две откровенные истории о том, как поступить в этом случае
18+
Ситуация, когда партнер изменяет тебе с подругой, не нова. Как поступить в таком случае: перестать общаться с обоими или простить кого-то одного? Вот две истории о разных вариантах поведения.
Теги:Александр Друзь
Отпуск
Проблемы в отношениях
Измена
Расставание с моделью
Shutterstock
Никого не прощу!
Анна, 25 лет: «В институте я состояла в модном клубе. Однажды мы устроили настоящее шоу! У меня была наставница, назовем ее Ритой, которая училась на курс старше. Мы жили на одном этаже в общежитии, поэтому виделись часто.
В то время я встречалась с Андреем уже 2,5 года. Мне говорили, что он бабник, но я не верила.
Однажды он поехал с друзьями в небольшой отпуск, встал рано и отправился в аэропорт. Я искала зарядку для телефона и случайно нашла его старый смартфон.
Пароля на нем не было… Но я не раз видела всплывающие сообщения от девушек и не придавала этому значения. Сейчас в телефоне ничего такого не было, как и женских контактов. Зато были контакты его друзей.
В одном из чатов я прочла, что он уже год встречается с Ритой! Я почувствовала холод и пустоту. Черт возьми, мы виделись каждый день! Были упоминания и о других женщинах.
Я дала ему день отдыха. Потом позвонила и спросила, изменял ли он мне. Он, конечно, ответил, что никогда! И тогда я начала перечислять имена и сказала, что слухи расходятся быстро и кто-то хочет нас поссорить. Сказала, что расскажу ему, кто мне всё поведал, когда он вернется домой.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕКогда его самолет приземлился, я отправила ему сообщение, что узнала все из его телефона. Он примчался ко мне и умолял простить. Обещал дать пароли от всех соцсетей, потому что любит только меня. Но я поняла, что история повторится, и не поверила. С Ритой не разговаривала, но она, конечно, была в курсе.
Он не так уж виноват!
Александра, 23 года: «Мы были вместе с Семеном больше двух лет, а потом я узнала о его измене с подругой по имени Света. С ней я дружила немного меньше времени, но мы были очень близки.
В какой-то момент я решила поучиться один семестр в другом городе. Наши отношения с Семеном стали романом на расстоянии, но мы старались видеться почаще. Однажды мне позвонила подруга Тоня и сказала, что ее парень, сосед Семена, видел, как Семен и Света занимаются сексом. Она подождала пару дней, но никто из любовников не пришел к ней с объяснениями, и тогда она позвонила мне.
Я связалась с парнем, он все подтвердил. Я была раздавлена! Он изменил мне с близким человеком…
Я попросила позвать к телефону Свету и сказала ей, что расстроена ее боязнью признаться мне. Она сказала, что они много выпили и она всегда считала Семена симпатичным. Сказала, что хотела признаться, но не хотела терять подругу. А я ответила, что признание смягчило бы вину.
Семен умолял простить его, и я дала ему второй шанс. Постоянно проверяла, где он, спрашивала, куда и с кем идет. Потом он бросил пить и начал придумывать нам свидания и проводить время с моей семьей. Год спустя мы расстались по обоюдному желанию. Света мне больше не звонила, но я бы простила ее, наверное».
Муж изменил с лучшей подругой
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
куда уже хуже? молчать вообще не вариант,конечно нужно сказать все.решать вам ,если можете простить прощайте,но это скорее всего будет продолжаться.вы так боитесь его потерять?подумайте о себе….
#6
#8
Гость
Спокойно все расскажите, что вы в курсе его измены и спокойно скажите, что вы подаете на развод, также спокойно собираете вещи и переезжаете и созваниваетесь с ним только по вопросам развода: «Прибыть в ЗАГС/суд нужно такого-то числа, во столько-то» и пр.
#9
#10
Мини мышь
Ситуация банальна до абсурда, но у меня до сих пор в голове не укладывается. И даже выговориться некому))) Что в таких случаях делали другие люди?
#11
Гость
многие,у кого есть дети,прощают,но это ни к чему не приводит, другие которых меньше бросают таких мужей, подруг, друзей.и начинают с нуля,кстати никогда потом об этом не жалеют,в отличии от первых.подумайте…вся жизнь впереди,очень много есть достойных мужчин
#12
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства.
Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
#13
Мини мышь
Да ведь никто не кричит об этом на всю ивановскую, откуда уверенность, что развод все изменит в лучшую сторону, что потом тебе не изменят
#14
#15
#16
#17
#18
Мини мышь
Я понимаю, что наверное, это все жалко звучит, но если это однократно? Муж не выглядит счастливым человеком, который завел роман на стороне, скорее какой-то потерянный
#19
#20
Лиса с текилой
Знаете автор.
… я всегда, всегда на стороне тех, кто сохраняет брак. Но.
Вот не в вашем случае. Даже сформулировать это не могу. Если вы б плакали-рыдали по разбитому сердцу или что то… не знаю. А у вас все как то…
Вы любите его?
Вы должны бы по моим представлениям такое фаер шру ему устроить, что б он при вас эту подругу на *****… послал и никогда боьше более 10 минут с работы не задерживался…
А вы… что то у меня не складывается.
#21
Оксана
Будучи замужем не нужно иметь подруг.
#22
Мини мышь
Я понимаю, что наверное, это все жалко звучит, но если это однократно? Муж не выглядит счастливым человеком, который завел роман на стороне, скорее какой-то потерянный
#23
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства.
Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
32 ответа
Сретенский_Андрей
Психолог-консультант
17 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
218 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
35 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
284 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
#25
Мини мышь
Да ведь никто не кричит об этом на всю ивановскую, откуда уверенность, что развод все изменит в лучшую сторону, что потом тебе не изменят
#26
Гость
например?когда выгоняют из дома с ребенком или приводят любовницу в дом?зачем сравнивать себя с кем то
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 740 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 441 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
897 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 117 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
214 ответов
..#29
#30
Гость
я бы продолжила вить из него веревки. )
#31
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства. Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
#32
Гость
Сколько б верёвочке ни виться, а конец придёт.
Если человека загнобить его комплексом вины, то он и вспылить может и наломать дров. Не можешь простить- бросай, а прощая — прощай, а не напоминай.
#33
#34
#34
#35
Гость
Мой муж нашел себе.. на СЗ. И вот что я скажу вам, Автор, чего бы здесь не говорили другие женщины » я бы сразу ушла», » я бы не простила»,……Вы, вероятно, даже не представляете какое просто Огромное количество желающих прибрать к рукам » такого плохого мужа». Даже не смотря на то,что они в курсе всей ситуации и знают,что он в данный момент жене изменяет.. Это не имеет для них ну совершенно никакого значения. Из под ног подметки рвут..
#36
#37
Мини мышь
Я не готова развестись, у меня оч смешанные чувства.
Но развод утопит меня окончательно. Разве можно развестись из-за банальной интрижки? Да это не приятно, но ведь бывают ситуации и хуже моей
Новые темы
Почему ко мне клеятся мужики 30+
Нет ответов
Мазки или узи?
Нет ответов
Коррекция бровей
Нет ответов
Тренер не замечает
Нет ответов
Сильная боль в левой ноге
Нет ответов
#38
#39
Мини мышь
Мой муж нашел себе.. на СЗ. И вот что я скажу вам, Автор, чего бы здесь не говорили другие женщины » я бы сразу ушла», » я бы не простила»,……Вы, вероятно, даже не представляете какое просто Огромное количество желающих прибрать к рукам » такого плохого мужа». Даже не смотря на то,что они в курсе всей ситуации и знают,что он в данный момент жене изменяет.
. Это не имеет для них ну совершенно никакого значения. Из под ног подметки рвут..
#40
#41
Мини мышь
Да, мужчины быстро находят себе замену…Или замена их находит.
#42
Гость
Развестись — не проблема. Пошли в ЗАГС — получили бумажку. Дальше Автору как жить? Реально найти другого? Да их, хороших, давно уже разобрали. И какие перспективы? Кошку заводить или кидаться на неликвид?
Меня, прям, удивляют советы некоторых дам.
Можно подумать кто-то спрашивает у мужиков причину развода, и, если изменял жене, шарахается от таких. Да берут и живут.
И Автор потом тоже такого же найдет, и возьмет, и будет жить. И в чем тогда прикол бегать по кругу?
#43
#44
Гость
если для вас это не проблема- то не разводитесь, знаю спокойно живущих в браке женщин муж которых имел их подруг.
если сейчас не можете себе по каким то обстоятельствам это позволить- готовьте пути к отступлению и делайте так как вам надо. я вообще привыкла носить маску даже с самыми близкими людьми и каждый прожитый год только укрепляет меня в этом. есть и намного более прошаренные чем я.
#45
#46
Гость
если для вас это не проблема- то не разводитесь, знаю спокойно живущих в браке женщин муж которых имел их подруг. если сейчас не можете себе по каким то обстоятельствам это позволить- готовьте пути к отступлению и делайте так как вам надо. я вообще привыкла носить маску даже с самыми близкими людьми и каждый прожитый год только укрепляет меня в этом. есть и намного более прошаренные чем я.
#47
#47
Гость
я еще понимаю если бы это было не с вашей подругой и он потом в ногах валялся бы прощения просил бы-тогда еще можно на первый раз подумать и все такое.
#48
Мини мышь
Я не знаю, смогу ли я…С одной стороны хочется все бросить и убежать куда-нибудь и отсидеться, с другой стороны, куда бежать? Маму я не хочу волновать, она уже не молодая и очень нервная стала. Делать вид, что все нормально, тоже сложно… Закатить скандал, а не обострит ли это и так сложную обстановку
Щелкните
«Неправильное имя В постели… несколько раз»
Моя жена назвала меня не тем именем во время занятий любовью. Не уверен, что делать сейчас. Твои мысли?
Я прощающий человек. Я подумал, может быть, у нее была разовая фантазия. Обидно, но после стольких лет брака, детей, испытаний и невзгод и нашей совместной истории это простительный момент. Я справился с этим за считанные дни. Довольно быстро, учитывая. Ничто не имеет смысла, пока мы не придаем этому смысл. Верно? Я решил не переусердствовать. Отпусти ситуацию.
Через неделю, когда она снова назвала меня неправильным именем во время секса, я был ошеломлен.
Спустя годы на личной консультации я сказал своему терапевту: «Ну, это не закономерность, пока это не повторится трижды». Он ответил: «В психологии два — это закономерность». Это все равно не имело бы значения. После второго раза я был в полном шоке. Да, можно было бы подумать, что я должен был немедленно противостоять ей, набрасываться, требовать ответов. По правде говоря, я был ошеломлен.
Обрабатывая первое событие, я с сочувствием подумал, что ей все равно должно быть очень стыдно и стыдно. Зачем разгребать ее по углям? Предполагая это, я испытывал чувство справедливости, что ей тоже должно быть очень плохо. Что касается меня, то я был ошеломлен еще больше, чем в первый раз. В первый раз, рассудил я, должно быть, было какое-то высказывание, неконтролируемое из примитивной части ее мозга. Какого черта?! Как это могло произойти во второй раз? Разве ей не было так стыдно и неловко, что она больше не будет этого делать? Я не знал, что с этим делать.
На этот раз, по-прежнему глупо наивно, подумал я, она ни за что не сделает этого снова, но если она это сделает, я столкнусь с ней на месте.
Это была короткая конфронтация и словесная перепалка, хотя и в одном направлении. В заключение я предложил ей обратиться за консультацией. Через несколько коротких минут я услышал ритмичное мурлыканье ее дыхания во сне, пока я не спал в течение следующих нескольких часов. И что за хрень с этим?! Очевидно, это не то, из-за чего ей нужно терять сон.
Потребуются годы отрицания, приверженности моим ценностям, еще большего отрицания, неуверенности в себе, депрессии, консультирования и суицидальных мыслей, чтобы, наконец, наконец-то прийти в себя. Очевидным выводом было бы то, что она изменяла мне. На первый взгляд может показаться, что да. Однако я считаю, что на самом деле здесь происходило что-то еще более тревожное. Она делала кое-что похуже. Что может быть хуже? Я доберусь до этого.
Пока наверху спали детсадовец и второклассник, я не спешила опрокидывать тележку с яблоками. То есть я не хотел спешить с выводом, где мы расходимся. Разделившись, я мог видеть себя только в какой-то квартире, один.
Я отказывала себе в повседневном влиянии, которого я заслуживала, на своих дочерей. Ни за что. Помню, у меня были мысли о разводе, но опять же, я не мог вынести разлуки со своими детьми. После четвертого инцидента с неправильным именем и последующей конфронтации мы его похоронили. Мы не обсуждали, не упоминали и не рассматривали это годами. В то время я этого не знал, но продолжал возвращаться к своим тренировкам, которые ее устраивали. Это означает тишину. Ей не нужно было бы объяснять это или признавать это. Мне не пришлось бы сталкиваться с этим дальше. Сделаем вид, что этого не было.
Но этот эпизод из нашей совместной жизни послужил для меня катализатором для изучения наших отношений. У меня были некоторые сомнения по поводу наших отношений, но в целом мы были вполне успешны. Однако впервые я действительно начал обращать на это внимание. Может быть, большинство людей просто ушли бы из-за этого, и, может быть, они были бы правы, поступая так. Я не большинство людей. Я тот, кто я есть, продукт моего опыта, особенно в тот поворотный момент, когда я установил свою высшую личную ценность — целостную семью.
Хотя это был огромный тревожный звонок. Я стал обращать внимание на нюансы в нашем браке. Конечно, с ее стороны была история пренебрежения, но они были достаточно разнесены, чтобы я всегда смотрел на них как на разовые события. Не желая нарушать семейный баланс, я всегда упускал их из виду. Конечно, это всего лишь послужило моим невольным разрешением ей продолжать. Итак, вот и я, пятнадцать лет спустя после замужества, и решил начать обращать внимание. Плохо, что я раньше не обращал внимания. Однако я не думал, что тот, на ком я был женат, был тем, от кого мне нужно было защищаться. Наверное, самая преданная любовь, которую я когда-либо получал, была от моих родителей. Таким образом, с ними я мог быть совершенно беззащитным, непринужденным, уязвимым. Я так же уважал свою жену, но становилось очевидным, что это была ошибка.
Уберите физическое преимущество мужчин над женщинами, и они станут равными. Это становится вопросом ума. Сначала я не понял, но в моем доме проходило соревнование.
Был один человек, который хотел быть на вершине и быть признанным всеми главным. Это был не я. Когда дети пошли в школу, у нас появились новые друзья. В те годы ходили слухи, что я узнавал о своих предстоящих светских мероприятиях от мам друзей моих детей. «О, увидимся в пятницу вечером за ужином». Что? Незначительное проявление односторонности, но повторяющееся со временем, продемонстрировало, кто обладает властью. Это также продемонстрировало отсутствие уважения. Она не только взяла на себя обязательства, но и дала понять, что я не причастен. Потом была ее односторонность в моем присутствии. Мы могли вместе получить светское приглашение, и она могла принять или отклонить его, не посоветовавшись со мной, даже не взглянув на меня. Я знаю, что это, безусловно, произвело впечатление на людей, потому что пренебрежительные комментарии вернулись ко мне. Она была главной, и ее видели таким образом, но за мой счет.
Затем были коктейльные вечеринки, на которых она бросала меня, как мокрый салат, и уходила работать в комнату, в одиночку.
Конечно, я могу общаться, но не то чтобы я не проводил время в одиночестве. Она предпочитала общаться с теми, кого считала богатыми. Я понимаю. Я бы все равно был там в конце ночи. Зачем объединяться со мной? К ее чести, когда мы развлекались, она была восхитительна. Она составляла список гостей, приглашала и планировала. Она была похожа на музыканта-оркестра на кухне и получила заслуженные похвалы. О, я пытался участвовать, но всегда слышал: «Я понял». Мне казалось, что я просто пошел за льдом. Я думаю, все в порядке, но она всегда будет принимать помощь и участие от гостей. Это случалось достаточно часто, и я тоже получал остроумные комментарии по этому поводу. — Ты ничего здесь не делаешь? Я верил, что именно так она и хотела. Эффективно и так видно, но за мой счет.
Неудивительно, что благодаря этому и подобному опыту я почувствовал, что меня игнорируют, не уважают и воспринимают как должное. Это не были отдельные события. Они накапливались, чтобы стать условием. Было больше. У нее были жаждущие глаза.
На самом деле, я был в порядке с этим, даже если она была немного очевидной. Есть привлекательные люди. Они заметны. Я тоже их вижу. Но был один парень, который показался ей особенно интересным. Мы видели его лишь изредка, но когда мы это делали, они ладили исключительно хорошо. На самом деле, это восходит к тому времени, когда мы еще не поженились. Это заставило меня чувствовать себя немного неуверенно. В одном социальном случае она нагло бросила меня, чтобы пойти тусоваться с ним. На самом деле, я думаю, ситуация произвела на нее две вещи; подтверждение от другого мужчины и попытка заставить меня ревновать. Сначала это работало, но потом стало просто обидно.
Спустя годы, когда я консультировал пару, я обвинил ее в поддержании длительных кокетливых отношений именно с этим парнем. Сначала она это отрицала, но потом признала, что это правда. Самое сложное в этом было не то, что оно существовало, а то, что она разыгрывала его прямо передо мной, прямо перед моим лицом. Двое друзей по отдельности спросили меня, видел ли я то, что видели они.
Именно тогда я понял, что это не неуверенность управляла моим воображением. За эти годы не было ни словесных унижений, ни споров, ничего волнующего. Внешне мы выглядели солидно. У нас было очень успешное домашнее хозяйство. Что меня смутило, так это то, что я вел отличный образ жизни во многом благодаря ее профессиональному успеху. Во многих отношениях она проявляла большую заботу обо мне.
Однако негативы только накапливались. Помимо вышеперечисленного, с ее стороны было изъятие привязанности. Какое-то время единственная привязанность была ответом на мою. Когда дело дошло до меня, я получил поцелуи типа поклевки. Два кончика карандаша могут иметь большую площадь поверхности. Объятия были воздушными объятиями, как когда люди обнимают других из вежливости. Головные игры тоже ушли в постель, больше, чем проблема с неправильным названием. Я могу описать ее негативное отношение ко мне только как смерть от тысячи порезов. Что сбивало с толку, так это то, что между кадрами можно было услышать «Я люблю тебя».
Я пытался ограничить свои мысли о ее поведении тем временем, когда она назвала меня неправильным именем в постели. Это оказалось очень сложно. Я не мог не заметить закономерность, охватывающую весь наш брак.
В конце концов, я понял, что модель предшествовала нашему браку, и корни были заложены в годы нашего знакомства, в нашем фундаменте. Да, я понимаю свое участие здесь. Позволив ей игнорирование, неуважение, односторонность и многое другое, я дал ей разрешение продолжать такое поведение. Мои родители смоделировали отличный брак. У моих родителей жены, по-видимому, тоже был отличный брак. Я пытался это скопировать. Однако, когда наши папы встречались с нашими мамами, я сомневаюсь, что им когда-либо приходилось сталкиваться с такими вещами: их девушка в течение двух лет висела на стене их спальни с изображением старого парня, пока они встречались. Бьюсь об заклад, у них никогда не было опыта забрать их из квартиры парня в субботу утром, чтобы услышать: «Мы просто друзья». Бьюсь об заклад, они никогда не находили черные волосы мужской длины на подушке своей подруги несколько раз.
Бьюсь об заклад, нашим папам никогда не приходилось видеть фотографию наших мам в постели с парнем, а затем еще одну с другим парнем.
Есть больше. Я не могу достаточно подчеркнуть, насколько я беру на себя ответственность за свою ситуацию. Я принял ее поведение и поэтому давал разрешение, пока не отозвал его. Я был Ян для ее Инь. Моя вина заключалась в том, что у меня не было осознания и чувства собственного достоинства, чтобы встать или уйти. Я помню, как у меня были вопросы перед свадьбой, но я думал: «Думаю, это лучшее, что я могу сделать». Я сказал, что вернусь к эпизоду, когда она назвала меня неправильным именем во время секса. Кроме того, я сказал, что назову причину ее поведения, не включающую обман. Что касается того, что меня назвали неправильным именем во время секса, я считаю, что это была попытка заставить меня чувствовать себя совершенно неуверенно. Я называю это хуже, чем измена, потому что измена обычно является актом самоудовлетворения, не обязательно направленным на причинение вреда кому-то другому.
Если она сделала это, чтобы заставить меня чувствовать себя неуверенно, это делает это действительно оскорбительным действием, направленным на то, чтобы подорвать меня и причинить мне вред.
В своей ошибке она рассчитывала, что я буду молчать, как и в случае с другими ее пренебрежениями. Даже с эпизодом с неправильным названием он прошел четыре раза в короткие сроки. Когда это прекратится? Я много читал о прощении и узнал, что есть поступки, в которых прощение неуместно. Короче говоря, преднамеренно вредное поведение часто относится к категории непростительных. В личном и семейном консультировании меня предостерегали от привязки значения, если таковое имеется, к событиям. То, что во время секса назвали неправильным именем в четырех разных случаях, безусловно, поднимается до уровня значимости. Во время консультации я спросил свою жену, что это значит. Снова и снова она говорила: «Я не знаю, но мне очень жаль». Этот ответ мне не подходит. Ее запасной ответ был «стресс». К тому же у меня не работает.
Мое объяснение очень правдоподобно, особенно если учесть, что она вела себя иначе, чтобы вызвать у меня ревность и неуверенность. Это имеет смысл. Во время консультирования я руководствовался техникой, называемой «рефрейминг». То есть способность находить альтернативные объяснения происходящему. Вещь хорошая, но не панацея. Я не собираюсь лгать себе и называть это рефреймингом. Иногда все так, как кажется. После многих лет личного консультирования и консультирования пары я чувствую себя в тупике. Один консультант задал мне блестящий, острый вопрос: «Чего ты хочешь от нее?» Я должен был спать на вопросе. Мне нужно было достоверное объяснение того, почему она так себя ведет по отношению ко мне. В частности, я хотел объяснить, почему она назвала меня не тем именем в постели. Ответ остался: «Я не знаю, но мне очень жаль».
Я считаю, что она стремилась поддерживать два условия в нашем браке. Первое условие состоит в том, чтобы она находилась во власти и воспринималась посторонними как таковая.
Второе условие — она пытается заставить меня чувствовать себя неуверенно, чтобы увековечить свое положение власти. Поднимите себя, толкая меня вниз. На публике она могла положить руку мне на плечо. За кулисами все по-другому. В семейном опыте мне кажется, что мне приходится попеременно стоять на носочках или на пятках. Я вполне умею прощать. Я бы предпочел простить и продолжить создавать прекрасную семью. С другой стороны, если она действительно не понимает своего поведения, почему бы ей не повторить это в какой-то момент в будущем? Это делает прощение теперь глупым. Один советник предположил: «Может быть, она просто такая». Я знаю, и это меня пугает. Это не то, что она делает. Вот кто она.Как быть человеком: Я изменил своей девушке — можно ли ее вернуть?
Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете. Ее рубрика « Спросите Лию » велась на IGN, где она два с половиной года давала советы геймерам. В течение дня Лия является исследователем пользователей Slack, но ее взгляды здесь не представляют ее работодателя.
Вы можете написать ей по телефону , [email protected] и . Подробнее Как быть человеком здесь .
Дорогая Лия,
Я хочу начать с того, что я НИКОГДА не обращался за советом через колонку, но для прогресса мы должны пробовать новые вещи. Мне 29 лет. Можешь звать меня Андрес.
Моя история покажется сказкой на века: парень встречает девушку, парень влюбляется в девушку, потом парень изменяет девушке (глупый мальчик/мужчина).
Мы с бывшей девушкой были вместе 15 месяцев. Теперь, когда я оглядываюсь назад, те месяцы были прекрасны. Я знаю, иногда после расставания мы ставим наши прежние отношения на пьедестал, но с момента разрыва прошло от трех недель до месяца, так что я верю, что вижу это ясно. Наши отношения были хорошими и честными; она была великолепна и так любезна с моими потребностями, как и я пытался быть с ее.
Но в конце концов я заблудился с кем-то, с кем раньше встречался.
Я считаю, что сбился с пути только ради сексуального удовлетворения и что, в конце концов, я полюбил свою тогдашнюю девушку. Она была единственным человеком в моем сердце, хотя я делил свое тело и время с кем-то еще. Излишне говорить, что моя теперь уже бывшая узнала об этом, и она заставила меня осознать, насколько я испорченный человек, не говоря уже о мужчине. Во время расставания я нашел время, чтобы подумать. Я извинился перед ней и обратился к некоторым женщинам в моем прошлом, а также извинился за то, что причинил им боль.
Я принял на себя ответственность за свои действия и причиненный вред. Я противен себе. Эта эмоция подкрадывается ко мне в случайные моменты, и мне приходится прилагать усилия, чтобы подавить слезы. Мне показали, что у меня проблемы с ложью и откровенным и честным выражением своих мыслей (спасибо моему бывшему). Я хочу быть с ней в конце концов, потому что, когда я стану лучше, я верю, что у нас будет «долго и счастливо». Мысль о том, что другой человек причинит ей боль, как и я, причиняет ей такую же боль, как и мысль о том, что я причинил ей.
Пожалуйста, помоги мне, Лия. Я не знаю, как пройти этот период в моем путешествии по жизни и самопознанию.
Андрес
Эй, Андрес,
В моей последней колонке я ответил на письмо от женщины, которая не могла забыть своего бывшего изменщика. Так что, думаю, на этой неделе я переверну вещи, чтобы посмотреть на очень похожую ситуацию, но с другой стороны.
О, Андрес. Ты точно облажался. Как я уже говорил, мы все облажались. Иногда по-крупному. Но это твое, так что я не собираюсь его приукрашивать, потому что это окажет тебе большую медвежью услугу. Вы просили меня о помощи, и я думаю, что вы действительно хотите ее. Пожалуйста, знайте, что я буду суров с вами, но будут и хорошие вещи.
Итак, да, вы обидели и предали того, кто любил вас и был хорошим, добрым партнером. Ты разрушил ее доверие.
Я знаю, что ты это знаешь, иначе ты бы не написал мне, но я не знаю, знаешь ли ты действительно это. Неясно, действительно ли вы понимаете, насколько сильно вы причинили боль своему бывшему.
Знаешь, почему я так говорю? Потому что прямо сейчас вы много внимания уделяете тому, как плохо вы себя чувствуете. Например, когда вы думаете о том, что вы сделали, и каждый раз вам кажется, что это разрывает вам кишки. Или когда вы убегаете и извиняетесь перед другими женщинами, которым вы причинили боль, что, возможно, искренне, но, возможно, больше связано с тем, что вы ищете одобрения от других женщин, которые могут сказать вам, что вы действительно хороший парень, а не такой плохой, каким кажется измена. это выглядит. Ты чувствуешь себя так плохо, что говоришь мне: «Прошло три или четыре недели после разрыва, но ладно, ладно, я все понимаю! Я хочу ее вернуть! Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТО ДЕРЬМО».
Неясно, действительно ли вы понимаете, насколько сильно вы обидели своего бывшего
Ах да. Вы хотите чувствовать себя лучше о себе и о том, что вы сделали. В теме письма вы говорите, что хотите простить себя, но я думаю, что вы хотите перестать чувствовать вину.
Вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся, потому что это будет означать, что вы прощены и можете перестать чувствовать себя таким дерьмовым. И теперь ты на собственном горьком опыте усвоил, что быть с ней — это то, чего ты хочешь.
Не пойми меня неправильно, Андрес, это совершенно нормальные желания. И, честно говоря, я хочу, чтобы ты смогла простить себя. Это будет необходимо для этого путешествия, в котором вы находитесь. К тому же я не думаю, что «ты облажался» означает «ты должен мучиться и страдать всю жизнь». Хотя, признаюсь, я и сам этого хотел для некоторых бывших.
Но сначала я хочу, чтобы вы посидели минутку и задумались над тем, что исправить ситуацию, почувствовать себя лучше и вернуть свою девушку — это о вас . И тебе не кажется, что это всегда было проблемой?
Вы потратили годы на то, чтобы сделать о себе очень много вещей
Вы говорите мне, что у вас есть шаблон: вы лжете и плохо выражаете свои мысли ясно и честно. У многих людей возникают проблемы с четким выражением своих мыслей, поэтому я прочитал это как «иногда вы лжете откровенно, иногда вы лжете по умолчанию, вы выдумываете детали или полагаетесь на лазейки и технические детали».
Возможно, этот шаблон также означает, что вы обманывали раньше, или, может быть, вы скрывали правду таким образом, что предавали и причиняли боль людям, которые заботились о вас. Что бы это ни было, это эгоистичный образ жизни. Вы потратили годы на то, чтобы сделать многое о себе: свои потребности, свои желания, свой комфорт, свои чувства. Ложь, сокрытие и обман — все это часть того, чтобы вести себя так, как будто мир вращается вокруг вас, что ваши желания превыше всего, а другие люди существуют только как ваши отражения. Как будто эти люди представляют собой концепции или идеи, а не человеческие существа со своими собственными чувствами и потребностями.
Я хотел бы здесь остановиться, чтобы подчеркнуть кое-что: помните, что я говорил на прошлой неделе об этом бывшем? Как его измена всегда была связана с ним, а не с ее отражением? То же самое. Дело не в женщинах, а в вас. Это о том, что происходит внутри вас, что заставляет вас действовать эгоистично, о каком-то способе видеть себя и быть в мире, который мешает вам видеть, насколько ваши действия влияют на других людей.
Чего я не вижу в твоем письме, так это ничего о том, что чувствует твоя бывшая девушка (помимо того, что она чертовски зла по вполне разумным причинам). И хорошо с ней за то, что она была очень честной в отношении них, что заставило вас сесть и принять к сведению. Но Андрес, ты не понимаешь, насколько хреново она чувствует прямо сейчас. Все письмо о тебе: как она была тебе хорошей подругой, как она в твоем сердце, как она заставила тебя увидеть, каким ты был дерьмом, как ты размышлял, как ты извинялся, как ты хочешь просто чувствовать себя лучше. Тебе не кажется, что она тоже хочет чувствовать себя лучше? И, может быть, сейчас важнее ее самочувствие, даже если это означает, что вы не получите того, чего хотите?
Вот хорошие новости, Андрес: я думаю, что какая-то часть тебя искренне хочет изменить это. Я верю в это. Я думаю, что ты, наконец, сделал кому-то больно так, что стало больно вы ; это заставило вас потерять то, что вы понимаете, что очень хотели.
Это немногое из того, что эти женщины испытали за эти годы! Да, это по-прежнему эгоистичный образ жизни, но давайте побеждать там, где можем.
Взять на себя ответственность — отличный первый шаг. Я рад, что ты извинился, и я рад, что ты видишь, какой огромной ошибкой это было. Но следующий шаг — это не «обратиться к группе женщин, которым я раньше причинял боль, чтобы они, надеюсь, простили меня и помогли мне почувствовать себя лучше». Следующий шаг тоже не «когда меня простит бывший». Столько всего нужно сделать в первую очередь.
Я знаю, что с тех пор, как вы расстались, прошла целая вечность, потому что мало что заставляет время течь так, как шлам в резервной канализации, как ужасное дерьмовое чувство разбитого сердца, которое вы вызвали. Но прошло всего четыре недели. ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ. Это мгновение ока, мой друг. Настоящие изменения не происходят так быстро. Настоящие изменения требуют времени и много тяжелой работы.
Принятие ответственности — отличный первый шаг
Самое главное, если вы хотите изменить эту часть себя, вам нужно больше, чем просто размышлять.
Вы должны сделать эту тяжелую работу. Вам нужно придумать, как изменить эту модель поведения, как перестать лгать и скрывать правду. Найдите терапевта, который поможет вам разобраться в этом, поможет определить, когда и почему вы делаете эти вещи, чтобы вы могли научиться различным способам существования в мире и отношения к другим людям.
Твоя бывшая девушка, простив тебя, этого не исправит, потому что то, что нужно исправить, находится внутри тебя. Это одно огромное прозрение не означает, что вы не будете делать это снова или что у вас не появятся знакомые привычки. Изменение этого поведения — это работа, которую вам нужно проделать. При этом у вас, вероятно, будет больше шансов на то, что она простит вас, хотя я понятия не имею, простит ли она это. Обида, предательство и подорванное доверие не заживают быстро. Они точно не заживут за четыре недели. Чтобы выйти за пределы чего-то подобного, требуется много работы, и проблема в том, что вам нужно сначала поработать над собой. Это не разовая ошибка, это закономерность.