется еще понянчить детей! То есть даже если повзрослевший ребенок разобрался с проблемой и обрел некую независимость, сепарация должна произойти на обоих концах провода, иначе последствия гиперопеки будут догонять семью всю жизнь. А главное — это будет переходить из поколения в поколение.
Причины гиперопеки
В качестве причины подобного поведения родители чаще всего будут приводить один железный аргумент: «Я же его люблю и хочу для него только лучшего!» Однако это подмена понятий.
Материал по теме
Если родителя и самого растили в таких же условиях, он не знает других проявлений любви. Сложно дать свободу ребенку, если в этот же момент тебе звонит мама и спрашивает, тепло ли ты оделась, а тебе уже 35 и ты вполне ориентируешься в погодных условиях. Сложно адекватно оценивать интересы и способности ребенка, если в детстве тебе говорили, что ты гениален во всем, чем бы ни занялся, и только на первом корпоративе ты узнал, что в караоке тебе лучше не петь никогда ни при каких условиях.
Советы психолога
Популярное в современной психологии понятие «достаточно хороший родитель» позволяет снять с себя львиную долю тревоги, а значит, не перекладывать ее на ребенка. Достаточно хороший родитель не стремится быть лучшей мамой на детской площадке с идеальным ребенком, который ни разу не ел песок. Достаточно хороший родитель дает понять необходимость образования, но не клеит за ребенка макет Саратова из шишек для урока труда.
Достаточно хороший родитель не говорит «а давай ты станешь программистом» и не водит ребенка в слезах на курсы Python для подростков, если видит, что тот на самом деле в восторге от идеи играть левого зайчика в третьем ряду в школьном театре (но и не нанимает народного артиста в качестве репетитора, чтобы в следующем году сыночка непременно сыграл Гамлета).
Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок
Первый шаг к решению проблемы, как всегда, лежит в том, чтобы проблему увидеть и осознать.
А советы по плавному и деликатному выходу из ситуации могут дать профессиональные семейные психологи и психотерапевты.
«Гиперопека часто подразумевает перекос»
Психолог и гештальт-терапевт Татьяна Каштанова:
«Ребенок — это становящийся, строящийся организм. Он пока еще действительно нуждается в присутствии большего, чем он, мира, который может дать ему уверенность и свободу, чтобы развиваться и двигаться. Этим миром для ребенка становится взрослый. Можно провести такую аналогию: взрослый — «поверхность», с которой взаимодействует ребенок. Поэтому родителю очень важно пробудиться от рутины и обыденности (ведь ребенок не живет в обыденности) и переключить фокус внимания с индивидуалистичной, механистической конструкции «я делаю ему» («я его опекаю»/«я о нем забочусь») на множественную, включающую уже двоих: «А какой контакт мы образуем?»
Если продолжать аналогию с поверхностью, можно, например, задавать себе вопрос: а какая поверхность я сейчас для ребенка? Твердая, от которой можно оттолкнуться, по которой он может пройти с уверенностью, в которой он найдет опору? Или мягкая поверхность, в которой он тоже периодически нуждается, поверхность, которая может дать защиту, поддержку, принятие?
Материал по теме
Важно понять, что гиперопека часто подразумевает перекос в ту или иную сторону: либо вы — только мягкая поверхность, где ребенок даже не подозревает, что можно что-то захотеть сделать самому, где он всегда убаюкан, где у него нет возможности или повода напрягаться для собственного движения, либо вы — поверхность всегда жёсткая, и тогда гиперопекой становятся элементы власти и подчинения, что тоже лишает ребенка самостоятельности, только теперь по причине того, что все в его мире очень жестко регламентировано.
Он ходит строем и по расписанию, не подозревая, что можно сделать самостоятельный шаг вправо или влево.
Чтобы создавать живую ситуацию, способствующую росту и развитию, следует вновь и вновь брать время, паузу, чтобы сориентироваться, в чем прямо сейчас нуждается ребенок. Если ему нужно прочувствовать напряжение при встрече с реальностью, тогда поддержкой для него будет присутствие родителя, но с увеличенной дистанцией: «Я здесь, тебе непросто, но все хорошо и все идет так, как надо, продолжай». Если ему нужно расслабление, тогда поддержкой станут родительские объятия с уменьшением дистанции: «Я здесь и я поддерживаю то, как активно ты исследуешь мир».
Чрезмерная защита Определение и значение — Merriam-Webster
чрезмерно · защищать · беречь ˌō-vər-prə-ˈtekt
переходный глагол
: защищать (кого-то или что-то) больше, чем это необходимо или разумно
Сопротивляйтесь чрезмерной защите вашей дочери, потому что это посылает сигнал о том, что вы думаете, что она не может справиться с ситуацией… Кэти Линн
Но этот судебный процесс ставит вопрос о том, чрезмерно ли университет защищал спортсменку.
Марсия Чемберс
Никто никогда не заметит мертвый цветок, и другие художники говорят, что им кажется, что сад на самом деле выглядит слишком свежим и защищенным. Р. И. К. Фишер
чрезмерная защита
ˌō-vər-prə-ˈtek-shən
существительное
… предполагаемые права миллениалов — не результат чрезмерной защиты, а адаптация к миру изобилия. Джоэл Стейн
сверхзащитный
ˌō-vər-prə-ˈtek-tiv
имя прилагательное
… она постоянно беспокоилась и патологически чрезмерно опекала своего сына; ему пришлось буквально сбежать с территории их поместья и из-под бдительности толпы слуг, чтобы поиграть с другим ребенком.
Энн Бернейс
чрезмерная опека существительное
сдерживается чрезмерной заботой родителей
История слов
Первое известное использование
около 1885 г., в значении, определенном выше
Путешественник во времени
Первое известное использование сверхзащита была около 1885 г.
Другие слова того же года чрезмерная пропорция
чрезмерно защищать
опровергнуть
Посмотреть другие записи рядом
Процитировать эту запись
Стиль
MLAЧикагоAPAMМерриам-Вебстер
«Перезащитить».
Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/overprotect. По состоянию на 10 ноября 2022 г.
Copy Citation
Medical Definition
overprotect
чрезмерно · защищать · беречь -prə-ˈtekt
: для чрезмерной защиты
чрезмерно защищенные дети
сверхзащитный
-тектив
имя прилагательное
Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!
Merriam-Webster без сокращений
гранильщик
См.
Определения и примеры »
Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!
Странные привычки и причуды
- Что из следующего лучше всего описывает легко раздражающегося человека?
- кричащий поверхностный
- раздражительный общительный
Проверьте свой словарный запас с помощью нашей викторины из 10 вопросов!
ПРОЙДИТЕ ТЕСТ
Ежедневное задание для любителей кроссвордов.
ПРОЙДИТЕ ТЕСТ
определение чрезмерной защиты в The Free Dictionary
Также найдено в: Thesaurus, Medical, Wikipedia.
над·защита
(ō′vər-prə-tĕkt′) tr.
v. сверхзащита , сверхзащита , сверхзащита
Для слишком большой защиты; нянчиться: чрезмерно опекала своих детей.
верхняя защита нет.
сверхзащитный прил.
сверхзащита н.
Словарь английского языка American Heritage®, пятое издание. Авторские права © 2016, издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Опубликовано издательством Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.
overprotection
(ˌəʊvəprəˈtɛkʃən)n
the act or instance of being overprotective
Collins English Dictionary – Complete and Unabridged, 12th Edition 2014 © HarperCollins Publishers 1991, 1994, 1998, 2000, 2003, 2006, 2007, 2009, 2011, 2014
ThesaurusAntonymsRelated WordsSynonyms Legend:
Switch to new thesaurus
| Noun | 1. | сверхзащита — чрезмерная защита момизм, сверхзащита защита — деятельность по защите кого-либо или чего-либо; «свидетели потребовали защиты полиции» |
На основе WordNet 3.0, коллекции клипартов Farlex. © 2003-2012 Принстонский университет, Farlex Inc.
Переводы
υπερπροστασία
Overprotection
[ˌəʊvəprəˈtekʃ n] N → Axtec.i . Упоминается в ?- момизм
- сверхэкранирование
- защита
Ссылки в архиве периодических изданий ?
Она сказала мне, что у сегодняшних детей «меньше возможностей практиковать социально-эмоциональные навыки, потому что они живут в жестоком обществе, где они не могут выйти на улицу, или из-за чрезмерной защиты детей, и они не получают независимость, чтобы спуститься в магазин на углу».
Как мы разрушили детство наших детей
Ее книги для родителей «Благословение ободранной коленки», «Благословение четверки с минусом» и совсем недавно «Уроки голоса для родителей: что говорить, когда говорить и когда слушать».
помочь родителям и другим опекунам детей избежать ловушек перфекционизма, чрезмерной опеки, чрезмерного планирования и чрезмерного баловства, а также взаимодействовать с детьми таким образом, чтобы воспитывать, обогащать и поощрять.
Уроки голоса для лагеря
«Было обнаружено, что у женщин с расстройствами пищевого поведения неприятие и чрезмерная защита со стороны отца предсказывают аспекты психопатологии пищевого поведения посредством опосредующей роли отказа, неполноценности/стыда и уязвимости к основным убеждениям, причиняющим вред» (Jones, Leung, & Харрис, 2006, стр. 9.0003
Расстройства пищевого поведения, шизофрения и семья происхождения: биологический призыв к экзистенциальному и гуманистическому росту
На вопрос, не нанесет ли допуск в наш аэропорт крупнейшего самолета иностранной авиакомпании ущерб бизнесу национального перевозчика (PIA), он сказал, что защита нашей собственной авиакомпании — это хорошо, но «чрезмерная защита часто приводит к неэффективности».
«Вместо того, чтобы защищать PIA, мы должны позволить ей конкурировать с другими авиакомпаниями мира», — сказал Лодхи.
Время капитализировать новый международный аэропорт Исламабада: министр обороны
Опасения по поводу чрезмерной защиты интеллектуальной собственности, выступающей в качестве барьера для инноваций и их распространения, не новы.
Интеллектуальная собственность, а не интеллектуальная монополия
Посредством метаанализа 325 отчетов Pinquart (2013) выявил различия между двумя группами: родители детей с ДПК демонстрируют меньше родительской теплоты, большую требовательность и большую чрезмерную защиту, чем родители здоровые дети.
Поведение родителей и поведение детей с хроническими физическими заболеваниями
Полученные данные свидетельствуют о том, что существуют три основных аспекта родительского поведения при воспитании: эмоциональная теплота, связанная с положительными результатами развития, и чрезмерная защита и неприятие, связанные с отрицательными результатами (Baker & Hoerger, 2012).