Треугольник Карпмана: опасная модель общения. Совет
Люди взаимодействуют между собой на основе разных психологических и социальных моделей, но некоторые из них оказываются крайне негативными. К таким моделям относится треугольник Карпмана. Что представляет собой такая модель общения? Как распознать ситуацию, когда невольно попал в такой треугольник? Чем он опасен и как правильно из него выйти? На эти и другие вопросы ответит сборник советов AnyDayLife.
Теорию модели общения, в которой люди поочередно играют роль жертвы, преследователя (агрессора) и спасителя (избавителя), впервые описал Стивен Карпман в 1968 году. Как и любовный треугольник, треугольник Карпмана не несет в себе ничего позитивного. Попасть в такую модель общения может любой человек в абсолютно любом возрасте и ситуации.
Роли в треугольнике Карпмана и их опасность
Наименее очевидной ролью становится избавитель. В условиях треугольника Карпмана это не тот человек, который помогает в сложной жизненной ситуации.
Это человек, который имеет определенный выгодный для себя и эгоистичный мотив. Избавитель предлагает жертве лишь поверхностное решение проблемы, испытывает чувство самоуважения от своей помощи и осознания того, что жертва от него зависит и доверяет ему. В то же время он действует не из желания помочь, а для получения собственной выгоды.
Жертва в треугольнике Карпмана имеет нерешенные проблемы и ищет спасения в лице избавителя. Но так как спаситель на самом деле не решает эти проблемы, жертва превращается в преследователя и ищет виновных во всех этих неудачах. Виновным в жизненных неурядицах жертвы оказывается спаситель. В свою очередь спаситель, ставший новой жертвой, недоумевает и превращается в преследователя. Круг замыкается.
Аналитик Клод Штайнер удачно заметил, что жертва в треугольнике Карпмана на самом деле не так беспомощна, какой себя чувствует, избавитель не помогает жертве на самом деле, а преследователь не имеет к жертве реально обоснованных претензий.
Все это на первый взгляд напоминает запутанный сюжет мелодраматического фильма, однако люди часто попадают в треугольник Карпмана в повседневной жизни и даже не подозревают об этом. В то же время каждый участник попадает в одну из форм созависимости от других участников и, сам того не подозревая, подвергается манипуляциям.
Ситуация попадания в треугольник Карпмана приносит только вред всем его участникам и даже наблюдателям ситуации, потому что каждый имеет свою скрытую цель и действует из корыстных потребностей, а не из истинных побуждений. Но самая большая опасность такой модели общения состоит в том, что со временем человек, играя в такую игру, может начать игнорировать реальность и верить в подлинность своей вымышленной жизненной ситуации.
Как распознать, что попал в треугольник Карпмана?
Люди попадают в треугольник Карпмана в самых разных жизненных ситуациях и играют роли жертвы, преследователя и избавителя. Эти роли начинают диктовать человеку выбор, реакции, чувства, то есть все участники треугольника и даже наблюдающие подвергаются манипуляции.
Рассмотрим самые типичные примеры треугольника Карпмана на примере жизненных ситуаций.
В семье есть непослушный ребенок. Семья обращается к близким друзьям за советом, как приструнить малыша. Две роли треугольника уже образовались — родители-жертвы и ребенок-преследователь. Друзья советуют семье применить хорошую порку для баловника и берут на себя роль спасителя. После порки ребенок сбегает из дому или становится еще более неуправляемым. Семья обвиняет друзей, попутно рассказывая все остальным своим знакомым, какой плохой совет они от них получили. Роли поменялись — друзья стали жертвой, а семья — преследователем.
Очень многие наверняка сталкивались с треугольником Карпмана в любовной сфере. Например, девушка обращается за советом относительно своих отношений с молодым человеком к лучшей подруге. В итоге лучшая подруга оказывается виноватой в том, что ее плохой совет привел к еще большему ухудшению любовных отношений пары. В такой ситуации девушка изначально играет роль жертвы, а затем — преследователя, а ее подруга-избавитель превращается в жертву.
С подругами и друзьями вообще бывает множество ситуаций треугольника Карпмана. Например, мужчина решает купить авто и просит друга помочь ему при выборе. Друг, конечно, дает советы по своему вкусу, мужчина приобретает автомобиль, но оказывается, что такой цвет/марку абсолютно не выносит его жена/подруга. Виноватым в ситуации оказывает друг. Таких жизненных примеров может быть огромное множество в любой сфере жизни.
Если вы чувствуете себя постоянной жертвой обстоятельств, страдаете от несправедливости, постоянно всем помогаете, но когда сами нуждаетесь в помощи, никто не помогает вам, если вы устали от неблагодарности, устали указывать и диктовать, но без этого никто ничего не делает, хотите восстановить справедливость, но не получается — все это верные признаки пребывания в треугольнике Карпмана.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как правило, жертва на самом деле оказывается опытным манипулятором, который управляет отношениями с другими людьми осознанно или интуитивно только в свою пользу.
Поэтому прежде всего нужно научиться распознавать и предотвращать манипуляции в общении.
Если человек оказывается в роли спасителя даже из альтруистичных убеждений, рано или поздно он станет жертвой. В ситуации, когда жертва пытается переложить ответственность за решение своих проблем на вас, любым способом верните эту ответственность обратно. Дайте прямой отказ вмешиваться в чужую жизнь, помогайте не советами, а положительной энергетикой, подбодрите человека, чтобы он поверил в свои силы и сам решил проблему, можете даже «перевести стрелки» на другого, дав жертве понять, что другой человек в этой ситуации лучше подходит на роль избавителя. Если не удается избежать советов, дайте косвенный совет в виде истории из жизни других людей, таким образов не дав права жертве обвинить вас напрямую в плохом совете.
В деловой сфере используйте прием заключения контрактов, когда четко описаны ответственности каждой из сторон. Например, родители нанимают репетитора, чтобы подготовить ребенка к экзаменам, но ребенок их проваливает.
Виновным оказывается репетитор. В таком случае можно устно или даже письменно оговорить, что ответственность несут и родители, которые не следили за тем, что ребенок не учил уроки.
Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений читать онлайн Инна Литвиненко (Страница 4)
А значит, мы — дешевый товар. И нас всегда можно заменить на молодое «мясо», а его, в свою очередь, заменить на еще более юное.
Треугольник Карпмана
Ты наверняка слышала термин «треугольник Карпмана». Поэтому я решила описать его.
При этом хочу сказать, что я формулу треугольника ни в терапии, ни в оценке ситуаций не применяю. Лично у меня треугольник Карпмана не вызывает симпатии, так как психологи обычно его используют в посттравматической терапии в качестве инструмента обвинения.
Если присмотреться, виновата опять жертва. Наш «любимый» виктимблейминг. И мало того, что она виновата в «круговороте» треугольника, так еще и текущее положение вещей якобы приносит ей пользу или выгоду.
Я категорически против подобной позиции. Как и против виктимблейминга в целом.
При мне обвинять жертву — это добровольно класть голову на плаху. Я такое не позволяю и не прощаю.
НО! Читай и делай свои собственные выводы. В любом случае ты должна знать все термины и теории, чтобы разбираться в теме свободно.
Последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал социально-психологическую модель взаимодействия между людьми. В этой модели три основные роли: Жертва, Избавитель и Преследователь. Притом что роли только три, количество участников этого треугольника не ограничено. Каждый участник извлекает свою выгоду из этого процесса, именно это и подталкивает на подобное взаимодействие.
Соответственно данному распределению Жертва — это личность, на которую оказывают давление, преследуют.
Обычно Жертва видит корень всех проблем в обстоятельствах или в Преследователе. Жертва будет жаловаться на неудачи, винить в них весь мир, других людей, но только не себя. Жертва обычно занимает положение беспомощного человека.
Полноценная личность плохо переносит свою беспомощность, а когда появляется Избавитель, ситуация ухудшается. В какой бы «яме» ни находилась Жертва и как бы ни чувствовала себя слабой, она всегда хочет услышать слова о том, что все сможет преодолеть.
Однако Избавитель общается с жертвой как с несамостоятельной фигурой, решает за нее важные вопросы и всячески лезет в разруливание ее проблем, Жертва злится и ощущает себя неполноценной.
Эти эмоции со временем и делают из Жертвы Тирана (Преследователя), гнев которого направлен на Избавителя.
Роль Избавителя в треугольнике не настолько очевидна, как роль Жертвы или Преследователя.
В данной системе Избавитель — это не тот, кто бросается на помощь при каких-то экстренных случаях. У этого человека есть своя неявная причина для помощи, которая заключается в эгоистичной выгоде.
Внешне он старается помочь жертве разрешить проблемы, но, помимо помощи, он также прилагает усилия, чтобы ситуация не разрешилась слишком быстро, потому что из самого процесса он получает необходимую ему выгоду.
Треугольник — это психологическая игра, в которой каждый участник старается достичь своей выгоды.
На самом деле, Жертва не столь бессильна, как кажется, Избавитель на деле не слишком помогает в решении проблем, а претензии Преследователя не так необоснованны.
В большинстве случаев помощь оказывается бесполезной и даже вредоносной, а Избавитель (соответственно) становится Преследователем.
Преследователь — та личность, которая навязывает свою волю и мысли, давит на Жертву. Такое поведение может иметь даже черты физического принуждения.
Для Преследователя Жертва виновата во всем, это мнение он транслирует всем и, в первую очередь, — Жертве.
В треугольнике Преследователь реализует свою жажду самоутверждения, нехватку чувства своей важности. В процессе этой игры он повышает чувство собственного превосходства.
Давай рассмотрим пример игры в семье, где один ребенок и родители.
Еще раз повторю, я не отрицаю теорию треугольника полностью, но считаю неприемлемым использовать ее в терапии жертв абьюза.
К сожалению, классическая форма психологической помощи очень часто берет треугольник Карпмана за основу и обвиняет жертву в личных выгодах от ее положения, а также в провокации агрессора. Другими словами — заставляет испытывать чувство вины. А за такое обращение с жертвой надо бить! (Извини, я эмоциональна.)
Потому что, согласно теории Карпмана, если пару раз избить и унизить (так любящего этот пресловутый «треугольник») обвинителя-психолога, он станет жертвой, и тогда я готова буду с ним обсудить, какие вторичные выгоды он видит от синяков и психологического насилия над собой.
Псевдоэффективные теории
Тысячи недопсихологов начинают рассказывать истории про род, карму, закон бумеранга. Я обожаю истории про род. Это, знаете, из серии: мужчина от тебя ушел, потому что твоя прапрапрабабка сделала 9 абортов. Что делать? Неси нам деньги, мы научим тебя, как замолить грехи.
Следующая история про карму. Вселенная, по версии инфоцыган, только и делает, что смотрит на несчастную сверху. Вселенной больше нечем заняться.
Смотрит и недолюбливает. И шлет в отместку не пойми каких мужиков… Ну-ну… Выход? Плати нам деньги, и мы почистим карму и снимем венок безбрачия))) Особенно любимая тема — это бумеранг. Просто нет ничего серьезнее!
Коротко эту теорию можно описать так: все возвращается сторицей — и твои добрые желания, и помыслы, и весь негатив, который ты желаешь окружающим; добро всегда побеждает зло, обязательно прилетит волшебник на голубом вертолете, и наступит мир, дружба и любовь. При этом ничего не надо делать, зло будет наказано само по себе. Задача человека — прощать и каяться.
Многие гуру, психологи, эзотерики, ведические астрологи, тарологи, йоги и так далее двигают эти теории в массы. Красиво звучит, очень похоже на правду, но главное — это очень хорошо продается. Потому что проще выпить очередную таблетку иллюзий, чем упорно прорабатывать детские паттерны, заложенные в нас с колыбели.
В конце концов, я поняла одну простую и жесткую истину, о которой широкой публике не говорят. Об этом тебе никогда не скажут на тренингах, консультациях, во время личной беседы, об этом не напишут в книгах.
А именно — берет тот, кто МОЖЕТ брать, бьет тот, кто МОЖЕТ бить, лечит тот, кто МОЖЕТ лечить.
Вселенной, по большому счету, не важна мелкая человеческая возня.
Закон Силы — закон жизни. Лев ест антилоп, потому что может их убить. Лев не трогает бегемотов, потому что не может их победить. Бегемоты сильнее.
Это звучит крайне неприятно, это непривычно.
Куда лучше верить, что есть высшая справедливость, что нас обязательно защитят, нам несомненно помогут, а зло, конечно же, будет наказано. Само по себе.
Но это не так. Знай: СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОЗМОЖНА ЛИШЬ В РУКАХ ТОГО, КТО ИМЕЕТ СИЛУ и любовь к себе.
Человек сам — справедливость, сам — бумеранг. Так что пришло время понять: твоя жизнь (а личная — тем более) зависит от тебя самой. Ты можешь и должна защищать себя сама.
Ты имеешь право на сопротивление и защиту. Более того — это твоя обязанность.
Откуда же все начинается? Все идет из детства. Ребенок с детскими паттернами обязательно найдет себе абьюзера. Отыщет не потому, что хочет. А потому, что его первый опыт отношений был в абьюзивной семье. И другого понятия о любви этот ребенок просто не имеет. И еще его вырастили УДОБНЫМ! А человек без личных границ даже здорового партнера посадит на голову.
Дело не только в том, что есть психопаты, люди с нарциссическим расстройством личности и прочие отбросы.
ДАЖЕ нормального мужчину можно легко сделать абьюзером (эмоциональным или физическим насильником, обидчиком). Своим всепрощением, долготерпением, бескорыстной любовью МЫ САМИ изо дня в день воспитываем своего мучителя.
Пойми, человек становится абьюзером постепенно. День за днем, разрушая психологические границы твоей личности, отменяя этические нормы в отношении тебя, нарушая табу, он теряет свой человеческий облик, звереет все больше и больше.
Поэтому в начале отношений жестко отстаивай свои границы. Каждый неблаговидный поступок должен иметь негативную обратную связь.
Не придумывай оправдания проступкам своего мужчины! Не потакай агрессору!
Это путь в никуда! Не бывает оправдания грубости, насилию и неуважению.
Если сделал, значит, виноват. Каждое действие должно иметь противодействие.
Учти: так нужно поступать, пока мужчина еще уважает тебя, любит, пока в тебе заинтересован.
Тут как с тиграми: пока хищник не почувствовал вкус человеческой крови, с ним еще можно справиться. Как только попробовал — тигра списывают, потому что он становится неуправляемым и видит в человеке добычу.
Предложенная схема не работает для уже сформированных абьюзеров, нарциссов, психопатов или социопатов. В этих случаях надо поступать иначе!
Любому человеку нужен не только пряник, но и кнут. Бесконечной поддержкой, похвалами и потаканием если ты и изменишь мужчину, то только в худшую сторону!
Вы застряли в драматическом треугольнике?
Что такое драматический треугольник?
Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, отображающая различные роли, которые люди играют, сталкиваясь с конфликтом.
Он имеет тенденцию появляться в семьях или группах, где конфликты случаются регулярно. Однажды сложившись, драматический треугольник разыгрывается снова и снова, часто с разными людьми, которые берут на себя разные роли. Некоторые люди проводят всю свою жизнь в драматическом треугольнике, обычно потому, что получают выгоду от удовлетворения неудовлетворенной психологической потребности.
В драматическом треугольнике три роли.
Жертва : Жертва не настоящая жертва, хотя они чувствуют себя жертвой. Они чувствуют себя преследуемыми, неудачливыми, угнетенными и бессильными. Они не могут понять, что сыграли свою роль в том, что попали в текущую ситуацию. По умолчанию виноваты все остальные. Они не сами попали в эту ситуацию, их туда поставил кто-то другой. Роль жертвы самовоспроизводится, потому что, если вы не берете на себя никакой ответственности за ситуацию, в которой находитесь, как вы можете предпринять шаги, чтобы выбраться из нее? Это разрушительный менталитет, от которого трудно избавиться, потому что, несмотря на то, что он делает человека несчастным, легче оставаться жертвой, чем взять на себя ответственность и предпринять шаги, чтобы измениться.
Скорее всего скажет: «Почему со мной постоянно происходят плохие вещи?» или «Почему мне так не везет…»
Спасатель : Жертвы ищут спасателей. Спасатели чувствуют себя виноватыми, если не помогают пострадавшим, поэтому всегда вмешиваются, чтобы предложить им поддержку. Они слушают и обычно соглашаются с жертвой. Такое поведение укрепляет мнение жертвы о том, что ей не повезло и что жизнь — это то, что «происходит с ней», а не она находится под ее контролем. Спасатели любят спасать, потому что это отвлекает внимание от их проблем и позволяет им сосредоточить свое внимание на чужих потребностях. Однако они бесполезны, потому что усиливают повествование о жертве.
Скорее всего скажет: «Что случилось, друг?» в ответ на крик жертвы о помощи/внимании.
Преследователь : Преследователь — злодей в этой истории. Это всегда их вина. Они контролирующие, критические, авторитетные и превосходящие. Жертва видит в преследователе человека, обладающего властью, хотя это не всегда так.
Опять же, это основано на восприятии жертвы.
Как это работает?
Что-то происходит или кто-то что-то делает. Жертва интерпретирует поведение как форму критики или нападения и создает роль «преследователя». Затем они ищут «спасателя», чтобы укрепить их взгляд на мир и оказать им поддержку. Спасатель поддерживает жертву добрыми словами и укрепляет ее мнение о том, что она является жертвой преследователя.
В организациях драматический треугольник часто возникает во время сеансов обратной связи или разговоров об управлении эффективностью. Как правило, люди получают обратную связь от своих менеджеров или людей, наделенных властью. Если обратная связь предоставляется неуклюже, без заботы и внимания, это увеличивает шансы того, что человек увидит в ней какую-то форму атаки, и появится треугольник… теперь у нас есть преследователь и жертва, которые будут искать спасителя, которым обычно является равный. кто с ними согласится.
Это создает огромное напряжение внутри организаций.
Руководители считают, что их люди не слушают их и серьезно относятся к их отзывам, что, честно говоря, является неотъемлемой частью их работы. Члены команды чувствуют себя обиженными и пострадавшими, потому что кто-то сказал им, что они могут в чем-то улучшиться. Обмен неприятным и может быть конфронтационным, что означает, что ни одна из сторон не хочет делать это снова.
Долгосрочное воздействие заключается в том, что обратная связь прекращается, поскольку опыт очень неприятный.
Мотивация
Мотивация каждой роли часто неосознанна. Жертвы считают, что им не хватает власти и, как следствие, они не контролируют и не несут ответственности за направление своей жизни. Это исключительно вредно, потому что первым шагом к улучшению любой ситуации является признание того, что ваши действия способствовали тому, чтобы поставить вас в такое положение. Это не полностью вина преследователя.
Роль спасателя менее очевидна. Им в некотором роде выгодно быть «человеком, который приходит на помощь, пожарным».
Им выгодно повысить свою самооценку благодаря своему статусу спасателей. Им нравится быть человеком, к которому люди обращаются, когда им нужна помощь, но на более глубоком уровне они получают вознаграждение, удовлетворяя психологическую потребность. Это может подсознательно заставить их воссоздавать или усиливать драматический треугольник, поскольку им выгодно чувствовать себя ценными.
Побег из драматического треугольника
Как только вы поймете эту концепцию, вы увидите ее повсюду. Люди проводят всю свою жизнь в драматических треугольниках, потому что они удовлетворяют психологические потребности.
Чтобы избежать драматического треугольника, нужно попытаться понять, что люди получают от разговора. Какая психологическая потребность удовлетворяется? Если мы поймем, что люди получают от драматического треугольника, мы сможем его прервать.
Например…
В следующий раз, когда кто-то придет к вам с жалобой на поведение другого человека, мысленно отметьте, что он пытается создать драматический треугольник.
Вместо того, чтобы соглашаться с ними, задайте им несколько вопросов, которые заставят их остановиться и по-другому взглянуть на ситуацию.
Вы уверены, что этот человек преследует вас? Может ли ваша интерпретация ситуации быть неправильной? Не могли бы вы использовать что-то вроде «бритвы Хэнлона» вместо того, чтобы обижаться на то, что они сказали?
Такие вопросы заставляют людей по-другому взглянуть на ситуацию. Возможно, вы могли бы поделиться концепцией драматического треугольника и заставить их задуматься о том, какую роль они видят в своей роли? Попросите их подумать, какие потребности удовлетворяются путем создания драматического треугольника.
Драматический треугольник в той или иной степени присутствует в большинстве семей. Обычно родитель играет роль спасителя между двумя братьями и сестрами «жертва/преследователь». Самое полезное, что они могут сделать, — это задавать вопросы, чтобы помочь этому человеку думать по-другому, и перестать давать ему советы.
Если есть заметная модель поведения, обратите на нее внимание.
Драматические треугольники делают людей несчастными, но они не обязаны существовать.
Научитесь задавать правильные вопросы, привлекать внимание людей к модели, выявлять нездоровые модели поведения. Вот некоторые из способов, которыми мы можем помочь предотвратить попадание людей в треугольник.
Как избавиться от драмы в отношениях
«Ты невообразимо жесток. Я бы никогда не смог сделать что-то подобное с тобой».
Одна из моих клиенток — назовем ее Сара — получила это в неприятном сообщении от своего бывшего мужа, который был зол, потому что их дочь, взрослая, исключила его из важного события. Вместо того, чтобы противостоять их дочери , бывший муж повесил действия своей дочери на Сару.
Понятно, что обвинение поглотило Сару.
Реклама ИксЗнакомство с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Даже когда нас не провоцирует такой эмоциональный личный конфликт, в наши дни трудно избежать ежедневных драм, разыгрывающихся вокруг нас. Личные драмы передаются нам через текстовые сообщения и электронную почту, и если наша собственная жизнь протекает мирно, нам не нужно искать ничего, кроме Твиттера, чтобы узнать о конфликтах президента Трампа, или наших смартфонов, чтобы узнать о последнем метафорическом (или буквальном) крушении поезда.
Большинство из нас, по крайней мере, отвлекаются на драмы. Несмотря на наши самые лучшие намерения, нам трудно отвести взгляд. Биологически мы запрограммированы на любовь к новизне, стимулированию и социальной информации, которую обеспечивает постоянная драма.
Но драма 24/7 не ведет нас к осмысленной жизни. И это удерживает нас от тишины, размышлений и глубоких разговоров, которые делают нашу жизнь значимой.
Есть еще одна проблема с драмой. Наличие постоянного источника приводит к тому, что мы неосознанно берем на себя лишающие силы роли в собственной жизни, роли, которые вредят нашим отношениям и вызывают чувство бессилия, стыда и превосходства.
Как это происходит? В 1968 году психолог по имени Стивен Карпман разработал социальную модель, «Треугольник драмы Карпмана», чтобы отобразить дисфункциональное поведение, которое мы предсказуемо проявляем, когда втягиваемся в межличностную драму. Карпман осознавал, насколько интересными и захватывающими могут быть конфликты в наших отношениях, несмотря на то, что они психологически вредны.
Карпман учит, что в конфликте, как правило, есть три роли, отсюда и формирование треугольника:
- Первая и наиболее знакомая роль — жертва . Заметьте, это не настоящая жертва; это просто кто-то, кто чувствует , что его преследуют, или кто-то, кто ведет себя , как будто его преследуют. Жертвы часто чувствуют себя подавленными и беспомощными. В глубине души им свойственно стыдиться. Они часто жалеют себя. Они действуют так, как будто они бессильны, и поэтому часто являются нашими самыми нуждающимися (и самыми токсичными и истощающими) друзьями и родственниками.
- Жертвы обычно идентифицируют преследователя , кто-то, кто, по их мнению, преследует их. Преследователи созданы контролирующими и критически настроенными. Когда мы сами берем на себя роль преследователя, мы часто ведем себя гневно, жестко и высокомерно.
- У каждой жертвы есть спасатель , который усердно работает, чтобы спасти их от жестокого обращения. Хотя может быть приятно играть роль спасателя — потому что попытка помочь другим может заставить нас чувствовать себя хорошо — спасатели на самом деле не помогают. Хотя их намерения могут быть благими, они являются главными помощниками, удерживая жертв в своих ролях жертв.
Все эти роли заманчивы, потому что они дают нам ощущение силы (даже если это ложная сила). Жертвы могут заявлять о своей невиновности, они получают трепетное внимание своего спасителя и избегают брать на себя ответственность за свою жизнь и собственные результаты. Преследователи садятся на место власти, чувствуя свое превосходство.
Спасатели испытывают праведный гнев и сочувствие, поэтому они также чувствуют свое превосходство как над жертвой, так и над преследователем. И хотя спасатели избегают негативной тени, нависшей над жертвами и преследователями, роль спасателя также не является здоровой, потому что сосредоточение внимания на чужих конфликтах обычно является предлогом для игнорирования собственных проблем. Спасатели обычно делают ставку на заставляет жертву чувствовать себя беспомощной и слабой. В конце концов, спасатель заставляет жертву чувствовать себя жертвой, давая ей разрешение не меняться и не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Эти роли настолько укоренились в нашей культурной среде, что мы их даже не замечаем; мы просто плавно (и бессознательно) вступаем в них. Но они подобны нездоровой пище, обеспечивая лишь временную стимуляцию и быстрый выстрел в руку власти, оставляя нас слабее в долгосрочной перспективе.
Итак, что мы можем сделать вместо того, чтобы брать на себя эти дисфункциональные роли?
1.
Не вступайте в конфликтКогда Сара получила это неприятное сообщение от своего бывшего мужа, он играл роль жертвы, а Сару превратил в преследователя. (Он нанял общего друга в качестве спасателя, который также писал Саре текстовые сообщения, призывая ее помочь бывшей восстановить его отношения с дочерью).
Саре нужно было напомнить, что участие в такой драме — это всегда выбор. Один из вариантов состоял в том, чтобы просто проигнорировать неприятный текст ее бывшего мужа или решить отправить ее бывшего мужа прямо к источнику, сказав ему, чтобы он, пожалуйста, поговорил с их дочерью напрямую. И тогда Сара могла отключить текстовый разговор на своем телефоне.
2. Подвергайте сомнению преобладающие убеждения
Сара, которую считали злодейкой, по понятным причинам с трудом сдерживалась. Она чувствовала, что игнорирование сообщений, приходящих дюжинами, только сделает ее бывшего мужа более оправданным в своем гневе. Она хотела защитить себя от его несправедливых обвинений.
Более того, Сара искренне сожалела о своем бывшем муже, хотя понимала (и поддерживала) действия своей дочери. Сара действительно чувствовала боль бывшего мужа и хотела помочь ему или, по крайней мере, облегчить его боль. Она хотела вмешаться, хотя раньше ей это никогда не удавалось.
Возможно, самая важная тактика снижения стресса, которой меня когда-либо учили, это не верить всему, что я думаю . Чтобы Сара не попала в драматический треугольник Карпмана, ей пришлось бы подвергнуть сомнению свою веру в то, что все станет лучше, если она попытается исправить ситуацию — если она поменяет свою роль преследователя на роль спасателя. Я считаю, что «Работа Байрон Кэти», чьи простые стратегии похожи на когнитивно-поведенческую терапию, хорошо работает, когда нам нужно подвергнуть сомнению наши мысли и предположения.
В этом случае у Сары было гораздо меньше соблазна участвовать в конфликте, когда она сомневалась в том, что ее участие действительно поможет.
Она пришла к выводу, что ее участие на самом деле создаст большую дистанцию между ее бывшим и их дочерью.
3. Взять на себя другую роль в конфликте
Мы также всегда можем изменить роль, которую мы играем в конфликте, с дисфункциональной на конструктивную.
- Жертвы могут стать создателями. Вместо того, чтобы поддаваться искушению погрязнуть в несправедливости всего этого, мы можем перейти от ориентации на проблемы к ориентации на результат. Что мы хотим получить в этой ситуации или отношениях? Когда мы берем на себя ответственность за роль, которую мы играем в сложных ситуациях, и за свою жизнь, мы обмениваем ложную силу жертвы на реальную силу, которая исходит от создания той жизни, которую мы хотим.
- Преследователи могут стать или рассматриваться как претендентов. Преследователи — это люди (или ситуации), которые вынуждают жертву (теперь творца) прояснить свои потребности и сосредоточиться на собственном обучении и личностном росте. Претенденты всегда говорят правду, даже если это болезненно.
- Спасатели могут стать тренерами . Ключевое различие между спасателем и коучем заключается в том, что коуч видит в творце человека, способного делать выбор и решать собственные проблемы. Тренер задает вопросы, которые помогают творцу увидеть возможности для позитивных действий и сосредоточиться на том, чего он действительно хочет, а не на том, чего он не хочет.
Претенденты всегда говорят правду, даже если это болезненно.В конце концов Сара решила не пытаться защитить своего бывшего мужа от правды, оправдывая их дочь, и не пыталась задобрить его фотографиями с мероприятия. Сказав правду, она стала бы претендентом, а не преследователем. И, отказавшись успокаивать и задабривать, она отказалась быть спасительницей, хотя это очень разозлило ее бывшего.
Она действительно предложила взять на себя роль тренера, спросив своего бывшего, какие отношения он хотел бы иметь с их дочерью, а затем спросила его, как он мог бы предпринять шаги, чтобы добиться этого, но на самом деле он не искал коучинга или создать новые отношения с дочерью.