Человек иррациональный
Сегодня у нас краткий обзор бестселлера Дэна Ариели «Поведенческая экономика», переведенного на 30 языков. Дэн Ариели, профессор Университета Дьюка, считается одним из ведущих специалистов в области поведенческой экономики, преподает в ведущих американских университетах.
Исходная посылка классической экономики состоит в том, что человек рационален. Он сравнивает все появляющиеся альтернативы, а затем логично выбирает из них самую разумную. Если он вдруг поступает иррационально, т.е. допускает ошибку, он быстро извлекает из нее урок, самостоятельно или под действием неких рыночных сил. На основании этой посылки делаются выводы о стереотипах покупательского поведения или законах рыночной экономики, таких как спрос-предложение. Одним словом, рационалисты считают, что человек способен выбрать абсолютно лучшее (полезное) предложение.
Но человек иррационален. Он иррационален не случайным, а вполне предсказуемым образом. Таковы особенности работы человеческого мозга.
Люди подвержены различным видам отвлекающего влияния со стороны окружающих и воздействию собственных эмоций. Люди считают, что они сами устанавливают правила и принимают решения в своей реальной жизни. Но они скорее живут в мире своих фантазий, в действительности являясь заложниками в чужой игре с малопонятными правилами. В результате они часто совершают ошибки.
Давайте взглянем на это с позитивистской точки зрения. Во-первых, если мы совершаем ошибки, значит, у нас есть возможность для улучшений. Во-вторых, чтобы добиться улучшений, мы изобретаем различные стратегии, инструменты и методы, позволяющие нам улучшить процесс принятия решений, например, Мыслительные процессы Теории ограничений. Ариэли называет подобные инструменты «бесплатным сыром».
Вот очень краткий обзор основных тезисов в поддержку иррациональности.
1. Чем больше у нас есть, тем больше мы хотим
Если у человека уже есть Фольксваген, он мечтает о Порше. Если у человека есть Порш, он мечтает о Феррари.
И так далее. Человек всегда выбирает не абсолютно, а относительно лучшее предложение.
2. Важную роль играют «якоря»
Якоря – это наши привычки, вкусы, политические и религиозные убеждения. Якоря формируются как в раннем детстве, так, например, с помощью рекламы, и они оказывают серьезное воздействие на наше поведение, в т.ч. покупательский спрос. И это не имеет отношения к реальному рыночному спросу.
3. Сила нуля
Когда мы можем что-то получить бесплатно, мы тут же забываем про все минусы. И можем изменить свой первоначальный выбор. Если человеку предложить на выбор бесплатный купон на 10 долларов или купить за 7 долларов 20-долларовый купон, большинство выберет бесплатный, хотя выгода во втором случае на 3 доллара больше.
4. Социальные нормы (награды) иногда эффективнее рыночных
Работодатели используют это все шире, стремясь заставить нас работать все больше. Так появилась ежемесячная оплата вместо почасовой, например. Или попробуйте попросить адвоката сделать скидку пенсионерам.
Он откажется. Но попросите его иногда устраивать для них благотворительные бесплатные консультации, он наверняка согласится.
5. Сильные эмоции превращают нас в совершенно других людей, которые могут не контролировать себя
Поэтому решения, принятые нами в ярости или сильном возбуждении, могут оказаться очень нетипичными и нерациональными на наш «трезвый» взгляд.
6. Отказ от долгосрочных целей в пользу немедленного вознаграждения – это промедление, еще один аргумент в пользу иррациональности
У нас этот эффект обычно называют «студенческим синдромом», когда необходимое действие мы откладываем до последнего, а вместо этого занимаемся более приятными делами.
7. Мы переоцениваем то, чем владеем
Собственность и владение меняет наше видение. Цена, которая является потолком для покупателя, для продавца – ниже плинтуса. Потому что владелец оценивает свою машину или дом в неразрывной связи с определенными эмоциями и воспоминаниями, а покупатель видит перед собой просто старую развалину.
8. Людям свойственна потребность обязательно иметь альтернативные (запасные) варианты
Очень сложно сделать выбор, например, между двумя кавалерами. Ум голосует за одного, а сердце – за другого. Вот вам типичная проблема выбора. Решение ее, как правило, совершенно иррационально. [В таких ситуациях нам на помощь приходят Мыслительные процессы Теории ограничений, в частности, Грозовая туча.]
9. Эффект ожидания
Если предупредить гостей, что сейчас им подадут очень дорогой коньяк и красиво сервировать стол, оценка напитка будет гораздо выше, чем, если сказать, что это недорогой коньяк и разлить его в обычные стаканы. Если мы болеем за футбольную команду, мы заранее предвзято относимся к судьям и ее соперникам. Это порождает стереотипы и убеждения. В результате, каждый видит то, что он хочет увидеть. И это очень опасно, когда речь заходит о политике или межнациональных отношениях.
10. Сила цены и эффект плацебо
Правило первое, сколько платишь, столько и получаешь.
Почему-то аспирин за 50 центов помогает лучше, чем аспирин за 1 цент. Ну а эффект плацебо или пустышки доказан многочисленными опытами.
11. Мы не всегда ведем себя честно 1
Мы склонны считать, что забрать домой карандаш с работы совсем не то же самое, что украсть деньги из кассы.
12. Мы не всегда ведем себя честно 2
Мы склонны считать, что присвоить несколько миллионов (миллиардов) из негосударственного пенсионного фонда совсем не то же самое, что ограбить на улице старушку. Нет, вы так не думаете? Ну, а сказать страховой компании, что при пожаре у вас сгорел не старенький маленький телевизор, а огромная новая плазменная панель?
13. Человек – существо публичное
Мы пытаемся одновременно получить личное удовольствие и произвести определенное впечатление на окружающих. Например, мы заказываем в ресторане не то блюдо, которое нам действительно нравится, а то, которое берут остальные, или более изысканное, чтобы прослыть гурманом, или, наоборот, что-то скромное, чтобы быть «ближе к народу».
Персонал безынициативен, безответственен и сопротивляется новому?
Мы занимаемся постановкой управления персоналом. Разработаем план преобразований для создания культуры сотрудничества и развития персонала, адаптированной под цели вашего бизнеса.
УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ
Нужно отметить, что эти утверждения не голословны. Дэн подтверждает свои тезисы экспериментами, проведенными в основном со студентами Массачусетского технологического института, в котором он преподавал. Эксперименты экспериментами, но, видимо, истина где-то посередине – между классической и поведенческой экономикой. Все люди разные. Некоторые люди [намного] более рациональны, чем другие. В зависимости от ситуации люди способны принять более или менее рациональное решение. Весь фокус заключается в том, когда стоит выбирать с умом, а когда нужно прислушаться к сердцу.
В любом случае, прочесть эту книжку будет полезно. Несмотря на легчайшую подачу материала, она помогает понять мотивы действий окружающих людей и свои собственные поступки.
Владимир Юрьевич Речкалов Редактор электронных изданий. Переводчик материалов по Теории ограничений. Консультант по PR в интернете и работе в соцсетях. Руководитель спецпроектов. Подробнее… Организации: «АРБ-Консалтинг», Школа бизнеса «Управляй будущим» Звоните: +7 (351) 245-03-03 Пишите: [email protected]
Поделитесь этой публикацией:
Иррациональное мышление – это дар или наказание
Содержание
- Иррациональность
- Три уровня мышления
- Идеи и ценности
Здравствуйте, дорогие читатели! С какой завистью многие из нас смотрят на дисциплинированных людей. Радость охватывает, когда встречаешь человека, который без жалости к себе работает по 19 часов в день, не думает лишний раз прежде чем убраться дома или выполнить какую-то иную работу.
Большинство из нас стремится делать то, что хочется, если этого не получается – он жалуется и делится переживаниями с каждым встречным.
Иррациональное мышление – это во многом «заслуга» такого поведения и сегодня, о нем и пойдет речь. Мы привыкли думать, что этот тип мышления плох, на самом же деле можно научиться жить радостно, быть продуктивным и при этом оставаться иррациональным.
Однако, давайте обо всем по порядку.
Иррациональность
Думаю, что где-то на подсознательном уровне каждый понимает, что такое иррациональное мышление.
Если рациональные люди опираются на логику и цели, то иррациональные предпочитают заниматься тем, что им нравится. Они с радостью остаются в мире фантазий, чувств, эмоций. Их мышление не отличается четкостью, оно мультизадачно. В арсенале целый веер планов, дел, увлечений и мечтаний. Им тяжелее заставить себя делать то, чего не хочется, а продуктивность напрямую зависит от «музы».
Если у человека с иррациональным мышлением есть желание, то буквально за 3 часа он способен выполнить невероятный объем работы.
Если настроения нет, то он будет ковыряться долгие месяцы, потихоньку выдавливая из себя хоть какой-то результат.
Быть продуктивным и при этом оставаться иррациональным можно. Проблема в том, что большинство книг написаны как раз для рациональных людей, тех, кому перерывы дают возможность отдохнуть и набраться сил. В случае с иррационалами перерывы только лишь все усугубляют. После отдыха заставить себя работать перестает быть возможным.
К счастью, мне удалось найти книгу, которая подойдет, если у вас превалирует такой склад ума. Тимоти Феррис «Как работать по 4 часа в неделю».
Рациональность – это не характеристика эффективности мышления, а его направленность или способ мыслить. Она не поддается влиянию предчувствий, желаний, импульсов и личных переживаний. Человек с таким складом ума использует логику, знания, разум и старается отстраниться от стереотипов и ложных мыслей, которые не всегда содержат в себе здравое зерно. К этому мы еще вернемся.
Способ мышления влияет на характер человека и его поведение, а потому людей с иррациональным складом ума можно назвать иррационалами. Все не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Если вы замечаете за собой черты иррационала, могу порекомендовать книгу Стивена Шапиро «Здесь и сейчас. Как вырваться из плена целей и начать радоваться жизни».
Она поможет понять насколько вам повезло.
Три уровня мышления
Вообще, существует три уровня человеческого мышления. Поверхностный, в который проникают произвольные мысли. Мы их можем осознавать и контролировать. Автоматические – стереотипы и традиции, которые попадают в нашу голову в период взросления и воспитания. Глубинные, те, что проистекают из подсознания и с большим трудом поддаются изменению.
Существуют также неконструктивные мысли. Мы можем преувеличивать значение событий и фактов, а также делать глобальные выводы из незначительных ситуаций. К примеру, когда на работе что-то не получается, мы приписываем себе самые ужасные качества: некомпетентность, глупость и так далее.
Иррациональность свойственна всем, просто в разной мере.
Идеи и ценности
Американский психолог Альберт Эллис выделил несколько идей и ценностей, которые по природе своей иррациональны, но имеют большое влияние на современного человека. Давайте разберем некоторые из них, чтобы понять, что каждый из нас немного иррационален.
К примеру, мы стремимся к тому, чтобы все наше окружение находилось в восторге от нашей персоны. Конечно же, рациональный человек понимает, что добиться этого невозможно, так как кому-то мы однозначно не понравимся как ни старайся.
Вот еще несколько иррациональных идей по Эллису:
- Лучше избежать трудностей, чем с ними справляться.
- У вас обязательно должен быть человек, на которого можно положиться.
- Я обязан сильно расстроиться, если у моего друга случилась беда.
- Для любой проблемы существует идеальное решение, которое я обязательно должен отыскать, чтобы избежать неприятностей.
Если вы хотите узнать больше о себе и окружающих, подписывайтесь на рассылку.
Вас ждет еще масса интересного. Ну а я вынуждена с вами проститься. До скорых встреч.
Восемь советов, как вести себя с иррациональными людьми — DialogueWORKS
3 февраля 2021 г.
Восемь советов по работе с иррациональными людьми
После нескольких лет плавания по реке мое любопытство наконец взяло верх надо мной. Мне было интересно, каково это – переплыть один из главных порогов. Немного поколебавшись, я надел дополнительный спасательный жилет для дополнительной плавучести и прыгнул в реку Эрмит-Крик.
То, что я вскоре обнаружил, было совершенно удивительным. Когда я плыл по лицу первой волны, я буквально прошел сквозь волну и обнаружил, что скатываюсь по задней стороне волны в желоб внизу. Затем, когда я продолжал плыть по лицу второй волны, произошло то же самое. Так было еще четыре раза, пока порог не растворился в течении реки. Мне никогда не приходило в голову, что пена и брызги разорвавшейся волны не могут меня удержать, поэтому меня тянет сквозь середину волны.
Как пена и брызги волн не выдержали моего веса, так и горячие или высокие эмоции не поддержат рациональность и логику, необходимые для успешного ведения трудного разговора.
Недавно один человек написал мне о том, что его пригласили на собрание, единственной целью которого было принизить и отругать его за принятое им решение. Ответственное лицо даже привело приятеля, чтобы поддержать его в тираде, которую он обрушил на этого человека. Сбитый с толку нападением на собрании, мой читатель попытался понять, как он мог бы справиться с этой ситуацией более эффективно. Вот несколько советов, как более эффективно управлять высокозаряженным или эмоциональным общением.
Признать их чувства . Признание эмоции, которую демонстрирует человек, позволяет ему увидеть себя и то, как его воспринимают другие. Кроме того, подтверждение их чувств может помочь разрядить ситуацию. Надеюсь, это повышенное самосознание поможет уменьшить их эмоциональную реакцию. Если их эмоции усиливаются, а не утихают, вы должны решить, можете ли вы оставаться в их присутствии, зная, что их иррациональность не поможет им вовлечь вас в беседу.
Признательным заявлением будет: «Я вижу, ты расстроен».
Ищите смысл эмоций . Когда кто-то становится эмоциональным, мы знаем, что он интерпретирует то, что вы сказали или сделали, в негативном ключе. Все, что мы испытываем в данный момент, — это их эмоциональная реакция. Задача состоит в том, чтобы добраться до смысла реакции. Признав их чувства, задайте им вопрос. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроен. Что заставляет вас так себя чувствовать?» Цель вопроса состоит в том, чтобы определить мышление, стоящее за эмоцией. Пока смысл не будет раскрыт, вы можете увлечься эмоциями разговора, которые не будут поддерживать рациональность, необходимую для решения проблемы. Другими словами, там, где присутствует высокая эмоция, разговор ни к чему не приведет.
Сохраняйте спокойствие . Что бы другой человек ни делал или ни говорил, вы не должны принимать его слова на свой счет и не должны реагировать на его эмоции с такой же интенсивностью. Если вы это сделаете, разговор будет обостряться до тех пор, пока один из вас или вы оба не потеряете контроль каким-то образом, о чем вы оба можете пожалеть.
Попытка восстановить рациональность . Я обнаружил, что попытка открыто заявить об очевидном является отличным способом распознать различные варианты поведения. Например, я бы сказал: «Мы явно не согласны друг с другом, или я вижу, что вы недовольны тем, что происходит. Прежде чем мы зайдем слишком далеко по этому пути, я хотел бы узнать, не могли бы вы поделиться имеющимися у вас данными или доказательствами и как это привело вас к мысли или вере в то, что вы делаете. Тогда я сделаю то же самое. Можем ли мы это сделать?»
Часто, когда люди сердятся друг на друга, они делают или строят огромные предположения о другом человеке или его действиях. Замедление разговора таким образом эффективно, потому что заставляет вас обоих опираться на логические данные, которые были основой ваших действий и мыслей.
Запросить данные . Если человек продолжает свою тираду и не может определить или предложить какие-либо конкретные данные в поддержку своего мышления, то вы, вероятно, можете предположить, что у него нет логического объяснения своим предположениям, кроме того, что он думал. Если они не могут дать разумного объяснения своим предположениям, тогда вы можете предложить данные или доказательства, которые привели к тому, что вы сказали или сделали, а затем попросите их прокомментировать или рассмотреть то, что вы предложили. Это может восстановить некоторую степень рациональности, потому что они должны думать, анализировать и комментировать то, что вы сказали.
Прислушайтесь к фактам . Если вы будете внимательно слушать, выявляя факты, никакие упреки, обвинения или критика не собьют вас с пути. Вы пытаетесь понять основу того, что думает другой человек. Продолжая сосредотачиваться на этом аспекте разговора, вы сможете избежать эмоциональной вовлеченности.
И если вы не слышите никаких фактов, вы, очевидно, хотите спросить о них, как мы указывали ранее.
Определить точки соприкосновения . Слушая другого человека, постарайтесь определить, что для него важнее всего. Если вы можете это сделать, посмотрите, сможете ли вы сочетать в себе то, что хотят они, с тем, что хотите вы. В каждом споре часто есть общие ценности, но эмоциональная реакция в данный момент затемняет нашу способность определить, что важнее всего для других и для нас самих. Выявление точек соприкосновения уводит разговор от эмоций и фокусирует внимание на поиске решения.
Создать решение . Если вы сможете определить, что важно для них и для вас самих, вы сможете вместе найти решение, которое удовлетворит как ваши, так и их потребности. Однако это может быть достигнуто только в том случае, если рациональность восстановлена, а ценности каждого человека открыты. Эти ценности станут основой для решения, которое вы создадите.
В этом обсуждении я предполагаю, что другой человек в разговоре обладает определенной степенью честности, рациональности и заинтересованности в решении проблемы, а не просто в ее эмоциональном решении. К сожалению, есть люди, которые не имеют этих интересов или никогда не научились разрешать конфликты каким-либо другим способом. Они узнали, что быть очень эмоциональным — это отличный способ контролировать любой разговор, потому что большинство людей отступают, когда сталкиваются с очень сильными чувствами. Если вы окажетесь в такой ситуации, возможно, вам придется решить, хотите ли вы продолжать работать и играть с такими людьми. Такое решение будет зависеть от частоты такого поведения и вашего уровня комфорта при столкновении с подобным поведением. Осторожность в разрешении такой ситуации может иметь большое значение для улучшения ваших отношений и результатов, которые вы создаете вместе.
Вам сложно эффективно общаться? Вам нужно улучшить свой эмоциональный интеллект?
Присоединяйтесь ко мне на моем бесплатном веб-семинаре «3 обязательных принципа повышения эмоционального интеллекта».
Мы пройдемся по практическим способам разрядки защитной реакции не только в себе, но и в других. Вы узнаете 5 ценностей, которые создают большинство проблем и сбоев на рабочем месте.
НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ
Просмотреть комментарии
Как вести себя с иррациональными людьми: 10 советов без ерунды
В вашей жизни всегда есть один иррациональный человек, с которым трудно иметь дело.
Будь то член семьи, коллега или друг, важно понимать, как вести себя с неразумными людьми.
Потому что давайте будем честными:
Общение с неразумными людьми может серьезно повлиять на ваше душевное спокойствие.
Итак, если вы хотите, наконец, научиться вести себя с неразумными людьми, ознакомьтесь с приведенными ниже 10 советами:
1) СлушайтеЯ знаю, вы думаете, что слушать — это последнее, что вы хотите делать с неразумным человеком.
Но это первый шаг.
Почему?
Некоторые люди иррациональны, потому что привыкли, что их не слушают. Никто не уважает их мнение и не пытается их понять.
Тебе бы тоже было горько, если бы другие люди так с тобой обращались!
Так что отбросьте свои суждения и сосредоточьтесь на том, чтобы искренне слушать. Поставь себя на их место. Удивительно, на что способна небольшая доля сочувствия и уважения.
Искренне слушая, вы отделяете себя от всех, кто плохо к ним относится.
Когда кто-то чувствует, что его уважают, он менее склонен вести себя агрессивно. По словам психолога Элинор Гринберг, нарциссов очень успокаивает, когда вы демонстрируете, что понимаете и сопереживаете их чувствам.
Автор Рой Т. Беннетт дает замечательный совет:
2) Сохраняйте спокойствие и не спорьте«Слушайте с любопытством. Говорите честно. Действуйте честно. Самая большая проблема в общении заключается в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Слушаем ответ. Когда мы слушаем с любопытством, мы не слушаем с намерением ответить.
Мы прислушиваемся к тому, что стоит за словами».
Мы прислушиваемся к тому, что стоит за словами».Очень часто злишься, когда имеешь дело с неразумным человеком. В конце концов, они не согласятся и расстраивают вас лично и эмоционально.
Но если вы расстроитесь, это только подольет масла в огонь. Если они нарциссы, они могут даже процветать на ваших эмоциональных реакциях. Они любят контроль, и это означает, что они добираются до вас.
Сделайте глубокий вдох и держите свои эмоции под контролем. Не давайте им верх.
«В аду нет ярости или презрения нарцисса, с которым вы осмеливаетесь не соглашаться, говорить, что они неправы, или смущать… Что действительно лежит в основе нарциссов, так это нестабильность в их способности чувствовать и поддерживать чувство большего, большего , умнее и успешнее всех, что им нужно, чтобы чувствовать себя стабильно. Нарциссическая ярость возникает, когда эта основная нестабильность находится под угрозой и, кроме того, угрожает еще больше дестабилизировать их».
– Марк Гоулстон, доктор медицины, «Ярость – скоро появится от нарцисса рядом с вами»Итак, как вы можете успокоиться в тот момент, когда они вас раздражают?
Не забывайте замедляться, будьте терпеливы и следите за своей реакцией. Удалите себя из ситуации и просто наблюдайте, что происходит.
Эта перспектива поможет вам оставаться менее эмоциональным и улучшит вашу способность принимать более взвешенные решения.
3) Не осуждайтеО иррациональном человеке может быть легко судить быстро.
Но эти суждения мешают вашему взаимодействию с ними и мешают вам понять их. Ты разозлишься еще до того, как они что-то скажут.
Вместо этого дайте им шанс. Как мы упоминали ранее, слушайте, что они говорят. Если вы считаете, что они не правы, признайте их мнение и объясните, почему вы считаете, что оно может быть неправильным.
Иногда нарциссы действительно хотят уважения, поэтому, если вы дадите им его, они не доставят вам много проблем.
И помните, если кто-то ведет себя сложно, скорее всего, на это есть причина. Возможно, у них что-то случилось в личной жизни. Или они боятся того, что может произойти в этой конкретной ситуации.
Нет, они не должны срываться на других людях, но и не давайте им повода.
Если вы их не осуждаете, это дает им право на сомнение, и, возможно, это все, что им нужно.
4) Посмотрите им прямо в глаза«Осуждение других делает нас слепыми, тогда как любовь просвещает. Осуждая других, мы закрываем глаза на собственное зло и на благодать, на которую другие имеют такое же право, как и мы». – Дитрих Бонхёффер
Если кто-то относится к вам особенно жестко, и очевидно, что он не уступит, то вы должны постоять за себя и тоже не уступать.
Посмотрите им прямо в глаза и дайте понять, что они не вызывают у вас эмоциональной реакции. Вы стабильная и сильная личность, и неважно, что кто-то другой сделает с вами, это не повлияет на вас.
Негатив может подпитываться сам по себе, поэтому не сопротивляйтесь, споря, осуждая или выбегая из комнаты. Успокойтесь, заземлитесь и смотрите прямо на них. Будьте полностью присутствующими. Не забывайте, кто вы есть, и не теряйтесь в негативной энергии.
Когда они поймут, что на вас не влияет их поведение, они либо перестанут говорить и уйдут, либо разговор примет более позитивное русло.
На самом деле глядя кому-то прямо в глаза, вы показываете ему уважение, а также показываете, что вы не отступите.
Наука подтверждает это. Есть неопровержимые доказательства того, что зрительный контакт очень убедителен. Исследование показало, что даже новорожденные обращают больше внимания на лица, глаза которых смотрят прямо на них, чем на лица, глаза которых смотрят в сторону.
5) Научитесь молчатьС некоторыми неразумными людьми невозможно разговаривать.
Когда вы находитесь в ситуации с кем-то, кто просто не хочет слушать, что вы говорите, не форсируйте ситуацию.
Иногда нет смысла. Это только усугубит ситуацию и сделает вас еще более разочарованным.
Иногда лучшее, что вы можете сделать, это просто помолчать. Держите свои обдуманные мысли при себе и делитесь ими в удобное время, когда вы знаете, что они будут слушать, или когда вы с кем-то еще.
Сосредоточение внимания на том, что они слушают и учитывают ваше мнение, может привести к тому, что два трудных человека не смогут принять то, что есть. Не опускайтесь до их уровня.
6) Не требуйте подчиненияЕсли вы скажете кому-то, что он должен быть спокойным или что он должен говорить тише, это еще больше разозлит его. Никто не любит, когда ему говорят, что делать, особенно когда он в плохом настроении.
Поэтому вместо того, чтобы требовать от них что-то сделать, спросите их, почему они расстроены, и выслушайте их ответ.
Гораздо лучше продуктивно поговорить, чем требовать. В противном случае это два трудных человека, потерянные в разговоре, который ни к чему не приведет.
«Быть красивым — значит быть самим собой. Вам не нужно, чтобы вас принимали другие. Тебе нужно принять себя». – Thich Nhat Hanh
Разве это не прекрасная цитата мастера-буддиста Thich Nhat Hanh?
Иногда мы так отчаянно хотим получить одобрение от других, что расстраиваемся, когда кто-то не дает нам его.
Но быть настолько зависимым от того, что о тебе думают другие люди, никогда не бывает здоровым.
Согласно буддийской философии, счастье исходит изнутри вас, а не извне.
Примите себя, полюбите себя и не беспокойтесь о других людях, с которыми трудно иметь дело. Когда вы знаете, кто вы есть, не имеет значения, что другие люди говорят о вас.
Вот отличная цитата духовного учителя Ошо о том, почему вы не должны позволять мнению других людей влиять на вас:
«Никто не может ничего сказать о вас. Что бы люди ни говорили, это о них самих.
Но вы становитесь очень неуверенными, потому что все еще цепляетесь за ложный центр. Этот ложный центр зависит от других, поэтому вы всегда обращаете внимание на то, что люди говорят о вас. И вы всегда следуете за другими людьми, вы всегда пытаетесь удовлетворить их. Вы всегда пытаетесь быть респектабельным, вы всегда пытаетесь украсить свое эго. Это самоубийство. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что говорят другие, вы должны начать заглядывать внутрь себя… Всякий раз, когда вы осознаете себя, вы просто показываете, что вообще не осознаете себя. Вы не знаете, кто вы. Если бы вы знали, тогда не было бы проблем — тогда вы не ищете мнений. Тогда вас не беспокоит, что о вас говорят другие — это не имеет значения!»
(Если вы ищете конкретные действия, которые вы можете предпринять, чтобы принять себя и жить более счастливой жизнью, ознакомьтесь с нашей популярной электронной книгой о том, как использовать буддийские учения для осознанной и счастливой жизни, здесь.
)
Если вы обнаружите, что кто-то постоянно словесно или эмоционально оскорбляет вас, пришло время быть честным с самим собой.
Если они не меняются, несмотря на все ваши усилия, возможно, пришло время перестать пытаться их изменить.
Нарциссическое насилие — это не шутка, оно может серьезно сказаться на вашем мозгу:
«Когда жертвы постоянно подвергаются эмоциональному насилию, у них происходит сморщивание гиппокампа и отек миндалевидного тела; оба эти обстоятельства приводят к разрушительным последствиям».
Конечно, на вопрос, прекращать ли отношения с кем-либо, можете ответить только вы.
Но если они наносят вам ущерб и не реагируют на ваши попытки заставить их вести себя прилично, тогда вам нужно подумать, стоит ли это того.
Мы все должны взять на себя ответственность за свою жизнь, и если вы оставите их, это может стать катализатором, который им нужен, чтобы взять на себя ответственность.
Я понимаю, что этот совет может быть не очень популярен, но если вы регулярно сталкиваетесь с этим трудным человеком, возможно, вы захотите приложить усилия для установления взаимопонимания.
Почему?
Потому что, когда вы общаетесь с кем-то на личном уровне, вероятность плохого отношения к вам снижается. Вы могли бы на самом деле сделать друг, а также.
Как установить взаимопонимание?
Как мы уже упоминали ранее, слушайте их и проявляйте к ним уважение. Ходите на ужины или обеды с ними.
И, самое главное, не позволяйте им переступить черту, когда они с вами сложны. Познакомившись с ними, вы также сможете легче установить свои границы.
10) Игнорируйте их«Для большинства женщин язык разговора — это, прежде всего, язык взаимопонимания: способ установления связей и ведения переговоров». – Дебора Таннен
Если вы все перепробовали, а они все еще ужасно с вами обращаются, возможно, пришло время их игнорировать.