Разное

Хорошая мама: 5 признаков того, что вы хорошая мать, даже если вы так не думаете

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

5 признаков того, что вы хорошая мать, даже если вы так не думаете

О радости материнства слагают легенды, но никто не говорит о страхах и опасениях родителей, ведь многие из них считают, что не справляются с воспитанием малыша. Главный вопрос – достаточно ли вы хорошая мама для собственного ребенка? Ведь все что делают родители, сказывается на психике малыша и его дальнейшей жизни.

Именно потому так важно определить – действительно ли вы хорошая мама. Именно «хорошая», а не «идеальная». С фактом, что никто не идеален, следует смириться. Потому давайте разберемся, какие признаки указывают, что вы хорошая мама, даже если многие так не считают.

Вы с ребенком, но при этом не забываете о собственных интересах

Старшее поколение привыкло считать, что если в семье появляется ребенок, мама должна быть безотрывно привязанной к младенцу. И даже когда он взрослее, не отходить от крохи. Что мы в итоге получаем? Нервную и взъерошенную молодую женщину, когда-то бывшую молодой и привлекательной. Отсюда послеродовая депрессия и различные неврозы.

Дети чувствуют настроение матери. Естественно, ребенку будет гораздо приятнее проводить время с умиротворенной и спокойной родительницей. Это касается не только совсем маленьких грудничков, но и детей сознательного возраста. Не нужно растворяться в своей роли матери, даже если общество от вас этого требует. Не стоит оглядываться вокруг, живите как комфортно вам и вашему ребенку.

Вы являетесь положительным примером для своего ребенка

Чтобы ребенок знал, как правильно себя вести в обществе, строить отношения и выглядеть достойно, нужно показать личный пример.

Мама должна быть воспитанной, вежливой, общительной, ухоженной и здоровой. Никогда не выбрасывать мусор мимо корзины, не обижать животных и людей, вести здоровый образ жизни и т.п. – все это прививается с детства. Не зря говорят, что главный пример – это родители.

Всегда находиться на стороне ребенка

Если хотите стать хорошим родителем, всегда защищайте кроху от несправедливых или слишком резких нападок. Важно, чтобы малыш ощущал материнскую поддержку, даже если не прав. В случае, когда вина все же имеется, нужно разобраться в ситуации. Если присутствует критика, она должна быть конструктивной.

Постоянно ведете работу над отношениями

Чтобы стать авторитетом в глазах малыша многого не нужно. Главное, стать тем человеком, кому он доверяет. А для этого с крохой нужно, как минимум, разговаривать. Не командовать им, а именно выслушивать, подсказывать, даже играть.

Для малыша каждый день, будто новый мир, который он пытается освоить. Естественно, это может вызвать массу эмоций, и часто эти эмоции выражаются довольно бурно. Окружающим такая эмоциональность может показаться лишней, но орать на ребенка, чтобы он замолчал – не самая лучшая идея. Конечно, случайным свидетелям эмоционального взрыва крохи станет проще, но зато вы потеряете доверие.

Не используете ребенка в угоду собственным интересам

Часто, когда пары разводятся, ребенок остается между двух огней. К сожалению, недалекие родительницы используют ребенка в собственных интересах, как способ манипулировать бывшим супругом. Например, запрещают видеться, ограничивают время визитов, требуют больше денег и т.п. Как думаете, что ощущает ребенок, когда им пытаются так манипулировать? Ничего хорошего.

Если мама может наступить на горло своим обидам и предрассудкам, и учитывать интересы своего малыша, тогда она сможет претендовать на звание хорошей матери. Не нужно перекладывать на плечи крохи проблемы взрослых.

Хорошая мать — это кто?

Актуальное

Любая жен­щина, кото­рая рожала ребенка, обя­за­тельно хотя бы одна­жды зада­ва­лась вопро­сом хоро­шая ли она мама? И если таким вопро­сом она зада­ва­лась только одна­жды, то воз­ник­нет очень много вопро­сов про ее пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние и спо­соб­но­сти осо­зна­вать реаль­ность. Обычно это один из самых болез­нен­ных и мучи­тель­ных жен­ских вопро­сов — какая я мать? Какой линей­кой мерить мою успеш­ность как мамы? Что счи­тать пока­за­те­лем успеха?

Этот вопрос в поло­жен­ное ему время и меня не обо­шел сто­ро­ной. До такой сте­пени не обо­шел, что я даже про­вела насто­я­щее пси­хо­ло­ги­че­ское иссле­до­ва­ние, самое насто­я­щее науч­ное иссле­до­ва­ние по вопросу “хоро­шей мамы”, со ста­ти­сти­че­ской обра­бот­кой, кон­троль­ной груп­пой и валид­ной выбор­кой. И вот здесь я хочу поде­литься с вами его резуль­та­тами, кото­рые уже пре­зен­то­ва­лись в науч­ном сооб­ще­стве, и моими раз­мыш­ле­ни­ями на тему: а что же это за зверь — «хоро­шая мать»?

Каж­дая жен­щина, рожа­ю­щая ребенка, меч­тает быть хоро­шей мате­рью, каж­дая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обя­за­тельно был самый луч­ший дет­ский опыт, опыт вза­и­мо­дей­ствия с мамоч­кой. Каж­дая из нас инту­и­тивно чув­ствует, что это бес­ко­нечно важно для всей его даль­ней­шей жизни. А я, по сек­рету между нами, добавлю, что и для нашей с вами жен­ской, уже взрос­лой, уже во мно­гом сло­жив­шейся жизни — тоже.

Пси­хо­ана­ли­тики, иссле­ду­ю­щие вопрос мате­рин­ства и дет­ства, гово­рят о том, что в своем мате­рин­стве жен­щина имеет воз­мож­ность про­жить свой, воз­можно не самый удач­ный дет­ский опыт, в «улуч­ше­ном», более здо­ро­вом вари­анте. Это, сво­его рода, само­ле­че­ние, само­пси­хо­те­ра­пия. Или… хм… может ведь быть и наобо­рот… уси­ле­ние травмы, новый ее виток и пере­дача сво­его нега­тив­ного опыта дальше по цепочке сле­ду­ю­щим поколениям.

Для ребенка же вза­и­мо­дей­ствие с мамой в его внут­ри­утроб­ный период, роды и период пер­вого года жизни — это обра­зец, тре­ни­ровка всех после­ду­ю­щих вза­и­мо­дей­ствий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фаталь­ными и раз­ру­ша­ю­щими всю жизнь, однако хоро­ший опыт этого пери­ода — это заве­домо более выиг­рыш­ные усло­вия на жиз­нен­ном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сде­лать что-то «не так» и хочется, ино­гда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хоро­шей мамой», чтобы решить это раз и навсе­гда и не мучиться посто­ян­ными сомне­ни­ями в пра­виль­но­сти своих мате­рин­ских действий.

Изна­чально в своем иссле­до­ва­нии я хотела посмот­реть — есть ли пси­хо­ло­ги­че­ские отли­чия у жен­щин с нор­мой вына­ши­ва­ния бере­мен­но­сти и с пато­ло­гией.

Ведь пери­на­таль­ная пси­хо­ло­гия давно знает, что про­блем­ная физио­ло­ги­че­ски бере­мен­ность — это прежде всего пси­хо­ло­ги­че­ские слож­но­сти с мате­рин­ской ролью у женщины.

Я срав­ни­вала 54 раз­ных пока­за­теля и ока­за­лось, что суще­ствен­ных раз­ли­чий между этими двумя груп­пами не так уж и много, но они очень инте­ресно впи­сы­ва­ются в совре­мен­ные пси­хо­ана­ли­ти­че­ские взгляды на материнство.

Итак, жен­щина с нор­мой бере­мен­но­сти — лучше при­ни­мает свое тело (а зна­чит и себя всю), она более готова к эмо­ци­о­наль­ному кон­такту с ребен­ком, она больше при­ни­мает ребенка без­условно, чем жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти. В то время, как жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти, ком­пен­си­рует недо­ста­ток без­услов­ного при­ня­тия, эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и при­ня­тия себя, сле­до­ва­нием пра­ви­лам и подроб­ным изу­че­нием реко­мен­да­ций о вос­пи­та­нии детей.

Заци­ти­рую прямо выдержку из науч­ной ста­тьи по резуль­та­там исследования:

«Обоб­щая полу­чен­ные резуль­таты иссле­до­ва­ния можно пред­по­ло­жить, что при­ня­тие жен­щи­ной сво­его тела, а зна­чит при­ня­тие себя, ока­зы­вает суще­ствен­ное вли­я­ние на физи­че­ское вына­ши­ва­ние бере­мен­но­сти. Этот вывод хорошо соот­но­сится с тео­ре­ти­че­скими поло­же­нием пери­на­таль­ной пси­хо­ло­гии о том, что во время бере­мен­но­сти жен­щина должна предо­ста­вить свое тело ребенку, и если при­ня­тие сво­его тела отсут­ствует, то и поз­во­лить зна­чи­мому «дру­гому» вос­поль­зо­ваться им для роста и раз­ви­тия, она тоже ока­зы­ва­ется не в состоянии.

С дру­гой сто­роны, инте­рес­ным ока­зался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, кото­рая при­ни­мает свое тело?». Жен­щина, при­ни­ма­ю­щая свое тело и успешно, без пре­пят­ствий выно­сив­шая ребенка, ока­зы­ва­ется спо­соб­ной и при­ни­мать ребенка без­условно таким, какой он есть в реаль­но­сти, она эмо­ци­о­нально отзыв­чива в кон­такте с ребен­ком. Для такой матери в мень­шей сте­пени, чем для матери не при­ни­ма­ю­щей свое тело, харак­терно стрем­ле­ние оце­нить себя как «хоро­шую мать», в мень­шей сте­пени она ори­ен­ти­ру­ется на пове­де­ние ребенка в их вза­и­мо­дей­ствии, воз­можно, поз­во­ляя себе удо­вле­тво­рять и свои потреб­но­сти, даже если они про­ти­во­ре­чат запросу ребенка в дан­ный момент.

Именно при­ня­тие себя, как не иде­аль­ной матери, как жен­щины, име­ю­щей и дру­гие жиз­нен­ные роли, дает ей воз­мож­ность быть, как ска­зал Д. Вин­ни­кот, «доста­точно хоро­шей мате­рью», а зна­чит и у ребенка появ­ля­ется воз­мож­ность быть «доста­точно хоро­шим», но не иде­аль­ным ребен­ком, про­жи­вать свою жизнь и при этом учиться при­ня­тию себя на мами­ном при­мере, а так же чув­ство­вать себя при­ни­ма­е­мым зна­чи­мым взрослым.»

Я под­черкну, что когда речь идет о норме и пато­ло­гии бере­мен­но­сти, эти тен­ден­ции носят харак­тер именно тен­ден­ций. Но если посмот­реть с дру­гого среза, без­от­но­си­тельно нормы или пато­ло­гии бере­мен­но­сти, то напра­ши­ва­ется оче­вид­ное умо­за­клю­че­ние о том, что «хоро­шая мать» — это прежде всего живая, неиде­аль­ная мама. Мама, кото­рая раз­ре­шает быть живой и себе, и ребенку. Этот чуд­ный вывод без иссле­до­ва­ний и ста­ти­сти­че­ских про­ве­рок сде­лал еще в про­шлом веке Вин­ни­кот: «доста­точно хоро­шая мать — та, кото­рая все делает не так, но у нее все спорится».

Этот обна­де­жи­ва­ю­щий посту­лат пре­кра­сен, когда его чита­ешь, конечно, однако как часто у нас необ­хо­ди­мость про­сто верить себе и дей­ство­вать не по пра­ви­лам, а по своим жела­ниям, вызы­вает тре­вогу и вину. Легче ска­зать, чем сде­лать. Нам зача­стую проще посту­пать «как напи­сано», не нра­вится, не удобно, но напи­сано именно так и я сде­лаю это, но зато отве­чать за послед­ствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает при­нять на себя ответ­ствен­ность за свою сво­боду, за свои жела­ния, за свою спо­соб­ность жить именно свою соб­ствен­ную, уни­каль­ную жизнь. И как про­сто нам бывает назы­вать ответ­ствен­но­стью за себя и ребенка дос­ко­наль­ное, педан­тич­ное сле­до­ва­ние пра­ви­лам из (зача­стую рас­чу­дес­ных, про­фес­си­о­наль­ных и т.д.) книжек…

Пан­кова Анна, психолог

  • Пожертвовать
  • 5.5 тыс. 0