Любовь и расчет — Психологос
Фильм «Аббатство Даунтон»
Фильм «Секс в большом городе»
Миранда не знает, что такое любовь. Она понимает только взаимовыгодные отношения, где она получает то, на что она рассчитывает.
скачать видео
«Какой брак лучше — по любви или по расчету?» Лучший брак, — это брак с головой, то есть союз любви и расчета. А чтобы ответить еще точнее и про то, что интересует вас, надо разбираться: а вы спрашиваете о какой любви? И о каких расчетах вы думали?
Расчеты бывают разные. Расчет найти себе близкого по духу человека — это тоже расчет, и расчет достаточно дальновидный. Правда, чаще всего под расчетом имеют в виду все же другое, а именно возможность получить с помощью другого некоторые материальные и житейские блага.
Для тех, кто в другом ценит более всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви. Однако среди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые…
Если вы строили расчеты, но прогадали, скорее всего, виноват не расчет, а расчет ошибочный, расчет не на то. А как рассчитывать правильно? См.→
Аналогично и о любви: нужно вначале понять, что за любовь между вами и вообще — любовь ли это?
Условия жизни любви
Любовь между мужчиной и женщиной, любовь как живое теплое чувство и заботливое поведение, имеет под собой простые основания: налаженные отношения и выбор подходящего человека. См.→
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
www.psychologos.ru
Любовь или расчет — какой брак лучше
Любовь – самое прекрасное чувство на свете, благодаря которому мир унаследовал потрясающие реликты культуры, литературы. Из-за любви осаждались крепости и города. Ради улыбки возлюбленной, рыцари готовы были идти на смерть и доказывать свои чувства. Но в современном мире все немного переменилось. Уже нет по телевизору тех фильмов, в которых воспевается только чистое и безусловное чувство. Чаще мы видим картины, в которых девицы без зазрения совести и без сомнений отправляются под венец по чистому расчету. И что примечательно – такое положение дел уже никого не удивляет. Давайте немного разберемся, что же все таки лучше, любовь или расчет?
Расчетливые отношения
Сначала поговорим о модном веянии, вернее о браке, который продиктован сформировавшимся устоем жизни молодежи. Хотя все еще продолжаются тенденции противостояния к такого рода союзам, в которых главенствующее место занимает финансовая составляющая. Но не стоит так резко реагировать на термин. Ведь браки по расчету никак не исключают присутствие той самой любви, то есть создается тандем, в котором все гармонично. Или при вступлении в брак, и одна и вторая сторона понимает, что финансовое положение позволит со временем обрести взаимную любовь. И большинство психологов уверено – это весьма разумный подход и у такого брака есть шансы на успех.
Почему расчет – это норма? Ничего особенно, каждый из нас в душе представляет собой корыстную натуру. Только проявляется она в разной мере, в зависимости от воспитания, натуры и других обстоятельств.
История брачных союзов по расчету
Нельзя полагать, что семейная связь, основанная на финансовой подоплеке – это современное новшество. Такие браки существовали всегда, испокон веков. Какие родители не мечтали отдать свою дочь за того, с кем она никогда и ни в чем не будет нуждаться. Следующий повод – желание породниться со знатным семейством, династией. Дело даже доходило до того, союз между двумя людьми согласовывался еще на этапе «проектирования» будущих супругов. И, как правило, такая сделка была взаимовыгодной. Таким образом, династии решали финансовые, территориальные и другие, весьма серьезные вопросы. И такие браки со временем стали абсолютной нормой для общества.
Но, казалось бы, где древние и средние века, а где мы. На дворе 21 столетие, о каких согласованных браках может идти речь. Да, представьте себе, особенно такие сделки стали все чаще наблюдаться среди внезапно разбогатевшей «братвы» – олигархов, у которых куры денег не клюют. Чтобы договориться с партнером по бизнесу, «коллегой» по криминальным сделкам, ушлые родители без спроса детей устраивали им пышные свадьбы со всем надлежащим – росписью, венчанием и т.д. И мало кого из них интересует – будут ли молодые в браке счастливы? У них перед глазами только деньги, и по этой причине они уверены, что и для детей главным является финансовый вопрос. А как же чувства? От них никакого проку!
К числу факторов брака по расчету также относится:
- улучшение социального статуса;
- желание увеличить благосостояние;
- чтобы сэкономить расходы;
- для получения прописки или вида на жительство;
- необходимость в отце для ребенка матери одиночки;
- желание всегда получать сексуальные удовольствия;
- для обретения долгожданного комфорта и другие меркантильные интересы.
Большая часть союзов – это желание улучшить материальное положение, но при этом, вторая сторона также преследует свои интересы. И если они взаимовыгодны, то союз будет, скорее всего, крепким.
Самый частый пример: немолодой, но весьма обеспеченный мужчина с высоким статусом нуждается в молодой, активной, красивой супруге. Она должна выглядеть так, чтобы не стыдно было показаться публике. Также она должна уметь поддержать разговор и создать только позитивные впечатления. Не стоит думать, что это дань моде.
Просто в большинстве случаев крупные сделки совершают только с теми, кто может похвастаться крепким семейным союзом и хорошим вкусом. Пройдет немного времени, как в таком союзе появятся детки – наследники и продолжатели дела отца. Но что касается супруги, то она также получает массу выгод. Во-первых – не нуждается в финансах и может позволить себе любую дорогостоящую безделушку. Во-вторых, она уверена в будущем своих детей. В-третьих, если муж преклонного возраста, нет страха что он изменит. Так, складывается вполне гармоничный союз двух деловых людей и каждый из них знает, кто и что получает от брака.
Ошибочное мнение общества
Большинство представителей современного общества продолжает полагать, что браки по расчету не имеют будущего, не могут быть долгими и счастливыми. Предрассудительное отношение, чаще всего, навязывается литературными произведениями и сериалами о жизни несчастных молодых жен с ужасным мужем тираном преклонного возраста. Но позвольте, расчет заложен в наших генах еще на заре цивилизаций.
Пример: в кого мы влюбляемся? В высокого, красивого и умного человека. Но если любовь – это зов души, почему мы все же обращаем внимание на внешность, а не окунаемся, словно в омут с головой в отношения с маленьким, прыщавым, кривоногим типом? Потому что за нас все делает подсознательный расчет. Если мужчина высок, статен и красив, значит, он здоров. А это говорит о том, что женщина родит от него крепких и здоровых детей. Вот вам и расчет, логарифм, встроенный в наш мозг самой природой.
И с какой стати считается, что замужество за обеспеченного и надежного человека – это плохо? Все понимают, что успешность любого представителя мужского пола – это свидетельство его ума, способности к самореализации, что действительно стоит уважения. А для нормальной женщины данный фактор весьма важен, от такой личности и дети будут умными, целеустремленными, и жизнь в «шоколаде». Тандем в данном случае будет долгим, счастливым и комфортным. Главное – сделать правильный расчет.
Интересный факт: согласно статистике, примерно 40% браков по любви распадаются, а по расчету занимают 60% от общего числа брачных союзов.
- На сегодняшний день, расчетливые бракосочетания для Европы – обыденная вещь. Скорее можно удивиться тому, что регистрацию прошли молодые однолетки, у которых в голове сплошная любовь. А союзы молодого красавца с состоявшейся богатой леди – норма, к которой давно привыкли. Она получает от него страсть, красивое тело, заботы, а он пользуется её состоянием.
- Довольно часто распространен брак между молодой красавицей по расчету с пожилым человеком из-за желания помочь несостоятельным родственникам. Возможно у нее пожилые и больные родители, братья, сестры, которые нуждаются в определенной финансовой помощи. А оказать помощь может только богатый человек, коим и является её супруг.
- Следующий тип расчета – стремление получить хорошую должность, устроиться на прибыльную работу, устроить в престижный вуз своих детей, братьев, сестер и т.д.
- Расчетный союз также может быть основан на психологическом аспекте. Представьте себе человека, желающего взять кого-то под свою опеку, устроить финансовый и профессиональный статус.
Желание наконец-то создать крепкую, благополучную и хорошую семью – тоже расчет. Здесь имеет место всесторонняя материальная поддержка, помощь в воспитании ребенка, детей.
- Не стоит забывать также о том, что стремление создать для себя комфорт за счет женитьбы на хозяйственной и старательной женщине – тоже попахивает меркантильным интересом. То же самое относится и к дамам. Как часто мы встречаем пару, в которой она взваливает на супруга ряд хозяйственных процессов: ремонт квартиры, забота о хозяйстве и другие моменты. Ну что ж, хозяйственный мужчина в наше время на вес золота.
Вступая в брачный союз по рациональным и материальным соображениям, люди решают свои проблемы. Но пока присутствует выгода для каждой из сторон, он будет существовать. Также очень часто совместное проживание плавно переходит в развитие романтических отношений, что уже является залогом долгой и счастливой семейной жизни.
Брачный союз по расчету, согласно статистике – более крепкий и длительный, чем женитьба или замужество по любви. Но есть одно «но» – расчет не всегда приводит к ощущению счастья, а вот любовь, пусть в некоторых случаях и недолго, но все же делает человека счастливым.
Плюсы и минусы брака по расчету
Подведем итоги данного раздела и выясним, в чем позитив и негатив такого тандема.
Плюсы:
- В союз вступают ответственные и прагматичные люди, не подверженные в этот момент быстротечным эмоциям.
- Союз позволяет каждой стороне получить ожидаемое.
- Полностью отсутствуют страдания из-за любовных перипетий между супругами, исключены упреки из-за нехватки внимания, ревности и т.д.
- Отсутствуют причины для скандалов и ссор.
- Расставание не принесет душевных и психологических мук.
Минусы:
- В таких взаимоотношениях нет главного – любви.
- Половая близость превращается в истинную пытку.
- Тотальный контроль со стороны того, кто должен полностью обеспечивать роскошную жизнь.
- Ощущение того, что находишься в плену, в «золотой клетке».
- Постоянные унижения и зависимость от того, кто платит за «роскошь».
- Наличие у состоятельной половины любовниц, секретарш, постоянные поездки, отдых, развлечения.
- Контроль за тем, что приобретает зависимая сторона, требование отчета.
- При нарушение условий брака по расчету, можно остаться ни с чем, так как состоятельный человек никогда не отдаст своего.
Интересный факт: несмотря на высокую популярность браков по расчету, европейцы в последние годы стали задумываться о другом типе союза – рассудочном. Причиной тому – брачный контракт, при котором состоятельная сторона не дает шансов второй половинке получить хоть какую-то выгоду. Никогда богатый человек не поделится нажитым, так как жаден. Оказавшись у «разбитого» корыта, многие переоценили свои отношения и вступили в рассудительные, при которых обеспечивается гарантия на создание крепкой семьи. Но и в ней нет любви, так как это чувство в толерантной Европе стало терять свой смысл. О чем говорить, если в графе «папа» и «мама» сейчас пишут «родитель номер 1», и родитель номер 2». Но хотя бы в рассудительном союзе присутствует взаимное уважение и хоть какой-то шанс воспитать в нем порядочных и полноценных в физическом и психологическом плане детей.
Брак по любви
Никто так и не смог оспорить того мнения, что любовь – это самое волшебное, потрясающее, невероятное чувство, дарованное Творцом. Оно способно облагородить или толкнуть на ужасные поступки. Из-за любви начинались войны, завоевывались страны и континенты. И, казалось, если она вспыхнула между двумя людьми, то все будет идеально. Такой брак, судя по силе чувств, попросту обречен на счастливое и пожизненное существование. «Ан нет! Как бы не так!» – скажут вам психологи. Ведь мы уже знаем, что чаще распадаются семьи, которые созидались на основе именно большой и сильной любви.
В современном мире пугающими темпами развивается кризис семейных взаимоотношений. «Руку» к этому приложили такие догмы, как «гражданский», «приходящий» брак, бытовые вопросы. Помните как у Булгакова – «Квартирный вопрос только испортил их…». И в паре, которая совсем недавно попросту не могла и часа просуществовать друг без друга, возникают ужасные скандалы, ссоры. В ход некогда влюбленных друг друга человека при ссоре идут самые низкие и оскорбительные упреки. А как же любовь? Что с ней произошло? Куда она делась? Рассмотрим, что же это такое брак в понимании людей.
В римском праве существует целый раздел посвященный институту бракосочетания. Если говорить доподлинно, то это «объединение мужчины и женщины для ведения совместной деятельности. Затем, со временем, прибавились общая ответственность родителей, воспитание детей и т.д.
Брак за браком… по любви
Ни к одному торжеству люди не относились с таким пиететом, как бракосочетанию пары. Мы до сих пор устраиваем пышные торжества, накрываем богатые столы, а невеста наряжается в самый любимый наряд всех женщин – подвенечное платье, фату и т.д. И даже если у родителей положение таково, что еле концы с концами сводят, все равно, хоть в кредит, но свадьбу отметят. Ну, правильно, ведь такое событие только один раз в жизни. Ой, не спешите, иди знай.
У одного моего знакомого родная тетка работала в ЗАГСе его же района. Так вот, она настолько устала от его регулярных браков и разводов, что не найдя места в паспорте для очередного штампа, поставила его на фото жениха. Так что, может быть и такое, хотя никто этого и не желает.
Семейные узы, скрепленные на основе крепкой любви, в настоящее время подвергаются мощным испытаниям. Мало просто любить, важно также понимать, уважать, ценить, уметь уступать своему партнеру. Только так наступит истинная семейная идиллия и гармоничные отношения.
Существует абсолютно правильная формулировка – брак, даже если он состоялся по неземной и невероятной любви – это работа, причем каждодневная. И в зависимости от того, сколько пара хочет прожить в таком прекрасном союзе, столько лет нужно и работать. И еще, брак нужно уметь сохранить, а это значит, необходимо делать все, чтобы сохранились главные атрибуты союза – уважение и уступчивость.
Когда мы говорим о том, что это тяжелая работа, не стоит путать с банальным трудом у плиты или на рабочем месте. Здесь важно работать на уровне подсознания и до конца осознавать, какие черты характера необходимо искоренить, или хотя бы «присмирить», чтобы союзу ничто не угрожало.
Конфетный период
Пока продолжается конфетно-букетный период – все кажется безоблачным.
Пообнимавшись и поцеловавшись у подъезда, молодые расходятся по своим домам, где их ожидает уже постиранное белье, готовая еда. Наутро мамочка разбудит и даст денег на дорожку, а перед уходом еще и накормит сытным, вкусным завтраком. Но вот наступают будни у молодоженов. Возникают ссоры. Как вы думаете, что чаще всего становится их причиной – быт и война характеров. Не могут люди, которые поженились из-за взрыва любовных эмоций тут же измениться. Они уверены, что витание в облаках продолжится и далее. Пардон, не нужно в перерывах между любовными утехами вынести мусор, отправиться в магазин, убрать за собой крошки. Раз, два и на третий раз кто-то да возразит и вот тебе ругань, конфликт.
Вторая причина – любовь утихает. Три года – вот, сколько дают психологи горячей и страстной любви между молодоженами. Как бы это ни было обидно, но это действительно так. Далее наступает период, при котором нужно сделать все, чтобы сохранить отношения. Пусть даже немного приутихли страсти, развивайте их и, разнообразьте жизнь и все будет отлично.
Современная семья – это, как правило, два работающих человека. И трудоустройство требует мобильности. Открытие новых филиалов, компаний и предприятий в других городах, странах вынуждает к постоянным поездкам. А разлука для семьи – это истинное испытание. Как в поговорке «большая любовь как большой костер разгорается, а маленькая затухает». Когда кто-то из семейной половины часто отсутствует, возникает риск утраты взаимопонимания, чувства «агапе» – привязанность, которая больше даже чем любовь. Растет недопонимание между мужем и женой, и какой бы ни была их любовь, нервное напряжение перерастает в скандал, выяснение отношений. Конечно, тут же возникают сомнения в верности, что также подливает масло в огонь недопонимания. Со временем, отношения могут дойти до накала и словно бак, наполненный бензином, взрывается от малейшей искорки, то есть последней капли. Поэтому нужно понимать, что работа – это хорошо, но на первом месте должны быть семья и дом.
Важно: чтобы создать брак по любви и удержать её в своих руках, нужно трудиться денно и нощно. Категорически исключается лень, агрессия, нетерпимость к повадкам половинки, душевное и физическое равнодушие. При работе на сохранение семейных отношений нет выходных, праздничных и отпусков. Все только в ваших руках!
Кто-то обидно отметит, что это сложно. Да, а никто и не говорил, что будет легко. Проживание с дорогим и сердцу и душе человеком, рождением детей от любимого, тихие вечера за чашкой чая, совместный отдых, взаимное уважение, умение ценить недостатки и достоинства второй половины, общие мысли и идеи – неужели эти факторы не стоят того, чтобы трудиться на благо своего союза?
Открытость и полное доверие, тайна, которую он никому не расскажет и его безусловная, крепкая и надежная дружба, помощь по первому зову, беспрестанное внимание, общие радости и печали – эти моменты также стоят того, чтобы работать и еще раз работать над сохранением союза по прекрасному чувству любви.
Чтобы немного развеять страхи о том, что это слишком тяжело, обратите внимание на семейные пары, которые справили золотую, бриллиантовую свадьбу. Порой думаешь, сколько же они приложили усилий, дабы дожить до этих минут вместе. Но умиление, чувство нежности и глубокого уважения к этим супружеским парам неоспоримы.
Изучив ряд факторов брака по любви, давайте подведем итоги данного раздела.
Плюсы:
- Полная гармония между влюбленными.
- «Отсутствие» у любимого негативных черт характера.
- Постоянное желание приносить избраннику удовольствие, устраивать сюрпризы.
- Отличное настроение, желание творить, радоваться, жить.
- Желанные и любимые детки.
Сразу стоит отметить, что перечисленные моменты, кроме последнего, носят временный характер. Как только начинаются бытовые проблемы, идиллия может прекратиться. Как мы уже указывали выше, необходимо работать над отношениями.
И чтобы мы ни говорили об институте брака, но все же основой нормального союза должна быть любовь. Во всяком случае, без нее брак невозможно считать полноценным. Просто перед тем, как в него вступить, необходимо детально продумать свое будущее и понять, сможет ли мужчина подарить обеспеченную и спокойную жизнь. Готов ли он быть ответственным и хорошим отцом для будущих детей? А женщина – насколько у нее хватит сил и терпения ожидать того момента, когда её любимый наконец-то добьется поставленных целей. Сможет ли она жить на квартире, переезжать из одного города в другой, приспосабливаться к его мизерной зарплате. Никто не ожидает, что все будет безоблачно, но и постоянные проблемы играют не в пользу брака по любви. Именно по причине бытовых проблем, финансовой несостоятельности, долгов, кредитов и другие мытарства позволяют расчету стать на первое место. При этом мы утрачиваем важные чувства, благодаря которым можно воспитать счастливых, порядочных и полноценных детей.
kosarev39.ru
Любовь и расчет. Человек при деньгах [Психология достатка]
Любовь и расчет
Любовь — это океан чувств, отовсюду
окруженный расходами.
Томас Дьюар
Большинство романтических историй, которыми так богаты мировая литература и кинематограф, повествуют о победе возвышенных чувств над низкими меркантильными интересами. Тысячи раз разыгран банальный сюжет — мучительный выбор между браком по расчету и по любви. Любовь, претерпев множество испытаний и преодолев миллион препятствий, непременно торжествует. В литературе. В кино. Ну а в жизни?
Завороженные романтическими историями, мы и собственную жизнь стараемся построить в соответствии с их сюжетом. «Любовь нельзя купить!» — твердим мы то и дело, даже не задумываясь, что не только попугайски повторяем формулу мыльной оперы, но и просто кривим душой. И реальная жизнь практически никогда не соответствует романтическому сюжету.
Большинство слезоточивых любовных историй строится по нехитрой формуле. Некто — чаще это девушка, хотя и не всегда — стоит перед нелегким выбором между двумя кандидатами на ее (остановимся все-таки на этом, более распространенном варианте) руку и сердце. Один ею любим. Он всем хорош — красив, смел, честен, умен, но, увы, небогат. Другой — полная противоположность первому. Как правило, он немолод и не отличается никакими достоинствами, кроме толстого кошелька. Разумеется, любви он не заслуживает. К тому же, для нагнетания драматического эффекта, безнравственный богач еще и начинает строить козни, чтобы всеми правдами и неправдами принудить бедную девушку сделать выбор в его пользу. Побеждают, разумеется, чувства. Влюбленные соединяются, чтобы жить долго и счастливо. Забавно, что при этом они еще и частенько получают дополнительное вознаграждение в виде… денег! То ли нищий жених вдруг оборачивается принцем, то ли очень кстати находится клад (наследство, золотая жила, выгодное предприятие и т. п.) То есть деньги, конечно, не главное, однако не помешают. Если же автор такой истории настаивает на версии «рая в шалаше», то от описания многолетнего существования в этом «раю» он уклоняется, поскольку правдоподобного повествования никак не получилось бы.
Однако, если повнимательнее почитать самые романтичные образцы любовных историй, в душу начинают закрадываться коварные сомнения. Вспомним хотя бы капитана Грея, возлюбленного прекрасной Ассоль, в чьи объятия она готова броситься без колебаний, увидев его впервые в жизни и не имея ни малейшего представления о его личности. На тщательно спланированное первое свидание Грей приплывает ни много ни мало на собственном корабле, наняв в дополнение к работающей на него команде еще и оркестрик. Да и символ возвышенной любви — алые паруса, судя по всему, пошиты не бесплатно. Грей — воплощение архетипической девичьей мечты о прекрасном принце, который явится неизвестно откуда и даст бедной девушке все (подразумевается, что у него самого это все уже есть).
А если представить себе не сказочную ситуацию о соперничестве желчного старого скупца и благородного бедного красавца, а более реалистичную жизненную коллизию? Допустим, на руку девушки претендуют двое молодых людей, причем каждый порядочен, неглуп, хорош собой, вот только у одного денег много, а у другого гораздо меньше. Кого она предпочтет? Читательницы слащавых дамских романов в один голос воскликнут: «Деньги тут не имеют значения!» Более реалистичные психологи им ответят: «Имеют!» И приведут в качестве аргумента результаты многочисленных опросов. Молодым незамужним женщинам в порядке гипотетического выбора предлагались для знакомства кандидатуры нескольких мужчин с достаточно подробным описанием их достоинств. Помимо прочего, как один из многих факторов, был указан и заработок кандидатов. Вольно или невольно (это трудно оценить) дамы отдавали предпочтение более материально преуспевающим мужчинам. Низкооплачиваемые и вовсе не пользовались спросом.
И речь тут не идет о вульгарной корысти (хотя во многих случаях срабатывает и этот простейший мотив). Такой выбор женщины обычно делают, даже если не рассчитывают никоим образом попользоваться деньгами избранника. Предпочтение бессознательно отдается более достойному. Если у мужчины есть деньги, значит он обладает изрядными достоинствами, иначе остался бы неудачником и бедняком. В борьбе за благосостояние он продемонстрировал свою силу, находчивость, изобретательность. Именно такой мужчина достоин симпатии, а может быть, и любви.
Наверное, именно так невольно рассуждает и мужчина в надежде вместе с деньгами обрести расположение прекрасного пола и как следствие — море «райских наслаждений». Не будет преувеличением сказать, что мечты о богатстве всегда окрашены тайным сладострастием. С туго набитым кошельком на собственной яхте в окружении длинноногих красоток ты можешь позволить себе быть раскрепощенным и любить жизнь, наслаждаясь ею во всем ее многообразии. Томные девы охотно исполнят любые твои фантазии, о которых ты и намекнуть боишься измученной бытом жене. И не будут мешать удовольствию мрачные мысли, на какие копейки завтра купить буханку хлеба.
В самом деле, богатые многое могут себе позволить. В том числе и роскошный отдых в любом уголке мира, а сговорчивые красавицы — такой же атрибут современного курорта, как водные горки. И менять их можно хоть десять раз на дню. Спросите, кому ж такое по силам? Были бы деньги! Достаточно одной таблеточки, и можно устали не знать. Правда, стоит такая таблеточка половину инженерской зарплаты. Так ведь не об инженерах речь.
Кстати, поправить пошатнувшееся здоровье деньги очень помогают, касается это и проблем с потенцией или «нехороших» болезней. (Новый русский: «Дорогая, что тебе привезти с курорта?» Его жена: «Все равно, дорогой. Сейчас всё лечат».) К услугам богатых лучшие клиники и специалисты — сексопатологи, урологи,венерологи.
Да и один вид богатого человека чего стоит: красивая модная одежда, ухоженная прическа, холеное тело, да еще и множество роскошных аксессуаров… На женщин, не обязательно даже продажных, это производит неотразимое впечатление. Что ни говори, деньги обогащают и в этом смысле.
С другой стороны, до наслаждений ли, когда все помыслы богатого человека — о деньгах. И чем их больше, тем больше и мучительнее человек о них думает: как не потерять, как приумножить. Настоящее сладострастие человек начинает испытывать от обладания не любимой, а деньгами. При этом он даже не отдает себе отчета, что происходит нечто прямо противоположное: не он имеет деньги, а они его. На этой почве возникают сильнейшие неврозы и даже импотенция. Сексуальное влечение может исчезнуть вовсе, полностью сублимируясь в беспрерывный процесс обогащения. Говорят, что все болезни от нервов, один сифилис от любви. Кстати, бедные люди заболевают вензаболеваниями реже, так как у них просто нет денег на столь любимых богачами проституток, основных разносчиц заразы.
Тем более что и речь тут вовсе не о любви. До сих пор в русском языке никак не приживется иноязычная формула «заниматься любовью». Не умеем мы любовью заниматься! Мы привыкли ее переживать, испытывать, да так, чтоб до изнеможения, до неземного восторга. Вот с этим у «денежных мешков» сплошь и рядом возникают проблемы.
Во-первых, удел богатого человека — вечно терзаться сомнениями, что женщины любят и хотят не его, а его миллионы, как говорила незабвенная донна Роза Альвадорес. Психологам известно, что эта неуверенность нередко порождает сильнейший комплекс неполноценности, что, в свою очередь, сплошь и рядом становится причиной жестокого обращения с женщинами. На фоне снижения интереса к банальному стриптизу бешеным успехом у состоятельной клиентуры пользуется экзотический столичный клуб, где можно не только полюбоваться садо-мазохистским шоу, но собственноручно выпороть облюбованную «рабыню».
Во-вторых, оборотная сторона медали: человек привыкает к тому, что за деньги можно купить все, в том числе и благосклонность женщин. В результате у него пропадает «нюх», он теряет азарт, способность завоевывать женщину своими личными достоинствами и умением ухаживать (что отнюдь не сводится к задариванию дорогими подарками). Соответственно, такой человек лишается подлинного восторга победы, ограничиваясь лишь удовлетворением от покупки. Он получает не заслуженную награду, а оплаченную услугу, то есть нечто должное, а потому неизбывно скучное, несмотря на все экзотические изыски.
В-третьих, у «денежных мешков» складывается уродливая психология: раз я получаю удовольствие за свои кровные, то я имею право на такое удовольствие, какое захочу. Мнение и желание партнерши обычно не учитываются. В результате, не стараясь доставить партнерше удовольствие, человек самого себя лишает еще большего удовольствия в виде восприятия ответной реакции. Поэтому часто возникает парадокс: женщины из небогатых семей заводят себе состоятельных любовников или даже тайком идут на панель, дабы как-то поправить свое материальное положение (мне знакома одна студентка, подрабатывающая «рабыней» в упомянутом клубе — милая девушка с печальным, почти детским лицом, и я вообразить не могу извращенную психологию тех подонков, которые получают удовольствие, истязая ее розгами). В то же время жены состоятельных господ заводят любовников для удовольствия по принципу «пускай небогат, зато настоящий мужик».
Значит, верно говорят, что любовь нельзя купить? На самом деле за деньги можно получить любые атрибуты любви, но не ее саму. Не верите — попробуйте ее купить. И рано или поздно вы почувствуете себя обманутым, потому что обязательно поймете: это не любовь.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
❶ Брак: любовь или расчет :: JustLady.ru
Деньги решают многое. Брачный союз в настоящее время является взаимовыгодной сделкой. Все больше людей погружается в материализм. В высказываниях представительниц феминистского движения часто проскальзывает мысль, что труд домохозяйки стоит дорого. Женщина, планирующая брак по расчету рассуждает примерно так: «Я продам мужу свои услуги по воспитанию детей, уборке квартиры, буду услаждать любовными утехами, а он мне за это будет платить». Мужчина, который не против этого, в свою очередь думает так: «Лучше я буду платить одному человеку, достойному моего доверия, нежели буду нанимать неизвестного мне человека для обслуживания». Получаются чисто капиталистические отношения.В чем же плюсы брака по расчету? Во-первых, партнеры четко знают, чего ждет от них партнер, и не имеют привычки уклоняться от выполнения определенного круга обязанностей. Во-вторых, следуя правилам игры, они получают то, чего от этого брака собственно и ждали: мужчина – стабильность, женщина – высокий уровень комфорта. Если один из партнеров перестает следовать соглашению, то брачный союз расторгается относительно безболезненно.
Но как бы радужно ни выглядела перспектива такого брака, сложности появляются довольно быстро. И у жены, и у мужа постепенно растет недовольство. Причиной этого для мужа является быстрый расход денег. Ответ на вопрос, куда уходят деньги, прост: жена быстро привыкает к комфорту. У жены тоже есть недовольство. А связано это с тем, что жить с нелюбимым человеком, пусть и в большом комфорте, очень нелегко. Она начинает воспринимать брак как каторгу, за что требует большего вознаграждения. Поэтому такие отношения изначально порочны. И женщины, загоняющие себя в золотую клетку, вызывают не меньше сочувствия, чем домохозяйки, которые не имеют возможности купаться в роскоши. Обеим нужно терпеть, прощать и идти на определенные жертвы. Но у тех, кто выходит замуж по любви, хоть душа своя остается.
Есть мнения, что осознанный брак, основанный на расчете, гораздо реже приводит к катастрофе в личной жизни, чем союз влюбленных сердец, заключенный на эмоциях. Но истина как всегда где-то посередине. Самым прочным браком является заключенный между мужчиной и женщиной союз, основанный на осознанном решении создать семью и подкрепленный эмоциональной привязанностью. Все остальное: чистый расчет, чистые эмоции, так или иначе, приведут брак в тупик, из которого очень редко какая пара выбирается держась за руки.
www.justlady.ru
Брак по расчету: реализм или романтика
Брак по расчету – что это такое?
Без любовных переживаний и охватывающих душу и тело страстей – союзы между мужчиной и женщиной называют «браками по расчету». Имеют ли они шансы стать счастливыми и стабильными? Такой тип отношений всегда имел место в жизни наших дедушек и бабушек. В истории человечества любовь и супружество долгое время существовали раздельно. Они никогда не были тождественны: супружество не предполагало обязательного наличия любви между супругами, а любовь часто существовала вне брачного союза. И в настоящее время брак по расчету, то есть без любви, довольно распространенное явление.
О любви придумано много замечательных сказок и мифов. Сказка об идеальной любви – одна из них. Но многие молодые и не очень молодые люди пытаются создать прочные и счастливые семьи, основываясь на доводах разума.
Официальной статистики по этому вопросу трудно найти, но посмотрите вокруг: сколько пар создают семьи по велению разума. Словосочетание «брак по расчету» часто вызывает негативные чувства у юных и молодых людей. Ну как же без любви выходить замуж или жениться? Тем не менее, психологи отмечают его распространение в наши дни.
Почему со временем в таких союзах возникают искренние чувства? Почему в семьях, созданных на основе романтического чувства любви, брачные узы превращается в формальное сосуществование супругов? Союз по любви далеко не самый стабильный и счастливый, как свидетельствует статистика. Часто любовь является тем самым фактором, который препятствует сохранению семьи.
Как это бывает
Некоторые молодые люди вступают в отношения, учитывая доводы разума, и не испытывая чувство влюбленности. Как часто случается, что годы идут, а корабль под алыми парусами не виден на горизонте, рыцари и прекрасные дамы совсем перевелись в наше время, да и любовь как-то прошла стороной. А так хочется любить и, конечно, быть любимым или любимой. Что делать? С годами понимаем иллюзорность наших желаний. Постепенно отказываемся от них и в поисках спутника жизни начинаем обращать внимание на общность интересов и взглядов. И тогда мы готовы вступить в союз с тем, с кем будем чувствовать себя спокойно и надежно, комфортно и интересно.
Понимание того, что другой человек способен дать эмоциональное спокойствие, поддержку в сложной ситуации, некую материальную стабильность и защищенность, становится серьезной причиной вступления в подобный союз. Иногда это компенсирует отсутствие в паре возвышенных чувств. Но как часто с годами в таких союзах зарождается сильное чувство любви и глубокой привязанности.
Какие задачи решаются браками по расчету
Причины вступления в союз по расчету разные: чем моложе человек, тем более он тяготеет к романтической любви в выборе спутника жизни. Чем старше и мудрее он, тем чаще он выбирает не страсть, а человека для семьи. Сколько людей вокруг нас неуверенных, робких, необщительных, испытывающих комплекс неполноценности. Им трудно вступать в контакт с окружающими, тем более наладить отношения с понравившимся человеком. Они нуждаются в браке, чтобы избавиться от одиночества и с помощью другого человека решать трудные для него проблемы отношений в обществе.
Другим нужна причина, чтобы вырваться из-под влияния родителей и обрести самостоятельность в жизни.
Третьи пытаются найти стабильность в новом браке после развода в надежде залечить раны или преодолеть его тяжелые последствия.
Четвертые стремятся к таким бракам, потому что они сами, будучи детьми, пережили все тяготы развода своих родителей. Они стремятся уже осознанно просчитать ситуацию и отношения с людьми и тем самым избежать развода.
Возраст и чувство одиночества толкают многих людей на подобный альянс. С детства в нашем сознании существует установка, что только в семье человек может быть счастливым и защищенным. Но для этого надо найти свою половинку, не беря в расчет чувства и полагаясь часто на здравый смысл.
Наши ожидания: разочарование или любовь
Итак, супружество без любви. Чего можно ждать от подобного союза? Конечно, когда нет чувств в отношениях, один из партнеров рискует разочароваться в подобном союзе. Разочарование и скука могут стать причиной неудачи и толкнуть на новые поиски идеального партнера. И это случается довольно часто.
Но не все союз по расчету распадаются. Рано или поздно у партнеров зарождаются теплые эмоциональные отношения, потому что они рассудочно двигаются навстречу друг другу. Ведь и в семьях, основанных на романтической любви, происходит перерождение чувств, и рассудочный компонент начинает занимать ведущее место в супружеских отношениях. Как утверждают психологи, союзы по любви и браки по расчету имеют равные шансы на будущее: в обоих случаях супруги могут остаться вместе на долгие годы, а могут быстро потерять интерес друг к другу и расстаться.
Что нужно, чтобы сохранить отношения в семье? Делать все, чтобы из двух «Я» рождалось «Мы». Это не так-то просто: с чем-то надо мириться, где-то уметь уступать, что-то принимать, отстаивая в то же время и свои взгляды и привычки. И это задача обоих супругов. И еще один момент: люди, вступающие в союз без любви, основываются не на слабом фундаменте страстного, но кратковременного чувства, а на более прочном и стабильном – на основе холодного расчета.
Будущее сексуальных отношений
Многие считают, что страстная любовь является залогом счастливой сексуальной жизни. (Еще один миф о любви). Как обстоит дело с отношениями, сложенными по велению разума? Да, чувства могут возникнуть, а сексуальное влечение? Интимные отношения являются важнейшей стороной супружества. Но они существуют и вне семьи, и помимо любви. Сексологи считают, что браки по любви и по расчету имеют лишь разные истории добрачных отношений и на гармонию интимных отношений не влияют. Сексуальные отношения можно совершенствовать, если пара в этом заинтересована.
Рассудок или любовь?
Психологи утверждают, что союзы по велению рассудка часто более прочные, чем те, которые выстраиваются на основе чувства любви. Оно, это чувство оказывается слишком хрупким для столь важного дела, как семья. Почему же любовь не всегда надежный союзник для семейной жизни? Охваченные страстным чувством, молодые люди считают, что их семья ну просто обязана быть счастливой. Но страсти затухают, отношения партнеров друг к другу начинают меняться не в лучшую сторону. На смену любви приходит скука и разочарование, то есть уже нечем очаровывать друг друга. Как говорится, молодые люди не оправдали надежд и ожиданий. Эти изменения не всегда позитивны, и это, когда любовь засыпает, расшатывает семейный союз.
В браке без любви партнеры не ставят перед собой сверх задачи: главное, чтобы интересы, ценности и цели в семье стали общими, чтобы черты характеров супругов минимально дополняли друг друга и не мешали им жить. Это поиск точек соприкосновения и отсутствие каких-либо иллюзий в отношении друг друга.
Союз расчета и любви
Семейный союз по любви обязательно включает в себя рациональный компонент. Что делает любой брак успешным и счастливым? Это эмоциональные отношения и конструктивное общение, союз чувств и разума. Не может быть удачным союз по расчету без чувства уважения и симпатии, как и не может быть стабильным брак по любви, но без рассудка. Брак – это договор, который возлагает на партнеров взаимные обязательства. И здесь присутствует, конечно, в отношениях, партнеров рассудочный компонент. Даже те, кто уверен, что выбор был сделан по велению сердца, на самом деле не обошлись без решений разума. Каждый имеет свой образ семьи: он родом из счастливого или не очень детства. Если представления супругов о семье, их ожидания совпадают, то семейный союз имеет большие шансы быть счастливым; если они не совпадают, то трудно надеяться на счастливые отношения. Даже если брак сохранится, супруги будут жить автономно. Но когда речь идет о счастливых семейных отношениях, созданных когда-то по любви или по расчету, имеет место глубокая душевная привязанность. А это чувство на самом деле значительно сильнее, чем страсть и романтическая любовь.
Супружество по велению рассудка
Но тогда зачем обязательно регистрировать такой союз? Официально заключенный брак дает ощущение стабильности, уверенности и спокойствия и защищенности в материальной сфере. Ведь в случае расставания или смерти партнера он защищает другого экономически.
Итак, любовь гарантирует нам массу переживаний. Каких? А это уж как получится: может положительных, а может отрицательных. Но если любовь не делает из нас безумцев, и мы в состоянии размышлять и делать разумный выбор, то нам сказочно повезло: ведь самый удачный брак – это союз расчета и любви.
Реальная история из жизни: «Любовь, родившаяся в браке по расчету»
Их познакомили, когда ему было уже тридцать четыре года. Он тяжело пережил развод и расставание с сыном. Двухлетнее одиночество угнетало. Она была младше на десять лет. Отношения с молодыми людьми у нее не складывались: слишком стеснялась проявлений своего кожного заболевания. Он нуждался в семье и ей нужен был свой домашний очаг. Он, высокий, симпатичный и очень спокойный мужчина показался ей интересным. Она, живая и общительная, начитанная и остроумная произвела на него приятное впечатление. Встречались они недолго. Шумной свадьбы не было. Они зарегистрировали свои отношения, и началась обычная семейная жизнь. Но спустя несколько месяцев, их связывали уже не только общие интересы и ожидания, но и большая любовь. Рождение двух дочерей укрепило их союз. Никакие возрастные кризисы и семейные трудности за 48 лет не коснулись их семьи. В последние годы его жизни они не расставались надолго. В памяти дочерей осталась великая любовь их родителей. И они не могли предположить, что это был брак по расчету.
lyubov-semya.ru
Брак по расчету — Психологос
Фильм «Зигзаг удачи»
Женщины любят, когда им делают предложения красивые, предложения с любовью. Этому мужчине искусству женщину уважать и любить предстоит еще научиться.
скачать видео
Как правило, брак по расчету противопоставляется браку по любви, хотя это неточно: брак по расчету не исключает любовь. Расчетливый брак может заключаться из тех соображений, что человек подходящий, мой тип, мы оба любовь хотим и у нас любовь обязательно будет! Вполне разумные соображения людей, которые ценят любовь в отношениях.
Расчеты при заключении брака могут быть самые разные: желание поднять статус, увеличить благосостояние, возможность прописаться, житейские удобства, не остаться одинокой, иметь легальный секс, ребенку нужен отец и множество других житейских обстоятельств, запутанных тем более, что у многих людей голова только оправдывает то, что подсказывает им сердце, а у других сердце тянется к тому или той, где чувствуется какая-то выгода. См.→
Что можно ожидать от браков по расчету? Единого ответа нет — ровно потому, что все расчеты, повторим, очень разные. В целом браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви: голова действительно вещь полезная.
При этом, что касается браков с интересом на жилплощадь и чужие деньги — прочные браки там бывают, счастливых практически нет.
Другое дело — браки из соображений взаимного удобства: я зарабатываю и хожу на рынок, ты готовишь и стираешь, да и вечером обоим веселей… Такие семьи, создаваемые по сугубо рациональным соображениям, для многих оказывается действительно удобной формой жизни, и пока отношения выгодны обоим партнерам, отношения прочны и стабильны. Годами и десятилетиями. Кроме того, если это приличные люди, умеющие быть благодарными, то с течением времени их отношения могут постепенно включать элементы романтизма. А в результате налаженные отношения могут перерасти в настоящую любовь, это — случается!
Если у вас не просто влюбленность, а любовь, вы обязательно будете думать и рассчитывать.
Если вы мужчина, то прежде чем делать предложение, вы обязательно подумаете о деньгах (хватит ли содержать семью?), о своем характере (вас к приличным людям пускать можно?), о готовности стать отцом (это приходит не сразу).
Если вы женщина, то прежде чем соглашаться на предложение любимого, вы должны честно ответить себе: а у вас хватит сил любить этого человека? Вы сможете сделать его счастливым? Вы умеете готовить, вы прекрасно строите отношения, вы не обидчивы и умеете договариваться? Вы — рассчитали свои силы?
По настоящему любящий человек не позволяет себе жить без головы, не думая о будущем.
Какой расчет самый правильный? — Самый правильный расчет тот, в котором учитываются интересы другой стороны.
Если это семья, то еще и интересы детей, в том числе будущих детей.
Нормально заботиться о своих интересах, но если это отношения двоих, то что-то крепкое и настоящее к вам приходит только тогда, когда вы думаете не только о том, что получите вы, но и о том, что с вашей помощью получит другая стороны. Брак по расчету — всегда немного сделка, и эта сделка должна быть выгодной обоим.
Если мужчина ищет женщину, которая будет заботиться о нем, а взамен ей предлагает нормальные заработки, приятный досуг и верность, его расчет по крайней мере не плох.
Если вы заботитесь о своей внешности и здоровье, чтобы ваш любимый человек мог восхищаться вами долго — это правильный расчет.
А если вы любите, учитесь любить и не ленитесь любить — в расчете, что ваш любимый это оценит и будет отвечать вам взаимностью десятилетия счастливой совместной жизни, то это самый правильный расчет!
Рассчитывайте и будьте счастливы!
www.psychologos.ru
Любовь и расчет
| ||||||||||||||||||||||||||
www.rulit.me