Я хочу, чтобы меня любили
12 649
Человек среди людейМужчина и женщина
Очевидно, что ребенок не может выжить без любви и заботы родителей и в свою очередь отвечает на нее горячей привязанностью. Но как насчет взрослых?
Как ни странно, долгое время (примерно до 1980-х годов) считалось, что в идеале взрослый самодостаточен. А тех, кто хотел, чтоб его приласкали, утешили и выслушали, называли «созависимыми». Но взгляды изменились.
Эффективная зависимость
«Вообразите рядом с собой замкнутого угрюмого человека, — предлагает эмоционально-фокусированный психотерапевт Татьяна Горбольская, — и вам вряд ли захочется улыбнуться. А теперь представьте, что нашли родственную душу, с кем вам хорошо, кто вас понимает… Совсем другое настроение, правда? В зрелом возрасте мы точно так же нуждаемся в близости с другим, как и в детстве!»
В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми.
Позже его идеи развили другие психологи, выяснив, что потребность в привязанности есть и у взрослых. Любовь заложена в наши гены, и не потому, что мы должны размножаться: это как раз возможно и без любви.
Но она необходима для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопасности, лучше справляемся с неудачами и закрепляем алгоритмы достижений. Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости»: это способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Любовь также способна вернуть нам целостность.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней
«Дети нередко отказываются от части себя, чтобы нравиться родителям, — поясняет системный семейный психолог Александр Черников, — запрещают себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, или становятся несамостоятельными, чтобы родитель чувствовал себя нужным. Во взрослом возрасте мы выбираем в партнеры того, кто поможет нам вернуть эту утраченную часть.
Например, принять свою уязвимость или стать более самостоятельными».
Близкие отношения в буквальном смысле укрепляют здоровье. Одиночки чаще страдают гипертонией и имеют уровень артериального давления, вдвое повышающий риск инфарктов и инсультов1.
Но плохие отношения так же вредны, как их отсутствие. Мужья, которые не чувствуют любви своих cупруг, подвержены стенокардии. Нелюбимые жены чаще страдают гипертонией, чем счастливые в браке. Когда близкий не интересуется нами, мы воспринимаем это как угрозу выживанию.
Ты со мной?
Ссоры случаются и в тех парах, где партнеры живо интересуются друг другом, и в тех, где взаимный интерес уже угас. И там и там ссора порождает чувство разобщенности и страх потери. Но есть и различие! «Те, кто уверен в прочности отношений, легко восстанавливаются, — подчеркивает Татьяна Горбольская. — Но те, кто сомневается в прочности связи, быстро проваливаются в панику».
Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов.
Первый — резко приблизиться к партнеру, цепляться за него или нападать (кричать, требовать, «пылать огнем»), чтобы получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива. Второй — отстраниться от партнера, замкнуться в себе и заморозиться, отключиться от своих чувств, чтобы меньше страдать. Оба этих способа только усугубляют конфликт.
А ведь чаще всего хочется, чтобы любимый вернул нам спокойствие, заверив в своей любви, обняв, сказав что-то приятное. Но многие ли решатся обнять огнедышащего дракона или ледяную статую? «Вот поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому и реагировать не на поведение, а на то, что за ним стоит: глубинную потребность в близости», — рассказывает Татьяна Горбольская. Это не самая простая задача, но игра стоит свеч!
Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, которая может противостоять как внешним, так и внутренним угрозам. Если наш вопрос (иногда не высказанный вслух) к партнеру — «Со мной ли ты?» — всегда получает ответ «да», нам легче говорить о своих желаниях, страхах, надеждах.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней.
Лучший мой подарочек
«Мы часто ссорились, и муж сказал, что не выносит, когда я кричу. И ему хотелось бы, чтобы в случае разногласий я по его просьбе давала ему пять минут тайм-аута, — рассказывает о своем опыте семейной психотерапии 36-летняя Тамара. — Кричу? Мне казалось, что я никогда не повышаю голоса! Но все-таки я решила попробовать.
Примерно через неделю во время разговора, который мне даже не казался слишком напряженным, муж сказал, что ненадолго выйдет. В первый момент я хотела привычно возмутиться, но вспомнила о своем обещании.
Он вышел, а я почувствовала приступ ужаса. Мне казалось, что он бросил меня насовсем. Я хотела побежать за ним, но сдержалась. Через пять минут он вернулся и сказал, что теперь готов меня слушать». Тамара называет «космическим облегчением» чувство, которое ее охватило в этот момент.
«То, о чем просит партнер, может казаться странным, глупым или невыполнимым, — замечает Александр Черников.
— Но если мы, пусть и скрепя сердце, делаем это, то не просто помогаем другому, но и возвращаем потерянную часть себя. Однако это действие должно быть подарком: договориться об обмене невозможно, потому что детская часть нашей личности не принимает контрактных отношений»2.
Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера
Подарок не означает, что партнер должен обо всем догадываться сам. Это значит, что он идет нам навстречу добровольно, по собственному желанию, иными словами, из любви к нам.
Как ни странно, многие взрослые боятся говорить о том, в чем нуждаются. Причины разные: страх отказа, стремление соответствовать образу героя, не имеющего потребностей (которые могут восприниматься как слабость), или просто собственное незнание о них.
«Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера, потому что это может не совпадать, — рассказывает Татьяна Горбольская.
— А потом каждый еще должен научиться говорить на языке другого, и это тоже не всегда легко.
У меня были в терапии двое: у нее сильнейший голод по телесному контакту, а он перекормлен материнской лаской и за пределами секса избегает любых прикосновений. Тут главное — терпение и готовность идти навстречу друг другу». Не критиковать и требовать, а просить и замечать успехи.
Менять и меняться
Романтические отношения — это сочетание безопасной привязанности и сексуальности. Ведь чувственной близости присущи риск и открытость, невозможные в поверхностных связях. Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе.
«Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадывает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может и исцелить, как и мы его, — замечает Татьяна Горбольская. — Все зависит от чуткости и доверия. Не каждая привязанность бывает безопасной с самого начала. Но ее можно создать, если у партнеров есть такое намерение».
Чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потребности и желания. И преобразовывать их в послания, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. А если все и так хорошо?
«Мы каждый день меняемся, как и партнер, — замечает Александр Черников, — поэтому отношения также пребывают в постоянном становлении. Отношения — это непрерывное совместное творчество». В которое каждый вносит вклад.
Нам нужны близкие
Без общения с ними страдает эмоциональное и физическое здоровье, особенно в детстве и старости. Термин «госпитализм», который ввел американский психоаналитик Рене Шпиц в 1940-х годах, обозначает умственную и физическую отсталость у детей не из-за органических поражений, а в результате недостатка общения. Госпитализм наблюдается и у взрослых — при длительном пребывании в больницах, особенно в пожилом возрасте. Есть данные1 о том, что после госпитализации у пожилых быстрее ухудшается память и нарушается мышление, чем до этого события.
1 Wilson R. S. et al. Cognitive decline after hospitalization in a community population of older persons. Neurology journal, 2012. March 21.
1 По результатам исследования Луизы Хоукли из Центра когнитивной и социальной нейронауки. Эти и дальнейшие сведения в этой главе взяты из книги Сью Джонсон «Обними меня крепче» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).
2 Харвилл Хендрикс «Как добиться желанной любви» (Крон-пресс, 1999).
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Какие звуки вызывают чувство тревоги и как от них можно защититься?
Как упростить процесс сепарации для детей: 3 совета родителям
«Надейся на все, не ожидай ничего»: рецепт идеальной жизни — 42 совета
«Если партнер безынициативен, то проблема в нем или во мне?»
«Хочу признаться парню в чувствах, но боюсь быть отвергнутой»
«Пока время не пришло, а потом будет поздно»: 5 мифов о любви — мнение семейного психотерапевта
«Не такой, как все»: 7 видов одиночества — узнайте вашу ситуацию
«Слишком быстро кончил»: почему так бывает и как изменить сценарий секса
Я хочу, чтобы меня любили и выпрашиваю любовь.
Я хочу, чтобы меня …
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Андрей
А почему тот парень вас бросил?
#4
солнце
мать у меня почти такая же психологическая травма. ну включи мозг жить ведь как то нужно дальше
#5
#6
#7
#8
777
Автор, только один путь — полюбить себя принимать себя, баловать вкусной едой и красивой одеждой, сама себя.
Масочки и т п. Только так
#9
Гость
У вас есть вы и чувство юмора ( по поводу денег и почки). Детские воспоминания,о невостребованности дают о себе знать. Сейчас,когда стали старше,хочется ,что бы хоть кто то в вас нуждался. Парень конечно ***, но у вас вся жизнь впереди. Молоды,здоровы, придёт время, будет муж,детки, и конечно в вас будут нуждаться. Берегите себя,не нужно зацикливаться на окружающих ( что вами не дорожат), дорожите собой сами. Успехов вам.
#10
#11
#12
#13
#14
Мистер Кролик
Здравствуйте, Лиза! Возможно, у меня похожая ситуация (в школе был изгоем, обижали старшеклассники + училка натравила на меня одноклассников).
#15
Новые темы за сутки:
Послеродовая запоздалая депрессия
16 ответов
Слуховые галлюцинации
1 ответ
Как справится с тревожным расстройством
7 ответов
Хнычу по ночам, что делать?
1 ответ
Признаки депрессии в выходной день
8 ответов
Тяжело воспринимать информацию
4 ответа
Я тупая?
31 ответ
Похоже, у меня ипохондрия
2 ответа
Как избавится от этих предрассудков?
3 ответа
Люди осуждают, что я ничего не знаю
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 334 ответа
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 399 ответов
Я тупая?
31 ответ
Послеродовая запоздалая депрессия
16 ответов
Признаки депрессии в выходной день
8 ответов
Как справится с тревожным расстройством
7 ответов
Тяжело воспринимать информацию
4 ответа
Хнычу по ночам, что делать?
1 ответ
Слуховые галлюцинации
1 ответ
Следующая тема
Живу с родителями
36 ответов
Предыдущая тема
Игра «Темы от звёзд и богачей»
20 ответов
Как любить своего партнера так, как он хочет, чтобы его любили
Как любить своего партнера так, как он хочет, чтобы его любили
Без категории Лиза Файерстоун, доктор философии.
Несмотря на то, что влюбленность может ощущаться как естественное состояние, которое мы либо испытываем, либо нет, мы можем сказать о ней гораздо больше, чем мы думаем. Исследования показали, что более любящие действия могут заставить пары чувствовать себя более влюбленными. Таким образом, есть большая доля правды в представлении о том, что любовь — это скорее глагол, чем существительное. Чем больше мы выражаем любовь, тем больше мы зажигаем ее в нашем партнере и культивируем в себе.
Размышление о том, как мы проявляем любовь, может стать мощной практикой для поддержания наших чувств живыми и здоровыми в отношениях. Ключ не в том, чтобы сосредоточиться исключительно на наших собственных чувствах привязанности, а в том, чтобы думать о том, что наш партнер воспринимает как любовь. Другими словами, какие конкретные действия этот конкретный человек воспринял бы как любовь?
Дарить любовь так, как мы бы ее чувствовали, — обычное дело и довольно инстинктивно. Для некоторых людей это означает осыпать своего партнера открытками и подарками, выражать свою любовь и часто говорить: «Я люблю тебя».
Для других любовь — это нечто более сдержанное, тихое признание другого человека, когда вы даете ему возможность заниматься своими делами.
Многие проблемы в отношениях могут быть связаны с недопониманием или недопониманием того, что заставляет каждого человека чувствовать себя любимым. Например, один человек может ожидать, что его партнер инстинктивно знает, чего он хочет и в чем нуждается. Они могут чувствовать себя обиженными своим партнером, когда они неизбежно ошибаются, думая что-то вроде: «Я бы сделал это для них. Почему бы им не сделать это для меня?» Ответ может заключаться в том, что их партнер просто не считает это конкретное действие значимым или желательным в той же степени. У них просто есть разные вещи, которые они классифицируют как выражение любви.
Например, у пары, с которой я работал, часто возникали жаркие споры по поводу их годовщины. Для одного партнера этот день много значил для нее, и она хотела отпраздновать это, сделав что-то вместе. Она думала об этом как о предлоге, чтобы сказать мужу, что она думает о нем и что ей нравится в их отношениях.
Ей нравилось планировать поездки и романтические ужины, и она часто была разочарована тем, что ее муж не приложил столько же усилий для празднования.
Для ее мужа сама дата не имела большого значения. Хотя он часто покупал ей небольшие подарки или цветы на их годовщину, он не видел смысла делать из какого-то одного дня такое большое событие. Он чувствовал, что важнее всего то, что он каждый день ценил свою жену и их отношения. Он считал, что романтика должна быть более спонтанной и не может быть запланирована.
Их две точки зрения неизбежно разочаровывали одного из них. В то время как она чувствовала себя обиженной и отвергнутой, он чувствовал давление и игнорирование. Что, наконец, помогло им прийти к пониманию, так это то, что каждый из них нашел время, чтобы поставить себя на место другого и признать, что вещи, которые заставляли их партнера чувствовать себя любимыми и ценными, отличались от их собственных.
Как только они приняли эту простую реальность, они смогли увидеть в своих действиях часть цели заставить другого человека чувствовать себя ценным, а не жертву, которая выбила их из формы.
Для мужа он понял, что добрые и признательные слова, привязанности и жесты значат для его жены гораздо больше, чем подарки, которые не были такими личными. Что касается жены, то она начала понимать, как много значит для ее мужа то, что все происходит естественно. Она смогла позволить их годовщине развиваться более спонтанно и не так сильно давить на один-единственный день празднования. Вместо этого она могла оценить любовь своего партнера в течение всего года.
Существует множество факторов, определяющих то, что каждый из нас воспринимает как любовь, от наших моделей привязанности до нашей основной природы. Тем не менее, любопытство и открытость к уникальному способу нашего партнера чувствовать себя любимым может сделать нас лучшим, более гармоничным партнером.
- Послушайте, что они говорят.
Когда мы проводим с кем-то много времени, с одной стороны, нам может казаться, что мы знаем его лучше, чем кто-либо другой. С другой стороны, мы можем перестать замечать в них определенные вещи по мере того, как они становятся для нас более знакомыми. Это не потому, что мы не заинтересованы или не заботимся. Часто это происходит просто потому, что наша жизнь становится настолько занятой, рутинной или комфортной, что мы перестаем активно узнавать другого человека.
Обращать внимание на то, что говорит наш партнер, звучит как самый очевидный совет, который мы когда-либо слышали, но мы должны напоминать себе, что нужно продолжать делать это. Отмечайте в уме, когда они упоминают что-то важное для них или что-то, что их волнует. Поощряйте их высказываться и спрашивать о том, чего они хотят.
- Обратите внимание на то, как они выражают свои чувства.
Помимо того, что мы слушаем, что они озвучивают, мы всегда должны стараться замечать, что зажигает нашего партнера. Довольно легко отличить моменты, когда они кажутся скучающими и продолжают проверять свои телефоны, от тех, когда они улыбаются и оживляются. Это не означает, что мы несем ответственность за то, чтобы сделать их счастливыми в 100% случаев. Это просто способ быть настроенным и чувствительным к тому, что заставляет их оживать и чувствовать себя в большей степени. Это осознание помогает нам по-настоящему узнать своего партнера и понять, что заставляет его чувствовать себя замеченным и любимым.
- Свяжитесь со своим партнером (и собой).
Никто из нас не умеет читать мысли, и нельзя ожидать, что мы всегда интуитивно чувствуем, чего хочет и в чем нуждается другой человек.
Это более чем нормально — задавать вопросы и побуждать нашего партнера сообщать нам, где он находится и что ему нужно от нас. По той же причине мы должны постоянно проверять себя на предмет того, что нам нужно и чего мы хотим, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Насколько это возможно, мы должны быть откровенны с нашим партнером в этих вещах — не ожидая, что он также будет читать мысли. Поощряя свободное и естественное движение вперед и назад, мы становимся более уязвимыми друг для друга и более способными предложить друг другу то, что мы действительно хотим.
- Обратите внимание, как они выражают любовь.
Скорее всего, теплое отношение нашего партнера к нам в некоторой степени отражает то, как ему нравится обращаться с собой. Если они стремятся к большому физическому контакту или получают удовольствие от небольших актов щедрости и доброты, они могут получить то же самое от нас. Конечно, это не нужно понимать буквально, и никакая задача не должна быть точно согласована.
Например, для каждого человека совершенно естественно привносить в отношения определенные уникальные вещи. Одному партнеру может очень нравиться стирать белье другого, потому что это делает его счастливым, в то время как другой предпочитает большие, размашистые романтические жесты. Смысл здесь не в том, чтобы сказать, что у нас не должно быть собственных способов любить друг друга. Скорее, это просто еще один способ, которым мы можем быть внимательными и настроенными на определенные действия, которые могут заставить нашего партнера чувствовать себя признанным.
- Примите потребности вашего партнера как отличные от ваших собственных.
Отношения не должны идти на жертвы. Если сделать другого человека счастливым на постоянной основе означает сделать себя несчастным, что-то действительно может быть не так, и отношения, возможно, стоит изучить. Однако мы всегда должны осознавать тот факт, что наш партнер — отдельный от нас человек.
Хотя делать друг друга счастливыми может быть огромной частью нашего собственного счастья, каждое из наших чувств существует отдельно от другого.
Все это говорит о том, что вам нормально хотеть больше привязанности, а вашему партнеру хотеть большего общения. Для одного человека нормально чувствовать себя более любимым, когда его партнер убирает прилавок, чем говорить: «Я люблю тебя». Другим могут понадобиться слова. У каждого из нас есть что предложить друг другу. Нет необходимости, чтобы все наши желания всегда точно совпадали, чтобы наслаждаться равноправными и любящими отношениями. Все, что имеет значение, это то, что каждый из нас сохраняет открытый поток любопытства, творчества и энергии, чтобы выразить свою любовь к тому, кого мы уже любим. Пары, которые постоянно исследуют и определяют, что означает любовь для каждого из них, имеют наилучшие шансы сохранить это чувство живым как в своем партнере, так и в себе.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: общение, общение в паре, выражение любви, улучшение отношений, близость, прочная любовь, любовь, отношения.
улучшить отношения
Вредный миф о том, что нужно быть любимым
мы сыты свиданиями и любовью, одна из самых коварных — вера в то, что сильное стремление к любви — это слабость, что мы должны быть довольны, будь то в одиночестве или в паре. Для некоторых из нас это может быть правдой. Для остальных из нас это изнурительная ложь.
На мой взгляд, стремление к любви — это не слабость. Это мудрость . Притупление нашего одиночества — это путь к отчаянию, от которого страдает наша культура. Мы не предназначены для того, чтобы быть одинокими и самодостаточными. Без жизней, наполненных любовью, мы увядаем внутри. Близость — это кислород. Нам не нужно преодолевать жажду любви; нам нужно научиться чтить это.
Во многом наука подтверждает это. Эли Финкель, один из самых уважаемых исследователей в области отношений и влечения, утверждает, что качество ваших интимных отношений влияет на ваше счастье в два раза больше, чем ваша карьера, ваши дружеские отношения или даже ваше здоровье: кровяное давление и уменьшает боль.
Чувство глубокой, болезненной потребности в любви имеет плохую репутацию. Нас учат, что потребность — это чувство, достойное съеживания, источник стыда. Важно помнить, что существует различие между потребностью и потребностью . Потребность возникает из-за попытки подавить или превзойти наши подлинные чувства нужды. И это никогда не работает. В конце концов, наши подавленные потребности проявляются в манипулятивной, карательной или пассивно-агрессивной форме. Интенсивное стремление к общению — подарок. Это здоровая и неотъемлемая часть нашего человечества. Когда мы подавляем свои потребности, они сопротивляются: Подавленные потребности становятся нуждами.
Или, что еще хуже, наши потребности загоняются настолько далеко вниз, что мы теряем к ним доступ, и мы становимся изолированными и оторванными от нашей человечности.
За несколько десятилетий работы психотерапевтом, специализирующимся на более разумном поиске любви, я обнаружил, что люди, которые сильнее всего жаждут близости, скорее всего ее найдут.
Любовь — как ее обретение, так и ее поддержание — требует тяжелой работы. Все мы, одинокие или супруги, склонны к самоуспокоенности. Это те из нас, кто больше всего заботится о связи, которым хочет, чтобы выполнял эту работу. Трудно вырваться из гравитационной зоны комфортного избегания и достичь более глубокой близости. Чем больше мы жаждем связи, тем сильнее мы стремимся ее найти.
По этой причине я призываю своих клиентов воспринимать их стремление как дар, а не как обязательство. Именно те из нас, кто испытывает часто болезненную безотлагательность любви, готовы проделать настоящую работу близости.
Может быть трудно удостоить наши потребности, особенно когда мы стыдились своей «нужды» в прошлом. Ответ часто заключается в типе общения, для развития которого требуется время и практика. Попробуйте этот трехэтапный процесс в следующий раз, когда вы почувствуете потребность в отношениях:
Прежде всего, начните с того, что примите и оцените свое чувство нужды.
Попробуйте подтвердить это. Закончите про себя следующее предложение: « Это имеет смысл , что я чувствую эту потребность, потому что…» Например, «Это имеет смысл, что я чувствую потребность в любви и признании, потому что мне действительно нравится этот парень. Мы только что вместе посмотрели наш третий фильм и впервые не держались за руки. Даже после того, как я взял его за руку, он, казалось, нашел предлог, чтобы отстраниться всего через несколько мгновений. Поэтому вполне логично, что я чувствую потребность в подтверждении».
Во-вторых, не обесценивая свой опыт и чувства, попытайтесь представить точку зрения человека, с которым вы находитесь. Например: «Он всегда был нежен со мной, так что мне, наверное, не стоит слишком волноваться. Теперь, когда я думаю об этом, он также казался чем-то озабоченным во время ужина. Интересно, что с ним происходит?»
Проявление сострадания к обеим сторонам — всегда начинающееся с уважения собственных чувств потребности, а затем осмысление опыта вашего партнера — создает среду, которая с гораздо большей вероятностью приведет к более глубокому близость.
Когда мы начинаем со стыда за свои потребности, это почти всегда заканчивается плохо. И, к сожалению, наша культурная фиксация на том, чтобы казаться хладнокровными и уверенными, учит нас стыдиться любого глубокого чувства потребности.0007
Третий шаг развивается из первых двух. Сделав первые два шага, мы размышляем о том, как бы мы хотели действовать. Это требует некоторого размышления, и часто очень полезно попросить совета у друга. Просто убедитесь, что это друг, который не будет стыдить вас за вашу «нуждаемость». Это очень личный шаг. Например, при достаточном размышлении один человек может решить ничего не говорить и просто подождать, чтобы посмотреть, как продвигаются дела. Другой может спросить свидание, все ли в порядке, отметив, что он или она казались озабоченными за ужином. Для кого-то другого может показаться правильным сказать, что они заметили, что его или ее свидание не хочет держаться за руки, и спросить, все ли в порядке. Главное в том, что в каждом случае человек вел себя достойно, а не принижал свои потребности, и говорил по-доброму.