«С мужем жить не могу, но и разводиться не хочу»
14 293
Вопрос к экспертуКризис отношений
Знакомы 5 лет, в браке 4 года. Наши отношения начинались с дружбы, интереса друг к другу. Через год мы поженились, потом у нас родился сын. До и во время беременности мы постоянно ругались, в основном из-за его ревности. После рождения сына наши отношения испортились окончательно, дошло до драк. Когда сыну было полгода, мы развелись. Какое-то время жили отдельно. Затем снова сошлись, предварительно обговорив все разногласия. Первые два месяца все было хорошо, будто началась новая жизнь, но потом начались старые претензии и упреки в мой адрес, угрозы, что он меня «треснет», а я в ответ, как и раньше, обижалась на хамство и грубость мужа. До сих пор так и живем. Уже год. Месяц счастливы, месяц ссоры — и так по кругу. Больше всего волнует, что сын все это видит. Хочу окончательно расстаться с мужем, но что-то меня останавливает (это точно не страх остаться одной, это я переживу).
Не могу решить — покончить с такими отношениями или продолжать спасать их. Как сделать выбор?
Александра, 26 лет
Александра, вам нужно разобраться, почему вы готовы спасать отношения, которые вас не устраивают. Вы пишете, что не боитесь одиночества, но помимо этого может быть масса других причин (сын без отца, а что скажут родственники, собственная несостоятельность, табу на развод, да мало ли что еще). Что именно вас держит? Что заставляет мириться с хамством и угрозами в свой адрес?
Хорошо ли для сына видеть скандалы родителей? Хотите, чтобы он вырос в семье, в которой женщина — существо второго сорта? В которой его мать — функция, а не человек? Будет ли он счастлив в семейной жизни? Будете ли вы счастливы?
Вы не пишете, какие отношения были у ваших родителей. Но очевидно, что у вас нет внутреннего представления о том, что бить людей, женщин, матерей своих детей — абсолютно недопустимо. Переделать мужа вы не сможете. С какими чувствами вы остаетесь в этих отношениях? С какими ожиданиями? Что все изменится само? Что он изменится? Или что ваше отношение к ситуации изменится? Чем вам дорог этот брак?
Если я попрошу вас представить, какой будет ваша жизнь через 5 или 10 лет в этих отношениях, то, что вы увидите, вам понравится? Вы счастливы? Сейчас вы молоды, не обросли связями, у вас есть возможность делать со своей жизнью все, что пожелаете.
Будет ли вам проще уйти через 10 или 20 лет, когда совместная жизнь окончательно надоест? Или вы смиритесь с тем, что так и будете жить «на качелях»?
Есть пары, которые существуют в скандалах, драках и истериках десятилетиями, их все устраивает. Это единственно возможная для них модель отношений, другая не нужна. Но вы уже один раз решили, что вам такой формат не подходит, значит, дискомфорт есть. Вообще, жить в отношениях, которые не устраивают, очень трудно, чревато неврозами, ранним старением и болезнями, да и новую жизнь вам потом никто не выдаст.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не развращайте детей!»: 5 мифов о половом воспитании
Как понять, что вас не слушают: 3 общие фразы — неожиданные выводы ученых
«Я „заедаю“ недовольство собой, но из-за этого ненавижу себя еще больше»
Как не выгореть перед новогодними праздниками: 3 совета — прислушайтесь к ним
Без истощения: как не допустить эмоционального выгорания
Вы — жертва FOMO? 6 способов побороть страх упустить что-то важное
«Каждый раз, когда отношения становились серьезными, я уходила.
Почему?»
«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»
5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога
Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.
Новый очаг
Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?
Содержание статьи
Наш выбор
Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.
Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?
Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.
Не чувствую себя счастливой
В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее.
Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.
А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?
Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя.
До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.
Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.
Брак не удался
Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.
И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.
Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды.
Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.
Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.
Измена
Это, наверное, самый сложный пункт.
И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.
Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.
Проблемы с сексом
Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.
Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом.
Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.
В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.
Любовь ушла
Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары.
Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.
В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…
В общем, бывает непросто.
И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.
Это надо запомнить
Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.
Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.
Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество.
Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.
Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.
Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.
Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.Я хочу развода, но мой муж не хочет
Я хочу развода, но мой муж не хочет. Я был несчастен в течение многих лет. Я пытался поговорить с ним. Нет ответа. Я пытался уговорить его пойти к семейному психологу. Он сказал хорошо, но так и не пошел. Я сказал ему, что иду к адвокату по разводам. Сначала он был расстроен, но теперь ведет себя так, будто ничего не изменилось. Я вне себя!
Я знаю, что развод — это правильно. Но мой муж делает это так трудно! Он получил документы о разводе, но не открывает их. Он отказывается явиться в суд.
Мой адвокат говорит, что я могу развестись без него, но я чувствую себя такой виноватой! Я знаю, что он будет обвинять меня во всем. Что мне делать? Мое сердце было обращено к этой женщине. Плохо уже говорить: «Я хочу развода, а мой муж нет». Но когда ваш супруг отказывается признать или участвовать в вашем разводе, двигаться вперед становится бесконечно труднее. Вы не только несете бремя выполнения всей работы по разводу самостоятельно, но вам приходится сталкиваться с дополнительным чувством вины за то, что вы выглядите «плохим парнем», в то время как ваш супруг изображает из себя невинную жертву.
Это не то положение, в котором хотелось бы оказаться большинству людей.
Развод с упрямым супругом
Позвольте мне начать с того, что есть большая разница между разводом с тем, кто не хочет развода, но согласится с ним, потому что у него нет выбора, и разводом с тем, кто вообще не будет участвовать в разводе. Первое печально. Последнее бесит… и не очень умно!
Если ваш супруг ничего не сделает при вашем разводе, то мирное урегулирование вашего дела становится невозможным.
Вы не можете договориться с тем, кто не подходит к столу и не говорит. Вы не можете заключить письменное соглашение с кем-то, кто не подпишет бумаги о разводе.
Хотя вы можете подумать, что упорный отказ вашего супруга участвовать в вашем разводе позволит вам делать все, что вы хотите в вашем случае (в конце концов, он не собирается возражать, верно?!), правда в том, что вы можете ‘т.
Даже если ваш супруг не явится, судья обязан убедиться, что каждое судебное решение о разводе соответствует закону и является разумно справедливым. Таким образом, хотя отсутствие вашего супруга может позволить вам структурировать развод таким образом, чтобы это было выгодно вам, не думайте, что вы сможете уйти от ответственности, отдав себе все, в то время как ваш супруг не получит ничего. Судья, вероятно, не позволит вам сделать это.
Поведение вашего супруга ограничит ваши возможности
Если ваш супруг не будет участвовать в вашем разводе, то единственным вариантом прекращения вашего брака будет обращение в суд.
Посредничество будет пустой тратой времени, потому что ваш супруг не будет участвовать. Совместный развод не сработает. Вам придется оспорить развод. Это означает, что если у вас нет ни денег, ни имущества, ни детей, вам понадобится адвокат.
Как только вы наймете адвоката, вам придется подать на развод и передать документы о разводе вашему мужу. Если он откажется явиться в суд, ваш адвокат будет вынужден объявить ему дефолт за неявку. Адвокату, вероятно, придется появиться в суде еще несколько раз, пока судья дает вашему мужу все возможные шансы участвовать в происходящем. Однако в конце концов судья по умолчанию предоставит вам развод.
Все это потребует времени и денег.
Опасности развода с упрямым супругом
Хотя вы можете подумать, что развод с кем-то, кто отказывается появляться , сделает все намного проще, часто бывает наоборот.
Каждый развод требует от вас предоставления определенного объема финансовой информации. Если вы не можете сами собрать всю необходимую информацию, вас ждет долгий и затяжной развод.
Поскольку вы не можете получить информацию от своего супруга, вам придется получать ее от третьих лиц.
Вам придется вызывать в суд записи непосредственно из банков, компаний, выпускающих кредитные карты, и финансовых учреждений. Это требует времени и стоит денег.
Если вам нужна информация, которую может предоставить только ваш супруг, а супруг игнорирует ваши просьбы предоставить чистую информацию с финансовыми документами, вам, возможно, придется попросить судью признать его неуважение к суду. Это заставит вас выглядеть и чувствовать себя еще большим придурком.
Если судья признает вашего мужа неуважительным к суду, а он по-прежнему отказывается предоставить требуемую судом информацию, он может на некоторое время оказаться в тюрьме. Ваш муж (и, возможно, ваши дети) будут считать это вашей ошибкой.
Между тем, постоянный отказ вашего мужа признать и принять решение о вашем разводе будет стоить вам времени и денег и заставит вас чувствовать гнев, разочарование и невероятную вину.
Как мне справиться с чувством вины, которое я чувствую, потому что я хочу развода, а мой муж не хочет?
Чувство вины, к сожалению, является естественной частью развода. Вы обещали быть с кем-то до самой смерти, а теперь ваш брак распадается, а вы оба еще живы. Решив развестись, вы чувствуете, что разрушили семью. Поведение вашего мужа увеличивает вашу вину, потому что любой может видеть, что ОН не хотел этого развода. Итак, вы чувствуете, что развод — это ваша вина. Очевидно, ваш муж не может быть виноват… или может?
Возможно, вы тот человек, который, наконец, разорвал ваш брак, но я могу сказать вам, исходя из многолетнего опыта работы с разводящимися людьми, что вы не единственный, кто стал причиной краха вашего брака. Вы и ваш супруг оба приложили к этому руку.
Да, возможно, один из вас нанес больше вреда вашему браку, чем другой. Но если вы объективно оглянетесь на свой брак, скорее всего, вы увидите, что вы оба упускаете из виду то, что вам следовало бы решить.
Вы оба делали вещи, которые, оглядываясь назад, могут повредить вашему браку. Неважно, кто инициирует развод. Вы оба стали причиной того, что ваш брак рухнул.
Позволить себе поверить, что вы, и только вы, стали причиной вашего развода, значит взвалить на себя бремя, которое не вам нести. Ваш муж не невинная жертва вашего развода. Наоборот.
Пассивное поведение вашего мужа не делает его святым. На самом деле он пытается изо всех сил манипулировать вами и контролировать вас. Он не пассивен. Он ведет себя пассивно-агрессивно.
Возможно, ваш муж не спорит с вами на словах, но он борется с вами своим поведением. Особенно, если вы относитесь к тому типу людей, которые чувствительны к чувству вины, этот вид борьбы может работать очень хорошо.
Развод с сопротивляющимся супругом означает, что вы должны быть сильнее
Когда вы хотите развестись, а ваш муж этого не делает, вы должны быть достаточно сильными, чтобы пройти через процесс развода, (буквально) таща за собой его всю дорогу.
Чтобы сделать это, вы должны подойти к разводу немного по-другому.
5 советов, как развестись с упрямым супругом
1. Предположим, вы будете заниматься своим разводом самостоятельно.
Если ваш муж даже не признается, что вы разводитесь, вы не можете ожидать, что он чем-то поможет. Он не будет. Это означает, что вы должны выяснить свой развод самостоятельно. Это также означает, что вы должны сами проделать всю работу по разводу.
Вам придется нанять адвоката. Вам придется собрать всю необходимую финансовую информацию И решить, что будет с детьми. Более того, вам придется выяснить, как вы собираетесь заплатить за развод и выжить после него.
Да. Делать все это самому будет хреново. Но чем раньше вы сможете положиться на «отстой» и начать с ним бороться, тем быстрее вы продвинетесь вперед.
2. Как можно скорее соберите команду по разводу.
При разводе вам уже приходится выполнять работу двух человек. Попытка сделать все это И справиться с технической частью вашего развода была бы сумасшествием.
Кто должен быть в вашей команде по разводу?
Вам обязательно понадобится хороший адвокат по разводам. Попытка ориентироваться в юридических вопросах, необходимых для развода с сопротивляющимся супругом, — непростая задача. Лучше всего это сделает юрист. Вам также может понадобиться финансовый консультант. И вам обязательно нужен психотерапевт.
3. Получите помощь для своих детей сейчас.
Если ваш муж не выйдет из отрицания вашего развода, он, вероятно, также не собирается ничего делать, чтобы помочь вашим детям справиться с ситуацией. К сожалению, шляпа усложнит развод вашим детям.
Из-за этого еще один профессионал, которого вы можете захотеть включить в команду по разводу, — детский психолог. Хотя мы надеемся, что ваш супруг выберет высокий путь и попытается оградить детей от худшего из вашего развода, вы должны предположить, что он не собирается этого делать.
Он может попытаться завербовать детей, чтобы они «были на его стороне» и пожалели его. Он может попытаться заставить их разозлиться или расстроиться на вас. Если он добьется успеха, они могут начать капризничать или плохо учиться в школе. Получить профессиональный совет о том, как справиться с этим с самого начала, — отличная идея. Сделай это сейчас.
4. Ожидайте, что вы будете «плохим парнем».
Одна из основных «выгод», которую получит ваш супруг, не участвуя в вашем разводе, — это возможность сказать, что он не хочет развода. Ты сделал. Поэтому во всем, что касается вашего развода, будет ВАША вина.
Неважно, если это неправда. (Извините!) Неважно, что это несправедливо. Ваш муж собирается изображать из себя жертву. Вы будете злым человеком, который разрушил свой счастливый дом.
Если вы не знаете, сможете ли вы справиться с этим, наймите психотерапевта прямо сейчас. Это поможет.
5. Готовьтесь к марафону, а не к спринту. Если ваш муж не хочет развода, а вы хотите, ваш развод займет больше времени и будет стоить дороже, чем «обычный» развод. (Извините. Но развестись с тем, кто намеренно медлит, всегда сложнее, чем развестись с тем, кто соглашается с программой.)
Перед тем, как начать бракоразводный процесс, убедитесь, что вы максимально подготовлены. Потратьте время, чтобы узнать о разводе. Узнайте, как работает этот процесс и что вам нужно сделать, чтобы пройти через него. Соберите команду по разводу. Если можете, найдите себе группу поддержки при разводе.
Возможно, вы не «сражаетесь» в традиционном смысле, но, тем не менее, вы будете бороться за то, чтобы пережить развод. Чем больше вы (и ваши дети) будете готовы к тому, что их ждет впереди, тем лучше у вас все получится.
В общем, если вы ловите себя на том, что говорите: «Я хочу развода, а мой муж нет», и вы знаете, что ваш муж наотрез откажется участвовать в вашем разводе, ободритесь. Путь впереди вас может быть длиннее, чем для других. Это может быть громче и немного дороже.
Но, если вы продолжите курс, вы все равно сможете пережить развод и оказаться в гораздо лучшем положении.
___________
детей и развод, решение развода, решение о разводе, раздел имущества при разводе, блог о разводе, стратегия развода
Как (любезно) приблизиться к разводу, если супруг сопротивляется
Развод часто возникает из-за постоянных разногласий и фундаментальных различий во взглядах между супругами. Обычно один из супругов принимает решение о разводе решительно в пользу, в то время как другой испытывает некоторое сопротивление. Во многих штатах сам бракоразводный процесс может создать дополнительную напряженность в ситуации. На недавней встрече специалистов по разводам, на которой я присутствовал, мы обсуждали именно эту тему Неохотный супруг, как лучше всего работать с ними и уважать их сопротивление, чтобы облегчить процесс развода для всех участников. В нашу группу входили терапевты, финансовые и юридические специалисты.
Причины нежелания
Чтобы понять, как поддержать колеблющегося супруга, важно понять что движет нежеланием.
Вот 3 потенциальные причины:
- Этические и моральные причины
- Развод разрушает их представление о «семье». Это похоже на смерть сна.
- Чувство вины за то, что его рассматривают как ответственного за разрушенный брак и влияние, которое это окажет на детей.
- Правовая и финансовая тактика
- Когда один из супругов подает на развод, адвокат может посоветовать сопротивляющемуся супругу ничего не делать. Это может утомить другого супруга и сделать его более сговорчивым на своих условиях. Закон штата Пенсильвания, например, позволяет супругу ждать ответа до 2 лет, если ему были вручены документы о разводе. Таким образом, если пара не дает обоюдного согласия на развод, они могут оставаться «в подвешенном состоянии» или быть разделенными на срок до двух лет, прежде чем приступить к безошибочному разводу с непоправимыми последствиями.
- Удержание от другого супруга, чтобы подать, чтобы они могли получить супружескую поддержку
- Страх и болезненные эмоции
- мстительный и/или властный супруг.
- Не хочу, чтобы брак распался; боится остаться один.
- Беспокоится о будущем и неуверенности.
- мстительный и/или властный супруг.
Итак, как вы можете помочь своему упрямому супругу, когда вы решили, что все кончено?
Есть много факторов, которые способствуют нерешительности двигаться вперед но, к счастью, есть несколько стратегий, которые помогут сопротивляющемуся супругу добиться здорового развода.
Совет № 1. Преодолейте горе и примите его Возможно, вы твердо решили развестись, но ваш супруг колеблется. Крайне важно иметь определенный уровень терпения. Мягко помогите своему супругу осознать, что развод произойдет, но при этом признавая свою потерю. Не оплакивая хорошие и плохие аспекты брака, ваш супруг может интерпретировать развод как то, что они просто потратили годы своей жизни впустую. В этом отношении чрезвычайно полезным может оказаться консультирование по вопросам проницательности.
Уважительно укажите на дисфункцию в браке, чтобы они почувствовали себя лучше после развода. Признайте, что ваш брак какое-то время был нездоровым, и хотя ваш супруг может привыкнуть к этой дисфункции, это не означает, что это оптимальная среда для вас. Напомните своему супругу(е), что он/она не хочет жить с кем-то, кто не хочет жить с ними. Используйте наименьшее количество силы для достижения наилучшего результата, поскольку небольшие шаги позволяют переходу и процессу скорби.
Совет № 2. Вовлеките супруга, который не сопротивляется. Если вы являетесь инициатором развода, снимите вину с развода, подчеркнув, что вы берете на себя ответственность за этот развод и что ваш партнер не виноват в том, что вы уходите. Брак просто не был удачным для вас обоих. Кроме того, четко сообщите о своем желании развестись с партнером. Иногда, пытаясь быть милым, неохотный супруг посылает смешанные сигналы о разводе и дает своему партнеру повод надеяться, что развода не произойдет.
Совет № 3. Успокойте и воодушевите«Сколько людей согласились бы сесть на корабль без указания пункта назначения? Вот что чувствует супруг, не инициирующий развод.»
Сколько людей сядут на корабль без указания пункта назначения? Вот каково это, если ваш супруг не инициирует развод. В отличие от вас, ваш сопротивляющийся супруг еще не спланировал и не подготовился к разводу. Посоветуйте своему сопротивляющемуся супругу прочитать о разводе, чтобы он мог начать создавать картину обратной стороны развода. Развейте распространенные мифы о разводе, например, о том, что мать доит своего бывшего для алиментов и ограничивает опеку над семьей. Люди боятся процесса , который, как они слышали, лишит их контроля, поэтому помогите им восстановить контроль, создав реалистичный план. Посредничество может быть идеальным вариантом, чтобы помочь супругам лучше контролировать происходящее.
Убедите супруга, что он не одинок в этом процессе, и ищите внешние источники поддержки. Когда эмоции становятся слишком подавляющими, может быть полезно переключиться и сосредоточиться на более рациональных аспектах, таких как финансовое планирование. Как только ваш супруг(а) увидит, что он собирается выжить в финансовом отношении, ему может быть легче продвигаться вперед с разводом. Разработав конкретный план и более информированное представление о разводе, ваш супруг может начать представлять себе «свет в конце туннеля».
Уважать и признавать различное культурное происхождение Люди из разных культур не всегда понимают американскую систему развода, что может привести к колебаниям в отношении дальнейших действий. Чтобы помочь справиться с путаницей, специалисты, работающие с разводящимися клиентами, могут использовать метафоры и контексты, которые резонируют с их культурным происхождением. Кроме того, при работе с супругами, принадлежащими к разным культурам, не создавайте стереотипы о них на основе их происхождения, а постарайтесь определить, влияет ли это на то, как они ведут себя во время бракоразводного процесса.