Игнор хуже: Цитаты про игнор | Статусы, цитаты и афоризмы

Цитаты про игнор | Статусы, цитаты и афоризмы

Перейти к контенту

Сила в слове » Цитаты

Игнор (разг., от англ. ignore – игнорировать) – всем нам рано или поздно приходится “прикрывать глаза” на неприятных нам людей, на неприятные ситуации или просто неприятные слова в свой адрес. Цитаты про игнор в данной статье лучше раскроют Вам значение этого слова в нашей жизни.

Лучший способ дать понять человеку, что он тебе глубоко безразличен — не сообщать ему об этом.

Игнорировать без объяснения причины — самое большое наказание и самая ужасная пытка для любящих… не делайте так с человеком, который любит вас… ему больно.

Тот, кто тебя игнорирует, не имеет права тебя оценивать.

С некоторых пор, я позволяю себе роскошь игнорировать неприятных мне людей.

Те друзья, которые не отвечают на мои сообщения, когда я им пишу, все время смотрят на свои телефоны, когда я с ними.

Ничто так не убивает, как спокойствие, игнорирование и безразличие. И ты, милый, будешь убит этим.

Глупость игнорируют, мудрости завидуют.

Тупой игнор гораздо хуже чем постоянные ссоры и ругань..

Игнор — это не ведомая сила, от которой не знаешь, чего ожидать.

Занеси меня в игнор-лист. Спаси репутацию моей гордости. …

Ничто в этом мире не жестоко так, как сердце женщины, намеренно игнорирующей тебя.

Если женщина молчит — значит Вы не входите в круг её интересов.

Делая вид что проблемы не существует, мы лишь временно отодвигаем тот момент, когда она вернется и ударит еще больней.

Если мира ты желаешь —
Это просто, так и знай.
Я тебя не замечаю —
Ты меня не замечай.

Как только парень начинает тебе нравиться, он сразу начинает игнорировать тебя!

Я умею так игнорировать людей, что они начинают сомневаться в своём существовании. Не сметь меня игнорировать! Либо относитесь плохо,либо очень хорошо… не люблю недочувств…

Прошу прощения, за то, что мешаю вам игнорировать меня!

Со скандалистами, занудами, дураками и прочими мухами разговор должен быть короткий: отмахнулась, повернулась, ушла.

Коль в общении я грубость замечаю
Либо дерзость… — игнорирую людей…
… Но на хамство никогда не отвечаю,
Потому что мне спокойствие важней…

Оскорбительные вопросы лучше игнорировать. Или отвечать на них другими вопросами.

Вы можете игнорировать реальность. Но вы не можете игнорировать последствия игнорирования реальности.

Если Вам понравилась наша подборка цитат про игнор, поделитесь этой страничкой в социальных сетях.

👉🏻 Интересно: цитаты властелин колец или статус про мужа и дочку.

25 132

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

«Почему игнор вызывает такое раздражение у игнорируемого и такую радость у игнорирующего?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияПолитология+3

Анонимный вопрос

27 августа 2019  ·

51,9 K

ОтветитьУточнить

Евгений Яковлев

Психология

60,1 K

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook. com/evgeny.yakovlev.376/  · 27 авг 2019  ·

id186672748

Не всегда совсем раздражение и радость. Но когда вызывает — ну, потому что это часть игр про статус.

Игнорирование в ситуациях, где социально ожидается внимание — это агрессия, просто неявная. Это нарушение личных границ, поскольку это демонстрация неуважения. Это из той же серии способов повысить свой статус за счёт другого, как забрать без разрешения чужую вещь, или похлопать по плечу, или ударить по лицу, или обматерить. Суть всего этого — я могу нарушить твои границы, обойтись с тобой с неуважением, — а ты не можешь мне ответить тем же.

Со скрытой агрессией, как игнорирование, ещё важно, что не совсем понятно, что происходит, и как на это отвечать. Но это буквально, именно: я тут шишка, а ты никто и звать тебя рядом со мной, прекрасным, никак.

Ну и когда фокус проходит, и если это действительно фокус, игнорирование как инструмент повышения своего статуса, — то радость понятна: о, получилось, я тут царь горы!. .

И раздражение: потому что непонятно, что произошло, и как на это реагировать, но ясно, что надо мной учинили какую-то пакость.

Психологическая консультация 5000 р. в час, гештальт-терапия 3000 р.

Перейти на vk.com/id186672748

38,4 K

Никодим О.

6 сентября 2019

Если все аргументы исчерпаны а женщина не понимает приходит господин игнор, если опять не понимает до дальше… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Открытая

Психология

37

Надин — психолог консультант, процессуально-ориентированный психолог, психоаналитически…  · 11 апр  · psynadin.ru

Игнорирование — это способ отвержения, который сильно воздействует на психику человека, особенно, если в жизни человека присутствует опыт отвержения. Для ребёнка это один из самых больших страхов. Соответственно, такое явление может быть крайне неприятным. Доставлять удовольствие другой стороне может как раз эффект влияния, ведь другая сторона реагирует. Кому-то… Читать далее

Консультации он-лайн.

Перейти на vk.com/lamppsy

Комментировать ответ…Комментировать…

Ann Verhol

5

Психолог  · 28 авг 2019

Чувства прекрасны тем, что уникальны, поэтому трудно сказать, о ваших по вопросу и не возможно обобщить все. Но могу сказать, что в моем случае, игнор раздражает, когда нельзя получить ответ о причине игнора, такой неосознанный игнор, то есть человек сам не знает почему он уходит от общения, а он для меня много значит. И тогда возникает раздражение, на ситуацию… Читать далее

11,6 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Ольга Серебякина

110

начальник общего отдела.   · 17 мая 2020

Мой игнор у меня вызывает только раздражение. Я всегда людям, с которыми не хочу общаться, прямо говорю, что не нужно мне писать, но они пишут, пишут, шлют какие-то несмешные картинки, интересуются моими делами. Я уже снесла соцсети и телефон сменила, потому что реально достали, их уже игнорируешь, а тебе все пишут, пишут, пишут. Когда брякает телефон и я вижу сообщение… Читать далее

21,5 K

Sophie

14 июня 2020

ну получается, что они выигрывают, а не вы. настоящий игнор — это когда вам действительно все равно, даже не… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Олеся Малькович

11

Работаю специалистом по сертификации. Увлекаюсь психологией, фотографией, каллиграфией…  · 8 июн 2021

Правильно написано в статье, игнорирование это простыми словами моральное изнасилование.

Если пишут, значит есть причина. Я о тех отношениях, когда были какие-нибудь отношения, дружеские, партнерские и т.д. Это выражения явного неуважения не только к тому, кого игнорируют. А также явное неуважение себя, тот, кто игнорирует. Ведь, если были отношения, значит что-то их… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Не блогер

54

Психология, информационные технологии, общество, философия, музыка, искусство  · 23 янв 2021

Игнор игнору рознь. Есть игнор, как способ защиты от окружающих, он радости не вызывает — это просто способ уйти от неприятной ситуации. Некоторые применяют игнор, как способ управления и манипулирования, но такой игнор работает только с заинтересованными в игнорирующем людьми. Такой вид игнора возможно и вызывает те чувства, о которых вы говорите, если не еще более… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Анонимный ответ2 сентября 2019

Игнор своеобразная форма убийства. А радость он приносит тому кто игнорирует ближнего по тому что вы убили и не запачкались. Не наказуемое щлодеяние так сказать совершили.

11,0 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Канато Казуха

-1

24 июл

Иногда это вынужденная мера. Если человек нарушает личные границы и в ответ обвиняет тебя, разговаривать и объяснять нет смысла. И нет, я не говорю что это хорошо, это психологическая пытка, но в моменте это может послужить защитой. Лично у каждого по разному, когда игнорируют без причины-дерьмо

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Гоша Великолепный

2

25 окт 2020

Игнор вызывает неуверенность, а значит страх и неопределенность. Если игнор долгий, на подсознании он замыкает все внимание. Игнор действует только при наличии вынужденных контактов.

Комментировать ответ…Комментировать…

Funky J.

3,0 K

28 авг 2019

Игнорировать довольно трудно. Нужно для этого уметь удеживать одно состояние, без перемен, при этом одинаково сопротивляться что веселью окружающих, что их раздражению. Не то ни другое не легко. Требуется полная невозмутимость. Раздражает это остальных, понятное дело потому, что игнорирование по сути равноценно посыланию на хер человека. Он чего-то тебе объясняет… Читать далее

13,8 K

Sebastian Polak

28 августа 2019

Я обожаю ваши ответы на вопросы. Огромное удовольствие читать вашу колонку. Спасибо.

Комментировать ответ…Комментировать…

Почему игнорировать кого-то больнее, чем травить

Нет ничего хуже, чем знать, что человек, с которым вы говорите, не слушает или игнорирует вас.

• Они отвлекаются и обращают внимание на что-то другое, например на свой смартфон.
• У них наполовину открыто ухо, но они оглядываются через плечо на то, что происходит позади вас.
• Вас вообще слушать не хотят. Человек, с которым вы пытаетесь заговорить, уходит, делая вид, что не слышит, что вы говорите.

С вами когда-нибудь такое случалось?

Мы хотим, чтобы другие слушали, потому что мы стремиться быть услышанным и понятым.

Когда другие не слушают, ты чувствуешь себя недостойным внимания, и это больно.

Что еще хуже, исследования показали, что боль от игнорирования хуже, чем от издевательств.

Вы испытываете социальную боль, которую вы чувствуете, когда вам игнорируется, игнорируется или отвергается. Проблема социальной боли очень реальным, потому что он имеет общие нервные пути к физической боли. Но поскольку это невидима, легко не заметить, как она на кого-то влияет, или не заметить выраженность причиненной боли. Боль уникальна для каждого человека.

Как я отношусь к тому, что пропустил приглашение по электронной почте на важная встреча, на которую я рассчитывал, будет отличаться от интенсивности и глубину чувств, которые вы могли бы испытать в той же ситуации.

Риск игнорировать социальную боль

Это происходит в одно мгновение. Вы видите закатывание глаз или приподнятые брови цинизма. Преднамеренно или непреднамеренно, что недоброе замечание или чувство исключенности даже в течение 2-3 минут могут приводит к затяжным негативным переживаниям.

Самый большой риск заключается в том, что если вы продолжите чувствовать себя оскорбленным или оставленный на внешнем кольце социальной сети, частью которой вы пытаетесь стать, ваш боль остается нерешенной. Когда больно, нередко отступать в нашу пещеру и зализываем наши раны, мы замолкаем и постепенно отказываемся от дальнейших действий. попытаться быть увиденным или услышанным.

Это вредит отношениям, потому что вы больше не доверяете человеку, который причинил вам боль. Без доверия теряется социальная связь. Вы начинаете чувствовать себя изолированным, и это заставляет вас чувствовать себя плохо и грустно.

Ваш мозг — это социальный орган. Мы жаждем общения, потому что это обеспечивает безопасность, поэтому мы формируем племена – семьи, друзей и работы коллеги. Безопасность — это основной организующий принцип вашего мозга. Когда вы чувствуете безопасно, вы знаете, что можно расслабиться. Вы чувствуете себя более позитивно; Вы счастливее, вы более склонны к сотрудничеству и сопереживанию другим. Это держит стресс уровень ниже, так что вы более непредубеждены, вам любопытно исследовать новые вещи, больше готов рискнуть, потому что меньше боишься потерпеть неудачу. Вы получаете больше Выполнено.

Без этого защитного одеяла безопасности вы холодно действовать в режиме выживания, стремясь сбежать или найти другую группу, где вы получаете чувство принадлежности.

Как социальная боль меняет поведение

появляться или участвовать в собраниях. Вы становитесь менее заметным и слышимым.

Когда вам бросают вызов, вы становитесь более воинственным. Обсуждение становится полем кровавой битвы конфликта. Потому что вы находитесь в наступлении или занимая оборонительную позицию, нет места для переговоров, на которых вы действуете в высшей степени заряжены негативными эмоциями. Если никто не слушает, план Б становится замечено любым методом, который работает.

Ваш сон становится более фрагментарным и беспокойным. У вас плохое настроение, и вы можете начать испытывать симптомы беспокойства или беспокойства. депрессия. Вы становитесь более восприимчивыми к болезням, так как ваша иммунная система хит, и если стресс стал вашим вторым именем, вы подвергаетесь повышенному риску развитие болезни, связанной со стрессом.

Труднее придерживаться позитивной заботы о себе стратегии, которые вы обычно используете, чтобы оставаться здоровым. Вы менее мотивированы, чтобы добраться до тренажерный зал, питаться здоровой пищей или заниматься теми делами с друзьями, которые вам обычно нравятся, а также усугубляя ваше чувство боли и изоляции.

В конце концов социальная боль может привести к отставке. Вы даете пытаться и потеряться в беспомощности и чувстве недостойности.

Путь к большей вовлеченности

1. Сделайте так, чтобы все были обязаны следить за тем, чтобы все были вовлечены. На собраниях речь идет о том, чтобы каждый имел право голоса, по очереди и поощрял более тихих личностей и интровертов говорить рано и часто!
2. Сделайте инклюзивность ключевой компетенцией, которая ценится так же, как и опыт.
3. Держите дымящиеся пистолеты у дверей. Речь идет о социальном этикете и уважении. Держите мобильные телефоны в беззвучном или выключенном режиме – и вне поля зрения, , чтобы уделить говорящему человеку все ваше внимание. Простое присутствие смартфона на столе снижает уровень связи в разговоре.
4. Обеспечьте безопасное пространство для высказывания мнений и вопросов, которые можно задавать, не опасаясь осуждения, насмешек или унижения.
5. Хвалите публично, критикуйте наедине. ВСЕГДА!
6. Прежде чем говорить, выслушайте и поясните, что, по вашему мнению, вы услышали, повторяя ключевые моменты.
7. Проверить вайбер. Какая атмосфера при входе в здание или офис. Люди улыбаются, общаются, что за шутки? Добавление теплой улыбки и дружеского приветствия — это очень долгий путь, чтобы показать: «Я заметил вас и рад, что вы здесь».

Невежество не является оправданием для игнорирования социальных потребностей других. Обеспечение большей инклюзивности является одним из основных ключей к тому, чтобы стать счастливый, процветающий человек.

Проходите мимо: почему мы игнорируем плохое поведение? | Психология

Что делает героя? Согласно популярному в настоящее время мему, намерения важнее действий. «Ваших бабушку и дедушку призвали на войну», — говорится в нем. — Тебя зовут сесть на диван. В некотором смысле сидеть без дела и ничего не делать — это новый тип героизма, потому что выйти на улицу и жить обычной жизнью делает вас пассивным наблюдателем глобальной угрозы. Но в обычное время разница между героем и сторонним наблюдателем гораздо более очевидна. Что делает одних из нас первыми, а других вторыми?

Когда Асма Шувейх садилась в метро в Лондоне обычным пятничным утром в ноябре прошлого года, она почувствовала, как мимо нее промчался мужчина. Он направился к ортодоксальной еврейской семье, сидевшей у дверей – отец и двое сыновей в кипах. Размахивая Библией, мужчина начал осыпать семью антисемитскими оскорблениями; пока Шувейх стоял в шокированном молчании, она заметила, что он выделил отрывки в своей книге. Когда мужчина обратил внимание на детей, она решила, что больше не может молчать: пора говорить. На видео, которое впоследствии стало вирусным в социальных сетях, видно, как 36-летний мужчина спокойно говорит агрессору: «Давай, чувак, здесь дети… Ты в общественном транспорте».

Что заставило Шувейх заговорить и оказаться на линии огня? Позже обидчик начал ругать ее за то, что она мусульманка в брюках. Она говорит, что вера и материнство помогли ей действовать. «Когда я вижу что-то не так, — говорит она, — я должна об этом сказать».

По словам Кэтрин А. Сандерсон, профессора психологии Амхерстского колледжа в Массачусетсе и автора книги «Эффект свидетеля» , бесчисленное множество сложных факторов делают некоторых из нас наблюдателями, а некоторых — героями. Они варьируются от нашей самоидентификации до давления социальных норм.

Сандерсон говорит, что на написание книги ее вдохновили как «личные, так и глобальные» события: преступления на сексуальной почве Харви Вайнштейна, скандал с сексуальным насилием в гимнастике США и тот факт, что студент колледжа ее сына умер всего через две недели после своего первого семестр. Студент сильно выпил, упал и ударился головой. Хотя сокурсники присматривали за ним, они не вызывали экстренные службы почти 20 часов. К тому времени было уже слишком поздно, чтобы спасти его. Ее книга отвечает на вопрос, лежащий в основе этого инцидента: почему?

Возможно, вы уже знаете об «эффекте свидетеля». На протяжении более 50 лет в газетных статьях и учебниках рассказывается история Китти Дженовезе — молодой женщины, убитой возле своей квартиры в Нью-Йорке в 1964 году. Утверждалось, что почти 40 человек слышали или видели убийство Дженовезе, но никто из них не проронил ни слова. вне. Термин «эффект свидетеля» был придуман для объяснения того факта, что люди с меньшей вероятностью будут помогать нуждающимся в присутствии других людей.

История Дженовезе в значительной степени апокрифична — более поздние исследования показали, что ни один свидетель не видел нападение полностью, и два человека действительно вызвали полицию. Тем не менее, это не означает, что эффект свидетеля не лишен правды. В своей книге Сандерсон приводит ряд научных и реальных примеров из жизни, которые доказывают, что присутствие других затрудняет нам высказывание.

В одном исследовании Нью-Йоркского университета, проведенном вскоре после дела Дженовезе, 85% участников обратились за помощью к человеку, который невнятно произносил слова, когда считал, что его могут услышать только они. Когда они думали, что другие тоже его слышат, только 31% обращались за помощью.

Сандерсона не интересуют простые объяснения о бесстрашных героях и бессердечных наблюдателях. «Вопрос о том, почему одни люди поступают плохо, а другие — нет, на самом деле не о добре и зле, — говорит она. Она отмечает, что многие участники нью-йоркского исследования испытывали физические страдания, и утверждает, что они не хотели бездействовать, а скорее были парализованы «состоянием нерешительности».

‘Свидетели — это не просто люди, которые не могут добежать до террористов. Это люди, которые также пропускают сексистские или расистские шутки». Иллюстрация: Franck Allais/The Observer

На протяжении всей своей книги Сандерсон ссылается на ряд неврологических исследований, объясняющих наше бездействие. Она показывает, что работа с другими людьми снижает наше чувство контроля и что по мере увеличения числа наблюдателей за инцидентом те части нашего мозга, которые подготавливают нас к действию, на самом деле становятся менее активными. «Многие процессы, приводящие к бездействию, происходят не в результате тщательного обдумывания, а на автоматическом уровне мозга».

Сандерсон — психолог, а не нейробиолог, поэтому я спрашиваю, почему она так много внимания уделила в книге мозговой активности. «Я думаю, что людям важно понимать, что то, что они делают, естественно и, возможно, даже адаптивно с точки зрения эволюции», — говорит она. «Но нейробиология позволяет нам осознавать наши ранее существовавшие бессознательные предубеждения. Это дает нам возможность сказать: «Это нормально и естественно, но у меня все еще есть некоторая свобода воли, и я могу действовать». чтобы мы могли открыто высказываться, будь то дискриминация в общественном транспорте, мошенничество на рабочем месте, сексуальные домогательства или школьные хулиганы. Исследование Сандерсона показывает, что многие из нас часто верят, что будут действовать по определенным сценариям. У кого из нас не было случайных фантазий о том, как героически спасти положение, сообщив о нарушениях на работе, спасая младенца и/или бабушку от пробки или зарубив карате извращенца в парке? Но в этой фантазии мы думаем только о себе. В реальном мире, говорит Сандерсон, мы часто являемся сторонними наблюдателями как часть группы, и из-за этого мы переживаем «деиндивидуализацию».

Можем ли мы «повторно индивидуализироваться», чтобы убедиться, что мы действуем так, как мы надеемся? Исследование, на которое ссылается Сандерсон, кажется, предполагает, что мы можем. В 2012 году ученые из Гарварда попросили людей пройти тест по математике и предложили им 1 доллар за каждый правильный ответ. Поворот? Участники забили сами. Участники исследования были разделены на группы, в которые вошли те, кто подписал заявление о честности в конце теста после того, как они записали свою оценку; и те, кто подписал декларацию в верхней части листа, прежде чем забить себе.

В конце концов, 79% людей, подписавшихся своим именем внизу страницы, мошенничали, завышая свой балл, по сравнению с 37% тех, кто подписался своим именем перед тем, как набрать себе баллы. «Когда нам напоминают о том, кто мы есть — что, безусловно, делает подписание своего имени, — нам также напоминают о наших намерениях быть хорошими людьми, которые поступают правильно», — пишет Сандерсон.

По удивительному совпадению Дэррин Фрост вспомнил, кем он был, незадолго до того, как он столкнулся с террористом с клыком нарвала во время нападения на Лондонский мост в ноябре 2019 года.. «Я был на конференции непосредственно перед нападением, и одна американка говорила о том, где мы учимся нашему поведению», — объясняет он. «Она начала наш сеанс с того, что спросила нас о трех положительных и отрицательных чертах нас самих». После этого, по словам Фрост, она побудила аудиторию подумать об их самом раннем воспоминании, когда они узнали об этих чертах. «Буквально сразу после этого все началось, так что мои эмоции в то время были действительно сырыми и на поверхности».

В общем, опыт Фроста согласуется с оптимизмом Сандерсона, что мы можем преодолеть наше бездействие. Фрост говорит, что научился говорить открыто и побеждать страх — он помогает нуждающимся и противостоит людям, которые проявляют неуважение к другим, когда он на публике. «В основном это связано с моим школьным образованием… Моим школьным девизом было: «Для смелых нет ничего слишком сложного». Они учат вас быть хорошим гражданином и заботиться о своих ближних». О своей реакции на нападение он говорит: «В какой-то степени это казалось инстинктивным, но этому инстинкту обучали, взращивали и формировали годами».

В некоторых случаях вы можете разрядить ситуацию, отпустив простую шутку

Сандерсон говорит, что мы все должны развивать и развивать в себе способность преодолевать социальную неловкость. Снова и снова она отмечает, как социальное давление способствует бездействию. Проще говоря: если мы находимся рядом с другими, мы основываем свои действия на том, как они себя ведут. Многие из нас могут избегать высказываний, опасаясь, что неправильно оценили ситуацию — в конце концов, если бы все было действительно так плохо, разве другие тоже не высказались бы? Психологи называют это беспокойство «опасением оценки». Мы обеспокоены тем, что будем выглядеть глупо, чувствительно или странно, если заговорим. Сандерсон отмечает, что людям легче вмешиваться, если они меньше беспокоятся о том, чтобы приспособиться, но также отмечает, что те, кто беспокоится о том, чтобы приспособиться, сильнее ощущают социальный остракизм. Неврология показывает, что для этих людей отказ ощущается как физическая боль — «как будто вы подвернули лодыжку или обожглись кофе».

Сандерсон также утверждает, что труднее действовать, когда ситуации неоднозначны и менее драматичны, отмечая, что эмпирические данные показывают, что в очевидных чрезвычайных ситуациях, таких как теракты, люди с одинаковой вероятностью помогут в одиночку или в толпе. В то время как Шувейх почти не сомневалась в том, что происходит, когда она увидела того человека, размахивающего выделенной Библией, я поговорил с кем-то, кто ничего не сделал, когда увидел домогательства в другом поезде. 30-летняя Карла говорит, что путешествовала по западному Лондону, когда услышала болтовню подростков-мусульман. Внезапно трансгендерная женщина встала и закричала на подростков. Позже Карла поняла, что они оскорбили женщину на языке, на котором говорили оба, но который Карла не могла понять.

«Потребовалось много времени, чтобы даже понять, что случилось что-то плохое, поэтому я только начала взвешивать, стоит ли что-то говорить, когда транс-женщина начала рассказывать экипажу, что произошло», — объясняет Карла. Она говорит, что чувствовала стресс, стыд и противоречие, когда взвешивала, что делать — ей казалось, что ее лицо покраснело. «Я чувствовал себя ужасно из-за этой женщины, потому что я знаю, с какой дискриминацией сталкиваются трансгендеры… но я боялся, я не хотел, чтобы меня видели кричащей на группу молодых, явно мусульманских людей, на случай, если это покажется расистским». Карла также говорит, что было уже поздно, и она находилась в незнакомой ей части города, что питало ее комплексы. В конце концов, она ничего не говорила, кроме как кричала: «Молодец!» женщине, когда она постояла за себя. Описывая историю сейчас, Карла извиняется за «трусость».

Сандерсон подчеркивает, что Карла не труслива — разница между героем и сторонним наблюдателем сильно зависит от ситуации. В другом инциденте Карла была единственным человеком, который вызвал скорую помощь, когда кого-то сбил автобус, в то время как Фрост говорит, что ему было неловко из-за того, что после теракта на Лондонском мосту его назвали «героем». Он говорит, что его «преследуют» моменты взрослой жизни, когда он не высказывался и не предпринимал никаких действий. «Люди, кажется, прославляют мои действия, и да, я горжусь ими, но много раз в жизни я сожалел, что не стал лучше».

Несмотря на ее настойчивость в том, что мы не можем разделить мир на четкие дихотомии, Сандерсон поступила бы упущенно, если бы не задокументировала, что облегчает некоторым людям возможность высказываться. Она объясняет понятие «моральных бунтарей» — людей, проявляющих мужество в высказываниях и преодолении социального давления. Эти люди, как правило, имеют более высокую самооценку, а также верят, что их действия будут иметь значение (хотя официальных данных нет, по оценкам Сандерсона, от пяти до 10% населения можно отнести к этой категории). Однако она изо всех сил старается дать понять, что любой может высказаться. «Это не универсальный вариант, — говорит Сандерсон. Она утверждает, что не каждый должен быть рыцарем в сияющих доспехах. «Вы можете найти друга, если у вас нет возможности сделать это в одиночку» или «в некоторых случаях вы можете разрядить ситуацию, придумав шутку». Помимо социальных навыков, также помогает изучение более традиционных навыков — в начале книги Сандерсон отмечает, что люди, обученные оказанию первой помощи, с большей вероятностью вмешаются в опасные ситуации. «Они не отличались по характеру, но обладали разными навыками».

Однако Сандерсон беспокоят не только опасные ситуации — большая часть ее работы посвящена тому, как вы можете рассказать о сексуальных домогательствах или мошенничестве на рабочем месте. По словам Сандерсона, наблюдатели — это не только люди, которые не могут броситься на террористов с бивнями нарвала, но и люди, которые пропускают сексистские или расистские шутки. Она документирует, как молчание увековечивает плохое поведение, цитируя отчет, в котором говорится, что мужчины, совершившие сексуальное насилие, считают, что другие мужчины принимают их поведение. Или, как сказал Мартин Лютер Кинг-младший: «История должна будет зафиксировать, что величайшей трагедией этого периода социального перехода был не резкий шум плохих людей, а ужасающее молчание хороших людей».

«Я надеюсь, что чтение этой книги поможет людям понять, что у них есть выбор и что они могут действовать», — говорит Сандерсон. «Это не обязательно должен быть смелый поступок, это не обязательно должно быть столкновение с человеком, выкрикивающим оскорбления в общественном транспорте, это может быть подход, сидение с жертвой и притворство, что вы знаете их, чтобы прервать ситуацию».

Нет сомнения, что Асма Шувейх выбрала мужественный путь. Она вспоминает, как в 12 лет над ней издевались из-за того, что она носила хиджаб. Одна девушка бросила обед Шувейха на землю, а другие смеялись, а позже той же ночью она пошла домой и плакала. «Моя мама и мой брат сказали мне: «Никогда, никогда, никогда не молчи, когда кто-то делает тебе что-то нехорошее». ее имени. «Когда вы находитесь в такой ситуации, вы просто не думаете о себе», — говорит она о том, как стала свидетельницей антисемитских оскорблений в эфире. «Если вам не нравится дискриминация, не нравится несправедливость, вы должны что-то сказать».

No related posts.